旦那の暴力は直せますか?
初めまして。
昨年10月に入籍し、現在妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は7コ上でバツイチ、私は初婚です。
最近の旦那の喧嘩の対応に疑問に思うところがありスレ立てしました。
お互い我が強く付き合ってた頃から喧嘩は激しかったのですが、今年の1月、初めて手を出されました。
その時は「これ以上俺を煽るな、女を殴るなんてしたくないがこのままじゃお前を殴りそうだ」と言われ、そのあとも私が引かなかったため殴られました。
私が煽りすぎたんだと思います。
顔を掴まれ窓に打ち付けられました。
次に手が出たのが4月。
些細な言い合いから私がヒートアップし、馬乗りになって殴られ鼻、頬、目が三週間ほど黒く腫れました。
この時は翌日旦那から謝られ、心底反省しているようでした。
「二度と暴力はしない。ただお前の人を煽るような怒り方は本当に理性を奪うからやめて欲しい。いつも煽るだけ煽られて自分がわからなくなる」と言われました。
その後私もできるだけ自分の人を煽るような怒り方を治すようにしてきましたがなかなか旦那の思うような怒り方はできず、6月に入った頃からは喧嘩のたびに手が出るようになり、いくら怪我をしても旦那から謝罪されることはなくなりました。
その度に煽るお前が悪いと言われます。
しかしとうとう昨日、煽るより前に殴られました。
私の目の前で他の女の頭を撫でたことに私が嫉妬し、ああいうことはやめてと言ったところ「浮気もしてないしいちいちそんな事で怒られても嫌だ」と言うので、しつこくせず「わかった、怒った私が間違いだね。謝らなくていいよ」と話を終わらせようとしたところ髪の毛を掴み、路上でそのまま一時間ほど殴られ、たまたま別件で近くにいた警察官によって制止されました。
今日冷静になって話したところ「お前が怒る理由は理不尽で、不満を口にされた段階で今までのしつこい怒り方がフラッシュバックして嫌になる。不倫をしたり金を盗んだり俺が悪いことで怒るならいい。ただお前は毎回勝手な思い込みで嫉妬したり俺が悪くないことで勝手に怒って俺を不愉快にするだけなのになぜ俺が謝らないといけないのか」と言われました。
彼からいままで言われた内容はこうです。
・これまで何度もしつこく煽るのをやめろと言ってきた。それでもやめないお前が悪い。
・他の女に手を出した事はない(そのかわり物を投げてたと言っていました)
・煽らなければ殴らない
・理不尽なことで怒るならしつこくしなくても多分殴ると思う
・正直もうDVだと思う。殴ることに罪悪感を持たなくなった。DVは世間一般で悪いことだが結局俺が怒れば手を出すから変わらないと思う。
正直喧嘩の度に暴力の内容も過激になっていて、髪を引きずるだけだったのが平手になり、グーパンになり、あざが残ることも多くなりました。
きっと一度暴力モードに入ればもう止められません。
怒ったときの言葉の暴力もひどくて、最近はゴミクズ、失敗作、人に迷惑しかかけない自己中女、害悪など言われます。
そして本人の自覚があるように、怒って手を出すのはもう治らない気がします。
(もともと他人にも短期でトラブルが多い人です)
長いので続きます…
しかし、普通のDVと違うのが、殴る理由が明確に私にあるということです。
旦那の言う人を煽る怒り方は確かに自覚があります。
とにかく相手にネチネチとしつこく言ってしまい、黙るということができません。
これについては小さい頃から親にも「あんたが怒るとこっちの気が狂う」といつも言われていました。
手を出すくらい旦那を追い詰めたのは間違いなく私なんです。
これまで口で言っても私が直せず、ここまできてしまいました。
旦那には直らないと思うと言われていますが、暴力が普通になり、やっと今本気で直そうと思っています。
今までは直そうと思いながら甘えていたんだと思います。
また、旦那は私から喧嘩を吹っかける以外で暴力を振るうどころか怒ることは一度もありません。
自分がイライラしていたり、仕事で失敗してもそれでやつ当たりすることはないです。
これも一般のDVと違うと思います。
旦那だけでなく親にも言われるくらいなので私に問題があるのは明白です。
もう旦那を煽るような怒り方はやめ、理不尽な不満を持っても表に出さないよう硬く決意しました。
(普通の人なら当然のことでしょうが…)
ただ、私が心配なのは、今後子育てのことやそれこそ不倫があった時など、旦那と正当な理由で衝突することがあると思います。
旦那は一応「俺に非があるならもちろん謝るし怒られて当然だと思う」と言ってくれていますが、
私が怒る=私が勝手に怒ってるとなり、その内容に関係なく暴力で黙らせようとしてくるのでは…と不安です。
今後そういう時どのように怒ればいいのかわかりません。
これはDVなんでしょうか?
それとも私がちゃんと直せば暴力はなくなると思いますか?
私は自分が悪いと思っています。
なのでキツイ意見でもいいので、率直な意見をお聞かせいただきたいです。
長文失礼しました。
- << 75 最後まで読ませて頂きました。 [これはDVなんでしょうか?]=DVです。当たり前ですよ、何故今まで気付かなかったのか、疑問ですが。という事は、主は今まで暴力され続け、我慢して来たんでしょう。心中お察しします。それだけ主の心も、ボロボロで果てている、という事実なんですよ? もっと自分自身と向き合ってみて下さい。 きっと心は疲れ果て、泣いているでしょう。 結論ですが 主は今の、暴力に慣れてしまっている男とは離れて生活した方が良いように思います。
- << 79 私の夫も喧嘩すると暴力をふるうときがあります。 私達は新婚1年目なのですが、付き合っているときから暴力はありましたが、結婚してからはひどくなりました。 それは、私が強い口調で怒るから夫も手がでてしまうのかもしれません。 好きで結婚したのですが、最近はもう冷めてきて喧嘩になりそうなことがあってもなにも言い返しません。 どうせ私が言い返しても、また暴力をふるわれてしまうからです。 私に経済力がついて時期がきたら次の人生を歩きたいと思っています。
- << 88 私は結婚して怒る事なんてほぼないですが、、 喧嘩ふっかけるなんて事も尋常ではないような気がします。。 怒っていわなくても普通にいえばいいですし、 なんだったら可愛く言えればよりいいですね。 悪循環を好循環になんとか変える努力が必要かもですね、、 相手の良いところを探して褒めることに集中してみるとか?☺
皆さんレスありがとうございます。
やはり暴力癖は直らないですよね…
私が言葉のDVをしていた…その通りです。
まず私がDVを辞めなければ…。
幸い今は私が喧嘩を振らない限り、向こうが理不尽に怒ったことが一度もありません。
正直自分でも後から自己嫌悪に陥るような理由で喧嘩を吹っかけてしまうんです。
まずこの我儘を直します。
正当な理由での喧嘩や子供の前でも手が出るようになった時は離婚を考えないといけないと思いました。
念のため今後も暴力の記録等は付けていこうと思います。
様々なご意見ありがとうございます。
私の煽り方というのは、自分の機嫌が悪い時あえて相手に理由を付け喧嘩を吹っかける。
ふとした会話で相手が自分の望む答えをしないと機嫌が悪くなりネチネチと嫌味を言う。
一度怒ると相手が謝ろうが自分の気が収まるまで何時間でも責め続ける。
などです。
とにかく我儘で、いつも自己嫌悪に陥りますが直せません。。
おそらく私の方が自己愛性人格障害だと思います。。
実は暴力については今の旦那だけでなく、実父に口論の末首を絞められたことや、元彼も暴力に走る人が多くいました。
首を絞められたとき、母親には「お父さんも悪いが正直あんたはいつ刺されてもおかしくない。親だからそうしないだけでそれくらい酷い」と言われました。
レスでいただいていたように、私は今自分が痛い思いをしたくないから直したいと思ってるのかもしれません。旦那のことより今でも自分が大事なのかもしれません。
子供ができて尚更、今までのように甘えていてはダメだと思っています。
なんだか相談の趣旨がずれてたらすみません。
旦那がDVなのでしょうか。
私が直せたとしても意味はないでしょうか。
まだ離婚はしたくないです。
- << 33 申し訳ないけど、主さん サイコパスって気がする お父さんも、元彼さんたちも、 好きで暴力奮ったのとは違う気がします 主さんが、どうしようもなくて やってしまったのでは? でもね、主さんがサイコパスだとしても、 そうでなくても、 暴力を奮って良いわけじゃないんだわ 旦那さん側も 主さんの言動や行動の 異常さを、証拠として提出されると 減刑もあるよ お互いのために、離婚を選択して方が懸命 どんな理由があっても、暴力はだめ。 例え、主さんが悪くてもね。
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