正直子どもいる夫婦って幸せですか？

>> 499 主さんは
子供いない

この人は、犬飼ってる。3代目
それでこの考え

その違いです

犬や猫飼ってメリット大いにある
動物たちには、ありがとうしかない

犬は飼い主を選べません
治療費でお金ケチらずに
生涯大切に飼ってあげてほしい

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>> 498 人の子供を子育てをそう言ってるのがここの主さんだよね。
主さんに言われるよ。
無償の愛なんてメリットないよ。って。笑

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>> 496 犬飼うメリットってあんの？ おしえてよ。 うちの旦那が欲しがってるんだけど、メリットがないと飼う気にならなくて。 可愛いの… 全く参考にならない

子犬のときだけ可愛いとか
10歳になれば、おばーさんとか、治療費かかるとか
犬は感謝の気持ちないとか？

こんな意見に
目を疑いました

我が家は16歳になる猫が3匹います
仔猫のときから変わらず
ほんとうに可愛いです
具合が悪いなと感じたらすぐに病院に連れていきます

生き物を飼ってたら
当たり前なことです

ペットは
見返りなどない無償の愛情で飼うのですよ

あなたも年をとります
おばーさんになります
老人施設で、介護士に雑に適当に介護されたいですか？
バーさんだからいいんですか？

あなたが言ってることは
それと同じ事です

こんな考えての人がいる事自体が悲しいし衝撃でしかない

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あ〜あ

動物と人間の違い　

これまでの返信全部読まなかったのかな？

主さんも疲れるよね？

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犬飼うメリットってあんの？

おしえてよ。

うちの旦那が欲しがってるんだけど、メリットがないと飼う気にならなくて。

可愛いのは子犬のうちだけで、10歳にもなれば、おばーさんだし、治療費もかかるし病院にいく手間もある。

目も耳も悪くなってボケて徘徊している犬もいるけど、私には世話する自身もなくて。

お金や自由だって奪われるのに、何かメリットあるんですか？

もしかしたら犬なんて感謝の気持ちもないかもしれないし、あんの？

なんで犬飼ったの？そういうデメリットも考えて飼ったんだよね？

私は旦那と二人だけで楽しみたいし、そこに犬がいたとしても想像できませんね。

ってなような質問なんだよね。

まぁ、うちは三代目だけど。

• << 498 全く参考にならない 子犬のときだけ可愛いとか 10歳になれば、おばーさんとか、治療費かかるとか 犬は感謝の気持ちないとか？ こんな意見に 目を疑いました 我が家は16歳になる猫が3匹います 仔猫のときから変わらず ほんとうに可愛いです 具合が悪いなと感じたらすぐに病院に連れていきます 生き物を飼ってたら 当たり前なことです ペットは 見返りなどない無償の愛情で飼うのですよ あなたも年をとります おばーさんになります 老人施設で、介護士に雑に適当に介護されたいですか？ バーさんだからいいんですか？ あなたが言ってることは それと同じ事です こんな考えての人がいる事自体が悲しいし衝撃でしかない

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ライフスタイルは皆さんいろいろでしょうから、自分のことをベースとしてしか意見は言えませんが、子供が小さいうちはたいへんでした。が、大人になっていろいろ出掛けたり、世間話や、好きな事などの話で楽しめたりもしますし、成長を実感できたり、旅行に行ったり今は楽しみの方が多いですね。あくまで個人の意見ですが

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>> 491 笑 確かに、そういう子、いますね。 「ババア」と言う子は、そう育ててしまった、というだけですよ。 キックやパンチも、なかったなー。 … 良い子に育って良かったですね...

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>> 490 だったら主の方がもうちょっとマシなスレタイに変えろよ 「正直子どもがいる夫婦って幸せですか？」 って大人が幸せかどうかで子供を作るかどう… ガミガミガミガミうるさいですね。
ていうか、親も子どももどちらの幸せについても考える為のスレなんで、タイトルだけちらっと見ただけでレスしないで下さい。
全レス読めば、どういう趣旨の話をしてるか分かるはずです。
話通じない、レスも読めない、意味も理解できない人の相手するの疲れます...
このスレの方が先にあったんで、嫌なら見なくていいし、一々レス返すのも面倒くさいので、レスしないで下さい。
あなたはたまに書き込めばいいだけかもしれませんが、私は、皆んなにレスしないで下さいって書いても、レスして下さる人がいるので、全部にレスしてるんですよ。
あなたみたいな人ばっか相手してると本当疲れます...
あなたの子どもだって、あなたみたいな親に生まれたくなかったって思ってるかもですよ。
子どものためになってる！全て私が正しい！と思ってるのは親だけだと思います。
私だったら、下品な言葉遣いで、怒りっぽくて、自分の考えを押し付けて、人の批判ばかりしてる親なんていない方がマシだと思うので...

• 共感1

>> 488 話が逸れますけど主さんは何が何でも子供は要らないと言うワケではありませんよね？ただ何かの原因で離婚したり育児の難しさの問題　子供が成人してか… その通りです。
結婚は色々ありますよね...
子ども産んでおけば良かったは、産まなければ一度は思うかもですね。
授かった場合は誠心誠意、愛情持って育てます。

• 共感1

>> 481 考え方として納得出来ました。 私はまだまだ未熟なので、子どもがババアとか言ったり、キックパンチしてきたり、よそで悪さばかりしたら、ブチ切れ… 笑
確かに、そういう子、いますね。
「ババア」と言う子は、そう育ててしまった、というだけですよ。
キックやパンチも、なかったなー。
男子なので、いつかされるかな？と思い、私自身も身体きたえてたんですけどね…杞憂に終わりました笑
スポーツで身体動かしまくってたから、やる必要もなかったのかな。
よそで悪さも、然りです。

育て方だと思いますよ。

• << 494 良い子に育って良かったですね...

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>> 461 幸せっていうか、子どもに関する事で、どんな時幸せに思ったか、どんな時幸せじゃないと思ったか、どんな可能性があるか、聞いてるだけです。 子あ… だったら主の方がもうちょっとマシなスレタイに変えろよ
「正直子どもがいる夫婦って幸せですか？」
って大人が幸せかどうかで子供を作るかどうか悩んでますみたいな発想なんだろ

大人は子供を産むか作るか選べるが子供は親を選べないんで
自分が幸せになれるかどうかと子育てを天秤にかけるような発想
そういう大人の犠牲になるのはいつも子供で
そういう発想の延長で子供が邪魔になり虐待する事件とか起きてんだよ

自分が幸せになりたい気持ちはあっても良いが
それを子供に求めるんじゃねえ
子供を産むなら責任を持てよ

子供は癒しのペットじゃなく
一人の人間の命を育てるってことをもうちょっと理解しろよ
子連れママは大変そうだからとか
その程度の理由で子供がいない夫婦が幸せと感じてるような無責任な親は
子供を育てる資格は無い

あんたみたいな大人に子供を育てて欲しくない
きっと社会が迷惑するだけ

• << 493 ガミガミガミガミうるさいですね。 ていうか、親も子どももどちらの幸せについても考える為のスレなんで、タイトルだけちらっと見ただけでレスしないで下さい。 全レス読めば、どういう趣旨の話をしてるか分かるはずです。 話通じない、レスも読めない、意味も理解できない人の相手するの疲れます... このスレの方が先にあったんで、嫌なら見なくていいし、一々レス返すのも面倒くさいので、レスしないで下さい。 あなたはたまに書き込めばいいだけかもしれませんが、私は、皆んなにレスしないで下さいって書いても、レスして下さる人がいるので、全部にレスしてるんですよ。 あなたみたいな人ばっか相手してると本当疲れます... あなたの子どもだって、あなたみたいな親に生まれたくなかったって思ってるかもですよ。 子どものためになってる！全て私が正しい！と思ってるのは親だけだと思います。 私だったら、下品な言葉遣いで、怒りっぽくて、自分の考えを押し付けて、人の批判ばかりしてる親なんていない方がマシだと思うので...

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>> 487 こういうスレたてて心配してる事は御主人に伝わっているのでしょうか？ >妻に気持ちはないけど、離婚したいのに子どもいるから別れられ… そういう話を聞いたって主人には話しましたが、そういう人もいるし、うちには関係ないね。って反応でした...

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話が逸れますけど主さんは何が何でも子供は要らないと言うワケではありませんよね？ただ何かの原因で離婚したり育児の難しさの問題　子供が成人してからのまた違う問題を耳にするからこのスレで参考の為に聞いてみたいんですよね？　主さんが子供は要らない前提ではないと思います。
先の事は誰にも分かりません　嫌な思いをするかもしれないし幸せになるかもしれないし。私の場合は結婚して子供2人居ますが………、
結果として始めから結婚しない方が良かったになる

その詳しい事は言えません　普通の事ではないからです。

自分の子供は可愛いです　生き甲斐になります　主さんも今は子供を産む事に嫌悪感があるかも知れませんが20年後位に　「あー産んでおけばよかった」って必ず一度は思う時があります

子供いる要らないは
それはご主人と貴女の考えでいいと思います

あと都内だから年収が良い　生活が潤っている　というのは間違いです　東京は世界でも1、2番目に物価が高い　1000万以上の方はそれだけの能力のある人だけで都内はそれだけお金がかかると言う事です。
田舎で年収300万だから低いと言うのも間違い　都内とはお金のかかり方違いますから。

300万円なら300万の生活

500万円なら500万の生活で良いと思います。


最後に子供を望んでいなくても授かった場合　愛情を込めて育てて下さい。

• << 492 その通りです。 結婚は色々ありますよね... 子ども産んでおけば良かったは、産まなければ一度は思うかもですね。 授かった場合は誠心誠意、愛情持って育てます。

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>> 486 こういうスレたてて心配してる事は御主人に伝わっているのでしょうか？

>妻に気持ちはないけど、離婚したいのに子どもいるから別れられないって子ありさんに話を聞いて、そういうもんなんだなぁ。と不安になった<
とか

まあ それを伝えたところで「そんな心配無い」と言うしかないですけどね。
お互いにね。

• << 489 そういう話を聞いたって主人には話しましたが、そういう人もいるし、うちには関係ないね。って反応でした...

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>> 485 具体的には、子どもがいじめが原因で学校行きたくないというなら、行かせなくても良い。家庭教師で自宅学習も出来ますしね。
後は、心身ともに強くなる為、格闘技を習わせるのはどうか、とか。
後は、問題があった時にどう子どもに話をするかって事を夫婦で話し合っています。
同性愛者だったら、否定はしないけど、世間から認められにくいって事も教えておこう。とか、
不良になったら、学校に頭下げに行かなきゃいけないかもしれない。とか、
子どもが幼くして子ども出来たら、私は産むべき。って意見だが、旦那はまず、相手両親と話し合って、お互いどう責任取るか話し合い今後の事を決める。とか話してますね。

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>> 484 >いじめにあったらどうするかとか〰️色々話し合ってます<

具体的にどうするんですか？

主さんが迷ってる事は伝わってます？
いっそのこと このスレ見せたらどうかな？と思います。

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>> 483 子ども居なかったら、どこも変える必要はない訳だし、子ども産まれたら、どんな問題が起こるかについて話し合ってますね。
日本では、親子揃って同じ部屋で寝るのが普通だったりしますが、フランスでは、夫婦の時間も大切だから、赤ちゃんの頃から1人部屋で寝かせるらしいので、うちも子ども出来たらそうしようと話してますね。セックスレス対策です。
あとは週に一度は、子ども預けて泊まりに行くのもいいかもとか話しています。
あとは子どもがいじめにあったらどうするかとか、不良になったらどうするかとか、同性愛者だったらどうするかとか、障害があったらどうするかとか、幼くして妊娠したらどうするかとか、その前に性教育はどうするかとか、色々話し合ってますね。
急に問題が起こって慌てふためくのは嫌なので、色んな可能性について話し合って、少なくとも、想定して、どうするか考えて、備えようと思っています。

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>> 471 妻に気持ちはないけど、離婚したいのに子どもいるから別れられないって子ありさんに話を聞いて、そういうもんなんだなぁ。と不安になったんです。子ど… それは御主人と話し合う内容ですね。
他家がどうあろうと主さん宅が安泰なら問題無いわけですから。

こんな心配や不安を抱えていて子供に関しては迷ってる と。もう一人の親となる御主人と密に話し合っておけば宜しいかと
でも、心配なさそうな御主人なんでしょ？

主さんの言う
最悪の状況って どんな事？
行動を選択とは 産むか産まないかの事？でも、やることやっていたら妊娠の可能性はある訳で、妊娠したら産まない選択もあるって事？それなら初めから出来る様な事はすべきじゃないし でもセックスレスにする訳にはいかないし
悩みどころですね。

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>> 479 あの世にいて また生まれ変わらないといけないという選択のとき 今度はどんな家に生まれたいか？と聞かれる けれど、親になる人の顔を知るこ… なるほど。
興味深いお話でした。

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>> 477 結婚は、メリットありきでいいと思いますよ。 好きなばかりじゃ、生活回らないですから。 子育ては、親は離れた所から、いつも見てないとい… 考え方として納得出来ました。
私はまだまだ未熟なので、子どもがババアとか言ったり、キックパンチしてきたり、よそで悪さばかりしたら、ブチ切れそうな気がするので、今は子育てできる時では無いのかなと思いました。

• << 491 笑 確かに、そういう子、いますね。 「ババア」と言う子は、そう育ててしまった、というだけですよ。 キックやパンチも、なかったなー。 男子なので、いつかされるかな？と思い、私自身も身体きたえてたんですけどね…杞憂に終わりました笑 スポーツで身体動かしまくってたから、やる必要もなかったのかな。 よそで悪さも、然りです。 育て方だと思いますよ。

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>> 476 メリットもデメリットも何に対してもありますから、当然どちらも子育てにはありますよね。それも本人の価値観で違ってくると思います。実際に子供がい… 都内だと年収1000万でもって言う人は、自分の家庭の年収が1000万くらいで、それでも足りないと思ってるからそう言うんだと思います。
事実、都内で旦那さんが年収1000万前後なら、現実を見れば、自分も働いてる奥さんが多いと思います。
一方で、旦那さんの年収300万くらいでも、子ども産んで専業主婦って人もいる訳だから、年収1000万の人の意見は、年収300万でやりくりしてる人には失礼ですよね汗
普通に考えて、旦那さんの年収1000万越えは国内でも5%？くらいしかいない訳で、年収300万〜の人がほとんどだと思うので汗
個人的には、旦那さんの年収2000万〜なら専業主婦でも楽に暮らせると予測します。
高年収になる程、税金めちゃくちゃ取られて絶望するので泣

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あの世にいて
また生まれ変わらないといけないという選択のとき
今度はどんな家に生まれたいか？と聞かれる
けれど、親になる人の顔を知ることはできない
性格まで細く選んで産まれてはこれない
あの世では欲というのは全くないので
設定の仕方が人により曖昧になることがある
欲がないのでそうなることがある
ある程度の設定だけしてあとはお任せ感覚にもなる
かけみたいなもの


親とは、この世に産まれてくるための
借り物
血の繋がりなどの重要性はない
その家族は魂の経験をする場所

幸せになる為に生まれ落ちて来るはずなのにこうならないのは
カルマもある
設定の仕方にもある

犬や猫に注ぐ愛情を人間の子供と一緒に考えてはいけないとか
愛情に人間も動物も区別などない

幸せと思う感覚は人それぞれで
子供ほしい、ほしくないとか
どっちが、幸せだとか
周りが色々言う事でもない

• << 482 なるほど。 興味深いお話でした。

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>> 474 だからこそなんですよ。 子供が親を選んで産まれてくる。 そう親こそが思い、ありがたく命を慈しみ子供を丁寧にそだてる。 つまり、… 考え方としては納得できました。

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>> 451 ご自身を、自信を持って、力も余裕もある、人としても、親としても人格者だと、なんの疑いもなく信じられるのは素晴らしい事だと思います。 私はそ… 結婚は、メリットありきでいいと思いますよ。
好きなばかりじゃ、生活回らないですから。

子育ては、親は離れた所から、いつも見てないといけない存在だから、メリットデメリットではやれないものです。
だから損得勘定なしなんです、と言ってるんですよ。
もちろん、みんながみんなそう出来てる訳じゃないですよ。
損得考える親もいますし、破綻してしまう親子もいます。
バランス崩してしまうんでしょうね。
子供がいて、
「損得勘定じゃないです、でも子育てして幸せです」と言える人は、損得勘定なしで、子育て楽しめてる人だと思うので、その人はある意味人格者だな、と私は思います。
子育て大変なのを分かってるから。

もちろん、それは子育てだけじゃないですよ。
介護なんかも、私はしないで済んでしまってますが、損得勘定なしでやってて「幸せです。」って言える方々は人格者だと思います。
周りにいますけどね、立派だな～って尊敬しています。

でも子育ても介護も、主さんに、やりなさい、って言ってる訳じゃないですよ。

自分で決断するものですから。
子育てしてる人も、みんなおしなべてそんな意見でしょ？
「子育ては楽しいけど、大変は大変だから、不安ならやめる人生もありだと思いますよ」って。

主さん、精神論じゃなくて、とおっしゃってましたが、精神論も時に必要なんですよ、親って。
達観できてないと、上手に育てられないから。
2歳過ぎまでは訳わからないし、話通じないですしね。
よく言われるのが、「子供を感情で怒るな、３秒、心で数えてから叱りましょう」って。
達観してないと、どなりそうになるしね。
これは、精神力が必要です。
損得勘定なしだからね。

• << 481 考え方として納得出来ました。 私はまだまだ未熟なので、子どもがババアとか言ったり、キックパンチしてきたり、よそで悪さばかりしたら、ブチ切れそうな気がするので、今は子育てできる時では無いのかなと思いました。

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メリットもデメリットも何に対してもありますから、当然どちらも子育てにはありますよね。それも本人の価値観で違ってくると思います。実際に子供がいる人と子供がいない人の意見は、どこのスレでも言い合いになりますね。実際に私も変な人に訳のわからないこと言われますし…。お住まいがどちらかにもよると思います。都内だと年収1000万でも一人育てるのがやっとだとここでは言われてますからね。先程から私に執着してる方、貴方の意見は的外れで理解できないのでレスするなら解りやすくしてくださいね

• << 480 都内だと年収1000万でもって言う人は、自分の家庭の年収が1000万くらいで、それでも足りないと思ってるからそう言うんだと思います。 事実、都内で旦那さんが年収1000万前後なら、現実を見れば、自分も働いてる奥さんが多いと思います。 一方で、旦那さんの年収300万くらいでも、子ども産んで専業主婦って人もいる訳だから、年収1000万の人の意見は、年収300万でやりくりしてる人には失礼ですよね汗 普通に考えて、旦那さんの年収1000万越えは国内でも5%？くらいしかいない訳で、年収300万〜の人がほとんどだと思うので汗 個人的には、旦那さんの年収2000万〜なら専業主婦でも楽に暮らせると予測します。 高年収になる程、税金めちゃくちゃ取られて絶望するので泣

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>> 449 人それぞれのライフスタイルを他人がとやかくいう事はない。 ジジババはうるさい笑 ↑こんな事いう人に、社会の手を差し伸べたところで拒否され… 言ってる意味が良く解りません。子供？社会のてを？私、絡まれるような事言いました？

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>> 470 自分が責任持って子どもを育てられるか、子ども生まれたらどんな状況が予想されるか、生まれる前に考える事は大事だと思いますけどね。 子どもの成… だからこそなんですよ。

子供が親を選んで産まれてくる。
そう親こそが思い、ありがたく命を慈しみ子供を丁寧にそだてる。

つまり、私という人間を選んで私の元に産まれてきてくれたのだから、ありがたい、しっかり育てます。という気持ちを親がもたなくてはいけないのです。

私が産んだのよ。私のメリットデミリットを考えて私中心に子供を産んだの。の考えは虐待に繋がるのです。

確かに望んでもいないのに妊娠してできちゃった結婚する人もいて赤ちゃんを産む人もいるでしょう。それでも赤ちゃんは人間です。自分の子供だから親はなにしてもかまわない。の状態になれば虐待、ネグレクト、子殺しに繋がるのです。

子供が親を選んで産まれてくるという自覚を親がもてば人間を産み育てるということを大切にするのです。

自分のデミリットメリットを考えてる時点でそれは、ペットになってしまう。

犬や猫を動物愛護精神で責任もって飼うことなどと一緒にしてはいけない。

人間が人を産み人間に育てあげる。
それが人間の親の指命です。

何度もいいますが、貴女が貴女自身のメリットやデミリットのためを考えて子供を産むのであれば、子供を産むことをおすすめしません。

完璧な環境の元に産まれても親が自身のメリットやデミリットを考えて自分を産んだと子供が知ったときの子供の気持ちを想像できますか？

シングルマザーの貧乏な親でも、あなたが産まれてくれて私は幸せで嬉しかったありがとうと思う母親の元で産まれて育つ子供の幸せわかりますか？


主さん。そんなにデミリットやメリットを考えるなら、子供をもたない選択もあります。

私は、貴女の元に子供として産まれたくないです。デミリットとか、メリットばかり気にする自分の幸せ一番の親の元に産まれたくない。

貧乏でも、普通でなくても、すったもんだありでこぼこの育てかたされても、私を無償の愛で汗水たらして育てくれる母親の元にうまれたい。

理屈ではないのですよ。

• << 478 考え方としては納得できました。

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>> 472 なるほどです。
具体的かつ合理的で納得できました。

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私は　近所の年配の方に訪ねました
子供は親を選んで産まれてくると言うのは嘘ですね？と…
何故なら虐待とかで親に殺されてしまうから　と。

そしたら年配の方は子供が親を選んで産まれてくるのは　障害のある子だけよ　と言いました。

なるほど……障害のある子の父親は見放す事があっても母親は絶対見捨てることはないです。

私の知る障害のある子の母親が「この子は私が守る　命をかけて」といつも言ってました。

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>> 469 それなのに スレ内容の様な懸念があるとは… >実際問題、夫婦だけの時間が減って前ほどラブラブで居られなくなるだろう< こ… 妻に気持ちはないけど、離婚したいのに子どもいるから別れられないって子ありさんに話を聞いて、そういうもんなんだなぁ。と不安になったんです。子ども出来て変わったって言ってたので。
私は今は主人と仲良いので、体験できませんし、想像出来ません。
でも、最悪の状況を予測して、行動を選択する事は必要だと思ってます。

• << 483 それは御主人と話し合う内容ですね。 他家がどうあろうと主さん宅が安泰なら問題無いわけですから。 こんな心配や不安を抱えていて子供に関しては迷ってる と。もう一人の親となる御主人と密に話し合っておけば宜しいかと でも、心配なさそうな御主人なんでしょ？ 主さんの言う 最悪の状況って どんな事？ 行動を選択とは 産むか産まないかの事？でも、やることやっていたら妊娠の可能性はある訳で、妊娠したら産まない選択もあるって事？それなら初めから出来る様な事はすべきじゃないし でもセックスレスにする訳にはいかないし 悩みどころですね。

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>> 467 無責任に子供を作るのとデミリットメリットの考え方とはちがいます。 だからこそ婚姻という制度があり日本では子供応援制度が多数あるのです。… 自分が責任持って子どもを育てられるか、子ども生まれたらどんな状況が予想されるか、生まれる前に考える事は大事だと思いますけどね。
子どもの成人までの人生に深く関わる訳ですから。
子どもがこの人親にしよう！と思ったって、性行為しなければ、産まれられない訳ですよね。
子どもが親を選ぶ事は不可能じゃないですか？あの2人は性行為しそうだな！と選ぶ訳ですか？
そう思いたい気持ちは精神論としては分かりますが、現実的な話として、性行為した結果として子どもが生まれだけだと思いますが。
選べるなら、何故ややこしい家庭ばかり選んで生まれてくるのか知りたいですね。
放置されたり、虐待して殺される子どもは、この親に殺されよう！と思って産まれてくるんですか？
全部子どもの責任にするのは、可哀想な気がします。
ただ、男女が性欲を持って性行為したから産まれてきただけで、その責任は全て親にあると思います。子どもは、私産まれなくないな、と思っても、親の性行為を止める事なんて無理だから。
全ての親が、子ども欲しい！と思って産んだかも疑問ですね。
ただ性欲を感じて発散したいだけで行為したら出来ちゃったっていうのが一番多いのじゃないですか？
なんか性欲発散したくて性行為したら出来たっていう自分の行動を綺麗な言葉で正当化するのはどうなんだろう？って思います。

• << 474 だからこそなんですよ。 子供が親を選んで産まれてくる。 そう親こそが思い、ありがたく命を慈しみ子供を丁寧にそだてる。 つまり、私という人間を選んで私の元に産まれてきてくれたのだから、ありがたい、しっかり育てます。という気持ちを親がもたなくてはいけないのです。 私が産んだのよ。私のメリットデミリットを考えて私中心に子供を産んだの。の考えは虐待に繋がるのです。 確かに望んでもいないのに妊娠してできちゃった結婚する人もいて赤ちゃんを産む人もいるでしょう。それでも赤ちゃんは人間です。自分の子供だから親はなにしてもかまわない。の状態になれば虐待、ネグレクト、子殺しに繋がるのです。 子供が親を選んで産まれてくるという自覚を親がもてば人間を産み育てるということを大切にするのです。 自分のデミリットメリットを考えてる時点でそれは、ペットになってしまう。 犬や猫を動物愛護精神で責任もって飼うことなどと一緒にしてはいけない。 人間が人を産み人間に育てあげる。 それが人間の親の指命です。 何度もいいますが、貴女が貴女自身のメリットやデミリットのためを考えて子供を産むのであれば、子供を産むことをおすすめしません。 完璧な環境の元に産まれても親が自身のメリットやデミリットを考えて自分を産んだと子供が知ったときの子供の気持ちを想像できますか？ シングルマザーの貧乏な親でも、あなたが産まれてくれて私は幸せで嬉しかったありがとうと思う母親の元で産まれて育つ子供の幸せわかりますか？ 主さん。そんなにデミリットやメリットを考えるなら、子供をもたない選択もあります。 私は、貴女の元に子供として産まれたくないです。デミリットとか、メリットばかり気にする自分の幸せ一番の親の元に産まれたくない。 貧乏でも、普通でなくても、すったもんだありでこぼこの育てかたされても、私を無償の愛で汗水たらして育てくれる母親の元にうまれたい。 理屈ではないのですよ。

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>> 465 勿論、メリット、デメリットで考えますよ。考えない人って、本能だけで生きているって事でしょうか？ 感情として好きだとしても、結婚に向いてなさ… それなのに スレ内容の様な懸念があるとは…

>実際問題、夫婦だけの時間が減って前ほどラブラブで居られなくなるだろう<
これは主さんにとってデメリット？

こういう心配事は他人に聞くより当人である御主人と話し合っておけばいいと思うけど

夫婦だけの時間より子供交えた時間の方が遥かに充実してるし家族として幸せですよ。家はね

• << 471 妻に気持ちはないけど、離婚したいのに子どもいるから別れられないって子ありさんに話を聞いて、そういうもんなんだなぁ。と不安になったんです。子ども出来て変わったって言ってたので。 私は今は主人と仲良いので、体験できませんし、想像出来ません。 でも、最悪の状況を予測して、行動を選択する事は必要だと思ってます。

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>> 466 うーんどうなんですかねw 子供との相性はあると思います！ 家は子供ってよりも多分 上の子の時は初めてだし 色々神経質になってたり… やっぱり初めてで未知の子育ては大変ですもんね。
第一子の長女、長男って、一番親の影響受ける気がしますね。
可哀想だけど、運命だから仕方ない。パパママも、子育てに関しては赤ちゃんなんですから...
厳しく育てられたからなのか、第一子は、優しい子が多い気がするし...
悪い方に作用して、超問題児化する場合もあるかも知れませんが笑

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>> 462 では、何を考えて子ども作るんですか？何も考えずに、それが当たり前だからって皆んな子ども作るんですか？ そんな無責任に産まれたら、子どもが可… 無責任に子供を作るのとデミリットメリットの考え方とはちがいます。

だからこそ婚姻という制度があり日本では子供応援制度が多数あるのです。
婚姻外の子供もその人間を守り育てる応援制度が多数あります。

そもそも、主さんは、自分自身のことしか考えてないのではありませんか？

子供を産み育てる自分のデミリットとメリットしか考えていないのではないですか？

だから、私はその考え方を見直してどうかと言っているのです。


子供は、貴女の所有物だけの存在ではありません。

究極にいうと貴女のもとに授かる子供は、誰のものでもなく一人の人間として産まれてくるのです。貴女を親と選んで子供はうまれてきます。人間を育て一人前にすることが親として選らばられた人間の一番の指命です。

デミリットとか、メリットを子供に感じる貴女自身であるなら私は、貴女に子供を持つことをおすすめしません。

• << 470 自分が責任持って子どもを育てられるか、子ども生まれたらどんな状況が予想されるか、生まれる前に考える事は大事だと思いますけどね。 子どもの成人までの人生に深く関わる訳ですから。 子どもがこの人親にしよう！と思ったって、性行為しなければ、産まれられない訳ですよね。 子どもが親を選ぶ事は不可能じゃないですか？あの2人は性行為しそうだな！と選ぶ訳ですか？ そう思いたい気持ちは精神論としては分かりますが、現実的な話として、性行為した結果として子どもが生まれだけだと思いますが。 選べるなら、何故ややこしい家庭ばかり選んで生まれてくるのか知りたいですね。 放置されたり、虐待して殺される子どもは、この親に殺されよう！と思って産まれてくるんですか？ 全部子どもの責任にするのは、可哀想な気がします。 ただ、男女が性欲を持って性行為したから産まれてきただけで、その責任は全て親にあると思います。子どもは、私産まれなくないな、と思っても、親の性行為を止める事なんて無理だから。 全ての親が、子ども欲しい！と思って産んだかも疑問ですね。 ただ性欲を感じて発散したいだけで行為したら出来ちゃったっていうのが一番多いのじゃないですか？ なんか性欲発散したくて性行為したら出来たっていう自分の行動を綺麗な言葉で正当化するのはどうなんだろう？って思います。

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>> 310 そんな事あるんですね。 産まれた子どもによるって事ですか？ うーんどうなんですかねw
子供との相性はあると思います！

家は子供ってよりも多分
上の子の時は初めてだし
色々神経質になってたりとかで
イライラしやすい？のかもですね！

下の子は経験済みだから
心に余裕が出来ますし！

パパも初めての事ばかりだと
気持ちが追い付かないとか
色々あるだろうし！

だから家庭によってなのかなーと！

• << 468 やっぱり初めてで未知の子育ては大変ですもんね。 第一子の長女、長男って、一番親の影響受ける気がしますね。 可哀想だけど、運命だから仕方ない。パパママも、子育てに関しては赤ちゃんなんですから... 厳しく育てられたからなのか、第一子は、優しい子が多い気がするし... 悪い方に作用して、超問題児化する場合もあるかも知れませんが笑

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>> 463 将来何が起きるか分からない心配なら結婚もメリット デメリットで迷った？ 勿論、メリット、デメリットで考えますよ。考えない人って、本能だけで生きているって事でしょうか？
感情として好きだとしても、結婚に向いてなさそうな男は選ばないし、社会経験や、生活力ない男は選びませんね。
今の夫は、外見も、内面も、仕事も、経済状況も、全て私の希望にぴったり合っていたので選びました。
もちろん、全てが希望通りの人なんて、なかなか居ないと思うので、私はラッキーだったと思いますが。
独身の時よりもちろん豊かになりましたし、今のところメリットしか思いつかないですね。
もちろん生活していれば色々ありますが、メリットの方が大きいので、デメリットが気になりません。

• << 469 それなのに スレ内容の様な懸念があるとは… >実際問題、夫婦だけの時間が減って前ほどラブラブで居られなくなるだろう< これは主さんにとってデメリット？ こういう心配事は他人に聞くより当人である御主人と話し合っておけばいいと思うけど 夫婦だけの時間より子供交えた時間の方が遥かに充実してるし家族として幸せですよ。家はね

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>> 459 まず　動物の話が何で出てくるのか？　動物の好き嫌いは誰にでもあります Cafeは静かに珈琲をのみながらくつろぐ場所であることを認識して… 普通にカフェは動物入れない場所が多いですからね。
動物OKな場所は、店側がそういう配慮している場所だから、当然動物が入る権利ありますもんね。

子どもNGには、店側としても、しにくいでしょう。人権どうのとかいうクレーマー親が居そうだし。トラブルに巻き込まれるのは店側としてもごめんですからね。
子連れに迷惑してて、子どもNGにしたい店は山ほどあるとは思いますが笑
世間的に難しいでしょう。
親側が、普通のマナーと常識を持ち合わせていれば、こんな事にはならないのに、公共の場所は誰のものでもない。って我が物顔で自分勝手に振る舞う始末ですから笑
公共の場所は自分の場所ではなく、皆んなのものなのに...
人に迷惑かけようが、なんとも思わないんですよね...
こんな子連れママには死んでもなりたくないですね汗

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>> 460 妊活はしてません。 将来何が起きるか分からない心配なら結婚もメリット デメリットで迷った？

• << 465 勿論、メリット、デメリットで考えますよ。考えない人って、本能だけで生きているって事でしょうか？ 感情として好きだとしても、結婚に向いてなさそうな男は選ばないし、社会経験や、生活力ない男は選びませんね。 今の夫は、外見も、内面も、仕事も、経済状況も、全て私の希望にぴったり合っていたので選びました。 もちろん、全てが希望通りの人なんて、なかなか居ないと思うので、私はラッキーだったと思いますが。 独身の時よりもちろん豊かになりましたし、今のところメリットしか思いつかないですね。 もちろん生活していれば色々ありますが、メリットの方が大きいので、デメリットが気になりません。

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>> 458 子供を授かるとメリットもデミリットも子供が作るのではありません。 その考え方はやめたほうがいい。 子供が授かるとメリットもデミリ… では、何を考えて子ども作るんですか？何も考えずに、それが当たり前だからって皆んな子ども作るんですか？
そんな無責任に産まれたら、子どもが可哀想じゃないですか？
子どもが生まれた場合の色んな可能性を考えて備えておく義務が親にはあるでしょう。

• << 467 無責任に子供を作るのとデミリットメリットの考え方とはちがいます。 だからこそ婚姻という制度があり日本では子供応援制度が多数あるのです。 婚姻外の子供もその人間を守り育てる応援制度が多数あります。 そもそも、主さんは、自分自身のことしか考えてないのではありませんか？ 子供を産み育てる自分のデミリットとメリットしか考えていないのではないですか？ だから、私はその考え方を見直してどうかと言っているのです。 子供は、貴女の所有物だけの存在ではありません。 究極にいうと貴女のもとに授かる子供は、誰のものでもなく一人の人間として産まれてくるのです。貴女を親と選んで子供はうまれてきます。人間を育て一人前にすることが親として選らばられた人間の一番の指命です。 デミリットとか、メリットを子供に感じる貴女自身であるなら私は、貴女に子供を持つことをおすすめしません。

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>> 457 いくら参考にしようが所詮は他人の家庭 収入も違えば生活環境も違うし 旦那や子供の性格も違うんで 幸せなんてものは他人を参考にしても… 幸せっていうか、子どもに関する事で、どんな時幸せに思ったか、どんな時幸せじゃないと思ったか、どんな可能性があるか、聞いてるだけです。
子ありと子なし、どっちが幸せか幸せじゃないか、白黒つけようとか、そんな話しじゃないので、そういう話ししたいんなら別スレ立てて下さい。

• << 490 だったら主の方がもうちょっとマシなスレタイに変えろよ 「正直子どもがいる夫婦って幸せですか？」 って大人が幸せかどうかで子供を作るかどうか悩んでますみたいな発想なんだろ 大人は子供を産むか作るか選べるが子供は親を選べないんで 自分が幸せになれるかどうかと子育てを天秤にかけるような発想 そういう大人の犠牲になるのはいつも子供で そういう発想の延長で子供が邪魔になり虐待する事件とか起きてんだよ 自分が幸せになりたい気持ちはあっても良いが それを子供に求めるんじゃねえ 子供を産むなら責任を持てよ 子供は癒しのペットじゃなく 一人の人間の命を育てるってことをもうちょっと理解しろよ 子連れママは大変そうだからとか その程度の理由で子供がいない夫婦が幸せと感じてるような無責任な親は 子供を育てる資格は無い あんたみたいな大人に子供を育てて欲しくない きっと社会が迷惑するだけ

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>> 455 妊活してる？ 妊活はしてません。

• << 463 将来何が起きるか分からない心配なら結婚もメリット デメリットで迷った？

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まず　動物の話が何で出てくるのか？　動物の好き嫌いは誰にでもあります

Cafeは静かに珈琲をのみながらくつろぐ場所であることを認識して欲しい　

大声で泣きわめき　走り回る子供に対して私達　また誰かが「煩いから静かにさせて下さい」と　もし言ったならそういう親は　逆ギレするだけなので　周りの方は我慢してます。

• << 464 普通にカフェは動物入れない場所が多いですからね。 動物OKな場所は、店側がそういう配慮している場所だから、当然動物が入る権利ありますもんね。 子どもNGには、店側としても、しにくいでしょう。人権どうのとかいうクレーマー親が居そうだし。トラブルに巻き込まれるのは店側としてもごめんですからね。 子連れに迷惑してて、子どもNGにしたい店は山ほどあるとは思いますが笑 世間的に難しいでしょう。 親側が、普通のマナーと常識を持ち合わせていれば、こんな事にはならないのに、公共の場所は誰のものでもない。って我が物顔で自分勝手に振る舞う始末ですから笑 公共の場所は自分の場所ではなく、皆んなのものなのに... 人に迷惑かけようが、なんとも思わないんですよね... こんな子連れママには死んでもなりたくないですね汗

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子供を授かるとメリットもデミリットも子供が作るのではありません。

その考え方はやめたほうがいい。

子供が授かるとメリットもデミリットも親が作るのです。

子育てに子供自身にデミリットを感じないでほしい。

例えば子供がダウン症であってもデミリットだと親が感じれば子供にはデミリットになるでしょう。でもけしてデミリットなんかではない。

子供を授かり、子育てすることをメリットデミリットで判断しないでほしい。

• << 462 では、何を考えて子ども作るんですか？何も考えずに、それが当たり前だからって皆んな子ども作るんですか？ そんな無責任に産まれたら、子どもが可哀想じゃないですか？ 子どもが生まれた場合の色んな可能性を考えて備えておく義務が親にはあるでしょう。

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>> 391 また出た精神論者笑 ただ私はどちらの意見も聞いて、自らの参考にしたいだけなので、嫌なら見なきゃいいです。 いくら参考にしようが所詮は他人の家庭
収入も違えば生活環境も違うし
旦那や子供の性格も違うんで

幸せなんてものは他人を参考にしても無駄なんだよ

• << 461 幸せっていうか、子どもに関する事で、どんな時幸せに思ったか、どんな時幸せじゃないと思ったか、どんな可能性があるか、聞いてるだけです。 子ありと子なし、どっちが幸せか幸せじゃないか、白黒つけようとか、そんな話しじゃないので、そういう話ししたいんなら別スレ立てて下さい。

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>> 443 スタバレスは叩かれますよ。 動物嫌いな私なら毛が飛ぶらか嫌だし、そんな場所には絶対にいかないです。 子供が騒ぐからとかいうのは『あん… ペット連れの人は、テラスに座ったり、バッグに入れてたりするし、しつけ出来てない子を連れてくる人はまず居ませんから。
そんな子なら、居させられる訳ないし。
私はきちんとしつけられてたので、公共の場でうるさくしたり、走り回ったら勿論怒られましたし、店から出されてましたね。
批判じゃなくて、いくら子どもいたって、他人の迷惑は考えて行動するべきだし、そのくらいの配慮も出来ないと、ますます子ありに対する風当たりも強くなりますよ。
だから、子連れは迷惑って言われるし、公共物は皆んなのもので、あなたや子どもだけのものではないので、そのくらいのしつけも出来ないんなら、家から出すのは無理だと思います。家だけで遊ばせて下さい。
親には子どもを管理する責任があるので、そのくらいのしつけも出来ないのなら、子ども産まないで下さい。
もっと親としての責任を持って下さい。
しつけもされず、何もわからず、好きに暴れまわって人に嫌われる子どもが可哀想です。

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>> 454 妊活してる？

• << 460 妊活はしてません。

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>> 442 主さん、今妊娠したら どうなんだろう？御主人はどういう反応かな？ 主人は、早く子ども欲しいといつも言っていて、いつ出来ても大丈夫そうです。
勘違いしないでいただきたいのは、私は、絶対子ども産みたくない！とも、絶対子ども産みたい！とも思っていないということです。
迷っているからこそ、メリットもデメリットも知り、自らの参考にしたいので、皆さんの意見を聞いているわけです。

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>> 441 生物的には妊娠、出産、授乳期はある種障害者で社会的弱者なんです。 実は励まして欲しいのは子あり夫婦なんですよ。 極論で申し訳ございません… たしかに、妊婦さんや、赤ちゃん育て中のママは社会的弱者ですよね...
だから、優遇されて当然！と踏ん反り返ってる人も居ますが、妊娠、産後の辛さゆえなのでしょうか？ある程度強くならないと生きていけないのかもしれませんね...
たしかに、子ありの方が励ましてほしい。納得です。

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>> 440 いえいえ。明らかに子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦に励ましのレスを送るのですよ。 例えば障害者が「私は健常者ではなくて障害者で良かった。障害… たしかに、子なしを気の毒だと思ってる子ありさんはレス見る限り皆無みたいですね笑
励ましレスもほぼ皆無ですね笑
むしろ、自分は子なしに負ける訳ない！って対抗心？憎しみが垣間見えますね笑
それは子育てが厄介で大変な憎しみをぶつけてるものなのでしょうか？
全レス読めば分かると思いますが、子ありの余裕と幸せを感じるレスはとても少ないです...

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>> 439 そうですね。 全部、結果論ですけどね。 結婚と似てますよ、子育ても。 なのでメリットが必要という感覚は、ないですよ、損得勘定じゃないの… ご自身を、自信を持って、力も余裕もある、人としても、親としても人格者だと、なんの疑いもなく信じられるのは素晴らしい事だと思います。
私はそんな精神論ではなく、メリットも考えて結婚相手選んだので...

• << 477 結婚は、メリットありきでいいと思いますよ。 好きなばかりじゃ、生活回らないですから。 子育ては、親は離れた所から、いつも見てないといけない存在だから、メリットデメリットではやれないものです。 だから損得勘定なしなんです、と言ってるんですよ。 もちろん、みんながみんなそう出来てる訳じゃないですよ。 損得考える親もいますし、破綻してしまう親子もいます。 バランス崩してしまうんでしょうね。 子供がいて、 「損得勘定じゃないです、でも子育てして幸せです」と言える人は、損得勘定なしで、子育て楽しめてる人だと思うので、その人はある意味人格者だな、と私は思います。 子育て大変なのを分かってるから。 もちろん、それは子育てだけじゃないですよ。 介護なんかも、私はしないで済んでしまってますが、損得勘定なしでやってて「幸せです。」って言える方々は人格者だと思います。 周りにいますけどね、立派だな～って尊敬しています。 でも子育ても介護も、主さんに、やりなさい、って言ってる訳じゃないですよ。 自分で決断するものですから。 子育てしてる人も、みんなおしなべてそんな意見でしょ？ 「子育ては楽しいけど、大変は大変だから、不安ならやめる人生もありだと思いますよ」って。 主さん、精神論じゃなくて、とおっしゃってましたが、精神論も時に必要なんですよ、親って。 達観できてないと、上手に育てられないから。 2歳過ぎまでは訳わからないし、話通じないですしね。 よく言われるのが、「子供を感情で怒るな、３秒、心で数えてから叱りましょう」って。 達観してないと、どなりそうになるしね。 これは、精神力が必要です。 損得勘定なしだからね。

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>> 438 たぶん寂しくもなく、二人でいることが幸せなんだと思いますよ。その様な人はたくさん知っています。余計なことでしたら失礼しました。m(_ _)m たしかにその通りだと思います。

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>> 437 いえいえそう捉えてしまったのならごめんなさい。そういう事では無く、子供は夫婦お互いの気持ちですから、お子様を産まない選択をされた方々を否定す… 人それぞれのライフスタイルを他人がとやかくいう事はない。
ジジババはうるさい笑
↑こんな事いう人に、社会の手を差し伸べたところで拒否されるだけですから、子どもを救うのは不可能ですね...
子どもは可哀想だけど、今の社会では他人にはどうする事も出来ません...

• << 475 言ってる意味が良く解りません。子供？社会のてを？私、絡まれるような事言いました？

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>> 436 こんな文面をどこで目にしました 産んだ親が、その子供を育てるのではなく、 子供は社会全体で育てるべき　 世の中、実の親によ… その通りだと思います。
子どもは親だけでなく、社会全体で育てるべきだし、そういう社会にしていきたいですね。

こうやって並べていただくと、悪い親の犠牲になってる子どもがいかに多いか想像出来ますね。
たぶん、そんな親なら、社会が手を差し伸べたところで、他人の家庭に口出すな！とか、うちにはうちのやり方がある！とか拒否されそうですが、そんな親に育てられるくらいなら、社会全体で育てる制度を整えるべきですよね。
子どもにとって、悪い親のところ生まれたら、親だけに任せていたら、子どもに罪はないのに、可哀想すぎます...

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>> 435 子供がいる人が成長するなら、明らかに子供がいない人と人間性に差があるはずですよね？ ですが現実には明らかな差が認められません。なぜなら子供… 確かに、子ありの方のマナーの悪さ、常識の無さはよく話題に上るし、圧倒的に目立つ気がします。
私個人的にも、人間性に差があるようにはあまり思えません。
素晴らしい人間性のある人が子育てすれば子どもは素晴らしい人間に育つはずだし、子ありが人格者ばかりなら、こんなに子ありはマナーがない、常識がない。と言われる事はないと思います。
勿論素晴らしいパパさん、ママさんも沢山いらっしゃると思うのですが(子育ての素晴らしさをレスして下さる方もたくさんいらっしゃるので)、批判ばかりで、マナー、常識のない人が目立つのも事実ですよね...

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>> 433 子なし夫婦にこれだけ食いついて来るのは内閣府の少子化対策の関係者が活動しているからかもしれません。 本来なら子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦… 少子化対策関係者が活動しているからとは思いもよりませんでしたが、あり得るかもしれませんね。
少子化っていうのも、多くの人が子どもを産むのはデメリットが大きいと気付いたからかな、とも思いました。
確かに、寂しいね、とか子なしが可哀想。子なしでも大丈夫だよ。みたいな励ます意見は圧倒的に少ないですよね汗
何故か子ありの方が怒り狂って批判してくるのは、自分が子育て、子どもいる事に不満を持っているからかもしれませんね。

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>> 432 ちなみにシングルマザーは２％しかいません。 完全なマイノリティ(圧倒的少数派)です。ところがこれだけ世の中でクローズアップされているのはや… シングルマザーさんはそんなに少ないのですね。
よく報道されていたり、色んなニュースで出てくるから、もっと沢山居るような気がしていました。
よく記事などで見るのは、圧倒的多数派が関心を示す事柄だからだったのですね。
圧倒的多数派の中でも、多くの人が、子育ては厄介で大変だと、思っているということだったのですね。

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>> 443 ↑すいません。
子あり、子なしです。

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>> 426 スタバに子ども連れてくるんですね汗 スタバは遊びたい、走り回りたい子ども向けじゃ絶対ないし、子どもはコーヒー飲まないでしょうに笑 ゆっく… スタバレスは叩かれますよ。
動物嫌いな私なら毛が飛ぶらか嫌だし、そんな場所には絶対にいかないです。

子供が騒ぐからとかいうのは『あんたに幼少期はなかったのか！』なんて批判かいますよ。
子あり子ありは個人の価値観としても、子供批判はやめた方がいいと思います。
どんな場所であっても個人の所有物でない限り自由ですから

• << 456 ペット連れの人は、テラスに座ったり、バッグに入れてたりするし、しつけ出来てない子を連れてくる人はまず居ませんから。 そんな子なら、居させられる訳ないし。 私はきちんとしつけられてたので、公共の場でうるさくしたり、走り回ったら勿論怒られましたし、店から出されてましたね。 批判じゃなくて、いくら子どもいたって、他人の迷惑は考えて行動するべきだし、そのくらいの配慮も出来ないと、ますます子ありに対する風当たりも強くなりますよ。 だから、子連れは迷惑って言われるし、公共物は皆んなのもので、あなたや子どもだけのものではないので、そのくらいのしつけも出来ないんなら、家から出すのは無理だと思います。家だけで遊ばせて下さい。 親には子どもを管理する責任があるので、そのくらいのしつけも出来ないのなら、子ども産まないで下さい。 もっと親としての責任を持って下さい。 しつけもされず、何もわからず、好きに暴れまわって人に嫌われる子どもが可哀想です。

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主さん、今妊娠したら どうなんだろう？御主人はどういう反応かな？

• << 454 主人は、早く子ども欲しいといつも言っていて、いつ出来ても大丈夫そうです。 勘違いしないでいただきたいのは、私は、絶対子ども産みたくない！とも、絶対子ども産みたい！とも思っていないということです。 迷っているからこそ、メリットもデメリットも知り、自らの参考にしたいので、皆さんの意見を聞いているわけです。

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生物的には妊娠、出産、授乳期はある種障害者で社会的弱者なんです。
実は励まして欲しいのは子あり夫婦なんですよ。
極論で申し訳ございません。　

• << 453 たしかに、妊婦さんや、赤ちゃん育て中のママは社会的弱者ですよね... だから、優遇されて当然！と踏ん反り返ってる人も居ますが、妊娠、産後の辛さゆえなのでしょうか？ある程度強くならないと生きていけないのかもしれませんね... たしかに、子ありの方が励ましてほしい。納得です。

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>> 438 たぶん寂しくもなく、二人でいることが幸せなんだと思いますよ。その様な人はたくさん知っています。余計なことでしたら失礼しました。m(_ _)m いえいえ。明らかに子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦に励ましのレスを送るのですよ。
例えば障害者が「私は健常者ではなくて障害者で良かった。障害者であることで普通では出来ない経験が得られた」というスレに対して、皆さんは何とレスをしますか？おそらく励ましのレスをするでしょう。それは本当にお気の毒だと思っているからです。
しかし、子なし夫婦を世間は本当にお気の毒だと思っていないから励ましのレスがあまりないのです。

• << 452 たしかに、子なしを気の毒だと思ってる子ありさんはレス見る限り皆無みたいですね笑 励ましレスもほぼ皆無ですね笑 むしろ、自分は子なしに負ける訳ない！って対抗心？憎しみが垣間見えますね笑 それは子育てが厄介で大変な憎しみをぶつけてるものなのでしょうか？ 全レス読めば分かると思いますが、子ありの余裕と幸せを感じるレスはとても少ないです...

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>> 434 たしかにその通りですよね。 家族といっても、そこまでお互い自立してると他人みたいなものですね。 子育ては自己満なのですから、それで良いの… そうですね。
全部、結果論ですけどね。
結婚と似てますよ、子育ても。
なのでメリットが必要という感覚は、ないですよ、損得勘定じゃないので。
私は、結婚もメリット、デメリットではないと思ってますし、他人と同じというのも感覚としては違うかな。

一緒に居たいから、結婚したし、子供が欲しいから産んだんです。
自分の責任の元でね。

結婚と子育てで違うのは、人格が出来上がってるものを自分の責任で選ぶか、自分が一から責任もって作り上げるかの違いです。

だから、選ぶ目があっても、作り上げる力や余裕がなければ、「こんなはずでは」となる可能性も、もちろんあります。
主さんが、心配されてるのはそういう可能性なのかな、と思います。

でも、このスレでもたくさんいらっしゃいますし、もちろん私もですが、そこをひっくるめても、
「幸せです」って言える人は、人としても親としても人格者なんだと思いますよ。
ダメな所も、いい所もあるのが人間だから。
ダメな所ばかりの人もいないし、いい所ばかりの人もいないんです。

なので、子供に関しては、こういう所がよくないな、と気付いたら、その都度、言葉を尽くして正しい道に軌道修正するまで様子見ながらやらないといけないのが、楽しくも厳しい長い道のりなので。
それをやりたい人、やりたくない人がいて当然だし、やれる人、やれない人もいて当然なんです。

やるからには、まずは子供のダメな所に気づかなきゃいけないし、気付くためには親自身にも余裕がないと気付いてあげられないですしね。
気付いた時に直すのも、言い方、やり方を、親…特に母親が間違ったら、おかしな方に進む可能性もありますしね。
親自身が非常識だと、子供も常識知らないままになりますから。

分かってくれたり、親の期待以上だと素晴らしい、と嬉しくなりますが、責任重大ですよ。
産んじゃったものを、戻す事は出来ないので、悩んで当然です。

• << 451 ご自身を、自信を持って、力も余裕もある、人としても、親としても人格者だと、なんの疑いもなく信じられるのは素晴らしい事だと思います。 私はそんな精神論ではなく、メリットも考えて結婚相手選んだので...

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>> 433 子なし夫婦にこれだけ食いついて来るのは内閣府の少子化対策の関係者が活動しているからかもしれません。 本来なら子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦… たぶん寂しくもなく、二人でいることが幸せなんだと思いますよ。その様な人はたくさん知っています。余計なことでしたら失礼しました。m(_ _)m

• << 440 いえいえ。明らかに子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦に励ましのレスを送るのですよ。 例えば障害者が「私は健常者ではなくて障害者で良かった。障害者であることで普通では出来ない経験が得られた」というスレに対して、皆さんは何とレスをしますか？おそらく励ましのレスをするでしょう。それは本当にお気の毒だと思っているからです。 しかし、子なし夫婦を世間は本当にお気の毒だと思っていないから励ましのレスがあまりないのです。
• << 450 たしかにその通りだと思います。

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>> 407 押し付けてるつもりはありませんが、押し付けてると感じられるなら、あなた様の事を否定してる訳じゃないので、自分の事を言われてるって思わないで下… いえいえそう捉えてしまったのならごめんなさい。そういう事では無く、子供は夫婦お互いの気持ちですから、お子様を産まない選択をされた方々を否定するつもりは無いと言うことです。それと、私を否定されたとも思っていません。人それぞれのライフスタイルを他人がとやかく言う事では無いですもの。特にジジババはうるさいですね

• << 449 人それぞれのライフスタイルを他人がとやかくいう事はない。 ジジババはうるさい笑 ↑こんな事いう人に、社会の手を差し伸べたところで拒否されるだけですから、子どもを救うのは不可能ですね... 子どもは可哀想だけど、今の社会では他人にはどうする事も出来ません...

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こんな文面をどこで目にしました

産んだ親が、その子供を育てるのではなく、
子供は社会全体で育てるべき　


世の中、実の親によって
不幸になる子供たちが多い

間違った考えで子育て
間違った教育
間違った思考
環境悪
貧困により教育受けれない、栄誉不足
放置
虐待
親子不仲、夫婦不仲

実際、親が育てない方が幸せになれる子供が多いのかもしれません

子供は社会で育てる
そんな世の中になれば
いいと思う


　　

• << 448 その通りだと思います。 子どもは親だけでなく、社会全体で育てるべきだし、そういう社会にしていきたいですね。 こうやって並べていただくと、悪い親の犠牲になってる子どもがいかに多いか想像出来ますね。 たぶん、そんな親なら、社会が手を差し伸べたところで、他人の家庭に口出すな！とか、うちにはうちのやり方がある！とか拒否されそうですが、そんな親に育てられるくらいなら、社会全体で育てる制度を整えるべきですよね。 子どもにとって、悪い親のところ生まれたら、親だけに任せていたら、子どもに罪はないのに、可哀想すぎます...

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子供がいる人が成長するなら、明らかに子供がいない人と人間性に差があるはずですよね？
ですが現実には明らかな差が認められません。なぜなら子供を産むことは人類が誕生してから何万年も続いてきた生物の生理現象に過ぎないからです。
だから生理現象では明らかな人間性の質には影響しないのです。
人間性を成長させるのは子なし子あり関係ありません。

• << 447 確かに、子ありの方のマナーの悪さ、常識の無さはよく話題に上るし、圧倒的に目立つ気がします。 私個人的にも、人間性に差があるようにはあまり思えません。 素晴らしい人間性のある人が子育てすれば子どもは素晴らしい人間に育つはずだし、子ありが人格者ばかりなら、こんなに子ありはマナーがない、常識がない。と言われる事はないと思います。 勿論素晴らしいパパさん、ママさんも沢山いらっしゃると思うのですが(子育ての素晴らしさをレスして下さる方もたくさんいらっしゃるので)、批判ばかりで、マナー、常識のない人が目立つのも事実ですよね...

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>> 430 期待する人もいるし、期待しない人もいるんです。 旦那様に対しても、期待するとガッカリするのと同じで、子供にも過度に期待しなきゃいいだけです… たしかにその通りですよね。
家族といっても、そこまでお互い自立してると他人みたいなものですね。
子育ては自己満なのですから、それで良いのですよね。
子育てのメリットとしては、子ども可愛いはもちろん、人脈や人のあたたかさを知ったり、視野が広まったり、色んな経験して色んなスキルが上がるって事ですね。それはそれで魅力的なメリットだと思います。
お金や時間、労力をかけても惜しくないかも知れません。
それを子どもが与えてくれたんだと思えば、結局、子どもは自分の生活一番になって、他人みたいになっても、寂しいは寂しいだろうけど、思い出が心の支えになるかも知れませんしね。嫌な思い出と良い思い出、どちらが多くなるかは分かりませんが。

• << 439 そうですね。 全部、結果論ですけどね。 結婚と似てますよ、子育ても。 なのでメリットが必要という感覚は、ないですよ、損得勘定じゃないので。 私は、結婚もメリット、デメリットではないと思ってますし、他人と同じというのも感覚としては違うかな。 一緒に居たいから、結婚したし、子供が欲しいから産んだんです。 自分の責任の元でね。 結婚と子育てで違うのは、人格が出来上がってるものを自分の責任で選ぶか、自分が一から責任もって作り上げるかの違いです。 だから、選ぶ目があっても、作り上げる力や余裕がなければ、「こんなはずでは」となる可能性も、もちろんあります。 主さんが、心配されてるのはそういう可能性なのかな、と思います。 でも、このスレでもたくさんいらっしゃいますし、もちろん私もですが、そこをひっくるめても、 「幸せです」って言える人は、人としても親としても人格者なんだと思いますよ。 ダメな所も、いい所もあるのが人間だから。 ダメな所ばかりの人もいないし、いい所ばかりの人もいないんです。 なので、子供に関しては、こういう所がよくないな、と気付いたら、その都度、言葉を尽くして正しい道に軌道修正するまで様子見ながらやらないといけないのが、楽しくも厳しい長い道のりなので。 それをやりたい人、やりたくない人がいて当然だし、やれる人、やれない人もいて当然なんです。 やるからには、まずは子供のダメな所に気づかなきゃいけないし、気付くためには親自身にも余裕がないと気付いてあげられないですしね。 気付いた時に直すのも、言い方、やり方を、親…特に母親が間違ったら、おかしな方に進む可能性もありますしね。 親自身が非常識だと、子供も常識知らないままになりますから。 分かってくれたり、親の期待以上だと素晴らしい、と嬉しくなりますが、責任重大ですよ。 産んじゃったものを、戻す事は出来ないので、悩んで当然です。

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子なし夫婦にこれだけ食いついて来るのは内閣府の少子化対策の関係者が活動しているからかもしれません。
本来なら子あり夫婦が幸せなら子なし夫婦に対して「さみしいね」で終わりじゃないですか？

• << 438 たぶん寂しくもなく、二人でいることが幸せなんだと思いますよ。その様な人はたくさん知っています。余計なことでしたら失礼しました。m(_ _)m
• << 446 少子化対策関係者が活動しているからとは思いもよりませんでしたが、あり得るかもしれませんね。 少子化っていうのも、多くの人が子どもを産むのはデメリットが大きいと気付いたからかな、とも思いました。 確かに、寂しいね、とか子なしが可哀想。子なしでも大丈夫だよ。みたいな励ます意見は圧倒的に少ないですよね汗 何故か子ありの方が怒り狂って批判してくるのは、自分が子育て、子どもいる事に不満を持っているからかもしれませんね。

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ちなみにシングルマザーは２％しかいません。
完全なマイノリティ(圧倒的少数派)です。ところがこれだけ世の中でクローズアップされているのはやはり子育ては厄介で大変だからです。
マイノリティにたいしてマジョリティ(圧倒的多数派)が関心を示すのは不自然なことだから必ず理由があります。

• << 445 シングルマザーさんはそんなに少ないのですね。 よく報道されていたり、色んなニュースで出てくるから、もっと沢山居るような気がしていました。 よく記事などで見るのは、圧倒的多数派が関心を示す事柄だからだったのですね。 圧倒的多数派の中でも、多くの人が、子育ては厄介で大変だと、思っているということだったのですね。

• 共感2

>> 428 子供がいない夫婦って１割しかいません。完全にマイノリティ(圧倒的少数派)なんです。 そのマイノリティの夫婦に対して、９割いる子供がいる夫婦… やっぱり子育てって幸せなだけではなく、苦戦してストレス溜めて苛々している子あり夫婦の方も多いって事ですね。
なんか色々考えさせられますね。
当たり前に産んで苦労するか、
デメリットを取り、産まないって選択肢を選ぶか...

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>> 414 私なら、旦那が亡くなって、私1人になった時に、ママが1人で生活出来なくなったら、一緒に暮らそうね！と言われても、素直に喜べません... や… 期待する人もいるし、期待しない人もいるんです。
旦那様に対しても、期待するとガッカリするのと同じで、子供にも過度に期待しなきゃいいだけです。

やれた事、してくれた事に感謝するくらいで、ちょうどいいのですよ。
勝手に期待して、やってくれないからと怒るのは違うよね、って感じです。

基本的には、全部、お互い自分でやる。
でもしんどい時には家族には言いなさい。
自立が基本でも、しんどいのに家族に遠慮するのも、水くさいから、言って欲しいですからね。

子供も親も旦那様も、邪魔ものなんて誰もいないですよ。
自分が生活出来るように、それぞれしっかり自立した家庭をもった上で、助けられる人が手をさしのべる、頼りになる存在が家族なんですよ。
一緒に暮らすかどうかは、お互いの生活があった上で、お互いどうしたいかを話し合って決めることだしね。
そこの選択権も、お互いあるから。

• << 434 たしかにその通りですよね。 家族といっても、そこまでお互い自立してると他人みたいなものですね。 子育ては自己満なのですから、それで良いのですよね。 子育てのメリットとしては、子ども可愛いはもちろん、人脈や人のあたたかさを知ったり、視野が広まったり、色んな経験して色んなスキルが上がるって事ですね。それはそれで魅力的なメリットだと思います。 お金や時間、労力をかけても惜しくないかも知れません。 それを子どもが与えてくれたんだと思えば、結局、子どもは自分の生活一番になって、他人みたいになっても、寂しいは寂しいだろうけど、思い出が心の支えになるかも知れませんしね。嫌な思い出と良い思い出、どちらが多くなるかは分かりませんが。

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>> 427 深いスレになってきましたね^_^ 子供のために犠牲になる、ってあんまり私は考えたことがなくて、子供がいたから自分にこれだけの財産（金だ… すごく具体的な意見で納得できました。
これは子育てした方でないと分からない恵みですよね。
勿論子どもの成長を見る楽しみもだけど、人脈が広がったり、人のあたたかさに触れたり、色んな経験をして視野が広がったり、色んなスキルが上がって親も成長していく事。
こういう視点は全く持っていなかったので、具体的に聞くと分かりやすくて、すごく為になりました。ありがとうございます。
おかげで子育てって楽しそうだな。と思えました。

• 共感4

子供がいない夫婦って１割しかいません。完全にマイノリティ(圧倒的少数派)なんです。
そのマイノリティの夫婦に対して、９割いる子供がいる夫婦であるマジョリティ(圧倒的多数派)がこれだけの意見を言うのは、やはり不自然なんですよ。
世の中ってマイノリティがマジョリティに意見してもほとんど相手にしないし無視です。
しかし子なし夫婦が子あり夫婦に意見すると逆にマジョリティがマイノリティに食いついてきます。

よく考えたら、それだけ子育てって厄介で大変なんだと思う。

• << 431 やっぱり子育てって幸せなだけではなく、苦戦してストレス溜めて苛々している子あり夫婦の方も多いって事ですね。 なんか色々考えさせられますね。 当たり前に産んで苦労するか、 デメリットを取り、産まないって選択肢を選ぶか...

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深いスレになってきましたね^_^

子供のために犠牲になる、ってあんまり私は考えたことがなくて、子供がいたから自分にこれだけの財産（金だけでなく）ができた、ってことの方が幸せです。もちろん我が子の幸せを願う幸せ、もあるけどね。

子育てで悩んだから勉強したこともたくさんあるし、ママ友をはじめとして出会えた素敵な人はたくさんいて、住んでいる地域に人間の温かさがあることを初めて知りました。

アレルギーがあったから食材の知識と料理バリエーションは増えた、怪我も病気も多かったから応急処置とか薬の種類もかなり覚えた、病院が遠かったから車の運転も上手くなったし、毎日弁当は大変だけど短時間で栄養たっぷり美味しいものを作るスキルが上がった、子供が絵本好きだったからものすごい量の絵と物語に出会った、子供の夢に寄り添ってたら自分の知らない世界をたくさん知ることになった、子連れでないと行きづらい場所、経験できない遊びもある、スポーツ観戦なんて興味なかったけど子どもの頑張りを見てたら応援する楽しさを知った、あと手抜きの許される幅を習得したとか（笑）・・などなど、子育て始めてまだ15年程度ですが、独身で遊びまくってた時よりも、夫婦だけの1年1年よりも、ものすごい充実感です。それと世の中の様々なとこに寛容になれました。自分の成長は子のおかげって自信持って言えます。

まだ思春期の子育て中だから、どこで反抗期が来て何が起こるかは分かりません。親である限りは子のために謝る人生になるかもしれません。でも、ぶつかる度に増える経験値を思えば、なぜかそれが怖くないです。旦那や支えてくれる人がいるって分かっているからかな。

自立した後は好きに幸せに暮らしていって欲しいです。音信不通でもいい。子どもからもらったものは消えないし、おかげで私は楽しく生きる術を手に入れてるから^_^ それが子どもともお互い様なら嬉しいな。

子育てで得られるのは経験値と人脈。
将来のことは子どもとは別問題ですね。

10人を超える孫に囲まれて笑いあってる両親（子ども好き）を見るとすごく幸せそうで、子ども産んで親喜ぶって単純な孝行ができたことは良かったかなと思うけど、この先自分が親としてそれを望むかっていうと全くなんだよね・・

• << 429 すごく具体的な意見で納得できました。 これは子育てした方でないと分からない恵みですよね。 勿論子どもの成長を見る楽しみもだけど、人脈が広がったり、人のあたたかさに触れたり、色んな経験をして視野が広がったり、色んなスキルが上がって親も成長していく事。 こういう視点は全く持っていなかったので、具体的に聞くと分かりやすくて、すごく為になりました。ありがとうございます。 おかげで子育てって楽しそうだな。と思えました。

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>> 425 スタバに子ども連れてくるんですね汗
スタバは遊びたい、走り回りたい子ども向けじゃ絶対ないし、子どもはコーヒー飲まないでしょうに笑
ゆっくり休みたい大人の人達が可哀想。せめてしつけてから来てって感じですよね。
やっぱり、子ありさんで子ども可愛い可愛いそれだけで、盲目のおかしな方結構居ますよね汗
自分もおかしな人って思われたくないから、あんまり羨ましく思えません。ていうか引きますよね。
子どもが子ども育ててる感じなんでしょうね...
子どもに罪はないけど、子どもの将来が心配...
人に迷惑かけて、人に嫌われる大人になっちゃわない事を祈ります。
うちも犬飼ってますが、個人的に犬のが断然可愛いです！
子どもは喋るし、自分で思考し沢山行動できるようになる分、おかしな知恵つけると厄介だし、憎まれ口も叩くし、暴れるし、人間って分、むかつく時は憎たらしさ倍増する気がします。その上、ある程度育てば、親は厄介者扱いでポイッですからね。あとは自分の生活優先ですからね。
なんか育てたところで、怒りや悲しみの方が、幸せを上回りそう。
(あくまで個人的意見です)
ペットはずっと可愛いままで、ずっと側に居てくれるから、ペットがいる方が幸せかもしれません。

• << 443 スタバレスは叩かれますよ。 動物嫌いな私なら毛が飛ぶらか嫌だし、そんな場所には絶対にいかないです。 子供が騒ぐからとかいうのは『あんたに幼少期はなかったのか！』なんて批判かいますよ。 子あり子ありは個人の価値観としても、子供批判はやめた方がいいと思います。 どんな場所であっても個人の所有物でない限り自由ですから

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>> 423 たしかにそういう人きっと居ますよね... 私は物心ついてババアとか言われたり悪さばかりされたら普通にむかつきそうです。 つが付くまでは可… 私と同じ！です
スタバとか子供を連れてくる人達多い　凄いんですよ　その声が…
泣き声　走り回る　顔を見ても可愛いとは思わない　スタバは休むところであって子供を連れて来る所ではないと思う。
犬　猫の方が可愛い　住むなら人より犬🐶がいいです。

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>> 422 結局さ、子供がどうのじゃなくて、自分が子供に対してどう思うかだよね？ 苦労かけさせられたって、無償の愛で愛せる母親もいれば、主さんのように… デメリットあるからって自分の家族捨てるような人は人間じゃないと思いますよ？人間は感情だけで生きてるわけじゃなくて、理性や知性がありますからね。
そんな考えに及ぶって事はメリットない旦那さん捨てたいんですか？
でも自分の子どもは可愛いけど、自分にメリットない他人の子ども育てるのはあり得ない訳ですよね？
それって、無意識にメリットデメリット考えて行動してるって事なんじゃないでしょうか？

人によって違うのだから、色んな経験談を聞いて、どう思われた人が居るのかな？どういう困り事があったとか、どういう時幸せに思ったかとか、自らの参考にする為に聞いているだけですよ。
どっちが幸せか白黒つけたいみたいな人はスレ見なきゃいいだけだと思います。
皆んな、レスしないで下さいと書いてもレスして下さるので、意外にこのスレを好んで見る人が多いんですね笑

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>> 421 結婚して不仲で不幸だとしても まだ独身よりはマシと、自分に言い聞かせてるような、、、 他人にはわからないように幸せ芝居してるような、、、… たしかにそういう人きっと居ますよね...
私は物心ついてババアとか言われたり悪さばかりされたら普通にむかつきそうです。
つが付くまでは可愛い。なるほどです。
私も人間の子どもよりペットの方が圧倒的に可愛いと思います！

• << 425 私と同じ！です スタバとか子供を連れてくる人達多い　凄いんですよ　その声が… 泣き声　走り回る　顔を見ても可愛いとは思わない　スタバは休むところであって子供を連れて来る所ではないと思う。 犬　猫の方が可愛い　住むなら人より犬🐶がいいです。

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結局さ、子供がどうのじゃなくて、自分が子供に対してどう思うかだよね？
苦労かけさせられたって、無償の愛で愛せる母親もいれば、主さんのように愛せないかもしれない親もいる。
子供がどうのじゃないよ。
人によってどう思うのかなんて分からないんだから、聞いてもムダじゃない？
無償の愛で子供を愛せる人もいれば、主さんみたたいに愛せないであろうと思う人もいるんだから。
それに子供なんていなくてもって思っても産んでみたら考えてた以上に可愛くて仕方なくねるってこともあるんだからさ。
主さんはメリット、デメリットで考える人だから旦那さんが病気になって、自分にメリットがなくなったら捨てそうだけど、子供へは違うかもしれないよ。産んでみたら無償の愛を与えてしまうかもしれない。

• << 424 デメリットあるからって自分の家族捨てるような人は人間じゃないと思いますよ？人間は感情だけで生きてるわけじゃなくて、理性や知性がありますからね。 そんな考えに及ぶって事はメリットない旦那さん捨てたいんですか？ でも自分の子どもは可愛いけど、自分にメリットない他人の子ども育てるのはあり得ない訳ですよね？ それって、無意識にメリットデメリット考えて行動してるって事なんじゃないでしょうか？ 人によって違うのだから、色んな経験談を聞いて、どう思われた人が居るのかな？どういう困り事があったとか、どういう時幸せに思ったかとか、自らの参考にする為に聞いているだけですよ。 どっちが幸せか白黒つけたいみたいな人はスレ見なきゃいいだけだと思います。 皆んな、レスしないで下さいと書いてもレスして下さるので、意外にこのスレを好んで見る人が多いんですね笑

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結婚して不仲で不幸だとしても
まだ独身よりはマシと、自分に言い聞かせてるような、、、
他人にはわからないように幸せ芝居してるような、、、
結婚して、子供産んだ自分は勝ち組だと思いたいような、、、
そんな人も少しはいると思う

世間はまだ独身者には風当たり冷たいと感じるので
しがみついてるというか、
女一人では、生きていけないのもあるし

子供が可愛くないと言えば
我が子なのに無責任ですね！！
と批判されるから大ぴらには言えないだろうし。。。

いくら血の繋がった自分の子供でも
懐かなければかわいくないと思う人はいます

子供は、「つ」がつくまでが可愛いといいますね
1つ、2つ、３つ、、、、9つ
10！？

ちなみに我が家の😺猫と🐕犬は
もう15歳ですが
自分の子供よりもペットのほうがカワイイ♡かも

• << 423 たしかにそういう人きっと居ますよね... 私は物心ついてババアとか言われたり悪さばかりされたら普通にむかつきそうです。 つが付くまでは可愛い。なるほどです。 私も人間の子どもよりペットの方が圧倒的に可愛いと思います！

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>> 419 お母様のご希望でなら、程よい距離感で付き合えて、お母様も幸せなのでしょうね。

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>> 411 高齢のお母様お一人で暮らされてるのですね... 娘さんが近くに居るのはありがたいですよね。 やっぱり1人で住むのは寂しいとは思いますが.… ああ、うちの場合はちょっと違うかも。
母は父を介護看病して看取ってその後は一人暮らしで。
私も姉も何度か同居は申し出たんですけどね。
私は離婚後実家に転がりこみましたが、半年で追い出されました笑笑
体が不自由になるまでは、一人暮らしが良いと言ってるのは母本人で。
さすがに母が心配なので、私はすぐ近くに住んでますよ。
おかずをお互い届けたり、孫であるうちの子たちが時々お茶飲みに顔出したり、今の時点はそれで良い関係ですね。
何かあったら1分で駆けつけられる距離なので。
姉もそこそこ近くに住んでるので、良く実家にきてます。
一緒に住むだけが家族でもないです。
実際我が家は離婚家庭ですが、うちの子たちは父親と良い関係が続いてるし。それも変則的な家族かと。
幸せにも不幸にも、決まった形ってありそうでないのかもしれないです。

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https://news.yahoo.co.jp/feature/1306

父親と娘

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>> 303 間違えた　子供のことね 私は　旦那も子供も居ないでひとりが良かった 同じです

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>> 410 ピルで偽造…考えたこともないけど、いそうですね。 産んで育てるのは、誰でも怖いわよ、公園にいる母親軍団を見て｢嫌だな～｣ってブルーにな… ピルで偽造とか、言われるまで考えた事なかったので、旦那さんによく騙されるとか、自分が嘘ばかりつくとかのご家庭だったのでしょうね...
よくそんな事が思いつきますよね笑
関心します笑
決めつけや否定は良くないんじゃなかったでしたっけ？
いつも決めつけや否定してくるのは、子ありさんの方なんですけどね笑
何でそんなに苛々してるのかよく分かりませんが笑

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>> 409 私の姉が 独身の頃、結婚すれば幸せになると、そう信じて 今大学生の娘がいますが 高校生にもなると 母親の事全く相手にしなくな… やっぱり現実はそうですよね...
小さい頃いくら愛情注いだって、子どもは関係ないですからね。それが当たり前って感じで、親なんてどうでもいいんですよね。
親って辛い...

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>> 406 そういう事です。 うちの主人も、主さんの旦那様と同じような責任ある立場ですので、子供もそういう人になるよう育て、成人過ぎました。 … 私なら、旦那が亡くなって、私1人になった時に、ママが1人で生活出来なくなったら、一緒に暮らそうね！と言われても、素直に喜べません...
やっぱり親って辛いと個人的に思います。
最初から居なければ、期待もしないし、ショックも受けないから、どっちがいいのだろう？って感じです。

• << 430 期待する人もいるし、期待しない人もいるんです。 旦那様に対しても、期待するとガッカリするのと同じで、子供にも過度に期待しなきゃいいだけです。 やれた事、してくれた事に感謝するくらいで、ちょうどいいのですよ。 勝手に期待して、やってくれないからと怒るのは違うよね、って感じです。 基本的には、全部、お互い自分でやる。 でもしんどい時には家族には言いなさい。 自立が基本でも、しんどいのに家族に遠慮するのも、水くさいから、言って欲しいですからね。 子供も親も旦那様も、邪魔ものなんて誰もいないですよ。 自分が生活出来るように、それぞれしっかり自立した家庭をもった上で、助けられる人が手をさしのべる、頼りになる存在が家族なんですよ。 一緒に暮らすかどうかは、お互いの生活があった上で、お互いどうしたいかを話し合って決めることだしね。 そこの選択権も、お互いあるから。

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>> 405 主さんは否定も価値観の押し付けもしてないですよ！ 幸せに思ってる方には称賛してます。 ちゃんと返信を読んで下さい ありがとうございます！

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>> 404 安易に作る人の気持ちは、私も分かりません。 自分と同じ、一人の人格を赤ちゃんから作り上げてく訳ですからね… たしかに...

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>> 403 ちなみに私は姉と2人姉妹で、実父はもう亡くなり、母は高齢で一人暮らしです。 姉も私も割と近くに住んでいるので、サポートはできてます。 母… 高齢のお母様お一人で暮らされてるのですね...
娘さんが近くに居るのはありがたいですよね。
やっぱり1人で住むのは寂しいとは思いますが...
でも娘さん達は自分の生活があるので仕方ないですよね...
1人で暮らせなくなるまでって事は病気とか認知症になった時とかですかね？病気にならないと一緒に暮らせないなんて、親はやっぱり辛いものがありますね。(自分が親だったらという、あくまで自分の話です)

• << 419 ああ、うちの場合はちょっと違うかも。 母は父を介護看病して看取ってその後は一人暮らしで。 私も姉も何度か同居は申し出たんですけどね。 私は離婚後実家に転がりこみましたが、半年で追い出されました笑笑 体が不自由になるまでは、一人暮らしが良いと言ってるのは母本人で。 さすがに母が心配なので、私はすぐ近くに住んでますよ。 おかずをお互い届けたり、孫であるうちの子たちが時々お茶飲みに顔出したり、今の時点はそれで良い関係ですね。 何かあったら1分で駆けつけられる距離なので。 姉もそこそこ近くに住んでるので、良く実家にきてます。 一緒に住むだけが家族でもないです。 実際我が家は離婚家庭ですが、うちの子たちは父親と良い関係が続いてるし。それも変則的な家族かと。 幸せにも不幸にも、決まった形ってありそうでないのかもしれないです。

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ピルで偽造…考えたこともないけど、いそうですね。

産んで育てるのは、誰でも怖いわよ、公園にいる母親軍団を見て｢嫌だな～｣ってブルーになる人もいるけど、なんやかんや言って、産んだら人が変わるんだよね。

でも、主さんの場合は度合いが違うみたいだから、旦那さんがどこまで受け止められるかだけじゃない？

最悪、歯車が合わなくて離婚されるケースもあるし、既成事実だけで子作りすることだけは、絶対にやめてほしいです。

それこそ大失敗するし、肌で子供だって影響を受けますからね。

両親揃ってて、普通の家庭でもそっちの類いの家庭ってけっこう多いと思うけど、一番厄介なパターンな気がする。

• << 416 ピルで偽造とか、言われるまで考えた事なかったので、旦那さんによく騙されるとか、自分が嘘ばかりつくとかのご家庭だったのでしょうね... よくそんな事が思いつきますよね笑 関心します笑 決めつけや否定は良くないんじゃなかったでしたっけ？ いつも決めつけや否定してくるのは、子ありさんの方なんですけどね笑 何でそんなに苛々してるのかよく分かりませんが笑

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私の姉が
独身の頃、結婚すれば幸せになると、そう信じて


今大学生の娘がいますが
高校生にもなると
母親の事全く相手にしなくなりました
反抗期ずっと続いてます
幼児の頃は可愛かったのですが、
今はかわいいとかは言わなくなりました。
早く家から出て行ってほしい
そう言ってます

あれだけ望んで産んでた子供が、、、

けど
子供って、可愛いのはママ〜ってくる手のかかる小さな時だけかもしれません

姉は言います
家の中で
私は一人ぼっち、が口癖です
とても不幸そうです

旦那とも仮面夫婦みたいだし　

結婚しても変わらない
いいえ、さらに不幸そうで苦しそうです

• << 415 やっぱり現実はそうですよね... 小さい頃いくら愛情注いだって、子どもは関係ないですからね。それが当たり前って感じで、親なんてどうでもいいんですよね。 親って辛い...

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>> 402 確かに小さいうちは無条件に可愛いですね。 うちは上が大学生、下が高校生で、手はかからないけどお金がかかるし、相手が大分大人に近い分、衝突も… 大きくなってくると、衝突もありますよね。それは覚悟しておかないとですね。
それでも、やっぱり子どもがいて幸せだと思える。その感覚はやっぱり産んで育てた人しか分からないですよね。

こういう、大変な事もあるけど、それでも結局幸せだ。という意見は具体的で想像しやすいんですが、無条件で子どもは可愛い！産んで悪かった事は１つもありません！みたいな話だと、本当かなぁ？と思ってしまうので、具体的な意見が聞けるのは嬉しいです。

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>> 401 価値観の違いです。うちは子供がいて良かったと思います。いなくても幸せなら、それを否定も肯定も他人がとやかく言うことでは無いはずです。価値観を… 押し付けてるつもりはありませんが、押し付けてると感じられるなら、あなた様の事を否定してる訳じゃないので、自分の事を言われてるって思わないで下さい汗
あくまで自分の考え、自分だったらこうだ、と話してるだけなので。

• << 437 いえいえそう捉えてしまったのならごめんなさい。そういう事では無く、子供は夫婦お互いの気持ちですから、お子様を産まない選択をされた方々を否定するつもりは無いと言うことです。それと、私を否定されたとも思っていません。人それぞれのライフスタイルを他人がとやかく言う事では無いですもの。特にジジババはうるさいですね

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>> 390 旦那はもう大人で人格も出来上がっているので笑 きちんとした会社勤してる人が犯罪犯すと大問題ですからね。管理する側だと、特にマズイです。そこ… そういう事です。

うちの主人も、主さんの旦那様と同じような責任ある立場ですので、子供もそういう人になるよう育て、成人過ぎました。
あとは、子供自身の人生。
自分１人の足で立って、誰にも頼らず、生きないといけないのは重々承知なんですよ、もう大人なので。
家族に迷惑かける人間になったら、大人だろうが子供だろうが、ダメなんです。

親が、終始一貫してれば、子供もまっすぐ育つんです。

でも、自信がないなら子供をもたない人生もあります。
自分の人生は、自分で決める権利がありますから。

• << 414 私なら、旦那が亡くなって、私1人になった時に、ママが1人で生活出来なくなったら、一緒に暮らそうね！と言われても、素直に喜べません... やっぱり親って辛いと個人的に思います。 最初から居なければ、期待もしないし、ショックも受けないから、どっちがいいのだろう？って感じです。

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主さんは否定も価値観の押し付けもしてないですよ！

幸せに思ってる方には称賛してます。
ちゃんと返信を読んで下さい

• << 413 ありがとうございます！

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>> 389 私もそう思います。 安易に子ども作られる方の気持ちが全く理解出来ません。 そこまで覚悟してるなら、別にいいと思いますが。子どもで苦労され… 安易に作る人の気持ちは、私も分かりません。
自分と同じ、一人の人格を赤ちゃんから作り上げてく訳ですからね…

• << 412 たしかに...

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>> 402 ちなみに私は姉と2人姉妹で、実父はもう亡くなり、母は高齢で一人暮らしです。
姉も私も割と近くに住んでいるので、サポートはできてます。
母は近くに娘がいて良かったとは言いますね。
私は離婚して親に心配かけた親不孝娘ですが、姉はしっかり者で孝行娘なので、母が独りで暮らせなくなったら同居すると宣言してます。
母の人生、あまり幸せとは言えない生い立ちだし、過去も不幸に見舞われたりしてましたが、それでも今の母は幸せそうです。
本人がなんて言うかは分かりませんが。
人間って生きてれば良いことも悪いこともあって、時には死んだ方がマシだと思うくらい辛い時期もあるけど、それでも幸せだと感じることが１つでもあれば、それで良いのだと母を見て思います。
子どもがいるから幸せだ不幸だ、というのも、長い人生のほんの一部だと思うし。
主さんも歳をとった時、子どもがいてもいなくても、まぁ悪くない人生だったと思たら良いのでは？と思います。

• << 411 高齢のお母様お一人で暮らされてるのですね... 娘さんが近くに居るのはありがたいですよね。 やっぱり1人で住むのは寂しいとは思いますが... でも娘さん達は自分の生活があるので仕方ないですよね... 1人で暮らせなくなるまでって事は病気とか認知症になった時とかですかね？病気にならないと一緒に暮らせないなんて、親はやっぱり辛いものがありますね。(自分が親だったらという、あくまで自分の話です)

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>> 382 幸せな理由が曖昧だし、幸せです！あんたは不幸です！って必死に切れて来る人は本当に幸せなのかな？って。 幸せじゃない理由の方が明確じゃないで… 確かに小さいうちは無条件に可愛いですね。
うちは上が大学生、下が高校生で、手はかからないけどお金がかかるし、相手が大分大人に近い分、衝突もありますね。
今だと可愛いというより大事な家族、というところでしょうか。
望んで産んで育てた、大事な家族です。
幸せの理由が曖昧なのは仕方ないですよ。具体的な理由って、老後の世話をしてもらえるとか、家計を助けてもらえるとか、優しくて優秀な子が自慢とか、そうなりそうだけど、そんなこと考えながら子育てはしないわけですから。
育ててみたら大変だけど楽しかった、結果いまは幸せだと思ってる、となるわけです。
逆に不幸の理由は分かりやすいですからね。
どんな子が生まれるか分からない以上、あらかじめ不幸に備えるのも難しい。病気や障害のある子でも、親は不幸とは言わないし。
確かにいろいろ想定して覚悟しておくのは悪くないかもしれないですね。
どんなことがあっても、自分は親でいようと覚悟していたら、悪いことも良いことも含めて、子どもがいて幸せだと思えるかもしれないですから。
私も子どもを妊娠した時、もしかしたら病気や障害のある子が生まれるかもしれないと思ってました。それでも私が産むのだから私の子だし、どんなことがあっても立派に育てようと思って、それは今でも変わりません。
その結果、やっぱり子どもがいて幸せだとしか言えないんですよ。
結局曖昧ですね笑笑

• << 408 大きくなってくると、衝突もありますよね。それは覚悟しておかないとですね。 それでも、やっぱり子どもがいて幸せだと思える。その感覚はやっぱり産んで育てた人しか分からないですよね。 こういう、大変な事もあるけど、それでも結局幸せだ。という意見は具体的で想像しやすいんですが、無条件で子どもは可愛い！産んで悪かった事は１つもありません！みたいな話だと、本当かなぁ？と思ってしまうので、具体的な意見が聞けるのは嬉しいです。

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価値観の違いです。うちは子供がいて良かったと思います。いなくても幸せなら、それを否定も肯定も他人がとやかく言うことでは無いはずです。価値観を押し付けるような言い方は間違ってますね

• << 407 押し付けてるつもりはありませんが、押し付けてると感じられるなら、あなた様の事を否定してる訳じゃないので、自分の事を言われてるって思わないで下さい汗 あくまで自分の考え、自分だったらこうだ、と話してるだけなので。

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>> 399 おはようございます。
励ましの言葉をありがとうございます！

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>> 395 皆んなが見るから、レスがあるから、レスしなきゃいけないから続けてるだけですが... 皆んながレスやめて、見なきゃ、続けませんよ。 続けた… おはようございます。貴女のように　きちんと返信する方は誠実な方だと思います

長いレスでもまた、短いレスでも返信しないで読んでるのか読んでないのか分からない　書き逃げみたいな人が多いから。

必ずレス者の中に悪い方にしかとらない　横ヤリみたいな方が居ます　ちゃんと主さんの返信を読めば分かると思うんですが……

レスしてくれる方が居れば返信するのは当たり前です

主さんのストレス発散でも何でもないですよね。

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>> 394 他人を叩いて理解できないなど、理解してもらいたいと思ってませんがで長文レス。 そもそも主と価値観違うんだから理解してもらおうというレス… なんか言いたいんでしょうね笑
ストレス溜まっているのでしょう笑
確かにその通りですね。
パートナーと仲良ければどっちでもいいですね。結婚する意味ってそっちのはずから。

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>> 378 どこかで聞いたのですが、子どもは自分の食い扶持分は、持って生まれてくるそうです。 主さんだって、けっきょく、食べて寝て、ここまで大きくなれ… 確かにお金だけが幸せじゃないですしね。幸せが底上げされればむしろプラスですよね。
お母さんは、育児、家事、旦那の世話、仕事まで、めちゃくちゃ大変ですよね...
パートまでされてるなんて十分立派だと思います。ただでさえ大変なのに...
子どもさんにとって田舎の環境は良いですよね。夫婦はもちろん子どもさんが楽しく幸せに暮らせる場所が一番ですからね。

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>> 377 全てを読んではいませんが… 正直、私の本心は幸せじゃありません。 もともと未婚出産でひとり娘がいたのですが、その娘と2人で暮らし… 貴重なご意見をありがとうございます。
確かに、結婚の意味って、愛する人と暮すことですよね。
お互い男女で見れなくなれば、本末転倒だな、と思います。
もちろん子どもさんは可愛いでしょうし、難しい問題ですね...

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>> 376 主さんがお子さんのいない人生を選ぶ事は自由なんですよ。 問題はパートナーとその意思確認して、一致してお子さんは要らない。っていう答えを出し… 皆んなが見るから、レスがあるから、レスしなきゃいけないから続けてるだけですが...
皆んながレスやめて、見なきゃ、続けませんよ。
続けたくて続けてる訳じゃないので、レスしないで下さい。

• << 399 おはようございます。貴女のように　きちんと返信する方は誠実な方だと思います 長いレスでもまた、短いレスでも返信しないで読んでるのか読んでないのか分からない　書き逃げみたいな人が多いから。 必ずレス者の中に悪い方にしかとらない　横ヤリみたいな方が居ます　ちゃんと主さんの返信を読めば分かると思うんですが…… レスしてくれる方が居れば返信するのは当たり前です 主さんのストレス発散でも何でもないですよね。

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他人を叩いて理解できないなど、理解してもらいたいと思ってませんがで長文レス。

そもそも主と価値観違うんだから理解してもらおうというレスがおかしい。

子供がいようが居なかろうがパートナーと仲良ければいいんじゃない？

私はバイセクシャルなんでそう思う。たまたま相手が男だから子供がいるだけ

• << 398 なんか言いたいんでしょうね笑 ストレス溜まっているのでしょう笑 確かにその通りですね。 パートナーと仲良ければどっちでもいいですね。結婚する意味ってそっちのはずから。

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>> 376 主さんがお子さんのいない人生を選ぶ事は自由なんですよ。 問題はパートナーとその意思確認して、一致してお子さんは要らない。っていう答えを出し… ちょっとしつこいですよ...

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>> 375 子供を作らなくてもいいという了承の元での結婚じゃないことが見え隠れしていますけど…。？？？ 大丈夫？ 別にそんな約束した覚えありませんが笑
どこでそう思ったんですか？汗

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>> 373 子供がいるかいないかみたいな 単純な2択で物事決めるのやめれや 人生とか幸せはそんな単純に割り切れるもんじゃねえ また出た精神論者笑
ただ私はどちらの意見も聞いて、自らの参考にしたいだけなので、嫌なら見なきゃいいです。

• << 457 いくら参考にしようが所詮は他人の家庭 収入も違えば生活環境も違うし 旦那や子供の性格も違うんで 幸せなんてものは他人を参考にしても無駄なんだよ

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>> 372 子供も旦那さんも、家族だから、同じですよ。 自分と別の人格を持った人間。 帰るか帰らないかは、その人の自由。 子供欲しい人は作る、犯罪… 旦那はもう大人で人格も出来上がっているので笑
きちんとした会社勤してる人が犯罪犯すと大問題ですからね。管理する側だと、特にマズイです。そこは本人もよく分かっているので笑
子どもは成長段階で親と別人格で、どう育つか未知数じゃないですか。問題起きるまでは、うちの子は健康で良い子に育つはず。と親は無条件で信じてますよね。
うちの子がそんなはずないってよく聞くセリフじゃないですか。

• << 406 そういう事です。 うちの主人も、主さんの旦那様と同じような責任ある立場ですので、子供もそういう人になるよう育て、成人過ぎました。 あとは、子供自身の人生。 自分１人の足で立って、誰にも頼らず、生きないといけないのは重々承知なんですよ、もう大人なので。 家族に迷惑かける人間になったら、大人だろうが子供だろうが、ダメなんです。 親が、終始一貫してれば、子供もまっすぐ育つんです。 でも、自信がないなら子供をもたない人生もあります。 自分の人生は、自分で決める権利がありますから。

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>> 371 お子さん育てるのに、そこまで心配されるなら、やめた方がいいんじゃないですかね笑 私もそう思います。
安易に子ども作られる方の気持ちが全く理解出来ません。
そこまで覚悟してるなら、別にいいと思いますが。子どもで苦労されてる方いっぱい居ると思うので。

• << 404 安易に作る人の気持ちは、私も分かりません。 自分と同じ、一人の人格を赤ちゃんから作り上げてく訳ですからね…

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>> 370 私の周りも破局率高いですよ。笑 私達の場合は、一度破綻していたのが功を奏したのだと思います。 シングル覚悟で始めた結婚なので、私もい… 覚悟が素晴らしいと思います。
末永くお幸せに。

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>> 369 いやいやいや。子供を生む時はほとんどの人が障害の心配もするし、犯罪を犯したりしないように非行に走ったりしないように、将来を心配ない人なんてい… どれくらいの年代の方ですか？
子どもが小学校以下とかなら可愛くて幸せなのは理解出来るので、結婚した子どもと同居して幸せに暮らしている方の話とか聞けると嬉しいです。
気をつけてても、非行に走ったり、借金して頼ってくるとか、犯罪犯したりする子どもはするので、気をつけてたって難しいですよ汗

皆さん、私が子ありの方の悪口言いたいだけだと思ってると思うんですが、別に誰か批判したい訳じゃなく、自分のこととして真剣に考えてるだけなので、子ありさんは自分が批判されてると勘違いしてブチ切れないで下さい汗

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>> 368 子供二人いて、高校生です。 運動会で活躍してる姿、劇での発表、感謝の手紙をもらったり、入学や卒業式の姿を見てると感動しますよ。 … 子どもの成長を見守るのは楽しいし、嬉しい事なんだろうなぁ。とは想像できるんですが、お金も時間も労力もかかるし、思い通りには育たないだろうし、デメリットの方が多い気がして、子どもが憎まれ口叩いてきたり、悪さばかりしたり、老後、邪魔者扱いされたらむかつく気がします。
豊かな生活と時間がある事と自分の大事な人達と仲良く暮らせる事ですかね。

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>> 367 貴女の仰る通りですよ…年収が良いということはそれだけ良い仕事する　賢い　出来る人なんですよ　 当然ストレス溜まる　低収入　の男は　吐けぐち… そうですよね。
お金無い人は、聞く話によると、マッチングアプリとかいうやつで、近場の手頃な遊び相手見つけるみたいですけどね。
職場の女の子に手を出す人も居ますしね...(前の職場で聞いた話です)
若い女の子は世間知らずだから、キャバクラで遊ぶとか風俗行くより、本気にさせれば安いとでも思っているのでしょう。けち臭過ぎ！

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>> 366 ほらほら、そうやってわざわざ反感買うようなこと言い返すから、さらにみんな喜んで叩きにくるのよ。 もしかしてわざと？ 叩きたいなら叩けばいいですよ。
私はいちいち叩きにくる暇な子ありさん方の相手してるだけなので。
でも子ありの株落とすだけですけどね。
普通の幸せです。って意見には普通に返しています。
上から目線の感じのレスには、上から目線で返します。
全レス見れば分かると思いますが、変なイチャモンつけて喧嘩売ってくるのは、いつも子ありさんの方なんですが...

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>> 365 ストレス溜まりまくって発狂してるのは主さんじゃん。 まぁ、自分で気づいてると思うけど...笑 おうむ返しありがとうございます笑

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>> 364 大変そうだけど幸せですか？ と聞かれたら、私含め子ども産んだ人はほとんど幸せだと答えると思うけど。 でも主さんはその答えに対して、悪い予… 幸せな理由が曖昧だし、幸せです！あんたは不幸です！って必死に切れて来る人は本当に幸せなのかな？って。
幸せじゃない理由の方が明確じゃないですか。
私は、幸せじゃなくなってしまった、とかこういうの疲れる、キツイとか、そういう方の意見も、今後の参考の為にも聞きたいので、どちらかと言うと、老後、子どもと同居されてる方の幸せな話とかを聞きたいですね。
小さい子どもが可愛いとか、小さいうち幸せなのは想像できますので...

• << 402 確かに小さいうちは無条件に可愛いですね。 うちは上が大学生、下が高校生で、手はかからないけどお金がかかるし、相手が大分大人に近い分、衝突もありますね。 今だと可愛いというより大事な家族、というところでしょうか。 望んで産んで育てた、大事な家族です。 幸せの理由が曖昧なのは仕方ないですよ。具体的な理由って、老後の世話をしてもらえるとか、家計を助けてもらえるとか、優しくて優秀な子が自慢とか、そうなりそうだけど、そんなこと考えながら子育てはしないわけですから。 育ててみたら大変だけど楽しかった、結果いまは幸せだと思ってる、となるわけです。 逆に不幸の理由は分かりやすいですからね。 どんな子が生まれるか分からない以上、あらかじめ不幸に備えるのも難しい。病気や障害のある子でも、親は不幸とは言わないし。 確かにいろいろ想定して覚悟しておくのは悪くないかもしれないですね。 どんなことがあっても、自分は親でいようと覚悟していたら、悪いことも良いことも含めて、子どもがいて幸せだと思えるかもしれないですから。 私も子どもを妊娠した時、もしかしたら病気や障害のある子が生まれるかもしれないと思ってました。それでも私が産むのだから私の子だし、どんなことがあっても立派に育てようと思って、それは今でも変わりません。 その結果、やっぱり子どもがいて幸せだとしか言えないんですよ。 結局曖昧ですね笑笑

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>> 350 子供を持って初めて可愛さを知る、本当にそれだと思います。 大変なこともあるけど、笑顔には癒されるし、感動することもたくさん。 これから子… 子どもは可愛いですよね。
側から見てるだけで可愛いと思いますから。
子ども持ってみないと、その幸せは分からないのかも知れませんね。
子ありの(特に、赤ちゃんとかちびっこじゃなくて、そこそこ子どもが大きい)人の話を聞くと、大変そうで自分には出来ないかな、と思ったりしますが...

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>> 374 削除されたレス あの、見なかったらいいだけだと思いますが。

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>> 363 自己満足。まさにそれです。 子供が喜んでくれるのが幸せ。自分が選んだ人とその子供に囲まれていることが幸せ。子供の幸せのために犠牲になっても… 言いたいのは、自分の子どもの将来の配偶者の為に育ててるって事です。
なんか子あり既婚者さんって、無償の愛とか、家族の幸せ。とか言う割に、自分の子は可愛いけど、他人の子は可愛くないとかすごく利己的ですよね。動物的で人間的ではない気がします。
無償の愛というか、自分の為ですよね。最終的には、子どもの将来のパートナーに奪われる訳ですが。
家族しかいない。人間愛が分からないって悲しいですね。
他人の子どもも愛せるのが無償の愛だと思いますけど。

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>> 77 薄味の幸せとは絶妙な表現ですね。 たしかに他人の優しさに触れる事は多くなるかもしれませんね。 新しい仕事や収入が上がるというのは特殊です… どこかで聞いたのですが、子どもは自分の食い扶持分は、持って生まれてくるそうです。
主さんだって、けっきょく、食べて寝て、ここまで大きくなれたわけですよね。

＞収入が増えたのなら、子ども分±0という感じなのでしょうか？
はい、そんな感じです。

＞普通子育てで、仕事はセーブして、子ども関連の出費が増えるから、資産は減るのが普通だと思いますが、
・私が契約社員だったのを仕事を辞めた(本来-15万)、田舎に引っ越して通勤費が増えた(-2万)
・夫の扶養手当が増えた、部署移動があって若干給料が上がった(?万)、児童手当(1.5万)、親戚等からの出産祝い金(??万、初年度のみ)、家賃の安い広い家に引っ越し(3万)、私のパート(5万)、野菜貰うようになった(0.?万)

あら？こうやって計上すると金銭的にはマイナスですね＾＾；。
もうすこしパートしないとかな…。
でも、週末なども家族一緒にいること自体が楽しくなり、赤ちゃん向けの施設は無料のことも多く、遠くまで出かける機会も減ったので、あまり不自由は感じていません。

ご家族が金銭的に困ったことを子どものせいにしていた、というのは、子どもの立場からしたら大変お辛いことと思います。
が、それ、単に主さんのご両親が勝手に足らないと思っているだけじゃないでしょうか。
実際には子供を餓えさせることなく、長年にわたってちゃんと雨風をしのげる寝場所も提供できて、十分に育て上げられているんじゃないでしょうか。

都会から田舎に引っ越して、一番びっくりしたのは「宣伝が目に入らないと、とても楽」ということです。
都市で暮らしていると、ずっと宣伝にさらされて、ずっと「足らない足らないもっと買えないと幸せになれない」と、思い込まされてたんだな、ということに気が付きました。

特に子供が生まれてからは、人というのは、寝る場所、今日食べるもの、走り回れる場所、が、あるだけで、こんなに楽しそうに育つんだな、というのを目の当たりにして、驚いていますよ。
たぶん、主さんだって、そうやって育ってきたはずだと思います。

• << 397 確かにお金だけが幸せじゃないですしね。幸せが底上げされればむしろプラスですよね。 お母さんは、育児、家事、旦那の世話、仕事まで、めちゃくちゃ大変ですよね... パートまでされてるなんて十分立派だと思います。ただでさえ大変なのに... 子どもさんにとって田舎の環境は良いですよね。夫婦はもちろん子どもさんが楽しく幸せに暮らせる場所が一番ですからね。

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全てを読んではいませんが…

正直、私の本心は幸せじゃありません。

もともと未婚出産でひとり娘がいたのですが、その娘と2人で暮らしていて、ほどよく今の旦那とお付き合いしていた頃の方が断然幸せでした。


現状
家族としての幸せはギリあると思います
母親としての幸せは今MAXです
女としての幸せはゼロです

私にとって結婚して一番重要なのは女として見られるかどうかなので、つまり今は不幸です。

でも、旦那からは「俺と結婚してお前は幸せものだぞ」と言われます。

こんな近くにいる旦那でさえ、私を幸せ者に仕立てあげたがります。

私からすれば、幸せだと言える人はうらやましいです。

• << 396 貴重なご意見をありがとうございます。 確かに、結婚の意味って、愛する人と暮すことですよね。 お互い男女で見れなくなれば、本末転倒だな、と思います。 もちろん子どもさんは可愛いでしょうし、難しい問題ですね...

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主さんがお子さんのいない人生を選ぶ事は自由なんですよ。
問題はパートナーとその意思確認して、一致してお子さんは要らない。っていう答えを出しているかどうかなんですよ。

パートナーがいる限り、主さん一人で答えを出す事は傲慢なんです。
ずっとピルで避妊されていたとして、子作りせず、避妊してきていたら、結婚してから授からなかったら2人でも構わない。は、そんなに簡単に出る話でしょうか?
何かしら不妊を疑う可能性があって、本人が子供が出来ないかもと言わない限りは、結婚してから、授からなかったら2人でも構わない。とは言わないのではないですか?
家は私が医者にずっと不妊と言われていて、全く初めて行く医者にも言われ、婦人科でも言われていたので、お付き合いしている男性とコンドームでの避妊は常にしていましたが、主人にプロポーズされた時も子供は無理だと思う。と話はしました。
主人は出来ないなら2人でも良いじゃない。と、両親にも根回ししてくれていて、両親も別に子供産む為だけに結婚するわけじゃないから、2人が一緒になりたいなら、それが一番大切。と迎えてくれました。
ありがたく子供に恵まれましたが、
主さん、まさかピルでの避妊での妊娠しない事を、私は不妊症だから。と偽ってはいませんよね?

話あっていて、大丈夫であるなら、
私は子供がいない方が幸せだと思うので、産みたくありません。と伝えて、家は子供作りません。で、子供のいる家庭は家庭で関係ないと思うのです。

主さんが此方のスレを続ける違和感はそのストレスからではないかと不安定な印象があります。

結局、旦那さんに伝えている様子はないし、あくまでも不妊で授からなかったら2人でも構わない。を押し通していて、偽りの匂いが払拭されないのは何故でしょうか?

• << 393 ちょっとしつこいですよ...
• << 395 皆んなが見るから、レスがあるから、レスしなきゃいけないから続けてるだけですが... 皆んながレスやめて、見なきゃ、続けませんよ。 続けたくて続けてる訳じゃないので、レスしないで下さい。

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子供を作らなくてもいいという了承の元での結婚じゃないことが見え隠れしていますけど…。？？？

大丈夫？

• << 392 別にそんな約束した覚えありませんが笑 どこでそう思ったんですか？汗

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子供がいるかいないかみたいな
単純な2択で物事決めるのやめれや
人生とか幸せはそんな単純に割り切れるもんじゃねえ

• << 391 また出た精神論者笑 ただ私はどちらの意見も聞いて、自らの参考にしたいだけなので、嫌なら見なきゃいいです。

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>> 354 旦那と同じというか、尽くして愛情注いで、愛情を仇で返される事があったら多分むかつくと思います。 海外関係なく、成人したら家出て返ってこない… 子供も旦那さんも、家族だから、同じですよ。
自分と別の人格を持った人間。
帰るか帰らないかは、その人の自由。
子供欲しい人は作る、犯罪犯すかも笑…って思う人は、作らなきゃいいだけ。
旦那様が犯罪おかしたら、離婚するだけ…ですよね？
でも、犯罪犯すかも…と思いますか？
毎日見ていて。

• << 390 旦那はもう大人で人格も出来上がっているので笑 きちんとした会社勤してる人が犯罪犯すと大問題ですからね。管理する側だと、特にマズイです。そこは本人もよく分かっているので笑 子どもは成長段階で親と別人格で、どう育つか未知数じゃないですか。問題起きるまでは、うちの子は健康で良い子に育つはず。と親は無条件で信じてますよね。 うちの子がそんなはずないってよく聞くセリフじゃないですか。

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>> 347 成人されてるなら、借金して借りに来るとか、薬とか、犯罪で捕まるとか、まだ色々ありますよ。 うちの周りにいる訳ないじゃないですか？居たとして… お子さん育てるのに、そこまで心配されるなら、やめた方がいいんじゃないですかね笑

• << 389 私もそう思います。 安易に子ども作られる方の気持ちが全く理解出来ません。 そこまで覚悟してるなら、別にいいと思いますが。子どもで苦労されてる方いっぱい居ると思うので。

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>> 329 まさにその通りだと思いました。 相手選びが一番重要ですよね。 デキ婚で、始まりは夫婦関係が破綻していても、夫婦関係を取り戻す事が出来るん… 私の周りも破局率高いですよ。笑
私達の場合は、一度破綻していたのが功を奏したのだと思います。

シングル覚悟で始めた結婚なので、私もいつ離婚になってもいいようにと再就職の準備を進めております。
離婚になるならいつでもいいという思いと、どうせこの人は事細かに説明しなくてはわからない、という諦めから遠慮もせずにきました。
結果的に、かまってちゃんになることもなく、安易に傷つくこともなく、ギブアンドテイクで相手の要望も叶えることになりました。

夫はとても若いので、難点ばかりに見えてもなんだかんだ成長してくれているのも大きいですね。
育児と並列だからこそ、夫の成長の遅さにやきもきすることなく来れたので、ふと気がつくと以前より頼もしいかも？と思えたのも大きいです。

私1人の努力ではなく、私と夫の努力と、子どもという癒しと原動力、そして周囲の人たちの温かさがあって始めてうまくいっているのだと思います。

夫のご両親がとてもいい方なので、夫に対しての私の見方も変わりました。
子どもが今後どのような人生を歩むかはわかりませんが、最終的に幸せになってほしいというのが今の私の目標なので、夫に対しても、夫のご両親の思いを考えると何があっても憎みきれませんね。

子どもには、自分の人生を自分で選択できるようになってほしいです。
子どもの人生の邪魔にならないか心配ですが、どのような一生を歩むも子ども次第、自分の狭い視野を押し付けずに見守りたいと思います。
まだ産まれたばかりですが、既に子どもの方が心豊かで賢く柔軟かつ意欲的なので、衰え行く私達は一生かないっこないと思いますので。笑

• << 388 覚悟が素晴らしいと思います。 末永くお幸せに。

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>> 335 一応、今のうちにそういう事も考えておいた方が良いと思います。 一生懸命愛情いっぱいに育てても、当たり前に愛情として返ってこれば嬉しいですが… いやいやいや。子供を生む時はほとんどの人が障害の心配もするし、犯罪を犯したりしないように非行に走ったりしないように、将来を心配ない人なんていないと思いますよ。
だから一生懸命手をかけて育てるんだし。
少なくとも、私は覚悟して生んで、幸せと感じていますよ。上で書いた通り、苦労も幸せです。

なんか噛み合わないのは、私は無条件に子供のいる今の状況を幸せだと思っていて、主さんは疑っているからなのかなと思います。
現実的に、虐待なんて酷いこともあるようですから、子供が重荷でしかないような人もいるのですよね。

でも、本筋の質問に答えるなら、我が家は夫とラブラブですし、子供がいて幸せです。そういう家庭を作れる人もいますから、主さん次第ですね。
主さんも主さんなりの幸せになりますように。

• << 387 どれくらいの年代の方ですか？ 子どもが小学校以下とかなら可愛くて幸せなのは理解出来るので、結婚した子どもと同居して幸せに暮らしている方の話とか聞けると嬉しいです。 気をつけてても、非行に走ったり、借金して頼ってくるとか、犯罪犯したりする子どもはするので、気をつけてたって難しいですよ汗 皆さん、私が子ありの方の悪口言いたいだけだと思ってると思うんですが、別に誰か批判したい訳じゃなく、自分のこととして真剣に考えてるだけなので、子ありさんは自分が批判されてると勘違いしてブチ切れないで下さい汗

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子供二人いて、高校生です。

運動会で活躍してる姿、劇での発表、感謝の手紙をもらったり、入学や卒業式の姿を見てると感動しますよ。

子供が元気でいてくれて、元気に働けるのが幸せ😀♥️

夜泣きや、看病、など、悩む事もあったし、夫婦だけの暮らしの人と比べたら、優雅に旅行いっぱい行ったり、ブランド品買ったり、仕事バリバリこなしたり…は出来ないけど、賑やかな暮らしも悪い事ばかりじゃないよ。

主さん、何歳なのかな？

旦那さんに愛されない、子供いたら苦労ばかりとか、不安な気持ちなのかな?

自分の美意識も大事にして頑張っていたいんだよね。

主さん夫婦の幸せ、主さんの考える幸せってなんだろう。

• << 386 子どもの成長を見守るのは楽しいし、嬉しい事なんだろうなぁ。とは想像できるんですが、お金も時間も労力もかかるし、思い通りには育たないだろうし、デメリットの方が多い気がして、子どもが憎まれ口叩いてきたり、悪さばかりしたり、老後、邪魔者扱いされたらむかつく気がします。 豊かな生活と時間がある事と自分の大事な人達と仲良く暮らせる事ですかね。

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>> 359 別に他人の子って思ってませんが？ 自分の子どもがそうなったらって想定して考えてますが？ 何故そんな意地悪みたいな考えになるのか謎です笑 … 貴女の仰る通りですよ…年収が良いということはそれだけ良い仕事する　賢い　出来る人なんですよ　
当然ストレス溜まる　低収入　の男は　吐けぐちとして遊ぶ事も出来ない　家族に余裕のある生活を与えてくれれば旦那の吐けぐちも目をつむります。　男性のストレス発散は魚釣りでもない　パチンコでもない　若い女性からの、癒やしなんです…

うちの旦那様は真面目だからそんな事はしません！と思うのは奥様が知らないだけです
まあ　低収入の旦那様は無理だと思いますけど。

• << 385 そうですよね。 お金無い人は、聞く話によると、マッチングアプリとかいうやつで、近場の手頃な遊び相手見つけるみたいですけどね。 職場の女の子に手を出す人も居ますしね...(前の職場で聞いた話です) 若い女の子は世間知らずだから、キャバクラで遊ぶとか風俗行くより、本気にさせれば安いとでも思っているのでしょう。けち臭過ぎ！

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>> 362 またストレス溜まりまくりの暇な子あり既婚者さんが発狂ですか？ 面倒くさいんですが... 別に幸せですけど。 浮気とかなんとも思ってない… ほらほら、そうやってわざわざ反感買うようなこと言い返すから、さらにみんな喜んで叩きにくるのよ。
もしかしてわざと？

• << 384 叩きたいなら叩けばいいですよ。 私はいちいち叩きにくる暇な子ありさん方の相手してるだけなので。 でも子ありの株落とすだけですけどね。 普通の幸せです。って意見には普通に返しています。 上から目線の感じのレスには、上から目線で返します。 全レス見れば分かると思いますが、変なイチャモンつけて喧嘩売ってくるのは、いつも子ありさんの方なんですが...

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>> 362 またストレス溜まりまくりの暇な子あり既婚者さんが発狂ですか？ 面倒くさいんですが... 別に幸せですけど。 浮気とかなんとも思ってない… ストレス溜まりまくって発狂してるのは主さんじゃん。
まぁ、自分で気づいてると思うけど...笑

• << 383 おうむ返しありがとうございます笑

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>> 361 死ぬまで旦那が稼ぎがいいと無条件で信じてたら、確実に馬鹿でしょ笑 それは当然ですよ。 性格は一生通してそんなに変わるものでもないと思います… 大変そうだけど幸せですか？
と聞かれたら、私含め子ども産んだ人はほとんど幸せだと答えると思うけど。
でも主さんはその答えに対して、悪い予想の将来ばかりあげてるから、子どもを産むイコール不幸なんでしょ、と言ってるようなものだよ。
大変だし、いいことばかりじゃないけど、総合したら幸せだとしか言えないのが子育てだから。
もちろん、子どもが犯罪者になったようなケースはレアケースだし、ほとんどの親はそうならないように心を砕いて子育てしてるから、最悪のケースに遭遇してない親は、やっぱり子育ては幸せとしか言わないよ。子どもに失礼だし。
人間は二択で語れるほど画一的な生き物じゃないからね。
主さんはネットだから言ってるんだろうけど、私含めた上記のような考えの人に、
子どもなんて…になるかもしれないのに
なんてネガティブなことばかり言い返してたら、そりゃ反感買うよ。当たり前。
自分は自分、ひとはひと。
幸せだ、と言われたら、あなたは幸せなんですね、それでいいじゃない。
現に主さんだって否定的なレスがくると、反論してるじゃない？
みんな同じよ。

• << 382 幸せな理由が曖昧だし、幸せです！あんたは不幸です！って必死に切れて来る人は本当に幸せなのかな？って。 幸せじゃない理由の方が明確じゃないですか。 私は、幸せじゃなくなってしまった、とかこういうの疲れる、キツイとか、そういう方の意見も、今後の参考の為にも聞きたいので、どちらかと言うと、老後、子どもと同居されてる方の幸せな話とかを聞きたいですね。 小さい子どもが可愛いとか、小さいうち幸せなのは想像できますので...

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>> 338 皆んなそこまで考えませんよね。 でも、私は期待通りにならないという事も、死ぬまで迷惑かけられるかもしれない、子どもが大人になったら、恋人、… 自己満足。まさにそれです。
子供が喜んでくれるのが幸せ。自分が選んだ人とその子供に囲まれていることが幸せ。子供の幸せのために犠牲になっても満足です。子供の幸せを心配するからこそ、連れてくる相手を心配したり、引きこもったら悩んだりする感じですね。疲れるのはわかるけど、憎む感覚は私にはわからないかな。
売春や犯罪行為に走ったりは家庭環境によるのか私には縁がなく想像がつかないけど、病気とか生涯とかの困難でも、自分のこととして悩む大切な人がいることが幸せな感じです。

自己満足(幸せ)を感じることが出来ず、配偶者のための慈善事業に感じるということは「してやってる感」でしょうか…。もしそうなら子育ては不幸かも。私は自分の子育ては、夫と一緒にやっててすごく幸せだけど、他人の子供の世話をやらされるのは絶対嫌ですからねーー。

いろんな人の感じ方を自分に当てはめてみて幸せだと思えないなら、子育ては途中で放棄できないので、やめた方がいいのかもしれませんね。
子供のいる家庭の幸せを分かち合え無くてざんねんです。

• << 379 言いたいのは、自分の子どもの将来の配偶者の為に育ててるって事です。 なんか子あり既婚者さんって、無償の愛とか、家族の幸せ。とか言う割に、自分の子は可愛いけど、他人の子は可愛くないとかすごく利己的ですよね。動物的で人間的ではない気がします。 無償の愛というか、自分の為ですよね。最終的には、子どもの将来のパートナーに奪われる訳ですが。 家族しかいない。人間愛が分からないって悲しいですね。 他人の子どもも愛せるのが無償の愛だと思いますけど。

• 共感1

>> 360 そうなんだ。 浮気されてもいいんだ。 それ、幸せじゃないじゃん。 結局子供いる、いない関係ないじゃん。 子供がいるとこうなるかもって… またストレス溜まりまくりの暇な子あり既婚者さんが発狂ですか？
面倒くさいんですが...
別に幸せですけど。
浮気とかなんとも思ってない人からしたら、どうでもいい事なんで。
旦那が亡くなっても、備えてくれてるので大丈夫ですが笑

• << 365 ストレス溜まりまくって発狂してるのは主さんじゃん。 まぁ、自分で気づいてると思うけど...笑
• << 366 ほらほら、そうやってわざわざ反感買うようなこと言い返すから、さらにみんな喜んで叩きにくるのよ。 もしかしてわざと？

• 共感2

>> 358 そうそう。 だって今は稼ぎが良くて優しい旦那でも、死ぬまでそうとは限らないでしょ。 子育ても同じ。みんなその子の幸せ願って必死に子育てし… 死ぬまで旦那が稼ぎがいいと無条件で信じてたら、確実に馬鹿でしょ笑 それは当然ですよ。
性格は一生通してそんなに変わるものでもないと思います。
私は、旦那の稼ぎが無くなっても、最悪の事態に常に備えて考えているので、大丈夫です。
子どもは手放しで喜ばなきゃいけないっていうのはおかしいと思います。子どもだって最悪の事態に備えるべきです。ただ幸せだと盲目になるのはおかしいと思います。

本人の前で、不幸そうですね。って言う馬鹿はいないですよね。
ネットだから、素朴な疑問や考えを発言できるのだとは思わないんですか？不幸そうとは言っていません。大変そうだけど、幸せですか？って聞いてるだけです。

• << 364 大変そうだけど幸せですか？ と聞かれたら、私含め子ども産んだ人はほとんど幸せだと答えると思うけど。 でも主さんはその答えに対して、悪い予想の将来ばかりあげてるから、子どもを産むイコール不幸なんでしょ、と言ってるようなものだよ。 大変だし、いいことばかりじゃないけど、総合したら幸せだとしか言えないのが子育てだから。 もちろん、子どもが犯罪者になったようなケースはレアケースだし、ほとんどの親はそうならないように心を砕いて子育てしてるから、最悪のケースに遭遇してない親は、やっぱり子育ては幸せとしか言わないよ。子どもに失礼だし。 人間は二択で語れるほど画一的な生き物じゃないからね。 主さんはネットだから言ってるんだろうけど、私含めた上記のような考えの人に、 子どもなんて…になるかもしれないのに なんてネガティブなことばかり言い返してたら、そりゃ反感買うよ。当たり前。 自分は自分、ひとはひと。 幸せだ、と言われたら、あなたは幸せなんですね、それでいいじゃない。 現に主さんだって否定的なレスがくると、反論してるじゃない？ みんな同じよ。

• 共感2

>> 359 そうなんだ。
浮気されてもいいんだ。
それ、幸せじゃないじゃん。
結局子供いる、いない関係ないじゃん。
子供がいるとこうなるかもって心配やマイナス事はたくさん考えるのに、旦那さんが来年病気になって亡くなるかもしれないけど、そういうことは心配したりマイナス事ならべないんだね...
不思議。

• << 362 またストレス溜まりまくりの暇な子あり既婚者さんが発狂ですか？ 面倒くさいんですが... 別に幸せですけど。 浮気とかなんとも思ってない人からしたら、どうでもいい事なんで。 旦那が亡くなっても、備えてくれてるので大丈夫ですが笑

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>> 355 何でそんなに他人の家の子供を悪く言えるのか不思議。 子供は親を裏切るかもしれないとかその他色々子供がいることに対しては超超マイナス思考なの… 別に他人の子って思ってませんが？
自分の子どもがそうなったらって想定して考えてますが？
何故そんな意地悪みたいな考えになるのか謎です笑
別に旦那は裏切らないとか一言も書いてないんで笑
旦那はたくさん家にお金入れてくれて、責任を果たしてくれているから、浮気とかどうでもいいって書いてるんで、ちゃんとレス読んでください。
なんかまた子ありの方がストレスで謎の発狂しそうで怖いな笑

• << 367 貴女の仰る通りですよ…年収が良いということはそれだけ良い仕事する　賢い　出来る人なんですよ　 当然ストレス溜まる　低収入　の男は　吐けぐちとして遊ぶ事も出来ない　家族に余裕のある生活を与えてくれれば旦那の吐けぐちも目をつむります。　男性のストレス発散は魚釣りでもない　パチンコでもない　若い女性からの、癒やしなんです… うちの旦那様は真面目だからそんな事はしません！と思うのは奥様が知らないだけです まあ　低収入の旦那様は無理だと思いますけど。

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>> 345 たしかに自信ないのかも知れませんね。 その時その時で一番幸せになるだけですよね。 そうそう。
だって今は稼ぎが良くて優しい旦那でも、死ぬまでそうとは限らないでしょ。
子育ても同じ。みんなその子の幸せ願って必死に子育てしてるだけ。結果が良いか悪いかは死ぬまで分からないから。
あー、だからって子ども産めとは言わないよ。
人間は別に子どもを産むためだけに生きてるわけじゃないから。
だけど、自分が産まないからって人様を不幸そうと言うのはダメ。
逆に産んだ人が押し付けるのもナシ。
その人によって幸せのゲージは違うんだからさ。
離婚した私に「大変ねぇ」と言う人はいても「不幸そう」と言う人が周りにいなくて助かってるよ。離婚前から今もいつも楽しそうと言われるから。陰でなんて言われてるか知らないけど、陰口はわたしの耳に入らなけりゃそれでいいわ。

• << 361 死ぬまで旦那が稼ぎがいいと無条件で信じてたら、確実に馬鹿でしょ笑 それは当然ですよ。 性格は一生通してそんなに変わるものでもないと思います。 私は、旦那の稼ぎが無くなっても、最悪の事態に常に備えて考えているので、大丈夫です。 子どもは手放しで喜ばなきゃいけないっていうのはおかしいと思います。子どもだって最悪の事態に備えるべきです。ただ幸せだと盲目になるのはおかしいと思います。 本人の前で、不幸そうですね。って言う馬鹿はいないですよね。 ネットだから、素朴な疑問や考えを発言できるのだとは思わないんですか？不幸そうとは言っていません。大変そうだけど、幸せですか？って聞いてるだけです。

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>> 348 きしょくわるいな 本質 信頼 その薄っぺらい自信 おまえの汚い本質が透けて見える 何故お怒りなのでしょうか(^^;;

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>> 343 追記 語弊が生じそうだから訂正します。 旦那様は、自由といいつつ、迷惑行為は自由に入らないですよ。 妻や家族に迷惑かけるのは、自由の範… ん？よくわかりません汗

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>> 353 全く逆なんですが... 義実家同居希望して、進んで面倒見てるのは私です... 周りは絶対同居は嫌。って子ばっかだと思います... 何でそんなに他人の家の子供を悪く言えるのか不思議。
子供は親を裏切るかもしれないとかその他色々子供がいることに対しては超超マイナス思考なのに、他人である旦那さんは絶対自分を裏切らないって思うんだね？
そこは超超プラス思考で不思議。笑

• << 359 別に他人の子って思ってませんが？ 自分の子どもがそうなったらって想定して考えてますが？ 何故そんな意地悪みたいな考えになるのか謎です笑 別に旦那は裏切らないとか一言も書いてないんで笑 旦那はたくさん家にお金入れてくれて、責任を果たしてくれているから、浮気とかどうでもいいって書いてるんで、ちゃんとレス読んでください。 なんかまた子ありの方がストレスで謎の発狂しそうで怖いな笑

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>> 341 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？ まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこ… 旦那と同じというか、尽くして愛情注いで、愛情を仇で返される事があったら多分むかつくと思います。
海外関係なく、成人したら家出て返ってこない、核家族が普通ですからね。
休暇とお金さえあれば、いつでも来たい時に飛行機で帰ってこれると思うので...
自分が行ってもいい訳ですし。

• << 372 子供も旦那さんも、家族だから、同じですよ。 自分と別の人格を持った人間。 帰るか帰らないかは、その人の自由。 子供欲しい人は作る、犯罪犯すかも笑…って思う人は、作らなきゃいいだけ。 旦那様が犯罪おかしたら、離婚するだけ…ですよね？ でも、犯罪犯すかも…と思いますか？ 毎日見ていて。

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>> 340 295さんへの返レスをみて思ったのですが、主さんと主さんの旦那さんが、親が嫌いで年老いていく親をお荷物と思っているから、親に対して感謝の気持… 全く逆なんですが...
義実家同居希望して、進んで面倒見てるのは私です...
周りは絶対同居は嫌。って子ばっかだと思います...

• << 355 何でそんなに他人の家の子供を悪く言えるのか不思議。 子供は親を裏切るかもしれないとかその他色々子供がいることに対しては超超マイナス思考なのに、他人である旦那さんは絶対自分を裏切らないって思うんだね？ そこは超超プラス思考で不思議。笑

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>> 336 不幸せやら不満を抱えた人の声の方が大きいから、そう見えると言うか、そう考えてしまうのかも。 今は特に幸せアピールは妬まれたりするから、敢え… そうかも知れません。
確かに、貧乏なのに子ども作る人意味が分かりません。
若い方がいいからとか言うけど、子ども育てる金もないのに、どうすんの？って思います。
将来的に年収上がる仕事してて実家がお金持ちとかならありですが。

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>> 334 追記 その中年ご夫婦の奥さんが、「うちは、子供がいなくて良かった」とおっしゃっていたんですよ。 「昔は仲が良かったんだけど、離婚するとな… ふーん。そうなんですね笑

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>> 322 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。 知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐… 子供を持って初めて可愛さを知る、本当にそれだと思います。
大変なこともあるけど、笑顔には癒されるし、感動することもたくさん。
これから子供が大きくなって、色んな事が経験出来るんでしょうね。
一緒にお出かけしたり、運動会を応援したり、受験勉強で大変な時期を乗り越えたり・・・
そしていずれ成人して、自分の手を離れていくこともあるかも知れない。
結婚して孫を連れてくることもあるのかも・・・なんて想像するだけでわくわくわしますね。
色んな苦労があると同時に、色んな喜びがあると思います。
全レス読んでいないから主さんが子供を望んでる人なのか、望んでいない人なのか分らないけど（レス見る限りだと望んでないのかな？）子供を産んだら産んだ幸せが、子供を産まなかったら産まなかった幸せが、そしてそれぞれの苦労があるものだと思います。
どんな生き方でも、それぞれ幸せなことがあると思っています。

• << 381 子どもは可愛いですよね。 側から見てるだけで可愛いと思いますから。 子ども持ってみないと、その幸せは分からないのかも知れませんね。 子ありの(特に、赤ちゃんとかちびっこじゃなくて、そこそこ子どもが大きい)人の話を聞くと、大変そうで自分には出来ないかな、と思ったりしますが...

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>> 333 主さん、ヤバいですよ。 私の周りにも、いつ頃からだったかなー…たしか30後半辺りから、そんなかんじのネガティブなことばかり並べて、要は… 私既婚なので...
主人は年収かなり高い方ですし...
最悪な事態の想定は普通の事じゃないですか？それをせずに、頭お花畑で自分はいつまでも無条件で幸せでいられると思ってる人の方がヤバイような...

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>> 35 結局、自分次第、相手次第、お互い次第って事だと思いますよ。 なってみないと実際にどうかは解らないですし。 相手の本質を見抜けて居なく… きしょくわるいな
本質
信頼
その薄っぺらい自信
おまえの汚い本質が透けて見える

• << 357 何故お怒りなのでしょうか(^^;;

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>> 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行って… 成人されてるなら、借金して借りに来るとか、薬とか、犯罪で捕まるとか、まだ色々ありますよ。
うちの周りにいる訳ないじゃないですか？居たとしても知る訳ないし。ニュースとか見ないんですか？うちだけは関係ないとか思っちゃってる方ですか？

• << 371 お子さん育てるのに、そこまで心配されるなら、やめた方がいいんじゃないですかね笑

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>> 331 ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。… 幸せなのは素晴らしい事ですが、幸せな時って盲目になりがちじゃないですか？悪い時に備える、予測しておくのも良い事ですよ。
叩いてないですよ。
一般的な現実を書いただけです。
幸せと言われれば幸せなんでしょうね。そんな事あまり考えないので。

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>> 330 全部読んでなくて申し訳ないけど、別に主さんが子どもを産みたくないと思うなら産まなくて良いと思う。 子ども産むということは、その子が大人にな… たしかに自信ないのかも知れませんね。
その時その時で一番幸せになるだけですよね。

• << 358 そうそう。 だって今は稼ぎが良くて優しい旦那でも、死ぬまでそうとは限らないでしょ。 子育ても同じ。みんなその子の幸せ願って必死に子育てしてるだけ。結果が良いか悪いかは死ぬまで分からないから。 あー、だからって子ども産めとは言わないよ。 人間は別に子どもを産むためだけに生きてるわけじゃないから。 だけど、自分が産まないからって人様を不幸そうと言うのはダメ。 逆に産んだ人が押し付けるのもナシ。 その人によって幸せのゲージは違うんだからさ。 離婚した私に「大変ねぇ」と言う人はいても「不幸そう」と言う人が周りにいなくて助かってるよ。離婚前から今もいつも楽しそうと言われるから。陰でなんて言われてるか知らないけど、陰口はわたしの耳に入らなけりゃそれでいいわ。

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>> 321 全ては巣立ちの時までわかりません。 子どもの行事でママ友の有無や距離感、周りのサポートにもよりますが学校に関わる活動等悩みは尽きないと思い… 幼稚園、小学校、中学校etc
お受験、学校行事、ママ友etc
考えただけで頭痛くなりますね...
子育ては、根性無いと無理ですね。

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>> 341 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？ まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこ… 追記
語弊が生じそうだから訂正します。
旦那様は、自由といいつつ、迷惑行為は自由に入らないですよ。
妻や家族に迷惑かけるのは、自由の範疇を越えてるから、ペナルティーがつきます笑

• << 356 ん？よくわかりません汗

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>> 320 貴女の仰る通り　それが現実です 娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。 6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　 … それが現実ですよね...
核家族が多いのも、親や配偶者の親を疎ましいと思っている人が多いのが原因だと思います。
そうやって１つの家庭がばらけてまた新しい家庭が出来ていくのですね。
うちは年収は申し分ないので(うちの家庭的に)、お仕事頑張ってくれる主人に改めて感謝したいと思います。

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>> 337 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？ 家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつ… 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？
まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこに行くかは基本的に自由なんですよ。

寂しくないか？という事なら、海外に行ってなかなか会えなかったら寂しいですよ。

でも、基本的に人間って自由ですから。
あ、だからお嫁さんも自由ね笑
孫は、お嫁さんのものだから、来たかったら遊びにおいで、くらいです笑

• << 343 追記 語弊が生じそうだから訂正します。 旦那様は、自由といいつつ、迷惑行為は自由に入らないですよ。 妻や家族に迷惑かけるのは、自由の範疇を越えてるから、ペナルティーがつきます笑
• << 354 旦那と同じというか、尽くして愛情注いで、愛情を仇で返される事があったら多分むかつくと思います。 海外関係なく、成人したら家出て返ってこない、核家族が普通ですからね。 休暇とお金さえあれば、いつでも来たい時に飛行機で帰ってこれると思うので... 自分が行ってもいい訳ですし。

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295さんへの返レスをみて思ったのですが、主さんと主さんの旦那さんが、親が嫌いで年老いていく親をお荷物と思っているから、親に対して感謝の気持ちがないから、そのような考え方になるんじゃないですか？
自分達夫婦が親をお荷物という考え方だから、子供に愛情あげても将来親をお荷物としてしかみなくなるかもしれませんよって考えにたどり着くんじゃないですか？

• << 353 全く逆なんですが... 義実家同居希望して、進んで面倒見てるのは私です... 周りは絶対同居は嫌。って子ばっかだと思います...

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>> 316 追記 たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。 結婚し… 当たり前に、ですか。
何も考えずに、生むが易し。の方が上手くいくのかもしれませんね。
普通の人は、メリット、デメリットを考えたりはしないのですね。
社会人295さんは家庭を思い通りに操作出来そうですね。

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>> 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は… 皆んなそこまで考えませんよね。
でも、私は期待通りにならないという事も、死ぬまで迷惑かけられるかもしれない、子どもが大人になったら、恋人、配偶者に夢中で親なんか5の次で、ポイッて見捨てられるかもしれない事も予測して、それでも産むか考えた方が、ショックやがっかり感が少ないと思うのでそうします。
色々考えると、なんかデメリットの方が大きいなぁって。
結局、子どもの配偶者や子どもに取られる訳で。子どもの配偶者の為に慈善事業で育てるみたいですよね。無償の愛＝自己満ですよね...

• << 363 自己満足。まさにそれです。 子供が喜んでくれるのが幸せ。自分が選んだ人とその子供に囲まれていることが幸せ。子供の幸せのために犠牲になっても満足です。子供の幸せを心配するからこそ、連れてくる相手を心配したり、引きこもったら悩んだりする感じですね。疲れるのはわかるけど、憎む感覚は私にはわからないかな。 売春や犯罪行為に走ったりは家庭環境によるのか私には縁がなく想像がつかないけど、病気とか生涯とかの困難でも、自分のこととして悩む大切な人がいることが幸せな感じです。 自己満足(幸せ)を感じることが出来ず、配偶者のための慈善事業に感じるということは「してやってる感」でしょうか…。もしそうなら子育ては不幸かも。私は自分の子育ては、夫と一緒にやっててすごく幸せだけど、他人の子供の世話をやらされるのは絶対嫌ですからねーー。 いろんな人の感じ方を自分に当てはめてみて幸せだと思えないなら、子育ては途中で放棄できないので、やめた方がいいのかもしれませんね。 子供のいる家庭の幸せを分かち合え無くてざんねんです。

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>> 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ … 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？
家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつけてくれる事も、気にかけてくれる事も、自分の生活に労力割く分、減ると思うのですが。
時間と労力、愛情を注ぎ込んで育てた我が子がお嫁さんのものみたいになるのは、寂しい気がしませんか？
お嫁さんの為に育ててあげた感じですよね。
気に入らないお嫁さんと結婚しても、我慢しなくちゃいけないし。

• << 341 主さんは、お子さんからも、旦那様と同じくらいの愛情をもらいたいんですかね？ まあ、旦那様も自分とは別の人格だし、子供も別の人格だから、どこに行くかは基本的に自由なんですよ。 寂しくないか？という事なら、海外に行ってなかなか会えなかったら寂しいですよ。 でも、基本的に人間って自由ですから。 あ、だからお嫁さんも自由ね笑 孫は、お嫁さんのものだから、来たかったら遊びにおいで、くらいです笑

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不幸せやら不満を抱えた人の声の方が大きいから、そう見えると言うか、そう考えてしまうのかも。
今は特に幸せアピールは妬まれたりするから、敢えて発信しない人もいるだろうし。
私も子なし夫婦で、経済的な事や自分達の性格を加味した上で作らん方が良いだろうなと判断した。
考え方はそれぞれだけど、最低限経済的な事だけはしっかりさせてから作るべきかなとは思うよ。

• << 352 そうかも知れません。 確かに、貧乏なのに子ども作る人意味が分かりません。 若い方がいいからとか言うけど、子ども育てる金もないのに、どうすんの？って思います。 将来的に年収上がる仕事してて実家がお金持ちとかならありですが。

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>> 313 寂しいこと言わないでください泣 小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたので… 一応、今のうちにそういう事も考えておいた方が良いと思います。
一生懸命愛情いっぱいに育てても、当たり前に愛情として返ってこれば嬉しいですが、子どもに尽くせば尽くした分だけ、返って来なければ、がっかり感も半端ないような気がして...むしろ愛情が憎しみに変わりそう...
今そういう可能性について考えておけば、そうなった時に大きく傷つかずに済みますから。個人的な考えですが...

一生懸命育てても、そうやって子どもは親から離れていってしまう事を考えると寂しいし、結局、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうんだから、慈善事業みたいなものというか、子どものパートナーの為に育ててあげてる感じですよね...

それは失礼しました。
ああいう人が多数派では無いと分かって良かったです。

• << 369 いやいやいや。子供を生む時はほとんどの人が障害の心配もするし、犯罪を犯したりしないように非行に走ったりしないように、将来を心配ない人なんていないと思いますよ。 だから一生懸命手をかけて育てるんだし。 少なくとも、私は覚悟して生んで、幸せと感じていますよ。上で書いた通り、苦労も幸せです。 なんか噛み合わないのは、私は無条件に子供のいる今の状況を幸せだと思っていて、主さんは疑っているからなのかなと思います。 現実的に、虐待なんて酷いこともあるようですから、子供が重荷でしかないような人もいるのですよね。 でも、本筋の質問に答えるなら、我が家は夫とラブラブですし、子供がいて幸せです。そういう家庭を作れる人もいますから、主さん次第ですね。 主さんも主さんなりの幸せになりますように。

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>> 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行って… 追記
その中年ご夫婦の奥さんが、「うちは、子供がいなくて良かった」とおっしゃっていたんですよ。
「昔は仲が良かったんだけど、離婚するとなった今となっては、子供がいなくて良かった」って。
その方の考え方ですけどね。

• << 351 ふーん。そうなんですね笑

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主さん、ヤバいですよ。

私の周りにも、いつ頃からだったかなー…たしか30後半辺りから、そんなかんじのネガティブなことばかり並べて、要は屁理屈なんだけど、その前はまったくそんなかんじじゃなかったのが、いきなり。

たぶん、仕事も恋愛もうまく行かないのが爆発したんだと思って、｢うんうん｣って聞いてあげていたけど、それから10年経って独身ですよ。

｢子供がいなくてよかったんじゃないの？｣って言いました。

そしたら｢そうだね｣だって。

…もう完全に産める年齢を過ぎてしまったから、それで締めくくるしかないんですよ。

養子にしても、あれは審査が厳しいはずだし、年齢や環境、年収もみられますよ。

ネガティブな人には、ネガティブな人ばっかりが集まってくるんで、人選びは大事、いても感情移入しすぎて入り込まない、自分は自分を持って進めばいいんです。

既婚、独身なんて関係ないことですよ。

• << 349 私既婚なので... 主人は年収かなり高い方ですし... 最悪な事態の想定は普通の事じゃないですか？それをせずに、頭お花畑で自分はいつまでも無条件で幸せでいられると思ってる人の方がヤバイような...

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>> 324 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金… うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが…
今から引きこもりも、ないかな～
今日も、サークル友達と運動しに行ってるから。
主さんの周りの大人の人達が、そんな感じの人が多いんですかね？
私の周りは、あまりゴタゴタしてる人、いないのですけどね。
あ、でも最近だと、子供がいないご近所の中年ご夫婦が、熟年離婚してましたが…

• << 334 追記 その中年ご夫婦の奥さんが、「うちは、子供がいなくて良かった」とおっしゃっていたんですよ。 「昔は仲が良かったんだけど、離婚するとなった今となっては、子供がいなくて良かった」って。 その方の考え方ですけどね。
• << 347 成人されてるなら、借金して借りに来るとか、薬とか、犯罪で捕まるとか、まだ色々ありますよ。 うちの周りにいる訳ないじゃないですか？居たとしても知る訳ないし。ニュースとか見ないんですか？うちだけは関係ないとか思っちゃってる方ですか？

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>> 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何に… ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。

ちょっと日常の幸せかいたくらいで鬼の首とったようにたたかないでくださいよ〜。

あなたも旦那さんと幸せなんでしょう？

• << 346 幸せなのは素晴らしい事ですが、幸せな時って盲目になりがちじゃないですか？悪い時に備える、予測しておくのも良い事ですよ。 叩いてないですよ。 一般的な現実を書いただけです。 幸せと言われれば幸せなんでしょうね。そんな事あまり考えないので。

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全部読んでなくて申し訳ないけど、別に主さんが子どもを産みたくないと思うなら産まなくて良いと思う。
子ども産むということは、その子が大人になるまで愛情と責任持って育てるということだから、そこに不安があるなら産まないのも正解。
主さんは悪いことばっか考えるけど、普通に愛情注いでたら、とりあえずほとんどの子どもは普通に大人になるよ。
もちろん親も間違ってしまったり、子どもも本人の資質とかあるから、みんなが良い子に育つわけじゃないけど。
人間はバカじゃないから、成長する中で諦めたり自分で努力したりすることも学習できるからね。
ウチなんか私が40才過ぎて子ども2人連れて離婚したけど、離婚後もそれなりに幸せだけどね。
離婚前もそんなに不幸ばかりじゃなかった。というより、元夫と結婚してなければ子どもたちがいなかったと思うと、それだけでも結婚して良かったと今でも思ってる。
なにが幸せか、なんて自分が決めることだと思うけどね。
友人夫婦は子どもを産まない選択をして、かなり世帯年収も高くて、それはそれで幸せそう。
だけど、子どもがいる幸せは彼らは知らないわけ。
私は子どもを産んで、専業主婦からパートやって、離婚前も後も裕福じゃないけど、だからって不幸でもない。
子どもたちは親の離婚で迷惑かけてるけど、ちゃんと進学してバイトして、そのうち親離れしてってくれそうだし。
私は子どもが巣立ったら、とりあえず食うに困らない程度に働ければいいしね。子どもに頼る気ないし。子どもたちは親の離婚で苦労した分、親なんか気にしないで幸せになってくれたらいいし。
主さんは自分に自信がないのかな。
子どもがいてもいなくても、結婚しようとしまいと、離婚しようとしまいと、その時どきで一番良い方向に頑張るだけよ？

• << 345 たしかに自信ないのかも知れませんね。 その時その時で一番幸せになるだけですよね。

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>> 306 子どもがいて幸せな夫婦になるためには、相手選びに失敗しないことが大事。 子どもが好きなだけではなく、生活能力と思いやりのある男性を選ぶこと… まさにその通りだと思いました。
相手選びが一番重要ですよね。
デキ婚で、始まりは夫婦関係が破綻していても、夫婦関係を取り戻す事が出来るんですね。すごい事だと思います。
知っているデキ婚の方は、そのまま、いくらも生活せずに別れてしまう方が多いので、名無し306さんはものすごく努力されたのだろうなぁと思いますし、尊敬します。
子どもさんの行動が可愛すぎる！
やっぱり子はかすがいですね。

• << 370 私の周りも破局率高いですよ。笑 私達の場合は、一度破綻していたのが功を奏したのだと思います。 シングル覚悟で始めた結婚なので、私もいつ離婚になってもいいようにと再就職の準備を進めております。 離婚になるならいつでもいいという思いと、どうせこの人は事細かに説明しなくてはわからない、という諦めから遠慮もせずにきました。 結果的に、かまってちゃんになることもなく、安易に傷つくこともなく、ギブアンドテイクで相手の要望も叶えることになりました。 夫はとても若いので、難点ばかりに見えてもなんだかんだ成長してくれているのも大きいですね。 育児と並列だからこそ、夫の成長の遅さにやきもきすることなく来れたので、ふと気がつくと以前より頼もしいかも？と思えたのも大きいです。 私1人の努力ではなく、私と夫の努力と、子どもという癒しと原動力、そして周囲の人たちの温かさがあって始めてうまくいっているのだと思います。 夫のご両親がとてもいい方なので、夫に対しての私の見方も変わりました。 子どもが今後どのような人生を歩むかはわかりませんが、最終的に幸せになってほしいというのが今の私の目標なので、夫に対しても、夫のご両親の思いを考えると何があっても憎みきれませんね。 子どもには、自分の人生を自分で選択できるようになってほしいです。 子どもの人生の邪魔にならないか心配ですが、どのような一生を歩むも子ども次第、自分の狭い視野を押し付けずに見守りたいと思います。 まだ産まれたばかりですが、既に子どもの方が心豊かで賢く柔軟かつ意欲的なので、衰え行く私達は一生かないっこないと思いますので。笑

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>> 305 うちは結婚して10年の30代後半夫婦です。子供いて大変ですが、やっぱり幸せです。8歳4歳でまだまだ大変な時期ですが、子供も可愛いし、主人とは… たった3年で離婚される方もいるのに、旦那さんと10年も仲良しなんてとっても素晴らしい事だと思います。
多分お互い思いやりの心を忘れない良いご夫婦なのでしょうね。

子ありでもなしでも、別れる人は結局別れるという意見は納得しました。

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>> 304 一回目の結婚は失敗しましたね。子供できて母親になったためか夫が見向きもしなくなりセックスレスになり、浮気され離婚…。 二回目は幸せです… 素敵なご夫婦ですね。
結婚してみないと分からないって事もありますよね。
今はお幸せになられて良かったです。

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>> 303 間違えた　子供のことね 私は　旦那も子供も居ないでひとりが良かった 叶姉妹みたいな生き方が本当の勝ち組ですよね...

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>> 302 夫婦それぞれ　人それぞれですね ダレも離婚しようと思って結婚しない　子供居て楽しい家族👪を夢見る でも…現実は違う　私の場合は独… その通りだと思います。
子どもが出来てからだと子どもも巻き込んで取り返しのつかない事になりかねません。
勢いだけで、頭お花畑状態のまま、ただ、結婚、妊娠すれば幸せになれるんだ。と盲目で結婚して、こんなはずじゃなかった。と不倫、離婚する人が現代では多いのだと思います。
私の主人は十分な稼ぎを家に入れてくれるので、責任を果たしていると思っているから、私個人的には、浮気しようが関係ないと思っていますが(もちろん主人はそんな心配要らない人ではありますが)、稼がない旦那なら浮気までしたらブチ切れると思いますし、子ども居るのに不倫する人は嫌悪感があります。
理性と知性を持つ人間として産まれたのに、本能に抗えないのでは、人間に生まれた意味ないな、と思うので。家族に対する責任感も感じられませんし、ちゃんと細部まで考えずいいかげんに勢いと
か、それこそやっちまった感じで子ども出来たから結婚したんだろうなって。

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>> 301 逆に、子供がいなくて良かった、とか、いない方が良かったと思うことって何かあるかな？ 離婚になってしまった時は、「うちは子供がいないから、悲… 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金貸してと頼ってきたら？幼くして妊娠して男に逃げられたからと頼ってきたら？人殺したら？
親子の縁は切れないので、お子さんがどう育ったとしても、最後まで面倒みる覚悟は持って下さいね。
子どもは親の思い通りに育つわけじゃないので、愛情いっぱい育てた所で、何かのきっかけでおかしくならないとは限らないので。
現に、子どもに苦労させられて産まなきゃ良かったと思ってる親も沢山いると思いますよ。
問題が現れてくるのは、子どもの自我がはっきりしてくる少年期から先なので、若い親御さんは理解出来ないかもしれませんが、親自身が高齢になるにつれて、色んな問題が出てくるとこは出てきますよ。

• << 332 うちは、成人してますので、今さらそんな目には合わないと思いますが… 今から引きこもりも、ないかな～ 今日も、サークル友達と運動しに行ってるから。 主さんの周りの大人の人達が、そんな感じの人が多いんですかね？ 私の周りは、あまりゴタゴタしてる人、いないのですけどね。 あ、でも最近だと、子供がいないご近所の中年ご夫婦が、熟年離婚してましたが…

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>> 317 何度もすみません。295さんのレスを読んで… 随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表… 主さん、横で、ごめんなさい。

匿名313さん、返信ありがとうございます。

確かに子育て＝自分育て、ですから考える事は、たくさんありますよね。
分かります。

子供の相手選びに関してですが、考え方としては、子供は自分とは違う人格だから、反対はよっぽどじゃない限り、私はしないって感じです。
よっぽど…は、例えば他人様に迷惑かける事を仕事にしていたりのレベルとかですかね笑

結婚する事まで覚悟して紹介されたら、本人達の意志はかたいので、反対したら家に来なくなる事もあり得ますから、確固たる自信がない時は達観して認めるしかないと思いますよ。
迷惑はかけないでね、って感じで笑

育て方を間違えなければ、大丈夫だと思います。
お母さんが、ぶれないようにだけ気を付ければ、子供はまっすぐ育ちます。
軌道修正をこまめにやってあげるといいですよ。

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>> 300 幸せかどうか、と言われたら幸せだと思う。 自分が子供を持つまで、こんなに子供が可愛い生き物だと知らなかった。 新生児の頃とか寝れないし、… 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。
知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐き出したり、大変そうだなぁと思うんですけど、当のお母さんからしたら、やっぱり可愛いのかな？
子どもが万引きしたり、喧嘩ばかりして、学校から呼び出し何度もくらったり、薬とかエンコーしたりして迷惑かけられる事もあるだろうし、借金背負って親にお金借りにくるとか、中絶費用が必要だからとか、急に子ども出来て逃げられちゃったとか、時には人殺しちゃったとか色々あるけど、愛情いっぱい育てたって思い通りには育たないけど、親からしたら、やっぱり可愛いんでしょうね。
色々あるだろうけど、親子の縁は切れませんからね。色々苦労してる人もいますけど...

• << 350 子供を持って初めて可愛さを知る、本当にそれだと思います。 大変なこともあるけど、笑顔には癒されるし、感動することもたくさん。 これから子供が大きくなって、色んな事が経験出来るんでしょうね。 一緒にお出かけしたり、運動会を応援したり、受験勉強で大変な時期を乗り越えたり・・・ そしていずれ成人して、自分の手を離れていくこともあるかも知れない。 結婚して孫を連れてくることもあるのかも・・・なんて想像するだけでわくわくわしますね。 色んな苦労があると同時に、色んな喜びがあると思います。 全レス読んでいないから主さんが子供を望んでる人なのか、望んでいない人なのか分らないけど（レス見る限りだと望んでないのかな？）子供を産んだら産んだ幸せが、子供を産まなかったら産まなかった幸せが、そしてそれぞれの苦労があるものだと思います。 どんな生き方でも、それぞれ幸せなことがあると思っています。

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全ては巣立ちの時までわかりません。
子どもの行事でママ友の有無や距離感、周りのサポートにもよりますが学校に関わる活動等悩みは尽きないと思います。
高校や大学の受験の時期は更に気苦労が増すことでしょう。
そういったことを受け入れられるかはひとえに愛情の問題だと思います。
親になりきれない者の子は乳児の段階で命を落とすこともありますし、育児放棄という形で思春期に非行に走るお子さんもいます。
また、愛情にまさるハンデをかかえたお子さんに心身が疲弊してしまうことだってあるでしょう。
巣立ちを果たせず引きこもりニートになってしまえば老後の生活も厳しく険しい日々かもしれません。
愛情と覚悟という自己犠牲の精神が両立できなければ人間を育てるのは難しいのは否定できません。

• << 344 幼稚園、小学校、中学校etc お受験、学校行事、ママ友etc 考えただけで頭痛くなりますね... 子育ては、根性無いと無理ですね。

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>> 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何に… 貴女の仰る通り　それが現実です
娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。

6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　
家庭で揉めるのは金銭的なこと…それで心にも余裕なくなる

年収の良い旦那なら余裕あり

年収高　イコール　心の余裕なんですよ。

• << 342 それが現実ですよね... 核家族が多いのも、親や配偶者の親を疎ましいと思っている人が多いのが原因だと思います。 そうやって１つの家庭がばらけてまた新しい家庭が出来ていくのですね。 うちは年収は申し分ないので(うちの家庭的に)、お仕事頑張ってくれる主人に改めて感謝したいと思います。

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>> 317 肝に念じてどうする…命じます…

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>> 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は… 何度もすみません。295さんのレスを読んで…
随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表には出さないように努力するけれど、どんな人でもすんなり背中を押すような自信は到底ないです涙
それは自分の子育てに自信がないということなのかもしれないし、子供を信用していないのかもしれないし、子供に幸せになってほしいという貪欲な願いなのかもしれないですね。でも、私の目が正しい訳ではないことを肝に念じて、できるだけ冷静に対応しないといけないと、今から徐々に心を整理していきます。

子育てしながら、私が親に反抗した時の気持ちとか、お世話で苦労はかけたくないけど会いに来てくれることを期待しちゃう親の気持ちとか、親がしてくれたことを思い出したり、優しくしてあげようとか、色々考えます。
私は責任感からきっと親を放置できないので、同じお世話をするなら、子育て未経験の時よりも優しい気持ちでできる気がします。
これも、子育ての良いところかもと思い至りました。

• << 323 主さん、横で、ごめんなさい。 匿名313さん、返信ありがとうございます。 確かに子育て＝自分育て、ですから考える事は、たくさんありますよね。 分かります。 子供の相手選びに関してですが、考え方としては、子供は自分とは違う人格だから、反対はよっぽどじゃない限り、私はしないって感じです。 よっぽど…は、例えば他人様に迷惑かける事を仕事にしていたりのレベルとかですかね笑 結婚する事まで覚悟して紹介されたら、本人達の意志はかたいので、反対したら家に来なくなる事もあり得ますから、確固たる自信がない時は達観して認めるしかないと思いますよ。 迷惑はかけないでね、って感じで笑 育て方を間違えなければ、大丈夫だと思います。 お母さんが、ぶれないようにだけ気を付ければ、子供はまっすぐ育ちます。 軌道修正をこまめにやってあげるといいですよ。

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>> 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ … 追記
たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。
結婚したら、子供が欲しい、自分の赤ちゃんを育てたい。
だから、一緒に結婚して、幸せになれそうな主人を選んだんです。
価値観が一緒じゃないと、それも叶わないですしね。
家族の価値観が一緒だと、ゴタゴタしたりもないですよ。
その為には、子育てと旦那様育ては、上手じゃないといけないですけどね。

うちは、そんな感じです。
でも、嫌なら子供はやめた方がいいですよ。
損得勘定なしなのは事実だし。

• << 339 当たり前に、ですか。 何も考えずに、生むが易し。の方が上手くいくのかもしれませんね。 普通の人は、メリット、デメリットを考えたりはしないのですね。 社会人295さんは家庭を思い通りに操作出来そうですね。

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>> 313 寂しいこと言わないでください泣 小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたので… 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は充実しましたよ。トラブル10倍。でも楽しいこと1000倍な感じ。出会いも増えました。

でも人によりますよね。子供を産んだら責任があるから、無理と放り出す訳にはいかないですよね。何にも考えず「当たり前だから産む」人よりも、不安になってしまう主さんの方がしっかり者だと思いますよ。
でも、考え過ぎると失敗することもたくさんありませんか？
結婚とか家を買うとか、ある程度勢いがないとできないような。
「案ずるより産むが易し」昔の人はよく言ったものだと思います。

しつこい人は、押し付ける気持ちになるくらい子育てが幸せだったのかもしれませんね。
押し付けるつもりはないのですが、私も子供がいる人生をお勧めします。
子供は、赤の他人のご主人との強い繋がりになりますよ。素敵なパートナーの子供。似てきますよ。幸せですよ。

• << 317 何度もすみません。295さんのレスを読んで… 随分先の話になりそうですが、子供が連れてきた人を、私はすごくチェックしてしまう気がします。表には出さないように努力するけれど、どんな人でもすんなり背中を押すような自信は到底ないです涙 それは自分の子育てに自信がないということなのかもしれないし、子供を信用していないのかもしれないし、子供に幸せになってほしいという貪欲な願いなのかもしれないですね。でも、私の目が正しい訳ではないことを肝に念じて、できるだけ冷静に対応しないといけないと、今から徐々に心を整理していきます。 子育てしながら、私が親に反抗した時の気持ちとか、お世話で苦労はかけたくないけど会いに来てくれることを期待しちゃう親の気持ちとか、親がしてくれたことを思い出したり、優しくしてあげようとか、色々考えます。 私は責任感からきっと親を放置できないので、同じお世話をするなら、子育て未経験の時よりも優しい気持ちでできる気がします。 これも、子育ての良いところかもと思い至りました。
• << 338 皆んなそこまで考えませんよね。 でも、私は期待通りにならないという事も、死ぬまで迷惑かけられるかもしれない、子どもが大人になったら、恋人、配偶者に夢中で親なんか5の次で、ポイッて見捨てられるかもしれない事も予測して、それでも産むか考えた方が、ショックやがっかり感が少ないと思うのでそうします。 色々考えると、なんかデメリットの方が大きいなぁって。 結局、子どもの配偶者や子どもに取られる訳で。子どもの配偶者の為に慈善事業で育てるみたいですよね。無償の愛＝自己満ですよね...

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>> 309 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りませ… ２つ分、まとめてレスします。
たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。
主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？
損得勘定じゃないんです。

子供が選んだお嫁さんなら、その人がどんな女性でも、世帯を持ったら、しっかり大黒柱として責任もって頑張りなさい、と言って背中を押します。
帰りたい時には、いつでも帰って来て良いけど、基本的には世帯を持ったら、そっちの家庭を守る事に精一杯やりなさいとしか言わないです。

自分が病気になった時に駆けつけるのは、駆けつけてくれるから、「ありがたい」というだけですよ。
私も、親の手術の際には駆けつけたりしますが、「来て」と言われた事はないです。
親も私もですが、「来なくていいよ、大変だから」って言ってます。
ありがたい、って気持ちはありますけどね。
子供を育ててると、どういう大人になって欲しいか、という希望がありますが、きちんとした家庭を築けて、人に迷惑をかけない人間になって欲しい、と思ってました。
私も、そう育てられたので。

親の面倒なんて、海外赴任になったら、当たり前にできないですから、最初からあてにはしないですよ。
逆に、海外で活躍できるくらいの人になれたら素晴らしいです。
お金だけ貯めておけば、人を頼らなくても夫婦で大丈夫なのは、親を見ていれば分かるので、働いて貯めてますし、子供にも、大人になったら家から出るんだよ、と中高生の頃から教えてます。

来てくれるからありがたい、っていうくらいです。

お嫁さんが、どんな人なのかは、子供の好みだからそれも無関係ですね。
来たかったらおいで、とは思いますが、孫の顔見せて、とかも大して思わないです。
来るならなんか作ったりしないといけないから、連絡よこすんだよ、とは思いますが笑

うちの親も、そんな感じですので。
頼るのは、お互いなしです。
大人同士だから。

まっすぐ育ってるから、そこは大丈夫そうですけどね。
お嫁さん大好きなら、そっちの尻に敷かれてなさい、って感じです。
円満なのが何よりですから。

• << 316 追記 たぶん、主さんは、「何のために産むの？」という疑問を感じてると思うのですが、私に関して言えば、当たり前に産んだ感じですよ。 結婚したら、子供が欲しい、自分の赤ちゃんを育てたい。 だから、一緒に結婚して、幸せになれそうな主人を選んだんです。 価値観が一緒じゃないと、それも叶わないですしね。 家族の価値観が一緒だと、ゴタゴタしたりもないですよ。 その為には、子育てと旦那様育ては、上手じゃないといけないですけどね。 うちは、そんな感じです。 でも、嫌なら子供はやめた方がいいですよ。 損得勘定なしなのは事実だし。
• << 337 無償の愛を与えて育てた子どもが、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうのは寂しくないのですか？ 家庭を持てば、今のようにすぐに駆けつけてくれる事も、気にかけてくれる事も、自分の生活に労力割く分、減ると思うのですが。 時間と労力、愛情を注ぎ込んで育てた我が子がお嫁さんのものみたいになるのは、寂しい気がしませんか？ お嫁さんの為に育ててあげた感じですよね。 気に入らないお嫁さんと結婚しても、我慢しなくちゃいけないし。

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>> 312 寂しいこと言わないでください泣

小学校高学年の子。子離れ頑張っている親です。小さいうちは子育て満喫して、全てを子供中心に動いていたのでぽっかり穴があく気分。ほんと寂しいです。でも寂しくなるくらい、親の手を必要としない子になってくれて嬉しいです。自分が頑張ってきたこともきっと子供の役に立ってる。健康に立派に成長してくれてとりあえずホッとしています。

子持ちの親を一括りにして、ここにいる一部の人みたいだと思われたら、すごく嫌です。
あんな執拗な人、普通にはいませんよ。異常です。驚きます。

前置きが長くなったので、もう１レスさせてください。

• << 315 私は子供がいて幸せです。子供がいない人生なんて考えたことがないです。なかなか授からない時期は本当に苦しかったです。子供のおかげで、私の人生は充実しましたよ。トラブル10倍。でも楽しいこと1000倍な感じ。出会いも増えました。 でも人によりますよね。子供を産んだら責任があるから、無理と放り出す訳にはいかないですよね。何にも考えず「当たり前だから産む」人よりも、不安になってしまう主さんの方がしっかり者だと思いますよ。 でも、考え過ぎると失敗することもたくさんありませんか？ 結婚とか家を買うとか、ある程度勢いがないとできないような。 「案ずるより産むが易し」昔の人はよく言ったものだと思います。 しつこい人は、押し付ける気持ちになるくらい子育てが幸せだったのかもしれませんね。 押し付けるつもりはないのですが、私も子供がいる人生をお勧めします。 子供は、赤の他人のご主人との強い繋がりになりますよ。素敵なパートナーの子供。似てきますよ。幸せですよ。
• << 335 一応、今のうちにそういう事も考えておいた方が良いと思います。 一生懸命愛情いっぱいに育てても、当たり前に愛情として返ってこれば嬉しいですが、子どもに尽くせば尽くした分だけ、返って来なければ、がっかり感も半端ないような気がして...むしろ愛情が憎しみに変わりそう... 今そういう可能性について考えておけば、そうなった時に大きく傷つかずに済みますから。個人的な考えですが... 一生懸命育てても、そうやって子どもは親から離れていってしまう事を考えると寂しいし、結局、子どもの恋人や配偶者や子どもに取られてしまうんだから、慈善事業みたいなものというか、子どものパートナーの為に育ててあげてる感じですよね... それは失礼しました。 ああいう人が多数派では無いと分かって良かったです。

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>> 298 子ども、隣で寝てます。 安心しきった寝顔と健やかな寝息。 ただただ、しあわせです。 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何にもしてくれなくても、親は子どもにとって厄介な邪魔者でしか無くなっても、がっかりされないでくださいね。

• << 320 貴女の仰る通り　それが現実です 娘　息子が結婚すれば親より旦那、子供中心の毎日なのですから。 6割以上は親は邪魔と思ってますよ。　 家庭で揉めるのは金銭的なこと…それで心にも余裕なくなる 年収の良い旦那なら余裕あり 年収高　イコール　心の余裕なんですよ。
• << 331 ま〜そうなっちゃったらそう育てた自分たちの責任だし、それより怖いのは自活できない子になっちゃうことだから気をつけて育てないとなとは思います。 ちょっと日常の幸せかいたくらいで鬼の首とったようにたたかないでくださいよ〜。 あなたも旦那さんと幸せなんでしょう？

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>> 297 私も幸せ♪ 息子２人、成人してます。とても優しいですし仲良しです。一緒に旅行、行ったり飲みに行ったりしてます。私の母が高齢でくたびれてき… 結局は与えた愛情の見返りとして子どもを頼るわけですよね？
でも、子ありの人の意見だと、自分の仕事や生活があるから、老後の面倒見てもらえないらしいし、嫁、子どもが一番で、嫁は義実家に行きたくないとか同居したくないとか言われて、長々実家に帰って来なくても、親は5の次みたいで、疎ましがられても、愛してあげて下さい。
愛してあげるって言っても、家に帰らなくなり、合わなくなれば、祈るだけですけどね。
期待はずれでも、がっかりされないように。

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>> 296 上の子が出来てから仲が悪くなって 下の子が出来てから仲が良くなったw そんな夫婦もここにいますよ笑 そんな事あるんですね。
産まれた子どもによるって事ですか？

• << 466 うーんどうなんですかねw 子供との相性はあると思います！ 家は子供ってよりも多分 上の子の時は初めてだし 色々神経質になってたりとかで イライラしやすい？のかもですね！ 下の子は経験済みだから 心に余裕が出来ますし！ パパも初めての事ばかりだと 気持ちが追い付かないとか 色々あるだろうし！ だから家庭によってなのかなーと！

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>> 295 スレだけしか読んでませんが、レスします。 子供はもう成人してますが、幸せですよ。 赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかった… 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りません。
むしろ、親からの愛は当たり前にあるものだから、有り難みはない。親にやってもらうのが当然で、親に見返りを与える必要はなく、自分の生活が一番だという子どもも居ます。
内心早く死ねとしか思われてなくても、本当に自分が辛い時に冷たくされても、無償の愛であるならば、子どもさんを愛してあげて下さい。
私はそれほどの人格者ではないので...

• << 314 ２つ分、まとめてレスします。 たぶん、無償の愛を取り違えてる気がしますよ。 主さんがおっしゃるのは、ギブアンドテイクじゃないですか？ 損得勘定じゃないんです。 子供が選んだお嫁さんなら、その人がどんな女性でも、世帯を持ったら、しっかり大黒柱として責任もって頑張りなさい、と言って背中を押します。 帰りたい時には、いつでも帰って来て良いけど、基本的には世帯を持ったら、そっちの家庭を守る事に精一杯やりなさいとしか言わないです。 自分が病気になった時に駆けつけるのは、駆けつけてくれるから、「ありがたい」というだけですよ。 私も、親の手術の際には駆けつけたりしますが、「来て」と言われた事はないです。 親も私もですが、「来なくていいよ、大変だから」って言ってます。 ありがたい、って気持ちはありますけどね。 子供を育ててると、どういう大人になって欲しいか、という希望がありますが、きちんとした家庭を築けて、人に迷惑をかけない人間になって欲しい、と思ってました。 私も、そう育てられたので。 親の面倒なんて、海外赴任になったら、当たり前にできないですから、最初からあてにはしないですよ。 逆に、海外で活躍できるくらいの人になれたら素晴らしいです。 お金だけ貯めておけば、人を頼らなくても夫婦で大丈夫なのは、親を見ていれば分かるので、働いて貯めてますし、子供にも、大人になったら家から出るんだよ、と中高生の頃から教えてます。 来てくれるからありがたい、っていうくらいです。 お嫁さんが、どんな人なのかは、子供の好みだからそれも無関係ですね。 来たかったらおいで、とは思いますが、孫の顔見せて、とかも大して思わないです。 来るならなんか作ったりしないといけないから、連絡よこすんだよ、とは思いますが笑 うちの親も、そんな感じですので。 頼るのは、お互いなしです。 大人同士だから。 まっすぐ育ってるから、そこは大丈夫そうですけどね。 お嫁さん大好きなら、そっちの尻に敷かれてなさい、って感じです。 円満なのが何よりですから。

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>> 295 スレだけしか読んでませんが、レスします。 子供はもう成人してますが、幸せですよ。 赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかった… 幸せそうでなによりです。
愛情いっぱい育てても、子どもが、恋人、配偶者が大事だから、親の面倒見たくないとか、嫁が同居したくないと言ってる。とか、子どもの送り迎えして、とかお金出してって時だけしか帰って来なくても、老後、病気になったら金掛かるし、面倒だなとしか思われてなくても幸せですか？
親は一番子どもを愛した所で、子どもの一番は、恋人や、配偶者や、自分の子どもですよ。
子ども有る無しに関係ないと言うか、子どもが居なければ、掛けた愛情分返ってこなくても、むしろ疎まれても、悲しむ事も無いので。
嫁が同居したく無いと言ってるとか、親が病気になっても、子どもや自分の家や車のローンがあるから金は出せないとか、自分の生活や子どもの世話があるから、病気でも見にこれないと言われても、妻と子どもの生活があるから、ぶっちゃけ親には早く死んで欲しいな。と思われていても、子どもを愛せるのなら、それは無償の愛ですね。
どこかで、子どもに愛情に対する見返りを求めているのなら、それは無償の愛では無いですから、もちろん子どもに裏切られる事も、覚悟しておいた方がいいと思います。

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>> 294 また荒れそうなスレを……笑 これは人それぞれだと思いますよ。 子供いる方なら勿論子供は可愛いとか家族は幸せとか思う人が多いでしょうし… 私もそれぞれが幸せならそれでいいと思いますが、子ありの方は、何故か上から目線で意見したり、自分が絶対幸せです！子ありは勝ち組で、あなた達は負け組です！みたいに信じたい人が多いみたいで、必死過ぎてちょっと引きます。幸せな生活が待ってると思ったら、自分の思い通りにならなくて、めちゃくちゃストレス溜まりまくってるからブチ切れてるんでしょうね...
幸せなオーラを文章から感じる子ありの人のレスもちらほら見かけますが、変な人が多すぎて...

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子どもがいて幸せな夫婦になるためには、相手選びに失敗しないことが大事。
子どもが好きなだけではなく、生活能力と思いやりのある男性を選ぶこと。
妊娠中、妊娠や出産、育児に対する知識を旦那さんと共有すること。

妊娠中に理解がなく、セックスしたい家事を通常通りやれ、などと言われれば冷めてしまいます。
出産後も同じ事が言えますね。

妊娠中や産後の授乳によって性欲が湧かなくなる男性も多いですが、とある調査によれば、幼い頃に弟や妹ができた人は、妊娠中や授乳期にも性欲を覚えるそうです。
私の旦那も、年の離れていない弟がおり、妊娠中も産後のお腹ぶよぶよの時期も変わらず夫婦生活を求めてきました。

女性側の注意点があるとすれば、あらゆることを理解し想定すること。
・妊娠中や産後、自分が情緒不安定になること。
・男性は共感能力が低く、体験していないことに対する理解が難しいこと。
・子どもに対する責任感や愛情は、女性の方が早く出てくること。
・女性と違って、男性は周期的に性欲が湧き、なんらかの形で処理が必要だということ。


我が家は所謂デキ婚なのですが、結婚前はもう関係が破綻していました。
なので、夫にも期待せずに出産しましたが…結果的に、以前よりも関係は良好です。
夫も子どもが好きで、仕事で疲れていても家事や育児を分担して行ってくれます。
私もできないことはできないとはっきり伝え、夜中の子どもの世話は夫に期待せずに1人でし、お弁当だけは欠かさぬようにしています。
ケンカはしますが、夫婦生活も以前より増えていますし、お互いに子どもの世話をしなくてはならないという意識があるので、ケンカを長く続ける事ができません。
子どもは空気を読まずににこにこしてきたり変なことをするので、怒りも持続できませんし。
（今日も、言い合いをしていたら5ヶ月の子どもが、ニヤニヤしながら私と主人の間にハイハイで割り込み、主人の服の裾にすごい形相で噛みつき始めて、ケンカどころではなくなりました。歯が生えかけで噛み付きたいという執念がすごいのです…）

産後、仲のいい夫婦になるかどうかは、親の心構えと子どもへの愛情次第ではないでしょうか。

• << 329 まさにその通りだと思いました。 相手選びが一番重要ですよね。 デキ婚で、始まりは夫婦関係が破綻していても、夫婦関係を取り戻す事が出来るんですね。すごい事だと思います。 知っているデキ婚の方は、そのまま、いくらも生活せずに別れてしまう方が多いので、名無し306さんはものすごく努力されたのだろうなぁと思いますし、尊敬します。 子どもさんの行動が可愛すぎる！ やっぱり子はかすがいですね。

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うちは結婚して10年の30代後半夫婦です。子供いて大変ですが、やっぱり幸せです。8歳4歳でまだまだ大変な時期ですが、子供も可愛いし、主人とは喧嘩もしますが、普通に仲良いし、未だに可愛いって言ってくれます。笑 育児の大変さから子供に苛々するときは多々ありますが、根底では私に幸せをくれてるっていつも思ってます。先の事は分かりませんし、まだ10年しか経ってなくその時々で状況は変わると思うし、子供が成長していく上で大変な事もあると思うけど、今はとっても幸せなので、今の気持ちを忘れないようにしたいと思ってます。
主さんが子なし夫婦は仲良くみえるのは子なしでもずっと離婚せず仲良し夫婦だからなのでは？子なし夫婦で何年も仲良し夫婦は子供いても変わらず、ずっと仲良しだと思いますよ。私の友達は６人離婚しましたが、４人は結婚して3年以内の子なしの時に離婚しました。子なしだと離婚したい時には揉める事が少ないので離婚しやすいというのはあると思うのでさっさと離婚して人生再出発なイメージです。逆に子なしで長く続いてる夫婦をみると、よっぽど仲良いんだなぁって思います。主さんが言うように、子供がいる事によって、離婚しないで我慢してたりする夫婦は沢山いると思いますが、そういう夫婦は子供いなかったら既に離婚してると思いますよ。主さんの夫婦は結婚して子なし夫婦で仲良しみたいなので、子供いてもいなくても仲良く入れると思いますよ。

• << 328 たった3年で離婚される方もいるのに、旦那さんと10年も仲良しなんてとっても素晴らしい事だと思います。 多分お互い思いやりの心を忘れない良いご夫婦なのでしょうね。 子ありでもなしでも、別れる人は結局別れるという意見は納得しました。

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一回目の結婚は失敗しましたね。子供できて母親になったためか夫が見向きもしなくなりセックスレスになり、浮気され離婚…。

二回目は幸せですよ。子供も大事にしてくれ、私との時間も大切にしてくれて、再婚して13年になりますが毎年、一年に一回は必ず二人で旅行に行きます。

失敗は成功の基ですかね。

• << 327 素敵なご夫婦ですね。 結婚してみないと分からないって事もありますよね。 今はお幸せになられて良かったです。

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>> 302 間違えた　子供のことね
私は　旦那も子供も居ないでひとりが良かった

• << 326 叶姉妹みたいな生き方が本当の勝ち組ですよね...
• << 417 同じです

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夫婦それぞれ　人それぞれですね
ダレも離婚しようと思って結婚しない　子供居て楽しい家族👪を夢見る

でも…現実は違う　私の場合は独身の方が良かった　それは結婚して子供を持っていろんなしがらみを経験してこないと分からないこと
先の事なんて誰も分からないもの…

旦那が真面目　優しい　誠実は関係なく浮気しますよ

奥様と仲良くしてても浮気する
男とはそういうもの。自分の旦那がそうだったからではなく男性は奥様の身体に飽きたら他の身体を求めます　女もそうです。

価値観の違い　パートナーの性格も結婚してからでないと分からない　付き合ってる時は自分を良く見せるから。

• << 325 その通りだと思います。 子どもが出来てからだと子どもも巻き込んで取り返しのつかない事になりかねません。 勢いだけで、頭お花畑状態のまま、ただ、結婚、妊娠すれば幸せになれるんだ。と盲目で結婚して、こんなはずじゃなかった。と不倫、離婚する人が現代では多いのだと思います。 私の主人は十分な稼ぎを家に入れてくれるので、責任を果たしていると思っているから、私個人的には、浮気しようが関係ないと思っていますが(もちろん主人はそんな心配要らない人ではありますが)、稼がない旦那なら浮気までしたらブチ切れると思いますし、子ども居るのに不倫する人は嫌悪感があります。 理性と知性を持つ人間として産まれたのに、本能に抗えないのでは、人間に生まれた意味ないな、と思うので。家族に対する責任感も感じられませんし、ちゃんと細部まで考えずいいかげんに勢いと か、それこそやっちまった感じで子ども出来たから結婚したんだろうなって。

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逆に、子供がいなくて良かった、とか、いない方が良かったと思うことって何かあるかな？
離婚になってしまった時は、「うちは子供がいないから、悲しませずに済んで良かった」とかかな

• << 324 子どもが万引きしたら？薬やったら？喧嘩ばかりして、エンコーしたりして捕まったら？引きこもりになって一生面倒見る羽目になったら？借金背負って金貸してと頼ってきたら？幼くして妊娠して男に逃げられたからと頼ってきたら？人殺したら？ 親子の縁は切れないので、お子さんがどう育ったとしても、最後まで面倒みる覚悟は持って下さいね。 子どもは親の思い通りに育つわけじゃないので、愛情いっぱい育てた所で、何かのきっかけでおかしくならないとは限らないので。 現に、子どもに苦労させられて産まなきゃ良かったと思ってる親も沢山いると思いますよ。 問題が現れてくるのは、子どもの自我がはっきりしてくる少年期から先なので、若い親御さんは理解出来ないかもしれませんが、親自身が高齢になるにつれて、色んな問題が出てくるとこは出てきますよ。

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幸せかどうか、と言われたら幸せだと思う。
自分が子供を持つまで、こんなに子供が可愛い生き物だと知らなかった。
新生児の頃とか寝れないし、きついしで泣いたこともあるけど、成長するにつれ色んな事が出来るようになって、笑ったり、泣いたり、子の成長を見るのが楽しい。
だから幸せだと思う。
でも確かに、夫婦の関係っていうのは子供を持つ前と後では変わった気がする。
良い意味でも悪い意味でも。
そうやって夫婦の形が変わって、家族になっていくのかなぁって最近は思ってます。

• << 322 子どもを持って初めて、子どもの可愛さを知るのかもしれませんね。 知り合いの子どもとか見てると、なんでも喋るし、魚の骨をお母さんに向かって吐き出したり、大変そうだなぁと思うんですけど、当のお母さんからしたら、やっぱり可愛いのかな？ 子どもが万引きしたり、喧嘩ばかりして、学校から呼び出し何度もくらったり、薬とかエンコーしたりして迷惑かけられる事もあるだろうし、借金背負って親にお金借りにくるとか、中絶費用が必要だからとか、急に子ども出来て逃げられちゃったとか、時には人殺しちゃったとか色々あるけど、愛情いっぱい育てたって思い通りには育たないけど、親からしたら、やっぱり可愛いんでしょうね。 色々あるだろうけど、親子の縁は切れませんからね。色々苦労してる人もいますけど...

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主さんはじめまして。

ちょこちょこと読ませていただいていました。

私自身は、子供たちが独立して他県に結婚して住んでいて今は、主人と二人の暮らしがもう４年すぎました。

はじめのころは、子供たち全員結婚して家からいなくなって主人との二人暮らしは、寂しくて寂しくて。だけど、今は、主人と二人は楽ですよ(笑)
キチンと料理作らなくていいし、外食すぐできるし。
新婚の二人暮らしのときより、今の二人暮らしが仲良しで楽チンだよ。

子持ち既婚者の不倫のほうが多く感じるのは、割合の問題よ。

結婚したら、子供できる人のほうがパーセント的に多いから、不倫している人も多く感じるだけで、子供いても、いなくても不倫する人は不倫するし、しない人はしない。

男性でたまに妻を子供にとられたとかアダルトチルドレンで不倫する人いるけど。あれは、不倫の言い訳で不倫する男性は子供ありなしに関係なく不倫する。

昔は、子は鎹といったのよ。鎹は、家の柱と柱を繋ぐもの。
それをかけて夫婦の間にできた子供を鎹に例えたもの。

まあね。昔昔は、子供いたら中々旦那酷くても女は耐えて離婚しなかったからね。

夫婦は、他人が一生を共にする一つの人間に与えられた修行みたいなもの。

子供は、授かり物宝物。だけど、授からなくても、夫婦の関係そのものを宝物にすることできるし。

肩の力をもっと抜いて、自然にみを委ね自然を受け入れて生きていくことも底知れぬ幸せを味わえることになるかも。

すべては、その人の人間としての力量ね。

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子ども、隣で寝てます。

安心しきった寝顔と健やかな寝息。

ただただ、しあわせです。

• << 312 大きくなって、子どもの恋人や配偶者や子どもよりランクが下になり、家によりつかなくなり、疎ましがられても、自分の生活でいっぱいいっぱいで、何にもしてくれなくても、親は子どもにとって厄介な邪魔者でしか無くなっても、がっかりされないでくださいね。

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私も幸せ♪

息子２人、成人してます。とても優しいですし仲良しです。一緒に旅行、行ったり飲みに行ったりしてます。私の母が高齢でくたびれてきましたが病院や買い物の付き添いに私が行けない時は、息子に行ってもらいます。私もフルで働いているので母が入院したりするととても頼りになります。

何でもしてくれるしパワフルだし旦那より頼りになる頼もしい存在。
早く結婚して孫の顔見せて欲しい。孫と旅行に行くのが夢。

子供達がいてくれて良かったって思っているよ。
子育てって色んな部分を犠牲にするけどね最終的に色んな物を得るんだよ。

• << 311 結局は与えた愛情の見返りとして子どもを頼るわけですよね？ でも、子ありの人の意見だと、自分の仕事や生活があるから、老後の面倒見てもらえないらしいし、嫁、子どもが一番で、嫁は義実家に行きたくないとか同居したくないとか言われて、長々実家に帰って来なくても、親は5の次みたいで、疎ましがられても、愛してあげて下さい。 愛してあげるって言っても、家に帰らなくなり、合わなくなれば、祈るだけですけどね。 期待はずれでも、がっかりされないように。

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上の子が出来てから仲が悪くなって
下の子が出来てから仲が良くなったw

そんな夫婦もここにいますよ笑

• << 310 そんな事あるんですね。 産まれた子どもによるって事ですか？

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スレだけしか読んでませんが、レスします。

子供はもう成人してますが、幸せですよ。
赤ちゃんから、今まで幸せじゃなかった時期はなかったです。
もちろん、受験期は忙しかったり、パパも私も働いてるから、子供の用事は手があいてる方がしたり、大きくなるまでは色々ありましたが、幸せも苦労も、家族みんなで共有してますから、ずっと幸せです。
助かったのは、主人が単身赴任の間、子供がいてくれて寂しくなかったし、入院した際にも子供は毎日来てくれたり、本当に助かりました。
もちろん、やってくれるから子供がいて良かった、って訳じゃないですし、やってくれるかは、育て方にもよりますので、やってくれるかはわからないですけどね。うちはいつもいて良かった、と思ってます。

そして親子関係って、当たり前ですが、損得勘定じゃなく、全て無償の愛なので。
ただ、お互い大事な存在なので、誰かが困ってたら、急いでかけつけてくれる存在、例えば主人が亡くなった時に、子供に頼るつもりはないけど、つらい時に頼れる存在なのは、間違いないです。

私も、親には無償の愛を注いでるように、子供からもずっともらえてます。
うちは男子なので、多少ぶっきらぼうでも、ちゃんと伝わってきます。

ちなみに、夫婦や家族が、パートナーや家族を裏切るような行動をするのは、子供がいるいないは、全く関係ないと私は思いますよ。
それは、人間性や誠実かどうかの問題ですから、いるいないは無関係です。

• << 308 幸せそうでなによりです。 愛情いっぱい育てても、子どもが、恋人、配偶者が大事だから、親の面倒見たくないとか、嫁が同居したくないと言ってる。とか、子どもの送り迎えして、とかお金出してって時だけしか帰って来なくても、老後、病気になったら金掛かるし、面倒だなとしか思われてなくても幸せですか？ 親は一番子どもを愛した所で、子どもの一番は、恋人や、配偶者や、自分の子どもですよ。 子ども有る無しに関係ないと言うか、子どもが居なければ、掛けた愛情分返ってこなくても、むしろ疎まれても、悲しむ事も無いので。 嫁が同居したく無いと言ってるとか、親が病気になっても、子どもや自分の家や車のローンがあるから金は出せないとか、自分の生活や子どもの世話があるから、病気でも見にこれないと言われても、妻と子どもの生活があるから、ぶっちゃけ親には早く死んで欲しいな。と思われていても、子どもを愛せるのなら、それは無償の愛ですね。 どこかで、子どもに愛情に対する見返りを求めているのなら、それは無償の愛では無いですから、もちろん子どもに裏切られる事も、覚悟しておいた方がいいと思います。
• << 309 追記で、親は子どもと全く同じ人間でも、同じ考えを持った人間でもないので、あなたが愛情いっぱい育てても、親に愛情を注ぐ子どもになるとは限りません。 むしろ、親からの愛は当たり前にあるものだから、有り難みはない。親にやってもらうのが当然で、親に見返りを与える必要はなく、自分の生活が一番だという子どもも居ます。 内心早く死ねとしか思われてなくても、本当に自分が辛い時に冷たくされても、無償の愛であるならば、子どもさんを愛してあげて下さい。 私はそれほどの人格者ではないので...

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また荒れそうなスレを……笑

これは人それぞれだと思いますよ。
子供いる方なら勿論子供は可愛いとか家族は幸せとか思う人が多いでしょうし、私みたいに夫婦だけでいた方が幸せだと思う人もいます。

みんなそれぞれが幸せなら、それで良いのではないでしょうか。子供が苦手な人に自分は変われたからあなたも産めば変わる！とか押し付けるのは当然違いますし、かといって子供を可愛がっている夫婦の前で子供嫌いとか苦手とか喋るのも喧嘩にしかならないと思います。

いくらお互い意見を出しても相手は変わらないし平行線にしかなりませんよ。

• << 307 私もそれぞれが幸せならそれでいいと思いますが、子ありの方は、何故か上から目線で意見したり、自分が絶対幸せです！子ありは勝ち組で、あなた達は負け組です！みたいに信じたい人が多いみたいで、必死過ぎてちょっと引きます。幸せな生活が待ってると思ったら、自分の思い通りにならなくて、めちゃくちゃストレス溜まりまくってるからブチ切れてるんでしょうね... 幸せなオーラを文章から感じる子ありの人のレスもちらほら見かけますが、変な人が多すぎて...

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>> 292 ご自分の事って何が？
図星って何が？
人の親の癖に、礼儀も知らなかったり、話通じない人が多すぎて...
あなた達って綺麗事ばっかり言ってますけど、結婚も妊娠も、よく考えずに勢いでやっちゃってませんか？中身が子どもの人が大人ぶって子育てしちゃってる感じがすごくするんですが...
あなた達みたいになりたくないので別に親になりたくないです。
子ありの人ってこんな面倒くさい人ばっかりですか？
幼稚園とか小学校のママ友とかめちゃくちゃ面倒くさそう...

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>> 291 長々と御自分のことですか？
そんなに図星でしたか？
ま、なれるなら先ずは親になってみて下さい

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>> 290 そうですね笑
なんか子あり既婚の方って自分の事は棚に上げて、人に上から目線で意見したい人が多いんですね笑
私の主人の何を知ってるんでしょう？笑
勘違い思い込み甚だしいし、ストレスいっぱいみたいで人を貶めて優越感に浸りたいみたいだし、余裕無さ過ぎで必死過ぎでウケる笑
ずっと言ってて下さい。
他人を貶めてあなたが幸せになれる訳じゃありませんから笑
私の主人の何を知ってるんでしょう？なんか必死すぎて...笑
人の事を貶めないと生きてけない人が多いから、私はそういう人になりたくないんで、勝手に言ってて下さい笑
なんか、人間としてショボいですね笑
ネットの文章だけ見て、人の事を親として成長できないとか、安心して子育てできないとか、自分をどれだけ立派な人間だと思ってるんだか...笑
そんな愚かな親に育てられる子どもが可哀想...
きっと子どもも碌な大人にならないでしょうね...

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>> 267 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。 子育てって完全に自己満なんだなぁって。 私はそこま… 主さんの周りや主さんの御主人は安心して子育て出来る様な大人ではないようですね。
そりゃ、そんな環境や配偶者では子供なんて考えられないですよね。
主さんのレスの数々で 親として成長出来てない人達が周りに多そうで 主さんも御主人もそういう部類に見受けられます。

主さん御夫婦、口では子供欲しいと言っても現実 親として成長出来そうな感じしません。居なくてもいいみたいな事まで言ってるし 主さん達はもうけない方がいいと思います。

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>> 286 シンプルに好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよ。「夫婦」だからできることですしね。 2人の共通ネタがどんどん成長していく… ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっている→素敵ですね。
好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよね。
なんとなく想像できる気がします。
今の私は未熟なので、やっぱり子どもは早いかなって気がしました。旦那も大きな子どもみたいなものだし、ペットもいるので。
でもスレを読み返してみて、子ありの方の幸せな気持ちが少し理解出来るような気がしてきました。

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>> 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど… >うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。


これを旦那さんと共有しているのなら問題ありません。
ですが、旦那さんはお子さんを希望されていて、授からなかったら2人でも構わない。
と言っているとスレの中であったと思います。

子供を産む覚悟の無いときに避妊するのは良いことですし、避妊に協力して貰う事も大切ですが、

子作りしているフリをして、一方的に避妊しているのは、自衛ではなく、暴力です。
騙し、欺いたまま、相手の人生を搾取する行為です。
自分で悩みを打ち明けて、その上で避妊するのは良いですが、黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをするのは、嘘をついているわけで、もし旦那さんに露見した場合に取り返しが付かない
事になりかねません。信頼関係に一度ヒビが入ったら取り返す事は難しいです。

前レスに書いたように自身の不妊を疑う可能性もあります。
作る能力を持っていて作らないのと、作る能力を持っていないのは全く違いますし、
何年も授からなかったら、無理して不妊治療なんてと言っていた夫婦でも、検査受けてみようか？くらいは思います。

主さんも、こちらのスレで繰り返し主張している持論があるわけですから、正直に話されて理解して貰う、又は、主さんは実はお子さん欲しいと思わない方向で2人が今後どうするかお話されるべきだと思いますよ？

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>> 283 主の返信が ガキレベル(笑) あ、それと、不倫に関して、あんたの考え方は平等じゃないからね。 世の中に 子なしが何人いて… それに付き合うあなたも同レベル笑
別に名無し192さんが不倫してても、旦那に言いつける訳じゃないし、何でそんなに固執するんですか？
あなたも旦那さんも不倫してたって、みんなが幸せならそれで良いじゃないですか笑
私は別に不倫が悪いとか言ってませんから笑

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シンプルに好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよ。「夫婦」だからできることですしね。

2人の共通ネタがどんどん成長していくんですから、山あり谷ありでも、ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっていると感じます。

ずっと恋人同士の感覚で過ごしていきたいのなら、それはそれで子ども産まない選択もあるんじゃないですかね。

子育ては自分の時間も労力も犠牲にしなきゃ出来ないから、向かないタイプの人はいると思います。今はそれなりに外注も出来るから、そこまで気負わなくても・・ですけど。

ただ、自分の時間、夫婦の時間を作りたいからって子どもを捨てたり譲ったりすることはほとんど聞かない。そこまでしても子どもの存在ってのは愛おしいもんなんですよ。

恋人に向けた愛とはちょっと違う愛を知るのは、大きい目で見れば幸せなことだと私は思います。

日本人は謙遜文化ですから、大変なことしか伝えない人もいます。旦那や嫁を卑下する方が多いし、のろけ<愚痴の人も多いでしょう。でも、子どもがいるから得られる夫婦の絆は、ほんとは皆どこかで感じてるはずです。

ま、育児は夫婦どちらも成長させるし、子が育てばまた夫婦1対1に戻るわけだから、そこで恋人に戻るのか、別の人生歩むのかは別ですけど。その変化が怖いから、現状維持のまま恋人同士っぽく過ごしたいってのは、気持ちわかる気がしますよ。

• << 289 ふと振り返ると夫婦の絆も日々の楽しみも深まっている→素敵ですね。 好きな人との子どもを好きな人と育てるのは幸せですよね。 なんとなく想像できる気がします。 今の私は未熟なので、やっぱり子どもは早いかなって気がしました。旦那も大きな子どもみたいなものだし、ペットもいるので。 でもスレを読み返してみて、子ありの方の幸せな気持ちが少し理解出来るような気がしてきました。

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>> 278 いいよ、もう答えなくて(笑) どうせまともな返事は返って こなくて、話をすり替えるだけ。 話しても話しても 納得できる答えが何一… 長々ありがとうございます。
お疲れ様でした。

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>> 276 お返事ありがとうございます。 なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しまし… リングってめんどくさい事する割に、妊娠しちゃうんじゃ、無意味ですよね。
何度も言いますが、話し合ってますんで笑
騙してないので大丈夫です笑

• 共感0

主の返信が

ガキレベル(笑)

あ、それと、不倫に関して、あんたの考え方は平等じゃないからね。

世の中に
子なしが何人いて、
子ありが何人いるから、
その中で不倫してる割合が
いくらなのか、それも
分からないくせに適当な
嘘をつくなて話し。

子ありが、子なしよりも、人数多い
から、そう見えるだけで、物事きちんとみなさい(笑)

あばよー！

• << 287 それに付き合うあなたも同レベル笑 別に名無し192さんが不倫してても、旦那に言いつける訳じゃないし、何でそんなに固執するんですか？ あなたも旦那さんも不倫してたって、みんなが幸せならそれで良いじゃないですか笑 私は別に不倫が悪いとか言ってませんから笑

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>> 277 呼び方なんてどーでもいいから。 こっちは、本音で話してるんだから。 何故、私が聞いてる質問から逃げ 答えられないの?? 子なし夫… しつこいな。
粘着ブチ切れ子あり既婚女性さん。
連投して暇人丸出し。恥ずかしくないのかな？
他にやる事ないんですか？

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>> 275 主の返信が的外れ、 私が聞いた質問に 何一つまともに答えてない。 極論を言ってるはあんた。 他人の不倫が関係ない? よ… 事実不倫してる子あり既婚家庭が多いからですね。
めんどくさっ。

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>> 274 要するに主は 誰かを幸せにする気持ちがないんだね。 他人がどうあろうと関係ない。 他人の悪いとこばかり見てる だから子供がい… 綺麗事ばかり言えて思考回路が単純そうで良いですね...
あなたが暇でストレス溜まりまくりで1人でブチ切れてる子あり既婚女性である事は分かりました。
他にやる事ないんですか？
ていうかしつこ過ぎ。

• 共感2

>> 271 『分かり合えない夫婦』 このスレ主は、子なしで共働き。 主は現実を見た方がいい。 子供がいるから 幸せになれないなんて 偏… 今子なし専業主婦です。
主人が2人分以上お仕事頑張ってくれているので助かっています。
確かに子どものせいにしたら子どもが可哀想ですよね。
無責任な親のせいですからね。
でも、問題あり子あり既婚家庭が目立つのも事実なので。
そう思われるんですねー。って言うだけですね。

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いいよ、もう答えなくて(笑)
どうせまともな返事は返って
こなくて、話をすり替えるだけ。

話しても話しても
納得できる答えが何一つなくて
時間の無駄だと分かったわ。

この
スレマイスレから削除するわ。
中身がないスレだった。

最後に
一つ言えるのは、
人生の選択をする理由に

言い訳するのはやめなさい。

自分の人生は、自分の人生。

子供がいるから
幸せになれないなんて
ちゃんちゃらおかしな思考。

子供から沢山の
幸せをらってるのは
親の方。

そして、おたくの狭い範囲でしか
物事見てないだけで日本は広いということ。

なにもなく生活してる人間なんていやしないわ、、谷あり、山あり、その中で人は生きてんだよ。



子供がいるから幸せじゃないなんて、
あんたは、間違った考えを持ってる。

江戸っ子風に言ってあげる、

あばよ！

• << 285 長々ありがとうございます。 お疲れ様でした。

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>> 273 あんた笑 例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね... ちょっと口調が江戸… 呼び方なんてどーでもいいから。
こっちは、本音で話してるんだから。
何故、私が聞いてる質問から逃げ
答えられないの??

子なし夫婦が幸せになれないと
言われたら主は何て答えるのて
聞くのこれで二回目だよ、

• << 282 しつこいな。 粘着ブチ切れ子あり既婚女性さん。 連投して暇人丸出し。恥ずかしくないのかな？ 他にやる事ないんですか？

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>> 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど… お返事ありがとうございます。
なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しました。

私は1人産んだあと、医者に子宮の状態が悪く、陣痛も起きないので危ないので1人で終わりにしましょうと、避妊リング入れました。
でも友人夫婦でリング入れていて5人目妊娠して、奥さんが中絶選択したのを知っていたので、コンドーム併用していましたが妊娠、強行して出産しました。
卵管縛る希望しましたが、ホルモン失調症で苦しむ方がいたり、離婚して再建希望する事があって受けないと断られ、新型の避妊リング入れてピル処方して貰っていましたが、また妊娠。
産むつもりで頑張りましたが、結局流産で掻爬となりました。
医者には風邪の微熱があったらピルは効果なし。との説明があり、その後は避妊リングもピルもやめて、コンドームだけですが特に何もありません。

欲しくないなら自衛、もし妊娠したら何があっても産んで育てるって覚悟は大切ですよね。

ですが、主さんが旦那さんに黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをされているなら、それは騙しているので、合意は取るべきなので、
よく考えて下さい。

友人夫婦で、奥さんが無排卵だったのですが、旦那さんが悩んで、ご自身のせいと思い込み、それでも、それだから？怖くて現実として、診断受けたくなかったのでしょうね。
病院での検査も受けず、レスになってしまったようです。
大好きで18でお嫁さんに迎えられ、大学も旦那さんが出し、29才でお子さん欲しくて産婦人科に受診して無排卵と診断されたそうですが、夫婦仲はとても良いのですけどね。
色々な意味で寂しいと言ってました。旦那さんがずっと1人で悩んでいた事、レスなこと、お子さんは諦めたそうそうですが、一緒に子作りを意識していたならともかく、旦那さんは大学卒業後の数年、本人は30才を目前に考えるようになって、お互いに子供を望んでいたのに一緒に子作り出来ず、すれ違ってしまった事。
授かれなかったのは別に縁なので仕方がないけれど、幼く結婚して何も考えて無かったと。

夫婦は離婚しなければ、ずっと長いので、なるべく意思の疏通はすべきと思います。

• << 284 リングってめんどくさい事する割に、妊娠しちゃうんじゃ、無意味ですよね。 何度も言いますが、話し合ってますんで笑 騙してないので大丈夫です笑

• 共感1

>> 272 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。 私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そう… 主の返信が的外れ、

私が聞いた質問に
何一つまともに答えてない。

極論を言ってるはあんた。

他人の不倫が関係ない?
よく言うねー。

なら、何故、子ありの家庭に
不倫を持ち出した?

子なしの人が不倫してる話しに
なったら、他人の家庭の不倫には
興味がないときた。

なんだ、それ(笑)

• << 281 事実不倫してる子あり既婚家庭が多いからですね。 めんどくさっ。

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要するに主は
誰かを幸せにする気持ちがないんだね。

他人がどうあろうと関係ない。

他人の悪いとこばかり見てる
だから子供がいると幸せになれないんて、考えの人間は、幸せを人任せにしてる人間。自分から相手を幸せにしようなんておもちゃない。受け身だらけ。

自分が子供をもったら、旦那に不倫さ
れる心配、見た目重視だけの女でいられなくなる、、それしか頭にない。

• << 280 綺麗事ばかり言えて思考回路が単純そうで良いですね... あなたが暇でストレス溜まりまくりで1人でブチ切れてる子あり既婚女性である事は分かりました。 他にやる事ないんですか？ ていうかしつこ過ぎ。

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>> 270 主は現実を見た方がいい。 見渡す限り、皆、普通の人達、 あんたの言う綺麗のレベルて一体何? あんたがどれほど完璧に綺麗な人間な… あんた笑
例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね...
ちょっと口調が江戸っ子っぽくて面白いですが笑
私は自分が完璧とか綺麗だとは一欠片も思っていませんが？
何故そう思われたのでしょうか？
残念ながら事実、既婚者です...

• << 277 呼び方なんてどーでもいいから。 こっちは、本音で話してるんだから。 何故、私が聞いてる質問から逃げ 答えられないの?? 子なし夫婦が幸せになれないと 言われたら主は何て答えるのて 聞くのこれで二回目だよ、

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>> 269 主が現実を見た方がいい。 偏った見方ばかりでまったく説得力がない。 その事に、子供がいる、いないは 関係ない、子供がいない冷めた夫… 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。
私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そういう考えに至っております。
それは極論過ぎますよね。
私の発言により、旦那様に不倫されたり離婚されたりするのを恐れていらっしゃるのかも知れませんが、私は別に他所のご家庭が不倫しようがしまいが正直興味ございませんので、どちらでも良いです。

• << 275 主の返信が的外れ、 私が聞いた質問に 何一つまともに答えてない。 極論を言ってるはあんた。 他人の不倫が関係ない? よく言うねー。 なら、何故、子ありの家庭に 不倫を持ち出した? 子なしの人が不倫してる話しに なったら、他人の家庭の不倫には 興味がないときた。 なんだ、それ(笑)

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>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 『分かり合えない夫婦』
このスレ主は、子なしで共働き。

主は現実を見た方がいい。

子供がいるから
幸せになれないなんて
偏見は馬鹿げた話し。

それは、あきらかに
子供のせいにして
自分の問題から逃る口実。

すり替え、その人間達の
狡さにすぎない。

子供が欲しいのに、それを拒否された側が、他に癒しを求めて不倫するてケースもある。

子供がいない夫婦は、
幸せになれないとと言われたら、あんたはなんて答える?

• << 279 今子なし専業主婦です。 主人が2人分以上お仕事頑張ってくれているので助かっています。 確かに子どものせいにしたら子どもが可哀想ですよね。 無責任な親のせいですからね。 でも、問題あり子あり既婚家庭が目立つのも事実なので。 そう思われるんですねー。って言うだけですね。

• 共感3

>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 主は現実を見た方がいい。

見渡す限り、皆、普通の人達、
あんたの言う綺麗のレベルて一体何?

あんたがどれほど完璧に綺麗な人間なんだ??私はあんたの事を口ほどにもない人間だと思ってる。虚勢ばかり。


生きてる人間に疲れが見えない人間はいない。

なにかい?

あんたは疲れを知らないロボットか?

見たくれがどうだろうと、楽しく生きてる子あり夫婦は、ごまんといる。

子供を挟んで仲良く手を繋ぐ夫婦がいる、

あんたは、本当に結婚してるのか?
誰かと生活を共にした事が本当にあるの?

私にはとてもあんたが既婚者とは思えない。

• << 273 あんた笑 例えネットだとしても見ず知らずの他人にあんたなんて汚い言葉を使われる人が子どもさんをお持ちなんですね... ちょっと口調が江戸っ子っぽくて面白いですが笑 私は自分が完璧とか綺麗だとは一欠片も思っていませんが？ 何故そう思われたのでしょうか？ 残念ながら事実、既婚者です...

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>> 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気する… 主が現実を見た方がいい。
偏った見方ばかりでまったく説得力がない。

その事に、子供がいる、いないは
関係ない、子供がいない冷めた夫婦も不倫はしている、子供がいない夫婦が誰一人として不倫をしてないならないかぎり、、その話には何の説得力もない。

• << 272 具体的な根拠を示して頂かないとあなたのお話こそ全く説得力がありません。 私は身の回りの実際に存在する子あり既婚家庭の状況を見聞きして、そういう考えに至っております。 それは極論過ぎますよね。 私の発言により、旦那様に不倫されたり離婚されたりするのを恐れていらっしゃるのかも知れませんが、私は別に他所のご家庭が不倫しようがしまいが正直興味ございませんので、どちらでも良いです。

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>> 259 主さんその後どうお過ごしですか？ 旦那さんには正直に打ち明ける事が出来たのでしょうか? 不安に押し潰されそうになって、自分に都合の良… 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。
私もそのスレ少し拝見しました。
スレ主さんは、可愛そうだけど、考え方には賛同致しかねました。
ご主人は責任取る必要があるし、ご主人を愛するあまり(?)ご主人の罪は見ないふりしていますよね。
自分の子どもだけが可愛いというのも、身勝手で動物的だと思いました。
今はピルがあるので、奥様は妊娠したくなければ、自分で選べる訳ですから、そこは自己責任だと思います。
うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。
それが普通だと思いますが、女側が、自分が避妊もせずに男のせいにするのは如何なものかと私は思います。それは相手任せにしていた自分の責任だと思います。
それで、相手が責任取れないから中絶するって考え方も私的にはありえないです。
私なら、そういう行為をしたなら、避妊していても、もし妊娠して相手に逃げられた場合のことも、考えるのが普通だと思います。
そこを考えてないのがまずあり得ないし、自分のミスだと思います。私はそういう行為したら、避妊に失敗して妊娠して、旦那に逃げられても、風俗で働いてでも、自分一人で子どもを育てるともう決めているので。

• << 276 お返事ありがとうございます。 なんとなくですが、スレを立てられた時とは印象が変わられているので、気持ちが落ち着いてこられたようで安心しました。 私は1人産んだあと、医者に子宮の状態が悪く、陣痛も起きないので危ないので1人で終わりにしましょうと、避妊リング入れました。 でも友人夫婦でリング入れていて5人目妊娠して、奥さんが中絶選択したのを知っていたので、コンドーム併用していましたが妊娠、強行して出産しました。 卵管縛る希望しましたが、ホルモン失調症で苦しむ方がいたり、離婚して再建希望する事があって受けないと断られ、新型の避妊リング入れてピル処方して貰っていましたが、また妊娠。 産むつもりで頑張りましたが、結局流産で掻爬となりました。 医者には風邪の微熱があったらピルは効果なし。との説明があり、その後は避妊リングもピルもやめて、コンドームだけですが特に何もありません。 欲しくないなら自衛、もし妊娠したら何があっても産んで育てるって覚悟は大切ですよね。 ですが、主さんが旦那さんに黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをされているなら、それは騙しているので、合意は取るべきなので、 よく考えて下さい。 友人夫婦で、奥さんが無排卵だったのですが、旦那さんが悩んで、ご自身のせいと思い込み、それでも、それだから？怖くて現実として、診断受けたくなかったのでしょうね。 病院での検査も受けず、レスになってしまったようです。 大好きで18でお嫁さんに迎えられ、大学も旦那さんが出し、29才でお子さん欲しくて産婦人科に受診して無排卵と診断されたそうですが、夫婦仲はとても良いのですけどね。 色々な意味で寂しいと言ってました。旦那さんがずっと1人で悩んでいた事、レスなこと、お子さんは諦めたそうそうですが、一緒に子作りを意識していたならともかく、旦那さんは大学卒業後の数年、本人は30才を目前に考えるようになって、お互いに子供を望んでいたのに一緒に子作り出来ず、すれ違ってしまった事。 授かれなかったのは別に縁なので仕方がないけれど、幼く結婚して何も考えて無かったと。 夫婦は離婚しなければ、ずっと長いので、なるべく意思の疏通はすべきと思います。
• << 288 >うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。 これを旦那さんと共有しているのなら問題ありません。 ですが、旦那さんはお子さんを希望されていて、授からなかったら2人でも構わない。 と言っているとスレの中であったと思います。 子供を産む覚悟の無いときに避妊するのは良いことですし、避妊に協力して貰う事も大切ですが、 子作りしているフリをして、一方的に避妊しているのは、自衛ではなく、暴力です。 騙し、欺いたまま、相手の人生を搾取する行為です。 自分で悩みを打ち明けて、その上で避妊するのは良いですが、黙ってピル飲んでいて、子作りしているフリをするのは、嘘をついているわけで、もし旦那さんに露見した場合に取り返しが付かない 事になりかねません。信頼関係に一度ヒビが入ったら取り返す事は難しいです。 前レスに書いたように自身の不妊を疑う可能性もあります。 作る能力を持っていて作らないのと、作る能力を持っていないのは全く違いますし、 何年も授からなかったら、無理して不妊治療なんてと言っていた夫婦でも、検査受けてみようか？くらいは思います。 主さんも、こちらのスレで繰り返し主張している持論があるわけですから、正直に話されて理解して貰う、又は、主さんは実はお子さん欲しいと思わない方向で2人が今後どうするかお話されるべきだと思いますよ？

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>> 265 子供がいたこともない人が 子供がいない方が断然マシて 言い方がおかしい。 子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あっ… 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。
子育てって完全に自己満なんだなぁって。
私はそこまで苦労して、子ども出来たら誰が親の面倒みるか押し付けあって、自分の恋人や配偶者や子どもと好き勝手生きて、家にも、頼み事ある時しか帰って来ない、親が死んで遺産分配の時にしか帰って来ない子どもの面倒をお金と時間使って育てるのは無益な気がして、個人的に、人間の子どもが可愛いのって赤ちゃんの時だけだし、いずれ、好き勝手生きて側に居なくなる訳だし、子どもは結局親より自分で、自分の恋人や配偶者を選ぶ訳で。ずっと可愛いまま、ずっと側に居てくれるペットを育てる方がまだ有益な気がしています。
子持ちの方の、自分の子どもしか可愛くない。みたいな考え方も、動物的であまり好きではありません。

• << 290 主さんの周りや主さんの御主人は安心して子育て出来る様な大人ではないようですね。 そりゃ、そんな環境や配偶者では子供なんて考えられないですよね。 主さんのレスの数々で 親として成長出来てない人達が周りに多そうで 主さんも御主人もそういう部類に見受けられます。 主さん御夫婦、口では子供欲しいと言っても現実 親として成長出来そうな感じしません。居なくてもいいみたいな事まで言ってるし 主さん達はもうけない方がいいと思います。

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>> 264 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑) 女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くして… 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。
主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気するのが男ですよ。不倫、離婚が一般化してるのがその証拠だと思います。
見た目だって綺麗な方が良いに決まってるじゃないですか。

• << 269 主が現実を見た方がいい。 偏った見方ばかりでまったく説得力がない。 その事に、子供がいる、いないは 関係ない、子供がいない冷めた夫婦も不倫はしている、子供がいない夫婦が誰一人として不倫をしてないならないかぎり、、その話には何の説得力もない。
• << 270 主は現実を見た方がいい。 見渡す限り、皆、普通の人達、 あんたの言う綺麗のレベルて一体何? あんたがどれほど完璧に綺麗な人間なんだ??私はあんたの事を口ほどにもない人間だと思ってる。虚勢ばかり。 生きてる人間に疲れが見えない人間はいない。 なにかい? あんたは疲れを知らないロボットか? 見たくれがどうだろうと、楽しく生きてる子あり夫婦は、ごまんといる。 子供を挟んで仲良く手を繋ぐ夫婦がいる、 あんたは、本当に結婚してるのか? 誰かと生活を共にした事が本当にあるの? 私にはとてもあんたが既婚者とは思えない。
• << 271 『分かり合えない夫婦』 このスレ主は、子なしで共働き。 主は現実を見た方がいい。 子供がいるから 幸せになれないなんて 偏見は馬鹿げた話し。 それは、あきらかに 子供のせいにして 自分の問題から逃る口実。 すり替え、その人間達の 狡さにすぎない。 子供が欲しいのに、それを拒否された側が、他に癒しを求めて不倫するてケースもある。 子供がいない夫婦は、 幸せになれないとと言われたら、あんたはなんて答える?

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>> 262 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。 皆さ… 子供がいたこともない人が

子供がいない方が断然マシて
言い方がおかしい。

子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あったのだからに、その言い方はおかしい。

• << 267 必死に子育てしても、結局子どもに裏切られて、苦労してる人の話を聞いてそう思いました。 子育てって完全に自己満なんだなぁって。 私はそこまで苦労して、子ども出来たら誰が親の面倒みるか押し付けあって、自分の恋人や配偶者や子どもと好き勝手生きて、家にも、頼み事ある時しか帰って来ない、親が死んで遺産分配の時にしか帰って来ない子どもの面倒をお金と時間使って育てるのは無益な気がして、個人的に、人間の子どもが可愛いのって赤ちゃんの時だけだし、いずれ、好き勝手生きて側に居なくなる訳だし、子どもは結局親より自分で、自分の恋人や配偶者を選ぶ訳で。ずっと可愛いまま、ずっと側に居てくれるペットを育てる方がまだ有益な気がしています。 子持ちの方の、自分の子どもしか可愛くない。みたいな考え方も、動物的であまり好きではありません。

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>> 261 失礼な発言って何ですか？ あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。 図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪… 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑)

女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くしてる、それが、旦那には魅力的にうつるんだからね。外見だけを綺麗にしてれば女だとそれは大きな間違いだからね。

見たくれだけ綺麗してるだけがおんなじゃないからね。
そして、家族の為に頑張って女を女としてとして見ない旦那がいたらその人間がおかしいだけ。

言ってる意味が主に理解できる?

あなたに意見してると、私に余裕が

ないてなるんだ(笑)

その考えが、主に余裕がない証拠。

• << 266 理想や願望語るより、現実見たほうがいいと思います。 主観ですが、妻が家庭の犠牲になって必死に頑張ってたって、感謝する気持ちを忘れて浮気するのが男ですよ。不倫、離婚が一般化してるのがその証拠だと思います。 見た目だって綺麗な方が良いに決まってるじゃないですか。

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>> 258 旦那次第 その通りですね。

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>> 257 226さんの意見がごもっとも。 私から見た主は 子供がいないことに対して 何か強いコンプレックスを持ってる んだなて、それは凄く… 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。
皆さんのご意見のお陰です。
ありがとうございました。

• << 265 子供がいたこともない人が 子供がいない方が断然マシて 言い方がおかしい。 子供がいたら、今とは違う幸せがあった可能性も十分あったのだからに、その言い方はおかしい。

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>> 256 それて、あなたの子持ちに対しての 失礼な言動の数々に対する言葉を理解してます?あなたのこのレスそっくりそのまま、あなたの事です。 失礼な発言って何ですか？
あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。
図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪口に聞こえるんじゃないですか？
幸せな割には余裕無さすぎな気がします....

• << 264 子持ちは不倫するだの、女は捨てたくないだの(笑) 女て外見じゃないから、中身だから。疲れた顔してようが、家族、子供、旦那の為に尽くしてる、それが、旦那には魅力的にうつるんだからね。外見だけを綺麗にしてれば女だとそれは大きな間違いだからね。 見たくれだけ綺麗してるだけがおんなじゃないからね。 そして、家族の為に頑張って女を女としてとして見ない旦那がいたらその人間がおかしいだけ。 言ってる意味が主に理解できる? あなたに意見してると、私に余裕が ないてなるんだ(笑) その考えが、主に余裕がない証拠。

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>> 255 いやいや、この言い分はおかしい。 子持ちは幸せですよて意見に でも、子供がいたらこうだから、 ああだからと子持ちの幸せを結局 素… 幸せは幸せで素晴らしいと思ってますよ。
幸せは素晴らしいけど、こういう事は大変じゃないですか？幸せの方が大きいですか？って聞きたいだけです。

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主さんその後どうお過ごしですか？
旦那さんには正直に打ち明ける事が出来たのでしょうか?

不安に押し潰されそうになって、自分に都合の良い話に飛び付き、そして肯定されたくてスレを立ても、結局、問題に直視は出来ないままでしたが。

人間無理を続けると、壊れてしまうので、
既に、此方のスレのやり取りが破綻されてるわけで、不安抱えたままのご主人との生活は大丈夫ですか？

ちゃんと心の準備出来る迄は待ってと、避妊に協力して貰えていますか？

それとも、妊娠に怯えながら旦那さんを欺いたまま子作りされてるのかな?


今、他のスレの方が、すっかり旦那さんに壊されて、無茶な持論なので、誰にも賛同して貰えずで自分の信じたい事を一生懸命にリピートしています。現実を受け止めるキャパがないのでしょうね。
結婚して、避妊して貰えず、お子さんポコポコ産んで身体も壊しているようです。
挙げ句、セックス拒否したら浮気されて、離婚迫られて、旦那さん浮気相手とのお子さんのエコー画像を持っていたそうです。
離婚に応じてくれないので、旦那さんが様子を見ている様ですが、余りにもそれが平穏に幸せ風なので違和感がハンパないみたいです。
離婚はない、私は愛されてる、認知なんてしない。私達夫婦は前よりずっと上手くいっているんだ。って繰り返していますよ？

よかったら、覗いて見てくださいな。

主さんご夫婦は仲も良いし、主さんの気持ちが決まれば何も問題ありませんが、赤ちゃん産む覚悟の無いときに避妊して貰えないストレスは本人が思うより深刻です。
愛の結晶のハズのお子さんは単なる旦那の性欲解消の結果となってしまうわけです。
幸せなハズのセックスは苦痛になり、恐怖になり、妊娠と子育てで無限ループの中で、私は愛されてる、子供は愛の結晶と自分に言い聞かせるハメになる。
こうなると、主さんの言う通り、子供がいても不幸でしかありません。

そして、何とかしがみ付いていた生活に、セックス拒否したら、あっさり、旦那は自分も子供も捨てる選択したわけです。それは壊れます。
愛の結晶でも何でもない、セックス出来るから一緒にいただけ、セックスの付加価値で子供は産まれたけど捨てられる程度の存在だったわけです。

こうならない為にも、ちゃんと心の準備出来る迄は待ってと、避妊して貰えるように、旦那さんに正直な気持ちを話せると良いなって思います。

• << 268 丁寧なレス頂いていたのに、レス飛ばしてしまっていたようで申し訳ありません。 私もそのスレ少し拝見しました。 スレ主さんは、可愛そうだけど、考え方には賛同致しかねました。 ご主人は責任取る必要があるし、ご主人を愛するあまり(?)ご主人の罪は見ないふりしていますよね。 自分の子どもだけが可愛いというのも、身勝手で動物的だと思いました。 今はピルがあるので、奥様は妊娠したくなければ、自分で選べる訳ですから、そこは自己責任だと思います。 うちは、結婚前から子ども欲しくないうちは、ピル服用しているのでそこはご安心下さい。 それが普通だと思いますが、女側が、自分が避妊もせずに男のせいにするのは如何なものかと私は思います。それは相手任せにしていた自分の責任だと思います。 それで、相手が責任取れないから中絶するって考え方も私的にはありえないです。 私なら、そういう行為をしたなら、避妊していても、もし妊娠して相手に逃げられた場合のことも、考えるのが普通だと思います。 そこを考えてないのがまずあり得ないし、自分のミスだと思います。私はそういう行為したら、避妊に失敗して妊娠して、旦那に逃げられても、風俗で働いてでも、自分一人で子どもを育てるともう決めているので。

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旦那次第

• << 263 その通りですね。

• 共感2

226さんの意見がごもっとも。

私から見た主は
子供がいないことに対して
何か強いコンプレックスを持ってる
んだなて、それは凄く感じた。

• << 262 正直スレ立てた当初はコンプレックスありましたが、今は、居ない方が断然マシで、居なくてよかったなという思いの方が個人的に勝っています。 皆さんのご意見のお陰です。 ありがとうございました。

• 共感3

>> 209 なんか、どうしたって浮気者な主人って事にしたいみたいですね。 そんなのどうでもよくないですか？だったらなんなのって話だし。他人の夫が浮気し… それて、あなたの子持ちに対しての
失礼な言動の数々に対する言葉を理解してます?あなたのこのレスそっくりそのまま、あなたの事です。

• << 261 失礼な発言って何ですか？ あなたの家庭に当てはまらないなら、怒る理由が分かりません。 図星だから腹が立つし、幸せと心から思えないから、悪口に聞こえるんじゃないですか？ 幸せな割には余裕無さすぎな気がします....

• 共感2

>> 212 子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判して… いやいや、この言い分はおかしい。

子持ちは幸せですよて意見に
でも、子供がいたらこうだから、
ああだからと子持ちの幸せを結局
素直に受け止められてないじゃん。

批判してるじゃん。

素直に
幸せなんですねと言わないじゃん(笑)

• << 260 幸せは幸せで素晴らしいと思ってますよ。 幸せは素晴らしいけど、こういう事は大変じゃないですか？幸せの方が大きいですか？って聞きたいだけです。

• 共感5

>> 253 ご心配いただきありがとうございました。
いつまでもご家族仲良く、お幸せに。

• 共感0

>> 252 これでラストにしますね


不安でしたら
正直に打ち明けて
共有して下さい。

2人で立ち向かえるし、ケアも出来ます。

あと出しするより良いです。


あと、産後クライシスについては調べて読んでみて下さい。
ホルモンの変化等の原理がわかるので、不安が多少軽減すると思います。

結局、夫婦2人の問題なので案外大丈夫です。



家?お好きに不幸とか言っていてよいですよ?
主人に子供に親に友達、体が一つしかないのはもどかしいなと、結婚して思う事です。

ほら、不幸だと、また主さんが踏ん反り返りそうですが、嬉しい悲鳴でもあるし、贅沢な悩みだと思っています。

• 共感1

>> 251 別に2人きりがいいっていうか、聞く話によると、子どもいて、夫婦仲も微妙な夫婦が多いから、不安だという話をしているだけで、うちもそうなるとは思っていませんが。
子ども欲しいと何度も書いていますが？
うちも母の日も父の日も一緒に選んで渡しにも行きましたがそれが何か？
なんでそんなに執着するんですかね？暇なんですね。
ご自分の幸せの事をお考えになったらどうですか？こんな下らないスレに張り付いてないで。
それが幸せな奥様のする事ですか？

• 共感0

>> 250
>旦那も、2人の時間を楽しんで子ども作ればいいし、居ないならいなくてもいい、子どもが欲しくて結婚したわけじゃないから、と言ってます。


>2人とも子どもは欲しいけど、絶対ではないという考えです。

それ、旦那さんとしている表向きの話ですよね?

主さんの本音は、「子供欲しくない、2人きりがいい。」
ですよね?

そして、子供が出来ると不幸になると持論をお持ちかと?


>勝手に不幸を押し付けないで下さい。私は幸せです。ってアピールする方がなんか変なので、そういうアピールしませんが、普通に幸せなのでご心配なく。
>あなたのご家庭とは違うので。


何を根拠に我が家を不幸とか、八つ当たりとか意味不明ですが、新婚さんで、楽しいハズのこの時期に支離滅裂な主さんの返レス読み返してみられてはどうでしょう?

家は、父の日のプレゼントを一緒に買いに行った夫婦です。レス者の判別が難しいようですね。

どうか、伴侶を欺くことなく幸せを受け入れる事が出来ますように願っております。

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>> 249 上のレスにも書いてますが、旦那も、2人の時間を楽しんで子ども作ればいいし、居ないならいなくてもいい、子どもが欲しくて結婚したわけじゃないから、と言ってます。
2人とも子どもは欲しいけど、絶対ではないという考えです。
勝手に不幸を押し付けないで下さい。私は幸せです。ってアピールする方がなんか変なので、そういうアピールしませんが、普通に幸せなのでご心配なく。
あなたのご家庭とは違うので。

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>> 248 主さんのスレ全て読んでますよ?

自信があるなら正直に旦那さんに話せると思うし、こんなスレ立てる必要もないです。


不安に蓋をしているのは主さんかな?と思います。


せっかくの新婚さんが
もったいないですよ。

不幸にみえます

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>> 247 連投お疲れ様です。
別に子ども欲しくないとも書いてないので上のレス読んでください。私生活が上手くいってないか知りませんが、ここをストレスの吐き捨て場にしないで下さい。

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>> 242 だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。 あくまでも、旦那さんに

正直に、子供欲しくない、2人きりがいい。


とは、言わないんですね。

何処がラブラブ?

嘘つきのチキンで、詐欺だよね。

• 共感3

>> 242 だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。 子作りに同意しているけれど、
内心で子供を要らない。
2人きりがいい。と思っているのは裏切り行為ですよ?

実はピルを飲んで避妊しているんですか?
騙している事になります。

避妊せず、子作りされていて、毎回、妊娠しなかったと胸を撫で下ろしてますか?

妊娠したら、中絶でもしますか?

お子さん産んで育てるにしろ、今の考え方では、お子さんが可哀想ですし、主さんも人のせいにするままになりますよ?

• 共感1

>> 242 だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。 努力して、結果的に授からずの場合には2人きりで良い。と旦那さんは言っているんです。
お子さんを望まれています。

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>> 242 だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。 出来なかったら
は、子作りに主さんが同意している事になります。

子作りされているんですか?

• 共感1

>> 241 主さん、苦し紛れに 随分見苦しいレスになって来ましたね。 >うちはそんな心配いらない< なら、主さんの周りや他の家がどう… あなたこそ、しつこすぎるんですけど。はいはい。お幸せに。

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>> 240 きちんと正直に話をした上で2人で答えを出す。 フェアであれってことですが? 別に、必ず離婚とは書いてません。 可能性もあるけれど、… だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。

• << 244 出来なかったら は、子作りに主さんが同意している事になります。 子作りされているんですか?
• << 245 努力して、結果的に授からずの場合には2人きりで良い。と旦那さんは言っているんです。 お子さんを望まれています。
• << 246 子作りに同意しているけれど、 内心で子供を要らない。 2人きりがいい。と思っているのは裏切り行為ですよ? 実はピルを飲んで避妊しているんですか? 騙している事になります。 避妊せず、子作りされていて、毎回、妊娠しなかったと胸を撫で下ろしてますか? 妊娠したら、中絶でもしますか? お子さん産んで育てるにしろ、今の考え方では、お子さんが可哀想ですし、主さんも人のせいにするままになりますよ?
• << 247 あくまでも、旦那さんに 正直に、子供欲しくない、2人きりがいい。 とは、言わないんですね。 何処がラブラブ? 嘘つきのチキンで、詐欺だよね。

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>> 229 安心してるかもしれないけど、あなたの知らないところでご主人浮気してると思いますよ。 うちはそんな心配いらないですけどね。 こんな粘着質な… 主さん、苦し紛れに 随分見苦しいレスになって来ましたね。

>うちはそんな心配いらない<
なら、主さんの周りや他の家がどうでもスレの様な疑問も不安も起きないと思いますけどね

少なくとも家はスレの様な懸念考えた事も無かったなぁ。産まれてからもマイナス面は特に無かったです。
だからの三人とも言えるし 実は四人目も考えていましたが、私の持病のせいで断念しました。

ま、主さん御夫婦の問題ですから 二人で決めればいい事です。先は長いですからね

• << 243 あなたこそ、しつこすぎるんですけど。はいはい。お幸せに。

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>> 237 旦那じゃないくせに勝手に決めないでください。他人が他人の家庭に口出しする権利はありません。 うちは離婚になりませんので、要らぬ心配しないで… きちんと正直に話をした上で2人で答えを出す。
フェアであれってことですが?

別に、必ず離婚とは書いてません。
可能性もあるけれど、騙すのは良くないという意味です。

主さんの、子供いたら不幸になるって思い込みも相当ですし、
今のまま子作りして授かってしまったら、それこそ、子供に向かって子供なんて欲しくなかったのに、とか、旦那のせいだ。とか言い出しかねない。

内緒でピルを飲んだとしたらそれこそ、騙している事になりますし、旦那さんがしってしまったら信頼関係にヒビが入るかもしれない。

正直に話した上で、2人でいよう、君だけいれば良いよって言って貰えたら悩まなくて済むんですよ？

何故、正直に話をした上で、こなしの夫婦になろうとされないんですか?

結婚して、お子さん欲しいなって旦那さんに
正直に子供欲しくないって言えなくて、セックスの度に言い訳考えているんじゃないんですか?

それとも、既にピルを飲んで避妊しているのに、子作りしているふりをして騙しているのでしょうか?

夫婦の総意で、子供は要らない。作らない。っていますよ？
授からなかったらではなく、作らない選択をしている夫婦です。

主さんがそれを望んで、自信があるなら正直に子供欲しくない。2人きりがいい。って旦那さんに言えると思います。

ラブラブ自慢は虚勢ですか?

ps・家は子供2人いますよ。
元々、医者に不妊と言われていて、子供が出来なくても2人で良いよって結婚しました、義理両親も賛成してくれました。結婚して直ぐに授かりましたが流産。その後3年授からずでした。
子供のあるなしは別に夫婦で一致していたら問題ないと思います。ですが、一方が望んでいたら正直に話し合うべきだと思います。

• << 242 だから、子ども出来なかったら、出来なかったで2人でも良いよね。って旦那も話してるって書いてるので上のレス読んでください。

• 共感2

>> 234 その通りだと思います。 結構重要な問題ですよね。 動物も繁殖が終わればパートナーを変えるのが普通だし。 だからこんなに不倫がはこびるの… 蔓延る。

• 共感0

>> 227 自分子供いないですが、甥っ子のことは可愛いと思います。 ちなみに、親御さんや、もしいらっしゃったらご兄弟のことはどうおもってらっしゃい… 甥っ子はたまにしか面倒見なくていいから可愛いと思います。
親も兄弟も普通に思ってますよ。
あなたは良い旦那さん、お父さん、になるのだと思います。

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>> 226 >>子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 こう書いてる割には、レスは子… 旦那じゃないくせに勝手に決めないでください。他人が他人の家庭に口出しする権利はありません。
うちは離婚になりませんので、要らぬ心配しないで下さい。
幸せなのに、ブチギレで批判してくる子無しの方が多すぎる。

• << 240 きちんと正直に話をした上で2人で答えを出す。 フェアであれってことですが? 別に、必ず離婚とは書いてません。 可能性もあるけれど、騙すのは良くないという意味です。 主さんの、子供いたら不幸になるって思い込みも相当ですし、 今のまま子作りして授かってしまったら、それこそ、子供に向かって子供なんて欲しくなかったのに、とか、旦那のせいだ。とか言い出しかねない。 内緒でピルを飲んだとしたらそれこそ、騙している事になりますし、旦那さんがしってしまったら信頼関係にヒビが入るかもしれない。 正直に話した上で、2人でいよう、君だけいれば良いよって言って貰えたら悩まなくて済むんですよ？ 何故、正直に話をした上で、こなしの夫婦になろうとされないんですか? 結婚して、お子さん欲しいなって旦那さんに 正直に子供欲しくないって言えなくて、セックスの度に言い訳考えているんじゃないんですか? それとも、既にピルを飲んで避妊しているのに、子作りしているふりをして騙しているのでしょうか? 夫婦の総意で、子供は要らない。作らない。っていますよ？ 授からなかったらではなく、作らない選択をしている夫婦です。 主さんがそれを望んで、自信があるなら正直に子供欲しくない。2人きりがいい。って旦那さんに言えると思います。 ラブラブ自慢は虚勢ですか? ps・家は子供2人いますよ。 元々、医者に不妊と言われていて、子供が出来なくても2人で良いよって結婚しました、義理両親も賛成してくれました。結婚して直ぐに授かりましたが流産。その後3年授からずでした。 子供のあるなしは別に夫婦で一致していたら問題ないと思います。ですが、一方が望んでいたら正直に話し合うべきだと思います。

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>> 225 流されて墜ちていくのが容易に想像できる。 自己紹介お疲れ様。中傷してスカッとしますか？幸せな奥様。

• 共感0

>> 224 幸せって考え方ですよ。自分で幸せになるんです。 幸せな人は子供が出来なくても幸せ、子供がいない新婚時代も幸せ、産まれても幸せ、子供が大きく… 優しいお言葉をありがとうございます。
不幸探しはやめて、幸せについて考えようと考えさせられました。
今以上に幸せを感じられる自分になる為努力しようと思います。

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>> 223 子供が生まれたら夫婦の営みは確実に減るしお互い相手を男と女に見れなくなるし自然の摂理には抗えない。 その通りだと思います。
結構重要な問題ですよね。
動物も繁殖が終わればパートナーを変えるのが普通だし。
だからこんなに不倫がはこびるのか？

• << 239 蔓延る。

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>> 222 ↑ 主さんのレスで、 >>子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せか… なんのマウンティング？
無しがありになんのマウンティングするんですか？
子ありの方が、訳の分からないマウンティングや批判をしてくるから喧嘩になるんだと思うんですが。
幸せならこんなスレ無視すれば良いのに、粘着お疲れ様です。幸せな奥様。

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>> 221 意味不明、矛盾したこと言うんじゃないよ(笑)あんたが言ったんだ。子供がいる夫婦より、子供がいない夫婦が幸せだとね。、子供がいない世の中が幸せ… 子どものいない世の中なんて、ありえない話なので、そんな話は誰もしてないので、勝手に話を変な方向へ持っていくのはやめて下さい。
人をあんた呼ばわりするような下品な人が子持ち既婚者なんですね。

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>> 220 子供がいると言う事は、自分たちだけじゃ無い生活って事。大変なことも、楽しいことも、全部倍。責任も、お金も、全部倍。ただ、老後の不安も、悲しい… 子どもがいることは大変だけど素晴らしい事だと思いました。

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>> 219 191で答えた者ですが、>>「やっぱり子供いない方が、純粋に夫婦としては仲良くいられる」 …というよりは、子供というストッパー… 確かにその通りだと思います。

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>> 215 それは 主さんの事ですか？ 浮気者にしたい ではなく 主さんのスレレス内容から そう感じるというだけです。 主さんの様な懸念て安心出… 安心してるかもしれないけど、あなたの知らないところでご主人浮気してると思いますよ。
うちはそんな心配いらないですけどね。
こんな粘着質な妻うんざりだと思われてますよ。
どうぞ健康で長生きしてください。

• << 241 主さん、苦し紛れに 随分見苦しいレスになって来ましたね。 >うちはそんな心配いらない< なら、主さんの周りや他の家がどうでもスレの様な疑問も不安も起きないと思いますけどね 少なくとも家はスレの様な懸念考えた事も無かったなぁ。産まれてからもマイナス面は特に無かったです。 だからの三人とも言えるし 実は四人目も考えていましたが、私の持病のせいで断念しました。 ま、主さん御夫婦の問題ですから 二人で決めればいい事です。先は長いですからね

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>> 214 私 旦那と２人暮らし 17年目 幸せに生きてます デメリット 老後 心配かも？ 遺伝子残せないし 子なしのご夫婦の幸せという意見が聞けてよかったです。
確かに、老後と子孫を残せないっていうのはありますよね。
でも、老後、子どもが親を見るわけじゃないらしいし、条件的には子あり夫婦とそんなに、リスクは変わらないのかなぁと思います。
子どもいない分、自分達にお金かけられるし。
子孫も、自分の子どもじゃなければいけないっていう小さな事にこだわらなければ、養子とかでもいいのかなぁと思いました。
動物は、自分で産んでない動物の世話したりするし、自分の子どもじゃなきゃ、他の子どもは大事じゃないってのも人間のエゴだと思いますし。

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自分子供いないですが、甥っ子のことは可愛いと思います。

ちなみに、親御さんや、もしいらっしゃったらご兄弟のことはどうおもってらっしゃいますか？

自分は、親も、妹も、とても大事にしています。
子供がいないからだと思いますが、血縁って、強いなぁとひしひしと。

子供ができたら、なおさら、じゃないですかねぇ、と、経験ないながら思っています。

親も子も人ですから、色々あるでしょうけれど、あとは覚悟次第でしょうかねぇ。
自分も覚悟次第ですが。。

• << 238 甥っ子はたまにしか面倒見なくていいから可愛いと思います。 親も兄弟も普通に思ってますよ。 あなたは良い旦那さん、お父さん、になるのだと思います。

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>>子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。


こう書いてる割には、レスは子持ちが幸せと書けば否定的。
とにかく、こなしを肯定。
あげく、こなしで離婚した夫婦はそもそも結婚は勢い。とか意味不明・・・。


旦那さんがお子さんは望んでいても、授からなかったら2人きりでも良い。とは言ってくれていても、
主さんは、正直に子供要らない。
作る気もうむ気もないと言えてないよね？

子作りした結果として授からないのと、ハナから作る気がないのは全く違って来る。

今はまだ自信がない。ってのならわかるけど、
主さんの一人で決めてる、子供は要らない。
こなしの夫婦の方が幸せってのは、旦那さんに対しての裏切り行為ですよ?

言い訳が欲しくてスレ立てたけど、欲しい回答が得られないなら、スレは閉じてはどうですか？


旦那さんには、正直に子供欲しくない、2人きりがいいって伝えましょう。

それで離婚になる事もあるけど、それは主さんの生き方なので、旦那さんを騙したりせず、選択肢をあげて下さい。
男性にだって、子育てのリミットや計画はあるので。
旦那さんの時間とお金、労力、気持ちを搾取しないであげて下さい。

• << 237 旦那じゃないくせに勝手に決めないでください。他人が他人の家庭に口出しする権利はありません。 うちは離婚になりませんので、要らぬ心配しないで下さい。 幸せなのに、ブチギレで批判してくる子無しの方が多すぎる。

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流されて墜ちていくのが容易に想像できる。

• << 236 自己紹介お疲れ様。中傷してスカッとしますか？幸せな奥様。

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>> 119 私の家はそれが普通だったので、そうじゃなくて喧嘩もしない円満な家庭が本当に存在するのかなぁって感じです。 そういう円満な家庭が多数だとした… 幸せって考え方ですよ。自分で幸せになるんです。
幸せな人は子供が出来なくても幸せ、子供がいない新婚時代も幸せ、産まれても幸せ、子供が大きくなって可愛い時期が過ぎても幸せ。
主さんさえそう思えばずっと幸せのまま続くと思います。
子供が産まれたら家庭が壊れるとか旦那さまとのラブラブ関係がくずれるとか思わないほうが良いですよ。
お母様とはいろんな気持ちがあったかもしれません。
でもそれは過去です。
新しい家庭をこれから旦那さんと一緒に作っていくんですよ。
子供は授かり物です。
子供ができてもできなくても良いじゃないですか。
私は一生この旦那さんとラ
ブラブするんだ！旦那さんに可愛がられる綺麗な女性でいるんだ！って決心すればいいじゃないですか。

浮気する人はいるかもしれませんが一生浮気をしない奥さん一筋で優しい旦那さまもいます。
もしかしたら主さんの旦那さんはその一生浮気しないで奥さんと子供を大切にする男性かもしれないじゃないですか。
先のことなんてどっちみちわからないんです。

不幸になりたかったら不幸でいられるし幸せになりたかったら幸せでいられます。
価値観で１つ大切なことがあります。
父親、母親になった守るべき子供ができた男性、女性は強くなります。
父親になったとたん命がけで家庭を守ろうとしてくれる男性もこの世の中にはいます。
主さんの旦那さまももしかしたら今より奥さんと子供を大切にしてくれるようになるかもしれませんよ。

主さんは素敵な旦那さまと義理のご両親に出会ったんです。
何が起きてもきっと幸せでいられるんじゃないかな。
心配しないで。

• << 235 優しいお言葉をありがとうございます。 不幸探しはやめて、幸せについて考えようと考えさせられました。 今以上に幸せを感じられる自分になる為努力しようと思います。

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子供が生まれたら夫婦の営みは確実に減るしお互い相手を男と女に見れなくなるし自然の摂理には抗えない。

• << 234 その通りだと思います。 結構重要な問題ですよね。 動物も繁殖が終わればパートナーを変えるのが普通だし。 だからこんなに不倫がはこびるのか？

• 共感2

>> 212 子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判して… ↑
主さんのレスで、
>>子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。
ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判してきたり、嘲るような意見が多いので、子持ちの人は幸せな人もたくさんいるけど、批判したり、マウントとらないと生きていけないくらいストレスいっぱいの生活送ってる子持ちの方も多いのだなと感じます。
……とありますが、>一番マウントとらないと生きていけないくらい、ストレスいっぱいの生活してる…のは、こんな返レスしてマウンティングしている、主さんなんじゃないかな、という気がしました。

• << 233 なんのマウンティング？ 無しがありになんのマウンティングするんですか？ 子ありの方が、訳の分からないマウンティングや批判をしてくるから喧嘩になるんだと思うんですが。 幸せならこんなスレ無視すれば良いのに、粘着お疲れ様です。幸せな奥様。

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>> 199 押し付けがましいですね。 自分が幸せか知りませんが子どもがいるのが幸せとか押し付けてほしくないです。 決めつけも大げさだし、子持ち既婚の… 意味不明、矛盾したこと言うんじゃないよ(笑)あんたが言ったんだ。子供がいる夫婦より、子供がいない夫婦が幸せだとね。、子供がいない世の中が幸せ❓️、こんな意見全く共感しないわ。

この世から子供がいなくなれば、、人はいなくなっていく、出会いもない。
それの何が幸せ❓️

• << 232 子どものいない世の中なんて、ありえない話なので、そんな話は誰もしてないので、勝手に話を変な方向へ持っていくのはやめて下さい。 人をあんた呼ばわりするような下品な人が子持ち既婚者なんですね。

• 共感6

子供がいると言う事は、自分たちだけじゃ無い生活って事。大変なことも、楽しいことも、全部倍。責任も、お金も、全部倍。ただ、老後の不安も、悲しい事も半分になる。当たり前のことだけど…
子供2人いるけど、辛い事いっぱいだったりだけど、この子達が大きくなって結婚して孫ができてって考える未来がある。子供がいなかったらいないで考える未来があるだろうが、子供の未来も想像すると楽しい。幸せを祈ったり。願ったり。

• << 231 子どもがいることは大変だけど素晴らしい事だと思いました。

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>> 198 やっぱり子どもいない方が、純粋に夫婦としては仲良く居られるのかな？親子ってまた別ものって感じがするし。 知り合いで子どもいないうちに離婚し… 191で答えた者ですが、>>「やっぱり子供いない方が、純粋に夫婦としては仲良くいられる」
…というよりは、子供というストッパーがない分、ずっと他人同士なので、皆さん別れる時は早いですよ。
責任の重さの違いじゃないかな、と思ってます。
大人同士だと、今まで稼いだ分のお金とか物だけ山分けすればいいけど、子供の親権とかは一生の事だから。

• << 230 確かにその通りだと思います。

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>> 209 なんか、どうしたって浮気者な主人って事にしたいみたいですね。 そんなのどうでもよくないですか？だったらなんなのって話だし。他人の夫が浮気し… それは 主さんの事ですか？

浮気者にしたい ではなく 主さんのスレレス内容から そう感じるというだけです。
主さんの様な懸念て安心出来る配偶者なら要らぬ心配だと そうではなかった立場から 進言させていただいただけです。
図星でしたら すみません

私のストレスは年齢的に健康の事だけです。未々子供達の行く末を見守りたいので夫婦で健康オタクです。

• << 229 安心してるかもしれないけど、あなたの知らないところでご主人浮気してると思いますよ。 うちはそんな心配いらないですけどね。 こんな粘着質な妻うんざりだと思われてますよ。 どうぞ健康で長生きしてください。

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私 旦那と２人暮らし
17年目
幸せに生きてます



デメリット
老後 心配かも？
遺伝子残せないし

• << 228 子なしのご夫婦の幸せという意見が聞けてよかったです。 確かに、老後と子孫を残せないっていうのはありますよね。 でも、老後、子どもが親を見るわけじゃないらしいし、条件的には子あり夫婦とそんなに、リスクは変わらないのかなぁと思います。 子どもいない分、自分達にお金かけられるし。 子孫も、自分の子どもじゃなければいけないっていう小さな事にこだわらなければ、養子とかでもいいのかなぁと思いました。 動物は、自分で産んでない動物の世話したりするし、自分の子どもじゃなきゃ、他の子どもは大事じゃないってのも人間のエゴだと思いますし。

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>> 207 色んな夫婦の形があるよ。 子供は宝。 子供が産まれ、首が座っただけで喜び 寝返りしただけで喜び。 笑うだけで喜び。 初めてパパ… ありがとうございます。
暖かい家庭が想像できます。
素敵だと思います。

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>> 206 「子無しの方が幸せ」 自分がそう信ずるなら、子無し人生を選択すればいいだけの話。 子無しを選択し、いつか後悔する事を恐れているのかな… 子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。
ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判してきたり、嘲るような意見が多いので、子持ちの人は幸せな人もたくさんいるけど、批判したり、マウントとらないと生きていけないくらいストレスいっぱいの生活送ってる子持ちの方も多いのだなと感じます。

• << 222 ↑ 主さんのレスで、 >>子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判してきたり、嘲るような意見が多いので、子持ちの人は幸せな人もたくさんいるけど、批判したり、マウントとらないと生きていけないくらいストレスいっぱいの生活送ってる子持ちの方も多いのだなと感じます。 ……とありますが、>一番マウントとらないと生きていけないくらい、ストレスいっぱいの生活してる…のは、こんな返レスしてマウンティングしている、主さんなんじゃないかな、という気がしました。
• << 255 いやいや、この言い分はおかしい。 子持ちは幸せですよて意見に でも、子供がいたらこうだから、 ああだからと子持ちの幸せを結局 素直に受け止められてないじゃん。 批判してるじゃん。 素直に 幸せなんですねと言わないじゃん(笑)

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>> 205 8才と3才の子供がいますけど、子供の成長はそれはそれは嬉しいものですよ。 もちろん子供がいてくれてよかったと思ってます。 一方ですべての… 好きにしますよ。
ヘイトを撒き散らすというか、ムキになって批判してくる子持ちの方が多いので、なんでかな？と思います。
私も、幸せです。とか普通の意見には普通に返していますが、突っかかってくる人が多いので、思ったより、ストレスいっぱいな日常を送っていて、現実は幸せな人が少ないのかなと感じます。

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>> 204 子供５人います。子供が出来て思うことは自分が死ぬときに次世代に血統を受け継がせることが出来たので後悔しないだろうと言うことです。 確かに、先祖から受け継いだ命を次に繋げるということは素晴らしい仕事だと思います。

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>> 203 >2人ともそれなりに経験してきてるので、ちょっと余所見したくらいでギャーギャー言う事もない< やっぱり余所見しそうな(安心… なんか、どうしたって浮気者な主人って事にしたいみたいですね。
そんなのどうでもよくないですか？だったらなんなのって話だし。他人の夫が浮気しようが別に関係ないじゃないですか？
自分が幸せじゃないから、人の不幸を願わずにはいられないのでしょうか？
こんなつまらないスレに、不幸を願うレスしなきゃいけないほど、よっぽどストレスいっぱいの日常を送られてるみたいですね。
なんか可哀想です。

• << 215 それは 主さんの事ですか？ 浮気者にしたい ではなく 主さんのスレレス内容から そう感じるというだけです。 主さんの様な懸念て安心出来る配偶者なら要らぬ心配だと そうではなかった立場から 進言させていただいただけです。 図星でしたら すみません 私のストレスは年齢的に健康の事だけです。未々子供達の行く末を見守りたいので夫婦で健康オタクです。
• << 256 それて、あなたの子持ちに対しての 失礼な言動の数々に対する言葉を理解してます?あなたのこのレスそっくりそのまま、あなたの事です。

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>> 202 この主、書いてる事矛盾してますね。 それに、性格かなりきついですね。 子どもがいるから幸せな夫婦になれないとか、そう思うなら、他人の意見… あなたもかなり性格悪いですね。
質問に対する、あなたの意見しか求めてないので。他人の意見が必要ないかどうかは本人が決める事だし、何がいいたいかわからないなら無意味なレスしないでください。

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色んな夫婦の形があるよ。

子供は宝。
子供が産まれ、首が座っただけで喜び
寝返りしただけで喜び。
笑うだけで喜び。
初めてパパ、ママって言ったら喜び。
子供って、ほんと面白いこともします。
私は産んで良かったと思う。

旦那とも仲はいい。
ほんとその夫婦や家族によって
色んな形がある。

• << 213 ありがとうございます。 暖かい家庭が想像できます。 素敵だと思います。

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「子無しの方が幸せ」
自分がそう信ずるなら、子無し人生を選択すればいいだけの話。

子無しを選択し、いつか後悔する事を恐れているのかな？
だから「子無しの方が幸せ」を確信したいの？

迷いがあるから他人の意見を聞きたいのでしょう？

• << 212 子なしが幸せか、子持ちが幸せか分からないから、経験者の方の意見を聞いているだけです。 ただ幸せかどうか聞きたいだけなのに、子なしを批判してきたり、嘲るような意見が多いので、子持ちの人は幸せな人もたくさんいるけど、批判したり、マウントとらないと生きていけないくらいストレスいっぱいの生活送ってる子持ちの方も多いのだなと感じます。

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8才と3才の子供がいますけど、子供の成長はそれはそれは嬉しいものですよ。
もちろん子供がいてくれてよかったと思ってます。
一方ですべての人がそう思うわけじゃないことも分かるので、主さんの好きなようにしたらいいと思います。
この話題でヘイトを撒き散らすのはただただ不毛。

• << 211 好きにしますよ。 ヘイトを撒き散らすというか、ムキになって批判してくる子持ちの方が多いので、なんでかな？と思います。 私も、幸せです。とか普通の意見には普通に返していますが、突っかかってくる人が多いので、思ったより、ストレスいっぱいな日常を送っていて、現実は幸せな人が少ないのかなと感じます。

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子供５人います。子供が出来て思うことは自分が死ぬときに次世代に血統を受け継がせることが出来たので後悔しないだろうと言うことです。

• << 210 確かに、先祖から受け継いだ命を次に繋げるということは素晴らしい仕事だと思います。

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>> 200 うちはよそよりは仲良いしマシだと思います。 2人ともそれなりに経験してきてるので、ちょっと余所見したくらいでギャーギャー言う事もないと思い… >2人ともそれなりに経験してきてるので、ちょっと余所見したくらいでギャーギャー言う事もない<

やっぱり余所見しそうな(安心出来ない)御主人なんですね。余所見されてギャーギャーも言えないとは ギャーギャー責めたら捨てられるとか？

ようやく分かりました。主さん御夫婦は恋愛の様な結婚生活が理想なんですね。でも、所帯染みる マンネリ 子供居なくても何れそうなります。どうしたって年齢と伴に劣化しますから。何時までも今と同等なんて無理です。
それ(所帯染みるやマンネリ)を馴れ合いの居心地の良さや楽さと感じる様になれない御夫婦には子供は居ない方がいいと思います。

何時までも「二人で」居られると いいですね。

• << 209 なんか、どうしたって浮気者な主人って事にしたいみたいですね。 そんなのどうでもよくないですか？だったらなんなのって話だし。他人の夫が浮気しようが別に関係ないじゃないですか？ 自分が幸せじゃないから、人の不幸を願わずにはいられないのでしょうか？ こんなつまらないスレに、不幸を願うレスしなきゃいけないほど、よっぽどストレスいっぱいの日常を送られてるみたいですね。 なんか可哀想です。

• 共感6

この主、書いてる事矛盾してますね。
それに、性格かなりきついですね。
子どもがいるから幸せな夫婦になれないとか、そう思うなら、他人の意見など必要ないんじゃない。
自分がしたいようにすれば、いいって事。
何が言いたいのかさっぱりわからない。

• << 208 あなたもかなり性格悪いですね。 質問に対する、あなたの意見しか求めてないので。他人の意見が必要ないかどうかは本人が決める事だし、何がいいたいかわからないなら無意味なレスしないでください。

• 共感13

>> 195 健康な子供が授かれたら…ですよね。 障害があったりしたらどうだろう。 綺麗事じゃない。 子供がいて幸せって言う人は健康な子供を授かれて… 確かに、健康な子どもが授かれたら、ですね。
妊娠中、遺伝子異常とか障害見つかったりしたら、産まずに赤ちゃん殺す人が多いと思います。
都合の悪い時にできても産まずに殺すし、全然見た目可愛くない赤ちゃんとかが生まれても幸せって言えるのかな？
親は可愛い可愛いって言いますが。
親は喧嘩したり離婚したり不倫など勝手な事するし、子どもは小さくてもそういうの察知はするだろうけど、小さいうちは自分でどうにもできないから黙って犠牲になるだけだし、結局子どもはお飾りっていうか、大人のおもちゃにされてるみたいで可哀想。

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>> 194 つまり、主さん御夫婦は子有りに自信無いって事ですね。 子供居る様になったら主さん御夫婦は仲が希薄になり今と同レベルで身綺麗にして居ないと御… うちはよそよりは仲良いしマシだと思います。
2人ともそれなりに経験してきてるので、ちょっと余所見したくらいでギャーギャー言う事もないと思います。
所帯くさくなったり、マンネリ夫婦はごめんだなとは思います。
なんかそういう夫婦が多そうな気がするので。

• << 203 >2人ともそれなりに経験してきてるので、ちょっと余所見したくらいでギャーギャー言う事もない< やっぱり余所見しそうな(安心出来ない)御主人なんですね。余所見されてギャーギャーも言えないとは ギャーギャー責めたら捨てられるとか？ ようやく分かりました。主さん御夫婦は恋愛の様な結婚生活が理想なんですね。でも、所帯染みる マンネリ 子供居なくても何れそうなります。どうしたって年齢と伴に劣化しますから。何時までも今と同等なんて無理です。 それ(所帯染みるやマンネリ)を馴れ合いの居心地の良さや楽さと感じる様になれない御夫婦には子供は居ない方がいいと思います。 何時までも「二人で」居られると いいですね。

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