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夫から実母宛てに離婚したいと手紙が
匿名（ 匿名 ）
19/10/01 10:09(更新日時)
夫に離婚と言われましたが、離婚はしたくありません。
離婚はしないと伝えていましたが、本日実家の母宛てに手紙が届き、離婚について決断してほしい、期限までに承諾がなければ調停に入りたいというような手紙が来ました。
私たちには子供がいます、今3歳になります。
妊娠中つわりが酷くなり、家事ができなくなりました。夫は仕事が忙しく、仕方ないにしても洗濯物がたまってしまい、ワイシャツもなくなり、クリーニング屋さんが空いてる時間に帰れないからどうにかしてワイシャツだけは、と言われてしまいました。
本当につわりが酷かったので精神的にも参っており、このワイシャツの件がきっかけで、私は家を出ました。
電車で1時間弱の実家へ帰り病院も変え、出産もこちらでしました。
夫は何度か私の実家へきてくれ、産んだ後は最初は頻繁に来てましたが、産後３ヶ月で帰ってきてほしいと頼まれました。
私もそろそろ変えるつもりでいましたが、母乳の出が悪く安定せず、産んだ病院での母乳外来でマッサージを受けていて、そこに通いたかったので、もう少し母乳が安定してから帰るつもりでいました。
夫も仕方ないと理解してくれたはずなのに、夫実家で私の愚痴を言ったようで、義母から電話が来ました…。
義母は、妊娠してすぐから帰って、赤ちゃん産んで首すわりしても帰らないなんて、父親としても自覚がでないよと。
産後不安定なのに、父親になりきれないままになると言うようなことを義母に言われ、余計不安定になってしまい、そこから義母や夫を受け付けなくなってしまいました。
結局、帰りたくても帰れない、一人でやれるか不安になり、その気持ちを伝えても夫は簡単に大丈夫、協力する、そんな言葉を吐くばかりで、仕事があるのに何をどう協力するのか？昼間不安になったりノイローゼになったら、会社に居る夫がどう対応できるのか？具体的な提示もないので、信用できなく、帰れませんでした。
子供が一歳の誕生日会をやる頃になると月一くらいしか私たちのもとへ来ず、子供も人見知りで夫を怖がりはじめてしまい、激しく泣くようになり、その頃に夫から賃貸マンションを解約して、狭い部屋に引っ越したいと言われました。
つづく
- レス絞り込み
- スレ主のみ
長くてすみません、つづきです。
その時に私たちは夫婦でいつか一緒に暮らすつもりもあることを再確認しあい、お互いに離婚するつもりもないことは約束し合いましたが、今すぐ一緒に暮らすことは不可能だし、お金の面もあるので、1LDKの部屋に夫が引っ越すことになったのです。
で、子供の来年の幼稚園入園を目処に一緒に暮らすつもりでした。
入園先を決めようと、少し遠くまでプレなども通うつもりで、今色々と情報を集めていました。
幼稚園を決めてから、近くに家を決めて、一緒にスタートしようと。
今も月1くらいの頻繁ではあっています。LINEはします。子供の写真も送ります。
夫婦として冷めきった関係ではなく、連絡取り合っている証拠もあります。
ですが、急に私宛てでもなく、私の母宛てに離婚したいと手紙が来ました。
電話しましたが夫婦として破綻しているのが夫の主張ですが、何度も二人で話し合っての里帰り出産ですし、タイミングが合わなかったですが、いつか一緒に暮らすと言う言葉は伝えています。
この条件で、夫婦として破綻していると認められるのでしょうか？
私が離婚を拒めば調停になると、必ず離婚になると思う。揉めずに円満に離婚したい、等と夫は言ってます。
夫婦破綻が認められないためには、どんなことが必要でしょうか？
幼稚園！？
３年の里帰りなんて聞いたことありません
悪阻やおっぱいの件があったにしても、３ヶ月でも十分長すぎる里帰りです
それに出産後１ヶ月ではほとんどの人がまだまだ安定しません
ご主人との家の近くに転院出来るようにしたり皆さん色々当たり前の事をして里帰り出産をしてるのです
しかもそこから３年も帰ってないなんて…
３年の里帰りはもはや破綻です
お義母さんのおっしゃる事は至極当たり前でどこも酷い事などおっしゃってません
ご主人や実母に助けてもらう事は確かに悪い事ではありません
ですが、限度があります
電車で１時間弱ならお母さんに来てもらう事も出来たのでは？
失礼ながら主さんには結婚して１つの家庭を持った自覚が著しく欠けてらっしゃると思います
ご主人は３年もの間、耐えに耐えた末限界が来たのです
パラサイトシングルどころかパラサイト主婦じゃないですか
このような事案の離婚調停でラインのハートマーク云々言ってる時点でちょっと理解に苦しみますね
全てをワンオペしなきゃいけない等は全然思いませんが、３年もご実家で子育てしてたらご主人はお子さんの事を何もわからないし、そりゃ育児も出来ないでしょう
その機会を奪ったのは主さんではないでしょうか
自分のことばっかりやね。
夫婦の基本は同居で協力し合うことです。この3年、家族としてご主人に何をしてあげましたか？
勝手に家出て逃げておいて、実家で愚痴られたーとか、月一しか会いに来なくなったーとか・・
連絡取ってりゃ夫婦ですか？夫側は同居を望んで受け入れ態勢もあったのに、ずっと別居で夫放置して生活していたんだから「夫婦関係は破綻」で間違いないですよ。
母乳外来が終わっても帰らなかった理由が旦那も義母も受け付けなくなったってことなら、離婚で万々歳では？
幼稚園入園&引っ越し&パパ同居&家事復活って、親子ともにかなりのストレスがかかると思います。ご主人からしてみりゃ主さん気に入らないことがあると家事放棄して実家に帰るイメージのまま3年ですから、トラウマもあってもう再構築するエネルギーがなくなったのかもしれません。
残念だけれど、主さんは圧倒的に不利です。
離婚したくないなら、ご主人にも義実家にも謝り倒してテキパキ通い家事でもバリバリ仕事で稼ぐでもして、「ほら、私と結婚してた方がメリット多いでしょ？」とアピールしてみたら？
>> 1
双方の主張を聞かないと破綻かどうかはわかりませんが、あなた自身が「受け付けなくなった」と書かれているので、少なくとも一旦は破綻に近い関係になっていた可能性はあります。それなのに同居の機会があるのに同居しなかったのであれば、あなた自身に破綻の状況があったとも考えられます。
LINEやメールのやり取りは、その内容によっては破綻が解消された事実を示すものかもしれません。
しかしながら、今後円満な夫婦生活に戻れるのかどうか、それを確認するために調停に臨まれることも悪くはないかもしれません。そこで調停委員を通じて、これまでご主人が何をお考えになっていたのか、本音をお聞きになって判断されてもいいかとは思います。
感想というか推測でしかないんですが、あなたにはご実家のバイアスがかかっているように感じられます。
完全に実家依存です。
これでは旦那さんは夫、父親としての意味を見出せないですよ。
主さんが真っ当だと言う人は主さんの両親くらいでしょうね。
ここまでいったら主さんだけではなく両親も批判されるレベルです。
初めての妊娠、出産、育児、不安のない人なんていないですって。
不安のなか夫婦が力を合わせて思いやりながら生活していくことで家族として絆が深まっていくものなんです。
大変な時期を共に過ごすことが夫婦として何より大切なことだと気づかないのですね。
これでは旦那さんはただ子種を与え生活費を稼ぐ人です。
働いている旦那さんのお世話について妻として何もしなくて良いとでも思ってますか？
>> 18
マジか？
自分から旦那、義母を拒否して実家に三年。
月一会っても子供は人見知りで父とは認めず。
そのくせ自分の義務は果たさず権利を主張するばかり。
そっくりそのまま、旦那は貴女の奴隷ではないです。
同居を拒否して父親としての一番可愛い時期の子育てを奪っておきながら浮気してるとか生活費の支払いが遅れてるとか文句ばかり。
三年も別居して夫婦生活破綻してるから他に女がいても貴女の主張は通らないでしょうね。
単身赴任者とは全く違いますからね。
お礼レスからも子供に対して旦那のことをないがしろにしてたのは容易に想像できる。
単身赴任でもパパは頑張って仕事してくれてるから淋しいけどまた会える日を楽しみにしてようねとでも言い聞かせてたらガン泣きなんかしませんよ。
そして妻だけでなく子供にまでガン泣きされて拒否された旦那の気持ち考えたことありますか？
完全に何かがプチっと切れて夫としても父親としても認められないのに結婚生活を続ける意味がないて思うのは誰だってそう思いますよ。
貴女は旦那が好きで必要だから修復したいのではなく、A TMがなくなるから慌ててるだけですよね？
どのみち修復は無理だし、調停でも旦那の主張が認められるでしょうね。
三年は長すぎです。
旦那は貴女の奴隷ではありません。
>> 28
横すみません
私もそう思いました
１人で子育てってどのお口が言ってるのかなと…
旦那さんに生活費もらって、実家で何から何までお世話受けといて１人で子育てって…まともな大人なら素性の知られないネットですら恥ずかしくて言えないですよね
それに里帰り３年もして子供に会えないのと、仕事上の都合(単身赴任等)で会えないのを一緒にしてるのも恥ずかしくて言えませんよね
旦那さんは子供のためと思って主さんのわがままも必死に受け入れようとしてたんですよ
どんなに辛かった事でしょうか…
主さん本当はご自身が調停で絶対的に不利だと気付いてるから、お悩み相談されてるのでは？
何とか自分が正当だという意見をもらって有利に進める方法を模索するならここで相談されるよりたくさん出来る事ありますよね？
不倫を疑うなら探偵や興信所に頼めるし、３年も帰れなかった体の具合の証明なら診断書等いくらでもあります
かたや旦那さんは生活費をきちんと振込し、無理を押し付けたりせず出来る限りの事をなさった挙げ句都合よく幼稚園から戻ると言い出した事に心が折れてしまった…
普通なら3歳の子供はパパがいるお休みの日を喜んでくれるもの
それをどこかのおじさんと人見知り
そりゃ心が折れても仕方ない
なのに主さんは、会いに来ない旦那が悪いと主張…
悪阻の件も自分が仕事上出来ないからYシャツだけでも…とお願いしただけ
幼稚園からってのも甘い
今までぬくぬく実家で子育てしてた主さんが幼稚園を甘くみてるのがよくわかります
何も知らないのに私を批判するなとおっしゃいますが、主さんを何も知らない人に相談しといてそれはないでしょう…
スレの情報を元に皆さんそれぞれが思う事を意見されてます
長くなり申し訳ございませんが、28さんの突っ込みは本当にごもっとも！と思います
調停で私は１人で子育てしてきたのに！って言ってみられてはいかがでしょうか？
主さんのケースとは違いますが、調停離婚した友人の話を聞いてます
友人から調停をお越し、ご主人は離婚拒否、ご主人はお母さんと調停員にこちらは被害者だ！鬱になった！等主張してきたようですが、認められず友人の主張が通りました
参考までに…
つわりや経過が思う様では無かったから○○出来ない、仕方が無い。
なら、
それで起きるリスクも受け入れた上で。
だと思いますけど。
人は、辛抱出来る、頑張れるにも限界があります。
どんなにその意欲があり、願望があってもです。
それは主さんも一緒なのでは？
主さんは子を設ける責任を理解した上で子供を望んだんですよね？
人によりつわりが酷い事も、経過が思う様ではない事もありますし、子育てが大変なのは当たり前であり、例え旦那が亡くなっても親が亡くなって頼る人が居なくなっても辛くても何でも一人で育てて行かなければならないのが子供が居るという事ですよね。
何があっても育て上げる覚悟を持って妊娠を希望するものですよね。
主さんも覚悟を持って子供を望んだのではありませんか？
結局子供を作ったのですし。
覚悟と願望があってもつわりや心体の不調により旦那さんと一緒にしっかり家庭を築く事を諦めた訳ですから。
無理な場合があるのですよね？
こうだったから仕方が無い。
なら、
その時点でリスクを負うものなのですよ。主さんが「仕方が無い」で済むものならば、旦那さんにもそれは言える事だと思いますよ。
3年間って事にも驚きですが、産後２年も待った旦那さんも凄いですね。
主さんが挫けた様に、旦那さんが挫けたとしても何も可笑しく無いと思いますよ。
まさか、家庭が破綻するリスクなんて考えもしていなかったのでしょうか？そうなりたくないからこそ、世の母親は自分が辛くても頑張って居るのではないでしょうか。
どうしてもな場合、それでも家族が一緒に居られる様に解決出来る術を考えて一つ一つ解決し、家庭が上手く廻る様にしているのではないでしょうか。
それも出来ずに、私は仕方が無い。私は悪くない。は、通らないと思いますよ。
主さんが仕方が無いならば、そうなる事も仕方が無いですし。
嘘偽り無く取り繕う事も無く、然るべきところに正直に全てを話して事実で推し量って貰う事位なのではないでしょうか。
判断は、主さんがするものでもなく、然るべき所の人が、事実であるもの(感情論は関係ない)を知った上で判断するものであり、主さんが自分の保身の為に少しでも違った事を話せば正当な判断では無い事にもなる場合があり、試合に勝って勝負に負けた様な事になれば、逆に主さんの望む家庭は２度と手に入らなくなると思います。
悪阻がひどく大変とか、私も経験者だからわかるけど、限度があるわ。
3年実家で甘えて、幼稚園入るから戻るの？楽になったんでしょう？
でも幼稚園入ったら、頻繁に風邪だ熱だ始まるよ？祖父母と母親に囲まれて、いたせりつくせりの生活が一変するから、子供自身も園の生活に慣れるまで、夜泣きや癇癪も始まると思う。
そうなったら貴女、また一人で辛い〜言って実家帰るんじゃない？
15や16の小娘ならわからないでもないけどさ、貴女、とっくに成人した大人だよね？
言い訳ばっかりで全てを旦那さんの所為にしたところでさ、誰が聞いても貴女に非があるわ。
3年間、親に子育て手伝ってもらいながら、自分の都合ばかり押し付けて。
納得行かないなら、弁護士雇ったら？
何方かも言っているように、離婚、月3万前後の養育費が妥当だろうね。
浮気してるとか？
自分は？貴女は浮気していないだろうけど、でも何やってたの？
3年間旦那放置して、父と子の時間取り上げて。
浮気してるとしても、三年もね…
旦那さんに同情するわ。
>16
主さんの勘は当たってますよ、恐らく。
3年も離れて病気でもないのに自分の楽することばかり考えて、家に戻らない奥さんにはいい加減愛想つかした。
そんな折、気になる女性でも現れた。って所でしょう。
もしも調停になって主は
気持ちの上では破綻してない
ハートマークのやり取りのLINEも残ってる。
でも最近の様子から女が出来た。
という線で応戦しようとしてるのでしょうけど、
世間的に見てあなた方は十分夫婦関係破綻してると見なされます。
だって3年も別居ですよ？
あなた達のは単身赴任と一緒なんかじゃない。病気でもない。
ただ主が実家が楽だから別居を希望した。
別居は離婚の十分な理由に当たります。
浮気が白でも黒でももう修復不可能ですし、あなたに勝ち目もないように見えます。
頑張って安心してこれからも実家で不自由無く子育てに励んでください。
離婚になるでしょうね。
結婚生活は二人の気持ちが同じでないと成り立ちません。
完全に離れて暮らす別居生活、一緒に住んではいるが家庭内別居状態、単身赴任、などの各家庭の状況はお互いが納得しているから。
もしくは、納得までいってなかったとしても離婚を踏みとどまる何か、何かしら(理由)があるわけで‥。
主さんの場合も、旦那さんが今の状況を納得していれば離婚とはならなかったはずですよ。
それを、３年間散々無視しておいて離婚したくないは通らないでしょう。
実家に頼りきって、旦那さんと(生まれた子供との三人の)家庭を築く努力を怠った、結婚生活を舐めていたツケが回ってきたんですよ。
離婚したら二人の子供なので養育費はもらえても、生活費は自分で稼がなくてはなりません。
これから厳しい現実が待っているでしょうが、シングルマザーとして頑張って働いて子供を育て上げて下さい。
遅くなりました。母と知り合いの弁護士のところに相談しにいってました。
まだ頼むかは確定してませんが。
まず、別居三年だと破綻と認められないことも多いそうです！
5～7年くらいからみたいですね。三年の間に里帰り出産という目的があり、LINEの頻度や会話の履歴、月一会っていることなどからしても破綻ではないと認められるんじゃないでしょうかと言われました。
夫が自ら1LDKに引っ越したことも、夫がしばらくの里帰りを了承したとみられるし一方的ではないということになるみたいです。
もし、現在、夫が不貞していたとしたら、そこに関しても破綻が認められることもないので、それなりの対応を求めることもできるそうです。
とりあえず、それは夫に伝えるつもりで、それでも調停をするならこちらも弁護士立てることにします！
女の感で、不貞行為があるんじゃないかと疑いが強くなりましたので、まずチェックしに明日黙って家に一人でいってみます。
抜き打ちで携帯でもチェックしてみようかと。
黒と出ればこちら有利ですもんね。
削除されたレス
>> 57
ではご自由にどうぞ
知り合いの弁護士さんにご主人がどのような感じだったかを主さん側からしか伝えてないので調停員の印象は違うと思いますよ
現に私の友人はご主人に不貞があったわけではなく、あちらからしたら夫婦喧嘩ごときでとかそのような内容でしたが、調停員の印象で友人の主張が通りました
別居期間は半年ぐらいです
「結婚生活の破綻」というより妻として夫として著しく夫婦生活を成り立たせなかったのはどちらか？等が判断材料だそうですし、調停員によっても違うそうです
弁護士さんも離婚に強い方かそうじゃないかで見解は180°変わるみたいですし
不貞が本当にあれば別ですがね
主さんの人生に夫として責任を持つというのは、何でも主さんの思い通りにしてあげる事ではありませんから、さてそれがどのように判断されるか…
ご主人もお母さんにお手紙書くぐらいだから、長引いてもどうやっても離婚出来るまで戦いますという心構えじゃないですか？
心が折れて覚悟をした人はある意味強いですよ
そしてもう５月ですからお子さんはご実家付近の幼稚園に通ってますよね？
最近はシングルの方も多いので大丈夫だと思いますが、回りのママさんがこの事態を何かで知ったとき、主さんの人柄をどのように感じられるか…
最初はご主人に非があるかのように思って仲良くしてくれるかもしれませんが、その性格じゃだんだん関わらないようにされ、お子さんが可哀想な事にならないように祈るばかりです
どなたかもおっしゃってたように幼稚園のストレスはかなり出てきて大変だと思います
幼稚園教諭の友人は「お家でストレス発散出来るのは良いこと、お家が自分の居場所で安心できるとわかってるから。お家でいい子にしてなきゃ！って頑張ってる子はお友だちに意地悪する子が多いんだよ」と言ってました
全てが当てはまる訳ではないでしょうが、父親をおじさん扱いして人見知りしてたお子さんにどのような説明をされてたのでしょうね
本当にお子さんが不憫でなりません
>> 63
ではご主人と１度きちんと二人で冷静にお話されてはいかがでしょうか？
主さんも女の影や離婚と言われて頭に血が登ってキィーってなってないですか？
例え調停や裁判で勝っても、ご主人からお金だけもらえればいいですか？
妊娠前はきちんと家事をされてたのではないですか？
仲良しだったのではないのですか？
修復なさるなら、ご主人が心を無くしたままではなく、主さんもお子さんにきちんとパパである事を認識出来るように努力してみる気はありませんか？
主さんが今のままではご主人の心も動きませんよ？
今お子さんはパパの事をどう認識されてますか？
うちの子は主人が激務で週１の休みにしか親子の時間は取れませんでしたが、首が座った頃にはどの子もパパを認識してましたよ
家に主人の匂いや生活感があったからだと思います
お子さんの顔を見て、ご主人の顔を見て、何も感じませんか？
ご自身の思い通りにならないならねじ伏せて従わせますか？
主さんの親御さんは何とかおっしゃってますか？
少し冷静になってご主人との関係を考えてみてください
プレに行くのはとても良いことだとは思います
が、主さんが親として先ずは一人で出来るようにならないと今後も子育ては困難の連続ですよ
ひとまず冷静になりましょう
>> 64
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
その時に話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの？
>> 64
子供が一歳過ぎに、そろそろ私も落ち着いたし帰ろうって矢先に、夫が色々理由をつけて(仕事が忙しいこと、子供の人見知り、費用の面)で妊娠前に一緒に住んでいた家を解約して1LDKにすると言い出したんです。
結婚して２年はどちらかと言うとファミリーの多い綺麗な街に住んでいました。今後子供も産まれることを考えて2LDKの部屋にして。
だけど、そろそろ戻ろうって頃になって夫が一人暮らしを見越した家に引っ越すと言い出したんですよ。
え？一緒に住まないの？て戸惑いましたよ。
その時にじっくり話し合って、家族としてやっていくこと、一緒に暮らしていくつもりなのも再確認して、それが今じゃないってことをお互いに理解して、今後を約束しての夫の引っ越しでした。
なので、ようやくもう一度こんどの入園タイミングでみんなで住める新居を決めて一緒に住もうと思っていたところに、突然の離婚、の二文字です。
なぜ。私が一方的に悪いの？
>> 66
もう人見知りはしてませんよ。
会うときはお父さんと言ってます。ただ、やっぱりたまに会う人なので、なついてはいますが我が儘いったりと思いっきり素を出してるわけではないですが…。
人見知り泣き叫びは一歳の誕生日あたりで、言葉も通じないし喋らない時期なので、それは私の声かけではどうしようもなかったですね。
妊娠前は私も一人で家事もしてました。
ただ、本当につわりが酷く。夫は激務なので月に半分以上家にいない、出張ばかり。
毎日一人で吐いて横になって買い物いけなくても誰もいなくて本当に気が狂いそうなのに帰ってきてはスーツケースに新しいワイシャツ詰め込んでまた速攻出ていきます。そこでワイシャツの替えがないと言われても。
私だって洗濯溜め込みすぎて自分の着る下着すらなくなってるのに。
大丈夫？とは言いつつも、それを片付けてくれるわけでもなく、ごめん行ってくるねと出ていくわけですよ。
水一本、欲しいときに居なかったですよ？
出産の時だって絶対立ち会うと言いつつ、当日陣痛来たと言っても頑張ってねの一言メールすらなく。
飛行機乗ってたからしょうがないと言うけど、産んで九時間たって、初めて連絡きましたよ。
手伝う手伝う言っても仕事があるのにどうやって？と具体的には提示がなく、不安になるし、不安定になりましたよ。
あっという間に一歳になり、その頃に一人暮らし用の家に引っ越したのは向こうです。
>> 72
人と比べるものではありませんが、私の父は仕事上、１年を通して30日家にいたかいないかです
単身赴任ではありません
船乗りです
母の実家は新幹線で四時間の距離、私や兄弟達が生まれる時には祖母が１ヶ月ほど泊まりに来ていて里帰りは新幹線に乗れるようになってからでした
父方の祖父母もおらず、近所のおばさん達に助けてもらってたそうです
私達兄弟も生まれて父に初めて抱っこされたのは１週間先だったそうです
それも港に立ち寄った数時間とか
今はご近所さんに頼れる時代じゃないから難しいけど、ご主人がそういう職業だとわかってたのですよね？
でも思ってたより不安だった
お若い事もあるでしょうが、少なからず主さんは今少し実家に居すぎたなとか少しも思いませんか？
責めるようなキツイ意見だっから頭に来て反発してませんか？
でもね、やっぱり入院や絶対安静等の特別な事情がない限り、これが世間の反応なんですよ？
３年と言わずとも１年はあまりに長いよ…
そしてご主人は主さんがだんだん自分への扱いがATM化してると感じたんじゃないかな？
あなたがこうしたから私はこうしても当然じゃん！！
お前がこうだから俺がこうなっても当然じゃん！！
では解決しないよ？
どう？ご主人の態度は置いといて、やっぱり主さんに反省すべき点は少しもない？
甘えすぎてたな…とか
あとやっぱり私は１人で子育てしてた！は言わない方がいいかな
お母さんに助けてもらいながらも自分なりに頑張っていた等ね
>> 77
まあ、厳密に言えば実家に助けてもらって子育てしてますが、夫と二人で子育てをしている感じはないですね。
なので、一人で育ていたと言いましたが、全く一人でとは思ってません。
こんなにつわりが続くとも思ってなかったし。こんなに生活がままならなくなるとも思わなかったし。
どうしたらいいのか分からないって、困ってることを何度も伝えてはいましたけど、孤独しかなかったです。
妊娠して幸せなはずなのに、日々どんどんどんどん辛くなるし、そこに寄り添っては貰えませんでした。
でも口では言うんですよ、大丈夫？手伝うからね。
でもタクシー待たせてるから、とトイレで吐いてる私に玄関でごめんねと言いながら出ていくんです。
赤ちゃん産まれて帰っても私が突然倒れて死んでも誰にも気づかれないまま赤ちゃんも孤独死するんじゃないかとか思いました。
それを言っても大丈夫何とかなる！って、どう大丈夫なの？何日も海外にいくし、その間連絡つかないこと多いし、私が３日連絡はしなくても心配しない。
その３日で赤ちゃん死んでたらどうするの？みたいな、心配性がすぎてしまったんですね。
でもそんな心配みんなしませんか？
たしかに３ヶ月くらいで帰るつもりだったけど長く居すぎたのは悪かったです。でもどうしても怖くて変えれなかったです、子供のことになれてなくて一人でも大丈夫って思えなくて。
一年育ててようやく安心できてきて、そこで帰るつもりだったけど、こんどは家を解約してしまって。
>> 79
母は補聴器なんで手紙だったんだと思います。
なぜ、母に送るのかは分かりません。私に離婚とはっきり言ってきたことないんですよね。
家に来るときも普通でしたけどね…。
ただ仲良いかと言うとそうではないです。
母と夫は6才ちがいで…。
年も近いので母が夫を叱るとかそうゆうのもありません。
父もまだ50後半で働いてるので、あまり夫と会うことはないです(うちの父サービス業で週末仕事が多いので)
結婚するときに父がせっかく大学まで出したのに就職しないのはもったいない、結婚はもう少し待ちなさいって言うのを、私と夫で押しきった感じはあります。
その時に一度も私が働くことがないというデメリットを父が心配しまして。離婚や死別や何かあったときに一人で生きていけないと、だから、待ちなさいと。
その時に夫が全責任をとること、死んでも働く心配をしなくてよいようにすること、など言って説得しました
なんで、離婚はうちの両親も約束が違うと言ってます。
>> 81
うーん、不貞の可能性も有りとしてひとまずそこは確証を得てからね
確かにお父さんに約束をしたのはあると思うけど、里帰りが長すぎるのはどうしても引っ掛かる部分よ
誰しも不安や心配で押し潰されそうになるよ
初産は特にね
私は悪阻は人並み程度だったけど、26週の時にお腹の張りが酷くて切迫で入院
主人は仕事抜けられなくて、面会時間を遥かに越えた時間にしか帰れないからメールのみのやり取り、面会できる時間には出社するから顔見れたのは入院してから４日後
点滴や漢方で張りが取れて退院したのは１ヶ月半後
自宅安静だったし、里帰り出産しない予定だったから実家の母が来てくれたり、義母、義姉がとても助けてくれたから私も主人は大して何もしてくれてはないよ
でもね、感謝はしてる
いつも朝早くから夜遅くまで家族のためにありがとうって
出産後はちょくちょく母が来てくれて、義母、義姉も引き続きとても助けてくれたから本当に有り難かった
多忙な主人だからこそ、里帰り出産しなくて良かったと思ってる
ご主人も仕事にでなければいけなかったからだよね
それこそ、お父さんのいう通り社会人経験の有無なのかもしれない
でも主さんも親になったのだから、もう少し早く１度実家を離れて自宅で子育てしてみるとか、お母さんに来てもらうとかしてみても良かったんじゃないかな？
例え、全責任を持ちますとご主人が言ったからと言って、主さんの主張は全て受け入れなければいけない訳ではない
大学卒業してすぐ結婚する人はいくらでもいるからね
それにご主人、お父さんとの約束を守ろうと必死に仕事してたんじゃないのかな？
自分はすごく年上だから順番的に早く亡くなる、だから少しでも多くお金を残そうとしてたのかもよ？
それがあまりにも世間一般とかけ離れた期間の里帰りに心が折れたのかもしれない
コミュニケーション不足は夫婦2人責任じゃないかな
>> 87
そうですね、なんであそこまで不安定になってしまったか分かりません。
最初は一人で里帰りせず生む予定だったんですけどね。
母が耳が不自由なので、何もない私の家に産後来て貰う予定もなかったです。
夫も嫌がるだろうし、母が家を離れるのを嫌がるので。
本当につわりが酷くて何にも食べられなくなり、余計頭が混乱したんだと思います。
安定期入ったら治まるって言うのに治まらないし、医者も理由がわからないとかいうし、精神的なものもあるとか言われたり。
色んなことが怖くなってしまい、夫の態度もそうですがいつも誰もいない孤独に我慢できなくて実家へ戻りました。
あのまま帰らずにいたら一人で出産出来てたんでしょうね
お金はかかるけど、産後の産褥入院が２週間できるところとかも、押さえたたんですけどね…。
クリーニングの件で限界が来て帰りました。
そのあとも心配性が過ぎて色んなことを考えすぎて一人で育てる自信なく、孤独死が怖くて帰れなかったです。本気で死んだらどうするのかを心配してました。
でも産後一年経つ頃にはそれも収まり、帰ろうと思っていたときに、夫が一人暮らし用のマンションへ引っ越したんです。
その時も話し合って、私大丈夫だから帰るよと言ったのですが、夫が経済的な理由や私の親の方が心配ないと言われ、もう少しと、夫から言われました。
みなさん勘違いされてるかもしれないですけど、帰りたくなくて三年離れてたわけじゃないですよ。
３ヶ月で帰る予定でしたけど、本当にたまたま母乳が出にくく、有名なおっぱいマッサージの先生が外来にいて、たまたま予約を押さえることができたので(数回先まで押さえるシステムだったから)
もう少しだけこの外来に通いたいと言ったのが始まりです。
が、そこから気持ちが不安定になって、何度も書いてるけど、心配性が過ぎたのか私の突然死で１人赤ちゃん泣いてるのに誰にも気付かれず、この子が孤独死したらどうしようとか、そんな不安がきて怖くなり帰れなくなりました。
いそれはどう対策をとるかとか具体的な提示もなく、大丈夫！という言葉に何が大丈夫なのよ！となり、ちょっと荒れてしまい、そこに夫の母からの電話で体調悪くなって、関われなくなる時期があって。いま思うと病的だったと思うんですけど。
そこで夫がまだ実家に居る方がいいと言ってくれてその方が安心だと。
話し合いをして一歳までいるということになり、今度は一歳になると人見知りで泣きだしたりして、でも帰るつもりでいたけど、夫が経済的な理由で１LDKに引っ越すと言い出して。
そこで、一緒に住むつもりなのはお互い確認しあって、でも今じゃないよねということになり、夫は自分で一人暮らしをはじめました。
だから今夫が住んでる家は夫が自分で決めた家、一度も見たことがないまま勝手に決めてきた家。私とすんでた家は解約。
その頃は夫の方が一人暮らしをしたがってたように思います
物理的に一人暮らし物件なので帰れず、ようやく新居をきめようかとなったのに、突然離婚の手紙！
しかも離婚のやりとりなんて、離婚の希望なんて言われたことなく、突然母親宛に手紙です。
意味が分からない
>> 91
お手紙で内容証明ではないのだから、旦那さんは話し合いをするつもりはあるわけね
だとしたら、返信があるはずだから不安だろうけど待ってみようね
いい？不安だろうけど、焦っちゃダメだよ
男女問わず、さっきまで何もなかったかのように見えてたのに、実は心の中では思うところがあってそれが突然爆発したみたいに行動に移す人もいるのね
それは回りが気付いてなかっただけで、本人は前々からずっと考えてたってパターンもあるから
主さんももし本当に不貞を疑うなら、お子さんもいるんだから自分から証拠掴むより、話し合いによっては興信所に頼む事も考えた方が良いかもよ
そして何より先ずは旦那さんの返信を待とう
削除されたレス
主さん、あなたが何を言っても、どう言い訳しても、ご主人の心は、もうあなたのもとに戻ってきませんよ
あなたがいくら離婚したくなくても、ご主人はあなたのことを、もう愛せなくなっています
ミジメですね
言えば言うほど、自分がミジメになりますよ
ご主人は、もう、あなたの事が好きではなくなったのです
あなたと一緒にいることが、苦痛で仕方ないのです
ワイシャツを洗濯したり、クリーニングに出したりすることができなかったくらいなのに、実家には帰れたのですか？
実家まで、どうやって帰ったのですか？
電車？車？バス？自転車？タクシー？徒歩？
体調はすぐれなかったけど、どうにかして、実家には帰れたのでしょう？
同じように、体調がすぐれない中、どうにか工夫して、ご主人のワイシャツを用意してあげることはできなかったの？
>> 90
勘違いはされてないと思いますよ。
主さんが後出しなのは自分のせいですし、母乳指導のあと不安でも帰るべきだったと思いますよ^^;
旦那さんは主さんがいなくても生活できるし、必要性を感じなくなった。
母子もいないので夫婦生活や子供のいる生活もわからない。
同時に父性もわかない。
結局お互いが自分勝手に家庭をかえりみずにしていた結果でしょうし、主さんも旦那さんとの生活が不安ならそもそも家族で暮らしていけないでしょう^^;
その不安感って根底にはまともに社会経験ないせいもあるんじゃないですか？
後先考えず結婚押し切った自分達の自業自得なわけですし、貰えるものもらって終わりにした方が双方の為なんじゃないんですかね！
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>> 90
随分必死に自分は悪くないて言ってるけど、主が一緒に住みたいのは幼稚園に上がる来年の四月でしょ？
今まだ５月ですよ？
あと一年近くは帰るつもりないんでしょ？
三ヶ月で…一年で帰りたかったとか言ってるけど、元々は来年の四月まで帰るつもりなかったんでしょ？
いくら生活費を請求してるのか分からないけど、いつ帰ってくるかわからないのに２Ｌの家賃払って自分の生活費に主への送金、給料足りなくて１Ｌに引っ越したんじゃないの？
二重の生活費で今までの貯金とか食いつぶして生活できなくて１Ｌに引っ越したんじゃない？
いくら主の親にそう言ったとしても、主が三年、実際は生まれる前だから四年近く実家に帰り更に後一年は実家で暮らし生活費の振込が遅い！とか言ってたら、旦那は主や子を家族を守ってる気持ちにはならないよね？
ただお金だけ払わされて逆に結婚詐欺に遭ったような気持ちになるよ？
だから離婚て話にもなるんですよ？
主の方が契約違反なようなもの。
好き勝手して親に約束したから離婚しないのが当然ではないです。
旦那は貴女家族の奴隷ではないです。
仕送りしてる生活費は主の親を養ってる事にもなるし、それが数ヶ月なら納得だけど、五年も払い続けさせられて子供には父親とは思われず、主は今でも義母や旦那を許してないのに結婚生活続ける意味ありますか？
もっと相手の立場になって考えるようにしないと、子供も主みたいに人の気持ちを汲めない大人になりますよ。
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