生きてけないと思う日もある

買い出し行った。NEWSのコンサートDVD振り込みしてきた。もうすぐネバーランドに行ける🤣❤️楽しみ✨ジャニーズの雑誌コーナー、Hey!Say!JUMPの山田くん、 キスマイの藤ヶ谷くん、玉森くん、NEWSのテゴとシゲ、ジャニーズWESTの桐山くんと小瀧くんのインタビュー読んできた📒✨おやつはファミリーマートの雪苺娘🍓ずっと食べてみたかったんだ。少クラのおつまみにした。美味しかった。今日新しい希望の光を見つけた。正式には最近からちょっと気になってたんだけど、ジャニーズWESTの小瀧望くんにキュンときた💓ときめいた✨好きになった😍もみ消して冬を見てて、少しずつ惹かれていった。最初は健人のとなりで彼もジャニーズのレジェンド王子。カッコいいのはずっと思ってた。でも私はずっと決定を見てたんだ。ただ、健人に冷めていくうちに今度は小瀧くんを見るようになって、真面目で飾ってないところが何か好きになって✨というわけです。年は二回りも違うから、私は息子を応援してるようなものになるので、あくまでも芸能人として割りきってファンになるつもりです。ずっとときめかなくてつまらなかった日常が小瀧くんを見た瞬間、変わると思った。またジャニーズかよって感じだけど。笑われてしまうかもしれないけど、何か夢中になれる人や、好きな人がいる方がやはり人生は輝くもの✨だと思う。ともあれ健人のファンもやめるつもりはなく、まだ未練が少しあるから、掛け持ちでファンします。今日はそんなわけで１日気持ちが楽だった✨

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小瀧くんまであと、2時間のカウントダウン⌛✨もみ消して冬の主演の山田涼介さんの同僚役で心のエキスパートで出演してます😊❤️早く10時にならないかな👉👈楽しみ✨ドキドキ✨ときめき💞

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24時間テレビ、Sexy Zone メインパーソナリティ決定😆健人、夢叶ったね😢おめでとう🎉ジャニーズJr.の時から、言ってたもんね。私も鳥肌立った😢本当におめでとう🎉努力が報われたんだよ✨

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今日も仕事頑張った。ホリデイラブのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、アンナチュラルのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じくアンナチュラルの感想を書くお仕事、使ってるスマホケースの良い点、悪い点書くお仕事、キャミワンピのコーディネートについて書くお仕事した。アフィリエイトと内職について、ずっと調べてるけど、答えが出ない😢見つからない😢とずっと言ってても変わらないから、明日メルマガを登録してみようと思う。思いきって。ずっと勉強だけじゃ、何も進まない。自分を変えるのにはまず行動しないと🚶✨一歩進め。私よ！

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こんなに幸せで複雑な気持ちの日が来るとは思わなかった。昨日小瀧くんを好きになって、健人💙サブで応援してこうみたいな軽い気持ちだったのに24時間テレビのメインパーソナリティがSexy Zoneに決まるなんて、何てこと(((((((・・;)いや、最近何か感じてたんだ。健人💙がゴチのレギュラーに選ばれた時、Sexy Zoneは売れ出してきたのかもって思った。予感は的中。ずっと８年、健人ガール、セクシーガールだったんだよ。中島健人に救われて生きてきたんだよ。その彼らが、大きくなって嬉しくないはずはない。でも、でっかくなっていっちゃうのは、どこか寂しい気持ちもある😢嵐ファンもこんな気持ちだったのかななんて考えてる。私が冷め出して、健人が大きくなるってのも、すごいタイミング😢100%冷めたわけじゃなくて、どこかまだ捨てきれず、未練を抱え込んだままSexy Zoneの成長を見届けないまま、生きてくことはできない、来年の夏まではSexy Zoneファン続けよう。と決めた。もみ消して冬、小瀧くん、やっぱりドキドキ💓カッコいい、初々しいときめきをやっぱり隠せない。小瀧くんが好きになった。健人がメインパーソナリティに選ばれた。今日は運命的な日。忘れられない日。

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今日も仕事頑張った。家族もみ消してのあらすじを書くお仕事、家族もみ消してのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、オーファンブラックのあらすじ、感想を書くお仕事、ある中学校についてまとめるお仕事した。突然だけど、また死にたくなった😢私はネットビジネスで生きてく自分が虚しくなった😢ずっと永遠にひとりなのか。ジャニーズを逃げ場所にするのか、何もかも分からなくなった😢傷ついて泣いて鬱になってた頃の自分のが優しさ持っててまだ可愛かった気がする😢昔の自分に戻りたい😢人生やり直したい。やり直せないから死にたいよ😢ごめんなさい。

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祈りの幕が下りる時見に行った😊✨阿部寛さんの新参者シリーズの集大成。ラストファイナル映画化、ドラマ好きだったから見てみたかったんだ。感想、これがね、いきなり字幕から始まるわ、展開早いわ、誰が誰だか関係性分からなくなるわ、スピード超早い!!(⊃ Д)⊃≡ﾟ ﾟついていけるの？このスピードにと心配になりながらもどうにかこうにか。ラストで一気に真相バーっと分かるようになってて濃密だったわ✨松嶋菜々子のお父さん泣ける😢松嶋菜々子を守るため、阿部寛のお父さんを殺した罪を被って別人になりすまし、生きていくって過去に涙😢松嶋菜々子が最後にお父さん殺しちゃうのも涙😢ストーリー映画時間内に分からず、帰り道、ベンチに座って、ずっと考えてたw買い物しながら、やっと分かってスッキリ✨分からないとあらすじ書けないからね。仕事上。でももう３ヶ月したら、このプロの仕事は辞退することにした。趣味の映画が純粋に楽しめなくなってしまうんだ。どうしても。私は、ネットビジネスやめるかもしれない。ただの引きこもりに戻るかもしれない。今、そんな危険性ありな心。今日イオンシネマの下見に行って、久々に大学生の時、通ってた道や店を見たら、凹んじゃってね😖あの頃から何も変わらずちっぽけなままだなって思った。どうして私はこんなに変われない人間なんだろうね。変わったのはお化粧が上手くなったことぐらいだろうか。疲れちゃった。何もかも放棄して人間休みたい。人間として生きてくのもう疲れた。死にたい😢

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今日は仕事頑張った。映画のあらすじを昨日見たの書いたよ。ごめんね。私はやっぱり死にたい😢結局鬱病でこれ以上成長することは無理みたい😢もう頑張る気力なくしちゃったんだ。アフィリエイトなんて、どのサイトも怪しいものばかり。絶望。挫折。私が私だからいけないんだね😢死ねばいいのに。現実逃避に、NEWSのDVD見るね。ネバーランドに行って、這い上がれるか分からないけど。

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今朝、起きれなかった😢精神的に落ち込んでて、起きて目が覚めた瞬間、FlNAL CUT？仕事？いいや…疲れた。寝ちゃえ。と10時まで起きれなかった😢何やってるんだろう。私。NEWSのNEVER LANDは最高だったよ🤣❤️沈んだ気持ちで感動しないかもって思ったけど、予想以上のパフォーマンス、四人に圧巻、引き込まれた😍仲良しぶり、イチャイチャぶり最高😚慶ちゃんがシゲにキスしようとしたりコヤテゴが見つめあったりラブラブ、可愛かった💓マッスーの笑顔も最高。MCはまさかのシゲいじり、可愛かったな～✨選曲も何もかも最高だよ😢嫌なこと忘れたもんね。非現実と分かってても、やっぱり私はNEWSが大好き💖✨四人は期待を裏切らない常に進化を続けるグループ。それに比べて私は😢と思ったよ。まだ半分残ってるから、今夜見なくちゃ。明日はいつも通り起きなきゃね。今日は結局午後、白い巨塔と僕のいた時間のあらすじ、見所をまとめるお仕事したよ。結局私はどこかでひとりぼっちな自分を否定、自分が人と関係が皆無なことに悩んでる😢その痛みをジャニーズに癒してもらってて、その意味にも気付き、悩みの根本が解決されていないから、病気なんだ😢これからどうなるんだろう。言えることは人は怖い。ひとりでいたい。でも間違ってるのかなっていう気づいてる。同じ場所で行進してるだけは進まないのに😢私ってバカだね😢疲れちゃった😢

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久しぶりに過呼吸発作起こして、苦しんだ結果、吐き気がして夕飯吐いちゃった😢今もまだ気持ち悪い。今夜くらべてみましたのゲスト、健人💙だったのに、何でこんな日に限って発作起きるの😢やっぱり精神的に無理してるのかな。おかしいのかな。じゃなきゃ発作起きないよね😢無理するなということかな。こんな体いらない。やっぱり病気なんだな😢自分が無価値だって思う😢

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今日も仕事頑張った。anoneのあらすじを書くお仕事、anoneの感想と見所を書くお仕事、ドトールの店の紹介、モーニングセット、ランチセット、営業時間、クーポンはあるかなどをまとめるお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟の感想レビューを書くお仕事、携帯代金について、節約方法などをまとめるお仕事した✨考え直したよ。あるサイト見て。ネットビジネスしか私は未来を切り開く道がない。これは決して甘えてるわけではなく、鬱病を14年患ってて、外では働けないことを自分自身が一番よく分かっていて、決意したこと☝️毎日ライティングして記事を書く努力をやめなければ、きっと未来に繋がると頑張ってきたことは自分の誇れるところ🖤ただ今のままではいけない、現状に満足してしまっては終わり、だから成長するため努力していくんだ。アフィリエイトの勉強終わったから、実践に入るよ。やってみなきゃ何事も分からない。行動あるのみ。今夜は昨日体調悪くて見れなかった、NEWSのDVDの続きを見ます✨LPSもいい曲で仕事終わって、休憩の時間にかけてる。聞いてる。ほっとリラックスできる時間💖明日雪らしいけど、また歯医者なんだよな。早く終わらせたいし、よっぽど降ってないかぎり、行く予定🗓️だよ。

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VS嵐、羊の木チーム良かった😄❤️亮ちゃん💛からずっとファンやめて離れてたけど、笑顔がやっぱり素敵✨昔ファンだったことを私は忘れてないんだな。松潤のチームに入るのをお断りしてもいいんですよね？と松潤に質問して怒らせる下りが面白くてツボ🤣翔くんがクイズで一人だけ関ジャニ∞のメンバーと言えばの質問に亮ちゃんを答えてくれたのも嬉しかった✨楽しい一時間だった✨

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今日、歯医者行こうとしたら、アイスバーンで滑って、ケガしたらどうするのと母にと止められて、キャンセルした😢行けなかった…１日引きこもりで辛かった。気晴らしにNEWSの全国MCの映像見てたんだ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは本当にお喋りが上手なんだな😊💞どこの地方も面白いMCばかりだった✨ネバーランドは最高のコンサートだった😢特にU R not aloneは感動して涙出た。NEWSのコンサートやっぱり行きたい😢どうしてブラックリストに入ったんだろ。純粋にファンしてただけなのに納得行かないよ。Sexy Zoneの忘れられない花大人っぽい✨今までとはガラッと違う感じ。楽しいことは終わって、私はぼっちなんだなって寂しく感じる😢私には誰もこの世で関わってる人はいないから涙ながら今更友達作っても、愚痴や悪口言い合う年代、そんな友達ならいらない。いっそひとりでいて傷つかない孤独の方がまし😢私のことだから、いいように利用されるのが目に見えてるし。私って何しても怒らないいい子に見えるみたい😢そんなことないのにね😢私も人間なのにね。

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今日も仕事頑張った。アンナチュラルの感想と展開予想を書くお仕事、ホリデイラブの感想と見所を書くお仕事、祈りの幕が下りる時の感想を書くお仕事、未成年だけどコドモじゃないの感想を書くお仕事、ナッツと血糖値について書くお仕事したよ。今日、午前中自暴自棄になりかけたんだけど、自分を好きになれるのってやっぱり自分しかいないよね😄私はいつだって全力、諦めるもんか！必ず立ち上がってやる。そのための努力は惜しまない。アフィリエイトついに始めたよ✨詳しいことは書けないんだけどね。今日は下準備というのかな。３つアドレス取得しなくちゃいけなくて、すぐ終わると思ってたんだけど、意外と難しくてね。何とかできた時にはほっとした✨何事も努力の積み重ね。アフィリエイトにはね、自分の鬱病の経験も生かして、サイトを作っていけたらいいなって思ってます😊誰かを救いたい、そんな気持ちがあるんだ。私が自分自身の力で自立できるんだってことも、証明したいしね。頑張る、頑張るんだ。前だけ向いて✨

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今日も仕事頑張った。もみ消して冬のあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、もみ冬のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事した。もうひとつやったお仕事が難しいやつで久しぶりに非承認になって、採用してもらえなかった😢頑張ったのにな😢悔しかった。でもその後テゴがイッテQに出てて、面白くて、身体張ってて、私の仕事なんて、テゴに比べたら、ちっぽけな悩みに見えてきて、テゴってすごいな。やっぱりって癒されたんだ😢ありがとうテゴ✨NEWSファンでよかった。私ね、本当は生きていたくなんかないんだ。本当は死んじゃいたいよ。この世は嬉しいことより辛いことの方が多いものね。でも簡単には死ねないから生きてるだけ😢父も母も嫌い。父は家が壊れるほど大きな音でドアをパターンと閉めて、人を怒鳴り付けて威圧することが趣味の人。相手にしても無駄だから、可哀想な人だと思って割りきってるけど、今日またお菓子渡しにきたから、糖尿病になりたくないから、お菓子食べないことにしてるんだって言ったら、キレてさ😢子供か😠母は父の悪口のオンパレード。私は人の悪口言う人が嫌い。心が汚れてる気がする。母も母でなんであんな父みたいな人間に頼ったんだか😢私が死ねばよかったよ。忘れもしない。お父さんとお母さんは不安だから、一緒になるの。と27歳の私に言ったこと。不安にならないために再婚した結果がこれじゃあんまりだね。人間って残酷。もし病気じゃなかったから、父と母を捨てて、独り暮らしする予定だったのに😢今じゃ私に過保護。そこも見抜いてるから、バレンタインデーも父に何もあげない。お金もったいない。すきじゃない人に嫌いな人にあげる必要もないでしょ。早くこの家から出ていきたい。その一心で仕事頑張ってるんだ😢まだ諦めたくはない。独り暮らししたい。自立したい。弱気になったり、前向いたりコロコロ変わるけど、そこだけはぶれない。

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今日も仕事頑張った。頑張りすぎちゃった😢99.9のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、最近買った化粧品について書くお仕事、愛犬の日記を書くお仕事した。アフィリエイト難しい😣本当に孤独な仕事なんだけど、ああでもない、こうでもないって悩みながら、色々検索して黙々とやっていく楽しみややりがいは感じる。今日、私ジャニーズの存在が私の人生を決めるってずっと思ってたんだけど、関係ないことに気付いた。彼らを見ていて、コンサートに行かないままの日々送ってたら、私のリアルの人生とは一生関わることはないわけで、今まで何してたんだろうって思った😢でも生き甲斐だったんだよね。健人にはごめんね。本当に冷めたみたい。NEWSだけは愛しくてそれでもファンを続ける✨私の人生ジャニーズのコンサート行かなくなって、映画館の最寄り駅と家からの最寄り駅までしか行かない暗い人生になっちゃった😢思い返せば誰からも愛されなかった人生、寂しい人生、私にはそれがお似合いかな。幸せになるの怖いし、不幸に漬かったままだから、もう慣れちゃった。顔は幸せそうに見えるらしい。真逆なのにね。

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できた✨できた🤗１日半かかって、やっとホームページ開ける準備ができたよ😊✨ご飯中も、休憩中もその事が気になって、ホームページ開けない😢って諦めそうだったけど、諦めなくてよかった😢神様はちゃんと見てる。めげずに前を向いて努力してる人のことを🌸まだまだアフィリエイト人生これから。これからも頑張るぞ👊✨まずは第一歩が踏み出せて嬉しい✨本当に嬉しい。よく頑張ったね😄

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今日も仕事頑張った。海月姫の感想を書くお仕事と新横浜駅について、駅構内図、路線、終電の時間、コインロッカーの場所、駅付近のホテルと飲食店の行き方についてまとめるお仕事した。新横浜駅のは難しいけど、お給料が高いから、挑戦した。羽生くんじゃないけど、弱いってことは強くなれる可能性があるのかもしれない。人間、本当に100%強い人はいないと思う。弱さがあるから、戦う。挑戦する。挑戦することで前へ進める✨と思う😃だから昨日みたいに自分を否定する日もあってもいいんじゃないかって思うよ。否定する=自分を受け入れたい前触れと考えられるから✨明日はお休みo(*⌒―⌒*)oやっとお休み。息抜き、楽しんでくるね💞✨

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不能犯見に行った😊✨松坂桃李くん、主演で見てみたくて行ったんだけど、松坂桃李くん怖い((( ；ﾟДﾟ)))迫力ありすぎ、犯人役ハマり役✨松坂桃李くんのアイビームで脳裏に思い込みを焼き付けられる人たち。芦名星さんや真野恵里菜さん、殺人を依頼する人々もおかしくなって最後は死んでしまうって切ないストーリー😢沢尻エリカがカッコいい！最初から最後まで彼女は正義を貫き通した✨エリカちゃんがいなかったら、事は丸く収まらなかっただろう。ショッキングだが印象に残る強い映画だったな😃父にバレンタインデーあげないって書いたけど、パソコン買ってくれたの父で、私はこのパソコンなかったらお仕事始められなかったから、そういう面では感謝しなくちゃいけないなって思って、梅酒のチョコ🍫を買ってきました。父がお酒入ってるのが好きそうなので。今日歩きながら、私も大人になって、外を自信持って歩けるようになったことに気が付きました😄やっぱり毎日努力して生きていくことは自分を変えるね。それでもやっぱりお洒落な服やヘアアクセが好きで見てる時は乙女です👸❤️沢山歩いて息抜きになりました✨おやすみなさい。

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今日は仕事頑張った。昨日映画を見に行ったから、プロのお仕事です。映画のあらすじを起承転結まとめました✨不能犯という作品はあらすじにして、文字に起こすのは難しい映画だった。3時間半かけて完成😄した時にはその分嬉しかった。実はもう、３月に鑑賞してあらすじを書く予定の映画が決まっていて、クライアントさんと交渉済みです✨クライアントさんはとある映画サイトを作ってる方らしいけど、私は自分の文章がどこに載ってるのかは知らない決まりになっています。誰かが読んでいると意識し、分かりやすい言葉をチョイスし、完成させています✨面白そうだな～借りてみようかな、そんな気持ちに読者をさせるのが私のお仕事✨これからも頑張ります✨午後はアフィリエイト。本当にホームページ作りというのは難しく、正直まだ訳が分からないまま、手探りでやっています。今日初めて、自分のブログをスタートしました。毎日1000文字書くのが目標です。志は高く、やるべきことをやり、毎日生きていく✨これが私の見つけた生き方😄鬱病で家から出れなくても、自立して生きている人がいると、証明したいから、前向きに生きます✨

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買い出しと歯医者行った。歯医者痛かった😢歯茎に麻酔って刺す瞬間、本当に痛い😢差し歯を作るためとはいえ、この痛みはもう経験したくない。先生いわく私の歯茎は削っても、次の予約日までにすぐ再生してしまっているらしく、治りが早く良いとも言っていたが、良いのか？そのせいで痛い思いを何回もするっていうのもね😢ともあれ来週差し歯を入れて終わりだ✨終わったら、やっと少しほっとできる✨ね✨昨日の映画あらすじ、無事採用されました😃文章を書くのがやっぱり好きだな。この仕事が向いているのかもしれない。鬱病になったこと、ずっと不幸だと思っていたけれど、大きな悲しみや苦しみを経験した分、小さな幸せに気付けるようになったことに最近気付いたよ🍀幸せとは何でもない毎日だったり、健康でいられること、美味しいおやつが食べれること、小さな幸せ=幸せなのかもしれないと思う。仕事ができて、寝られる環境があることに感謝しなくちゃと思う✨

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今日は仕事頑張った。アンナチュラルの感想を書くお仕事、ホリデイラブのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じくホリデイラブの感想、展開予想を書くお仕事、見所を書くお仕事、肌をテーマにまとめるお仕事、東京ディズニーランドに小学校低学年のお子さんを連れていく場合、どういうコースで回ったらいいかまとめるお仕事した。今日生理になった。きっかり１ヶ月で来る生理、身体も心も正常という証だ✨お腹は痛くなるけどね😢ホームページ、シンプルだけど、優しさ溢れるデザインにしてみたくて、色々なテンプレートを試して、設定したりしてた。今日もブログを更新。今は何についてのブログにするか決まってなくて、ジャンルも日記に設定してあるんだ。今日は自分の自己紹介を書いてみたら、1440文字もいつのまにか書いていた。私がどんな人物か、年代や趣味、ライティングの仕事をしてるということを書いてみたよ。鬱病のことはこのブログではふせてるんだ、あえて。鬱病についてはもうひとつサイト立ち上げて、鬱病で苦しんでる人に自分の経験から励ませる言葉と今どうしたらいいか、どんな考え方をしたら楽になるか、書いていって、心に寄り添いながら、前向きな生き方を目指すサイトを作りたいと思っているんだ✨私の経験で誰かを救えるなら✨何でも書くよ。身体を張って。鬱病は誰にも相談できず、理解してもらえないすごく苦しい病気だものね。寒さからか耳の聞こえ悪い😢寒いの飽きたな。早く春になってほしいと思う今日この頃🌸私は負けないぞ。自分に。打ち勝ってやるんだ。

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今日も仕事頑張った。もみ消して冬の感想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく家族の旅路の感想を書くお仕事、仮想通貨についてまとめるお仕事した。仮想通貨は色々なサイト読み込んで見たけど、難しい😣イマイチ100%は理解できなかった。それでも、2時間半かけて、何とかまとめた。アフィリエイトのホームページ、本当に難しい。ブログやサイト作ってる人を尊敬する。いつも読む側としていた私が書く側になると、やはり違うものだ。人を惹き付ける、魅力ある文章とは？サイトとは？どうしたらできるだろうと悩みながら書いてた。自信なんてものはないけど、やり続けて、後からついてくるものだろう。焦っても仕方ないと思ってる。これだけライティング長い間してきても、サイト作りとなると、核の違うものだと実感するからこそ、頑張る👊✨ホームページの作り方は初心者だからね、ある人のメルマガを登録して、その人を参考にしたり、試行錯誤しながらやってるよ。とりあえずやるだけやってみて、ダメなら方法変えることもできるんだし、行けるとこまで行ってみよう✨私。初耳学、私は健人💙の保護者なのか笑 覚めても見守ってるという。何だかんだ言って私を支えてくれた人をそう簡単には捨てられる訳がないんだよな。99.9松潤カッコいい✨やっぱりジャニーズがいるから、仕事頑張れてる部分があるのは事実。

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今日も仕事頑張った。春物ファッションコーディネートについて、画像を見て、まとめるお仕事、出会い系サイトについてまとめるお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事した。今日またアフィリエイトで躓いた😖ブログランキングというものに登録すると、私のブログを誰かに知ってもらいやすくなるんだけどね。登録したのはいいんだけど、自分のブログの中になかなか表示されなくて、さらにブログランキングにもロゴが乗らないというトラブルで、3時間、解決するまでかかったよ。でも、できた時はその分嬉しさとなって、跳ね返ってくるから、やりがいのある仕事だよ✨ホームページ作りって闇雲にいじっていくしか方法がないし、身体で頭で覚えるしかないから、止まらずやるっきゃない😃今日のブログは料理について、けんちん汁と葡萄サラダの作り方をアップしてみました。何だかんだブログを書く時間は好きだったりする。自分の文章力はまだまだが、好きなことを書けるのは嬉しいものだ。ライティングの仕事、書くことが好きになれなかったら、続かないと思う。そのためにはニュースやテレビで入る情報に日頃からアンテナを張っておくことが必要だから、私は仕事終わっても、仕事のための、ドラマを見る癒しの時間となるから、24時間ずっと仕事モードかも。鬱病で寝てた時間が惜しく、今あの頃みたいに寝てるだけの毎日を過ごせと言われたら、もうできない。それだけ成長した、回復したってことだよね✨明日も頑張るぞ。おやすみなさい。

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今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、ホワイトデーの成功の秘訣を書くお仕事、ナラタージュの感想を書くお仕事、ユリゴコロの感想を書くお仕事、先生！の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事、ミックスの感想を書くお仕事、氷菓の感想を書くお仕事をした。今日はいつになく多いって？これでもね、実は今日は朝起きた瞬間、仕事やる気なかったんだよ😢厳しいね、火曜日って。水曜日になれば、もう週の終わりが見えてくるけど、火曜日ってまだまだじゃない。だから何となくメンタル落ちてたんだけど、やることはやらなきゃやっぱりダメだと思ってね。嫌々ながら、やり抜いたんだよ。たまにはこんな日もあるよね。アフィリエイトでまたトラブル😣ホームページが更新できず、エラーが出て来た。直そうと何度も挑戦してみたが、ダメだった。こういう時、教えてくれる人がいない私の仕事。ひたすらネットで解決法を検索。結局テンプレートに問題があることが分かって、削除してみたら、更新できた✨こういう繰り返しの積み重ねで強くなっていくのかな。FlNAL CUT、亀梨くんカッコよかった❤️ストーリーも脅すの終わって、亀梨くんが正体見破られそうで、面白い展開になってきた✨君が心にすみついたも何気に好き。吉岡里帆ちゃんかわいい✨テレビ見てても、ふと仕事のこと考える時があって職業病だな笑 あと、それでもひとつだけずっとずっと考えてきて解決できない悩みがあって。それは友達も恋人も作らず、ひとりで何も喋らず、この先も生きていくのかということ。本当は私が自分から拒否して、喋れないと思ってるのは自分で決めつけてるだけで、もしかしたら勇気出せばできるんじゃないかって今日思ったんだ。自分を変えるって難しいね。でも考えてちゃんと生きていかないとね。

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今日も仕事頑張った😄FlNAL CUTのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、同じくファイナルカット、別クライアントさん、感想を書くお仕事、中性脂肪の基準値を越えた場合の克服方法について書くお仕事、ランニングで気になる前髪の対処方法について書くお仕事した。アフィリエイトはいよいよブログに広告貼り付ける工程まで来た。アフィリエイトってどういう仕組みなのか、どうやってやるのかさっぱり分からなかったけど、今日やっと分かった✨すごい仕事だな…私の今後の努力に全てはかかっていると言える。限界越えて頑張る必要があるから、頑張る👊✨最近のネット社会ってすごいんだなって知った。父にバレンタインデーのチョコ🍫渡したら、喜んでた。お酒のチョコを選んだのはやっぱり正解だったみたい。でも、悲しいかな。母がそれを見て、良い顔をしてなかったこと😢私のために、父と嫌々一緒に暮らしてるんだよね😢ごめんね😢私が病気にならなかったらって思って、まるで私はピエロみたいにいい子でいなきゃいけないのかなって自分責めた😢でも自立できれば、もう父を嫌がる母の顔を見なくて済むよね。私がクラウドワークスとアフィリエイトで頑張って稼げるようになって、独り立ちできれば、全ては解決するんだから。自分で自分を苦しめないこと。諦めないこと☝️

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今日も仕事頑張った。anoneの感想、見所を書くお仕事、anoneの最終回予想を書くお仕事、デリケートゾーンの悩みについて書くお仕事、仮想通貨についてまとめるお仕事した。はあ😢今日疲れた😣アフィリエイト広告貼るのにあんなに時間がかかるなんてな😔ちょっとだけスランプだよ。でも、何とか貼り付け方分かったから、良しとするか✨6日続けて仕事はさすがにキツイわ。明日はやっとお休みで、ゆっくりできるよ✨外の空気吸いたいから出かけるね😊お疲れ様、私。何だか家族がバラバラに感じるのは気のせいだろうか。母も父も一言、二言、言葉交わすだけで、皆部屋に引きこもってる。それぞれ人生があるから、当たり前だけど、心が繋がってないみたいで、悲しい😢ヒルナンデスに小瀧くん出てた❤️カッコよかったけど、彼って21歳だったの。まだ。健人💙より３つも若いじゃん。完全に息子だよね。応援していいのかなって迷ったけど、もう好きになっちゃったから止められないや。

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精神科行ってきた。何故か先生の前では強がってしまう私😢ここ精神科なのに。悩みを話していいところなのに。何故か仕事初めてから、強くなった私を主張してしまう😢本当は時々どうしようもなく死にたくなったり、ぼっちなことで悩んでることを先生に相談したいのに、自分の心に閉じ込めてしまう😢ダメだ。これじゃどんどん病んでく。今日2時間半待ちで、帰ったら夕方だった😢ジャニーズの雑誌読んできたけど、少クラも見たけど、ジャニーズファン卒業しなきゃなのかな。ときめかなかった😢私バカみたい。死にたい😢

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完全に心病んじゃったみたい😢私って結局鬱病の引きこもりなんだなって思い知らされた😢今日は朝から身体が怠くてパソコンに向かっても、仕事ができないから、やってない😢何度も試みたけどダメだった😢本当言うとね、ずっと弱音が吐きたかった😢ジャニーズのコンサートに行きたい😢彼らがいなくなってから、会えなくなってから、私の現実の世界は輝かなくなったから😢ときめかなくなったのも、コンサートに行けなくなってメンバーがブラウン管越しの人に見えて寂しいからだよ😢私の世界一🌍大切な宝物だったのに。会えないのはやっぱり受け入れられない。ジャニーズのコンサートに行くときの私が人生で一番輝いてて可愛かった💖コンサートにお洒落して出かけるのが好きだった(ノ_・。)一番生きてる感じがした。それさえできなくなったこの世界で私が生きていく意味って何？😢いくら仕事してお金稼いでもジャニーズに会えないなら意味ないの😢対人恐怖で片耳聞こえない私はやっぱりひとりぼっちなんだよ😢でもそんな私をジャニーズの皆が支えてくれたから、頑張ってこれたのに😢今はとても辛いです😢生きていたくないです😢ごめんなさい。

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マイナス思考、ばら蒔いてごめんなさい😢午後から、仕事午前中の分、やり直しました。これではいけないと、落ち込んだまま書いた記事だったけれど、ある健康飲料について、リライトしてまとめるお仕事です。志村動物園🐘までは落ち込んでたんだけど、嵐にしやがれにまさかの小瀧くんが出て来て、肉まんワッフルとブロッコリーごはん、大野くんと食べる姿に、悲しみが薄れていくように画面に引き込まれました。ジャニーズのことで悩み、ジャニーズによって元気になる。これ私よくあるんだよね。バカみたいでごめんね。もう大分前からジャニーズに依存してることは自分で自覚してて、現実とは幕引いて、分けて考えて応援してるんだ。でもたまに、今日みたいにトラウマが好きだからこそなんだろうけど、鬱になってフラッシュバックしてしまうんだ😖鬱病で人を救うサイトを作りたいと思ってる私がこれじゃダメだよね。素敵なサイト作れない。強くならなきゃ。強くなる。もう一度。踏み出してみる。そう考え直しました。

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今日も仕事頑張った。家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事、春物ファッションコーディネートについて、説明を書くお仕事、祈りの幕が下りる時の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。午後はアフィリエイトのブログを更新した。でもネットビジネスの限界が見えてきた😢メルマガに登録してたある人の塾に入りたくても高いお金が必要なこと、私の力でどこまでひとりで登りつめて行けるか正直分からない。食べていけるのにはまだまだ😢今の方法がダメなら、別の方法を探すという方法もある。アフィリエイトをしながら、ホームページが作れるようになればクラウドワークスでお仕事できるようになる。プログラミングができないから、勉強が必要か。私のような39歳で映画とドラマ見ることが幸せで、それ以外は引きこもってる鬱病の女性って普通の人から見たら痛いんだろうな😢自分でもいつまでも若くはいられないのは分かってるよ。でも可愛いもの、綺麗なもの、美しいものが好きで、争い事や人間の汚さは見たくない。私が鬱病になった原因でもあるから。ここに前向きな気持ちを書き続けるのもつらくなってきた😢日記だもの。本音書いていいよね。自由だよね。私はネットビジネスが上手く行かなくなったら自殺しようと思ってる。これでも今の生き方は全力でやってるつもりだ。でも、本当は健康だったなら、外でちゃんと働きたかったな😢働いていたことがあるからこそ思う。私は情けない😢イモトが身体張って登山してる姿を見たら、自分はなんて小さいことしかできない人間なんだろうと虚しくなった😢ずっとプラス思考ではいられない。私は病気だから。正真正銘。

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亮ちゃん💛の羊の木、見に行った😊✨感想は亮ちゃんが主演じゃなかったら、面白くなかった、1000円返せと言いたくなるくらい、ミステリーなのに、素朴すぎる内容。いや、でもね、亮ちゃん💛がギター🎸を弾く姿が見れたから、満足だった✨亮ちゃんのギター弾く指と顔のアップをずっと見てた😙この映画は関ジャニ∞の錦戸亮ファンのために作られたようなものだと言ってもいい。元殺人犯を保護し、暖かい目で見守り育てていく亮ちゃん演じる役所の会社員の優しさが見所だ✨松田龍平さん😢あんなに仲良くなった亮ちゃんを裏切るってか、最後切なかったよ😢優香ちゃん、ヤクザのクリーニング屋のおじさん、床屋のおじさん、市川実日子さんは正しい心を持ち、更正したが、北村一輝と松田龍平だけが更正できなかった。やり直せる人とやり直せない人がいる。そんなメッセージ性が伝わってきた作品だった。今日私は外でずっと精神障害者として生きてく自分について、考えてた。精神障害者になったから、健康な人のように、外では働けない、精神障害者になったから、ひとりぼっちの人生になった。でもね、精神障害者は関係なく、他でもない私自身が過去に選んで作った自分だった😢全部病気のせいにするのはおかしい、良くないと思った。確かにできないことは沢山ある。不平等、理不尽だって言いたくなる点が沢山あるけど、それって人間ひとりひとり形は違う人生だと考えたら、誰でも不平等や理不尽だと感じることがない人はいないし、皆同じだよね。仕事も前向きに考えたら、色んな働き方がこの世にはあるし、ネットビジネスの中にもさまざまな選択肢が転がっているんだと気づいたんだ✨この方法じゃないとできないと決めつけ諦めずに、前を向いて仕事をいつも頑張ってますと言える自分になりたい、そう居たいと思う。もう仕方ないしてないか、精神障害者になったことは。その運命受け入れて生きるしかない。そこから全ては始まる🌺✨

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今日は仕事した。朝、目覚める時にアラームよりいつも早く目が覚めて、あーもう少し寝ていたいなって気持ちを振り切って、起きる✨これが社会人というもの✨早起きできる自分を自分で褒めてあげなくちゃ😄今日は映画のプロのお仕事しました。羊の木、なかなかあらすじにして文字に起こすのは不能犯に続き、またまた難しい作品だった。ただの遊びじゃなく映画サイトに載るっていうプレッシャーが力になり、書ける。今日は三時間半かかってしまったけど、果たして無事OKは出るか？出ますように✡️オリンピックを見てると頑張ってる人はやっぱりカッコいいと思う。自分の可能性を信じて、前向きに常に高みを目指している選手はキラキラしてて、その生き方に勇気をもらう。私もそうなりたいと感化される。いい刺激。マイナス思考の日も目の前のことをやってさえいれば、それだけで次の日に繋がってゆく✨過去の私が時々私を支配するけど、負けないんだ。進むんだ。振り返らない。そんな時間は無駄だし、考える時間もないと思ってこなせばいい✨明日も頑張るぞ👊✨

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今日も仕事頑張った。羊の木、無事採用されました☺️クライアントさんに、メールで文字に精一杯起こしたつもりですが、分かりにくくなっていないか心配です。ご確認をよろしくお願いいたしますと、メッセージを残して、添付して送った。返事が来て、何も問題はございません。採用ですと来て嬉しかった✨今日はきみが心に棲み着いたの紹介を書くお仕事、羊の木の感想を書くお仕事、失恋をしても素敵な恋をする女性になるための方法についてまとめるお仕事した。失恋～のは、ほとんど自分の体験談から、気持ちを汲み取り、書いた。でも、失恋ってワードは難しいね。自分が経験したことでも、他人は同じ考えとは限らないから、どんな人が読んでも、頷ける記事にするためには2時間半かかったよ。でも、そのかいあって無事採用されました☺️やっぱりライティングで人を救える記事を書けた時は嬉しい💞１日が短い。もっと時間がほしいな。やるべきことやっても、まだ勉強する時間が必要で24時間じゃ足りないって思う。自分をギリギリまで追い詰めて頑張ってる今の自分を誇れる。１年前の自分とは違うし、鬱病も良くなってきた。心の病もあえて、病は気からだと私は思う。だって心が悪いんだから、気を変えないで、治る方法ないでしょう？昔は鬱病は怠け病って言われて、私の気持ちも状態も知らないくせにと悲しくなってたけど、それを乗り越えて、どの病気も患った人の気持ちは本人以外分からないと気づいた。認められるようになった。今は過去の自分、甘えてたって今だからこそ思える✨今日はコンビニにSexy Zoneのアルバム代振り込みに行ったついでにGODIVAのアイス🍨買って食べたよ。めちゃくちゃ美味しかった😋今日もお疲れ様、私。おやすみなさい。

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今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、最近意外だったことをまとめるお仕事、ある化粧品について効能をまとめるお仕事、家族の旅路を紹介するお仕事した。アフィリエイトのブログを更新して、広告の貼り付け方をヘルプを読まなくてもできるように練習した✨でもまだ分からないことが沢山あって、何が分からないのかも分からない、そんな厳しい難しい仕事だから、検索しまくりやっていくしかない。本当はメルマガに登録している人の塾に通いたいんだけど、お金がない😢次の募集までには必ずお金を貯めようと思う。それまではホームページとプログラミングの勉強をして、ライティングと平行して頑張っていく✨明日死んでも後悔しないようにやれることはやり抜こう✨今日は７時間も結局仕事してしまった。でも普通の会社員の方と同じくらいだから、ちょうどいいと思う✨ゴチ、健人💙が可愛い。お母さんはやはりあなたを見捨てません。でも今日は健人より隣にいた大杉漣さん😢に目がいった。優しそうで穏やかなオーラが好きだった俳優さん😢演技も好きだった😢ショックだな。ご冥福を心よりお祈り致します。

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歯医者行った。今日で治療終わりだった。といっても虫歯ではなく、差し歯が取れたから、新しい差し歯を作っただけだけど。先生の腕が良く、綺麗に出来た✨歯が変わっただけで、顔の印象も変わった気がする。今日、前向きに生きるって本当にいいことだなと思ったんだ😊❤️やっぱりマイナス思考は何もいいこと生まないよ。結局、負のもの、悪いものしか残らない。感情もマイナスになると、悲しみ、苦しみ、恨み、劣等感、罪悪感等々、良いものはひとつも感じられない。バカでも、プラス思考で生きてる方が人生楽しくなる✨そう思う。Mステと少クラにSexy Zoneが出てた😍大好きな健人💙いっぱい見れて嬉しかった。結局健人が調子乗っててファンのこと考えてないと思った気持ちも、私が一生懸命人生生きてなくて、プラス思考の健人を羨んでたんだって気付いた😢ジャニーズ事務所、SMAP騒動で分かった。きっと厳しい会社。そんなところで健人は必死に戦って、食べていくために必死に頑張ってるんだって。生きていくのは誰でも大変だよね。プラス思考で居続けようと必死に頑張ってる健人を、認められたのは、私もプラス思考で生きられるようになってきたから✨明日Sexy Zoneの新しいアルバム聞こう。おやすみなさい。

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今日も仕事頑張った。ホリデイラブのあらすじと感想を書くお仕事、アンナチュラルのあらすじと感想を書くお仕事、ダニのついた洋服の洗濯の仕方をまとめるお仕事した。ブログも更新して、勉強もして、やれることはやったのに、どうしてかな😢久しぶりに気持ち落ちた。ここのところ、ずっと体調良かったし、死にたくならないのがおかしいとは思ってたんだけど、昨日のはそう状態だったかな😢って日記見て思った。人間ずっとプラス思考ではいられないものだね。頑張り続けるのは難しい。やはり疲れが出てきたり、気持ちに波が出てくるもの😢仕事してもやりがい感じなくて、自分情けなくなった😢でも、こんな日もあるさ。ある方が人間らしい。正常。死にたくなるまでいってないのが奇跡的だ。まだいいと思おう。本当いうとね、アフィリエイトの仕事キツくて挫折しかけてるんだ😢検索のしすぎで疲れた😢強気なこと書き込みしてても私も人間なんだ😢でも明日も頑張り続ける。昔の自分に戻りたくないから。

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今日も仕事頑張った。もみ消して冬のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじを書くお仕事、春夏ファッションのまとめ記事を書くお仕事した。今日、朝起きるのが辛くて、早起きできなかった😢朝からメンタル下がってるのが分かって、結局、午後から仕事した。昔の自分は嫌いだから、あの頃に戻ったみたいで、午後から活動する自分はやっぱり許せないと思った😢自分に厳しすぎるかな。でもちゃんとした生き方したいの。そうしないと自分に負ける気がして。アフィリエイトも今のままじゃダメだから、本買って勉強することにした。検索じゃ限界がある。どうにかしたい。早く自立できるように、今やれることは闇雲にでもやり続けないと結果が出ないと思うから。クラウドワークスも結果出るまで１年かかったし、時間を無駄にしてる暇は年齢的にないんだよ。頑張れ、私。Sexy Zoneのアルバム聞いた😊🌹めちゃくちゃ良かった✨本当に今までの可愛らしい少年の曲から青年の曲に成長してるのが分かった。全部いい曲で、感動した。Sexy Zoneはやっぱりすごいグループ。これからもっとでっかくなる気がする💖ずっと応援する。私もSexy Zoneに負けないように頑張らなくちゃ。リアルも大切にしながら応援していきたい。

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今日も仕事頑張った。今日は早起きできた✨でも気持ちの方はまだ下がったままで、ライティングしてても、何故か楽しくなかったけど😢仕事だから、仕方ないと、こんな気持ちには負けてはいけないと黙々と書いた。99.9のあらすじと感想を書くお仕事、ニキビ肌の改善方法をまとめるお仕事と水泳の後に食べるべき飲み物と飲み物についてまとめるお仕事した。アフィリエイト用のブログをまた更新したけど、もう何について書いたらいいのか分からなくなってきちゃった😢やっぱりホームページ作る側っていうのは厳しいんだね。難しいんだね。甘くないのは分かってるから、それでもだからブログを更新し続ける。何もしないよりはいいだろう。それとアフィリエイトについて無料で教えてくれる人のメルマガに登録して、明日からその人に教わりながら、アフィリエイト進めていくことになった✨自分ひとりではやはりどうにもならず、ペースも遅くなり、時間が命取りとなると思ったから。良い方向に進みますように✡️今日仕事が終わったらどっと疲れが出て、テレビ見てても放心状態だった😖でも、頑張ってる証拠だよね。成長する途中だよね。やるしかないからやる。父と母に会うと、やっぱり毒親だと、感じて、不快になるけれど、だから逆に自立したい気持ちが生まれ、私は強くなる✨どんどん強くなる✨諦めない、人生を。

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今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、2件と、夜行バスに安心して乗る方法についてまとめるお仕事した。何か今日は、やっと辛さを乗り越えて、またライティングが楽しいと感じられる自分がいた😄✨こう思えるように、なるまで諦めず辛くても努力をやめなかった自分を褒めてあげよう🎵気付いたんだ。どうせ生きるなら、前向きがいいって。でも悲しみや苦しみをいっぱい経験して鬱になったどん底の私を私は忘れない。忘れてない。そうじゃなきゃ私は私じゃなくなっちゃう😢これからも死にたくなることは沢山あるんだろうな。でも少しずつ強くなる✨テゴシゲがナゾトレに出てた♥️疲れた体に癒しの瞬間、めちゃくちゃ可愛かった💖Sexy Zoneの忘れられない花っていい曲なんだよ😢何度も聞きたくなる、ラブソング。失恋の曲なんだけどね。私はこんな感じで、やっぱり仕事と息抜きにジャニーズを見てるのが一番幸せ🍀今の自分も悪くない。そう思えるようになったのはすごいこと。感謝の気持ち、忘れず生きよう。

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今日も仕事頑張った。FlNAL CUTのあらすじと感想を書くお仕事、きみが心に棲み着いたのあらすじと感想を書くお仕事、お一人様ライフの過ごし方についてまとめるお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。今日、アフィリエイトでまた一歩進んだ✨ずっと２週間できなかったことが、やっとできるようになった✨文字にアンダーラインつけてそこをクリックしたら、広告のサイトに飛ぶようにしたかったんだけど、ヘルプを見ながら、その通りやってみてもできなくて、半ば諦めかけてたんだけど、メルマガ作ってる人のサイト見たら、ヒントが書いてあって、もしかしてこうしたらできるかな？と思い立ってやってみたらできた。めちゃくちゃ嬉しかった😄こうやってアフィリエイトって成長して、できるようになっていくんだね。何事もチャレンジだなと思った。休憩中Sexy Zoneのアルバムを本当は19曲全部聞きたいけれど、時間がなくて、昼に5曲、仕事終わって掃除してから、7曲聞くのが精一杯だった😢早く沢山聞いて、覚えたいのにだけど、Sexy Zoneは逃げないし、今は仕事優先でね☝️お金を稼げるようになって自立するのが夢だけど、マツコ・デラックスと同じように、稼げるようになっても、必要最低限のお金しか使わず金銭感覚の狂わない自分を目指したい✨お金は大切なものだから。明日はやっとお休みで、横浜ららぽーとに行ってきます👋😃おやすみなさい。

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皆さんお疲れ様o(*⌒―⌒*)o横浜ららぽーとよりマザー牧場のカシスとブルーベリーのワッフルアイスです。疲れた体甘いものをどうぞ❤️

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今日は犬猿見に行ってきた😊✨窪田正孝くん主演のだったけど、うーん、内容イマイチかな😢仕事で書くために見たって感じ。結局は犬猿の兄弟仲の2組が完全に心からは分かり合えないということが言いたかった映画だったんだろうか。よく最後まで分からなかった。横浜ららぽーとに今日初めて行って、その凄さに感動した💖✨洋服、レストラン、ソニプラ、サンリオなどなど、見尽くせないぐらい広かった、お店が多かった。何だか知らない世界をいっぱい見せてもらった気がした✨女子力くすぐられた。さて、問題はアフィリエイトです。お休みでも、講座の課題メールが届くのです。１日ひとつずつクリアしないとアフィリエイトで稼げるようになりません😢今日初めてららぽーと歩き回って疲れたし、キスマイ見て寝ようと思ってたんだけど、ちょっと休んで深夜まで頑張ってみようかな。チャンス逃したら後悔するのは自分だよね。真剣に取り組もう！

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昨日は更新できなくてごめんなさい😢今日はどうしたのかな？と思っていた方がいると思います。昨日、アフィリエイト、二時間やって、深夜2時半に寝て、限界を体力が越えて、ミクルに打ち込みもできないほど、疲れてダウンしてました😢難しい課題の上、時間かかって精神的にも辛くなってしまってましたが、将来のためにはと思い、次の日も、ずっと１日アフィリエイトの課題をやってて１日終わりました。しかし、厳しい😢やはり身体が大切だと思い、今日は映画のあらすじを書くプロのお仕事だけして、休養してました。やっぱり息抜きの時間がないと仕事をやるモチベーションも続かないものなんだと知りました。Sexy Zoneのアルバムとドラマを見るぐらいしか、時間がなくて、耳の聞こえも悪くなり、鬱に戻りそうでした。そしてアフィリエイトを教えて下さってる方がもしかして詐欺かもしれないという事実をネットで発見しました。無料で教えてくれるというのが、そもそも怪しく、メールをしても、返信が遅く、私の質問に答えてくれないし、講座内容も何だか騙されてる気がしたので、ネットで調べてみたら、この様😢でも早く気付いてよかったです。

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挫折。ごめんなさい。疲れちゃいました😢何故だか朝起きれない😢昼までベッドで寝ていて、こんなの昔の私じゃん👊😠でももうネットビジネスでやってくのには限界があるって、昨日一昨日で感じて、悲しくやりきれない気持ちになってしまった😢ベッドから起き上がれないのは鬱の症状か、それとも甘えか😣どちらとも言えるけど、私にとってマイナスな感情であることは確か。立ち直らなきゃ、新しい自分になるって自分で決めたことでしょ。このままでいいはずない。負け犬に戻りたくない。ちょっとかっ飛ばしすぎたのかもしれないね。少し休んだら、次のこと前向きに考えるんだよ。自分。負けるな！

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私やっぱり死にたい😢死ぬしかない😢今日思いきって仕事せず、休んでみました。夕方まではよかった。体調も落ち着いて前向きにもう一度なろう、明日から頑張ろうと思ってたのに、夕飯の用意、母と一緒にしてたら、全ての話が人の悪口や愚痴のオンパレードで、不快な気持ちになった😢聞きたくないし、話題を広げたくないから、無言で何も返事せず、スルーしてたけど、愚痴が多すぎるんだよ💢そんなに人生の全ての周りの人やニュースに不満ばっかり持ってたら、幸せになれないわ。と言ってやりたかった。大好きな韓国の歌手のコンサート代にまでケチつけて、12000円で愛してる人と過ごせて幸せになれるなら、妥当な値段だし、それ相応の価値があると思うけどな😢だったら、最初からファンクラブ入るなよ。弟のことまで貶して親失格。人間性疑うわ😢何で心の病の私がそんなこと聞かなきゃならないの？いけないの？病気が悪化するよ😢やっぱりこの家に居たくない。だれとも関わりたくない。毒親から本当に離れられるのかな😢それまで私のメンタル持つかな😢傷ついて傷つけられて、私可哀想😢何のために生きてるのかな😢何もかもどうでもよくなっちゃった。対人恐怖症は治らない。一生。消えてしまいたい。死んでしまいたい。生きてる価値ない。疲れた。明日も仕事しないかも。

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今日もやっぱり起きれなかった😢何もしなかった😢私どうしたのかな？ただ甘えてるだけなのかな😢ひどい鬱状態😢今まで仕事できてたことが奇跡だったんだよ、きっと。やっぱり元は鬱病の引きこもり。ちっぽけな存在に過ぎなかったんだ。私のことなんで誰も分かってくれない😢父、母、祖母、友達、彼氏、皆私のこと甘く見て、何をしても怒らないいい子だと思われて、私の心の痛みなんか無視で、嘗められてバカにされて、扱われてきた😢もう誰にもバカにされたくない、傷つきたくないと思って、全ての人にさよならを告げ、携帯電話も変えて、仕事もやめて、私はひとりぼっちの人生を選んだ😢誰にも傷つけられない私の世界は、快感で、楽しかった。でも、ジャニーズが必要だった😢生きていくためには。今でももう少しでジャニーズに会えなくなって２年なのに、私は今でも心のどこかで強くジャニーズに会いたいと願ってる😢ジャニーズ意外、私の生き甲斐はこの世にないから😢ずっと会えないのなら生きてく理由もないし、だから生きたいとも思わない😢仕事してお金稼ぐ意味もない。だってジャニーズに会えないんだもの😢こんなに純粋にジャニーズを愛して、応援してる人もいないと思う😢私から何故ジャニーズを奪ったの？やっぱりどうしても死にたい😢しばらく自然にやる気になるまで仕事するのやめるわ😢パソコン見るの辛い。息してるだけで辛い😢身体重たい😢久しぶりに泣きたくなって、泣きそうになった😢私この先どうなるのかな😢でも最終的には死ねばいいよね😢私の本当の叶えたい夢は死ぬことだし、変えられない事実だから😢

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今日は仕事したんだ。昨日の夜はなかなか眠れなかったけど、朝本能かな、これじゃいけない！そう起きてすぐ直感して、早起きした。海月姫のあらすじと感想を書くお仕事とホワイトデーのキャンディーの渡し方について、まとめるお仕事したんだ。やっぱり仕事して、規則正しい生活して、やるべきことをやって１日過ごす方が精神も安定した。昨日の書き込みは過去にすがってて、どうしようもないことだね。こんなことに、いつまでも人生縛られて、生きてくのはよくないし、もったいないし、書き込みしたのは反省すべき出来事。どこかに吐き出したくて書き込みしてしまったけど、読んで幻滅した人もいると思う。昨日書いたことは本当は誰にも知られたくない私の心の中だった。でももう書き込みしてしまったから、否定はしない。あれが10年前かな、私の知られたくない過去。時々思い出して、いつも負けそうになる😢ダメだね。こうして書き込みするってことは、まだ解決できてないからだよね。きっと。少しずつ自分と向き合って、この問題を改善する努力をしなくては。過去から生まれるものなんて、何もないのだから。大切なのは今✨今日✨一瞬一瞬✨どう頑張って生きて結果出したかで未来は決まる✨🌼先週の木曜日、ららぽーとの後に仕事して、休みなかったのが、心の調子を崩したきっかけ。アフィリエイトそりゃ稼げるようになりたい。早く。でも無理しすぎて身体壊したら、本末転倒😢自分の休む時間これからはちゃんと作るよ。休んでるつもりだったけど、少なすぎたかもしれないよね。やるべきことをやる。リラックスする時はする。メリハリ大切。

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今日も仕事頑張った。早起きできた✨FlNAL CUTのあらすじと感想を書くお仕事、きみが心に棲み着いたの感想とあらすじを書くお仕事、潮干狩りに持っていく便利グッズについてまとめるお仕事した。午後はアフィリエイトのブログ更新して、どうやって稼げるか、また検索しまくった。メルマガに登録した人から、得た情報も既にネット上に書かれてるの発見した。検索しまくれば、知識が得られる、深まる✨知識って生きてく上で大切なもの。私は鬱病に24歳でなったから、他の人よりも知識は少ないかもしれないけど😢私は私しか鬱病になったからこそ、知っていることもある。そう前向きに考えよう。今日本当は私は生きてていいのかなって思う出来事があったんだけど、どう受け止めるかは自分次第で生きてちゃいけないなんてことはないと思いたい。受け止めたい。３月中旬、お給料が入る✨アフィリエイトの本、買おうと思う。自立するための勉強本も自分のお金でしたい。その方が自立した時の喜びは大きいと思うから。明日も頑張るぞ。

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今日も仕事頑張った。anoneのあらすじと感想を書くお仕事とanoneの感想と見所を書くお仕事とひな祭り🎎のイベントに行った出来事を書くお仕事した。今日悔しかったことが😖ANAマイレージカードの使い方について、まとめるお仕事をしようと思って、6時間、色んなサイトを読んだけど、しくみが分からず、ライティングできなかった。6時間だよ。6時間。マイレージカードのポイントが入るしくみが濃厚すぎて、複雑すぎて読んでも理解できない。私がバカなのかと思ったけど、ネット上には私と同じでさっぱり分からない人が沢山いた。質問サイトを負けたくなくて、何度も読んだけど、理解できないのでは、どうしようもないと、それでも分かるまでやろうとしたら、体力の限界が訪れて、泣く泣く断念した😢Sexy Zoneのアルバムを聞く時間も削って、できなかったけど、努力はしたから、そこまでの自分を認めてあげなくちゃと思った。でもやっぱり悔しい😢でも、この悔しさ、バネに変えてまた頑張るの✨今日、私より不幸な人もいて、自分だけが決して悲しい思いを抱えて生きてるわけじゃないから、悲劇のヒロインになるのはもう終わりにしようと思った。この空の下、ひとつも悲しいことがない人なんて、ひとりとしていないよね。そう考えると気持ちも楽に、前向きになる✨🌸

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