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夫から実母宛てに離婚したいと手紙が

レス218 HIT数 10703 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/10/01 10:09(更新日時)

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夫に離婚と言われましたが、離婚はしたくありません。
離婚はしないと伝えていましたが、本日実家の母宛てに手紙が届き、離婚について決断してほしい、期限までに承諾がなければ調停に入りたいというような手紙が来ました。

私たちには子供がいます、今3歳になります。
妊娠中つわりが酷くなり、家事ができなくなりました。夫は仕事が忙しく、仕方ないにしても洗濯物がたまってしまい、ワイシャツもなくなり、クリーニング屋さんが空いてる時間に帰れないからどうにかしてワイシャツだけは、と言われてしまいました。
本当につわりが酷かったので精神的にも参っており、このワイシャツの件がきっかけで、私は家を出ました。
電車で1時間弱の実家へ帰り病院も変え、出産もこちらでしました。
夫は何度か私の実家へきてくれ、産んだ後は最初は頻繁に来てましたが、産後3ヶ月で帰ってきてほしいと頼まれました。

私もそろそろ変えるつもりでいましたが、母乳の出が悪く安定せず、産んだ病院での母乳外来でマッサージを受けていて、そこに通いたかったので、もう少し母乳が安定してから帰るつもりでいました。
夫も仕方ないと理解してくれたはずなのに、夫実家で私の愚痴を言ったようで、義母から電話が来ました…。
義母は、妊娠してすぐから帰って、赤ちゃん産んで首すわりしても帰らないなんて、父親としても自覚がでないよと。
産後不安定なのに、父親になりきれないままになると言うようなことを義母に言われ、余計不安定になってしまい、そこから義母や夫を受け付けなくなってしまいました。

結局、帰りたくても帰れない、一人でやれるか不安になり、その気持ちを伝えても夫は簡単に大丈夫、協力する、そんな言葉を吐くばかりで、仕事があるのに何をどう協力するのか?昼間不安になったりノイローゼになったら、会社に居る夫がどう対応できるのか?具体的な提示もないので、信用できなく、帰れませんでした。

子供が一歳の誕生日会をやる頃になると月一くらいしか私たちのもとへ来ず、子供も人見知りで夫を怖がりはじめてしまい、激しく泣くようになり、その頃に夫から賃貸マンションを解約して、狭い部屋に引っ越したいと言われました。

つづく

No.2847591 19/05/13 01:32(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/05/13 01:45
匿名0 ( 匿名 )

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長くてすみません、つづきです。
その時に私たちは夫婦でいつか一緒に暮らすつもりもあることを再確認しあい、お互いに離婚するつもりもないことは約束し合いましたが、今すぐ一緒に暮らすことは不可能だし、お金の面もあるので、1LDKの部屋に夫が引っ越すことになったのです。

で、子供の来年の幼稚園入園を目処に一緒に暮らすつもりでした。
入園先を決めようと、少し遠くまでプレなども通うつもりで、今色々と情報を集めていました。
幼稚園を決めてから、近くに家を決めて、一緒にスタートしようと。
今も月1くらいの頻繁ではあっています。LINEはします。子供の写真も送ります。
夫婦として冷めきった関係ではなく、連絡取り合っている証拠もあります。

ですが、急に私宛てでもなく、私の母宛てに離婚したいと手紙が来ました。
電話しましたが夫婦として破綻しているのが夫の主張ですが、何度も二人で話し合っての里帰り出産ですし、タイミングが合わなかったですが、いつか一緒に暮らすと言う言葉は伝えています。

この条件で、夫婦として破綻していると認められるのでしょうか?
私が離婚を拒めば調停になると、必ず離婚になると思う。揉めずに円満に離婚したい、等と夫は言ってます。

夫婦破綻が認められないためには、どんなことが必要でしょうか?

No.2 19/05/13 01:56
匿名2 ( 匿名 )

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話し合ったけど?
結局の所
あなたのワガママを
押し通したようにしか受け取れません。

産後3か月?
産後十五と言って15日で床上げして
赤ちゃんとの生活に
慣れるようにしながら

1ヶ月検診を終えたら自宅に戻る。

だいたいこんな感じ。

父親になれないまま?
離れていて父親の自覚しろ!は難しい。
むしろあなたが
母親としての自覚なしで
ワガママだと思ってしまいました。

毎日一緒にいないから
父親と認識できない子供にあなたが
してしまったのに…
ご主人可哀想。
協力する!って言ったのに…

No.3 19/05/13 02:07
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
話し合いしました。
タイミングわるく、どうしても、帰れない理由があったんです。

母乳の件も書きましたよね?
私も帰ろうと思っていた、そんなときに義母から酷い電話がきてしまい、精神的にも参って、またタイミングなくして、の繰り返しでした。

協力するは具体的な内容の提示を促したのに、提示がありませんでした。
つわりの酷いなか、クリーニングにいけと言われたのが心残り、本当に協力するのか半信半疑で、こんな場合はどうするのか。と、具体的なシーンをいくつかあげても、協力する!何とかなる!ばかりで、表面上の浅いものでした。

No.4 19/05/13 02:19
既婚者4 ( ♀ 匿名 )

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じゅうぶん、破綻してします。
釣りスレかと思うくらい、主さんがハチャメチャです。

3年間の里帰りですか…………。
それを許していたあなたの親もおかしい。

ごねずに離婚に応じてください。
あなたはそれだけの仕打ちをご主人にしてきているのです。

No.5 19/05/13 02:26
匿名 ( 匿名 )

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>> 4
破綻していない証拠はあります。
LINEでの会話、子供の写真送る履歴や、今度いつ会える?と私から聞いている履歴もあり、ハートマークも使っています。

私の親は母が専業主婦なので、手伝いがあり、夫も私が実家に居るのは安心だと行っていたこともありますよ

No.6 19/05/13 02:31
既婚者4 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
その程度のトーク履歴は、夫婦じゃなく、恋人同士でも普通にありますから。

No.7 19/05/13 02:34
既婚者4 ( ♀ 匿名 )

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そこまで言われて、そこまで危機に陥っているのに、今すぐご主人のもとに帰ろうと思わないんですかね…………。
この期の及んでまだ、来年の幼稚園入園に合わせて帰りますって……そりゃ、無理だわ。

No.8 19/05/13 02:48
通行人8 ( 匿名 )

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>そこから義母や夫を受け付けなくなってしまいました。

受け付けなくなったんならしがみつく必要ないじゃん。主さんのほうがご主人を拒否したのに、ご主人が離れる決意をしたら焦って修復だなんだってムシがよすぎない?


>子供も人見知りで夫を怖がりはじめてしまい、激しく泣くようになり、

結局義母さんのいう通りになっちゃったってことだよね。主さんがなんやかんや言い訳してワガママ言ってご主人と関わろうとしなかったから、赤ちゃんとご主人が親子として触れ合えなくなってしまったんでしょう。こうなったらもう我が子にも情なんて沸かなくなるよ。

正直もう無理だと思う

No.9 19/05/13 03:04
既婚者9 ( 匿名 )

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>> 8
8さん、違うよ。
主は修復が目的じゃないんだよ。
スレのタグに調停勝ちたいって書いてるよ。笑
旦那のことなんか考えちゃいない。

今まで私がどれほど大変だったか、傷ついたか、相手の事など何一つ考えないような、そんな悲劇のヒロインな思考の主なんだよ。

そりゃ愛想つかされるわ。
旦那も子供も可哀想だね。

No.10 19/05/13 03:13
匿名10 ( 匿名 )

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幼稚園!?

3年の里帰りなんて聞いたことありません
悪阻やおっぱいの件があったにしても、3ヶ月でも十分長すぎる里帰りです

それに出産後1ヶ月ではほとんどの人がまだまだ安定しません
ご主人との家の近くに転院出来るようにしたり皆さん色々当たり前の事をして里帰り出産をしてるのです
しかもそこから3年も帰ってないなんて…

3年の里帰りはもはや破綻です

お義母さんのおっしゃる事は至極当たり前でどこも酷い事などおっしゃってません

ご主人や実母に助けてもらう事は確かに悪い事ではありません
ですが、限度があります
電車で1時間弱ならお母さんに来てもらう事も出来たのでは?

失礼ながら主さんには結婚して1つの家庭を持った自覚が著しく欠けてらっしゃると思います

ご主人は3年もの間、耐えに耐えた末限界が来たのです

パラサイトシングルどころかパラサイト主婦じゃないですか

このような事案の離婚調停でラインのハートマーク云々言ってる時点でちょっと理解に苦しみますね

全てをワンオペしなきゃいけない等は全然思いませんが、3年もご実家で子育てしてたらご主人はお子さんの事を何もわからないし、そりゃ育児も出来ないでしょう

その機会を奪ったのは主さんではないでしょうか

No.11 19/05/13 05:16
匿名11 ( 匿名 )

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自分のことばっかりやね。
夫婦の基本は同居で協力し合うことです。この3年、家族としてご主人に何をしてあげましたか?

勝手に家出て逃げておいて、実家で愚痴られたーとか、月一しか会いに来なくなったーとか・・

連絡取ってりゃ夫婦ですか?夫側は同居を望んで受け入れ態勢もあったのに、ずっと別居で夫放置して生活していたんだから「夫婦関係は破綻」で間違いないですよ。

母乳外来が終わっても帰らなかった理由が旦那も義母も受け付けなくなったってことなら、離婚で万々歳では?

幼稚園入園&引っ越し&パパ同居&家事復活って、親子ともにかなりのストレスがかかると思います。ご主人からしてみりゃ主さん気に入らないことがあると家事放棄して実家に帰るイメージのまま3年ですから、トラウマもあってもう再構築するエネルギーがなくなったのかもしれません。

残念だけれど、主さんは圧倒的に不利です。

離婚したくないなら、ご主人にも義実家にも謝り倒してテキパキ通い家事でもバリバリ仕事で稼ぐでもして、「ほら、私と結婚してた方がメリット多いでしょ?」とアピールしてみたら?

No.12 19/05/13 06:09
匿名12 ( 匿名 )

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旦那の母親の入れ知恵でしょうけどそれ旦那は知ってるのかな?一部始終知らずに義母が都合良く話を作ってるみたいに思えるな

No.13 19/05/13 06:54
匿名13 ( 匿名 )

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旦那に軍配上がるわ

ほんとの話なら酷い嫁 要らないよ

No.14 19/05/13 06:56
通行人14 ( 匿名 )

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>> 1
双方の主張を聞かないと破綻かどうかはわかりませんが、あなた自身が「受け付けなくなった」と書かれているので、少なくとも一旦は破綻に近い関係になっていた可能性はあります。それなのに同居の機会があるのに同居しなかったのであれば、あなた自身に破綻の状況があったとも考えられます。
LINEやメールのやり取りは、その内容によっては破綻が解消された事実を示すものかもしれません。
しかしながら、今後円満な夫婦生活に戻れるのかどうか、それを確認するために調停に臨まれることも悪くはないかもしれません。そこで調停委員を通じて、これまでご主人が何をお考えになっていたのか、本音をお聞きになって判断されてもいいかとは思います。
感想というか推測でしかないんですが、あなたにはご実家のバイアスがかかっているように感じられます。

No.15 19/05/13 07:03
専業主婦15 ( ♀ 匿名 )

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主さんか、お子さんから、パパと一緒に暮らす当たり前の日常を奪った。
その重みもしっかり受け止めてくださいね。

No.16 19/05/13 08:42
匿名 ( 匿名 )

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今までそんなこと言わなかったから浮気じゃないかと疑っています。
離れているので携帯チェックとか難しいので、どうやって証拠を掴もうかと考えています
考えられるのは、ここ半年くらいで服装の系統が変わったのと生活費の振り込みが少し遅れるようになったり、たまにクレジットカードの引き落としがされてない日もあり、なにかにお金を使い始めてるのかなとも考えています。
怪しいですよね。

LINEでやりとりする履歴や子供の写真も送っていたり、月一会うので全く破綻していないと言えるんじゃないかと思います。
私は一人で子供育てて頑張っているのに馬鹿らしいです。

No.17 19/05/13 08:45
匿名 ( 匿名 )

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夫婦には色んな関係がありますので、あなたたちと違うからと私を否定するのはどうかと思いますよ?
感情論ではなく調停でこの関係が破綻だと認められるかどうかを聞いたのですが?

月一も会えない父子だって世の中たくさんいますよ?単身赴任とか。

No.18 19/05/13 08:52
匿名 ( 匿名 )

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>> 11
最初に協力しなかったのは夫ですよ?
勝手に家出って、宣言して家出しなきゃいけないですか?
嫌になればみんな実家へ黙って戻るとかやってるんじゃないですか?

連絡すら取り合わない夫婦もいるし、単身赴任とか離れてる人もいるし、私たちは月一会い、連絡は頻繁ですよ。

私が謝り倒して家事して働いて下手に出て奴隷みたいな生活をしろなんて、ちょっと時代にそぐわないと言うか男尊女卑みたいな考えをお持ちなんですね。
なぜ、女性側が下手にでないといけないの?

No.19 19/05/13 09:01
既婚者19 ( 匿名 )

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返レス見てるだけでヤバイ‥
姑だってただのアドバイスだよ。
ずっとママと子育てしてたらいいじゃん。子供可哀想の一言、主さんの母親も子供と孫の家族がどうなろうと手元で私が見てあげるわーって人なんだろうね。
他所と私は違う、そうでしょうね、あなたを見れるのは育てたママだけですわ。
まぁ認められなくても認めてもらうまで旦那も頑張るでしょ。

No.20 19/05/13 09:23
既婚者20 ( ♂ 匿名 )

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自分ワールド全開だね。
あなたはともかく、子供に月一しか会えない父親の身になってみたら?それで、生活費は出してもらってるんでしょ?「俺はATMじゃない」と言いたくもなる。
不倫されても仕方ないよね。

No.21 19/05/13 09:32
匿名21 ( 匿名 )

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旦那さん弁護士ついてるでしょうね。
解決金(慰謝料ではない)百万、養育費月三万で離婚が相場です。
主さんのお母さんはどのような反応されてますか?

No.22 19/05/13 09:41
匿名22 ( 匿名 )

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完全に実家依存です。

これでは旦那さんは夫、父親としての意味を見出せないですよ。

主さんが真っ当だと言う人は主さんの両親くらいでしょうね。

ここまでいったら主さんだけではなく両親も批判されるレベルです。

初めての妊娠、出産、育児、不安のない人なんていないですって。

不安のなか夫婦が力を合わせて思いやりながら生活していくことで家族として絆が深まっていくものなんです。

大変な時期を共に過ごすことが夫婦として何より大切なことだと気づかないのですね。

これでは旦那さんはただ子種を与え生活費を稼ぐ人です。

働いている旦那さんのお世話について妻として何もしなくて良いとでも思ってますか?

No.23 19/05/13 09:54
結婚したい23 ( 匿名 )

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主さんの主張は少数意見だから、認められません。
母乳指導も生後3ヶ月なら、一時間程度なら通うのが普通です。
つわりが酷くても、入院って言われなければ、みなさん耐えて日常生活送ってます。
上の子のオムツ換えたり、ご飯あげながら吐くのもザラです。
運転して幼稚園の送迎もします。
浮気の疑いといいますが、クロでも仕方ないんじゃないですか。
ふがいない妻ですいません、子供を授けていただいてありがとうございました、と身を引くのが当然かと。

No.24 19/05/13 10:00
匿名24 ( 匿名 )

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仮面夫婦って知ってます?

子の為に夫婦仲良しを演じてた旦那さんだったけど限界を迎えたのでしょうかね…

裁判や調停で破綻かは分かりません 主さんだけが破綻は避けたいと努力しても判断は調停員や裁判の判断です。

仮に離婚は無理と判断されても別居は続くでしょう。

同居の為に円満調停でもしますか?
それで解決しなければ同居は難しかと思います。

No.25 19/05/13 10:35
匿名25 ( 匿名 )

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>> 18
マジか?
自分から旦那、義母を拒否して実家に三年。
月一会っても子供は人見知りで父とは認めず。
そのくせ自分の義務は果たさず権利を主張するばかり。

そっくりそのまま、旦那は貴女の奴隷ではないです。
同居を拒否して父親としての一番可愛い時期の子育てを奪っておきながら浮気してるとか生活費の支払いが遅れてるとか文句ばかり。

三年も別居して夫婦生活破綻してるから他に女がいても貴女の主張は通らないでしょうね。

単身赴任者とは全く違いますからね。
お礼レスからも子供に対して旦那のことをないがしろにしてたのは容易に想像できる。

単身赴任でもパパは頑張って仕事してくれてるから淋しいけどまた会える日を楽しみにしてようねとでも言い聞かせてたらガン泣きなんかしませんよ。

そして妻だけでなく子供にまでガン泣きされて拒否された旦那の気持ち考えたことありますか?

完全に何かがプチっと切れて夫としても父親としても認められないのに結婚生活を続ける意味がないて思うのは誰だってそう思いますよ。

貴女は旦那が好きで必要だから修復したいのではなく、A TMがなくなるから慌ててるだけですよね?

どのみち修復は無理だし、調停でも旦那の主張が認められるでしょうね。

三年は長すぎです。
旦那は貴女の奴隷ではありません。

No.26 19/05/13 11:01
既婚者19 ( 匿名 )

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誰もわかってくれない!って自分の非を認めれないならすごく難ありだとおもう。心療内科とかで相談した方がいいかも
育児ノイローゼとかじゃなかったら自己愛だったりとか、
これは誰と結婚しても響く問題だから
ね、まぁ心療内科なら主のこと否定はしないよ

No.27 19/05/13 11:22
匿名27 ( 匿名 )

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弁護士に相談してはどうですか?
準備もせずに調停に入れば不利になるのでは?
浮気を疑うなら興信所にお願いして証拠を取っておいた方がいいと思います

主さんからしたら話が違うとの事なのでしょうけど、旦那さんに離婚したいという気持ちが芽生えたのは受け止めないといけないと思いますよ

No.28 19/05/13 11:26
匿名28 ( 匿名 )

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一人で子育てって実家帰ってますやん。一人ちゃいますやん。

話し合ってきたのにーと言ってるけど、旦那様は口だけだとか文句ばかりで信用してないじゃないですか。その話し合いが意味ないと仰ってるのと一緒ですよ?

主さんはご自身の行動を反省する事はありますか?

相手に求めてばかり。

主さんて、なかなか離婚してくれないDV旦那と同じ匂いがしますね。自分が絶対正しくて相手の事を全く考えてない感じ。こちらが何を言っても自分が正しいと思ってるから話す気も無くす。

えらい嫁さん貰てしもたなぁって思いました。

No.29 19/05/13 12:11
匿名13 ( 匿名 )

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ここでウダウダ言ってても仕方ないと思うけど。

No.30 19/05/13 13:36
ベテラン主婦30 ( 匿名 )

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妻らしいこと何もしてないし。

主さんも、旦那さんを信用できなくなったんでしょ?

同じように旦那さんも、主さんのこと信用できなくなっただけ。

離婚が嫌ならなぜすぐに旦那さんの元に戻らないの?笑っちゃうわ~

結局主さんは帰る気ないんだよね~さっさと離婚したらよい。子供から父親を奪ったのは主さんだよ。

No.31 19/05/13 13:37
匿名10 ( 匿名 )

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>> 28
横すみません
私もそう思いました
1人で子育てってどのお口が言ってるのかなと…

旦那さんに生活費もらって、実家で何から何までお世話受けといて1人で子育てって…まともな大人なら素性の知られないネットですら恥ずかしくて言えないですよね

それに里帰り3年もして子供に会えないのと、仕事上の都合(単身赴任等)で会えないのを一緒にしてるのも恥ずかしくて言えませんよね

旦那さんは子供のためと思って主さんのわがままも必死に受け入れようとしてたんですよ
どんなに辛かった事でしょうか…

主さん本当はご自身が調停で絶対的に不利だと気付いてるから、お悩み相談されてるのでは?
何とか自分が正当だという意見をもらって有利に進める方法を模索するならここで相談されるよりたくさん出来る事ありますよね?

不倫を疑うなら探偵や興信所に頼めるし、3年も帰れなかった体の具合の証明なら診断書等いくらでもあります

かたや旦那さんは生活費をきちんと振込し、無理を押し付けたりせず出来る限りの事をなさった挙げ句都合よく幼稚園から戻ると言い出した事に心が折れてしまった…
普通なら3歳の子供はパパがいるお休みの日を喜んでくれるもの
それをどこかのおじさんと人見知り
そりゃ心が折れても仕方ない
なのに主さんは、会いに来ない旦那が悪いと主張…
悪阻の件も自分が仕事上出来ないからYシャツだけでも…とお願いしただけ

幼稚園からってのも甘い
今までぬくぬく実家で子育てしてた主さんが幼稚園を甘くみてるのがよくわかります

何も知らないのに私を批判するなとおっしゃいますが、主さんを何も知らない人に相談しといてそれはないでしょう…
スレの情報を元に皆さんそれぞれが思う事を意見されてます

長くなり申し訳ございませんが、28さんの突っ込みは本当にごもっとも!と思います
調停で私は1人で子育てしてきたのに!って言ってみられてはいかがでしょうか?

主さんのケースとは違いますが、調停離婚した友人の話を聞いてます
友人から調停をお越し、ご主人は離婚拒否、ご主人はお母さんと調停員にこちらは被害者だ!鬱になった!等主張してきたようですが、認められず友人の主張が通りました
参考までに…

No.32 19/05/13 13:51
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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主さん、人としての考えかけてるよ。
電車で一時間で家いけるんでしょ。月1しか来ないって、あんた行った日あるの?
飛行機なんじゃないよね?

実家の近所は別れてきてるもんだと思ってるよ。3年なんて!
旦那が浮気?いいんじゃない。
言う権利なし!
万が一、より戻して戻って二人目出来たらまた3年!
あなたのお母さん戻れと言わないの?そこがわからない。もう遅いけど。
調停なろうが何でもいいでしょ。
なつかない子供なんて、旦那さんいらないでしょ。
母子もらって、実家間借りすればいいんだから!

不思議な考えの方ですね。

No.33 19/05/13 14:45
匿名33 ( 匿名 )

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テレビ電話とかしなかったのかな?

頻繁に子どもにパパの顔を見せて声を聞かせてってしてたら人見知りしたとしてもすぐパパだって気づきそうだけど…


勝てる要素はわからないけど、自分が有利になるカードは何で、どのくらいありますか?
弁護士を雇う費用は?

No.34 19/05/13 16:35
匿名34 ( 匿名 )

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>義母や夫を受け付けなくなってしまいました。

義母や夫も主を受け付けなくなったんだと思う。
だから離婚を求められているのでは?

No.35 19/05/13 17:28
結婚したい35 ( 匿名 )

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これでわかりましたね。30件ほどの返レスはほぼご主人に軍配あがりました。調停員もご主人に味方しますよ。離婚やむ無しです。ご実家に助けてもらいながら働くしかありません。

No.36 19/05/13 17:39
匿名36 ( 匿名 )

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いやいやもう破綻でしょ。
悪阻の時も、産後も実母に来てもらえばいいだけでしょ、専業主婦なんだからさ。
夫婦って自分の為に旦那をこき使うものじゃないよ。育児は母のつとめであって、妻としてのつとめは果たしてないよね?主は旦那に何をしてきたの?
旦那はちゃんとお金も会いに来ることも、同居の話もしてたから非はないよ。
最後にごねずに妻として離婚してあげたら?

No.37 19/05/13 18:04
匿名37 ( 匿名 )

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完全に破綻です。

しかも旦那さんが通っており貴女が実家から出ていない状況だと、貴女の方に夫婦関係を改善する気がなかったと調停員は判断する可能性が高いです。

共感数を見てみれば分かると思いますが、単なる反対意見ならこんな数字にはなりませんよ。

貴女の悩みに対する皆さんの真っ当な意見であり正論なのです。

意見に咬みつくのではなく素直に参考にすればこれからの道が見えるのではないでしょうか。

No.38 19/05/13 18:16
匿名38 ( ♀ 匿名 )

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つわりや経過が思う様では無かったから○○出来ない、仕方が無い。
なら、
それで起きるリスクも受け入れた上で。
だと思いますけど。

人は、辛抱出来る、頑張れるにも限界があります。
どんなにその意欲があり、願望があってもです。
それは主さんも一緒なのでは?
主さんは子を設ける責任を理解した上で子供を望んだんですよね?
人によりつわりが酷い事も、経過が思う様ではない事もありますし、子育てが大変なのは当たり前であり、例え旦那が亡くなっても親が亡くなって頼る人が居なくなっても辛くても何でも一人で育てて行かなければならないのが子供が居るという事ですよね。
何があっても育て上げる覚悟を持って妊娠を希望するものですよね。
主さんも覚悟を持って子供を望んだのではありませんか?
結局子供を作ったのですし。
覚悟と願望があってもつわりや心体の不調により旦那さんと一緒にしっかり家庭を築く事を諦めた訳ですから。
無理な場合があるのですよね?
こうだったから仕方が無い。
なら、
その時点でリスクを負うものなのですよ。主さんが「仕方が無い」で済むものならば、旦那さんにもそれは言える事だと思いますよ。
3年間って事にも驚きですが、産後2年も待った旦那さんも凄いですね。
主さんが挫けた様に、旦那さんが挫けたとしても何も可笑しく無いと思いますよ。
まさか、家庭が破綻するリスクなんて考えもしていなかったのでしょうか?そうなりたくないからこそ、世の母親は自分が辛くても頑張って居るのではないでしょうか。
どうしてもな場合、それでも家族が一緒に居られる様に解決出来る術を考えて一つ一つ解決し、家庭が上手く廻る様にしているのではないでしょうか。
それも出来ずに、私は仕方が無い。私は悪くない。は、通らないと思いますよ。
主さんが仕方が無いならば、そうなる事も仕方が無いですし。
嘘偽り無く取り繕う事も無く、然るべきところに正直に全てを話して事実で推し量って貰う事位なのではないでしょうか。
判断は、主さんがするものでもなく、然るべき所の人が、事実であるもの(感情論は関係ない)を知った上で判断するものであり、主さんが自分の保身の為に少しでも違った事を話せば正当な判断では無い事にもなる場合があり、試合に勝って勝負に負けた様な事になれば、逆に主さんの望む家庭は2度と手に入らなくなると思います。



No.39 19/05/13 18:28
専業主婦39 ( 匿名 )

削除投票

一緒に住んでもいないのに、なんなの?別居したのはあなたですよね。

父親から子どもをうばって。子どもから父親をうばって。

けじめつけて次に進みたいと思われて当たり前ですよ。あなたは、子どもと、何回夫のもとに行ったのですか?

ワイシャツは洗ってアイロンできないならば、あなたがクリーニング屋にだしにいけばよかったでしょう? 歩みよりが全くないですよ。

母乳なんて3才まで飲みませんよ。実家に居続けているのはあなたでしょう。破綻しています。

No.40 19/05/13 19:14
匿名40 ( 匿名 )

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悪阻がひどく大変とか、私も経験者だからわかるけど、限度があるわ。
3年実家で甘えて、幼稚園入るから戻るの?楽になったんでしょう?
でも幼稚園入ったら、頻繁に風邪だ熱だ始まるよ?祖父母と母親に囲まれて、いたせりつくせりの生活が一変するから、子供自身も園の生活に慣れるまで、夜泣きや癇癪も始まると思う。
そうなったら貴女、また一人で辛い〜言って実家帰るんじゃない?
15や16の小娘ならわからないでもないけどさ、貴女、とっくに成人した大人だよね?
言い訳ばっかりで全てを旦那さんの所為にしたところでさ、誰が聞いても貴女に非があるわ。
3年間、親に子育て手伝ってもらいながら、自分の都合ばかり押し付けて。
納得行かないなら、弁護士雇ったら?
何方かも言っているように、離婚、月3万前後の養育費が妥当だろうね。
浮気してるとか?
自分は?貴女は浮気していないだろうけど、でも何やってたの?
3年間旦那放置して、父と子の時間取り上げて。
浮気してるとしても、三年もね…
旦那さんに同情するわ。

No.41 19/05/13 19:44
クロネコ ( ♀ Yd7HLb )

削除投票

>16

主さんの勘は当たってますよ、恐らく。
3年も離れて病気でもないのに自分の楽することばかり考えて、家に戻らない奥さんにはいい加減愛想つかした。
そんな折、気になる女性でも現れた。って所でしょう。

もしも調停になって主は
気持ちの上では破綻してない
ハートマークのやり取りのLINEも残ってる。
でも最近の様子から女が出来た。

という線で応戦しようとしてるのでしょうけど、
世間的に見てあなた方は十分夫婦関係破綻してると見なされます。
だって3年も別居ですよ?
あなた達のは単身赴任と一緒なんかじゃない。病気でもない。
ただ主が実家が楽だから別居を希望した。
別居は離婚の十分な理由に当たります。
浮気が白でも黒でももう修復不可能ですし、あなたに勝ち目もないように見えます。

頑張って安心してこれからも実家で不自由無く子育てに励んでください。

No.42 19/05/13 19:46
既婚者42 ( 匿名 )

削除投票

破綻してると認められると思います。

母乳が出ないだの、精神的にきついだの
結局は主さんのわがまま。

協力の具体的な提示ってなに?
お風呂入れます、とか
オムツはできるだけ変えます、とか?

そんなの、始まってみなきゃなにができるかできないかわからないじゃない。

子育てできるパパにするのも
ママの仕事です。

連絡は頻繁にとっていても
月一でしか会わない。

3年間の間に主さんから自宅に1回でも様子を見に行ったりしなかったのですか?
浮気されても仕方ないかな。


与えてももらいたいばっかりじゃん。

No.43 19/05/13 19:48
既婚者42 ( 匿名 )

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追記です。

母乳でないのは主さんのわがままではなかったですね。
訂正してあやまります。

No.44 19/05/13 19:57
匿名44 ( 匿名 )

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3年も別居で月1面会って、もうすでに離婚してる夫婦みたいなんですけど。

No.45 19/05/13 20:19
専業主婦45 ( 匿名 )

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離婚になるでしょうね。

結婚生活は二人の気持ちが同じでないと成り立ちません。

完全に離れて暮らす別居生活、一緒に住んではいるが家庭内別居状態、単身赴任、などの各家庭の状況はお互いが納得しているから。
もしくは、納得までいってなかったとしても離婚を踏みとどまる何か、何かしら(理由)があるわけで‥。

主さんの場合も、旦那さんが今の状況を納得していれば離婚とはならなかったはずですよ。
それを、3年間散々無視しておいて離婚したくないは通らないでしょう。

実家に頼りきって、旦那さんと(生まれた子供との三人の)家庭を築く努力を怠った、結婚生活を舐めていたツケが回ってきたんですよ。

離婚したら二人の子供なので養育費はもらえても、生活費は自分で稼がなくてはなりません。

これから厳しい現実が待っているでしょうが、シングルマザーとして頑張って働いて子供を育て上げて下さい。

No.46 19/05/13 20:23
専業主婦39 ( 匿名 )

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でね、こういうの詐欺ってあるんですよ。夫はほしくないけど子どもが欲しかった、ていう。すぐに実家に帰ってしまって離婚したい、という。

主さんは生活費が欲しいのですよね。もっと最悪だと思います。

計画的ではなかったと証明できる何か公的な記録はあるのですか? 計画的にそうしているとまで主張されたら、養育費どうなるかもわからないですよ。

No.47 19/05/13 20:24
通行人47 ( 匿名 )

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夫から生活費は欲しいけど、妻としての役割を果たす気はなかった。
夫のワイシャツすら用意せず妊娠して直ぐに里帰りして、幼稚園にあがる頃に一緒に住みたいとか、非常識。
一人で家にいたらノイローゼになるの?
怖いな。
実家依存だね。
主さん、慰謝料を払わないといけないね。
離婚した後は、僅かな養育費で働きながら、親の介護を頑張ってね。
こういう人が、母子手当とか貰うの本当に納得いかない。

No.48 19/05/13 20:59
匿名48 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
横レス失礼します。

私の友人は、産後の不安定で半年ぐらい実家にいましたよ。

床上げも1ヶ月ですし(笑)

いま不安定な主さんに気持ちわかってあげる方が得策では?

精神不安定や母乳の件があれば普通に、主さんのわがままには思えませんよ。

No.49 19/05/13 21:13
既婚者42 ( 匿名 )

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>> 48
不安定になるのもわかります。

しかし、所々にある、主さんの主張を見たたら
とても不安定な方の発言とは思えないです…

自己主張がはっきりしてます…

No.50 19/05/13 21:16
匿名 ( 匿名 )

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遅くなりました。母と知り合いの弁護士のところに相談しにいってました。
まだ頼むかは確定してませんが。
まず、別居三年だと破綻と認められないことも多いそうです!
5~7年くらいからみたいですね。三年の間に里帰り出産という目的があり、LINEの頻度や会話の履歴、月一会っていることなどからしても破綻ではないと認められるんじゃないでしょうかと言われました。
夫が自ら1LDKに引っ越したことも、夫がしばらくの里帰りを了承したとみられるし一方的ではないということになるみたいです。
もし、現在、夫が不貞していたとしたら、そこに関しても破綻が認められることもないので、それなりの対応を求めることもできるそうです。
とりあえず、それは夫に伝えるつもりで、それでも調停をするならこちらも弁護士立てることにします!

女の感で、不貞行為があるんじゃないかと疑いが強くなりましたので、まずチェックしに明日黙って家に一人でいってみます。
抜き打ちで携帯でもチェックしてみようかと。
黒と出ればこちら有利ですもんね。

No.51 19/05/13 21:22
匿名 ( 匿名 )

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夫は私よりも17歳上です。
卒業してからすぐ結婚しました。
私が就職しない責任を負うと、結婚前に私の両親の前で約束しましたよ。
私が一生働けなくなること、職歴もつかないで家庭に入る責任をとると言いましたし、私も20代の全てを夫に渡しているので、いまさら離婚なんてあり得ませんよ(笑)

No.52 19/05/13 21:46
匿名52 ( 匿名 )

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主が子供すぎ

家庭崩壊してるから離婚だろ

No.53 19/05/13 21:50
匿名48 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
文面で、何がわかりますか?

私たちは主さんの、心の内まではわかりませんよ。
私は経験者なので、充分不安定に思いましたよ。


不安定だと話が聞けなくなったり、自分が見えなくなったり、普通にあるものですよ。

私は高齢だったのもあって、夫の両親はとても親切でしたよ。

主さんより甘えていましたが。

No.54 19/05/13 22:00
結婚したい35 ( 匿名 )

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主をすっ飛ばしてお母さまにお手紙出すくらいだから、離婚の決意は揺るがないでしょう。結婚したときにいくら誓ったって、人の心は変わります。永遠に変わらないものなんて無い。お互いの努力がなければ成り立たないのが結婚で、夫婦ですから。泥沼裁判の末、2年後に離婚成立ってなところでしょう。頑張って働いて、お子さん立派に育ててくださいね。ご主人50近いんですか?第2の人生にかけてみたくなったんでしょうか。寄り添える伴侶を見つけて幸せになってほしいです。

No.55 19/05/13 22:18
既婚者42 ( 匿名 )

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私も経験者です。

高齢出産
多胎妊娠
上の娘のこと
今後の育児

しかし、甘えてばかりはいられません。


子どもが産まれて1か月検診を終えれば
自宅に帰ります。

そこで頼れるのは旦那のみ。
同居の義父の世話もあります。

不安しかありません。

No.56 19/05/13 22:20
匿名2 ( 匿名 )

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>> 50
チェックしには帰るんだ(笑)

No.57 19/05/13 22:20
匿名 ( 匿名 )

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>> 54
44歳ですね。
離婚するつもりはないですね。
調停でもこちらに分がありそうなので、とりあえず、不貞の証拠を探ってみます。
それがあれば調停まで行かないかもしれませんしね。
まだ44歳なんで、あと10年待てば、収入もピークでしょうから、最悪あと10年は無理かな。
今色々と養育費計算されても、まだ勿体ないし。

私を一生支える約束をしたので、その約束は守ってもらわないと。

No.58 19/05/13 22:40
既婚者19 ( 匿名 )

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怖いなぁ、毒親まっしぐらかな。子供がじゃなくて私が私が、どちらが耐えれなくなり死ぬまで分からないってやつかな。
反省しないのがもう特徴だよ

No.59 19/05/13 22:51
匿名13 ( 匿名 )

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弁護士入れてるならもうここで あーだこーだ 聞く必要無いね✨

No.60

削除されたレス

No.61 19/05/13 23:17
匿名10 ( 匿名 )

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>> 57
ではご自由にどうぞ

知り合いの弁護士さんにご主人がどのような感じだったかを主さん側からしか伝えてないので調停員の印象は違うと思いますよ

現に私の友人はご主人に不貞があったわけではなく、あちらからしたら夫婦喧嘩ごときでとかそのような内容でしたが、調停員の印象で友人の主張が通りました
別居期間は半年ぐらいです

「結婚生活の破綻」というより妻として夫として著しく夫婦生活を成り立たせなかったのはどちらか?等が判断材料だそうですし、調停員によっても違うそうです
弁護士さんも離婚に強い方かそうじゃないかで見解は180°変わるみたいですし

不貞が本当にあれば別ですがね

主さんの人生に夫として責任を持つというのは、何でも主さんの思い通りにしてあげる事ではありませんから、さてそれがどのように判断されるか…

ご主人もお母さんにお手紙書くぐらいだから、長引いてもどうやっても離婚出来るまで戦いますという心構えじゃないですか?

心が折れて覚悟をした人はある意味強いですよ

そしてもう5月ですからお子さんはご実家付近の幼稚園に通ってますよね?
最近はシングルの方も多いので大丈夫だと思いますが、回りのママさんがこの事態を何かで知ったとき、主さんの人柄をどのように感じられるか…
最初はご主人に非があるかのように思って仲良くしてくれるかもしれませんが、その性格じゃだんだん関わらないようにされ、お子さんが可哀想な事にならないように祈るばかりです

どなたかもおっしゃってたように幼稚園のストレスはかなり出てきて大変だと思います
幼稚園教諭の友人は「お家でストレス発散出来るのは良いこと、お家が自分の居場所で安心できるとわかってるから。お家でいい子にしてなきゃ!って頑張ってる子はお友だちに意地悪する子が多いんだよ」と言ってました

全てが当てはまる訳ではないでしょうが、父親をおじさん扱いして人見知りしてたお子さんにどのような説明をされてたのでしょうね

本当にお子さんが不憫でなりません

No.62 19/05/13 23:34
通行人62 ( 匿名 )

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>> 57
最悪な毒嫁ですな
骨までしゃぶりついて
旦那さんが抜け殻になるまでしゃぶり続ける計算ですかいな
抜け殻になったらポイっか‼
そう結婚式で主は誓ったのか❕

主と実両親が毒々しく育ててるから
子供もろくでもない奴に育っわな
まぁ毒弁護士が主の見方みたいだから
ここを閉める事をオススメします。

No.63 19/05/13 23:39
匿名 ( 匿名 )

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>> 61
先月三歳になったばかりです。
いま、プレをいくつか申し込みしてますよ。
来年春に年少で入園ですね。

実家付近の幼稚園でなく、区を超えて探してます。
幼稚園を決めてから新居を決めたいので。

No.64 19/05/13 23:48
匿名21 ( 匿名 )

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>> 63
つまり、幼稚園は、ご主人の今の居住エリアではないんですね。
それが決定打なんじゃないですか?
結婚生活のうち、ご主人と同居したのはどれくらいですか?
結婚して間もなく別居の場合、3年でも離婚認められるそうですよ。
ご主人、離婚に向けてかなり準備してそうなので、たとえ新たな彼女がいても、証拠は掴めなさそう。

No.65 19/05/13 23:56
匿名 ( 匿名 )

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>> 64
夫の住居エリアは会社に近い1LDKです。
そこはどちらかと言うと子育てする街ではなくオフィス街だし1LDKなんでどのみち住めないですね。
そこは夫の希望で私のいない間に2LDKから勝手に街まで替えたんですよ?
今のマンションは私は一切下見もしてないし関わってないですね。

No.66 19/05/14 00:00
匿名10 ( 匿名 )

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>> 63
ではご主人と1度きちんと二人で冷静にお話されてはいかがでしょうか?

主さんも女の影や離婚と言われて頭に血が登ってキィーってなってないですか?
例え調停や裁判で勝っても、ご主人からお金だけもらえればいいですか?
妊娠前はきちんと家事をされてたのではないですか?
仲良しだったのではないのですか?
修復なさるなら、ご主人が心を無くしたままではなく、主さんもお子さんにきちんとパパである事を認識出来るように努力してみる気はありませんか?

主さんが今のままではご主人の心も動きませんよ?

今お子さんはパパの事をどう認識されてますか?
うちの子は主人が激務で週1の休みにしか親子の時間は取れませんでしたが、首が座った頃にはどの子もパパを認識してましたよ
家に主人の匂いや生活感があったからだと思います

お子さんの顔を見て、ご主人の顔を見て、何も感じませんか?
ご自身の思い通りにならないならねじ伏せて従わせますか?

主さんの親御さんは何とかおっしゃってますか?

少し冷静になってご主人との関係を考えてみてください

プレに行くのはとても良いことだとは思います
が、主さんが親として先ずは一人で出来るようにならないと今後も子育ては困難の連続ですよ

ひとまず冷静になりましょう

No.67 19/05/14 00:07
匿名 ( 匿名 )

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>> 64
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して2年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
その時に話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの?

No.68 19/05/14 00:09
匿名21 ( 匿名 )

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>> 65
結婚生活何年?

No.69 19/05/14 00:09
匿名 ( 匿名 )

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>> 64
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して2年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
だけど、そろそろ戻ろうって頃になって夫が一人暮らしを見越した家に引っ越すと言い出したんですよ。
え?一緒に住まないの?て戸惑いましたよ。
その時にじっくり話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して、それが今じゃないってことをお互いに理解して、今後を約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの?

No.70 19/05/14 00:11
匿名 ( 匿名 )

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>> 68
いま五年目です。

No.71 19/05/14 00:19
匿名48 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
主さん、叩いてる人の意見はスルーで(笑)

気になってしまうと思いますが、自分が言われているようで嫌な人も少なからずいるとは思いますから。
お身体、大切にしてください。

No.72 19/05/14 00:23
匿名 ( 匿名 )

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>> 66
もう人見知りはしてませんよ。
会うときはお父さんと言ってます。ただ、やっぱりたまに会う人なので、なついてはいますが我が儘いったりと思いっきり素を出してるわけではないですが…。
人見知り泣き叫びは一歳の誕生日あたりで、言葉も通じないし喋らない時期なので、それは私の声かけではどうしようもなかったですね。

妊娠前は私も一人で家事もしてました。
ただ、本当につわりが酷く。夫は激務なので月に半分以上家にいない、出張ばかり。
毎日一人で吐いて横になって買い物いけなくても誰もいなくて本当に気が狂いそうなのに帰ってきてはスーツケースに新しいワイシャツ詰め込んでまた速攻出ていきます。そこでワイシャツの替えがないと言われても。
私だって洗濯溜め込みすぎて自分の着る下着すらなくなってるのに。
大丈夫?とは言いつつも、それを片付けてくれるわけでもなく、ごめん行ってくるねと出ていくわけですよ。
水一本、欲しいときに居なかったですよ?

出産の時だって絶対立ち会うと言いつつ、当日陣痛来たと言っても頑張ってねの一言メールすらなく。
飛行機乗ってたからしょうがないと言うけど、産んで九時間たって、初めて連絡きましたよ。

手伝う手伝う言っても仕事があるのにどうやって?と具体的には提示がなく、不安になるし、不安定になりましたよ。

あっという間に一歳になり、その頃に一人暮らし用の家に引っ越したのは向こうです。

No.73 19/05/14 00:32
匿名 ( 匿名 )

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>> 71
ありがとうございます。

No.74 19/05/14 00:37
匿名21 ( 匿名 )

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>> 70
つわりの時期から別居されてたら、同居してた期間は1年半にも満たないですよね?
お子さん、3歳だから、別居生活4年目とカウントされませんか?

私の親戚(男性)、結婚生活1年半で離婚。
別居半年。
夫婦喧嘩で奥さん赤ちゃん連れて実家へ。
奥さんは離婚拒否したけど、結果は慰謝料、養育費無しで離婚。

別居の期間は5年無くても十分です。
比率と内容は考慮されます。

まだ若い、自立しないと生きていけませんよ。

No.75 19/05/14 00:46
匿名 ( 匿名 )

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>> 74
まだ三年半くらいです。
わたし、つわりがすごく長かったんです。7ヶ月過ぎまでありました。
もともと体質的に嘔吐しやすかったのとあり(子供の頃から精神的にくるとすぐ吐き戻していた)

No.76 19/05/14 00:51
匿名 ( 匿名 )

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>> 74
途中で送ってしまいました

自立するにしても、離婚はする気はありませんし、これで離婚って夫もあまりに一方的ではないですか?
弁護士に話したときも、里帰り出産は理由になるし、その後帰宅意思表示したこともあり、私からの一方的な別居とはなりませんし、お互いに最近までそろそろ一緒に住むと意思表示もあったんです。最初から書いてるけど…。
LINEのやり取り内容、ハートマークなどでの会話も、仲が冷えきってたわけでもないんです。

No.77 19/05/14 01:03
匿名10 ( 匿名 )

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>> 72
人と比べるものではありませんが、私の父は仕事上、1年を通して30日家にいたかいないかです
単身赴任ではありません
船乗りです
母の実家は新幹線で四時間の距離、私や兄弟達が生まれる時には祖母が1ヶ月ほど泊まりに来ていて里帰りは新幹線に乗れるようになってからでした

父方の祖父母もおらず、近所のおばさん達に助けてもらってたそうです
私達兄弟も生まれて父に初めて抱っこされたのは1週間先だったそうです
それも港に立ち寄った数時間とか

今はご近所さんに頼れる時代じゃないから難しいけど、ご主人がそういう職業だとわかってたのですよね?
でも思ってたより不安だった
お若い事もあるでしょうが、少なからず主さんは今少し実家に居すぎたなとか少しも思いませんか?

責めるようなキツイ意見だっから頭に来て反発してませんか?

でもね、やっぱり入院や絶対安静等の特別な事情がない限り、これが世間の反応なんですよ?
3年と言わずとも1年はあまりに長いよ…

そしてご主人は主さんがだんだん自分への扱いがATM化してると感じたんじゃないかな?

あなたがこうしたから私はこうしても当然じゃん!!
お前がこうだから俺がこうなっても当然じゃん!!
では解決しないよ?

どう?ご主人の態度は置いといて、やっぱり主さんに反省すべき点は少しもない?
甘えすぎてたな…とか

あとやっぱり私は1人で子育てしてた!は言わない方がいいかな
お母さんに助けてもらいながらも自分なりに頑張っていた等ね

No.78 19/05/14 01:15
匿名21 ( 匿名 )

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>> 76
ご主人、かなり用意周到な感じがするので、厳しい結果しかないと思いますよ。
弁護士さんに頑張ってもらって、養育費は死守してください。

No.79 19/05/14 01:34
匿名10 ( 匿名 )

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>> 78
横すみません

私もそう思います

そして主さんのお母さんに手紙を送ったこと、主さんがいくつかのレスで質問があったのに主さんご両親がどうおっしゃってるかには答えない所に、もしかしてお母さんも関わってるのかな?とも思いました

例えばお母さんが娘と孫がかわいいあまり、ご主人に辛くあたったり精神的に追い詰めていたのはお母さんではないのか?とか…

勝手に横レス申し訳ございません

No.80 19/05/14 01:39
匿名 ( 匿名 )

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>> 77
まあ、厳密に言えば実家に助けてもらって子育てしてますが、夫と二人で子育てをしている感じはないですね。
なので、一人で育ていたと言いましたが、全く一人でとは思ってません。

こんなにつわりが続くとも思ってなかったし。こんなに生活がままならなくなるとも思わなかったし。
どうしたらいいのか分からないって、困ってることを何度も伝えてはいましたけど、孤独しかなかったです。
妊娠して幸せなはずなのに、日々どんどんどんどん辛くなるし、そこに寄り添っては貰えませんでした。
でも口では言うんですよ、大丈夫?手伝うからね。
でもタクシー待たせてるから、とトイレで吐いてる私に玄関でごめんねと言いながら出ていくんです。
赤ちゃん産まれて帰っても私が突然倒れて死んでも誰にも気づかれないまま赤ちゃんも孤独死するんじゃないかとか思いました。
それを言っても大丈夫何とかなる!って、どう大丈夫なの?何日も海外にいくし、その間連絡つかないこと多いし、私が3日連絡はしなくても心配しない。
その3日で赤ちゃん死んでたらどうするの?みたいな、心配性がすぎてしまったんですね。
でもそんな心配みんなしませんか?

たしかに3ヶ月くらいで帰るつもりだったけど長く居すぎたのは悪かったです。でもどうしても怖くて変えれなかったです、子供のことになれてなくて一人でも大丈夫って思えなくて。
一年育ててようやく安心できてきて、そこで帰るつもりだったけど、こんどは家を解約してしまって。

No.81 19/05/14 01:50
匿名 ( 匿名 )

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>> 79
母は補聴器なんで手紙だったんだと思います。
なぜ、母に送るのかは分かりません。私に離婚とはっきり言ってきたことないんですよね。

家に来るときも普通でしたけどね…。

ただ仲良いかと言うとそうではないです。
母と夫は6才ちがいで…。
年も近いので母が夫を叱るとかそうゆうのもありません。
父もまだ50後半で働いてるので、あまり夫と会うことはないです(うちの父サービス業で週末仕事が多いので)
結婚するときに父がせっかく大学まで出したのに就職しないのはもったいない、結婚はもう少し待ちなさいって言うのを、私と夫で押しきった感じはあります。
その時に一度も私が働くことがないというデメリットを父が心配しまして。離婚や死別や何かあったときに一人で生きていけないと、だから、待ちなさいと。
その時に夫が全責任をとること、死んでも働く心配をしなくてよいようにすること、など言って説得しました

なんで、離婚はうちの両親も約束が違うと言ってます。

No.82 19/05/14 01:57
匿名 ( 匿名 )

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>> 78
離婚はしないと思います
私はこれから一緒に暮らすんだと思ってたので、なぜ離婚になるのか。
あちらに不貞があるのか確認をとって、もし不貞でなく、破綻という理由でしたら弁護士に頑張ってもらいます。
普通にLINEやり取りとして、どの地域に幼稚園通うか新居の相談なども最近までやってたので、私の勘では不貞かな。。と。
とにかく日付変わったので、今日家までいってみます。

No.83 19/05/14 02:13
通行人 ( 56 ♀ 3ZwKLb )

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子供を育てる事が出来ないんですね?
生活費の不安もないなら、皆さん普通に育児されてますよ。ファミサポなど利用出来ませんか?到底貴女は一人で育てられないですよね?
ご主人のお母様つまり義母が引き取るはめになるのでは?

No.84 19/05/14 02:14
匿名 ( 匿名 )

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なんだか本当にきつくなってきて、居てもたってもいられなく夫に私が悪かったしあのときにもっと頑張れなかった自分に後悔している、これから一緒に暮らすのを楽しみにしていたこととか、別れたくないと長文LINEでいま送りました。
でもまだ返事はないです
正直調停はしたくなく、とにかく明日行きたいですが、黙っていくべきか事前に連絡するべきか
でももし不倫とか何かあるのなら突然いかなくちゃとも思うし、居なかった場合どうしようかな。

No.85 19/05/14 02:18
匿名 ( 匿名 )

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>> 83
今は子供も大きくなりましたし基本私と二人で大丈夫です。
今はファミサポは利用したことないですが、実家を出たら幼稚園などもありますし…。
赤ちゃんの頃のような私の不安定さもなくなりました
産後不安定な時期に色んなことが重なり、マイナスな妄想が多く帰れなかったのですが、今は大丈夫です
子供も話せますし歩きますし、もし私が脳梗塞やくも膜下で突然死しても、周りに助けを求めることができると思います。

No.86 19/05/14 02:19
匿名 ( 匿名 )

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>> 83
義母は70代と高齢ですので(元気ですが)引き取りはしないと思います。

No.87 19/05/14 02:31
匿名10 ( 匿名 )

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>> 81
うーん、不貞の可能性も有りとしてひとまずそこは確証を得てからね

確かにお父さんに約束をしたのはあると思うけど、里帰りが長すぎるのはどうしても引っ掛かる部分よ

誰しも不安や心配で押し潰されそうになるよ
初産は特にね
私は悪阻は人並み程度だったけど、26週の時にお腹の張りが酷くて切迫で入院
主人は仕事抜けられなくて、面会時間を遥かに越えた時間にしか帰れないからメールのみのやり取り、面会できる時間には出社するから顔見れたのは入院してから4日後
点滴や漢方で張りが取れて退院したのは1ヶ月半後
自宅安静だったし、里帰り出産しない予定だったから実家の母が来てくれたり、義母、義姉がとても助けてくれたから私も主人は大して何もしてくれてはないよ
でもね、感謝はしてる
いつも朝早くから夜遅くまで家族のためにありがとうって
出産後はちょくちょく母が来てくれて、義母、義姉も引き続きとても助けてくれたから本当に有り難かった
多忙な主人だからこそ、里帰り出産しなくて良かったと思ってる

ご主人も仕事にでなければいけなかったからだよね
それこそ、お父さんのいう通り社会人経験の有無なのかもしれない
でも主さんも親になったのだから、もう少し早く1度実家を離れて自宅で子育てしてみるとか、お母さんに来てもらうとかしてみても良かったんじゃないかな?

例え、全責任を持ちますとご主人が言ったからと言って、主さんの主張は全て受け入れなければいけない訳ではない
大学卒業してすぐ結婚する人はいくらでもいるからね

それにご主人、お父さんとの約束を守ろうと必死に仕事してたんじゃないのかな?
自分はすごく年上だから順番的に早く亡くなる、だから少しでも多くお金を残そうとしてたのかもよ?

それがあまりにも世間一般とかけ離れた期間の里帰りに心が折れたのかもしれない
コミュニケーション不足は夫婦2人責任じゃないかな

No.88 19/05/14 03:00
匿名 ( 匿名 )

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>> 87
そうですね、なんであそこまで不安定になってしまったか分かりません。
最初は一人で里帰りせず生む予定だったんですけどね。
母が耳が不自由なので、何もない私の家に産後来て貰う予定もなかったです。
夫も嫌がるだろうし、母が家を離れるのを嫌がるので。

本当につわりが酷くて何にも食べられなくなり、余計頭が混乱したんだと思います。
安定期入ったら治まるって言うのに治まらないし、医者も理由がわからないとかいうし、精神的なものもあるとか言われたり。
色んなことが怖くなってしまい、夫の態度もそうですがいつも誰もいない孤独に我慢できなくて実家へ戻りました。

あのまま帰らずにいたら一人で出産出来てたんでしょうね
お金はかかるけど、産後の産褥入院が2週間できるところとかも、押さえたたんですけどね…。
クリーニングの件で限界が来て帰りました。

そのあとも心配性が過ぎて色んなことを考えすぎて一人で育てる自信なく、孤独死が怖くて帰れなかったです。本気で死んだらどうするのかを心配してました。

でも産後一年経つ頃にはそれも収まり、帰ろうと思っていたときに、夫が一人暮らし用のマンションへ引っ越したんです。
その時も話し合って、私大丈夫だから帰るよと言ったのですが、夫が経済的な理由や私の親の方が心配ないと言われ、もう少しと、夫から言われました。

No.89 19/05/14 03:15
匿名10 ( 匿名 )

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>> 88
1年たった頃ってお子さんがご主人に人見知りしてた頃だよね?

男性は繊細だからお子さんにギャン泣きされた事で旦那さんかなりショックだったとかは?

うちの主人も娘が二人とも「ママじゃなきゃイヤ!」って言った時に相当へこんでたし
もちろん気分次第で「パパじゃなきゃイヤ!」って事もあったけど

何にせよ、旦那さんにLINEしたのよね
もしかして既に代理人立ててたら直接連絡は控えて下さいって可能性もあるし、夜中だからお返事待ってみては?

No.90 19/05/14 03:15
匿名 ( 匿名 )

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みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
3ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳が出にくく、有名なおっぱいマッサージの先生が外来にいて、たまたま予約を押さえることができたので(数回先まで押さえるシステムだったから)
もう少しだけこの外来に通いたいと言ったのが始まりです。

が、そこから気持ちが不安定になって、何度も書いてるけど、心配性が過ぎたのか私の突然死で1人赤ちゃん泣いてるのに誰にも気付かれず、この子が孤独死したらどうしようとか、そんな不安がきて怖くなり帰れなくなりました。
いそれはどう対策をとるかとか具体的な提示もなく、大丈夫!という言葉に何が大丈夫なのよ!となり、ちょっと荒れてしまい、そこに夫の母からの電話で体調悪くなって、関われなくなる時期があって。いま思うと病的だったと思うんですけど。

そこで夫がまだ実家に居る方がいいと言ってくれてその方が安心だと。
話し合いをして一歳までいるということになり、今度は一歳になると人見知りで泣きだしたりして、でも帰るつもりでいたけど、夫が経済的な理由で1LDKに引っ越すと言い出して。
そこで、一緒に住むつもりなのはお互い確認しあって、でも今じゃないよねということになり、夫は自分で一人暮らしをはじめました。
だから今夫が住んでる家は夫が自分で決めた家、一度も見たことがないまま勝手に決めてきた家。私とすんでた家は解約。
その頃は夫の方が一人暮らしをしたがってたように思います
物理的に一人暮らし物件なので帰れず、ようやく新居をきめようかとなったのに、突然離婚の手紙!
しかも離婚のやりとりなんて、離婚の希望なんて言われたことなく、突然母親宛に手紙です。

意味が分からない

No.91 19/05/14 03:18
匿名 ( 匿名 )

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>> 89
代理人の連絡先もないので、まだそれはないかと。
調停しますとも決めてません。
決断して連絡してください。それがなければ調停しますというような内容です。

一年たった頃は人見知りしたころです。

No.92 19/05/14 03:26
匿名10 ( 匿名 )

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>> 91
お手紙で内容証明ではないのだから、旦那さんは話し合いをするつもりはあるわけね

だとしたら、返信があるはずだから不安だろうけど待ってみようね

いい?不安だろうけど、焦っちゃダメだよ
男女問わず、さっきまで何もなかったかのように見えてたのに、実は心の中では思うところがあってそれが突然爆発したみたいに行動に移す人もいるのね
それは回りが気付いてなかっただけで、本人は前々からずっと考えてたってパターンもあるから

主さんももし本当に不貞を疑うなら、お子さんもいるんだから自分から証拠掴むより、話し合いによっては興信所に頼む事も考えた方が良いかもよ

そして何より先ずは旦那さんの返信を待とう

No.93 19/05/14 05:30
匿名12 ( 匿名 )

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手のかかる時期は実家で楽して
ある程度大きくなったら同居って
子育てなんてしてないじゃん。
みんな親の手は借りると思うけど主は借りるでは無く、丸投げって言うんじゃ無いの?随分と幼稚な人ですこと(笑)旦那解放してあげなよ。慰謝料貰うどころか払うハメになると感じたから同居したくなったんじゃないの?子育てなんて2度としないでください。あっしてないわねw

No.94

削除されたレス

No.95 19/05/14 06:08
離婚検討中95 ( 匿名 )

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主さん、あなたが何を言っても、どう言い訳しても、ご主人の心は、もうあなたのもとに戻ってきませんよ

あなたがいくら離婚したくなくても、ご主人はあなたのことを、もう愛せなくなっています

ミジメですね

言えば言うほど、自分がミジメになりますよ

ご主人は、もう、あなたの事が好きではなくなったのです

あなたと一緒にいることが、苦痛で仕方ないのです

ワイシャツを洗濯したり、クリーニングに出したりすることができなかったくらいなのに、実家には帰れたのですか?

実家まで、どうやって帰ったのですか?
電車?車?バス?自転車?タクシー?徒歩?
体調はすぐれなかったけど、どうにかして、実家には帰れたのでしょう?

同じように、体調がすぐれない中、どうにか工夫して、ご主人のワイシャツを用意してあげることはできなかったの?


No.96 19/05/14 07:01
専業主婦96 ( ♀ 匿名 )

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>> 90
勘違いはされてないと思いますよ。
主さんが後出しなのは自分のせいですし、母乳指導のあと不安でも帰るべきだったと思いますよ^^;

旦那さんは主さんがいなくても生活できるし、必要性を感じなくなった。
母子もいないので夫婦生活や子供のいる生活もわからない。
同時に父性もわかない。

結局お互いが自分勝手に家庭をかえりみずにしていた結果でしょうし、主さんも旦那さんとの生活が不安ならそもそも家族で暮らしていけないでしょう^^;

その不安感って根底にはまともに社会経験ないせいもあるんじゃないですか?
後先考えず結婚押し切った自分達の自業自得なわけですし、貰えるものもらって終わりにした方が双方の為なんじゃないんですかね!

No.97

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No.98

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No.99 19/05/14 09:45
匿名25 ( 匿名 )

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>> 90
随分必死に自分は悪くないて言ってるけど、主が一緒に住みたいのは幼稚園に上がる来年の四月でしょ?
今まだ5月ですよ?
あと一年近くは帰るつもりないんでしょ?

三ヶ月で…一年で帰りたかったとか言ってるけど、元々は来年の四月まで帰るつもりなかったんでしょ?

いくら生活費を請求してるのか分からないけど、いつ帰ってくるかわからないのに2Lの家賃払って自分の生活費に主への送金、給料足りなくて1Lに引っ越したんじゃないの?

二重の生活費で今までの貯金とか食いつぶして生活できなくて1Lに引っ越したんじゃない?

いくら主の親にそう言ったとしても、主が三年、実際は生まれる前だから四年近く実家に帰り更に後一年は実家で暮らし生活費の振込が遅い!とか言ってたら、旦那は主や子を家族を守ってる気持ちにはならないよね?
ただお金だけ払わされて逆に結婚詐欺に遭ったような気持ちになるよ?
だから離婚て話にもなるんですよ?

主の方が契約違反なようなもの。
好き勝手して親に約束したから離婚しないのが当然ではないです。
旦那は貴女家族の奴隷ではないです。
仕送りしてる生活費は主の親を養ってる事にもなるし、それが数ヶ月なら納得だけど、五年も払い続けさせられて子供には父親とは思われず、主は今でも義母や旦那を許してないのに結婚生活続ける意味ありますか?

もっと相手の立場になって考えるようにしないと、子供も主みたいに人の気持ちを汲めない大人になりますよ。


No.100 19/05/14 09:53
結婚したい23 ( 匿名 )

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私がまともです、裁判でも有利です、夫は結婚の時に責任取るって言ってました(ドヤァ)とありますが、書けば書くほど病んでるとしか思えないです。

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