生きてけないと思う日もある

今日も仕事頑張った。葉酸サプリについてまとめるお仕事、７月に行われるイベントについて紹介するお仕事したよ。午後アフィリエイト、今のアカウントでもうひとつブログを立ち上げる方法が分からなくて、ネットで検索。情報は出て来て、実践してみるが、何故かエラーばかりで認証されない😢二時間もすると、疲れてきて、諦めて、明日にしようかとも考えたんだけど、もうひとりの負けず嫌いな私が許さなくて、今日認証されないまま終わったら、後悔する１日になるだろうなと思ったから、できるまで頑張った✨できた✨できない途中でこの間大きな報酬の難しいライティングのお仕事の結果がメールがきて、採用だったの。それが嬉しくて励みになって、やっぱり苦労した分帰ってくるとこんなに大きく嬉しくなるし、だから認証されるように頑張らなきゃって頑張りたいって思えた✨おめでとう🎉私。諦めない気持ちを持ち続けることは素晴らしい✨

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今日も仕事頑張った。コンフィデンスマンの感想と見所を書くお仕事、アンセグリクティブなスイーツとケーキについてまとめるお仕事したよ。アンセグリクティブってね、何かって私も知らなかったんだけど、豪華、贅沢、美しいものを意味する言葉で、そういうスイーツやケーキ🍰の売ってるお店をオンラインで見つけて、自分の言葉でライティングしていくお仕事だったのです。最初は無理かな、難しいかなと思ったんだけど、私は何でもジャンル書けるライターになりたいっていう夢があって、高みを常に目指したいから、挑戦してみたよ✨やらないで後悔するより、やってから後悔する方が絶対いいからね。花男見て、平野紫耀くんはカッコいいなと思ったと同時に、時代は変わったんだな、進んだんだなって感じたよ。井上真央ちゃんと松潤の花男で学生時代見て、育ってきた私には軽くカルチャーショックみたいな？松潤がホログラムになって平野紫耀くんの幼少期の先輩って、本当に信じられない。心は20代のままなのにな。松潤もおじさんになってきて、私もおばさんになるはずだわ(^_^;)

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今日は仕事お休みo(*⌒―⌒*)o１日家でゆっくりしてた。関ジャニ∞のすばるくんの脱退について考えてたよ。私は6年前に関ジャニ∞のファンやめてしまったから、少し冷たい意見かもしれないけど、すばるくんの人生はすばるくんのもので、ファンはすばるくんの人生の責任は取れないんだよ。受け止めてあげるしかないと思う。でも好きな人が見れなくなるって海外に行っちゃうって、本当に悲しいよね😢アイドルや芸能人を好きになるって時に残酷で悲しいよね。でも、最終的にはね、自分の人生自分が決めなきゃいけない、現実に立ち向かわなきゃいけないってことなんだと思うんだ。時間はかかるかもしれないけど、少しずつ受け止めていってね。すばるくんの話とは少し離れてしまうけど、私は毒親をずっと恨んでたけど、毒親でも家族に変わりはなくて、傷つけられたって、ずっと思ってきたし、今も傷つけられてるって思ってるけど、逆に私も親を傷つけてるのかもしれないね。どんな人も自分が一番で誰にも不快感与えず傷つけない人なんてこの世に存在しないね。それでも自分に責任を持って、他人を受け入れられる人間になりたいなと思う✨

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今日は仕事頑張った。正義のセのあらすじを書くお仕事、オートレーサー体験イベントについて紹介するお仕事した。オートレーサーの方は男目線で考えて、書かなきゃいけなかったから、これまた難しいかなと書くのを悩んだ案件だったけど、自分ができると思えばできる、できないと思えばできないと結果が出るものだと思うんだよね。本当にできないことはあるかもしれないけど、できないことをやってみることでできることになることもあると思うんだ😊✨要するに自分がどれだけやる気があって、その物事に誠実にどれだけ丁寧に取り組んだかで結果はついてくると思うんだ。ライターってね、スランプがあって、ある日突然書きたくなくなる時もある仕事なんだけど、書き始めると自分が想像するよりバカ力が出て書き上がっちゃうそんな楽しみもある面白い仕事なんだ✨だから続けていける。今日はそんなことを感じながら、仕事した１日だったよ✨自分の限界は自分で決めないこと、ピンチだと思った時がチャンスだよ😃これからも毎日前向きに頑張ろう🎵

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買い出し行った。いつものように、洋服、化粧品みて、ジャニーズの雑誌コーナーを立ち読みしてきた。でも、歩いてたら、私の幸せって何なのかな？って分からなくなった😢今まで鬱病でもジャニーズがいてくれればそれだけで幸せだって思ってた。でも、今日少クラのNEWS見てて、２次元の世界にいつまで、入り込んでいるつもりなんだろう、自分はって思った😢NEWSは遠い。現実にいない。そんなこと前から分かっててファンしてたはずなのに、何だか今日は馬鹿らしくなっちゃった😢私は現実で家族意外とは誰とも関わらない引きこもりで、寂しい人間。本当はずっと人と触れあうこと避けてきたけど、心のどこかに他人と関わらない心の穴ができてた。孤独になれた、寂しさを通り越した私だけにしか分からないもの。気づいたら、最近芸能人が皆夫婦役とか演じるようになってて、変わらないのは変わってないのは私だけ😢いじめにあったことで、私は人と関わるのが怖くなった。傷つけられたくなくて、ひとりぼっちの人生のループから抜け出せない😢早く抜け出せ、人ともう一度関わってみろ、もうひとりの自分がそう叫ぶ。叫んでいる。でもひとりに慣れちゃった。傷つけられないままの方が幸せなのかそうじゃないのか分からなくなって😢本当は友達が欲しいのかな。それも自分でもよく分からない😢年相応じゃない人生送ってるのは確か。エンタメにはまってバカみたい😢自分が嫌になった。

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考えるの疲れちゃった😢結婚してないことは今の時代そんなに恥じることじゃないし、私は私の人生を送ればいい。そう思うのに、従兄弟の子供が生まれた報告などを聞くと、一生私は子供生むとか無縁の世界なんだなって悲しくなる😢私は自分がこの世に生まれてきたくなかったから、子供欲しいと思ったことは一度もないんだ。子供育てる自信もないし、私の子供になった子が可哀想だしね😢でも、子供も生まず、結婚もしないで、大学生気分で生きてる自分が人間として、欠陥品に思えてきて、存在価値ないと思う。今日考えてみたけど、NEWSがやっぱり好きだし、非現実でも心の支えにには変わりない。Sexy Zoneもそう。今日こんなに落ち込んでても嵐にしやがれの嵐の皆、Missデビルの佐藤勝利くんを見ると元気💓が出るんだ、やっぱり😢他人と関わって勇気出して生きてみようと思ったけど、耳聞こえないし、声も小さくて、存在価値薄い私なんて扱われ方、バカにされて傷つくだけだし😢やっぱりひとりでいい。誰にも認められなくていいや。孤独にひとりの世界を楽しむ私みたいな人間もいるよ。いるんだよ。どうしようもないんだよ。ずっと過去に受けた心の傷を受け入れて乗り越えるなんて無理なんだ。寂しい人間で、ごめんね。悪かったね。でも、私は私の事情で好きでひとりでいるの😢誰にも悩みがあっても相談できないし、心もそりゃ病むよ😢もう好きにさせて。情けない私で生きてくって決めたの。鬱病になったのだって、人に助けてもらえなかったからだし、小さな頃から。私の心の傷の深さなんて、私にしか分からないし、ひとりでいさせて。誰も話しかけないで。親が死んだら、私も人生終わらすから、長生きする必要もない。生きたい理由ないんだよ😢なんで生きてくの😢何のために生きてくの😢

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何くそ！負けてなるものかっていう気持ちがあって、いつまでも白い羽根のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事した。ライティングは天職。私にとって。書いてるとやっぱり楽しいし、書き上がった文章を読み返すのも楽しい。今日、自分が書いた文章をいくつか読み返してみて、一時も手抜きして書いた文章はないんだと自分自身で感じた😢人ともライティングするように、言葉で話せたらいいのにな。補聴器つけて、喋ってみれば？というもうひとりの自分がいる。ここに強気な意気込みを書くと無理して、ずっと前向きな自分を演じなけれはいけないと思ってしまう時がある😢ミクルって不特定多数の人が見れる掲示板だからね。でもこのスレは誰にも言えない弱音や本音や吐き出したい気持ちを吐き出してスッキリするために作った場所。だから、本当のことを書く。今弱気な自分と強気な自分が両方存在する。クラウドワークスでもっと稼ぐためにプロのお仕事を増やしてやっていこうかと考えているけれど、プロのお仕事はタスクと違って、責任もあり、厳しいお仕事だから、映画のあらすじを書くお仕事みたいに、また挫折してしまわないか怖い😢何でこんなに弱いんだろう。生きてくためにエンタメに強い部分を生かすしかないってどこかで分かってる自分もいるのに、大好きなエンタメを嫌いになりたくない😢ブラック・ペアン、ニノの影のある、最低だけど腕だけはいい名医、迫力あってよかった。引き込まれた。やっぱりニノの演技ってすごい。表情とか動作ひとつひとつ、研究されてるよ。努力が伝わる。二宮和也の。初耳学、健人💙はやっぱり可愛い。食レポが上手くなった健人、お口を丁寧にふく仕草も上品でプロ意識感じる。本当は分かってるんだ。過去のこと、うだうだ思い出すより未来のために動き出す方がいいってね。でももう強がるのは疲れてしまったんだ。ごめんね😢

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今日はいぬやしき見に行った😊✨久々に映画の仕事をするためではなく、ただ純粋に映画を楽しむために趣味で見に行った。楽しかった😢感動した😢木梨憲武さんと佐藤健くんが無生命体の人間によって、光を浴びさせられ、ロボット人間になり、木梨憲武さんは人を救うために、佐藤健くんは人を殺めるためにその能力を真逆に使う。佐藤健くん、悪役なのに殺す時にバーン！って言って人差し指立てて親指曲げて決めポーズするのがカッコよかった✨💘空を飛べるCG、木梨憲武さんとのコラボアクションシーンも度肝を抜かれて、釘付けになった。正直もう映画には感動しなくなっちゃったのかなと先週まで思ってたから、安心した😢映画のプロのお仕事をやめてよかったんだと心から思った😢卑怯かもしれないけど、私は鬱病で人生の楽しみが何もなくなり、ジャニーズにも会えなくなって、今は映画しかないから😢映画みる時くらい生き甲斐感じさせて😢神様、お願い。映画にまだ感動できて、可愛い洋服やアクセサリーを見て幸せが感じられる自分がまだいてよかった💕人生の負け組に鬱病だから、なったと思う。本当は負け組の人生から抜け出したいけど、今は気力ないや😢私はやっぱり病気の症状でてるよ。１週間に一回しか外に出られないし、すぐ疲れてしまうしね😢将来を何とかしなくちゃとは思ってる。でも病気の自分を苦しめるのは可哀想だよ。もう。人間らしく生きていく環境じゃなくなり、いつのまにか引きこもりになってしまった自分、ひっそり生きていく自分に慣れてしまった😢でも本当はこれじゃいけないんだよね。頑張って充実した人生を送らなきゃという自分もいて空中に浮いてる感じ😢意志が定まらないから、しばらくは生きたいように生きる。そうすることにした。何も考えてないわけじゃないけど、自分に疲れたんだ😢死ねればそっちを選んでるから、長生きするつもりもないから、鬱病でもう十分苦しんだし、やっぱり死にたいし、だからこんな私を私が優しくしてあげてもいいんじゃないかと思う。やっぱり人が嫌い。人と話さないと落ち着く。ひとりが好き。最低な私だけど、学生時代からこうだったな、思えば。早起きだけはして、規則正しい生活だけはしようと思うけど、どうなるか分からない😢

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今日朝起きれなかった😢目覚ましはかけてたのに、止めて、布団へ戻ってしまった。怠け者。最低。朝から自分責めた。生きたいように生きるったって、私はご飯食べて、トイレ行って、テレビ見て、スマホ見るだけの堕落した生活😢本当はこんなことがしたいんじゃないのに、そうすることで自分守って逃げてる😢気付いてるのに、何故やめない😢自分がムカつく。本当は病気じゃなくてただの怠けなんじゃないのかと思ったりもする。働けない理由を見つけて、全部鬱病のせいにしてるかも😢どこかで変わりたくないって思って、変わらないままなのかも😢でも何もかもこんな私で乗り越えていける勇気がなくて人が怖い😢いつから何もかも諦めることを許す自分になったの😢昔は今より前をもっと向こうとしていたはずなのに😢ネットしてるだけじゃ何も得られないのに何をやってるんだろう😢

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義妹の子宮がんの詳しい検査結果が出た。ごく初期のもので、小さいもので、手術をすれば、助かるそうだ。子宮も残せるから子供を生むこともできる。よかった😢本当によかった😢同じ女性として、子供が生めなくなることを一番気にしていたと思うから。手術も短期間入院で抗がん剤治療などもしなくて済むらしい。義妹が辛い思いをするのは一番嫌だと思っていたから😢弟もホッとしたかな。性格の良い二人に神様はやはり微笑んで助けて下さった✨

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義妹がいつか子供を生む日が来るだろう。そしたら、弟の子供だから私は叔母さん。でもきっと子供には好かれない叔母さんになるだろうな😢本当は正直言うと、義妹が子供を生めなくなる人生になるかもしれないって聞いてホッとしてた。最低だね。でも私は精神障害者で子供生むことは一生できないから、羨ましくて😢本当は弟と義妹の間の子供なんて生まれてほしくない。私は子供に愛される自信もないし、母親となる義妹に比べて、人生しょうもない脱落人生。義妹の女性としての幸せ喜べないかもしれない。いや、喜べない😢ごめんなさい。父と母が孫ができて、孫が可愛くなり、私の気持ちなんて、誰も考えてくれないし、落ち込んでウザイと思ってるなんて一生分からないだろうな😢私だって普通に結婚して、健常者みたいにバリバリ働いて結婚してみたかった。そんな思いを小さな胸にひとり抱え、両親の老いていく姿を見るのが悲しいと嫌だと内心思ってるんだ。皆幸せでいいな😢私だけがひとりぼっち。友達も恋人もひとりもいなくて、誰かとコミュニケーション取る能力も10年引きこもりで皆無に近い。私は人生の脱落者なんだろうな😢何故だろう、諦め切ることができず、辛い😢この先、私は顔も可愛くて今は20代に見えて、自信あるけど、外見には比例せず、心は醜くて、幼いままだから不幸になるばっかり😢どうして私だけ鬱病にならなければいけなかったの？教えてよ。神様😢

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仕事じゃなくドラマを見るのはどうしてこんなに楽しいのだろう。やはり好きなことを仕事にすると長続きしないというのは本当なのかもしれない😢今日も何もしなかった。Sexy Zoneのアルバムを聞いてみたけど、頭に入ってこない。私の人生が充実してないから、頑張ってないからだろうな😢もうどうしたらいいのか分からないんだよ😢ライティングする日々に戻りたいのに、戻れなくなってしまった私の心と体。お昼に起きて、ボーっとしてる日々を過ごしてる。クラウドワークスを初めて、１年半、やっぱり私には無理だったんだね。奇跡だったんだね。元の鬱病で好きなことだけしかしないで堕落して生きてきた私は変わってなかったんだ😢自分で自分が悲しいよ😢アフィリエイトのブログの作り方を教えてもらってるメルマガのアフィリエターさんのメールだけはチェックしてて、特集は読んでる。読んでるだけじゃ意味ないけど😢何もかも疲れて、どうでもよくなって、無言で夕飯作った。ひとりでいる時が一番幸せ。人なんて信じられない😢

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母に高橋大輔、宇野昌磨くんのスケート見に行かないって誘われたけど、また母の汚い言葉や仕草見ながら、我慢して１日いなきゃいけないと思ったら、吐き気がして、行かなくていいやって断った。心の汚い母と一緒にいたくないの。今、私は鬱で具合悪くて、誰とも話したくないんだから、話しかけないでよ😢早く死にたい😢生き長らえる必要もないから、私なんて早く死なせてよ😢死んじゃえばいいのに😢ひたすらひとりでいたい。ごめんなさい😢

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今日はどこかに復帰したい気持ちがあるのか、正義のセのあらすじを書くお仕事が締め切りで終わってたけど、とりあえずメモ帳に書いてみた。ライターとして休んでいて、長い間書くのをやめると、書く感覚を忘れないかと心配な部分もあってチャレンジしてみた。2176文字で無事書けてホッとした😢でも、未解決の女とモンテクリフト伯見て、これはあらすじ書けないなって終わった後悩む自分がいて、やはり復帰するのは難しい、というよりはこうして、ドラマのあらすじ、ごときで悩む仕事なんてやっぱりしたくないと思った😢弱い私😢メルマガで好きなことは何かという特集のブログを読んでいたけど、皆人生で色々な経験をしていて、私みたくジャニーズ一色の人生を送ってる人はいないんだなと格差を感じた。山口達也くん、可哀想😢会見リアルタイムで見たけど、涙を流しながらの会見見てられなかった😢もちろんしたことは良くないことだけど、普通の一般人なら、無罪で誰にも晒されることもないのに、芸能人だから、あんなにフラッシュたかれて質問責め😢せめて座らせてあげてよ。病み上がりで起きた事件だったんでしょ😢芸能人ってだけでプライベートこんなに晒されて、私だったら耐えられない😢って思った。

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人間とは不思議なものである。こんなに１週間堕落して、何もかも放棄して、落ち込んで、人生どうでもいい、どうにもなれって思って生きてたのに、どこかで前向きな人生を歩むこと忘れず考えてる自分がちゃんといるんだね。昨日、未解決の女とモンテクリフト伯のあらすじは書けないって思ったから、復帰は難しいって日記に書いたんだけど、今日買い出し行って、本当に書けないのかな？そう決めつけてないかなと思って、帰ってから、パソコン開いて、書いてみたんだ。一時間ほどで書けたんだよ😢やってみないと分からないもんだね。１週間何の仕事なら、自分にできるんだろうって考えてみて、やっぱりクラウドワークスしかないなって気付いたんだよね。ドラマと映画、エンタメに強いことしか自分の強みはなくて、仕事として生かすならそこしかないと思ったんだ。未解決の女のあらすじが書けたことが自信になったし、今まで積み上げてやってきたドラマのお仕事は無駄じゃなかったんだって思えた✨とはいえ、すぐ復帰できるかはまだ分からないけど、GWに入るし、母が島根県に帰省するから、朝ごはん作るため、早起きしなきゃいけないから、復帰のチャンスかも。でもまだ完全に心が治ったわけじゃないんだけど、こんな今日の驚きの展開の自分をお伝えしたいと思いました。買い出しで外でミクル見てたら、同じベンチに座ってたおばあちゃんが髪止めを落とされて、拾ってあげたら、ありがとうと言ってもらえて、暖かい気持ちになりました😊こんな小さなことで人の気持ちってあったかくなるんだね💖おやつにコロンミルク味買って帰ったよ。少クラ、すごく楽しかった✨やっぱりジャニーズが好きなんだなって実感した💖嫌いになれないものは無理に離れようとしたら、そりゃ苦しくなるよね😢少しだけ前向きになれて、良い１日でした。

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今日は仕事した。できたよ(*≧∀≦*)朝起きれないかもと思ったけど、気合いきっと入ってたんだね✨起きれたよ。家政婦のミタゾノのあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、杉本彩さんプロデュースエステサロンの情報と口コミまとめるお仕事したよ。そして午後、アフィリエイトのブログ、ついに鬱病のサイト書き始めたよ✨開いたよ✨私の経験が誰かの心の傷を軽くできたらいい、役に立てたらいいなって思って、念願込めて書いたよ。鬱病になる前の環境について書くのは、辛かった過去を思い出し、少々辛かったけど、私という人間をさらけ出さないと、何も伝わらないしね。頑張って１日生きるって素敵なことなんだって改めて実感したよ。やっぱり無気力で堕落して生きるよりずっといい。全然違う。１日の張り合いが😊身が引き締まる。Missデビル、勝利くん可愛い💕Sexy Zoneでは健人担当だけど、次に勝利くん好きだからかな✨正社員で純粋に働いてるフレッシュな感じがすごくいいと思って、胸がキュンとする。明日あらすじと感想書こう。佐藤勝利にどこかで伝わりますように。

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今日も仕事頑張った。Missデビルのあらすじを書くお仕事、同じく別クライアントさん、Missデビルのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、いつまでも白い羽根のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事した。あらすじを書けた後の喜びは大きい😉ついに完成したんだなって、よくやったって自分が嬉しくなる✨今日も働かせてくれて、ありがとう😄神様👼私は毒親を乗り越えた。父とずっと口聞いてなくて、母から向こうは気にしてるらしいけど、私は全然👋喋らなくてせいせいするし、むしろもう私の人生に父はいないんだよね。悲しんだり、腹立てたり、変わらない人にいくら感情動かされても、その時間もったいないし、私の人生、私のものだし、彼に感化されるのはあまりにもバカらしいなって割りきれるようになった。こうなるまで時間がかかったけれど、随分。これからは後は自立✨父に養われず、自分のお金で生きてく。だからライターとして語彙力がもっと引き出し欲しいし、成長したいんだ😄

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私はやはり弱者なんだな😢また落ち込んだ😢父と口聞かないで強くなったふりしてても、結局は実家住まいで父にご飯食べさせてもらってる😢養ってもらってる😢仕事の真似事をして、それさえやる気なくして、開き直って、ドラマ見て、ミクル見てダラダラ過ごすやっぱりただのニートの引きこもり😢何をやってるんだろう😢働かなきゃと思うけど、考え治して見たけど、もう外で働くのは無理だな😢耳聞こえないし、人と会話できないから、やっぱり内職しかないのか😢体は売りたくないし、まずお酒が飲めないから、そういう仕事無理😢もう死んじゃった方がいいんじゃないかと思う😢私みたいな引きこもりがいるから、親にも兄弟にも生きてると迷惑だし、年を取れば取るほど、私の存在は家族に重くなるから😢将来どこに住むの、映画代どうするの、携帯代どうするの、今は母にお小遣いもらってるからいいけど。考えると気が遠くなって不安だよ😢でも私をこうしたのは両親と今まで私の人生に関わってきた人だから。せめて10年前、郵便局のバイトやめてなければな😢独り暮らしできたかもしれないのに😢人生の選択間違った。この先生きてく勇気ない😢

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母が島根に帰省してしまった。父と二人きり。いつもなら、母が居なければ何やかんや話すのに、今回は一言も話さない😢静まり返った我が家。何故か寂しい😢父とは話さないでスッキリするはずなのに、やっぱり父をいじめすぎたかな😢結局私って父に養われて何なんだろう😢母の愚痴の聞き役にされ、私はストレス吐き出すところ、どこにもない😢本当は人の悪口なんて言いたくないのに😢私まで母のように汚れた人間性の人間になってしまわないか怖い😢私は純粋、無垢で、優しい天使みたいな女の子なのに😢自分に嘘はつきたくない。仕事しないでひたすら２次元へ逃げてた。Sexy Zoneのアルバム聞きまくり、シグナル、花男見て、楽しかったけど、私はひとりぼっちなんだとどこかでふと寂しくなる😢10年前、友達も恋人もいらない、ひとりになりたいと機種変して、電話番号もメルアドも変えて、全ての人を排除した。仕事も傷つくぐらいならやめたい、何もしたくないと思ってやめた😢あれから人生おかしくなったんだね。あの時の自分に言ってあげたい、苦労するよと😢今更どうにもならない😢死にたい😢

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となりの怪物くん、見に行った😊✨でも、仕事であらすじ書かなきゃいけなかったから、心から楽しめなかったよ😢心も鬱で、お化粧乗りも悪く、髪の艶も悪く、可愛くなかった😢菅田将暉くんと土屋太鳳ちゃん、見れば少し元気出るだろうと思ったのに、全然ダメだった😢何故か胸キュンしない😢早めに帰って肉じゃが作ったのに、父帰ってきたのさっきだし😢朝早く起きてお皿洗いや、鍋を洗ったりしなくちゃいけないのに、何て時間に帰ってくるんだよ。でも父が帰ってくるまで孤独だった😢正義のセ、見てたけど、どうしたんだろ、独り暮らししたら、こんな感じなのに、誰もいなくて嬉しいはずなのに何で😢やっぱり私も親離れできてないんだって今日分かった。39なのに、情けないね😢仕事もしてない鬱病の引きこもりか😢こんなに落ちぶれるはずじゃなかったのに、何でこんなに追い詰められてるの😢

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嫌なことは続くもの😢今日母が島根から帰ってきて、祖母から手紙預かってるとVS嵐の途中で渡してきた。何かと思ったら、お金😠お留守番お疲れ様、ほんの気持ちですと書いてあった。すぐ母にもういらないから、返してと言った。何でまたお小遣いなんだよ💢稼げてるからもう大丈夫ですって４ヶ月前に断っただろ💢てめえの声聞きたくないんだよ💢私のことを否定して、私のことばかにしまくって、お前なんかの声一生聞きたくないんだよ💢母に自分で電話しろと言われたから、電話3分だけした。ライティングは順調？って聞かれたけど、また私の一番悩んでる心の傷によくも振れてくれたな💢順調じゃねえし、死ぬほど苦しんでるの😢もう稼げるようになったから、こういうものはもういらないです。自立したということです。電話のプラン変えて、カケホーダイじゃなくなったから、もう電話できませんて言ってやった😠母が私が電話するのが苦しいのではないかと祖母に相談してたみたいで。その通り、こっちは鬱病で、間明るいお前のテンションに合わせるのがキツいんだ。今日3分声聞いただけで死にたくなったよ😢母も義妹のがん、これだけはいいけど、父、義妹の母、義妹の弟、義妹の母、義妹の祖母、弟の問題、愚痴、全員私に愚痴ってきて、私ひとりで聞いて壊れちゃうよ😢私は誰にも愚痴言う人、存在しないのに。どこでストレス発散すればいいの？😢もう心ボロボロ、明日具合悪いって最悪は言おう。もう無理だ😢死にたい😢健人💙に会いたい😢助けて😢

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私ね、死のうと思うんだ😢親が死ぬまで持つかな。私が先に死んだ方が親孝行な気がする😢私なんて早く死んじゃった方がいい。今日買い出し行った。京都物産展をボーっと見ただけで、ジャニーズの雑誌も読む気がしなくて、こんなことは初めてだよ😢全て祖母のせい。塩豆大福買ってソッコー帰ってきちゃった。塩豆大福見ながら、少クラ見たんだ。やっぱりジャニーズはいいね😢SixTONESの動物の曲良かった😃❤️キラキラした時間、一時間あっという間に過ぎてしまった✨現実逃避するしか、もう生き方がないって、分かったんだ。昨日、となりの怪物くんのあらすじ書くお仕事が採用されて、映画の仕事も一作品で終わりだし、私クラウドワークスもアフィリエイトもやめて、無職の鬱病の引きこもりのニートに戻るね。ドラマのお仕事しなくなって、仕事のために見るんじゃなく、娯楽で見るドラマはすごい楽しくて😢私仕事無理しすぎてたんだなって気付いたよ。どうしようもないダメ人間なの。これが私。もうコンサートも行けないから、前向きに生きる必要もないよ。好きなように生きることにしたの。だって私鬱病だもん。病気になったんだから、それぐらいの特権あってもいいでしょ。こんなに辛い人生送ってきたんだもの、もう無理しない😢お昼に起きて、食べて寝るだけでいい。十分頑張ってるから。

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今日も何もしなかった😢メールチェックしただけ😢ずっとSexy Zoneのアルバム聞いてたけど、頭に入って来なかった😢本当ならゴールデンウィークは毎年横浜アリーナで、Sexy Zoneのコンサートだったのにな。行けなくなって私可哀想に😢こんなに追い詰められて私可哀想に😢母が父とDOCOMOショップ行って、機種変に付き合って弱音を吐くLINEが私に沢山あったよ😢私は無視した。いいよね。私は母の道具と違うし。電話かかってきたけど、何で母の妹の家の事情の話なんて、私がされなきゃいけないの？😢もうおかしくなりそう😢そんなこと知らないよ😢自分でどうにかしろよ。言うだけ言って電話切ってさ。都合よすぎ。私は鬱病なんだよ😢私が心の病気って知ってて、何で汚い言葉や感情いちいち傷口に塩を塗り込むようなことしてくるの😢ひどいよ😢あ、お金があったらな😢私こんな家出てってたのに😢お小遣い自分で稼げればこんなに辛い思いをしなくてもすむのに😢死にたい😢

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今日も引きこもり。何もしないで、ずっとミクル見てた。私の人生もう終わってるからね。ずっと悲しい思いをしてきた、なのにそれは報われず、今も悲しい人生のまま😢なら、もう頑張るなんてバカらしいじゃないか。好きなことだけして生きちゃおう。ドラマ見て、ご飯食べて、ジャニーズの番組見て、寝たいだけ寝て。別にいいよね。いつも理不尽な思いして、誰からも愛されなくて、私はひとりでいる時が一番楽しいよ✨本当に人生でしたいことは、誰とも関わらないことと何もしないことだし、夢は死ぬことだし。もういい子演じるの疲れたんだ😢今日は家事しなくてすんだから、すごい楽だった。母の憎まれ口なんて、スルーしようと思うけど、できないから、鬱病で死にたくなってるって言って逃げることにしたんだ。自分を守る方法はそれしかないから😢最低でごめんなさい。でももう傷ついたり苦しんだりしたくないんだ😢人生後半分なら、餓死して終わろうと決めた。生きたいと思う理由がないから、死にたいの。ブラックペアン、ニノの演技もストーリーもいいわ。今回は小泉孝太郎さんのスナイプ手術２つも成功させて、物語が進みだした。関ジャム、関ジャニ∞に6年会ってないけど、亮ちゃんに思い入れがあって見てるよ。長髪でNEWSにいた頃思い出す。ジャニーズの皆に、私はもう直接会えないから、テレビ越しに応援できれば、それでいいって割りきった。最近の楽しみはご飯食べることだけ。生きてる意味ないから、もう別にどうなったっていいんだ。お昼まで寝るとスッキリするし、私はやっぱり働けないみたいだね。病気だから仕方ない。人生終わったんだ。今更どうしようもない。この日記もこのスレ終わったら、やめます。

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いつからこんなに情けなくなったのかな😢鬱病になってから、働きたくなくなった。働かない方が楽でいい、そう思うようになった。社会で働いた経験は一年未満で、その間、傷つくことばかりだったから、働かないことを選んだんだ。最低だね😢今日、何もしないで、NEWSの四人になっての初アルバム聞いてたんだけど、何でだろ、楽しくない😢フルスイング、 あんなに大好きな曲💖だったのに、今日は心に響かない😢それどころか、耳を通り抜けていく。二度と戻らない日々をうれうより、少しでも少しでも明日を願おうって歌詞があるけど、私はNEWSに会えなくなったこと、ジャニーズのコンサートに行けなくなったこと、一生受け止められないよ😢ごめんね。今の私には前向きに生きてくとか一番酷な言葉だよ😢何もやる気がなくて、人生つまらない😢堕落してる自分はダメだと分かってても、もう今更働こうとは思わない。将来どうなるかなんて、どうでもよくて不安もなくなって自殺しようって思いが先に強く出てくる😢もう完全に心は腐ってしまったんだろうな😢生きていく理由がないのが原因。守るべき人も大切な人もいない😢NEWSのファンやめたら何していいか分からないし、少しだけ冷めたのかもしれないけど、しがみついてないと私は狂ってしまいそうだから、ファンやめないよ💕😢本当にNEWSのことは好きだしね。ただ、私のリアルの人生には何も関わりがない人なんだとどこかで分かってる😢それでも支えられてる😢もうすぐ40なのに幼稚な思考だけど、ずっと学生のように生きていきたい✨と思ってしまっている。だから服装もリボンとレース🎀花柄🌼のフリルのついた服は必須だし、それ以外のファッションしない。顔が幼いから大人っぽい服は似合わない。ずっとサラサラ黒髪のロングヘア✨可愛いことを私から取ったら武器はない。そんな自分が情けないと思うけど、精神障害者になっちゃったから仕方ないよね😢今日母におはぎ作ってもらって、こんな優しい母を裏切って全てを諦めて生きてることに罪悪感を持った😢でも変わる勇気ないんだ😢

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今日も何もしなかった。どこかでは、このままで本当にいいのかって言ってる自分もいるけど、もう現実に直面する力が私にはないんだ😔何もかも放り投げて、死んだように遊んで生きる。それしかできない。もう仕事なんて二度としない。私の労力は搾取されてるだけであって賃金に見合わない。大体誰が働くとかお金を払って、物を得るとか決めんだろうね。バカらしい。紙切れに自分が悩むなんて。でも悩んでるんだよな、悩んじゃうんだよな😢今日は音楽聞いても楽しくならないだろうと、三浦春馬くんのドラマ再放送ボーッと見てた。寒過ぎるからモコモコ靴下履いて。自分は本当に何をやってるんだろうね。楽して生きるとしわ寄せがくる。そんな言葉にドキッとしたけど、どうせ死ぬからいいや😢今のうち美味しいもの食べて、好きなテレビ見て12時間たっぷり寝よう。

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今日も何もしなかった😢目的もなくネットサーフィンしてた。皆、クラウドワークスをやめた理由は何かなって、気になって検索してみた。どうやら報酬の低さでやめる人は多いみたいだ。まあ、この先、仕事することももうないから、知ったところで意味ないけどね。私はこれからどんどんダメ人間になってく予定だよ。全てのことから逃げて、引きこもり続けるって決めたんだ。私の人生、小さい頃から学生時代、働いてから、全ての時代に人に嘗められて、バカにされてきたよ😢そんな自分に途中まで気が付かずに生きてきたけど、プライドってものがあるんだから、何されても許してくれるいい子だなんて思われたら、人生やってられない。だから、死にたくなるんだよ😢私はこの先の人生、きっと親を介護して終わるんだろうな。母がこの家の主婦は私しかいないとか言ってるけど、いつ引き受けた覚えはないし、鬱病の私をどれだけ苦しめれば、気が済むの😢きっと介護は壮絶な苦しみで私は耐えられなくなるだろうな😢今よりも精神的にボロボロになるだろう😢怖い。私、可哀想😢結局精神科に行って、主治医に聞いてもらったところで何もしてくれないんだよな😢私もあんなおじさんに分かってもらいたくて、病院通ってるわけじゃないし😢明日、また、母が島根行くから、夕飯作らなきゃいけない。食材買い出しに行かなきゃいけないかも😢だるいな😢行きたくないな😢ずっと家で寝ていたい😢何もかも疲れちゃった😢

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買い出し行って、夕飯肉豆腐作ったよ。おいしくできた。父が美味しいと言ってくれた。外出たら、やっぱり具合が悪かった😢店の店内の音も気になるし、見知らぬ人とすれ違うと顔がひきつってしまう😢でも今日鏡で外で顔見たら、私可愛かった☺️❤️花柄のワンピースに、スプリングコート着て行ったんだ。髪サラサラ✨目パッチリ、新しいマスカラ買ってみてよかった。洋服がやっぱり欲しい。次の映画見に行く時買おうっと👗🎀✨やっぱり精神障害者だけど、お洒落だけはしよう。せっかくの可愛い顔がもったいない。心は誰にも分かってもらえないから、病気のせいにして、なるべく傷つかないように、傷つきやすいから、守って生きてく。映画とお菓子とご飯食べることが趣味。とんでもない精神障害者だけど、そうでもしないと生きてけないから😢母の愚痴、もう聞けないって言おうと思うよ。今死にたいからって言えば何でも済むし。クラウドワークスやめたのも、そのうち気付かれるだろうけど、病気が悪化してライティングできなくなったって言うつもり。鬱病って、意外と便利。本当に患ってるから、嘘じゃないしね。

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精神科行った。どうしてだろう、また先生の前で強がってしまった😢あの先生ってどん底の患者の心の声を言わせないようにするオーラがあるっていうか😢私がはっきり言えば済むことなんだけど。状況は説明した。詳しく。義妹のこと。仕事のこと。仕事のことはそれはスランプですよっていわれたけど、そうかな😢好きなものを嫌いになりたくないって言ったら、好きだからこそ乗り越えられることもあるって言葉には励まされたけど。少しだけ気持ち楽になって明日から仕事しよう、やり直そうとかそういう気持ちが起きて、気分スッキリして帰ってきたんだけどね。でもやっぱり、あなたには帰る家があると家政婦のミタゾノ見たんだけど、ドラマの仕事やっぱりしたくないや😢帰り道、母の日のプレゼント🎁買って、ジャニーズコーナーで、キスマイ、Sexy Zone、キンプリの雑誌読んできたよ。勝利くんのページに驚愕なことが書いてあったんだ😢人が傷つくこととはってテーマだったんだけど、勝利くんが傷つくのを避けて何でも上手くいくようにしたら、その人の弱みはそこだと思うと書いてあって😢私に言ってるのかなってびっくりしたよ。21歳が気付いてて、39歳が気付かないなんて、私は本当に精神年齢幼いんだな😢ピザポテトチーズ味と今晩、父も仙台へ行っちゃって、家にひとりだから、好きなものを食べようと思って、マヨネーズコーンパンと練乳あずきパンを夕飯に買ってきて、食べたよ。美味しかったよ😃一人暮らしはこんなに気楽なのかってぐらいストレス全く感じなかったよ✨💖すぐに夢は親が帰ってきて、冷めてしまうけどね。どうせ月曜日映画行くから、火曜日は仕事するんだから、もう少し、休もうってことになった😢弱いんだけどね。家に誰もいないことを楽しもうと思うから、夜更かししてお昼に起きるよ。最低な私はまだ続くみたい😢ずっと立ち直れないのかな😢少クラ、金指一世くん、可愛かった。

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今日も何もしなかった😢30分早めに起きて、朝ごはん作ったけど、それ以外は何もしてない。ミクルとインスタグラムと、NEWSのアルバムずっと聞いてた。ひたすらダラダラニート全開😢全く罪悪感がないと言ったら嘘になるけど、もういいんだ。このまま。ひたすら２次元家事業に徹して、親の言いなりになる運命だったのかも。ネットして、解決方法探ってみたり、馬鹿だよね😢夕飯だけは昨日パン🍞で済ましたから、栄養かたよると思って、ナンとカレーと、サラダと味噌汁作って食べたよ。ナンとカレーはレトルトだけどね。美味しかった✨Missデビル、勝利くんに釘付け😍可愛いったら、ありゃしない。何でそんなに可愛いんだ。菜々緒さんにいつも顎つままれて、いじられキャラで脅える姿に燃え。南雲くんを助け出す優しさに萌え💕✨やっぱりあらすじ書くことなんて考えずに見るドラマは楽しすぎる。ドラマはそうやってみた方がずっといい。最低だけど、そう思った。😢

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アクシデント！今朝朝食作ってたら、となりのまたお隣の家のご夫婦がインターホンに出るといらしてた。お宅のワンちゃんがうちの庭にいましてとのこと、どうやら脱走したらしい。リードをつけてわざわざ来て下さったが、リードをお返ししないといけないですよねと言って、外した。私が愛犬を抱っこ。どうやら首輪が壊れたらしくて、するりと抜けてしまったらしい。新しいのをつけようとひとりで奮闘したが、首元を触るだけで愛犬は嫌がり、二回噛まれて内出血しちゃった😢綺麗な肌に指に女の子が怪我をするって精神的に堪えること😢怪我したくなかった😢しかも愛犬を家に入れたり、首輪つけたり、父は何も自分が噛まれると思って、手伝わなかった😢結局仕方ないので、家の中に入れることになったが、これまた一苦労。大好きなおやつで心を操り、やっと1時間で家に入れた😢疲れた😢今晩、母が帰ってくるから、帰りに新しい首輪買ってきてもらうことになった😢仕事しなかった罰かな😢でも今後も仕事こんな目にあっても、したくないや😢辛い😢疲れた😢

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NEWSのファン、やめる時が近付いているのかも😢今、最新アルバム聞き直したけど、頭に全く声が入ってこないから、8曲目で聞くのやめたわ😢NEWSにときめかなくなったのは、年のせい？あんなに好きだったのになNEWSの曲💖心から救われて🌱美しい心を持つきっかけになっていたのに。どうしてだろう。やっぱりコンサートで会わなくなったからかな？うん、それが原因として一番考えられるよね😢会えなくなってからは皆は遠くにいる、異次元の人だと気付いたから。曲を聞くのも体が受け付けないなら、ファンやめるしかないわな😢悲しいけど😢DVD代、CD代に悩まず済み、安泰するけど、心は癒しやリラックスすることが何もないことになる😢疲れちゃったな😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのファンで絶対ずっといたかった😢NEWSだけでなくSexy Zoneの曲も聞き入れられないみたいで😢ジャニーズファンしか私の自信持てることなんてないのに😢ニートで堕落した生活送ってるから、何をしてもダメなのかな😢ときめかなくなったのかな😢ジャニーズファン現役バリバリに戻りたいよ😢

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もう39歳で引きこもりで人生どうしようもないだろう。やり直すのは無理。餓死すればいいから、好きなことだけして生きちゃおう✨

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死にたくなった😢母帰ってきて、愛犬の首輪とリードつけ直したよ。どうしてだろうね。母が抱っこすると噛まないで、いい子になるのは。私は飼い主と愛犬に思われてないのかな😢犬にも嘗められてるのかな😢今日はブラックペアンも初耳学も楽しくなかったわ😢心荒れてたから😢どっちかって言うと、ブラックペアンのニノの方が見てて安心した感じ。健人💙はせっかくピンクの衣装で王子様だったのに、ときめきないなんて😢Sexy ZoneとNEWSをなくしたら、私はどうやって生きていけばいいのさ😢生き甲斐なんてもう何もない。あと数日で、40歳。になってしまうのに、こんなに幼い生き方してる私はバカだよな😢ネットして悩みを検索してみても、これからの引きこもりの人生の末路だとか、親の死後とかそんなことばかり出てくるよ😢私が先に死んじゃった方がやっぱり親孝行だし、私自身も早く死にたい😢もう私に未来はない。引きこもりの人が辛いことを避けてノータリンに生きてきただと？すごい苦しんできたわ。誰よりも。鬱病と拒食症でな。愛犬の首輪のことで母に電話しなきゃいけなかったから、祖母の自宅にかけるはめになって😢喜んでたって、聞いたけど、私全然嬉しくないし😢辛かったし😢やっぱり生きてくの生きてるの辛いな😢死んじゃおうかな😢でもできない😢母の日のプレゼント、母が喜んでくれた😢✨京都物産展で買った着物生地の赤いポーチだよ。母は今日の私を偉かったって唯一言ってくれた😢親がいなくなったら、私どうやって生きてくの😢分からないしから死にたい😢私はとんでもないバカ😢

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ラピラスの魔女、見てきたよ😊✨仕事で見に行ったから、あらすじ考えながらだったけど、楽しかった✨よかった。広瀬すずちゃん演じるラピラスの魔女は小さな頃、竜巻に母親と巻き込まれて、母親は自分を守りなくなったことから、自然現象が予測できる手術を教授であるお父さんに自ら被験者となり、未来を予測できる能力を持つ。櫻井翔くんに助けを求めてきて、同じ能力を持つ福士蒼汰くんを助ける。福士蒼汰くんは事故により、記憶を失って、すずちゃんと同じ能力を持つラピラスの魔術師。硫化水素事件の犯人探しを櫻井翔くんがしていくうち、福士蒼汰くんにありつき。最初から最後までドキドキのストーリー💕✨すずちゃんと福士蒼汰くんの能力を持つようになった過程が見所。福士蒼汰くんの過去が見所、生き方が見所。最後行方不明のまま、謎で終わるのもよかった✨結局犯人は豊川悦司さんだったが、どんでん返しにびっくりだよ。迫力あったわ✨生き方をかけて、映画人生かけて作るのはすごいわな。豊川悦司さん、貫禄ある俳優さんになられてて偉大なオーラをまとっていたよ。ただひとつ残念😢翔くんの肌荒れ目だった。お肌綺麗じゃなかったっけ？翔くんって。疲れてたのかな。やっぱり嵐は忙しいからかな⁉️翔くんがおじさんに少しだけ見えて、がっかり。翔くん目当てだったのにな。でも楽しかった面白かったから良しとしよう❤️映画終わったらメールきて。母から夕飯食べてきて。とのメールで卵とベーコンのカルボナーラスパゲッティ食べてきたよ。ららぽーとで。GODIVAのチョコレートドリンク🍸も飲んできちゃった。辛いのによく生きてる自分にたまにはご褒美あげなきゃと思って。でも、いつからこんなに情けなくなり、お金ないのにご褒美するようになったのだろうと、自分が悲しくなった😢洋服も沢山見て、自由気ままなニートのこんな生活がいいと思ったけど、これからどうなるかな😢不安😢クラウドワークスも、もう復帰しないのかそれともするのか私自身分からないし、でももう外で働くのは無理なんだろうなって噛み締めたよ。どこかで開き直らなきゃやっていけない。大人になりたくないな😢辛いことばかりが待っている気がする。本当はいつまでもジャニーズファンでいたかった😢

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今日は仕事した。映画のプロのお仕事最後です。ラプラスの魔女のあらすじ書くお仕事しました。書き終わって、クライアントさんに納品し、最後にありがとうございましたとメールを送った。これで映画の仕事も全部終わって、スッキリしたと同時に、どうしてかな、寂しさも少し感じた😢これからは映画あらすじ書くの気にせず、気楽に見れる✨のにね。自分はこれから本当にダメ人間になっていくんだなって思ったら、不安になって😢今の私は仕事もしたくない最低の人間だから😢自分でよく分かってるんだ😢気付いてるのに何もしないのも甘えだしね。花男、よかった😊❤️音ちゃんが本当の恋をしてるのはかぶらぎくんだね✨早く気づけ✨落ち込んでる平野紫耀くんにキュン💖こっちと個人的にはくっついてほしい。中川大志くんのサロペット姿のファッションも可愛くてデートシーンはドキドキしたけどね💓私の初恋や彼氏いたこと、ふと思い出した。39年生きていて、彼氏ができたことは3回しかなくて、ちゃんと付き合ったのは元彼ひとりだけだな😢恋愛経験も乏しい私。未だに思い出すなんて、もう彼たちは私のことなんて忘れちゃってるだろうな。でもこんな乙女心ある純粋な私が本来の自分なんだよ。親に過保護に育てられて、割りきって生きていくと決めたのにどこかで不安な私もいる。でも、誰も自分以外信じられないから、結婚は一生しない。できるわけないしね。病気の私は😢

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今日、ネットサーフィンして色々調べてた。最初は軽い気持ちで検索していたけど、検索していくうち、色々と興味深いことがどんどん出て来て、いつのまにか血眼になって読んでる自分がいた。私が調べてたのは、クラウドワークスで稼げる方法とアフィリエイトに塾に通わずマスターする方法。前も調べたことあるけど、読んでて、私本気でもっと調べられることがまだ沢山あるんじゃないかって思った。気付いた✨クラウドワークスで稼げない理由も当たり前のもので私だけではなかったんだなと反省した😢やっぱり前を向かないといけないよね。そんな気持ちに不思議となって行ったんだ。もちろん不安なことは沢山あって、完全に立ち直ったわけじゃなく、一時的なそう状態かもしれないけどね。それでも明日朝起きて、仕事してみようかなと思うよ。突然こうなって自分でも今びっくりしてるんだけどね。立ち直るチャンスかもしれないと思うんだ。時間だけは私他の人よりあるし、あるんだから、それなら、色々調べて知識を得てから、どうするか判断してみてもいいかなと思ってね。掃除機かけて、夕飯、ゆで卵の豚肉巻き作ったよ。お疲れ様な１日でした。

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今日朝起きれなかった😢仕事できなかった😢眠くて、アラーム鳴る前に止めちゃった。もはや仕事できない体になってるのか😢12時間寝ないとスッキリしない😢昨日はやっぱりそう状態だったんだね。今日は１日鬱だったよ😢私はやっぱり母の愚痴の吐き出し場所にされてる😢私可哀想😢心の病気で心が病んでる人に汚い愚痴や心の不満を言うなんてどういう神経してるの😢信じられない😢こんなんじゃ鬱病も治るはずないよね。でも家出てく力もないから、私は死ぬまで親の人形😢悲惨な人生が待ってる😢何のために生まれてきたのだろう。早く死にたい😢

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買い出し行った。買い出しの前に、母に日曜日に作る予定のクリーミーロールキャベツの材料買っておいてと言って、家を出た。今日は暑くて、日焼け止めスプレーに日傘、夏物のワンピース着て行った。ただ週に一回ぐらいは引きこもりでも家をこうして出ないと、精神的におかしくなるから、頑張って出かけてる😢といっても15分歩いて、最寄り駅へ行き、付近のスーパーで化粧品と、ジャニーズ雑誌、CDチェックして、休憩コーナーでミクルして、おやつ買って帰るだけだけどね🏠🚃Hey!Say!JUMPとテゴマス、ジャニーズWESTの記事読んで、ファッション雑誌パラッと見てきたよ。今日のおやつは、TOPPOストロベリー味🍓、梅グミ。少クラ見ながら食べて、美味しかったけど、私はNEWSに冷めてきたんだなって分かってしまった😢15周年のこの大事な時期にファンやめるかね。裸足のシンデレラボーイとTEPPENって私がコンサートで感動した曲だぞ。救われた曲だぞ。せっかく四人で歌う姿見れたのに、どこか非現実と分かって、バカらしくなってた自分がいた😢でもMステのSexy Zoneの健人💙は神ビジュアルで😢ときめいた💖✨長くて前髪垂らした髪型やっぱり好き、ドキドキする。見入った。NEWSもSexy Zoneもやっぱりいてくれないと生きていけない😢39歳で鬱病で引きこもりの女性でジャニーズに入れ込むって痛いとしか言いようがないけど、誰に何と言われてもいい。でも気付いたら、山田涼介くんが15歳からもう25歳になってた。玉木宏がおじさんになって、不倫する役で、ユースケ・サンタマリアに殴られる年齢になってた。私が鬱病で引きこもってる間にあっと言う間に、10年という月日が過ぎてた😢Mステで親に聞いた名曲の親世代に私がなってしまった😢遊んで暮らして、何も苦労しないで生きてる私の価値は最低な人間だよね😢ミクルに厳しいスレ、意見、沢山あるけど、私みたいに映画見に行って、スイーツ食べてリラックスして、よく死にたいとか書いてる奴、不快で理解できないんだろうな😢誰にも相手にされないから、分かってるからここで呟いてるだけ。私自身は苦しいんだよ😢これでもね😢ダメだって分かってても、仕事はやっぱりできないって分かるし、家事に徹した方がいいのかなと思うから。今迷ってるんだ。ひとつだけ結婚は一生しない。それだけは決めてる

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今日も何もしなかった😢どうして昼の１時まで寝てるのに、夜の1時にまた眠くなって、12時間も寝られるんだろう。不思議。しかもすごく深い眠りで一度も起きない。どこかで引きこもりでもいいやと開き直り始めてる自分もいる。どこかで焦ってる自分もいる。どちらも私。開き直ったら、グータラの人生諦めた人になるって分かってる。でもさ、過去にいじめにあって、誰にも助けてもらえず、生きてきた私はその代償で病気になったんだから、今ゆっくりしてもいいじゃない。それぐらい許されていいんじゃない？可哀想だよ。じゃなきゃ私、ずっと苦しむだけに生きてる人になる😢今日NEWSとSexy Zoneのアルバム、ずっと聞いてた💝今日は曲受け付けた。何のために生きてるかってジャニーズの皆を応援するためだよ✨それしかこの世で私が楽しいと感じることはない😢大好きな人の大好きな曲を聞いて、過ごして何がわるい。Missデビル、勝利くん可愛いな(*^ー^)ノ♪めちゃくちゃ好き。勝利くん見てる時、健人担当って忘れてる笑 今日気付いた。いや、健人ファンなんだけどね、勝利くんにしかない可愛さ、魅力があのドラマでは引き出されてて、惹かれるんだ✨一時間あっという間で、このドラマ終わってほしくない。夕飯ステーキ美味しかった😋食べるためとジャニーズ見るためだけに生きてる。親に罪悪感もあるけど、親のせいで鬱病になったのも事実だし、私を傷つけたんだから、せめて療養させてよ。引きこもったっていいんじゃない。病気が悪化するよりずっとまし。小さな世界でひっそり生きられたらそれでいい。仕事じゃなく見るドラマは楽しすぎるしね✨罪悪感感じながらも、こうしてしか生きる術がないから😢好き勝手やってるように見えても本当は死にたいしね😢いつか親もいなくなったら、自殺するの。絶食してね。こんな人間もいるんだよ。人生どうにもならないようにできてるんだと最近思う😢

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今日も何もしなかった😢もはや人生どうでもいい感じ。ネットで検索したら、鬱病で親に養ってもらってますって人、結構沢山いてホッとした😢私みたいに苦しんでる人沢山いるんだなって分かったよ。鬱病で携帯も触れて、遊びに行けるなら軽症ってどうやってわかるの？私軽症じゃなくすごく重いんですけど。勝手なこと言うなよな。クリーミーロールキャベツ上手く行った😃キャベツが小さくてお肉を巻けないのが難関だったけど、母が手伝ってくれたよ。父が実に上手いだって😁私はやっぱり諦めて、家事に徹する方が向いてるのかも。弟が介護一緒にやってくれるって今日母に言ってたって聞いて少しホッとしたの😢あ、これでひとりではないかなって😢大家業を継げば今と同じように暮らせる、とも母に言われて、映画くらいは見に行けるかなって、勝手だけど思った。私、病気だし、甘えていいよね😢心のことは誰にも頼らず生きてるんだし、ネットビジネスはもう無理に続けなくてもいいんじゃないかな😢アフィリエイトで稼げるようになるのは塾に通うお金が必要だし、それを溜めるのに長い時間がかかるしね。それにもう働く気なくなったんだ。ごめんなさい。働きたくない。それが本音。最低な私が本当の私だよ。初耳学、今日は健人💙カッコよかったけど、ゲスト小松菜奈ちゃんって複雑な気持ちだった😢健人の彼女だから。付き合ってるからね。健人の幸せ願ってたはずなのに、二人を実際に見るのはやっぱり辛いんだね😢健人が好きになっちゃったもの、どうしようもできないよ。健人の恋に口出しする権利はないよ。私には。でもどうしてあの子？私の方が可愛いと思うんだけどな、小松菜奈ちゃんより。好きになった理由が知りたい。なんて、ごめんね。私情挟んで、あまり熱中できなかった。二人は付き合ってから、健人も小松菜奈ちゃんもどっちもすごい大人っぽくなった。きっとやったからなんだろうなって思ったよ😢私は健人💙のことが本気で好きなんだって今日分かった。ごめんね。今日だけは嫉妬した。私もセクシーガールなんだよ。初耳学にふたりを出すなよ。テレビ局に文句言いたくなった。

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鬱になった😢本格的みたいで、心があるところ、心臓あたりがぎゅっと締め付けられる感じで痛い😢体も怠い😢ご飯もいつもより美味しく感じなかった😢理由はね、生きたくないからなの😢私の人生、鬱病でもう何もかもどうにもならないし、夢や希望どころか興味あること何もないんだ。生きてても虚しいだけ。今日で３週間仕事してないことになったんだね。もう無理だね。再復帰は、できそうにないね😢どこかでいつか復帰できるかもしれないって思ってたけど、無理だね。きっと😢鬱だし、引きこもって大人しくしてよう。映画だけは行くけどね。本当に私の人生今まで何だったんだろうね。病気になるために生まれてきたのかな😢辛すぎる😢ドラマ見て、映画見て、ジャニーズ見て、それだけしかない人生。今更変えるのは変わるのは無理だと思う。もう気力も体力もないし、隠れるようにちっぽけに生きてる私の存在なんて、私の言うことになんて、誰にも気付いてもらえるはずもないし、もう傷つくの嫌なんだ😢諦めちゃいけないって本当は分かってるけど、諦めて生きるしか方法ないの😢甘えていてごめんなさい😢早く消えた方がいいよね😢

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激鬱😢元に戻っちゃった😢仕事する前に、ううん、鬱病の一番ひどい頃にかも😢どうして24歳の若さで鬱病になったの？精神安定剤飲んだの？手放せなくなったの？😢薬さえ飲まなければ、まだギリギリ精神障害者じゃなかったかもしれないのに。強く死にたいって思う😢もう生きなくていいよ。私なんか、私なんて、良いところひとつもないし、糞みたいな奴だし、今もこれからも誰からも必要とされない。私が私を必要としない😢苦しくて重い胸は、あと何回傷つけば治りますか、治ることはないんでしょ、だったら死なせてよ😢何で私ばっかり苦しい思いしなくちゃいけないの？😢こんなに沢山の心の傷や荷物はひとりでは抱え込めないよ😢前向きには一生なれない。ぴたりとも動かない大きな自殺願望。本当に死ねる日まで、死にたい、その思いが消えることはない😢

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ママレード・ボーイ見に行った😊✨原作を小学生の時に読んだことあるから、気になって、見たいと思った。感想、あんまりかな😢桜井日奈子ちゃんと吉沢亮くんのキャスティングはいいと思ったんだけど、ミキと遊の関係の描きかた、マンガにはやっぱり負けるわな😢銀次の役どころ、え？これだけ？ってびっくりしちゃった。ミキと遊が姉弟なのかと思いきや、違ったという😥でも桜井日奈子ちゃんと吉沢亮くんのラブラブシーンはキュンときたけどね💕✨桜井日奈子ちゃん可愛い、吉沢亮くんカッコいい。日奈子ちゃんが髪を切った理由は役作りだったんだね。でも今日のママレード・ボーイは最終的には楽しかったんだ✨あらすじ書かなくてもういいから、セリフ覚える必要もないし、何も気兼ねせず見れたから、こんなに楽になるなら、早く映画の仕事やめればよかったと思ったよ。映画を心の底から楽しむことが思い切りできたから、よかったんだ✨映画中、小学生の時に読んでた漫画の実写化、きっと今精神障害者じゃなかったら、見に来る暇もなかっただろうなって思った。見にこれてよかった✨精神障害者になって落ちぶれたから見に来てるんだけど、今日はそれに感謝した。上映まで、5時間時間があったから、ビナワンとららぽーとで時間潰したの。やっぱり洋服見たり、アクセサリー見たりするのが楽しくて、気楽なこの時間は失いたくないと思った✨平日誰もいないモールで、買い物できるのは精神障害者の特権だからね✨色々なお店の洋服見て、今度はお金貯めて、買いに来ようと決めたよ。お小遣いギリギリ節約すれば、何とか洋服買えるから。私可愛いからお洒落しなくちゃ、やっぱり✨今日は嫌なことがひとつもなかった✨おやすみなさい✨

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ついに罰当たっちゃった😢耳の骨痛い😢ずっと耳の後ろに膿の固まりが出来ては剥がれてを繰り返してたけど、耳の内部に痛みとかは全くなかったのに、今日初めて痛みを感じた😢ズキッって。いつかは悪くなる、再発すると学生時代から言われてきたから、覚悟はしてた😢耳聞こえなくなるのかな😢手術して補聴器になるのかな😢でもいいの。これで大嫌いな人の声を聞かなくて済むし、分かりやすい病気に今度はなれるんだ。働くことも強要されないだろう。バカにされても聞こえなくなれば分からない。傷つかなくてすむ。ジャニーズのコンサートはDVDで字幕つきで見れる。クラウドワークスとアフィリエイトやめた罰なんだろうね😢でも、当たり前の罰だし、いつかこうなるんじゃないかなって予測してたよ。それにたとえ耳が聞こえなくなっても、仕事は再開しない。ずっと脱落した人生送るよ😢鬱病の引きこもりで、不幸な人生が似合う人間だもんね。自分諦めた。耳聞こえなくなって、ついでに死んじゃえばいいのにね😢

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買い出し行った。何でだろう、化粧品とか洋服を詳しく見る気力がない。休憩コーナーで40分ミクルをして座って、休んでた。１ヶ月に外で１ギガ、使わないと勿体ない。家ではWi-Fiに繋いで、携帯代安くなるようにしてるんだ。ミクルの後、雑誌コーナーでジャニーズチェック✏️キンプリ、Sexy Zone、ジャニーズWEST小瀧くん、桐山くん、中間くんの対談チェックしてきた✨食品コーナーで梅大福とフルーツサンド🍇を買った。お買い物券が500円分、先週出たから、タダだった😉少クラ見ながら食べたよ。トレンドヘア、インスタグラムで検索してくるりんぱのまとめ髪して行ったんだ✨帰ってからMステ見てたけど、イマイチ心が弾まない。私は自暴自棄になり、仕事を投げ出した。もうすぐ１ヶ月。何をしてるんだろう。昔の自分に戻って、開き直ってる自分に罪悪感と焦りを感じる😢映画は行けて、ご飯とおやつも食べれて、仕事はできない人間って、はたから見たら、完全に甘えてるよね😢今日も耳の痛みあり😢仕事に再復帰したくないとまだ思ってる。でも自分がどんどんダメになって行く気がする😢キンプリがデビューして気付いた。Sexy Zoneは6周年に入り、後輩ができるようになったんだって。これからキンプリがジャニーズのキラキラアイドルになっていくのだろう。私だけがこの世界で何も進まず、部屋に引きこもってる😢なんて頭のなか、お花畑なんだろう😢バカみたい。一応気付いてる。自分がヤバいんだってこと😢でもどうしたらいいのか分からない😢

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やっぱり死んじゃいたいな😢今日も何もしなかった。何故か耳の痛み、今日はなかったよ。パソコンで色々検索しても、現実は変わらないや😢仕事やる気起きる前にもうドラマのあらすじ書けないようになってるわ😢せっかく成長したのに、怠けて休んだのは自分だもんな😢もうクラウドワークス復帰はダメかも。というよりはしたくないが本音かな。あんな搾取される内職やってても意味ないし。アフィリエイトも将来の保証ないし。ただお昼まで寝て、食べて、トイレ行って終わりな１日。生きてて何の意味があるんだろう😢何もないよ。私の今の年じゃ精神障害者じゃ、友達もこの先一生できないな😢私も自分自身で友達も恋人もいらないって思ってるし、誰とも喋りたくない、関わりたくないって思ってるから、これでいいはずなのにどこかで😢何で精神障害者にならなきゃいけなかったんだろうっていまだに受け止められないよ😢

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今日も何もしなかった😢夕飯、ビーフストロガノフ、作ったら、すごい美味しくできて、父に大絶賛された。嬉しかった✨🌺今の私にできること、何もないけど、料理だけは上手いから、せめて家族のために、美味しい料理を作るぐらいはしたいなと思ってやっている。ビーフストロガノフ食べたのは人生で初めてだったけど、美味しかった😋誰かに褒められることは嬉しいことなんだとこんな廃人の精神障害者でも実感する。今日、意味もなく、また検索の嵐をパソコンでしまくっていたけれど。将来のことをどうでもいいと思いつつ、今不安に感じる将来を仕事を、検索してしまう。やる気が出るその日まで検索だけはしようということに私の中でなった。分からないけど、明日、早起きできたら、早起きしてみようと思う。ここで大きなことは断言しない。誰かが見てるバーチャルで、リアルに自分の思ったことをダイレクトに書くのは気が引けるから😢と言いつつ、書いてるけどね。結構。ブラックペアン、楽しかった。ニノはお母さんの手術さえしてしまうのか。成功させてしまうのか。すごいな～と思いながら、見ていた😊初耳学、健人💙役作りとはいえ、痩せていくのはファンとして心配だな😢少しふっくらしてるぐらいが可愛いし、安心するんだけどな。アイドルって職業はそうもいかないのか、厳しい世界だね。蚊になって、健人の肌に触れてみたい💝✨やっぱりライブの映像が映ると、どうしてもあの日、あの頃に戻りたくなるけれども、大分免疫ができた。誕生日まであと少し。30代最後を楽しむ。鬱病だから、できることは限られているけどね。

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働かないのが当たり前になってきた😢早起きも無理。朝眠いと感じると、アラーム鳴る前に止める設定にしてしまうんだ。ワンクリックでできちゃうから、眠気眼でも簡単なんだよね。働くのがバカらしくて、働きたくない。ごめんなさい。今日はインスタグラムで可愛い髪型のやり方検索してたんだ。フィッシュボーン、難しかったけど、できるようになった😚コツを掴めば何のその。そろそろダニが出てくる季節だから、洗濯して、布団とベッドシート、布団乾燥機かけたよ。こんな感じでバリバリニート開き直ってやってます😢心の中では本当は死にたいという気持ちがあり、生きたいと思ってない。しゃべくり見てたけど、安達祐実ちゃん、4歳のファッションでも可愛いし。私もあんな感じで童顔なんだよな。今日も母に本当に40歳なの？20代にしか見えないわよと言われて。祖母からも、写真見て、少女みたい、子供の時と変わらないと言われて。自分でもこの童顔何とかならないかと思うけど、精神障害者で経験も少なく、成長がないから、子供顔で成長してしまったんだね。若く見えてラッキーだからいいや✨精神安定剤の副作用もなく、太るどころか病的にガリガリの体型の私😢太らなくてよかったけど、誰が見ても病気に見えるのは嫌だな😢でもそれで働けとは誰も言わないし。得してる部分もあるのかな。将来は餓死すればいいし、もう頑張らない。だって私鬱病だしね。病気、利用しちゃおう。

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鬱病の引きこもり、ニートです😢もはや私にはパソコンは必要ないかもしれない。私にパソコンを使う資格があるのか分からない。働いてない私はパソコンで娯楽を楽しんじゃいけないかも😢って思ったりする。スマホも同じだよね。私はネットしていい分際じゃないんだ。多分。きっと。シグナルと花男、仕事しないつもりで気楽に見た。楽しかった✨楽しんでごめんなさい😢昼間もどっぷりミクルに浸かってるし、一体何のために生きてるんだか😢自分でも分からないけど、死ねないから生きてます😢本当は死んじゃった方が世のため、人のためなんだろうね😢自分の存在が馬鹿すぎて泣けてくる😢何もできることはないのか😢疲れた😢生きてくの😢精神障害者で一生いなきゃいけないから、死にたい😢

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