既婚の彼に騙され続けた四年間
26歳、未婚シングルマザーで一歳の息子を育てています。約一年前、三年間同棲していた彼との子を妊娠しました。本当に普通に同棲していて、彼の会社の同僚や上司にも婚約者と紹介されたり、私の友人や上司や両親とも食事したりしていました。婚約指輪をもらったり具体的に結婚について話し合っていた中、妊娠が発覚、彼に報告したところ別居中の妻と子がいることを告白されました。私はあまりのショックに一時精神を病み、自傷行為や彼に暴言を吐いたり暴力をふるってしまったり、我を完全に失いました。けれどお腹の子を守りたい産み育てたい一心でどうにか普通に生活が出来るまでに回復し、出産に至りました。彼は奥様と正式に離婚すべく調停までしましたが結果は奥様の拒否により不成立、裁判は彼が有責とみなされ勝てる見込みはないと。離婚のために具体的な行動を起こしまた私の数々の奇行な暴言に立ち向かってくれた彼、もう一度だけ信じ様子を見ようと思いがむしゃらに一年間頑張ってきました。ところが半年前から彼の行動がおかしく、私に嘘をつき家族旅行に行ったり、平日は毎日終電土曜日も仕事だと言っていたのも全て嘘であちらで過ごしていたとわかりました。奥様は私が出産したことは知りません。彼は、私との子ばかり可愛がることに罪悪感を感じて耐えられなかったと。身内も友人もいない土地で、初めての育児、ほとんど一人でこなしてきました。生活をきちんとさせてもらえてるだけ有難い、知らなかったとはいえあちらの子供から父親を奪ってしまった罪悪感などから、なるべく文句を言わないように過ごしてきたつもりです。しかし、奥様にも私にも嘘だらけの彼が本気で怖くなりました。関係を断ちシングルマザーとして息子を育てていこうと、やっと決意が出来ました。騙されてばかりの馬鹿な女ですね。けれどなんというか本当に嘘が上手い人は上手いです。知らなかったとはいえ、一つの家庭を壊してしまったこと、一年間かかってしまいましたが身を引くことで償いたいと思いました。そして、嘘つき詐欺師でも私は彼を愛しています。このままでは彼だけが甘い蜜を吸う最低男になり下がるのを許すことになります。結局、家族が捨てきれなかったのです。でも私も都合良くそばに置いておきたい、そんな最低な男になっていく姿は見たくありません。今までの四年間、何が嘘で何が本当だったのかそれすらわかりませんが、息子を授かったことは確かであり女としての夢は一度封印し育児に専念していく決意です。息子を私の男運のなさに、これ以上振り回したくない、一度ならず二度三度父親を失うような思いはさせたくないので、怖くて恋愛なんて出来ません。私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます。けれど、私は不倫し子供を産み、自傷行為の傷跡まであります。そう思うと絶望感に襲われます。まとまりのない文章ですみません。自業自得なのはわかっていて、日々反省の毎日であり、せめて育児は頑張ろうとなんとかふんばっています。年内に別れ話をしようと思っています。これ以上両親に心労をかけたくなく誰にも言わず一人で耐えてきました。今、初めてこの場を借りて告白しています。情けなく恥ずかしいです。ですが、関係を清算し彼を家庭に返す決意なので、励ましのコメントをいただけたらとても有難いです。
【タイトルを一部変更させていただきました。2018.11.14シスオペ】
>> 3 彼の会社の上司や同僚に婚約者と紹介されたの？ 会社は彼の家庭事情を把握してなかったの？ 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。
- << 197 自分の男運の無さとか言ってる場合では、ないです。怒る事しないのは、無責任ですよ。怒りは、エネルギーになりますよ。貴方の分析は、間違ってませんか？向こうの家族がなんて心配してますが？騙されていたという事ですよ。これが窃盗なら痴漢なら私がだらしないからいいか？で終わるんですかね？認知は、必要です、貴方のためじゃなくて子供のため生きて行く上での扶養義務は、男にもあります。やって終わりじゃないんですよ？相手の心配と言うより相手の妻には、責任は、ないという事だけです。不倫をしたり犯罪しても個人の事ですから。借金しても犯罪に関わる事すれば不倫もですけど。親族は、巻き込まれるて事なんですよ。不倫が犯罪にならないだけという違いでしかない。子供のために認知してください。子育てには、金もかかります、経緯なんて言ってる場合やれる事しない方が今は、罪です。
- << 198 分析は、全て終わってからでいいんじゃないですか？感傷的になりすぎてますよ。だから自傷行為なんてしてるんですよ。まず扶養家族が増えたんだからその為の金が必要ならば相手と戦うしかないでしょう。全く最近の女は、弱いね。男運がない分析や未来の恋愛や未来の再婚話なんてまだ先の話を先に言って意味がありますか？ここが先に来るから可笑しな話になるそれで今が見えなくなるんですよ。先ずは、今日認知の事とかを調べて行動ですよ。わかりましたか？子供為に。自傷行為して目を逸らしても何も解決しませんよ？問題から目を逸らし過ぎです。
- << 202 そんな状況ありえいでしょうよ（笑 上司や同僚までもが口裏を合わせるなんて。 なんの為に上司や同僚が口裏を合わせなきゃいけないのか意味不明ですもん。 既婚者て事か分からなかったて無理がありますよ、会社内で家族の話をしたりして、隠し通せる話じゃないし、本当はあなた彼が既婚者て、分かってましたよね？騙されていた時点で、奥さんに事実を打ち明けて、弁護士に相談しますよ。それができないのは、あなたは彼が既婚者だと知っていたからでしょう。妊娠すれば、彼が自分の元に来ると思ってたんじゃないの？ 会社の人間がぐるになり、彼が既婚者だって事を隠す必要なんて、考えられない。
認知は必ずしてもらって下さい。主は労働してますか？
奥さんには告げて、あちらのご家庭に異母兄弟の存在は大きいですから。
今は生活をさせて頂いてますが、お妾さんですかね。関係を切るのは良として、金銭援助なくして子供ひとり抱え、生活出来ていけるのでしょうか？
お若いですから、息子さんが成人する頃には46歳。それが心配。
あちらの家庭は彼と奥さんの問題なので、レスは控えます。立場が変われば、見方が変わるように。
私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます
これは違うよ。何事も無く、夫の不倫による信頼関係の崩壊、異母兄弟の存在の出現、仮初の家族、子供のために演技しなきゃ。
主さん初めまして。
私も不倫で出産、同棲しています。主さんと同じ立場ですよ。私の彼も、調停してくれましたが、奥さんが拒否して有責です。しかし別居５年から調停を起こした上での、裁判で尚且つ、奥さんの家族に毎月婚姻費用を、支払っていたら、未成年の子供がいても離婚出来る可能性が出てきました。私達はそうしようと思っています。ですが主さんの彼氏さんは奥さんと家族旅行にいったりしていたら別居扱いされませんからそんな事をしていたら離婚出来ないです。有責でも離婚出来ますし、奥さんと離婚したければ、可哀想だが、心を鬼にして区別をつけなければいけないと彼氏さんに伝えて下さい。それが出来ないなら、２つの家庭が欲しいのか、奥さんと戻りたいのか、私と結婚したいのなら、家族とはきっぱり距離を置き、裁判で勝てれるよう徹底する為に今後頑張るべきですよ！２人が同じ気持ちでなくてはいけません。彼氏さんの気持ちを聞いて話し合って下さい。
- << 20 ありがとうございます。 彼に離婚は望んでいません。 嘘つきすぎて生涯を共にしたいと思いません。 今はただ、今後子供のことをどうするかを真剣に考え行動しようと思っています。 具体的なアドバイスありがとうございました。
奇妙な出来事が起こる時は奇妙な人間関係がそこにはあると聞いたことがあります。
私の知り合いにも似たような出来事に合った人がいましたよ。
同じく友達がグルでした。
起こってしまったことを悔いてもどうにもなりません。
まずはお子さんのことについてどうしていくのかをよく考え、一度弁護士さんに相談してみるといいと思います。
ご両親にも話してみてくださいね。
それから、もう彼を好きだなんて気持ちは捨てた方がいいですよ。
どんなに優しくてもそれは偽りの姿なのですからね。
きっと彼の話も主さんが思っているようにもっと沢山の嘘が隠されていると思います。
今回のことでよく分かったと思いますが、人って本当に怖いんですよ。
優しいからいい人なんて思っては駄目ですよ。
そして、辛くて苦しくても後で後悔しないよう今できることを精一杯頑張ってください。
- << 26 もう男は信用しません。 きっと母としての人生を貫けば、自然と理解をしてくれる人が集まってくると信じて、自身のやるべきことを全うしようと思っています。
同じく一歳育児中です。
今まで一年間、ご苦労様でした。これからどんどん大きくなっていくにしたがって、知恵もつき、我も強くなっていきますよね。夫が居ても大変なのに、シングルだと倍以上大変だと思うんです。
決めたからには覚悟を決めて頑張って欲しいけど…元(で、いいんですよね？)彼から、きちんと貰えるものを貰って、面会等今度のことをきちんと話し合った方が良いような気がします。
- << 29 一歳を過ぎてから、知恵がどんどんついていくのを日々感じ、大変な毎日です。歩くと怪我の危険も高まりますし。 息子の将来がかかっているので、しっかり話し合います。腫れ物のような人なので扱いを間違えると話し合いにならなくなってしまうので慎重に進めようと思っています。
タイトル:
不倫妊娠（お悩み掲示板＠ミクル）
URL:
http://onayamifree.com/thread/2171406/
これと状況似てないですか？
- << 30 確かに似ていますね。
私も全く同じ経験をしましたよ。だから凄く気持ちがわかります。辛かったですよね。
相手を思う気持ちも、子供を思う気持ちも。弱音を吐きたくても吐けない辛さ、よくわかりますし、不安で仕方ない気持ちもよくわかります。でも頑張って下さい！
私は28才で妊娠し、不倫相手(不倫だと知らずに)の子供を産みました。妊娠３ヶ月の時、彼に奥様と娘さんがいることを知りましたが、一人で産み育てる決意をしました。
大学を出てOLをしていましたが、シングルマザーと言う環境を長い目で考え、看護学校へ行き、看護師として昼間のみ＆土日休みの待遇でOLの時より良い収入で息子と二人暮らして来ました。
現在息子は10才になりました。
こんな話をして大きなお世話かも知れません。ごめんなさい。
でも、同じ境遇の方のスレをスルーできませんでした。私で良ければいつでもお話聞きますよ。
負けないで下さい。子供さんはきっとあなたの味方になってくれますよ。
>> 31
同じ境遇の方のレス、とても嬉しかったです。
3ヶ月で決断されたなんて、お辛かったでしょうに、資格も取られて、尊敬します。私なんか精神崩壊して自傷行為までしてしまって。私も大学卒でごく一般的な人生を歩んできたので、まさか自分にこんな未来があるとは思いもしませんでした。
私も被害者だ！と叫びたい気持ちもあるのですが、不倫というだけで軽蔑されたり、安易に話して噂が広がり息子がいじめられたりも不安で本当に誰にも話せません。一応、ご近所は夫婦だと思っているので、不在がちな彼のことも仕事が忙しくて、なんて誤魔化しているのも虚しいです。
確かに不倫です。不倫はダメです。既婚者だとわかっていたらどんなに好きでも絶対に付き合いませんでした。
私はやはり不倫が出来る性分ではないので奥様にきちんと話をして別れようと思います。
私は実家に頼れるのでずっと楽ですね。両親に感謝すると同時に、ウエディング姿も見せてあげられなかった親不孝な娘ですが、孫と一緒に過ごす時間をプレゼントしたいです。
ついつい弱音が出てしまいました。
本当に気づかなかったのかと聞かれますが、本当に気づきませんでした。
疑いもしませんでした。普通、同棲している相手がまさか別居中の既婚者だなんて思いません。
こんな馬鹿な私でも、息子に理解してもらえて、支え合っていけるような親子になれるようこれから頑張ります。
>> 17
削除されたレス
親のせいにはしていません。
ただ、両親揃っている家庭よりは金銭面で劣るという事実を言っただけです。
勘違いされてるようですか、だから一時期、と書いたんです。
言葉の意味をよく読み取って下さいね。
今では母に感謝していますし、誰とも再婚せずに2人の子供の幸せの為に働き詰めで育ててくれた事、自分が社会人になり働いて母の私達こどもへの想いの強さが身にしみました。
だから、主さんには無理だと思うんです。
それこそ血を吐くほどの覚悟がないと。
- << 37 16さんも愛情が偏って育ったのかな。 私も母子家庭で子供二人育てました。 夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。私も仕事してますし実家の会社の手伝いもしてますから。 母子家庭になれば必ず夫婦でいるより経済的に苦しいばかりではナイと言いたいですわ。 主さんの事をよくも知らないのに、自分の育ちと照らし合わせて批判的にしか考えられないのは考え方に偏りがあるからです。 それから16さんのお母様は男に頼らず16さん達を育てあげ立派とは思いますが、16さん自身がその苦労をした訳ではないので、さも知ったかぶりのような発言もおかしいです。 人なんて出会いも環境も人それぞれで、間違った結婚をして離婚する人、そのあとの出会いで再び母子共々幸せになった人もたくさんいます。 変な男に引っかかって更に不幸になった人もいます。結局のところこれから先どう生きるか本人次第です。 主さんの文面からして、好きで主さんはシングルマザーになった訳でもない。しかも子供の為に強く生きていこうという意思がヒシヒシと伝わる。 そんな人にわざわざ水をさす神経こそ歪んでいると思います。 私もシングルで子供二人を育てあげ、今では立派な社会人で、誰からも「いい子達に育ったね」と褒められますし、私の自慢の子供達です。 母子家庭での辛さは嫌という程味わってますが、うちの子供達はこれから頑張ろうとする人の足を引っ張るような攻撃的な発言はしませんね。 それと私も男なしで子育てして思うことですが、子供が成長して親から手が離れる、いよいよ一人ぼっちになります。いい歳して恋愛もできないし、女ひとりで子供を育てる事だけが素晴らしいとは思わないと経験者だからこそ言えます。 主さんはハズレクジを引いてしまったけれど、まだまだ若くて綺麗なんだし、本当に主さんや主さんの子供を幸せにできる人が現れたら、その時はその時に考えたらいいと思うよ。 絶対恋愛しちゃダメ！シングルマザーはこうあるべき！なんてガチガチにタブーで固める必要はない。 とりあえず今はそのクズ男とは縁を切る事、そしてまずは子供と二人で幸せになる生活を立て直すこと。 あまり自分で追い詰めて考え過ぎないように。 私は文面だけで主さんなら大丈夫、その辺の頭の悪いシンママになるとは思わないから。頑張って幸せになってください。
>> 35
ありがとうございます。
無理でもやるしかないのです。
血を吐いてもやるしかないのです。
私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思います。
欠陥だらけの弱い母親ですが、良い意味で息子に頼り、支え合うようなそんな私たちなりの親子になっていけたらと、思っています。
- << 38 なれるよ！ 頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。 前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。
>> 35
親のせいにはしていません。
ただ、両親揃っている家庭よりは金銭面で劣るという事実を言っただけです。
勘違いされてるようですか、だから一時…
16さんも愛情が偏って育ったのかな。
私も母子家庭で子供二人育てました。
夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。私も仕事してますし実家の会社の手伝いもしてますから。
母子家庭になれば必ず夫婦でいるより経済的に苦しいばかりではナイと言いたいですわ。
主さんの事をよくも知らないのに、自分の育ちと照らし合わせて批判的にしか考えられないのは考え方に偏りがあるからです。
それから16さんのお母様は男に頼らず16さん達を育てあげ立派とは思いますが、16さん自身がその苦労をした訳ではないので、さも知ったかぶりのような発言もおかしいです。
人なんて出会いも環境も人それぞれで、間違った結婚をして離婚する人、そのあとの出会いで再び母子共々幸せになった人もたくさんいます。
変な男に引っかかって更に不幸になった人もいます。結局のところこれから先どう生きるか本人次第です。
主さんの文面からして、好きで主さんはシングルマザーになった訳でもない。しかも子供の為に強く生きていこうという意思がヒシヒシと伝わる。
そんな人にわざわざ水をさす神経こそ歪んでいると思います。
私もシングルで子供二人を育てあげ、今では立派な社会人で、誰からも「いい子達に育ったね」と褒められますし、私の自慢の子供達です。
母子家庭での辛さは嫌という程味わってますが、うちの子供達はこれから頑張ろうとする人の足を引っ張るような攻撃的な発言はしませんね。
それと私も男なしで子育てして思うことですが、子供が成長して親から手が離れる、いよいよ一人ぼっちになります。いい歳して恋愛もできないし、女ひとりで子供を育てる事だけが素晴らしいとは思わないと経験者だからこそ言えます。
主さんはハズレクジを引いてしまったけれど、まだまだ若くて綺麗なんだし、本当に主さんや主さんの子供を幸せにできる人が現れたら、その時はその時に考えたらいいと思うよ。
絶対恋愛しちゃダメ！シングルマザーはこうあるべき！なんてガチガチにタブーで固める必要はない。
とりあえず今はそのクズ男とは縁を切る事、そしてまずは子供と二人で幸せになる生活を立て直すこと。
あまり自分で追い詰めて考え過ぎないように。
私は文面だけで主さんなら大丈夫、その辺の頭の悪いシンママになるとは思わないから。頑張って幸せになってください。
- << 41 ありがとうございます。 先輩シングルマザーさんからの暖かい言葉で涙が出ました。 恋愛、今はもう男性と関わることすら恐怖な私ですが、そんな私や息子を受け入れ守ってくれる方が自然と現れたら甘えてもいいんでしょうか、そう思いたいです。
>> 36
ありがとうございます。
無理でもやるしかないのです。
血を吐いてもやるしかないのです。
私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思いま…
なれるよ！
頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。
前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。
- << 42 息子は妊娠中から私に生きる希望を与え続けてくれた一番の宝物です。 息子が親離れするその時まで、私がしてあげられること精一杯してあげたいです。 まずはおっしゃる通り、父親との冷静な話し合いのもとでの別れですよね。 あちらのお子様には失礼ですが、平気であちこちに嘘をつけ子供までも裏切ることの出来る人に、私の息子に触れて欲しくありません。 だから、頑張ります。
やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。
もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外でも見かけたことありますよ。
出来婚反対。
- << 44 ありがとうございます。 結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。 ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。 息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。 親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。
>> 39
やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。
もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外で…
ありがとうございます。
結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。
ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。
息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。
親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。
奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫？
妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害者だったけど、そこからも彼と関係を継続しお子さんを出産され今に至っているのは、もうこれは立派に不倫関係とみなされます。金額はともかく、奥様から慰謝料請求がきたら応じなければならない立場です。
本来ならば彼の既婚がわかった時点で奥さんに状況を伝え、お子さんの認知も含め色々なことを話し合っておかなきゃならなかった。出産していることを伏せ、有責側とはいえ少しでも責を軽くして離婚をすすめようとした彼と主さんのツケでもあると思います。
奥様にも状況を伝えた上で認知してもらい、養育費をもらうことを前提に考えられるのであれば、主さんもご自分がすべきことはしっかりけじめつけてくださいね。
厳しい内容になってしましまいましたが、これも現実なんです。これから大変な日々となりますが、お子さんとふたり前向きに頑張っていかれてください。
- << 49 ご指摘ありがとうございます。 慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。 ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。 もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。
>> 46
奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫？
妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害…
ご指摘ありがとうございます。
慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。
ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。
もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。
主さんのお子さんを思う気持ち。
母になったものなら誰でも感じる思いです。だから強くなれるし頑張れる。
でも同じ思いを彼の奥様も我が子に抱いている筈です。
あなたには彼に騙された経緯がある
。あなたを騙した彼に対してはどんな請求でもすれば良い。
でも私がもし相手の奥様なら、事実を知らせて欲しいです。
女としてではなく母として考えたとき、彼のような父親なら必要ない。
だから事実を知らせて欲しい。
奥様に事実を話された後、あなたは彼に請求すべきものを請求されれば良い。
奥様も、あなたのお子さんの存在を知れば覚悟ができると思います。
奥様は妻として夫に罪を償わせ、あなたは1女性として彼に罪を償わせれば良い。
彼はそれだけのことをしたのだから。
でも対奥様とあなたに関しては、やはりあなたは加害者です。
それを混同して欲しくない。
彼の起こした罪を問うなら、奥様に対してのあなたご自身の罪も清算する。
それからではないですか？
人の親として生きるのは。
>> 53
ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表現出来ませんがその辺りどのような形になるかはわかりませんが、請求に応える覚悟はあります。
無い袖は振れませんので、分割での支払いを交渉するつもりです。
- << 56 バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。 慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。 不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。 奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。 そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。 奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。 不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。
>> 54
ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表…
バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。
慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。
不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。
奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。
そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。
奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。
不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。
- << 58 ご指摘ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。 謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。 しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。 私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。 子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。 私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。
>> 4
ありがとうございます。
本当に自業自得だと反省しています。
主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。
あなた1人だけが苦しいわけではないので。
認知はしてくれたのですか？
- << 60 対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。 加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。 皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。 全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。 あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。
>> 56
バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分…
ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。
謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。
しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。
私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。
子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。
私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。
>> 57
主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。
あなた1人だけが苦しいわけではないので。
認知はしてく…
対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。
加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。
皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。
全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。
あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。
主さんが真摯に反省なさっているのは十分に伝わっているのですが、もうひとつだけ…。
無い袖は振れない、に関してです。
確かにそうなのですが、これもやはり支払う側から言える言葉ではないんです。
奥様の考え方次第では、減額してでも一括での支払いを求める方もおられるのが現実です。今後長々と不倫相手の女性と関わり合いたくない、そう考える気持ちもわかって頂けるかと思います。そしてそれを求められた以上、有責側である主さんに分割を主張する権利はほぼないと覚悟なさっておくことも必要かと思います。
いろいろ悔しいお気持ちはあるでしょう。
でもやはりこれは、最初の段階で自分の立場を明確にしておかなかった主さんが自ら招いたことでしかないんです。
彼が既婚とわかった時点で、自分は騙されていた被害者であること、お子さんの認知についてなど、しなければいけない厳しい話から避けて姿を見せないままここまで逃げ続けてしまった、主さんの行動の結果なんです。
調停や裁判、確かに怖いものだと思います。
でも今後、お子さんに胸を張って主さんの生き様を話せるようになるためにも、ここはやはりご自身の甘い判断や行動のけじめとして、真摯に前向きに試練に臨んで頂きたいなと思います。
>> 62
お知恵をお貸し頂きありがとうございます。
誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物資産もなく、無収入なので銀行から借りることも出来ません。ヤミ金などに手を出したらそれこそ子育てどころではなくなり、一番守るべき子の福祉を害することになるのではないでしょうか。
私の調べた判例によると慰謝料請求をしない代わりに養育費は一切受け取らないという例もありました。精一杯の謝罪の意思と、支払う意思は充分にあることを表現し、事の経緯をふくめそんな無茶な判決はなされないだろうと、子から母を奪うことが予想される未来を作るような法律でないことを信じています。
- << 69 ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。 主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。 何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの？子の福祉は？…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。 最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。 やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。 厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。 慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。 最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。
主さん、私もバラすという所がちょっと引っ掛かっていました。
でも、主さんがそうしたいならと思いましたけど、あくまでも主さんの相手は彼です。
奥さんではありませんよね。
奥さんだって離婚という話の時はきっと相当苦しんだと思いますよ。
今だって彼を信用なんてしていないと思います。
これ以上奥さんを苦しめる必要はないのかなと思います。
ただ認知については弁護士さんを通してしっかりやってもらってください。
私は、お子さんのこといずれ奥さんも知ることになると思いますよ。
だからわざわざ知らせなくてもいいんじゃないでしょうか。
立場が違くても同じ女性です。
そういう気遣いがあってもいいんじゃないですか？
彼が逃げて逃げてどうにもならなければ、その時は考えたらいいと思います。
一番悪いのは男性です。
冷静になってよくよく考えてみてくださいね。
それから、弁護士さんともいろんなことをよく話して頑張ってください。
>> 64
ありがとうございます。
子供のことに関しては、いろいろ考えて決めたことなので、意思を変えるつもりはありません。
私だったら知らずに何年も過ごした後知ってしまった時のショックの方が大きいように思うのです。あまり詳しくはかけませんが、5年以内に奥様が戸籍を見る可能性が極めて高い状況にあります。そして隠してきた旦那をさらに憎み、女への憎悪も増してしまうように思うんです。私が再婚しない限り遺産問題にも関わってしまいます。妊娠発覚の時点が最善だったと思うのですが、できなかった以上、謝罪と慰謝料をもって真実をきちんとお伝えした方が誠実なのかと、考えました。賛否両論あると思いますが意思は変わりません。また彼は針のむしろと化してしまった家庭と今度こそ逃げずに向き合わなければならないと思います。彼に甘える隙を与えないためにも真実を告げることは必要だと考えています。
>> 63
お知恵をお貸し頂きありがとうございます。
誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物…
ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。
主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。
何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの？子の福祉は？…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。
最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。
やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。
厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。
慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。
最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。
>> 69
お叱りの言葉、ありがとうございます。
まだ何も始まっていませんので、後は事が起きてからの流れ次第になると思うのですが、私の認識の甘さはしっかりと自覚し、来たるべきその日に向け準備したいと思います。
金額の問題ではない…上手く表現出来ませんがその言葉の本当の意味がわかったような気がします。
奥様の要求を最優先に私が応じようとする態度こそが一番大切なことであるというか、本当に上手く表現出来なくてごめんなさい。
けれどおそらくお叱り頂いた言葉の意味はきちんと理解出来ていると思います。
真剣に私に伝えて下さった言葉、大切にして前に進もうと思います。
もし、まだ私の至らない点を感じるようでしたら、ご指摘いただけませんか？もちろん自分でも奥様方のブログなどを読んでお気持ちを理解できるよう努力はしますが、私の考えに直接お叱りを頂けるのはこの場しかありませんので…
奥様には本当に申し訳ないという気持ちがありますので、全力で謝罪をしたいのです。
皆さん手厳しい意見やな。
はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。
男の奥さんも、主さんも被害者だと思うけど。
奥さんに謝れとか、そんなん言える人たちがわからんわ。
普通の不倫とはちゃうで。
この男はほとんど詐欺師に近いで。
何もかもを嘘で固めとるやん！
主は素晴らしいと思うけどな！
何としても生き抜くというその決意が素晴らしいわ。
それに、男は懲り懲りとか言わんと、自分の幸せも見つけないかんで！
前向きに生きてる主さんは、必ず幸せになれると思うで！
ファイトや！
- << 75 励ましのお言葉本当にありがとうございます。 本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。 最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。 息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。 人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。 けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。 今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。
>> 72
皆さん手厳しい意見やな。
はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。
男の奥さんも、主さんも被害…
励ましのお言葉本当にありがとうございます。
本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。
最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。
息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。
人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。
けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。
今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。
昨日、やっと時間が取れたので、彼に別れを切り出しました。
最初は、絶対に別れたくないと言われましたが、私が彼が嘘をつき裏で何をしていたのか証拠を突きつけると、だまってうなだれ黙秘されてしまいました。
疲れてるから寝る！と怒鳴られ、それでも逃げさせてはならないと力づくで止めたところ突き飛ばされた衝撃でガラスは割れるは息子は起きて大泣きだわで大惨事となってしまいました。
今までプレゼントしたものや、お前のために借金までしたのに(これも知りませんでしたが、本当か嘘かわかりません)、その金を返せと逆に脅されてしまいました。他の男と浮気しているとも疑われ、一歳児を毎日一人で育てている私にどこにそんな余裕があるのか聞きたいくらいです。むしろ私は何をされても信じて一途に尽くしてきたつもりなので、疑われたことが悲しく思えてきました。生活費も払ってるし、やることやってるんだから、何も文句言うなと怒鳴られてしまい、息子も泣いていましたし、このまま話し続けても売り言葉に買い言葉になるだけだと思い昨日は終了してしまいました。
まだまだ先は長そうです。
年が明けたら弁護士にいろいろ相談してみます。私としましては、息子の認知や奥様への謝罪と慰謝料、息子の養育費などきちんと話し合うべきことが沢山ありますので、まずは彼にもう少し冷静になってもらいたいと思います。
>> 78
嫌なこと、認めたくないことから逃げることで今までの人生生き延びてきた男性でしょうから、今さら物事をあるがまま冷静に受け止めることを求めるのは難しいかもしれません。
彼は彼、自分の不始末をどうけじめつけるかは彼自身に任せて、主さんは主さんがすべきことに専念されたら良いと思います。
とはいえ、彼にとってはかなりの崖っぷち。せっぱ詰まるとどういう行動に出てくるかわかりませんし、主さん親子に危害が加えられないとも限りません。実際弁護士さんに入ってもらえるようになるまでは（年明けでしょうか？）、彼にあまり刺激を与えないよう接することも必要かも。
ゆくゆくは主さん親子が家を出て彼の前から姿を消すことも選択のひとつと考えて、いろいろなことを同時進行で進めていったほうがいいのかもしれないですね。それもまた弁護士さんとつめて相談されたほうがと思います。
彼に何かを求めるのはもうやめましょう。
現実を受け止めるだけの器のある男性なら、そもそもこんな事態になるまで話をこじらせません。誠実さや現実的な対応など、求めるだけ時間の無駄だと思います。
- << 89 はい。 別れ話一つ冷静に聞けない彼に、唖然としてしまいました。 別れたい意志は伝えることができたので、後は弁護士に相談できる日まで刺激しないように正月は実家に避難し過ごします。
それから。
キツいレスも何度か入れましたが、私は基本的には主さん親子には早く穏やかな生活を送れるようになって頂きたいと考えています。
奥様の気持ちを考えてと何度もレスしたのは、奥様が主さんの言動の中の小さな違和感を感じ取り、話がこじれる事態を防ぎたいという意味合いも込めてのつもりでした。主さんには失礼な内容もあったでしょうが、お聞きいただいてありがとうございました。
年末年始、あまり浮かれた気分にもなれないお正月かもしれませんが、来年以降の幸せのためにも、何とか今を乗り切って頑張ってくださいね。
なんなら初詣、縁切りで有名なお寺や神社に願掛けに行かれてみるのも、少しは気分転換になるかもしれませんよ😄
- << 90 ありがとうございます。 私の話を真剣に聞いて下さったからこその、お叱りであることはレス文から感じておりました。 ですので、私も素直に反省し、気づかせて頂けたことに感謝をしております。 お参りいいですね。正月は実家に帰省するので、両親と息子と気分転換に行ってみようと思います。
慰謝料を払わせろ
- << 88 慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。 腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ！知らねえよ！と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。 やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。
>> 83
削除されたレス
お叱りありがとうございます。
私は両親にも多大な迷惑、心労をかけてしまいました。自分が親になり、どれだけの愛情と苦労をかけて育ててくれたのかを思い知りました。
もちろん、一日も早く決別し、仕事をし、生計を立て直すつもりです。
ですが、皆様のレスを読むうちにこんな私でも、いつか許される日が来るならば、私を支えてくれた両親、友人、親族にドレスを着て心から笑っている姿を見せて、安心させてあげたいと思ったのです。
ですが、しばらくは息子一人、きちんと養うことの出来る経済力をつけることが最優先だ、ということですよね。
お叱りの言葉こそ、私の至らぬ点へのご指摘だと考え、きちんと理解しようと努めているつもりです。
- << 96 主さんは未婚のシングルマザーでしたね。 シングルマザーの主さんがやるべきことは、ウェディングドレスを着たいなどと甘えたことを言っている暇があったら職探しをして働きながらお子さんを育て上げることです。 同級生のシングルマザーは、お子さん二人の為に毎日働いて頑張って子育てしていますよ？ ウェディングドレスを着たいなんて甘い考えは今は捨てなさい。
>> 84
慰謝料を払わせろ
慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。
腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ！知らねえよ！と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。
やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。
>> 92
力強いメッセージありがとうございます。
眠れない、食べれない日が連日続き、病気になってしまいそうでしたが、息子のために一日も早く彼と決別し、精神的に解放されたいです。
人を信じる気持ち、人を愛する気持ち、自尊心、大切に生きてきた私の心と人生を取り戻したいです。彼と出会う前、私がどんなだったか今となっては思い出せませんが、幸せになりたくて恋に仕事に生きていたように思います。
早く、息子と本当に心から笑うことのできる生活を取り戻したいです。
ですが、私の存在のせいで、奥様はもっともっと深い傷をおい、彼の妻であるがゆえに今後も戦っていかなければならない、だから私は精神誠意奥様に対しては償っていこうと思います。
なんだかまとまりがないですね。
この時間、一人で過ごしていると、どうしても思いつめてしまいますが、明日は大晦日ですし、今年最後、気合いを入れて頑張りたいと思います。
ベテラン主婦８３が鬱陶しいだけよん。
しつこいんだもん
主さん、お正月実家でゆっくりしてますか？
話し合いの時は、子供さん連れて行っては駄目ですよ。
それと、弁護士は絶対につけること！
弁護士は正義の味方じゃないからさ、雇った主さんを不利にはしないよ。
嫁も長いこと別居してんだし、半分は夫婦関係も破綻してたようなもんじゃん。
まぁ、みんな自分の産んだ子供の為にだけ頑張ってんだろうね。
少しずつフェードアウトしていきながら、最後は笑いましょう。
- << 112 ありがとうございます。 今は実家で過ごしています。両親にも現状を、話しました。 帰る家と、迎えてくれる両親がいるだけで私は本当に恵まれており、幸せです。 帰り次第、動きたいと、思います。
>> 111
削除されたレス
私の考えの、甘さをご指摘いただき、その意味はよく考え理解しているつもりです。
しかし、あくまで生計を立て直し、母としてのみ懸命に生きたその先に自然とよいご縁があればそれを振り払ってまで一人で生き抜く必要はないのかなと、考えてのことです。私は男の子の母ですが、もし女の子だったならやはり娘がたくましく頑張る姿だけでなく女性として幸せになる姿を見たいと思うと思うんです。
そんなことを考えられるのも、私がまだまだ甘い環境で生きているからこその余裕なのかもしれませんが…おそらくそういったところに甘さを感じお叱りを頂いているのでしょうね。
ですが、人それぞれ環境や事情は違います。私は今の恵まれている環境に精一杯感謝をし、自身の失敗を悔い改め、罪を償い、生きていく、今はそれしか申し上げられません。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
彼は大晦日から元旦はこちらにいました。あっちに行ったりこっちに来たり、けれど肝心な時だけはこちらにいるんです。私にバレるのが怖いみたいで。もう全てバレてるんですが…本当にあまりにもバランスの崩れたおかしな状況なので今年は縁切りをし、新たな生活を、スタートする年にしたいです。
いつかウエディングドレスを…の単なる夢を語るごときに批判されてる方がいるようですが、私の親友は再婚してとても幸せに暮らしてますよ。
私も親友から再婚すると話を聞いた時は「子供がいるのに…」って心配しましたが、再婚相手が私の親友をとても愛していて親友の子供も自分の子供としてとても大切に愛情いっぱいで育ててくれました。その子供は今は二人とも大学生で、その再婚相手がいなければ子供達は間違いなく親友の経済力だけでは私立大学まで進学させる事は不可能だったと思います。
親友の子供達から直接聞いた事もありますが、再婚相手のご主人の事を実の父親としてしか思っていない、自分達を、大切に育ててくれてとても感謝していると言っていました。
バツイチになれば女手ひとつで育てるべきと偏った考えだけではいけないと
思います。
寂しさですぐに男に走るバツイチ母もいて子供が犠牲になる不幸なケースもあり周りが心配するのは当然であっても、人との縁なんて誰にもわかりません。それを批判するのは単なる偽善者で、その人本人を真剣に考えあげてる訳ではない気がします。
前にもレスしましたが、私はバツイチで再婚もせず一人で二人の子供を育てましたけど、子供が手を離れてからは
一人だと寂しいもんです。 パートナーがいる周りの友人などを見ると羨ましくて虚しいです。
必ずしもバツイチは一人で子供を育てるべきとは言えないのは自分が経験しているからです。
私は本当に良い人が現れたら、それも縁だと思って悪い事とは思いません。
きちんと真面目に生活し、一生懸命生きていたら支えになってくれる良い相手に出会える場合も否定しません。
主さんが不真面目でいい加減な不倫をして今に至る訳でもなく、一生懸命頑張って生きていこうとする気持ちは伝わってきますから、私は主さんを素直に応援してあげたいと思います。
私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったときに全てを知ったなら、そのとき彼と縁を切るべきだった。
奥さんに申し訳ないと思ってるのは少しは本心かもしれないけど…。全ての気持ちがそうなら、もっと早く彼とは別れてるよね。彼がちゃんと離婚して自分と結婚してくれることを願っていた部分もあるよね？一番愛されてるのは自分なんだからって。でもそれは絶対違うんだよなぁ。不倫する女の悲しい勘違いなんだよ。あなたは法的に１００％加害者。もちろん彼も悪い奴だけど。
本気で別れたいならそんなイカれたクズ男をまともに説得するより、さっさと弁護士でも間に入れて話をつけてもらいなよ。あと、あなたに良心というものが少しでもあるなら彼の奥さんに謝罪しなさい。黙って不倫の子産んで何も言わず逃げるの？
- << 125 奥様の立場の方から見たら私のスレは大変不快なものだと思います。申し訳ありません。 子供を産んだことに関しては、やはり授かった命を殺すということは私には出来ませんでしたし、私にとっては唯一の可愛い我が子であり出生を存在自体を否定するような表現はやめて下さい。私のことをお叱り頂くのは謹んでお受けしますが、子供に罪はありませんので。 別の方が代弁して下さっていますが、私にとってもあまりにも予想外、自身の心で受け止めること以上のことが重なり、精神的にも参っていた時間もあり、やっと真実が見え、正しい判断のできる心を取り戻したところでした。一年間もかかってしまいました。その間、何をどう言おうと私は加害者であったことは認めます。 奥様にはきちんと謝罪をし、自身の罪を償う覚悟です。
- << 144 同意見です。 なんで主さんは妊娠報告をした時に、真実を知ったのに産んだの？ なんか、色々と考えが甘い気がする。。。 でもご実家が頼れるみたいだし、彼を説得なんてしないで実家に帰って弁護士に依頼した方が良くないかな？
再レス失礼します。
主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も相手は離婚調停まで起こしていたのであれば、明らかに最初は主さんと結婚する意思があったって事ですよね。
どう考えても相手は詐欺師で主さんが気の毒に思います。
その辺に転がっている不倫とは意味が違うんですから。
主さんが妊娠しなければ相手はズルズルと隠し通していたのでしょうけど。
相手の奥様も3年間も別居していたのなら、婚姻生活は破綻していたと見られてもおかしくないんですけどね。
だから主さんもまさかの展開で精神的に参ってしまったのは想像つきます。
主さんも十分に被害者だと思うんですけどね。。色んな立場から色んな意見もあるとは思いますが、ここは素人で誰が悪いかなんて正しい判断はできないと思います。
主さんのスレは誰が悪いとか教えて欲しいのではなく、スレ文にも「彼との関係を清算し彼を家庭に返す決意」と書いてあるので、あとは専門的な事は
プロの弁護士に相談し、周りの人は前向きに進めるように応援してあげる事が大事だと思います。
- << 124 それとシングルマザーの生活は厳しいとの事ですけど、確かに他人が言うまでもなく厳しいです。そんなことは主さんだって百も承知だと思います。 お気楽にシングルマザーするつもりならここまで精神的にも参らないでしょう。 肝心なのはこの先どうやって生きて行くかが一番の肝心な話ではないでしょうか。 私の場合は仕事もありましたし、元旦那からも十分な養育費も貰ってましたからなんとかなりましたが、主さんの場合は相手から養育費はあまり期待できなさそうですし、具体的にどうやって収入を得て生活するかが一番の問題ではあると思います。 主さんにはご両親もいらっしゃいますし、仕事を探し、彼とは早く決別して自立するしかないでしょう。 私が主さんの立場なら、弁護士に相談して相手には慰謝料請求をして養育費を確保して仕事しながら子供を育てる事しか浮かびませんが。。。 今の住まいは誰名義か分かりませんが、もし自分名義の場所なら 話が決まるまでは彼の出入りは禁止にするかな。 いつまでも中途半端に出入りされると、つい期待もしてしまうでしょうし、別れづらくなりません？ 奥様の元へ返すと決意されたのであれば、早いうちにそうする事の方が主さんの為ではないでしょうか。 最終的に決断をするのは主さんです。 主さんにとってもよい方向に進みますように。 辛いでしょうが頑張って下さいね。
- << 126 ありがとうございます。 私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。
>> 122
再レス失礼します。
主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も…
それとシングルマザーの生活は厳しいとの事ですけど、確かに他人が言うまでもなく厳しいです。そんなことは主さんだって百も承知だと思います。
お気楽にシングルマザーするつもりならここまで精神的にも参らないでしょう。
肝心なのはこの先どうやって生きて行くかが一番の肝心な話ではないでしょうか。
私の場合は仕事もありましたし、元旦那からも十分な養育費も貰ってましたからなんとかなりましたが、主さんの場合は相手から養育費はあまり期待できなさそうですし、具体的にどうやって収入を得て生活するかが一番の問題ではあると思います。
主さんにはご両親もいらっしゃいますし、仕事を探し、彼とは早く決別して自立するしかないでしょう。
私が主さんの立場なら、弁護士に相談して相手には慰謝料請求をして養育費を確保して仕事しながら子供を育てる事しか浮かびませんが。。。
今の住まいは誰名義か分かりませんが、もし自分名義の場所なら 話が決まるまでは彼の出入りは禁止にするかな。
いつまでも中途半端に出入りされると、つい期待もしてしまうでしょうし、別れづらくなりません？
奥様の元へ返すと決意されたのであれば、早いうちにそうする事の方が主さんの為ではないでしょうか。
最終的に決断をするのは主さんです。
主さんにとってもよい方向に進みますように。
辛いでしょうが頑張って下さいね。
>> 118
私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったとき…
奥様の立場の方から見たら私のスレは大変不快なものだと思います。申し訳ありません。
子供を産んだことに関しては、やはり授かった命を殺すということは私には出来ませんでしたし、私にとっては唯一の可愛い我が子であり出生を存在自体を否定するような表現はやめて下さい。私のことをお叱り頂くのは謹んでお受けしますが、子供に罪はありませんので。
別の方が代弁して下さっていますが、私にとってもあまりにも予想外、自身の心で受け止めること以上のことが重なり、精神的にも参っていた時間もあり、やっと真実が見え、正しい判断のできる心を取り戻したところでした。一年間もかかってしまいました。その間、何をどう言おうと私は加害者であったことは認めます。
奥様にはきちんと謝罪をし、自身の罪を償う覚悟です。
>> 122
再レス失礼します。
主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も…
ありがとうございます。
私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。
- << 128 読む側からして自分（レス者）の立場や感情を抜きにして多角的な見方をすれば明らかに主さんは騙されていたと思うから故に主さん可哀想でなりません。（同情されるのは嫌でしょうけど） 主さんは私の娘とも歳が近く、他人ごととは思えず、もし主さんが私の娘だったら…と考えてしまいます。 主さんのご両親もかなり心を痛めてらっしゃると思います。そんなご両親に少しでも喜ばせてあげたいと思うのは主さんがご両親からの愛情をたくさん受けて育ったからで、ウェディング姿の件に関しては、単なる仮定での話ですもんね。 主さんならご両親から愛情たくさん受けて育ったように、次は主さんも息子さんにはたくさんの愛情で育てられると思います。 どういう形で生活を立て直すかが今の最大のテーマです。 相手も3年の別居生活で夫婦としてお互いに義務は果たさないが権利だけは主張されるような展開になり、万が一主さんが慰謝料請求されるような事があるなら、主さんは主さんで主張できる要素も多々とあると思います。 私は専門家ではありませんから、どうすべきかの的確なアドバイスはできませんが、主さんもきちんと専門家の弁護士に相談して下さい。 早く落ち着いて生活できるといいですね。頑張ってね‼︎ 長々と何度もレスしてすみませんでした。
>> 126
ありがとうございます。
私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。
読む側からして自分（レス者）の立場や感情を抜きにして多角的な見方をすれば明らかに主さんは騙されていたと思うから故に主さん可哀想でなりません。（同情されるのは嫌でしょうけど）
主さんは私の娘とも歳が近く、他人ごととは思えず、もし主さんが私の娘だったら…と考えてしまいます。
主さんのご両親もかなり心を痛めてらっしゃると思います。そんなご両親に少しでも喜ばせてあげたいと思うのは主さんがご両親からの愛情をたくさん受けて育ったからで、ウェディング姿の件に関しては、単なる仮定での話ですもんね。
主さんならご両親から愛情たくさん受けて育ったように、次は主さんも息子さんにはたくさんの愛情で育てられると思います。
どういう形で生活を立て直すかが今の最大のテーマです。
相手も3年の別居生活で夫婦としてお互いに義務は果たさないが権利だけは主張されるような展開になり、万が一主さんが慰謝料請求されるような事があるなら、主さんは主さんで主張できる要素も多々とあると思います。
私は専門家ではありませんから、どうすべきかの的確なアドバイスはできませんが、主さんもきちんと専門家の弁護士に相談して下さい。
早く落ち着いて生活できるといいですね。頑張ってね‼︎
長々と何度もレスしてすみませんでした。
こんばんは。
私は不倫され子連れ離婚した妻側です。
でも、どう考えても主さんを加害者とは思えません。
妊娠して全てを知った時に引くべきだったって人も、
本当に分からなかったの？って人も
他人事だから言えるんです。
何年も同棲して、会社の人や友人にも挨拶が済んでいたのに本当に気づけますか？
子どもってそんなに簡単に諦めることができますか？
あと、主さんの払う慰謝料問題ですが、主さんは慰謝料を請求できる立場にもありますよ。
婚約状態で妊娠して、妻子の存在が分かり。
男が妻子に頻繁に会うようになったのが主さんの出産後なら、その前は婚姻関係が崩れていたということです。
子どもへの罪悪感から会うようになったとしても、その前は夫婦が破綻していたから3年も同棲が続いているんです。
ちゃんと弁護士を立ててれば、慰謝料の支払いはないと思います。
むしろ主さんが裁判に持ち込んでもいいくらいです。
主さんは奥さんには加害者というけど、本当に？
主さんは加害者ではないですよ。
そんな状態でいきなり妻子の存在を知って、アッサリ心整理がつく人間はいません。
調停でも裁判でも、そこをちゃんと見てもらえますよ。
>> 129
何度も何度もレスすみません。しかも横レスさせてください。
129さんの意見は「まったくもってその通り！」と強く同意いたします。
なかなか同じ女性として妊娠が判って「こんなヤツの子供はいらない！ポイッ！」って簡単にできませんよね。
実際に、それこそ精神的に崩壊するぐらい悩みに悩んで堕胎を決意した人も友人にいますけど、これは育てる母親が強いられた苦渋の選択なので、他人がどうこう言う事ではないと思います。
もし私が主さんの立場でも悩みに悩み、もしかしたら私ならあっさりと堕胎していたかも知れません。それでも産む選択をしたのならば、それ相当な覚悟もあったはずです。
そういったデリケートな部分をさも正論の如くに批判されるのは他人事と捉えられているから、もしくは他人に対しての想像力に乏しいからだと感じてしまいます。とても悲しいですね。
同じ女性なのに、同じ女性だから色んな立場の意見もあるのは仕方ありません。
「同じ妻ですが」とおっしゃるレス者に対して申し訳ないのですが、主さんのこの優柔不断な男の妻のように、別居してるけれど・・と同じ立場ならば納得もできるでしょうが、単に“妻”だけでの意見はまったくもってお門違いな意見になってしまいます。
こういう中傷にこれ以上主さんには傷ついて欲しくないです。
レス全て何度も読み返し、主さんの人柄や環境や性格、私なりに理解しています。
本当に事故に遭ったような出来事であると思います。
主さんにとっても不可抗力だったとも思います。
主さんは最初からら不倫だと了解の上で3年間も婚約同棲していた訳ではない事を理解してあげて欲しいです。
そして前を向いて進めるように応援してあげていただきたいです。
>> 130
そうなんですよね。
男の見極めって簡単に言うけど、
人間同士の心理戦です。
彼が妻子に会うようになって、主さんがおかしく思い会いに行ってることが発覚
ってことは、同棲生活から出産するまでは彼はほとんど妻子に会ってないってことです。
知らずに一緒に生活してた人が加害者？
妻だからただただ被害者で、自分の旦那が騙してた女の子をも加害者にできるっていうのは違いますよ。
主さんの立場になった時に、
お腹に子どももいて婚約関係にあったのが全て崩れた時にスパッと出せる答えなんてありません。
主さんには悩む時間も、迷う時間も必要なはずです。
悪いのは騙す人間であって、
主さんも奥さんも悪くない。
どちらも苦しんでいるんですから。
妻の立場だからこそ、騙した旦那を責めるべき。
自分の旦那がしたことが犯罪で、主さんは被害者なんだから。
始めから不倫をしっていた場合と、今回はわけが違う。
という、元サレ妻の主張です(^^)笑
すべては弁護士を通して裁判になればわかるはず。
まずは、主が騙された件についての裁判。
はっきり言って結婚詐欺。これは刑事裁判にもなりえると思うけど…。
婚約までちらつかせるんだから。
まあ、男の方は刑事罰は嫌だろうから示談を模索してくるでしょうね。
その時には、きちんと弁護士に妥当な金額提示をしてもらいましょう。
あとは、不倫に関する裁判。
これは、示談金から十分に支払える金額に収まるんじゃない？
んでもって、養育費はきちんともらいましょう。
これは子どもの権利ですから、なによりも尊重されます。
自己破産による免責にもならないくらいですからね。
正妻は、見る目がなかったと思うほかないですね。
恨むなら旦那を恨むべき。
未婚でも母子手当の額は変わりませんよ。
収入で変わります。
私は母子手当を受けたことがないのですが、不正受給でないなら手当や支援などは受けるべきです。
みんなある程度、恩恵は受けて生活しています。
今の日本の状況では、小さな子を連れていたら母子でなくても預け先や働き口に困ります。
母子が優先されてもやっぱり待機児童が多く、預け先もない。
更に子どもの体調不良時の預け先もなければ面接すら受けさせてもらえず、電話口で断られる。
私は働けているのでラッキーですが、働きたくても働けない。
小さなうちは子どもの体調で休みが続き、充分な収入が得られない人はたくさんいます。
自業自得と思っても、支え合いが必要なのが国です。
今の子ども達が将来私達がリタイアした時の助けにもなるんですし。
綺麗事でなく、もう少し大きい目で自分と人を見れる人が増えて欲しいです。
主さんは、なんのために奥さんに知らせたいと思っているの？
子どもを産んだのは自分の意思なのに。潔くない。
ただ奥さんも苦しめたいだけではないのですか？ 認知も望んでいないなら、言ってどうなるの？ 奥さんにとってあなたは、被害者ではなく加害者ですよ。なんのために名乗り出るのか分からない。謝罪？
旦那さんの子なのだから、お子さんをひきとってもらうの？ 良家本家とかで女の子しかいなかったら、とられる場合もあるのでは？
彼は家庭でやっていくことにしたのでしょう。
被害者なら、産まないで訴えたらよかったのに？
同棲っていっても、彼は全ての荷物を持ってきていたのかな？ 主さんのところに転がり込んできていただけではないのかな？ 半同棲というか。親とも会っていないのに、軽はずみすぎます！
同棲するくらいなら結婚しないと。結婚が先なら、重婚はできないのだから、わかったはず。
冷静な話し合いは、多分できないと思います。はぐらかして嘘ついてきた人だから。誠実ならできない。そういうのは、治らない。
だから、別れるって言葉はなんの意味もなさないと思います。別れるっていっておいて、年末年始に彼を家に入れるとか、矛盾していると思う。
自分の中で捨てればよいのでは？ 養育費とか、そんな彼をあてにして、関わり続けるよりも、両親のもとに戻ったのなら、そこで世話になりながら、就職したらよいのでは？ 養育費をあてにしている時点で、純粋なシングルマザーではないのではないかな。
依存していると思う。
関わっていないで、息子さんとふたりで幸せになってください。
- << 145 同意見かな… 確かに騙されていた事については被害者ではあったと思うけど知った時点で別れなかった主さんの甘さが今に至ると思う 愛されているのは 奥さんより私 って傲ってたんじゃない？ 奥さんにバラすとか もうやめなよ 別れると決めたなら自分一人で子供と生きて行く覚悟しないと… 振り向かない事だよ 幸い実家に帰る事ができるんだから (それが許される身分だと感謝して) そんな男とは一切縁切って再出発する方が前向けて良いと思う 別れると決めて何故に年末年始を一緒に過ごしたりできるわけ？ 慰謝料や養育費の為？ 都合が悪くなったらキレるような男とまともな話し合いなんてできるはずがないじゃない まともな男ならこんな状況作らないよ 結局はどっちにも良い顔して ぶら下がっているだけの情けない男 主が捨てなきゃ これ以上自分を下げちゃダメだよ 子供さんと幸せに生きて行く為にもね…
>> 142
冷静な話し合いは、多分できないと思います。はぐらかして嘘ついてきた人だから。誠実ならできない。そういうのは、治らない。
だから、別れ…
同意見かな…
確かに騙されていた事については被害者ではあったと思うけど知った時点で別れなかった主さんの甘さが今に至ると思う
愛されているのは 奥さんより私
って傲ってたんじゃない？
奥さんにバラすとか もうやめなよ
別れると決めたなら自分一人で子供と生きて行く覚悟しないと…
振り向かない事だよ
幸い実家に帰る事ができるんだから
(それが許される身分だと感謝して)
そんな男とは一切縁切って再出発する方が前向けて良いと思う
別れると決めて何故に年末年始を一緒に過ごしたりできるわけ？
慰謝料や養育費の為？
都合が悪くなったらキレるような男とまともな話し合いなんてできるはずがないじゃない
まともな男ならこんな状況作らないよ
結局はどっちにも良い顔して ぶら下がっているだけの情けない男
主が捨てなきゃ
これ以上自分を下げちゃダメだよ
子供さんと幸せに生きて行く為にもね…
>> 141
削除されたレス
親にもきちんと挨拶して婚約までしていたんですよ。
彼の会社関係の方々との付き合いもあったしね。
きちんとスレ読めば？
いい歳して恥ずかしいよ。
主さん、弁護士に任せて、実家に戻れば？
主さん１人で動いても、旦那さん結構巧妙に動く人だから、負けちゃうよ。
負けるというのは、今の状態から抜け出せないってこと。
妻子共、別居生活長いし元サヤに戻れるかもわからないでしょう？
また、別の女探すと思いますよ。
そんな男なんです。
時期見て、もう拘わるのやめて子供連れて帰ったほうがいいと思います。
- << 149 いえ、彼の両親という意味。結婚してたら、分かるでしょ。だから、自分の親には会わせてないんだね。 まさか騙されているとは思わないだろうし、今さら遅いですが。 主さんや、このスレを見ている独身の方は今後に生かすしかない。こんな男がいるってこと。学ぶしかないと思う。 両方の両親に会っていれば、でき婚など多少順番逆でも問題なく進むと思うから。 結婚を考えるなら、結婚は家と家の関係だから、相手の親も見ず、どんな家庭か分からないのは不安ですよ。借金がすごいのを隠されているかもしれないし（肩代わりさせる目的かもしれない）、ひどい性格かもしれない。同居かもしれない。でき婚になってから発覚しても遅いし。それに、挨拶もしない女に息子をとられた、となってもいけないから。 主さんには、もっと自分を守る方向で考えて行動してもらいたいです。手の内を見せて、話し合う？依存してはだめ。自分で決めて、自分で自分を守るしかない。
色々誹謗中傷凄いですね。
過去の事を言っても今更ですから気にせず現実を見て下さいね。
世の中には快楽重視で妊娠。幾度と無く中絶し懲りず罪悪感もない男女も居ますしね。実際私の回りに2名既婚、1名未婚、3名の中で最低で4回は中絶してます。呆れます。
すみません話が反れました。
主ｻﾝの、これまでの、お話が本当で決心がついたのならば良い知恵を教えてあげたいくらいです(笑)
とにかく相手あっての事ですし相手は感情のある人間です。色々感情があるから、いざとなるとｺﾞﾀつく訳で、だから裁判もあるのです。裁判となれば費用も必要になりますし大変です。
一言で言ったら相手の上を行く事です。賢くなる事です。
詳しくはﾚｽ出来ませんが、相手奥様には、まだ今の時点では伝える必要は無いかと思いますよ。何故か？まずそこを、よく考えてみて下さいね。
未来に向かって賢く頑張って下さい。子供は本当に宝ですから。
>> 146
親にもきちんと挨拶して婚約までしていたんですよ。
彼の会社関係の方々との付き合いもあったしね。
きちんとスレ読めば？
いい歳して恥ずか…
いえ、彼の両親という意味。結婚してたら、分かるでしょ。だから、自分の親には会わせてないんだね。
まさか騙されているとは思わないだろうし、今さら遅いですが。
主さんや、このスレを見ている独身の方は今後に生かすしかない。こんな男がいるってこと。学ぶしかないと思う。
両方の両親に会っていれば、でき婚など多少順番逆でも問題なく進むと思うから。
結婚を考えるなら、結婚は家と家の関係だから、相手の親も見ず、どんな家庭か分からないのは不安ですよ。借金がすごいのを隠されているかもしれないし（肩代わりさせる目的かもしれない）、ひどい性格かもしれない。同居かもしれない。でき婚になってから発覚しても遅いし。それに、挨拶もしない女に息子をとられた、となってもいけないから。
主さんには、もっと自分を守る方向で考えて行動してもらいたいです。手の内を見せて、話し合う？依存してはだめ。自分で決めて、自分で自分を守るしかない。
あなたと立場がちがいますが…。
私はバツイチシングルマザーです。
付き合って2年ちょっと彼がいました。
娘ともとても仲が良く、結婚の話も何度か出ていたし、半同棲状態でした。
しかし遠距離中の本命彼女がいる事が発覚。
今までの全てが嘘に思えてしまいました。
娘も物心がつく前から一緒にいて、彼の事をお父さんみたいな人だと思っていたはずです。
彼は私にバレて揉め出すと、『本当の家族になりたかったけど自分には無理だ』とか『娘を邪魔に思ってしまう自分がいて嫌だ』とかあまり自分に否がないような言い方をしました。別の事が問題であるように言われました。
相手の女性に全て話したら別れてくれるだろうと色々考えました。
でもそんな事を考えて仕返ししようとしている自分の顔を鏡で見たら醜くて…。
彼が言っていた事、嘘だったかもしれませんが本当の事も確かにあったんだと思います。
私もあなたも彼と過ごした大切な時間は嘘ではありません。彼や相手の女性を怨んだら綺麗な思い出が真っ黒になってしまいます。
私も娘もまだ未練があり、復縁を望んでいます。（特に娘が）
まだ彼の合鍵も彼名義のケータイも持っています。
複雑な状態まっただ中です。
お互いこの辛い状況を早く乗り越えれるよう頑張りましょう！
私の場合、自分のやりたいこと、子供と行きたい場所を考えていくと明るい未来が見えるような気がします。
彼を憎んでない訳ではありません。子供まで騙していたなんて許せないから。
それでもきっと良い事がある、そう信じて前に進んでいきましょう！
どんな結末になっても全てを受け入れる力を私もあなたも持っています。
読んでいて胸がくるしくなりました。
私も全く同じです。私の場合は彼は単身赴任中で3年間全く気付きませんでした。
認知はして貰おうと思いましたか？迷う、一瞬でも思ったのであればあちらの奥様にバレることになりますが、子供の為にしてもらいましょう。これから生きるのはあなたとあなたの大切な子供です。
私は29歳です
普段は会社員、休日は少しでも。と働きます。産むと決めたのはわたしです。しかし、認知はしてほしいとは思ったことはありません。経済的には余裕はないですが、苦しくはないかなと。倒れても働きます(^^)
子供がいるのは幸せですね。
私はもう彼には会っていません。奥さんにもバレないようにしました。
私は好きな人の子供を産む、
自分の子供を育てる。
それが私の選んだ人生なので、子供を幸せにしてあげよう、私もこの子ともっと成長しようと思います。
もちろん負けそうになる時はあります。子育ても学ぶことだらけです
でも、2人で生きていくのも楽しいですよ。片親だから、なんて今は批判する人は都会に出ると少なく、田舎はわからないですが…
みんな応援してくれます。
だから、あなたもがんばってほしいな、と。私よりも若いでしょうし、まだまだ。
負けないようには、いつも笑うといいですよ(^ ^)ストレス発散には笑うだけでなく、感動する映画をみて思う存分泣いてみましょう。
がんばっていたら、周りは応援してくれます。
考えてしまうときは、父親である人のことは、
良い面だけ思い出しましょう。
子育てが不安なときは、区役所いくといいですよ。(^^)お母さんは、みんな悩んだりします
がんばってくださいね。
批判もある中、迷いましたが思わず…
応援したくなりました。
入籍してから妊娠したら良かったね。古い考えを言えば同棲でもいいけど入籍して妊娠したら良かったと思います。妻子がいるのにあなたと同棲なんで 彼氏は一体何を考えたいたのか、妊娠わかり産まない選択は出来なかったのか？シングルマザーで生活出来るなら良かったです。同棲する時に両親に挨拶して 入籍して妊娠なら問題なかったと思います。彼氏はなぜ嘘ついたのか 嘘ついてまであなたと同棲生活したかったのか 彼氏の携帯とかに妻子の連絡先とか一切気づかなかったのですか？ あまりにも理解出来ない話に彼氏の態度 離婚不成立とは 家に帰らない旦那になっていて 妻子は生活していたとは。結婚の話が出ていたりなんて その場しのぎで会話でした？ だらしがない彼氏ですね。奥さんよりあなたが良かったから同棲したと思いますが。妊娠したら妻子に戻るなんて 理解不能です。
主さん、とても苦しい思いをしましたね。
そんな中での出産・育児本当に本当に大変だと思います。
私は浮気をされた側です。主人の裏切りを知ってから一年立ちますが、今だに自分を傷付ける行為、死にたくなる気持ちを押さえきれず苦しんでいます。
ただただ、家事と育児・仕事をこなしているだけの毎日です。
別居期間が数年とはいえ、奥様は戻ってきてくれると信じていたのかも知れません。そして、他の女性の存在に苦しみ、今もその苦しみの中で必死に生きているかもしれません。
主さんは、幸いご両親が優しく迎え入れてもらえる環境のようですし、奥様にばらしたりという考えはやめ、不誠実な相手とはすっぱり縁を切って、実家に戻られてはどうでしょうか。
そして、心と体が落ちついたらお子様を見てもらって仕事を頑張って下さい。
子どもは本当に大切な存在ですよね。
出産の道を選んだ主さんの選択は正しかったと思います。
主さんが子育て・仕事を頑張っていく中で、誠実な男性と出会い、温かい家庭を持つ未来が訪れることを祈っています。
私も、過去に似たような経験をしました。
同棲して妊娠出産し、出生届を出すついでに婚姻届と、私が社会保険から国保へ切り替わるついでに役所へ行ったところ、「日本の法律では重婚はできません」というようなことを言われて当時19だった私にはさっぱり‥だって、婚姻届二人で書いたんですよ。前日に‥
彼に電話して来てもらったら、別居中の妻と子がいると暴露‥
離婚届が受理されてすぐ婚姻届出したみたいですが‥
元嫁アパートに何度も無断外泊。洗濯しようとポケットみれば元嫁住所近くのスーパーで買い物したと思われるレシート‥
それでも、若かったので「あたしが正妻」みたいなプライドで5年ほど我慢しましたが、無理でした。
平気で隠し事できる人を、心底信頼することができず‥心が悲鳴をあげました。
気付いたら、包丁つきつけてました。
そのあと離婚し、人生謳歌しています。
なんで、あんな狭い世界で苦しんでいたんだろう？って。
自分語りになりましたが、主さん‥
苦しいなら別れるべき。
平気で隠し事ができる人を、信用してもいいことありません。
同じ事繰り返します。
よく決断しましたね、本気で惚れ込んでると冷静に判断するのが非常に困難ですよね…私も独身の時、この手のズルい男と関わりました。離婚するつもりで別居中だと言われましたが…離婚するつもりはさらさらなかった、私と遊びたかっただけとのちにわかりました。いるんですよ、女を騙して奥さん裏切っていい思いしようという男の腐ったの。夫婦の問題でもあるのだろうけどね。でも、その時の私の女子力が奥さんに勝てなかったんだと、本気度の愛情が奥さんに勝てなかったんだとのちに思えるようになりました。(私の場合、避妊は徹底してたので妊娠は避けられましたが…)主さんの場合、お子さんを産む運命だったと思うよ、堂々とシングルマザーで素敵なお母様になればいい！結果、不倫だったけど、主さんは騙されてたんだからどうしようもない。命がけで出産したのだからお子さんの為に何でもできる強さがあると思います。親として生きてく覚悟をされてるし、大好きだった人とその家族の為に身を引く決断をした主さんです、産んで良かったと思える日が来るのではないでしょうか。
あまり自分を責めない。
子供を頑張って育てようと踏ん張っているんでしょう？自分のできる範囲から子供を健やかに育てていくこと、まずはここから始めていきましょうよ。
不倫したこと、自傷行為したこと、彼に裏切られたこと、反省してるんでしょう？過去はもう振り返らず、今からの自分と子供の未来に焦点を当てていきましょう。
彼を愛しているっていうけど、彼とは早く決別したほうが良いと思うよ。どんな経緯があるか詳しく分からないけど、彼は結局、奥さんの元に戻ったんだよね。それが全てだと現実と向き合おう。その男は貴方だけでなく、妻と子供を深く傷つけた。いずれ男はそのツケで今後辛い目に合うかもしれない。そんな男に未練を持つのは時間と労力の無駄だと思うな。今後の養育費をどうするかなどは家族に相談できるなら、よく話し合ったほうがいいよ。身近に子育ての相談ができる人が1人でもいることが、今の貴方に必要な人だと思う。
頼りにできる男性がそばにいなくて、貴方は今、不安かもしれない。けどね、子供もう2年ぐらいしたら、息子が貴方の良い話相手になってくれるから、それを楽しみに踏ん張ることだよ。
子供にたくさん愛情与えてあげて。
そうすればいつか子供を含めて、貴方を大切にしてくれる相手が現れるかもしれない。
少しずつ人を信じるリハビリしていけばいい。頑張れ
起こってしまったことに意味付けするのは自分です。
起きてしまったことの解釈は人それぞれ違います。どれを選ぶかは自由です。
ただ、選んだ解釈によって行動が変わります。なら、前向きな行動できる解釈を取るべきだというのは、この掲示板見てる人でもよほど歪んでない人以外は同じでしょう。
なので、ご自身にとって良いように解釈して、前向きな生き方を選択しましょう。
子供がどーの、周りがどーの関係ないです。どうしたいんですか？癒されて、子供育てて出来れば普通の家庭作りたいと思いませんか？
出来ないなんてのは他人の意味ない意見です。いきなりそこ目指せとは言いませんが必要以上に自分を責める意味はもう全くないです。
どーぞここから先は幸せな人生歩めるように前向きな解釈をして、都合の悪いことは全部忘れて、行動していきましょう。
前向くと決めればやることばかりになりますので、辛いことは楽しい記憶で薄めてくのがいいとおもいます。
客観的に見て不幸なネタほど、後で見れば美味しいです。まー、そこまで強くなれるかは人それぞれですけど笑
楽しく前向きにいきましょ
私も不倫、妊娠、出産しました。望んで出産しました。が私は初めから奥様との離婚や私との結婚は全く求めていません。何故なら必ず同じ事を繰り返すから。奥さんを幸せに出来なかった人が連れ子や新しい奥さんを大切にできるのか疑問です。うちも公正証書を交わし認知、養育費をもらっています。子供がもらう当たり前の権利なので何ら恥じる事はありません。パートでも行きだせば贅沢をしなければ普通に食べていけますよ。公正証書には慰謝料肩代わりを必ず明記してください。これはあなたが本妻から慰謝料請求された時には彼がその慰謝料を肩代わりするという事です。父親はいなくても母親が父親の役目をすれば子供はきちんと育ちます。ただ母親が女になる姿だけは見せてはいけないと思います。頑張ってください！
>> 6 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。 自分の男運の無さとか言ってる場合では、ないです。怒る事しないのは、無責任ですよ。怒りは、エネルギーになりますよ。貴方の分析は、間違ってませんか？向こうの家族がなんて心配してますが？騙されていたという事ですよ。これが窃盗なら痴漢なら私がだらしないからいいか？で終わるんですかね？認知は、必要です、貴方のためじゃなくて子供のため生きて行く上での扶養義務は、男にもあります。やって終わりじゃないんですよ？相手の心配と言うより相手の妻には、責任は、ないという事だけです。不倫をしたり犯罪しても個人の事ですから。借金しても犯罪に関わる事すれば不倫もですけど。親族は、巻き込まれるて事なんですよ。不倫が犯罪にならないだけという違いでしかない。子供のために認知してください。子育てには、金もかかります、経緯なんて言ってる場合やれる事しない方が今は、罪です。
>> 6 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。 分析は、全て終わってからでいいんじゃないですか？感傷的になりすぎてますよ。だから自傷行為なんてしてるんですよ。まず扶養家族が増えたんだからその為の金が必要ならば相手と戦うしかないでしょう。全く最近の女は、弱いね。男運がない分析や未来の恋愛や未来の再婚話なんてまだ先の話を先に言って意味がありますか？ここが先に来るから可笑しな話になるそれで今が見えなくなるんですよ。先ずは、今日認知の事とかを調べて行動ですよ。わかりましたか？子供為に。自傷行為して目を逸らしても何も解決しませんよ？問題から目を逸らし過ぎです。
妊娠 、出産、育児って、ホルモンの乱高下で情緒おかしくなるでしょ、
その期間が耐えられない弱々旦那、いるんですよね。
奥さんとの育児がキツくなって主のとこに逃げた…
今度は主のヒステリックから、奥さんとこに逃げた…
口下手なら、そこに居るしかないけど、口が上手いから逃げられるってこと。
また、奥さんに怒られたら、主のとこに来るよ、
ズルい男だけど、そういう家族の形もあるのかなって、ちょっと思いました。
お子さんも生まれた事だし、流れに身を任せて、淡々と生きてみたらどうでしょう？
来たら来たで、向こうに行ってる間は、行ってるで、
子供の行事はなるべく出てね、とか
カブっちゃったら、ま向こう優先で仕方ないか、
みたいなね？
>> 6
上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。
そんな状況ありえいでしょうよ（笑
上司や同僚までもが口裏を合わせるなんて。
なんの為に上司や同僚が口裏を合わせなきゃいけないのか意味不明ですもん。
既婚者て事か分からなかったて無理がありますよ、会社内で家族の話をしたりして、隠し通せる話じゃないし、本当はあなた彼が既婚者て、分かってましたよね？騙されていた時点で、奥さんに事実を打ち明けて、弁護士に相談しますよ。それができないのは、あなたは彼が既婚者だと知っていたからでしょう。妊娠すれば、彼が自分の元に来ると思ってたんじゃないの？
会社の人間がぐるになり、彼が既婚者だって事を隠す必要なんて、考えられない。
初めまして初めてこのサイトを閲覧した所あなたの投稿に目が停まりました。長文になります。私は今50代で妻子持ちの男性と不倫をはじまったのが40代。もう14年になります。始めにお伝えしておきますね。私は罪悪感は殆どありません。何故ならば不倫する男女のほぼ全てが男性からです。こちらは勿論シングルマザーです。あなたの場合結果騙されてしまいましたね。とても卑怯な男性を愛してしまった事。私の場合なんの見返りも求めない、別に生活援助をしてもらっていないので多分愛されていると思っても所詮都合の良い女になっていると思います。。不倫にはシングルの女性は制約が付きまとい我慢しなければ付き合えないのが必須かもしれません。今回のあなたの件は、泣き寝入りする必要はありません。しっかり認知してもらって養育費子供が成人する迄償って貰いましょうね。女性が一人で子供を育てるのは並大抵な事ではなくお金かかります。彼に「奥様に伝えましょうか」位の事を言っても良いと思います。情に流されないでね。赤チャンを守る為ですよ。そんな逃げる男性を好きになってしまったのは自分なので
仕方ないと諦め、これからの人性お子さんと後を振り返らず前に進んで下さいね。
主さん
今は落ち着いて生活されていますか？
今日初めて読んだのですが、私の状況とすごく似ていたので、コメントさせてもらいました。お子さん５歳ぐらいになったのでしょうか。
私も騙され、、そうですね、騙されたという言葉はあとからついたものですよね。
離婚している、と聞いて真剣に付き合い２年間以上過ごし、同棲、妊娠、臨月まで入籍できず、問い詰めたら離婚してないこと、奥さんに何も言えてないことがわかりました。
先月出産をしたばかりです。
なのでまだまだ気持ちが滅入っています。
主さんは４年くらい経った今、生活は安定されましたか？
私も何年か経てば落ち着く日が来ると信じて、
戦おうと思います。
すみません、私事で。
でも本当に似ていたので！ビックリしました。直接お話したいぐらい！誰よりも主さんに共感していただけそうだなと思ってしまいました。
©2024 秋山孝
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