生きてけないと思う日もある

決めた。ジャニーズ捨てることにした。今までずっとすがりついて、ないと生きてけないと思ってたけど、あるから生きられないんだね😢前に進めず、過去に支配されて、バーチャルの２次元の世界に入れ込んでる場合じゃないし、分在じゃないし。ジャニーズいるから、お金かかるんだし、縁切っちゃえばいいんだよね。私にしてはすごい勇気のいることだよ。決め急いでいるような気もするけどね。早めがいいと思うんだ。CD、DVDは今のところ部屋にそのまま置いてあるけど。でもね、就職はしないんだ。ごめんなさい😢正しくはできないんだ😢鬱病と拒食症でね、すごく苦しいから😢昨日の夜なんて、すごい脈拍早くて、死んじゃうって思ったよ😢もう無理はしないことにしたんだ。このスレも400切ったね。このスレはもうこれで続きもなく、終わりです。ROMの皆さんを裏切る形になってしまったけど、精神障害者の哀れな心がよく分かったんじゃないかと思います。心の病の人は私のように、すごく辛い思いして生きてるんだってことを覚えててほしいと思います。私はジャニーズも捨てて、趣味もなく、ただ生きてるだけの廃人になります。心の傷はとても深いので、いつか死のうと思ってます😢拒食症だから、今のうち食べないで死んじゃうのもありかな。もう何もかもどうでもよくなりました。残りは弱者の呟きとなりますことをお許し下さい。

• 共感0

どうしてだろう😢こんな時でもグッドドクター、感動して涙出るのは😢夢を簡単に諦めてはいけませんってセリフに涙がドバーってでてきた😢私は簡単に諦めてるね。諦めたね。もう全て諦めてそれでスッキリしたはずだったのに、心のどこかで立ち直れって言ってる自分もいて😢40歳になった時、30代何もしなかった自分をすごく後悔したから、50代もまた何もしない40代を過ごしたらまた後悔するんだろうなって怖くなって😢それでも何もできなくて😢鬱病と拒食症は確かに辛いけど😢何もしない方が傷つかないのかな😢って思ったり😢それじゃダメだって思ったり😢ジャニーズを捨てる決意も並大抵じゃなかったけど、生きてくために決めたのかな😢もう決めたことだから、変えないよ。変わらないよ。ぐちゃぐちゃな精神状態。それでも明日また鬱に戻ってるかもしれない😢自分が自分で分からないよ😢

• 共感0

買い出し行った。お金ないから、ヨーグルトとお菓子しか買えなかった😢本屋で久しぶりにSexy Zoneとキスマイの藤ヶ谷くんとKAT-TUNの中丸くんの対談読んだ。洋服見て、休憩コーナーでミクルしてた。帰ってからは嫌なことばっかり思い出した😢それは私が28歳の時、日雇いのバイトに行った時のこと。クリーニングの補助バイトだった。忘れもしない。濡れたタオルを機械に入れる時、手が挟まりそうで、怖いから、そっとやってたら、私が流したラインのタオルは、しわがついて、配属変えられた。しみったれのおばさんに、頭があるんだから、幼稚園並みの仕事よ、そんなにマイペースにやられたら終わらないと言われて、二時間ずっと睨まれた😢その目を今も忘れてない。見て、死にたいって思った😢自閉症スペクトラムは理解されない😢それ以来、日雇い派遣で働くことが怖くなって、一切やめた。24歳の時、親友のゆかに、夏場で、ピンクのTシャツに花柄のキャミソールしか着てなかったのに、レストランで行列で待ってる時、人前で、いきなりバッて、Tシャツ背中の後ろからめくられた😢親友でもなんでもない、あの人も私をいじめたかっただけ😢私って今も家族に嘗められて、変わってない😢だからずっと引きこもり。昨日の夜、寝れなくて、それでも前向きになっていったのに、また落ちちゃった😢40歳になってまで、父が昼間どこ出かけるのか聞いてくる😢過保護😢疲れたな😢死んじゃいたいな😢ジャニーズのファン、本当にやめられるだろうか。することなくなったよ😢私は何のために生きてるの😢誰か教えて😢

• 共感0

疲れちゃった😢今朝ライティングしようと思って、目覚ましかけたのに、眠くて起きれなくて、止めちゃった😢昼夜逆転治らない😢感情も不安定。私って結局、病気になってから、こんな年になっても、親に養ってもらってて、思い切りマイナス思考で😢ジャニーズを取ったら、あの子に何が残るのと言われた高校時代の悲劇が本当に起こってしまった😢ジャニーズ取ったら、本当に何もなくなって、本当に生きてる意味分からなくなったよ😢それでもまだNEWSのBLUE聞いて、今日の味の素スタジアムのコンサートレポ、ツイッターで検索してる私はバカだね😢ジャニーズ捨てきれず😢一生コンサートに行けなくて、もう皆に会えないで、悲惨な現実と向き合わなきゃいけないって、私には無理だよ😢ひどすぎるよ😢神様😢これからどうやって生きてけばいいの😢健康のない、病気の私は、何もできることないし、誰からも愛されない😢わずかなお小遣いで映画を見るぐらいしか趣味はなくて😢死んでるのと同じ😢死にたいよ、本当に😢

• 共感0

究極の鬱病に戻ってしまった😢すごく胸が苦しくて辛い😢何もしないから、なんだろうけど、本当に何もやりたくないんだよね😢クラウドワークスに戻るのももう無理かも😢無理して戻って何になるの？とも思えてきて。今日から母が島根だから、夕飯作る日、今日でもいいかって聞かれたけど、突然だったし、具合悪いから、休みたくて、お断りしたよ😢大体、何で家で作る料理がそんなにいいの？冷凍食品やカップラーメンのが全然美味しいのに。今日私は精神障害者でこの家の家事手伝いになったんだなって実感したの😢私自身が招いたことだけど、病気の症状でどうしようもなく今この人生になったのにね😢本当は学生時代から、父と母が嫌いでずっと独り暮らししたいって思ってた。なのに、病気になった😢私の人生何だったんだろう😢惨めで哀れで、でも自分がいかに弱かったかって思い知らされるよ😢今日、健人は行列に、シゲはドラマに出てたけど、私この人たちに夢中になって、過ごした時間なんだったの😢何故全てを捧げたの😢冷め始めた今、それでも生き方が分からずにすがっててみっともない😢昼間に起きて、何もすることなく、ミクルのマイスレをチェックしてるけど、この時間も無駄な気がするし。前ほどミクルも面白くなくて😢自分でどうにかするしかないって分かってるのに、どうにもできない感じだよ😢本当に無力なんだね😢生きていたくない😢死にたい😢

• 共感0

ジャニーズを思い出にしなくちゃ😢NEWSを思い出にしなくちゃ😢このままファンしてても辛いだけ😢さよならするしかないんだよね😢でも辛い😢

• 共感0

最近毎日、夜泣いてる😢自分が情けなくて、本当に死にたくて😢解決したくても、病気だからできない😢今までNEWSが側にいてくれたから、コンサートで励ましてくれたから、前向きにやってこれた。でも私のそばからNEWSが居なくなった😢間接的にしか触れあえなくなった😢楽曲の歌詞を聞いても辛い😢だって私のそばにいないんだよ😢大好きな人が😢NEWSに前向きに生きてくことを教えてもらって、そのNEWSを失って、前向きな心が消えてなくなった😢第三者からはおばさんが何を言ってるんだろうって思われるんだろうけど、私の人生の全てだったから😢この失恋の傷は深いんだよ😢来月、ファンデーションにチーク、化粧水なくなったから、買わなきゃいけない。また金欠だ😢辛いな😢いつもいつも貧乏😢

• 共感0

犬に噛まれた😢ささみふりかけかけてあげたのに、がぶって😢犬にもバカにされてるんだね😢本当に生きてる価値ない😢何で40歳まで気が付かなかったんだろう😢仕事することが一番大事だって😢私の社会人経験は１年にも満たないから😢大学生気分でずっと生きてきて、でもそれは鬱病と拒食症だったからで、私なりにずっと悩んできた😢本当はこんな人生になるはずじゃなかったよ😢今も鬱病と拒食症が治れば、やり直せるのに😢でも16年間、骨折した心はそう簡単には治らない😢自閉症もあるし😢今日、一生働かないで検索したら、私のように鬱病で14年治らない家族を、動けないから、動かないけど、動かないから睡眠が取れないって書いてあった。睡眠障害がそんな簡単な病気だと思われてるとは😢本人はすごく苦しんでるよ😢眠りたくても眠れないし、起きたくても起きられないし😢難しい病気なのに😢親が甘やかして養うから、治らないってさ、じゃあ私達精神障害者はどうしたらいいの？こういうこと言う人がいるから、死にたくなるのに😢40歳で人生今更やり直せるとは思わないし、ごめんなさい😢私はずっと引きこもっていたい😢クラウドワークスも今日見たら、仕事少なくなってて、ほっとしたんだ。やれる仕事がなければやらなくていいからさ😢でも私って最低だね😢NEWSが居てくれたなら、違ったかもしれないのに😢新しい希望を見つけても、またNEWSのように突然さようならしなければならなくなったらと思うと、見つけるのも怖い😢私はこのまま堕落していくんだ😢生活保護の男の子のドラマ見て、気持ちが分かって、泣いちゃった😢疲れたよ😢神様😢もう生きなくていいから😢私を死なせて下さい😢

• 共感0

寂しい😢ひとりぼっち😢

• 共感0

今日父のがん検診付き合った。義妹と二人で付き添って、説明、医者から聞いた。ひたすらメモった。父は結果的にはがんではなく良かったが、親が年を取ってくことを感じた😢昨日の夜、気付いたことがあって、NEWSのコンサートに行けて、夢を見れてたの、父と母がチケット代くれてたからだよね😢私に鬱病でも楽しいことをしてほしいと思って、くれたお金だ😢私は家族を無視して、放置して、NEWSにはまっていた。何て最低なんだろう😢父がよくやってくれたと今日、またお小遣いくれた。父と母が愛しくなった😢私は両親が居なくなったら天涯孤独😢40歳で鬱病の障害者、もう就職も結婚も無理だよね😢自分に寄ってくる男性は私にふさわしいダメンズに間違いない😢やっぱり死ぬしかないかな😢考えて考えすぎて、壊れそう😢もう壊れてるかな😢

• 共感0

全部自業自得の人生なの？😢そんな言葉では片付けられないよ😢片付けてほしくないよ😢辛い😢

• 共感0

拒食症のすごい大きな発作起こした😢まだ今も気持ち悪い。腰痛い。今日母に父の付き添い行ったのは、義妹に気を使ったの？と聞かれた。純粋に父が心配で付き添ったのに何それ😢父は私のことをあれで綺麗だと言っていたらしいけど、あれでってどういう意味？精神障害者＝あれでってことだよね😢傷ついたよ。普通本人にあれでなんて言う？日惑いよ😢義妹よりちょっと綺麗だから。ちょっとじゃなくて、すごくでしょう。病気でいること、疲れた😢死にたい😢

• 共感0

鬱が酷い😢張り裂けそうなこの心と胸。起きる前から、私今日も生きなきゃいけないの？嫌だとベッドから出るのがすごく苦しくて😢起きても生きてるとは言えなくて😢ただ寝て、テレビ見て、ミクルしてるだけ。父はこの状態の私のことをゆっくりのんびりしてるなんて言うけど、私自身、本人は焦燥感でいっぱいなのにね😢精神障害者で生きてくことは辛いよ😢私は他の誰かのようには絶対なれない。こんな容姿だし、きっと変えようとしたって、また理不尽な扱いを人から受けるだけ😢それなら、もう傷つきたくないから、このままでいい😢私はどこか普通の人と違うといつも思ってて、それは当たりだと思うから😢私だけが幸せになれない人間として生まれてきた気がするから😢何せ幸せを怖いと思う自分がいるぐらいなんだから、重症だよね😢過去を捨てて、生き直すなんて無理だよ😢40年間、傷つきやすい、人に嫌われる私で生きてきて、今更何ができるっていうの😢少クラプレミアム見て、ジャニーズが私には必要だと再確認して😢ジャニーズが戻ってくれない限り、コンサートに行けない限り私の心は修復不可能だって思う😢すごく大切な人たちだよ。だったよ😢私がまた拒食症に戻ったのはジャニーズの皆に会えないからだよ😢こんな辛い現実受け止められない😢ごめんなさい😢１番の元気の源だった😢コンサート行く時の私は可愛くて、その日だけは精神障害者じゃないって思えてた😢どれだけ大切にジャニーズを思ってたか知らない😢他の誰よりも大切にしてきた自信はあるよ😢それなのに何故奪われたの？私の大好きな生きがいのジャニーズのコンサート返してよ😢

• 共感0

今日も拒食症の発作起こしたよ😢苦しかった😢引きこもりの人のブログ読んでて、共感しちゃった。記憶力も体力もないから、働けない、働きたくない、そう私もまさにそうなんだ😢それだよ、それって。そしてプラス病気でね、こんなに毎日辛くて死にたいのに働けるわけがない。でも昔の日記読んでて、私ずっと同じことで悩んでるんだなって気付いて😢働きたいのに働けないことと、働きたくないことといつも孤独でひとりぼっちの自分を愛せないで悩んでるみたいだよ😢その傷は相当深いんだね。誰にも相談できず、一匹狼で生きてくしか方法はないみたいでね😢私は友達と大勢集まって、ワイワイしたりする世界に行きたいとは思わないし、そういう人間になりたいとも思わない😢その方が傷つかないから😢なんて言ってどうしていつも落ち込んでいるのだろう。母に死にたい、自殺願望と闘ってると言ったら、一言も話しかけてもらえなくなった😢娘を心配して一言とか、何もないんだね😢辛いよ😢孤独だよ😢誰か助けて😢

• 共感0

今日、夕飯作る日だったけど、すごく調子が悪そうだから、作らなくていいよと言ってくれた😢ありがとう😢また負担かけちゃったね😢私って何なんだろう😢生きていて意味はあるのか、分からない😢仕事もできない鬱病と拒食症のニートの引きこもりだなんてさ😢生きてる価値ないよね😢私が死んだ方が、皆困らなくてすむし、生きてるだけで、迷惑かけるのに😢今日もネットで、死にたいとかで検索したけど、前向きなサイトなんてクソ。どんなに今の私を励まそうとしても、心には響かないよ😢ごめんなさい😢もう精神狂ってるから。完全におかしいから😢今日冷静に考えたら、私人生でNEWSに会ったこと、7回しかないんだね。しかも一回二時間半で約15時間。たった7日、15時間で何故人生左右されるほど悩んでるの？😢バカじゃん。新しく好きな人見つけろと思った自分もいたけど、ジャニーズの魔法はそう簡単には溶けないね😢逆にすごいんだなって思ったよ😢人の心をそれだけ掴めちゃうんだから😢ゼロ一獲千金ゲーム、テゴの演技が凄かった💖✨私発作起こしてたのに、引きこまれる演技でさ😢シゲとの絡みもいいんだな✨これが✨金髪と呼んだり、ゼロといちいち呼んだり、テゴシゲのNEWSメンバーなのにね。楽しかったよ😢ごめん、NEWSファンはやめられない😢だってこんなに素敵な人たちなんだもの😢私の人生はどうなるんだろうね😢ずっと新型うつっぽく行くのか分からないけど、ひとつ分かっていることはもう生きてく自信がないということだよ😢ガリガリで、ご飯も受け付けず、記憶力も落ちてて、寝たきりの人に仕事しろと普通言うか？家族も分かっているのか、私に無理はさせないよ。もう働けないんだなこの子って分かってるのかも😢パッと見も障害者だときっと分かるんだろうな😢一生懸命普通にしようとする必要がないと分かっていても、してしまう😢心どんどん病んでいく😢もうすぐ24時間テレビ。Sexy Zoneがテレビに沢山出てるけど、私はあんまりときめかなくて😢健人に完全に冷めたとわかり、もう次のシングルやDVDは買わない😢どこかでそれでも寂しいんだけどね😢

• 共感0

銀魂見に行った。けど、つまらなかった😢原作を読んでいないから、魅力が分からないのか、とにかく私は受付なかった😢2時間半、すごく長く感じて、途中から早く終わってくれと思っていた。あての堂本剛くんの出番、少な過ぎだし、千円返して欲しかった😢映画の前に千円カットで髪を切ったの。もう胸越えそうなぐらいのロングだったから、15センチカット。毛先シャギー入れてもらった✨軽くなった。土屋太鳳ちゃんぐらいの長さになったよ。今日は洋服見ても、あんまりテンション上がらなかったし、私の心は重症。人に言えないことばかりの人生、私の人生なんて頑張ったなんて言ってくれる人はひとりもいないんだろうな😢発作に耐えて、死にたい気持ちと戦って、１日が終わる。何も誇れるものもないし、終わってるんだろうな😢始めるのも怖いし、何もできない😢クラウドワークス一生やりたくない。わがままなんだろうね。でももう頑張って生きてくのは疲れちゃった😢帰り道、頭に浮かんだのはNEWSのコンサート。恋花火、裸足のシンデレラボーイの2曲が流れてきて、やっぱり映画なんかじゃ心は埋まらない、NEWSが居ない人生なんて生きてる意味ないって思った😢他のグループのコンサートは諦められた。でも、NEWSだけは諦められなくて😢私の全てだったんだ😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、四人が私の大切な人😢NEWSじゃなきゃダメ😢どうしてブラックリスト載ったんだろう😢私は何もしてないよ😢

• 共感0

今日はパソコンも開かなかった😢もう余計なこと検索する気力もなくなっちゃった😢何もかもどうでもいい。私の人生、鬱病と拒食症になって、16年。もう終わってる。病気になってから、辛いことばっかり😢いいことなんてひとつもなかった😢神様は私を苦しめるだけ苦しめて、孤独にした😢唯一の希望、ジャニーズまで私から奪った😢もう少しで立ち直れる、そう思った矢先にNEWSを奪った。奪われた。私は何のために誰のために頑張るの？😢分からなくなった😢どうせ死ぬなら、頑張るのもバカらしいじゃないか。私はバカにされて、打ちのめされて生き続けるしかないなんて拷問には耐えられないよ😢今日はベッドに横になって、ずっと天井見つめてたんだ。私って生きてる価値ないなって改めて思ったよ😢もう全てが無理なんだろうね😢私自身も無理だと感じる。悲しい。苦しい。辛い😢もう本当に死んじゃうこと考えよう😢生きてくの疲れた😢死にたい😢

• 共感1

もうどう生きていったらいいのか分からない😢解決法もないから、あったとしても乗り越える精神力ないから、何もかももう終わり😢働かなくてもいい。そう開き直った。でも開き直りきれなくてね😢将来のことはもういいんだ。こんな私だから、人生楽しむこともできないし、幸せになることもきっと絶対できないと思う😢小さい時から学生時代、大人になっても、自分は普通の人と違って、不幸が似合う人間と思わされる過去だった😢Kくん私のことなんて、忘れちゃったよね。子供できて結婚したのかな😢私は貴方が好きだったよ😢鬱病になってもそばに居てくれたKくん、忘れられない😢死にたい気持ちを聞いてくれたのは貴方だけだった😢友達でいられれば良かったのに、私達は引き裂かれたね😢悲しくて、8年ぐらい引きずった。鬱病になった原因も何故あの時あんな選択をしてしまったのだろうと、どこでもドアがあったら、あの日に帰りたいと思うぐらい後悔してるよ😢今更何十年前のことって感じだけど、私は健康を失いたくなかった😢普通の女の子でいたかった😢精神障害者になる運命だったのかな😢でもそんな運命受け止められるはずもなく、NEWSに会えなくなって、どんどん心を閉ざしていくようになった😢今日も天井見つめて、過ごしたんだ。何もしないことしかできないし、やりたいこともないから😢本当は自殺して死にたいんだけど、昔未遂に失敗したからやらないだけ😢私は死んでないけど、心は死んでるから、もう死んでるようなもんだよ😢老人ホームでただ生きてるだけの人と同じ。もしかしたらそれよりひどいかも。話し相手いないからね😢人生早く終わらせたい😢

• 共感0

今日も何もしなかった😢もう仕事する気はさらさらない。ごめんなさい。それでもクラウドワークス開いて、どんな仕事があるか調べてみたけど、やれそうな仕事がなくなってて、ほっとした。最低だよね😢またネットで思い切りネガティブワード打って、サーフィンしてみたけど、落ち込んだだけだったな😢NEWSのBLUEを聞いて、NEWSのことが好きな気持ちは変えられないって分かったよ😢NEWSだけはDVDのみでも応援しよう。健人、ごめんね。もう完全冷めた。健人の夢が叶う年に冷めてごめんね😢セクシーストップしちゃったのは私みたい😢テレビで見れればもう十分だよ。健人のことは。32歳若かったね、私も。健人、好きになって8年か。よく持った方なんじゃないかな。そばに居てくれるって嘘だったんだね。健人には裏切られた気分だよ😢NEWSのこと好きでいても前向きになることは一生ないだろうな😢何にもしないで、何やってるの私って思うけど、元々こんな人間なんだよね。今に始まったことじゃない。もう生きなくていいよ😢生きたくないよ😢私なんて、極小の価値もない。何の価値もない😢だから死んでしまいたい😢何にも頑張りたくない😢後悔するとしても、今の私は動けない。

• 共感1

買い出し行ってきた。ゆずはちみつ寒天ゼリーと、牛肉とヨーグルト買った。私は外で、もう働けず、コンサートもいけず、腑抜けのダメ人間になっていくと、心がどんどん沈んだ😢お金ないから、自由になるお金は4500円だけだし、こんなはした金で何ができるっていうの？😢中学生みたいなお小遣い😢だったら働けって言われるんだろうな。でも無理だから😢おしゃれが大好きで洋服が大好きだったけど、誰も見てないね😢コンサートに行かないなら、おしゃれも必要ないとさえ思う😢でも可愛くいたんだよな😢それだけが取り柄だから😢私は何で生まれてきたんだろう。そして何故死ねないんだろう😢誰にも相談できないから、心病んでいくよ😢何も楽しいと感じない😢生きていても辛いだけ😢拒食症は深刻で、逆手に取ればすぐ死ねるのにな😢NEWS、6年間コンサート行けたこと、すごく幸せなことだったんだね✨🍀私、ジャニーズに人生で一生会えなくなるなんて思ってもみなかった😢皆は好きだけど、ジャニーズ事務所は嫌いだよ😢

• 共感0

今夜だけは死にたい気持ちにならずにすみそう😢24時間テレビ、生放送のSexy Zoneはやっぱりヤバかった😍特に健人💙😍ファンやめるつもりで見てたのに、VTR見ながら涙流したり、ドラマも感動して、演技が格段に上手くなってたこと、そして、THIS IS MJが極めつけ、やっぱり健人はカッコいい☺️ずっとファンやめなかった理由が今日この時、分かった😢これは、健人のファンやめるのやめようか真剣に考えなきゃ。何でそんなにズルいの、健人💙私の心を甦らせるなんて、あなたにはそんな魅力があるんだよ。勝利くん、可愛いし、聡くん、無邪気で純粋な笑顔、癒されるし、マリちゃん、お肌ぷるぷるだし、風磨くん、カッコいいし✨Sexy Zoneはすごいグループだ✨本当はね、前向きになれない自分が嫌でずっと悩んでて、今朝も死にたい気持ちで起きたんだよ。始まるまでもいつものように引きこもっていたんだよ😢気持ちは変わらないと思ってた。Sexy Zoneがずっと見れる、贅沢な１日目は私のザーザーに降ってた心の雨を、曇りに変え始めました。ジャニーズJr.からのSexy Zoneのファンだった私の心は固く結ばれていたのかもしれない😢

• 共感0

Sexy Zone、24時間テレビお疲れ様でした😊✨今日はいつもお昼に起きる自分が朝早くから起きて、ずっと血眼になって見ていました。ミクルだから正直なことを書くと、私は恋人や家族ががんになって死んだとかこういう話聞いてもね、何で私にしてくれないの？羨ましい。死ねるんだからって思って、心に響かないんだ😢障害者の頑張りも、自分と比べて、この人たちは何故純粋にそんなに頑張れるのかなって不思議で、精神障害者の引きこもりの私は惨めで😢でもSexy Zoneの５人の言葉には最後、号泣してしまった😢健人💙アイドルとして、完璧を求めすぎて、弱さを出していなかった…安心したよ😢健人が人間らしいところが見れて、デビュー前と今は変わってしまったのかと、ずっとやきもきしていたんだけど、変わっていなかったんだなって😢愛してます。きちんと言ってくれてありがとう😢✨素直に言われる方が嬉しいよ。今日みたいに
。勝利くん♥️やっぱりすれない心で透き通っていて、繊細なんだなって、勝利くんのその優しさが変わらないところが好きで😢不器用なところも含めて好きなんだ✨聡くん💚24時間ずっと笑顔でいてくれてありがとう。飛びきりの笑顔はあなたの魅力だよ。そして聡くんはNEWSファンだからかな、傷ついた心前向きに変える生き方してて、好きだよ✨マリちゃん💖大人になって、きちんと日本語で、感情を言葉にできるようになって、成長したんだなって、若い純粋な心を持ったあなたが好きだよ✨風磨くん💜男泣き初めて見たよ😢あんなに泣いて感情見せるなんて初めてなんじゃないの？無愛想に見えて、色々考えてる賢いあなたが好き✨最後のSexy Zone、５人で歌うところ、こんなに大きくなったSexy Zoneが見れて、私は感無量で😢ずっと知らない間泣くつもりはなかったのに、泣いてた😢本当にありがとう✨でも終わっちゃった😢結局私って人間はすごく弱くて、動かない最低の自分が困ることだけやっていて😢何にも取り柄もない40歳のおばさんなんだなって痛感して、どうしたらいいのか余計分からなくなったよ😢

• 共感0

今日は父も母も出かけてて、いなかった。私は何もしないで天井見つめてた😢昨日の24時間テレビが終わって、改めて私はジャニーズを失ったんだなって、ひしひし感じたんだ😢悲しくなったんだ😢もう生きがいは過去になって行きつつある😢それでも忘れられなくて、前に進めなくて、私何のために生きてるんだろうね😢ジャニーズがいなきゃ、ライブに行けなきゃ、生きてる張り合いもなくなるし、毎日が楽しくないってこの２年、外出は映画だけで、良く分かった😢本当は人生でやらなきゃいけないことがあるのは分かっているけど、ジャニーズが居ないなら、頑張りたくない、頑張れない😢私の心の傷は深くて、すごく深くて、立ち直るのはもう一生無理だなって分かる😢愛する人に、人生の半分を生きがいとして支えてもらった人にいっぺんに会えなくなった私の苦しみなんて、誰にも分からない😢映画も楽しめなくなったし、人生ヤバくても、もう何もする気力ない😢全て諦める私の心も、この環境じゃ仕方ないし、無理もないって思う😢苦しいよ😢悲しいよ😢何もしないで毎日が過ぎていくだけ😢こんななら生きていたくない😢

• 共感0

今日は久々にNEWSのアルバム、EPCOTIA聞いてた。NEWSの曲、聞いても、最近元気出なかったから、聞くのやめてたんだけど、することなくてね。今日はね、やっぱりNEWSの曲はいいなって思ったんだ😢でもどうしよう、もうコンサート行けない、生きがい何もなくなって、家に引きこもって、存在価値が分からない私😢いっそ過去を全て捨てて、新しく歩き出せたらいいのに、それができない😢もう学生時代のことなんて、捨てられたら、どんなにいいか😢でも私のアイデンティティーは幼いまま、傷つきやすいまま育ってしまった😢自分でも情けないと思う。でも苦しくて、悲しくて、今でも思い出すんだ😢見かけがガリガリでいかにも病気、顔が気弱そうな私の容姿じゃ、人と関わっても、また傷つけられるだけ、誰にも受け止めてもらえないだろうな😢怖いから、やっぱり人とは誰とも関わりたくない😢就労移行施設も考えてみたけど、まず人が怖いから行くのやめよう😢ってことになった。私は人から好かれないし、誰からも嫌われる人間だから😢どうしてこんな風に生まれてきてしまったのか😢就職も今更怖い😢10年社会と離脱した私なんかが勤まる仕事なんてあるわけないし、誰かの罵声や怒鳴られるとパニックになるから😢ずっと家にいたいわけじゃない😢テレビが見たいわけじゃない😢でも、そんなことぐらいしか癒されることはなくて、他には逃げ道ないんだ😢これじゃダメなことなんて自分で分かってるけど、生きてく理由がないから😢将来はやっぱり餓死するしかないかな😢私に明るい未来はない😢最低の人間でごめんなさい😢

• 共感1

検察側の罪人、見に行った😊✨ニノとキムタクの☝️なかなかよかったよ✨キムタクが罪人になってしまうのか～と思いきや、ラストはニノも😲終わりかた、ちょっと納得行かないけど、よしとしよう✨映画はよかったんだけど、私の心がね、今日もダメで😢映画の最中に鬱が襲ってきて、息苦しくなるぐらい😢自分が孤独で、働いてなくて、生きがいもなくて、イキイキしてない生きてるとは言えない生き方してる自分が自分で嫌で😢恥ずかしくて、惨めで😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、私は所詮こんな人間なんだって思い知らされた感じ😢誰ともリアルでは関わってる人いないんだよ誰も😢30代はせいせいして孤独楽しんでたのに、何でかな、今は寂しい😢仕事もしないで、家に引きこもっていたら、当たり前かな😢でも、私は対人恐怖症。人と話すと関わると、すぐ傷ついちゃうからダメ😢寂しいけど、人と関わるのはダメ、でも寂しいって矛盾してるけど、そんな気持ちでいっぱいだよ😢張り裂けそうなこの胸、心の傷、どうしようもなくて苦しい😢途中でファミリーマートでエクレア買って食べたら、美味しかった。これからもずっとずっとひとりぼっちなんだろうね😢精神障害者の私は相手にされないし、人間として扱ってもらえないもの。家族でさえも😢ジャニーズが居なくなって、失恋した学生時代みたいになってるし、ボロボロ😢生きていくのが辛い😢

• 共感1

やっぱり死にたい😢そう思って、ひとりで悩んで苦しんでても、誰も気付いてくれなくて、ひとりぼっちで😢本当は誰かに助けてほしい😢人間関係皆無にしたのは私自身だけど、誰からも労ってもらえないのは辛い😢孤独ほど辛いことはない😢そう思うのに、仲間とか友達とか恋人とか作る人生は嫌なんだ😢今までの人生、人から傷つけられて鬱になったから😢何もしない日々からどこかで抜け出そうともがく自分もいるけど、結局私は終わってるって考えに行きつく😢精神安定剤を飲まないと生きていけない精神障害者だから、きっと私が何をどう頑張ろうと普通の人にはなれない😢このまま生きてくと親の年金から一万円お小遣いをもらってる最低な鬱病の引きこもりの家族がいるって世間に思われてる😢弟も親が亡くなった後は私の存在で苦しむだろうな😢私は親が死んだら、餓死するよ😢樹海へ行って、行き先分からないまま死んだことになりたい😢人生やり直す勇気ない😢弱くてごめんなさい😢

• 共感1

精神科行った。先生に発作は続いてます、毎日死にたいと思うようになりました、外出先で鬱になる、生きていく理由がない、等々全て自分の思っていた、吐き出したかったことを言ったら、入院する？と言われてしまった😢入院するほど、ひどい精神状態なんだって、自分で気が付かなかった😢先生が気になったのは、ひどい精神状態もそうだが、環境に問題があると言っていた。家族は？と聞かれて、私がこの病気になってから、家族は誰も私に興味ないんです。だから、何も話してないんですと返事したら、こんな状態でも？！と驚いていた。それで入院を勧めたらしい。なるほどね。でもさ、先生うちの家族、こんな状態でも、はい、そう、見てみぬふりするような冷たい家族なの😢私はそれで、どこにも居場所はないって思ってるんだよね😢こんな家族もいるんだよ。精神障害者って、そういう扱いされちゃうの😢結局先生には、入院は断ったんだけどね。ひとり旅でもしたらどうかと言われたんだけど、体力もないし、拒食症で食べることとか何も楽しめないから、そんな心じゃないから、ひとり旅に行くような気持ちにはなれないからって言ったんだ。結局、先生は何かきっかけを見つけたいね。と言っていたけど、私が相槌もまともに打てず、会話にならなかったから、何もしなくていいけど、月1ここには来るんだよ。と言ってくれて終わった😢ごめんね、厄介な患者で😢手間取らせて😢聞いてくれただけで私は救われたんだ。でもどうしたらいいのか未だに分からず、精神障害者から抜け出したいけど、そんなに簡単に抜け出せたら鬱病16年も患ってない😢私が私を助けるしか自分でどうにかするしかないって分かってるんだけどさ😢現実は厳しいよ😢今日は暑さでやられて、疲れた。とりあえず寝よう。

• 共感1

引きこもりって怖い😢自分がこの先どうなってしまうのか怯えながら生きなければいけないから😢40歳、引きこもり、就職と検索してみたけど、私は拒食症で鬱病で本当に働けるのか？😢NEWSに会えなくなって、もうダメ人間で生きてくしかないとどん底まで落ちた😢でもNEWSが居なくなったから、何もかも諦めて堕落していいのかって自分が恥ずかしくなった😢あんなに励ましてもらったのに😢だけど、精神障害者なことに変わりはなくて、頭の中ずっとお花畑だったのか、自分で自分が情けなくて、自分を責めまくってる😢動き出さないとどうしようもないのに、過去ばかり考えて、未来を見ても、やっぱりこの先生きていく理由がなくて😢生きていきたくないなって思う😢自殺願望すごく強い😢今日、夕飯の餃子食べたら、自動的に吐いて、相当心はやられてるなって実感😢毎日毎日、どうやったら病気を寛解に持っていけるのか、将来どうやって生きていこうってお金の心配ばっかり😢生きているのは苦しいな😢死ねれば全て解決なのに😢クラウドワークスへはもう戻れないのか😢働こうという意志がない自分は最低😢考えてると死にたくなってくる😢ごめんなさい😢自殺が魅力的に思えてくるんだよ😢

• 共感1

親は私がひとりでこんなに苦しんでるって知ってるんだろうか😢知らないんだろうな😢私はやっぱりこのまま引きこもりじゃ嫌だよ😢今日、就労移行施設について調べてた。でももう40で手遅れなのかな😢拒食症の発作起こしてる時点で、外で働けないよね😢でも働きたい😢テレビだけ見て、ミクルしてるだけじゃ、私の人生止まったまま😢今日とんかつ作ったけど、100円均一のエプロンでみすぼらしい姿で、母と料理してるのが嫌だった😢私の人生こんなはずじゃないって思った😢親にパシられて終わるの？😢毒親で尊敬するところなんてひとつもなく、あんな親のために人生狂わせられるのか😢それでいいの？😢良くない😢NEWSが居なくなったの神様が何か教えてくれてるのかなって😢現実を見ろと。でも現実キツツ過ぎる😢直視できない😢このままじゃ10日に一回映画行って、その人生が果てしなく続いてしまう😢この先を考えると怖くて😢朝目覚めた時から私って人間は終わってるって自分を虐げて、１日始まる😢明日もそうなのか😢毎日が怖い😢

• 共感1

苦しい😢苦しいよ😢鬱がひどくて、胸の辺りが締め付けられる感じで、心の痛みと共に苦しい😢息がしづらい😢体も怠い😢完全に鬱病の症状だよね😢これ😢NEWSのアルバム聞いてたんだけど、皮肉、さくらガール、好きな曲なんだけど、NEWSが居なくなってからのNEWSへの私の気持ちなんだよね😢それをNEWSが歌ってるって悲しくなる😢私はNEWSのこと、いつ乗り越えられるんだろう😢すごい心底好きだったから、生きがいだったから、やっと見つけた光だったから、立ち直れる日が来るとは思えない😢人生で一番ショックなことかもってぐらい、ジャニーズをなくした私の心の痛みは大きい😢消えない😢鬱病で仕事もできないで、毎日ダラダラ生きてる自分は最低だって、ちゃんと自覚してる😢自覚してるからこそ怖いの😢そしてね、分かってても生きていく理由がないから、もう死にたくてたまらないんだ😢それでも毎日朝が来て、目が覚めちゃう😢心はえぐれて、骨折してるようなもので、一生治らないかも😢治す理由もないし、治す環境もないし、相談する人も力になってくれる人もいないから一生このまま😢もう疲れちゃった😢ご飯食べるのが毎食怖いよ😢生きたくないから食べられないんじゃないかな😢きっとそう😢何のために生きてくの？何のために生きてるの？😢私が居ない方が誰にも迷惑かけないのに😢ごめんなさい😢生きるのもう無理。やめたいよ😢

• 共感2

この５日間、どなたか分かりませんが、共感を押し続けてくれてる方がいます✨😢こんなどうしようもないマイナス思考全開の私に共感して下さって、本当にありがとう😢そして昨日はもう一方、共感を押して下さった方がいます😢✨ありがとうございます😢私のこんな暗い堕落した気持ちに共感して下さる貴方はすごく優しい方なんじゃないかと思います😢そして、貴方もすごく辛くて苦しいんじゃないかって思います😢そんな中で私のスレに共感を押して下さってありがとうございます✨✨💖😢共感がついてるといつも家でも外でもずっとひとりぼっちで生きてるから、見えないけど、そばに寄り添ってくれてる方がいて、ひとりじゃないんだなって思えます😢本当にありがとう(*^。^*)今日は、この先どうやって生きてこうと思考を整理してた😢全部は複雑すぎて無理だけど、私はどうやってもNEWSとSexy Zoneのこと、ジャニーズのことは嫌いになれないんだと分かりました。24時間テレビを健人💙のファンを終わらそうと思って見たつもりが、その後健人💙がより一層愛しくなって、やっぱりファンなんだなって思います😢バカみたいだけどね😢NEWSもSexy Zoneも私の心をずっと支え続けてくれた人たちで、嫌いになれるわけないよね😢新しく生きていく意味を作りたいとも考えたけど、そんなに簡単に上手くみつけられたら、こんなに悩んでない😢夜は怖いな😢台風で雨戸を閉めた真っ暗な部屋は、鬱に響いて、昨日の夜は就労移行施設にどうしても行かなきゃ、自分はこの状態から抜け出せないんじゃないかって、ずっと考えてました😢まだ答えは出てないの😢就労移行施設に行ける体力と精神状態、私にはないような気がして😢でも、これも甘えかな😢私のしたいことって、全てから逃げることなのかなって自分は最低だって思う😢仕事してない、その事だけが人生で一番気がかりで不安なはずなのに、働くのが怖くて今日まで来てしまった😢どうしようもなく弱いから、それでも踏み出せなくて😢親にもマイナス思考が伝わってるのか四日間、話しかけられてない😢負のオーラ、まとってるのかな😢寂しい😢

• 共感0

今日夕飯唐揚げ作ってたら、父が台所にきて、今日作る日だっけ、そうだったかなと言ってきた。何気ない言葉だけど、傷つく😢私が料理する日を水曜日と日曜日だと、今更覚えてくれない、私の存在価値って薄いんだなと思った😢人生もどうでもよくなって、就労移行施設はやっぱり怖いからやめた。拒食症、人間不信の私には行っても無理、続かないと判断した😢私なんて、どこに行っても、認められない、惨めな存在、耳が悪いから人とコミュニケーション取れないし😢狭い暗い世界で人生生きてくしかないんだよね😢アフィリエイトのメルマガの主さんからメールが届いて、塾の会員の募集が半年に一回のやつがきた。そう、前回から半年経ったということ。去年はやる気にみなぎり、お金を溜めようとしていたが、結局鬱病で体調崩して、お金貯められなかった😢もういいんだ。パソコンを見る気力も今の私にはないからね😢もう手遅れの人生、今更追いかけたってどうにもならないよ😢人生の半分が鬱病と拒食症の精神障害者なんだからさ😢フェス、ライブ行きたいな😢NEWSのライブに行けないなら他の芸能人のファンクラブに入ろうかなって思い始めてきた😢私が生きてることが罪なんだろうね😢生まれてきちゃいけなかったから、その時が来たら、死なせてもらうよ😢何もこの世に未練なんてないからさ😢

• 共感1

どうしてだろう😢こんな時でもグッドドクターは毎回感動する😢私は全て諦めたはずなのに😢今日Sexy Zoneのアルバム聞いてたけど、全然楽しくなかった😢私の心がリアルがダメなんだろうね😢だからだね😢全てに疲れた😢死んでしまいたい😢本当に😢今週は明日出かけるけど、１週間ぶりだな😢外に出るの。引きこもりが定着して、無音でないとダメみたい😢パソコンを見るのも文字を読むのも辛くて、何をしていいのか分からないや😢この気持ちから抜け出すには、NEWSのコンサートが必要なのに😢絶対必須なのに😢神様残酷すぎるよ😢私はNEWSに会えなくなって、生きてく希望を失った😢あのままNEWSのコンサートに行けてたら、私クラウドワークスもまだ頑張ってたと思うよ😢いくら言っても変わらない運命、そんなことは分かってても苦しい😢苦しいものは苦しいんだよ😢絶望、崖っぷち、そんなところに立たされてる気がする😢引きこもれるなら楽だとかROMの人思ってそう😢楽じゃないよ😢自分の悲しみの葛藤が永遠に続くんだからね😢続いてるんだからね😢コンサートに行けなくなって、お金に困ることがなくなった、それぐらいしかいい点はないよ😢引き換えに寂しさと、生きていけない絶望を得た。私の人生お先真っ暗。早く死にたい😢

• 共感1

死にたい。今すぐ。

• 共感0

今日最悪だった😢買い出し行ったけど、死にたい気持ち、外でも止まらず、前を向いて歩けなくて😢買い物も集中できなくて😢本屋に行ったけど、表紙がNEWSの雑誌、あったけど、読まなかった😢始めて四人が商品に見えた😢私がいくらつぎ込んだか、分かってない。貴方たちのために😢もうバカらしくなってきちゃった😢Mステもみたけど、何も心に響かず。でも、NEWSファンをやめたら、人生どう生きていっていいのか分からない😢今何の楽しみもなく、私は40歳にして生き方が分からなくなった😢お昼に起きて、ご飯食べて横になってるだけ😢存在価値ない😢ミクルも楽しくなくなった😢昔みたいに携帯にも依存できない😢本当に何のために生きてるのか😢私は生きたくない。ずっと鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、この先ずっと生きていかなきゃいけない😢何でこんなに情けない人生歩まなきゃいけなかったんだろう😢お小遣いが一万円って中学生じゃあるまいし😢でも働く気ないの😢ごめんなさい😢死んじゃいたい。死ぬのが夢😢楽になりたい。

• 共感0

就労移行施設にやっぱり行かなきゃいけないのかな😢分かっていても怖い😢NEWSを捨てよう。今日そう決意したはずだった😢２次元のリアルでは関係のない、二度と手に届かない人に夢見ててもね😢現実を見なくちゃ。そう思ってたのに、サバイバルウェディング見てたら、また鬱になってきてさ😢結局変わるのが怖くて一歩踏み出せない😢誰からも、嘗められて、バカにされて、生きてきた私はやっぱりひっそりと生きるしかないのかな😢ずっと精神障害者でいるしかないのかな😢幸せになりたいと思っても、許されない気がして、いや、なれない気がして、そう決まってる気がして、ならないよ😢ずっと拒食症と鬱病のせいにして逃げてきてるのは自分だって気付いてるくせに😢やばい中高年の引きこもりだよね😢私は心は学生気分で生きてるけど、バカみたいだね😢NEWSが居なくなって、こんなに現実に打ちのめされたのも初めてだよ😢気がついてよかったこともあったはずなのに、鬱に結局なっちゃう自分が情けない😢何しても癒されないや😢自分が招いたことだね😢

• 共感0

もう本当に死にたい😢何を検索しようと、私には働く気持ちがない。働こうとしてもこれじゃ続かないでしょ😢内職でリタイアしたんだから、就労移行施設はもっと無理だよ😢私は今すぐ死んじゃった方がいいんだろうな😢もう生きていく理由もなくなったんだし、いつ死んでもいいよね😢ドラマ、映画、気休めだよ😢最近は何も楽しくない😢眠りも浅くて、趣味だった寝ることさえ楽しめない😢起きた瞬間から何故今日も生きなきゃいけないんだろうって思う😢父と母が水泳で優勝した選手をテレビで見ながら立派ねと言っていた。娘の私は何も成し遂げず、引きこもってて、月とスッポンの差だもんね😢ごめんなさい😢精神障害者になって😢私はなりたくてなったわけじゃないけど、辛いのは確かなんだ😢毎日死にたいよ😢色々検索してるのは何でだろうね😢まだ自分を諦めてないのかな😢NEWSが私の人生から居なくなったこと、やっと認め始めた。もういい。コンサートに行けなくなって、身の丈にあった生活をできるようになったんだ。そうしなさいってことなんだ。すごく辛いけどね😢今の私のお小遣いじゃ、ドルヲタライフは送れないし😢対象となる人もいないもんね😢閉ざされた闇の中で生きるしかないんだよね😢

• 共感0

累見に行った😊✨土屋太鳳ちゃんと芳根京子ちゃんの、ちょっと残虐なミステリアスストーリー✨芳根ちゃんが持ってる口紅を塗って、土屋太鳳ちゃんとキスすると二人は入れ替わり、顔に傷を持ってる芳根ちゃんは土屋太鳳ちゃんの芝居人としての人生を生きて、やり直していく。めっちゃ面白い✨芳根ちゃんが見せてあげる、劣等感ってやつを！ってセリフ、迫力あって演技すごいって思った👏芳根ちゃんが抱えてる心の闇は精神障害者として私は共感できるところがあった😢絶望にも近い悲しみと苦しみだけの世界って言葉聞いて、泣きそうになった😢芳根ちゃんが土屋太鳳ちゃんの容姿使って、横を落とすんだけど、横が容姿より性格を見抜いて、引かれて、付き合っちゃうことになるのよかったな💖横のキスシーン、濃厚でセクシーでカッコよかったな✨☺️土屋太鳳ちゃんが眠ってる間に芳根ちゃんはニナの人生作り上げていき、乗っ取り。でも土屋太鳳ちゃんも負けずとやり返して、口紅入れ替えたりしたけど、最後は芳根ちゃんが勝つんだね😢土屋太鳳ちゃんが最後亡くなった？どっちなの？二人の修羅場のシーンすごかったな✨お母さんが成し遂げられなかった、父親を殺して、愛する人を手に入れる役どころ手に入れるんだ✊面白かったけど、私はこういう風に憎しみに溢れて、自分が変わってしまうのは嫌だなって思った😢最後の30分くらいは土屋太鳳ちゃんのミュージカル見に来てるみたいな感覚だった✨映画は楽しかったけど、今日ね、半年ぶりに鴨居のららぽーとに行ったんだよ。海老名ららぽーと飽きてきて、気分転換したかったから、電車乗り継いで行ったんだ🚃でもね、多少ぐらいしか楽しめなくて😢顔つきも暗くてね。お店の人に話しかけられても怖くてスルーしたんだ😢帰り道、雨でずぶ濡れになって、私の人生NEWSに会えなくなって、NEWSが居なくなって、もう生きていく意味ないし、生きていたくないから、死にたい、嫌死ぬんだって決めたよ😢もう思い残すことはないんだ。これからは親を介護する人生しか待ってない。私はその苦しみに耐えられそうもないから、自殺して、先に死のうかなって😢40年間生きてきて、ずっと人にバカにされて、嘲笑われて、親ですら私をパシりにして😢誰も私という人間を尊重してくれた人はいなかった😢こんな自分、早く消したい、消えたいの😢もう生きていくのは無理😢

• 共感0

バカらしくなった。NEWSの生きろ、CD買った。聞いてみたんだけど、NEWSに生きろと言われて、歌われて、そんなことできるわけないって言い返したくなった😢敗北を知ったって、何万回転んだって歩き出せるだろ？ってNEWS失って敗北して、転んだ私に何言ってるの？😢人生が変わってしまうほど、毎日死にたいって思うほど、悩んだんだよ😢この曲を聞いて、ムカついた。NEWSさようなら😢もう次のCDは買わないよ。DVDも買わないよ。私はNEWSから卒業します。ずっとしがみついてたけどね😢でもはっきり言って、ずっとジャニーズ一色の人生だったから、何してどうやって生きていったらいいのか分からないんだ😢鬱病と拒食症もあるし、本当はね、死にたいんだ😢ご飯も食べたくなくて、本当はね、誰かに大丈夫だよと思い切り身体ごとぎゅっと抱きしめられたい😢抱きしめてほしい😢でも、そんな人は私には存在しないし、これからも一生無理だから😢これからもずっとひとりぼっちなんだね😢今日、日記読み返したよ。私はどんどん病んでいったのが分かった。何の心の支えもなく、ポキッて心折れちゃったんだね😢ROMの人に吐き出すだけ吐き出して慰めて頂いて、裏切ったんだなって😢もう読んでくれてるわけないし、私って本当にどれだけバカなんだろう😢普通の人が普通にできることができなくて、喜びを感じなくて😢こんな人生、何のためにあるんだろ😢疲れきった。やり直すなんてことも、長年精神安定剤飲んできた私にはできることなんて何もないよ😢絶望で、いっぱいなんだ😢でもジャニーズとさよならするって決めたから😢

• 共感1

家族巻き込んだ。というか、夕飯食べたら、父がラインしてきて、昨日タワレコでCDオンラインで買って、届いたの、父が受け取りしたんだけど、自分の郵便物ぐらい自分で受け取れって、言ってきたから、すみませんでした。私は耳が聞こえないのです。って送ったら、今日、聴力障害者手帳の目安みたいなリンクが家族ラインに送られてきて、傷ついた😢私は片耳聞こえているから、障害者手帳は取れないって言われてるし、それにこんな大事なデリケートなこと、弟も見てるのに、口頭じゃなく何故ラインで送ってくるの？😢デリカシーない😢それに私がお金で迷惑かけてるから、死んでほしいって言われてるように感じた😢被害妄想かもしれないけどね😢死にたいです。これ以上、私を追い詰めないで下さいって気持ち耐えられなくて、全てラインで父に言っちゃった。母が見てびっくりして、部屋で二人で話したけど、私は母にこの世に私は必要ない。ってひたすら言ったら、そんなことはない。ママはそうは思わないって言ってくれて、私はママがそう思ってくれても、自分が必要ない、って言い返したら、一番ショックな言葉って言われた😢精神科の先生に入院する必要があるレベルなこと、拒食症に戻ったことも話したら、ママにできることは？って聞かれて、ないって言った。やりたいことは？って聞かれて、死にたい。この世から消えたいって言っちゃった😢私は最低😢でも、父と母の負担で、私が病気ですって突き刺されてるかのように感じた😢高嶺の花、今夜くらべてみましたから、ずっと泣いてる😢今も涙止まらない😢私は病気になりたくなかったから😢もう生きていく自信ない。どうやって消えよう😢

• 共感0

昨日の夜から今朝6時半まで涙が止まらなくて、ずっと泣いてた😢朝起きて、母に謝った。母は素直な本当の気持ちでしょう？って私を否定しなかった😢そして、仕事も何もしてない、こんな私という言葉に、ずっと仕事頑張ってたじゃない。それに家の家事と料理とごみネット仕掛けたり、きちんとやってくれてるじゃない、それも立派な仕事よと、言ってくれた😢母の優しい言葉に涙がまた出た😢優しいお母さん、ありがとう😢それでもまだ仕事してない自分をそれでも責めること、やめられないけど、少し気持ち救われたんだ😢タッキー😢芸能界引退って😢ごめんね😢突然のことでショックだよ😢２年会わないうちに、タッキーは私の中でブラウン管越しの人になって、もう気持ちも離れたって解決したって思ってた😢今日報道聞いた時も会ってなかったからかな、最初はショックじゃなく、ジャニーズは最近いい噂ないし、また来たかって思った😢タッキーのことカッコいいと思ったしね😢でもワイドショーで過去のタッキー&翼のコンサートの映像、怪奇倶楽部、滝沢歌舞伎の3D太鼓、見て、私が直接会場で生で見たものばっかり映って、あの時タッキーが大好きだったこと、タッキーの人事の勇姿が見られたこと、見守ってきたこと思いだしちゃった😢ジャニーズとさよならすると決めたのにね。タッキーが見れなくなれれば、ひとつまた諦められるから感謝しなくちゃいけないのにな😢何だか本当に私のジャニーズ人生終わりを迎えて、おばさんになっていくのかなって感じて、寂しくふとなったんだ😢病気の私を沢山支えてくれて、ありがとう😢タッキー😢翼くんも😢私はジャニーズファンやめても、楽しかったことは一生忘れないよ😢本当にありがとう😢

• 共感1

拒食症のすごい大きな発作起こした。しかも昨日も今日も２日連続😢身体中脂汗いっぱいかいて、過呼吸起こして、のたうち回って、もうこんな人生疲れた😢終わりにしたい。タッキーが引退するって分かって、私の閉じ込めてたジャニーズへの思い、爆発しちゃったんだ。無理やり閉じ込めようとして、閉じ込めたんだよね😢NEWS、Sexy Zone、タッキー&翼、キスマイ、Hey!Say!JUMP、ジャニーズwest、嵐、ABCZ、山P皆に会いたい😢どうして一気に大好きな愛しい人を失わなければいけなかったの？😢私がこの病気になっても、生きようと思えたのは生きていけると思ったのは皆がいたからだった😢たとえ２次元の夢の中でもいい、生きがいなの😢そんな簡単に捨てられないよ😢人の心はそんな簡単じゃない😢私はジャニーズを愛してる😢タッキーのことがあって分かったんだ😢大きな発作起こしたのはだからなの😢生きていても楽しくないよ😢皆がいない世界は。私は何のために生きていくの？病気と戦うの？😢

• 共感1

今日、生理で夕飯作ってる途中で、お腹と腰痛くなって、気持ち悪くなってきて、母に言ったら、もう今日は生理休暇でいいから、休みなさいと言われて、最後まで作れなかった😢夕飯のコロッケも食べれなくてチョコレートとヤクルトだけで済ました😢でも、発作が起きない夜は久しぶりに平和で、テレビを普通に見れた。いつもは発作起こしながら見てるけど。ゼロ一獲千金ゲーム、最終回が見れてよかった😢シゲと慶ちゃんのコンビはやっぱり好き💖この人たちを嫌いになれるわけがないって改めて思った😢タッキーのことがあって、色んなジャニーズの画像、ツイッターで見たんだ。私の青春で生きがいなんだよ😢人生私は今、はっきり言って、どう生きてけばいいのか分からない😢生きてく自信がなくて、もうクラウドワークスになんて戻れるはずもなく、お昼に起きて、これからもこんな日々が続くのかな😢生きてく理由はジャニーズの皆を応援するためだったから、それがなくなったら、こうなって病んで当たり前。本当は現実に立ち向かい、心の傷を治さなきゃいけないんだろうけど、私は病気だからさ😢そんな簡単に解決できてたら、鬱病と拒食症になんてなってない😢ジャニーズのコンサートへ行けば全てが忘れられた。こんな私でも生きててもいいんだって思えた😢最後の泣きの一回。NEWSファンクラブもう一度入ってみようかな😢ブラックリストに入ってるか調べるための、最後の方法だよ。私が立ち上がるにはNEWSがどうしても必要なの😢バカなファンでごめんね😢これでダメなら死ぬしかないと思ってる😢多分ダメだと思うから死ぬの決定かな😢心の傷って怖いね😢一生治らない私みたいな人だっているんだ😢

• 共感1

私はやっぱり死にたい😢Mステウルトラフェスを見てた。Sexy Zone、ジャニーズwest、ABCZからヤバかった。健人💙愛しすぎるって😢そしてキンプリと東山さんのジャニーズマンションは美しすぎた✨😢私一回だけ生で見たことあるの😢ジャニーズワールドって舞台。健人を生で見たんだ😢その時のこと、思いだしちゃったよ😢ジャニーズの舞台ってあんな感じですごい感動するんだよ。見応えあるんだよ。私は私はもうそれを一生見れないんだなって悲しくなった😢NEWSのチャンカパーナずるいよ😢私が一番好きな曲じゃん😢美しい恋にするよって生で言われると、すごく元気出たんだよな😢昨日の夜、考えてみた。NEWSのコンサートにまた行けるようになったら、私の鬱病、よくなるのかな？😢NEWSに良くしてもらったものを失って、悪くして、今こんな状態。まるで廃人。でもご飯食べれないのに、無理やり食べて、毎食後、発作を起こしてるのは事実だし、こんな私に仕事しろって言う人いるの？😢でも希望捨てて、引きこもってるのは確かに私だね😢でも耳が聞こえなくて、コミュニケーション障害の私じゃ変われるわけないよ😢もう傷つきたくない。40歳までひとりぼっちだったんだから、この先もひとりぼっちでいいじゃない😢人嫌いなんだ。皆汚れてて、簡単に傷つけること、サラッと言っちゃう人ばかりなんだからさ😢暗いひとりの部屋で、一生耐えて死ぬしかないよ😢もう鬱病と拒食症と治らないと思う😢今日も発作苦しかったな😢

• 共感2

今日も拒食症の発作がひどい😢この時間になっても、まだ腰痛くて、気持ち悪い😢発作起こしながら、この痛み、苦しさは私が悲しい人生を送ってきた証だって思った😢こんなになるまで、ひとりで我慢して、これからも我慢しなきゃいけないなんてね😢自分で発作の酷さを見て、自分自身で切り開いてどうにかするなんて、絶対無理だって思う😢心は複雑骨折してて、自分自身で何がどうなってるか、分からないよ😢もう痛いのも気持ち悪いのも嫌。死んでしまいたい😢心の支えが何もない😢ジャニーズはお金に困らず生きてけるけど、私はホームレスかな😢ホームレスになる前に絶食、死ぬんだ😢前向きに生きてくなんて無理😢今になって空色の○○○さんのあの頃の気持ちが分かる😢人生どうしようもなくて、頑張れない人だっている😢

• 共感1

響、見に行った😊✨平手裕莉菜ちゃんの。楽しみにしてたんだけど、外れだった😢平手ちゃんのキャラ、何とかならないかな。好めない…でラストを迎えてしまった😖今日は外でも死にたくてたまらなくて、電車に飛び込めばとか思って、本当にヤバかった😢買い物も気休めにもならなくて😢私は洋服嫌いになっちゃったのかな😢好きだけど、服買うお金がないんだよね😢NEWSに会えなくて良くなったことが唯一ひとつある。それはお金に困らなくなったことだ。CD、DVD、コンサート、ファンクラブ更新料、カツカツでいつもやってきて、常にお金がなかった。今振り返ると何故あんなに投資をというぐらい、莫大なお金をつぎ込んで。でも、それと引き換えに心の支えを失って、生き方分からなくなった😢今日思った😢私は何のために生きてるんだろうって😢彼氏も恋人もいない私の人生、ひとりぼっちで張り裂けそうなほど、心寂しくて😢ドラマ見ても、映画見ても楽しくなくて😢何をしたら心は救われるのだろう😢お昼に起きて、無職なことがきっと原因。考える時間沢山あるからね😢でも無職に慣れちゃった😢仕事しようったって、できる仕事がなくて、クラウドワークスもやっぱりもう嫌なんだ😢40代、どんな生き方をすればいいの？このままでいいの？良くない。って分かってても寝たきりの私😢それぐらい自分に自信がない😢

• 共感1

今日も死にたい私😢死にたい理由は漠然としている。もう健康に戻れないから、働けないから、生きてく理由がないから、生きていきたい理由もないから😢つくづくつまらない人生😢私が私である限り、私は生き直せない😢自分が人生切り開いても、無理だって分かるし、今以上に傷つくって分かってるから😢今更人と関わりたいとは思わないし、お仕事しても、お金稼げても、ジャニーズ居ないしね😢お金の使い道がない、すなわちお金を稼いでも意味がないのである😢私が言葉がおかしくて、喋り方がおかしくて、他人が聞き取れない小さな声だってコンプレックスは一生消せない😢回避するには人と喋らないしか方法がない😢ずっと孤独な人生なんだ😢何で私だけ耳の病気で片耳、聴力失わなければいけなかったの😢全ては残酷、弱く見える容姿、聞こえない耳、喋れない口、食べられない身体、ひとつもいいところないじゃない😢昨日は夏復活かよと言うぐらい日中暑かったのに、今日はトレーナーにレギンス履いてても寒いぐらいで冬みたい。この季節のおかしさも、精神をおかしくする😢

• 共感1

精神科行った。先生に苦しい状態が続いてますと言ったら、それで何もしていないの？と聞かれて、冷たい感じだった😢そりゃそうだよね😢先生も甘えてるニートの私を相手にして、面倒くさいと思っているだろう😢仕事だから話し相手になってくれてるだけだもんね😢今の生きがい=映画は前の生きがい=NEWSを越えないです、今の生きがいはお金と時間の無駄です、前の生きがいが忘れられないんです、何も越えられるものはないんですとひたすら吐き出した。先生が何かがあるはずですと言ってたけど、先生人生の半分を締めた趣味に勝るものなんて、そんな簡単に見つからないよ😢今日の少クラプレミアム、NEWS15周年特番で、27曲のメドレーだったけど、私は久しぶりにコンサートに行けたみたいな感覚になって、すごく元気になった😢✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが一番やっぱり落ち着く。曲を聞いてて、一番心に響くのもNEWS、やっぱりNEWSじゃなきゃダメだよ😢それがよく分かった一時間だった。何でこんなに惚れてるんだか私も分からない。ひとつ言えるのは生きる勇気をくれたから、もらったからだね😢NEWSみたいな素敵なグループどこ探してもいないよ😢今日気付いたけど、私は精神障害者の世界から抜け出したいと思ってるんだね。拒食症なのに、鬱もひどいのに、就労移行施設に通いたい😢このまま変わらないのは怖くて、でも変わるのも怖くて、私って本当にどうしようもない奴だな😢

• 共感1

過呼吸か止まらない

• 共感0

結局、拒食症の過呼吸発作で就労移行施設には行けないことが分かった。今日は11時に薬飲んで、止まったのが今。遅すぎるでしょう😢働けない、NEWSにも会えない、こんな人生生きていて、何の意味があるのか分からない😢きっとないでしょう😢私変われないから、一生苦しむしかない😢脂汗で寒くなって、トレーナー着て、サバイバルウェディング見たけど、発作が苦しすぎて、セリフ聞こえなかった😢ハッピーエンドなのは分かったけど😢一体私はどうやって生きていったらいいの😢もう発作起こしたくない😢死にたい😢死ぬことで終われるのならそうしたい😢何のために生まれてきたの？人から蔑まされて、笑い者にされるため？親のロボット？そうとしか考えられない。わたしが生きてることが罪。😢

• 共感1