本当の恋
長文
私は20代半ばで一回り上の主人と結婚しました。
遠距離恋愛で会えないのが寂しいと言われて、付き合って半年足らずで婚約してその後に結婚して私は彼の住んでるところに引っ越してきました。
ちょっとの期間専業主婦でしたが誰も知り合いも居ないところで時間をもて余す日々に退屈して、しばらくして私はパートに出ました。数年前、春のことです。
そこで私はある男の子·A君に出会いました。A君は新卒で社員として働いています。歳や立場は違うけど同じスタートでした。
A君は無口で最初は殆ど話しませんでしたが、次第に打ち解けていき仲の良い同僚の一人となりました。
主人の帰りが遅く、出張も多いので私は時間外にも忙しい時期には来て手伝ったりしていたこともありますし社員は別ですが女性同士のイザコザなどもあって雰囲気が良いとは言えずパートや学生アルバイトの回転率が高く、同時期から勤務しているのは今はA君と私しか居ないから自然と仲良くなりました。
主人とは結婚してからいろんな事が発覚していて、だんだん関係は悪くなっていきました。そしてわりとはじめの方からレスられています。
よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に主人を愛したんだろうかと思います。当然ながら子供は居ません。
私はA君は弟みたいに思ってて、全く意識はしてなかったんですが学生アルバイトの子に「A君は基本塩対応なのに私さんにだけ優しい」みたいな事を複数回何人かに言われたりしてからなんとなく向こうからは好かれてるような気がしてました。
悪い気はしないけど、結婚してるし別にだからどうということもなく
A君は学生アルバイトの子から何人かアプローチを受けてたりしていましたが、彼女は作ってなかったので
ある時A君に「Bちゃんと付き合ってみたらいいのに」と私が言うとその後Bちゃんと付き合ってた時期もあったりして、その時は少しだけおもしろくなかったです。
A君がBちゃんと別れた後、Bちゃんはバイトをやめてちょっと経った頃に私はA君に「何で別れたの?いい子だったのに…辞めちゃって悲しいな」と私が言うと
「私さんは知らないだろうけど、前からずっと俺は私さんの事好きだった。Bちゃんと付き合ってみたけどやっぱり気持ち変わらなかった。だから別れた。」
と言われました。
今年3月のことです
改めてちゃんと言われて以降私は彼への気持ちが弟とは違う形になっていることにだんだんと気づきました。
彼に触れたくなったり、かまいたくなったり 何かあげたくなってお菓子作って渡したり すごく楽しかったです。
でもA君から「勘違いしそうになるからやめてほしい」って言われました
だけど私は余計にA君の事を日に日に好きになっていて迷惑も考えずに思いを伝えました。
「結婚してるだろ。ダメだよ」とどこまでもきちんとしてるA君でしたが結局キスしました。もうぎりぎりです。
「離婚してA君と付き合いたい」と言うと「めっちゃ嬉しい。ずっと待ってるから」と言ってくれて涙が出ました。
どうして結婚してから出会ったんでしょう こんな素敵な人に。
心から愛せる人を見つけました。私にとってこれが本当の恋です。
自分に酔ったみたいな言い方ですみません。
主人と離婚して、彼と一緒になりたいです。
レスでも簡単には離婚できないんですよね?
円満に離婚したいです
19/06/13 14:02 追記
わたしに助言や苦言をくださった皆様
本当にありがとうございました(^^)
>そしてわりとはじめの方からレスられています。
慰謝料なしで性格の不一致で離婚切り出したらいかが?
3組に1組は離婚しているんだから、実質夫婦間の信頼がない、子供もいない、
離婚できない理由はないでしょう?
案外旦那さんも離婚したいと思っているかもしれませんよ?
旦那さんの方から拒否してるんですよね。
A君と関係持つ前にとにかく離婚。
でも、今他のレス見たけど、旦那に求められてうれしい??
あぁあ、やっぱり時間と体を持て余している欲求不満な刺激欲しさの
主婦のパートさんでしたか。。。残念。
結局離婚して、A君の収入と、旦那さんの収入格差に驚いて、
幻滅して離婚を後悔しそうですね。
だいたい、いそいそとルンルン気分でパートに行っている姿見たら
好きな人がいるなとくらい気づきますよ。
ただ、職場ではばれやすいので必要以上に仲良くしないほうがいいと思いますよ。
- << 174 主人が私と離婚したがっているなら、話は早いですよね。 主人に例えもし浮気相手が居たとしても、それはそれでいいかと思いますお互いのために 確かに収入面はだいぶ変わってくるのは分かってます。それなりで頑張ります。 あまり顔に出さないように、気をつけます。やっぱり仕事がうきうきはしちゃってるのかな…自分ではわかりません
>> 158
≫貴女はつい浮気をしてしまったけれども、不倫に走らなかった事は大正解だと思います。
あんたも主に支離滅裂なこというてるやん(笑)
不倫に走らなかったら大正解って何?
浮気に1回も4年もねぇわ(笑)
6を擁護してるわけちゃうで。
呆れる……
- << 165 お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。 私は何度も主さんに対して助言やアドバイスをしているので、主さんからは感謝されているので、お前や6のレスとは雲泥の差があります。 普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのにも関わらずに、一線を超えずに踏みとどまったので、 私は大正解なんだと言った事すらも、お前は解らないのかな? そもそも、お前は一体何をしに、このスレに来ているのかを、自分の胸に手を当てて聞いてみろよ? ただ単にお前は、浮気をした主さんのことを非難中傷してストレス解消をしたいだけなんだろう? 確かに、浮気も悪い事だけれども、誹謗中傷しても何も解決はしないし、過ぎ去った事よりも、未来の事を考えて、今後の主さんの心構えになるような助言やアドバイスをする方が大切なんじゃあないのか?
私も主さん同様、好きかどうかわかりません。多少の打算のある結婚。
だからって浮気をしていい理由になりませんよね。
迷惑をかけたのに、自分を好きでいてくれて嬉しい?
>浮気か本気かは心次第です。
肉体関係無いから不貞行為じゃない、本気です。その本気は当人の気持ち次第。
>世間から非難される行為という事自体はわかっていますけど
私の気持ちは浮気じゃなく本気だよ。でも、世間から非難される行動だと認めるよですよね。
主さんはどうして非難されていると思いますか?浮気じゃ無くても行動を。
自分の行動非難を受けいれながら
>私とA君が本気なら何か問題ありますか。
開き直りですか?
私たちの行動どこに問題あるのって、非難を受けいれながらいう時点でもう、開き直るしかない。結局主さんの発言は、どこにも自分を肯定するものないし、フラフラしすぎ。
自分自身を持ってない人なんでしょうね。
そんなんでは離婚はできないし、相手の男性からも逃げられますよ。
- << 176 色々苦労はあると思いますけど、自分のタイミングなんだと感じてます。今は 今回自分がもう主人から離れたいんだと分かっただけでも大きな収穫です。 A君への「本当の恋」が成就できなくても、まだ年齢的な観点でいえば子供が十分産める訳ですし 自分を大切にしてくれる人に巡りあえるかもしれない可能性がまたやって来ます。 愛してない、愛されてない人とこの先にむなしさを抱えていくよりかはいいです。 ここ数年、主人にプライドを傷つけられましたけど もう一度立ち上がって行きたいと思えて良かったです本当に。
>> 46 小学生って酷いですね。 主人の事は魅力的な男性だと思いました 良く知る前に結婚して、色々有りましたけどそれで離婚したいって考えた事はないで… 主さんには、子供を育てるのは、無理です。自立するのが出来ないからご主人と別れたくないだの、A君とは恋愛したいし、結婚したいけど、慰謝料払いたくないだの、責任とりたくないがために自分勝手な理屈ばかり。子育ては嫌になっても、途中で放棄する事は出来ないんですよ。何でも責任取りたくないから逃れたいっていう考え方しかない主には、子育ては無理。子供かわいそうだから子供つくらないでください。
- << 177 すみませんが 自立するのが無理だから主人と別れたくないって私どこかで書きました?記憶にないのですが
なんでこんなキツイレスが続いているんだろう。
暮らしてみたら愛も感じず結婚生活しんどかった、妻が子ども欲しいって分かってる上でのレス、十分離婚理由だよね。
もし子どもがいたら親権で揉めるところだけど、いないのならもっと気軽に離婚していいでしょう。お互いの先の人生のために。
旦那に言うべきって意見もあるけど、それ自分が旦那の立場だったら聞きたいのかな?私は絶対聞きたくないし、それなら別の理由の離婚がいい。相手のプライドも考えてやろうよ。
なんか浮気とか不倫のワードに過剰反応して他人の家庭めちゃくちゃになるの楽しみたいのかもしれないけど、こういうのって夫婦のどちらかだけでも賢く立ち回れば誰も傷つかずに終わることも多いからね。
ただズルズル長引かせるのはオススメしない。職場でバレれば違う問題になるし、旦那と子どもできたら簡単にはいかなくなるからね。
- << 178 今だからまだ別れられるんですよね。 それは思います。主人に私が愛が無くなったと伝えても納得してもらえるとは思います。 それでなんでって思うなら逆におかしいですね。(離婚を認めてくれるかは不透明でも。) 少しのショックはあるかもしれません。 あれから次の日も誘われました。何かが主人の中で変わったんですね。幸い生理がはじまったんでしてませんけど。 一年…半年でも早かったらまた違ったのに。
>> 159
≫貴女はつい浮気をしてしまったけれども、不倫に走らなかった事は大正解だと思います。
あんたも主に支離滅裂なこというてるやん(笑)
不…
お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。
私は何度も主さんに対して助言やアドバイスをしているので、主さんからは感謝されているので、お前や6のレスとは雲泥の差があります。
普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのにも関わらずに、一線を超えずに踏みとどまったので、
私は大正解なんだと言った事すらも、お前は解らないのかな?
そもそも、お前は一体何をしに、このスレに来ているのかを、自分の胸に手を当てて聞いてみろよ?
ただ単にお前は、浮気をした主さんのことを非難中傷してストレス解消をしたいだけなんだろう?
確かに、浮気も悪い事だけれども、誹謗中傷しても何も解決はしないし、過ぎ去った事よりも、未来の事を考えて、今後の主さんの心構えになるような助言やアドバイスをする方が大切なんじゃあないのか?
- << 182 >普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに 例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。 不倫してる私でもそれは言えます。 だから世間から非難されるんです。 あなたはパートナーがこんな理由で不倫したと言っても許せることあるんでしょ。 そりゃそうだよねとパートナーの浮気不倫に同意する。 同意する不倫理由はなんですか? 主さん横レスしてごめんね。ちょっと気になった。 ただ、主さん浮気してると言ってるけど、あなたの態度は自分勝手すぎて、相手巻き込んでそれでもなんとも感じてない時点で人間性はアウトだと思います。
>> 160
私も主さん同様、好きかどうかわかりません。多少の打算のある結婚。
だからって浮気をしていい理由になりませんよね。
迷惑をかけたの…
色々苦労はあると思いますけど、自分のタイミングなんだと感じてます。今は
今回自分がもう主人から離れたいんだと分かっただけでも大きな収穫です。
A君への「本当の恋」が成就できなくても、まだ年齢的な観点でいえば子供が十分産める訳ですし 自分を大切にしてくれる人に巡りあえるかもしれない可能性がまたやって来ます。
愛してない、愛されてない人とこの先にむなしさを抱えていくよりかはいいです。
ここ数年、主人にプライドを傷つけられましたけど もう一度立ち上がって行きたいと思えて良かったです本当に。
>> 179
主婦でしたか。すみません。
主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないですから。
でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。
私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。
○年前ならっていうのは未練じゃないです。もう遅いってこと。
それにただやればいいってもんじゃないないんですからね。
- << 190 うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。 しかも、受け入れたんですよね。。。。 本当に離婚したいの? 本当にA君が好きなの? 時間と体を持て余している主婦がパート先の好みの男性に ときめきたいだけなんじゃないの? それに、貴女は旦那さんが不倫してても、風俗に行ってても許せるんですよね? 愛していないから。 愛していない男性から求められたら・・・・ふつうゲロ吐きます。 ・・・は言い過ぎだけど、ハッキリ言って私は絶対無理! しかも離婚するつもりなら絶対拒否。 「本当の恋」ってタイトル自体、不倫一歩手前の気持ちに酔ってるんだと思います。 最近の主のレスは逆切れっぽいですが、純情ぶってますよ。 それに一回り上の男性と付き合い半年で婚約して行くなんて相当勇気いったはず。 それを忘れて大して愛していなかった・・・? きっと離婚してA君と付き合っても同じようにすぐ飽きるんでしょうね。
- << 359 ≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。 ≫私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。 この話は、主婦が夫とのセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったら、妻がキレたっていう話ですよね? 主さんの場合は逆なんだと思いますが、何だか最初から、この事を知っていたかの様に、3日前に旦那様が風俗に行っていた事が発覚したと言っていましたよね。 偶然にしては、この話は出来すぎていますし、旦那様のことを悪者に仕立て上げるために、でっち上げた話にしか見えないです。 そもそも妻がセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったらキレた話なんて、非常に珍しい話なのに、あたかもよくあるかの様に、主さんがこの話をしていたのは不自然だと思っておりました。
>> 165
お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。
私は何度も主さんに対して助言やアドバイ…
>普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに
例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。
不倫してる私でもそれは言えます。
だから世間から非難されるんです。
あなたはパートナーがこんな理由で不倫したと言っても許せることあるんでしょ。
そりゃそうだよねとパートナーの浮気不倫に同意する。
同意する不倫理由はなんですか?
主さん横レスしてごめんね。ちょっと気になった。
ただ、主さん浮気してると言ってるけど、あなたの態度は自分勝手すぎて、相手巻き込んでそれでもなんとも感じてない時点で人間性はアウトだと思います。
- << 187 曲解をしないで下さい。 主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、 私は最初から一貫してスレ本文の趣旨に添って、 主さんにアドバイスや助言をしているだけです。 貴女は不倫者なんだけれども、不倫否定派なんですか? もしかしたら貴女も、私が立てていたスレを見た事があるかも知れませんね? https://mikle.jp/viewthread/2514852/ 今日の昼間に満レスになってしまいましたが、私はこのURL先のスレのスレ主です。
レス全て読んでないので、
事情が変わってたらごめんなさいね。
主さんの気持ち解りますよ。
だって、私は少し前までW不倫していたから。
主さんとは違って若くもない、結婚してもう10年以上経つし子供もいます。
夫とはすれ違い気味でしかも6年以上レスでした。パート先の会社の男性で親しくしていた人がいて、話も合うし一緒にいると安らげた。夫と一番上手く行ってなかった時にその彼から告白され、そう言う仲になってしまいました。
今思えば、許されない関係だとか、家庭が上手くいってないとか、会いたいときに会えない逆境の中で苦しんでる私達ってシチュエーションに酔って、いい歳をして必要以上に気持ちがたかぶってたのかも知れない…。
本当に私に必要なのはこの人だって心から思ってたし、何でお互いの配偶者より早く出会わなかったのか、一緒に逃げようとか、そう言う話までしてました。エリート夫の年収の半分しか稼げないから苦労するだろうけど、それでも良いのってね。
結局お互い子供がいるので、今は離婚はせずにいずれって事になったんですが、恋愛感情って盛り上がってるのは最初の内だけなんですよね。彼とは1年弱付き合いましたが、気持ちが落ち着いてくると徐々に彼の好きだった所がだんだん嫌になってきて。見えてなかった部分が見えてくると、あれ?こんな人だったっけ?って感じにね。
彼に会うために買う服や下着代であったり、デートに使ってた車も夫に買って貰ったもの。こう言う事が出来るのも結局全部夫のお陰なんだよなー、こんな事してちゃいけないなって気づきました。だって、夜中に具合が悪くなっても、病院に連れていって看病してくれるのは彼じゃなく夫ですからね。
その後すぐに彼とは別れ、夫とは本当に時間をかけて色々話し合い、再構築中です。
主さん、少し冷静になってみて。彼と言う存在が無くてもご主人と別れたいですか?それなら別れたら良いと思うけど、彼は多分主さんが本当に離婚したら、そんなつもりじゃなかったって逃げると思う。お互い(特に主さん)今は夢の中にいるだけ。すぐに現実が見えてきますよ。
- << 196 ご自身のご経験をありがとうございます。 心理描写が良く伝わりました。身に沁みる部分もあって…お子さんがいらっしゃるならなお大事なことに気がつけて良かったですね。これからいい形でもう一度頑張ってくださいね。 おっしゃられる事 良く分かりますし、私にもそういった部分がないわけではないです。 色々言われるのは分かっていますが…自分の性格上子供が居るなら別れたりは考えなかったです私は。 どちらかと言うと安全策を取りたい方なんです。それこそ、恋で全てを擲とうなんていう勇気のあるタイプでもないです。 その辺りA君への恋と、自分の結婚生活、未来の方向 分けて考えさせて頂けています、ここで。 良かったなと思うんです。そちらの方が大きかったですね
A君の気持ちも、旦那の考えてることも、本人にはっきり聞かなきゃ分からんでしょう。そしてどうすべきかは今後の生活を描ける主さんにしか判断できない。第三者が浮気だから軽いとかどうせ逃げられるとか推測しても意味がない。
離婚前の接触は避けた方がーって思ってたんだけど、主さんは個室で何を確認するつもりなのかな?個室に出入りする時点で怪しまれるから、誰かに見られてたら面倒なことに・・
中途半端にすると、ただの人妻のお遊びになっちゃうよ。せめて離婚話進めてきたよ、って先に報告できたら、彼の本気具合も分かるんじゃないかな。
- << 197 結局普通に食事しました。 昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。 誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえずそれは大丈夫なとこだったと思います。 A君にはあれから話もちゃんと出来てないのでお互いの心境や、私が今後どうして行こうと思っているかも話していました。 どちらかと言うと私が伝えたかったのはA君に自分勝手に振る舞ってしまった事を謝りたかったこと、 迷惑をかけずに離婚したいから離婚するまでは職場の同僚を貫く事、もしかしたら場合によっては仕事をやめて実家に帰りしばらく会えなくなることです。 A君に私が離婚するのとA君は関係ないっていってあげるのが一番だったかもしれませんね。 A君は離婚できない、ごめんって言われると思ってたみたいです。 キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。 離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しい それがA君の意思でした。 すごく嬉しかったです。 主人と寝たことについてはA君はまだ夫婦だし仕方ない。それがあるとかないとかは考えないようにしてたから正直聞きたくなかったけど。出来ればこれからはしないで。しても言わないでと言われました でも、言えば最悪離婚自体が出来なくなるので、私はやはりA君との事は抜きに離婚したい。時間かかるかもしれないけど…と言うと待ってるから大丈夫と言ってくれました。 今日からはまた一同僚です。もう会わないし、連絡も基本取りません。 離婚に向けて頑張ります。
>> 182
>普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに
例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。
…
曲解をしないで下さい。
主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、
私は最初から一貫してスレ本文の趣旨に添って、
主さんにアドバイスや助言をしているだけです。
貴女は不倫者なんだけれども、不倫否定派なんですか?
もしかしたら貴女も、私が立てていたスレを見た事があるかも知れませんね?
https://mikle.jp/viewthread/2514852/
今日の昼間に満レスになってしまいましたが、私はこのURL先のスレのスレ主です。
- << 192 不倫を肯定も否定もしてません。 ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。 私そのスレの12です。不倫に対する考え方は、そちらに書いてます。 だから、配偶者に問題があることを前提として不倫をする人は、どこか間違っていると思いますよ。 自分の不倫に配偶者を理由にするな!です。 主さんに関してい言えば、レスだろうと結婚生活に潤いがないだろうと浮気をしてもいいと世間の人は言わないと思う。 浮気や離婚をするならば、それなりに自己責任を負う。 旦那がいて自分がいて、夫婦なんです。だから、50/50のが基本かなと。 私なんて、主さんよりひどい結婚ですよ。知りあって5ヶ月で結婚。後からいろいろ旦那の借金でてきたり、転職魔でどん底の生活だったり。ほんと最低です。でも、この人じゃ無ければ死ぬまで一緒にいられないと思います。 そんな人でも尻叩いて、「お父さんがいるから生活できるんだよ」と子どもの前で言い、多分私がしっかりしなきゃ駄目だろうなと(ちなみに旦那9歳年上)生活してます。 不倫はしてますけど、私に取って癒しの場です。結婚なんて彼には悪いけど考えてません。 いずれ時期が来たら手放さなきゃいけないと思いますけど。 そんな旦那との生活ですけど、私はこの生活が不倫をしてもいいと思わないし、不倫は自己責任です。 浮気している自分が悪い、そう思わないと出来ません。配偶者に責任を押し付けるのは逃げでしかないでしょう。結婚生活の破綻で離婚はあるでしょうけど、結婚生活を理由に浮気は無しです。 一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう?それがさっぱりわかりません。 浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう? 旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。 主さんに対し思いっきり横レスになりましたが、そんな感じです。もう一つ言えば、私は離婚する理由は全く見つからない。
- << 198 このスレの主さんなんですね。ありがとうございます。 なんとなく存在は知っていましたが、また読ませてくださいね
>> 180
主婦でしたか。すみません。
主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないです…
うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。
しかも、受け入れたんですよね。。。。
本当に離婚したいの?
本当にA君が好きなの?
時間と体を持て余している主婦がパート先の好みの男性に
ときめきたいだけなんじゃないの?
それに、貴女は旦那さんが不倫してても、風俗に行ってても許せるんですよね?
愛していないから。
愛していない男性から求められたら・・・・ふつうゲロ吐きます。
・・・は言い過ぎだけど、ハッキリ言って私は絶対無理!
しかも離婚するつもりなら絶対拒否。
「本当の恋」ってタイトル自体、不倫一歩手前の気持ちに酔ってるんだと思います。
最近の主のレスは逆切れっぽいですが、純情ぶってますよ。
それに一回り上の男性と付き合い半年で婚約して行くなんて相当勇気いったはず。
それを忘れて大して愛していなかった・・・?
きっと離婚してA君と付き合っても同じようにすぐ飽きるんでしょうね。
- << 202 主人が不倫していたとして ショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど 今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから 主人もそんなに私が好きじゃなかったのかもしれませんし、そうなら擦れ違って向き合わないのも無理もないなという感じですよ。 お互いに勢いみたいなものだったって事ですし。勇気はまだあの頃そんなになくても飛び込めました。
昨日は個室で何を話し合ったかは知りませんけど、先にもありますけどセーブするどころか加速させてるじゃん、二人の関係を。
どうして二人っきりで会うのですよ。あなたが二人っきり個室で会うような男女関係、どう感じます?それと同じこと周りは思ってますけど。
旦那さんが出張だからと羽を伸ばした主婦ですね。ばれなきゃいいじゃんと。じゃなければ、旦那が出張だからと出かけません。行動を慎みます。
主さんの行動浮気する立派な主婦。
主さんの行動、全て自己中ですけどわかってます?
あなたが誘い、乗ってくる男も男ですけど、そこまで行くと。あなたを拒否していたのが、キスをして勢い乗った?
簡単に落ちる人妻じゃん、遊べるじゃんとでも思われた?
ここまで来ると、相手の男性もやっぱり相当常識ないのだと思います。お互い常識がないのだから、あなたたち二人は本気の恋でもいいけど、浮気ができるんだと思いますよ。
主さんが独身時代、既婚者と二人っきり密室で会うシチュエーション取るならばどんな相手?そしてそれは、別に普通のこと?
何を話して今後どうするのか知りませんけど、二人で密室に籠る前に離婚でしょう。
- << 203 職場の人と夜ご飯に二人でいくくらいはokのような気もします。したことなかったけど。
>> 187
曲解をしないで下さい。
主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、
私は最初…
不倫を肯定も否定もしてません。
ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。
私そのスレの12です。不倫に対する考え方は、そちらに書いてます。
だから、配偶者に問題があることを前提として不倫をする人は、どこか間違っていると思いますよ。
自分の不倫に配偶者を理由にするな!です。
主さんに関してい言えば、レスだろうと結婚生活に潤いがないだろうと浮気をしてもいいと世間の人は言わないと思う。
浮気や離婚をするならば、それなりに自己責任を負う。
旦那がいて自分がいて、夫婦なんです。だから、50/50のが基本かなと。
私なんて、主さんよりひどい結婚ですよ。知りあって5ヶ月で結婚。後からいろいろ旦那の借金でてきたり、転職魔でどん底の生活だったり。ほんと最低です。でも、この人じゃ無ければ死ぬまで一緒にいられないと思います。
そんな人でも尻叩いて、「お父さんがいるから生活できるんだよ」と子どもの前で言い、多分私がしっかりしなきゃ駄目だろうなと(ちなみに旦那9歳年上)生活してます。
不倫はしてますけど、私に取って癒しの場です。結婚なんて彼には悪いけど考えてません。
いずれ時期が来たら手放さなきゃいけないと思いますけど。
そんな旦那との生活ですけど、私はこの生活が不倫をしてもいいと思わないし、不倫は自己責任です。
浮気している自分が悪い、そう思わないと出来ません。配偶者に責任を押し付けるのは逃げでしかないでしょう。結婚生活の破綻で離婚はあるでしょうけど、結婚生活を理由に浮気は無しです。
一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう?それがさっぱりわかりません。
浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう?
旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。
主さんに対し思いっきり横レスになりましたが、そんな感じです。もう一つ言えば、私は離婚する理由は全く見つからない。
- << 194 横レス、ごめんなさい。 私も不倫を否定も肯定もしませんが。 立派な不倫なんて無いと思いますよ。 どんな事情があっても不倫は不倫。 既婚でも恋することはあるでしょう。 でも、相手が本当に大切であれば不倫にはならないのでは? 主さんにお伝えされたいことはある程度理解できますけど。 主さんが本当の恋なんて言うからレスする人の違和感大きくなってしまうんでしょうね。
- << 207 そういうことですね。あなたの持論はとりあえず理解できました。 私は別に主人のせいでA君と浮気してしまったとかなんて思っていません。 結婚生活の中で主人への気持ちがなくなったことに関しては私は主人のせいだと思ってはいますよ。そこはお互い様とは思いません。 主人が私に対して同じ気持ちならばお互い様だと言えます。その前の段階で主人が私に冷めてるならそこはお互い様又は私に原因があったのだと思いますから 私もA君がちゃんとしてなかったら不貞をおかしてたかなと思うので、あなたの行動をどうこうは言いません。 A君に感謝するだけです。不貞を犯さずに心を通わせ合えた。その人と一緒になるために主人と離れたい。それだけ 私はA君に迷惑をこれ以上かけないで離婚できたら、主人の事はどうでもいいのです。 もっとも主人にとってもそうかもしれませんけど。どうでも良かったからこそのこの二年だと思います
- << 227 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。 それに今の彼とは4年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが、 不倫って、そんなに楽しいんですかね? 貴女は不倫者なんだけれどもマイルールがあって、 不倫は全て自己責任でやることなんだと思っている訳なんですよね? だから私が書いたスレ本文の一部分に貴女も共感しているような話も書いたんでしょう? ≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。 この貴女が書いた話を見ても、貴女は不倫者としてのプライドがあるかのように思いました。 不倫歴が長い人は、自分達がしている不倫は、他のちゃらい不倫とは別格なんだと思い込んでいる時があります。 きっと貴女も、自分の不倫と、他人の不倫を比べて批判しているんじゃあないのかな? ≫一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう?それがさっぱりわかりません。 貴女が主さんに対して責任を追求しているのは、 浮気相手のA君の将来のことを危惧しているからなんだと思います。 A君が主さんと付き合っていた事を後から後悔しても遅いので、 主さんには責任がある行動を取って貰いたいと、貴女は考えているんでしょう? ≫浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう? ≫旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。 離婚と恋愛の順番が逆なんだと、貴女は言いたい訳なんだね。 きっと貴女は、主さんが旦那様と離婚するまで、浮気相手とは別れるべきなんだという事が言いたいんじゃないのかな? それはそれで1つのアドバイスでいいかと思いますが、 主さんにも色々と考えがあると思いますので、 そこまで深く貴女が主さんの行動に付いて追求する必要はないかと思います。
「いけない恋」の掲示板にスレを立てているので、主さんも自分がしている恋は「不純な恋」なんだということがよく解っているかと思います。
スレタイが「本当の恋」だから、スレを拝見している方達も、
主さんがどれだけ本気なのかを知りたくて、
旦那様に対する貴女の気持ちや、
A君に対しての貴女の考え方などを質問していたんだと思います。
自分の気持ちを文章で表現するのはとても難しいことなので、
きっと貴女も自分の気持ちを的確に上手く文章に書く事が出来なかったから、
皆さんから色々と誤解されてしまったんだと私は思います。
粗探しをして揚げ足取りをする事なんて誰にでも簡単に出来る事なので、
貴女の揚げ足取りをしている人に対してハッキリと注意をしても構わないかと思います。
恋と愛の違いに関しては、私も少し説明をさせて頂きましたが、
次は恋の終わり方に付いて説明をさせて頂きます。
恋には終わり方が2つあります。
1つは恋が終わってしまうこと。
もう1つは恋が愛に変わること。
恋愛は、その2つの道を選択する期間な訳なんです。
私は、貴女の恋路を邪魔するつもりは無いので、最初から一貫して、旦那様とは離婚するように促していたのです。
弁護士に相談して、法律的な手段を使うのも1つの手だと思います。
でも最初は貴女が考えている事を、旦那様に正直に全て話した方がよろしいかと思います。
貴女も本当にA君のことが好きなのでしたら、自分のことなんかよりも、A君の幸せを考えてあげて下さいね。
それが本気で人を好きになるっていうことなんじゃあないのかな。
- << 209 正直に というのはA君の事も ですか それも大事ですが 大事な事が伝わらない気もしてます。 離婚自体自分のしたいようにって打算もありますけどね
>> 185
レス全て読んでないので、
事情が変わってたらごめんなさいね。
主さんの気持ち解りますよ。
だって、私は少し前までW不倫していたから。
…
ご自身のご経験をありがとうございます。
心理描写が良く伝わりました。身に沁みる部分もあって…お子さんがいらっしゃるならなお大事なことに気がつけて良かったですね。これからいい形でもう一度頑張ってくださいね。
おっしゃられる事 良く分かりますし、私にもそういった部分がないわけではないです。
色々言われるのは分かっていますが…自分の性格上子供が居るなら別れたりは考えなかったです私は。
どちらかと言うと安全策を取りたい方なんです。それこそ、恋で全てを擲とうなんていう勇気のあるタイプでもないです。
その辺りA君への恋と、自分の結婚生活、未来の方向 分けて考えさせて頂けています、ここで。
良かったなと思うんです。そちらの方が大きかったですね
>> 186
A君の気持ちも、旦那の考えてることも、本人にはっきり聞かなきゃ分からんでしょう。そしてどうすべきかは今後の生活を描ける主さんにしか判断できな…
結局普通に食事しました。
昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。
誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえずそれは大丈夫なとこだったと思います。
A君にはあれから話もちゃんと出来てないのでお互いの心境や、私が今後どうして行こうと思っているかも話していました。
どちらかと言うと私が伝えたかったのはA君に自分勝手に振る舞ってしまった事を謝りたかったこと、
迷惑をかけずに離婚したいから離婚するまでは職場の同僚を貫く事、もしかしたら場合によっては仕事をやめて実家に帰りしばらく会えなくなることです。
A君に私が離婚するのとA君は関係ないっていってあげるのが一番だったかもしれませんね。
A君は離婚できない、ごめんって言われると思ってたみたいです。
キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。
離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しい
それがA君の意思でした。
すごく嬉しかったです。
主人と寝たことについてはA君はまだ夫婦だし仕方ない。それがあるとかないとかは考えないようにしてたから正直聞きたくなかったけど。出来ればこれからはしないで。しても言わないでと言われました
でも、言えば最悪離婚自体が出来なくなるので、私はやはりA君との事は抜きに離婚したい。時間かかるかもしれないけど…と言うと待ってるから大丈夫と言ってくれました。
今日からはまた一同僚です。もう会わないし、連絡も基本取りません。
離婚に向けて頑張ります。
- << 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。 夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。 彼の意志を汲んであげてもいいと思いますが、なぜそこまで隠し通そうとしますか? 私は元は隠す事を推奨しましたが、それには離婚までかなりの時間を要します。 彼がそこまで誠実な対応をするつもりでいるのであれば、 さっさと三者面談をして真実を話し金払って別れ早く彼と一緒になるのもありだと思いますが… 私には、主さんが真実を隠したい理由が、彼の為ではなく、 単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます。
- << 211 再度、気になったので。 彼の気持ちは解りました。 そこまで言ってくれてるのなら、 子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も払うと言ってくれてるのでしょ?ご主人とは、お互い本当に冷めてるのなら、すぐに離婚できると思いますけど、なぜ早急にご主人と3人で話し合わないの?もしかして、慰謝料が惜しいのですか?私は、求めてくるあたり、ご主人は冷めてるわけでは無いと思いますけどね…。 結婚してるのに好きな人が出来た。主さんの気持ちは痛いほどわかるし、まだ若いのだから、覚悟があるならそれも人生かと思ったけど、主さん何の覚悟も無さそう。 私も不倫をしていた身、偉そうなことは言えませんが、子供が大きくなったら、事実を話して離婚する覚悟はありましたよ。嘘ついて離婚なんて、長引くだけだしね。 幸い相続予定の山林があるので、それを慰謝料代わりに夫の名義にする算段をしてました。開発の噂があるので、事実なら相当な額になるはずでしたけど、それでも良いと。まぁその前に彼と別れましたけどね。 周りが見えなくなってるときは、A君以外の誰に何を言われても耳に入らないでしょう。逆に、A君が仮にバレバレの嘘をついても、それを真実と受けとめる事でしょう。 だって、自分達は他の下らない不倫カップルとは違う、特別だと思ってるから。世間の不倫カップルはみーんな、自分達は特別と思ってます。出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。恥ずかしながら私も思ってた。そう思うのは良い、なら相応の覚悟はしないと、単なるその辺の不倫女と同じですよ。
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