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既婚の彼に騙され続けた四年間

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通行人( 匿名 )
18/11/28 13:07(更新日時)

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26歳、未婚シングルマザーで一歳の息子を育てています。約一年前、三年間同棲していた彼との子を妊娠しました。本当に普通に同棲していて、彼の会社の同僚や上司にも婚約者と紹介されたり、私の友人や上司や両親とも食事したりしていました。婚約指輪をもらったり具体的に結婚について話し合っていた中、妊娠が発覚、彼に報告したところ別居中の妻と子がいることを告白されました。私はあまりのショックに一時精神を病み、自傷行為や彼に暴言を吐いたり暴力をふるってしまったり、我を完全に失いました。けれどお腹の子を守りたい産み育てたい一心でどうにか普通に生活が出来るまでに回復し、出産に至りました。彼は奥様と正式に離婚すべく調停までしましたが結果は奥様の拒否により不成立、裁判は彼が有責とみなされ勝てる見込みはないと。離婚のために具体的な行動を起こしまた私の数々の奇行な暴言に立ち向かってくれた彼、もう一度だけ信じ様子を見ようと思いがむしゃらに一年間頑張ってきました。ところが半年前から彼の行動がおかしく、私に嘘をつき家族旅行に行ったり、平日は毎日終電土曜日も仕事だと言っていたのも全て嘘であちらで過ごしていたとわかりました。奥様は私が出産したことは知りません。彼は、私との子ばかり可愛がることに罪悪感を感じて耐えられなかったと。身内も友人もいない土地で、初めての育児、ほとんど一人でこなしてきました。生活をきちんとさせてもらえてるだけ有難い、知らなかったとはいえあちらの子供から父親を奪ってしまった罪悪感などから、なるべく文句を言わないように過ごしてきたつもりです。しかし、奥様にも私にも嘘だらけの彼が本気で怖くなりました。関係を断ちシングルマザーとして息子を育てていこうと、やっと決意が出来ました。騙されてばかりの馬鹿な女ですね。けれどなんというか本当に嘘が上手い人は上手いです。知らなかったとはいえ、一つの家庭を壊してしまったこと、一年間かかってしまいましたが身を引くことで償いたいと思いました。そして、嘘つき詐欺師でも私は彼を愛しています。このままでは彼だけが甘い蜜を吸う最低男になり下がるのを許すことになります。結局、家族が捨てきれなかったのです。でも私も都合良くそばに置いておきたい、そんな最低な男になっていく姿は見たくありません。今までの四年間、何が嘘で何が本当だったのかそれすらわかりませんが、息子を授かったことは確かであり女としての夢は一度封印し育児に専念していく決意です。息子を私の男運のなさに、これ以上振り回したくない、一度ならず二度三度父親を失うような思いはさせたくないので、怖くて恋愛なんて出来ません。私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます。けれど、私は不倫し子供を産み、自傷行為の傷跡まであります。そう思うと絶望感に襲われます。まとまりのない文章ですみません。自業自得なのはわかっていて、日々反省の毎日であり、せめて育児は頑張ろうとなんとかふんばっています。年内に別れ話をしようと思っています。これ以上両親に心労をかけたくなく誰にも言わず一人で耐えてきました。今、初めてこの場を借りて告白しています。情けなく恥ずかしいです。ですが、関係を清算し彼を家庭に返す決意なので、励ましのコメントをいただけたらとても有難いです。

【タイトルを一部変更させていただきました。2018.11.14シスオペ】

No.2171353 14/12/28 13:01(スレ作成日時)

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No.1 14/12/28 13:11
既婚者1 ( 匿名 )

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こう言う悩みよく有るんだけど本当に気付かなかったのかな?って。

お子さんの認知はしてくれなかったのですか?

既婚彼は奥さんと別れる気など最初から無かったと思いますよ。ただ主さんが盲目過ぎて見抜けなかっただけ。

応援とかしたくないですね。自業自得だから。子供さんが可哀想。

No.2 14/12/28 13:17
匿名2 ( 匿名 )

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相手の奥さんは知らないままでいいの?
認知はしてもらってないってこと?

あなたは騙され続けたんですよね。
事実を知ってから産んだので、その辺はよくわかりませんが、慰謝料だって取れる気がします。

私だったら、せめて妻に事実を話し、認知してもらってから別れます。

No.3 14/12/28 13:23
通行人3 ( 匿名 )

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彼の会社の上司や同僚に婚約者と紹介されたの?
会社は彼の家庭事情を把握してなかったの?

No.4 14/12/28 13:31
通行人0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
本当に自業自得だと反省しています。

No.5 14/12/28 13:33
通行人 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
奥様に話すかどうかなど細かなこと含め彼とまずは話します。
私としても奥様とも一度話をしたいと希望しています。

No.6 14/12/28 13:35
通行人 ( 匿名 )

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>> 3
上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。

No.7 14/12/28 13:54
通行人7 ( 匿名 )

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認知は必ずしてもらって下さい。主は労働してますか?

奥さんには告げて、あちらのご家庭に異母兄弟の存在は大きいですから。
今は生活をさせて頂いてますが、お妾さんですかね。関係を切るのは良として、金銭援助なくして子供ひとり抱え、生活出来ていけるのでしょうか?
お若いですから、息子さんが成人する頃には46歳。それが心配。
あちらの家庭は彼と奥さんの問題なので、レスは控えます。立場が変われば、見方が変わるように。

私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます
これは違うよ。何事も無く、夫の不倫による信頼関係の崩壊、異母兄弟の存在の出現、仮初の家族、子供のために演技しなきゃ。

No.8 14/12/28 14:03
通行人 ( 匿名 )

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>> 7
今は仕事はしていません。
不倫、妊娠の事実がわかり退職を余儀なくされました。
今は介護の資格を取得中で、ケアマネージャーまでとりたいと思っています。
養育費などお金のこともこれから相談し、公正証書に残してもらいます。
息子のこと、言いたいのですが慰謝料の請求が怖いです。
認知は、不倫とは別の事情があり今はしていませんが、私がして欲しいと言った時にはしてもらえますし、事情がなくなればすぐに実行します。しかし万が一に備え、遺言での認知を公正証書で作成してあります。

No.9 14/12/28 14:44
匿名9 ( 匿名 )

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主さん初めまして。
私も不倫で出産、同棲しています。主さんと同じ立場ですよ。私の彼も、調停してくれましたが、奥さんが拒否して有責です。しかし別居5年から調停を起こした上での、裁判で尚且つ、奥さんの家族に毎月婚姻費用を、支払っていたら、未成年の子供がいても離婚出来る可能性が出てきました。私達はそうしようと思っています。ですが主さんの彼氏さんは奥さんと家族旅行にいったりしていたら別居扱いされませんからそんな事をしていたら離婚出来ないです。有責でも離婚出来ますし、奥さんと離婚したければ、可哀想だが、心を鬼にして区別をつけなければいけないと彼氏さんに伝えて下さい。それが出来ないなら、2つの家庭が欲しいのか、奥さんと戻りたいのか、私と結婚したいのなら、家族とはきっぱり距離を置き、裁判で勝てれるよう徹底する為に今後頑張るべきですよ!2人が同じ気持ちでなくてはいけません。彼氏さんの気持ちを聞いて話し合って下さい。

No.10 14/12/28 15:52
匿名10 ( 匿名 )

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大変なご苦労されていますね。
これからは、甘い言葉にすがってはダメですよ。
ましてや恋愛しようなんて考えないことです。恋愛しなくても死にませんから。男性に対して、まずは疑ってかかる、ぐらいでちょうどいいのかもしれません。自分でしっかり生きていかなくては…。
自分のご両親がいるなら甘えさせてもらってもいいと思います。全部一人では出来ないと思いますから…。

No.11 14/12/28 16:26
婚活中11 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃんのうちは可愛いで済むからいいんです

義務教育になったら、格差社会を目の当たりにします。

早く奥様と話し合いの場所を作ってください。


厳しいですが、赤ちゃんのうちに奥様が育てるという選択肢もあります。


それから、会社ぐるみとありましたが、労基に走ってください。コンプライアンス違反ですよ。
セクハラもいけるかも。
退職に追い込まれたのはおかしい。

普通は彼氏も左旋ですが、ブラック企業なんですね

No.12 14/12/28 16:47
匿名12 ( 匿名 )

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彼が既婚者だったことを知らなかったとか日記に事細かに書く。
今後はその男とはメールで証拠が残るようにする。
私は妻子持ちの既婚者とは知らなかった、会社の人達はなぜ言わなかったのかとかメールしてみては?
いや、メールする前に一度無料の弁護士相談なりで相談した方がいいね。
とにかく不倫しているつもりがなかったこと、会社ぐるみで騙したことを認めさせれば慰謝料請求は免れるか減額されるかも知れない

No.13 14/12/28 17:28
ベテラン主婦13 ( 44 ♀ 匿名 )

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本当に 既婚者だと 知らなかったの!?

なんで わからなかったんだろ…
お目目は 節穴ですか?


子どもが 可哀想

バカな男に 引っ掛かったね…

No.14 14/12/28 18:05
既婚者14 ( 匿名 )

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私なら、その「詐欺師」を徹底的に追い詰めますけどね。

取り敢えず、奥さんには言いますよ。
弁護士変えて、巻き上げられるだけ巻き上げます。

弁護士によってさじ加減バラバラですからね。ひとりの弁護士でダメだったからって、私は諦めません。

No.15 14/12/28 18:39
通行人15 ( 匿名 )

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奇妙な出来事が起こる時は奇妙な人間関係がそこにはあると聞いたことがあります。
私の知り合いにも似たような出来事に合った人がいましたよ。
同じく友達がグルでした。
起こってしまったことを悔いてもどうにもなりません。
まずはお子さんのことについてどうしていくのかをよく考え、一度弁護士さんに相談してみるといいと思います。
ご両親にも話してみてくださいね。
それから、もう彼を好きだなんて気持ちは捨てた方がいいですよ。
どんなに優しくてもそれは偽りの姿なのですからね。
きっと彼の話も主さんが思っているようにもっと沢山の嘘が隠されていると思います。
今回のことでよく分かったと思いますが、人って本当に怖いんですよ。
優しいからいい人なんて思っては駄目ですよ。
そして、辛くて苦しくても後で後悔しないよう今できることを精一杯頑張ってください。



No.18 14/12/28 19:53
匿名18 ( 匿名 )

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同じく一歳育児中です。

今まで一年間、ご苦労様でした。これからどんどん大きくなっていくにしたがって、知恵もつき、我も強くなっていきますよね。夫が居ても大変なのに、シングルだと倍以上大変だと思うんです。

決めたからには覚悟を決めて頑張って欲しいけど…元(で、いいんですよね?)彼から、きちんと貰えるものを貰って、面会等今度のことをきちんと話し合った方が良いような気がします。

No.19 14/12/28 20:07
匿名19 ( ♀ 匿名 )

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タイトル:
不倫妊娠(お悩み掲示板@ミクル)
URL:
http://onayamifree.com/thread/2171406/

これと状況似てないですか?

No.20 14/12/28 20:31
通行人 ( 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。
彼に離婚は望んでいません。
嘘つきすぎて生涯を共にしたいと思いません。
今はただ、今後子供のことをどうするかを真剣に考え行動しようと思っています。
具体的なアドバイスありがとうございました。

No.21 14/12/28 20:33
通行人 ( 匿名 )

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>> 10
もう男はこりごりです。
祖母は死別ですが、旦那さんを2人も亡くし、シングルで私の父含め三人育て上げた立派な人です。一緒にしては申し訳ないですが、祖母のような立派な母に私もなりたいと思っています。

No.22 14/12/28 20:35
通行人 ( 匿名 )

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>> 11
会社のことはもう蒸し返すつもりはないです。すみません。
けれど奥様ともやはりきちんと話し合いはしたいと思っています。

No.23 14/12/28 20:36
通行人 ( 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。
まずは彼に別れ話を切り出し、どう出るか反応を見て、弁護士に相談しようと思います。

No.24 14/12/28 20:38
通行人 ( 匿名 )

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>> 13
はい、本当に馬鹿な自分を恥ずかしく思い、息子に申し訳なく、母として精一杯育てていこうと今は思っています。

No.25 14/12/28 20:39
通行人 ( 匿名 )

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>> 14
ありがとうございます。
皆さんのレスを見て、やはり奥様には全てをバラそうと思いました。多分、奥様も知らないこと山ほどあると思うので。

No.26 14/12/28 20:43
通行人 ( 匿名 )

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>> 15
もう男は信用しません。
きっと母としての人生を貫けば、自然と理解をしてくれる人が集まってくると信じて、自身のやるべきことを全うしようと思っています。

No.27 14/12/28 20:45
通行人 ( 匿名 )

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>> 16
厳しいご意見ありがとうございます。子供の立場からの言葉が胸に突き刺さりました。
やはり現実としてお金はとても大事ですよね。
幸い実家に帰れますし、彼からは養育費をしっかりもらい、私も働き、人並みの生活はさせたいと思っています。

No.28 14/12/28 20:47
通行人 ( 匿名 )

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>> 17
頑張ってね。という言葉、とても嬉しく涙が出ました。
頑張ります。こんな私を選んで産まれてきてくれた息子を大切にします。ありがとうございます。

No.29 14/12/28 20:50
通行人 ( 匿名 )

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>> 18
一歳を過ぎてから、知恵がどんどんついていくのを日々感じ、大変な毎日です。歩くと怪我の危険も高まりますし。
息子の将来がかかっているので、しっかり話し合います。腫れ物のような人なので扱いを間違えると話し合いにならなくなってしまうので慎重に進めようと思っています。

No.30 14/12/28 20:52
通行人 ( 匿名 )

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>> 19
確かに似ていますね。

No.31 14/12/28 22:58
匿名31 ( 匿名 )

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私も全く同じ経験をしましたよ。だから凄く気持ちがわかります。辛かったですよね。
相手を思う気持ちも、子供を思う気持ちも。弱音を吐きたくても吐けない辛さ、よくわかりますし、不安で仕方ない気持ちもよくわかります。でも頑張って下さい!
私は28才で妊娠し、不倫相手(不倫だと知らずに)の子供を産みました。妊娠3ヶ月の時、彼に奥様と娘さんがいることを知りましたが、一人で産み育てる決意をしました。
大学を出てOLをしていましたが、シングルマザーと言う環境を長い目で考え、看護学校へ行き、看護師として昼間のみ&土日休みの待遇でOLの時より良い収入で息子と二人暮らして来ました。
現在息子は10才になりました。
こんな話をして大きなお世話かも知れません。ごめんなさい。
でも、同じ境遇の方のスレをスルーできませんでした。私で良ければいつでもお話聞きますよ。
負けないで下さい。子供さんはきっとあなたの味方になってくれますよ。

No.32 14/12/29 00:01
通行人 ( 匿名 )

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>> 31
同じ境遇の方のレス、とても嬉しかったです。
3ヶ月で決断されたなんて、お辛かったでしょうに、資格も取られて、尊敬します。私なんか精神崩壊して自傷行為までしてしまって。私も大学卒でごく一般的な人生を歩んできたので、まさか自分にこんな未来があるとは思いもしませんでした。
私も被害者だ!と叫びたい気持ちもあるのですが、不倫というだけで軽蔑されたり、安易に話して噂が広がり息子がいじめられたりも不安で本当に誰にも話せません。一応、ご近所は夫婦だと思っているので、不在がちな彼のことも仕事が忙しくて、なんて誤魔化しているのも虚しいです。
確かに不倫です。不倫はダメです。既婚者だとわかっていたらどんなに好きでも絶対に付き合いませんでした。
私はやはり不倫が出来る性分ではないので奥様にきちんと話をして別れようと思います。
私は実家に頼れるのでずっと楽ですね。両親に感謝すると同時に、ウエディング姿も見せてあげられなかった親不孝な娘ですが、孫と一緒に過ごす時間をプレゼントしたいです。
ついつい弱音が出てしまいました。
本当に気づかなかったのかと聞かれますが、本当に気づきませんでした。
疑いもしませんでした。普通、同棲している相手がまさか別居中の既婚者だなんて思いません。
こんな馬鹿な私でも、息子に理解してもらえて、支え合っていけるような親子になれるようこれから頑張ります。

No.33 14/12/29 00:29
通行人33 ( 43 ♀ 匿名 )

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頑張ってください。私は二回目の結婚 半年で終わりました。相手の暴力 精神不安定な男との生活に疲れました。
そして息子と二人の生活を送っています。
今は精神の安定が計れて満足しています。
自分が強く幸せであれば、他人がどんな生活をしていようが幸せだろうが気にならない。
貴方の決断は立派だと思います。ただ、その男性には決して会わない方がいい。母は強しであってください。

No.34 14/12/29 01:08
通行人 ( 匿名 )

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>> 33
励ましのお言葉ありがとうございます。
大変な結婚生活を乗り越え、息子さんとの幸せがある、とても素敵ですね。
ストレスなく息子と暮らせる日々、早く手に入れたいです。最初は実家にお世話になりお金貯めて実家から少しだけ離れた場所で息子と2人、自分の家庭を築きたいです。
心を強く持ち、頑張ります。

No.35 14/12/29 01:10
通行人16 ( 匿名 )

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>> 17
親のせいにはしていません。
ただ、両親揃っている家庭よりは金銭面で劣るという事実を言っただけです。
勘違いされてるようですか、だから一時期、と書いたんです。
言葉の意味をよく読み取って下さいね。
今では母に感謝していますし、誰とも再婚せずに2人の子供の幸せの為に働き詰めで育ててくれた事、自分が社会人になり働いて母の私達こどもへの想いの強さが身にしみました。

だから、主さんには無理だと思うんです。
それこそ血を吐くほどの覚悟がないと。

No.36 14/12/29 01:31
通行人 ( 匿名 )

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>> 35
ありがとうございます。
無理でもやるしかないのです。
血を吐いてもやるしかないのです。
私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思います。
欠陥だらけの弱い母親ですが、良い意味で息子に頼り、支え合うようなそんな私たちなりの親子になっていけたらと、思っています。

No.37 14/12/29 03:13
通行人37 ( 匿名 )

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>> 35
16さんも愛情が偏って育ったのかな。
私も母子家庭で子供二人育てました。
夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。私も仕事してますし実家の会社の手伝いもしてますから。
母子家庭になれば必ず夫婦でいるより経済的に苦しいばかりではナイと言いたいですわ。

主さんの事をよくも知らないのに、自分の育ちと照らし合わせて批判的にしか考えられないのは考え方に偏りがあるからです。
それから16さんのお母様は男に頼らず16さん達を育てあげ立派とは思いますが、16さん自身がその苦労をした訳ではないので、さも知ったかぶりのような発言もおかしいです。
人なんて出会いも環境も人それぞれで、間違った結婚をして離婚する人、そのあとの出会いで再び母子共々幸せになった人もたくさんいます。
変な男に引っかかって更に不幸になった人もいます。結局のところこれから先どう生きるか本人次第です。

主さんの文面からして、好きで主さんはシングルマザーになった訳でもない。しかも子供の為に強く生きていこうという意思がヒシヒシと伝わる。
そんな人にわざわざ水をさす神経こそ歪んでいると思います。
私もシングルで子供二人を育てあげ、今では立派な社会人で、誰からも「いい子達に育ったね」と褒められますし、私の自慢の子供達です。
母子家庭での辛さは嫌という程味わってますが、うちの子供達はこれから頑張ろうとする人の足を引っ張るような攻撃的な発言はしませんね。
それと私も男なしで子育てして思うことですが、子供が成長して親から手が離れる、いよいよ一人ぼっちになります。いい歳して恋愛もできないし、女ひとりで子供を育てる事だけが素晴らしいとは思わないと経験者だからこそ言えます。
主さんはハズレクジを引いてしまったけれど、まだまだ若くて綺麗なんだし、本当に主さんや主さんの子供を幸せにできる人が現れたら、その時はその時に考えたらいいと思うよ。
絶対恋愛しちゃダメ!シングルマザーはこうあるべき!なんてガチガチにタブーで固める必要はない。
とりあえず今はそのクズ男とは縁を切る事、そしてまずは子供と二人で幸せになる生活を立て直すこと。
あまり自分で追い詰めて考え過ぎないように。
私は文面だけで主さんなら大丈夫、その辺の頭の悪いシンママになるとは思わないから。頑張って幸せになってください。

No.38 14/12/29 03:37
通行人38 ( 匿名 )

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>> 36
なれるよ!

頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。

前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。

No.39 14/12/29 04:24
匿名39 ( 匿名 )

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やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。

もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外でも見かけたことありますよ。

出来婚反対。

No.40 14/12/29 05:25
正直者 ( 41 ♂ TMnaLb )

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大変な経験しましたね。でもこのような経験が主さんを大きく成長させたかもしれないですよ。今後二度と同じような経験をしたくない思いがあればきっと運命は変えられるはずだと思います!悩みは違えど僕はそう思って毎日を過ごしてます。頑張っていきましょ。(^-^)/

No.41 14/12/29 06:13
通行人 ( 匿名 )

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>> 37
ありがとうございます。
先輩シングルマザーさんからの暖かい言葉で涙が出ました。
恋愛、今はもう男性と関わることすら恐怖な私ですが、そんな私や息子を受け入れ守ってくれる方が自然と現れたら甘えてもいいんでしょうか、そう思いたいです。

No.42 14/12/29 06:20
通行人 ( 匿名 )

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>> 38
息子は妊娠中から私に生きる希望を与え続けてくれた一番の宝物です。
息子が親離れするその時まで、私がしてあげられること精一杯してあげたいです。
まずはおっしゃる通り、父親との冷静な話し合いのもとでの別れですよね。
あちらのお子様には失礼ですが、平気であちこちに嘘をつけ子供までも裏切ることの出来る人に、私の息子に触れて欲しくありません。
だから、頑張ります。

No.43 14/12/29 06:24
通行人 ( 匿名 )

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>> 40
ありがとうございます。
不幸な出来事も未来につなげるべくポジティブでいるのはとても大切ですね。

No.44 14/12/29 06:34
通行人 ( 匿名 )

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>> 39
ありがとうございます。
結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。
ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。
息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。
親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。

No.45 14/12/29 09:33
ベテラン主婦13 ( 44 ♀ 匿名 )

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本当よね…

そんな バカ男 関わり合わない方が いいわよ!

世の中には 女を騙し 楽しむくだらない バカ男が 居るのね…

本当 その男の首でも絞めてあげたいわ!!

No.46 14/12/29 10:01
既婚者46 ( 匿名 )

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奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫?

妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害者だったけど、そこからも彼と関係を継続しお子さんを出産され今に至っているのは、もうこれは立派に不倫関係とみなされます。金額はともかく、奥様から慰謝料請求がきたら応じなければならない立場です。

本来ならば彼の既婚がわかった時点で奥さんに状況を伝え、お子さんの認知も含め色々なことを話し合っておかなきゃならなかった。出産していることを伏せ、有責側とはいえ少しでも責を軽くして離婚をすすめようとした彼と主さんのツケでもあると思います。

奥様にも状況を伝えた上で認知してもらい、養育費をもらうことを前提に考えられるのであれば、主さんもご自分がすべきことはしっかりけじめつけてくださいね。

厳しい内容になってしましまいましたが、これも現実なんです。これから大変な日々となりますが、お子さんとふたり前向きに頑張っていかれてください。

No.47 14/12/29 10:12
通行人 ( 匿名 )

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>> 45
味方をしていただきありがとうございます。
本当、殺したいくらい憎く思う時も多々ありますが、三年間一緒に住んだだけあり情もあります。
でも心を鬼にし頑張ります。

No.48 14/12/29 10:26
ベテラン主婦13 ( 44 ♀ 匿名 )

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そう 頑張って!

あんな 男 最低だわ!
人間以下 ノミみたいだわ! もしくは、寄生虫!

主さん、楽しかった思い出もあるけど その間 男は 心の中で 嘲笑ってたのよ

何を考えてたのか 想像するだけで 吐き気がする…

前を向いて 頑張って!


No.49 14/12/29 10:27
通行人 ( 匿名 )

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>> 46
ご指摘ありがとうございます。
慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。
ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。
もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。

No.50 14/12/29 10:34
通行人 ( 匿名 )

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>> 49
旦那が不倫していることは二年前から奥様は知るところだったようです。しかし同棲してることまでは知らず、まさか旦那が離婚なんて言い出すはずがないという確信からしばらく様子を見ていたようです。そこでまさかの私の妊娠、離婚の申し出に対し拒否をし現在に至ります。ですから時効?の定義がよくわからないのですがあと一年ないのです。こちらも弁護士に相談します。

No.51 14/12/29 10:56
ベテラン主婦13 ( 44 ♀ 匿名 )

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男は 有責配偶者 となり 男からの 離婚申し出は 出来ないはずです

裁判でも 認められません

奥さんが 離婚の意思があるのなら 協議離婚出来ますが

No.52 14/12/29 11:14
既婚者52 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお子さんを思う気持ち。
母になったものなら誰でも感じる思いです。だから強くなれるし頑張れる。
でも同じ思いを彼の奥様も我が子に抱いている筈です。

あなたには彼に騙された経緯がある
。あなたを騙した彼に対してはどんな請求でもすれば良い。
でも私がもし相手の奥様なら、事実を知らせて欲しいです。
女としてではなく母として考えたとき、彼のような父親なら必要ない。
だから事実を知らせて欲しい。

奥様に事実を話された後、あなたは彼に請求すべきものを請求されれば良い。

奥様も、あなたのお子さんの存在を知れば覚悟ができると思います。
奥様は妻として夫に罪を償わせ、あなたは1女性として彼に罪を償わせれば良い。
彼はそれだけのことをしたのだから。

でも対奥様とあなたに関しては、やはりあなたは加害者です。
それを混同して欲しくない。

彼の起こした罪を問うなら、奥様に対してのあなたご自身の罪も清算する。
それからではないですか?
人の親として生きるのは。

No.53 14/12/29 11:38
通行人 ( 匿名 )

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>> 52
ご指摘ありがとうございます。
慰謝料の請求は正直怖いです。お金を払うことではなく裁判や調停の場に立つ恐怖です。
誠心誠意の謝罪とともにお金に関してはせめてもの償いとして、恥ずかしながら退職後しばらく貯金で生活していたので蓄えはなく現在も無収入なので分割にはなりますが時間をかけてでも支払います。きちんと強制力のある公正証書に話し合いの上意思を残します。
私も奥様にも目を覚ましてもらいたいと思っています。奥様も本当に知らないことたくさんあると思うので…私のような身分でおこがましいですが…

No.54 14/12/29 11:50
通行人 ( 匿名 )

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>> 53
ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表現出来ませんがその辺りどのような形になるかはわかりませんが、請求に応える覚悟はあります。
無い袖は振れませんので、分割での支払いを交渉するつもりです。

No.55 14/12/29 13:05
通行人55 ( 匿名 )

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すみません。
時効の3年間とは、相手を特定してから開始されますので、現在夫が不倫関係にあると気づいていても、相手がだれかを特定できていないと始まっていないことになります。
よって、主さんがバラしてから3年間がはじまります。

No.56 14/12/29 13:08
既婚者46 ( 匿名 )

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>> 54
バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。

慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。
不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。

奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。

そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。

奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。
不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。

No.57 14/12/29 14:04
既婚者1 ( 匿名 )

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>> 4
主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。
あなた1人だけが苦しいわけではないので。

認知はしてくれたのですか?

No.58 14/12/29 14:22
通行人 ( 匿名 )

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>> 56
ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。
謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。
しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。
私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。
子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。
私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。

No.59 14/12/29 14:24
通行人 ( 匿名 )

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>> 55
教えていただきありがとうございます。
ならば私は全くお話にもならないですね。
しかし、時効を待つのも、やはり卑怯な手口ですから、逃げずに向き合おうと思います。

No.60 14/12/29 14:38
通行人 ( 匿名 )

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>> 57
対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。
加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。
皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。
全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。
あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。

No.61 14/12/29 14:46
通行人 ( 匿名 )

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>> 60
私自身、被害者にも加害者にもなりきれず、心の持ちようの難しさを感じています。
けれど、一番シンプルなのはレスでもご指摘頂きましたように、心からの謝罪だと思います。その気持ちをもっていろいろなことに立ち向かおうと思います。
彼に対しては、容赦なく追い詰めます。自身のしたことを生涯かけて償って欲しいので…

No.62 14/12/29 18:47
既婚者46 ( 匿名 )

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主さんが真摯に反省なさっているのは十分に伝わっているのですが、もうひとつだけ…。

無い袖は振れない、に関してです。
確かにそうなのですが、これもやはり支払う側から言える言葉ではないんです。

奥様の考え方次第では、減額してでも一括での支払いを求める方もおられるのが現実です。今後長々と不倫相手の女性と関わり合いたくない、そう考える気持ちもわかって頂けるかと思います。そしてそれを求められた以上、有責側である主さんに分割を主張する権利はほぼないと覚悟なさっておくことも必要かと思います。

いろいろ悔しいお気持ちはあるでしょう。

でもやはりこれは、最初の段階で自分の立場を明確にしておかなかった主さんが自ら招いたことでしかないんです。
彼が既婚とわかった時点で、自分は騙されていた被害者であること、お子さんの認知についてなど、しなければいけない厳しい話から避けて姿を見せないままここまで逃げ続けてしまった、主さんの行動の結果なんです。

調停や裁判、確かに怖いものだと思います。
でも今後、お子さんに胸を張って主さんの生き様を話せるようになるためにも、ここはやはりご自身の甘い判断や行動のけじめとして、真摯に前向きに試練に臨んで頂きたいなと思います。

No.63 14/12/29 19:50
通行人 ( 匿名 )

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>> 62
お知恵をお貸し頂きありがとうございます。
誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物資産もなく、無収入なので銀行から借りることも出来ません。ヤミ金などに手を出したらそれこそ子育てどころではなくなり、一番守るべき子の福祉を害することになるのではないでしょうか。
私の調べた判例によると慰謝料請求をしない代わりに養育費は一切受け取らないという例もありました。精一杯の謝罪の意思と、支払う意思は充分にあることを表現し、事の経緯をふくめそんな無茶な判決はなされないだろうと、子から母を奪うことが予想される未来を作るような法律でないことを信じています。

No.64 14/12/29 20:28
通行人15 ( 匿名 )

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主さん、私もバラすという所がちょっと引っ掛かっていました。
でも、主さんがそうしたいならと思いましたけど、あくまでも主さんの相手は彼です。
奥さんではありませんよね。
奥さんだって離婚という話の時はきっと相当苦しんだと思いますよ。
今だって彼を信用なんてしていないと思います。
これ以上奥さんを苦しめる必要はないのかなと思います。
ただ認知については弁護士さんを通してしっかりやってもらってください。
私は、お子さんのこといずれ奥さんも知ることになると思いますよ。
だからわざわざ知らせなくてもいいんじゃないでしょうか。
立場が違くても同じ女性です。
そういう気遣いがあってもいいんじゃないですか?
彼が逃げて逃げてどうにもならなければ、その時は考えたらいいと思います。
一番悪いのは男性です。
冷静になってよくよく考えてみてくださいね。
それから、弁護士さんともいろんなことをよく話して頑張ってください。

No.65 14/12/29 20:45
通行人 ( 匿名 )

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>> 64
ありがとうございます。
子供のことに関しては、いろいろ考えて決めたことなので、意思を変えるつもりはありません。
私だったら知らずに何年も過ごした後知ってしまった時のショックの方が大きいように思うのです。あまり詳しくはかけませんが、5年以内に奥様が戸籍を見る可能性が極めて高い状況にあります。そして隠してきた旦那をさらに憎み、女への憎悪も増してしまうように思うんです。私が再婚しない限り遺産問題にも関わってしまいます。妊娠発覚の時点が最善だったと思うのですが、できなかった以上、謝罪と慰謝料をもって真実をきちんとお伝えした方が誠実なのかと、考えました。賛否両論あると思いますが意思は変わりません。また彼は針のむしろと化してしまった家庭と今度こそ逃げずに向き合わなければならないと思います。彼に甘える隙を与えないためにも真実を告げることは必要だと考えています。

No.66 14/12/29 21:19
通行人15 ( 匿名 )

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そこまでの決意があるのなら、もう何も言うことはありませんね。

ただ夫から伝えられるのと愛人から伝えられるのでは衝撃が違うように思います…。

主さんの思いが相手の奥様に届くといいですね。そう願っています。

No.67 14/12/30 00:07
通行人 ( 匿名 )

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>> 66
わかっていただきありがとうございます。
確かに、誰が言うかで違いますよね。
彼の口から話してもらえないか、私の決意を全て話し、話し合いで交渉してみます。

No.68 14/12/30 00:14
匿名68 ( 匿名 )

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結婚ハイツでも出来るけど子どもはそうはいかない…生んで正解間違いないです 頑張って

No.69 14/12/30 08:03
既婚者46 ( 匿名 )

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>> 63
ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。

主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。
何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの?子の福祉は?…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。

最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。

やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。
厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。

慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。

最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。

No.70 14/12/30 08:55
通行人 ( 匿名 )

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>> 69
お叱りの言葉、ありがとうございます。
まだ何も始まっていませんので、後は事が起きてからの流れ次第になると思うのですが、私の認識の甘さはしっかりと自覚し、来たるべきその日に向け準備したいと思います。
金額の問題ではない…上手く表現出来ませんがその言葉の本当の意味がわかったような気がします。
奥様の要求を最優先に私が応じようとする態度こそが一番大切なことであるというか、本当に上手く表現出来なくてごめんなさい。
けれどおそらくお叱り頂いた言葉の意味はきちんと理解出来ていると思います。
真剣に私に伝えて下さった言葉、大切にして前に進もうと思います。
もし、まだ私の至らない点を感じるようでしたら、ご指摘いただけませんか?もちろん自分でも奥様方のブログなどを読んでお気持ちを理解できるよう努力はしますが、私の考えに直接お叱りを頂けるのはこの場しかありませんので…
奥様には本当に申し訳ないという気持ちがありますので、全力で謝罪をしたいのです。

No.71 14/12/30 08:56
通行人 ( 匿名 )

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>> 68
ありがとうございます。
息子と出会えて本当に良かったです。
大切にします。

No.72 14/12/30 09:55
通行人72 ( 38 ♂ 匿名 )

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皆さん手厳しい意見やな。
はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。

男の奥さんも、主さんも被害者だと思うけど。

奥さんに謝れとか、そんなん言える人たちがわからんわ。
普通の不倫とはちゃうで。
この男はほとんど詐欺師に近いで。
何もかもを嘘で固めとるやん!

主は素晴らしいと思うけどな!
何としても生き抜くというその決意が素晴らしいわ。
それに、男は懲り懲りとか言わんと、自分の幸せも見つけないかんで!
前向きに生きてる主さんは、必ず幸せになれると思うで!
ファイトや!

No.73 14/12/30 11:01
ベテラン主婦73 ( 匿名 )

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不倫知らずに付き合うのは被害者だけど、知ってから会ったり連絡してたら立派な不倫。

No.74 14/12/30 12:47
通行人74 ( 匿名 )

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閉鎖スレですが
『既婚者が独身と騙し未婚女性と付き合うのは犯罪です』

というスレがあります。

一読されれば参考になるかと思います。

No.75 14/12/30 13:06
通行人 ( 匿名 )

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>> 72
励ましのお言葉本当にありがとうございます。
本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。
最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。
息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。
人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。
けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。
今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。

No.76 14/12/30 13:08
通行人 ( 匿名 )

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>> 73
おっしゃる通りです。
私も一人の大人として、社会のルール
中で生きるということを甘く見ておりました。
自分が情けないです。
どのような形になるかわかりませんが、逃げずに償いたいと思っています。

No.77 14/12/30 13:09
通行人 ( 匿名 )

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>> 74
ありがとうございます。
検索し、見てみますね。

No.78 14/12/30 13:27
通行人 ( 匿名 )

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昨日、やっと時間が取れたので、彼に別れを切り出しました。
最初は、絶対に別れたくないと言われましたが、私が彼が嘘をつき裏で何をしていたのか証拠を突きつけると、だまってうなだれ黙秘されてしまいました。
疲れてるから寝る!と怒鳴られ、それでも逃げさせてはならないと力づくで止めたところ突き飛ばされた衝撃でガラスは割れるは息子は起きて大泣きだわで大惨事となってしまいました。
今までプレゼントしたものや、お前のために借金までしたのに(これも知りませんでしたが、本当か嘘かわかりません)、その金を返せと逆に脅されてしまいました。他の男と浮気しているとも疑われ、一歳児を毎日一人で育てている私にどこにそんな余裕があるのか聞きたいくらいです。むしろ私は何をされても信じて一途に尽くしてきたつもりなので、疑われたことが悲しく思えてきました。生活費も払ってるし、やることやってるんだから、何も文句言うなと怒鳴られてしまい、息子も泣いていましたし、このまま話し続けても売り言葉に買い言葉になるだけだと思い昨日は終了してしまいました。
まだまだ先は長そうです。
年が明けたら弁護士にいろいろ相談してみます。私としましては、息子の認知や奥様への謝罪と慰謝料、息子の養育費などきちんと話し合うべきことが沢山ありますので、まずは彼にもう少し冷静になってもらいたいと思います。

No.79 14/12/30 14:29
既婚者46 ( 匿名 )

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>> 78
嫌なこと、認めたくないことから逃げることで今までの人生生き延びてきた男性でしょうから、今さら物事をあるがまま冷静に受け止めることを求めるのは難しいかもしれません。

彼は彼、自分の不始末をどうけじめつけるかは彼自身に任せて、主さんは主さんがすべきことに専念されたら良いと思います。

とはいえ、彼にとってはかなりの崖っぷち。せっぱ詰まるとどういう行動に出てくるかわかりませんし、主さん親子に危害が加えられないとも限りません。実際弁護士さんに入ってもらえるようになるまでは(年明けでしょうか?)、彼にあまり刺激を与えないよう接することも必要かも。

ゆくゆくは主さん親子が家を出て彼の前から姿を消すことも選択のひとつと考えて、いろいろなことを同時進行で進めていったほうがいいのかもしれないですね。それもまた弁護士さんとつめて相談されたほうがと思います。

彼に何かを求めるのはもうやめましょう。
現実を受け止めるだけの器のある男性なら、そもそもこんな事態になるまで話をこじらせません。誠実さや現実的な対応など、求めるだけ時間の無駄だと思います。

No.80 14/12/30 14:40
既婚者46 ( 匿名 )

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それから。

キツいレスも何度か入れましたが、私は基本的には主さん親子には早く穏やかな生活を送れるようになって頂きたいと考えています。
奥様の気持ちを考えてと何度もレスしたのは、奥様が主さんの言動の中の小さな違和感を感じ取り、話がこじれる事態を防ぎたいという意味合いも込めてのつもりでした。主さんには失礼な内容もあったでしょうが、お聞きいただいてありがとうございました。

年末年始、あまり浮かれた気分にもなれないお正月かもしれませんが、来年以降の幸せのためにも、何とか今を乗り切って頑張ってくださいね。

なんなら初詣、縁切りで有名なお寺や神社に願掛けに行かれてみるのも、少しは気分転換になるかもしれませんよ😄

No.81 14/12/30 14:42
通行人15 ( 匿名 )

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嘘をつく人間は誠実な人間ではありません、結局は自分のことしか考えていないのです。
都合が悪くなれば逆ギレをし人を突き飛ばす、所詮そんなものなんですよ。
もうこちらの手の内は何も見せずに弁護士さんと粛々と進めていくことをお薦めします。
そういう人間は追い詰められると何をするか分かりませんからね。
ご両親の元に帰られた方がいいと思いますよ。
気をつけてくださいね。

No.82 14/12/30 15:25
結婚したい82 ( 匿名 )

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あなたは1%も悪くないよ
100%悪いのはその嘘つき男だよ
どうか自分を悪者にしないでください

No.84 14/12/30 16:42
匿名84 ( 匿名 )

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慰謝料を払わせろ

No.85 14/12/30 17:19
既婚者85 ( 匿名 )

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>> 83
主は結婚してないわよ。

No.86 14/12/30 17:49
通行人86 ( 匿名 )

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>> 83
スレやお礼レスを理解出来て無いくせに上から目線って恥ずかしいですよ(笑)

主さん頑張れ!!

No.87 14/12/30 18:13
通行人 ( 匿名 )

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>> 83
お叱りありがとうございます。
私は両親にも多大な迷惑、心労をかけてしまいました。自分が親になり、どれだけの愛情と苦労をかけて育ててくれたのかを思い知りました。
もちろん、一日も早く決別し、仕事をし、生計を立て直すつもりです。
ですが、皆様のレスを読むうちにこんな私でも、いつか許される日が来るならば、私を支えてくれた両親、友人、親族にドレスを着て心から笑っている姿を見せて、安心させてあげたいと思ったのです。
ですが、しばらくは息子一人、きちんと養うことの出来る経済力をつけることが最優先だ、ということですよね。
お叱りの言葉こそ、私の至らぬ点へのご指摘だと考え、きちんと理解しようと努めているつもりです。

No.88 14/12/30 18:23
通行人 ( 匿名 )

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>> 84
慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。
腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ!知らねえよ!と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。
やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。

No.89 14/12/30 20:35
通行人 ( 匿名 )

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>> 79
はい。
別れ話一つ冷静に聞けない彼に、唖然としてしまいました。
別れたい意志は伝えることができたので、後は弁護士に相談できる日まで刺激しないように正月は実家に避難し過ごします。

No.90 14/12/30 20:40
通行人 ( 匿名 )

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>> 80
ありがとうございます。
私の話を真剣に聞いて下さったからこその、お叱りであることはレス文から感じておりました。
ですので、私も素直に反省し、気づかせて頂けたことに感謝をしております。
お参りいいですね。正月は実家に帰省するので、両親と息子と気分転換に行ってみようと思います。

No.91 14/12/30 20:42
通行人 ( 匿名 )

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>> 82
暖かいお言葉ありがとうございます。
なんだか、全てに自信を無くし、落ち込み、無気力になっていましたが、味方をして下さる方がいるだけで、救われております。

No.92 14/12/31 00:10
通行人92 ( 匿名 )

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>> 91
悪いのは嘘つ詐欺師で、あなたは何も悪くない!!あなたは被害者なんだから、自分を責める必要もなし!!!
その男をとことん追い詰めてやりたい私なら!
あなたも奥さんも被害者だよ!!
皆さんは主さんをよく責められるね!
自分の立場に考えられない馬鹿女ばかり!
負けないで!主さん!応援しとるよ!!

No.93 14/12/31 02:03
通行人 ( 匿名 )

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>> 92
力強いメッセージありがとうございます。
眠れない、食べれない日が連日続き、病気になってしまいそうでしたが、息子のために一日も早く彼と決別し、精神的に解放されたいです。
人を信じる気持ち、人を愛する気持ち、自尊心、大切に生きてきた私の心と人生を取り戻したいです。彼と出会う前、私がどんなだったか今となっては思い出せませんが、幸せになりたくて恋に仕事に生きていたように思います。
早く、息子と本当に心から笑うことのできる生活を取り戻したいです。
ですが、私の存在のせいで、奥様はもっともっと深い傷をおい、彼の妻であるがゆえに今後も戦っていかなければならない、だから私は精神誠意奥様に対しては償っていこうと思います。
なんだかまとまりがないですね。
この時間、一人で過ごしていると、どうしても思いつめてしまいますが、明日は大晦日ですし、今年最後、気合いを入れて頑張りたいと思います。

No.94 14/12/31 05:27
ベテラン主婦83 ( 匿名 )

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>> 85
未婚シングルマザーでしたね。

No.96 14/12/31 05:39
ベテラン主婦83 ( 匿名 )

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>> 87
主さんは未婚のシングルマザーでしたね。
シングルマザーの主さんがやるべきことは、ウェディングドレスを着たいなどと甘えたことを言っている暇があったら職探しをして働きながらお子さんを育て上げることです。
同級生のシングルマザーは、お子さん二人の為に毎日働いて頑張って子育てしていますよ?
ウェディングドレスを着たいなんて甘い考えは今は捨てなさい。

No.99 14/12/31 10:17
ベテラン主婦83 ( 匿名 )

削除投票

>> 98
あなた、しつこいですよ。

主さんはシングルマザーで働きながらお子さんを育て上げなければいけない状況なのに、ウェディングドレスを着たいとわがままを言っている。そのことについて苦言を呈しただけですけど。

No.100 14/12/31 15:09
ベテラン主婦100 ( ♀ 匿名 )

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>> 99
あたな本当に性格歪んでますね
何様?

主さん もう相手側には一切関わらず 子供と頑張って生きて下さい

子供はいつもあなたを見ています
優しくて強いママ
時には元気が無いママを勇気づけてくれるよ!

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