既婚の彼に騙され続けた四年間

>> 1 こう言う悩みよく有るんだけど本当に気付かなかったのかな？って。 お子さんの認知はしてくれなかったのですか？ 既婚彼は奥さんと… ありがとうございます。
本当に自業自得だと反省しています。

• << 57 主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。 あなた1人だけが苦しいわけではないので。 認知はしてくれたのですか？

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>> 2 相手の奥さんは知らないままでいいの？ 認知はしてもらってないってこと？ あなたは騙され続けたんですよね。 事実を知ってから産んだの… ありがとうございます。
奥様に話すかどうかなど細かなこと含め彼とまずは話します。
私としても奥様とも一度話をしたいと希望しています。

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>> 3 彼の会社の上司や同僚に婚約者と紹介されたの？ 会社は彼の家庭事情を把握してなかったの？ 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。

• << 197 自分の男運の無さとか言ってる場合では、ないです。怒る事しないのは、無責任ですよ。怒りは、エネルギーになりますよ。貴方の分析は、間違ってませんか？向こうの家族がなんて心配してますが？騙されていたという事ですよ。これが窃盗なら痴漢なら私がだらしないからいいか？で終わるんですかね？認知は、必要です、貴方のためじゃなくて子供のため生きて行く上での扶養義務は、男にもあります。やって終わりじゃないんですよ？相手の心配と言うより相手の妻には、責任は、ないという事だけです。不倫をしたり犯罪しても個人の事ですから。借金しても犯罪に関わる事すれば不倫もですけど。親族は、巻き込まれるて事なんですよ。不倫が犯罪にならないだけという違いでしかない。子供のために認知してください。子育てには、金もかかります、経緯なんて言ってる場合やれる事しない方が今は、罪です。
• << 198 分析は、全て終わってからでいいんじゃないですか？感傷的になりすぎてますよ。だから自傷行為なんてしてるんですよ。まず扶養家族が増えたんだからその為の金が必要ならば相手と戦うしかないでしょう。全く最近の女は、弱いね。男運がない分析や未来の恋愛や未来の再婚話なんてまだ先の話を先に言って意味がありますか？ここが先に来るから可笑しな話になるそれで今が見えなくなるんですよ。先ずは、今日認知の事とかを調べて行動ですよ。わかりましたか？子供為に。自傷行為して目を逸らしても何も解決しませんよ？問題から目を逸らし過ぎです。
• << 202 そんな状況ありえいでしょうよ（笑 上司や同僚までもが口裏を合わせるなんて。 なんの為に上司や同僚が口裏を合わせなきゃいけないのか意味不明ですもん。 既婚者て事か分からなかったて無理がありますよ、会社内で家族の話をしたりして、隠し通せる話じゃないし、本当はあなた彼が既婚者て、分かってましたよね？騙されていた時点で、奥さんに事実を打ち明けて、弁護士に相談しますよ。それができないのは、あなたは彼が既婚者だと知っていたからでしょう。妊娠すれば、彼が自分の元に来ると思ってたんじゃないの？ 会社の人間がぐるになり、彼が既婚者だって事を隠す必要なんて、考えられない。

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>> 7 今は仕事はしていません。
不倫、妊娠の事実がわかり退職を余儀なくされました。
今は介護の資格を取得中で、ケアマネージャーまでとりたいと思っています。
養育費などお金のこともこれから相談し、公正証書に残してもらいます。
息子のこと、言いたいのですが慰謝料の請求が怖いです。
認知は、不倫とは別の事情があり今はしていませんが、私がして欲しいと言った時にはしてもらえますし、事情がなくなればすぐに実行します。しかし万が一に備え、遺言での認知を公正証書で作成してあります。

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>> 9 主さん初めまして。 私も不倫で出産、同棲しています。主さんと同じ立場ですよ。私の彼も、調停してくれましたが、奥さんが拒否して有責です。しか… ありがとうございます。
彼に離婚は望んでいません。
嘘つきすぎて生涯を共にしたいと思いません。
今はただ、今後子供のことをどうするかを真剣に考え行動しようと思っています。
具体的なアドバイスありがとうございました。

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>> 10 大変なご苦労されていますね。 これからは、甘い言葉にすがってはダメですよ。 ましてや恋愛しようなんて考えないことです。恋愛しなくても死にませ… もう男はこりごりです。
祖母は死別ですが、旦那さんを2人も亡くし、シングルで私の父含め三人育て上げた立派な人です。一緒にしては申し訳ないですが、祖母のような立派な母に私もなりたいと思っています。

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>> 11 赤ちゃんのうちは可愛いで済むからいいんです 義務教育になったら、格差社会を目の当たりにします。 早く奥様と話し合いの場所を作ってください… 会社のことはもう蒸し返すつもりはないです。すみません。
けれど奥様ともやはりきちんと話し合いはしたいと思っています。

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>> 12 彼が既婚者だったことを知らなかったとか日記に事細かに書く。 今後はその男とはメールで証拠が残るようにする。 私は妻子持ちの既婚者とは知らなか… ありがとうございます。
まずは彼に別れ話を切り出し、どう出るか反応を見て、弁護士に相談しようと思います。

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>> 13 本当に 既婚者だと 知らなかったの!? なんで わからなかったんだろ… お目目は 節穴ですか？ 子どもが 可哀想 … はい、本当に馬鹿な自分を恥ずかしく思い、息子に申し訳なく、母として精一杯育てていこうと今は思っています。

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>> 14 私なら、その「詐欺師」を徹底的に追い詰めますけどね。 取り敢えず、奥さんには言いますよ。 弁護士変えて、巻き上げられるだけ巻き上げます。 … ありがとうございます。
皆さんのレスを見て、やはり奥様には全てをバラそうと思いました。多分、奥様も知らないこと山ほどあると思うので。

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>> 15 奇妙な出来事が起こる時は奇妙な人間関係がそこにはあると聞いたことがあります。 私の知り合いにも似たような出来事に合った人がいましたよ。 … もう男は信用しません。
きっと母としての人生を貫けば、自然と理解をしてくれる人が集まってくると信じて、自身のやるべきことを全うしようと思っています。

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>> 16 削除されたレス 厳しいご意見ありがとうございます。子供の立場からの言葉が胸に突き刺さりました。
やはり現実としてお金はとても大事ですよね。
幸い実家に帰れますし、彼からは養育費をしっかりもらい、私も働き、人並みの生活はさせたいと思っています。

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>> 17 削除されたレス 頑張ってね。という言葉、とても嬉しく涙が出ました。
頑張ります。こんな私を選んで産まれてきてくれた息子を大切にします。ありがとうございます。

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>> 18 同じく一歳育児中です。 今まで一年間、ご苦労様でした。これからどんどん大きくなっていくにしたがって、知恵もつき、我も強くなっていきますよね… 一歳を過ぎてから、知恵がどんどんついていくのを日々感じ、大変な毎日です。歩くと怪我の危険も高まりますし。
息子の将来がかかっているので、しっかり話し合います。腫れ物のような人なので扱いを間違えると話し合いにならなくなってしまうので慎重に進めようと思っています。

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>> 19 タイトル: 不倫妊娠（お悩み掲示板＠ミクル） URL: http://onayamifree.com/thread/2171406/ … 確かに似ていますね。

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>> 31 同じ境遇の方のレス、とても嬉しかったです。
3ヶ月で決断されたなんて、お辛かったでしょうに、資格も取られて、尊敬します。私なんか精神崩壊して自傷行為までしてしまって。私も大学卒でごく一般的な人生を歩んできたので、まさか自分にこんな未来があるとは思いもしませんでした。
私も被害者だ！と叫びたい気持ちもあるのですが、不倫というだけで軽蔑されたり、安易に話して噂が広がり息子がいじめられたりも不安で本当に誰にも話せません。一応、ご近所は夫婦だと思っているので、不在がちな彼のことも仕事が忙しくて、なんて誤魔化しているのも虚しいです。
確かに不倫です。不倫はダメです。既婚者だとわかっていたらどんなに好きでも絶対に付き合いませんでした。
私はやはり不倫が出来る性分ではないので奥様にきちんと話をして別れようと思います。
私は実家に頼れるのでずっと楽ですね。両親に感謝すると同時に、ウエディング姿も見せてあげられなかった親不孝な娘ですが、孫と一緒に過ごす時間をプレゼントしたいです。
ついつい弱音が出てしまいました。
本当に気づかなかったのかと聞かれますが、本当に気づきませんでした。
疑いもしませんでした。普通、同棲している相手がまさか別居中の既婚者だなんて思いません。
こんな馬鹿な私でも、息子に理解してもらえて、支え合っていけるような親子になれるようこれから頑張ります。

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>> 33 励ましのお言葉ありがとうございます。
大変な結婚生活を乗り越え、息子さんとの幸せがある、とても素敵ですね。
ストレスなく息子と暮らせる日々、早く手に入れたいです。最初は実家にお世話になりお金貯めて実家から少しだけ離れた場所で息子と2人、自分の家庭を築きたいです。
心を強く持ち、頑張ります。

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>> 35 ありがとうございます。
無理でもやるしかないのです。
血を吐いてもやるしかないのです。
私はあなたのお母様ほど素晴らしくはないと思います。
欠陥だらけの弱い母親ですが、良い意味で息子に頼り、支え合うようなそんな私たちなりの親子になっていけたらと、思っています。

• << 38 なれるよ！ 頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱいご褒美もらえますよ。お母さんって一番だから。 前向いて頑張ってくださいね。あなたは何にもやましいことしてないと思います。でも、頑張って夫にも父親にもなれない人と別れないとね。子供のアイデンティティに関わると思います。

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>> 37 16さんも愛情が偏って育ったのかな。 私も母子家庭で子供二人育てました。 夫婦でいる時より母子家庭になった方がうちは裕福になってますよ。… ありがとうございます。
先輩シングルマザーさんからの暖かい言葉で涙が出ました。
恋愛、今はもう男性と関わることすら恐怖な私ですが、そんな私や息子を受け入れ守ってくれる方が自然と現れたら甘えてもいいんでしょうか、そう思いたいです。

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>> 38 なれるよ！ 頑張るしか今はないんだもん。でも、すぐに息子さんはあなたを助けてくれるいい存在になりますからね。大きくなるごとに、いっぱい… 息子は妊娠中から私に生きる希望を与え続けてくれた一番の宝物です。
息子が親離れするその時まで、私がしてあげられること精一杯してあげたいです。
まずはおっしゃる通り、父親との冷静な話し合いのもとでの別れですよね。
あちらのお子様には失礼ですが、平気であちこちに嘘をつけ子供までも裏切ることの出来る人に、私の息子に触れて欲しくありません。
だから、頑張ります。

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>> 40 大変な経験しましたね。でもこのような経験が主さんを大きく成長させたかもしれないですよ。今後二度と同じような経験をしたくない思いがあればきっと… ありがとうございます。
不幸な出来事も未来につなげるべくポジティブでいるのはとても大切ですね。

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>> 39 やはり結婚してしばらく新婚生活を楽しみ子作りの流れが良いですね。 もうすぐ結婚するからと見切り発車の妊娠は大事故に繋がります。主以外で… ありがとうございます。
結婚前に妊娠してしまったことは私と彼のだらしなさであり、ご指摘をいただくのももっともです。
ですが、もし息子を身篭らずして彼の真実を知ることになっていたら、私はあの精神崩壊から抜け出せず今頃どうなっていたかわかりません。真実を知る前にお別れが出来、別の人生があったのかもしれません。
息子が悪い男から私を守るべく私を選んでくれたのだと解釈し、手が離れるその時まで大切に育てようと思います。
親の勝手な解釈ですが、妊娠を反省しつつも、息子に対して失礼なので、後悔はしていません。

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>> 45 本当よね… そんな バカ男 関わり合わない方が いいわよ！ 世の中には 女を騙し 楽しむくだらない バカ男が 居るのね… … 味方をしていただきありがとうございます。
本当、殺したいくらい憎く思う時も多々ありますが、三年間一緒に住んだだけあり情もあります。
でも心を鬼にし頑張ります。

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>> 46 奥様にバラすならバラすで、主さんにも相応の覚悟は必要ですよ。そこについては大丈夫？ 妊娠した時点までは確かに騙されていたし主さんも被害… ご指摘ありがとうございます。
慰謝料については、まず不倫の事実を知ってから三年間という期限があることを知ったのでそれまでバラすのを待つか、もしくは請求されたとしても別居の直接原因でも離婚させたわけでもないので多くみて600万と弁護士より言われました。そしてそれは彼と折半して支払うものだと。半分としても300万です。しかし騙されていた経緯もありますし、息子の養育費の減額という形で調停の場で交渉はできないのか、月5万として19年間で約1000万てす。分割で支払うにしてもお金を交換するようなものなので、交渉の価値はあるかと思っています。
ただ私の勝手な想像なので、弁護士に聞いてみるつもりです。
もしその辺りお詳しい方がいましたら、お知恵をお貸しいただけませんか。もしくは、私がバラしたというのがバレることなく奥様に告げることができれば、彼が請求は阻止すると思います。自分にも請求がきますしね。余計な揉め事は避けたい人なので。

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>> 49 旦那が不倫していることは二年前から奥様は知るところだったようです。しかし同棲してることまでは知らず、まさか旦那が離婚なんて言い出すはずがないという確信からしばらく様子を見ていたようです。そこでまさかの私の妊娠、離婚の申し出に対し拒否をし現在に至ります。ですから時効？の定義がよくわからないのですがあと一年ないのです。こちらも弁護士に相談します。

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>> 52 ご指摘ありがとうございます。
慰謝料の請求は正直怖いです。お金を払うことではなく裁判や調停の場に立つ恐怖です。
誠心誠意の謝罪とともにお金に関してはせめてもの償いとして、恥ずかしながら退職後しばらく貯金で生活していたので蓄えはなく現在も無収入なので分割にはなりますが時間をかけてでも支払います。きちんと強制力のある公正証書に話し合いの上意思を残します。
私も奥様にも目を覚ましてもらいたいと思っています。奥様も本当に知らないことたくさんあると思うので…私のような身分でおこがましいですが…

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>> 53 ただ私が申し上げたのは彼から養育費の支払いと私の慰謝料の支払いは奥様が離婚されなければやりとり自体があまり意味をなさないものなので、上手く表現出来ませんがその辺りどのような形になるかはわかりませんが、請求に応える覚悟はあります。
無い袖は振れませんので、分割での支払いを交渉するつもりです。

• << 56 バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分です。それ以上主さんが彼の何を知っていようが、奥様から求められない限り話すべきではないと思います。 慰謝料って金額の問題ではなく、不倫相手の女性がいかに真摯に謝罪なり反省の態度を見せてくれるか、にかかっていると思うんです。実際、ミクルだけに限らずほかの掲示板なんかでも、不倫された側の奥様の叫びとして「相手の顔なんか見るんじゃなかった」「ひとことでも謝罪があればここまで追いつめようとは思わなかった」ということはよく言われています。 不倫されてまで離婚しようとしなかった奥様の気持ちについて、主さんはもっともっと深く考えてみるべきだと思いますよ。 奥様に目を覚ましてほしいとか、分割で払う意志はあるにしても無い袖は振れないとかいう言い分、騙されていた経緯があるということが主さんに少し余裕を与えてしまっているのかもしれませんが、そうはいっても不倫発覚後彼と同居までして彼の家庭を完全に壊すことに手を貸している以上、あなたはあくまでも奥様にとって加害者なんですよ。主さんが言っていい言葉ではないです。 そういう考えは、知らず知らず態度にも現れます。ここの文章ですら伝わるくらいなんですから。 奥様にとって一番大切なのは、慰謝料でも養育費でもチクリでもなく、主さんの真摯な謝罪のみだと思うんです。 不倫された側が集まる掲示板サイトもありますよ。主さんの立場で奥様の気持ちを勝手に汲み取ろうとなさる前に、一度そういう立場にある方の本音の部分をのぞいてみられることを強くおすすめします。

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>> 56 バラすバラすと仰いますが、不倫が既にばれている今、お子さんのこと以外で何を主さんが伝えたいのかわかりません。というか、その事実だけでもう十分… ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。私の配慮が足りませんでした。ご指摘の通り、自分は被害者だと上から目線になってしまっていたのだと反省致しました。
謝罪の言葉は誠心誠意お伝えするつもりです。それは大前提で最優先だと思っています。言葉が足りませんでした。
しかし、奥様からしたら言葉なんかで許せないと思うんです、子供までいることがわかったら。
私に出来るのは、言葉や態度で示すことと、求められたお金をお支払いし続けることで謝罪の意思をお伝えし続けることだと思うんです。本来ならば一括で支払いが奥様のお気持ちを考えれば最善なはずですが、ないものはないので、正直にお伝えをし分割のお願いをする所存です。
子供のことは、彼と別れるならば、お伝えはしようと思います。いろいろな方向性から考えて決めたことです。
私対奥様のことに関しては、私が100%悪いという気持ちを再確認し、来たるその日まで私も専門家の力を借りてお互い納得のいく形に決着出来たらと思っています。

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>> 55 すみません。 時効の3年間とは、相手を特定してから開始されますので、現在夫が不倫関係にあると気づいていても、相手がだれかを特定できていない… 教えていただきありがとうございます。
ならば私は全くお話にもならないですね。
しかし、時効を待つのも、やはり卑怯な手口ですから、逃げずに向き合おうと思います。

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>> 57 主は被害者ぶってるけど相手家族は一生頭の隅に主のした事を忘れないでしょうね。 あなた1人だけが苦しいわけではないので。 認知はしてく… 対彼では被害者、対あちらの家族では加害者、この相反する立場に対する私の思いが、いろいろな視点の皆様からのそれぞれのお言葉の通りのものであると思います。
加害者の部分に関する認識がまだまだ甘かったようで反省しています。
皆さん、私のような人間のために励ましやご批判をしていただき本当にありがとうございます。
全てをきちんと心にとめ、結果を出したいと思います。
あちらの家庭については、私自身心に思うことは沢山ありますが、私があまりとやかく言うことではないので不用意な発言は控えます。

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>> 60 私自身、被害者にも加害者にもなりきれず、心の持ちようの難しさを感じています。
けれど、一番シンプルなのはレスでもご指摘頂きましたように、心からの謝罪だと思います。その気持ちをもっていろいろなことに立ち向かおうと思います。
彼に対しては、容赦なく追い詰めます。自身のしたことを生涯かけて償って欲しいので…

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>> 62 お知恵をお貸し頂きありがとうございます。
誠心誠意向き合い、慰謝料については解決出来たらと思います。しかし、身内に借りることもできず、現物資産もなく、無収入なので銀行から借りることも出来ません。ヤミ金などに手を出したらそれこそ子育てどころではなくなり、一番守るべき子の福祉を害することになるのではないでしょうか。
私の調べた判例によると慰謝料請求をしない代わりに養育費は一切受け取らないという例もありました。精一杯の謝罪の意思と、支払う意思は充分にあることを表現し、事の経緯をふくめそんな無茶な判決はなされないだろうと、子から母を奪うことが予想される未来を作るような法律でないことを信じています。

• << 69 ですからね、そこが主さんの落ち度なんですよ。 主さんに身内がいるとかいないとかは、本来相手の知ったことではありません。そんなこと配慮すべき立場でもありません。 何度も言うようですが、お金がない、親族に借りることもできない、子供がいるのに借金しろって言うの？子の福祉は？…なんてこと今さら言うくらい子供のこと考えるなら、なんで一番最初の妊娠発覚既婚発覚の時点で、自分の立場や子供の認知を要求してこなかったんですか。あちらにもお子さんはおられるわけで、彼との未来を夢見て彼のお子さんから父親を奪おうとした主さんと子の福祉という観点、矛盾していませんか。子供は主さんの子だけではありません。 最初の時点で主さんが母としてしっかり動いていれば、養育費はもちろん、逆に慰謝料だって要求できたんです。今さらになって子供の福祉なんて言葉を振りかざすなら、やるべきタイミングでやるべきことをやらなかった主さんにも大いに非はあります。 やはり主さん、心のどこかで自分は被害者という立場が抜けきっていない気がします。 厳しいことを言うようですが、彼の立場を知っていながら付き合いをやめなかった時点で、主さんはもう被害者ではありません。 慰謝料の一括払いについては、減額交渉という方法だってあるはずです。相手の請求に従う以上は自分の要求ものんでもらうべきだという態度は、加害者である主さんがとる態度ではありません。一括請求されたらできる限りその要求に沿えるよう、まずは一括可能な額まで減額を請求し、それが決裂した時点で初めて分割払いというお願いをしていく立場ではないでしょうか。 最初のレスでも書きましたが、された側にとっては金額の問題じゃなく相手の態度次第だというのが、まさしくこういうやりとりに現れてくると思いますよ。

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>> 64 ありがとうございます。
子供のことに関しては、いろいろ考えて決めたことなので、意思を変えるつもりはありません。
私だったら知らずに何年も過ごした後知ってしまった時のショックの方が大きいように思うのです。あまり詳しくはかけませんが、5年以内に奥様が戸籍を見る可能性が極めて高い状況にあります。そして隠してきた旦那をさらに憎み、女への憎悪も増してしまうように思うんです。私が再婚しない限り遺産問題にも関わってしまいます。妊娠発覚の時点が最善だったと思うのですが、できなかった以上、謝罪と慰謝料をもって真実をきちんとお伝えした方が誠実なのかと、考えました。賛否両論あると思いますが意思は変わりません。また彼は針のむしろと化してしまった家庭と今度こそ逃げずに向き合わなければならないと思います。彼に甘える隙を与えないためにも真実を告げることは必要だと考えています。

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>> 66 わかっていただきありがとうございます。
確かに、誰が言うかで違いますよね。
彼の口から話してもらえないか、私の決意を全て話し、話し合いで交渉してみます。

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>> 69 お叱りの言葉、ありがとうございます。
まだ何も始まっていませんので、後は事が起きてからの流れ次第になると思うのですが、私の認識の甘さはしっかりと自覚し、来たるべきその日に向け準備したいと思います。
金額の問題ではない…上手く表現出来ませんがその言葉の本当の意味がわかったような気がします。
奥様の要求を最優先に私が応じようとする態度こそが一番大切なことであるというか、本当に上手く表現出来なくてごめんなさい。
けれどおそらくお叱り頂いた言葉の意味はきちんと理解出来ていると思います。
真剣に私に伝えて下さった言葉、大切にして前に進もうと思います。
もし、まだ私の至らない点を感じるようでしたら、ご指摘いただけませんか？もちろん自分でも奥様方のブログなどを読んでお気持ちを理解できるよう努力はしますが、私の考えに直接お叱りを頂けるのはこの場しかありませんので…
奥様には本当に申し訳ないという気持ちがありますので、全力で謝罪をしたいのです。

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>> 68 結婚ハイツでも出来るけど子どもはそうはいかない…生んで正解間違いないです 頑張って ありがとうございます。
息子と出会えて本当に良かったです。
大切にします。

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>> 72 皆さん手厳しい意見やな。 はっきり言って、単純に男が悪いでしょ。会社ぐるみで騙したり、手が込んどるな〜。 男の奥さんも、主さんも被害… 励ましのお言葉本当にありがとうございます。
本来、お叱りを受けるべき立場ながら苦悩を理解していただき応援して下さる方もいて大変救われております。
最近は、無気力な日も多く、寝れない日、食べれない日、私に仕事と嘘をつきほとんどの時間を妻子と過ごしていたことも最近判明し、その間、一人で育児をし、心労と疲労からか体重は現在30kg台です。同じ人間として、ここまで平然と平気で嘘をつける神経や、子供や女性を傷つけることのできる神経を今は軽蔑しています。
息子のためになんとか児童館など外に出て笑顔でいるよう心がけていますが、ふとした時に、涙が止まらなくなります。
人と出会い、恋をする、そして結婚を夢見る、本来幸せなことのはずが、私には怖くてたまりません。
けれど、自身の罪を償い、心の健康を取り戻し、息子から母として認めてもらえた時、ずっと夢だったウエディング姿を両親に見せてあげられたらなとは思います。
今はとにかく、奥様への謝罪と自身の罪を逃げずに償うこと、そして息子のため心と体にムチを打ち、日々生きることで精一杯です。

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>> 73 不倫知らずに付き合うのは被害者だけど、知ってから会ったり連絡してたら立派な不倫。 おっしゃる通りです。
私も一人の大人として、社会のルール
中で生きるということを甘く見ておりました。
自分が情けないです。
どのような形になるかわかりませんが、逃げずに償いたいと思っています。

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>> 74 閉鎖スレですが 『既婚者が独身と騙し未婚女性と付き合うのは犯罪です』 というスレがあります。 一読されれば参考になるかと思います。 ありがとうございます。
検索し、見てみますね。

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昨日、やっと時間が取れたので、彼に別れを切り出しました。
最初は、絶対に別れたくないと言われましたが、私が彼が嘘をつき裏で何をしていたのか証拠を突きつけると、だまってうなだれ黙秘されてしまいました。
疲れてるから寝る！と怒鳴られ、それでも逃げさせてはならないと力づくで止めたところ突き飛ばされた衝撃でガラスは割れるは息子は起きて大泣きだわで大惨事となってしまいました。
今までプレゼントしたものや、お前のために借金までしたのに(これも知りませんでしたが、本当か嘘かわかりません)、その金を返せと逆に脅されてしまいました。他の男と浮気しているとも疑われ、一歳児を毎日一人で育てている私にどこにそんな余裕があるのか聞きたいくらいです。むしろ私は何をされても信じて一途に尽くしてきたつもりなので、疑われたことが悲しく思えてきました。生活費も払ってるし、やることやってるんだから、何も文句言うなと怒鳴られてしまい、息子も泣いていましたし、このまま話し続けても売り言葉に買い言葉になるだけだと思い昨日は終了してしまいました。
まだまだ先は長そうです。
年が明けたら弁護士にいろいろ相談してみます。私としましては、息子の認知や奥様への謝罪と慰謝料、息子の養育費などきちんと話し合うべきことが沢山ありますので、まずは彼にもう少し冷静になってもらいたいと思います。

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>> 83 削除されたレス お叱りありがとうございます。
私は両親にも多大な迷惑、心労をかけてしまいました。自分が親になり、どれだけの愛情と苦労をかけて育ててくれたのかを思い知りました。
もちろん、一日も早く決別し、仕事をし、生計を立て直すつもりです。
ですが、皆様のレスを読むうちにこんな私でも、いつか許される日が来るならば、私を支えてくれた両親、友人、親族にドレスを着て心から笑っている姿を見せて、安心させてあげたいと思ったのです。
ですが、しばらくは息子一人、きちんと養うことの出来る経済力をつけることが最優先だ、ということですよね。
お叱りの言葉こそ、私の至らぬ点へのご指摘だと考え、きちんと理解しようと努めているつもりです。

• << 96 主さんは未婚のシングルマザーでしたね。 シングルマザーの主さんがやるべきことは、ウェディングドレスを着たいなどと甘えたことを言っている暇があったら職探しをして働きながらお子さんを育て上げることです。 同級生のシングルマザーは、お子さん二人の為に毎日働いて頑張って子育てしていますよ？ ウェディングドレスを着たいなんて甘い考えは今は捨てなさい。

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>> 84 慰謝料を払わせろ 慰謝料…お金は正直あまり求めてないのですが、度重なる嘘、裏切りによって傷ついた私の心と腕の傷に対し、彼からせめて心からの謝罪をして欲しいと思っています。
腕の傷は自身でつけたものとは言え、裏切られたショックによるもので、もう一生消えることのないものです。息子の心を傷つけてしまうかもしれません。自己責任として、今後の不自由は私が背負っていくべきものではありますが、最近では彼にも、自己責任だろ！知らねえよ！と言われてしまい、すごく傷つきました。多分私が彼の嘘を見破り始め、怖くなり攻撃しているのでしょうね。
やはり公の場に出て戦うほかないのでしょうか。

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>> 79 嫌なこと、認めたくないことから逃げることで今までの人生生き延びてきた男性でしょうから、今さら物事をあるがまま冷静に受け止めることを求めるのは… はい。
別れ話一つ冷静に聞けない彼に、唖然としてしまいました。
別れたい意志は伝えることができたので、後は弁護士に相談できる日まで刺激しないように正月は実家に避難し過ごします。

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>> 80 それから。 キツいレスも何度か入れましたが、私は基本的には主さん親子には早く穏やかな生活を送れるようになって頂きたいと考えています。 … ありがとうございます。
私の話を真剣に聞いて下さったからこその、お叱りであることはレス文から感じておりました。
ですので、私も素直に反省し、気づかせて頂けたことに感謝をしております。
お参りいいですね。正月は実家に帰省するので、両親と息子と気分転換に行ってみようと思います。

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>> 82 あなたは1%も悪くないよ 100%悪いのはその嘘つき男だよ どうか自分を悪者にしないでください 暖かいお言葉ありがとうございます。
なんだか、全てに自信を無くし、落ち込み、無気力になっていましたが、味方をして下さる方がいるだけで、救われております。

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>> 92 力強いメッセージありがとうございます。
眠れない、食べれない日が連日続き、病気になってしまいそうでしたが、息子のために一日も早く彼と決別し、精神的に解放されたいです。
人を信じる気持ち、人を愛する気持ち、自尊心、大切に生きてきた私の心と人生を取り戻したいです。彼と出会う前、私がどんなだったか今となっては思い出せませんが、幸せになりたくて恋に仕事に生きていたように思います。
早く、息子と本当に心から笑うことのできる生活を取り戻したいです。
ですが、私の存在のせいで、奥様はもっともっと深い傷をおい、彼の妻であるがゆえに今後も戦っていかなければならない、だから私は精神誠意奥様に対しては償っていこうと思います。
なんだかまとまりがないですね。
この時間、一人で過ごしていると、どうしても思いつめてしまいますが、明日は大晦日ですし、今年最後、気合いを入れて頑張りたいと思います。

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>> 101 皆様、暖かい励ましのレス、また心のこもったお叱りのレスをありがとうございました。
具体的には年明けから動き出すつもりです。
彼は今日明日、こちらにいるのですが、あまり刺激しないよういつも通り接しています。
皆様、よいお年をお迎え下さい。

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>> 110 ベテラン主婦８３が鬱陶しいだけよん。 しつこいんだもん 主さん、お正月実家でゆっくりしてますか？ 話し合いの時は、子供さん連れて行っ… ありがとうございます。
今は実家で過ごしています。両親にも現状を、話しました。
帰る家と、迎えてくれる両親がいるだけで私は本当に恵まれており、幸せです。
帰り次第、動きたいと、思います。

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>> 111 削除されたレス 私の考えの、甘さをご指摘いただき、その意味はよく考え理解しているつもりです。
しかし、あくまで生計を立て直し、母としてのみ懸命に生きたその先に自然とよいご縁があればそれを振り払ってまで一人で生き抜く必要はないのかなと、考えてのことです。私は男の子の母ですが、もし女の子だったならやはり娘がたくましく頑張る姿だけでなく女性として幸せになる姿を見たいと思うと思うんです。
そんなことを考えられるのも、私がまだまだ甘い環境で生きているからこその余裕なのかもしれませんが…おそらくそういったところに甘さを感じお叱りを頂いているのでしょうね。
ですが、人それぞれ環境や事情は違います。私は今の恵まれている環境に精一杯感謝をし、自身の失敗を悔い改め、罪を償い、生きていく、今はそれしか申し上げられません。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
彼は大晦日から元旦はこちらにいました。あっちに行ったりこっちに来たり、けれど肝心な時だけはこちらにいるんです。私にバレるのが怖いみたいで。もう全てバレてるんですが…本当にあまりにもバランスの崩れたおかしな状況なので今年は縁切りをし、新たな生活を、スタートする年にしたいです。

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>> 116 奥さんから見たら 主が加害者。既婚者だと知らなかったでは済まない。とっとと身を引くべきだったよね？ 一番の被害者は奥さんとお子さん(主の子… お叱りありがとうございます。
奥様にとっては私は100%加害者です。
一年間かかってしまいましたが、縁を切る決意が出来ましたので、誠心誠意の謝罪と奥様が慰謝料をご希望であれば可能な限り提示された金額や条件に答えようと思っています。

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>> 118 私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったとき… 奥様の立場の方から見たら私のスレは大変不快なものだと思います。申し訳ありません。
子供を産んだことに関しては、やはり授かった命を殺すということは私には出来ませんでしたし、私にとっては唯一の可愛い我が子であり出生を存在自体を否定するような表現はやめて下さい。私のことをお叱り頂くのは謹んでお受けしますが、子供に罪はありませんので。
別の方が代弁して下さっていますが、私にとってもあまりにも予想外、自身の心で受け止めること以上のことが重なり、精神的にも参っていた時間もあり、やっと真実が見え、正しい判断のできる心を取り戻したところでした。一年間もかかってしまいました。その間、何をどう言おうと私は加害者であったことは認めます。
奥様にはきちんと謝罪をし、自身の罪を償う覚悟です。

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>> 122 再レス失礼します。 主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も… ありがとうございます。
私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。

• << 128 読む側からして自分（レス者）の立場や感情を抜きにして多角的な見方をすれば明らかに主さんは騙されていたと思うから故に主さん可哀想でなりません。（同情されるのは嫌でしょうけど） 主さんは私の娘とも歳が近く、他人ごととは思えず、もし主さんが私の娘だったら…と考えてしまいます。 主さんのご両親もかなり心を痛めてらっしゃると思います。そんなご両親に少しでも喜ばせてあげたいと思うのは主さんがご両親からの愛情をたくさん受けて育ったからで、ウェディング姿の件に関しては、単なる仮定での話ですもんね。 主さんならご両親から愛情たくさん受けて育ったように、次は主さんも息子さんにはたくさんの愛情で育てられると思います。 どういう形で生活を立て直すかが今の最大のテーマです。 相手も3年の別居生活で夫婦としてお互いに義務は果たさないが権利だけは主張されるような展開になり、万が一主さんが慰謝料請求されるような事があるなら、主さんは主さんで主張できる要素も多々とあると思います。 私は専門家ではありませんから、どうすべきかの的確なアドバイスはできませんが、主さんもきちんと専門家の弁護士に相談して下さい。 早く落ち着いて生活できるといいですね。頑張ってね‼︎ 長々と何度もレスしてすみませんでした。

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