親の義務なのか

主さんはいま気づけたから、いまからやり直して、お嫁さんに出来る限りの援助をしてあげてください

モラハラって洗脳されるんです
八年たったいまも私は洗脳から抜けられずに、自分が悪いと小さくなってます
正座して二時間説教されたこともありました。
私は稼いで稼いで、夫婦間だけど夫に貢ぐことで機嫌をとってました。


主さんの旦那さんモラハラではないですか？うちの息子のクラスメート…クラスで一番足が速いけど、わかります。もうすでにモラハラ傾向ありますよ。俺はやってもらって当たり前という子供で友達を見下してます。

だからもう小学校のときから息子さんはモラハラ夫に向かってたんです

主さんが息子さんを引き取り、育て直したらどうですか？
ごめんなさいキツいことを言いますが…主さんはあとわずかな命でうらやましい。残る息子も、嫁も生き地獄です

主さんは気づけたから、いまから息子さんを育て直ししてあげてください。そして、お嫁さんに十万な療養ができるように援助を。それが救いになりますよ。


うちの元姑はまだ何が悪いのか気づいてないから悲惨です。ひとりぼっちになりました…。
うちの両親は二人共ショックで片目を失ったり、色々あったけど、いまは孫に囲まれてます。よいお婿さん２人にも恵まれ、姉たちの嫁ぎ先が立派なこともあり、お金の心配もなく毎日生き生きと暮らしてますよ

私はまだ立ち直れてません。でも周りがすごく応援してくれてます。
待ってくれてます

• << 54 モラハラの人間はたまには優しくなったりするのでしょうか。息子は嫁には今まで記念日等のお祝いなどは一度もやったことはなかったようです。（小遣いがなかった嫁は実家から借りたお金で祝っていたようですが）でも旅行などには二人で出かけていました。常に辛く厳しくあたっていたようには思えない部分もあるのですが。アメとムチみたいなものなのでしょうか。たまに優しいこともしてくれたようなので、だから嫁もモラハラだと気づかなかったのかなと思います。

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最低なとこに嫁いだ嫁が不憫で可哀想だ。
普通は入院したら四の五の言わず見舞うもの。

それが家族だよ。血の繋がり無いからしなくていいだのじゃないから。

浮気にしても、外部に漏らすな？世間体が先になる親だから息子も外面が良いのね。

そりゃ鬱になるわ。
精神的な苛めを繰り返していたのだから。本当に苛めって結果的に張本人の立場に責任が降りかからないと自覚しないものなんだね。

• << 60 やはり入院した際に見舞いに行くべきだったのでしょうね。夜は毎日息子が見舞いに行っていたらしいので。嫁のご両親が来れない日にでも代わりに見舞いに行ってあげるべきでした。反省しています。嫁の両親宅より我が家のほうが病院に近いのに、息子に言われる通り見舞いにも行かず、ご両親言のわびもしなかったのは、自分の娘がそうされたら、と考えると腸が煮えくり返る思いです。自分たちの非を認めざるを得ません。

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>> 50 別居していたら、有責配偶者は生活費十万を毎月支払わないといけないこともご存知ないのですか？ 嫁側の弁護士に言われて、毎月婚姻費用を息子は支払っております。それとは別に慰謝料等の支払い義務が発生するのかがよくわからないもので。こちらも弁護士など法律に詳しい方に相談したほうが良いのでしょうか。

• << 56 そんなことくらいは、自分で判断してください。

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>> 51 主さんはいま気づけたから、いまからやり直して、お嫁さんに出来る限りの援助をしてあげてください モラハラって洗脳されるんです 八年たったいま… モラハラの人間はたまには優しくなったりするのでしょうか。息子は嫁には今まで記念日等のお祝いなどは一度もやったことはなかったようです。（小遣いがなかった嫁は実家から借りたお金で祝っていたようですが）でも旅行などには二人で出かけていました。常に辛く厳しくあたっていたようには思えない部分もあるのですが。アメとムチみたいなものなのでしょうか。たまに優しいこともしてくれたようなので、だから嫁もモラハラだと気づかなかったのかなと思います。

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>> 54 自分の思い通りになっている時だけ優しいですよ。
思い通りにならないと、豹変しますね。暴言とか無視とか、物に当たる。また口がうまい。口喧嘩、息子さんも強いと思います。変な理屈て話をすり替え、ほら俺が正しいだろうって感じですよ。
そして先回りして自分の親にはいい顔をする。
私は旦那の母親代わりみたいなものでしたね。
基本的にアイデンティティが確立されていないと思います。

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>> 53 嫁側の弁護士に言われて、毎月婚姻費用を息子は支払っております。それとは別に慰謝料等の支払い義務が発生するのかがよくわからないもので。こちらも… そんなことくらいは、自分で判断してください。

• << 58 やはりよくわからないので、弁護士さんに相談してみようと思います。

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お嫁さんよくこの様な生活耐えましたね
息子さんが不倫する前からお嫁さんストレス満載だったでしょう

息子さんが入ってくるなはと言われるのは
こちらが謝罪したら息子さんが不利になるから
何もするなと言われてるんでしょう

お嫁さん可哀想に
一度あなた方に助けを求められたのでしょう

• << 59 こちらは御祝い事とか私が病気になった時の心配はしてもらったのですが、嫁からの相談というのは初めてだったので本当の最後の願いだったのか気づけなかったという負い目を感じます。

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>> 56 そんなことくらいは、自分で判断してください。 やはりよくわからないので、弁護士さんに相談してみようと思います。

• << 61 そうですね 主さん…、離婚してから息子さんが今度はふさぎ込んでしまうかもしれない 主さんのご主人が体裁を気にする方なんでしょうか よくわからないけど、私は怒りが自分に向けられておかしくなったけども 怒りが他人に向けられる場合があって、息子さんも相当ストレスで、今更よい大人がと思うかもしれないけど、家庭内暴力とかあるかもです…。 遅れてきた反抗期。息子さんの心のケアもしてあげてくださいね。 自分に置き換えたら、いま思えば怒り方がもうわからなくて。未熟でしたし。 今更に苦しい苦しいと元夫からメールがきます。

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>> 57 お嫁さんよくこの様な生活耐えましたね 息子さんが不倫する前からお嫁さんストレス満載だったでしょう 息子さんが入ってくる… こちらは御祝い事とか私が病気になった時の心配はしてもらったのですが、嫁からの相談というのは初めてだったので本当の最後の願いだったのか気づけなかったという負い目を感じます。

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>> 52 最低なとこに嫁いだ嫁が不憫で可哀想だ。 普通は入院したら四の五の言わず見舞うもの。 それが家族だよ。血の繋がり無いからしなくていいだ… やはり入院した際に見舞いに行くべきだったのでしょうね。夜は毎日息子が見舞いに行っていたらしいので。嫁のご両親が来れない日にでも代わりに見舞いに行ってあげるべきでした。反省しています。嫁の両親宅より我が家のほうが病院に近いのに、息子に言われる通り見舞いにも行かず、ご両親言のわびもしなかったのは、自分の娘がそうされたら、と考えると腸が煮えくり返る思いです。自分たちの非を認めざるを得ません。

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>> 58 やはりよくわからないので、弁護士さんに相談してみようと思います。 そうですね
主さん…、離婚してから息子さんが今度はふさぎ込んでしまうかもしれない
主さんのご主人が体裁を気にする方なんでしょうか

よくわからないけど、私は怒りが自分に向けられておかしくなったけども

怒りが他人に向けられる場合があって、息子さんも相当ストレスで、今更よい大人がと思うかもしれないけど、家庭内暴力とかあるかもです…。
遅れてきた反抗期。息子さんの心のケアもしてあげてくださいね。

自分に置き換えたら、いま思えば怒り方がもうわからなくて。未熟でしたし。
今更に苦しい苦しいと元夫からメールがきます。

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酷い、惨いですね・・。
現実と思いたくないけれど、現実なんでしょうね。
モラハラは洗脳なので本人はわかりません。
ハラハラする方は囲いこむので機嫌良いときは優しいんですよ。
息子の老後とか再婚ではなく、奥さん(嫁)もまだまだ人生の折り返し地点です。
家の旦那と同じ年だよ。
順当に1 6年の夫婦が子供作ってたら高校生くらいだよ?
息子がいたら父親殴ってくれてるよ・・・。
私も不倫されましたって、
モラハラに不倫に経済DVに子供も望めず、レス?
同じに考えるかなぁ?
昔の不倫と一緒にする?
離婚するな?
利己主義もここまでいくと呆れてしまうよ。

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>> 62 この主さん、元姑か？ってくらい、自分のケースと似てます。結婚年数も。いま離婚してなければ、22年ですね…


レス十年
モラハラ
不妊治療と不倫の同時進行
彼女は最終的に六人
元姑はそれでも
私を神経質と言い、離婚は、
私たち夫婦が貯めた預貯金額をきいて、それだけ嫁が貯めてたなんて！なら離婚しなさい。そして不倫彼女と再婚しなさい！
「おかんが離婚しろって言ったから離婚する。セッティングして」

これが本当のモラハラ夫の実態

言われるままに離婚して壊れました

自殺未遂もした
似てる

本当に元夫家族にそっくりなんです

だから、これだけ皆さんが批判していて救われました


このお嫁さんより私にまだ生きる希望があるのは子供です。
だから…悪質だし
事件になりそうな息子ですよね
それが主さん宅に向けばいいのですが。

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>> 63 やはり子供がいれば救われることも多かったのだと自分に重ねると思います。嫁は息子に隠れて、友人たちから子供の写真付きの年賀状がくるたびに泣いていたそうです。婦人科にも通って子供を産むには何の問題もないと先生にも言われていたそうなので、余程子供が欲しかったんだなと、息子になぜその嫁の気持ちが伝わらなかったのか残念です。しかも人妻と不倫までして。本当に嫁の人生をダメにしてしまったと皆様からのご意見で深く反省しております。

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嫁がどうだったか、どんなに辛かったかなんてもういちいち書かなくていい。
そんなの事細かに書き足さなくたって死にたいほど苦しかった嫁の気持ちは痛いほどわかる。そんなのはもういいんだよ！
どれだけの慰謝料？どこまでの治療費？
そうじゃない。あなたに欠けてるのは心だよ。

私がもしあなただったら最初に嫁に相談された時点で息子を半殺しにするほどぶち殴るね。
あなたも経験したなら浮気された妻の痛みがわかるでしょ？
夫は他人。だから許せる。だけど我が子がそんなクズ人間だったと知ったら私なら息子への怒りを抑えられない。
我が子だからだよ。命より大事な息子だから母親ならそれを聞いて怒れるはずなんだよ！
そのあともこまめにお嫁さんと連絡をとり夫婦の状況をきくよ。
心配だからそうするよ。二人にうまくいって欲しいから私ならそうする。
でもあなたは怒りもせずその後も放置してた。
その結果がこれ。

謝ったほうがいいでしょうか？じゃないんだよ！
嫁に自殺未遂までさせた息子の親なら、門前払いを何度食らっても嫁に謝らなきゃいられないほど申し訳ないって気持ちがわくもんなんだよ。
それが心であり気持ちであり相手の立場で考えられる人間が自然とできる行動なんだよ。

あなたおかしいよ。
あなたには心がない。しようとしてることが事務的な対処だけで心がないのよ。

お金は息子が心から謝罪したあとでついてくるもの。そんなものは後の話だ。
心があればそうせずにはいられない人として大事な必死な姿をまず息子に見せなよ。
それが親の役目。

再婚して息子には幸せになってほしい？とんでもないね！
それがこれから生きていく息子のために本当になると思うのか？
私ならそんな息子は絶縁して世間に放り出して１からやり直させる。
一生かけて嫁に償えというよ。
でなきゃ息子は自分のしたことの大きさがわからない。
息子だから、可愛いから私ならそうする。

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>> 65 皆様からのご意見をたくさんいただいてやはり息子のしでかしたことなので親の私たちも謝罪をと思ったのですが、息子が「向こうはすごく怒っていて謝罪なんjか受け付けてくれないだろう」というので、やはり私たちからの謝罪は火に油になる可能性もあると考えやめることにしました。おそらく、皆様からは非常識だ等のお叱りを受けると思いますが、私たちも高齢で腰痛などもあり嫁の実家に頭を下げに行くっても門前払いされると…と考えてしまいました。謝罪はやはり夫婦のことなので息子に任せようと思います。

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