夫から実母宛てに離婚したいと手紙が
夫に離婚と言われましたが、離婚はしたくありません。
離婚はしないと伝えていましたが、本日実家の母宛てに手紙が届き、離婚について決断してほしい、期限までに承諾がなければ調停に入りたいというような手紙が来ました。
私たちには子供がいます、今3歳になります。
妊娠中つわりが酷くなり、家事ができなくなりました。夫は仕事が忙しく、仕方ないにしても洗濯物がたまってしまい、ワイシャツもなくなり、クリーニング屋さんが空いてる時間に帰れないからどうにかしてワイシャツだけは、と言われてしまいました。
本当につわりが酷かったので精神的にも参っており、このワイシャツの件がきっかけで、私は家を出ました。
電車で1時間弱の実家へ帰り病院も変え、出産もこちらでしました。
夫は何度か私の実家へきてくれ、産んだ後は最初は頻繁に来てましたが、産後３ヶ月で帰ってきてほしいと頼まれました。
私もそろそろ変えるつもりでいましたが、母乳の出が悪く安定せず、産んだ病院での母乳外来でマッサージを受けていて、そこに通いたかったので、もう少し母乳が安定してから帰るつもりでいました。
夫も仕方ないと理解してくれたはずなのに、夫実家で私の愚痴を言ったようで、義母から電話が来ました…。
義母は、妊娠してすぐから帰って、赤ちゃん産んで首すわりしても帰らないなんて、父親としても自覚がでないよと。
産後不安定なのに、父親になりきれないままになると言うようなことを義母に言われ、余計不安定になってしまい、そこから義母や夫を受け付けなくなってしまいました。
結局、帰りたくても帰れない、一人でやれるか不安になり、その気持ちを伝えても夫は簡単に大丈夫、協力する、そんな言葉を吐くばかりで、仕事があるのに何をどう協力するのか？昼間不安になったりノイローゼになったら、会社に居る夫がどう対応できるのか？具体的な提示もないので、信用できなく、帰れませんでした。
子供が一歳の誕生日会をやる頃になると月一くらいしか私たちのもとへ来ず、子供も人見知りで夫を怖がりはじめてしまい、激しく泣くようになり、その頃に夫から賃貸マンションを解約して、狭い部屋に引っ越したいと言われました。
つづく
それと「社会人未経験のまま・・・」をいつまで言うつもり？
誰だって最初は未経験だって。
自信無い・怖い・・・皆そこから勇気出して一歩踏み出すんだよ。
吐き気する程の緊張を飲み込んで。
そこまでしなくてもいいからさ、
せめて簡単なバイトでもしたら？
「夫が責任持つと言ったから結婚した」もいつまで言うかなぁ。
旦那さんが責任放棄したら、好きなだけ恨んでいいけど、
人生思い通りになんていかないもん。
いつまで最初の好条件にしがみついてるのよ。
夫の勝手な都合じゃなくても、病気・リストラ・事業失敗・家族の介護
妻が踏ん張らなきゃいけない時もあるの。
自分の足で立つ意志の強さ・経験（積もうすらしない）・知識も無い。
好き勝手に生きたい男にとって、支配するのにもってこいのお嬢ちゃん。
溺れてるうちは一生不安・孤独・自信の無さに付きまとわれるよ。
両親は夫婦では無く、主人と奴隷の調教で成り立つ関係。
子供が可哀そうだ。
お互い自分の都合ばっかの夫婦
LINEでの愛してるの言葉、それ本当の愛情？
プレイのひとつにしか感じられないけど。
相手の為に何ができるか？
相手の為に大変な事も乗り越える覚悟。
それが本当の愛情かと。
主さん夫婦はお互い、乗り越える気無し。
自分の都合最優先の平行線。
主は夫として子供の父親として、旦那さんを必要としているというより、
溺れてるだけに見える。
もう母親になったのに、相変わらず親か夫にすがらないと生きていけないんだね。
「辛いんです不安なんです孤独なんです」
そんなの誰しも抱えてるって。
ドクターストップがかかる程の病気ならともかく、
不安だの何だのレベルは、みんな歯をくいしばって乗り越えるもんだよ。
自分をやたら憐れんでる人間って成長しないんだよね。
周りからダメ出しやアドバイスされても言い訳ばっか！
私被害者、こんなに可哀そうってアピールばっか！
そこから「じゃあどうすればいいのか？何ができるだろう？」と考えて行動を起こす人間は成長できる。
そろそろ、誰かにすがるのではなく、
最初は親にサポートしてもらいながらでいいからさ、自立の道を探したら？
>> 200
おはようございます。
国籍は移さないはずです、住民票を抜くとは言ってました。永住でもないようです。
父に昨日の夜、子供が寝てから言っ…
結局主は男の性欲を全く理解しようとしなかったから五年も離れて月一で充分なはずと思ったんでしょ？
そういう関係なら尚更調教できない相手なんか必要ないですよ。
子供出来る前は毎晩でも調教セックスしてたんじゃないですか？
毎日でなくても最低でも週3はあったんじゃないですか？
セックスはしなくても調教はあったはずです。
それが三年の別居で月一ホテルで満足するわけないでしょう。
ラインだって調教のやりとりのひとつでしょ？
服従しないペットなんて必要ないですからね、今更慌てても遅いですよ。
海外まで駆け回り起業を考えてるなら尚更バイタリティもあるし性欲も強いはずです。
男のお父さんには一瞬で理解したから離婚しろと言ったんですよ。
旦那も何がなんでも離婚したいからその破格の慰謝料養育費を出すて言ってるんです。
そもそも主さんは不安で旦那の元に行けなかったんですよね？
離婚しないてことは子供と一緒に海外についていく覚悟あるんですか？
日本でも無理だったのに海外なんて無理でしょう？
起業で失敗すればかなりの借金も出来ます。
結婚してたら妻子にも迷惑かけるから離婚して妻子を守ると同時に身軽になりたいのもあるんじゃないですか？
軌道に乗るまで休みもないし、前と同じことになるのは目に見えてますよね。
我慢できるんですか？
旦那が弁護士たてたら今より条件悪くなりますよ。
普通なら慰謝料請求されるか慰謝料無しで養育費だけでしょ。
スレに奴隷て書いてたけど、そういう男と別れたくないなら絶対服従、奴隷になる覚悟が足りなかったんでしょうね。
>> 182
私が要らなくなったのでしょうか。あまりそんな感じはしなかったですが、もうよく分からないですね。
今のマンション、場所的に高いと思うので、狭…
キツい言い方をして、ごめんなさい。
でもハッキリ言わないと、目が覚めないと思ったので。
別居してからは、ホテルで会ってたんですか？おかしいでしょ！部屋に呼べない理由があったからですよ。
妊娠をきっかけに、出張の数が増えませんでしたか？だとしたら、その頃から1ルームの部屋を借りていた可能性は高いですね。
仕事もかなり手広くやっているんですね。思わず渋谷の自宅で若い女性が薬で亡くなった事件を思い出しました。怪しいです。深く関わらない方が身のためかも。財産を調べて取れるだけ取ったらどうですか？お子さんは認知してもらう。
そうすれば後々他の女性と再婚しても戸籍見れば子供がいることがバレるし、旦那さんが亡くなった時に財産分与してもらえるだろうし。
愛情のある普通の男性なら、3年も別居なんて有り得ないですよ！
旦那さんからすれば、かなりの好都合だった訳です。
海外の仕事の話は、主さんを信じこませ諦めさせる為ですよ。主さんご自身の文面に書かれているじゃないですか！今後は保証はできないし、会うことすら出来ないと旦那さんは言っていたでしょ？
依存する気持ちは分かりますが、拗らせて主さんがこれ以上傷付けられない為にも、そしてお子さんの為にも強くなって前向きに生きてください！
>> 199
おはようございます。
国籍は移さないはずです、住民票を抜くとは言ってました。永住でもないようです。
父に昨日の夜、子供が寝てから言ったら、そうかもう寝ろと言われて、そのまま風呂に入られて…。
今朝、父が家を出るときに、離婚しなさいとだけ言われました。
今日父さんが帰るまで連絡とるなよって言われました。
たぶん帰ってきたら話し合いかな
- << 202 結局主は男の性欲を全く理解しようとしなかったから五年も離れて月一で充分なはずと思ったんでしょ？ そういう関係なら尚更調教できない相手なんか必要ないですよ。 子供出来る前は毎晩でも調教セックスしてたんじゃないですか？ 毎日でなくても最低でも週3はあったんじゃないですか？ セックスはしなくても調教はあったはずです。 それが三年の別居で月一ホテルで満足するわけないでしょう。 ラインだって調教のやりとりのひとつでしょ？ 服従しないペットなんて必要ないですからね、今更慌てても遅いですよ。 海外まで駆け回り起業を考えてるなら尚更バイタリティもあるし性欲も強いはずです。 男のお父さんには一瞬で理解したから離婚しろと言ったんですよ。 旦那も何がなんでも離婚したいからその破格の慰謝料養育費を出すて言ってるんです。 そもそも主さんは不安で旦那の元に行けなかったんですよね？ 離婚しないてことは子供と一緒に海外についていく覚悟あるんですか？ 日本でも無理だったのに海外なんて無理でしょう？ 起業で失敗すればかなりの借金も出来ます。 結婚してたら妻子にも迷惑かけるから離婚して妻子を守ると同時に身軽になりたいのもあるんじゃないですか？ 軌道に乗るまで休みもないし、前と同じことになるのは目に見えてますよね。 我慢できるんですか？ 旦那が弁護士たてたら今より条件悪くなりますよ。 普通なら慰謝料請求されるか慰謝料無しで養育費だけでしょ。 スレに奴隷て書いてたけど、そういう男と別れたくないなら絶対服従、奴隷になる覚悟が足りなかったんでしょうね。
- << 205 住民票移すだけか。 その調子でお父さんと話し合ってどうするか決めてけば良いと思うよー。あんまり思いつめないようにね。
>> 197
私は夫から離れたくないです。
やっぱりどうしようもなく、好きなんだと思います。
夫以上はいないと思ってます。
でも子供のことを考え…
旦那さん国籍移すって言ってませんでしたっけ？月いくらとか調停する事すら意味ないから、一括で受け取れる分しか確約出来ない。旦那さんが全部でいくら持ってるか知ってます？
主さんのいう1番いい方法って何を指してるのか分からないけど、余り邪な心出すと向こうも見せるからやめた方がいいと思うけどなー、怖いと思うよ。旦那さんがつける弁護士強そうだし。
てか家族に話しなよー、父親に特に。それ以外でこうだったな、ああだったなって心を落ち着かせるためにここ使ったら？主さんの心の安定が先じゃないかな。愚痴ったり弱音吐いたりさ。
私は夫から離れたくないです。
やっぱりどうしようもなく、好きなんだと思います。
夫以上はいないと思ってます。
でも子供のことを考えると、こじれる前に今の条件で金銭面だけでもどうにかなるように受け入れるのか。
どのみち関係が変わるのであれば、この関係を明かしてでも調停で破綻と認められずに夫婦でいた方が良いのか(今後のお金に関してもその方が良いのか？賭けですね)
今、もう別れるしかないのなら、一番良い方法をとりたい。
- << 199 旦那さん国籍移すって言ってませんでしたっけ？月いくらとか調停する事すら意味ないから、一括で受け取れる分しか確約出来ない。旦那さんが全部でいくら持ってるか知ってます？ 主さんのいう1番いい方法って何を指してるのか分からないけど、余り邪な心出すと向こうも見せるからやめた方がいいと思うけどなー、怖いと思うよ。旦那さんがつける弁護士強そうだし。 てか家族に話しなよー、父親に特に。それ以外でこうだったな、ああだったなって心を落ち着かせるためにここ使ったら？主さんの心の安定が先じゃないかな。愚痴ったり弱音吐いたりさ。
>> 183
最初から私たちの性癖まで書かなきゃいけないとは思わなかったので…。
確かにバカにはされます、バカっぽくてすみません。
条件の良いうち…
性癖まで書く必要はないけどどういう出会いだったかぐらいはあった方が良かったかもね。
だって主はM子のペットでしょ？
それが三年以上実家で会うのは月一なんてご主人様にとって存在意義ないでしょう？
そういう関係なら尚更ご主人様の言うこと聞かないと関係は終わるでしょう？
普通の夫婦とは違いますからね。
会う時も子供抜きでホテルて完全に調教の世界！
結局調教セックス以外興味ないのに子供産んだのが間違いじゃない。
当然旦那にも子供の責任はあるけど主がピル飲むとか方法はあったはず。
お互い望んで出来た子なの？
今更だけど子供が産まれなかったら続いた関係だったんでしょう。
もう離婚は受け入れるしかないでしょうね。
その離婚の条件はかなり破格ですよ。
>> 187 へんなの？ 子どもをつれて家族で会うのが普通では？？ 呼ばれて行くときはホテルにいくからです
- << 192 やっぱりお義母さんが心配していたように、父親の自覚がまるでないよね。 主さんも、出産直後によくそういう行為ができましたね。嫌じゃなかった？ 旦那さんの言う 「離婚しても恋人同士のようにしていたい」って、結局そういう特殊な性癖による行為の事なんでしょ。 呆れた旦那。 やっぱり夫婦ってどっちもどっちなんだなぁ
- << 193 まるきり、嬢と客じゃないですか？ LINEの話、何が生々しいのかと思ったら、プレイの相談だったわけですよね。 破綻してない証拠に、LINE公開するんですか？ ご主人、怒らせたら怖そうだけど、大丈夫なんですか？ ご主人は主さんに妻をやめてほしい、自分達の関係に生活を持ち込んでほしくないってことですよね。 離婚回避する要素、見当たらないと思いますよ。
- << 194 なんか、違った意味でやはり離婚した方が良いかと思えました。 父親にも母親にもなりきれていない二人。子供が居てこの状況･環境下でお二人の頭の中に大きく占めているのは、、、過去も現在も快楽なのかな。。
>> 183
最初から私たちの性癖まで書かなきゃいけないとは思わなかったので…。
確かにバカにはされます、バカっぽくてすみません。
条件の良いうち…
人と人との別れって、そういうものですよ。親兄弟の縁でも友人関係でも恋人関係でも 破錠する時は呆気なかったり、一方的だったり。
性癖まで書かなくとも良いとは思いますが、私たち夫婦間には特質な上下関係がある とは書いた方が掲示板での悩み相談では他者に理解され易いですよね？。
重複しますが、やはりこれはもう
主の身から出た錆、自分で蒔いた種ですよ。離婚は致し方ないでしょう。離婚を出されて主に同情の余地は私にはありません。
3年以上も別居をし、子供は自分の元に置き、それきり。父親としては寂しい他無かったですよね。
夫をバカにしていたのも貴方ですよ。
ただでさえ年の功、知識や賢知の差があるのに 勝ち目など無いのでは。
ここまで溝が深いと再建は無理では。
…そもそも、夫が逃げるから妻が慌てて追っているだけなのでは？
のうのうと潤沢に実家で親子で暮らしていたのだから、今までと変わらないのではないですか？ 所詮紙切れ一枚の契約だっただけですよね。
愛情があれば、夫婦は離れませんよ。離れたくなりませんよ。3年以上実家に居たままが出来たのはそういう事。
大好きな愛情たっぷりのLINE交換だけは末永く続けられそうだし、良かったですね。
しっかり世の中を生きていってください。
子供を全力で貴方が育て上げてください。
>> 180
ありがとうございます。
本当に私はどうしたいか、書き出しながら考えてみます。
ゆっくり落ち着いて、考えられてみてください😊
あと、こちらの掲示板は、自分が嫌だと感じるレスに無理に返す必要はありません。
皆さん悩みがあって来ていますが、そこを付け狙い、って方もいますから、なんかおかしいな？とあまりに感じたレスはスルーをして、シスオペに連絡しましょう。
気になることを言われたら言い返したいのが人間。
弱ってる人間の心理をうまくついてる方々もいますから、相手の思う壺になりませんように。
ある程度、思ったようなレスがあったら、閉鎖したりまた開けるとか、主さんの自由ですよ♪
安全を心がけて利用されてみてください。
>> 179
仕事出来る男の人ってやっぱり性欲とか癖が凄いのか。海外で独立する話が本当なら相当頭のキレが良くないと旦那さんとは対等に話し合い出来ないと思う…
もともと、海外出張はよく行っていました。
私と結婚する前の30前半の頃は駐在もしたことあるそうです(今度いく東南アジアではないですが)
今の会社とは別に他の会社の名刺も持っていて(他の人の会社です)、また自分で作った会社もあり、タクシーとか食事とか、領収書をきるときに何件か使い分けていました。
なので、会社を作る話は全然驚かないんですが、なんせ付き合ってる頃から仕事の話は言っても分からないからとほとんどしたことはないです。
たまに教えてくれはしますが。
内容が具体的だったので、本当だろうなぁとは思ってます。
もう離婚しかないのかな。何だかこんな感じで他人になっていくかと思うと、現実味ないですね
- << 196 離婚の決心が固いのか聞いてみてください。そうだと答えたらもう無理だと思います。いや、そんな事はない等含みを持たせたらまだ修復出来る余地はあるだろうけど。 別れたとしても好きでいたっていいんじゃないかな。
社会経験なく結婚した責任は旦那さんと主さんの双方にありますよ。破綻してる関係を養う義務は旦那さんにはないので、やっぱり主さんが不利、というか不義理なのだから当たり前だよね。
厳しい現実になると思うけれどなぁ。養育費と子どもをとられて、詐欺だよね。
彼のもとへは、どれくらいの頻度でかよったのですか？通ってないのですか？独り暮らしとかわらないものね。結婚してる意味ないよね。
- << 186 そうです、私も結婚したかったので両親を押しきりました。 夫は月１くらいで私の実家にきてくれました。 私が出向くのは2ヶ月から３ヶ月に1度くらいかな…。 夫からおいでと呼ばれた時です。 子供がいるので、夜は出られないので昼間に子供を預けて、私だけで会ってました。
>> 178
うーん… 最初からごく普通の一般的な婚姻関係じゃないって事？
そういうのって、スレの最初に掲げておけないの？
まぁ常識的に、3年以…
最初から私たちの性癖まで書かなきゃいけないとは思わなかったので…。
確かにバカにはされます、バカっぽくてすみません。
条件の良いうちに…
もう離婚しかないのかな。このまま他人になっていくと思うと今までの全部がなんだったのかなと思います
- << 189 人と人との別れって、そういうものですよ。親兄弟の縁でも友人関係でも恋人関係でも 破錠する時は呆気なかったり、一方的だったり。 性癖まで書かなくとも良いとは思いますが、私たち夫婦間には特質な上下関係がある とは書いた方が掲示板での悩み相談では他者に理解され易いですよね？。 重複しますが、やはりこれはもう 主の身から出た錆、自分で蒔いた種ですよ。離婚は致し方ないでしょう。離婚を出されて主に同情の余地は私にはありません。 3年以上も別居をし、子供は自分の元に置き、それきり。父親としては寂しい他無かったですよね。 夫をバカにしていたのも貴方ですよ。 ただでさえ年の功、知識や賢知の差があるのに 勝ち目など無いのでは。 ここまで溝が深いと再建は無理では。 …そもそも、夫が逃げるから妻が慌てて追っているだけなのでは？ のうのうと潤沢に実家で親子で暮らしていたのだから、今までと変わらないのではないですか？ 所詮紙切れ一枚の契約だっただけですよね。 愛情があれば、夫婦は離れませんよ。離れたくなりませんよ。3年以上実家に居たままが出来たのはそういう事。 大好きな愛情たっぷりのLINE交換だけは末永く続けられそうだし、良かったですね。 しっかり世の中を生きていってください。 子供を全力で貴方が育て上げてください。
- << 195 性癖まで書く必要はないけどどういう出会いだったかぐらいはあった方が良かったかもね。 だって主はM子のペットでしょ？ それが三年以上実家で会うのは月一なんてご主人様にとって存在意義ないでしょう？ そういう関係なら尚更ご主人様の言うこと聞かないと関係は終わるでしょう？ 普通の夫婦とは違いますからね。 会う時も子供抜きでホテルて完全に調教の世界！ 結局調教セックス以外興味ないのに子供産んだのが間違いじゃない。 当然旦那にも子供の責任はあるけど主がピル飲むとか方法はあったはず。 お互い望んで出来た子なの？ 今更だけど子供が産まれなかったら続いた関係だったんでしょう。 もう離婚は受け入れるしかないでしょうね。 その離婚の条件はかなり破格ですよ。
>> 177
どストレートに意見を述べたら
余計な横槍が入りそうで面倒ですが、
主さんの為にもはっきり言いますね。
それだけの年の差で、どうやっ…
私が要らなくなったのでしょうか。あまりそんな感じはしなかったですが、もうよく分からないですね。
今のマンション、場所的に高いと思うので、狭くしたからって金額的には変わらないとは思うんですけどね。
私と住んでいた所は会社から少し離れてたので、いつもタクシー帰りだったのでタクシー代とか含めて、金銭的にもって感じでした。
海外も嘘だったらびっくりします、多分本当っぽかったです、昔からちらっと聞いてた話ではあったので(よくそこに出張はいっていたから)
- << 201 キツい言い方をして、ごめんなさい。 でもハッキリ言わないと、目が覚めないと思ったので。 別居してからは、ホテルで会ってたんですか？おかしいでしょ！部屋に呼べない理由があったからですよ。 妊娠をきっかけに、出張の数が増えませんでしたか？だとしたら、その頃から1ルームの部屋を借りていた可能性は高いですね。 仕事もかなり手広くやっているんですね。思わず渋谷の自宅で若い女性が薬で亡くなった事件を思い出しました。怪しいです。深く関わらない方が身のためかも。財産を調べて取れるだけ取ったらどうですか？お子さんは認知してもらう。 そうすれば後々他の女性と再婚しても戸籍見れば子供がいることがバレるし、旦那さんが亡くなった時に財産分与してもらえるだろうし。 愛情のある普通の男性なら、3年も別居なんて有り得ないですよ！ 旦那さんからすれば、かなりの好都合だった訳です。 海外の仕事の話は、主さんを信じこませ諦めさせる為ですよ。主さんご自身の文面に書かれているじゃないですか！今後は保証はできないし、会うことすら出来ないと旦那さんは言っていたでしょ？ 依存する気持ちは分かりますが、拗らせて主さんがこれ以上傷付けられない為にも、そしてお子さんの為にも強くなって前向きに生きてください！
>> 176
主さん、そうなんですね。
お話を聞いていてもしかしたらそうなのかもと思いました。
主さんご夫婦のような場合、奥様が旦那様に従うあまり意見…
ありがとうございます。
本当に私はどうしたいか、書き出しながら考えてみます。
- << 188 ゆっくり落ち着いて、考えられてみてください😊 あと、こちらの掲示板は、自分が嫌だと感じるレスに無理に返す必要はありません。 皆さん悩みがあって来ていますが、そこを付け狙い、って方もいますから、なんかおかしいな？とあまりに感じたレスはスルーをして、シスオペに連絡しましょう。 気になることを言われたら言い返したいのが人間。 弱ってる人間の心理をうまくついてる方々もいますから、相手の思う壺になりませんように。 ある程度、思ったようなレスがあったら、閉鎖したりまた開けるとか、主さんの自由ですよ♪ 安全を心がけて利用されてみてください。
>> 171
関係としては夫が上です。
少し特殊なので、これを話すと叩かれてしまうと思いますが、私たちは最初の付き合いがちょっとおかしかったんです。奴隷…
仕事出来る男の人ってやっぱり性欲とか癖が凄いのか。海外で独立する話が本当なら相当頭のキレが良くないと旦那さんとは対等に話し合い出来ないと思う。今までも丸め込まれているなら最後に踏ん張ってこれまでの関係をひっくり返すくらいじゃ無いと難しい。主さんの父親が一番力貸してくれそうだけどな、結婚前に反対してた理由を述べていて今その状態だから。話にくいと思うけど、そう言う人にこそ聞いてみて、やっぱりなって返って来ればその先も読める人だから。
旦那さん、昨日の話し合いでは普通に見えたと思うけど交渉に長けてる人だから次の手(弁護士、離婚調停)に入ると違う一面見せるかもしれない、多分そう来る。それ、主さんにとって物凄く辛いものになるよ。
ただ謎に思うのが海外の話なんだけど、そういう会社を起こすのには時間がかかりそうだけど、その計画している間に引っ越したなら1LDKの家に変える理由が分からない。ぽんぽんと転職決まったのかな。海外行くなら前の家のままでよくない？その時にはもう離婚に向けて動いてる。主さん達の荷物少なくされているはず。
多分ね、ずっと前からじわじわとやられてたんだよね…、離婚に向けて。ごねる相手が悪すぎる感じする、準備万端状態の相手に青天の霹靂の主さん。旦那さん既に勝てる状態にいるだろうし、お母さん宛に離婚の主旨の手紙出したのもそうだし。お父さん宛じゃ無かったのは、やっぱ一番旦那さんにとって厄介な人だからだと思うな。謝罪も込めた手紙なら母親だけに出すのおかしいもの。
悪いけどさっさと引いた方が楽だと思うよ。
- << 185 もともと、海外出張はよく行っていました。 私と結婚する前の30前半の頃は駐在もしたことあるそうです(今度いく東南アジアではないですが) 今の会社とは別に他の会社の名刺も持っていて(他の人の会社です)、また自分で作った会社もあり、タクシーとか食事とか、領収書をきるときに何件か使い分けていました。 なので、会社を作る話は全然驚かないんですが、なんせ付き合ってる頃から仕事の話は言っても分からないからとほとんどしたことはないです。 たまに教えてくれはしますが。 内容が具体的だったので、本当だろうなぁとは思ってます。 もう離婚しかないのかな。何だかこんな感じで他人になっていくかと思うと、現実味ないですね
>> 171
関係としては夫が上です。
少し特殊なので、これを話すと叩かれてしまうと思いますが、私たちは最初の付き合いがちょっとおかしかったんです。奴隷…
うーん… 最初からごく普通の一般的な婚姻関係じゃないって事？
そういうのって、スレの最初に掲げておけないの？
まぁ常識的に、3年以上も実家に戻っていられるあたり可笑しいものね。
居させる親も親だし、後出して書いた旦那さんもなんだか変。みんな変。
…個人的意見だけど、小学生でもないのに こうゆう とか、とかゆう とか、 そうは感じれない などの書き(打ち)方を平然としている人は、やっぱりバカっぽいな 社会的スキルが低いな と思えます。
主も勿論一番ヘン。
ホント 条件のいい内に丸っと離婚成立しちゃった方がいいよ。
おかしな婚姻生活はやがて子供の情緒にも影響を来たすし。
もうお互いに愛だの再スタートだの無いのだと思われます。
口ではいくらでも上手いこと言えるのですから。 ←ご自身が一番身に染みているハズだよね。
- << 183 最初から私たちの性癖まで書かなきゃいけないとは思わなかったので…。 確かにバカにはされます、バカっぽくてすみません。 条件の良いうちに… もう離婚しかないのかな。このまま他人になっていくと思うと今までの全部がなんだったのかなと思います
どストレートに意見を述べたら
余計な横槍が入りそうで面倒ですが、
主さんの為にもはっきり言いますね。
それだけの年の差で、どうやって知り合ったのか？非常に気になっていました。
案の定ですよね！
旦那さんからすれば、可愛い子猫ちゃんを飼いたかっただけです。
ただあまりにも役に立たなかったので、要らなくなった。その程度の浅はかな考えでしかない人だと思います。
引っ越した時点で、離婚は考えていたと思いますよ。それだけの預金があるにも関わらず、生活が苦しいからと言う理由には矛盾があります。海外で仕事をすると言うのも嘘っぽいですね。体裁よく揉めずに離婚したいだけですよ。言葉に騙されないでください。これ以上粘ると、相手の出方が変わる可能性があります。条件のいい時に、もう見切りつけましょう。
- << 182 私が要らなくなったのでしょうか。あまりそんな感じはしなかったですが、もうよく分からないですね。 今のマンション、場所的に高いと思うので、狭くしたからって金額的には変わらないとは思うんですけどね。 私と住んでいた所は会社から少し離れてたので、いつもタクシー帰りだったのでタクシー代とか含めて、金銭的にもって感じでした。 海外も嘘だったらびっくりします、多分本当っぽかったです、昔からちらっと聞いてた話ではあったので(よくそこに出張はいっていたから)
>> 171
関係としては夫が上です。
少し特殊なので、これを話すと叩かれてしまうと思いますが、私たちは最初の付き合いがちょっとおかしかったんです。奴隷…
主さん、そうなんですね。
お話を聞いていてもしかしたらそうなのかもと思いました。
主さんご夫婦のような場合、奥様が旦那様に従うあまり意見が言えないわけですから、
対等な関係にはなってないんです。
主さんはきっと言いたくても言えないですよね？
主さんにとって旦那様が初めてで、こんなにがんばったのに！
って思いが、今旦那様にのしかかっているので、
まずは旦那様を労わってみてください。
他の方は、終わっているんだからと言っていますが、そのようなしこりが取れることで、関係が回復することもあります。
せっかくの縁で出会った２人、何とか頑張りたいと思っている主さんのそのお気持ちも大切なんです。
仲には、離婚から一転する人たちもいます。それを乗り越えて幸せになって行く人も居ますから、どうか頑張って欲しいなと想いましたよ😊
旦那様に、一度少し時間が欲しいことを伝えて、主さんの気持ちをいろいろ整理されてみてください。
本当の気持ちは？
考えても離婚したくないなら、それが答えだと思いますし、なぜ離婚したくないのか、しっかり答えを出しましょう。
旦那様も納得できません。
女性は自分自分になりやすいですから、まずは主さんが心を落ち着けて、皆さんがおっしゃるように、ご主人の気持ちも尊重しながら話を進めないと、話は聞いてもらえないと思えます。
まして旦那様の方が、力関係が上なら、上手に持って行かないと、と思いますから。
いま気持ちも落ち着かず辛いと思いますが、冷静に。
深呼吸をしたり、自分はどうしたいか、周りがどう言ったからではなく、よく考えてみてください。
それを再度まとめて、旦那様へもしっかり謝罪しながらお伝えするのが、今の主さんの最善かと思いますよ。
カウンセリングを受けられるのもいいと思います。
こちらでは解決に繋がらないようなレスなどもあると、人間って混乱します。
主さんだけが悪いわけではないですし、どちらにも悪いところがあった、そう考えたら少しは楽かと思います。
主さんの気持ちをまずは整理されてみては、いかがでしょうか？
もちろん、あまり辛い時は無理なさらずに。
- << 180 ありがとうございます。 本当に私はどうしたいか、書き出しながら考えてみます。
>> 171 関係としては夫が上です。 少し特殊なので、これを話すと叩かれてしまうと思いますが、私たちは最初の付き合いがちょっとおかしかったんです。奴隷… 特殊な関係からお付き合いがスタートしたとは愛人契約とか金銭で割り切った付き合い(援助交際的な)から始まった関係なんでしょうか？
- << 181 いえ、金銭的な授与とかはありません。 私もお互いに望んでなので無理矢理とかではないですが、SMの交流サイトで知り合って、最初からそうゆう関係で、そのうちお互いに離れられなくなって結婚しました。 なので、最初から絶対というか。こうゆうことはあまり理解できないとは思いますが… もちろん普段は優しいところも沢山あります。
関係としては夫が上です。
少し特殊なので、これを話すと叩かれてしまうと思いますが、私たちは最初の付き合いがちょっとおかしかったんです。奴隷というか、ちょっと、そうゆう傾向からはじまって、でも普段はもっと対等だけど、もともとが違うというか。説明しづらい。
両親にもそれは話してないです。
今も身体の関係もありますが私も望んでますけど、夫は最初から特殊というか、全く逆らえない関係ではあります。
プライベートと、身体の関係は別ですけど、こうゆうときにどうしても、従ってしまうことがあります。
だけど、私も夫も本気になったんですよね。
子供の学費のこともあるし、最後はお金になるのはしょうがないですけど。
私の人生の全てというか、私の今までの恋愛が夫だけだったので、離婚となるとそれはそれで苦しいです
- << 174 特殊な関係からお付き合いがスタートしたとは愛人契約とか金銭で割り切った付き合い(援助交際的な)から始まった関係なんでしょうか？
- << 176 主さん、そうなんですね。 お話を聞いていてもしかしたらそうなのかもと思いました。 主さんご夫婦のような場合、奥様が旦那様に従うあまり意見が言えないわけですから、 対等な関係にはなってないんです。 主さんはきっと言いたくても言えないですよね？ 主さんにとって旦那様が初めてで、こんなにがんばったのに！ って思いが、今旦那様にのしかかっているので、 まずは旦那様を労わってみてください。 他の方は、終わっているんだからと言っていますが、そのようなしこりが取れることで、関係が回復することもあります。 せっかくの縁で出会った２人、何とか頑張りたいと思っている主さんのそのお気持ちも大切なんです。 仲には、離婚から一転する人たちもいます。それを乗り越えて幸せになって行く人も居ますから、どうか頑張って欲しいなと想いましたよ😊 旦那様に、一度少し時間が欲しいことを伝えて、主さんの気持ちをいろいろ整理されてみてください。 本当の気持ちは？ 考えても離婚したくないなら、それが答えだと思いますし、なぜ離婚したくないのか、しっかり答えを出しましょう。 旦那様も納得できません。 女性は自分自分になりやすいですから、まずは主さんが心を落ち着けて、皆さんがおっしゃるように、ご主人の気持ちも尊重しながら話を進めないと、話は聞いてもらえないと思えます。 まして旦那様の方が、力関係が上なら、上手に持って行かないと、と思いますから。 いま気持ちも落ち着かず辛いと思いますが、冷静に。 深呼吸をしたり、自分はどうしたいか、周りがどう言ったからではなく、よく考えてみてください。 それを再度まとめて、旦那様へもしっかり謝罪しながらお伝えするのが、今の主さんの最善かと思いますよ。 カウンセリングを受けられるのもいいと思います。 こちらでは解決に繋がらないようなレスなどもあると、人間って混乱します。 主さんだけが悪いわけではないですし、どちらにも悪いところがあった、そう考えたら少しは楽かと思います。 主さんの気持ちをまずは整理されてみては、いかがでしょうか？ もちろん、あまり辛い時は無理なさらずに。
- << 178 うーん… 最初からごく普通の一般的な婚姻関係じゃないって事？ そういうのって、スレの最初に掲げておけないの？ まぁ常識的に、3年以上も実家に戻っていられるあたり可笑しいものね。 居させる親も親だし、後出して書いた旦那さんもなんだか変。みんな変。 …個人的意見だけど、小学生でもないのに こうゆう とか、とかゆう とか、 そうは感じれない などの書き(打ち)方を平然としている人は、やっぱりバカっぽいな 社会的スキルが低いな と思えます。 主も勿論一番ヘン。 ホント 条件のいい内に丸っと離婚成立しちゃった方がいいよ。 おかしな婚姻生活はやがて子供の情緒にも影響を来たすし。 もうお互いに愛だの再スタートだの無いのだと思われます。 口ではいくらでも上手いこと言えるのですから。 ←ご自身が一番身に染みているハズだよね。
- << 179 仕事出来る男の人ってやっぱり性欲とか癖が凄いのか。海外で独立する話が本当なら相当頭のキレが良くないと旦那さんとは対等に話し合い出来ないと思う。今までも丸め込まれているなら最後に踏ん張ってこれまでの関係をひっくり返すくらいじゃ無いと難しい。主さんの父親が一番力貸してくれそうだけどな、結婚前に反対してた理由を述べていて今その状態だから。話にくいと思うけど、そう言う人にこそ聞いてみて、やっぱりなって返って来ればその先も読める人だから。 旦那さん、昨日の話し合いでは普通に見えたと思うけど交渉に長けてる人だから次の手(弁護士、離婚調停)に入ると違う一面見せるかもしれない、多分そう来る。それ、主さんにとって物凄く辛いものになるよ。 ただ謎に思うのが海外の話なんだけど、そういう会社を起こすのには時間がかかりそうだけど、その計画している間に引っ越したなら1LDKの家に変える理由が分からない。ぽんぽんと転職決まったのかな。海外行くなら前の家のままでよくない？その時にはもう離婚に向けて動いてる。主さん達の荷物少なくされているはず。 多分ね、ずっと前からじわじわとやられてたんだよね…、離婚に向けて。ごねる相手が悪すぎる感じする、準備万端状態の相手に青天の霹靂の主さん。旦那さん既に勝てる状態にいるだろうし、お母さん宛に離婚の主旨の手紙出したのもそうだし。お父さん宛じゃ無かったのは、やっぱ一番旦那さんにとって厄介な人だからだと思うな。謝罪も込めた手紙なら母親だけに出すのおかしいもの。 悪いけどさっさと引いた方が楽だと思うよ。
>> 162
いや、離婚しないという意味の勝つです。
破綻と認められずに、婚姻継続が希望でした。
悪阻で自分の下着さえままならないのに、ワイシャツどうのと言ったり、大丈夫？と言葉だけで何の対処もしないで海外出張に行ってしまう旦那さんに、倒れてしまったら、と言う不安感、家を出てしまった主さんの気持ちは、わかります。主さんは、それが少しトラウマになり後をひきづったのでしょう。
恋人同士ならうまくいく2人も家族として責任のある形態はうまく継続できる力がなかった。
家族としては成り立たなかった、のだと思います。
旦那さんは主さんの事を良く分かっていますね。
損得計算ばかりしていないで、旦那さんの仰る通り、離婚して、親とも別居して、最初は近い距離で助けてもらいながらでも、自立してみてはどうでしょう。
でないと、これからの、主さんの為にも子供の為にも良くないと思います。
そのまま依存しながら一生を終える人も沢山いると思いますが、自分の足で立って生きるのが、本当の意味での充足感に繋がると思うし、なにか見えてくるものがあると思います。
>> 158
夫と離れてLINEではなすと私も意見が言えますが、直接会うと…
いつも、反対ののと言われてても、ああ、うん、そうだね…と最後はなぜか夫の意…
旦那様の方が、力関係としては上なのですね。
たぶんですが、それが、旦那様をエスカレートさせているんだと思います。
どうせ妻は言えない、思うようにしたいと丸め込んで納得させようとしているのではないでしょうか？
洗脳状態ですよね。
もっと自分を持って、相手が納得するように、お話をされると流れも変わるかもです。
私はそうしたくない、そうしたくない！だと、旦那様はうざくなって来ます。
むしろ、離婚いいよまでは言わなくても、手放してみるのはどうでしょうか？
あれ、どうした？って旦那様に思わせるようにされたらどうでしょうか？
- << 169 主さん、駆け引きにはなりますが、旦那様にあえて私も離婚したい！って手のひら返されてみるのも、いいですよ。 もし愛してると本当に旦那様が思っていたら、きっとあれ？って思い直す可能性もあります。
>> 162
いや、離婚しないという意味の勝つです。
破綻と認められずに、婚姻継続が希望でした。
離婚しないはあり得ないですよ？
旦那に弁護士入ってきたら1800万の慰謝料なしで逆に慰謝料請求あり得ますよ。
だって旦那は離婚したい。
離婚するには主が破綻させた事を立証した方が早い。
当然そうなれば主側に慰謝料請求もするでしょう。
>あと10年くらい待った方が離婚にしても都合いいんじゃないかとか。お金の面も、今の収入で計算するのはどうなのかとか。
打算的にもなります。
どうみても旦那が好きだから別れたくないじゃなく、旦那を金としかみてないよね？
旦那に愛情確認するけど、主は旦那のこと愛してるから別れたくないて言ったの？
口だけなのはバレバレだけどね。
好条件のうちに承諾した方がいいですよ。
欲だすと失敗する。
ま、その方が主には合ってる
結局主がワガママで自分で蒔いた種だよね。
つわりの頃から実家に帰り、以降3年間も不在。
…夫側にしたら子作りの為に利用させられた様なもんじゃん。
一番可愛い新生児の頃に一緒に居られない、初めての寝返りやヨチヨチハイハイの頃に一緒に見られない、
辛さだけで実家に我が子と暮らしていて 、その中に入れなかった父親。
充分すぎる夫側の提示。
それ以上になにが不本意の調停なら勝ちたいですよね だか。
いつまでも娘を傍に居させる親も親。外孫フィーバーですか？
彼の実家や親戚などはどう捉えていたと思うの？
なんか旦那さんが気の毒すぎる…
その上私を愛してる？だの 目を見て話してだの、どの口が平然と言うのだろう。
もう旦那さんは貴方には不信感しかないのですよ。貴方こそ配偶者への愛情が感じられない。信頼が持てないのですよ。
あと、帰ろうとした矢先にお姑からの酷い言葉があり って、、どの辺が非情なの？！
至極真っ当な話ですよ。
何が実家で私を悪く言っていたから だ。
とんだハズレ妻でしたね。
金銭はむしり取られそうだし、ホント旦那さんがお気の毒。
いつか子供関係か親の事でツケが回って来ますよ。
>> 159
勝つて何に？
養育費も言い値で払う、財産も1800万貰える。
他に何を要求して勝ちとりたいの？
ほとんど別居で夫婦生活してない…
いや、離婚しないという意味の勝つです。
破綻と認められずに、婚姻継続が希望でした。
- << 165 離婚しないはあり得ないですよ？ 旦那に弁護士入ってきたら1800万の慰謝料なしで逆に慰謝料請求あり得ますよ。 だって旦那は離婚したい。 離婚するには主が破綻させた事を立証した方が早い。 当然そうなれば主側に慰謝料請求もするでしょう。 >あと10年くらい待った方が離婚にしても都合いいんじゃないかとか。お金の面も、今の収入で計算するのはどうなのかとか。 打算的にもなります。 どうみても旦那が好きだから別れたくないじゃなく、旦那を金としかみてないよね？ 旦那に愛情確認するけど、主は旦那のこと愛してるから別れたくないて言ったの？ 口だけなのはバレバレだけどね。 好条件のうちに承諾した方がいいですよ。 欲だすと失敗する。 ま、その方が主には合ってる
- << 168 悪阻で自分の下着さえままならないのに、ワイシャツどうのと言ったり、大丈夫？と言葉だけで何の対処もしないで海外出張に行ってしまう旦那さんに、倒れてしまったら、と言う不安感、家を出てしまった主さんの気持ちは、わかります。主さんは、それが少しトラウマになり後をひきづったのでしょう。 恋人同士ならうまくいく2人も家族として責任のある形態はうまく継続できる力がなかった。 家族としては成り立たなかった、のだと思います。 旦那さんは主さんの事を良く分かっていますね。 損得計算ばかりしていないで、旦那さんの仰る通り、離婚して、親とも別居して、最初は近い距離で助けてもらいながらでも、自立してみてはどうでしょう。 でないと、これからの、主さんの為にも子供の為にも良くないと思います。 そのまま依存しながら一生を終える人も沢山いると思いますが、自分の足で立って生きるのが、本当の意味での充足感に繋がると思うし、なにか見えてくるものがあると思います。
>> 157
夫と離れてLINEではなすと私も意見が言えますが、直接会うと…
いつも、反対ののと言われてても、ああ、うん、そうだね…と最後はなぜか夫の意見に納得しちゃうんですよね。
そして離れたあとで、なんで納得しちゃったんだろうと。
凄く話が上手なので。
- << 166 旦那様の方が、力関係としては上なのですね。 たぶんですが、それが、旦那様をエスカレートさせているんだと思います。 どうせ妻は言えない、思うようにしたいと丸め込んで納得させようとしているのではないでしょうか？ 洗脳状態ですよね。 もっと自分を持って、相手が納得するように、お話をされると流れも変わるかもです。 私はそうしたくない、そうしたくない！だと、旦那様はうざくなって来ます。 むしろ、離婚いいよまでは言わなくても、手放してみるのはどうでしょうか？ あれ、どうした？って旦那様に思わせるようにされたらどうでしょうか？
>> 148
おはようございます。
朝方まで話してたので、久しぶりに朝に帰宅しました。子供はしばらく泣いたようですが、なんとかおばあちゃんと寝れたようで…
主さん、お疲れ様。
朝まで疲れてしまったと思うので、ゆっくりされてくださいね。
しかし、旦那様も良くなかったですね。
本当は自分のやりたいことがあっての離婚なら、ちゃんとそれを伝えてから奥様の体調の話をすべきですよね。
ちょっと一方的になってしまっていますよね。
気持ちどう？じゃなく、そうしてくれって感じがしてしまいます。
協議にならなければ離婚は成立しませんし、主さんもそれを弁護士さんに相談したら良いかもしれません。
海外まで行くというのは、別居状態を作るにはいいですもんね。
女性の影があるとおっしゃってましたが、仕事なんて言ってますが、本当だと思います？
何でも怪しむ必要はないですが、嘘をついて納得させる人もいるので、慎重にと思いました。
これからの生活のことだけど、会社を退職するから退職金と(自己都合の早期退職だから800万から1000万くらいしか入らないと思うと)、会社でやってる財形貯金は俺が貰って、他の貯金は全て私にやると。
きちんと把握してないけど多分1800万くらいにはなると。
そして、子供の学資保険(一括で払い済)と、あと7年くらい引き出せないけど米ドルで預けてる私名義の保険(今は利率が下がってるけど日本円で300万くらい)これを私たちにと。
養育費も希望するだけ払うよと言われました。
どうしても離婚するつもりなのかな？と聞いたら、お互いの為だと思うよ。感情的にならずに、考えてごらんって。
贅沢はさせられないけど、何かパートをするなりしながら生活リズムをつくって、今までのように子供のため少し習い事したりさせながらくらいなら十分暮らせるようにはなるよとと。
俺はずっと一人暮らしも長かったし毎日色んな予定があって、それをこなしていればすぐに１週間が経つけど、家から出たことない私を初めて一緒に住まわせて、一人暮らしのような生活をさせてしまって、失敗したと思ってる、そこだけ考えが至らなかった反省していると。
私もやれると思ったけど急にできなくなって、我が儘もいったし、お義母さんとも揉めてしまって悪かったこと、他の人なら頑張れたかもしれないのに、私のせいでこうなってると分かってるよと伝えました。
でも、離婚したら本当に会えなくなるんじゃないか海外なら音信不通で、どこで死んでるかも分からないままになるかもしれない夫婦でいたいよと伝えました。
- << 154 何を今更、、。 タグに調停 勝ちたい。って有るのが本性なんでしょう。 居なくなるのが分かって。夫婦でいたいよ。っても… 恋人じゃーお金が入ってこなくなるから焦るよね主😅 いい加減解放してあげてよ。
おはようございます。
朝方まで話してたので、久しぶりに朝に帰宅しました。子供はしばらく泣いたようですが、なんとかおばあちゃんと寝れたようです。
最初ご飯食べに行ったので、他愛もない話で、あれ？本当に離婚って言ったのこの人？と思うくらい、普通に会話をしてましたが、場所を移してから離婚のことを話し合いました。
大前提に、私のことは愛しているし離婚したとして他人になるわけでもないから、恋人のような感じになりたいと言われました。
子供ともまた会いたいと。
でも、父親としてとか、夫として、と言うのは世間一般の基準にはなれないって言われました。
挑戦したい仕事があるようで今の会社を退職して９月を目処に東南アジアで会社を作る準備をしてるようです(今の取引先と準備していて、もう未曾有の事件とかない限り確定と言われました)
駐在ではないから、私たちが日本に残るにしても手当てもない、日本から住民票を抜くから保険証や年金含め扶養もできないと言われました。
先にお母さんに送ったのは、お母さんに渡せば一緒に手紙を読むだろうから、私が取り乱さないと思ってと言われました。
ただ決断してほしいから、もし話し合いができないようであればお互いに代理人をたてて調停した方が話し合えると思ってると言われ、どうする？と聞かれました。
そんな調停とか代理人とかじゃなくて、ちゃんと目を見て話したいよと言ったら分かったと。
- << 157 主さん、お疲れ様。 朝まで疲れてしまったと思うので、ゆっくりされてくださいね。 しかし、旦那様も良くなかったですね。 本当は自分のやりたいことがあっての離婚なら、ちゃんとそれを伝えてから奥様の体調の話をすべきですよね。 ちょっと一方的になってしまっていますよね。 気持ちどう？じゃなく、そうしてくれって感じがしてしまいます。 協議にならなければ離婚は成立しませんし、主さんもそれを弁護士さんに相談したら良いかもしれません。 海外まで行くというのは、別居状態を作るにはいいですもんね。 女性の影があるとおっしゃってましたが、仕事なんて言ってますが、本当だと思います？ 何でも怪しむ必要はないですが、嘘をついて納得させる人もいるので、慎重にと思いました。
>> 122
あー、不安定になったのは産後３ヶ月くらいからで、一歳の頃には私も落ち着いてましたよ。
そろそろ帰るって話をしていたけど、夫が引っ越したんで…
他のレスを全て見た訳ではありませんが、いつまで「こちらはそろそろ一緒にと言ったのに」「夫が今じゃないとやらなかった」「夫が勝手に引っ越してしたので」と夫ばかりのせいにしてるんですか？
やたらそこばかり突っ突いて全てはこれが原因とでも言いたそうですね。
あと、またいつかやろうねってのは旦那さんからそういう話を持ち出したんですか？
そこまで言えるなら名前だけ隠したやりとりのスクショ貼ってほしいくらいです。
ここまで家庭内の事情を書いておいて不利も何も無いですし？
スクショ貼るくらい真実であればレス者も真面目に回答してくれますが、今の時点では主さん自身の都合の良いようにしか書いてないと皆さん思ってますよ。
>> 142
全くの部外者です。
主さんだけにお伝えしたかったため、レスを返す場所を間違ってしまいましたね。
慣れていないために申し訳ありません。
連絡したので、いくつか削除されましたね。
今、主さんが大事な話をご主人とされなければいけない時に、あんまりにも良くないと感じた為に、コメントさせていただきました。
皆さんご存知ではないんでしょうか？
心理学でも、大事なことを決めなければいけない場面で、余計な情報を入れすぎると、判断力が鈍ります。
主さんに良くない部分があっても、それはご主人にもあります。
もちろん私にもです。
私の意見が正しいわけではないですし、間違っていることもあるでしょう。
それは皆さんも一緒だと、前レスで述べました。
私が感じたことを書いて非難されても仕方ありませんが、それは皆さんも同じく言われたら受け入れられたどうでしょうか？
今度から、番号を書かせていただくか、個人的にレスするようにします。ご迷惑をかけました。m(_ _)m
- << 160 心理学？？そんなもの学んいないので知りませんが ここ主さんスレを荒らさないで、個人的にレスをするなら ご自分でレスを立てて下さい。
>> 102
生活費は最低限しか貰ってません。
今現金が月15万振り込みで、クレジットが月3～5万くらいです。
でもいくら1LDKとはいえ会社の近くに…
>生活費は最低限しか貰ってません。今現金が月15万振り込みで、クレジットが月3～5万くらいです。
実家で母子だけで18〜20万が最低限の生活費？
金銭感覚おかしいよ。
なんでそんなに掛かってるの？
実家だから食費母子分せいぜい5万も入れたら光熱費分も出るでしょ？
小遣い15万？
旦那の給料はいくら？
家賃光熱費10万として旦那の食費等で主と同じく15万として毎月50万以上貰ってるの？
手取り50万以上給料貰ってるなら貯蓄も出来るから主が言う給料が足りないことはないと思うけど、そんなに給料貰ってるの？
別居生活費で主に既に960万も無駄に払ってて、あと一年払い続けるなら離婚して養育費払った方がいいて思ったんでしょうね。
それだけあれば教育費やマイホームの頭金にの足しになりましたよね。
主は今まで貰った生活費で貯蓄はいくらになりましたか？
まさか貯金0とか言わないですよね？
5〜600は貯まりましたか？
>> 128
115さん、人のことで干渉することですか？
私もあまちゃんなところはあると思いますよ。
みんな誰しも、あるんではないでしょうか？
産後…
＞夫婦なんですから、その場の感情で心無いことも言い合いますし、２人にしかわからないことを外野が騒ぐことではないですよ。
それ言っちゃったら、掲示板で質問や相談する事自体なーーーーーんの意味も無いわねぇ。
あなたの意見も含めて（笑）
「2人にしかわからないこと」なのは全員一緒。
皆、主さんが書き込んだ事を判断材料に自分の意見言うしか無いんだから。
自分の気に入らない、都合悪い意見はスルーしろってか（笑）
掲示板に書き込むということは、広く一般の考えを聞くのが目的だったんじゃないの？
共感や同情が欲しかっただけ？
離婚回避、調停云々について即解決に結び付く助言が欲しいなら、はじめからプロに聞くべきだし。
あなたの主擁護同情論も単なる個人的感想。
世間的には、主さんの行動や考え方は批判的に捉えられるだろうね。
調停員も主さんの主張をはたして「最もな言い分」として捉えるだろうか・・・。
>> 118
あなたもあまちゃんなのね。
言い過ぎではありませんよ。
子育ては大変なのがあたりまえ。
それを諭さない回りの家族。
主の文章…
115さん、人のことで干渉することですか？
私もあまちゃんなところはあると思いますよ。
みんな誰しも、あるんではないでしょうか？
産後、協力してくれる家族がいる人、いない人様々ではありませんかね。
主さんが甘いとか、私が評価することではありません。
ここの文面だけで、主さんの心内まで判断できないですから。
お２人の思いは２人にしかわからないことです。
夫婦なんですから、その場の感情で心無いことも言い合いますし、２人にしかわからないことを外野が騒ぐことではないですよ。
他人の主さんに求めすぎてませんか？
- << 133 ＞夫婦なんですから、その場の感情で心無いことも言い合いますし、２人にしかわからないことを外野が騒ぐことではないですよ。 それ言っちゃったら、掲示板で質問や相談する事自体なーーーーーんの意味も無いわねぇ。 あなたの意見も含めて（笑） 「2人にしかわからないこと」なのは全員一緒。 皆、主さんが書き込んだ事を判断材料に自分の意見言うしか無いんだから。 自分の気に入らない、都合悪い意見はスルーしろってか（笑） 掲示板に書き込むということは、広く一般の考えを聞くのが目的だったんじゃないの？ 共感や同情が欲しかっただけ？ 離婚回避、調停云々について即解決に結び付く助言が欲しいなら、はじめからプロに聞くべきだし。 あなたの主擁護同情論も単なる個人的感想。 世間的には、主さんの行動や考え方は批判的に捉えられるだろうね。 調停員も主さんの主張をはたして「最もな言い分」として捉えるだろうか・・・。
>> 120
削除されたレス
あー、不安定になったのは産後３ヶ月くらいからで、一歳の頃には私も落ち着いてましたよ。
そろそろ帰るって話をしていたけど、夫が引っ越したんです、1LDKに。
その時に一緒に住むつもりあるよね？と確認しましたよ。なんで勝手にファミリータイプから単身タイプに引っ越す予定なのかと。私が住んだことない街で、夫の会社の近くです。
あのときに、強引にでも一緒に暮らせてたら違ったかなぁ。
- << 146 他のレスを全て見た訳ではありませんが、いつまで「こちらはそろそろ一緒にと言ったのに」「夫が今じゃないとやらなかった」「夫が勝手に引っ越してしたので」と夫ばかりのせいにしてるんですか？ やたらそこばかり突っ突いて全てはこれが原因とでも言いたそうですね。 あと、またいつかやろうねってのは旦那さんからそういう話を持ち出したんですか？ そこまで言えるなら名前だけ隠したやりとりのスクショ貼ってほしいくらいです。 ここまで家庭内の事情を書いておいて不利も何も無いですし？ スクショ貼るくらい真実であればレス者も真面目に回答してくれますが、今の時点では主さん自身の都合の良いようにしか書いてないと皆さん思ってますよ。
里帰り、主さんの精神状態、これから一緒に住もうとする姿勢なども判断材料にはなるだろうし、一度帰ろうとした時にご主人が今住むべきじゃないとの発言したラインなどもあるならば、それも住まなかった理由の一つとして証拠になるのでは？そこは何故なのか調停員もご主人に聞くと思います。
産後鬱があるように、いざ何かあった時に頼れる人が居ない状態だと子供に被害もいきますし、その辺りはしっかり調停委員にお話されたら良いと思います。
調停員も人間なので感情的に話すより、筋の通った冷静なお話だと信頼性もアップするようですよ。
どっちもどっちだと思いますが、私の友人は破水から危なくなって母子共に駄目だったので。とにかく安全に産める事は第一だと思うし、産後鬱だったとしたらとても一人で子育て出来る状態でもないですから。
一般的に3年の別居は有り得ませんが、家庭事情でどう転ぶか分からないのが調停です。
あと、話し合いするなら会話は録音しておいた方が良いです。調停になった時に、そんな事言ってないと相手が言い出す事もあるらしいので。
>> 116
こんにちは。
言い過ぎですよ？
お互い様でしょう。
主さんも、癒やしの彼氏が欲しいでしょう(笑)
あなたもあまちゃんなのね。
言い過ぎではありませんよ。
子育ては大変なのがあたりまえ。
それを諭さない回りの家族。
主の文章読んで思わないのね。
旦那さんを全く気遣っていない。
後ね、
男は夫で足りてます(笑)
- << 128 115さん、人のことで干渉することですか？ 私もあまちゃんなところはあると思いますよ。 みんな誰しも、あるんではないでしょうか？ 産後、協力してくれる家族がいる人、いない人様々ではありませんかね。 主さんが甘いとか、私が評価することではありません。 ここの文面だけで、主さんの心内まで判断できないですから。 お２人の思いは２人にしかわからないことです。 夫婦なんですから、その場の感情で心無いことも言い合いますし、２人にしかわからないことを外野が騒ぐことではないですよ。 他人の主さんに求めすぎてませんか？
つわりの辛さはわかるんだけどね・・・
その時期その時期で状況も変わるから、一概に主さんが全て拒否したとは言えない。
けど、本気でやり直すなら、しのごの言わず子供と二人、旦那の元に返って一人で家事、普段の育児しなよ。
精神的に辛いから実家、嫌だから実家、実家のご両親の体調が悪くなったら頼れないけどどうするんですか？
旦那「自業自得」
義家「自業自得」
実家「悪いけど面倒見れないし出来ない」
正しく四面楚歌になりますよ？
自分の居場所の為に振りだけでもいいから旦那・主・子供だけの生活をしなきゃヤバい域に来てますよ？
夫に女の影があったとして、主さんの現状では慰謝料は数十万程度でしょうし、養育費も多分3万もありません。
実家での生活も続かなくなりますが、「義母・旦那が無理」を通しますか？
>> 104
とりあえず話せるようになって良かったんじゃないかな
それより生活費15万ももらってんの？
実家にいる間ずっと？
プラスクレジットで…
主さん、身体は大丈夫ですか？
話し合いが、できるようになって良かったです。
自分の主張はあっても、自分が至らない部分があったことも伝えれば、旦那様も聞いてくれると思います。
男性はプライドが高いですし、女性は産後は頑固になりやすいので、
バランス保つのってその時々で違うし、主さんなりに今は精一杯ですよね。
私も誰でも、見えなくなる時ありますが、必ず原因があって起きますし、こじれている時はお互いに人のせいにしあっているので、どんどん収集つかないのはあると思いました。
皆さんのレスの中に主さんがわがままと言うのは、そのようなことを伝えたくて言っているのだと思います。
ただ、ちょっと言い過ぎなところはありますけど。(笑)
なので、主さんが今日、旦那様とお話になる場合、外野を入れずに２人の気持ちを大切に、話をされた方がと思います。
主さんも間違ってないこともあるし、旦那様もそれは同じくで、
ちょっと受け入れがたいことも聞いたり、旦那様の意見も尊重しながら、謝ったりされた方が、旦那様も考えてくれるのではないでしょうか。
あくまでも一つの意見として聞いていただければと思います。
>> 90
みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
３ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳…
母乳が出ない。不安定。義理母問題。
大体の事はみんな経験してると思います。
主さんは頼れる実家があったから恵まれているんです。上の方にはみんなが実家に帰って云々書いていましたが、世の中には 親に一切頼らず子育てをしている人も沢山います。子供３人いますが、里帰りなんかした事無いです。
昼間に陣痛が来た時は自力で運転しました。もう大きいですが、未だに実家に預ける事もありません。親に頼るのが当たり前では無いです。
全員１歳から園でした。フルで働きましたが１５万も稼げなかったです。
寂しい思いをさせても １３が限界でした。
実家でのんびりしていて十五万も仕送りがあるなら 文句は言えない立場ですよ？
子供の養育費でも数万円が妥当な時代ですよ？何で感謝しないのですか？
何でもっと早くに歩み寄らなかったのですか？
ご主人にとって結婚のメリットがこの何年も無かったんだと思います。お金の心配だけですよね？必死で働いて帰って、家事も一人でこなして。
生活費の催促だけはある。しかもカードまで。ご主人は頑張って耐えていると感じました。普通ならさっさと出て行く案件だと思います。
今は主と同じで 嫌気がさして逃げたいんだと思いますよ？
大丈夫。って言ってくれている間に少しでも努力をしていれば 結果が変わる事もあったかと思います。
多分、愛情なんか残っていないと思いますよ？
似た感じで妹が離婚しましたが、母親失格で子供も相手の親が育てています。
昔は、母親に任せるのが一般的でしたが、最近は少し事情も変わってきています。まぁ 主さんの場合は子供に対する愛情も分からないですが そうさせたのは主さんにも原因があると思いました。
話し合いをする事も大切ですが やり直したいなら幼稚園やら言っていないで今までの事を謝罪した方が良いと思います。
反対に主さんが何かを言っても信用されないのが落ちだと思いますが。
主さんは同じ事をご主人にやって来たんですから。
最初のうちは主さんに非があるかなと思ってたけど、旦那さんもちょっとよくない。なんで旦那さんは主さんと話をきちんとして来なかったんだろう。もっとお互いに本音で話が出来てたらなって。
お互いに本音話そう、旦那さんも何考えてるか分かんないまま、主さんも分かんないままだと勿体無いよ。旦那さんが言うか分かんないけど…、お互い譲り合ってた部分って優しさからだよね？3年実家にいる事を許してくれてたけど、やっぱ側にいて欲しかったんじゃないの？不満溜まっちゃったけど、主さんが大変なのもあって言えなかったり。寂しかったんじゃない？
因みにうちは旦那実家も自分実家も近いのに、長男が生まれた時旦那含め誰とも連絡取れなかった。生まれる事知ってんのにAll寝てた笑。生まれて5時間後位でやっと連絡取れたかな。実家にもほぼ帰って無いけど。色々あるよ。
嫌な話も後になればそんな事あったなってなるから。話し合い頑張ってくださいね。
>> 102
生活費は最低限しか貰ってません。
今現金が月15万振り込みで、クレジットが月3～5万くらいです。
でもいくら1LDKとはいえ会社の近くに…
とりあえず話せるようになって良かったんじゃないかな
それより生活費15万ももらってんの？
実家にいる間ずっと？
プラスクレジットで3～5万？
そのうち実家にはいくら入れてるの？
その金額を最低限って言っちゃダメだよ…
- << 109 主さん、身体は大丈夫ですか？ 話し合いが、できるようになって良かったです。 自分の主張はあっても、自分が至らない部分があったことも伝えれば、旦那様も聞いてくれると思います。 男性はプライドが高いですし、女性は産後は頑固になりやすいので、 バランス保つのってその時々で違うし、主さんなりに今は精一杯ですよね。 私も誰でも、見えなくなる時ありますが、必ず原因があって起きますし、こじれている時はお互いに人のせいにしあっているので、どんどん収集つかないのはあると思いました。 皆さんのレスの中に主さんがわがままと言うのは、そのようなことを伝えたくて言っているのだと思います。 ただ、ちょっと言い過ぎなところはありますけど。(笑) なので、主さんが今日、旦那様とお話になる場合、外野を入れずに２人の気持ちを大切に、話をされた方がと思います。 主さんも間違ってないこともあるし、旦那様もそれは同じくで、 ちょっと受け入れがたいことも聞いたり、旦那様の意見も尊重しながら、謝ったりされた方が、旦那様も考えてくれるのではないでしょうか。 あくまでも一つの意見として聞いていただければと思います。
生活費は最低限しか貰ってません。
今現金が月15万振り込みで、クレジットが月3～5万くらいです。
でもいくら1LDKとはいえ会社の近くに越してるので、前のマンションとそんなに変わらないような気もしますが。
給料が足りなくなってる訳じゃないと思うので、何かに使ってるんだと思います。
連絡がきて話し合うことになれたので、夜夫が来ます。
- << 104 とりあえず話せるようになって良かったんじゃないかな それより生活費15万ももらってんの？ 実家にいる間ずっと？ プラスクレジットで3～5万？ そのうち実家にはいくら入れてるの？ その金額を最低限って言っちゃダメだよ…
- << 112 是非、話し合いの結果を 教えて下さいね
- << 136 >生活費は最低限しか貰ってません。今現金が月15万振り込みで、クレジットが月3～5万くらいです。 実家で母子だけで18〜20万が最低限の生活費？ 金銭感覚おかしいよ。 なんでそんなに掛かってるの？ 実家だから食費母子分せいぜい5万も入れたら光熱費分も出るでしょ？ 小遣い15万？ 旦那の給料はいくら？ 家賃光熱費10万として旦那の食費等で主と同じく15万として毎月50万以上貰ってるの？ 手取り50万以上給料貰ってるなら貯蓄も出来るから主が言う給料が足りないことはないと思うけど、そんなに給料貰ってるの？ 別居生活費で主に既に960万も無駄に払ってて、あと一年払い続けるなら離婚して養育費払った方がいいて思ったんでしょうね。 それだけあれば教育費やマイホームの頭金にの足しになりましたよね。 主は今まで貰った生活費で貯蓄はいくらになりましたか？ まさか貯金0とか言わないですよね？ 5〜600は貯まりましたか？
主さんは社会経験なく結婚されたみたいだけど、働くてお金を稼ぐって大変ですよ。
ワイシャツでどうとか言ってるけど、それならクリーニングじゃなくて大量に買いだめしとけば良かったじゃない。
結婚する時にどんな約束をしたとしても働いてる旦那を労う気持ちがないと夫婦は破綻します。
主さん、一度働きに出たら良いよ。
夫婦二人で働いていれば子育ては夫婦二人で協力し合うべきだと思いますが、旦那だけが働いて奥さんが専業主婦であれば、仕事で疲れてる旦那さんは最低限の協力しか出来ませんよ。
もしも、もしもと考えてしまう気持ちは分かります。
でも想定外の事が起こる事なんて人生には何回もある。
想定外の事が起きた時、その時に出来る対処をする他ないんです。
あまりにも精神的に幼稚すぎますよ。
>> 90
みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
３ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳…
随分必死に自分は悪くないて言ってるけど、主が一緒に住みたいのは幼稚園に上がる来年の四月でしょ？
今まだ５月ですよ？
あと一年近くは帰るつもりないんでしょ？
三ヶ月で…一年で帰りたかったとか言ってるけど、元々は来年の四月まで帰るつもりなかったんでしょ？
いくら生活費を請求してるのか分からないけど、いつ帰ってくるかわからないのに２Ｌの家賃払って自分の生活費に主への送金、給料足りなくて１Ｌに引っ越したんじゃないの？
二重の生活費で今までの貯金とか食いつぶして生活できなくて１Ｌに引っ越したんじゃない？
いくら主の親にそう言ったとしても、主が三年、実際は生まれる前だから四年近く実家に帰り更に後一年は実家で暮らし生活費の振込が遅い！とか言ってたら、旦那は主や子を家族を守ってる気持ちにはならないよね？
ただお金だけ払わされて逆に結婚詐欺に遭ったような気持ちになるよ？
だから離婚て話にもなるんですよ？
主の方が契約違反なようなもの。
好き勝手して親に約束したから離婚しないのが当然ではないです。
旦那は貴女家族の奴隷ではないです。
仕送りしてる生活費は主の親を養ってる事にもなるし、それが数ヶ月なら納得だけど、五年も払い続けさせられて子供には父親とは思われず、主は今でも義母や旦那を許してないのに結婚生活続ける意味ありますか？
もっと相手の立場になって考えるようにしないと、子供も主みたいに人の気持ちを汲めない大人になりますよ。
>> 90
みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
３ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳…
勘違いはされてないと思いますよ。
主さんが後出しなのは自分のせいですし、母乳指導のあと不安でも帰るべきだったと思いますよ^^;
旦那さんは主さんがいなくても生活できるし、必要性を感じなくなった。
母子もいないので夫婦生活や子供のいる生活もわからない。
同時に父性もわかない。
結局お互いが自分勝手に家庭をかえりみずにしていた結果でしょうし、主さんも旦那さんとの生活が不安ならそもそも家族で暮らしていけないでしょう^^;
その不安感って根底にはまともに社会経験ないせいもあるんじゃないですか？
後先考えず結婚押し切った自分達の自業自得なわけですし、貰えるものもらって終わりにした方が双方の為なんじゃないんですかね！
主さん、あなたが何を言っても、どう言い訳しても、ご主人の心は、もうあなたのもとに戻ってきませんよ
あなたがいくら離婚したくなくても、ご主人はあなたのことを、もう愛せなくなっています
ミジメですね
言えば言うほど、自分がミジメになりますよ
ご主人は、もう、あなたの事が好きではなくなったのです
あなたと一緒にいることが、苦痛で仕方ないのです
ワイシャツを洗濯したり、クリーニングに出したりすることができなかったくらいなのに、実家には帰れたのですか？
実家まで、どうやって帰ったのですか？
電車？車？バス？自転車？タクシー？徒歩？
体調はすぐれなかったけど、どうにかして、実家には帰れたのでしょう？
同じように、体調がすぐれない中、どうにか工夫して、ご主人のワイシャツを用意してあげることはできなかったの？
>> 91
お手紙で内容証明ではないのだから、旦那さんは話し合いをするつもりはあるわけね
だとしたら、返信があるはずだから不安だろうけど待ってみようね
いい？不安だろうけど、焦っちゃダメだよ
男女問わず、さっきまで何もなかったかのように見えてたのに、実は心の中では思うところがあってそれが突然爆発したみたいに行動に移す人もいるのね
それは回りが気付いてなかっただけで、本人は前々からずっと考えてたってパターンもあるから
主さんももし本当に不貞を疑うなら、お子さんもいるんだから自分から証拠掴むより、話し合いによっては興信所に頼む事も考えた方が良いかもよ
そして何より先ずは旦那さんの返信を待とう
みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
３ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳が出にくく、有名なおっぱいマッサージの先生が外来にいて、たまたま予約を押さえることができたので(数回先まで押さえるシステムだったから)
もう少しだけこの外来に通いたいと言ったのが始まりです。
が、そこから気持ちが不安定になって、何度も書いてるけど、心配性が過ぎたのか私の突然死で１人赤ちゃん泣いてるのに誰にも気付かれず、この子が孤独死したらどうしようとか、そんな不安がきて怖くなり帰れなくなりました。
いそれはどう対策をとるかとか具体的な提示もなく、大丈夫！という言葉に何が大丈夫なのよ！となり、ちょっと荒れてしまい、そこに夫の母からの電話で体調悪くなって、関われなくなる時期があって。いま思うと病的だったと思うんですけど。
そこで夫がまだ実家に居る方がいいと言ってくれてその方が安心だと。
話し合いをして一歳までいるということになり、今度は一歳になると人見知りで泣きだしたりして、でも帰るつもりでいたけど、夫が経済的な理由で１LDKに引っ越すと言い出して。
そこで、一緒に住むつもりなのはお互い確認しあって、でも今じゃないよねということになり、夫は自分で一人暮らしをはじめました。
だから今夫が住んでる家は夫が自分で決めた家、一度も見たことがないまま勝手に決めてきた家。私とすんでた家は解約。
その頃は夫の方が一人暮らしをしたがってたように思います
物理的に一人暮らし物件なので帰れず、ようやく新居をきめようかとなったのに、突然離婚の手紙！
しかも離婚のやりとりなんて、離婚の希望なんて言われたことなく、突然母親宛に手紙です。
意味が分からない
- << 96 勘違いはされてないと思いますよ。 主さんが後出しなのは自分のせいですし、母乳指導のあと不安でも帰るべきだったと思いますよ^^; 旦那さんは主さんがいなくても生活できるし、必要性を感じなくなった。 母子もいないので夫婦生活や子供のいる生活もわからない。 同時に父性もわかない。 結局お互いが自分勝手に家庭をかえりみずにしていた結果でしょうし、主さんも旦那さんとの生活が不安ならそもそも家族で暮らしていけないでしょう^^; その不安感って根底にはまともに社会経験ないせいもあるんじゃないですか？ 後先考えず結婚押し切った自分達の自業自得なわけですし、貰えるものもらって終わりにした方が双方の為なんじゃないんですかね！
- << 99 随分必死に自分は悪くないて言ってるけど、主が一緒に住みたいのは幼稚園に上がる来年の四月でしょ？ 今まだ５月ですよ？ あと一年近くは帰るつもりないんでしょ？ 三ヶ月で…一年で帰りたかったとか言ってるけど、元々は来年の四月まで帰るつもりなかったんでしょ？ いくら生活費を請求してるのか分からないけど、いつ帰ってくるかわからないのに２Ｌの家賃払って自分の生活費に主への送金、給料足りなくて１Ｌに引っ越したんじゃないの？ 二重の生活費で今までの貯金とか食いつぶして生活できなくて１Ｌに引っ越したんじゃない？ いくら主の親にそう言ったとしても、主が三年、実際は生まれる前だから四年近く実家に帰り更に後一年は実家で暮らし生活費の振込が遅い！とか言ってたら、旦那は主や子を家族を守ってる気持ちにはならないよね？ ただお金だけ払わされて逆に結婚詐欺に遭ったような気持ちになるよ？ だから離婚て話にもなるんですよ？ 主の方が契約違反なようなもの。 好き勝手して親に約束したから離婚しないのが当然ではないです。 旦那は貴女家族の奴隷ではないです。 仕送りしてる生活費は主の親を養ってる事にもなるし、それが数ヶ月なら納得だけど、五年も払い続けさせられて子供には父親とは思われず、主は今でも義母や旦那を許してないのに結婚生活続ける意味ありますか？ もっと相手の立場になって考えるようにしないと、子供も主みたいに人の気持ちを汲めない大人になりますよ。
- << 107 母乳が出ない。不安定。義理母問題。 大体の事はみんな経験してると思います。 主さんは頼れる実家があったから恵まれているんです。上の方にはみんなが実家に帰って云々書いていましたが、世の中には 親に一切頼らず子育てをしている人も沢山います。子供３人いますが、里帰りなんかした事無いです。 昼間に陣痛が来た時は自力で運転しました。もう大きいですが、未だに実家に預ける事もありません。親に頼るのが当たり前では無いです。 全員１歳から園でした。フルで働きましたが１５万も稼げなかったです。 寂しい思いをさせても １３が限界でした。 実家でのんびりしていて十五万も仕送りがあるなら 文句は言えない立場ですよ？ 子供の養育費でも数万円が妥当な時代ですよ？何で感謝しないのですか？ 何でもっと早くに歩み寄らなかったのですか？ ご主人にとって結婚のメリットがこの何年も無かったんだと思います。お金の心配だけですよね？必死で働いて帰って、家事も一人でこなして。 生活費の催促だけはある。しかもカードまで。ご主人は頑張って耐えていると感じました。普通ならさっさと出て行く案件だと思います。 今は主と同じで 嫌気がさして逃げたいんだと思いますよ？ 大丈夫。って言ってくれている間に少しでも努力をしていれば 結果が変わる事もあったかと思います。 多分、愛情なんか残っていないと思いますよ？ 似た感じで妹が離婚しましたが、母親失格で子供も相手の親が育てています。 昔は、母親に任せるのが一般的でしたが、最近は少し事情も変わってきています。まぁ 主さんの場合は子供に対する愛情も分からないですが そうさせたのは主さんにも原因があると思いました。 話し合いをする事も大切ですが やり直したいなら幼稚園やら言っていないで今までの事を謝罪した方が良いと思います。 反対に主さんが何かを言っても信用されないのが落ちだと思いますが。 主さんは同じ事をご主人にやって来たんですから。
>> 88
１年たった頃ってお子さんがご主人に人見知りしてた頃だよね？
男性は繊細だからお子さんにギャン泣きされた事で旦那さんかなりショックだったとかは？
うちの主人も娘が二人とも「ママじゃなきゃイヤ！」って言った時に相当へこんでたし
もちろん気分次第で「パパじゃなきゃイヤ！」って事もあったけど
何にせよ、旦那さんにLINEしたのよね
もしかして既に代理人立ててたら直接連絡は控えて下さいって可能性もあるし、夜中だからお返事待ってみては？
- << 91 代理人の連絡先もないので、まだそれはないかと。 調停しますとも決めてません。 決断して連絡してください。それがなければ調停しますというような内容です。 一年たった頃は人見知りしたころです。
>> 87
そうですね、なんであそこまで不安定になってしまったか分かりません。
最初は一人で里帰りせず生む予定だったんですけどね。
母が耳が不自由なので、何もない私の家に産後来て貰う予定もなかったです。
夫も嫌がるだろうし、母が家を離れるのを嫌がるので。
本当につわりが酷くて何にも食べられなくなり、余計頭が混乱したんだと思います。
安定期入ったら治まるって言うのに治まらないし、医者も理由がわからないとかいうし、精神的なものもあるとか言われたり。
色んなことが怖くなってしまい、夫の態度もそうですがいつも誰もいない孤独に我慢できなくて実家へ戻りました。
あのまま帰らずにいたら一人で出産出来てたんでしょうね
お金はかかるけど、産後の産褥入院が２週間できるところとかも、押さえたたんですけどね…。
クリーニングの件で限界が来て帰りました。
そのあとも心配性が過ぎて色んなことを考えすぎて一人で育てる自信なく、孤独死が怖くて帰れなかったです。本気で死んだらどうするのかを心配してました。
でも産後一年経つ頃にはそれも収まり、帰ろうと思っていたときに、夫が一人暮らし用のマンションへ引っ越したんです。
その時も話し合って、私大丈夫だから帰るよと言ったのですが、夫が経済的な理由や私の親の方が心配ないと言われ、もう少しと、夫から言われました。
>> 81
母は補聴器なんで手紙だったんだと思います。
なぜ、母に送るのかは分かりません。私に離婚とはっきり言ってきたことないんですよね。
家に…
うーん、不貞の可能性も有りとしてひとまずそこは確証を得てからね
確かにお父さんに約束をしたのはあると思うけど、里帰りが長すぎるのはどうしても引っ掛かる部分よ
誰しも不安や心配で押し潰されそうになるよ
初産は特にね
私は悪阻は人並み程度だったけど、26週の時にお腹の張りが酷くて切迫で入院
主人は仕事抜けられなくて、面会時間を遥かに越えた時間にしか帰れないからメールのみのやり取り、面会できる時間には出社するから顔見れたのは入院してから４日後
点滴や漢方で張りが取れて退院したのは１ヶ月半後
自宅安静だったし、里帰り出産しない予定だったから実家の母が来てくれたり、義母、義姉がとても助けてくれたから私も主人は大して何もしてくれてはないよ
でもね、感謝はしてる
いつも朝早くから夜遅くまで家族のためにありがとうって
出産後はちょくちょく母が来てくれて、義母、義姉も引き続きとても助けてくれたから本当に有り難かった
多忙な主人だからこそ、里帰り出産しなくて良かったと思ってる
ご主人も仕事にでなければいけなかったからだよね
それこそ、お父さんのいう通り社会人経験の有無なのかもしれない
でも主さんも親になったのだから、もう少し早く１度実家を離れて自宅で子育てしてみるとか、お母さんに来てもらうとかしてみても良かったんじゃないかな？
例え、全責任を持ちますとご主人が言ったからと言って、主さんの主張は全て受け入れなければいけない訳ではない
大学卒業してすぐ結婚する人はいくらでもいるからね
それにご主人、お父さんとの約束を守ろうと必死に仕事してたんじゃないのかな？
自分はすごく年上だから順番的に早く亡くなる、だから少しでも多くお金を残そうとしてたのかもよ？
それがあまりにも世間一般とかけ離れた期間の里帰りに心が折れたのかもしれない
コミュニケーション不足は夫婦2人責任じゃないかな
子供を育てる事が出来ないんですね？
生活費の不安もないなら、皆さん普通に育児されてますよ。ファミサポなど利用出来ませんか？到底貴女は一人で育てられないですよね？
ご主人のお母様つまり義母が引き取るはめになるのでは？
>> 79
横すみません
私もそう思います
そして主さんのお母さんに手紙を送ったこと、主さんがいくつかのレスで質問があったのに主さんご両親が…
母は補聴器なんで手紙だったんだと思います。
なぜ、母に送るのかは分かりません。私に離婚とはっきり言ってきたことないんですよね。
家に来るときも普通でしたけどね…。
ただ仲良いかと言うとそうではないです。
母と夫は6才ちがいで…。
年も近いので母が夫を叱るとかそうゆうのもありません。
父もまだ50後半で働いてるので、あまり夫と会うことはないです(うちの父サービス業で週末仕事が多いので)
結婚するときに父がせっかく大学まで出したのに就職しないのはもったいない、結婚はもう少し待ちなさいって言うのを、私と夫で押しきった感じはあります。
その時に一度も私が働くことがないというデメリットを父が心配しまして。離婚や死別や何かあったときに一人で生きていけないと、だから、待ちなさいと。
その時に夫が全責任をとること、死んでも働く心配をしなくてよいようにすること、など言って説得しました
なんで、離婚はうちの両親も約束が違うと言ってます。
- << 87 うーん、不貞の可能性も有りとしてひとまずそこは確証を得てからね 確かにお父さんに約束をしたのはあると思うけど、里帰りが長すぎるのはどうしても引っ掛かる部分よ 誰しも不安や心配で押し潰されそうになるよ 初産は特にね 私は悪阻は人並み程度だったけど、26週の時にお腹の張りが酷くて切迫で入院 主人は仕事抜けられなくて、面会時間を遥かに越えた時間にしか帰れないからメールのみのやり取り、面会できる時間には出社するから顔見れたのは入院してから４日後 点滴や漢方で張りが取れて退院したのは１ヶ月半後 自宅安静だったし、里帰り出産しない予定だったから実家の母が来てくれたり、義母、義姉がとても助けてくれたから私も主人は大して何もしてくれてはないよ でもね、感謝はしてる いつも朝早くから夜遅くまで家族のためにありがとうって 出産後はちょくちょく母が来てくれて、義母、義姉も引き続きとても助けてくれたから本当に有り難かった 多忙な主人だからこそ、里帰り出産しなくて良かったと思ってる ご主人も仕事にでなければいけなかったからだよね それこそ、お父さんのいう通り社会人経験の有無なのかもしれない でも主さんも親になったのだから、もう少し早く１度実家を離れて自宅で子育てしてみるとか、お母さんに来てもらうとかしてみても良かったんじゃないかな？ 例え、全責任を持ちますとご主人が言ったからと言って、主さんの主張は全て受け入れなければいけない訳ではない 大学卒業してすぐ結婚する人はいくらでもいるからね それにご主人、お父さんとの約束を守ろうと必死に仕事してたんじゃないのかな？ 自分はすごく年上だから順番的に早く亡くなる、だから少しでも多くお金を残そうとしてたのかもよ？ それがあまりにも世間一般とかけ離れた期間の里帰りに心が折れたのかもしれない コミュニケーション不足は夫婦2人責任じゃないかな
>> 77
人と比べるものではありませんが、私の父は仕事上、１年を通して30日家にいたかいないかです
単身赴任ではありません
船乗りです
母の実家…
まあ、厳密に言えば実家に助けてもらって子育てしてますが、夫と二人で子育てをしている感じはないですね。
なので、一人で育ていたと言いましたが、全く一人でとは思ってません。
こんなにつわりが続くとも思ってなかったし。こんなに生活がままならなくなるとも思わなかったし。
どうしたらいいのか分からないって、困ってることを何度も伝えてはいましたけど、孤独しかなかったです。
妊娠して幸せなはずなのに、日々どんどんどんどん辛くなるし、そこに寄り添っては貰えませんでした。
でも口では言うんですよ、大丈夫？手伝うからね。
でもタクシー待たせてるから、とトイレで吐いてる私に玄関でごめんねと言いながら出ていくんです。
赤ちゃん産まれて帰っても私が突然倒れて死んでも誰にも気づかれないまま赤ちゃんも孤独死するんじゃないかとか思いました。
それを言っても大丈夫何とかなる！って、どう大丈夫なの？何日も海外にいくし、その間連絡つかないこと多いし、私が３日連絡はしなくても心配しない。
その３日で赤ちゃん死んでたらどうするの？みたいな、心配性がすぎてしまったんですね。
でもそんな心配みんなしませんか？
たしかに３ヶ月くらいで帰るつもりだったけど長く居すぎたのは悪かったです。でもどうしても怖くて変えれなかったです、子供のことになれてなくて一人でも大丈夫って思えなくて。
一年育ててようやく安心できてきて、そこで帰るつもりだったけど、こんどは家を解約してしまって。
>> 78
横すみません
私もそう思います
そして主さんのお母さんに手紙を送ったこと、主さんがいくつかのレスで質問があったのに主さんご両親がどうおっしゃってるかには答えない所に、もしかしてお母さんも関わってるのかな？とも思いました
例えばお母さんが娘と孫がかわいいあまり、ご主人に辛くあたったり精神的に追い詰めていたのはお母さんではないのか？とか…
勝手に横レス申し訳ございません
- << 81 母は補聴器なんで手紙だったんだと思います。 なぜ、母に送るのかは分かりません。私に離婚とはっきり言ってきたことないんですよね。 家に来るときも普通でしたけどね…。 ただ仲良いかと言うとそうではないです。 母と夫は6才ちがいで…。 年も近いので母が夫を叱るとかそうゆうのもありません。 父もまだ50後半で働いてるので、あまり夫と会うことはないです(うちの父サービス業で週末仕事が多いので) 結婚するときに父がせっかく大学まで出したのに就職しないのはもったいない、結婚はもう少し待ちなさいって言うのを、私と夫で押しきった感じはあります。 その時に一度も私が働くことがないというデメリットを父が心配しまして。離婚や死別や何かあったときに一人で生きていけないと、だから、待ちなさいと。 その時に夫が全責任をとること、死んでも働く心配をしなくてよいようにすること、など言って説得しました なんで、離婚はうちの両親も約束が違うと言ってます。
>> 76
途中で送ってしまいました
自立するにしても、離婚はする気はありませんし、これで離婚って夫もあまりに一方的ではないですか？
弁護士に話…
ご主人、かなり用意周到な感じがするので、厳しい結果しかないと思いますよ。
弁護士さんに頑張ってもらって、養育費は死守してください。
- << 82 離婚はしないと思います 私はこれから一緒に暮らすんだと思ってたので、なぜ離婚になるのか。 あちらに不貞があるのか確認をとって、もし不貞でなく、破綻という理由でしたら弁護士に頑張ってもらいます。 普通にLINEやり取りとして、どの地域に幼稚園通うか新居の相談なども最近までやってたので、私の勘では不貞かな。。と。 とにかく日付変わったので、今日家までいってみます。
>> 72
もう人見知りはしてませんよ。
会うときはお父さんと言ってます。ただ、やっぱりたまに会う人なので、なついてはいますが我が儘いったりと思いっき…
人と比べるものではありませんが、私の父は仕事上、１年を通して30日家にいたかいないかです
単身赴任ではありません
船乗りです
母の実家は新幹線で四時間の距離、私や兄弟達が生まれる時には祖母が１ヶ月ほど泊まりに来ていて里帰りは新幹線に乗れるようになってからでした
父方の祖父母もおらず、近所のおばさん達に助けてもらってたそうです
私達兄弟も生まれて父に初めて抱っこされたのは１週間先だったそうです
それも港に立ち寄った数時間とか
今はご近所さんに頼れる時代じゃないから難しいけど、ご主人がそういう職業だとわかってたのですよね？
でも思ってたより不安だった
お若い事もあるでしょうが、少なからず主さんは今少し実家に居すぎたなとか少しも思いませんか？
責めるようなキツイ意見だっから頭に来て反発してませんか？
でもね、やっぱり入院や絶対安静等の特別な事情がない限り、これが世間の反応なんですよ？
３年と言わずとも１年はあまりに長いよ…
そしてご主人は主さんがだんだん自分への扱いがATM化してると感じたんじゃないかな？
あなたがこうしたから私はこうしても当然じゃん！！
お前がこうだから俺がこうなっても当然じゃん！！
では解決しないよ？
どう？ご主人の態度は置いといて、やっぱり主さんに反省すべき点は少しもない？
甘えすぎてたな…とか
あとやっぱり私は１人で子育てしてた！は言わない方がいいかな
お母さんに助けてもらいながらも自分なりに頑張っていた等ね
- << 80 まあ、厳密に言えば実家に助けてもらって子育てしてますが、夫と二人で子育てをしている感じはないですね。 なので、一人で育ていたと言いましたが、全く一人でとは思ってません。 こんなにつわりが続くとも思ってなかったし。こんなに生活がままならなくなるとも思わなかったし。 どうしたらいいのか分からないって、困ってることを何度も伝えてはいましたけど、孤独しかなかったです。 妊娠して幸せなはずなのに、日々どんどんどんどん辛くなるし、そこに寄り添っては貰えませんでした。 でも口では言うんですよ、大丈夫？手伝うからね。 でもタクシー待たせてるから、とトイレで吐いてる私に玄関でごめんねと言いながら出ていくんです。 赤ちゃん産まれて帰っても私が突然倒れて死んでも誰にも気づかれないまま赤ちゃんも孤独死するんじゃないかとか思いました。 それを言っても大丈夫何とかなる！って、どう大丈夫なの？何日も海外にいくし、その間連絡つかないこと多いし、私が３日連絡はしなくても心配しない。 その３日で赤ちゃん死んでたらどうするの？みたいな、心配性がすぎてしまったんですね。 でもそんな心配みんなしませんか？ たしかに３ヶ月くらいで帰るつもりだったけど長く居すぎたのは悪かったです。でもどうしても怖くて変えれなかったです、子供のことになれてなくて一人でも大丈夫って思えなくて。 一年育ててようやく安心できてきて、そこで帰るつもりだったけど、こんどは家を解約してしまって。
>> 74
つわりの時期から別居されてたら、同居してた期間は１年半にも満たないですよね？
お子さん、3歳だから、別居生活4年目とカウントされませんか？…
途中で送ってしまいました
自立するにしても、離婚はする気はありませんし、これで離婚って夫もあまりに一方的ではないですか？
弁護士に話したときも、里帰り出産は理由になるし、その後帰宅意思表示したこともあり、私からの一方的な別居とはなりませんし、お互いに最近までそろそろ一緒に住むと意思表示もあったんです。最初から書いてるけど…。
LINEのやり取り内容、ハートマークなどでの会話も、仲が冷えきってたわけでもないんです。
- << 78 ご主人、かなり用意周到な感じがするので、厳しい結果しかないと思いますよ。 弁護士さんに頑張ってもらって、養育費は死守してください。
>> 70
いま五年目です。
つわりの時期から別居されてたら、同居してた期間は１年半にも満たないですよね？
お子さん、3歳だから、別居生活4年目とカウントされませんか？
私の親戚(男性)、結婚生活１年半で離婚。
別居半年。
夫婦喧嘩で奥さん赤ちゃん連れて実家へ。
奥さんは離婚拒否したけど、結果は慰謝料、養育費無しで離婚。
別居の期間は５年無くても十分です。
比率と内容は考慮されます。
まだ若い、自立しないと生きていけませんよ。
- << 76 途中で送ってしまいました 自立するにしても、離婚はする気はありませんし、これで離婚って夫もあまりに一方的ではないですか？ 弁護士に話したときも、里帰り出産は理由になるし、その後帰宅意思表示したこともあり、私からの一方的な別居とはなりませんし、お互いに最近までそろそろ一緒に住むと意思表示もあったんです。最初から書いてるけど…。 LINEのやり取り内容、ハートマークなどでの会話も、仲が冷えきってたわけでもないんです。
>> 66
ではご主人と１度きちんと二人で冷静にお話されてはいかがでしょうか？
主さんも女の影や離婚と言われて頭に血が登ってキィーってなってないで…
もう人見知りはしてませんよ。
会うときはお父さんと言ってます。ただ、やっぱりたまに会う人なので、なついてはいますが我が儘いったりと思いっきり素を出してるわけではないですが…。
人見知り泣き叫びは一歳の誕生日あたりで、言葉も通じないし喋らない時期なので、それは私の声かけではどうしようもなかったですね。
妊娠前は私も一人で家事もしてました。
ただ、本当につわりが酷く。夫は激務なので月に半分以上家にいない、出張ばかり。
毎日一人で吐いて横になって買い物いけなくても誰もいなくて本当に気が狂いそうなのに帰ってきてはスーツケースに新しいワイシャツ詰め込んでまた速攻出ていきます。そこでワイシャツの替えがないと言われても。
私だって洗濯溜め込みすぎて自分の着る下着すらなくなってるのに。
大丈夫？とは言いつつも、それを片付けてくれるわけでもなく、ごめん行ってくるねと出ていくわけですよ。
水一本、欲しいときに居なかったですよ？
出産の時だって絶対立ち会うと言いつつ、当日陣痛来たと言っても頑張ってねの一言メールすらなく。
飛行機乗ってたからしょうがないと言うけど、産んで九時間たって、初めて連絡きましたよ。
手伝う手伝う言っても仕事があるのにどうやって？と具体的には提示がなく、不安になるし、不安定になりましたよ。
あっという間に一歳になり、その頃に一人暮らし用の家に引っ越したのは向こうです。
- << 77 人と比べるものではありませんが、私の父は仕事上、１年を通して30日家にいたかいないかです 単身赴任ではありません 船乗りです 母の実家は新幹線で四時間の距離、私や兄弟達が生まれる時には祖母が１ヶ月ほど泊まりに来ていて里帰りは新幹線に乗れるようになってからでした 父方の祖父母もおらず、近所のおばさん達に助けてもらってたそうです 私達兄弟も生まれて父に初めて抱っこされたのは１週間先だったそうです それも港に立ち寄った数時間とか 今はご近所さんに頼れる時代じゃないから難しいけど、ご主人がそういう職業だとわかってたのですよね？ でも思ってたより不安だった お若い事もあるでしょうが、少なからず主さんは今少し実家に居すぎたなとか少しも思いませんか？ 責めるようなキツイ意見だっから頭に来て反発してませんか？ でもね、やっぱり入院や絶対安静等の特別な事情がない限り、これが世間の反応なんですよ？ ３年と言わずとも１年はあまりに長いよ… そしてご主人は主さんがだんだん自分への扱いがATM化してると感じたんじゃないかな？ あなたがこうしたから私はこうしても当然じゃん！！ お前がこうだから俺がこうなっても当然じゃん！！ では解決しないよ？ どう？ご主人の態度は置いといて、やっぱり主さんに反省すべき点は少しもない？ 甘えすぎてたな…とか あとやっぱり私は１人で子育てしてた！は言わない方がいいかな お母さんに助けてもらいながらも自分なりに頑張っていた等ね
>> 64
つまり、幼稚園は、ご主人の今の居住エリアではないんですね。
それが決定打なんじゃないですか？
結婚生活のうち、ご主人と同居したのはどれく…
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
だけど、そろそろ戻ろうって頃になって夫が一人暮らしを見越した家に引っ越すと言い出したんですよ。
え？一緒に住まないの？て戸惑いましたよ。
その時にじっくり話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して、それが今じゃないってことをお互いに理解して、今後を約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの？
>> 64
つまり、幼稚園は、ご主人の今の居住エリアではないんですね。
それが決定打なんじゃないですか？
結婚生活のうち、ご主人と同居したのはどれく…
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
その時に話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの？
>> 63
先月三歳になったばかりです。
いま、プレをいくつか申し込みしてますよ。
来年春に年少で入園ですね。
実家付近の幼稚園でなく、区を超…
ではご主人と１度きちんと二人で冷静にお話されてはいかがでしょうか？
主さんも女の影や離婚と言われて頭に血が登ってキィーってなってないですか？
例え調停や裁判で勝っても、ご主人からお金だけもらえればいいですか？
妊娠前はきちんと家事をされてたのではないですか？
仲良しだったのではないのですか？
修復なさるなら、ご主人が心を無くしたままではなく、主さんもお子さんにきちんとパパである事を認識出来るように努力してみる気はありませんか？
主さんが今のままではご主人の心も動きませんよ？
今お子さんはパパの事をどう認識されてますか？
うちの子は主人が激務で週１の休みにしか親子の時間は取れませんでしたが、首が座った頃にはどの子もパパを認識してましたよ
家に主人の匂いや生活感があったからだと思います
お子さんの顔を見て、ご主人の顔を見て、何も感じませんか？
ご自身の思い通りにならないならねじ伏せて従わせますか？
主さんの親御さんは何とかおっしゃってますか？
少し冷静になってご主人との関係を考えてみてください
プレに行くのはとても良いことだとは思います
が、主さんが親として先ずは一人で出来るようにならないと今後も子育ては困難の連続ですよ
ひとまず冷静になりましょう
- << 72 もう人見知りはしてませんよ。 会うときはお父さんと言ってます。ただ、やっぱりたまに会う人なので、なついてはいますが我が儘いったりと思いっきり素を出してるわけではないですが…。 人見知り泣き叫びは一歳の誕生日あたりで、言葉も通じないし喋らない時期なので、それは私の声かけではどうしようもなかったですね。 妊娠前は私も一人で家事もしてました。 ただ、本当につわりが酷く。夫は激務なので月に半分以上家にいない、出張ばかり。 毎日一人で吐いて横になって買い物いけなくても誰もいなくて本当に気が狂いそうなのに帰ってきてはスーツケースに新しいワイシャツ詰め込んでまた速攻出ていきます。そこでワイシャツの替えがないと言われても。 私だって洗濯溜め込みすぎて自分の着る下着すらなくなってるのに。 大丈夫？とは言いつつも、それを片付けてくれるわけでもなく、ごめん行ってくるねと出ていくわけですよ。 水一本、欲しいときに居なかったですよ？ 出産の時だって絶対立ち会うと言いつつ、当日陣痛来たと言っても頑張ってねの一言メールすらなく。 飛行機乗ってたからしょうがないと言うけど、産んで九時間たって、初めて連絡きましたよ。 手伝う手伝う言っても仕事があるのにどうやって？と具体的には提示がなく、不安になるし、不安定になりましたよ。 あっという間に一歳になり、その頃に一人暮らし用の家に引っ越したのは向こうです。
>> 63
つまり、幼稚園は、ご主人の今の居住エリアではないんですね。
それが決定打なんじゃないですか？
結婚生活のうち、ご主人と同居したのはどれくらいですか？
結婚して間もなく別居の場合、３年でも離婚認められるそうですよ。
ご主人、離婚に向けてかなり準備してそうなので、たとえ新たな彼女がいても、証拠は掴めなさそう。
- << 67 子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。 結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。 その時に話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して約束しての夫の引っ越しでした。 なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。 なぜ。私が一方的に悪いの？
- << 69 子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。 結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。 だけど、そろそろ戻ろうって頃になって夫が一人暮らしを見越した家に引っ越すと言い出したんですよ。 え？一緒に住まないの？て戸惑いましたよ。 その時にじっくり話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して、それが今じゃないってことをお互いに理解して、今後を約束しての夫の引っ越しでした。 なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。 なぜ。私が一方的に悪いの？
>> 61
ではご自由にどうぞ
知り合いの弁護士さんにご主人がどのような感じだったかを主さん側からしか伝えてないので調停員の印象は違うと思いますよ…
先月三歳になったばかりです。
いま、プレをいくつか申し込みしてますよ。
来年春に年少で入園ですね。
実家付近の幼稚園でなく、区を超えて探してます。
幼稚園を決めてから新居を決めたいので。
- << 66 ではご主人と１度きちんと二人で冷静にお話されてはいかがでしょうか？ 主さんも女の影や離婚と言われて頭に血が登ってキィーってなってないですか？ 例え調停や裁判で勝っても、ご主人からお金だけもらえればいいですか？ 妊娠前はきちんと家事をされてたのではないですか？ 仲良しだったのではないのですか？ 修復なさるなら、ご主人が心を無くしたままではなく、主さんもお子さんにきちんとパパである事を認識出来るように努力してみる気はありませんか？ 主さんが今のままではご主人の心も動きませんよ？ 今お子さんはパパの事をどう認識されてますか？ うちの子は主人が激務で週１の休みにしか親子の時間は取れませんでしたが、首が座った頃にはどの子もパパを認識してましたよ 家に主人の匂いや生活感があったからだと思います お子さんの顔を見て、ご主人の顔を見て、何も感じませんか？ ご自身の思い通りにならないならねじ伏せて従わせますか？ 主さんの親御さんは何とかおっしゃってますか？ 少し冷静になってご主人との関係を考えてみてください プレに行くのはとても良いことだとは思います が、主さんが親として先ずは一人で出来るようにならないと今後も子育ては困難の連続ですよ ひとまず冷静になりましょう
>> 57
44歳ですね。
離婚するつもりはないですね。
調停でもこちらに分がありそうなので、とりあえず、不貞の証拠を探ってみます。
それがあれば…
ではご自由にどうぞ
知り合いの弁護士さんにご主人がどのような感じだったかを主さん側からしか伝えてないので調停員の印象は違うと思いますよ
現に私の友人はご主人に不貞があったわけではなく、あちらからしたら夫婦喧嘩ごときでとかそのような内容でしたが、調停員の印象で友人の主張が通りました
別居期間は半年ぐらいです
「結婚生活の破綻」というより妻として夫として著しく夫婦生活を成り立たせなかったのはどちらか？等が判断材料だそうですし、調停員によっても違うそうです
弁護士さんも離婚に強い方かそうじゃないかで見解は180°変わるみたいですし
不貞が本当にあれば別ですがね
主さんの人生に夫として責任を持つというのは、何でも主さんの思い通りにしてあげる事ではありませんから、さてそれがどのように判断されるか…
ご主人もお母さんにお手紙書くぐらいだから、長引いてもどうやっても離婚出来るまで戦いますという心構えじゃないですか？
心が折れて覚悟をした人はある意味強いですよ
そしてもう５月ですからお子さんはご実家付近の幼稚園に通ってますよね？
最近はシングルの方も多いので大丈夫だと思いますが、回りのママさんがこの事態を何かで知ったとき、主さんの人柄をどのように感じられるか…
最初はご主人に非があるかのように思って仲良くしてくれるかもしれませんが、その性格じゃだんだん関わらないようにされ、お子さんが可哀想な事にならないように祈るばかりです
どなたかもおっしゃってたように幼稚園のストレスはかなり出てきて大変だと思います
幼稚園教諭の友人は「お家でストレス発散出来るのは良いこと、お家が自分の居場所で安心できるとわかってるから。お家でいい子にしてなきゃ！って頑張ってる子はお友だちに意地悪する子が多いんだよ」と言ってました
全てが当てはまる訳ではないでしょうが、父親をおじさん扱いして人見知りしてたお子さんにどのような説明をされてたのでしょうね
本当にお子さんが不憫でなりません
- << 63 先月三歳になったばかりです。 いま、プレをいくつか申し込みしてますよ。 来年春に年少で入園ですね。 実家付近の幼稚園でなく、区を超えて探してます。 幼稚園を決めてから新居を決めたいので。
>> 54
主をすっ飛ばしてお母さまにお手紙出すくらいだから、離婚の決意は揺るがないでしょう。結婚したときにいくら誓ったって、人の心は変わります。永遠に…
44歳ですね。
離婚するつもりはないですね。
調停でもこちらに分がありそうなので、とりあえず、不貞の証拠を探ってみます。
それがあれば調停まで行かないかもしれませんしね。
まだ44歳なんで、あと10年待てば、収入もピークでしょうから、最悪あと10年は無理かな。
今色々と養育費計算されても、まだ勿体ないし。
私を一生支える約束をしたので、その約束は守ってもらわないと。
- << 61 ではご自由にどうぞ 知り合いの弁護士さんにご主人がどのような感じだったかを主さん側からしか伝えてないので調停員の印象は違うと思いますよ 現に私の友人はご主人に不貞があったわけではなく、あちらからしたら夫婦喧嘩ごときでとかそのような内容でしたが、調停員の印象で友人の主張が通りました 別居期間は半年ぐらいです 「結婚生活の破綻」というより妻として夫として著しく夫婦生活を成り立たせなかったのはどちらか？等が判断材料だそうですし、調停員によっても違うそうです 弁護士さんも離婚に強い方かそうじゃないかで見解は180°変わるみたいですし 不貞が本当にあれば別ですがね 主さんの人生に夫として責任を持つというのは、何でも主さんの思い通りにしてあげる事ではありませんから、さてそれがどのように判断されるか… ご主人もお母さんにお手紙書くぐらいだから、長引いてもどうやっても離婚出来るまで戦いますという心構えじゃないですか？ 心が折れて覚悟をした人はある意味強いですよ そしてもう５月ですからお子さんはご実家付近の幼稚園に通ってますよね？ 最近はシングルの方も多いので大丈夫だと思いますが、回りのママさんがこの事態を何かで知ったとき、主さんの人柄をどのように感じられるか… 最初はご主人に非があるかのように思って仲良くしてくれるかもしれませんが、その性格じゃだんだん関わらないようにされ、お子さんが可哀想な事にならないように祈るばかりです どなたかもおっしゃってたように幼稚園のストレスはかなり出てきて大変だと思います 幼稚園教諭の友人は「お家でストレス発散出来るのは良いこと、お家が自分の居場所で安心できるとわかってるから。お家でいい子にしてなきゃ！って頑張ってる子はお友だちに意地悪する子が多いんだよ」と言ってました 全てが当てはまる訳ではないでしょうが、父親をおじさん扱いして人見知りしてたお子さんにどのような説明をされてたのでしょうね 本当にお子さんが不憫でなりません
- << 62 最悪な毒嫁ですな 骨までしゃぶりついて 旦那さんが抜け殻になるまでしゃぶり続ける計算ですかいな 抜け殻になったらポイっか‼ そう結婚式で主は誓ったのか❕ 主と実両親が毒々しく育ててるから 子供もろくでもない奴に育っわな まぁ毒弁護士が主の見方みたいだから ここを閉める事をオススメします。
主をすっ飛ばしてお母さまにお手紙出すくらいだから、離婚の決意は揺るがないでしょう。結婚したときにいくら誓ったって、人の心は変わります。永遠に変わらないものなんて無い。お互いの努力がなければ成り立たないのが結婚で、夫婦ですから。泥沼裁判の末、2年後に離婚成立ってなところでしょう。頑張って働いて、お子さん立派に育ててくださいね。ご主人50近いんですか？第２の人生にかけてみたくなったんでしょうか。寄り添える伴侶を見つけて幸せになってほしいです。
- << 57 44歳ですね。 離婚するつもりはないですね。 調停でもこちらに分がありそうなので、とりあえず、不貞の証拠を探ってみます。 それがあれば調停まで行かないかもしれませんしね。 まだ44歳なんで、あと10年待てば、収入もピークでしょうから、最悪あと10年は無理かな。 今色々と養育費計算されても、まだ勿体ないし。 私を一生支える約束をしたので、その約束は守ってもらわないと。
遅くなりました。母と知り合いの弁護士のところに相談しにいってました。
まだ頼むかは確定してませんが。
まず、別居三年だと破綻と認められないことも多いそうです！
5～7年くらいからみたいですね。三年の間に里帰り出産という目的があり、LINEの頻度や会話の履歴、月一会っていることなどからしても破綻ではないと認められるんじゃないでしょうかと言われました。
夫が自ら1LDKに引っ越したことも、夫がしばらくの里帰りを了承したとみられるし一方的ではないということになるみたいです。
もし、現在、夫が不貞していたとしたら、そこに関しても破綻が認められることもないので、それなりの対応を求めることもできるそうです。
とりあえず、それは夫に伝えるつもりで、それでも調停をするならこちらも弁護士立てることにします！
女の感で、不貞行為があるんじゃないかと疑いが強くなりましたので、まずチェックしに明日黙って家に一人でいってみます。
抜き打ちで携帯でもチェックしてみようかと。
黒と出ればこちら有利ですもんね。
- << 56 チェックしには帰るんだ(笑)
離婚になるでしょうね。
結婚生活は二人の気持ちが同じでないと成り立ちません。
完全に離れて暮らす別居生活、一緒に住んではいるが家庭内別居状態、単身赴任、などの各家庭の状況はお互いが納得しているから。
もしくは、納得までいってなかったとしても離婚を踏みとどまる何か、何かしら(理由)があるわけで‥。
主さんの場合も、旦那さんが今の状況を納得していれば離婚とはならなかったはずですよ。
それを、３年間散々無視しておいて離婚したくないは通らないでしょう。
実家に頼りきって、旦那さんと(生まれた子供との三人の)家庭を築く努力を怠った、結婚生活を舐めていたツケが回ってきたんですよ。
離婚したら二人の子供なので養育費はもらえても、生活費は自分で稼がなくてはなりません。
これから厳しい現実が待っているでしょうが、シングルマザーとして頑張って働いて子供を育て上げて下さい。
>16
主さんの勘は当たってますよ、恐らく。
3年も離れて病気でもないのに自分の楽することばかり考えて、家に戻らない奥さんにはいい加減愛想つかした。
そんな折、気になる女性でも現れた。って所でしょう。
もしも調停になって主は
気持ちの上では破綻してない
ハートマークのやり取りのLINEも残ってる。
でも最近の様子から女が出来た。
という線で応戦しようとしてるのでしょうけど、
世間的に見てあなた方は十分夫婦関係破綻してると見なされます。
だって3年も別居ですよ？
あなた達のは単身赴任と一緒なんかじゃない。病気でもない。
ただ主が実家が楽だから別居を希望した。
別居は離婚の十分な理由に当たります。
浮気が白でも黒でももう修復不可能ですし、あなたに勝ち目もないように見えます。
頑張って安心してこれからも実家で不自由無く子育てに励んでください。
悪阻がひどく大変とか、私も経験者だからわかるけど、限度があるわ。
3年実家で甘えて、幼稚園入るから戻るの？楽になったんでしょう？
でも幼稚園入ったら、頻繁に風邪だ熱だ始まるよ？祖父母と母親に囲まれて、いたせりつくせりの生活が一変するから、子供自身も園の生活に慣れるまで、夜泣きや癇癪も始まると思う。
そうなったら貴女、また一人で辛い〜言って実家帰るんじゃない？
15や16の小娘ならわからないでもないけどさ、貴女、とっくに成人した大人だよね？
言い訳ばっかりで全てを旦那さんの所為にしたところでさ、誰が聞いても貴女に非があるわ。
3年間、親に子育て手伝ってもらいながら、自分の都合ばかり押し付けて。
納得行かないなら、弁護士雇ったら？
何方かも言っているように、離婚、月3万前後の養育費が妥当だろうね。
浮気してるとか？
自分は？貴女は浮気していないだろうけど、でも何やってたの？
3年間旦那放置して、父と子の時間取り上げて。
浮気してるとしても、三年もね…
旦那さんに同情するわ。
つわりや経過が思う様では無かったから○○出来ない、仕方が無い。
なら、
それで起きるリスクも受け入れた上で。
だと思いますけど。
人は、辛抱出来る、頑張れるにも限界があります。
どんなにその意欲があり、願望があってもです。
それは主さんも一緒なのでは？
主さんは子を設ける責任を理解した上で子供を望んだんですよね？
人によりつわりが酷い事も、経過が思う様ではない事もありますし、子育てが大変なのは当たり前であり、例え旦那が亡くなっても親が亡くなって頼る人が居なくなっても辛くても何でも一人で育てて行かなければならないのが子供が居るという事ですよね。
何があっても育て上げる覚悟を持って妊娠を希望するものですよね。
主さんも覚悟を持って子供を望んだのではありませんか？
結局子供を作ったのですし。
覚悟と願望があってもつわりや心体の不調により旦那さんと一緒にしっかり家庭を築く事を諦めた訳ですから。
無理な場合があるのですよね？
こうだったから仕方が無い。
なら、
その時点でリスクを負うものなのですよ。主さんが「仕方が無い」で済むものならば、旦那さんにもそれは言える事だと思いますよ。
3年間って事にも驚きですが、産後２年も待った旦那さんも凄いですね。
主さんが挫けた様に、旦那さんが挫けたとしても何も可笑しく無いと思いますよ。
まさか、家庭が破綻するリスクなんて考えもしていなかったのでしょうか？そうなりたくないからこそ、世の母親は自分が辛くても頑張って居るのではないでしょうか。
どうしてもな場合、それでも家族が一緒に居られる様に解決出来る術を考えて一つ一つ解決し、家庭が上手く廻る様にしているのではないでしょうか。
それも出来ずに、私は仕方が無い。私は悪くない。は、通らないと思いますよ。
主さんが仕方が無いならば、そうなる事も仕方が無いですし。
嘘偽り無く取り繕う事も無く、然るべきところに正直に全てを話して事実で推し量って貰う事位なのではないでしょうか。
判断は、主さんがするものでもなく、然るべき所の人が、事実であるもの(感情論は関係ない)を知った上で判断するものであり、主さんが自分の保身の為に少しでも違った事を話せば正当な判断では無い事にもなる場合があり、試合に勝って勝負に負けた様な事になれば、逆に主さんの望む家庭は２度と手に入らなくなると思います。
>> 28
一人で子育てって実家帰ってますやん。一人ちゃいますやん。
話し合ってきたのにーと言ってるけど、旦那様は口だけだとか文句ばかりで信用して…
横すみません
私もそう思いました
１人で子育てってどのお口が言ってるのかなと…
旦那さんに生活費もらって、実家で何から何までお世話受けといて１人で子育てって…まともな大人なら素性の知られないネットですら恥ずかしくて言えないですよね
それに里帰り３年もして子供に会えないのと、仕事上の都合(単身赴任等)で会えないのを一緒にしてるのも恥ずかしくて言えませんよね
旦那さんは子供のためと思って主さんのわがままも必死に受け入れようとしてたんですよ
どんなに辛かった事でしょうか…
主さん本当はご自身が調停で絶対的に不利だと気付いてるから、お悩み相談されてるのでは？
何とか自分が正当だという意見をもらって有利に進める方法を模索するならここで相談されるよりたくさん出来る事ありますよね？
不倫を疑うなら探偵や興信所に頼めるし、３年も帰れなかった体の具合の証明なら診断書等いくらでもあります
かたや旦那さんは生活費をきちんと振込し、無理を押し付けたりせず出来る限りの事をなさった挙げ句都合よく幼稚園から戻ると言い出した事に心が折れてしまった…
普通なら3歳の子供はパパがいるお休みの日を喜んでくれるもの
それをどこかのおじさんと人見知り
そりゃ心が折れても仕方ない
なのに主さんは、会いに来ない旦那が悪いと主張…
悪阻の件も自分が仕事上出来ないからYシャツだけでも…とお願いしただけ
幼稚園からってのも甘い
今までぬくぬく実家で子育てしてた主さんが幼稚園を甘くみてるのがよくわかります
何も知らないのに私を批判するなとおっしゃいますが、主さんを何も知らない人に相談しといてそれはないでしょう…
スレの情報を元に皆さんそれぞれが思う事を意見されてます
長くなり申し訳ございませんが、28さんの突っ込みは本当にごもっとも！と思います
調停で私は１人で子育てしてきたのに！って言ってみられてはいかがでしょうか？
主さんのケースとは違いますが、調停離婚した友人の話を聞いてます
友人から調停をお越し、ご主人は離婚拒否、ご主人はお母さんと調停員にこちらは被害者だ！鬱になった！等主張してきたようですが、認められず友人の主張が通りました
参考までに…
一人で子育てって実家帰ってますやん。一人ちゃいますやん。
話し合ってきたのにーと言ってるけど、旦那様は口だけだとか文句ばかりで信用してないじゃないですか。その話し合いが意味ないと仰ってるのと一緒ですよ？
主さんはご自身の行動を反省する事はありますか？
相手に求めてばかり。
主さんて、なかなか離婚してくれないDV旦那と同じ匂いがしますね。自分が絶対正しくて相手の事を全く考えてない感じ。こちらが何を言っても自分が正しいと思ってるから話す気も無くす。
えらい嫁さん貰てしもたなぁって思いました。
- << 31 横すみません 私もそう思いました １人で子育てってどのお口が言ってるのかなと… 旦那さんに生活費もらって、実家で何から何までお世話受けといて１人で子育てって…まともな大人なら素性の知られないネットですら恥ずかしくて言えないですよね それに里帰り３年もして子供に会えないのと、仕事上の都合(単身赴任等)で会えないのを一緒にしてるのも恥ずかしくて言えませんよね 旦那さんは子供のためと思って主さんのわがままも必死に受け入れようとしてたんですよ どんなに辛かった事でしょうか… 主さん本当はご自身が調停で絶対的に不利だと気付いてるから、お悩み相談されてるのでは？ 何とか自分が正当だという意見をもらって有利に進める方法を模索するならここで相談されるよりたくさん出来る事ありますよね？ 不倫を疑うなら探偵や興信所に頼めるし、３年も帰れなかった体の具合の証明なら診断書等いくらでもあります かたや旦那さんは生活費をきちんと振込し、無理を押し付けたりせず出来る限りの事をなさった挙げ句都合よく幼稚園から戻ると言い出した事に心が折れてしまった… 普通なら3歳の子供はパパがいるお休みの日を喜んでくれるもの それをどこかのおじさんと人見知り そりゃ心が折れても仕方ない なのに主さんは、会いに来ない旦那が悪いと主張… 悪阻の件も自分が仕事上出来ないからYシャツだけでも…とお願いしただけ 幼稚園からってのも甘い 今までぬくぬく実家で子育てしてた主さんが幼稚園を甘くみてるのがよくわかります 何も知らないのに私を批判するなとおっしゃいますが、主さんを何も知らない人に相談しといてそれはないでしょう… スレの情報を元に皆さんそれぞれが思う事を意見されてます 長くなり申し訳ございませんが、28さんの突っ込みは本当にごもっとも！と思います 調停で私は１人で子育てしてきたのに！って言ってみられてはいかがでしょうか？ 主さんのケースとは違いますが、調停離婚した友人の話を聞いてます 友人から調停をお越し、ご主人は離婚拒否、ご主人はお母さんと調停員にこちらは被害者だ！鬱になった！等主張してきたようですが、認められず友人の主張が通りました 参考までに…
>> 18
最初に協力しなかったのは夫ですよ？
勝手に家出って、宣言して家出しなきゃいけないですか？
嫌になればみんな実家へ黙って戻るとかやってるん…
マジか？
自分から旦那、義母を拒否して実家に三年。
月一会っても子供は人見知りで父とは認めず。
そのくせ自分の義務は果たさず権利を主張するばかり。
そっくりそのまま、旦那は貴女の奴隷ではないです。
同居を拒否して父親としての一番可愛い時期の子育てを奪っておきながら浮気してるとか生活費の支払いが遅れてるとか文句ばかり。
三年も別居して夫婦生活破綻してるから他に女がいても貴女の主張は通らないでしょうね。
単身赴任者とは全く違いますからね。
お礼レスからも子供に対して旦那のことをないがしろにしてたのは容易に想像できる。
単身赴任でもパパは頑張って仕事してくれてるから淋しいけどまた会える日を楽しみにしてようねとでも言い聞かせてたらガン泣きなんかしませんよ。
そして妻だけでなく子供にまでガン泣きされて拒否された旦那の気持ち考えたことありますか？
完全に何かがプチっと切れて夫としても父親としても認められないのに結婚生活を続ける意味がないて思うのは誰だってそう思いますよ。
貴女は旦那が好きで必要だから修復したいのではなく、A TMがなくなるから慌ててるだけですよね？
どのみち修復は無理だし、調停でも旦那の主張が認められるでしょうね。
三年は長すぎです。
旦那は貴女の奴隷ではありません。
完全に実家依存です。
これでは旦那さんは夫、父親としての意味を見出せないですよ。
主さんが真っ当だと言う人は主さんの両親くらいでしょうね。
ここまでいったら主さんだけではなく両親も批判されるレベルです。
初めての妊娠、出産、育児、不安のない人なんていないですって。
不安のなか夫婦が力を合わせて思いやりながら生活していくことで家族として絆が深まっていくものなんです。
大変な時期を共に過ごすことが夫婦として何より大切なことだと気づかないのですね。
これでは旦那さんはただ子種を与え生活費を稼ぐ人です。
働いている旦那さんのお世話について妻として何もしなくて良いとでも思ってますか？
>> 11
自分のことばっかりやね。
夫婦の基本は同居で協力し合うことです。この3年、家族としてご主人に何をしてあげましたか？
勝手に家出て逃げ…
最初に協力しなかったのは夫ですよ？
勝手に家出って、宣言して家出しなきゃいけないですか？
嫌になればみんな実家へ黙って戻るとかやってるんじゃないですか？
連絡すら取り合わない夫婦もいるし、単身赴任とか離れてる人もいるし、私たちは月一会い、連絡は頻繁ですよ。
私が謝り倒して家事して働いて下手に出て奴隷みたいな生活をしろなんて、ちょっと時代にそぐわないと言うか男尊女卑みたいな考えをお持ちなんですね。
なぜ、女性側が下手にでないといけないの？
- << 25 マジか？ 自分から旦那、義母を拒否して実家に三年。 月一会っても子供は人見知りで父とは認めず。 そのくせ自分の義務は果たさず権利を主張するばかり。 そっくりそのまま、旦那は貴女の奴隷ではないです。 同居を拒否して父親としての一番可愛い時期の子育てを奪っておきながら浮気してるとか生活費の支払いが遅れてるとか文句ばかり。 三年も別居して夫婦生活破綻してるから他に女がいても貴女の主張は通らないでしょうね。 単身赴任者とは全く違いますからね。 お礼レスからも子供に対して旦那のことをないがしろにしてたのは容易に想像できる。 単身赴任でもパパは頑張って仕事してくれてるから淋しいけどまた会える日を楽しみにしてようねとでも言い聞かせてたらガン泣きなんかしませんよ。 そして妻だけでなく子供にまでガン泣きされて拒否された旦那の気持ち考えたことありますか？ 完全に何かがプチっと切れて夫としても父親としても認められないのに結婚生活を続ける意味がないて思うのは誰だってそう思いますよ。 貴女は旦那が好きで必要だから修復したいのではなく、A TMがなくなるから慌ててるだけですよね？ どのみち修復は無理だし、調停でも旦那の主張が認められるでしょうね。 三年は長すぎです。 旦那は貴女の奴隷ではありません。
>> 1
長くてすみません、つづきです。
その時に私たちは夫婦でいつか一緒に暮らすつもりもあることを再確認しあい、お互いに離婚するつもりもないことは…
双方の主張を聞かないと破綻かどうかはわかりませんが、あなた自身が「受け付けなくなった」と書かれているので、少なくとも一旦は破綻に近い関係になっていた可能性はあります。それなのに同居の機会があるのに同居しなかったのであれば、あなた自身に破綻の状況があったとも考えられます。
LINEやメールのやり取りは、その内容によっては破綻が解消された事実を示すものかもしれません。
しかしながら、今後円満な夫婦生活に戻れるのかどうか、それを確認するために調停に臨まれることも悪くはないかもしれません。そこで調停委員を通じて、これまでご主人が何をお考えになっていたのか、本音をお聞きになって判断されてもいいかとは思います。
感想というか推測でしかないんですが、あなたにはご実家のバイアスがかかっているように感じられます。
自分のことばっかりやね。
夫婦の基本は同居で協力し合うことです。この3年、家族としてご主人に何をしてあげましたか？
勝手に家出て逃げておいて、実家で愚痴られたーとか、月一しか会いに来なくなったーとか・・
連絡取ってりゃ夫婦ですか？夫側は同居を望んで受け入れ態勢もあったのに、ずっと別居で夫放置して生活していたんだから「夫婦関係は破綻」で間違いないですよ。
母乳外来が終わっても帰らなかった理由が旦那も義母も受け付けなくなったってことなら、離婚で万々歳では？
幼稚園入園&引っ越し&パパ同居&家事復活って、親子ともにかなりのストレスがかかると思います。ご主人からしてみりゃ主さん気に入らないことがあると家事放棄して実家に帰るイメージのまま3年ですから、トラウマもあってもう再構築するエネルギーがなくなったのかもしれません。
残念だけれど、主さんは圧倒的に不利です。
離婚したくないなら、ご主人にも義実家にも謝り倒してテキパキ通い家事でもバリバリ仕事で稼ぐでもして、「ほら、私と結婚してた方がメリット多いでしょ？」とアピールしてみたら？
- << 18 最初に協力しなかったのは夫ですよ？ 勝手に家出って、宣言して家出しなきゃいけないですか？ 嫌になればみんな実家へ黙って戻るとかやってるんじゃないですか？ 連絡すら取り合わない夫婦もいるし、単身赴任とか離れてる人もいるし、私たちは月一会い、連絡は頻繁ですよ。 私が謝り倒して家事して働いて下手に出て奴隷みたいな生活をしろなんて、ちょっと時代にそぐわないと言うか男尊女卑みたいな考えをお持ちなんですね。 なぜ、女性側が下手にでないといけないの？
幼稚園！？
３年の里帰りなんて聞いたことありません
悪阻やおっぱいの件があったにしても、３ヶ月でも十分長すぎる里帰りです
それに出産後１ヶ月ではほとんどの人がまだまだ安定しません
ご主人との家の近くに転院出来るようにしたり皆さん色々当たり前の事をして里帰り出産をしてるのです
しかもそこから３年も帰ってないなんて…
３年の里帰りはもはや破綻です
お義母さんのおっしゃる事は至極当たり前でどこも酷い事などおっしゃってません
ご主人や実母に助けてもらう事は確かに悪い事ではありません
ですが、限度があります
電車で１時間弱ならお母さんに来てもらう事も出来たのでは？
失礼ながら主さんには結婚して１つの家庭を持った自覚が著しく欠けてらっしゃると思います
ご主人は３年もの間、耐えに耐えた末限界が来たのです
パラサイトシングルどころかパラサイト主婦じゃないですか
このような事案の離婚調停でラインのハートマーク云々言ってる時点でちょっと理解に苦しみますね
全てをワンオペしなきゃいけない等は全然思いませんが、３年もご実家で子育てしてたらご主人はお子さんの事を何もわからないし、そりゃ育児も出来ないでしょう
その機会を奪ったのは主さんではないでしょうか
話し合ったけど？
結局の所
あなたのワガママを
押し通したようにしか受け取れません。
産後3か月？
産後十五と言って15日で床上げして
赤ちゃんとの生活に
慣れるようにしながら
1ヶ月検診を終えたら自宅に戻る。
だいたいこんな感じ。
父親になれないまま？
離れていて父親の自覚しろ！は難しい。
むしろあなたが
母親としての自覚なしで
ワガママだと思ってしまいました。
毎日一緒にいないから
父親と認識できない子供にあなたが
してしまったのに…
ご主人可哀想。
協力する！って言ったのに…
- << 48 横レス失礼します。 私の友人は、産後の不安定で半年ぐらい実家にいましたよ。 床上げも１ヶ月ですし(笑) いま不安定な主さんに気持ちわかってあげる方が得策では？ 精神不安定や母乳の件があれば普通に、主さんのわがままには思えませんよ。
長くてすみません、つづきです。
その時に私たちは夫婦でいつか一緒に暮らすつもりもあることを再確認しあい、お互いに離婚するつもりもないことは約束し合いましたが、今すぐ一緒に暮らすことは不可能だし、お金の面もあるので、1LDKの部屋に夫が引っ越すことになったのです。
で、子供の来年の幼稚園入園を目処に一緒に暮らすつもりでした。
入園先を決めようと、少し遠くまでプレなども通うつもりで、今色々と情報を集めていました。
幼稚園を決めてから、近くに家を決めて、一緒にスタートしようと。
今も月1くらいの頻繁ではあっています。LINEはします。子供の写真も送ります。
夫婦として冷めきった関係ではなく、連絡取り合っている証拠もあります。
ですが、急に私宛てでもなく、私の母宛てに離婚したいと手紙が来ました。
電話しましたが夫婦として破綻しているのが夫の主張ですが、何度も二人で話し合っての里帰り出産ですし、タイミングが合わなかったですが、いつか一緒に暮らすと言う言葉は伝えています。
この条件で、夫婦として破綻していると認められるのでしょうか？
私が離婚を拒めば調停になると、必ず離婚になると思う。揉めずに円満に離婚したい、等と夫は言ってます。
夫婦破綻が認められないためには、どんなことが必要でしょうか？
- << 14 双方の主張を聞かないと破綻かどうかはわかりませんが、あなた自身が「受け付けなくなった」と書かれているので、少なくとも一旦は破綻に近い関係になっていた可能性はあります。それなのに同居の機会があるのに同居しなかったのであれば、あなた自身に破綻の状況があったとも考えられます。 LINEやメールのやり取りは、その内容によっては破綻が解消された事実を示すものかもしれません。 しかしながら、今後円満な夫婦生活に戻れるのかどうか、それを確認するために調停に臨まれることも悪くはないかもしれません。そこで調停委員を通じて、これまでご主人が何をお考えになっていたのか、本音をお聞きになって判断されてもいいかとは思います。 感想というか推測でしかないんですが、あなたにはご実家のバイアスがかかっているように感じられます。
- << 110 誰がみても破綻してるでしょ…
- << 140 お金の面があるので1ＬDKの部屋に夫が引っ越す事になったのです。 と有りますが。 主さんがご主人の給与を吸いとってるから、ご主人はお金に困ってた？ という事ですか？ 勝手にご主人が引っ越したのでは無いのですね？
©2024 秋山孝
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こんな理由で離婚していいのか…9レス 302HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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こんな理由で離婚していいのか…
>>以前から旦那の金遣いや仕事のことで何度も裏切られていま…(匿名さん9)
9レス 302HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
離婚するかしないか。子供の気持ち知りたい
何もせずにぼーっと考えていると嫌なことばかり考えて気持ちが沈んでしまい…(匿名さん)
31レス 1124HIT 匿名さん (20代 ♀) -
離婚について旦那な意見。どう思います？
ありがとうございます。私もどちらかと言えば家族の温もりを感じて生きてい…(聞いてほしい！さん0)
24レス 819HIT 聞いてほしい！さん (30代 ♀) -
離婚するべき？
＞付き合っている時点で完璧に分かっていたら結婚してません。 そう…(匿名さん)
24レス 699HIT 聞いてほしい！さん (20代 ♀) -
旦那のスマホに身近な人のエロコラ
親身なご意見ありがとうございます。 やはり産後すぐには判断しないほう…(Uni)
4レス 252HIT Uni (20代 ♀)
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不倫の証拠を掴みたい7レス 395HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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元に戻らないなら5レス 231HIT 匿名さん (20代 ♂)
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チャイムが鳴っても自分で出ない旦那12レス 250HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか10レス 349HIT 匿名さん (40代 ♀)
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7レス 395HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
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そんな性格だと相手もそれなりの人なんでしょうね。 同等の事以上の仕返…(匿名さん12)
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元に戻らないなら
まず、次の日起きれるなら何時に帰ってきてもいいのでは？ 違いますか？…(匿名さん5)
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チャイムが鳴っても自分で出ない旦那
離婚届けに病院の診断書なんて要るの？(匿名さん12)
12レス 250HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
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病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか
主です。たくさんのコメントありがとうございます。 今日は、不機嫌にな…(匿名さん)
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