主人の親友の奥さんと仲良くなりたくて…

細かい人は嫌われる

• << 4 それなりにやり取りの末なら何とも思いませんが、初めましてと挨拶して音沙汰無いのは当たり前だとは思えません…

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二〜三日待とうよ(￣◇￣;)

• << 5 初めましてと挨拶されて、2〜3日放置してて平気だとするなら時間の価値観が合わなすぎます。。。 月曜日に「水曜日遊ぼう」と連絡して水曜日まで既読にならなかったら、私ならその人の返事がその後あっても火曜日には他の人と予定入れちゃいます。

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ラインをする気がないのか、意外と気がついていないのかも。
だれ？みたいな感じで。

• << 6 LINEする気がないとしたら、初めからOKしないでほしかったですね。仲良くしたいと思った私がめちゃくちゃ滑稽です（笑）

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>> 1 細かい人は嫌われる それなりにやり取りの末なら何とも思いませんが、初めましてと挨拶して音沙汰無いのは当たり前だとは思えません…

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>> 2 二〜三日待とうよ(￣◇￣;) 初めましてと挨拶されて、2〜3日放置してて平気だとするなら時間の価値観が合わなすぎます。。。
月曜日に「水曜日遊ぼう」と連絡して水曜日まで既読にならなかったら、私ならその人の返事がその後あっても火曜日には他の人と予定入れちゃいます。

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>> 3 ラインをする気がないのか、意外と気がついていないのかも。 だれ？みたいな感じで。 LINEする気がないとしたら、初めからOKしないでほしかったですね。仲良くしたいと思った私がめちゃくちゃ滑稽です（笑）

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私は放置する人ですね。

人づてに聞かれてＯＫをしても来たなとは思いますけど、はじめましての後何を言えばいいの？
連絡ツールアプリだし、lineにそこまで依存してないです。

挨拶したら、挨拶仕返すはわかるけど、それで終わりになる人もいるわけだし。聞いてきたからには、連絡を取りたいのだろうけど、私はそこまでだったりするわけです。

とりあえず連絡先は教えたから、何か用事があれば連絡してきてくださいスタンスです。

• 共感18

>> 7 そのまさに、挨拶されたら挨拶し返す、がないものですから、初対面を相手にしてこの対応…めちゃくちゃ自分の価値を高く評価してんのか？と思ってしまいます。
馴れ合いをしろと言っているわけではなく、あくまでも社交辞令的な初めのご挨拶は最低限しようよ、と思うのです。

• << 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけでしょう？ 会ったことある人ならば、連絡先がわかれば十分でその後用事があればラインするで事足ります。 ご主人も気にしすぎな気もしますけど、連絡先さえ知っていれば問題ないのではないのですか？

• 共感7

未読なんですよね？
なんらかの通信障害か理由があって届いてないとか？
明日辺りもう一度送ってみては？

• << 11 未読のままです。。 主人によると、親友さんと奥さんはLINEなどせず、鍵もついていない誰でも見れるような状態のSNSで夫婦の個人的なやりとりをしているらしく、そもそもSNS依存症なのかも。なんだか仲良くなれそうにありません^^;

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>> 8 そのまさに、挨拶されたら挨拶し返す、がないものですから、初対面を相手にしてこの対応…めちゃくちゃ自分の価値を高く評価してんのか？と思ってしま… ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけでしょう？
会ったことある人ならば、連絡先がわかれば十分でその後用事があればラインするで事足ります。

ご主人も気にしすぎな気もしますけど、連絡先さえ知っていれば問題ないのではないのですか？

• << 12 逆に私が教えてもらった立場でも、lineをしません。名前があれば問題なしなので。
• << 14 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。 仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連絡きてるのわかってるのに面倒だからわざと既読をつけないということですか？連絡ツールだと割り切ってるなら、既読無視でもいいわけですよね？ それと、例えば「初めまして、〇〇さんの友達の△△の妻の☆☆です。ご結婚と妊娠おめでとうございます！主人同士が仲良しなのと、同級生ママになるということもあって仲良くなりたいので、都合と体調のいい日にご飯行きませんか^^？」と連絡がきても、既読をつけず連絡も返さないのですか？ すみません、私とタイプが違い過ぎるもので色々質問してしまいました。。

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>> 9 未読なんですよね？ なんらかの通信障害か理由があって届いてないとか？ 明日辺りもう一度送ってみては？ 未読のままです。。
主人によると、親友さんと奥さんはLINEなどせず、鍵もついていない誰でも見れるような状態のSNSで夫婦の個人的なやりとりをしているらしく、そもそもSNS依存症なのかも。なんだか仲良くなれそうにありません^^;

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>> 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけ… 逆に私が教えてもらった立場でも、lineをしません。名前があれば問題なしなので。

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あなたはlineに依存しすぎで、相手の方はsnsに依存しすぎなだけじゃないのかな。
別にどこに自分が重きを置いてもいいけど、それで合う合わないの判断をしてしまう人なんだなという印象。

私もlineは正直既読ついて面倒だから、ＳＮＳ派。ｌｉｎｅは放置しっ放しかな。
ＳＮＳは更新していても、ｌｉｎｅはなかなか手を出さない。

得手不得手が人間誰しもあるわけで、せっかくの人間関係をそれだけで自分から切るぐらいならば、最初から聞かない方がよかったですよ。そしたら、いちいち気にしなくていられる。

• << 15 仲良くなりたい人との連絡手段がLINEしかないのであれば、LINEに依存というより最低限の挨拶くらい済ませておくものでは？と思います。 LINEなんて主人か実家の家族と必要なやり取りしかしないので何方かと言えば触らない方だとは思います。 「それだけで切るぐらいなら最初から〜」とおっしゃいますが、やり取りしてみなければ相手の時間や連絡への価値観を知ることは出来ませんでしたし、「もしかしたら返信遅い人かもしれないから連絡先聞くのやめよ！」なんてやり方をしている方が不器用かと。。 あと、既読付かなくてSNSが楽なのは分かりますが、夕飯何がいい？みたいなやり取りをSNSでやってる夫婦は頭お花畑だなと思います。そういう奥さんのようです。

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>> 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけ… 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。
仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連絡きてるのわかってるのに面倒だからわざと既読をつけないということですか？連絡ツールだと割り切ってるなら、既読無視でもいいわけですよね？
それと、例えば「初めまして、〇〇さんの友達の△△の妻の☆☆です。ご結婚と妊娠おめでとうございます！主人同士が仲良しなのと、同級生ママになるということもあって仲良くなりたいので、都合と体調のいい日にご飯行きませんか^^？」と連絡がきても、既読をつけず連絡も返さないのですか？

すみません、私とタイプが違い過ぎるもので色々質問してしまいました。。

• << 17 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。 食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたいのか…別にいいけどスタンスですし。 既読は付けずに、lineの内容は確認できるのはご存じですよね。私はそうやってます。 連絡ツールでいちいち振り回されてるほど暇じゃないので。 よほど返事しなきゃいけないことじゃない限り、既読未読無視は日常茶飯事ですね。連絡来ているのわかっていても、数日無視はしますよ。 そこを煩く言われたくないので、私はラインはよほど親しい人にしか教えない。基本メールです。

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>> 13 あなたはlineに依存しすぎで、相手の方はsnsに依存しすぎなだけじゃないのかな。 別にどこに自分が重きを置いてもいいけど、それで合う合わ… 仲良くなりたい人との連絡手段がLINEしかないのであれば、LINEに依存というより最低限の挨拶くらい済ませておくものでは？と思います。
LINEなんて主人か実家の家族と必要なやり取りしかしないので何方かと言えば触らない方だとは思います。

「それだけで切るぐらいなら最初から〜」とおっしゃいますが、やり取りしてみなければ相手の時間や連絡への価値観を知ることは出来ませんでしたし、「もしかしたら返信遅い人かもしれないから連絡先聞くのやめよ！」なんてやり方をしている方が不器用かと。。

あと、既読付かなくてSNSが楽なのは分かりますが、夕飯何がいい？みたいなやり取りをSNSでやってる夫婦は頭お花畑だなと思います。そういう奥さんのようです。

• << 79 ラインより話した方がはやいし分かりやすい

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LINEで初めましてって私も面倒だし苦手です。
食事みんなでしてからの交換なら
返信どうこう気にならないんじゃないでしょうか？
SNSはマメにしてても、LINEは後回しにする人も最近多いですよ！
まーでもそういう関係性はあまり積極的にいかずに自然に任せた方がいい気がします。

• << 18 すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。 今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。

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>> 14 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。 仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連… 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。
食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたいのか…別にいいけどスタンスですし。

既読は付けずに、lineの内容は確認できるのはご存じですよね。私はそうやってます。
連絡ツールでいちいち振り回されてるほど暇じゃないので。

よほど返事しなきゃいけないことじゃない限り、既読未読無視は日常茶飯事ですね。連絡来ているのわかっていても、数日無視はしますよ。

そこを煩く言われたくないので、私はラインはよほど親しい人にしか教えない。基本メールです。

• << 19 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？ それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観を初めからお持ちだったのか。 会ってみて、話してみて、はじめて分かることもあると思います…それを抜きにインスピレーションなどでしか人と関われないということですかね？？ 主人の親友の奥さんが同じような考えの人なら、やっぱり仲良くなれる気がしませんのでこのまま未読無視してくれればいいやという感じです^^;

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>> 16 LINEで初めましてって私も面倒だし苦手です。 食事みんなでしてからの交換なら 返信どうこう気にならないんじゃないでしょうか？ SNS… すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。
今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。

• << 27 顔も合わせて無いのに、人(旦那)伝いにライン聞いて来る様な人と仲良くなりたくないし、旦那同士が仲良しだからって、奥さん同士まで気が合うとは限らないし、顔も合わせて無い知らない人と仲良くしなきゃいけなくなる状態になるのが面倒臭いと思ったのかもね。 仲良くなりたいの前に仲良くなれるかどうか、家に招待するなりの顔合わせしておけば良かったのではないでしょうか？ 私なら、顔も合わせて無いのに人伝いにライン聞いて来る様な図々しい人と仲良くなれる気がしないので、仲良くならない様に事務的な返信して終了ですね。

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>> 17 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。 食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたい… 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？
それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観を初めからお持ちだったのか。
会ってみて、話してみて、はじめて分かることもあると思います…それを抜きにインスピレーションなどでしか人と関われないということですかね？？
主人の親友の奥さんが同じような考えの人なら、やっぱり仲良くなれる気がしませんのでこのまま未読無視してくれればいいやという感じです^^;

• << 23 うーん、私相手に既読未読無視され手も平気なんですよね。いちいち、読んだかも確認しないし、送ったらそのまま放置。 私自身、人に会うまですっごく時間かける人なので、そんな簡単に誘ってくる人無理です。怪しいわけじゃ無いけど、ある程度人間関係出来てるか出来てないかは重要なので。 仕事の休憩中は、line見ると既読つくからつかないように読んで放置。休憩中は休憩したいから、至急のこと以外対応しない。だからline既読するればそこでスルーになるし、家事の片手間に見ても、その場で返さなきゃいけないほどのこでないなら後回しになるから忘れちゃうし。 でも、そうしていると未読のままだといわれるから厄介だよね。している理由はきちんとありますよ。 メールも同じといえば同じなんだけど(たまに返辞まだ？)と催促来るからあ、忘れていたみたいになるけど既読未読がないだけまだましですね。

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あ、多分社交事例じゃない？
主人の親友の奥さんからLINE教えて欲しいと言われれば正直、主人の立場もあるからイヤとは言えないでしょ。
けど、正直、うわ、まじか…と思ってるかも！
けど良いよ…て言うしかないじゃん笑
私はあまり主人の友人の奥さんとは
仲良くなりたいとも思わないし
その場に居たらもちろん話したりするけど深入りはしたくないから…。
主人の友人の奥さんかLINEしよ！と言われ実際LINE来ても何て返したら良いか分からないから困る(^^;;
あまり主さんも仲良くなろ〜と思わない方が良いよ。
そんなもんだよ…。

• 共感44

うーん。。
LINEを聞いてもらう時に相手の『逃げ道』作ってあげましたか？

見ず知らず、でも夫の親友の奥さんからのLINEの誘い、夫の人間関係を考えると本心は嫌だったとしても断りにくいですよね。
嫌なら最初から断ってほしいと主さんは思われてるようですが、それならちゃんと相手がもし嫌だった場合に断りやすいように『逃げ道』を提示してあげなきゃ。
(主さんは『仕事を辞めたんだから時間あるはずなのに！』って思ってるようだけど、デキ婚ってことは妊娠中か出産直後なんだろうから「妊娠中で体調悪かったり産後で大変だったりするなら遠慮なく断ってくれていいですよ」の一言を添える(伝えてもらう旦那さんの親友さんにもそう伝える)とかね)

そういう配慮はちゃんとしましたか？

なんとなく、本当は嫌だったけど断りにくくてLINE教えたけど、本当に主さんからLINEが来て、どう返信していいか戸惑ってるような気がします。

• 共感42

ラインのID古いやつだったり設定じゃない？
届いてるか聞いてもらったら？
なんかラインじゃないけど友達伝いに連絡したのに！っていわれて何度みても届いてないことあったわ(笑)

• << 25 届いてはいるようです。 わざと未読のようですねぇ

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>> 19 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？ それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観… うーん、私相手に既読未読無視され手も平気なんですよね。いちいち、読んだかも確認しないし、送ったらそのまま放置。

私自身、人に会うまですっごく時間かける人なので、そんな簡単に誘ってくる人無理です。怪しいわけじゃ無いけど、ある程度人間関係出来てるか出来てないかは重要なので。

仕事の休憩中は、line見ると既読つくからつかないように読んで放置。休憩中は休憩したいから、至急のこと以外対応しない。だからline既読するればそこでスルーになるし、家事の片手間に見ても、その場で返さなきゃいけないほどのこでないなら後回しになるから忘れちゃうし。
でも、そうしていると未読のままだといわれるから厄介だよね。している理由はきちんとありますよ。

メールも同じといえば同じなんだけど(たまに返辞まだ？)と催促来るからあ、忘れていたみたいになるけど既読未読がないだけまだましですね。

• 共感4

私ならちょっと重いなあ。
いきなり会ったこともない夫の友達の奥さんから二人きりで会いましょうと言われても、嫌とも言えないし、どんな方かも分からないのに気が重い。
せめて旦那達と四人で会ってお話してからのお誘いならまだ良いけど、いきなり二人きりで会いましょうと言うのはハードルが高すぎる。
既読をつけないような設定にしてあるだけで読んではいると思う。
まあ、無視するのはどうかと思うけどね。
嫌なら、旦那通じて先ずは四人で会いましょうと返事するなり、体調が悪いのでと適当な嘘でお断りするなり、やりようはありますもんね。
二、三日待ってお返事が無いようなら「いきなりのお誘いで戸惑わせてしまったかもしれませんね。すいません。また、夫達を通じて会う機会があればよろしくお願いします。」とこちらから引いてあげては。

• << 26 ご飯行きませんかなどはあくまで例文ですので誘ってません。 軽い自己紹介と、よかったら仲良くして下さい。くらいのものです。 いきなり2人でご飯行きたいなんてこっちも思ってませんからね。 どんな理由であれ、挨拶も出来ないやつなのか？と思ってしまうだけです。

• 共感24

>> 22 ラインのID古いやつだったり設定じゃない？ 届いてるか聞いてもらったら？ なんかラインじゃないけど友達伝いに連絡したのに！っていわれて何… 届いてはいるようです。
わざと未読のようですねぇ

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>> 24 私ならちょっと重いなあ。 いきなり会ったこともない夫の友達の奥さんから二人きりで会いましょうと言われても、嫌とも言えないし、どんな方かも分… ご飯行きませんかなどはあくまで例文ですので誘ってません。
軽い自己紹介と、よかったら仲良くして下さい。くらいのものです。
いきなり2人でご飯行きたいなんてこっちも思ってませんからね。
どんな理由であれ、挨拶も出来ないやつなのか？と思ってしまうだけです。

• 共感2

>> 18 すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。 今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。 顔も合わせて無いのに、人(旦那)伝いにライン聞いて来る様な人と仲良くなりたくないし、旦那同士が仲良しだからって、奥さん同士まで気が合うとは限らないし、顔も合わせて無い知らない人と仲良くしなきゃいけなくなる状態になるのが面倒臭いと思ったのかもね。

仲良くなりたいの前に仲良くなれるかどうか、家に招待するなりの顔合わせしておけば良かったのではないでしょうか？

私なら、顔も合わせて無いのに人伝いにライン聞いて来る様な図々しい人と仲良くなれる気がしないので、仲良くならない様に事務的な返信して終了ですね。

• 共感37

社交辞令だと思って諦めなよ。

旦那の親友の奥さんだからって、会った事もないのに、LINE聞かれるの薄気味悪いよ。嫌でも嫌って言えないし。
旦那同士仲がいいから、私達も…ってよくわからないし(笑)

• 共感40

知り合いではない、顔も知らない。そんな人が人伝にlineのＩＤを聞いて送ってきた。その内容が「仲良くしてください」だったら仲良くなりません。
確かに、旦那経由なら無碍に出来ないけど、どんな人かわからないのに「仲良く」出来ない。何度もあって私が受け入れそうならば大丈夫だけど。
主さんは、顔知らなくてもWelcome、仲良くなりますよ！かもしれないけど、そんな人ばかりじゃないです。ほんと無理です。

lineを返すにしても「仲良くなれたらいいですね」←したくないんだよということ汲み取って
みたいな、ちょっと引き気味な仲良くしたく無いオーラを含ませた内容になりますね。

私に取って主さんみたいな人は、嫌悪感抱くキモイ人部類になります。ほんとごめんなさい。顔も知らないのに「仲良くしよう」は「したくないよ！」が本音なので。

だからあまり気にしなくてもいいと思います。確かに社交辞令の挨拶ぐらいは必要だと思いますが、主さんの内容に即座に嫌悪感抱いた可能性あります。そのうえで、どう対応しようか悩んでいるかもしれない。

• 共感20

夫同士が親友だからと言って、会ったこともない相手に連絡先聞かれたり
『仲良くしてください』とか言われたら、かなり引きます。
まずは、友人夫婦と何回かお食事して親交を深めて気が合えば連絡先の交換では？

私も夫の友人の奥さんと夫抜きで飲みに行ったりしますが、何度か皆で会ううちに意気投合した上で連絡先の交換をしましたが、すぐに連絡せず相手からの連絡を待ちました。私が年上なのもあり押し付けたくないので…
まずよく知らないのに『仲良くしてください』と言われるのが私は、苦手です。
仲良くなることを、お願いされても困ります。

• 共感29

主さんがズカズカその人にしつこく想いすぎかなぁ。
失礼をすみません。

別に相手には相手の都合があるのに、しつこくいつまでもなんで返事こないのー！？って、怖いですよ。
いま、相手の奥さんの事を憎く思ってませんか、、？
それはそれでそうたとしたら、お門違いですし、向こうがSNSは好きでやってるしんだし、ラインの方にはなんで！？って、監視してるみたいじゃないですか。。


それ、たぶん、お会いして付き合っても、その奥さんとは遅かれ速かれ価値観の相違が発覚しそう。

共通点は、旦那さんの奥さんてだけで、貴女と気が合うなんて限らないし、返事こないかとしつこいと思います

しかも、返事来ないことに、逆ギレしてるように感じたので、正直怖いですね

• 共感26

なんだかなぁ
これを読んで、思わず、子どもがいるというだけの、たったそれだけの表面的な共通点だけで、性格を見ずに、ママ友に無理になろうとする人を思い出しました。

もしかしたら、その奥さんはマイペースな人で、ラインに拘束されたくないタイプかもですよ？

• 共感18

返信しないのも、大人としてどうかと思いますが、既読にならない理由も分からないんだがら、もうしばらく待ってみては？

私は、前に２人の人からほぼ同じ時刻にライン来て、ラインが来たら、画面にラインマークが出るけれど、後から来た方を先に見たからか、1人のを見たら画面のラインマークが消えてしまったので、もう１人のラインに一週間気付かない事がありました。
まだ始めたばかりで、頻繁に他のラインも来なかった事もあり。
あとラインが半日ほど遅れて来た友達の話も聞きました。

その奥さんの未読の理由は分かりませんけどね。

でも、会ったこともないのに、ライン聞いたのは、早すぎたかなと思います。一度でも交流した後ならわかりますが、どんな人かも分からないのに、仲良くなれるかどうか…。

人付き合いが苦手な人もいるでしょうし、会う前に仲良くしましょう！は、重いと感じる人もいると思います。
ご主人の友達ですから、ライン教えて！と言われて、嫌です！とも言えませんからね。

あまりイライラしないで、もう少し様子をみてみましょう！

• 共感11

ただ、返事が来ないだけでそこまで言うか？

sns依存とか挨拶も出来ないとか価値観が違うとか。

私なら、図々しかったかな？とか相手の身になって考えます。そして返事ないことは気にしません。

• 共感20

主と相手が合わない事は確かだから、夫の友人のオプションとしての付き合いをすれば良いのでは？

距離の詰め方を失敗した以上、挽回は大変でしょうから、次に違う友人奥さんが出来た時は気をつけて。

• 共感10

主さんは友達希望でも、相手側はそうでなさそうな感じだから、要するに主さん＆相手側とは温度差があるのです。ムリして主さんは、進まない方が無難かな。極論言えば、相手側は主さんと友達になりたくない・・ような。

• 共感8

その人は、LINEはアカウントはあるけれど、使ってないんでしょう。
私も今日、知人にLINEトーク送りましたが、全く既読にならず、今日の予定の確認だったため、電話してみましたところ、「LINEはやってないんだよ」という答えでした。

主もfacebookの方にメッセージを送ってみるとか、
一度実際に夫婦同士で面識を持ってから、連絡し合えばいいのではないですか？

LINEは繋がって当たり前、既読になって当たり前、という価値観は、万人には当てはまりません。

• 共感8

主さんは、旦那さんの親友の奥さんとこれから仲良くしたいと思ってｌｉｎｅをした。
あちらの奥さんは、旦那さんの知り合いだから顔を立てるために教えた。

lineしたのに既読にならない。それも一日以上も。ＳＮＳは動いているのにと今お怒りの状態。

というのか主さんも主さんだけど、ご主人もほっとけない人なんですね。確かに間に入った人だから、気にはするのは当然なんだろうけど。
家族ぐるみで仲良くしたければ、ｌｉｎｅなんて使わずに一緒に出掛けるとかお邪魔する、それで仲良くなれますよ。

どうして主さんｌｉｎｅなの？

ママ友として仲良くしたいといっても、自分と接点がないのにいいですよとは言えないかな。
今回のことが、ご主人と親友の関係にどう響くかわかりませんが方法間違えましたね。

今後家族ぐるみでみたいになった時、あの奥さんがとかあちらの奥さんが言いださなければいいと思う。
主さんも、今後奥さんと仲良くなれないと思いながら、頻繁に親友が連れてきたらどう思う？今回のこと尾を引きません？

出だし失敗しちゃいましたね。挽回できるかどうかわかりませんが、今回のしこりがお互いの旦那さんに影響が出ないことを祈ります。

• 共感7

LINEは未読既読をいちいち監視のように見られるから嫌いです。（こんな悩みをあちこちで見るからLINEはしてません）

働いてないから忙しくないはずなのに？
普通はLINE来たら見るでしょ何で読まないの？

そんなのこっちの勝手でしょうが。
誰も彼もが貴女と同じ生活スタイル・返信の仕方をする訳じゃないんですよ。
（もしかしたら子供が風邪ひいてドタバタしてる可能性もある）

こういうLINEが未読だとか悩んでる人達は面と向かって言ってないけど自分勝手な強要をしてる事に気付いて下さい。

• 共感14

常識無いのは主でしょ
友達でもない、会ったこともない人にLINE聞くか？

勝手に仲良くなりたいって思って勝手に聞いて、社交辞令で教えたのに勝手に送って見ないから怒って…
価値観合わないって、向こうが思ってるさ(笑)
相手はデキ婚なら、今悪阻で苦しんでるかも、流産かも、初めての妊娠で不安定なのかもって考えた事ないの？
ホント自分勝手な人って困るよね

ママ友として付き合いたいなら、まず旦那との4人で1回遊んで、気が合いそうならLINE交換するもんじゃないの？

• 共感26

主さん、大丈夫ですか？

皆さん、ただ価値観の違い、コミュニケーションのとり方に違いがあると言っているだけなので、あまり思いつめないで下さいね。

• 共感7

もういっその事安定期にお互い入ったら家族ぐるみでご飯でも行けばいいやないの？
やっぱね、人間は顔と顔、付き合わさないと相手の腹なんか解んないよ？

ネットなんてね、変な誤解も受けたりするもんさ。

• 共感9

主みたいな人苦手。
ただ旦那同士が友達っていうだけで、その奥さんから友達になってと言われたら正直めんどくさいし関わりたくない。
いくら、挨拶だけのラインっていっても、その後ラインのやり取りはするんでしょ⁉

しかも、返信ないだけで陰でこんなところで愚直りまくり。
私だったら一番関わりたくないタイプ。

• 共感28

メールも同じようなものだと思います、私は友達にメールしても内容により相手から、返信あったりなかったりします。その友達は２ヶ月に１、2くらいリアルタイムでも会います。LINEも同じと思います。その時の内容や気分で返信ある無しになります、恨まないことです。ましてや、主さんの場合、リアルタイムでお茶したり、話したりしたことない相手が旦那の親友の奥さん。同じ異性同士でも、時と場合によります。深追いは禁物です。ほっておきましょう。たまたま主さんとLINEのスタート時点で行き違い生じただけ。LINEやメルだけが全てじゃないよ。

• 共感4

タイプ的には合わないなー、あんまり仲良くしたくない、みたいな感じでは？ベターっとこられたらヤダみたいな？

• 共感12

私なら嬉しいけどね。


自分から積極的にいかないから、主さんみたいに声かけてくれるのは有難い。
ましてや初めての妊娠で不安だから、経験者の主さんと仲良くなれたら心強いって思うけどなぁ。


まぁ性格だろうね。

面倒だと思う方もいれば、私みたく嬉しいと思う人もいるやろうし。


あまり気にしなくていいと思いますよ。

• 共感13

妊婦の主を責めるような、ほぼ同じ内容のレスばかり・・・

共感ボタン押すだけじゃ満たされませんかねぇ


スレに対しての意見は
僕も皆さんと同じ考えですけどね。

• 共感5

たまに、スマホ画面で未読500みたいな表示になってる友達がいます。
友達以外のラインは放置らしく（スタンプの為に友達追加した分とか）溜まってるようです。
もしかしたら埋まってるんじゃないかな？

• 共感0

相手の方、妊婦なんですよね？
つわりが辛いのかも
お腹がはって横になってるのかも

会ってないんだから、状況は分からないじゃないですか。
未読だからって、人格否定みたいなのは言い過ぎですよ。

そもそも、本当に快くOK 出したのか？
「俺の友達の奥さんなんだから、良いだろうアドレス教えるくらい」
と、押しきられて渋々だったのかもしれないし

直接話してないのに、悪い方に考えすぎな気がします。

• 共感8

私もあまり面識ない人とは、怖いので、メールしませんね。主さんの旦那さんと旦那が親友だから、関係を悪くしたくないから教えたのかなと思います。私も主さんの気持ち良くわかりますよ。相手に無視とかされたらモヤモヤします。なんか腑に落ちないというかそんな感じがします。でも、相手を責める事はしません。主さんと相手の奥さんとの間に距離感があったんだと思います。私もラインはしませんが、もう少し気長に待つか、相手の奥さんとは、表面上の付き合いにするしかないのでは？

• 共感2

既読にならないのなら微妙ですね。
友達からラインがいっぱい入ってきてて下の方に行ってしまって気づかないままとか❓

既読スルーなら関わりたくないですが。
旦那さんの友達に聞いてみたら良いんじゃないですか❓

• 共感2

>> 51 続き。
関わりたくないなら無理に関わらなくて良いですよ。
今後ママ友などで合わない人はどんどん出てきますよ。
仲良くなれるのなんか僅かだと思います。
大人になってからの友達は気つかったりメンドくさいから友達いらんって言ってる人ケッコーいますよ。

私は主様と一緒でそういうこと気にするタイプなので
私も同じ立場なら最悪もういいわってなります。

でも気づいていないだけかもしれないから、すぐにその考えになるのはどうかと思います。2日ぐらい様子見るべきでは❓

• 共感0

届いてないんじゃないですか？
私もこの間、知り合いになった人がライン送ったらしいのですが、届かなかったので…

• 共感0

既読とか未読とか見張られてる感じがすごく嫌でLINEはしてません。
相手の奥さんは主さんとLINEをするのに前向きではないのだと思いますし、これで旦那同士の付き合いだけと割り切ればいいじゃないですか。
人それぞれですが、正直旦那の親友の奥さんと仲良くなりたいなんて思いません。
むしろ煩わしいかな。
主さんは見ず知らずの相手ではないと仰いますが、十分見ず知らずの他人ですよ。
私ならLINEはしてないと断るし、メールのアドレスも教えないけど、旦那さんの親友が乗り気すぎて断れなかったのかもしれません。
相手の奥さんが可哀想です。

• 共感10

先に相手が登録していないとメッセージが相手に届かない機能？が確かありませんでしたか？

未読のままなら相手の方がその設定になっていて届いていないのではないかと思いました

以前私もそのような設定になっており、送ったのに〜〜と言われ、来てないよ？と言うとそのような設定になっていた事がありました

ラインに疎いのでどのような設定か忘れましたが…

• 共感5

上でも言ってますが、私はLINEの設定を「フレンド登録」した人しか受信しないようにしているので、それ以外の人からのLINEは届きません。
そんな親友なら奥さんも一緒に4人でランチでもすれば良いし、改めてそこで「ママ友になって下さい」でよくないですか。何故そうもLINEの返事を待ち続けるのでしょうね？

• 共感7

じゃ、何度も送れば？

• 共感2

主さんもお返事してないですよ。

ここは、主さんがたてたスレです
。 お礼なり、お返事なりあっても良いですよ ね？

他人には厳しく、自分はどうでしょうか？
沢山レスをもらっても、答えたくない、応え ずらい時もありますよね？ 相手の方も同じじゃないですか？

今回のlineは主さんから半ば強制したもの。あち らが望んだ訳じゃない。 ご主人から言われて断れなかったんだと思いますけどね…

あるいは、あちらのご主人が勝手にアドバイスを教えたとか…

• 共感11

>> 59 確かに自分の建てたスレに返事も何もない。自分の行動も相手の奥さんと同じで放置だよね。
主さんも、相手の奥さんと変わらない態度です。主さんの人間性出てますよ既にその点で。相手の人を悪く言う前に、自分自身が言えるほど素晴らしい人間かですよ。

しつこくご主人も主さんに返事来たか気にしていたようですが、その後どうなりました？

• 共感12

私なら、仲良くなりたいなら一度皆で集まる機会をセッティングするかな。

今回のline未読の件も、どんな人か分からないから、余計に真意は分かりませんよね。
lineの見落としは、私もたまにやらかすし、返事をかえそうと打っていて送信忘れなんて事も…(未読だからこれはないだろうけど)
相手の事情が分からないし、どんな人かも分からないから悪い方に考えてしまうのでは？

• 共感5

というか、もういいのでは？
主は妊婦さんていう事もあって...、今は情緒不安定な部分もあるのではないでしょうか？

きっともう、反省してると思う。

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旦那の友達の奥さんから仲良くしたいと思われるとか面倒。あったこともないのに。

おしえてもいいけど、話したくはないな。なんであってもないのに？

断るときはなんていえばいいの？

幸い、そんなへんなひとはいないからよかったけど。

旦那の友達は旦那の友達だよ。

現にめんどくさいオーラだしてるよね。断っても、挨拶しても、LINEつづけて、会わないっていっても、仲良くする気ないの？て怒るよね。

迷惑なことしないでほしい。

LINE？
ああ、きてなかったよー？
ですます。

実際、ブロックしてればいってないし。

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主さーーーーん？既読スルー？


ここの意見はほぼほぼ、迷惑，主さんに非があるという意見でしたね。
残念ですが、私も皆さんと同意見です。

お相手の方はSNSを活用しているとの事。仲良くなったら、お相手のSNSを見て、悪口を言言いそうですね…
主さんの性格ではストレスが溜まるだけのお相手かと思います。

ご自分の性格はわかってますか？ 現在妊婦、ましてや子供２人となったら、それだけで大変なのだから 余計な事をせず、ストレス少なめで生活しましょう。

たかがLINEでスレ立てて…
なんだか主さんの性格が心配ですね…。主さんこそ、ネット依存をやめた方が良いですよ。
育児、頑張って下さいね。

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叩かれすぎて自分も同じようにスルーしてんじゃん
返事したくないだけで本当は見てるんでしょ？

因果応報だよ

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ご主人の親友の奥さんと仲良くなれたら、家族ぐるみで遊べますもんね。気持ちはわかります。

でも、親友の奥さんと気が合うとは限らないわけで…私もダンナと仲のいい職場の先輩の奥さんと気が合いませんでした。互いにそう思っているようで、まったく距離をつめることはありませんでした。

別のダンナの同期の奥さんとはとても気が合って、引っ越して離ればなれになりましたが、毎日ダンナよりもたくさんラインしています。

一度会って話をしてみて、仲良くなれそうと思ってから連絡先交換した方がよかったかもですね！

あと、55さんも書かれていますが、お互いに「友だち」登録しないとメッセージが確認できない設定があります。既読にならないのはそのせいかもしれません。
ご主人からそのことを親友に行ってもらって、それでも既読にならないなら少し距離をつめることはやめた方がいいかもです…。

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すみません、主です！
皆さんのレス読ませて頂きましたが、切迫流産となってしまい色々忙しく書き込み遅れました！

色んなご意見ありがとうございます。
主人が別件でその奥さんに連絡しましたが、画面開いてたの！？というくらいすぐに既読がつき、返信があったそうです。
主人が親友さんのほうに、もしかしたら妻からのLINE、不具合で届いてないのかなー？と聞いてみたところ、どうやら届いているみたいです。

ということで、連絡来ていることは分かっていて未読スルーされておりました^^;

賛否両論あると思いますが、私としては恐らくこの人とは合わないなと思いますのでこれ以上関わることはないと思います！

• << 69 残念だったね。 まあ社交辞令でOK出したんだね。 私も正直、旦那の親友の奥さんとは関わりたくない。 好き嫌いじゃなくただ単に面倒臭いだけ。 元々一人行動が好きだからね。 そんな時本当は最初に断ればいいのだろうけど、旦那繋がりだと気を使うね。 断るにしても何て言ったらいいか悩むしね。 これからは自然な流れでお付き合いできる相手かどうか判断した方がいいですね。 それより体調大丈夫ですか？ まあ今回のことはキッパリ忘れて、お産の為に安定した生活してくださいね。 無事に出産されますように。

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ママ友、LINE、繋がるのですよ～同じなんですよ～って、面倒くさ！が、一般的です、主さん。誰しもがLINE命！ママ友命！なんて、よほど暇で回りに友達いない人の考え方。私はLINEはしてない、理由は面倒くさいから。メールか直接電話で用は、かたずけられるから。便利なツールのLINEも、人によりけり。

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>> 67 すみません、主です！ 皆さんのレス読ませて頂きましたが、切迫流産となってしまい色々忙しく書き込み遅れました！ 色んなご意見ありがとう… 残念だったね。
まあ社交辞令でOK出したんだね。
私も正直、旦那の親友の奥さんとは関わりたくない。
好き嫌いじゃなくただ単に面倒臭いだけ。
元々一人行動が好きだからね。
そんな時本当は最初に断ればいいのだろうけど、旦那繋がりだと気を使うね。
断るにしても何て言ったらいいか悩むしね。

これからは自然な流れでお付き合いできる相手かどうか判断した方がいいですね。

それより体調大丈夫ですか？
まあ今回のことはキッパリ忘れて、お産の為に安定した生活してくださいね。
無事に出産されますように。

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>> 69 ごめんなさい。
切迫流産になってしまったんですね。
なりそうで入院かと勘違いしました。
失礼な発言してすみません。

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>> 70 まだ自宅安静ですので、危険な状態ではないですが何かと忙しいです(^_^;)
今はその奥さんのこと私が忘れてるくらいどうでもよくなり、安静の中でいかに家事するかで必死です（笑）

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主です。
たくさんの意見を聞けて、色んな考えの人がいるなーと勉強になりました！

詳しく書きませんでしたが、旦那、旦那の親友、旦那の奥さんは仲良くて、というかそもそも旦那と旦那の奥さんが元々知り合いで「私の彼氏」と紹介されて旦那と親友さんが友達になったくらいなので、何だか私1人だけずっと仲間はずれみたいな気がしていて･･･その輪の中に入りたいなと思ったことが今回の発端です。
旦那と親友と奥さんは3人で遊んだ事もあるのにー！とモヤモヤしていました（笑）
その奥さんとも仲良くしたいと思った理由はそれですので、奥さん自体に興味があるわけではないんですよね。。
それがいけませんでしたね(><)浅はかでした。

何事にも友人選びと、関わり方は考えてゆきます（*＾＾*)

• << 74 モヤモヤは、旦那さんにぶつける様にした方がよかったですね。無理に面識のない人に向かうよりは、旦那さんを通してのが上手く行く。 結局、その女性とママ友になりたいわけじゃ無く、その輪に入りたくての方法が間違えた。旦那さんを通してならば、何事もなく4人で遊ぶことはできたかもしれないですね。 相手の女性は、それを感じ取ったのかもしれません、主さんが隠している気持ち。 関わり方を間違えたうえで、相手の女性と仲良くなれないと感じたならば、3人の輪に無理に関わることなく過ごされて行かれたらいいと思います。

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めんどくさいよね。

いってることかわってるし。

旦那と友達と主さん、３人では会うんじゃなかった？

旦那とその女性が友達なんじゃん。
へんなさぐりいれようとするのやめなよ。

あちらの奥さんは、正解だよ。悪いけど。

で、主さんは、旦那から、彼女に紹介されなかったわけでしょ？
そこじゃないの？

本当にめんどくさいよ。

• << 75 さぐりの意味はわかりませんが･･･ こちらとしては、社交辞令でも連絡OKと言った以上、挨拶を交わすところ迄が社交辞令なのでは？と思ったという疑問なので、論点がずれてます。 とりあえず私の中でこのことは完結したので下げる方向でいきたいのですが(^_^;)

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>> 72 主です。 たくさんの意見を聞けて、色んな考えの人がいるなーと勉強になりました！ 詳しく書きませんでしたが、旦那、旦那の親友、旦那の奥… モヤモヤは、旦那さんにぶつける様にした方がよかったですね。無理に面識のない人に向かうよりは、旦那さんを通してのが上手く行く。

結局、その女性とママ友になりたいわけじゃ無く、その輪に入りたくての方法が間違えた。旦那さんを通してならば、何事もなく4人で遊ぶことはできたかもしれないですね。
相手の女性は、それを感じ取ったのかもしれません、主さんが隠している気持ち。

関わり方を間違えたうえで、相手の女性と仲良くなれないと感じたならば、3人の輪に無理に関わることなく過ごされて行かれたらいいと思います。

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>> 73 めんどくさいよね。 いってることかわってるし。 旦那と友達と主さん、３人では会うんじゃなかった？ 旦那とその女性が友達なん… さぐりの意味はわかりませんが･･･
こちらとしては、社交辞令でも連絡OKと言った以上、挨拶を交わすところ迄が社交辞令なのでは？と思ったという疑問なので、論点がずれてます。
とりあえず私の中でこのことは完結したので下げる方向でいきたいのですが(^_^;)

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話おかしくない？親友の奥さんじゃなくて、旦那の女友達じゃん！
しかもラインで旦那と繋がってるんでしょ？

なのに、なぜ親友経由でライン聞いてるの？旦那は奥さんのライン知ってるのに‥…。

親友にライン届いたか確認しなくても、直接うちの嫁からラインきた？って聞けるのに…。

変な話だこと‥…。

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>> 76 うーん、、、
細かく説明するのが面倒でところどころ複雑なところは割愛させてもらってました(^_^;)
元々は旦那の（私と旦那が知り合う前からの）女友達（＝奥さん）
↓
女友達（＝奥さん）からの紹介で旦那と旦那の親友さんが知り合う
↓
その後は旦那は親友とばかり遊ぶようになり、女友達（奥さん）とは疎遠に
↓
数年その状態が続き、旦那は携帯も変わり、親友とはLINE交換したが親友の奥さんにはLINE教えず
↓
私が親友さんの奥さんと仲良くなりたいというのを、旦那から親友に伝えてもらい、親友から旦那にまず奥さんの連絡先が届き、旦那から私に連絡先が回ってきた

という感じですね。
何があったかはわかりませんが、旦那は親友の奥さんのことが苦手に思うようになり、親友を通して連絡きたかどうかを確認したようです。

細かく読んでレスして下さったみたいで、ありがとうございます(^^;
私の中の問題点は本文の通りなので、こういった細かい時系列での内容は要らないと思って書いておりませんでした(^^;

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レスは最初の方しか拝見してませんが､LINEといえど人と人とのやり取りなのに､最低限の挨拶をしない人が何人もいることに､とても驚きました｡連絡ツールといえどマナーがあるでしょうに｡常識のない人とは関わりを持たないに限るということを学びました｡いやはや､挨拶もできない輩がいるとは｡呆れるばかりですね｡

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>> 15 仲良くなりたい人との連絡手段がLINEしかないのであれば、LINEに依存というより最低限の挨拶くらい済ませておくものでは？と思います。 L… ラインより話した方がはやいし分かりやすい

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いやー、主さま。

後出し情報はとても嫌われますよ
最初の話と今の話じゃ
まったく状況がちがいますやん

あんまり違うこと言うと
釣り？と思われますよ。

下げたければ
ご自分で責任持って閉鎖すればいいことですよ。

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知らねーやつからLINEきた！気持ち悪！未読スルーしよ！
と思うことより、もっともっと面倒くさい批判レスを書き込んでいるご自身に早く気付いてほしいので、スレは閉鎖いたします（*＾＾*)
連絡をくれた人の意図や気持ちも汲み取れないような自分大好き人間が、少しでも社交辞令を知って世渡り上手になれますように〜！
お疲れ様でした！解散

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