旦那の不倫でどうするべきか悩んでいます

>> 1 まず、お子さんを第一に考えたとして、復帰した後のお給料で子供二人を養えますか？ 人によりいくらかかるか稼げるかは違うので自己判断になります… レスありがとうございます。

私が公務員なこともあり、お給料はそんなに高くありません。ですが、離婚となれば当然慰謝料は貰うので、暮らしていけると思います。
また、母と祖母の助けが得られる環境なので家事で困ることはないと思います。現状、夫は家事および平日の育児はノータッチです。生活費もろくにくれません。

夫に愛情があるかと言われると、完全にないとは言えない…という心境です。それだけに、再構築するにあたってもまた不倫をするのではないか？と疑う嫌なヤツになりそうで…制約を課すにしても、どこまでするべきなのか…ちょっとのことでも疑って疲れてという生活なら、いっそ別れたほうがいいのか…と考えが堂々巡りします。

ただ、子どものことを考えると、別れるなら今だと思っています。次の不倫のとき、にすると恐らく子どもの記憶に「父親」が残るので…いっそ３歳前の今なら忘れてくれるかな…と考えてしまいます。(子どもは夫が大好きです)

• << 7 一度別居してみるのはどうでしょうか？ ご実家に帰られて、少しお互い離れて生活してどうか？ 子供たちはどんな反応か？ 疑って疑って、ギスギスして生活するならばお子さんにも良くないと思うので、離婚もありだと思います。 制約に関しては、まず二人に慰謝料請求をして、生活費を入れないのであれば生活費を入れさせる、家事育児も平日であろうとなかろうとコレとコレをやる。次やったら慰謝料養育費は貰って即離婚とか。例えばですけどね。 共働きになれば家事育児は二人の仕事です。 どちらが良いのかは誰にも分かりません。ご本人もきっと分からないでしょう。 私は子供が居なかったので、浮気とかではないのですがさっさと別れて数年立ちます。 結婚生活はストレスで大変でしたが、それで得られるものもあったので結婚離婚しても良かったと思ってますし後悔もありません。 小さな子供は親に従うしかありませんので、離婚にしても継続にしても後悔しない結果になるといいですね。 離婚後も頑張れそうなお言葉を聞きましたので、離婚してから同じ方と再婚する方もいらっしゃるので、道は無限にあると思いいい方向に向かう事を願っています。
• << 8 何度もすみません。 解決に導けるような返答じゃなくてすみません。 こうした方が絶対にいい！と言う事はないと思うので、まずは頭を整理してじっくり考えるためにも別居か一人になって考えるのがいいかなと思いました。 おいしいケーキとお茶でも飲みながら、紙に書いて整理するとかもいいかもしれません。 紙は持って帰れないですけどね！

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>> 2 離婚すべきか…は主さんが判断するしかないかと。 お子さんのために今回1回は許すのか。 義両親に話して反省させるのか。 主さんも働かれて… レスありがとうございます。

判断は私がするしかない…仰る通りですね。

義両親に話すことにも少し迷いがあります。いつも本当の娘のように可愛がってくれていますが、(夫の実家へはほぼ毎週末行っています)最後は夫の味方をするのではないか…とも考えてしまいます。それに…反省をしてくれればいいですが、開き直ったり死ぬなんて言い出したりする可能性もある人なので…

夫に対しても、捨てきれない愛情や裏切られたという気持ち、怒り、悲しみ色々な感情がぐちゃぐちゃになって本当に辛いです。
まだ調査の段階なので、調査をしていることがバレないように普通に接しなくてはいけないのですが、それも辛いです。
子どもにだけは八つ当たりをしたくないので、心療内科で薬をもらっています。

暖かいお言葉をいただきありがとうございました。

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>> 4 別れないにしても、旦那の両親交えて話したほうが良くないかな？ 多分、夫婦のみで、再構築するとしたら、主さんは、ずっとこれから先… レスありがとうございます。

夫が女とラブホに行くときは、いつも実家に一人で帰る日を利用していることもあり、義両親へ話をすることも考えたのですが、やはり最後は自分の息子に味方するのではないか、という思いも捨てきれません。

でも、仰る通りで、きっと誰にも話さず夫婦だけの問題で終わらせたら、私は感情の捌け口が見つからず、夫にぶつけると思います。

夫にも相手の女にもそれなりの制裁を加えたい(もちろん合法な範囲で、です)という感情まで沸いて、自分で自分が嫌になります。

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>> 8 ありがとうございます。

確かに、少し一人になってゆっくり考える時間が必要な気がします。ただ、私の実家はもうないので(実家は処分し、私の母と祖母は同居しています。)、逃げ場がないですね…

小さな子どもは親に従うしかない、のお言葉、まさにその通りですよね。自分一人ならもっと決断が簡単だったと思います。
慎重に決断しなければと思います。ありがとうございました。

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>> 10 レスありがとうございます。

父親には違いないから面会させたほうがいい、というのは確かにその通りですね。ですが、感情的に許せません。
後ろめたい気持ちからなのか、最近は週末の度に家族でどこかに行こうと言って連れ出します。息子に色々な体験をさせたいと話もしています。ですが、こちらからしたら最大の裏切り行為をしていて何を今さら…と思ってしまいます。夫は息子が大事なので、ひどい話ですが自分がした行為は大事なものを失う行為だったということを息子に会えないという形で思い知らせてやりたいと考えてしまいます。

遊ぶお金に関しては生活費を入れていても同じだったかもしれません。もともと貯蓄はある人でしたので。ですが、仰る通りこちらが給料を管理していれば遊ぶお金が増えることはなかったかもしれませんね。

離婚しないという選択をするのであれば、そのあたりも制約に入れるべきですね。ありがとうございました。

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>> 12 ありがとうございます。

今、感情的には動くわけにはいきませんよね。数年後というキーワードにハッとさせられました。やはりとても視野が狭くなっているようです。
なかなか先の事が考えられません。

夫ともしっかり話し合えればいいのですが、今までと同様にその場しのぎで謝罪をして、あとは黙るというパターンになりそうな気もします。でも、やってみなくてはですよね…

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ご意見、アドバイスを頂きながらその後の事をお伝えしないのもどうかと思い追記いたします。

8月頭に夫とそのご両親も交えて事実を確認しました。あろうことか夫は私に不倫相手がいると思っていた、家にいることが辛かったと言っていました。

再構築の道を選びましたが、夫は不倫されたほうの気持ちやフラッシュバックのことをもう少し知って欲しいという私の願いを聞いてくれず、私もつい、子どものことをもう少し考えて行動してほしいとお願いをしたら、自殺を図りました。
命に別状はありませんでしたが、夫の父親から

○○(私の名前)ちゃんも鬱だが、●●(夫の名前)も鬱だ
○○ちゃんはそんな状態では職場復帰は無理だから早く治せ
このままだと周りも鬱になる
●●は優しいから

と言われました。

夫の不倫が発覚してから鬱症状があり、心療内科に通っているのも事実ですし、今回の自殺未遂も私が我慢して何も言わなければ良かったと思うと、このまま再構築をしていくのが良いのかわからなくなってきています。

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>> 15 レスありがとうございます

同じような体験をされた方からのお話で大変参考になりました。

私の母は、夫の精神状態が普通ではないと言いますが、そんな話をしようものならまた自殺をしそうで結局何も言わず我慢すればいいのかと思ってしまいます。

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>> 17 重ね重ねありがとうございます

拝見していて、離婚という決断をする勇気が私にはないのだなと痛感しました。

夫は私には
もう安定したから安心して
などと言いながらネットでまた毒物を買ったようです。それも配送先を自分の実家にして、です

どうしても死ねばいいと思えません。情があるのもそうですが、子どもが悪影響を受けそうです

自殺をされたくない
自殺をほのめかしてこっちに何も言わせないようにしてるんじゃないか
今、こうしている間にも死のうとしてるんじゃないか
子どもの分かるところで死のうとするなんて

なんだか色々な考えがごちゃまぜで判断ができません

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