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既婚の彼に騙され続けた四年間

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通行人
18/11/28 13:07(更新日時)

26歳、未婚シングルマザーで一歳の息子を育てています。約一年前、三年間同棲していた彼との子を妊娠しました。本当に普通に同棲していて、彼の会社の同僚や上司にも婚約者と紹介されたり、私の友人や上司や両親とも食事したりしていました。婚約指輪をもらったり具体的に結婚について話し合っていた中、妊娠が発覚、彼に報告したところ別居中の妻と子がいることを告白されました。私はあまりのショックに一時精神を病み、自傷行為や彼に暴言を吐いたり暴力をふるってしまったり、我を完全に失いました。けれどお腹の子を守りたい産み育てたい一心でどうにか普通に生活が出来るまでに回復し、出産に至りました。彼は奥様と正式に離婚すべく調停までしましたが結果は奥様の拒否により不成立、裁判は彼が有責とみなされ勝てる見込みはないと。離婚のために具体的な行動を起こしまた私の数々の奇行な暴言に立ち向かってくれた彼、もう一度だけ信じ様子を見ようと思いがむしゃらに一年間頑張ってきました。ところが半年前から彼の行動がおかしく、私に嘘をつき家族旅行に行ったり、平日は毎日終電土曜日も仕事だと言っていたのも全て嘘であちらで過ごしていたとわかりました。奥様は私が出産したことは知りません。彼は、私との子ばかり可愛がることに罪悪感を感じて耐えられなかったと。身内も友人もいない土地で、初めての育児、ほとんど一人でこなしてきました。生活をきちんとさせてもらえてるだけ有難い、知らなかったとはいえあちらの子供から父親を奪ってしまった罪悪感などから、なるべく文句を言わないように過ごしてきたつもりです。しかし、奥様にも私にも嘘だらけの彼が本気で怖くなりました。関係を断ちシングルマザーとして息子を育てていこうと、やっと決意が出来ました。騙されてばかりの馬鹿な女ですね。けれどなんというか本当に嘘が上手い人は上手いです。知らなかったとはいえ、一つの家庭を壊してしまったこと、一年間かかってしまいましたが身を引くことで償いたいと思いました。そして、嘘つき詐欺師でも私は彼を愛しています。このままでは彼だけが甘い蜜を吸う最低男になり下がるのを許すことになります。結局、家族が捨てきれなかったのです。でも私も都合良くそばに置いておきたい、そんな最低な男になっていく姿は見たくありません。今までの四年間、何が嘘で何が本当だったのかそれすらわかりませんが、息子を授かったことは確かであり女としての夢は一度封印し育児に専念していく決意です。息子を私の男運のなさに、これ以上振り回したくない、一度ならず二度三度父親を失うような思いはさせたくないので、怖くて恋愛なんて出来ません。私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます。けれど、私は不倫し子供を産み、自傷行為の傷跡まであります。そう思うと絶望感に襲われます。まとまりのない文章ですみません。自業自得なのはわかっていて、日々反省の毎日であり、せめて育児は頑張ろうとなんとかふんばっています。年内に別れ話をしようと思っています。これ以上両親に心労をかけたくなく誰にも言わず一人で耐えてきました。今、初めてこの場を借りて告白しています。情けなく恥ずかしいです。ですが、関係を清算し彼を家庭に返す決意なので、励ましのコメントをいただけたらとても有難いです。

【タイトルを一部変更させていただきました。2018.11.14シスオペ】

No.2171353 14/12/28 13:01(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 14/12/28 13:11
既婚者1 

こう言う悩みよく有るんだけど本当に気付かなかったのかな?って。

お子さんの認知はしてくれなかったのですか?

既婚彼は奥さんと別れる気など最初から無かったと思いますよ。ただ主さんが盲目過ぎて見抜けなかっただけ。

応援とかしたくないですね。自業自得だから。子供さんが可哀想。

  • << 4 ありがとうございます。 本当に自業自得だと反省しています。

No.2 14/12/28 13:17
匿名2 

相手の奥さんは知らないままでいいの?
認知はしてもらってないってこと?

あなたは騙され続けたんですよね。
事実を知ってから産んだので、その辺はよくわかりませんが、慰謝料だって取れる気がします。

私だったら、せめて妻に事実を話し、認知してもらってから別れます。

  • << 5 ありがとうございます。 奥様に話すかどうかなど細かなこと含め彼とまずは話します。 私としても奥様とも一度話をしたいと希望しています。

No.3 14/12/28 13:23
通行人3 

彼の会社の上司や同僚に婚約者と紹介されたの?
会社は彼の家庭事情を把握してなかったの?

  • << 6 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。

No.4 14/12/28 13:31
通行人0 

>> 1 こう言う悩みよく有るんだけど本当に気付かなかったのかな?って。 お子さんの認知はしてくれなかったのですか? 既婚彼は奥さんと… ありがとうございます。
本当に自業自得だと反省しています。

  • << 57 主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。 あなた1人だけが苦しいわけではないので。 認知はしてくれたのですか?

No.5 14/12/28 13:33
通行人 

>> 2 相手の奥さんは知らないままでいいの? 認知はしてもらってないってこと? あなたは騙され続けたんですよね。 事実を知ってから産んだの… ありがとうございます。
奥様に話すかどうかなど細かなこと含め彼とまずは話します。
私としても奥様とも一度話をしたいと希望しています。

No.6 14/12/28 13:35
通行人 

>> 3 彼の会社の上司や同僚に婚約者と紹介されたの? 会社は彼の家庭事情を把握してなかったの? 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。

  • << 202 そんな状況ありえいでしょうよ(笑 上司や同僚までもが口裏を合わせるなんて。 なんの為に上司や同僚が口裏を合わせなきゃいけないのか意味不明ですもん。 既婚者て事か分からなかったて無理がありますよ、会社内で家族の話をしたりして、隠し通せる話じゃないし、本当はあなた彼が既婚者て、分かってましたよね?騙されていた時点で、奥さんに事実を打ち明けて、弁護士に相談しますよ。それができないのは、あなたは彼が既婚者だと知っていたからでしょう。妊娠すれば、彼が自分の元に来ると思ってたんじゃないの? 会社の人間がぐるになり、彼が既婚者だって事を隠す必要なんて、考えられない。
  • << 198 分析は、全て終わってからでいいんじゃないですか?感傷的になりすぎてますよ。だから自傷行為なんてしてるんですよ。まず扶養家族が増えたんだからその為の金が必要ならば相手と戦うしかないでしょう。全く最近の女は、弱いね。男運がない分析や未来の恋愛や未来の再婚話なんてまだ先の話を先に言って意味がありますか?ここが先に来るから可笑しな話になるそれで今が見えなくなるんですよ。先ずは、今日認知の事とかを調べて行動ですよ。わかりましたか?子供為に。自傷行為して目を逸らしても何も解決しませんよ?問題から目を逸らし過ぎです。
  • << 197 自分の男運の無さとか言ってる場合では、ないです。怒る事しないのは、無責任ですよ。怒りは、エネルギーになりますよ。貴方の分析は、間違ってませんか?向こうの家族がなんて心配してますが?騙されていたという事ですよ。これが窃盗なら痴漢なら私がだらしないからいいか?で終わるんですかね?認知は、必要です、貴方のためじゃなくて子供のため生きて行く上での扶養義務は、男にもあります。やって終わりじゃないんですよ?相手の心配と言うより相手の妻には、責任は、ないという事だけです。不倫をしたり犯罪しても個人の事ですから。借金しても犯罪に関わる事すれば不倫もですけど。親族は、巻き込まれるて事なんですよ。不倫が犯罪にならないだけという違いでしかない。子供のために認知してください。子育てには、金もかかります、経緯なんて言ってる場合やれる事しない方が今は、罪です。

No.7 14/12/28 13:54
通行人7 

認知は必ずしてもらって下さい。主は労働してますか?

奥さんには告げて、あちらのご家庭に異母兄弟の存在は大きいですから。
今は生活をさせて頂いてますが、お妾さんですかね。関係を切るのは良として、金銭援助なくして子供ひとり抱え、生活出来ていけるのでしょうか?
お若いですから、息子さんが成人する頃には46歳。それが心配。
あちらの家庭は彼と奥さんの問題なので、レスは控えます。立場が変われば、見方が変わるように。

私が身を引いたらあちらは何事もなかったようにまた家族に戻れます
これは違うよ。何事も無く、夫の不倫による信頼関係の崩壊、異母兄弟の存在の出現、仮初の家族、子供のために演技しなきゃ。

No.8 14/12/28 14:03
通行人 

>> 7 今は仕事はしていません。
不倫、妊娠の事実がわかり退職を余儀なくされました。
今は介護の資格を取得中で、ケアマネージャーまでとりたいと思っています。
養育費などお金のこともこれから相談し、公正証書に残してもらいます。
息子のこと、言いたいのですが慰謝料の請求が怖いです。
認知は、不倫とは別の事情があり今はしていませんが、私がして欲しいと言った時にはしてもらえますし、事情がなくなればすぐに実行します。しかし万が一に備え、遺言での認知を公正証書で作成してあります。

No.9 14/12/28 14:44
匿名9 

主さん初めまして。
私も不倫で出産、同棲しています。主さんと同じ立場ですよ。私の彼も、調停してくれましたが、奥さんが拒否して有責です。しかし別居5年から調停を起こした上での、裁判で尚且つ、奥さんの家族に毎月婚姻費用を、支払っていたら、未成年の子供がいても離婚出来る可能性が出てきました。私達はそうしようと思っています。ですが主さんの彼氏さんは奥さんと家族旅行にいったりしていたら別居扱いされませんからそんな事をしていたら離婚出来ないです。有責でも離婚出来ますし、奥さんと離婚したければ、可哀想だが、心を鬼にして区別をつけなければいけないと彼氏さんに伝えて下さい。それが出来ないなら、2つの家庭が欲しいのか、奥さんと戻りたいのか、私と結婚したいのなら、家族とはきっぱり距離を置き、裁判で勝てれるよう徹底する為に今後頑張るべきですよ!2人が同じ気持ちでなくてはいけません。彼氏さんの気持ちを聞いて話し合って下さい。

  • << 20 ありがとうございます。 彼に離婚は望んでいません。 嘘つきすぎて生涯を共にしたいと思いません。 今はただ、今後子供のことをどうするかを真剣に考え行動しようと思っています。 具体的なアドバイスありがとうございました。

No.10 14/12/28 15:52
匿名10 

大変なご苦労されていますね。
これからは、甘い言葉にすがってはダメですよ。
ましてや恋愛しようなんて考えないことです。恋愛しなくても死にませんから。男性に対して、まずは疑ってかかる、ぐらいでちょうどいいのかもしれません。自分でしっかり生きていかなくては…。
自分のご両親がいるなら甘えさせてもらってもいいと思います。全部一人では出来ないと思いますから…。

  • << 21 もう男はこりごりです。 祖母は死別ですが、旦那さんを2人も亡くし、シングルで私の父含め三人育て上げた立派な人です。一緒にしては申し訳ないですが、祖母のような立派な母に私もなりたいと思っています。

No.11 14/12/28 16:26
婚活中11 ( ♀ )

赤ちゃんのうちは可愛いで済むからいいんです

義務教育になったら、格差社会を目の当たりにします。

早く奥様と話し合いの場所を作ってください。


厳しいですが、赤ちゃんのうちに奥様が育てるという選択肢もあります。


それから、会社ぐるみとありましたが、労基に走ってください。コンプライアンス違反ですよ。
セクハラもいけるかも。
退職に追い込まれたのはおかしい。

普通は彼氏も左旋ですが、ブラック企業なんですね

  • << 22 会社のことはもう蒸し返すつもりはないです。すみません。 けれど奥様ともやはりきちんと話し合いはしたいと思っています。

No.12 14/12/28 16:47
匿名12 

彼が既婚者だったことを知らなかったとか日記に事細かに書く。
今後はその男とはメールで証拠が残るようにする。
私は妻子持ちの既婚者とは知らなかった、会社の人達はなぜ言わなかったのかとかメールしてみては?
いや、メールする前に一度無料の弁護士相談なりで相談した方がいいね。
とにかく不倫しているつもりがなかったこと、会社ぐるみで騙したことを認めさせれば慰謝料請求は免れるか減額されるかも知れない

  • << 23 ありがとうございます。 まずは彼に別れ話を切り出し、どう出るか反応を見て、弁護士に相談しようと思います。

No.13 14/12/28 17:28
ベテラン主婦13 ( 40代 ♀ )

本当に 既婚者だと 知らなかったの!?

なんで わからなかったんだろ…
お目目は 節穴ですか?


子どもが 可哀想

バカな男に 引っ掛かったね…

  • << 24 はい、本当に馬鹿な自分を恥ずかしく思い、息子に申し訳なく、母として精一杯育てていこうと今は思っています。

No.14 14/12/28 18:05
既婚者14 

私なら、その「詐欺師」を徹底的に追い詰めますけどね。

取り敢えず、奥さんには言いますよ。
弁護士変えて、巻き上げられるだけ巻き上げます。

弁護士によってさじ加減バラバラですからね。ひとりの弁護士でダメだったからって、私は諦めません。

  • << 25 ありがとうございます。 皆さんのレスを見て、やはり奥様には全てをバラそうと思いました。多分、奥様も知らないこと山ほどあると思うので。

No.15 14/12/28 18:39
通行人15 

奇妙な出来事が起こる時は奇妙な人間関係がそこにはあると聞いたことがあります。
私の知り合いにも似たような出来事に合った人がいましたよ。
同じく友達がグルでした。
起こってしまったことを悔いてもどうにもなりません。
まずはお子さんのことについてどうしていくのかをよく考え、一度弁護士さんに相談してみるといいと思います。
ご両親にも話してみてくださいね。
それから、もう彼を好きだなんて気持ちは捨てた方がいいですよ。
どんなに優しくてもそれは偽りの姿なのですからね。
きっと彼の話も主さんが思っているようにもっと沢山の嘘が隠されていると思います。
今回のことでよく分かったと思いますが、人って本当に怖いんですよ。
優しいからいい人なんて思っては駄目ですよ。
そして、辛くて苦しくても後で後悔しないよう今できることを精一杯頑張ってください。



  • << 26 もう男は信用しません。 きっと母としての人生を貫けば、自然と理解をしてくれる人が集まってくると信じて、自身のやるべきことを全うしようと思っています。

No.18 14/12/28 19:53
匿名18 

同じく一歳育児中です。

今まで一年間、ご苦労様でした。これからどんどん大きくなっていくにしたがって、知恵もつき、我も強くなっていきますよね。夫が居ても大変なのに、シングルだと倍以上大変だと思うんです。

決めたからには覚悟を決めて頑張って欲しいけど…元(で、いいんですよね?)彼から、きちんと貰えるものを貰って、面会等今度のことをきちんと話し合った方が良いような気がします。

  • << 29 一歳を過ぎてから、知恵がどんどんついていくのを日々感じ、大変な毎日です。歩くと怪我の危険も高まりますし。 息子の将来がかかっているので、しっかり話し合います。腫れ物のような人なので扱いを間違えると話し合いにならなくなってしまうので慎重に進めようと思っています。

No.19 14/12/28 20:07
匿名19 ( ♀ )

タイトル:
不倫妊娠(お悩み掲示板@ミクル)
URL:
http://onayamifree.com/thread/2171406/

これと状況似てないですか?

  • << 30 確かに似ていますね。

No.20 14/12/28 20:31
通行人 

>> 9 主さん初めまして。 私も不倫で出産、同棲しています。主さんと同じ立場ですよ。私の彼も、調停してくれましたが、奥さんが拒否して有責です。しか… ありがとうございます。
彼に離婚は望んでいません。
嘘つきすぎて生涯を共にしたいと思いません。
今はただ、今後子供のことをどうするかを真剣に考え行動しようと思っています。
具体的なアドバイスありがとうございました。

No.21 14/12/28 20:33
通行人 

>> 10 大変なご苦労されていますね。 これからは、甘い言葉にすがってはダメですよ。 ましてや恋愛しようなんて考えないことです。恋愛しなくても死にませ… もう男はこりごりです。
祖母は死別ですが、旦那さんを2人も亡くし、シングルで私の父含め三人育て上げた立派な人です。一緒にしては申し訳ないですが、祖母のような立派な母に私もなりたいと思っています。

No.22 14/12/28 20:35
通行人 

>> 11 赤ちゃんのうちは可愛いで済むからいいんです 義務教育になったら、格差社会を目の当たりにします。 早く奥様と話し合いの場所を作ってください… 会社のことはもう蒸し返すつもりはないです。すみません。
けれど奥様ともやはりきちんと話し合いはしたいと思っています。

No.23 14/12/28 20:36
通行人 

>> 12 彼が既婚者だったことを知らなかったとか日記に事細かに書く。 今後はその男とはメールで証拠が残るようにする。 私は妻子持ちの既婚者とは知らなか… ありがとうございます。
まずは彼に別れ話を切り出し、どう出るか反応を見て、弁護士に相談しようと思います。

No.24 14/12/28 20:38
通行人 

>> 13 本当に 既婚者だと 知らなかったの!? なんで わからなかったんだろ… お目目は 節穴ですか? 子どもが 可哀想 … はい、本当に馬鹿な自分を恥ずかしく思い、息子に申し訳なく、母として精一杯育てていこうと今は思っています。

No.25 14/12/28 20:39
通行人 

>> 14 私なら、その「詐欺師」を徹底的に追い詰めますけどね。 取り敢えず、奥さんには言いますよ。 弁護士変えて、巻き上げられるだけ巻き上げます。 … ありがとうございます。
皆さんのレスを見て、やはり奥様には全てをバラそうと思いました。多分、奥様も知らないこと山ほどあると思うので。

No.26 14/12/28 20:43
通行人 

>> 15 奇妙な出来事が起こる時は奇妙な人間関係がそこにはあると聞いたことがあります。 私の知り合いにも似たような出来事に合った人がいましたよ。 … もう男は信用しません。
きっと母としての人生を貫けば、自然と理解をしてくれる人が集まってくると信じて、自身のやるべきことを全うしようと思っています。

No.27 14/12/28 20:45
通行人 

>> 16 本当に恥ずかしい人間ですね。 子供の命を守りたいって主さん言ってますけど、その状況で子供が幸せになれると思いますか? あと、産んであげて… 厳しいご意見ありがとうございます。子供の立場からの言葉が胸に突き刺さりました。
やはり現実としてお金はとても大事ですよね。
幸い実家に帰れますし、彼からは養育費をしっかりもらい、私も働き、人並みの生活はさせたいと思っています。

No.28 14/12/28 20:47
通行人 

>> 17 そんな言い方無いんでない? 進学諦めたってさ、奨学金制度とかもあるんだから親のせいにしてるだけじゃん。 愛情たっぷり貰った人の言葉とは思… 頑張ってね。という言葉、とても嬉しく涙が出ました。
頑張ります。こんな私を選んで産まれてきてくれた息子を大切にします。ありがとうございます。

No.29 14/12/28 20:50
通行人 

>> 18 同じく一歳育児中です。 今まで一年間、ご苦労様でした。これからどんどん大きくなっていくにしたがって、知恵もつき、我も強くなっていきますよね… 一歳を過ぎてから、知恵がどんどんついていくのを日々感じ、大変な毎日です。歩くと怪我の危険も高まりますし。
息子の将来がかかっているので、しっかり話し合います。腫れ物のような人なので扱いを間違えると話し合いにならなくなってしまうので慎重に進めようと思っています。

No.30 14/12/28 20:52
通行人 

>> 19 タイトル: 不倫妊娠(お悩み掲示板@ミクル) URL: http://onayamifree.com/thread/2171406/ … 確かに似ていますね。

No.31 14/12/28 22:58
匿名31 

私も全く同じ経験をしましたよ。だから凄く気持ちがわかります。辛かったですよね。
相手を思う気持ちも、子供を思う気持ちも。弱音を吐きたくても吐けない辛さ、よくわかりますし、不安で仕方ない気持ちもよくわかります。でも頑張って下さい!
私は28才で妊娠し、不倫相手(不倫だと知らずに)の子供を産みました。妊娠3ヶ月の時、彼に奥様と娘さんがいることを知りましたが、一人で産み育てる決意をしました。
大学を出てOLをしていましたが、シングルマザーと言う環境を長い目で考え、看護学校へ行き、看護師として昼間のみ&土日休みの待遇でOLの時より良い収入で息子と二人暮らして来ました。
現在息子は10才になりました。
こんな話をして大きなお世話かも知れません。ごめんなさい。
でも、同じ境遇の方のスレをスルーできませんでした。私で良ければいつでもお話聞きますよ。
負けないで下さい。子供さんはきっとあなたの味方になってくれますよ。

No.32 14/12/29 00:01
通行人 

>> 31 同じ境遇の方のレス、とても嬉しかったです。
3ヶ月で決断されたなんて、お辛かったでしょうに、資格も取られて、尊敬します。私なんか精神崩壊して自傷行為までしてしまって。私も大学卒でごく一般的な人生を歩んできたので、まさか自分にこんな未来があるとは思いもしませんでした。
私も被害者だ!と叫びたい気持ちもあるのですが、不倫というだけで軽蔑されたり、安易に話して噂が広がり息子がいじめられたりも不安で本当に誰にも話せません。一応、ご近所は夫婦だと思っているので、不在がちな彼のことも仕事が忙しくて、なんて誤魔化しているのも虚しいです。
確かに不倫です。不倫はダメです。既婚者だとわかっていたらどんなに好きでも絶対に付き合いませんでした。
私はやはり不倫が出来る性分ではないので奥様にきちんと話をして別れようと思います。
私は実家に頼れるのでずっと楽ですね。両親に感謝すると同時に、ウエディング姿も見せてあげられなかった親不孝な娘ですが、孫と一緒に過ごす時間をプレゼントしたいです。
ついつい弱音が出てしまいました。
本当に気づかなかったのかと聞かれますが、本当に気づきませんでした。
疑いもしませんでした。普通、同棲している相手がまさか別居中の既婚者だなんて思いません。
こんな馬鹿な私でも、息子に理解してもらえて、支え合っていけるような親子になれるようこれから頑張ります。

No.33 14/12/29 00:29
通行人33 ( 40代 ♀ )

頑張ってください。私は二回目の結婚 半年で終わりました。相手の暴力 精神不安定な男との生活に疲れました。
そして息子と二人の生活を送っています。
今は精神の安定が計れて満足しています。
自分が強く幸せであれば、他人がどんな生活をしていようが幸せだろうが気にならない。
貴方の決断は立派だと思います。ただ、その男性には決して会わない方がいい。母は強しであってください。

No.34 14/12/29 01:08
通行人 

>> 33 励ましのお言葉ありがとうございます。
大変な結婚生活を乗り越え、息子さんとの幸せがある、とても素敵ですね。
ストレスなく息子と暮らせる日々、早く手に入れたいです。最初は実家にお世話になりお金貯めて実家から少しだけ離れた場所で息子と2人、自分の家庭を築きたいです。
心を強く持ち、頑張ります。

No.35 14/12/29 01:10
通行人16 

>> 17 そんな言い方無いんでない? 進学諦めたってさ、奨学金制度とかもあるんだから親のせいにしてるだけじゃん。 愛情たっぷり貰った人の言葉とは思… 親のせいにはしていません。
ただ、両親揃っている家庭よりは金銭面で劣るという事実を言っただけです。
勘違いされてるようですか、だから一時期、と書いたんです。
言葉の意味をよく読み取って下さいね。
今では母に感謝していますし、誰とも再婚せずに2人の子供の幸せの為に働き詰めで育ててくれた事、自分が社会人になり働いて母の私達こどもへの想いの強さが身にしみました。

だから、主さんには無理だと思うんです。
それこそ血を吐くほどの覚悟がないと。

  • << 37 16さんも愛情が偏って育ったのかな。 私も母子家庭で子供二人育てました。 夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。私も仕事してますし実家の会社の手伝いもしてますから。 母子家庭になれば必ず夫婦でいるより経済的に苦しいばかりではナイと言いたいですわ。 主さんの事をよくも知らないのに、自分の育ちと照らし合わせて批判的にしか考えられないのは考え方に偏りがあるからです。 それから16さんのお母様は男に頼らず16さん達を育てあげ立派とは思いますが、16さん自身がその苦労をした訳ではないので、さも知ったかぶりのような発言もおかしいです。 人なんて出会いも環境も人それぞれで、間違った結婚をして離婚する人、そのあとの出会いで再び母子共々幸せになった人もたくさんいます。 変な男に引っかかって更に不幸になった人もいます。結局のところこれから先どう生きるか本人次第です。 主さんの文面からして、好きで主さんはシングルマザーになった訳でもない。しかも子供の為に強く生きていこうという意思がヒシヒシと伝わる。 そんな人にわざわざ水をさす神経こそ歪んでいると思います。 私もシングルで子供二人を育てあげ、今では立派な社会人で、誰からも「いい子達に育ったね」と褒められますし、私の自慢の子供達です。 母子家庭での辛さは嫌という程味わってますが、うちの子供達はこれから頑張ろうとする人の足を引っ張るような攻撃的な発言はしませんね。 それと私も男なしで子育てして思うことですが、子供が成長して親から手が離れる、いよいよ一人ぼっちになります。いい歳して恋愛もできないし、女ひとりで子供を育てる事だけが素晴らしいとは思わないと経験者だからこそ言えます。 主さんはハズレクジを引いてしまったけれど、まだまだ若くて綺麗なんだし、本当に主さんや主さんの子供を幸せにできる人が現れたら、その時はその時に考えたらいいと思うよ。 絶対恋愛しちゃダメ!シングルマザーはこうあるべき!なんてガチガチにタブーで固める必要はない。 とりあえず今はそのクズ男とは縁を切る事、そしてまずは子供と二人で幸せになる生活を立て直すこと。 あまり自分で追い詰めて考え過ぎないように。 私は文面だけで主さんなら大丈夫、その辺の頭の悪いシンママになるとは思わないから。頑張って幸せになってください。
  • << 36 ありがとうございます。 無理でもやるしかないのです。 血を吐いてもやるしかないのです。 私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思います。 欠陥だらけの弱い母親ですが、良い意味で息子に頼り、支え合うようなそんな私たちなりの親子になっていけたらと、思っています。

No.36 14/12/29 01:31
通行人 

>> 35 ありがとうございます。
無理でもやるしかないのです。
血を吐いてもやるしかないのです。
私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思います。
欠陥だらけの弱い母親ですが、良い意味で息子に頼り、支え合うようなそんな私たちなりの親子になっていけたらと、思っています。

  • << 38 なれるよ! 頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。 前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。

No.37 14/12/29 03:13
通行人37 

>> 35 親のせいにはしていません。 ただ、両親揃っている家庭よりは金銭面で劣るという事実を言っただけです。 勘違いされてるようですか、だから一時… 16さんも愛情が偏って育ったのかな。
私も母子家庭で子供二人育てました。
夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。私も仕事してますし実家の会社の手伝いもしてますから。
母子家庭になれば必ず夫婦でいるより経済的に苦しいばかりではナイと言いたいですわ。

主さんの事をよくも知らないのに、自分の育ちと照らし合わせて批判的にしか考えられないのは考え方に偏りがあるからです。
それから16さんのお母様は男に頼らず16さん達を育てあげ立派とは思いますが、16さん自身がその苦労をした訳ではないので、さも知ったかぶりのような発言もおかしいです。
人なんて出会いも環境も人それぞれで、間違った結婚をして離婚する人、そのあとの出会いで再び母子共々幸せになった人もたくさんいます。
変な男に引っかかって更に不幸になった人もいます。結局のところこれから先どう生きるか本人次第です。

主さんの文面からして、好きで主さんはシングルマザーになった訳でもない。しかも子供の為に強く生きていこうという意思がヒシヒシと伝わる。
そんな人にわざわざ水をさす神経こそ歪んでいると思います。
私もシングルで子供二人を育てあげ、今では立派な社会人で、誰からも「いい子達に育ったね」と褒められますし、私の自慢の子供達です。
母子家庭での辛さは嫌という程味わってますが、うちの子供達はこれから頑張ろうとする人の足を引っ張るような攻撃的な発言はしませんね。
それと私も男なしで子育てして思うことですが、子供が成長して親から手が離れる、いよいよ一人ぼっちになります。いい歳して恋愛もできないし、女ひとりで子供を育てる事だけが素晴らしいとは思わないと経験者だからこそ言えます。
主さんはハズレクジを引いてしまったけれど、まだまだ若くて綺麗なんだし、本当に主さんや主さんの子供を幸せにできる人が現れたら、その時はその時に考えたらいいと思うよ。
絶対恋愛しちゃダメ!シングルマザーはこうあるべき!なんてガチガチにタブーで固める必要はない。
とりあえず今はそのクズ男とは縁を切る事、そしてまずは子供と二人で幸せになる生活を立て直すこと。
あまり自分で追い詰めて考え過ぎないように。
私は文面だけで主さんなら大丈夫、その辺の頭の悪いシンママになるとは思わないから。頑張って幸せになってください。

  • << 41 ありがとうございます。 先輩シングルマザーさんからの暖かい言葉で涙が出ました。 恋愛、今はもう男性と関わることすら恐怖な私ですが、そんな私や息子を受け入れ守ってくれる方が自然と現れたら甘えてもいいんでしょうか、そう思いたいです。

No.38 14/12/29 03:37
通行人38 

>> 36 ありがとうございます。 無理でもやるしかないのです。 血を吐いてもやるしかないのです。 私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思いま… なれるよ!

頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。

前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。

  • << 42 息子は妊娠中から私に生きる希望を与え続けてくれた一番の宝物です。 息子が親離れするその時まで、私がしてあげられること精一杯してあげたいです。 まずはおっしゃる通り、父親との冷静な話し合いのもとでの別れですよね。 あちらのお子様には失礼ですが、平気であちこちに嘘をつけ子供までも裏切ることの出来る人に、私の息子に触れて欲しくありません。 だから、頑張ります。

No.39 14/12/29 04:24
匿名39 

やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。

もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外でも見かけたことありますよ。

出来婚反対。

  • << 44 ありがとうございます。 結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。 ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。 息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。 親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。

No.40 14/12/29 05:25
正直者 ( 40代 ♂ TMnaLb )

大変な経験しましたね。でもこのような経験が主さんを大きく成長させたかもしれないですよ。今後二度と同じような経験をしたくない思いがあればきっと運命は変えられるはずだと思います!悩みは違えど僕はそう思って毎日を過ごしてます。頑張っていきましょ。(^-^)/

  • << 43 ありがとうございます。 不幸な出来事も未来につなげるべくポジティブでいるのはとても大切ですね。

No.41 14/12/29 06:13
通行人 

>> 37 16さんも愛情が偏って育ったのかな。 私も母子家庭で子供二人育てました。 夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。… ありがとうございます。
先輩シングルマザーさんからの暖かい言葉で涙が出ました。
恋愛、今はもう男性と関わることすら恐怖な私ですが、そんな私や息子を受け入れ守ってくれる方が自然と現れたら甘えてもいいんでしょうか、そう思いたいです。

No.42 14/12/29 06:20
通行人 

>> 38 なれるよ! 頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱい… 息子は妊娠中から私に生きる希望を与え続けてくれた一番の宝物です。
息子が親離れするその時まで、私がしてあげられること精一杯してあげたいです。
まずはおっしゃる通り、父親との冷静な話し合いのもとでの別れですよね。
あちらのお子様には失礼ですが、平気であちこちに嘘をつけ子供までも裏切ることの出来る人に、私の息子に触れて欲しくありません。
だから、頑張ります。

No.43 14/12/29 06:24
通行人 

>> 40 大変な経験しましたね。でもこのような経験が主さんを大きく成長させたかもしれないですよ。今後二度と同じような経験をしたくない思いがあればきっと… ありがとうございます。
不幸な出来事も未来につなげるべくポジティブでいるのはとても大切ですね。

No.44 14/12/29 06:34
通行人 

>> 39 やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。 もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外で… ありがとうございます。
結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。
ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。
息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。
親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。

No.45 14/12/29 09:33
ベテラン主婦13 ( 40代 ♀ )

本当よね…

そんな バカ男 関わり合わない方が いいわよ!

世の中には 女を騙し 楽しむくだらない バカ男が 居るのね…

本当 その男の首でも絞めてあげたいわ!!

  • << 47 味方をしていただきありがとうございます。 本当、殺したいくらい憎く思う時も多々ありますが、三年間一緒に住んだだけあり情もあります。 でも心を鬼にし頑張ります。

No.46 14/12/29 10:01
既婚者46 

奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫?

妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害者だったけど、そこからも彼と関係を継続しお子さんを出産され今に至っているのは、もうこれは立派に不倫関係とみなされます。金額はともかく、奥様から慰謝料請求がきたら応じなければならない立場です。

本来ならば彼の既婚がわかった時点で奥さんに状況を伝え、お子さんの認知も含め色々なことを話し合っておかなきゃならなかった。出産していることを伏せ、有責側とはいえ少しでも責を軽くして離婚をすすめようとした彼と主さんのツケでもあると思います。

奥様にも状況を伝えた上で認知してもらい、養育費をもらうことを前提に考えられるのであれば、主さんもご自分がすべきことはしっかりけじめつけてくださいね。

厳しい内容になってしましまいましたが、これも現実なんです。これから大変な日々となりますが、お子さんとふたり前向きに頑張っていかれてください。

  • << 49 ご指摘ありがとうございます。 慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。 ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。 もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。

No.47 14/12/29 10:12
通行人 

>> 45 本当よね… そんな バカ男 関わり合わない方が いいわよ! 世の中には 女を騙し 楽しむくだらない バカ男が 居るのね… … 味方をしていただきありがとうございます。
本当、殺したいくらい憎く思う時も多々ありますが、三年間一緒に住んだだけあり情もあります。
でも心を鬼にし頑張ります。

No.48 14/12/29 10:26
ベテラン主婦13 ( 40代 ♀ )

そう 頑張って!

あんな 男 最低だわ!
人間以下 ノミみたいだわ! もしくは、寄生虫!

主さん、楽しかった思い出もあるけど その間 男は 心の中で 嘲笑ってたのよ

何を考えてたのか 想像するだけで 吐き気がする…

前を向いて 頑張って!


No.49 14/12/29 10:27
通行人 

>> 46 奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫? 妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害… ご指摘ありがとうございます。
慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。
ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。
もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。

No.50 14/12/29 10:34
通行人 

>> 49 旦那が不倫していることは二年前から奥様は知るところだったようです。しかし同棲してることまでは知らず、まさか旦那が離婚なんて言い出すはずがないという確信からしばらく様子を見ていたようです。そこでまさかの私の妊娠、離婚の申し出に対し拒否をし現在に至ります。ですから時効?の定義がよくわからないのですがあと一年ないのです。こちらも弁護士に相談します。

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