ﾓﾗﾊﾗ夫との地獄生活

主です

ﾚｽありがとうございます‼

まさに典型的なモラオですね
揚げ足取りは天下一品で、モラオの得意技です。
自分の不利になってきた辺りでこの技をかけてきます

責任転嫁しながら、本題からは反れていき、結果、無意味で無駄な何でもないことに話を反らし、それを責め立て、最後は相手が疲れてきて、結局なんの話をしてたっけ？ぐらいで最終的に相手が弱ったとこで終わる。

うちのモラオも毎日がそんな繰り返しでした。
話し合いなんてものはモラオには絶対に通用しないのでするだけ無駄ですし、こちらの気持ちをわかってもらいたいと必死に伝えた所でモラオは絶対理解もしません。人の気持ちなんてそもそもわからない人ですからね…

引き続きよろしくお願いいたします

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モラハラがとうとう中学生の息子にうつってしまいました
私と息子言い争いになり、どちらも譲らず
私をてめぇと呼んだり家のドア車のドアを壊れるほどバタン！と閉めて私も頭にきてつかみかかりましたその前に私に息子から一発ありましたが。。
私に殴りかかってきて左肩と頭負傷して痛いままです
「父親と同じだね！」と私は言いました。私はショックでした
帰って来た夫に言ったら「話してくる」と息子部屋に行ったけど息子が「反省してた」というだけで。
私は「父親がモラハラな態度や場面を見せるから案の定息子もなった！」と言ってやりました
息子は私を殺すとも言い、私は殺してみろ！と修羅場でしたが、疲れたのでお互い部屋に引っ込み、とりあえず落ち着いて？
私は何故私ばかりこんな目にあう？と訴え
息子も私に出ていけ、離婚しろと言ってたので私は要らないのだと。一人ぼっちの気持ちで悔しくて一人で泣きました
夫は離婚も考えてみると言ってましたが、その場しのぎの言葉でしょうね
私としては家が嫌です家を出たいです。今まで子供の為と我慢してきたつもりなのに息子までこうなるなんて。

物質的には不自由なく育ってきた私ですが、小さな頃は父親のモラハラ、結婚して夫のモラハラ、息子の暴力、暴言…
まったく嫌になってしまいました
私は自分が正しいと思ったら曲げれない性格です。私にも悪いところはあるのでしょうか

• << 305 主です 中学生と言う思春期と反抗期に入ってくると、息子がﾓﾗﾊﾗ(自己愛性人格障害)かどうかの判断は難しいですね そのくらいの年頃にはありがちな事ちゃあありがちな事。 どの辺りが反抗期で、どの辺りがﾓﾗﾊﾗで、と区別が付きにくい時期でもあります。 ただ、ハッキリと申し上げますと、 貴方も息子さんも良く似ているはず。 そこはﾓﾗﾊﾗではありません。 似ているからぶつかるのです。 お互い譲れない。人の話を聞かない。自分の気持ち優先、なんでわかってくれないの！ となってませんか？ 貴方の気持ちと同じように息子さんもイライラしてるかもしれません。 ですが、１つ言っておきたいのは、だからと言って貴女が悪いわけではないと言うこと。 親も人間。いくらわかっていても腹立つ時は腹も立つ。 そういう時はその気持ちをぶつけていいと思います。 これはﾓﾗﾊﾗかな？ともし思う事があるとしたら、とにかく外面はいいので、母親に暴言や暴力のあとにすぐ誰かに優しいとか、態度を急変して人格が変わるとか、さっきまで鬼のような息子が…と明らかに違いが見えてきていたら要注意です。 続きます
• << 306 続きです そのような事は恐らくそのくらいの年頃にはまだ見られないかもしれませんし、反抗期の時期は本当に区別が付きにくい時期でもあります。 ただ、私が知る限りでは、反抗期は少しずつ収まってくるものですが、ﾓﾗﾊﾗは終わりがありません。 この先、どんな些細な変化もなく、息子さんが変わらないのであれば、モラオになる可能性は大です。 その場合は、私の個人的な意見としたら、早く親元から話して自立させること。 距離を置く。 それがお互いの為でもあります。 こんな言い方をしたら、親失格だわと思われても、息子を捨てる。で、ないと一生変わらない息子を受け入れる覚悟は相当しんどいと思います。 離れて暮らすことで、少なからずﾓﾗﾊﾗは減ります。ﾀｰｹﾞｯﾄを変えることしかモラオは出来ないわけなので、ﾀｰｹﾞｯﾄになる人が可哀想なんですが、治ることはないので… あと、最後に、貴方の旦那さんがモラオなんですよね？ 多分それもあり、かなり貴方もお疲れだと思います。 まず貴方の逃げ場をどこかで作ったほうがいいです。カラオケボックスでもいいし、マン喫でもいいし、どこでもいいので、まず逃げ場を作ってください。 引き続きよろしくお願いいたします
• << 307 ちなみに、別室に避難する場合、全く関わらない空間にいて、全く関わらない時間が多ければいいのですが、大抵別室に行くだけでは逃げ場になっていないことが多いです。 本当の意味で、貴女が無になれる場所を作ることをオススメします。 離婚しないモラオとの生活に大切な事だったりします。

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>> 302 ビジネスホテルに一泊できませんか？
時には逃げ出してしまうことも必要かと思います。

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>> 303 ありがとうございます。

今のところ生命の危険性は無いので家で別室にこもっています

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>> 302 モラハラがとうとう中学生の息子にうつってしまいました 私と息子言い争いになり、どちらも譲らず 私をてめぇと呼んだり家のドア車のドアを壊れ… 主です

中学生と言う思春期と反抗期に入ってくると、息子がﾓﾗﾊﾗ(自己愛性人格障害)かどうかの判断は難しいですね

そのくらいの年頃にはありがちな事ちゃあありがちな事。
どの辺りが反抗期で、どの辺りがﾓﾗﾊﾗで、と区別が付きにくい時期でもあります。

ただ、ハッキリと申し上げますと、
貴方も息子さんも良く似ているはず。
そこはﾓﾗﾊﾗではありません。
似ているからぶつかるのです。
お互い譲れない。人の話を聞かない。自分の気持ち優先、なんでわかってくれないの！
となってませんか？
貴方の気持ちと同じように息子さんもイライラしてるかもしれません。
ですが、１つ言っておきたいのは、だからと言って貴女が悪いわけではないと言うこと。
親も人間。いくらわかっていても腹立つ時は腹も立つ。
そういう時はその気持ちをぶつけていいと思います。

これはﾓﾗﾊﾗかな？ともし思う事があるとしたら、とにかく外面はいいので、母親に暴言や暴力のあとにすぐ誰かに優しいとか、態度を急変して人格が変わるとか、さっきまで鬼のような息子が…と明らかに違いが見えてきていたら要注意です。

続きます

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>> 302 モラハラがとうとう中学生の息子にうつってしまいました 私と息子言い争いになり、どちらも譲らず 私をてめぇと呼んだり家のドア車のドアを壊れ… 続きです

そのような事は恐らくそのくらいの年頃にはまだ見られないかもしれませんし、反抗期の時期は本当に区別が付きにくい時期でもあります。

ただ、私が知る限りでは、反抗期は少しずつ収まってくるものですが、ﾓﾗﾊﾗは終わりがありません。
この先、どんな些細な変化もなく、息子さんが変わらないのであれば、モラオになる可能性は大です。
その場合は、私の個人的な意見としたら、早く親元から話して自立させること。
距離を置く。

それがお互いの為でもあります。
こんな言い方をしたら、親失格だわと思われても、息子を捨てる。で、ないと一生変わらない息子を受け入れる覚悟は相当しんどいと思います。
離れて暮らすことで、少なからずﾓﾗﾊﾗは減ります。ﾀｰｹﾞｯﾄを変えることしかモラオは出来ないわけなので、ﾀｰｹﾞｯﾄになる人が可哀想なんですが、治ることはないので…

あと、最後に、貴方の旦那さんがモラオなんですよね？
多分それもあり、かなり貴方もお疲れだと思います。
まず貴方の逃げ場をどこかで作ったほうがいいです。カラオケボックスでもいいし、マン喫でもいいし、どこでもいいので、まず逃げ場を作ってください。

引き続きよろしくお願いいたします

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>> 302 モラハラがとうとう中学生の息子にうつってしまいました 私と息子言い争いになり、どちらも譲らず 私をてめぇと呼んだり家のドア車のドアを壊れ… ちなみに、別室に避難する場合、全く関わらない空間にいて、全く関わらない時間が多ければいいのですが、大抵別室に行くだけでは逃げ場になっていないことが多いです。

本当の意味で、貴女が無になれる場所を作ることをオススメします。
離婚しないモラオとの生活に大切な事だったりします。

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主です

ある方のDV、ﾓﾗﾊﾗのご意見(ブログ)を見て
私は本当に不信感しか湧かなかった。

その方はDVとﾓﾗﾊﾗについてご自身のご意見と、質問などに回答されていましたが、

まず私がなぜ納得も共感も出来なかったか…

それはその方がDVやﾓﾗﾊﾗを経験したこともない人だから。
親にも殴られたことない、ましてや恋人にもそのような事は一切されたことがない。

その時点で、その方がなぜ堂々とDVやﾓﾗﾊﾗの事を語れるのか？

シェルターに頼れ？

そんな簡単にはシェルターには頼れません。
シェルターに避難出来るのは、命の危険がある危険性の高い方が優先。
それもその危険性の高い事が明らかに判明して判断される方が優先。
なので、簡単にはシェルターには頼れません。こちらでも書いてますが、その地域ごとにシェルターは存在します。
しかし、シェルターの所在地は表沙汰に公表されてはいけない所です。
命の危険がある方が避難する所でもあるので勿論公表されてはいけない所なのですから。
なので、簡単には教えてはくれません。
そして簡単には入れません。

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そしてその方は『逃げろ』と書いてますが、
その逃げろと言う意見は強ち間違ってはいない。
ただ、その逃げろが、被害者が一番時間も気力も体力もいることだとそこまでわかって書いていなかったこと。

簡単には逃げれない。
それは被害者でしかわからない。
何故なら、逃げれないように支配されるのですから。
そんな簡単には逃がしてもらえない。
その方はそれをわかって逃げろと言っていない、だってその方はそれを経験していないから。
他人事に逃げろと言うなら誰でも言うよ。
言葉で言うのは簡単。
私でも被害者には逃げろと言いたい。
それが一番ってのもわかってる。
ただ、逃げる、これをするのにどれだけ大変な事か、この方はわかっていない。

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そして、助けてくれる支援者がいる。
そう書いていましたが、確かにいます。
私もかなり救われました。
しかし、そこに助けて！と言えるまでに私はかなりの月日がかかりました。

それを経験したこともない人が支援者いますよ！と言っても、説得力もないわけなんです。いるけど、そこに頼るまでの気力や体力、わかっていていますよ！と言ってるのかな？

こういう、経験もない人が軽々しく本やブログでDVやﾓﾗﾊﾗを語るのが本当に不信感しかありません。なんの為にブログを書いてるの？本当に被害者を救いたいの？
と、なんだか腹が立ちました。

それを知らずに被害者の方がその方に助けてほしくて質問したり、コメントしたりするのですよね、ですが被害者を余計に苦しめるような気もします。
あの方のご意見ではなかなか救われるのは難しいと思います。

勘違いしないでくださいね
だからと言って私のスレで救われますよ！と言ってるわけではありません。

ただ、少なくとも、DVやﾓﾗﾊﾗの事を語れるのは被害者などの経験者それに伴う専門家のみだと思っています。
それを未経験のなんの経験もない人が軽々しくシェルターに頼れとかどこどこだと支援してくれるから逃げろとか、それは1つの情報として参考になるひともいるかもしれないですが、説得力はありません。

そんなに簡単なものじゃない…いろんな意味で…

まだまだ特にﾓﾗﾊﾗはこの日本では認知度は低い。ﾓﾗﾊﾗと言うことがどんなことかわかってるようでまだまだわかっていない。
どれだけ危険性の高い物かってのも理解されにくい、まだまだそんな世の中です

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その方が被害者を救いたい一心でそのブログを立ち上げているなら善意があるのでしょう。

しかし、私が読む限りではそのような気持ちにはなりませんでした。
この人は何もわかってないなぁ…
それが私の感想でした。

私は被害者の方に伝えたい。
こちらに書いてきたことですが、
DVやﾓﾗﾊﾗを理解出来るのは、被害者もしくは専門家のみ
専門家と言っても胡散臭い偽物もいますので、敢えて言うと、理解出来るのは、被害者のみ！と言っておきます。

なので、被害者の方が救われたい一心でブログや記事を読む機会があるなら、まずその方が経験したかどうか。まずそれを知った上で判断してください。

親にも殴られたことない、ましてや恋人になんか…と言う人が語るDVやﾓﾗﾊﾗは、きっとどこかの受け売りでしょう。
その方限定で言わせて頂くと、
『貴方はわかっていない。』

そう断言できますね。
ﾓﾗﾊﾗの被害者にシェルターあるし大丈夫！今すぐ逃げなさい！なんて、私は言えないです。
そんな簡単には入れませんからね

何度も言うけど、そんな簡単に入れる所ではありません。

本当にムカムカしちゃう！
あのブログ！(笑)

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まぁだいぶ愚痴ってしまいましたね
失礼しました

ただ、私はここで敢えて被害者を救いたい為にこのままで人生終わらせたいですか？
と言うような事で重たい腰を上げてほしくてきついことも言ったり、なんとか立ち上がって欲しいとあらゆる言い方をしてきましたが、
それは今でも変わらないし、今後もそのようにしていきたいと思っております。

今すぐ立ち上がって欲しいと思ってますが、それが出来なくてもこのスレはいつでも見れます。またいつかもう一度、と思って見て頂いて、その時にようやく立ち上がってもらえてもいい。タイミングはその人その人で違いますからね
ただいつになろうと、行動に移せた時、貴方のその一歩から光輝く未来が必ず待っていると私は信じています

私も被害者でした
私もどん底に落とされました
心も体もボロボロになりました

貴方と同じだったんです
今これを読んでいる貴方と同じだったんです

でもそこからなんとか脱出出来た
だから次は貴方の番だよ
そう背中を押したいのです

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話を戻しますね

自発的社会活動を始めた頃、
引き継ぎの為にモラオと会ったんです

そこでモラオが
コンビニで
『なんか好きなの買えや、なんでもええで金額気にしなくていいから好きなん選べや』

と言ってきました

皆さんわかります？
もうすでにこれがﾓﾗﾊﾗな人だってこと。

普通なら
『なんか飲む？好きなの選び？』

だけで済む話。

金額気にしなくていいから

うん。それ言う必要ない。

奢る気でいるなら相手に金額気にしなくていいからなんて言わなくていい。
好きなん選んでいいよと言われたら好きなの選ぶ。もしくはこっちが勝手に金額見て選択する。気を使うか使わないかも。

わざわざそれを言う事がモラオらしいと言えばモラオらしいなと思います

なんだかイチイチなんでそういう言葉になるんでしょうね？
コンビニのドリンク一つで恩着せがましいな…

モラオに奢るわと言われて嬉しいわけもないし…
ただ、ただ、迷惑。

しかし、万が一、断ったりなんかしたらせっかく奢る言うてんのに、なんちゃらかんちゃらごちゃごちゃごちゃごちゃ。

わかってるから奢られたくもないドリンクを選びますが。
美味しいはずのドリンクもモラオの奢りとなれば糞不味い訳なんです

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>> 313 主です
続きを書いていきますね

別れてもすぐには縁を切ることができなかったわけなんですが、こうしてモラオとイヤイヤ会わないといけないとき、モラオは慰謝料は勿論、養育費すら払わないくせに、ジュース一本でどや！俺がおごったるんやで！くらいの勢いで私に奢ろうとしてきます。

そんなジュース一本が私にはとても不愉快で、美味しくもなく、むしろ用事を済ませたらさっさと帰りたいわけなんです

会わないといけない前日は、すごく体調が悪くなり、胃が痛くて胃薬を飲んで行く事が当たり前でした

もう体も心も拒絶反応を起こしていたんですよね

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主さん、ありがとうございます。
息子は反抗期だと思われます
主さんの言うように暴力暴言のあと誰かに優しい…という面はありませんでした
ただ私はその時の息子の勢い方がモラ旦那のそれを彷彿させたので、ショックでした
お互い今は冷戦レベル？
主さんの言うように自立させる…私もいいと思います。争いの前に本人が進路について言ってましたが、全寮制のとある高校に行きたいと。私もそれもいいかなと思っていたところでした
息子には昨日「母親に手を出すとか暴言は許されないよ⁉」と言いましたが本人は黙っていました
この先息子がその事を理解してくれたら本気で許そうと思います
息子にやられた肩などの痛みが薄れてはきましたが、心は沈んでますね
(私も思わず息子に引っ掻いて腕に擦り傷つくってしまいました)

身体の痛みは父親に小学生の時殴られ蹴られたあの痛みが忘れられません、今でも。
父親は年をとりましたが、今でも謝って欲しいと思っています
脳が覚えているんですよね
思春期の適切なアドバイス、ありがとうございました。私も頑張ります

続き、お願いします

• << 317 続きです しかし、もしも父親がモラオだった場合 いくらぶつけても貴方が許せない気持ちは無くならないし、余計に許せなさが沸いてくるかもしれません モラオはいくらモラオのせいで！許せないの！と訴えても、悪かったなと自覚したり反省したりはしません。 いくらわかってよ！と思ってもわからないのがモラオです。 その場合は捨てるしかないです 親を捨てる。親に対する許せない気持ちも捨てる。その許せないままの子供心も捨てる。 子供でいることも捨てる。 そして、お子さまの寮生活は私もオススメします。 親離れして初めて親の有り難みもわかります。反抗期なら、いずれ親に感謝します。 感謝できる人間に育つのもやはり自立してからです。 引き続きよろしくお願いいたします

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>> 315 主です
レスありがとうございます！

私が思う、親に対しての許し方は一つです

親に許せない、許せなかった気持ちをぶつけること。
私は許せないから謝って！
と、謝ってもらえるまで気持ちをぶつけること。

それでも許せないなら、バッサリ親を捨てるしかないですね
親でも自分の悪縁を切ると言う意味では貴方にとっては気持ちが楽になったりもします

どんな人であろうと親だから…と貴方が許せないのに無理して親子でいることに、結局自分でストレスを溜めてしまっていることもあるので、許したいなら許せる気持ちが少しでも湧くまでとことん親にぶつけるしかないです
大概、それをしないで許せない、許せない、とただ、憎しみだけ沸いたまま。の方が多いのと、中途半端に終わらせてしまう。と言った具合になって結局モヤモヤで終わってしまうパターンだったりします。

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>> 315 主さん、ありがとうございます。 息子は反抗期だと思われます 主さんの言うように暴力暴言のあと誰かに優しい…という面はありませんでした … 続きです

しかし、もしも父親がモラオだった場合
いくらぶつけても貴方が許せない気持ちは無くならないし、余計に許せなさが沸いてくるかもしれません
モラオはいくらモラオのせいで！許せないの！と訴えても、悪かったなと自覚したり反省したりはしません。
いくらわかってよ！と思ってもわからないのがモラオです。
その場合は捨てるしかないです
親を捨てる。親に対する許せない気持ちも捨てる。その許せないままの子供心も捨てる。
子供でいることも捨てる。

そして、お子さまの寮生活は私もオススメします。
親離れして初めて親の有り難みもわかります。反抗期なら、いずれ親に感謝します。
感謝できる人間に育つのもやはり自立してからです。

引き続きよろしくお願いいたします

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主さん、親身になって答えてくださり、
ありがとうございます。
自分の親について許せなかった事をある時ぶつけたときがありますがわかってはもらえませんでした、もう謝罪は期待していなくて命がお互いを分かつまで我慢するしかないようです。
親には物質的には育ててもらい、その事だけ感謝の気持ちはあります。けど、やっぱり距離は置いてしまいますね。
自分の生きる上での課題の一つです。

亡くなった母はモラハラな夫に最後は感謝して逝きました(私がその言葉を直接聞いたのです)
私は母のようには、なれません。父親は母が亡くなったあと、悲しむどころか親戚に「死んでしまったら おしまいだよ ハハハ…」と言ってたのを私は忘れません。
悪い人間には、いつか天罰が下るのです
そう信じています！

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主です

皆様お久し振りです

少し話は反れますが、思い出した事を書きたいと思います

長年、モラオからのモラハラを受けながら生活していると、初めの何年はモラハラに気付かなくて、自分を責めたり、反省する、悩む、などを繰り返していたわけですよね

洗脳され支配下されていても、それに気付かなくて、段々それが当たり前になってきたことにも気付かなくて

それがおかしいな、なにか違うような…と違和感に変わり、矛盾に気付いて、これはモラハラだと確信する頃にはもう自分はボロボロで。

だから、その苦しみから逃れたい、もう辛い思いはしたくない、楽になりたい、もうこんな生活嫌だと

私はそう思って家を出てモラオから逃げて離婚したんです

なのに、離婚から暫くすると
私はモラオの所に戻ったほうがいいんじゃないかと思ってしまう時がありました

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そう、まだ私が完全に洗脳が解けていなかったんです

解けそうな状態にはなってるはずなんです
ただ、長年洗脳されてきた私を離婚して離れたからと言って簡単には解けないのが、このモラハラの怖さです

離れて離婚したばかりの頃は当時はそれにエネルギーを注いで、とにかくそれを果たすために無我夢中だったわけですが、

その時はとにかくあのモラハラ地獄から逃れたい為に必死だったんですよね
しかし、それが無くなって、新生活が始まると、はいもう楽になりました、と言えるまでの時間は凄くかかったなぁと思います

その理由は、離婚してもその後モラオと会わないといけない時があったこと。
新生活がやはり今までに出来なかったことも私が全てしないといけないこと。仕事、家事、育児等

相談出来る人がなかなかいなかったこと。

モラハラから逃れたい為に必死だったけど
いざ、私が一人で子供を育てながら生活するとなったら、ふとモラオとの生活を思い出してしまうんです

そう言えば、子供もモラオの言うことは聞いていたなぁ
なんで私の言うことは聞いてくれないんだろう

こういう事は私がしなくても良かったのになんでこういう事まで私がしないといけないんだろう

朝から夜中まで動きっぱなし
あの時モラハラに苦しかったけど、それに耐えていたら他はゆっくり休んで寝ていられた
モラハラさえ耐えていたら良かったんじゃないか

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主です

続きを書いていきますね

離婚してひっこしが一段落すると、妙に寂しくもなるし、鬱で一人母子家庭を過ごす体力と言うのも、健康的な方のシングルマザーとは少し違うんですよね

やっぱり体力もメンタルも日によっては追い付かなくて何も出来なかったり…

そんなときにふとモラオとの生活を思い出す。
そー言えばあの頃って部屋に籠ることで逃げ場が出来ていたような。
その頃のほうが楽だったような。

そんな錯覚を起こします

特に私は馴染みのあった土地を離れ、友達も身内も近くにいなかったので、なかなか話せる人がいなかったのもあって、あとはその頃はまだ解けていると思っていた洗脳が解けてなかったんでしょうね

ふと過る。モラオに話せば聞いてくれるんじゃないか、子供のこともモラオだからこそわかってくれるんじゃないか

そんなときにふと私は子供のことで悩み、苦しくなって子供に離婚後初めて弱音を吐きました

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モラオに連絡しようかな
もうママ誰に話せばいいのかもわからなくて辛くなってきたと。

すると、子供は

それだけはやめて！
思い出して‼
あれだけ辛くて離れたんやろ？
そんな思いして離れたのに今連絡したらまた同じ繰り返しなるんじゃないの？


そこで冷静になりました
あの頃の辛さ
あの頃の生き地獄な思い
死にたくなるほど精神的にボロボロになったこと

今は確かに大変
出来なかったことも一人でしないといけない

それを自分が選んだ道でも現実的に体力もメンタルも疲れる
自分が選んだ。わかってる。でも一人で乗り越えるのはそれはそれで大変だった

だけど、それは必ず乗り越えられること。
子育てには終わりがくる。落ち着くものだから。
それだけで希望は沸く。

モラハラには終わりはないもの。
この大変さは大変なんかじゃなくて、モラハラよりは遥かに楽なこと。

そう思えるまでに少し時間はかかりましたが、そう思えるようにはなるんですよね

• << 333 主です 続きを書いていきますね 離婚して落ち着き出すと、ﾓﾗﾊﾗがない環境で生活をしても、何年も鬱やﾓﾗﾊﾗが当たり前な生活をしていると、 一般的な暮らしをするだけで大変だったりします まず朝起きる。 これがすでに大変だったりします。 いやいや、朝ぐらい起きろよ‼ そう思う人には絶対理解されないことですが、 朝が本当に起きれないんですよね。 私の場合、睡眠薬を服用して寝ているので、それが効きすぎてしまうのか、そう医師にも相談したことがありますが、 鬱の方には朝起きれないのは珍しくない症状だと言われた事を覚えています。 いろいろ難しい事は言えませんが、脳の働きによって起こる現象みたいなもんですね 長くなりましたが、とにかくそこからが私にとって努力でした。 それからはやっぱり家事ですね。 元々どちらかと言えば綺麗好きだと思います。 それが何も手につかない事が本当に辛かった数年間でしたが、それをしないわけにはいかないですよね 洗濯、掃除、料理、洗い物など 全てをこなすのは最初は本当にしんどかったです。 朝から寝るまで私は毎日死ぬまでこんな動かないといけないの？なんてメソメソしてしまうときもありました。 ですが、今の私はそんな毎日が当たり前な日常になり、しんどくないと言ったら嘘になりますが、しんどいときは無理をしない。 そう思えるようにもなりました

• 共感2

>> 323 主様、初めまして。
全部読ませて頂きました。
壮絶な体験を乗り越えての離婚成立、本当におめでとうございますとお伝えしたいです。そして共感する部分だらけで、ただただ溜め息と驚嘆ばかりです…


うちのモラ男は、時に手足や物も飛んでくるDVもあります。私に対してだけでなく子供達に対してまでモラハラもDVもあります。

子供が大きくなるにつれ、私も子供も回避方法だけはかなり身に付いてしまい、DVの方はだいぶ無くなりましたが、モラハラは相変わらずです。というか寧ろ、モラハラは年々酷くなる一方です。

主様と同様、モラの原因は全て私。
旦那は隙の無さを見せつけるのは天下一品、家庭内の事(自分が気になって攻撃対象になる部分)への口出しも天下一品です。

私自身ズボラな所は確かに沢山ありますし、長年自分の不甲斐なさを責めてばかりでしたが、特に上二人の中学･高校生の子供達は、もうだいぶ前から父親が相当おかしい事を見抜いていて、私も聞き役から始まり、自分も気付いてからは同じ気持ちだよと話し合える仲になっているのが救いではあります。

私も子供達も、心底モラ男が居なくなればいいと言い合ってます。
こんな親子関係はいけない事と思いながらも、今は、いざ事を起こす(離婚や別居)となれば、旦那に親権を持っていかれる危険性大なので、子供達の承諾も得なければと思って開き直ってとらえています。

うちのは、未だに執拗に体も求めてくるは、暴れようとするは、無視は酷いは、かといって１日でも相手にしないと激昂したり物に当たったり、まるっきり野生の猿です。

あっちは、隣町に住む両親健在で孫の面倒は散々見てくれていたため、モラがヒートアップすると、すぐ子供を連れて実家に行こうとします。

私の実家も反対側ですが隣町です。
ただ、やはり物凄く複雑な家庭環境で、結婚後に妹が自殺、母親が数年後に後追い自殺しています。父親は未だに現実を直視せず自由に生きています。
ちなみに私以下、兄弟は誰も実家に近寄りたがりませんし、モラ男家族はここぞとばかりに言いたい放題です。


そんな環境なので、主様の体験談は物凄く胸に迫ります。
子供のバイト先や学校などの関係もあり、まだ踏み出せていません。

横レスで長々すみません。
ゆっくりご無理無い範囲で、是非続きをお願いします。

• << 328 主です レスありがとうございます❗ うちのモラオも初めの頃は暴力的なものもありました。 きっと、うちのモラオの場合は、モラオ自身が両親から虐待、暴力を受けて育っていたらしいので、モラオもそれが身に付いている、もしくは、それが当たり前のことになってしやっていたのかもしれません。 暴力はいけないこと、と言うよりも、わからないやつには暴力しかない。力でわからせてやらないと。みたいな思い込みがあったんだろうと思います。 貴女のラッキーな所は、子供がきちんとモラオの違和感に気づいておかしいときちんとわかったこと。 これは本当にラッキーですね！ 多くの家庭は子供はモラオとは気づかずにモラオが正しい、もしくは、モラオに付く事が自分の得になると母親をモラオと同じように攻撃的になるパターンもあります。 ﾓﾗﾊﾗとは子供もわからずに、母親が頼りない、母親が悪いと思い込む。モラオの言葉や行動を信じてしまう。 そうなると母親だけが苦しく辛くなりますからね… それがなくて本当にラッキーだと思います 引き続きよろしくお願いいたします

• 共感0

しょんべん臭い？
じゃあ犬をどうにかしたら？
２匹はあなたが世話するって飼った犬だものね。
掃除？あなたもしたら？
あたしはクズであなたは立派なんでしょ？
クズに出来るのはパートの一つ。
悔しかったら稼いでみろ。クズ以下が。
ほんとに離婚してやろう。

• << 329 主です 間違えてレスされてませんか？

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>> 325
レスするスレをお間違えでは？

• 共感3

主さまこんにちは。
初めまして。書込させていただきます。

夫婦共に33歳。子供はおりません。
2年交際の末結婚し、現在2年10ヶ月。
2週間前に夫の度重なる浮気とモラハラに嫌気が差し、大阪の自宅を飛び出し、千葉の実家に帰ってきました。

入籍をする前から、変わっている人だな、うまくコミュニケーションが取れないなと思うことが多々ありましたが、非常に仕事ができ、頼りになる人だと思っておりましたし、夫の海外赴任が決まったことをきっかけに入籍→新婚生活は海外で送りました。

モラハラの内容については割愛させていただきますが、辛かった時のことを綴ったブログを見ていただいた方からのコメントで、それはモラハラ夫だから、早く別れたほうが良いという意見をたくさん頂いたので、夫は恐らくモラハラ夫なのだと思います。

今、一番困っていること、洗脳が解けないことです。

母や友人は、そんな酷い気持ち悪い男とは復縁を考える必要は一切ない！一刻も早く離婚しろ！と言います。
特に母。私がされたこと、言われたことに怒り狂い、なぜ今すぐに離婚しないのだ！あんたは洗脳されている！早く正式に離婚しろとすごい剣幕でまくし立てます。

私も離婚した方がいいことはわかっているのですが、一人でゆっくり考える時間もなく、周りからは離婚だ離婚だと騒がれ。
そうこうしているうちに、2週間が経ち、夫からは謝罪や同情を煽るような内容のメールが来て、夫への怒りが消え、楽しかった思い出だけが蘇り、夫に会いたくて会いたくて仕方ない。
まだ好きだけど、でもあの生活には戻りたくない。
まだ好きだけど、もう周り(家族)を巻き込んでしまったからもう離婚するしかない。ここまで来て離婚しなければ親や友人に見放される。
でも会いたい。会いに行きたい。。

モラハラは治らないと言われれば、もしかしたら夫はモラハラじゃないかもしれないと、モラハラ夫の特徴で当てはまらないものを探して一喜一憂したり。

新婚生活海外生活だったということも、共依存に拍車をかけているように思います。精神的苦痛でボロボロだった時期もあったはずなのに、なかなか他の人と結婚していたら経験し得ないであろう楽しい時間を共有した夫と離れることが非常に辛いのです。

ただ辛い想いを書き出すだけのコメントでごめんなさい。
でも、何か、ここでだったら言っても許されるような気がして。。

• << 330 主です レスありがとうございます❗ 貴女の言いたいことは全てわかりますよ。 まさに私もその経験はしましたから。 簡単に言うと、今、良く耳にする 【劇場型詐欺】わかりますか？ 相手の演技に被害者は見事に引っ掛かってしまいます。 洗脳も同じように、相手の演技に見事に引っ掛かって信者になります。 信者になっても、常に不安になり、もしかしたら騙されてるかな？間違いかな？と思いますが、洗脳と言うのはそのような気持ちになればなるほど深く深くはまってしまいます。 それは特に私も、貴女も自分の価値に気づいてない、自分に自信がない、人から愛されると言う事を知らなかったり、本当の優しさを知らなかったり。 だから身近なモラオの良いとこを手っ取り早く思い出しては恋しくなるんですが、 実際に戻ってみてもらうとわかりますが、 またその恋しくなる気持ちは打ちのめされますよ。また地獄に突き落とされます。 その繰り返しなんですよね。 どうしたらいいのかはもう貴女もわかってるはず。 洗脳が解けないのは解けたいと本当に思ってますか？解けるの怖いと若干そこにまだ迷いがあるでしょ？ て、ことは、洗脳は解ける解けないより、まず、貴女が完全にまだﾓﾗﾊﾗからの解放を望んでないのかもしれません。 まだ勘違いしてませんか？ モラオを嫌いになれない自分。 モラオを愛してる。 などの勘違いを… 今一度、もう暫く自分の気持ち、自分の未来、ゆっくり思いながらどうするべきかを考えるといいですよ 引き続きよろしくお願いいたします

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>> 324 主様、初めまして。 全部読ませて頂きました。 壮絶な体験を乗り越えての離婚成立、本当におめでとうございますとお伝えしたいです。そして共感する… 主です

レスありがとうございます❗

うちのモラオも初めの頃は暴力的なものもありました。
きっと、うちのモラオの場合は、モラオ自身が両親から虐待、暴力を受けて育っていたらしいので、モラオもそれが身に付いている、もしくは、それが当たり前のことになってしやっていたのかもしれません。
暴力はいけないこと、と言うよりも、わからないやつには暴力しかない。力でわからせてやらないと。みたいな思い込みがあったんだろうと思います。

貴女のラッキーな所は、子供がきちんとモラオの違和感に気づいておかしいときちんとわかったこと。
これは本当にラッキーですね！
多くの家庭は子供はモラオとは気づかずにモラオが正しい、もしくは、モラオに付く事が自分の得になると母親をモラオと同じように攻撃的になるパターンもあります。
ﾓﾗﾊﾗとは子供もわからずに、母親が頼りない、母親が悪いと思い込む。モラオの言葉や行動を信じてしまう。
そうなると母親だけが苦しく辛くなりますからね…
それがなくて本当にラッキーだと思います

引き続きよろしくお願いいたします

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>> 325 しょんべん臭い？ じゃあ犬をどうにかしたら？ ２匹はあなたが世話するって飼った犬だものね。 掃除？あなたもしたら？ あたしはクズであ… 主です

間違えてレスされてませんか？

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>> 327 主さまこんにちは。 初めまして。書込させていただきます。 夫婦共に33歳。子供はおりません。 2年交際の末結婚し、現在2年10ヶ月… 主です

レスありがとうございます❗

貴女の言いたいことは全てわかりますよ。
まさに私もその経験はしましたから。

簡単に言うと、今、良く耳にする
【劇場型詐欺】わかりますか？

相手の演技に被害者は見事に引っ掛かってしまいます。
洗脳も同じように、相手の演技に見事に引っ掛かって信者になります。
信者になっても、常に不安になり、もしかしたら騙されてるかな？間違いかな？と思いますが、洗脳と言うのはそのような気持ちになればなるほど深く深くはまってしまいます。
それは特に私も、貴女も自分の価値に気づいてない、自分に自信がない、人から愛されると言う事を知らなかったり、本当の優しさを知らなかったり。

だから身近なモラオの良いとこを手っ取り早く思い出しては恋しくなるんですが、
実際に戻ってみてもらうとわかりますが、
またその恋しくなる気持ちは打ちのめされますよ。また地獄に突き落とされます。
その繰り返しなんですよね。

どうしたらいいのかはもう貴女もわかってるはず。
洗脳が解けないのは解けたいと本当に思ってますか？解けるの怖いと若干そこにまだ迷いがあるでしょ？
て、ことは、洗脳は解ける解けないより、まず、貴女が完全にまだﾓﾗﾊﾗからの解放を望んでないのかもしれません。
まだ勘違いしてませんか？
モラオを嫌いになれない自分。
モラオを愛してる。
などの勘違いを…

今一度、もう暫く自分の気持ち、自分の未来、ゆっくり思いながらどうするべきかを考えるといいですよ

引き続きよろしくお願いいたします

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ダンナが中学生の息子に怒鳴り付けてるのが聞こえました隣の部屋から。

まるでヤクザです(ヤクザがどんなものかハッキリは知りません)
息子がいくら言っても部屋を掃除しないこと、今日エアコンの掃除で業者さんが入ったですがエアコンのリモコンが見つからなかった事を怒ってました。
私も日頃息子の行いにはイライラもしてましたが、それにしても言い方が乱暴過ぎる！
デカイ声で恫喝するやり方です。隣の部屋で聞いていてドキドキがおさまりません。
どうして普通に叱ることが出来ないんでしょうか？

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>> 331 主です

レスありがとうございます❗

簡単に言うと、

息子はモラオにとって自分よりも弱い立場だとわかっているから、乱暴な言葉を使ったり、圧力を使いいかに自分が強いかを見せつけているだけです。
ある意味本当のヤクザには同じようには絶対にしないです。

モラオが子供にﾓﾗﾊﾗをしてると言う事は、
その日、若しくはこのところ貴女にﾓﾗﾊﾗが出来ないから息子にﾀｰｹﾞｯﾄを変えたのではないでしょうか？

単に虫の居所が悪い所にタイミングよく息子に怒る理由がたまたまあっただけか。

確かに部屋が散らかっていて、片付けなさいと何度言っても片付けない。等、親としても何度も同じ事を言うのも疲れますね。
出したら片付ける。その基本がなかなか出来なかったりする子供がいます。
ただ、何でもそうですが、頭ごなしに怒るだけが教育か、と言ったらそれが正解かどうかも家庭によりけりですね。

我が家も後半あたりは私から子供にﾓﾗﾊﾗをしていくようになったんですが、子供はﾓﾗﾊﾗとは気付いていませんでしたけど、私はすぐにわかったので、そういう時はしつこくなってきたなぁと思うタイミングで、もう終わって‼と止めてました。
その後私にﾀｰｹﾞｯﾄが変わるので私にﾓﾗﾊﾗをしてくるんですがね…

片付けなさいと怒る、叱る、今の若者は怒るとか叱る、とかに免疫力ないので、
そろそろ散らかってるけど片付けないの？
とか、その辺りだけ足元危ないから軽く片付けといてもらえる？とか
うるさくない程度に促す事が効果的かもしれないですね。
これだからゆとりは…と内心思ってしまったりもしますが、怒る方も、ストレスになりますからね…

引き続き宜しくお願い致します

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>> 323 モラオに連絡しようかな もうママ誰に話せばいいのかもわからなくて辛くなってきたと。 すると、子供は それだけはやめて！ 思い… 主です

続きを書いていきますね

離婚して落ち着き出すと、ﾓﾗﾊﾗがない環境で生活をしても、何年も鬱やﾓﾗﾊﾗが当たり前な生活をしていると、

一般的な暮らしをするだけで大変だったりします

まず朝起きる。
これがすでに大変だったりします。

いやいや、朝ぐらい起きろよ‼

そう思う人には絶対理解されないことですが、
朝が本当に起きれないんですよね。

私の場合、睡眠薬を服用して寝ているので、それが効きすぎてしまうのか、そう医師にも相談したことがありますが、
鬱の方には朝起きれないのは珍しくない症状だと言われた事を覚えています。
いろいろ難しい事は言えませんが、脳の働きによって起こる現象みたいなもんですね

長くなりましたが、とにかくそこからが私にとって努力でした。

それからはやっぱり家事ですね。
元々どちらかと言えば綺麗好きだと思います。
それが何も手につかない事が本当に辛かった数年間でしたが、それをしないわけにはいかないですよね

洗濯、掃除、料理、洗い物など
全てをこなすのは最初は本当にしんどかったです。

朝から寝るまで私は毎日死ぬまでこんな動かないといけないの？なんてメソメソしてしまうときもありました。

ですが、今の私はそんな毎日が当たり前な日常になり、しんどくないと言ったら嘘になりますが、しんどいときは無理をしない。
そう思えるようにもなりました

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結局、何が言いたいかと言うと、

楽に生きる。
と言う事は出来ないんですよね

生活保護もらってるんだから楽だろ！
と言う人はきっと何か勘違いされてます。
不正受給されている方のイメージもあり、
働かずに生活(お金)がもらえる。
そこだけをピックアップして、イコール楽だろと、言う人がいます。

そういう方に思う事。
なら、あなたも受給してください。
前にも書いたように、申請はみんな平等に権利があります。
受給しないといけない理由があるなら、きちんと審査され、認定されたら受給できます。

ただ、私が実際に経験して思ったことは

楽ではない。
と言うことです。

いくら権利があっても、認定され正当に受給しても、国の税金で生活することをどうこう綺麗事は抜きにして楽ではないんです。

助かる事は勿論あります。
それによって生かされるんですから。

でも、やっぱり心も体も健康で
同じ生きるなら生かされるより、自ら生きたいと思う気持ちを持ちたいですよね

でも、生きると言う事は楽ではない。
私はその事を言いたかったんです

楽ではないけど、自分の足で立つ。
自分の力で生きる。

それが私の目標でしたし、その為にﾓﾗﾊﾗから逃げ出した。楽になりたい、確かに思ってた、ﾓﾗﾊﾗが無くなったら楽になれる。
確かにそこだけを言えば楽になれる。
ﾓﾗﾊﾗがないだけで気持ちも楽。それは言える。楽になれるよ、と。

ただ人生は山あり。谷あり。
そーゆーものなんですね

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離婚して引っ越して、自立する為に社会自立活動をして

簡単に言うとボランティア活動ですが、体調に合わせて出来るだけ活動するようにしていました

とにかくその頃は無我夢中で１日１日を乗りきることで精一杯な毎日でした

そんなとき、自分の遣り甲斐を感じてきて、
ｿﾚｶﾞ自分に向いているような気もして、
ボランティアから自分の殺りたいことに変わってきて、仕事をするならこの仕事がしたいと思えるようになってきて…

ようやく自立に向けて本格的に起動に乗りそうになった時

思わぬことが起きたんです

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>> 335 リサイクルの社長が私に好意を抱き始めたんです

勿論そんなこと私は想像もつかないし、好意を持たれてることにも気付いてません

まぁボランティアでお手伝いしてるわけだから、勿論悪い気にはなってないのはわかりますが、恋とか愛とか、恋愛感情なんて思ってもみなかったわけです。

そして何より私はモラオの子供にもあってから男性を異性として見る事も出来ない、むしろ異性として見るなら私はモラオと被るので気分が悪くなるくらい拒絶反応を起こします。

なので当然異性として見なかった。
仕事のパートナー、ボランティア活動させてもらっている仕事仲間と言うか社長と従業員みたいなもの。

それ以上でも以下でもない。

なんだかおかしいなと思ってきたころに、少しグイグイ連絡くるなと気持ち悪さを感じてしまい、友人に相談してみた。

すると、それはおかしい！ちょっと気持ち悪いねと、やはり私の考えと同じ回答だった。

だけど、もしかしたら私の勘違いって事もあるかもと、少し様子を見ていた

エスカレートしていくのがわかり、そこで理由を付けて手伝いに行くのを一旦辞めてみた。

しばらく連絡はなかったが、一週間して一日に２回ほど電話が来たが出なかった。

用件だけ聞くためLINEで聞いてみた

そしたらいい仕事あったからとの事だった

それからは連絡をすることもなく、向こうからも連絡がなくなった。

しかし、私は内容が私に向いていて、遣り甲斐を感じてきて、仕事に繋がりそうな時だったので凄く悔しくなった

なぜ離婚したばかりの私に好意を持つの？
なぜ今？
私の状況わかってるよね？
なぜ自分の気持ち優先するの？

結局私に隙があったのかもしれない
やっぱりまだ私はそーゆー体質なのか

悔しかった
恋愛なんてどーでもいい
仕事がしたい
自立がしたい

だからここまで来れたのに…

こんなことでまた振り出しに戻るの？
そう思うと悔しくて、私の人生思うように進まない苛立ちもあった

好きにならないでよ！
好きになっても今はそれを出さないでよ！

ムシャクシャしたことを覚えています。

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それから１ヶ月ほど連絡を辞めたのち、
私はその１ヶ月専業主婦として家にいて、家のことだけをする日々となる。

それはそれで私のペースでマイペースに家事をこなせるのでバタバタしても手伝いに行く事がない分を、色んな事に時間は作れた。

遊ぶ時間は作らなかったけど、出来なかった所を掃除したり、なかなか行けなかった所に必要なもの買いに行ったり。

それはそれで毎日あっとゆうまに過ぎていった。

でも…私はあの内容が好きで頑張れてた。
力はいるし、なかなかハードな事もあるけど、やっぱりあの内容が好きでやれていた

またやりたい。
そう思うようになっていった。

友人には、なら、同じような仕事探したら？と言われたけど、まだ本格的に仕事として働くのには自信がなかった。

首と手の後遺症も治ってない。
その上鬱も治ってない。
それで仕事として働いた時、やっぱりまだ相手に迷惑かけてしまうだろうと。

だから仕事復帰はもうしばらく控えた

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私はその頃無性に『焦り』があった。
早く自立しないと、早く仕事して、早くまともな生活にしないと、早く、早く

なぜそこまで焦っていたのか。
それは後ろめたさがあったからだと思います

生活保護
母子家庭
無職
精神病や後遺症などの病気

不健康な自分
自立出来ていない自分
仕事も出来ない自分

それは当たり前だと思っていないからこそ自然にそうなるんですよね
焦れば焦るほど自分に余裕がなくなり、余裕がないことを他人はすぐにわかります
向上心で前に進むエネルギーとは違うので
周りは私を見て危なっかしく感じたと思います

そしてある人に言われました

『なんでそんな焦ってるの？』

なんで？
だって離婚して私が家族を守らないといけないから…
だから早く自立しないと、早く仕事しないと、そう考えるの当たり前やろぅ？

『でもそれは焦って出来ることじゃないんじゃない？○○ちゃん(私)今やらないといけないことの優先順位って無理して自立することなん？』

無理してるかな？？

『焦って無理して周りに迷惑かけるだけなら、きちんと治療をして出来ることから始めたらいいと思うよ。目標が自立だとしてもまずは基盤を作らないと。基盤はとにかく少しでも健康になることからやで。』

そう言われたんです。
頭ではそんなのわかってるよ！
と思っていたけど、行動が伴っていなかったんでしょうね

気持ちばかりが先走り、気持ちばかりが焦って何とかしないと！と無理をして頑張ろうとしてしまう

この体質がモラオを引き寄せることでもあるんですよね
身の程を知らないままに勝手に頑張ろうとしたり、頑張ってる自分が凄く偉いと早く認められよう、とにかく迷惑かけないようにしなきゃと頑張ろうとする自分。

それが間違っていないのだろうけど、
おいおい、ちょっと頑張り方違うんじゃない？

と第三者は失笑するほど。
モラオはそーゆーのが大好物なんですけどね

勘違いの努力。
それは自己満足。
現実的にどうしようかは、己をよく見てよく考えて、出来ることから始める。

まずはそこからなんですね

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一般論や常識は一旦頭の隅に置いておく。

私たち被害者は、モラオから逃げたいけど逃げれない、一般的に考えてしまうと、こういう自分が逃げ出せるわけがない、そのあとどうするの？生活は？
常識で考えると、到底無理があります。

ただでさえモラオに視界を狭まれ、行動範囲を制限され、人間関係も、自律性や協調性など、なにもかも奪われ、心身ボロボロにされている中で一般論で正しいとされる常識を守りながら周りに認められ穏便に物事を進めようとすることは出来ません

まずは一歩。そして次に一歩。
人よりもきっとゆっくりでしょう。
それでも一歩ずつ。焦らず。

まずはそこからです

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>> 339 でもですね

私のこのスレ

どう見てもどっちやねん！って内容ですよね

早く逃げろ‼と言ったり
焦らずにゆっくりと。って言ってみたり。

ごめんなさいね

私もぶっちゃけると
早く逃げろ‼と思う反面、それもかなりのパワーがいるのもわかっているので
どちらの気持ちもわかる分、あっちこっちの気持ちになるんですが

ですが、やはり結論は変わらないんですよ

モラハラはどうあがいても治らない。
私は結局長々といろいろ書いてますけど
その一点に尽きるんですよね

何度も何度も、それをわかっていながらも抜け出せなかった
あの時なぜ抜け出せなかったんだろうと
考えてみると、いろいろ思い出すこともあります

この気持ちは歌に例えたら

ドリカムの
『何度でも』

10000回駄目でヘトヘトになっても

10001回目は何か変わるかもしれない

この歌詞にグッとくるものがあります

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私の気持ちは散々書いたので少しまたモラハラの話に戻します

最初の方でも書いてるとは思うんですが、
モラオは本当に短気なんですよね

冷静に考えるまでもなく、そこは貴方が怒るところだろうか？と言うところに怒ることは当たり前のようにあるわけなんです

例えばうちのモラオは

生命保険の支払い用紙が送られてきてないから払えなかった
担当者がいい加減だ！
普通はきちんと用紙を送るのが当たり前だ！
俺はそのせいで払えなかったんだ！

この内容で怒ってるんですが、
その手配は私にさせてるのです。
(離婚したばかりのころ)

結局の所、担当者がいい加減であろうと、なかろうと、用紙が送られてこなかったからと言っても、私ほとんどこ手間を取って間に入って手配しているので、モラオが怒るところありますか？って話。

保険会社側のミスで用紙が送られてこなかった。送られてこなかったら保険料が払えない、ならお金を一先ず置いておく。その後保険会社に連絡して用紙が送られてきてないから払えないことを伝える。
至急送ってもらう。

この流れを本来なら自分ですること。
自分の保険だから。
自分で管理していくのがそもそも普通。

それが出来ない、出来ていない、それを人任せで口だけ挟む。そして怒る。
いかにも俺が迷惑かけられた！と正当化して怒ってるけど、
怒りたいのは私です。
別れた後まで手間をかけさせないで。

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それを冷静に話そうとしてもモラオの興奮は暫く収まらない。

何にそんなに腹を立ててるのか

恐らくモラオが払いたい気持ちの時に払えなかった。後から請求が来たら、本来自分の為の保険なんだけど、もったいなく感じる、そもそも支払いに関しても相手から指図されてるような気になる。払え！と言われてる気になる。

そのような被害妄想が激しいわけです
とにかく自分の都合に合わないことが起きたら怒り狂うわけです
特にお金の事になるとさらに怒り狂います

それは貴方が使った物の請求だから、貴方が払わないといけないものだ

この当たり前な事がモラオにはわからない。
常に言ってました

俺も生活あるからな！
こんなもん払ったら生活できひんやんけ！

いやいや、すべて貴方が使った物の請求。

それを私に八つ当たりをするんです

わたしが責められることなんて何一つないんです
むしろ別れた後まで手間をかけさせてるんだから、ありがとうと言われてもいいくらいなんですよ。
普通の人は、わかっていながらも後まで面倒見ないですよね。

後々ややこしくなるのが嫌だからとにかく早く片付けようと私もしましたが、
別れた後もモラハラは続くんですよね

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>> 342 このような何してそこまで怒り狂うのかわからない。と言うことは本当に日常茶飯事でした

結婚生活ではそれが激しくありましたし、別れてからもありましたし。

そんなので店員さんとかに八つ当たりがいくこともしょっちゅう。
自分が気に入らないと店員さんとかにもモラハラ。

はやくしろ！
などと暴言。
私は毎回店員さんとかに平謝り。
それをモラオに指摘すれば

もうええわ！
なんで俺が怒られなあかんねん！

と、店を出て帰っていく。
最所の頃は話し合ったり、追いかけて話してみたりもしたり。いろいろしたけど、後半はそんなことはしない。
店員さんとかに謝ってすぐにお店を出る

そのあとはモラオには一切口はきかないし、無視。

でもそれが吉と出るか凶と出るかはその時次第。

吉のときは

謝ってきたり、八つ当たりはない

凶のときは

逆ギレ、八つ当たり、喧嘩を売ってくる。
なんやねん？文句あんのか？あ？
みたいな。

ないですよと言っても
なんか言いたそうな顔やんけ！文句あるなら言えや！ととにかく喧嘩を売ってくる。
私が喧嘩を買うまで売る➡よし、買ってきたなモラハラできるぞ➡八つ当たりのモラハラ攻撃➡俺は間違ってないお前が悪い➡ようやく落ち着く

と言うめんどくさい事になります

短くて１時間くらい

長くて3時間以上
本人の気が収まるまで

• << 348 主です 続きを書いていきますね 今からモラハラとは関わりのある、でもモラハラではない話。 家庭環境についてを話したいと思います。 これも初めの方で書いていますが、 モラハラの加害者、被害者の共通点に多いのが、この家庭環境です。 その家庭環境は様々で、良い、悪いと言う白黒ではなく、その人の育った環境によって出来上がる人格形成によってモラハラの加害者、被害者になる人が居ると言う事。 その家庭環境とは？？ 皆さんはその辺り、パッとモラハラの加害者になる人の家庭環境とは？と聞かれたらどのような家庭環境を想像しますか？ すんごい虐待を受けて、親が異常な人で、 とにかく悪い環境で育ったんじゃない？ と、思ってしまう人も多いかもしれません。 まぁそれも正解ではあります。 やはりそのように明らかに異常な親に育てられた子供の人格形成が異常をきたす場合もありますね しかし、そればかりではありません

• 共感0

>> 343
横レスすみません。

良く耐えましたね…読んでるだけで疲れます。私は1時間持ちません。
主さんが、最初の方で仰っていた、モラハラを受ける性格には当てはまらないからでしょう

私は、あんまり優しくないし、自己中なので（笑）

主さんは今でも、まだモラオと接点を持っているか気になりますが、今後も読ませて頂きます。最後まで。

• << 346 レスありがとうございます‼ 読んでいて疲れる。 それ凄くわかります(笑) 私も書いていて疲れます(笑) 思い出しながら、こんな男と良く生活してたなぁと(笑) 当てはまらないのに、このスレをここまで読んで頂いてるのはなぜですか？ 素直にそこが気になります(*^^*) 引き続き宜しくお願い致します

• 共感0

モラオは 常に自己中ですね(-_-;)

自分の悪さなどは認めない…

周りはたまったものじゃないですよねー

• << 347 レスありがとうございます‼ 自己中以上に酷いですよね 人間か？と思うほどに異常です 私に迷惑かけるのもたまらないですが、 人様に迷惑かけるのは最も最低な行為。 店員さんとか、仕事だから下手に頭を下げて謝るなど丁寧に対応していますけど、 その店員さんにはなんの非もないわけで、その人のｽﾄﾚｽになることが私は本当に申し訳ないなと思ってしまいます。 仕事だからいろんなお客さんおるし、だけで流せないですよ。本当に理不尽な人間沢山いますからね それをこのモラオは何もわからない、理解力ない。本当にくずだなと思います 引き続き宜しくお願い致します

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>> 344 横レスすみません。 良く耐えましたね…読んでるだけで疲れます。私は1時間持ちません。 主さんが、最初の方で仰っていた、モラハラを… レスありがとうございます‼

読んでいて疲れる。
それ凄くわかります(笑)
私も書いていて疲れます(笑)
思い出しながら、こんな男と良く生活してたなぁと(笑)

当てはまらないのに、このスレをここまで読んで頂いてるのはなぜですか？
素直にそこが気になります(*^^*)

引き続き宜しくお願い致します

• << 356 実は、もう別れたのですが私の友達が、モラハラ男と結婚したので。 話を聞いてると、主さんとこのモラオに似ていて興味があったからです。 モラオの上に、物凄いマザコンで、当時は私は必死で別れさせようとしました。 そのモラオの友達に対するあまりの仕打ちに、私はその家に乗り込んだ事がありましたが、キチガイ扱いされて塩をまかれて、アホみたいに頭に来たのを思い出しました（笑） 未だまだあのモラオと、モラオ両親が忘れられず、つい主さんのスレを読んじゃいました。だから、最後まで読ませて頂きます。

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>> 345 モラオは 常に自己中ですね(-_-;) 自分の悪さなどは認めない… 周りはたまったものじゃないですよねー レスありがとうございます‼

自己中以上に酷いですよね
人間か？と思うほどに異常です

私に迷惑かけるのもたまらないですが、
人様に迷惑かけるのは最も最低な行為。
店員さんとか、仕事だから下手に頭を下げて謝るなど丁寧に対応していますけど、
その店員さんにはなんの非もないわけで、その人のｽﾄﾚｽになることが私は本当に申し訳ないなと思ってしまいます。
仕事だからいろんなお客さんおるし、だけで流せないですよ。本当に理不尽な人間沢山いますからね
それをこのモラオは何もわからない、理解力ない。本当にくずだなと思います

引き続き宜しくお願い致します

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>> 343 このような何してそこまで怒り狂うのかわからない。と言うことは本当に日常茶飯事でした 結婚生活ではそれが激しくありましたし、別れてからも… 主です

続きを書いていきますね

今からモラハラとは関わりのある、でもモラハラではない話。

家庭環境についてを話したいと思います。

これも初めの方で書いていますが、
モラハラの加害者、被害者の共通点に多いのが、この家庭環境です。

その家庭環境は様々で、良い、悪いと言う白黒ではなく、その人の育った環境によって出来上がる人格形成によってモラハラの加害者、被害者になる人が居ると言う事。

その家庭環境とは？？

皆さんはその辺り、パッとモラハラの加害者になる人の家庭環境とは？と聞かれたらどのような家庭環境を想像しますか？

すんごい虐待を受けて、親が異常な人で、
とにかく悪い環境で育ったんじゃない？

と、思ってしまう人も多いかもしれません。
まぁそれも正解ではあります。

やはりそのように明らかに異常な親に育てられた子供の人格形成が異常をきたす場合もありますね

しかし、そればかりではありません

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一見、旗から見たら何が問題なんだろう？
と、家庭環境の悪さは見当たらない場合もあります。

ではなぜそのように一見何の問題もなく育てられたであろう人が加害者、被害者になるのか？

それは親が隠れモンペだったり、親が溺愛していた、など、あまり本人にも自覚がない場合があるんです

旗から見たらめっちゃ愛されて育ってる‼と見えていて、本人もそう信じ込んでいて、親も良い育て方が出来たと思い込んでいる。
しかし、それが原因だったりもします。

何で？
と、思われる方に説明すると

そこに愛がないからです

親が溺愛するのは溺れるほど愛するだけが愛とは限りません。
時にはライオンのように子供を突き落とし親から離す事も愛だったりするわけです

一見、愛されて育ってるような家庭環境でも、実はそこが子供の人格形成に失敗している人も居ると言う事です

褒めて育てろ、と良く言いますが、
確かにその褒めて育てろ精神も間違ってはいないとは思います

しかし、過剰に褒めて育てると…って事ですよね
子供は勿論それを喜びます。
しかし、また褒めて貰おうと頑張ります。
そしてそれがその子にとって課題になり、責任を感じてしまう。
ごくごく自然に毎日の宿題になる。
親の都合で褒めてもらえない事があったなら
ソワソワしてしまう
だから褒めてもらえる自分でいるしかなくなる。
その褒めて貰える自分道から外れないように、いつもその自分を保つように自覚ないまま大人になる。

すると、どうなるかと言うと、自分道が外れる事の免疫力が全くないので耐えれないわけです。それを乗り越えるにはターゲットにモラハラするしかないのです
若しくは被害者となりモラハラを受けるしかないのです

それ以外で言うと、依存体質、セックス依存性、暴力、犯罪、いろいろあります。

一見関係なさそうな人が関係あったりします。

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ただ、私の場合はそのような家庭環境ではなく、皆さんがパッと思い浮かぶような家庭環境でした

それも書いていますが、
具体的に書くと

私の父親は893をしていただろう記憶がある
ただ、その父親は私が物心ついた頃にはほとんど家にいなかった記憶しかなく、
でも何年かの時を経て帰ってくる。そして暫くしてまた居なくなる。それを幼い私はなんで？と思っていました。
母親はそれを『仕事』と言っていたが、後に真実がわかる。

一方、母親は私が物心ついた頃にはいい母親は捨てていて、パチンコ、酒、男、そこに依存して生きていた。
私達我が子に興味はなく、家にいなかった。
どこにいるか、パチンコ屋さんか、居酒屋やスナックか、男の家か。

私は小さい頃は今ほど厳しくなかったので母のパチンコを隣で座って見ていたり、居酒屋やスナックにも付いていき、男の家にも行ったりしてた。
父親がいないので、とにかく母親から離れたくない一心で引っ付いていた

でも母親はそんな私が鬱陶しいとしか感じていなかった
だから引っ付いていく私に当たりやすかった。当たっても当たっても私は離れないから、母親にとっては私がいいターゲットだった。

それでも私は母親を嫌いとか憎む事がなかった。構って構って、私を見て、小さい頃は気を引く為に愛嬌を沢山振る舞った
誰よりも自分を見てもらうためにきょうだいの中で一番になろうと頑張っていた

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