生きてけないと思う日もある

死にたい。

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完全に病気だね😢前から分かってることだけど、いつも健康な人を求めてしまう😢だから余計苦しくなるんだね😢この私の病気は治ることはない😢40歳で拒食症なんて、誰かが聞いたら驚くだろうな。でも私の心がそれだけ少女のように幼いってことだよね😢乗り越えなきゃいけないものも、環境も、人も乗り越えられない状況にあって、症状が出ることがそもそも、乗り越えたくても乗り越えられない原因😢食べられない、食べると吐き気がして三時間過呼吸発作に襲われる、常に死にたいという思いがある。希望が持てない。人と誰とも関わりたくない。関わると鬱になる。傷ついてしまう。パソコンの画面が見れない、寝たきり、不眠症、良く眠れない、朝起きれない、等々の症状がある😢鬱病と拒食症のパニック障害。もう何にも頑張れないよ😢親が居なくなったら、餓死するしか方法はない気がする。こんなにひどいのに、障害者年金も降りないし😢NEWS、そばにいてくれたら、違ったのかもね😢YouTubeで生きろを聞いてみたけど、前向きな歌詞を私は受け入れられない。たとえ0からでも終わりじゃないさ、いや終わりの人もいるって。誰って私😢高橋優、プライド、まだやれるのにちきしょうと叫ぶ心はあるか？…ないんだけど、重症？だって病気なんだよ？😢これからもずっと精神障害者。重症だから。

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もう何もせず、自然に死ぬ時を待つことにした。何も頑張らない😢でも、本当は早めに自殺して、待ってられないとも思う。毎日ただ生きてるだけで辛い😢この世はお金。私はそのお金を手に入れる方法がないから、死ぬしかないんだ😢女なら身体を売れと言う人もいそうだが、性欲もなく、拒食症でガリガリの身体だからね😢誰も求めない😢私自身、行為が嫌いだし、元彼に振られてから、ずっとしてないよ😢元彼を吹っ切るのにも、10年かかったし、すごく私は女々しいんだ😢精神障害者になって、行くところは最寄り駅と映画館とショッピングモールだけになってしまった😢たまにひとりで入れるカフェに入るぐらいで、拒食症だから食事はできないし😢すごく狭い世界で孤独に生きてる私😢親以外とは会話しない😢親とも５分かな😢喋ると疲れちゃう😢V6の学校へ行こうスペシャルを見てた。岡田准一くん、高校時代ファンだった✨准くんって呼んでたな😢誕生日も未だに覚えてる。准くんはこんなに立派になったけど、私は学校へ行こうがレギュラー放送した頃みたいに純粋に喜んで見れなかった😢SPあたりからかな、岡田くんが、有名になって、変わってしまった気がして、ファンやめた😢でも准くんが生きててくれて嬉しい😢タッキーは潔くファンの前から消えてくれるから、ファンやめるしか方法ないし、だからあんまり悩まない😢残念だとは思うけど😢NEWS、めちゃくちゃ会いたいよ😢私みたいな人間不信な心を病んだ女の子がファンでごめんね😢今日もアルバム聞いてた😢何も成長も進歩もなく生きていてごめんなさい😢

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もう生き長らえる必要もない😢今すぐ死にたい😢スッキリ眠れないし、鬱がひどくなってくばっかりで苦しいだけ😢冷えきった家。会話もない家族。こんな家にいたら、誰だっておかしくなる😢父と母に早く死んでほしい😢そしたら、私もすぐ死ねるから😢本当いうと、親のために生きてるのももう嫌😢貴方たちが普通に私を育ててくれたら心の病になんてならなかったのに😢自閉症スペクトラムになんて生まれなかったのに😢NEWSも私を裏切ったのかな😢あんなにお金沢山使って会いに行ったのに、私が人生の全てをかけて好きで応援してたのに、いきなり会えなくなるシステム😢私がどんなに今も苦しんでるか知らないでしょ？ひとりの女の子の人生終わらせたんだよ😢NEWSが私の人生復帰させてくれるきっかけだったのにどうしてこんなことするの？😢私何かした？純粋にNEWSを応援してたのにあんまりじゃない😢でも好きなんだよな😢バカみたい😢病気が治ることはない。痛いものは痛い、痒いものは痒い、人生どうにかするとか、もう何もかもどうでもよくなったんだ😢生きてるハイエナだよ😢私なんて死んじゃえばいいのに😢死なせて😢早く死にたい😢

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気持ちどん底😢NEWSに苦しめられてるのに、NEWSの曲を聞いて、元気出そうとしてる😢何か私のしてることおかしくない？って思い始めた😢NEWSがどうした。２次元のたったこの世にいる人の中の四人に会えなくなっただけ。そう思えたら、どんなに楽だろう😢マッスー以外、三人はプライベート、好き勝手してるこんなグループを応援しているのは何故だろう😢NEWSじゃないアイドルを応援する道もあると考える自分もいるけど、その対象がいないから、悩んでる😢どうしてジャニーズ以外のアイドルの世界は見えないの？😢結婚は絶対しない😢一生ひとりでいる。友達も作らない。もうこれ以上傷つきたくないんだ😢這い上がるしかない、分かっていても、病気だし、その方法が分からないよ😢私の人生病気でめちゃくちゃ😢できないことばっかり😢普通の人にせめてなりたかった😢

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私にできることって何？やっぱりライティングしかないのかな。パソコンで久しぶりにクラウドワークスを開いてみた。ドラマや映画のお仕事は、また重荷になって、辛くなっちゃうんだろうな😢お金を稼ぐ方法がない😢クラウドワークスもう一度頑張るって決心できたらいいのに😢何かやらないとこのまま何も変わらないまま、ダメ人間になってく😢でも勇気がない😢何とかしなくちゃ😢仕事をする気がない私は最低😢昨日の夜、泣いちゃったんだ😢何故NEWSが好きなのだろうと考えていたら😢きっと鬱病で引きこもりの私は、誰かに恋してときめきたかったんだと思う😢リアルには誰もいないから、ジャニーズなんだね😢嫌いになりたくてもなれないはずだな😢居なくなって失恋したようなものだからね😢何もしないでテレビをボーッと見て、発作起こして、寝ての繰り返しの日々。こんな日々、良くないって分かってても、もう生きるパワーがなくて😢思い切って、ジャニーズを捨てられたら世界が変わるかな😢でも22年間の心の支えだったジャニーズを捨てることはやっぱり無理だ😢きっと😢ジャニーズより仕事見つけろよと思っても、病気だからさ😢変わりたくても変われない原因は病気😢鬱病と拒食症は残酷😢過去の心の傷は一生消えないみたい😢

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買い出し行ってきた。ヨーグルトと牛乳とコロロ、トロピカルフルーツ味を買った。外では、100円ショップと、洋服、ドラッグストアーを見たけど、どこかイマイチ上の空で、やっぱり元気が出なくて😢私は一生鬱病なんだなって感じて、この先もこの地獄の苦しみが続くんだなって思ったら、生きていきたくなくて😢天気がよかったから外のベンチでミクルを30分した。帰り道、迷ったけど、ずっとお休みしてた本屋でジャニーズ雑誌チェック✨NEWSとSexy Zoneの対談を読んだんだ💖☺️やっぱり楽しくて、かけがえのない時間だった。帰って、少クラプレミアムを見たけど、これも楽しくて😊❤️関西ジャニーズJr.とジャニーズwestが出てたんだけど、何だかワイワイやってるジャニーズの皆がやっぱり可愛くて😍コロロも美味しかったし。でもね、私の心はやっぱり鬱病😢いつでも後ろ向きで死にたくなる😢もう明るく生きていこうとか考えなくなった😢考えられなくなった😢何だかんだで孤独が好きで、ひとりぼっちで生きていくのが一番幸せ😢寂しい人間だよね😢誰かと関わって、傷つくのが怖いから、もう傷つきたくないから、ひとりでいるんだ😢呂律が回ったら違ったかな😢でももうひとりでいい。人間関係煩わしい😢ひとりでいれば、傷つくこともなく、安全でいられるんだ。岡田くんの映画見てて、私は体力も知力もどちらも勝負できないし、自信持てる何かが自分にはひとつもないことに気がついたんだ😢何もやる気が起こらない😢致命的だね😢あ、人生どうなるんだろう😢でも、どうせ死ぬしね😢NEWSのこと諦めよう。もうコンサートは行けないんだし、お茶の間ファンになるしかない。

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今日、夕方まで珍しく気持ちが前向きになったけど、一瞬のことだったみたい😢すぐ7時頃鬱に戻っちゃった😢やっぱりね😢クラウドワークスに戻ろうとか考えてたんだよ。でも胸が苦しくなって、ダルくなった😢そう状態の時はいつもこうだから😢すぐに心が痛みを感じて、前向きは無理だと戻る😢鬱病って厄介だね😢この気持ちの落ち方は本人しか自分しか分からないから😢周りの人はいつまでも動かず何やってるんだろうと白い目で見るから😢鬱病の人の苦しみは何故理解されないんだろう😢私だけ心にパンクしそうなぐらい、辛い気持ちを心に閉じ込めて、ひとりで抱え込まなきゃいけないの😢やっぱり鬱病は辛いな😢ドロ刑、10月から健人💙のドラマ予告やってたけど、面白そう。健人💙可愛い☺️ファンやめるなんて、やっぱり無理。THIS IS MJの松潤もカッコよかったな😍でも、健康な彼らが羨ましい😢私は精神障害者になったから、これからもずっと理解されない不健康😢どんなに調子が悪くても、医者に言ったところで、薬変えますか？で終わり😢そんなことじゃないの。私が病院に行ってるのは、心の毒を吐いて、何か背中を押してほしくて藁へもすがる気持ちなのに😢そして今日もひとりで泣いて眠りにつく😢

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台風うるさい😢ただいま関東直撃。外に行けば、吹き飛ばされて、死ねるのかな😢私は何のために生きているんだろう😢今日も食事をして、排泄して、寝て起きただけ😢生きていたくない、死にたいという強い思いは、誰にも理解されず、孤独で寂しくて、尚更辛い😢もう何にもできないのかな😢できないよね😢クラウドワークスも怖くなってしまったんだから😢NEWSが居ない人生は、慣れた今、それでもあの日の思い出はキラキラしてて、私の胸の中でどうかもう一度と願うけど、叶わない😢デジタルチケットのしくみもあまり分かっていなくて、転売も怖いものだとどこかに書いてあって買えない😢鬱病の進行はNEWSが居なくなってから、進んだ。もう生きていく理由なんてないって、私なんてってすごく自分を責めるようになった😢ミクルを見ていると心が病むから、インスタグラムに変えた。普通の暖かい考えを持っている人が集まるのはインスタグラムやツイッターだと思う😢ミクルは人の心傷つけることしか書かれていなく、エグい。見なくなって楽になった😢どこかででも寂しいという思いは拭えず😢明日映画へ行く予定だったけど、夕方までひどい雨らしいから、行くのをやめることにした😢引きこもってまた心病むのだと思う😢こんなに苦しんでても誰にも分かってもらえないよ😢疲れたよ😢死にたいよ😢

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私ね、働きたくないんだ😢働くと傷つくから😢29歳の時まで、日雇い派遣行ってたんだ。そこでね、クリーニングのバイトがあって、ある日行ったんだけど、鬱病と自閉症スペクトラムの影響で仕事の流れが覚えられなくて、あの子障害があるみたいよとおばさんが他の従業員にヒソヒソ耳打ちするのを見て、傷ついたんだ😢耳打ちするぐらいなら、私の前ではっきり言えばいいのに😢障害者ってこうやってバカにされるんだなって怖くなって、それ以来日雇いは一切やらなくなったんだ😢やめたんだ😢本業もね、何故か私だけ、仕事教えてもらえなかったんだよ😢拒食症も抱えて仕事してたし、だからやめちゃった😢あのおばさんさえいなかったら、やめないで済んだかもしれないのに😢私の人生それから、ずっと無職😢最近は働かないってそんなに悪いことなのかなって思うようになって、病気の自分が具合悪くなるようなこと、何故やらなきゃいけないんだろうって思うの😢甘えてるのは分かってるけど、心の傷深いんだ😢NEWSのこと、諦められてきたよ。もう嵐のように生では会えない人なんだなって思い込もうって自分に言い聞かせる。何故かキンプリに魅力を感じなくて、Sexy Zoneより下のグループの後輩にはお目当てがいないから助かった😢私は誰からも愛されなくて、自分で自分のことも愛せなくて、何のために生きてるんだろうって生まれてきたんだだろうって、自分のことが可哀想で仕方がないよ😢私ね、死ぬんだ😢もう決めたの。楽しい人生なんて私にはないんだから、この先も、そう決まってるんだから、悪あがきはもうやめようってね😢精神科の先生にはバカにされてもいいよ😢ありのままの私を診察してくれなきゃ意味がないから😢

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ついに罰当たってしまったみたい😢耳の病気、再発？進行してるかも😢手術した方の耳の中が痛くて、頭痛もする😢気圧の関係かとも思うけど、怖いから薬飲んだ。薬飲んだら、痛み止まったけど。進行はいつかはするって学生時代からずっと言われ続けてきたし、もうNEWSが居ないから、聞きたい音もないから、どうでもいいや😢放っておくと、髄膜炎になって死ぬって言われてるけど、死にたいから、このまま放っておこうかな😢これで死ねるなら本望だよ😢私なんて、この世に必要ないし、クズなんだから、生きてる意味もないし😢これからも見つからないし😢２週間後は大学病院の耳鼻科の定期検診だけど、そこで何か分かるだろうな😢先生は私が前、耳が痛いって言ったら、異常がなくて、そんなこと言わないでよ！って怒った人。何故耳が痛くて、不安に思って意思に伝えたら、怒られるんだろう😢何のための病院なんだろう😢いつも診察日も勝手に決められて、私って医者からも単なるモルモットなんだね😢いつも何も言わず処置するとき、頭ごと動かすけど、一声かけてくれればいいのに😢入院とか嫌だな。人間不信な私は相部屋だったら、イヤホン持ってって、誰とも話さないよ😢でもこれで、本当に働かなくてすむね。安心したんだ😢働かなければいけないって誰かに言われてる気がしてたから😢耳の病気と拒食症じゃ、絶対安静って言われるでしょ。もう働かなくていい。嬉しい。そして死ねるかもしれない。もう生きたいとは思わないから、ちょうどいいよ😢今日、やっぱりNEWSに会いたくなって寂しくなった😢もうこんな思いはしたくない😢

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コーヒーが冷めないうちに、見に行った😊✨有村架純ちゃん、可愛くて大好きだから、見ようって決めてたんだ✨面白かったよ☺️有村架純ちゃんが営んでる喫茶店では、コーヒーを入れてもらうと、過去に戻れる不思議な秘密がある。波瑠ちゃん、吉田羊さんは戻りたい過去を想像すると、その過去の時間にコーヒーが温かいうちに行ける。しかし、過去に何をしようとも未来は変わらない。でも人の心は動くって素敵な言葉だったな😢薬師丸ひろ子さんの認知症の旦那さんへの気持ちも、患者じゃなく夫婦でいたいって素敵😢泣けた😢感動した😢そして有村架純ちゃんが未来の子供を想像して、お母さんに会いに行って、驚愕の事実を、お母さんがコーヒーが冷めてしまい、今に戻れなくなった理由が😢最後の最後まで泣かされたな😢いい映画だった😊❤️きっと耳聞こえるうちの最後の映画だね😢薬飲んでるのに、痛み10回ぐらい来た。これは、もう手術で決まりだろうな😢あーあ、何でこんな年末に😢耳だれが出ていないということは、真珠腫ではないのかな。でも何か異常があるはずだよね。病気になれて、少し嬉しい😢おかしいかもしれないけど、本当の病人として認めてもらえる気がする。クラウドワークスはしなくていいし、自分責めなくていいし😢どこかにはね、再発しちゃったんだ、ショックみたいな気持ちがあるけれど😢働かなくていいなら、病気でいいよ。

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昨日より激痛😢朝起きたら、ひどくなってた😢明日大学病院行こうと思って、電話したら、主治医の先生が休みみたいでいないと😢どうしよう😢研修医の先生に診てもらった方がいいのかな？でも私の耳ずっと見てきて知ってるの主治医の先生だし、火曜日まで待つしかないか😢でも父と母が優しい😢症状言ったら、何もしないで寝てなさいって言ってくれたよ😢父は車で病院まで送ってってやってもいいと言ってくれた。病気になって、痛いけど、やっぱりよかった😢ただ症状からすると、再発で手術確定だな😢そこはショックかな😢でもこれで働かなくてよくなったから😢もう怖い世界へ行くこともないんだと思うと、ホッとする。

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買い出し行ってきた。母に約束して、無理だけはしないってと行く前言われた。こんなに優しく病人扱いされると嬉しい😢薬のおかげか、今日は痛みがほぼ収まってた。外に行ったら、三回痛みを感じたけど😢耳の奥が痛いのは変わらないけど😢早く病院行きたいな😢はっきり知りたい。この痛みが何なのかと。手術と入院は必要なのかと😢できればパスがいい。外来で治療したい。拒食症の発作も起きるし、対人恐怖症だし、入院生活は先が思いやられる😢でもこんなになっても、健康の有り難みは感じないんだ。働けない私への神様からのプレゼントと思うし、この病気がどんなに進行してようと、病人でいられるから嬉しい😢耳が聞こえなくなるってわけでもなく、手術してもともと聞こえなくなった耳が再発しただけだもん。今は鬱のこと、忘れてるよ。いつまで忘れられるだろうか。ずっとがいい。気になるのは健人のドロ刑、入院して見られなくなるかもってこと。動画配信を病院で見られるのかな？それから年末ならニセコイ、映画見に行くの間に合うのかな😢って病気になっても健人💙のことばっかりです😣少クラ、Sexy Zone久しぶりに出た。何、この安心感。歌って、ピアノ弾いてる健人が見れて、私の生きがい、やっぱり。病気が死ねるものなら、死のう。私のずっと夢だったし。死ぬこと。死にますよと言われても、動じない自信がある。

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やっぱり不安になってきた😢食べ物飲み込む時も耳が激痛走るようになって、その上拒食症の発作😢早く火曜日になって🙏病院行きたい。知りたい。火曜日CT取って、その日に検査結果って聞けるんだろうか😢でも私は病気になるために生まれてきたんだ。働くために生まれてきたわけではない。最低な考えだけどね。何もしないで、ボーッと過ごして１週間たつのなんて、いつもあっという間なのに、たった３日が長いだなんて。処置されたら地獄の痛さとかそんなのは経験済みだからいいんだけど、早く結果知りたいよ。落ち着きたいよ😢パーフェクトワールド見に行けるかな😢杉咲花ちゃんの😢ずっと楽しみにしてたんだ。再来週の月曜だけども、もともと耳鼻科の予約が入ってた日で、おそらく耳鼻科。CT検査の結果聞いて、ショックで映画には行けないかな。映画どころじゃないかな。こんな時に限って、ジャニーズがテレビの出番少ないんだよな…NEWSと健人に会いたい😢私の病気、やっぱり放っておけば、死ぬらしいよ。でも親が死なせないんだろうな😢手術も拒否したら、絶対悲しむと思うけど、私は本当は死にたい😢

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早く火曜日にならないかな😢１日が長い。拒食症の発作、今起こしてるよ。何で私だけ😢関ジャム見たかったのに😢私、やっぱり死にたいよ😢父に貶されてたんだ。耳鼻科の研修医以外の先生にしてって、あんた言えないよなと言われたんだ😢言えるわ😡⚡40歳の大人で口があるんだから、そんな簡単なことくらいできるわ。私の容姿ってそんなに幼く、弱く見えるの？😢もうバカにされるの嫌。すごい傷ついたよ😢気のせいかな、正常な左耳さえも痛い。おかしい。左耳も病気だったら、私は完全に耳の聞こえない人になるわ😢人生変わってしまう😢もう生きていたくない😢何故私なんかが生まれてきたんだだろう😢疲れたよ😢死にたい😢

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もうNEWSはいらない。私の中で人生前向きに生きる選択肢がなくなったから。生きろ、フルスイングのように私は生きられない。だから、NEWSさようなら。今日テゴの顔見ても、何とも思わなかった😢完全にさようならだね😢

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耳、さらに激痛に😢頭の違和感が半端ない😢ついに明日だ。耳鼻科。５日間よく待ったよね😢長かった。どんな病状か明日全てが分かる😢右耳は再発して手術でもいいけど、左耳に真珠腫が再発してたら、私の人生終わり😢大好きな映画も見れなくなる😢せっかくNEWSのことを乗り越えて、さようならまで来たのに、神様は残酷😢本当言うと、高橋優くんに乗り換えようかなって、ライブ行こうかなって思ったけど、今回の進行でコンサートは行っちゃダメって言われそう😢やっぱり罰当たっちゃったんだね😢あんなに何もかもから逃げ出して、グータラニートしてたから😢全て言い訳で、症状あったけど、頑張れば仕事できたはずだよね😢でもクラウドワークスをしなくてよかったと思ってる😢あんなちっぽけな仕事で精神すり減らすぐらいなら、やらない方がいい😢って思ったんだ。とにかく明日はショックな結果聞いてくるよ😢結果次第では私本当に死のうかなって思ってるんだ😢耳が聞こえない人生なんて、ますます生きにくく、私はどうやって生きていったらいいか分からないもの😢もともと死ぬことが希望。夢だったんだ。私に未来はないから、死んでもいいはずだ。

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病院行った。検査結果、ものすごい大きな耳垢があって、それが鼓膜を防いでいて、耳の痛み、頭の違和感につながっていたようだ。耳垢を取ったら、すぐ痛みがひき、違和感もなくなった。でも、念のために熱を計ることになり、計ったら、37.3度😢先生に耳がおかしくなって、風邪もひいてたから、頭痛くなったんだねと言われて、抗生物質と薬出された。耳の病気再発かと思ってたから、ホッとした😢でも私また死にそこなったんだね😢何で精神以外健康😢重病人として扱われたのは今日までだった😢家族はホッとして夢のようだと喜んでくれたけどね。熱を出す風邪というのが10年ぶりで、熱出て、鼻水が止まらなくて、だるいってこんな感じだったっけと久々に風邪っぴきを味わってる😢でも、パーフェクトワールドも見に行けるし、健人💙のドロ刑も無事に見れるよ☺️血液検査も、どこも悪くないって、言われたな😢よかったんだか悪かったんだか😢また鬱病で苦しむ日々に戻るよ😢

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薬飲んでも、熱下がらない😢喉が痛い😢そしてまた新たな問題が😢日曜日から乳首が痛い😢乳がんかな😢土曜日に乳腺外科行こうと思ってる😢でも乳がんだとしても、死ねるならいいやって検索してて思った😢全然怖くないわけではないけど、この方が親より先に死ねていいのかもしれないよ😢とりあえず熱が下がれば思考も落ち着くだろう。また死にたくなるだろう😢私最近、本当どうかしてるな😢人生。やっぱり罰当たってるよね😢楽してたもんな😢これで乳がんじゃなかったからクラウドワークス戻ろうかな😢って今日思った。でも、クラウドワークスに戻ったとして何か意味はあるのかな😢何にもない気がする😢アフィリエイトじゃ生きてけないんだ😢でも親に甘えて、ニートで年取ってく自分嫌だな😢

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熱は下がった。喉が痛いのも水っぱなも治って、溜まってたお皿洗いした。乳首が痛いことが不安で、近くの乳腺外科をネットで探して、１日ですぐ結果が分かるとこ見つけた。明日予約する。でも月曜日はお風呂入っても痛かったのに、今日お風呂入ったら、痛くなかったの。あれ？なんで？もしかして短期間で収まったの？でも違和感はあるから、病院行く。でも乳がんでも別に治療しないしね。今日思ったんだ。このまま死ねればいいなって。ドラマ見てたけどつまらないし、私の人生何なんだろうって思ったよ😢黄昏流星群、楽しみにしてたのに不倫のドラマなんだ。ショック。私生きたくないよ。もう仕事できないって自分で分かる。外には働きにいけない。アフィリエイトは不安定。この先どうしよう😢

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乳腺外科、予約必要ないって電話で言われた。明日、朝イチで行ってくる。どうしてだろう😢乳がん検診ってこんなに不安になるものなのかな😢死んでもいいと思ってたのに、思ってるのに不安😢乳がんになったら、手術や抗がん剤治療だよね😢苦しいよね😢今まで何もなくて幸せだったって思わなきゃいけなかった😢死ぬのは怖くないの。ずっと死にたかったから😢ただ苦しい思いをするのが嫌なの😢母は健康マニアで、うちの食事はこれでもかというぐらい、ガン止めの料理だ。最初から乳首が痛いのは、乳がんの症状じゃないって言うけど不安で😢とりあえず明日行ってくるね。健人💙のドロ刑、笑って見れるかな。泣いてみるのかな。ジャニーズは何もこんな時してくれない存在だと分かった。

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乳がんじゃなかった✨超音波検査とマンモグラフィーやったけど、異常なし。ホルモンバランスの関係か乳首が何かしら傷ついたのではないかということ😢命救われた😢健人💙のドロ刑と嵐にしやがれ、ハッピーに見れるよ☺️😢

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ドロ刑ひどいな😢小学生～高校生向け？健人💙が主演じゃなかったから見ないわ😢ストーリーつまんなすぎだって😢健人もこんなドラマが初主演だなんて、可哀想だわ😢まあ、セクガル増えないからいいっちゃいいけど。乳がんじゃないと分かり、耳の病気も再発してないと完結したこの２週間、今日帰ってきてから暇で、パソコン見てたけど、何だか元に戻りそうだよ😢この２週間は家族の絆が生まれた。でもまた明日からは喋らなくなって、冷たい家族に戻ってしまうのかな😢クラウドワークスに戻ろうと思ってたけど、今日健人💙のドラマ見て、これを仕事にするのはやっぱり嫌で娯楽で見たいと思った。普通は病気じゃない有り難みに気付いて、仕事しなおすんだろうな😢私は根が腐ってるから、また映画だけ見に行く日々に戻って、そのうち、前みたいな鬱病の究極の状態に戻ってしまいそう😢嫌戻るので確定かな。母が私はホワーンとしてるのが一番よと言っていたけど、ただ怠惰に過ごしてる娘でいいってことか😢こんなにひどい目にあったのに、鬱病に甘える自分😢生きていく理由がないんだってば。また死にたいと思う日は近い😢

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やっぱり元に戻った😢今日クラウドワークス開いて、仕事検索してみたけど、私にやれそうな仕事一個もなかったんだ😢でも最低だけど、安心した。もうクラウドワークス拒否症みたいになってるみたいで、仕事見るだけで胸が苦しくなるの😢プロの長期のお仕事なんてもっての他。責任と重圧に耐えきれないから😢今までもプロのお仕事した時は、胸に恐怖、やらなくちゃいけないって、真面目な性格も比例して、ストレスになってた。私に何ができるんだろう😢将来のためにお金貯めなきゃとは思うし、危機感はあるんだけど、できる仕事がない😢就労移行施設に通おうにも体力がないし、外で食事して、拒食症の発作起こしたらどうするの、呂律も回らなくて、耳聞こえない😢この先どうしたらいいのか分からない😢NEWSのツアーが決まった。今年はこれで三回目、多すぎると思うし、ファンクラブ入ってたら、金銭的にキツかっただろうな😢もう四人に執着はないし、顔見ても何とも思わなくなったから。このまま離脱かな。ジャニーズ事務所にお金払いたくない。私を苦しめた事務所だから😢明日耳鼻科のCT検査の結果、聞きに行ってくるよ。その後何事もなかったお祝いをしてくるよ。ひとりで人生楽しむ。

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パーフェクトワールド見てきた😊✨杉咲花ちゃんとEXILEの岩田剛典くんのカップル、キラキラな純愛の世界に包まれてて感動的な映画だった💖✨私は40歳になっても、ドロドロした恋愛より初恋とか片思いとか純愛が好き☺️岩田剛典くん、イケメンだな✨昔から分かっていたことだけれど。車椅子の人と健常者の恋って難しいね😢でもラストハッピーエンドでよかった😃でもね、映画中思い出しちゃったんだ。元彼とのこと😢健康でこんな会話したなとか。こんな嫌なことされたとか😢何でだろ、私の精神年齢は多分24歳で止まってる。拒食症になってから、ずっと幼いまま育った。これも問題だよね😢そして世間的には私は拒食症と鬱病のニートの引きこもりで救いようがない😢この先本当にどうするの😢先週と今週でたった３００００歩歩いただけなのに、足が筋肉痛になっちゃった😢パーフェクトワールドは感動したんだけどね、私この先映画は頻繁に見に行くのやめようかなって今日思ったの。映画代で洋服買える。洋服買いたい。可愛いのにお洒落しないともったいないし、更けていく気がするんだよね😢映画なんて、見ても何も残らないし、誰かに強制されて行ってるわけでもないしね。金額が1100円の娯楽の世界はこんなものである。ジャニーズのコンサートは7800円。お金が高いほど、価値が高い得るものも大きい趣味ができると知った。ジャニーズのコンサートの味知っちゃってるから映画なんかでは満足しないんだね😢この世は全てお金なんだな。ってつくづく感じた今日。40歳を過ぎてから、生き方が分からなくなった。ずっとジャニーズに会えると思ってたはずの人生が狂って、何もかも大切な人も場所もなくしたんだもんね。29歳の時、ニートになりたいと思ってたのは本当で自業自得。親友も、ファン友も失って、残ったのは惨めな私だった😢バカみたい😢せめて仕事してたら人生違ったかもしれないのに😢悔やんでも戻れない😢

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疲れて、１日寝てた。12時間寝たのに夕方また眠くなって、ウトウト。することなくて、私の人生終わってるな😢って思ってた😢ごめんね。生きていく気力がもうないよ😢私、やっぱりNEWSとSexy Zoneに会いたい😢もう執着はないって書いたのに、ごめんなさい😢心の本当の奥は、ごまかせなかった😢あんなに生きがいで、大好きだった人、忘れられるわけないよ😢そんな簡単にはやっぱり行かないんだね😢ジャニーズのコンサートが一番の薬。鬱病と拒食症でも生きていたい、そう思える唯一の心の支えだった😢健人、セクシーガールって呼んで😢甘い言葉で癒して😢NEWS、これでもかってぐらい、前向きな言葉で、応援してよ😢私はあなたたちがいないと生きていくの無理みたいです😢もぬけの殻みたいな人生になって、2年と３ヶ月。私は新しい生きがいなんて、見つけられなかった。どうしても、どうしても心があなたを求めてしまうんだよ😢働く気、なくなったのは生きていく理由がなくなったから😢弱い私でごめんなさい😢でも、何も見つからなくて、自暴自棄になった。拒食症の発作起こして死にたくなった😢こんなに時が過ぎるのが苦しいのなら、本当に死んでしまいたい😢いきなり大切な人をある日いきなり奪われた苦しみ、悲しみは私だから、乗り越えるのにまた10年かかるかな😢

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昨日、健人💙のソロコンサートのDVD、夜中2時まで、見ました。緊急でもう限界だって思った😢健人に会いたかった😢7月に見ても、感動しなかったDVDだから、見るのは勇気がいったんだけど、今回は感動しました😢健人💙を見てるだけで、幸せ🍀やっぱり健人が踊ったり、歌ったり、ラブラブな喋りをしてくれる姿は私が見たかったんだって、実感した☺️沈みこんでいる私の心に響いて、扉を開けてくれたのは、やっぱり健人💙だった😢ジャニーズだった😢色んなシーンやセリフにキャーキャー言ってる自分がいて、驚きと共にホッとした😢エンディングでね、健人からの言葉、僕は運命は迎えるものだとは思っていません。想像するものだと思っています。想像して行動したら、運命が変わることもあるかもしれないですって言ってて、その言葉にジーンときちゃった😢普段他の人にこんなこと言われても、運命変わるはずないってふて腐れる私だけど、大好きな人にこんな言葉を言われると心揺れるんだね😢健人💙本当にありがとう✨でも朝起きてクラウドワークス拒否症はやっぱり治っていなくて、どうしたらいいのかやっぱり分からなくなって😢仕事をしたくないという気持ちは変わらなくて😢40歳で家に引きこもりの自分がすごく恥ずかしいけど、どうしても抜け出せない😢

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仕事してない、できないことがやっぱり不安でパソコンで検索してたけど、検索したからって仕事ができるようになるわけでもなくて😢開き直れるわけもなくて😢結局、なのにジャニーズファンは続けることにするわ、映画はどうするのかと考えたり、そういうことは考えられるくせに、仕事のことだけは投げ出すんだから、傲慢だなって思った😢でも、今、外で私が働き始めたとしても、もたないと思う😢すぐ引きこもりたくなるだろうな😢週2回、外出するのが精一杯なんだから😢鬱病の症状読むと、まさに私そのものだし、甘えと自分では思ってるけど、病気なのか、やっぱり😢何か人生に希望をと思うが、人とは誰とも関わりたくないし、何もしたくない😢重症か😢

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精神科行った。先生にまたぶちまけた。この間より具体的に濃く話した。説明した。ライティングを始めようと思ったきっかけと勇気をくれたのも前の生きがいだったし、鬱病を克服したのも前の生きがいのおかげ、いつも生きるヒントをくれたのは前の生きがいだったんです😢人間の主成分が肉で作られてるなら、私の主成分は前の生きがいで作られてるんです😢主成分を失ったら生きていけません。と言ったら、先生の様子がおかしい…突然だった。先生が、低い声で私もね、同じようなことがあって過去に首に手をかけて死のうとしたことがあるんです。…絶句。言葉がでなくて、え？先生がですか？そんなことが本当にあったんですか？と確かめたら、うん、そうだよと😢私が生きがいのジャニーズをなくしてから、ずっと心配して考えていてくれてたって😢知らなかった😢先生がまさかそんな経験してて、患者に話すだなんて、私が切羽詰まって話してたから、気持ち分かって放っておけなかったのかな😢私の場合はね、死ななかったから、他に何かやるべきことがあるんじゃないかと分かったんです。あなたも後で分かりますよ。と励ましてくれた😢急展開だな😢思いもしない先生の告白に診察後、涙が出て😢私に話してくれたのは何か役に立てればと思ったらしい😢ありがとう😢そしてごめんなさい😢先生。辛い過去を思い出させてしまって😢それから帰って考えた。私のやるべきこと、ジャニーズを失った悲しみにうちひしがれることだけなのかって😢仕事なんじゃないのかって😢少クラプレミアム、NEWSだったけど、あんまりテンション上がらなくて😢ボーッとしてた。このままじゃよくない。ジャニーズのせいにして、怠惰な鬱病の日々を送るだけ😢そう思った😢

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今日生理になって、朝からめちゃくちゃお腹痛くて、夕飯食べれなかった😢父が買ってきてくれたチョコレートをつまんだだけ。健人💙のドロ刑だったし、夕飯食べて発作起こすのは嫌だったから。ドロ刑健人💙可愛いな☺️✨ファッションとか、鏡に映るポイントとか、遠藤憲一さんとの絡みとか、見所、健人💙ファンなら沢山あるドラマなんだって気づいたよ😊でも、MUSIC FAIRのNEWS見てたら、複雑な気持ちになってきちゃった😢私がNEWSのことで悩んでるのに、どうして慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ笑ってるの？😢いや、笑ってるのはアイドルだから当たり前なんだけど、私は前のように笑えなくなってて😢私はこの人たちに投資して、何で不幸になってるんだろうと思った😢大好きな人を憎みたくなんて絶対ないのに、鬱病の影響もあるのか😢今日も12時間たっぷり寝てしまった。起きるのが辛い。体が動かないんだ😢仕事もせず、何もしないで私みたいに生きてたら、鬱病になって当たり前なのかな😢自分で自分の人生つまらなくしてる😢んだよね？😢でもどうやったら楽しくなるのか分からないんだ。いつも幸せを与えられることを期待してた。人へも趣味にも。でも40歳、私から誰かに与えなきゃいけないかな😢って思った。テレビを見て、パソコンを見るだけの生活には飽きたよ。きっと私が自分で行動しないと何も始まらない。解決しないと思うんだ😢ぶち破りたい殻の自分がいて、人から好かれる人になるため、喋りたいけど、ずっと10年黙って引きこもりだった私には、その勇気がなくて😢またいじめられるんじゃないかと思ってる😢もういじめにあって、傷つくのは嫌で、でも自分は変えなきゃいけないって分かってて、あと一歩届かない😢こうしていくうちにも時は過ぎてくのに😢

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やっぱりこのままじゃダメ。このままの自分でいいのか。ずっと自分に問いかけ続けて答えが出た。私は前の生きがい、ジャニーズを失ったことに悩み、自堕落な生活をしていたけれど、そうしているべきではない。一番大切なのは仕事して自立することだ。そう思ったから、今日健人のドロ刑のあらすじ書くお仕事したよ。クラウドワークスへ戻ったんだ。絶対戻らないと言っていたのに、思っていたのに、人間分からないね。いつのまにかサイト開いて、作業開始ボタン押してた。お昼に起きて、ミクル見て、寝て、何も産み出さない生活、誰だって鬱になるし、自分で作っていたんだよ。どんなに悩んでても、自分が変わらなくちゃ、何もどうにもならないって思ったんだ😊それに、私が生きがいなくして、こんなに落ち込んで悲しんで、人生投げ出すこと、ジャニーズの皆は望んでないし、こんな風に人生脱落したら、生きがいのジャニーズの皆に失礼だよね😢あんなに沢山の夢と生きる勇気とヒントとときめきをいっぱいくれたのに、何も恩返しできなかった😢から、今をちゃんと精一杯生きる。それしか恩返しの方法はないと思ったんだよ。私は今もNEWSとSexy Zoneが好きだよ😊❤️嫌いになることはできないって分かったんだ。でも、ゆっくりだけど、現実を受け止めなきゃ。いい加減受け止めなきゃ。そう強く思ったんだ。すぐに、フル仕事復帰は無理することになって逆戻りしてもいけないから、まずは午後だけライティングの仕事に戻ろうとしようと思うんだ☺️✨

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今日もライティングした。くら寿司特製おせちの２段重について、まとめるお仕事だ。文章を800文字、キーワードを入れて考えなきゃいけないけど、ネット検索して、考えながら、文章できるの楽しくて☺️私は何でずっとライティングの仕事、拒否してたんだろうって何故あんなに頑なに拒否してたんだろうって不思議に思ったよ。人間為せばなる。NEWSはいないけど、強さが甦ってきた感じ✨😊ドラマ案件は趣味だから、やらないことにしてる。ところが、夕飯食べてたら、前の差し歯取れた😢今歯磨きしたら、根がなくなってるように見えるんだけど、どうしよう😢明日歯医者行かなくちゃ😢ついでに拒食症の発作も起きちゃってる😢気持ち悪い。腰痛い。誰か助けて😢

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歯医者行った。根無事だった。下の歯とぶつかって、噛み合わせ悪くなって、ただ差し歯外れただけだった。接着剤で着けて、土台を調整して終わりました😢歯医者に通うのだけは一番嫌だから。また弱気な気持ち出てきちゃった😢クラウドワークスに戻った私だけど、ネットビジネスの未来で本当にいいのかって😢本当は、耳が聞こえたら、誰かとコミュニケーションする仕事がしたかった😢どこかで人と話すのが怖い自分がいる😢🗣️40歳まで、10年間ひとりぼっちだったから、ひとりぼっちが当たり前になって、何を喋ってもしどろもどろ、親と話すのさえ辛い😢このままじゃ孤独になると分かっていても😢今更こんな年になってまで、昔からいじめられた心の傷は消えなくて、成長の邪魔をする😢私がライティングが好きなのは喋らないで書いて伝わるからだ😢言っても伝えられないことを分かってもらえる唯一の方法だから。ライティングで人を救う。それが私の夢。NEWSのこと、ジャニーズのこと、どうでもよくなったんだ。四人を見て、この人たちの人生を見守り続けて、なんの意味があるのかってバカらしくなった。文春の事件があってくれて、良かったのかも。マッスー以外、何やってるか分からないグループ、もう信じられないよ😢健人💙だけは別みたい。特別かな。何も問題起こしてないし、ストレートに私を励まして癒し続けてくれているから✨中島健人だけは特別に大切。ただ次の生きがいが見つからないよ😢もう誰かを好きになってNEWSみたいにいきなり失うことは怖くて、芸能人好きになれない😢明日は気晴らしに映画行ってくるね。人間なんて皆不完全、適当に生きてもいいんじゃない、今まで真面目に生きすぎて、鬱になったんだから😢

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億男見に行った😊✨面白かったよ✨佐藤健くんが三億円、宝くじであてるものの、盗まれて、お金の価値とは何かを追い求めていくストーリー。高橋一生さんが佐藤健くんが狂わないように、一旦預かってくれてたラストは感動した😢お金が人を変えるんじゃなくて、人がお金の価値を変えるって納得のキーワード☝️✨藤原竜也がお金を無駄にさせてたけど、私にはできないな😢私は精神障害者で一年に初任給のもらうお給料がもらえるぐらいしかお金がないから😢映画がいつのまにか生きがいになってるって気付いた😢１年かな。１ヶ月に三回、映画を見るようになって😢お仕事にしてた時は楽しくなくなってしまったけど。これからも続けるかな。一番金銭的に困らない趣味だから。映画の前と後でららぽーと一周した。洋服、アクセサリー見るの好きなんだよ💖見てるだけでテンション上がるから。明日は仕事するのかな。分からないけど、やるとしても一件だけね。もう無理して精神崩壊するまで、仕事したくない。そういうのはやめたんだ。高橋優くんに会いたいけど、またコンサートに行ってしまったら、好きになってハマる。それがライブの醍醐味だから。私はもう、誰も失いたくない。だからコンサートは行かないことにする。楽しみを自分から奪ってるけど😢また傷つかないように予防しておかないとね😢

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もうすぐ私のこの恥ずかしい、晒し者の日記も終わる。やっと情けない私を誰かに見られずに済む。ホッとする😢

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今日仕事しなかったよ。昨日の夜、全然眠れなくて、あれだけ歩いたのに、いつもなら泥のように深く眠れるのに、眠りも浅くて😢起きた時、全然疲れ取れてなかったから、今日は仕事やめようって思った。でもパソコンには向かってたから、サボりかな😢ツイッターでタッキーと健人💙のこと、検索してたんだ。毎日コロコロ気持ちが変わって、ごめんなさい。NEWSの曲をまた聞きました。どうしてだろう。大好きなんだなって一瞬で分かって😢子守唄のように、小さい時から聞いて、育ったみたいな。正しくは学生時代からなんだけどね😢忘れられないものは忘れられないってことなのかな😢私ね、やっぱり働きたくないんだ。最低だよね。クラウドワークスに戻ってもね、また搾取されるだけなら引きこもりのニートでいいかなって😢１日一件仕事するのも、体力がなくて、今日も拒食症の発作起こして😢私の人生何なんだろう😢本当に😢差し歯だらけだから、老後は歯にお金がかかりそうだよ😢だったら、その前に死んじゃえばいいんじゃないかなって思うんだ😢私、何のために生きてるか今一番分からないし、何にも頑張れないの😢ドラマ見て、寝てることしかできなくて😢人生終わってるんだ😢もっと早く気づけば就職してたかなと思うけど、就職してもメンタルもたず、誰かにまたいじめられてたかもしれない😢私だもんね😢

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買い出し行った。牛乳、ヨーグルト、おやつにわらび餅買った。帰りに健人💙のan・an、本屋で探したら、あって読んだ☺️めちゃくちゃセクシー💘抱かれたなら、こんな顔を健人にされるのかってドキドキした。キスマイの藤ヶ谷くんとジャニーズwestの小瀧くんの対談、Sexy Zoneのコーナーも読んできたよ✨楽しかった😢少クラ見て、やっぱりジャニーズが大好きなんだって気づいて、感じて、今日改めてジャニーズファンはコンサート行けなくても続けるって決めたんだ😢私からジャニーズを取ったら、ただの抜け殻になっちゃうって分かったから😢大人の階段上れなくて、結局出した答えはジャニーズファン継続。鬱病の調子に関わってしまうほど、私にとって大きなものだから😢キラキラのジャニーズは２次元だからこそ、好きになっても許されるしね😢私ね、精神科の先生に恋してしまったのかもしれない😢一昨日あたりから先生のこと、よく思い出す。でも年は30個上だし、好きになっても患者の現実が分かってる人だから、どうにもならないね😢今までしてきた恋みたいな感情ではないし、恋ではないのかも。今日外で鏡に映る自分見て、つくづく幼く見えるなって思った😢20代にしか見えないと母が言う。精神年齢幼いからね😢キンプリの岩橋玄樹くんがパニック障害って😢一番キンプリの中で好きなのにな😢私と同じ病気なら、苦しいだろうな😢仕事できる精神状態ではなかろう😢岩橋くんといい、剛くんといい、ジャニーズにふたりも同じ病気がいるものなのかね😢ゆっくり休養してほしい😢私と違って、愛される人なんだから、まだまだ可能性があるよ。そこは羨ましいな😢私は結婚もしてなくて、独身の大学生気分で人生生きてる痛い精神障害者😢もう自分の人生は諦めた😢ひっそり隠れて生きてくよ😢

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今日も何もしなかった😢１日寝てただけ。ミクルしてただけ。笑っちゃうよね😢生きてく気力がないんだよ😢なりたい自分は外で働く自分だけど、もう一生無理だから😢満員電車にまず乗って、通勤する体力も気力もない😢朝起きれない😢昨日は思ったより深く眠れて助かった😢私がこんなに脱落してても、父と母は何も言わない。申し訳ないなと思いながら、甘えてる😢最低だよね😢親が死んだら、私もすぐに死ぬから😢その前に介護うつになって、生きてけるかも自信ないけど😢ドロ刑、健人💙が可愛かったと思うと同時に、ひとつひとつの表情や目の動き、細かいところまで、努力して意識して演じてるのが分かって、私は何も努力してないダメファンだって落ち込んでしまった😢おまけにセリフが耳聞こえなくて、何回か飛んだ。進行してるのかな😢健人💙の声は聞きたい声なのに😢そして健人💙に会いたいな😢ジャニーズ依存症だってことは重々承知だよ。でもないと私は死んじゃうし生きてけないの😢元彼がフェ○が大好きな人でね。口に出して飲まなきゃいけなかったんだ😢私辛かった。好きじゃなくて、寂しさを埋めるために守ってくれる人が欲しかっただけだから。私も悪いけどね😢フェ○してる彼女の頭をもっともっとって押す元彼が大嫌いでトラウマになった😢私が病気になったら、すぐ私を捨てた人だよ😢この世は残酷。健康じゃない私は何もできないよどうせ😢今までもこれからも😢

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今日も１日引きこもり。金曜日まで外に出ないつもり。というか出れない😢１週間に一回か二回までが限界。精神的にも体力的にも😢パソコンボーッと見て、終わってしまった😢この世は、健常者用の音楽、ドラマ、映画、スポーツ番組、何でも何でも、健常者用にできている😢健常者じゃない私が聞いても、精神障害者でできないよって思うばっかり😢悔しくて悲しくて辛くなる😢負けないでと言われても、ずっと負けてきた私がどうやってと思うし、負けるしかない人間だっている😢私の場合はそれでも、自業自得、怠け者なのかなって思うよ😢土日は最近健人💙の可愛い顔が２日連続見れて、幸せなはずなのに、どこかで健康でないってことややるべきことやってない自分がテレビ見てても、頭をよぎる😢今日は何故か鼻水とくしゃみが止まらない😢でもそれ以外は調子悪くはないから、夕飯明太子ハンバーグ作った。父が料理を褒めてくれることだけが救い😢楽しいことなんて何もなくて、ただ生きてるだけで生きてるって言えるのかな😢でももう真面目に生きるのは疲れたよ😢ジャニーズに会えなくちゃ前向きになれない😢ヤバい😢やっぱり最後の賭け、ファンクラブ入ってみるか😢それしか生きる道ない気がする😢

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今日も何もしなかった😢ミクル読んでてね、私の鬱病って単なる甘えなんだって気づいてしまった😢拒食症16年は本当、でもなった理由も自業自得で、私がただ弱かっただけで、乗り越えられなかったことを被害者みたいに嘆いて、自分で自分を可哀想だと思ってる、言ってるだけ😢いつからこんな性格なんだろう😢学生時代からだ😢結局ニートになりたくて、仕事やめたのは他でもない、私😢バイトでも働けてたんだから、やめなければよかったのに😢他の人より人生苦労してないよ😢甘あまちゃんだったんだ😢今もなんだ😢こんな私にジャニーズに会う資格はしない😢健人💙や慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、Sexy ZoneにもNEWSにも癒してもらう資格はない😢最低な私だから、ジャニーズ事務所、ブラックリストに載ったんだね😢やっと意味分かったよ😢私はジャニーズを愛してるけど、好きと依存は違うって聞いたけど、私は依存なのかな😢死にたくなった😢死にたい😢

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今日も引きこもり😢何だかんだ言って、引きこもりが一番安心するんだ😢この部屋が私の居場所😢ジャニーズ依存で検索してみたよ。ジャニーズファンは精神疾患だとか言ってる人もいたけど、私がジャニーズを好きな気持ちは健全のようだ😢ただ、ないと生きていけないと思うのは依存らしい😢この際、愛でも依存でもどっちでもいい😢私を支えてくれる人がジャニーズしかいないのは事実だ😢好きな人から無理矢理離れる人はいないでしょう😢好きだから、見ていたいだけ😢大切に思っているだけ😢中学聖日記いいな😊❤️有村架純ちゃんがついに心変わり。びっくりしたけど、あんな先生ならね、好きになっちゃっても、無理もないほど、可愛い🌼✨魔女の条件に似てるな✨思い出す✨でも一時癒されただけで、心はすぐに沈むんだよね😢私は鬱病と拒食症の引きこもりのニートってことに変わりはなくて😢就職する気持ちもなくなってきて😢このままでいいかなって😢良くはないんだけど、拒食症治らないでどうやって働くの？😢心も不安定で、座ってるだけの内職もできなかった人が就職できるとは思えない😢どうして病気にならなきゃいけなかったの？😢未だにそう思うよ😢もう全部疲れちゃった😢

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今日も何もしなかった😢Sexy Zoneのアルバム聞いてたんだ。今日、勝利くんの誕生日。何故かな、ジャニーズファンやめるとか言ってたくせに、バリバリジャニーズファンに戻ってます✨😢曲聞くと楽しいし、皆の顔を見ると元気が出る💖✨でも、ジャニーズに逃げてるんだろうな😢鬱病の拒食症でも、仕事しなくちゃいけないのに。もうすぐ仕事しなくなって７ヶ月。もうこのままダメ人間になっていくのかな😢明日から11月だって😢今年はダメ人間のまま年越しか😢去年はちゃんと仕事してたのにな😢お昼に起きるのも定着してしまって、救いようがない私😢なぜだか、最近は父と母とも仲が良い。甘えてるだけかもね😢でも、もう40歳で人生やり直しなんて利かないことぐらい分かるよ😢学生時代から全然性格変わってないし、負け組の人生送ったまま😢NEWSに教えられたことは前向きに生きていくことだったけど、私はそれを返すどころか、甘えたまま😢本当は死にたい😢生きていく意味が分からない😢私みたいな人間が生きてると、世の中の迷惑だと思うし、死んだ方がいいよ😢毎日生きてることに罪悪感があって辛い😢何もしないまま、楽して生きてる😢

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今日で１週間引きこもった😢明日は外に久々に出るけどね。私は何だかんだ言いながら、葛藤しながらも、ジャニーズファンに結局戻ったんだな💖✨そんなに簡単に捨てられるわけがないし、これからも一生ジャニーズを大切にする✨😃ゴチ、健人💙可愛かった✨でもね、結局ね、成長も何もなく、ジャニーズファンに戻るしか道のない子供だとも言えるんだよ😢昔人から言われた言葉、私からジャニーズを取ったら何も残らない、ひどい言葉だよね😢結果的に裏切られたんだけど、親友だと思ってた人に言われた言葉だよ😢トラウマになった😢私はジャニーズ失って、やっと立ち直ってきたのかと思ってたけど、それでも仕事はしてないし、どんどん惨めになってく😢こんなに苦しんだから、ブラックリストから抜け出せる気がして😢そんな甘くはないよね😢でももういいの😢コンサートに行けなくてもDVDがあるし、私の人生ジャニーズが全て。情けないけど、他に救ってくれるものはないんだよ😢生きてる価値のない人間だから😢ひっそり隠れて、内向的にどんどんなって、生きていくには心の支えが必要😢ジャニーズ以外見つけられなくてごめんなさい😢ジャニーズが大好きです💖✨

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買い出し行った。瀬戸内レモン味チョコ、HORN安かったから、買ってみた。本屋でシネマステージの健人💙キンプリ岸くんの対談、山Pのソロインタビュー、テゴマスのインタビュー読んだ✨楽しかった☺️少クラも見てて、楽しかった💖何かジャニーズファン初期に戻ったんじゃないかってぐらい、ファンしてるのが楽しい🎵✨ずっとブラックリストに載ってから、心からジャニーズを楽しめる日がなかったんだ。これって乗り越えたのかな✨でも仕事してないんだよね😢コンサート行けない事実は変わらないのに、どうして乗り越えられたんだろう。仕事しなくちゃいけなくなる😢仕事したくないって甘えてるよね😢１週間引きこもったくせに、最寄り駅へ遊びに行って、ジャニーズの雑誌読んできて、どう見ても健康な人に見えるんだろうな😢でもね、夜1時に寝ても、起きられるのはやっぱりお昼の１時なんだよ😢そして夜の１時に眠くなるの😢人と話せないんだ。ただしくは話す気力がないんだ😢何のために生きてるのか分からないんだ😢結婚しなくてよかったって思ってるのに、寂しいんだ。矛盾してるよね😢いつのまにかドラマしか見れない、娯楽しかできない我が儘な鬱病の引きこもりに成り下がって、自分でもどうしたらいいのか分からない😢Sexy Zoneのカラクリだらけのテンダネス、初披露、健人💙カッコいい✨可愛い✨風磨くんに、第２の金八先生って言われてたけど、納得だな💖健人💙名言言うし、物の考え方しっかりしてるし。だから惹かれて、好きになったんだよね💖でも、そのファンのひとりが精神障害者の女の子で喜ぶかな😢嫌だよね😢ごめんなさい😢私は自分に自信ない。傷つきやすくて😢今日も帰ってきたら、父に○○スーパー？って聞かれて、落ち込んだんだ。大学生でも、行き先なんか聞かれないじゃない。40歳の娘がどこで買い物しようとほっといてほしいよ😢○○スーパーしか行かない、行けない、世界の狭い女の子って言われてるみたい😢狭いのはあってるけど、私以外の人にプライバシーの侵害されたくないよ😢動物園行くらしいけど、私はやっぱり行くのやめようと思う😢

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やっぱり仕事してないことが頭の中で駆け巡る😢今日、健人💙のドロ刑だったのに、邪念が邪魔して、100%楽しめなかった😢鬱病って厄介だな😢こんな病気になりたくなかったよ😢仕事しなきゃってずっと考えるのは何でなんだろう？私は病気で休んでてもいいはずなのに😢やっぱりサボってるのかって自分自身を思うから😢自分で自分を責めこむのは得意なくせに、反省して行動に起こさないところが致命的だよね😢結局私にできることはクラウドワークスって、それしかないって分かってて、早起きが嫌だから、仕事が嫌だからって八方塞がりな私😢これじゃ生きてる意味ないし、どんどんダメになっていくのに、どうしようもないね😢もう鬱病のループは疲れたから、早く死にたい😢生きてる価値ない私だから、死んだ方が周りに迷惑かけない私だから😢今日父と母が義妹と食事してきた。私は鬱病で気を使うのがストレスになるから、行かないって言ったんだけど、義妹が私に会いたがってたって😢こんな私なのにね😢人生何もかもあきらめて、何も始められないんですって引きこもりな最低の私、自分で消したいよ😢

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今日も引きこもり。鬱病なんて誰にも理解されないんだろうな😢こんなに苦しいのに😢何もしないで時だけ過ぎてく。ツイッターやミクル、インスタグラムしてても、人生は変わらないのに😢開き直ったかのように、何もしてない😢アフィリエイトのメルマガがまた来て、動画だけでも見てみようって３本、視聴してみたけど、知ってることだったし😢私にできることが見つからない😢ドラマと映画を仕事にするのはやめようって決めたのに、見てるとどこかで頭の中でまとめてる自分がいる😢もうNEWSに会えない苦しみには襲われなくなった。ジャニーズが好きなことは変わらないけど、２次元の人たちなんだと認識してる自分がいる。それでもジャニーズが好きなんだけどね😢フルスイング、生きろの動画をYouTubeで見たけど、それほどのめり込まなくなった。前、NEWSが居た時みたいに、超前向きな気持ちで生きていくスタンスになれなくて、人生諦めモード😢本当は仕事をしなくちゃいけないんだよ😢きっと😢沢山時間あるんだから、勉強すればいいのに😢夕飯チキンナゲット作ったけど、難しかった。母が居てくれてよかった。明日は出掛けるね。100円ショップで何か買おう。

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旅猫リポート見に行った😊✨福士蒼汰くんと飼い猫ナナちゃんの物語。福士くんか猫、どっちかが亡くなる？と予想してたけど、当たってしまった😢福士くんが病気で死んじゃうよ😢ナナが病院の入り口でカリカリやってる時、ヤバかった😢福士くんが死んじゃった時のありがとうもヤバかった😢涙止まらない😢感動した😢福士くんがナナの飼い主を探してたのは自分が死んじゃうからだったのかって思うと余計切ない😢悲しい😢全てはナナのため😢あーまたいい映画見た✨今日はまた講演まで時間があったから、洋服、アクセサリー見て、時間潰してたよ。洋服可愛いのいっぱいあった。結局、3コインズで、ピンクのファーのイヤリング買ったよ✨おしゃれ大好き🎀✨バナナクレープをファミマで買って食べようと思ってたんだけど、今日に限って売り切れ😢代わりにさけるグミ、白桃味を買って食べた。外にいる時、いつも考えることは自分は無職だってこと😢仕事しなきゃと映画のたびに思うのに、行動に移せない😢映画館ガラガラの平日に存在できることが幸せとさえ思う😢こんなんじゃダメなのに😢働かないってそんなにいけないことなの？って今日は開き直りそうでヤバかった😢でも引きこもるしかできなくて😢12時間寝たいし😢薬が問題なのかな😢いや、心の問題だって😢分かってるくせに😢何もしないで今年が終わるのか😢再来週NEWSがベストヒットアーティストに出る😢嬉しいけど、私は見てどう感じるか？キンプリの平野くん見ても何とも思わないし😢でもSexy Zoneの新曲は予約したんだよね。仕事しろ、仕事。と自分に言って聞かせてみるけど、もう手遅れか😢このスレもあと2レス😢脱落したまま終わると思う😢ごめんなさい😢

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今日も何もしなくて、死にたくなった😢私の人生、戻れるのなら専門を卒業して、元彼にメールアドレスを教えるところに戻りたい😢教えなければ、元彼と連絡取って、付き合わないですんだ😢健康を返してほしい😢私の人生を返してほしい😢元彼となんて付き合わなければよかった😢ただ性欲処理器にされただけで、私のことなんて本当に好きじゃなかったと思う😢こんなに大切にしてるのにって言われたけど、私は実感なかったし、Kくんが好きだったから😢彼氏なんていなくても、仕事ができればそれでよかったのに😢後悔しても戻れない😢元彼のせいで、親友も失ったようなものだし😢親友に責められたけど、心の狭い人だなって、私が悪いとは今も思ってない😢いいことなんて、何もなかった人生、早く終わらせたい😢鬱病になって、ひとりぼっちで苦しんで、ジャニーズに会えてやっと救われたと思ったのにブラックリスト😢皆に会えない悲しみを乗り越えるのに、２年４ヶ月かかってさ😢NEWSが居ないから、もう思い切りポジティブになんて生きられない😢お金もないし、楽しいこと何もできない😢病気になって働けない人生、年を取っていくばかり😢疲れた😢死にたい😢

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今日の私の行動おかしい😢こんなことやりたくないのに、私の人生終わってる😢こんな風になりたくなかった😢私の全てが糞人間😢悲しい、苦しい😢それしかできないの？終わった後には、自分が嫌になった😢最後のレスにふさわしいかもね😢鬱病の引きこもりのニート、自分で望んでなったんじゃん😢仕事やめてさ😢ずるずるジャニーズに依存、ダメになっていったのは自分😢何故気が付かないの？そんなに逃げて困るのは自分自身なのに😢引きこもりは、恐怖を感じないと一生そこから抜け出せないと書いてあった。恐怖ならもう感じてるよ😢この先どうなるんだろうってね😢ホームレスか生活保護になるだろうって予想はつく😢どちらもなりたくないから、私は死ぬ😢もう自分を変えることはできないんだ😢NEWSがいないから、私の人生変わってしまったんだ😢味方になってくれる人はもういない😢父と母が信じてくれてる😢それが辛い😢私を殺してよ😢死なせてよ😢もう生きたくない😢最後まで、読んでくれてありがとうございました😢失望させて申し訳ございましたでした😢所詮こんな人間だったんです😢

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