生きてけないと思う日もある

買い出し行った。化粧品と、CDコーナー、ジャニーズの雑誌Hey!Say!JUMP知念くん、映画の宣伝、NEWS4人のラブラブワチャワチャトーク、ジャニーズWEST小瀧くんと神山くんの対談読んできた。おやつに欅坂46の子がCMしてるティラミスアイス🍨買ってきたよ。今日まで三日間、実は便秘してた。何でかというと、先週はヨーグルトと牛乳飲まなかったから😢私はヨーグルトと牛乳飲まないと、便秘になってしまう体質なんだ。だから今日はさくらんぼヨーグルトと牛乳、しっかり買ってきたよ✨Mステに小瀧くんが出てたんだけど、トップバッターで、センターで歌ってて、私は胸キュンした💖✨歌詞が最上級で最高の君へ♪って歌詞だったけど、私にとっては君が小瀧くんだよと言いたくなった✨アンナチュラルもホリデイラブも面白かったし、今日は最高なお休みの１日過ごせた。でも、不安がないわけじゃない。でも、考えてもどうにもならないこともあるし、諦めるとは違って、なるようになるさと流すことも必要かなって思うんだ✨自分で自分を追い込まず前向きに生きるためには、そういう心の調整も必要だよね、こうして考えると少しだけ強くなれたのかも。

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今日は仕事頑張った。アンナチュラルのあらすじと感想を書くお仕事、 100円ショップコスメランキングを書くお仕事、春物洋服のコーディネートについてまとめるお仕事した。春物洋服コーディネートは、前回、非承認にされて傷ついた仕事だったから、リベンジで再チャレンジした。心を込めて、かなりワード考えて、時間かけて見直して頑張ったから、どうか採用されていますように✡️仕事もやって、Sexy Zoneのアルバムも聞けて、久しぶりにミクルの色んなスレも見てみて、勉強して充実した１日だった。ただひとつだけ、何故か39歳にになってから、ずっと考え出すと止まらないことが頭をよぎる。それは結婚しないのかっていうこと。ずっと毒親に育てられてきて、結婚は墓場だと両親を見てきて、幼心に私は家庭を持たない、子供も産まないって決めてきたんだけど、私が結婚しても幸せな相手に出会える気が自分でもしないのに、考えるのは何故だろう😅まあ、こんなこと考える日もあるか。ひとりでも幸せに活きられる人生もあるよね。私は少なくともひとりでいた時間が長かった分、ひとりで自分を楽しく過ごすことも学んできたから、大丈夫だよ✨今はアフィリエイトで稼げるようになることが先✨

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今日も仕事頑張った。家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、ミラーネイルのやり方についてまとめるお仕事した。今日ね、何だか仕事やる気なくて、身体だるかった😢それでも休まずに頑張った自分、偉かったね✨根性でアフィリエイトのブログも更新して、掃除機かけて、夕飯も作った。調子悪くても動き出せば何とかなる。そんな当たり前のこと、痛感したんだ。Sexy Zoneのアルバム、聞いて１週間、やっと曲覚えられてきたよ💖✨Sexy Zoneの歌詞はやっぱり若い子向けかな。おばさんには懐かしい感情ばかり笑 それでも着いていく。好きだから。

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外出先 疲れた😢洋服見てるだけでつきまとってきて、勝手にコーディネートする店員…買うなんて一言も言ってないのに、ひとりで張り切られて断りづらくなるわ😢洋服ゆっくり何も話しかけられずにゆっくりみたいな…どうしたらゆっくり見れるのかな。いつもびくびくしながら見てて、私はバカみたい😢服が好きな人なら、店員さんも気持ち分かってくれればいいのに。分かるだろうに。結局他のお店も見てみますって言って逃げられたけど、鬱病で対人恐怖症の私には辛い😢ストレス😢どうにかなりそうだったから書き込みしちゃった。スルーしてねm(._.)m

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共感ありがとう☺️こんな突拍子もない愚痴にすぐ共感してくれて、本当にありがとう(*^。^*)あなたはいつも私が辛い時も前向きな時もどんな時でも共感を押して下さって、それに私がいつも毎日どれだけ救われているか、支えられているか、いつかお礼を書かなきゃとずっと思っていたので、今日この機会に感謝の気持ちを伝えます。いつも私の心に寄り添って下さり本当にありがとう✨💞もうひとり共感を時々押してくださる方もいらっしゃいますね☺️あなたも本当にありがとう。この日記は鬱病で生きていく上で、それでも前向きに生きるための私の意思表明と同時に誰かの背中を押せるきっかけになったらいいなと思って、書き続けているので、気持ちが届いている気がして嬉しいです✨💞共感していただくと私自身も勇気をもらって、人間ポキッと折れやすい心を持っていると思うけど、それを少しでも治していける強い心を持てるようになりたいという私の人生の目標の希望へと確かに繋がっています🌻いつもこんな私のために本当にありがとうございます。ROMして下さってる皆さんのためにも私頑張ります😄これからもよろしくお願いします。主より

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今日はプリシンパル～恋するヒロインは私ですか？～見に行った😊✨大好きな最近ファンになってホヤホヤの小瀧くんと黒島結菜ちゃんの学園ラブストーリーです💖洋服事件の後、気持ち切り替えようと、イートインコーナーのあるファミマでミルクドーナツ🍩買って食べて、しばらくイヤホンして休みました。そしたら少しずつ気持ちは落ち着いたんだけど、映画見る前にどっと疲れが出てしまって、いつもの買い物があんまり楽しくなかったんだけど、18時からの映画が想像以上によかった☺️小瀧くんのジャニーズ意外のキラキラ衣装着てないオフショットとか見たことなくて、プリシンパルのヴィンテージジーンズやネルシャツの小瀧くん、制服ブレザーの姿にすごいキュンときて、始まりから終わりまで釘付け😍バスケットボールをする小瀧くん、アメリカンドッグを食べる小瀧くん、何よりラブシーンのキス顔(^з^)-☆はヤバかった。黒島結菜ちゃんと川栄李奈ちゃんになりたかった💞✨全然不思議と嫉妬しなかった。黒島結菜ちゃんも川栄李奈ちゃんも誰が見ても可愛いものね。20代に戻りたくなったよ😢ストーリーも黒島結菜ちゃんが小瀧くんに惹かれて、告白して結ばれるまでがすごくキュンキュンして、泣きそうだった💓小瀧くんのおんぶヤバい。目が綺麗。まつげ長い。指先まで確認してる私は変態かも笑 とにかく小瀧くんのファンになってよかった😢って心から思える映画だった。ちょっと口の悪いまだ茶髪の小瀧くん、新鮮で本当にいい✨今日は始まりは最悪だったけど、締めくくりの映画は小瀧くんが最高にしてくれたからハッピーな日🍀になって、終わった。ROMの皆さんにありがとう✨小瀧くんにありがとう✨感謝感激雨嵐。人生どうなるか分からないもんだなって感じた日だった。おやすみなさい🎵

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Sexy Zoneの中島健人さん、24歳のお誕生日おめでとう🎂✨🎉同じ時代に生まれてきてくれてありがとう☺️💗健人を好きになって、ファンになってもう8年も経つんだね。最初は可愛い少年のオーラに惹かれた私だったけど、最近の健人は立派な大人になりましたね✨ずっと健人を見てきて変わらないことがあります。それは健人がいつも自分と向き合って前向きに進んでいく、心の芯がしっかりとした人だということです✨私はそんな健人のファンでいられて幸せです😊❤️ いつも毎日ブログで美しい景色や食べ物をアップしてくれてありがとう。ファンの子に毎日心の気配りができる健人を尊敬しています。Sexy Zoneのファン=セクシーガールになったこと、幸せ🍀誇れる自分です。健人にセクシーサンキュー😉👍24歳も素敵な年になりますように☆24歳で24時間テレビのメインパーソナリティに決まるって、年と番組名の数があったのも縁起がとてもいい気がしました。これからも汗掻いて、必死に頑張る貴方を応援させてね✨健人から学ぶこと沢山で、人生楽しいのは健人のおかげです。今日は沢山の人におめでとうと言われて、祝福されてると思います🌹✨素敵な誕生日をお過ごし下さい。ずっと健人💙の幸せを祈っています。本当にお誕生日おめでとう😊✨

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今日は仕事頑張った。映画のあらすじを書くプロのお仕事です。小瀧くん主演のプリンシプル、丁寧にライティングさせて頂きました✨かなり、慎重に言葉を選んで、ピュアな世界観伝わるように書いたので、4時間もかかってしまいましたが、完成しました😃採用されますように。今日は健人💙の誕生日だったから、いつもよりもっと前向きに過ごしたくて、１日健人のことが頭から離れないまま、やるべきことをやり、とても幸せでした✨アフィリエイトのブログを更新し終わり、何か前向きなことをどうしてもして残したくなって、アマゾンでアフィリエイトの本注文しました。ファイナルカット最終回、めちゃくちゃよかった。今日のファイナルカットが一番スッキリしたよ✨山崎育三郎さんが犯人役は拍手あって、適役だったと思う。亀梨くんVS山崎育三郎さんのバチバチバトル、ハラハラドキドキした。面白かった。今日でこれが貴方のファイナルカットですが聞けなくなると思うと、ロスになりそうで、寂しいな😢けいすけが言いたかったことは、ネット社会で色んな情報に惑わされる決めつけられがちな世の中だけど、傷ついてる人や見逃しがちな人の複雑な心を助けるような、心を動かす人に役立つニュースを発信することを忘れてはいけないってことだと個人的に思ったよ✨素敵な最終回だったね。

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今日も仕事頑張った。ファイナルカットの感想とあらすじを書くお仕事、ユリゴゴロの感想を書くお仕事、６月立川で行われるまんパクについてまとめるお仕事した。昨日のプリシンパル無事採用されました😄今日、ホワイトデー、父からなんとGODIVAのチョコ🍫のお返しもらいました✨すごい美味しかったので、ラインで感謝の気持ちを伝えました。毒親だけど、何でかな、やっぱり親子ってことは切れないんだよね。父がいることは当たり前じゃなく、感謝しなくちゃいけない事で人間としては好きでないんだけど、その気持ちは忘れてはいけないと思ったんだ。鬱病でも人生を変えたい。変えてみせる。その思いがあるから、今毎日仕事して毎日努力し続けられる。前はね、鬱病の人は人生所詮変えられないって思って、勝手に全て自分で諦めて、人生放棄してたんだ。あの時苦しかった気持ちは本当だよ。理解ほしくて、してもらえなくて、死にたかった。でも、よく考えたらね、鬱病でも人生は自分で変える責任があるんだよ。自分の心は自分でコントロールするしかなくて、他の人に振り回されても、感情は自分だけのもので、自分次第で変えていけるんだよ。よくも悪くも、自分に全てかかってる。鬱病で人生を変えることはきっと、すごく難しいんだろうな。時々怖くなる。でも私が鬱病でも人生を変えたいって思って生きてる方が、なかなか変わらなくても明るく生きていけるんだよ。だから、私は鬱病でも人生変えたいと願って毎日過ごす。

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今日も仕事頑張った。ある洗顔料についてまとめるお仕事とお花見に役立つ記事を作成するお仕事した。アフィリエイトの本が午前中に届いたよ😃アマゾンでアフィリエイトと検索すると、１位に出て来るのを購入してみたんだけど、すごく分かりやすい。文字のレイアウトも活字なのに読みやすくしてあって、あっという間に今日すでに23ページ読んでしまった。まだやり方とか、実践するページまで行ってなくて、アフィリエイトで成功するために必要なこと、心構えとかの章で、今日は終わった。どうにかこの本で勉強して成長したい。ライティングは最近スムーズにできるようになった。でも私はまだ今以上成長したい。そしてひとつだけ、ずっと逃げてることにも向き合わなきゃ😢ずっと恋人も友達も作らずひとりで生きてきたけど、鬱病になってからずっとそうやって逃げてきたけど、狭い世界で生きてくことから脱出したい。恋人は作らなくてもいいけど、友達は作りたいと思い始めた。耳が片耳聞こえなくて、話下手だから、うまく話せるか分からないけど、やってみないと分からないじゃないか。もしかしたら気の合う人がいるかもしれない。ゴチ、健人可愛い💙Sexy Zoneのアルバムもうすぐ完璧に覚えられるレベルまできたよ💖VS嵐のマッスーの笑顔も素敵でさ、マッスーって一番ジャニーズで笑顔が素敵なアイドルだと私は思うんだ。私はNEWSではシゲのファンだけど、マッスーの笑顔は世界一って思うほどいつも癒される✨私も笑顔になれる人生を歩まなくちゃ。

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精神科行った。どん底に気持ち落ちちゃった😢先生にもミクルにも何だか弱音吐き出せなくなった😢私はやっぱりただの鬱病の引きこもりだよ😢家で内職するしか体力も精神力もなくて、情けないったらありゃしない😢それでも必死に頑張ってきたけど、頑張ってるつもりだったけど、私はやっぱり変われないのかもしれない😢人が怖くて、できるなら誰とも関わりたくないって思う😢NEWSのこと、今日少クラ見てて、よく分からなくなっちゃった😢すごく遠く感じるのに、何でまだ好きでいるの？応援するの？アンナチュラル耳聞こえなくて、内容分からなかった😢何もかも放棄して、引きこもりに戻りたい。もう頑張るの疲れちゃった😢明日仕事しないかもしれない😢死にたい😢なんでこんな情けない人生になったの😢でももうやり直す気力なくなっちゃった😢昨日までの日記は嘘ではなかったけど、ずっと前向きでいられない日だってあるんだ😢

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今日、相当荒れてた😢お昼まで寝てたし、仕事も何もしないで１日寝てた😢Sexy Zoneの曲、ずっと聞いてたけど、耳に入ってこなくて、全然癒されないし、もう人生どうにでもなれよって全て投げ出した😢パソコンのメールチェックだけでもと思って、立ち上げたけど、画面見るのも辛くて、これは完全に鬱だなって思った😢大体１週間に一回死にたくなるのがもともと異常なんだけどね😢一番何が辛くて、落ち込んでたかっていうと、精神障害者になった自分を受け入れられないことだった😢やっぱり前向きに生きようと思ってても、健康な頃に戻りたいって思ってしまうものなんだ😢健康にはなれないから、戻れないから、精神障害者でも健康な人に近付く自分を目指してるんだけど、現実は想像以上に厳しくて、引きこもりに戻って全て諦めて死んだ方がいいのかなと思った😢ここでこんな本音を書くと、鬱病で前向きに生きてる人に失礼だし、悪影響だと思って、ひとり気持ちを閉じ込めた😢とことん落ち込んで、落ちるとこまで落ちて、今の自分でやってくしかないって思った。正直勇気なんてない。本当は私弱いからさ😢でも受け入れるしかないじゃん、まずは自分を😢私にできることはライティングとアフィリエイトしかないから、極めるしかない😢そこで勝負して、武器にして生きるしかない。そのためにまた走り出す。

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今日は仕事した。家族の旅路のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事した。アフィリエイトの本も読んで、対策練ってた。昨日は、パソコンを立ち上げただけダメだったけど、今日は大丈夫だった😢更にライティング始めたら、やっぱり楽しいって感情が戻ってきた😄嬉しかった。やっぱり現実を見て、前向きに動き出すことは大切なんだってことを知った💞✨やっぱり前向きがいいね。何事も前向きになる気持ちが人間を作る✨作り出す✨過去の辛かったことはもう考えても意味ない。そんなこと考えてる暇があったら未来を見なきゃ✨見た方がいい。今日はお彼岸だったから、母とおはぎを作った。もち米をお米からついて、餅になるまでつくのは初めての経験でワクワクした。出来上がりは美味しかった😋今日はいいこと沢山吸収して、やっぱり毎日平凡でも、明るい気持ちで生きていきたいと思った。春になってきた。夜に来てるモコモコフリース暑くて、さっき脱いだ。靴下も春物に✨気持ちにも春が来るといいな🌸仕事にも春が来るといいな🌸きっと来るよ😃

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ここは私の日記だから、思ってること正直に書くために作ったスレだから、今日は弱音吐き出す😢今日朝起きれなかった😢理由は分からないけど、昨夜は早起きするぞと意気込みを入れて寝たのに、いざ朝になると起きれなかった😢怠け者だね😢まるで。アフィリエイトについて、ずっと本を読んでいたけど、この本を読むだけじゃどうにもならないと気づいた😢ネットビジネスの限界というものを感じ始めた。結局アフィリエイトについての勉強は自分で行動してやるしかないみたい😢分かっていたことだったけれど、検索だけじゃ、どの情報が正しいのか分からないし、教科書のようなものがないのはやはりキツイ😢精神的にも体力的にも自分に自信がなくなってきた😢そもそも何のために頑張ってるのかなって虚しくなった😢私の場合、子供もいないし、誰かのために生きてるわけじゃないから、人生重要性、危機感感じず、投げ出したくなっちゃった😢もうジャニーズに会わないから、胸を張れる自分でいる必要もないかなって思う😢皆がいてくれたらな😢どんなに励まされただろう。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、人生変わった。物も忘れて、夢のような幸せな空間に月１で行っていた私はやっぱり２年経っても立ち直れてない😢ごめんね😢他の生き甲斐も見つからないから、死んじゃいたくなるんだ😢お金がとにかくなくて、好きな洋服も買えない😢映画のあらすじ書く仕事、契約してる分の作品終わったら、やめようと思う😢仕事初めてから、映画を純粋に心から楽しめなくなってしまったから、やめることにしたんだ😢楽しいと思えることがひとつもないのは辛い😢好きなことを仕事にしない方がいいって言う人の気持ちが分かる😢だから映画のお仕事はもうおしまいにするんだ😢微々たるお金しか稼げないし、意味ないから😢結局鳥かごの人生の中、過保護のまま生きていくしかないのかもしれない😢やりきれない気持ちを吐き出すのはここしかないから書かせてもらったよ😢この先どう生きてけばいいのか分からない😢もうやだ😢

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何でこんな情けない自分にならなきゃいけなかったんだろう😢24歳で鬱病と拒食症になり、会社を退職😢20代って一番若い青春の時で、キラキラ✨している日々を送るのが世間一般の普通だと思う。私にはその普通がなかった。鬱病と拒食症になり、彼氏にも捨てられて、毎日吐き続ける日々で、32キロまで痩せていき、家から出られなくなった😢当時の私はまだ若くて、将来のことなんて考えられなかった😢吐いてしまうから、食べ物が食べられないから、無理して働いても、体力が続かず、痩せていく私を社内の人が見て、線が細いので無理しないで下さいと首にされた😢普通に働けて、健康な社会人になりたいだけだったのに、その夢さえ奪われ精神障害者となり、辛いなんて言葉では言い表せないほど、精神的に本当に辛くて、悲しくて、辛くて、いつしか死にたいが口癖になっていった😢

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精神障害者となり、普通は家族が理解してくれる、力になってくれるものだと本には書かれているけれど、うちの家族は誰ひとりとして、私を助けてくれる人はいなかった😢母はあんたみたいな精神病の娘持って、父は人のせいにするな、祖母は犬よりも猫よりも負けてると私に罵声を浴びせた。命の電話なんて綺麗事、時間が過ぎれば、次のかたがいるからごめんねと言われる始末。私は心の傷も、不安な気持ちもどこにも誰にも吐き出せないまま、今に至ってる😢病気が良くなるわけない。対人恐怖症だった私はカウンセラーも人だから、怖くて信用できずカウンセリングも受けなかった😢自分でも自分が可哀想になるぐらい痛々しく、誰にもこんな自分は見られたくない、関わりたくない、傷つきたくないと思った。本当はひとりで寂しくてたまらなくて、ひとりぼっちが楽しいと言えるまでは長い年月がかかった😢

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それでも精神障害者になっても、譲れない正義があった。それは鬱病と拒食症になった私だからこそ、人は決して傷つけないこと。私が生きていく上で一番大切にしてるものだ。人に傷つけられても私は人を傷つけない😢どんなに自分が傷ついても😢人が人を傷つけることが一番人間が痛くて苦しいことだと知っているから😢私は優しい心の綺麗な人でありたい。弱虫といわれても、そうでなきゃ私は私じゃなくなっちゃう😢でも傷つけられ過ぎて病んでしまったのかな😢なるべく人の汚い言葉や愚痴を耳に入れたくなくて、敏感になった😢

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どうして人に見返り求めず人に優しくしてきた私が病気にならなきゃいけなかったの？何で図太い人が器用に生きてるの？😢おかしい😢精神障害者になって、携帯代一万円とお小遣い一万円しかもらえなくなった😢その中から病院代を自分でだし、自由に使えるお金は5000円ぐらい😢高校生のお小遣いより少ない。働いていた時は二万円なんて、たった２日で稼げたのに😢今はその二万でやりくりして１ヶ月苦しまなきゃいけないなんてね😢おしゃれが大好きだし、コンサートも大好きな私が何故こんな惨めな生活しなくちゃいけないの😢もう何もかも疲れたよ😢死にたい😢死んだ方が楽になる😢こんな気持ちを家族は知らず、祖母と電話して大笑いしたり、私のことなんて見て見ぬふり😢弟も結婚して、私のことなんて全く考えてないだろう。私は何のために生きてるの😢苦しくてたまらないよ😢病気が治ったと勝手に思われて、色々手伝わされて疲れた😢全て投げ捨てて消えてしまいたい😢私の中の何かが壊れた😢

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共感ありがとう😢ぐちゃぐちゃな気持ちを吐き出してるだけの見苦しいレスをしてしまっているのに、私の心の傷を一緒に受け入れて、歩んでくれているかのように感じます😢大きな大きな優しさに感じます😢すぐ共感してくれたね😢こんな私のために本当にありがとう😢精神障害者って生きにくい。どうしてこんな病気になったのか。何故偏見の目で見られるのか、ずっと今まで生きてきて、考えてきたこと、乗り越えようとしてること、このままじゃ崩れてしまいそうで書き込みした。ここを見てくれる人、貴方も誰にも言えない傷や過去を背負って、苦しくてもとっても頑張ってきた心暖かい人達なんだって、すごく伝わってきたよ😢✨正直いうとこの１週間あまり仕事してない😢逃げてた😢自暴自棄になって、鬱に戻ってしまったんだ。ライティングもアフィリエイトも、頑張らなければいけないのに、挫折してしまった😢自分の書いている文章に自信が持てなくなって、殻の中に閉じ込もってた。今後どう生きてくかちゃんと自分で決めなきゃいけないのに、その方法すら、わからず全てから逃げて、完全なる甘え😢寒かったり暖かったり、季節の変わり目が影響しているのか？いや、私の心がただ弱いだけ。どうしようもないね。昼夜逆転しそうになってるし、対処方法考えなきゃ。明日、祝日出掛けてみるね。外に出ないと気持ちも病んでいくばかりな気がするから😢気持ち落ち着かせないと、前向きに戻らないと😢今日は本当に本当にありがとう😢ミクルがあってよかった😢

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早起きして、映画見に行った😊✨今日はHey!Say!JUMP知念くん主演の坂道のアポロン見に行った。知念くん、中川大志くん、小松菜奈ちゃん、青春、絆、友情感じられる暖かい映画だった😢知念くん、ピアノ凄かったな✨指先ずっと見てたけど、スピーディーで、表情も意識しながら弾くって大変なことだよね。きっと猛練習したんだろうなって、感激した✨中川大志くんのドラムもカッコよかった✨大志くんのキャラクターが何気に好き。元気でやんちゃで、それでいて繊細なところがキュンときた。知念くん初主演は純粋な可愛いイメージの知念くんにぴったりの、青春映画でよかったね💖映画の内容は暖かったけど、外の寒さは異常、私の気持ちも冷たかった😢朝起きたら、雪☃️が降っていたけど、母の反対を押しきり行った。家にいたらどうにかなっちゃいそうだったから、どうしても外に出たかった。スマホで気温調べたら2℃…どうりでコートにマフラーぐるぐる巻き、手袋してても寒いはずだわ😢なるべくお店の中にいるようにしたんだけど、心の調子なかなか治らなかった😢顔に出るね、鬱って、鏡見たら死んでた😢ちゃんとメイクしたはずなのにな、顔色も悪くて、一気に老けた気がした😢色々考えながら歩いてたけど、結局私の人生、私自身が作り出したもので、これから作り出すのも自分だなって思った。過去に言われた傷ついた言葉を一気に思い出して、何もかも嫌になって、悲しくなって、落ち込んだけど、それでも人生生きてくしかない。私にあるものはジャニーズという２次元の支えだから幸せになれないんだって、当たり前のことに気付いた。でもジャニーズはそれでも大切ななくてはならない宝物なんだ。いつかジャニーズに自慢できる現実を報告できるように、少しずつでいいから立ち直らなきゃと思った。

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今日は仕事した。坂道のアポロンのあらすじを書くお仕事をした。午後はアフィリエイトの本、黙読ひたすらした。朝は心の痛みがまだ疼いてたけど、考え直したんだ。何故死にたくなって、落ち込んだのか、理由考えてみたんだよ。きっと私が私自身を全て諦めようとしたから、自分自身が信じられなくなったからだと思った。そんな底辺な生き方してる自分、好きになれる人いない😢自分で自分諦めて、自堕落な自分、愛せるわけない。諦めたら、人生終わりなんだ。ジャニーズに会えないから死にたいのも、裏を返すと、死ぬほど好きな人がいるってこと。そんなに好きな人がいることは幸せなことだよね🍀私がジャニーズを好きな理由、前向きな人生を歩もうとするジャニーズの皆を応援したら、幸せ感じたからなんだ。それが始まり。前向きな人を応援して、自分も前向きになりたいと思った。前向きな人には前向きな人が集まってくるよ✨鬱病でも人生前向きに生きてる人のがいいでしょ。ずっと何もしないで、棚からぼた餅な人生はないから、そんな生き方はしたくないから、弱くて死にたくなるけど、前向きに生きてくって自分で決めたんだ。初心忘れてたよ。私はやっぱり鬱病で甘えて生きてく人間にはなりたくない。自立したい。映画のあらすじを書いていて、今日心の痛みが楽になっていく自分がいた。やっぱり書くことが好きらしい。突き詰めると、書いて必死に頑張ってる自分が好き😊アフィリエイトもライティングもまだまだ成長する可能性はある✨やる前から、諦めてどうするんだよ。映画のお仕事もきちんとクライアントさんから仕事を請け負い、人と接して社会で繋がっている自分で居たいから始めたんだ。クライアントさんが私の書いた映画のあらすじを、ネット上で見て、声をかけて頂いたこと、スカウトされたことが始まりで、あの時すごく嬉しかったんだ🎵✨だから映画のあらすじを書くお仕事をやめるって書いたけど、まだもう少し続けてみようかなって思い始めた。ずっと続けたらいいことがあるかもしれないし、継続は力なりだと思う。何か色々ごちゃごちゃ長文書いたけど、私はまたこんな自分でも、諦めないで前へ進むってこと。自分を好きになりたいから。

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今日は金曜日でいつもなら、仕事お休みなんだけど、落ち込んでサボってた自分の分を取り返したくて、仕事した。これは前向きに生きてく自分への戒め😄今日はアフィリエイトの仕事を進めたんだ。朝から本を読んで、頭フル回転させた✨Googleアナリティクスって言って、私が今、アフィリエイト用に作ってるホームページにどんな人がどんなワードで検索してきたのか、どのサイト経由で私のホームページに来たかなどの情報が分かるソフトなんだけど、それを入れることによって、自分で人が集まるワードを設定して、多くの人にホームページの記事を読んでもらえるようにするんだ✨色々専門用語沢山あって覚えるの大変だけど、やりがいある💪だから頑張れる。午後から、買い出しへ駅まで行った。CDコーナーでジャニーズのCD見てたら、NEWSとジャニーズWESTのコーナーで私と同じタイミングで立ち止まる女性がいて、私と同じジャニーズファンかな？って、どんな人か気になって、チラリと見たら、これがすごい爽やかで、黒髪の20代くらいの子で、性格良さそうなイメージの子だった✨NEWSとジャニーズWESTのファンってやっぱりこういう子がファンなんだなって嬉しくなった😊❤️雑誌コーナーでNEWSとキスマイ藤ヶ谷くん、小瀧くん、今度４月にデビューするキンプリの記事読んで、テンションあがった。小瀧くんが好きな女の子のタイプはパソコンに真剣に向かう女性って書いてあって、仕事してるとこ見に来て欲しいと思った😍それは無理だから、仕事頑張るね💖小瀧くんのタイプって若いからもっとはつらつとしたイメージの子がタイプだと思ってたけど、意外で嬉しかった✨今日から母が島根の祖母の家に帰省してしまって、4日間、父の面倒見なくちゃいけないんだけど、毒親に振り回されるのもったいないから適当に交わして付き合うよ✋５才の子供が大人になったみたいなものだと思って、嫌な人に腹を立てて、自分が同価値のレベルにならないようにした方が大人だもんね✨苦手な人と付き合うコツは自分が相手より先に変わること。明日からまた仕事全力で頑張る👊✨おやすみなさい。

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今日も仕事頑張った。君が心に棲みついたのあらすじと感想を書くお仕事、唇の乾燥を直す方法をまとめるお仕事と歯のホワイトニングについてまとめるお仕事した。もうすぐアフィリエイトの本読み終わりそう。はっきり言って、本読んでも何も得られなかった😢ベストセラーなのに何でかな。こんなもんなのかな本なんて😢明日から何していいか先のめどが経ってない。とりあえずまた検索しまくるしかないか…続けてれば、何かが身に付いてくるよね？そう思って頑張ろう。それしかないから。

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今日も仕事頑張った😄家族の旅路のあらすじ、感想を書くお仕事と四月は君の嘘の感想、見所を書くお仕事、ジェーポップアーティストのヒットソングの説明を書くお仕事した。春休みの影響か、仕事が少ない😖一度諦めて、終わりにしようかとダメな自分が出てきたんだけど、耐えた。きっと後から後悔するって思ったし、自分のためにならないから。時は金なり。だよね。同じ時間は二度と戻ってこないんだ。だったら、一瞬一瞬１分１秒を大切に真剣にがむしゃらに生きたい✨それは未来の自分へも繋がると思うから。鬱病になったからこそ、人生を考え直して、病気の症状に負けず、真剣に生きないと後で困るのは自分だと思う。今まで、病気に甘えてきて、自分を甘やかしてた部分があるから、今もまだそういう部分があるから、治していかないと。しっかりしないと。自分のことは自分しか変えられないんだからね。泣き言や愚痴、過去のこと、もういいよ。今の自分が全て。振り返って何になるの？反省するのはいいことだけど、悩むだけで終わりじゃなくて前に進まないとね。

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ドラマや映画、ジャニーズ２次元の世界に一時的に逃げることは、それがリラックスだったり、気晴らしならばいいと思うけど、依存はダメ。２次元の世界の人も現実のために、現実を見て頑張ってるから、もう私ぐらいの年なら２次元を逃げ場所にするのは終わりにして、学びの場として捉えないといけないと思う。仕事柄、映画やドラマを沢山見るけど、そんな風に考えるようになった。大人になったかな。

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耳鼻科の定期検診に大学病院に4ヶ月ぶりに行った。処置をされてる最中に、自分の耳の病気が悪化してると分かった😢先生が鼓膜のあたりを綿棒で消毒してるときに目眩がした。いつかは進行するって前から言われてたけど、ついにきちゃったのかな😢先生の診断では今のところは大丈夫ってことだったけれど😢先生とも普段引きこもりで親とも５分しか話さない自分はコミュニケーションが上手く取れなかった😢人とできるだけ関わりたくない😢ひとりでいたい😢ひとりでいるときが一番幸せ😢こんな私は最低だ😢こうなったのは中学の時にいじめにあったから。人から傷つけられる怖さを知った。私は童顔で痩せてて声が小さいから、どんな人にも嘗められる人間になってしまった😢生まれつきの体質と声だし、変えようもない仕方ないものにずっと苦しめられてきた😢人と関わると傷つくから、自分の心をコントロールするには誰とも喋らず引きこもるしか方法がなかった😢引きこもっても何も解決しなかった😢人の甲高い笑い声が苦手だし、音がする場所は嫌いで、一番落ち着くのは自分の部屋。テレビしか見れない私は生きてる価値ない😢本当は外に出て、働かなきゃいけないね。今の仕事は仕事って言えるのか自信がない😢でももうこれ以上傷つきたくない😢やっぱり私はこのまま引きこもるしかないのかな😢Sexy ZoneとNEWSのアルバム聞いてて、癒されたけど、実は逃げてるって自覚しちゃった😢こんな弱気に負けず頑張れ！ってもうひとりの自分もいるけど、やっぱり自分に自信がない😢やり直すなんて無理。限界。怖い。共感してもらえなくてもいいから、弱音吐いてスッキリしたかった😢未来の自分が本当は怖い😢今すぐ死ねるなら本当はそっちを選びたい😢私はどうしようもなく弱い😢

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私やっぱり死にたい😢今日仕事しなかった😢何か未来のことなんて、もうどうしようもないんじゃないかって、どうにしかしたとして、こんな私だから、きっと幸せにはなれなくて、幸せは似合ってなくて、不幸が似合ってるよね😢今まで生きてきて、ずっと悲しいことしかなかったし😢大好きなKくんも居なくなっちゃったし😢ジャニーズはブラックリストに入ってコンサート行けなくなったし😢大切なものは全てなくしちゃった😢映画なんかでは心は埋まらない😢やっぱり私の幸せはジャニーズ以外ない😢生き甲斐をなくしちゃったから、生きてく理由もない😢鬱病になった時点で人生終わったんだ😢やっぱり社会脱落者😢何もしたくない😢楽しいことが何もない😢家族も一言も口聞かない静まりかえった我が家、居場所ない😢結婚は病気だから、できないし、どこの馬の骨とも分からない人と一生添い遂げたくない😢ずっとひとりでいい😢ずっとひとりでいるしかないから、死にたい😢死なせてお願い😢もう生きてるの辛いんだ😢無理なんだ😢生まれてきたくなかった😢何で私を生んだのお母さん😢

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仕事やめた😢一年半続けられたのが奇跡で、やっぱりこんな日が来ると思ってた😢もうパソコンを立ち上げて見る力もないから、仕事できない。映画のプロのクライアントさんから、４月に見る映画の候補を教えて下さいと、メールが来ていたけれど、断ろうと思う😢あと4作品は約束してたから、書くのを最後にこの仕事はおしまい。好きなことを仕事にすると長く続かない。私は映画を嫌いになりたくないし、もうあらすじを書くために純粋に映画を楽しめなくなるのが嫌になった😢仕事やめれば、また映画を楽しめるようになると思うから。そうしたい。ドラマも一緒。感想とか何書いていいか分からなくなったよ😢自分の全てのライティングに自信なくなったから、クラウドワークスの仕事は終わりにするんだ😢人生終わりです。仕事をやめて、またお昼に起きて、引きこもり、横になる日々を過ごそうと思います😢こんな自分は恥ずかしいので、自殺することを考えています😢私なんて生きてない方がいい😢耳が悪くて言葉も通じないので、誰にも相談できないし、相談したところで何にもならないと思っているので、誰にも話しません。早く死ねるといいな。人生終われるといいな😢早く自分が自分だと認識できなくなりたい😢

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映画のプロのお仕事をお断りするメールを送った😢言葉も丁重に選び、送ったつもりだけど、責められるかな😢でも私の体と心の健康を守れるのは私しかいないし、クライアントさんのために生きてるわけじゃないから😢もちろん、申し訳ないって気持ちは強くあるし、仕事をやめることが逃げ出したことだって、自分が痛いほど分かってるよ😢この３日全てから逃げて、家事と掃除しかしてないし、何やってるんだろう自分って気持ちはもちろんある。NEWSのアルバムずっと聞いてるけど、この先どう生きていこうか分からず、ふわふわして変な気持ちだし、本当にどうなるんだろうね。でもクラウドワークスとアフィリエイトは限界になったんだよ😢もう続けるの耐えられない。どこかでホッとしてる自分もいる。最低だね。この先どうしていくかとか決めず、しばらくゆっくり休みたい😢本当にごめんなさい😢精神的にボロボロなんだ😢

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母と動物園行った。先月から今日行くことを約束してたから。薬で呂律が回らないのに、沢山話して、疲れた😢動物園ははっきり言うとこんな精神状態じゃ楽しくも何ともなかったけど、こんな私に母が優しかった😢鬱病の娘と居てもつまらないだろうに、ありがとう😢ひとつだけ成長してた。動物園歩いて、去年は帰り道過呼吸起こして、足が痛くなったんだけど、今年はそれがなかった。仕事してやはり鍛えられた結果なのかもしれない。帰ってきて、自分のしたライティングのデータ、何個か読み返してみたんだけど、私一生懸命頑張って書いたんだなって、自分で読んで伝わってきた。何もかもから逃げて４日目、現実が見えた。やっぱりこのままじゃダメだよね😢昔と同じ状態のまま、時間が過ぎてくばかり😢怠惰な精神障害者になってしまう。正直どうしたらいいか分からないんだけどね、幸いにもお昼に起きてるのに昼夜逆転してないから、明日からは早起きするよ。何するかは決めてないけど、クラウドワークスを見るのか、サイトネットサーフィンを何となくしてみるところから、始めるつもり。

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私はやっぱりこの世界から消えるしかないのかな😢今日また朝起きれなかった。眠くて起きれなかった。12時間睡眠に戻ってる😢ネットで検索して、これから自分をどうするか考えたけど、変わるって選択肢が出たけど、変わるのは無理だなって悟った😢喋れない、耳聞こえにくい、対人恐怖症、引きこもりの私がこの10年の習慣を元に戻すのは難しい😢誰とも喋りたくないんだ。すぐに傷ついちゃうから😢敏感に傷つきやすい私の心は変えられないみたい😢いきなりどうしてこんなに落ちたのかな😢疲れてたのかな😢やっぱり。仕事しても雀の涙ほどしか稼げなくて、人にバカにされる私は生きてく力がもうない😢勇気ない😢誰とも関わらなければ傷つかずにすむっていう私の考えは間違ってたのかな😢でも心の傷はすごく深くて、どうしても乗り越えられない😢ずっと寝ていたい。何もかも放棄して。=死にたいってことなんだ😢NEWSに会いたい😢会えばきっとまだ生きていこうと希望が生まれるかもしれない。でも会うことができない。この際転売チケットに手を出そうかとも考えたけど、お金がまずない😢何でこんなに惨めなの。鬱病って未来がない病気😢誰も私がこんなに悩んでるなんて誰も気付かない😢一生ひとりぼっちかな😢決まってるよね😢マイナスなことしか考えられない😢

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ダッシュでイッテQ!健人💙テゴ、慶ちゃん、マッスー、亀梨くん、伊野尾くん頑張ってた。健人💙はやっぱり私の見る目に間違いはなかった。トップ賞取るメンタルはすごいわ。テゴは何言われても、されてもへこたれないですごいなって思った。皆生きてくために精一杯頑張ってると伝わってきた。それに比べて私は何なんだろう😢トラウマを克服できず、きっとずっと変わること諦めたまま、生きてきたんだろうな😢沢山の心の傷や症状は誰にも理解されることはない。今日、母と料理したけど、また愚痴や不満ばかりで終わるんだろうなって目に見えて予測できたから、ふーん、そうなんだ、なるほどしか返事しなかった。何のために料理してるんだろう。母も母。手抜き料理ばっかりでレパートリーは14種類しかないんだよ。その14品さえ最近は作らずに肉焼くだけとか、信じられない。母の料理手伝うのやめたい。愚痴も何も聞きたくないし、料理のレパートリーも増えないんだから、やってる意味ないでしょ。ストレスが溜まるだけ。早く父と母に死んでほしい。そうすれば私安心すると思うよ。もうこれ以上人間の汚い気持ち見たくない。感じたくない。父と母と話すと心が汚れていく。いつまでもここから過保護で出ていけない自分がいけないのは分かってるけど、やっぱり自分が可哀想😢昨日調べてみたら、私の鬱病は境界線人格障害が入ってるみたい。必要以上に人と接することを避けて、自分の意見もトラブルに巻き込まれるから言わない人がそうらしい。障害だったんだ。どうりでしょっちゅう死にたくなって、生きにくいはずだわ😢でも私はカウンターも受けないで、変わらないままでいいよ。どうやって生きてくか、やっぱりライターしかないんだろうね。生きてくためにできる仕事はライティングしかないんだろうね😢いつまでも逃げてるわけにはいかないから、ライティングだけ再開するよ。今は前向きとか、ポジティブって言葉がキツイ😢だから自分の心に逆らわず、あえて素直に生きるよ。

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気持ちぐちゃぐちゃのまま、映画見に行った。映画が19時からだったから、ファッション、雑貨、家電品、色々見て回った。最初は自殺願望の固まりで私は何故精神障害者になったんだろう、もう生きてたくなんてないってボロボロで歩いてた😢でも、髪が伸びてて、ずっと切りたかったから、ららぽーと内の千円カットで胸まであった髪を10センチ切った✂️✨店員さんと話すのも辛いから、10センチ切りたいです。前髪そのままで。の一言だけ言って、10分で済んだ。スッキリして理想の長さになった💞そしたら気持ち少しだけ上がってきて、いつも時間がなくて見れないお店ひたすら見た✨もう精神障害者でひとりぼっちの人生楽しもうと開き直る自分がいた。フードコートで夕飯、釜揚げしらす弁当とお味噌汁のセット食べて、美味しかった😋でも最後の映画でまた落ちた😢曇天に笑う、福士蒼汰くん、中山優馬くんの見に行ったんだけど、感動するはずのシーンが感動しなかった😢今日はあらすじ書くことは忘れて見に行ったんだけど、そう心掛けてたのに、何故感動しないのかな？私の心がやっぱり死んでるからなのかなとかあらすじどこかで書くこと頭にあるからかなとか理由沢山考えたんだけど、ダメ、分からなかった😢優馬くん、久々に見れたのに嬉しくならないとか何で😢映画にもう感動しなくなっちゃったのかな😢ともあれあと残すは3作品あらすじ書けばいいだけ、終わるから、もう映画感動しないなら、見に行くのやめようと思う。とりあえずお疲れ様でした。今日は寝ます。

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今日は仕事した。曇天に笑うのあらすじを書くお仕事した。復帰かな。不思議だね。仕事に打ち込むと色んなことをマイナスに考えなくなり、やはり充実する😊✨ライティングのお仕事に１週間ぶり、やってみたら、やっぱり楽しかった。アフィリエイトの勉強も、途中になってたのを、更に詳しくやり始めた。再スタート🏃💖時間かかっちゃったけど、気持ちやっと入れ替わった。家にいて、父と母の声聞いてたら、ここに私は居たくない。出ていく。やっぱり自分の力で出て行きたい。そう思ったんだよ。バカにされるのも限界を越えて、私はもうそういう人間なんだって、割りきることにした。なかなか難しいけど、人にバカにされるほど、頭は悪くないし、鬱病だからこそ、色んな局面から物事深く考えてるんだから。誰にも分からずともいい。自分が分かっていれば。精神障害者になってよかったこと、ぼっちの楽しさを知れたことかな。親以外、私傷つける人いない。ゆっくりまったりできる。究極は死ねばいいと開き直る。めちゃくちゃだけど、これが私なりのプラス思考。

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弟の嫁が子宮がんになった。まだ35歳。人の痛みの分かる優しい人で、人の役に立つ生きてる意味がある人が何で😢私じゃなくて、何で義妹なの。死ねばいいのは私の方なのに。死ぬべきなのは私みたいなダメ人間なのに。聞いてからショックでテレビ見てても、仕事してても頭から離れない😢正直羨ましい。死ねる病気になったことが。私は死にたくても死ねない人間なのに、何故周りの
人がガンになっていくのだろう。祖母も義妹も生きたい人で私とは違う。私の夢は死ぬことだから。かけてあげる言葉も見つからないし、この先どんな風に接していいか分からないよ😢自信ないよ😢私の最も苦手分野。母はきっと私がこんな気持ちだとは知らず、これからは弟と義妹に尽くすんだろうな😢寂しい😢私も誰かに構ってもらいたい😢

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義妹のこと、心配で今朝４時まで眠れなかった😢この先うちら家族はどうなっちゃうのかな😢色々なこと不安で、考え出したら止まらない😢一番辛いのは義妹なんだ。支えてあげないと、そう思うのに、心がついていかなくて😢まだ子宮がんって受け入れられないよ。この試練は死にたいとしょっちゅう考えている私への試練かな😢そんな風にも思う。NEWSのアルバム聞いてて、癒されなかったの初めてだ😢でもゴチの健人💙の元気な姿見たら、少しホッとする自分がいたんだ。どうなるか分からないから、私は頑張らない。生きたくても生きられない人の気持ちを理解できないのは変えられないから、本人の前では精一杯明るくするよ😢立て続けにこんなことが起きて、自分の今の精神状態じゃやっていけないのは当たり前だから、無理に立ち直ろうとはしない。ライティングの仕事再開したいな😢どうしても。もったいないよ。だって今まで頑張ってきたんだもの😢こんな小さなことで落ち込み失敗するのは本当にもったいない。やめたくない。心はそう思ってるのに、起きれなかったり、比例してくれない😢映画のお仕事終わったら、抜け殻になってしまいそうだ😢ダメな自分にはなりたくないのに😢本当は前向きになりたいのに😢

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やだな😢生きてたくない😢

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心汚れていく人と付き合いたくない

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母が義妹の未来を勝手にネットで検索して想像し、義妹をうちの隣に住まわせるとか言ってる。。義妹は姑がいる環境で、血の繋がりがない人のそばで、子宮がんという大病なのに、気を使って、治療がゆっくりできないのではないか。義妹の本人の意見は聞かないで、勝手に事進めて、腹が立つ。義妹の未来より、自分が楽すること考えてるよ😢人でなし。義妹は愛する弟と二人で暮らしたいにちがいない。義妹の実の母親はパーティーに参加してるって…現実逃避してないで、義妹のこと考えてあげてよ😢どこにも吐き出すところなく、不安で仕方ないはず😢自分が一番可愛いのかな、人間って。悲しいことだね😢私だけはまともな思考で大人に対応する。そう誓う。

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涙が出て来て、止まらなくなった😢義妹のこと、考えてたら、もう涙なくしてはいられなくなった😢うちの家族はさ、お金とか住むところとかそんな低レベルのことより、義妹の気持ちは考えないのかよ😢自分がガンになってるのに、引っ越しさせるだの、お金は誰が出すだのそんなこと聞かされて、頭に入ってこないだろうよ😢こうやって考えてるのは私だけでおかしいのかな😢子供なのかな。弟と義妹、本音言っていいから。二人で暮らしたいって。今はボロボロで悲しみでいっぱいだって、私は分かる。私が病気になった時、心の味方いなかったから、分かるの😢私は味方だからね！君は泣いて強くなる、KinKi Kidsの曲にそんな曲があった。強くなりたい。私の人生も変わってしまうかも。環境や暮らしかたが。でもそれも受け止めて頑張るから😢今日少クラ、初めて耳に入って来なかった😢今日精神科で先生にも話してきたんだけど、先生もかける言葉見つからなかったみたいで、行った意味あまりなかった😢聞いてくれただけで、救われたんだよ。先生。ありがとう。

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これから、落ち込んでも、リアルでは誰にも死にたいって言えなくなるんだな😢今も死にたいけど、義妹がこんな時に言えるはずもないから、ひとりで抱え込んで、苦しんでるよ😢苦しいよ😢私ってこれからもこの家の鳥籠の中から抜け出せないんだろうな😢もう何もかも考えるの疲れちゃった😢行動するのも疲れちゃった😢やっぱり変われないんだよ😢私は鬱病の症状がある限り、立ち直れない😢情けないけど、それが本当の私なんだ。精神科障害者の私ががん患者の家族になるなんて、キツすぎるよ😢心のダメージハンパない😢リアルでは鬱病が良くなったって思われてるから、誰にも相談なんてできないよ😢精神科の先生に死にたいって言ったらいけないらしいし、だったら本音はどこに吐き出したらいいのよ😢私はこれから映画行く時間もらえるの？許されるの？なんか全て無職の私に任されそうで、怖い😢見た目が幼くて、か弱く見える外見だからな😢私にも心あるのにな😢バカにされ続けて、やっぱり辛い😢皆私を何だと思ってるの😢子宮がんのホームページにがん患者の家族も第２の患者って書いてあったけど、本当だね😢

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私は好きに生きさせてもらうことにした。親の人生に振り回されるのはごめんだ。母みたいな人間になりたくない。心の病の娘の心をもっと病ませるような人になりたくないね。私がどれだけ辛い思いしてると思ってるの😢言わないだけで心はえぐれて骨が見えてるか、もう折れてる状態なんだからね。明日もストレス溜まりそうだよ。せっかく愛犬の動物病院、ひとりで今年は行けると思ったのに、また二人で行くんだってさ。二人で行っても、特に意味ないんだよね。私は待合室に座ってるだけで、何のために生かされてるんだろうって苦しくなる時間だよ😢交通事故に合わないように、命の危険がとか、めちゃくちゃ過保護。そう思うなら娘の思い通りに死なせてくれよ。私は本当は生きたくないんだからさ。母が父みたいな変な人間と結婚したから、私は幼少時代から、びくびくしながら生きてきて、何でもうすぐ40歳の大人になるのに、病気になったのに、いつまでも愚痴、嫌み、聞かされなきゃいけないんだよ。心が壊れてしまいそうだよ😢もう死にたい😢この際入院でもしちゃった方が楽かなって思うけど、ジャニーズの番組見れなくなるのは嫌だから、入院しない。私はNEWSが居てくれれば、それだけで生きていけるかもしれないから😢

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やっぱり辛い😢もう前の私はどこにも居ないのかも😢今日動物病院、やっぱりひとりで行けたのにって感想。愛犬が爪切り嫌がったぐらいで、それも看護師さんが支えてくれてたから、何も母が居なくても問題なかった。終わった後にこんな感じだけど、ひとりでこれた？って聞かれたけど、うるさいと思って、あえて無視して何も言わなかったよ。もう何もかも疲れたな😢人生放棄しよう。そう思って何日が経過しただろう。お昼に起きて、前と同じ廃人になった😢ドラマぐらいは楽しみたいと思って、月9見てみたけど、あんまり面白くなかった😢私耳が聞こえないし、もしかして認知症かも。内容がよく分からなかったんだ。ボケて忘れて死んでしまった方が楽かもしれないな。耳は神様からのプレゼントで、嫌な人の声を片耳塞げば、全く聞こえなくなるから、今となっては便利だよ。自分がダメ人間でももういいやって思う😢なんて本当は不安でたまらないけど。真面目に生きてくのもう疲れちゃったんだ😢私なんて所詮こんな人間。

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ROMの皆さんへ。昨日までのマイナス思考ごめんなさい。本当にごめんなさい。私に呆れてマイスレから削除したかもいらっしゃることでしょう。そうされてもおかしくない自分だから何も言い訳しません。義妹が子宮がんになって、家族の中で不安になって、普通の精神状態でなくなったのは私だけじゃなく、家族全員だったんだね。私が心の病だから一番デリケートに感じてると思い込んで、ひとりで家族の悪いところばかり見て、感情的になったのは皆同じだったと気付いた😢そして人を貶し、心が醜くなったのは他でもない自分自身が自分でそうさせたのです。こんなことじゃいけない。義妹を支える方法見つけないと。元の自分に戻ってどうするの。しっかりしろよ。自分！義妹がガンと負けずに戦っていこうとしてるんだから、私はその義姉なんだから、姉も前向きに生きないと。義妹がガンになってなくても、本来前向きに一生懸命生きるのが人のさがで、それが人間として生きる意味。本来そうあるもの✨全てから逃げて楽だったけど、楽じゃなかった。何の目的もなく、生きてる自分は、苦しくなるだけだった。何もしないことこそ、危険なことはない。目標も持たず寝てるだけなら、ゴミ以下。やっぱりこんな自分は嫌だ。映画のお仕事断ってしまった自分も今となって、すごく後悔してる。過去を振り返っても仕方ない。これからは後悔ないように前向きに生きてこう✨生きてく方法もう一度考え直そう。私は自分で自分甘やかした。それが事実。この状態から一刻も早く抜け出すことこそ、今一番必要なこと😊だよね。ライティングする日々に戻ります✨

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共感ありがとう😢まだ２名もの方がいて下さったんですね。こんな私を見捨てないでいてくれて、スレを読んでいてくれて本当にありがとう😢言葉にならないぐらい、感謝の気持ちでいっぱいです。そばにいて見守ってくれていて、ありがとう。本当に嬉しいです(#^.^#)読んで下さってるだけの方もありがとうございます。最近は寝てるだけだったとは書きましたが、家事と掃除、そして子宮がんの勉強をネットでしていたんです。勉強すればするほど、私にできることは何なのかと思い悩み、がんという病気がどんな病気なのかを知りました😢この先義妹が症状により変わってしまうこともあるかもしれません。でも私が義妹を大好きだという気持ちは変わらないんです✨それが分かりました。大好きな弟の愛した人だから、私も大好きなんです。義妹と共に弟が同じくらい辛いと思います😢私は弟も支えて行きたいと思っています。今回生きたくても生きられない人の気持ちを理解することはできないと思っていました。しかし、私が鬱病で死にたいって言ってる気持ちは何て軽い発言なんだろうと反省したのです。何でも鬱病のせいにするのは、自己満足でしかありません。たとえ苦しくとも、全部鬱病の症状の下には自分の性格があると思うんです。それを武器にして、自分を守ってきた自分ははしたないと思いました。ジャニーズのことも、神様が人生の現実を見ろ、ほどほどにしろ、なくても生きていけるようにと早めに考えてくれたプレゼントなのかもしれません。マイナスなことをプラスに考えるのは難しいけど、そうやって成長して人生生きていくことが大切なんだと、思います。弱い自分を試されているのかもしれないし、何か意味があって起きた出来事だと少しずつ思えるようになりたいと思いました🌸✨

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今日からライティングを始めたかったのだけれど、映画のプロのクライアントさんと約束した最後のお仕事、3作品のうち、1作品がもうすぐ公開が終わってしまうことに気付いて、急いで映画を見に行ってきました。でも義妹がこんな時に映画を見に行く、娯楽をしに行く自分に罪悪感があって、上映前にいつものように洋服などを見ていましたが、いつものような楽しい買い物はできませんでした。いつもは洋服は自分のためだけに見るのに、何でかな、義妹に似合いそうな服があると、うるっと来るの😢義妹とこの間会った時、ファッションのことで盛り上がって、ラインでお買い物に今度一緒に行きましょうと誘われたばかりだったのに😢でも、次の瞬間、義妹と一緒に必ず買い物に行くんだって強い気持ちが生まれた。すぐは無理だけれど、いつか必ず行けるよね✨そう信じる。私が信じないと、始まらない。何だったら連れてきてあげたらいいんだ。車椅子で。でも病状と本人の気持ちもあるから、もちろん義妹の気持ちを確認してからね。究極は今の時代ネットショッピングというものがある。とにかく義妹と笑顔で過ごしたい。💖笑顔にさせてあげたい💖１日一秒でもいいから、辛い日々から。私ができることで、義妹を辛い闘病生活の中で、人間の非と哀の感情じゃなくて、喜と楽の感情を感じさせてあげたい。💖私はこんなことを考えながら、今日は歩いてました。見た映画はhoneyめちゃくちゃ胸キュン。キンプリの平野紫耀くん、何とも思ってなかったけど、人気ある理由が分かるような✨明日からライティングの生活に戻るぞ。頑張るぞ。

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復活😄仕事、ライティング久々できる喜び✨働かせてくれてありがとう✨honeyのあらすじを午前中、四時間かけて書いて、午後はアフィリエイトのブログとサイト更新した。10日間休んでただけで、ホームページの広告の貼り方とか勉強したこと、忘れてる部分あったよ😖怖いね。こういう風に怠けると、自分に帰ってくるんだから、これからは気を付けなきゃと思った✨毎日全身全霊で生きる✨精一杯🌻それが絶対いいね👍今朝はスマホのアラームだと、眠気に負けて、寝ちゃうという失敗は絶対にしたくないから、もうひとつ、目覚ましを机の上にセットして、寝て、朝無事早起きできたよ😃机の上なら、ベッドから起きて、歩かないと止められないから、必ず起きられる✨もっと早くこうすればよかったな。今日の幸せ。VS嵐10周年スペシャルが楽しかったこと。ババ嵐、北村一輝さん、最弱王になるまで、めちゃくちゃ面白かった✨でもどこかで義妹が辛いのに、私は笑っていいのかと思ったりする😢でもがん患者もがん患者の家族も笑ってはいけないなんてことは決まってないし、むしろ笑うために頑張って生きれたら、笑っていいいと思えるように精一杯生きればいいんだよね。

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生理になった。今日も仕事頑張った。パパ活をする人への励ましのメッセージを書くお仕事とアップルair マイクロフォンについてまとめるお仕事した。午後から週1の買い出しへ行った🏃✨牛乳とヨーグルト、少クラのおつまみに、三色団子🍡と、ビスコチョコショコラ🍫買った。ジャニーズコーナーで、雑誌チェック、佐藤勝利くんのソロコーナーとSexy Zone、ジャニーズWESTの小瀧くん、桐山くん、神山くんの対談読んで帰ってきた。いいお天気だった✨でも何故か鼻風邪引いた😣花粉症とは違って、水っ鼻が止まらない。私が風邪引くのは珍しい。いつも鬱だけなのに、最近寒かったり、暑かったりワケわからない天気だから、やられちゃったのかな😢正直行って気候おかしいよ。地球。４月なら４月なりの気温の安定した天気にしてよ。まあ、寝れば治ると思うけどね。心だけは前向き✨負けてなるものか、人生。前向いて進んでやるよ。どんどん✨本当は自分に足りないものや今甘えてる部分とか頭をよぎって考えることはあるけど、それにも少しずつ立ち向かっていく。そうしないと何もならない。クラウドワークスもスキルアップルしなきゃ。アフィリエイトは経験積まなきゃ。らとにかく、日々の努力の積み重ね、続けること怠らないでいこう✨少クラ、時代変わったな～ジャニーズJr.の番組になってる。金指一世くん、好きだから見るけど、この先Jr.の子の名前、覚えられる自信がない。健人💙冠番組👑頑張ってたね😊中島健人はいつも何でも完璧で、素敵だけど、時には弱いところや人間らしいところも見せて欲しいってファンとしては思ってたから、バク転を３日でマスターする努力する健人💙の頑張りを見て、涙が出た😢いとうあさこさんがお母さんみたいに、息子の成長みたいに嬉しいって健人💙のこと、言ってくれて、いいなあって思った。私もどちらかと言えば健人を見守ってる、お母さんに近いファンだから、気持ち分かるな✨毎日１時に夜は寝るんだけど、今日は早めにおやすみなさい。

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今日も仕事頑張った。鼻風邪は一晩で治ったみたいだよ。早い笑 今日はある英会話スクールの特徴とレッスンの料金システム、レッスンの内容、講師の質、初体験はあるのかなどをまとめるお仕事したよ✨午後アフィリエイト、また検索しまくって、サイトのデザイン変えたり色々してた。やっぱり突き進むしかないね。やることが分からなくても、自分で目標見つけて頑張るしかないんだ。そうやってずっと前を向いて、ぶれずに毎日努力してる人のところに幸せや成功はやったけどくると思うから✨時々感情が揺れても、感化されない。私は多分道なき道を歩いてる旅人。一生懸命歩こう🎵Miss デビル勝利くんの役、純粋で勇敢でピッタリ💖菜々緒さんとのこれからのバトルが楽しみ😊

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今日も仕事頑張った。いつまでも白い羽根のあらすじ、展開予想、見所を書くお仕事、Missデビルのあらすじを書くお仕事、エイジットという化粧品についてまとめるお仕事した。今日、途中で仕事が難しくて嫌になって、一回めげそうになったけど、諦めず再びパソコンへ立ち向かった✨こういう心がけ大切だよね💖母と父が弟と義妹に前から今日会う約束をしてて、会いに行った。母からは義妹は変わった様子もなく元気だったと聞いたのに、さっき、お風呂上がってから、父が義妹がすっぴんでアクセサリーもしてなくて髪型もボサボサでやつれてて、明らかに様子がおかしかったって聞かされた😢弟も笑顔がなかったんだって😢どっちが本当なの？仕事がなければ、私も行けばよかったと後悔した。すっぴんとかアクセサリーに気付くのは男性の父の方が気づきやすそうだけど、元気はどちらにしろ、今は心の中はショックでたまらないだろうだから、父の方があってるのかな？家族でかくしごとしてたら、これからやってけないから、父に母に正直に思ったこと、私に言ったみたいに話しなよって言った。弟も義妹も心配😢母と父と私にはまだ内緒にしておくってことになってるから、元気に振る舞うのは疲れただろうな、義妹も弟も😢父と母も知らないふりは辛かったと思うよ。この事態で冷静な態度を取れる家族は今はいないと思うんだよね😢

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