本当の恋

離婚して！「さぁ、A君！」となって、A君が「やっぱりやーめ」たとなれば、笑えるね！

• << 204 その時はその時ですよ　本当に　想定しうることですから　

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>> 190 うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。 しかも、受け入れたんですよね。。。。 本当に離婚したいの？ 本当にＡ君が好き… 主人が不倫していたとして
ショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど
今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから
主人もそんなに私が好きじゃなかったのかもしれませんし、そうなら擦れ違って向き合わないのも無理もないなという感じですよ。
お互いに勢いみたいなものだったって事ですし。勇気はまだあの頃そんなになくても飛び込めました。

• << 246 それでなぜ離婚できないの？ お互い気持ちもなく、子供もおらず、何の障害があるのやら。。。。 ただ貴女は言うのが怖いだけですよね。 掲示板にあれやこれや書いていますが、 実際に行動する気ないんですよね。 A君と肉体関係がないとしてもA君がらみで離婚となった時は、 貴女が有責者です。旦那さんがA君には慰謝料請求は無理でも 貴女は旦那さんへ慰謝料払う立場です。 遊び感覚でパートに行き、パート先の社員と仲良く過ごし、 ルンルン気分にて旦那さんも気づいたんでしょうね。「男でもできたか」と。 パート先でも噂になってると思いますよ。 あと、別居だけれど、15年別居してても離婚できないケースもあるし、 5年　10年という決まりはありません。 敢えて言うのならば、離婚前提で別居して、5年程度婚費も貰わず自力で生活し、 相手との付き合いを一切せず、婚姻関係破綻を主張する。 婚費もらったり時々会ったり、相手の親戚づきあいしたりとかしてたら 別居してても破綻じゃありません。 あれやこれや画策する前に旦那さんに離婚切り出したらどうですか？ 準備期間というのなら、体への接触は一切拒みましょう。 A君ともプライベートで会う事は禁止です。 たぶんあなたA君と会った後、家でも浮かれ気分出しているでしょうから。

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>> 191 昨日は個室で何を話し合ったかは知りませんけど、先にもありますけどセーブするどころか加速させてるじゃん、二人の関係を。 どうして二人っき… 職場の人と夜ご飯に二人でいくくらいはokのような気もします。したことなかったけど。　

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>> 201 離婚して！「さぁ、A君！」となって、A君が「やっぱりやーめ」たとなれば、笑えるね！ その時はその時ですよ　本当に　想定しうることですから　

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>> 197 結局普通に食事しました。 昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。 誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえず… 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。
夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。
彼の意志を汲んであげてもいいと思いますが、なぜそこまで隠し通そうとしますか？
私は元は隠す事を推奨しましたが、それには離婚までかなりの時間を要します。
彼がそこまで誠実な対応をするつもりでいるのであれば、
さっさと三者面談をして真実を話し金払って別れ早く彼と一緒になるのもありだと思いますが…
私には、主さんが真実を隠したい理由が、彼の為ではなく、
単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます。

• << 208 ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます 私もそれは前から感じてますよ。 Ａくんは主さんの行動を制していたりして、自分のことしか考えてない主さんとは大違い。 ＞話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。 ＞レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。使えるものは使いたいです。 こうまで言ってます。 Ａくんを守りたい、迷惑かけたくないといいながら本音は自分のことしか考えてない。どこまでいっても（おそらく死ぬまで）自分のことが大事な人だと思います。 浮気相手で慰謝料払うからなんていう人いませんよ。どうして愛する彼の気持ちを主さんは汲んであげないのでしょう。 相手の旦那さんの前に出る、それすっごい覚悟ですよ。そこまで言う彼に対して主さんのしていることって何？ Ａくんの存在を隠すこと？彼はそれ望んでませんよ。
• << 213 A君はたしかにそう言ってくれましたね。迷惑をかけっぱなしですね私は。 浮気した女って言うレッテル それを他人に貼られるのは私は構いませんよ。 でも、A君が名乗り出てどうなるのかが問題。不貞を犯していないなんて悪魔の証明です。 証拠がなかったら有責にならないとも言えない　離婚出来るのかという問題です。 だから離婚が成立するまでは関わらない方が…と思いましたけど どうなんでしょうね

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よくよく考えたら人妻に手を出す男と、浮気をする女のカップル。
二人して倫理観欠如カップルだよね。

だからお似合いというべきか、倫理観が欠如しているから二人とも結婚しても、同じことを繰り返すよ。

人妻に手を出すことはいいことですか？浮気をすることはいいことですか？
主さんに答えて欲しい。

主さんはＡくんと結婚してもし息子がいて、人妻と付き合ってますといわれたらどう思います？旦那と同じことをしている息子、どこが悪い？とでも言いますか？
息子のしていること、何と思いますか？愛する旦那がやっていることと同じです。
そういうところをきちんと説明できないと、やっぱり善悪の区別つかない人だとなりますよ。

• << 214 息子居たとして…人妻と付き合ってると聞いたら怒るかなと思いますよ。 人妻を好きだと聞いたら不毛だけど、あまり多くは言わないかな…もっと意固地になりがちです。 でも…私たちは付き合ってませんからね。ちょっと違うと思いますよ。 確かにキスは一回してしまいましたよ。 それは認めます。 でも好きになるだけでは悪い事とは言えません。 「一線を越える」って言葉があるように　その線のこちらと向こう側は全く違う。 越えません。別れるまでは

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>> 192 不倫を肯定も否定もしてません。 ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。 私そのスレの… そういうことですね。あなたの持論はとりあえず理解できました。
私は別に主人のせいでA君と浮気してしまったとかなんて思っていません。
結婚生活の中で主人への気持ちがなくなったことに関しては私は主人のせいだと思ってはいますよ。そこはお互い様とは思いません。
主人が私に対して同じ気持ちならばお互い様だと言えます。その前の段階で主人が私に冷めてるならそこはお互い様又は私に原因があったのだと思いますから


私もA君がちゃんとしてなかったら不貞をおかしてたかなと思うので、あなたの行動をどうこうは言いません。
A君に感謝するだけです。不貞を犯さずに心を通わせ合えた。その人と一緒になるために主人と離れたい。それだけ
私はA君に迷惑をこれ以上かけないで離婚できたら、主人の事はどうでもいいのです。
もっとも主人にとってもそうかもしれませんけど。どうでも良かったからこそのこの二年だと思います

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>> 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。 夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。 … ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます
私もそれは前から感じてますよ。
Ａくんは主さんの行動を制していたりして、自分のことしか考えてない主さんとは大違い。
＞話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。
＞レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。使えるものは使いたいです。
こうまで言ってます。

Ａくんを守りたい、迷惑かけたくないといいながら本音は自分のことしか考えてない。どこまでいっても（おそらく死ぬまで）自分のことが大事な人だと思います。


浮気相手で慰謝料払うからなんていう人いませんよ。どうして愛する彼の気持ちを主さんは汲んであげないのでしょう。

相手の旦那さんの前に出る、それすっごい覚悟ですよ。そこまで言う彼に対して主さんのしていることって何？
Ａくんの存在を隠すこと？彼はそれ望んでませんよ。

• << 215 私の事はなんて言おうと構いません。 他にも書きましたが 主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかもしれません。 私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります。 ここが微妙なラインなのです。 主人が他に不倫相手(主人にとってすごく大切な人)が居た場合を除いて、私の事愛していなくても離婚してくれない気がしています。A君の事を知ればなおのことです。 考えてもみてください。私がどんなに望んでも抱いてくれなかった、向き合ってくれなかったのに、自分が拒否されてるかも少し感じただけで私を押さえつけたんです。　 おかしいでしょう？ いつも隣に寝てても、旅行に行っても抱かないのに、一緒に寝るのが嫌になってるかもしれない状態の妻は抱くんです。 私の気持ちなんてあの人はどうでもいい。ただ自分のプライドを傷つけられるのを極端に嫌うだけ。 妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。 それなら私が主人についていけなかった愚かな女だとするくらいしか難しいと思う。 それが１つの理由ですよ。　　

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>> 193 「いけない恋」の掲示板にスレを立てているので、主さんも自分がしている恋は「不純な恋」なんだということがよく解っているかと思います。 ス… 正直に　というのはA君の事も　ですか

それも大事ですが
大事な事が伝わらない気もしてます。

離婚自体自分のしたいようにって打算もありますけどね

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また後で　きますね‼

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>> 197 結局普通に食事しました。 昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。 誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえず… 再度、気になったので。
彼の気持ちは解りました。
そこまで言ってくれてるのなら、
子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も払うと言ってくれてるのでしょ？ご主人とは、お互い本当に冷めてるのなら、すぐに離婚できると思いますけど、なぜ早急にご主人と３人で話し合わないの？もしかして、慰謝料が惜しいのですか？私は、求めてくるあたり、ご主人は冷めてるわけでは無いと思いますけどね…。
結婚してるのに好きな人が出来た。主さんの気持ちは痛いほどわかるし、まだ若いのだから、覚悟があるならそれも人生かと思ったけど、主さん何の覚悟も無さそう。
私も不倫をしていた身、偉そうなことは言えませんが、子供が大きくなったら、事実を話して離婚する覚悟はありましたよ。嘘ついて離婚なんて、長引くだけだしね。
幸い相続予定の山林があるので、それを慰謝料代わりに夫の名義にする算段をしてました。開発の噂があるので、事実なら相当な額になるはずでしたけど、それでも良いと。まぁその前に彼と別れましたけどね。
周りが見えなくなってるときは、Ａ君以外の誰に何を言われても耳に入らないでしょう。逆に、Ａ君が仮にバレバレの嘘をついても、それを真実と受けとめる事でしょう。
だって、自分達は他の下らない不倫カップルとは違う、特別だと思ってるから。世間の不倫カップルはみーんな、自分達は特別と思ってます。出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。恥ずかしながら私も思ってた。そう思うのは良い、なら相応の覚悟はしないと、単なるその辺の不倫女と同じですよ。

• << 217 前半は被りますので後半について 特別なカップルって誰もが思うものって良く分かります。運命とか スレタイ「本当の恋」ですしね苦笑 私もきっとそうなってるんでしょうね。 それに値するものだったとは思いますけど…はい

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彼は今回のことで腹を括り責任を感じてます、旦那さんに対して。
主さんは、旦那さんに対してどんな責任を負い、どうするべきだと思ってますか？
彼はまじめだし、誠実だと思います。

主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。
別に離婚さえできればＡくんのことはどうでもいいのかもしれない（愛想つかされてもいい）かもしれませんが。

旦那とはレスだし、上手くいってないしの所にＡくんの存在。そして、彼のこと大好き、一緒のになりたいから離婚なのでしょうか？

旦那さんに対して自分の浮気を白状しないのは彼に迷惑をかけたいのではなくて、自分が不利になりたくないがため。彼自身は、旦那さんの前に出たいのですよ。そこがで言える人、正直いないと思いますよ。そこまであなたに本気なのに、まだ隠すてあなた何？

そんなんじゃ、正直上手く離婚できないし、最悪あなたの浮気が後からばれます。
うまく隠して離婚もありますが、主さんレスを読む限り流されやすいし、今は酔っているよね？
人は酔っている時にどんな状態になるんでしょう。
あなたが離婚を進めるなら酔いが醒めて自分のしていること、そして彼との関係が冷めてから。じゃなければ、嘘をつきながらの離婚は上手くいかない。

障害がない離婚なのに、自分の利益や損得勘定を働かせる時点で、主さんという人間が彼に伝わりますよ。
誠実な彼に逃げられないようにして下さいね。

• << 218 ＞主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。 ふふふ…主人もそうだったのかもしれません。それなら私が悪かったって事ですね(笑)　 A君は誠実な人です。本当に　私にはもったいない。

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>> 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。 夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。 … A君はたしかにそう言ってくれましたね。迷惑をかけっぱなしですね私は。


浮気した女って言うレッテル
それを他人に貼られるのは私は構いませんよ。
でも、A君が名乗り出てどうなるのかが問題。不貞を犯していないなんて悪魔の証明です。
証拠がなかったら有責にならないとも言えない　離婚出来るのかという問題です。
だから離婚が成立するまでは関わらない方が…と思いましたけど
どうなんでしょうね

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>> 206 よくよく考えたら人妻に手を出す男と、浮気をする女のカップル。 二人して倫理観欠如カップルだよね。 だからお似合いというべきか、倫理観… 息子居たとして…人妻と付き合ってると聞いたら怒るかなと思いますよ。
人妻を好きだと聞いたら不毛だけど、あまり多くは言わないかな…もっと意固地になりがちです。

でも…私たちは付き合ってませんからね。ちょっと違うと思いますよ。
確かにキスは一回してしまいましたよ。
それは認めます。
でも好きになるだけでは悪い事とは言えません。
「一線を越える」って言葉があるように　その線のこちらと向こう側は全く違う。
越えません。別れるまでは

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>> 208 ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます 私もそれは前から感じてますよ。 Ａくんは主さんの行動を制… 私の事はなんて言おうと構いません。

他にも書きましたが
主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかもしれません。
私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります。
ここが微妙なラインなのです。
主人が他に不倫相手(主人にとってすごく大切な人)が居た場合を除いて、私の事愛していなくても離婚してくれない気がしています。A君の事を知ればなおのことです。

考えてもみてください。私がどんなに望んでも抱いてくれなかった、向き合ってくれなかったのに、自分が拒否されてるかも少し感じただけで私を押さえつけたんです。　
おかしいでしょう？
いつも隣に寝てても、旅行に行っても抱かないのに、一緒に寝るのが嫌になってるかもしれない状態の妻は抱くんです。
私の気持ちなんてあの人はどうでもいい。ただ自分のプライドを傷つけられるのを極端に嫌うだけ。
妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。
それなら私が主人についていけなかった愚かな女だとするくらいしか難しいと思う。
それが１つの理由ですよ。　　

• << 221 ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？ ばれたら離婚できない。 旦那さんがどんな人かわかりませんが、別居も離婚において良し悪しです。詳しくは調べればわかりますけど、離婚したいのにできない状況になるのはというのは自業自得。 主さん自身も、悪いことしていると自覚をしているわけだし。 不倫をしていて離婚をすると言いつつ、でもなかなかできなくて相手がしびれを切らすなんて、ここでもよく見かけます。 好きだからこそ彼はあなたを待つのだろうけど、自分の離婚できない理由で、相手の人生をかき回しちゃだめだよ。 私も不倫しているから言えるけど、結婚して家庭というバックボーンがある。帰る場所があり、何も不自由はないけど独身は何もない。 既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。 彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解しているかわからないけど、既婚者が独身相手の不倫は、相手の人生を一つ間違えば滅茶苦茶にすることにもなる。 いくら相手が望んでいても、適当なところで相手を解放するのも相手に対する優しさ。相手に対する愛情。主さん自身は、自分が離婚できなくても彼を手放す優しさありますか？他の女性と恋愛しなさいと言えますか？
• << 394 男は逃げると追いたくなる生き物だから…

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彼はあなたをいつまでも待つといってますよね？有責配偶者となっても（たぶん不貞関係ないから大丈夫だと思うけど）たがが１０年間離婚できないだけですよ。いつまでも待つ人が、１０年待たなければ口だけです。
浮気をしておいて、簡単に離婚ができるわけないよ。不貞はしてなくても、していることは浮気。
主さんも１０年間ですよ。彼を本気で愛していれば、彼の存在を明白にして、でも１０年我慢すれば離婚できるならば、離婚できないかもよりも早く解決できますよ。

有責配偶者になるとじゃなくて、なっても離婚できます。１０年が待てなければ、Ａくんはそれまでの人なんですよ。

• << 219 A君の事言わずに離婚したいと言って 主人にわかってもらえなかったら 地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？ 早く離婚できるから、慰謝料払ってでも言った方がいい　なら分かりますけど…？ 単にそれは不貞にならなくても浮気だ。不貞と同じ罰を受けろ　ってメッセージに聞こえますそれは　

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>> 211 再度、気になったので。 彼の気持ちは解りました。 そこまで言ってくれてるのなら、 子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も… 前半は被りますので後半について

特別なカップルって誰もが思うものって良く分かります。運命とか
スレタイ「本当の恋」ですしね苦笑
私もきっとそうなってるんでしょうね。
それに値するものだったとは思いますけど…はい

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>> 212 彼は今回のことで腹を括り責任を感じてます、旦那さんに対して。 主さんは、旦那さんに対してどんな責任を負い、どうするべきだと思ってますか？ … ＞主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。

ふふふ…主人もそうだったのかもしれません。それなら私が悪かったって事ですね(笑)　

A君は誠実な人です。本当に　私にはもったいない。

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>> 216 彼はあなたをいつまでも待つといってますよね？有責配偶者となっても（たぶん不貞関係ないから大丈夫だと思うけど）たがが１０年間離婚できないだけで… A君の事言わずに離婚したいと言って
主人にわかってもらえなかったら
地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く
A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？
早く離婚できるから、慰謝料払ってでも言った方がいい　なら分かりますけど…？

単にそれは不貞にならなくても浮気だ。不貞と同じ罰を受けろ　ってメッセージに聞こえますそれは　

• << 280 ＞地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？ 別居したから離婚できるわけじゃないと他の人もレスしてますけど。別居に至る夫婦破綻理由必要です。 どうして別居だけで離婚できるなんて思うのでしょう？ そんなこと言っていたら、嫌だから別居で離婚する夫婦もっと増えますよ。 主さん、離婚するってことどういうことかわかって考えてます？

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>> 215 私の事はなんて言おうと構いません。 他にも書きましたが 主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかも… ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？
ばれたら離婚できない。

旦那さんがどんな人かわかりませんが、別居も離婚において良し悪しです。詳しくは調べればわかりますけど、離婚したいのにできない状況になるのはというのは自業自得。
主さん自身も、悪いことしていると自覚をしているわけだし。

不倫をしていて離婚をすると言いつつ、でもなかなかできなくて相手がしびれを切らすなんて、ここでもよく見かけます。
好きだからこそ彼はあなたを待つのだろうけど、自分の離婚できない理由で、相手の人生をかき回しちゃだめだよ。

私も不倫しているから言えるけど、結婚して家庭というバックボーンがある。帰る場所があり、何も不自由はないけど独身は何もない。
既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。
彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解しているかわからないけど、既婚者が独身相手の不倫は、相手の人生を一つ間違えば滅茶苦茶にすることにもなる。
いくら相手が望んでいても、適当なところで相手を解放するのも相手に対する優しさ。相手に対する愛情。主さん自身は、自分が離婚できなくても彼を手放す優しさありますか？他の女性と恋愛しなさいと言えますか？

• << 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じていても。 それ、ご自身に言い聞かせているかのようですね。 確かに分かりますよ。A君に言いました。今までは週のうち何日も職場で会っていたけど、実家に帰ったら職場で顔を合わせる事も出来なくなる そうなった時　他に好きな人が出来ても私がどうこう言える事じゃないから、悪いって思わなくていいよって 私にもそういう気持ちはありますよ。何年も思い続けてくれてるんですから もしその間に心変わりしてしまってもA君は悪くない。

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>> 220 削除されたレス はい　ありがとうございます…

これは　どうして聞かせたいんですか？
(聴いてませんまだ)

• << 224 なんとなく彼の今の気持ちが分かるかな～って思ったのと、EXILEの中で俺が一番好きな歌だから(笑)

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>> 221 ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？ ばれたら離婚できない。 旦那さんがどんな人かわかりま… 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に…
自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じていても。

それ、ご自身に言い聞かせているかのようですね。
確かに分かりますよ。A君に言いました。今までは週のうち何日も職場で会っていたけど、実家に帰ったら職場で顔を合わせる事も出来なくなる
そうなった時　他に好きな人が出来ても私がどうこう言える事じゃないから、悪いって思わなくていいよって
私にもそういう気持ちはありますよ。何年も思い続けてくれてるんですから
もしその間に心変わりしてしまってもA君は悪くない。

• << 226 それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。 最初から見ていてわかるのは、主さん自分が思うほど彼のこと好きじゃないってことで。本気といいながら、何となくスレから彼に対して、好きな男性にしている行為や発言だと思えない。あなたは自分で気が付いてないかもしれないけど。 逆にＡくんの存在で、旦那さんに対する不満が爆発したっぽい。 本気、本気といいながらそういわないといられない関係だから自分自身に言い聞かせている。私彼に本気だという時点で、別に好きな人に対して本気かどうかどうでもいいことわざわざ言ってる。 好きならば好き、シンプルな感情でいいと思うけどな。好きな人に対して。私好きな人に対して、本気だ嘘だなんて言ったことないから、本気という人の気持ちがわからないだけなんだけどね。なんでわざわざ言うの？自分の何かを肯定したい、それ有りません？肯定しなきゃいられない何か。 彼が離れるのが早いか、主さんが冷めるのが早いかって感じですよ。別に離婚できれば、彼の存在は主さんに対してそれほど大事なものじゃない気がします。 ＞出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。 １８５さんが言ってますけど、主さんも同じように思ってません？不倫（浮気）する人の常套句。熱に浮かされているから言う言葉。冷めてみたらで１８５さんは今は捕えているだろうけど。 どちらにしても離婚するならば、成立するまで時間かかるかもしれないけど一切連絡取らない方がいいですからね。お互いの連絡先を消す。異性の陰ちらつかせたら終わり。 どのようにあなたが進めていくかはわかりませんが、実家に帰らず自活はないのでしょうか？実家はすでにもう戻れる準備ができているの？
• << 234 何年も思い続けてるんですからって、そこにあぐらをかいてるので、Ａ君を解放してあげてください 私も９年思い続けてくれた元彼を、無理ですって毅然として切り離したら、ほどなく、結婚され幸せになられました。 私のようなひねくれ者でなく、愛情深い奥様と２人のお子さんができ、幸せにされていると、風の噂に聞きます。 主さんは７年思い続けてくれたことに、舞い上がってませんか？しかも付き合ってないから美化してるし。 まずは一人になる勇気を持ってください。リスクはありますけど、新しい風も吹きますよ。 愛情に年数関係ないんです。 執着の場合があるから。 Ａ君も意外と新しい彼女すぐできます

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>> 222 はい　ありがとうございます… これは　どうして聞かせたいんですか？ (聴いてませんまだ) なんとなく彼の今の気持ちが分かるかな～って思ったのと、EXILEの中で俺が一番好きな歌だから(笑)

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>> 224 ちらっとみて　すぐわかりました…知ってる曲だったので。運命のヒト　ですね
Ti amoなら悲しかったから良かったです(苦笑)

この映像が収録された初回限定版のアルバム、高校生の時持ってました。実家にあるかも。
A君　EXILE カラオケで唄うんですよ。忘年会の時に別の曲は聴いたことあります。

なんか…涙が出そうになりますね。
こんな風に思っててくれたら…思ってくれてるからですよね。
ありがとうございます。

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>> 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じ… それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。

最初から見ていてわかるのは、主さん自分が思うほど彼のこと好きじゃないってことで。本気といいながら、何となくスレから彼に対して、好きな男性にしている行為や発言だと思えない。あなたは自分で気が付いてないかもしれないけど。
逆にＡくんの存在で、旦那さんに対する不満が爆発したっぽい。

本気、本気といいながらそういわないといられない関係だから自分自身に言い聞かせている。私彼に本気だという時点で、別に好きな人に対して本気かどうかどうでもいいことわざわざ言ってる。
好きならば好き、シンプルな感情でいいと思うけどな。好きな人に対して。私好きな人に対して、本気だ嘘だなんて言ったことないから、本気という人の気持ちがわからないだけなんだけどね。なんでわざわざ言うの？自分の何かを肯定したい、それ有りません？肯定しなきゃいられない何か。

彼が離れるのが早いか、主さんが冷めるのが早いかって感じですよ。別に離婚できれば、彼の存在は主さんに対してそれほど大事なものじゃない気がします。
＞出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。
１８５さんが言ってますけど、主さんも同じように思ってません？不倫（浮気）する人の常套句。熱に浮かされているから言う言葉。冷めてみたらで１８５さんは今は捕えているだろうけど。

どちらにしても離婚するならば、成立するまで時間かかるかもしれないけど一切連絡取らない方がいいですからね。お互いの連絡先を消す。異性の陰ちらつかせたら終わり。

どのようにあなたが進めていくかはわかりませんが、実家に帰らず自活はないのでしょうか？実家はすでにもう戻れる準備ができているの？

• << 228 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？ 貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付けることが出来ないので、 きっと貴女は主さんに八つ当たりをしているんだと思います。 浮気の前に離婚するのが先なんだという話も貴女に当てはまりますよね？ 貴女が主さんに対して意見を言っている事の殆どは、無意識に自分自身にも言い聞かせているんだと思います。 浮気をした人に対して、不倫者が自分のことを棚に上げて責任を追及するのは異常だと思います。 先ずは貴女が、その責任を取ってから、他人を批判すればいいでしょう？ 自分が出来ない事を、主さんに強制するのは我儘で余りにも身勝手な話なんじゃあないのかな？ 貴女のレスには善意が全く感じられないですし、徹底的に主さんのことを追い詰めて、貴女が自己満足をしているようにしか見えないです。 もしも主さんに子供が居たとしたら、きっと主さんだって、多少のことは我慢して、浮気もしなかったと思います。 貴女は自分のことすらも客観視することが出来ない人なので、自分の価値観でしか意見が言えないんだと思います。 普通の人は飽きたり、精神的に疲れたりして、不倫を長期間することが出来ないので、 きっと貴女は普通の人と変わっているんだと思いますよ。 貴女は今、幸せだと言えますか？ 不倫をしている事に対して、自己嫌悪に陥る時がありませんか？ 不倫をしていた人が、精神的に疲れてしまって、罪悪感と嫌悪感で苦しんでうつ病になってしまった人達も多いそうですが、貴女は大丈夫なんですか？
• << 254 なぜそう見えるのかは不明ですけど、特に気にしません…私が思ってることでいいと思うので まずは主人に話すことからですね。明日帰って来るので…

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>> 192 不倫を肯定も否定もしてません。 ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。 私そのスレの… 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。
それに今の彼とは４年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが、
不倫って、そんなに楽しいんですかね？
貴女は不倫者なんだけれどもマイルールがあって、
不倫は全て自己責任でやることなんだと思っている訳なんですよね？
だから私が書いたスレ本文の一部分に貴女も共感しているような話も書いたんでしょう？

≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。

この貴女が書いた話を見ても、貴女は不倫者としてのプライドがあるかのように思いました。
不倫歴が長い人は、自分達がしている不倫は、他のちゃらい不倫とは別格なんだと思い込んでいる時があります。
きっと貴女も、自分の不倫と、他人の不倫を比べて批判しているんじゃあないのかな？


≫一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう？それがさっぱりわかりません。

貴女が主さんに対して責任を追求しているのは、
浮気相手のA君の将来のことを危惧しているからなんだと思います。
A君が主さんと付き合っていた事を後から後悔しても遅いので、
主さんには責任がある行動を取って貰いたいと、貴女は考えているんでしょう？

≫浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう？
≫旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。

離婚と恋愛の順番が逆なんだと、貴女は言いたい訳なんだね。

きっと貴女は、主さんが旦那様と離婚するまで、浮気相手とは別れるべきなんだという事が言いたいんじゃないのかな？

それはそれで１つのアドバイスでいいかと思いますが、
主さんにも色々と考えがあると思いますので、
そこまで深く貴女が主さんの行動に付いて追求する必要はないかと思います。

• << 239 不倫が楽しいわけでは無く人付き合いが楽しいです。正直不倫なんて面倒臭いですよ。ばれないように付き合うんですから。 でも、人付き合いじゃなくて不倫という形になってしまったらそうするしか仕方ない。 人付き合いの延長線で浮気が発生してしまうというのが正解かと。不倫したくてするとか、日常に不満があるとかではなくて。 プライドがあるというのか、どうして浮気する人は配偶者に対して不満を並べ、そこに理由を見出すのでしょう？確かに不満ない結婚生活ないですよ。私だってあります。｜浮気して自分が悪いのですと素直に言わないのでしょう？ 私自身は、もしばれたら素直に認めることできるし、それなりのことをできますよ。先のレスにも書いてますが、男女が入れ替わった様な夫婦なので感覚が違うのかもしれませんが。 浮気をするってことは、配偶者の人生にも結婚した時点で責任を負うのだから、負った責任をどうするかってことも必要。放棄するの？主さんは離婚したいぐらいの夫の人生の責任を背負っているんですよ。 それを放棄するならば、それなりの責任を取らないと。 そして、浮気相手の男性に対してもね。私はたまたま独身男性ですが、これがＷであればまた責任の感じ方、取り方も違うでしょう。 浮気だとか不倫だとか簡単にする、言う人いるけどそこに発生する自分自身の責任に対して、何も感じてない人が多すぎるし無頓着だったり。 浮気は遊びですか？ということです。遊びならば、そこまで考えなくてもいいよね。配偶者以外の人に気を取られるならば、同時に発生する責任も考えることしないとです。 だから、もし浮気がばれた時はどうするか、財産的なことまで考えてますよ。ばれなきゃいいみたいな遊びで不倫をしたわけじゃないので、まずするならば私はどう責任を負うのか考えました。 主さん横レス失礼しました。

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>> 226 それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。 … 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？

貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付けることが出来ないので、
きっと貴女は主さんに八つ当たりをしているんだと思います。

浮気の前に離婚するのが先なんだという話も貴女に当てはまりますよね？
貴女が主さんに対して意見を言っている事の殆どは、無意識に自分自身にも言い聞かせているんだと思います。

浮気をした人に対して、不倫者が自分のことを棚に上げて責任を追及するのは異常だと思います。

先ずは貴女が、その責任を取ってから、他人を批判すればいいでしょう？

自分が出来ない事を、主さんに強制するのは我儘で余りにも身勝手な話なんじゃあないのかな？

貴女のレスには善意が全く感じられないですし、徹底的に主さんのことを追い詰めて、貴女が自己満足をしているようにしか見えないです。

もしも主さんに子供が居たとしたら、きっと主さんだって、多少のことは我慢して、浮気もしなかったと思います。

貴女は自分のことすらも客観視することが出来ない人なので、自分の価値観でしか意見が言えないんだと思います。

普通の人は飽きたり、精神的に疲れたりして、不倫を長期間することが出来ないので、
きっと貴女は普通の人と変わっているんだと思いますよ。

貴女は今、幸せだと言えますか？
不倫をしている事に対して、自己嫌悪に陥る時がありませんか？

不倫をしていた人が、精神的に疲れてしまって、罪悪感と嫌悪感で苦しんでうつ病になってしまった人達も多いそうですが、貴女は大丈夫なんですか？

• << 232 横レスになるので、このスレにレスはしなくていいです。横レスは主さんに対しても迷惑なことになるので読むだけ、もしレスをつけたかったら新たに板を立て誘導をお願いします。 八つ当たりも何もしてないですよ。私が離婚をしないのは離婚する理由がないからです。旦那に対して何も嫌なことない、文句もありません。ただ、不倫をしているならば離婚しろといわれたらそうですけど、まず離婚をする前に離婚理由がありません。 主さんに対してどうして善意を示さなきゃならないのでしょう？主さん自身も批判されることはわかっているしだめなことだと思う以上（いくら自分がしていても）善意は示すことできません。 飽きるとかいろんなことを通り過ぎ、日常生活の一部、彼と会うことが普通になっているんだと思います。恋愛感情があるかというよりも人間性として楽しく付き合わせてもらっている。 家庭生活や旦那に不満があればまたそこを理由に出来るのかもしれませんが、何もない。不倫をしているのは自分が悪い。でも、毎日が楽しくて幸せですよ。精神的に疲れるなんてありません。お互いのペースも考え、相手に迷惑をかけない会い方をしてます。もし彼が、何か不満を言いだしたらダメだと思うし、彼自身の生活に対し不満を持ちだしたらダメになると思う。 彼とは距離もあるし、お互い簡単に会えないことは仕方ないです。 そりゃ旦那の嫌なところダメなところあっても、この人じゃなければ死ぬまで一緒にいられない。そう思える人です。そう思わせてくれるとてもいい人です。 先にも書きましたが、旦那は結婚してから転職魔だとわかったし、借金も出てきました。でも、全て私が返したし（自分お金）尻を叩き働かせてます。それが苦じゃないし、正直私のが稼ぎがよくて、子どもの学費家のローン全て私が返してます。生活できるだけの稼ぎで、後は私がどうにかする（ローンや貯蓄）で暮らしてます。大学行くまでに学費１０００万貯めましたから。 誰が返すじゃなくて、夫婦で稼げはそこから考えて返せばいいと思う。２人でする生活だから。たぶん世間から言えば、だめな男性の部類だし愛想つかされてもいいかもしれないタイプ（夫としては）でも９９％のだめなところが１％でカバーできればと思います。 どちらかというと、男女が入れ替わった夫婦です。でも、それで家庭が回るならそれで良し。他人が口出すことじゃない。

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前にも書いたが言う前に旦那が浮気してるか確かめた方がいいよ。
この場合結構確率高いと思うし。EDじゃなかったんなら余計そう。　
もし出てきたら今の主にとってはラッキー

Aくんは自分が不倫したくないって言うより主に不倫させたくなかったんだな。普通にいい男じゃん。
早く離婚出来るように出来るだけの事をするのが主のAくんへの誠意

• << 255 確かめてみようと思います　

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>> 19 まだ今は不貞とは言えません。もう離婚するまで怪しい関係になるのは避けた方がいいですよね。 空回りしてしまいました　彼をこれ以上巻き込みたく… だんなさんが、こどもつくるといはいだしたらどうされますか

• << 256 「子供が大人になった時還暦過ぎちゃうから嫌だって言ってなかった？」 …っていう気ももう失せてますね

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できるだけ早く実家に戻るのが最善。
主さんがご主人と生活続けてるの、A君辛いはず。
A君が慰謝料払うことになればA君の親さんまでも巻き込みかねません。
ご主人の都合で抱かれたことで限界を感じたと押し切ればいいでしょう。
A君が出てきたら、ご主人は若い男に妻を寝盗られたと思います。
潔白は証明しようがありません。
皆を無駄に傷付けることはないと思います。
主さんもA君も若い。
本当の恋も愛も過ぎてみなければ分からないのでは？

• << 257 そうですね　その通りだと思います

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>> 228 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？ 貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付け… 横レスになるので、このスレにレスはしなくていいです。横レスは主さんに対しても迷惑なことになるので読むだけ、もしレスをつけたかったら新たに板を立て誘導をお願いします。

八つ当たりも何もしてないですよ。私が離婚をしないのは離婚する理由がないからです。旦那に対して何も嫌なことない、文句もありません。ただ、不倫をしているならば離婚しろといわれたらそうですけど、まず離婚をする前に離婚理由がありません。

主さんに対してどうして善意を示さなきゃならないのでしょう？主さん自身も批判されることはわかっているしだめなことだと思う以上（いくら自分がしていても）善意は示すことできません。

飽きるとかいろんなことを通り過ぎ、日常生活の一部、彼と会うことが普通になっているんだと思います。恋愛感情があるかというよりも人間性として楽しく付き合わせてもらっている。

家庭生活や旦那に不満があればまたそこを理由に出来るのかもしれませんが、何もない。不倫をしているのは自分が悪い。でも、毎日が楽しくて幸せですよ。精神的に疲れるなんてありません。お互いのペースも考え、相手に迷惑をかけない会い方をしてます。もし彼が、何か不満を言いだしたらダメだと思うし、彼自身の生活に対し不満を持ちだしたらダメになると思う。
彼とは距離もあるし、お互い簡単に会えないことは仕方ないです。
そりゃ旦那の嫌なところダメなところあっても、この人じゃなければ死ぬまで一緒にいられない。そう思える人です。そう思わせてくれるとてもいい人です。

先にも書きましたが、旦那は結婚してから転職魔だとわかったし、借金も出てきました。でも、全て私が返したし（自分お金）尻を叩き働かせてます。それが苦じゃないし、正直私のが稼ぎがよくて、子どもの学費家のローン全て私が返してます。生活できるだけの稼ぎで、後は私がどうにかする（ローンや貯蓄）で暮らしてます。大学行くまでに学費１０００万貯めましたから。
誰が返すじゃなくて、夫婦で稼げはそこから考えて返せばいいと思う。２人でする生活だから。たぶん世間から言えば、だめな男性の部類だし愛想つかされてもいいかもしれないタイプ（夫としては）でも９９％のだめなところが１％でカバーできればと思います。
どちらかというと、男女が入れ替わった夫婦です。でも、それで家庭が回るならそれで良し。他人が口出すことじゃない。

• << 258 責任がとれるなら不倫してもいいってっていう持論はわかりましたけど。 大変ですね。 私のことと因果関係は感じませんが。 お子さんが聞いてもご納得されるといいですね　

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>> 232 ＞このスレにレスはしなくていいです。
間違えました。

正）このレスにレスはしなくていいです。

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>> 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じ… 何年も思い続けてるんですからって、そこにあぐらをかいてるので、Ａ君を解放してあげてください

私も９年思い続けてくれた元彼を、無理ですって毅然として切り離したら、ほどなく、結婚され幸せになられました。

私のようなひねくれ者でなく、愛情深い奥様と２人のお子さんができ、幸せにされていると、風の噂に聞きます。


主さんは７年思い続けてくれたことに、舞い上がってませんか？しかも付き合ってないから美化してるし。

まずは一人になる勇気を持ってください。リスクはありますけど、新しい風も吹きますよ。

愛情に年数関係ないんです。
執着の場合があるから。
Ａ君も意外と新しい彼女すぐできます

• << 259 そうかもしれませんね。 でもすみません。それは出来ません。

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主さんはつき合っていない。思いが通じあっただけなんですよね？

お互いの気持ちの確認が取れただけで、付き合い始めたらこんなんじゃなかったとしたら、待っていたその彼の時間に対しどうあなたは責任を取るつもりなんでしょう？

彼のこと本気で好きならば、彼の気持ちを受け止めて私はまだ離婚してないからと彼を突き離すのが、彼に対する本気の愛。

主さんはただ舞い上がっているだけの浮気している主婦。彼の気持ちに私はまだ捨てたものじゃないとかね。彼に本気なんて全然本気じゃない。

• << 260 いまはまだ答えられないけど、今度はなにも心配なく愛を育めればと思います　

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結婚生活を送るうえでの、これまでの主さんの気持ちの変化は普通にありえる事で納得できるものです。
それまでに周りの環境も変わり、いい人が現れてしまう流れもわかります。

でもあなたとAくんは、まだスタートラインにも立っていないのに、あなたに離婚をして欲しい、慰謝料も払うとまで言えるAくんに逆に疑問を感じます。
彼はあなたの事をそんな風に言えるほど、そもそも知らないでしょ？
逆でも同じ事が言えると思います。
あなたも本気と言っているけど、本気と言えるほど彼の事をまだ知らないでしょ？

あなたはそんな言葉に惑わされないで、自分の気持ちと向き合って、旦那様との今後を考えるべきです。
まぁ離婚という結論が出たようですので、その答えに後悔はないか、ないなら前に進んでください。

Aくんとの事はそれからです。

子供がいなくてまだ若いなら、選択肢はいくらでもありますからね。

• << 261 そうなんですよね。離婚して、A君と付き合ってからです　その延長に二人の未来がどうなってるかはわかりませんよ。 それはわかっているつもりです。 離婚する事はA君のせいじゃなくて、おかげですね。 どっちになっても私は後悔しません。逆に言えばだからこそ離婚しようって思えました。 A君が心変わりしたら、主人と別れたことを後悔するって思うなら離婚もしないしA君への気持ちも終わりにしてましたね。

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結局、お互いのことよくわかってない2人がこの状況に酔って結婚だなんてこと言ってるだけのことなのね。

あなたが離婚するのはありでしょうけど、Ａくんを待たせるのは無しだろ。
もし待たせるならきちんと付き合って（肉体関係まであり）その上でお互いが結婚しようならばまた話は違う。

旦那ともよくわからず結婚してまた同じことするつもり？学習能力なさすぎ。あるならば、待たせるなんてしない。

• << 262 いまさらわざわざ不倫する意味はないでしょう？？ 私がA君のために出来るのは、一日でも早く離婚する事だけです。 A君をしばってないですよ。結果的にはそういわれた方が縛られるかもしれない事ではありましたけど すぐに結婚はしないと思います。前みたいには無理ですよ私も

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Ａくんと結婚したら、好きかどうかよくわからなくて結婚した妻。

【妻の離婚が成立して、ほどなくして結婚したけど】が前提。現段階待たせるということはそう言われても仕方ないから数年後、本気で好きな女性ができましたといわれる番だね。

• << 263 笑えませんね

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>> 227 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。 それに今の彼とは４年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが… 不倫が楽しいわけでは無く人付き合いが楽しいです。正直不倫なんて面倒臭いですよ。ばれないように付き合うんですから。
でも、人付き合いじゃなくて不倫という形になってしまったらそうするしか仕方ない。
人付き合いの延長線で浮気が発生してしまうというのが正解かと。不倫したくてするとか、日常に不満があるとかではなくて。

プライドがあるというのか、どうして浮気する人は配偶者に対して不満を並べ、そこに理由を見出すのでしょう？確かに不満ない結婚生活ないですよ。私だってあります。｜浮気して自分が悪いのですと素直に言わないのでしょう？
私自身は、もしばれたら素直に認めることできるし、それなりのことをできますよ。先のレスにも書いてますが、男女が入れ替わった様な夫婦なので感覚が違うのかもしれませんが。

浮気をするってことは、配偶者の人生にも結婚した時点で責任を負うのだから、負った責任をどうするかってことも必要。放棄するの？主さんは離婚したいぐらいの夫の人生の責任を背負っているんですよ。
それを放棄するならば、それなりの責任を取らないと。
そして、浮気相手の男性に対してもね。私はたまたま独身男性ですが、これがＷであればまた責任の感じ方、取り方も違うでしょう。
浮気だとか不倫だとか簡単にする、言う人いるけどそこに発生する自分自身の責任に対して、何も感じてない人が多すぎるし無頓着だったり。
浮気は遊びですか？ということです。遊びならば、そこまで考えなくてもいいよね。配偶者以外の人に気を取られるならば、同時に発生する責任も考えることしないとです。

だから、もし浮気がばれた時はどうするか、財産的なことまで考えてますよ。ばれなきゃいいみたいな遊びで不倫をしたわけじゃないので、まずするならば私はどう責任を負うのか考えました。

主さん横レス失礼しました。

• << 395 お金も主導権も握ってると、やってる事を正当化できていいね。

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>> 239 貴女は言い訳ばかりして、不倫を正当化しているだけじゃあないですか？

それに夫の悪い部分を並び立てて、貴女が苦労して来た話を持ち出しているのは、自分の不倫を正当化したいからなんですよ。

例え、どんなに過酷な生活を送っていたとしても、離婚という選択肢が有る限り、不倫をして良い理由にはなりません。


≫既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。
≫彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解し

貴女は独身男性の大切な時間を奪っておいて、よくも楽しいだとか、幸せなんだとかって言えますよね？

結局は貴女も、相手のことよりも自分のことしか考えていないから、そういうことが言えるのですよ。

貴女は奇跡に生活に支障が出ていないと言っていましたが、
貴女が知らないだけで、旦那さんやお子さんに支障が出ていた可能性も十分にある訳なんです。

まだ不倫がバレていないから、貴女は社会的制裁を受けていないし、まだ何の責任も取っていないのに、よくも主さんに対してしつこく責任を追及することが出来ますよね？

貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

どんな理由が有ったとしても、不倫をするのは悪いことなんだという事を、貴女は言っていましたよね。
色々と言い訳をして不倫を正当化しても、論理破綻しているだけなんじゃあないですか？

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>> 240 私苦労しているように思います？全然苦労してないです、ごめんなさい。あなたが苦労してと言っているだけで当事者、全然そんなこと気にしてないです。
人がなにを思って、幸せだとか苦労だとかは他人は判断できないですよ。
主人との生活、何不自由ないし幸せです。

確かに悪い部分ですけど、だからって不倫をしてないですよ。人は悪い部分どこにもないです。並びたてたようで申し訳なかったです、本当に。

不倫の言い訳と勝手に思っていただいて結構です。

• << 244 言い訳はいいから、この質問には答えて下さい。 貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

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主さん、差し出がましく申し訳ありません。
6さん、75さん。
場所移していただけませんか？

色々思うところはありますが主さんの幸せ祈ってますよ。
親になる前に真のパートナーと結ばれますように。
親になったら、お子様を裏切ることがないように。
律儀に皆さんにお返事する主さん。
不器用なだけなのかもね。

• << 264 ありがとうございます。 子供が居たら違いますよね。そこは何もかも違うと思います。 頑張りたいですね

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>> 242 ですよね。横レスしっぱなし。レスしている私も悪いけど、もし何か気になることあれ、７５さん新規レスを作ってください。こちらではもう相手はしません。
人の作った板で、このやり取りは主さんに失礼だし。

• << 247 https://mikle.jp/viewthread/2549253/ パソコンを使っているので初心者マークが付いていますが、新しくスレを立てたので来て下さいね。

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>> 241 私苦労しているように思います？全然苦労してないです、ごめんなさい。あなたが苦労してと言っているだけで当事者、全然そんなこと気にしてないです。… 言い訳はいいから、この質問には答えて下さい。

貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

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>> 244 新しい板を作ってやってくれ。主に迷惑かけているのわからないのか？

６はもうここで相手しないと言っているよ。

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>> 202 主人が不倫していたとして ショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど 今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから … それでなぜ離婚できないの？
お互い気持ちもなく、子供もおらず、何の障害があるのやら。。。。

ただ貴女は言うのが怖いだけですよね。
掲示板にあれやこれや書いていますが、
実際に行動する気ないんですよね。
A君と肉体関係がないとしてもA君がらみで離婚となった時は、
貴女が有責者です。旦那さんがA君には慰謝料請求は無理でも
貴女は旦那さんへ慰謝料払う立場です。

遊び感覚でパートに行き、パート先の社員と仲良く過ごし、
ルンルン気分にて旦那さんも気づいたんでしょうね。「男でもできたか」と。
パート先でも噂になってると思いますよ。

あと、別居だけれど、15年別居してても離婚できないケースもあるし、
5年　10年という決まりはありません。
敢えて言うのならば、離婚前提で別居して、5年程度婚費も貰わず自力で生活し、
相手との付き合いを一切せず、婚姻関係破綻を主張する。

婚費もらったり時々会ったり、相手の親戚づきあいしたりとかしてたら
別居してても破綻じゃありません。

あれやこれや画策する前に旦那さんに離婚切り出したらどうですか？
準備期間というのなら、体への接触は一切拒みましょう。
A君ともプライベートで会う事は禁止です。
たぶんあなたA君と会った後、家でも浮かれ気分出しているでしょうから。

• << 265 まだそんなに経ってませんから、行動する気がないと言われましても 主人出張ですしね。熟考したうえで自分が納得して自分のペースでやりますよ。

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>> 243 ですよね。横レスしっぱなし。レスしている私も悪いけど、もし何か気になることあれ、７５さん新規レスを作ってください。こちらではもう相手はしませ… https://mikle.jp/viewthread/2549253/

パソコンを使っているので初心者マークが付いていますが、新しくスレを立てたので来て下さいね。

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慰謝料を払うのが嫌だから。慰謝料払うのが腹ただしい。
自分がしていたこと、自分で不利な状況を作りだしたのにですよ。
＞妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。
わかっていながら、どうして浮気をしたんでしょう。理性が利かなかった？離婚したいと思うならば、自ら不利な状況を作りませんよ。

自分が悪者になりたくない、そして有利に離婚を勧めたい。

離婚をしたければ自分の損得勘定を抜きにして考えます。少しでも早く相手と別れたいのだから。主さん自身、離婚したいその気持ちの前に働いている、卑しい気持ちがあるから進めない。

婚姻関係の破綻（別居）では、調査されます。そうすれば、あなたの浮気も当然明白になります。客観的な証拠が必要です。主観性の心情は考慮されません。別居するまでに婚姻関係が破綻している証拠。別居しているから破綻とは言えないのです。別居されるならば、それまでに証拠を集めてください。
別居と認められるのは、夫婦関係が破綻したから。それから別居。離婚したいから別居はだめなんです。一方的な別居は有責配偶者に該当もする。安易な別居はだめです。

そして、Ａくんのことはもう離婚とは離して、きれいさっぱり連絡先も消して、待たせるなんてしないでください。
あなたの離婚で、彼の時間を奪っちゃだめです。
既婚者である以上、例え離婚を考えていようとです。離婚をしようと話し合うと、再構築に向かう夫婦もいるんです。主さん１００％それは無しだと言えるのでしょうか？
主さん達お互いに今向き合っているのですか？離婚は向き合わないと出来ないのです。向き合たからこそ、わかり合える。それは理解できますか？

家庭という自分の居場所を持ち（旦那さんのおかげですが）浮気できる主婦は、それをなくすことが怖いのです。だから実家を頼るとかいうのでしょうけど。
旦那さんもＡくんもいない一人の生活。それを考えることができない、せめて離婚をするというのならば、１人で頑張るぐらいのことしないのですか？
子どもがいたら離婚は考えないということは、結局旦那がだめでも次がある、そんな思いが働いているからですよ。
もう少し主さん、離婚する（一人になる）ってこと考えられたらいいと思う。

離婚するなんて、すごいエネルギーが必要なんですよ。自分の利益考えている主さんはそこまでして、離婚することできるんでしょうか。

• << 266 ありがとうございます。 確かに主人とちゃんと向き合うことは大切だと思います。 だけど、A君のこと諦めません。一番早く離婚ができる方法を模索します。できることはとことんやる。それが私をすきになってくれたA君に対して出来ることです。 主人とは戻りません。話を重ねて同情を感じるかもしれない。主人に対してそういう思いはあるんです。 色々持っていても結局孤独な人だから。出来れば一緒に居たかったですよ。 その思いだけではもう無理だなと思います

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そして、婚姻関係の破綻している状況では過去に裁判（ここに行きつくまでの離婚は相当長いですが）で破綻してからの肉体関係は、有責ではない、破綻しているから不貞を働いたと判決下されてます。

それは、破綻している事実がしっかりとしていたからだと思います。裁判内容詳しくないのですが、そんなこともあります。

婚姻関係の破綻を証拠にするのはすごい労力です。心身共に疲れ果てます。でも、離婚をしたければそうもう言えない。破綻を証明する、簡単じゃ無いです。
ＤＶもない、レスに関してはあやふや。むしろ旦那を拒否すれば、立場変わる。性格の不一致とかも、それをどう証明をしていくのか。

下手な離婚の切り出し方は、旦那さんにも不信感を抱かせます。当然のように調査を勝手にするかもしれません。証拠を残してないとしても、もしＡくんの存在がばれたらおそらくＡくんは、しっかり旦那さんの前に出ると思います。

何よりも大事なのは、夫婦お互いに破綻していると言えないとだめなんです。

• << 267 それと地元にかえる事は、主人に主人との関係への拒絶を示すためです。 私が地元を恋しがっていたのは知られてますから、離婚するのにここに留まるとはここに居たい強い理由が他にあると分かってしまいます。すぐわかるでしょう。 だからこそ帰ることで疑いをそらせるかなという思いですよ。 実際に慰謝料や社会的制裁が一切発生しないとしても私が主人に伝えたいのは 好きな人ができたからではなく、主人に愛想が尽きたからだと言いたい気持ちが大きいんですよ。 はっきりいって憎んでますから。向こうでどうするのかはまた別の話です。　

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本文しか読んでないけど、数年前にパートしてた会社であった事と似すぎてて吃驚してしまいました。
その女性は旦那さんとの離婚が成立する前に、相手の男性社員が会社に異動願いを出して県外異動したので二人とも失いました。
Ａくんに良識があれば、主さんが離婚してもお付き合いは難しいでしょうね。
円満に離婚したいなら、旦那さんときちんと向き合い話し合いすればいいだけと思います。

• << 268 わたしもそうなるかもしれませんね。ありがとうございます

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