結婚生活はどちらでするのがいいですか？

>> 1 凄い言いようだね！ 本当にアル中なの？ アル中って意味が分かってる？ 毎晩、飲むからアル中って 言ってるの？ 失礼… ありがとうございます。

毎晩どころか昼間から飲んであばれて、親に手あげたりしてますが、これはアル中にならないのですか？

私は彼から親がアル中だと聞きました。

一緒にいてある中って思いましたよ。

手ふるえてたり、昼間からわけのわからないこと言っておかしくなってるの見たので。

私はそういう人たちとも上手くやろうと、いろいろやりましたが、やはり怒鳴られて泣いてる家族を見てるとかなり切ないです。

• << 6 そんなじゃ、考えても仕方ないでしょ！ 同居は無理って言えば良いよ！ 結婚も考え直した方が良いよ！ 主の親だって反対するでしょ？
• << 7 手をあげたりされるのでしたら、警察に相談して入院してもらいましょう。

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>> 2 大殺界は気にした方がいいんですかねぇ⁇ 私は全く気にしてないので、そうだったのかどうかも調べませんでした。 どうしても気になるなら、他に… ありがとうございます。

私も彼にはお互いがいま籍を入れたいと思うなら、大殺界は気にしない方がいいよとアドバイスしました。

彼は再婚なので気になるみたいです。

ちなみにリフォームですが、私のことを家族がすごく気に入ってくれて、とくに話し合いもなく、部屋をリフォームされたそうです。

私が来てくれるものだと思ったそうです。

彼は何も聞かされず勝手に事が進んでいたと言ってました。

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>> 3 何かいろいろ幸先悪いと言うか考えすぎ？ 親がヘビースモーカーとかアル中って言ってるのは何とも言えない自分の親だけならまだしも婚約者の親に失… ありがとうございます。

アル中、ヘビースモーカーだと言ったのは、彼が付き合う時に言ってくれました。

そして親自身も自分で言ってました(笑)

酒とタバコで死にたいと私に話してくれましたよ。

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>> 6 そんなじゃ、考えても仕方ないでしょ！ 同居は無理って言えば良いよ！ 結婚も考え直した方が良いよ！ 主の親だって… 私の親は同居じゃなければ、彼のことは気に入っているので、反対はしていませんが、同居に関しては反対しています。

子供も授からなくなるような環境下ですからね。


私の家である程度、大きくなるまでは２人で暮らすのもありかと思います。

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>> 7 手をあげたりされるのでしたら、警察に相談して入院してもらいましょう。 親が、世間体を気にして我慢しているようです。


親は早くあの世に言って欲しいとぼやいてるようですよ。

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>> 11 ありがとうございます。

マイナス要素に感じますかね？私はいろいろあるけど、どのようにして行こうか、前向きに考えています。

また、アル中の家族とも上手くやって行けるように努力はしましたし、家族はとても私を気に入っています。

しかし、私は身体に爆弾を抱えてるので、決して無理は出来ない身体です。




そして彼ともたくさん話し合いもしましたし、自分の親とも話しました。

現実を受け止めながらどうするのがベストかと思い、皆さんが私のような立場ならどうするか意見を聞きたいと思い、相談させていただいてました。

ちなみに彼もこんな環境下はキツいと、悩んでいます。

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>> 13 なんか、占いとかそんなの気にしてるレベルじゃないんじゃない？ご両親の治療のほうが大事なような。 その状況で占いとか運気とかにこだわってる… ありがとうございます。

もちろん、占いよりも現実的な面が大事だと思っています。

私は彼に占いを気にしないようにと言っているのですが、彼は気にして抜けれません。

ちなみに私は大殺界だからと、決めていたことをそれのせいにして、延期にするようなことはしたくないと考えています。

運気に翻弄されるよりも、自分たちの気持ちが大事だよ！と彼にも話しています。

また、治療の話もしてみましたが、本人たちが行きたがらない大丈夫だと思っているので、なかなか難しいのです。

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>> 14 人それぞれ考え方次第なので、今の貴方なら結婚しない方がいいでしょう。 私の旦那の父親もタバコ&お酒やっていていつもは明るい人で私は… ありがとうございます。

いえいえ、アル中だから嫌だということではないですよ。

私はアル中でも、両親の好きなところもあります。むしろ性格的にはうちの両親より好きです(笑)


そして一番問題なのはアル中よりも、朝から晩まで罵声を吐いて、喧嘩をすることが子供の環境、もちろん私たちの精神衛生上にもよくはありません。彼も親にどうにか静かにして欲しいと思って悩んでいます。

祖父母と私たちでいた時は本当に平和でしたから。

親に、早くあの世に行って欲しいと思われるなんてよっぽどだと思いませんか？

あなたの親のように、タバコ酒で楽しいだけならいいんですよ。

暴れたりするのはないですよ。

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>> 17 え、私もそんな義親なら嫌だわ 一緒に住みたくないよ。 主さんの相談は何と言って義親との同居を断ればいいか。かな？ 旦那さんと話して… ありがとうございます。



そうですよね。
相談はそうですね、あと皆さんならそういう親と同居できますか？

と言う感じ。

私はいろいろ状況を踏まえて難しいなぁと感じたのですが、いろんな方の意見を聞きたかったのはあります。

もし同じような条件で同居されて、上手くやられてる方々もいたら、お話し聞きたいです。

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>> 18 運気は私は気にしないので、それで二年も待たされるのはちょっと嫌かも。 二人ともが納得できるように話し合いを重ねるしかないのでは？ あ… ありがとうございます。

私も運気は気にしないので、どうしても今年が気になるなら、来年に自分たちがこの日！と思う日に入れたいと思います。

あと、リフォームの件に関してなのですが、同居の話なんて言われるずっと前にされたんですよ。

私が初めて会って、まずはいい交際をという段階で、すぐにリフォームされてしまいました。

これは手の打ちようがなかったですし、彼も親が勝手にやっていることで、同居はしないよとは言えなかったそうです。

私もまさか初めて会ってすぐにそんな状況とは、口出しは出来ないですよね？


実際に家族も、まずは私側の親とよく相談してとのことでしたから、私が同居にOKを出したわけではありませんでしたよ。

初めて会って同居はしませんのでなんて、失礼なことも言えませんでしたしね。



私の親戚には、初めての挨拶で同居を断り、両親に反対され結婚式に参加してもらえなかった例もあるので、なかなか難しいですよね。

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>> 21 あっ、ちょっと誤解があるようなので、すみません。

リフォームは告げられたのではなく、知らない間に、進められてたんですよ！

で、私も彼にすかさず言いました。付き合ってまだ数ヶ月だし、同居は難しいそうだよと２人で話していたところ。

ちゃんと親に言わないとそれでいいんだと、思われるよ？と言いましたら、ボケてるし、言っても思い通りにしたいだけだから、ほっとけでした。

同居は絶対と言ってた訳じゃないしって。

彼は何も一緒に暮らすばかりじゃないから、リフォームは気にしないでだそうです。

あなたのおっしゃるように私も同じことを思いましたし、彼にはちゃんと親に話すように言いました。
ただ彼の親はすぐ怒るところがあり、面倒くさいそうで。。

• << 24 同居は絶対じゃないし、一緒に暮らすばかりじゃないから気にしないでって言われたならそうすれば良いのでは？ 2人で暮らしていくだけの経済力がなく、結婚資金も親から出してもらうようでしたらある程度言いなりになるしかないですが、そうでないのなら、私なら別に住みます。 ある程度の年齢になれば、体に爆弾を持っている人がほとんどです。私なら正社員で働いて2人だけで暮らします。 親にハッキリと自分の意見を言えない、頼りにならない、占いで大事なことを決めがち、こういう旦那さんなら結婚をやめます。 ここで意見してる人はこういう意見です。 これ以上の意見は恐らく出てきませんよ。 もう、ここでムキにならずみんなの意見を参考にしてみてください。 あなたのお幸せをお祈り致しております。 頑張ってくださいね(^-^)

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>> 23 うーん。。 やっぱり彼が頼りないのかなぁ。。 彼にとっては同居になったとしても自分の実家だしたいして気を使う必要ないからどっちでもいいし… 彼は自分でも頼りないと言ってるくらいですからね(笑)

でも他の面では、すごく優しく理解があるところです。

あっ、先ほど言い忘れてしまいましたが、私もあなたと年齢は同じくらいです。

だから、あまり運気にこだわらなくてもいいのではと思っています。


リフォームは私たちのためにと、家族から言われたので、間違いないです。


彼は自分が面倒になりたくないと言うよう、アル中だから言っても無駄だし、私が悪い立場になるのを避けたいのもあったみたいです。

でも、話すべきことはしっかり話した方がいいよと私は言いました。



一度話してわからなければ何度か話せばいいと。

そしてボケてそうでも、しっかり覚えてるんですよね。だから、ちゃんと話すべきだと思うよとは言いました。

今度、会う時に話すつもりです。
彼も私の家に来た時に初めて他の家族といることが、こんなに気を使ったり大変だとわかったと言っていました。

なので、いまは反省しているそうです。

• << 27 彼が変わりつつあると思い、彼と頑張りたいと思うなら、彼と話し合いながら決めるしかないですね。 ただ、意思表示はしっかりしておかないと、なし崩しに同居になってしまうかもしれないので気を付けて。

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>> 24 同居は絶対じゃないし、一緒に暮らすばかりじゃないから気にしないでって言われたならそうすれば良いのでは？ 2人で暮らしていくだけの経済力がな… ここの人たちはこういう意見の人しかいないと言うのはちょっと早とちりでは？
もちろん皆さんの意見も参考にさせていただいてます。


私の彼のような方が無理だと思う方が多いんだなぁと、参考になってます(笑)




ムキにはなっていないですよ。


私は医師の指示もあるので、正社員のようにフルタイム勤務は難しいです。

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>> 28 昼間っからお酒をのんで、罵声を浴びせながら喧嘩する義両親のどこがご自分の親の性格より好きなのですか？ 夫婦の仲や、今後誕生するであろう… ありがとうございます。

酔っ払った両親が好きなんて一言も書いていませんよ。

酔っ払ってない時や穏やかな時の両親、良いところや共感できるところもありますよと言うことです。

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>> 29 こんな悪条件の男としか結婚できないなんて主さんよっぽど結婚焦ってるの？ 相手がバツイチなのが良くわかる。 前の奥さんとも義両親や旦那の頼… ありがとうございます。

焦っているわけじゃありませんよ。

他を見たらキリはないですよね。

私は彼との出逢いを大事にしてるだけです。

ほとんどの方は失敗したくないから、彼のような人を選ばずに捨てる人が多いかもしれませんよね。

私たちには私たちにしかない相性があります。

親が家庭がどんなかより、２人がいて幸せや安心感がある、そこが大事ですよね。

私は親を見て嫌ならとっくに別れてます。

でも、彼の歩んで来た人生、彼自身の人間性、その優しさは他の男性には真似はなかなかできないと感じています。

• << 34 ふーん、そんなに言うなら同居喜んですりゃいいじゃん。何を迷うの？(笑)

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>> 29 こんな悪条件の男としか結婚できないなんて主さんよっぽど結婚焦ってるの？ 相手がバツイチなのが良くわかる。 前の奥さんとも義両親や旦那の頼… それから、前の奥様とは同居は初めからされていません。

そして憶測でどうせこうだったんだろうと言うのは、全然違うのでお控えください。

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>> 33 いや、ですから、その両極端の二面性のある義両親の性格の方が自分の親より…って。良いところに目を向けて見付けてあげられるとこは、主さんの素晴ら… そうなのですね、うちの母親は私の祖父母がそのような形で、同居をし悪条件で乗り越えました。

しかし、いま頭の病気になっています。

そしてうちの両親はいまは酒タバコはしませんが、暴力があります。

詳しくは話せませんが、だいぶひどいです。そして人の話を理解できない面では、彼の親の方がもマシだと感じた面があったのです。

人間悪いところばかりを出したらキリはないですからね。




彼は彼なりに、いまとても大変な仕事をしていて、正直自分でいっぱいいっぱいな状況だと思うんですが、帰って来ると、親たちにひどいことされなかったか必ず聞いてくれますし、何かされたら俺が言うと言ってはくれてます。

ただ、言えばいいと言う問題ではないのですけどね。


私は彼の家でもよく働くので、それを気にいってるのはありそうです。



たぶん、同居をしたくないと言えばあちらは私を気に入らなくなる可能性はあると、彼とも話していました。

なので、いろんな話をこれからもして、うまく彼の親たちとやって行ける方法を考えて行きたいと思っています。

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あの、同居が難しいという問題です。それは彼も同じく思っています。

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>> 37 ねぇ、同居って何の目的でするの？ 親の希望？(でもだとしたら、どちらかの親と同居なんていうフワッとして感じではなく、例えば彼の親の希望があ… えぇ、私は同居じゃなくてもいいんじゃないかと話していますが、やはり彼のお給料が良くないことで、彼が心配していることですね。



そして私が身体のこともあるので、同居人が他にいた方がいいんじゃないかと思ってるみたいです。

私としても、彼の実家よりは自分の実家で暮らすのがよいと感じてます。

あと、私の持病は子供を産むことが一番の治療になるので、むしろ担当医からも産むことを勧められています。

• << 41 えっ!? 自分たちの都合で同居してもらうのに文句言ってるの？ あり得ないわ、それ。 主さん優先順位が違うよ。 彼の収入少ない上に主さんは病気(？)でフルで働けない、そして同居も嫌なのに子供は欲しい。 そういうのって駄々こねてる子供と同じてすよ。 主さんは無理しない程度に働いて、それでも収入に不安があるなら子供は諦めなよ。 自分たちの都合で金銭的な援助をしてもらうための同居、 別にわるいことじゃないけど、親が快く援助できる状況で、尚且つ、親に感謝して良好な関係を築けなければ成り立たないと思う。 両方の親との同居を嫌がってる時点で、もうそれほ成り立たない。
• << 49 はぁ？ 主さんの病は子宮内膜症あたりでしょうか？？？ 妊娠出産すると改善したり軽くなると私も言われました。 フルタイムの勤務を制限される程でしたら、ピルの処方があるのではありませんか？ 掻把では取りきれませんし、ホルモンの問題で生理があるかぎりは悪化しますしね。 ただ、妊娠出産で軽くなる可能性があるだけですから、迷うことなく主さんの実家で同居しかないと思いますが？ それにしても、そうした事情があって妊娠希望でしたら、占いなど気にしている場合ではないかと思いますが？ 実家の親も、義親もあまり良い環境と言えず、彼も頼りないならば、他にもっと頼りになり、理解ある相手もあるのではないですか？？ 生理が遅れ、鼻の奥がキナ臭くなり、ひどい腹痛に見舞われて婦人科に受診し、あまりの高血圧に結局、内膜を掻把しましたけどね…。 子宮内膜が厚くなりすぎて生理が始まれずに、薬と物理的に傷をつけて生理が始まるの促したんですけどね…。 部位やタイプで治療も変わりますが…。不妊の可能性もありますよ？ 不妊治療にはお金がかかりますので、何と云うか…お金に不安があるならばパートナーが今の彼では無理ではないですか？ アルコール中毒は簡単には治らないし、内臓なども悪くして大変です。 主さんのお母さんも心を病んでいるんですよね？ ホルモン治療で駄目なら手術ですが、爆弾と言われて、フルタイムの勤務の制限があるのに手術の話はないんですか？ お腹開かないと、結局内膜の付着部位もはっきりしませんし、不妊の可能性高いですし…。 妊娠で治ると云うならば、あまり重度では言わないと思うのですが？？ 私のケースとは違うからですかね？ 完治はむしろ、両側の卵巣摘出ですよね？ 私は、激痛で意識が飛ぶくらいで座薬入れましたし…。 生理が来ても、いきなりジーンズから下着を突き抜けて噴き出すくらいだったこともあります。 ホルモン治療もかなり高いですしね… お大事にしてください。

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>> 38 あのー？ どちらの親にも問題があるので、そもそも結婚されるなら、同居は無理でしょう？ 主さんの体の爆弾とやらの問題があって、夫婦だけで暮… ありがとうございます。

私も、自分の家族の元で暮らすのがよいと考えています。

持病は出産が何よりの治療薬と言われているので、妊娠のためにもストレスがあまりない環境がいいと思っています。

自分の実家の方が、ストレスにはならないでしょうね。

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両方の親と同居が嫌と言うわけではありませんよ。


私の実家なら、総合的な面を考えてもまだよいかなぁと思っています。

あと、なんか病気がある人間が文句言うなみたいな言い方してますが、こちらは持病だけでなく、いろんな環境下で精一杯生きて来ています。

動きたくても動けない苦しみはあなたにはわからないでしょう。


そして諦めるかどうかはあなたが決めることじゃありませんから、私たちや周りが協力してくれる以上は、その中で頑張ります。

また私は親が嫌だと言ってるわけではありませんよ？

アル中や暴力のある親と上手くやるには、どうしたらいいのでしょう？
私はそのような質問をしています。


あなたはそういう中でやっているなら、ぜひアドバイスをいただきたいですが。

• << 45 43は通行人18さんへのスレです。
• << 46 スレで主さんが『アル中とヘビースモーカーなので一緒に暮らしたいとは思えません』と書いてますし、前の返レスで『自分の親は暴力があるから彼の親との方がマシ』とも書いていますよ。 私はイチイチ引用するのがめんどくさくて『両方の親との同居が嫌』と表現しましたが、そのようなニュアンスのことを書いたのは主さん自身です。 『自分の都合の同居なのに文句を言っている。』と私は書いて、主さんはそれに反論してるけど、その通りでしょう？ ご自身で書かれてるんですから。 そして批判されたら逆ギレですか。。。 あのね、病気でも一生懸命生きてる人がいることぐらい百も承知です。 でも皆、ひたむきに努力をしたりしてるんです。 『収入少ないから援助してもらってもいいでしょ！ 病気なんだから仕方ないでしょ！ 働けない人の気持ちなんて分からないでしょ!? でも同居したいとは思えないんだもん！ しょうがないじゃない！』 主さんの言ってることはこういうことです。 あまりにも自分勝手な主張ですよ。 で、アル中の人と同居するにはどうしたら？という質問ですが、 正直、やってみるしかないのでは？ 同じような人の話を聞いたところで、症状には差があるんだから、話を聞いてもどうしようもないと思う。 それに、同居でのトラブルって、アル中やタバコのことだけじゃないよ。 ちょっとした考え方の違いや、態度や言葉遣い、性格。 ある程度の距離を保ちつつ、お互いを尊重して円満に生活できるかどうかには、色々な要因があります。 まずは彼ときちんと話し合って、収入が少なくても同居せずに頑張るのか(主さんも短時間のパートや内職ぐらいはできるならするべきだと思う。そして切り詰めて慎ましく生活する。が必須だろうけど)、援助目的で同居するか。同居するならどちらの親とするのか等も、まず決めるしかないよ。 頼りない彼でも付いていくと決めたんでしょ？ 無い物ねだりしてないで、腹を決めなよ。

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>> 42 なんだ。主たちの都合で同居して い　た　だ　く　のに文句言ってるのか。 主も旦那になる人も大概だね(笑) 余計なレスはお控えください。茶化したいだけなら、他へお行きなさい。

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>> 43 両方の親と同居が嫌と言うわけではありませんよ。 私の実家なら、総合的な面を考えてもまだよいかなぁと思っています。 あと、なんか病気があ… 43は通行人18さんへのスレです。

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>> 46 あなたもあることないこと言うの、やめたらいかがですか？


誰もそんなこと言ってませんし、こちらは逆ギレなんてしていません。文章だけで判断されない方が良いと思います。

決してあなたが悪いと言っているわけではありませんが、決めつけた物言いは気をつけたらどうでしょうか？


国会議員のように決めつけるのは止めた方がいいかと。

また話し合いについては彼とはあなたが述べたことやそれ以外にもたくさん、話しています。





あと私はパートはしています、病気だから何もしないつもりはありません。

いまも体調がよい時や、少しでも無理できる時は、人の何倍も働いてます。

家事は昔から得意ですから、毎日の家事は基本的に欠かしてませんよ。





それから結婚生活で、アル中やタバコだけが問題になるわけじゃないのは当たり前ですよね。そういう揚げ足取りは恥ずかしいと思いますよ。


むしろ、アル中タバコは子供だけではなく、私の身体に影響するわけです。自分のことばかりではなく、家族全体の身体も心配です。



他の方にも言っていますが、これからさらに話し合いをしながら進めて行きたいと思っています。

決して最初から親を頼ろうと言っているわけではありません。

• << 50 そうですか。 スレにおもいっきり『一緒に暮らしたいとは思えません』と書いてるけど、主さんにとってはそれは同居が嫌という意味ではなかったんですね。 言葉って難しい。 因みに私は最初から彼ときちんと話し合って決めては(あなたならどうしますか？というスレだったので私なら結婚しないとも書いたけど)？と書いてますので(主さんが後だしで色々情報を小出しで出すから、その都度それに沿ってレスしたまでです)、彼と話し合って決めればいいだけでしょう？ あと、後だしで情報を出すと、レスする人は的確な意見を書くことができないので、先にきちんと書くようにしてくださいね。 レス者はスレ内容だけの詳細の抜けた文章を読んでレスするのですから、主さんも『そうじゃないのに』とレスに対して思うでしょうし。 最初からきちんと、主さんの親についてや、同居するとしたらそれは主さん夫婦の都合の金銭的援助が目的だということ等、スレに記載されてたらレス者が書くレスも違っていたと思います。 最初からきちんと書いてある方が、スムーズに的確なレスが付いてたと思いますよ。 とか、けっこう真面目に書いてみたけど、主さんには嫌味にしか見えないかしらね。 今までのレスもひとつひとつきちんと考えて書いたのに、主さんには届いてないみたいだし。

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>> 46 スレで主さんが『アル中とヘビースモーカーなので一緒に暮らしたいとは思えません』と書いてますし、前の返レスで『自分の親は暴力があるから彼の親と… ＞スレで主さんが『アル中とヘビースモーカーなので一緒に暮らしたいとは思えません』と書いてますし、前の返レスで『自分の親は暴力があるから彼の親との方がマシ』とも書いていますよ。

一緒に暮らしたいとは思えませんと書いていますが、絶対に暮らしたくないとは言ってません。

皆さんもこのような状態でしたら、どうなのか？それも聞いて見たかったのもあります。

あと、彼の親のにしても自分の親にも悪いところいいところ、それぞれありますが、一緒に暮らすには難しい部分がそれぞれにあるし、私も病気がありますから、彼の両親にも迷惑がかかると思ってそのことも言いました。

彼の親の方がマシなのは決定的に言えるのは、私の親は警察に相談するほどだから、悩んでいるのです。

ここには簡単には説明しきれないほどの問題が実際にはあります。私もあまり自分のことを話せば、わかってしまいますから、これ以上は話せません。個人情報になりますので。


＞私はイチイチ引用するのがめんどくさくて『両方の親との同居が嫌』と表現しましたが、そのようなニュアンスのことを書いたのは主さん自身です。
『自分の都合の同居なのに文句を言っている。』と私は書いて、主さんはそれに反論してるけど、その通りでしょう？



文句ではないので、違いますよと言っただけですよね？

事実違うのにあなたの話にすべて、はいその通りですと、ねじ曲げてまで話さないといけないのでしょうか？

相手を思い通りに従わせるスレではないですよね？

誤解は誤解ですよと、丁寧に説明させていただいてます。

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>> 49 はぁ？ 主さんの病は子宮内膜症あたりでしょうか？？？ 妊娠出産すると改善したり軽くなると私も言われました。 フルタイムの勤務を制限… はぁ？という表現はよした方がいいかと思いますよ。

同じ病気を抱えてるならなおのこと。


私は詳しくは言えませんが、あなたと同じ病気もありますが、小学生からずっとひどく、高校生くらいに内膜症と困難症だと言われました。私はその頃から、気絶したり激しい痛みと嘔吐と嗚咽が止まらず、何度も入院するレベルでした。

ピルは残念ながら体質で合わず、飲んでいると毎日ほぼ悪阻があったり頭痛などもひどく、調子が悪い日が飲まない時よりも多くなるので、服用できないと判断されました。


同じ婦人科の病気でも、重症でも症状があまりない方もいますよ？
私の担当医の話では、身体は様々、内膜症はホルモンの過剰分泌でも痛みが恐ろしいほどにでる方が居るのはご存知ですよね？



私は30を過ぎた辺りから、生理が終わって一週間くらい以外は、ずっと痛みなどを伴います。

特にまだまだ生理予定日前ですが、生理よりもひどい激痛で動けない、張って無理やり歩いたりです。

漢方薬は飲んでいますが、少しマシになったくらいですね。


しかも生理の時だけ痛いわけでないし、いつひどい痛みが出るかわからない状態なんです。

私は手に職があるので、なんとか自分のペースで出来てますが、結婚している先輩方は、私よりも全然ひどくはなかったけど、働くのは困難だったので、ほとんど家事手伝いだと言っていましたよ。


あなた様も身体をお大事にしてください。

• << 55 お返事ありがとうございます。 申し訳ありません、素直に気持ちから出ました。 掲示板はニュアンスが難しいですね？ 主さんの場合は、子宮内膜症からくる、月経困難症だったと解釈する感じでしょうか？ 爆弾の起爆を少しでも長引かせ時間稼ぎをする為に保存手術はお医者様から提案はないのでしょうか？？？ ピルがあわない…。ピルも色々ありますが確かに副作用も酷いですからね…。 不妊の可能性も高いですし、結婚に不安要素はない方がいいと思います…。 色々なお医者様がいて、主さんとの相性もありますし、病院を幾つか通われてみてはどうでしょう？ 爆弾を抱えたままでいて、どちらかの親と同居するよりは、保存手術で症状を抑えることをして、妊娠可能かの判断もつきます。 その上で、彼と主さん二人で新居を構え生活されてはどうですか？ 今のままで、主さん一人を自宅に置いておきたいとは誰も思わないです。 同居はこのままでは致し方ないというか、必要です。 お大事に

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>> 52 そうですか。 何度読んでも私から見たら「それって直接的な言葉は使ってないっていうだけで、嫌って言ってるのと同じでしょ？」って思うけど、主さ… いえ、私の方も誤解させるような文章や言葉遣いになってしまったことは、謝ります。
申し訳ありません。

私はこのような状況で、自分の気持ちを整理しながら、どれがベストか、どちらで同居すべきか、やはり私は自分の家族の元がよいと感じるのです。

それは、出産して自分の身体の状態もありますしね。


いろいろありがとうございました。

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>> 55 お返事ありがとうございます。 申し訳ありません、素直に気持ちから出ました。 掲示板はニュアンスが難しいですね？ 主さんの場合は…

文章はやはり相手にどう伝わるかわらかないので、難しいですね。

親切にありがとうございます😊


手術についてですが、お医者様には私の身体を考え、手術は傷がつくので、しない方がいいと言われました。


保険の効かない高いピルも勧められましたが、いま婚約者がいるなら無理に何かをせず、まずは子供を作ることを優先されてくださいと言われました。

もし、子供を産むのがまだ先の場合は、その高いホルモン剤で生理を止めましょう。ただ、副作用が出る可能性は高いと言われました。

あと、絶対に出産で軽減される人ばかりではないですものね。

だからこそ、ストレスが少しでも、軽くなるような環境、それがいいのかなぁと感じています。

私たちもいろいろありますが、彼を選んだのには、私の身体にとても理解があることです。動けなくなる時は抱えてくれます。

少しでも痛みや体調が変だと、ずっと気にしてくれます。


それは条件的にお給料よければ、越したことはありませんが、理解し支えてくれる男性はなかなかいないと、うちの両親も快く思っています。

私も皆さんも思うように、私の実家で暮らすのがベストなのかもしれません。


実際に一人でいることは厳しいし危険ですからね。


本当にありがとうございました。

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>> 57 私の勝手な意見としては、どちらの親とも同居しない、が良いと思うのですが。 義両親の罵声やアル中もヘビースモーカーも、主さんのご両親の暴… ありがとうございます。

そうですよね、同居をしないで環境を考えるとそれが一番なのかなとは感じます。
ただ私の場合、やはり身体のことがありますから、見てくれる家族がいることはかなり助かるし、暴力は父だけで、母は医療関係で働いてましたので暴力はないと思いますし、その面では安心感はありますね。



また結婚を先延ばしにすることですが、私は年齢的にも抱えてる病気も、月を追う毎に子供が授かりにくくなります。

お医者様からは、早ければ早い方がと言われましたし、一年後に身体は確実に悪化するので、いまの治療薬などの方針も変わって来ます。


正直、私もこんな身体で産まれて来なければと思ってます。

２人で話し合いならが乗り越えて行けたらと思ってます。

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>> 59 幸せな結婚なはずがない！ そう言う相手に巡り会うと言う事事態に主さんの運命的な物を感じます。 最低な時期に最低なご縁ですね❗ ありがとうございます。

何か感じるものでもあるんでしょうか？

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>> 62 本来なら二人暮らしが良いけれど、主さんの体のことを考えるのなら、主さんのご実家で同居が1番良いのではないですか？ 　 私でしたら、彼のア… ありがとうございます。

そうですね、彼自身もアル中の親が治そうと協力してくれる可能性は０だと思ってるようですよ。


私自身も、アル中で暴れる家族の元育ちましたので、悪い方へ行かないよう努力し、周りからもなかなか出来ないと言われましたが、実際には心の傷やトラウマは残っています。


なので私としてもお腹を痛め産んだ子に、少しでもよくない環境は与えたくないし、私自身も出来るだけ穏やかに過ごしたいとは思います。


そのように、まずは理解をしてもらうように話したいと思います。

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>> 63 そうなんですね。お体を考えると、少しでも早くご懐妊した方がいいのですね。 もう主さんがご自分の両親と同居したいのなら、旦那さんからしっ…
皆様がおっしゃるように、運勢気にしてる暇があるなら、早く籍を入れないと子作りも出来なければ、不妊とわかって治療するにも年齢が進むほど、効果も期待出来ませんしね！

本当にひどいことからしっかり守れるように頑張りますよ☆

議両親にはそうしたいと思います。

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>> 64 どちらかの親と同居すると、近い将来は介護などして助けてあげないといけませんよね？主さんの親世代なら65歳前後でしょう？早ければ5年とかで訪れ… ありがとうございます。

子育てと介護、それは考えては居ましたよ。

いま自分がかなり不利な立場にあるなと感じています。

実は私は去年まで、祖母の介護を15年ほどしていたのです。

ですから、しばらく介護からは離れたいと考えていました。

彼の両親は70くらいですし、おばあちゃんもいまして、その祖母から看てほしいと言われました。


私の身体のことを考えても無理だなぁと感じています。

うちの両親は、逆に祖母の介護を知っているので、出来ればしばらく元気でいれるようにしたいと思ってはくれていますが、どうなるかはわかりませんからね。
私は小さな頃から介護をしてたので、対応は可能だとは思います。


その辺りを考えても、２人で大変でもやって行った方がいいのかもしれませんね。

それか、出産し身体が落ち着くまでは自分の実家にいるなど、考えて行こうと思います。

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