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生きてけないと思う日もある

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匿名( ♀ 匿名 )
18-11-08 01:06(更新日時)

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14年の鬱病闘病生活。今も死にたくて苦しい気持ちは変わらない。生きがいをそれでも支えに生きていく。そんな私を綴る日記です。

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No.2493983 17/07/02 14:23(作成日時)

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No.1 17-09-29 00:13
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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今日は、はりきって、午前中3つもお仕事した。ピーチガールの感想を書くお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟の感想を書くお仕事、大学時代に入ってたサークルの良い点と悪い点を書くお仕事だ。いつもは1日2つお仕事をすることがこなすことが限界だったけど、ライティングのスピード、最近急に上がってきて、250文字書くのに30分、あれば書ける自信ようになってきた。成長か?お給料もこの2週間で4桁稼ぐことができた。でもネットビジネスなんて、ずっと上手く行く保証はないわけで、こんな危険な橋を渡っていいのか、本当にこの道でいいのか迷って、外で働くことも考え始めた。けど、ずっと引きこもりだった私は、今更働けるわけがないとも困惑する自分もいる。弱い。諦めてる。そう言われても病気は病気だから。鬱病の症状は起きてしまう。でも生きていくにはお金が必要。私はどうしたらいいんだ😢まだドラマが始まらないから、夜つまらない番組ばかりで、余計なことを沢山考える。私は結婚しないと決めていた。両親を見てきて、自分は結婚は墓場という言葉が本当だと思ったし、絶対あんな風になりたくないと思ったから😢人のことも怖くてずっと逃げてきた自分、病気の私は結婚しないで独身でいた方がいいと思った。でも介護とか老後とか最近考えるようになってきて、私ずっとひとりぼっちで生きていけるかなって不安になってきた😢こんなぐちゃぐちゃな気持ちはどうしたらいいんだ。インスタグラムを初めてやってみた。感想、こんな感じなんだ…30分、芸能人とか見てみただけだけど、私はミクルのが落ち着くし、勉強になる。ワイワイしてて、ネットだけの繋がりで縛られそうで、インスタ映えと言う言葉は分かったが人間をダメにする気がする。インスタグラムを楽しんでる方はごめんなさい。私は家族にも内緒で裏アカウントで電話番号も登録せずに作ったから、誰とも交流するつもりは元々ない。何で始めたかって?香取慎吾ちゃんがインスタグラム始めるからだよ。でも慎吾くんのページのみで他は放置しそうだ。ああ、なにやってるのかな。私。やっぱり全てに甘えてるよね😢

No.2 17-09-30 00:16
匿名 ( ♀ 匿名 )

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精神科、行って来た。先生に最近どうですか?と聞かれて、あまり調子がよくないです。って答えたら、どのように良くないんですかって聞かれたから、仕事もプライベートも色々あって、自信なくしちゃいました。って答えた😢それでも仕事はしてるの?と聞き返されて、はい、やってますと答えた😢ネットビジネスやってて将来が不安になってること、外で働いた方がいいのかとも考え出して、でも就職した時、ご飯が食べられなくなって、吐くようになって前の医師からドクターストップがかかり、入院したから、また外で働くとそうなっちゃうのかなって😢って思いの丈をぶつけた。先生は相づち打ちながら否定することもなく、ただただ黙って話を聞いてくれた😢ありがとう。先生。聞いてもらえただけで、それだけでスッキリした😢解決方法は何もなかったけどいいんだ。吐くようになったのは何でなの?って聞かれて、ストレスですかね。自覚がなかったんです。いつのまにかそうなっていたんですと言ったら、びっくりしてた。週1日しか外に出られず、引きこもりなことも言った。外出しても帰りたくなってしまうことも。スッキリしたけど、自分が情けなくなったし、虚しくなって、こんな自分は生きてる価値あるのかって、自分で自分を責める気持ちが止まらない。帰り、松潤の映画雑誌と、Hey!Say!JUMPの中島裕翔くんと山田くんのコーナーと、NEWSの慶ちゃんとマッスーのコーナーの雑誌読んできた。昨日の夜、ジャニーズファンをやめた理由っていう記事を読んでてね。現実を見なきゃと思ったって人がいて、同意した。コンサートに行けなくなってから苦しい現実を見てきた。見れるようになった😢今でも少クラはそれでも大好きな番組。彼らジャニーズにも現実があり、本当の姿ではないことも分かった上で、見てる。でも楽しいんだよね。私は悲しい時、辛い時、やっぱり助けられてきたから、そんな簡単に嫌いになれない。今ではSexy ZoneとNEWSしかライブDVDは買って見るのはこの2グループだけだけど。前向きな歌詞を歌ってるところを見ると、自分も前向きになれるから。彼女ができても、そりゃ恋ぐらいしないと、かっこよさもキープできないし、支えてくれる人がいて当たり前だよ。私は批判中傷はしない。本当に悪いことしたら怒るけどね。今日知ってしまった。ジャニーズのコンサートにまだ転売で行けるんだと。

No.3 17-09-30 00:20
匿名 ( ♀ 匿名 )

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でも、私はもう皆のために、一万、二万使うほど、バカじゃなくなった。お金がないって理由もあるけど、貢がないことにした。お茶の間ファンてやつだよ。でもどこかでコンサートや舞台に行きたくなる衝動も時々ある。それはジャニーズじゃなくてもいいから、現実逃避したくなる弱い自分。

No.4 17-09-30 17:39
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は夜、寝る前にSexy ZoneのDVD見るので今の時間に早めに更新です😄私の心が健人💙を求めてるから、今日はドラマもやってない時期だし、鑑賞にもってこいだと思って😌💞今日も仕事頑張りました。朝イチでやったお仕事が菊池風磨さんの魅力を書いて下さいってお仕事。最新チャートに乗っかってきてたから、すぐに開始した。風磨くんの魅力なら、Sexy Zoneのファンの私にはいくらでも書ける自信がある。500文字を越えて、650文字くらい、書いておりました。しかし、次のお仕事が難しかった。クリケットと言うサイトなんだけれども、登録して、5ページくらい見て、どんなことがサイトで体験できたら面白いと思いますか?あなたがあったら、必ずやってみるという内容はって考えるお仕事で、結構時間かかったよね😵サイトの評価もしなくちゃいけなかったし。午後はアフィリエイトについてのお勉強、これでもかってぐらい、何ページ読んだか分からないぐらい勉強した。大変だけどね。余計なこと考えるよりまずは行動しないと何も始まらないから、チャレンジあるのみだと、それが大切だと思ったよ🌼✨何もしないで不安になることは簡単なんだ。誰でもできることなんだと自分に言い聞かせてるよ。精神的にもその方が成長できる😄少しずつだけど、私成長してる。と感じます。ではSexy Zone、ワールドへ行ってきます☆*゚¨゚゚・*:..(っ´∀`o)っ

No.5 17-10-02 00:16
匿名 ( ♀ 匿名 )

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また鬱になった😢昨日ね、Sexy ZoneのDVD見て、複雑な気持ちになったんだ😢楽しい気持ちももちろんあったよ。でもどこかで皆を一歩引いて見ている自分がいて、やっぱり騙されてたのかなって感じてる自分がいて、そんな自分が悲しかった😢MCで、風磨くんとマリちゃんはまだ分かりあえていないのだと気付いてしまった。マリちゃんは風磨くんにいじめられてた😢何だか可哀想になっちゃってさ😢健人もあんなに純粋だったのに、今は必死で自分をアピール。こんな子じゃなかった😢健人を一番長いこと見てきたから分かる。変わった。そして、FOEVERとかずっとそばにいるからって歌詞の曲には、居てくれなかったじゃん😢突然居なくなって私のこと苦しめたじゃん。今も苦しめてるじゃんって言いたくなった😢それでも、オーとか思ったり、ラストに感動して、やっぱり好きなのはどうしてなんだろう😢ジャニーズ事務所にこんなに苦しめられても、彼ら以外の人にはやはり興味がもてないし😢私って寂しい人間だなって本当そう思う😢今日もお仕事3件したよ。でも果たしてこれは仕事って言えるのだろうか。ただ好き勝手に書いてるだけで、ライティングって職種に疑問を持ち始めた。人と関わることを避けて、2次元の世界に生きてる自分はやっぱり廃人😢でも抜け出す勇気ない。ごめんなさい😢死にたい😢

No.6 17-10-03 00:10
匿名 ( ♀ 匿名 )

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やっぱり私、死にたい😢今日も頑張って仕事、便秘になって苦しかったこと、辛かったことを書くお仕事、2000文字書いた。でもね、考えてみたら時給が普通の外で働いてる人の100分の1なんだって気付いたよ😢病気なんだから仕方ない😢そう思うけど、やっぱり将来が不安でたまらない😢10年前、仕事やめなければよかった😢そしたら人生違ってたかもしれないのに😢自分のお金で生きていけてたら、誰にもなんにも言われなかったのに😢今も別に親に何か言われてるわけではないけど、私が自分で気になるの😢10年前、仕事をやめれば、何もしなくてすむ、そんな理由も仕事やめた理由の中にあった😢情けないよね😢もちろん拒食症で食べれない状態にあったし、発作も起きてたけど、あれから堕落して行ったんだな😢もう考えても仕方ないけど、考えちゃう😢私の人生、こんなはずじゃなかった😢今は週1日しか外出できない引きこもり。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、行くのは最寄り駅と映画館のある駅だけ😢お金もない😢恥ずかしいことばっかり😢自分で毎日葛藤してるけど、できるだけ前を向いて歩こうとしてるつもりだけど、私は全然進んでいないんじゃないか、自分に甘いんじゃないかって自分を責める気持ちが止まらないかといって、人生を変える勇気もない😢ガリガリの体型で病気だと誰でも見て分かる私が外で働いて社会復帰するのは無理。対人恐怖もあって、人と関わりたくない😢もう何も頑張れない気がしてきたから😢早く死にたい😢親より先に死ぬことが私は親孝行になる😢こんな私生きてる意味ないから、死なせて下さい😢守るべきものも夢も何もないんだよ😢生きてる意味ないじゃん😢何故生かしておくの😢ただ苦しいだけ😢

No.7 17-10-04 00:01
匿名 ( ♀ 匿名 )

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拒食症の大きな発作起こした😢生理になった。そうこれが原因。生理になると、夕飯食べたら、何故か必ず毎月発作起こす。過呼吸に身体中、脂汗かいて、苦しい😢それでもお仕事頑張ったんだ。ひるなかの流星の感想、我輩の部屋であるの感想、広瀬すずちゃんについて1000文字書いた。健常者となるべく同じ時間に働きたくて、早起きして、着替えたら、すぐにパソコンに向かってる。これからは仕事の時間をもっと増やす予定。将来のために、ゆっくりしてるわけには行かないんだ😢私にできること、これしかないから。やるしかないから。強くならないといけないから。少しだけだけど、ライティング毎日コツコツ続けてきて、最近結果が出てきたから。まだまだ止まらない。走り続けるよ。死にたくならず、頑張れ私。

No.8 17-10-05 00:35
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は仕事お休みで、ユリゴコロ見てきた😊✨2ヶ月前、ユリゴコロの宣伝が入り口に飾られてて、見ようかな?ってずっと気になってて、見に行った💞✨感想、よかったよ😢すごいよかった。目を瞑りたくなるシーンもあったけど、吉高由里子ちゃんのひとりぼっちの心、私は鬱病だから共感する部分があったし、人はあやめないけど、きっと寂しい心がそうさせているんだろうなって、思った。吉高由里子ちゃんの、ユリゴコロの変化が松山ケンイチによって救われて、幸せになった時は感動したよ😢✨でも、せっかく幸せになったのに松山ケンイチとは過去に犯した罪で繋がってたなんて、残酷だな😢悲しいな😢って思ったけど、松山ケンイチの吉高由里子への最後の優しさ、泣けた。それが子供である松坂桃李くんへの愛にも繋がり、ラスト二人が再会して終わるのはよかった😄🌼主題歌が絶いい。ぴったり。人の心について、考えさせられたよね。見に行ってよかった。今日は目覚ましかけずに9時間寝て、スッキリした。買い物も洋服、ヘアアレンジ、鞄色々見るだけだけど、満足した。Sexy Zoneのぎゅっと買った😌リラックスできた1日だった。今日はおしりも痛くならずに映画見終われてよかった。そして帰ってきたら、綾瀬はるかちゃんのドラマ始まって、私仕事繋げたじゃんって自分を褒めたくなった😄

No.9 17-10-06 00:02
匿名 ( ♀ 匿名 )

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今日は頑張ってお仕事した。奥様は取り扱い注意の感想を書くお仕事、昨日の映画の感想を書くお仕事、美容の秘訣について書くお仕事、3つした😄午後はアフィリエイトについて勉強して、掃除して、あっという間に1日が終わった。充実してて、いい感じ。でも、成長すること、常に高みを目指して、努力をするのは忘れちゃいけない。まだまだ努力が必要。とりあえずまずは映画代と薬代を自分で全部払えるぐらいにスキルアップしなければ✨スマホが最近調子悪い😢やっと2年縛り取れて、料金2000円安くなってるから、このまましばらく使い続けたいんだけどな😢機種変すると、また生活苦しくなる。もうちょい持って。お願いします。

No.10 17-10-07 00:18
匿名 ( ♀ 匿名 )

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また死にたくなった😢今日は買い出し行ったけど、スーパーのトイレに腰が痛くて引きこもってミクルしてたよ😢痛みが収まってから、洋服見て、ヨーグルトとポッキーマン★ゴーsqueezes買って帰った。今日寒くて、マフラーしていってちょうどよかったよ。雨だったから何か気分も下がったのかな。少クラは楽しかったんだけど、Sexy Zoneいっぱい出たし。ぎゅっと歌ってくれたし、早速。今朝は早起きして、シゲのビビッドも見れたのに何で?何か明日仕事するの嫌になってきたら、何もしないで引きこもってようかな😢落ち込んだ理由は何だろう。寒さだけではなく、私って本当に生きてる意味あるのかなって思っちゃったからだと思う😢久しぶりにチケ流見てみたら、シゲのグリーンマイル安くなってるし。やっぱりジャニーズのコンサート行きたい😢ときめきたい😢そう思ってしまった。乗り越えたはずだったんだけどな。乗り越えてなかったんだね。私。今日気付いたよ。そりゃ、ジャニーズの番組みる癖治ってないどころか、積極的に見てるしね。映画もジャニーズ以外の作品も見るけど、ジャニーズ必ず外さないで、くまなく見てるし。バカみたい。結局ジャニーズに依存してる。でも皆がいるから生きてけるの。他のことはね、仕方なくやってるっていうか、死にたいのに死ねないから、やってるだけで生きていく理由がないんだよね😢こんな私早く死んじゃえばいいのになって思うよ😢私自身が私を生きる価値ないと思うんだから、きっとそうなんだよ😢薬の影響で誰とも喋れないし。その前に喋りたくないし。ずっと寝ていたい。前向きは疲れた。ごめんなさい。死にたい😢

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