生きてけないと思う日もある

2ヶ月ぶりに仕事した。ある化粧品の説明、効果、成分、口コミ、安全性をまとめるお仕事したよ。この時期、ドラマも終わって、仕事数少なくて、でも何かやるしかない、やらなきゃ後悔するって思って、必死に食らいついてやった。感想、久々のライティングは楽しかった😊✨書くこと、文章を構成して考えて行く過程がやはり好きみたいで、心踊って、生きてるって感じがした😢✨こんなことなら早く復帰すれば良かったって思ったけど、時間が必要だったと思おう。２ヶ月のブランクがやはりあって、パッとキャッチフレーズや導入文が出て来なかった。休んでたつけ、自業自得。これから取り返そう。今日の案件は採用されたか分からないけど、ダメでも頑張ったから、やりきったって思えたから、それでもいい。結局は人間、踏み出すしかないのだと身をもって知った。落ち込んでも倒れても、次にやることは、這い上がることしかないのだと。トラウマも考えて、フラッシュバックしても仕方ない。もう、克服する方法を見つけるしかない。声が出なくて耳が聞こえないことも、補聴器を買って、声の出るスクールに通おうと思う。もうそのために後ろは振り向かないで、これからはやって行こう。

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今朝貧血起こした😢起きた瞬間から、頭の中が何かおかしかったんだけど、味噌汁、味付けしようとしたら、血の気がサーッて、ひいてきて、クラクラしてきて、立ってられなくなった。仕方ないから、食卓の椅子２つくっつけて横になった。それでも、父は腰が悪いし、朝ごはんを作れる人間は私だけ。魚焼いて、ご飯も仕掛けて、フルーツ切った後でよかった。5分ぐらい横になったが、クラクラが止まらない。猫背で味噌汁味付けして、座って、もずく酢、盛り付けて、何とか終わった。気持ち悪くて、仕事ができなかった😖精神的にはすごくやりたかったのに、クラクラが止まらないので、午前中は横になっていた。午後は今日に限って、夕飯を作る日で買い出し行かなきゃいけなかった😢父には貧血のことは言わず、外で具合悪くならないか心配だったが、猛暑の中、歩いていった。ビーフストロガノフを作るために、デミグラスソースが必要で、スーパーで探したが場所が分からず、疲れきった。最後には見つかったからよかったけど。家に帰って休んで、ビーフストロガノフ作って食べた。外で倒れなくてよかった✨仕事したかったのに、できなかったから、明日は必ずやる。逃げてきたのは自分だから、追い付くのも自分自身しかいない。強く心を持たないと、やっていけないぞ。さんざん自分を甘やかしたから、自分に厳しくしないと、この壁は乗り越えられない。やっぱり乗り越えられないで、ガタガタ泣き言言ってるのは嫌。その時間あったら、行動✨

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今日は失恋映画で感動した映画を紹介するお仕事した。やっぱり書くことは自分の気持ちが文字になって、証明されるから、その瞬間が好きだ😃一昨日、頑張って書いた化粧品の記事、採用されてました✨💞ありがとうございます😢こんな私の書いた文章が誰かの役に立つと思うと嬉しいな✨今日は母が夜帰ってきて、朝食の用意と皿洗いだけした。母がいつもしてくれることに感謝🙏✨最近私に起きたNEWSの出来事だったり、自分にとって不安な出来事が好転する思いもよらないプラスの方向に向くことが人生上手くいってなくても、起こるんだなと思った。それは自分のためにまるでためになることのようになるようにやってくるんだなって✨ここまで書いてたら関ジャニ∞、ヤスくんのニュース😢髄膜腫って大丈夫なのかな😢関ジャニ∞のファンだったんだよね。昔。会ったことある人がこういうことになると、やっぱり心配だ😢あんなに元気なヤスくんが病気になるなんて、人生何あるか分からないな。ヤスくんは歌う、踊ることが仕事なのに、神様は残酷だね😢関ジャニ∞、すばるくん、ヤスくんってメンバーの心配なニュース続いてるのも、何でなの😢ヤスくんが１日でも早くよくなりますように。

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今日は火花の見所、あらすじ、感想を書くお仕事、伊藤くんA to Eの感想を書くお仕事、プリンシプルの感想を書くお仕事、マーマレードボーイの感想を書くお仕事をした。いきなり映画の案件を一気に沢山やりたくなったのは、今まで心のどこかで書きたいと映画を見るたびに密かに思っていたことを叶えたかったからかな✨もう映画もドラマの仕事は一切やらないと言っておきながら、戻ってきたのは本能か？自分でもよく分からないけど、好きなものがあるのはいいことだと改めて純粋に思う。もっと得意なものを沢山持ってれば、人間強みになる。強みがある人間は、自分に自信を持てるし、人の役に立つことができると思う。お仕事が頑張って取り組めてて、充実してればプライベートにも繋がる💖私は今より色んなことをスキルアップしたい。前よりテレビやジャニーズがそんなに自分を支配しなくなった。あ、でもNEWSだけは例外で大好きだよ😃七夕の音楽番組、今から楽しみだな💕見逃さないよう、11時間ぶっ通しで見る✨✨

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空飛ぶタイヤ見に行った😊✨長瀬くん、主演。やっぱりカッコいい、若い頃も好きだけど、今も好きだなって思いながら見てた。お話はちょっぴり難しい。タイヤが飛んで人が死んだ車を整備不良と言われて、しっかり作ってるはずなのにおかしいと、関連会社に確認するが、リコールしてお金を支払っているため、事実を隠蔽してしまうことが分かる。それを証明するため、諦めず解決策を探っていくお話。ずっとセリフをひとつも聞き逃さず、理解して整理しながら、集中して見なきゃいけないこういう作品はのめり込めていいが、疲れる😣でもラストよかった✨けどね✨上映までまた洋服と、アクセサリー見て、待ってた。買い物してて思ったけど、やっぱり自分に自信ないな😢母に風が強いから吹き飛ばされて、川に落ちないでとか言われたんだけど、そんなこと起きるわけないやんか。いくらガリガリだからって、ちゃんと二本の足で立ってるわ💢川に落ちるとかあり得ないわ。普通に考えたら分かるやろ。この痩せた体のせいで、学籍から健康だったのに、心臓が悪いとか値も葉もない噂を立てられて、損ばかりしてきた。耳が悪くて、声が小さいから、点呼取る時に私の時だけ静かになったりもした。こっちにとっては余計なお世話だよ😢10年人と口聞いてないからな、このトラウマ克服できるのか、分からないや😢もちろん克服したいけど。長い時間がかかりそう😢

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何で自分を演じなきゃいけないんだろう😢私は病気なのに、元気なふりして笑わなきゃいけない😢出掛けた後は普通の人より疲れて、気持ちも下向いて、喋りたくないのにな😢本当は働きたくないよ。ここでまで演じてたら、私は潰れちゃうからさ😢今日は何もしなかったんだ。12時間思い切り寝たいっていう思いがあって、やっぱり12時間寝ないとスッキリしない。これじゃ生きてけないってことは分かってるんだけど、気持ちがついていかないよ😢ずっと引きこもりだったからかな、その世界に慣れてしまって、もう元に戻れなくなってる😢私が見てきた世界はこの部屋と最寄り駅までだけだった😢そしてジャニーズのコンサート😢これがなくなったことが一番人生変えちゃったんだ😢私は何があってもNEWSだけには一生会いたかったよ😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって２年。もう２年。２年も経つと、ジャニーズの皆の見え方も変わる😢私がコンサートに行けなくなっても、アイドルは困らないんだなって悲しくなる😢悲しいのは私だけで、どうしてこうなってしまったんだろう。ただ純粋にジャニーズが好きでチケット流通センターでチケットを買って、コンサートに行っただけ。何も悪いことしてないよ。35歳に戻りたいな😢戻ってジャニーズのコンサートいっぱい行きたいな😢諦めたつもりだったけど、この心の傷は消えそうもないよ😢どうしたらいいのか分からない😢

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今日は精神科行く予定だったのに、朝アラームが何故か鳴らず、起きた時には11時40分だったから、もうアウト。行くの諦めた。薬の余りどうにかあったし、月曜日に出直すことにした。何でアラーム鳴らなかったんだろう。アラームのマークがスマホに表示されてなかった😢でも、今の気持ち説明しずらいし、よかったかな。自分の欠点や踏み出さないで甘えてること、分かってるのに、何もしない私は最低😢こういう時はどんなに二次元に逃げても無駄。現実が充実してないと、二次元を心から楽しめない。40歳でいい年して、何をやってるんだか😢本当にバカみたい😢こんなにぐちゃぐちゃで不安なはずなのに、逃げて安全地帯にいる。情けない。こんな自分が😢そこも安全じゃなくなるって分かってるくせに😢NEWSのBLUE、NEWSニッポン、cascade、Stand up、Sexy Zoneのイノセントデイズ聞いてみたけど、心から楽しんで聞けない😢アフィリエイトのメルマガの発信者さんが、その後の状況を聞いてきた。あの頃はあんなに頑張っていたのにな😢どこ行っちゃったのかな、あの時の自分は😢自分が嫌で仕方ない。１日が無駄に過ぎていく。どうにかしないと行けないのに。

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THE MUSIC DAY、NEWS泣けた😢翔くんありがとう😢今のNEWSの立場分かってて、NEWSよろしくねってひとりひとり握手してくれて、優しさをありがとう😢✨NEWSから言いにくいから、翔くんが先に切り出してくれたんでしょ？本当にありがとう😢シゲ、慶ちゃん、テゴ何か痩せた？😢気のせいか憔悴しきってるように見えたよ😢でも、生きろのパフォーマンスはパフォーマンスでしっかり見せるって心意気伝わってきたよ✨💖😃生きろ、いい曲だね😢泣いちゃいそうだった、私。慶ちゃんジャニーズメドレー出なかったのは自分で決断したの？😢カメラ目線一度もなかったね。相当追い詰められてるのかなってNEWSが心配になった😢来年、ううん、味の素スタジアムのライブの後にはまたラブラブな四人に戻って、戻れますように🙏ジャニーズメドレー幸せだった😢✨💞健人💙最高かよ。修二と彰の翔くんとのポーズ、印象的。知らない曲ひとつもなく、筋金入りのジャニーズファンで、久々にライブに行けた気分になったよ😢イノセントデイズも最高かよ。Sexy Zoneの時代が来るかも。私はジャニーズが居ないと生きていけないんだなって実感したよ😢皆の顔見たら、病気のこと忘れてた。忘れられるんだ。この先どうするか、ジャニーズ以外のアイドルにも教えられた気がする。どの曲も背中押されたんだ。ありがとう😢✨

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母のストレス発散口にされてる。私をストレス発散に使わないで

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怒鳴れていいな😢私は耳が悪いから、大きな声出せないから😢

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怒鳴られることは何もしてない。私は。

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疲れてるからって、虫の居どころが悪いからって、人を傷つけることは私は絶対しない。そんな人間になりたくない。母は心が汚れてる。

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何も言い返さなかった私は大人。噛みつかなかった私は大人☺️

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私死にたい😢私って可哀想😢誰にも目に見えない病気で死ぬほど苦しんでるのに、分かってもらえなくて、その上、人には舐められて、傷つけられるのが運命の人生なんて😢今日マヨネーズが残り少なかったから、蓋を下にして、置いておいたの。そしたら、私がキャベツとお肉切って卵割ってる間に、マヨネーズのケースはさみで切り裂いて出しちゃってさ💢マヨネーズのケースは解体なんかせず、あの形だから、ちゃんと最後まで出るようになってるんであって、それを証明するかのように、少量しか出てなかったし。おかげで味付け、変わっちゃってさ。それだけならまだしも解体に気付いて、あーどうして！？と驚いた私に母が悪かったわね！余計なことして！とどでかい声で怒鳴ってきてさ😢鬱病の私の心は傷ついたよ😢完全に死んだよ😢もう人に傷つけられるのも怒鳴られるのも嫌、一生。私は孤独が好きだし、ひとりで生きてくって決定的に決めた出来事だった😢勇気出して、変わろうという気持ちが少しだけあったけど、もういい。ごめんなさい😢最低な私で。親が死んだら、すぐに死ぬので、許して下さい😢大学時代からだったな😢友達の彼氏に幸薄そうって言われて、その通りなんだけど、何も口にして言わなくてもと思ったよ😢中学の時から仕草が変っていじめられて😢私がひとりぼっちで生きてく覚悟を決めたのは、こんな辛い過去があったから😢もうNEWSにも生で会うことは一生出来ないから、腐ったままで生きてくの😢私の人生、病気になって悲惨だから強く生きるのはやっぱり無理なんだよ😢無理しちゃいけないんだよ😢本当に死にたい😢誰も私が生きてること望まない😢私も私自身生きることを望まない😢

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精神科行ってきた。待合室に座るなり、いかついおばさんが話しかけてきた。何と私が10年前に休息入院を2週間した時に会ったことがあるという。私はそのおばさんを覚えてなかった。おばさんは私の同室になった生活保護のシングルマザーの27歳の女の子の文句を言っていた。看護師さんを独り占めしてたとか、私は覚えてたけど、人の悪口好きじゃないから、もう随分前のことなんで、覚えてませんて嘘ついた。話早く終わらせたかったし。10年も前に入院した時のこと、今更愚痴グチ言う人がいるのに驚いた。そして診察。先生の前では強がってしまった😢でも心の整理がついたのは本当だし、逃げて甘えてることは自分で越えなきゃいけない壁だと思ったから、話さなかった。NEWSとは言わなかったけど、活動自粛になったアイドルが解散とまで言われてたのに、復帰してきたんですと話したら、先生が何か繋がりを感じるね✨って言って下さった😢ありがとう先生。昨日は超ネガティブなこと書いたけど、今のままじゃ良くないな。やっぱり。気付いたからこそ、行動あるべきのみの道しかない。分かってるんだ。分かってるのに、ゆっくりしてるのは、やっぱり甘え以外の何者でもない。あまり強気なことは言えないけど、将来への不安は常にある。他の解決策を考えなきゃ。

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共感ありがとう😃✨💞NEWSのいいお話。埼玉スーパーアリーナのEPCOTIAツアーにて、慶ちゃんとシゲのコメント。慶ちゃんが、NEWS4人になって、イチゴのないショートケーキと言われてきたけど、ずっとそれならすごい質のいいスポンジになってやろうと思って、頑張ってやってきた。気付いたら皆(ファン)がイチゴになってることに気付いて🍓✨こんなに高級なイチゴのケーキは、この世にない、どこにもないショートケーキです。だから皆はイチゴで居てください。シゲは何ならチーズケーキやモンブランもあるわけで、ショートケーキじゃなくても、他にもいいケーキ🎂いっぱいあるじゃんって俺は思うんです。と言ってたらしい。雑誌に載ってた😢慶ちゃんもシゲも泣かせないで😢✨私たちイチゴって言ってくれた慶ちゃん、マジ愛しい💕ありがとう。これは報道が出る前のことだけど、イチゴがいるから、慶ちゃんはゆっくり自分を取り戻せばいい😊シゲも、色んな経験して、ショートケーキじゃないケーキでもいいって言えるまで、努力してきたんだなって思った☺️😢NEWS、少しずつ慶ちゃんもシゲもテゴもマッスーもまた進んで取り戻せばいい✨何ならまた新しくなってもいい✨これだからNEWS大好きなんだよな😢✨NEWS頑張れ😄

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私って何なんだろう😢甘えから抜け出せない。=これを甘えという。精神障害者になってから、ずっと引きこもり。何もしない。それでもドラマと映画、テレビは見れる。コンサートは行ける。そんな詐欺病とも思えるニートに成り下がった😢いつからか、何もしないことが快感となり、それが定着していった。もう手遅れなのかな😢拒食症と鬱病になって16年。2年前に拒食症は治ったが、何故か食べられるようになっても、体型はガリガリのまま。だから父と母も、まだ私が病気だと思って、働かないことについて文句も何も言わない。家事さえすれば、働かなくてもいいという。でも、こんなぬるま湯に浸かったせいで、私は毎日何もしない自分を責めてばかり😢クラウドワークスを復帰したくても、睡眠薬の影響で、12時間寝ないと起きられない😢クラウドワークス事態、馬鹿馬鹿しくなってしまった部分もある。今の私は私が作り出した。逃げられない現実。でももう外で働くことはできない。10年、社会と離れてしまったから。対人恐怖症も克服する前にやっぱり人が怖い😢どうしたらいいのか分からない。こんな今みたいな人生送るために生まれてきたはずじゃないのに😢どうして動かないのか動く気になれないのか分からない😢開き直れたらどんなに楽だろう。それができないから苦しんでる😢健康だった日々に戻りたい😢

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今日初めて、NEWSの曲もSexy Zoneの曲も聞かなかった😢ジャニーズ応援してる場合じゃないよね。ヤバい、相当ヤバい40歳。そうひしひしと感じて、胸が痛いから😢ジャニーズからも離れるべきなのかもしれないな。でも、私の生き甲斐何だろう😢でももうすぐ発売のSexy ZoneのDVD買うのやめようかな😢ずっと待ってたけど、お金ないのに、買うのもまた生活苦しくなるし。アイドルの人生を養っている場合ではないね😢方法が分からないんだ。私が若ければすぐに仕事を見つけられたのに😢結婚も考えたけど、やっぱりこんな私が出会える人にまともな人なんていない😢だから結婚はしない。でも一生ひとり…心がズタズタに痛む😢痛んでる😢結局死んでたのも一緒だ、鬱病になってから😢死ねるものなら死にたい😢生きてく勇気がない😢

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今日は仕事したんだ。ラプラスの魔女の感想を書くお仕事、空飛ぶタイヤの感想を書くお仕事、いぬやしきの感想を書くお仕事、友罪の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。本当はやる予定はなく、いつもの通り、午後、メールチェックだけするため、パソコン立ち上げて、何となく何のお仕事が今はあるのか一応見とこうぐらいの軽い気持ちだった。そしたら、映画の仕事がいっぱい上がってて、まず空飛ぶタイヤがもう少しで締め切りで、それでも何百円のためにやらなくても何も困らないと最初は思ってたんだけど、もうひとりの自分が感想ごときも書けなくなるのは今のままじゃ危険だよと言ってて、そっちの自分に従った。出来上がりが思いの他良く、やりがいを感じた😃それで、不純な動機だけど、今月末にあといくら欲しいって希望があって、何個も連続してやった✨楽しかったんだよ😢これが😢パソコン開いた時は40代の鬱病の生活なんて、自分を慰めるようなページ読んでたけど、人のことやそんな記事読んでも、何のためにもならないんだよね。前に進めないんだよね。こんな私でも気づいた。朝起きれないなら、午後やればいい、何で今まで気が付かなかった、無理したからダウンしたんだし、これからはしばらく午後スタートでもいいと考え直した。そして正直今目標がない。でも大きな目標立てなくても小さな目標からまず、始めたら始めてもいいんじゃないかなって思えてきて✨私の場合、洋服が欲しいとかそんな不純な動機だけど、動かないよりはずっといいと思った。そんな中、友罪の感想までのお仕事が即メール来て、一気に採用されて感動した😢✨今日もNEWSの曲もSexy Zoneの曲も聞かなかったけど、充実してた。こんな日になるとは思わなかったよ😢その後、グッドドクターの山崎賢人くんに感動して泣いた😢健人💙違いだけど、山崎くんの方も好きなんだ。私。無理せず自分のペースでやっていけたらいいな。これからも✨

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買い出し行った。いつも買い物に行ってる駅ビルが改装するらしく、閉店セールやってた。何も買うつもりなかったから、セールは見ないで、化粧品だけチェックしたんだ。片道20分、炎天下歩くから、駅ビルに着いたら、休憩室で30分ミクルを見てた。Sexy Zoneのライブ特集があって、本屋で立ち読みしたけど、心に異変。もういいかな…健人💙がいないと生きていけないって思ってたけど、もう健人💙なしでも生きてけるかもと思った。元々、健人💙のこと数年前から少しだけ冷めた予兆があって、でもファン歴長いから、続けた。今思えば自分の積み上げてきたもの、壊すのが怖かっただけかもしれないね。でもまだ健人💙好きだから、様子見るけど、本当はジャニーズが居なくても自分で自分を助けて、生きてけるようになりたいんだ。日曜日に作る水餃子の、餃子の皮、母に頼まれたから、食品売り場で買ってきたよ。チアダンよかったな😊泣きそうになっちゃった。感動して😢サンボマスターの曲がすごいいい🤗勇気づけられた。

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中居くんの歌番組、12時間のやつ、見てた。NEWSだけはやっぱり好き😢フルスイング、生きろ、やっぱり心打ちのめされるほど響いてきて、泣けた😢嵐にしやがれまでは前向きだったけど、こんな私にこれから何ができるんだろう😢一体😢トラウマだらけ、コミュニケーション不足、人から傷つけられることがやっぱり怖い😢

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学生時代の写真見てた。私今と変わらず可愛いな💞戻りたいな😢病気じゃなかった頃の私はキラキラしてて、普通にパソコンの会社に勤めてて、頑張ってた。私が何をしたって言うの？何故鬱病と拒食症にならなきゃいけなかったの？😢今みたいに弱くて、愚かな人間の恥の基本みたいな人間になる予定なかったのに😢バリバリ働いてたのにな。お金が自分で稼げて、ひとりで好き勝手に生きて楽しかった期間は2年しか続かなかった😢こんな情けない未来もう生きたくないよ😢クラウドワークスなんて、やっぱりバカらしい。病気でも前向きに生きてるなんて言えるようにやってける人間じゃないから、私は。どうしようもなく弱くて、人間嫌いで耳も悪いときたもんだ。いいところなんて、ひとつもないじゃないか😢ジャニーズに会わせなくした神様一生恨む。私はジャニーズいないと、コンサート行かないと、やっぱり生きてく自信ないよ😢もう一生皆に会えないから、顔向けできる自分になる必要もないし、怠惰になってくばっかりだよ😢最低でごめんなさい。シゲの一獲千金ゲーム、ライアーゲームに似てる。面白かったよ。

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虹色デイズ見に行った😊✨映画はあんまりだったけど、上映後サプライズが！映画が終わったのに、電気がつかない、主題歌の音楽がずっと流れてて、映画館のミス？かと思いきや、何と新宿のTOHOシネマズと生中継で繋がってて、完成披露試写会が始まった😮ライブビューイングというらしい。中川大志くん、高杉真宙くん、横浜流星くん、関口リオくん、の四人が質問に答えて、監督から手紙読んでもらったりしてた。芸能人がアップで動いて、喋って、生中継となって、心が踊らないわけがない😢ずっと行けなかったコンサートに久しぶりに行けた感覚だった😢相手は大好きなNEWSではないが、中川大志くん、高杉真宙くん、好きだから嬉しかった💖喉仏、目、思わず見ちゃって釘付けになったよ😃カッコよかった😢30分と短い時間だったけど、やっぱり私は芸能人を生で見ることが生き甲斐なんだなって、心の底から実感した😢ジャニーズに会えなくなって２年、自分の心が思ったよりずっと苦しんでたこと、辛かったこと、求めてることを知った😢✨気づいた。ずっと空気の抜けた風船みたいになってるようなもんだったんだ。誰かのコンサートへ行かなきゃ回復することはない病気みたいなものだ。でもジャニーズに会えないしどうしたらいいの😢現実に戻り悲しくなった。映画中は学生時代に何もいい思い出がなく、誕生日プレゼントも一回しかもらったことのない、嫌われものの辛かった私を思い出した😢今も鬱病で家族以外とは誰とも人間関係ない。こんなに可愛いのにもったいないな😢

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死のう。それしかない。解決方法。今日生活保護のドラマ見て、そんなに上手く行くわけないからって言いたくなった。私はクラウドワークスもやりたくないし、働きたくなくなった糞みたいな怠け者だから、40でもう就職するところもないから、らちがあかないから、死にたい😢もう気休めに映画行くのも、ジャニーズのCD聞くのもダメ😢無理になったんだ。NEWSのstrawberry魂行きたい😢でもお金ない。そしてツイッターで知らない人と取引するのも人間不信で怖い😢Sexy ZoneのDVDを買いたくても見たくてもお金がない😢何でこの世はお金が必要なんだろう。親が死んだら、私の人生、ハイエナみたくなるんだから、死ぬしかないよね😢もう頑張るのは疲れた。何もかも無理。死にたい😢長生きはしなくていいよ。私は自ら死の道を選ぶよ😢

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今日も何もしなかった😢開き直れたら、どんなに楽だろう😢将来の不安はつきまとうが、精神障害者になって、失ったものばかりで、もう今更どうしようもないものばっかりなんだよ😢薬飲まなきゃ生きていけないし、相変わらず、週2回以外は引きこもりだし😢わけもなくパソコンで不安なことを検索して余計落ち込む。せめて朝早く起きられたらな😢12時間寝ちゃうんだよ。体が動かないし、どうしようもない。もう仕事するの無理なんだろうな😢底辺の世界で生きてきたから、底辺に従うしかないのかな😢母と夕飯肉じゃが作ってたら、父のグチ聞かされたよ😢いつまで聞かされるんだろう😢早く死にたいよ😢今、大きな病気になっても治療しないで、死ぬの待つだろうな。私は何のために生きてるの？

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私死にたい😢可哀想だよ😢24歳で精神障害者になり、毒親の父の家に帰り、精神的虐待を受けて、鬱病と共に戦ってきた😢治るわけないじゃん😢母も自分をガードするため、父と同じ怒鳴るという武器を最近身につけた。ひやひやしながらいい子しなきゃいけない😢怒鳴る母も父と同レベル。私は怒鳴られると鬱になって、泣いてしまう😢仕事も内職じゃ生きてくの無理だから、親が死んだら、自殺する。弟に養ってもらうわけにいかないし、生活保護も受けたくないし、そもそも生きていたくないんだから😢祖母は私のプライドをズタズタにした😢大嫌い😢鬱病で家で内職しかできない結婚もできない私を元気で幸せと言った😠毎日死にたくなって、自殺願望があり、睡眠や食事が上手く取れないことを知らない。あんなに電話してたのに、私のこと、何ひとつ分かってくれてないんだね😢すごい傷ついたよ😢祖母には早く死んでほしい。もう一生電話しなくていいし、会わなくていい。祖母に母が出雲弁で健康の話や愚痴の電話してる声聞くのも、頭がおかしくなりそうだから、耳塞いでる😢神様、お願いだから、私を死なせて下さい。もうNEWSにも会えないんだ😢だから、私の人生、生きてる意味ないし、生きていく理由もないの😢毎日寝てることしかできないから、人にバカにされ続けるから、死にたい。生きたくないです😢

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ロボット人間です。寝て食べてトイレ行って、横になって、ただそれだけの繰り返し😢進歩もなければ発展もない。生きていてごめんなさい😢今日少クラプレミアム、久々のNEWSだったのに、あまりときめかなかった😢どうしてかな。ケンタッキーの二人も、大好きな人なのに、滝沢歌舞伎行けなくなったから、遠い存在の人になった😢大好きだった滝沢歌舞伎見に行けなくなったんだもんな😢私のもしも願いが叶うならのお願い事はジャニーズのコンサートに行くこと😢昨日の夜、検索してみたら、渋谷すばるくんの脱退で生きていけないと言ってる状態のファンの子に、臨床心理士の先生が婚約破棄されたようなものだって、傷が癒えるのは時間がかかるとのこと。ってことは私もそうだね😢ジャニーズに会えなくなったんだからね😢先生が言うには傷が治るのには２年ぐらいの時間が必要とのこと。今年でもう２年経つけど、治らないよ😢私は普通の人とは違う。精神障害者で、支えはジャニーズの皆だけだったから😢他の人は家族や友達、恋人いるけどさ、私には誰もいないから😢グッドドクターの山崎賢人くんと私も同じ病名。自閉症スペクトラム。でも山崎くんの役みたく、障害者特有の感じはなく普通に人の気持ちも分かるが、コミュニケーションがダメ😢今までダメだったから、これからもずっとダメだろうね😢どんな前向きな言葉も、響かない。今の私には。明日父方の祖母の三回忌で、出かけなきゃいけない😢具合悪いのに😢ずっと寝ていたいよ😢帰ってきたら、ゆっくり休もう。

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過呼吸起こした😢気持ち悪い。

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普通に生まれてきたかったな😢せめて。それだけで良かったのに

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三回忌疲れた。祖母には悪いけど、私は精神的に具合悪くて、お坊さんのお経もテキトーに流して、聞いてて、いつの間にか終わってた😢最低な孫でごめんなさい😢今日、皆がイキイキ喋ったり、動いたりするのに、私は何もできないんだなって気付いて、やっぱり精神障害者なんだなって落ち込んだ😢皆が健康な人が羨ましくて😢終わった後、ステーキ食べに行ったんだけど、無理して全部食べたら、拒食症の大きな発作、久しぶりに出ちゃって、気持ち悪くて、腰がいたくて、過呼吸になって、母に嘘ついて先に帰ってもらって、横浜駅のトイレの中で発作落ち着くまで、寝てたの😢汚いけど、具合悪かったから、仕方ない😢帰ってきてからも、また気持ち悪くなって、何もできなかったんだ😢私は病気が治らない限り、何もできないって分かった😢ほんのちょっと無理しただけでこんなことになっちゃうんだからね😢

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私拒食症、再発してしまったみたい😢今日も発作起こしたよ😢苦しかったよ😢夕飯食べてる途中から、美味しくなくて、無理して食べてる感じがあって、おかしいなと思ったら、すぐに発作起こしたよ😢また前に戻っちゃったんだ😢働かなかった罰かな😢でもどこかでほっとした。拒食症に戻れば、誰も働けとは言わないから。発作は脂汗流すほどの苦しい発作だけどね😢また食後は発作と戦わないとね。再発した理由、結局私は変われないんだって強く思って、支えてくれる人も誰もいなくて、自分で自分が信じられないから😢私の心の傷、深いんだ。実は昨日の夜、滝のように、涙が出て来て、大泣きしてね😢三時間涙止まらなかったんだ😢NEWSに会えないことはこんなに私を苦しめてたんだなって想像以上だったよ😢NEWSが居なくなったことはとても大きい。人生変えてしまうほど。今日、アルバム聞いて、やっぱり好きだなって😢強く思ったんだ。他のアイドルを応援なんてできない、変わりはいないってね。誰かリアルで信じられる人を見つけたり、他のアイドルのコンサートに行くのが治療になるんだろうね😢本当は。でも私には無理なことだから😢NEWSを愛してる。私みたいな精神障害者、世の中の人には糞って言われるんだろうな。だから人って怖いと思って、余計引きこもるよ😢

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拒食症の発作、やっぱりすごく辛い😢特に過呼吸が辛くて、息切れしながら、拳握りしめて耐えてる😢二時間は止まらないから、テレビもよく見れなくて😢発作に耐えるのが私の仕事なのかな😢昨日の夜、考えてたんだけど、私が鬱病と拒食症になったのって、私自身のせいで自業自得なのかな😢ジャニーズのブラックリストに入ったことも自業自得なのかな😢でも、ひとりじゃ抱えきれなかったってことだよ😢全て苦しみも悲しみも誰にも相談するところも吐き出すところもなく、こういう病気になったんだからさ😢いまだに健康な頃に戻りたいと思うの😢バカだって言われそうだけど、鬱病と拒食症ってすごい辛い病気なんだよ😢乗り越えるのは一生かかっても無理だな😢だって40歳でこれだよ😢もう疲れちゃった😢こんな重症な自分と向き合って戦うのは辛すぎるから、発作が出てるんだよ😢しゃべくりの風間俊介くんに一時癒された😢笑顔が素敵で面白い✨でも終わると風間俊介くんが元気でいいなって羨ましくなる😢彼にも悩みや悲しみがあると思うけど、健康があるじゃない😢それだけで他の人は皆幸せなんだよ😢私は病気で結婚もできなければ、仕事もできない、何も持てない女の子なんだからさ😢強く生きてくなんて無理だよ😢辛いから逃げて隠れて生きます😢こんな自分は自分が一番恥ずかしいから😢

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今日も何もしなかった😢夕飯、オエって吐きそうになるのを飲み込んだ。でも入院はしない。精神科の病棟は狂った人ばかりだからさ😢私も狂ってるんだけどね😢もう生きていく自信も希望もないよ😢いつも死にたいって書いてるけど、拒食症再発して、本当に死にたいって前以上に思うようになって、私危険だよ😢ミクルもつまらないし、やめようかなって思ったりする。ここに依存してるんだ😢カツスレの皆が居た時は楽しかったな😢でも最終的には私が傷ついて終わってしまったんだけどね😢病気に負けて、働けなくなって、ううん働くのをやめて、働きたくなくなって、全てから逃げて養ってもらってる私は最低😢こんなに弱い人間がこの世に存在するんだよ😢何で生まれてきたんだろうね😢生まれてきたことが間違いだったんだ😢私は自分の意志で生まれてきたわけじゃないから、全て親のせいだよ😢私を傷つけた人のせいだよ😢元彼に病気にされた😢好きなんて言っておいて、私を利用したかっただけなんだ。私が病気になったら、捨てたし、私のこと😢振り返ってもどうしようもないけど、病気が治らない限り、過去のことはつきまとうよ😢何をするにもバカにされて、親にも何もできない子だと思われて、認めてもらえたことなんてなかったもんね😢存在価値の薄い、ない私なんて生きてる意味ないし、早く死ねばいいのに😢死ねないから死にたいよ😢

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今日はBLEACH見に行った😊✨福士蒼汰くんと杉咲花ちゃんの。福士蒼汰くんが幽霊の見える零能力が高い男性で杉咲花ちゃんは、悪い霊を倒す能力を持つ死神の役で、死神の能力を福士蒼汰くんが受け継ぎ、悪い霊のボスを倒すために戦う。アクション、スケール壮大でこの作品は絶対映画館の大画面で見た方が迫力あっていい🤗杉咲花ちゃんと福士蒼汰くんの絆が深まっていくのがいい💞✨死神と人間は思いあってはいけないと、最後はお別れしてしまうことになるけど😢別れを切り出す花ちゃんが切な可愛い✨終わりかた最高だし。期待してなかったけど、こんな状態でも楽しめる映画でよかった😢上映前まで、また洋服、アクセサリー見ながら、自分のこと考えてたよ。拒食症に戻っちゃったのも、今の自分が死にたいのも、この精神障害者のダラダラニート生活をしてるのが原因じゃないかなって思ったんだ。今日Sexy ZoneのDVD代、結局振り込みして、明日家に届くけど、FNS歌の夏祭り見てて、もう会えない人に投資してもしょうがないよ。アイドルなんて他にも沢山いるよ。コンサート空間はジャニーズ以外でも、行こうと思ったら、行けるよともうひとりの自分が言ってた。健人💙とNEWSが好きだけど、会えなくなったもの、仕方ないじゃない。この先ずっと引きずって生きてくのはもったいないって思った😢誰かのコンサート行きたいのが本音だしね。でも簡単に嫌いになれないんだよな、ジャニーズ。これからどうしよう。と考え中。怠惰な日々を送り続けても、病気は悪くなっていくばっかりだって、自分が一番よく分かってるし😢鬱病と拒食症とどう付き合って行けばいいのか分からないのだよ😢病歴長いのに、まだ分からないのか。結局は自分が一生懸命生きてないから、やりきれない、死にたいってなってるのではないかなと。

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今日は日記更新お休みです。健人💙のコンサートのDVD見ます😊❤️健人ワールドへ💞✨

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健人ワールドへ行きました。しかし楽しめませんでした😢あんなに楽しみにしてたのに、どうしてかな？😢見ててね、そりゃすごいとか、キャーってなるところは確かにあったんだよ。でもね、私は見てて気付いたんだ。今の健人💙のこと、あまり好きじゃないんだってね😢立派になって、セクシーサンキュー言って、カッコつけてる彼より、昔のファンの子を純朴に思い、喜ぶこと本気で考えてくれてた頃の幼い健人の方が好き。嵐がでかくなる前の方が好きっていうファンに少し似てるかも😢健人から初々しさがなくなったのはいつからだろう。今日少クラが昔の夏の曲特集でね、過去の健人💙が沢山映ったんだ。過去の健人の顔の方が好きだな😢健人、顔変わったよね😢今はこんなこと言いたくないけど、調子に乗ってるっていうか😢私が大人になったのもあるんだろうな😢勝利くんのが好きかもしれない。なんて思う私は最低だね。Sexy Zoneがジャニーズで１番最後に応援するグループだと書いたけど、最後がきたのかもね😢ごめんね。健人。今日コンタクトの眼科行ってきた。目のかゆみが１ヶ月前ぐらいにあったけど、異常なしとのことでよかった。でも働いたお金が減ってゆく😢拒食症の発作辛い😢チアダンいいドラマなんだろうけど、発作でよくセリフ聞こえなくてさ😢発作起こしながら見てるからね😢私は健人のコンサートも楽しめないし、何のためにこれから生きていこう😢生きがい、何にもなくて、自分が嫌いで、人生やっていく自信ない😢死にたい😢

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本当に死にたい😢このスレ、ミクルの人気スレなんだ。どうでもいいけど、何でこんなつまらないスレが？精神障害者の怠惰な日常と哀れな心が分かるだけだよ😢面白がって見てる人いるんだろうな😢今日ネットで検索。私の睡眠はFFPSという渦眠症睡眠障害らしいよ😢12時間寝ないと、調子悪くなるのも症状のひとつ。でも健康な人が聞いたら、甘えって言うだろうな😢何にも楽しくなくて、働く気もなくなって、ずっと寝てるだけ😢私なんか生きてる価値ないんだろうな😢食べられないのは心が生きたくないって言ってるからだよ😢

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今日、生きがいがひとつなくなった。健人に冷めた。完全に。ごめんなさい😢DVDから始まり、今日の初耳学、葵わかなちゃんをエスコートするの、全然キュンと来なくて、健人に今まで執着してたことに気が付いて、目が冷めた。とはいえ、24時間テレビは記念に最後に見よう。と思ってる。テレビはただだし、健人の夢が叶った瞬間を見届けたいと思う。初耳学からチャンネル変えて、ゼロ一獲ゲーム、こちらでも心境に変化。マッスーが前を向くために、シゲを裏切る役だった。皮肉だね。その姿がNEWSファンの私の心に突き刺さった。私もNEWSがいるから、前へ進めないんじゃないかと思ってしまった😢悲しいことだけどね。ジャニーズファンは完全に卒業するのはいきなりは無理だろうから、番組は見るけど、気持ちは離れていってる感じかな。でも他に何の生きがいもないことに気がついた。映画は前ほど感動しないし、ウォーキングするための趣味で趣味って果たして言えるのか。まだジャニーズネットも有料のやめてない。鬱病で生きてく方法が分からないのは分からないまま。クラウドワークスやる気なくして、お昼に起きて、ゴロゴロしてる。今日したことは夕飯の唐揚げ作ったことかな。上手くできたんだ。味付け。きっと私は孤独死するんだろうなって、今から目に見えてる。心の傷深く、人と関わるのが嫌だ。結局ぼっち。ぼっちに慣れてる、慣れてしまったその果て。生きてく意味なんて何もなく、ただ生きてるだけ。他の人はどうなんだろう😢

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生きがいがないのは辛い😢生きていく楽しみがないということだから。あんなに好きだったジャニーズを見るのが、飽きて、何したらいいのか分からなくなった😢心がドキドキワクワクすること、もうこれから生きてく上でないのかな😢そんなのは寂しすぎる😢今はただ生きてるだけで、人間として機能してない😢働くのはもういいかな。働かなくてもいいんじゃないって思う私は最低かな😢夜寝る前は自分の欠点について、考えてしまうけど、結局12時間たっぷり寝る楽しみを捨てられない。色んな応援ソング聞いてもダメだな😢鬱病でボロボロになった私の心を癒してくれる曲なんて、ないのか😢聞く自分が元々ダメだからだろうか😢

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今日も何もしなかったよ😢どうせ死ぬんだし、このままでいいかなって。何も無理することはないんじゃないかと思い始めた。そう、私は新型うつだよ。きっと。情けないね。でも生きていく理由ないから、これもひとつの立派な病気だし、現に拒食症だし😢本当は死にたいの。でもね精神科では言っちゃいけないらしいんだよね。死にたいと思うぐらいですと言わないと入院になるんだ。死にたいってこっちはスパッと言って、スッキリしたいのにね。大体、こんな世の中、生きていても楽しいことなんて何もないし、お金がかかることばっかり。今日は勝利くんのDVD見るね✨感動できるかは分からないけど。

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勝利くんのDVD、感動した😊✨勝利くん、ありがとう😢選曲がリアルデラックスとか、山PのLOVE SONGとかSMAPの曲とかいい曲ばかりで😢健人のコンサートより純粋に応援したくなる不思議な魅力を感じるコンサートで、これぞジャニーズのコンサートって感じで、私のなくした生きがいだった😢キラキラの勝利くん見て、元気が出たのと同時にやっぱりジャニーズのコンサートに行きたいなって思って、最後は落ち込んでしまった😢鬱病でトラウマと悲しみと苦しみと発作と痛みしかない人生の私はやっぱり敗北者😢誰とも関わりたくないのに、誰か助けてってどこかで思ってる自分もいてバカみたい😢幸せは似合わないし、幸せから奈落の底に落ちて、鬱病になったから、私は幸せには一生ならないと決めてる😢こんな私が幸せになっても、分不相応だしね😢全て諦めたんだ。ひっそり家の中で生きてる人間でいいやって、頑張る気力も働く体力もないんだ😢本田圭佑が嫌い。プラス思考で生きてるから。あの人には鬱病で苦しんでる人の気持ちは一生分からないと思うの😢今日NEWSのアルバム、pacific聞いてた✨それぐらいしか癒されることがないのも、悲しいんだけど、ずっとこのままなんだと思う😢

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皆いいな😢普通で。私みたいに拒食症と鬱病の精神障害者じゃなく、働けて、親に縛られることなく、旅立って自由に生きていけて😢私は病気になって、苦しいことも悲しいことも誰も聞いてくれる人もいないし、助けてくれる人もいない😢全てひとりで抱え込んでます😢ずっと抱え込んできて、もう限界だよ😢過呼吸が起きて、苦しくなっても、誰も弱音を吐ける人もいなければ、受け止めて聞いてくれる人も、誰もいないよ😢ひとりで苦しむしかない😢部屋の中でのたうち回ってる😢母は祖母の愚痴を毎日電話で聞いてあげるのに必死で、私のことなんて、放置😢娘がこんなに苦しんでるなんて何にも知らない😢だから祖母と母の電話の声を聞くのが嫌い。吐き気がする😢祖母が羨ましい。祖母が嫌い😢私のことを認めてくれる人は誰もいない😢自分で自分が重症すぎて、コントロールできない😢私は自分で私のことが大嫌い😢精神科にいって、こんな話しても、薬増やしますかと言われるだけ😢もう生きていたくない😢どこにも吐き出すところないよ😢だから、私は死にたい😢本当に死んじゃいたい😢NEWSに会いたい😢

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今日も拒食症の発作が起きた。苦しかった😢Mステ、嵐、甲子園球場からの夏疾風、歌詞はよく聞こえなかった😢松潤のアップを見て、少しだけ元気をもらう。精神科行った。先生に拒食症に戻っちゃったと言ったら、きっかけを聞かれ、症状を聞かれた。先生は三時間の過呼吸は長すぎるねと言っていた。頓服出すから、症状を抑えましょうと言われたけど、今の薬とまた増やすの嫌だから断った。先生にどうしたいの？と聞かれて、そりゃ治りたいですよと言ったのに矛盾してるかもしれないけど😢ただ吐き出したかった。家族にも言えない辛いことを。聞いてもらって、ちょっとスッキリしたんだ。帰ってきてから、日記読み返した。ジャニーズ失って、辛かったね😢私。すごくすごく苦しかったんだってことが、自分で分かって、自分が可哀想になるぐらい、頑張ったんだって思った😢今日もジャニーズは普通に活動してるけど、いちファンの女の子が精神障害者で心の支えとしてたのに失って、病んで、病気再発したことをNEWSに知ってもらいたいって思うのは最低かな😢私がNEWSを好きな気持ちは生半可なものじゃなくて、転売なんてする気はなくまっさらなファンだったとブラックリスト、白紙に戻してほしい😢この心の傷は、治らないかもしれないな😢本当にどうやって生きてこう😢何もしないで昔の寝たきりの私に戻ったまま、生きてくのがどんなに辛いか知らない😢何も知らないくせに😢あれからもずっと求めてたものはNEWS、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、ごめんね😢四人が忘れられないよ😢

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こんなに大きな心の傷抱えて、生きてけるわけがないよね😢ジャニーズを好きになったのは、高校生の時からで、あの頃から、いじめにあってて、唯一心の支えがジャニーズだったんだよ😢それ奪われて生きてけるはずがないよ😢二年間で傷が消えるわけないよ。一生の心の傷だよ😢そうなるよ😢何もしないで寝てるだけの私は最低だね😢でも苦しんでるから、こんなに😢ずっと心の居場所欲しかったけど、なかったんだ😢だから、心の傷が消えることは一生ない😢だから、死んでしまいたい。😢

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何故生まれてきてしまったのだろう。私は自分の意志で生まれてきたわけではない。親がそういうことしたからできたんであって、私には責任ない。親が産みさえしなければ私は、こんなに苦しまずにすんだのに😢吐き出すところ、人さえいなくて、私の心はどんどん病んでいく、人なんて信用するものではない。傷つけられて、裏切られて、バカにされるのが落ち。私がひねくれてるとでも言われてもそれでもいい。現に私は過去から今まで人に大切にされたことないから。皆私を利用して、自分のことしか考えていないような奴ばっかりだった。私は人のために優しく尽くしたのにつけ上がれられたんだね。自分バカみたい。夜も眠れない。一生治らない心の傷と病抱えて生きてくしかない。もう辛すぎるから、仕事なんてしないで、逃げまくって、将来は餓死するしかないと思うんだ。これ以上苦しみが続くのなら、今すぐ死にたいんだけどね。本当は。母が子供がいないと生きていけないなんて言ってるけど、その子供、私があんたの欲望のためにどれだけ辛い思いして生きてるのか知らないくせに😢私の身にもなってみてよ😢生まれたくて生まれたんじゃないし、生きたくて生きてきたわけでもない。

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何故ここまでジャニーズに依存してるの？40歳にもなって…ROMの人の声が聞こえてくる。私みたいにずっと学生時代からひとりぼっちで生きてきたことないでしょ？いじめられたことないんでしょ？私は悲しい虚しい人生だったから。ずっとずっと。好転することもなく、24歳の若さで鬱病と拒食症になって、それまでも不幸だったのに更に不幸な真っ暗闇へ。ジャニーズしか好きって愛してるって言ってくれる人いなかったんだよ。２次元だってことは重々承知でこれでも大人なファンなんだよ。助けてくれる人が誰もいない、人にバカにされ続けられた私の苦しみなんて分かるはずがない。ジャニーズはずっとそばで私を励まし続けてくれたし、テレビ越しだけど毎日会える。リアルな世界に救いの道ひとつもないから、ジャニーズが好きなの。何が悪いの？私は見た目は20代に見える色白の童顔の女の子だし、ガリガリだから病気ってすぐに分かるし、そんな私には恋愛なんて対象に見てくれる人もいないしね。結婚も諦めたんだ😢私鬱病の薬で性欲も全くないし、もともと健康だった時から、あれ好きじゃなかった。気持ち悪いって思う純粋な女の子だったんだよね。そんなわけで、ここROMしてる人にどう思われようが、どうでもいいし、気にもなっていない。

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何でだろう？分からないけどNEWSの曲もSexy Zoneの曲も最近は聞いても楽しくないし、聞く気になれないから、お休みしてる。家の中で横になってる。それしかできない。

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シゲのいのちの歌フェス、忘れずに😊

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コード・ブルー見てきた😊✨いやいやさすが映画化ですな✨スクリーン巨大なのをたっぷり迫力あるように使う。素晴らしい🤗浅利陽介さんと比嘉愛末さんの結婚式を患者さんに譲ってあげる精神、その患者さんの感謝の心、新郎さんが最後指輪２つして、ふたりの結婚式に参加💒してるのも素敵だったな✨山Pの浅利陽介さんを思いやる心と新垣結衣ちゃんの山Pを思う心も純粋でいいな✨山Pが感電事故にあってからは、私は山Pが気になって、ストーリーに集中できなかった笑 でも山Pが助かってよかった❤️最後フライトドクターって終わるの最高にカッコいいね😊✨帰り道、でも落ち込んだ😢40歳で精神障害者で結婚もしてないひとりぼっちの自分が情けなくなった😢何も行動しないから今の状態になってるって分かってるよ😢ガタガタ文句言ってる自分は負け犬で惨めだね😢抜け出したいのに抜け出せない😢ずっとこのままなのかな😢ジャニーズにお金貢いで、結局苦しめられたんだなって別の感情も渦巻いてきた😢

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もう生きてくの無理。今日、仕事また始めてみようかななんて、前向きになったのも束の間、やっぱり私は生きてく理由も生きていきたい理由もないから、何のために頑張ってお金を稼ぐのか分からないから、働きたくないって思った😢最低な私でごめんなさい😢体が生きたくないって言ってるよ。ご飯を喉が飲み込む時、拒絶する😢過呼吸、腰痛が止まらない😢生きたくないという証の痛みだよね😢精神科の先生のために生きてるわけじゃない。精神科の先生に今度全部言う。先生の前でまで強がるのは辛いんです😢私は先生にかかるまで10年働いてないんです。クラウドワークスで２年働けたのは奇跡なんです。今の私が本来の私なんですってね😢聡マリのDVD見て、初めてアホらしいって思ったわ😢もうSexy Zoneを応援するのやめよう。昨日のシゲのいのちのうたフェスも感動しなかった😢生きてるだけでバカらしいよ😢虚しいよ😢私が一番バカで情けなくて、虚しい存在だから消したい😢死ぬために生まれてきたんだ。きっと。早く死にたいよ😢お願い死なせて😢もう全てのことが無理なんだよ😢

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