頭の悪い妹

彼氏紹介してやれば？

• << 10 同意！ ヒマなんだよ(笑)

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主さんの子供はおいくつなんでしょうか？

主さんにとっての子育てって勉強させて頭良くする事がすべてですか？(スレ内容は勉強に関してしか書いてないので)


あと負け組ってどんな人の事を言ってるんですか？

質問ばかりですみません。

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落ちこぼれだの、負け組だのと言ってるのは主さんですか？そういう周りを見下したような言葉を使うのは嫌だなっていう個人的な意見です。

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子供さんは何歳ですか？
私は勉強が全てではないと思います。学生時代に勉強が出来なくても､社会に出てバリバリ仕事している人は沢山いますし、良き友がいる人もいます。
人間性が大事だと思います。

勉強が出来れば、将来の選択肢も広がるでしょうけど、子供がやらなきゃどうしようもない。

主さんの言いたい事は、勉強だけではないんでしょうが…


負け組とかの言い方はしないほうがいいと思います。
子供たちの為にと思って言ってもなかなか思うようにはいかないですよね😅

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塾は、行かせてやったという親の自己満足。
そんなことを知人が言っていました。

勉強は、デキル子は言わなくてもするし、知能指数も高いし理解力があるから、親も口煩く言いませんよ。

やらないからと将来のことを言っても、主さんが子どもの頃に、そんな想像力がありましたか？
分からないと思いますよ。

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親になったことのない者からの意見でごめんなさい。

妹さんの言い分、主さんの言い分、内容の問題よりも、
子供の親でない妹さんが口出しすべきことではないと思います。

最後まで責任取れなければ、手出し口出しはダメだと思います。

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主さんが子供に言いたい事は理解出来るし間違ってはないけど、その言い方はやめた方が良いと思う。
おちこぼれだとか負け犬だとか、人をバカにする言葉。人を見下す言葉。
子供はそういう言葉を安易に真似するので、それこそ将来友達も離れていき誰にも優しくしてもらえなくなる。
だって私なら嫌ですもん、そういう他人を見下す言葉を使う人。
私が妹さんの立場でも同じように注意すると思います。

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妹さんの言うこと、単なる理想論だけとは思わないですよ。
私も自分の子供に負け組という言葉は使うべきではないと思っています。

もちろん主さんのおっしゃる事も正しいとは思いますよ。
うちも中学生と小学生が居ますから、大変さも分かります。
大切なのは自分の生き方を見付け、親から独立し社会に出て生きられる様にしてあげる事なのは間違いないですよね。

でも、やはり言い方ってあると思います。

確かに突き放すべき時はありますけど、寄り添うべき時もありますから。
その見極めは本当に難しいと、いまだに思います。

子育てって、これが正解というのは、なかなか無いですよね…。

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子供に対しての アドバイス、「言ってあげてる」
っていうのが 気になった

全てを物語ってる気がする。

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>> 1 彼氏紹介してやれば？ 同意！

ヒマなんだよ(笑)

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「勝ち組」「負け組」って言葉は大嫌いだし意味不明(笑)

「ルーザー」だってｗｗｗ

何を以て「勝ち」で、何を以て「負け」なの？
金持ちでもカワイソウな人生な人、貧乏でも幸せな人、大学行ったのに会社では糞の役にも立たない人、中卒だけど頭の回転は良くて成功してる人も居る。

「勝ち」「負け」なんて所詮は主の「価値観」じゃない。
どんだけ母親の価値観を子供らに押し付ければ気が済むの。

こんな母親だから子供達は勉強しないんじゃないの？(笑)

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子供に関しては、どちらも間違ってないと思いますけど…
主さんが間違ってると思うことは
妹さんは、頭悪くないと思いますよ。
何故、頭悪いと思われたのですか？
意見が合わないだけですよね？
人に、そのような事を言う人って
正直、軽蔑します。
子供の前では言わないで下さいね。

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最後の主さんの言い分こそ、親に都合がいいだけの理想論のように思えます。

ルーザー
負け組
落ちこぼれ
成績良くないクセに
言ってあげてる

自分の価値観を押し付けているだけでは？

自分の考えだけが正しいという感覚の母親。妹さんが甥っ子を守ってあげたくなる気持ちもわかります。

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早く結婚しろ、子どもを産め攻撃を繰り返したら。

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子どもにはっきり行ってるとありますが、理解できる年齢なんでしょうか？
男の子は、女の子と違い
口うるさく言っても、ほとんど聞いてませんが。
なんか、正論ぽいけど。
うるさいわ！って、主だし。世間を見下しすぎ。
妹さんは、子育て経験ないにしても、お姉ちゃんの世間を見下してる言い方を客観的に注意してるだけでは？
頭は妹さんしかいいのでは？
主は、勝った気だから、妹に子どもいないくせにとか、見下してんだよねー。

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スレ主です。
男は小学生５年生です。中学校からお兄ちゃんと同じ私立に入れたいので敢えて厳しい言葉を使って言ってます。
私の思う負け組とは、好きでもない仕事をお金のために低賃金でやるしかない人。借金苦、生活苦に喘ぐ生活を送る人全般です。
勝ち組があるとは思いません。ただこの世の中で努力もせず苦労ばかり主張する人達は社会に負けていて、負け組となると考えています。
息子には良い大学を出て貰って、留学をさせても良いから沢山の質の良い友達を培って貰って、人生の基礎を作ってあげたいのです。
夢を持てる、信念を持てる仕事に就き、上を目指して頑張れる人になって欲しいです。私は出来れば主人が法に携わる仕事をしてますので息子にはそれに続いて欲しい気持ちはありますが押し付けはしません。
例えば最初は賃金の低い介護職を選んだとしても夢を持って進むならどんどんキャリアアップできるでしょう。逆に嫌々やってる向上心のない人はそこまででです。そう言う人達は輝いています。親の管轄下で養った学歴・資格は絶対重荷になりませんから。
中学生のお兄ちゃんは既に夢が決まっていて、私はその夢の為に最大限の応援をするつもりです。なので弟にも夢を見付ける迄質の良い人達と交わり環境を整えていてあげたいと思ってます。

• << 18 だったら子供にもそう言えば良いのに。 『負け組』だの『おちこぼれ』だの、そんな低レベルで具体性の無い言葉を使った所で伝わりませんよ。 それに厳しい言葉を使っても頭良くなる訳じゃないし、『負け組』『おちこぼれ』などは『厳しい言葉』じゃなく『人をバカにする言葉』。 そんな言葉使った所で、子供は『ママの希望通りにならないと、普段ママが言ってるように僕もバカにされる』という恐怖と不安が産まれるだけでは？ 意見が違うだけで妹さんを頭悪いと言ったり、主さんのスレやレスは何かにつけて他人を見下す性格が現れてます。 まずは自分の質の悪い価値観と言葉使いを改める事が、息子さん達のためにもなると思いますが。 しょっちゅう他人をバカにする発言して、意見が違うだけでバカにして、みっともない上から目線の言葉使いする母親なんて嫌でしょう。
• << 28 下のお子さん、まだ小学５年生なんですね。 ただでさえ同性の兄弟は互いをライバル視しやすいもの…。 もしかしたら次男君は、中学受験をしたくないのではないでしょうか？ それが塾や宿題を拒否する事に繋がってるのではないでしょうか。 確かに主さんの理想も分かりますが、それはあくまでも主さん自身の理想ですよね。 その中に、次男君の意思が組み込まれていないのなら、中学受験も塾も、ただの【親の我が儘】になってしまいますよ。 それに、上を目指す者になって欲しいのに、お子さんを見下し否定した言葉で追い詰めるのは、返って自己肯定感の低い子供になってしまう恐れがあると思いますよ。 お子さんに将来必要な事を考えるのも大切ですが、今のお子さんもちゃんと見てあげましょうよ。 宿題を拒否するというのは、子供のSOSだと思いますよ。
• << 52 最低のクズ親だな｡ お前こそがその負け犬だよ｡ 何歳なんだ､お前？
• << 55 うちは、女の子で高校生ですが、小学生でがむしゃらに勉強した有名私立中に行った男の子は、今クラブ禁止で勉強ばかり。一方、お気楽に県立1番手の進学高に行った男の子達は、クラブを夜遅くまでやりながら勉強も文武両道で見るからに野性的。不思議な事に国立大学進学率は変わらないです。 ただ就職率が良いのは、県立高校出た男の子達。 勉強しかできないと将来困りますよ。 今沢山遊ばせてあげたらどうですか？

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>> 16 主さん性格悪いから、息子さんも主に似るでしょうね。
そうなると、良い友達には恵まれない気がします。

スレ本文も、あくまで→飽くまで
もおかしいし、小学5年生は弟ですか？男になってますよ。

妹さんを頭悪い等と言うわりに主さんの文章がおかしいと思います。

親の価値観押し付けるより、ぎゅって抱き締めてあげた方が良い子に育つと思います。主さんの愛情も子供さんに伝わってますか？伝わらなきゃ意味ないですよね？

主さんのような言葉を掛けていると子供は追い詰められます。
逆に、親に愛情を受けていると感じた子供は借金背負ったり、親を悲しませるような育ち方しませんよ。負け組になるよの言葉よりハグの遥かに効果があります。

優しい言葉もかけて下さいね。

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>> 16 スレ主です。 男は小学生５年生です。中学校からお兄ちゃんと同じ私立に入れたいので敢えて厳しい言葉を使って言ってます。 私の思う負け組とは、好… だったら子供にもそう言えば良いのに。
『負け組』だの『おちこぼれ』だの、そんな低レベルで具体性の無い言葉を使った所で伝わりませんよ。
それに厳しい言葉を使っても頭良くなる訳じゃないし、『負け組』『おちこぼれ』などは『厳しい言葉』じゃなく『人をバカにする言葉』。
そんな言葉使った所で、子供は『ママの希望通りにならないと、普段ママが言ってるように僕もバカにされる』という恐怖と不安が産まれるだけでは？

意見が違うだけで妹さんを頭悪いと言ったり、主さんのスレやレスは何かにつけて他人を見下す性格が現れてます。
まずは自分の質の悪い価値観と言葉使いを改める事が、息子さん達のためにもなると思いますが。
しょっちゅう他人をバカにする発言して、意見が違うだけでバカにして、みっともない上から目線の言葉使いする母親なんて嫌でしょう。

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>> 18 あ、ちなみに『子供にもそう言えば良いのに』とは、16のレスに書いたような、主さんの“子の幸せを想う気持ち”の事です。
こういう奴は負け組だとか、こういう奴にはなって欲しくないとか、そういう頑張ってる他人をバカにするアナタの価値観ではなく、ね。

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すごく残念なお母さんですが、主さんも同じように育てられてきて、満足されてるから同じことを息子さんにするのでしょうか？それとも親を反面教師にして自分にコンプレックスがあるからこのような教育なのでしょうか。妹さんは違うようですが。

もう価値観の違いとしか思えませんが、主さんがなさってることは子供が困らないために基盤を作ってるつもりなんでしょうが、レールを敷いてると大差ありません。お気づきですか？

親としては心配なのはわかりますが、躾、教育以外に親は教えてあげることありますよね？無償の愛は残念ながら親からしかあげれないんですよ。あげてます？

とりあえずわかることは妹さんは頭が悪くありませんし、もし合わないなら関わらなければよいかと思います。

ただ主さんはいずれ息子さんから手痛いしっぺ返しくらいますから、そこまでに気づくといいですね。

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主さんのやり方は全てが間違っているとは思いませんが、
言葉が悪いと思います。

「負け組」・・・・何をもって負け組なのか。

主さんの言われる「負け組」はに努力もせず低賃金で細々と暮らす人の事で
低所得者全員を指しているわけじゃないですよね？
ですがやはり「負け組」という単語を使うのは止めたほうがいいと思います。

貴女はご主人がリストラにあい、家のローンも払えなくなって
路頭に迷ったらどうしますか？「負け組」と言われて平気です？

いい学校に行って途中で挫折するもの。
学歴はあるが仕事のできない者。
学歴・仕事もいいが人としてどうか？と思う人。
そういう人だっています。

それに私立がそんなにいいですか？
勉強というのは本人がやる気がないのならいくら塾に行かせてもお金の無駄遣い。
私の家系では勉強のための塾に行ったものは私の親の時代からいません。
お金払うんだったら身につく習い事のみでしたね。

ですが親が言わなくても自分たちで勉強してます。
学校では常にトップクラス。特に姪っ子は高校は私立の進学高に特待生で推薦入学きまってましたが、夢の為に公立（こちらも県下で3本指に入る高校）へ電車で片道1時間かけて通っています。（私立の高校は自転車で30分のところにあった）
周囲がみんなそうなので自然と下の子も同じ感じになります。

逆に親たちのほうが「たまにはさぼったら？」って言います。

まあ自慢ですね。
仕事についても高卒の子含めて一応ほぼ全員一部上場会社です。

いくら高学歴でも自分で進んで勉強したいとか調べたいとか思うようなひとじゃないと仕事では使い物になりません。
慶応出身で仕事になるとまるで駄目という人間何人も見ました。

勉強が全てじゃないです。
頭ごなしに勉強しろとか負け組になるよとかいうんじゃなくて、
勉強しなかったら将来困るのは自分だよと諭したほうがいいんじゃないでしょうか？
それに5年生。中学は公立でもいいじゃないですか。
自分が行きたくもない学校に行って挫折するほうが問題だと思いますよ。

なので小学生で無理やり塾通いさせる事は私は「お金をドブに捨てる」ものと思っています。

本人が行きたいと言えば応援してあげる。
それでいいと思います。

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子どもは親の言ったようには育たない。親がしたように育つ。
器の大きな頭の良い方は人を見下したりしません。
目下の意見にも謙虚に耳を傾けてご自身の成長の糧にされますよ。
弟君の場合、まず宿題を一緒に確実にこなしていくところから軌道修正されてはいかがでしょうか。
キツいこと言ってパリっと変わるなら苦労しません(苦笑)。

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そもそも、何故妹さんは貴女が子供を叱る時に、「負け組…」っていう言葉をたまに使っている事が分かったのかな？

妹さんの前で貴女が子供を叱っていたのならば別に問題はないのですが、もしも貴女の知らない所で、息子さんが叔母さん（妹）に対して、「お母さんがうるさい」などと言って、SOSを求めたのならば、妹さんは とても優しい性格をした人なんだと思いましたけれどね。

それに妹さんは貴女に対して別に間違った事を言ったなんて全然思いませんよ。人の人生を「勝ち組」とか「負け組」と判断して評価をする人なんて、ほんの僅な人達だけだしさ、そんな言い方をしたら、自殺をした方達は皆「負け組」になってしまいますからね…

小学五年生の子供に対して、「このままでは負け組になってしまうよ！」って言うのは立派な脅しですよね？脅したからといって、子供が勉強をするようになると貴女は本気で思っているのでしょうけれど、そんな何十年も先の話をしたからって、子供は全く実感が湧かないと思うから、あんまり意味がないんじゃあないのかな💧

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人生に勝ち組だの、負け組だのと言う言葉をまず使うのが間違いで、それを押し付けるのは主さんがおかしいですよ。主さんの論理からすれば、勉強ができなかったら低賃金で当たり前って思ってるみたいですが、低賃金になりたくないなら勉強しろもおかしいし、いくら、頭が良くて東大に行ってても、将来の高賃金が約束されているわけではありませんからね。ただ、私は自分がまだ子供を生んでないから、甥っ子の躾には口を出したことはありませんが。主さんはなにかと順位をつけるのが好きみたいですが、それもやめましょう、子供に悪影響です。妹さんのことも頭が悪いと決めつけていますが、スレ文を読んでいると、頭が悪いのは妹じゃなくて、主さんですね。まず親なら、人生には勝ち負けの組なんか存在しないことを子供に教えてください。あと、人を勉強や仕事のできる、できないで差別しないこともです。人を平気で見下す人間はバカですから、子供がバカにならないように育てましょう。

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私も子持ちですが、どちらの言い分も分かります。
二人とも子供さんを想ってる事に違いはないし、どちらが正しい、間違いなんて無いと思いますよ。

どんな育児をしたって結局、子供に全ては伝わらないですよ。感情がある生き物なんだから。

いくら教えたって自分で気付いて初めて行動するものです。
それは大人でも同じ事かと。
例えば、主さんは、皆さんの意見を素直に受け取れてますか？違いますよね？
私は私の考えがある、認めて貰いたい、肯定してほしい
読んでて、そのように捉えました。
子供だって同じだと思います。
そんな事、考えた事ありますか？弟さんの話を聞いてあげた事ありますか？
どうも、お兄ちゃんはお兄ちゃんはって言ってる気がします。

努力しないと、頑張らないとって何度言ったって自分で気付かなきゃ意味ないです。経験こそが成長する大事な肥料です。
そんなに言い聞かせてたら将来、挫折を味わった時に
お母さんの言う通りにしたのにうまくいかないじゃないか！って反抗されますよ。
そうなった時こそ手遅れです。

主さんの言葉で言うなら
私は負け組です。
旦那を亡くしてます。
シングルだし、決して裕福な暮らしではないし
今の仕事が好きでやってるなんてとても言えません。就職出来る事でも有り難いくらいです。
でも幸せですよ。

なにより子供が笑っていますから。
それが一番だと私は思いますけどね。

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負け組とか質の良い友達とか 人をバカにしたり差別するような言葉を使うのはどうかと思います！

子供さんにも影響しますよ！

貴女が言うように 質の良いお友達が沢山できたとしても 貴女から学んだ人をバカにしたり差別する言葉を息子さんが使えば 質の良いお友達も息子さんから去って行く！

と、いうような事になるかもしれないですよ！

人をバカにするような言葉は使わずに 息子さんにやる気を出させる言葉を使ったらどうですか？

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将来主さんの子供さん達は何かにつけ「負け組」と言う言葉を連発するでしょうね。
友達､彼女や奥さん､自分の子供達にまで…
人を見下す人間になるでしょう。

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>> 16 スレ主です。 男は小学生５年生です。中学校からお兄ちゃんと同じ私立に入れたいので敢えて厳しい言葉を使って言ってます。 私の思う負け組とは、好… 下のお子さん、まだ小学５年生なんですね。

ただでさえ同性の兄弟は互いをライバル視しやすいもの…。
もしかしたら次男君は、中学受験をしたくないのではないでしょうか？
それが塾や宿題を拒否する事に繋がってるのではないでしょうか。

確かに主さんの理想も分かりますが、それはあくまでも主さん自身の理想ですよね。
その中に、次男君の意思が組み込まれていないのなら、中学受験も塾も、ただの【親の我が儘】になってしまいますよ。

それに、上を目指す者になって欲しいのに、お子さんを見下し否定した言葉で追い詰めるのは、返って自己肯定感の低い子供になってしまう恐れがあると思いますよ。

お子さんに将来必要な事を考えるのも大切ですが、今のお子さんもちゃんと見てあげましょうよ。
宿題を拒否するというのは、子供のSOSだと思いますよ。

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妹さんは頭悪くないし人としても魅力的に思えました。確かに子を産んで育てていないのにあれこれ口出しされるのは面白くないと思いますがお姉さんや甥っ子さんおもいの優しい妹さんだと思いますよ(*^_^*)

あと負け組という言葉に関しては私も共感する事が出来ませんでした。ですが努力せずに苦労ばかり主張する人間は私も好きではないし他の考え方も共感出来る部分は多々ありました。文面だけを見ているとどうしても妹さんがまるい人間で主さんは刺々しい(ギスギス　カリカリ)印象を持ってしまいますがお子様への愛情を感じられる部分もあったのできっと普段からずっとそうではないとも思いました(*^_^*)

塾や私立進学に関しては各家庭の教育方針があるのでそこは主さん家族の問題なので考えを変える必要はないと思います。

私の娘は私立受験をし合格しましたが結局本人の最終希望で公立に通ってます。ちなみに受験も本人の希望でした(^-^;)塾は通っていませんが成績はトップになったりならなかったり…上位にはいます。部活もあるので塾に通うとかえって勉強への集中力が低下するんじゃないかと思い本人の希望に添ったやり方で今の状態がベストだと思うようにしています。皆が塾に行っているから受験生だから…という理由なら逆に行かせないかもしれません。勉強は結局本人のやる気と努力が大切だと思っているので勉強しなさい宿題しなさいも言った事がありません。

男の子の母親ではないので息子さん達に対する将来への思いや期待、不安はきっと私が娘に感じるものとは全く別ものなんでしょうけどね(^-^;)今回はカチンときたかもしれませんが妹さんとはきっと仲が良いからそういった話しも出来ているんだと思いました。頭悪いなんて言わずこれからも色んな話しをしてお互いが高めあっていける仲でいて下さい(*^_^*)

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主さんの言い分は間違っていないとは思うけど、他人の意見に対して『経験してない人間は黙れ』的な対応こそ問題なんじゃないですか？

このスレでもたぶん主さんに反対する意見は出てくると思う。けどそれも一意見として主さん自身が認める姿勢を持たないと、その背中を見て育つお子さんたちだって他人の意見を寄せ付けない、自分の考えを通そうとするような大人に育ってしまわないでしょうか？

子育てに正解なんかないですよ。
理想論で育てる方もいれば、理想とはかけ離れたやり方で子供を伸ばす方もおられますし。

大切なのは、自分に相反する他人の意見もちゃんと尊重できる姿勢なんじゃないのかな？
将来お子さんが足もとを見失ってしまうときもあるかもしれないし。主さんの考えとは正反対の意見を持つこともあるかもしれませんよ。親の期待通りに育ってはくれないのが、子供じゃないですか？

主さん、もう少し肩の力を抜いて、柔軟にいきませんか？

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スレ主です。
勝ち組が居るとは思ってません。人同士を比べて勝ち負けでは無く、社会に対して目標もなく、貢献できるわけでもなく自堕落に不満だけは抱えて生きている人間を社会に負けた負け組と思ってます。
私が愛情をちゃんと注いでないなんて事を言う人がいますが愛情はあります！塾だって送り迎え辛い時もあります。習い事もやりたい事を積極的にやらせています。話しも聞くし、毎日ご飯を作って学校の行事にも積極的に参加しています。また視野を広げて欲しいと思うから夫の入っている団体を通じて交換留学生の受け入れをしていますし、大きな休みには家族で国内外に旅行にも行ってます。
ただ見下す発言が成長の妨げになっている可能性については理解しました。今後負け犬や落ちこぼれと言わない代わりに私の思いをどう表現したら良いですか？どう言ったら小学生５年の子供が進んで学び、夢を持つようになるでしょうか。

• << 34 主さんに愛情が無いとは思いません。 むしろ愛情が強すぎて、ちょっと暴走気味になってしまってるだけだと思います。 ただ…あくまでも文章からの印象ですけどね。 私には、長男君が早い時点で夢(目標)を定めた事で、主さんは次男君にも同じ事を望み、主さん自身が焦り過ぎてるように感じます。 その為に、次男君が何もしない(考えない)様に感じてませんか？ 多分、次男君はそれが嫌なんだと思うんだけど…。 兄弟姉妹って、同じ様に育ててるつもりでも得手不得手も違うし、同じ時期に同じ様に育つ訳ではないんですよね…。 やはり、それぞれ【違う人間】です。 でも、同性の兄弟姉妹、子供が二人になる時点で親は無意識に比較するんですよね。 だから、親が上の子と【同じ期待】をすればするほど、下の子って反発しやすいんですよ。 主さんは子供には自分から学んで欲しいんですよね。 でしたら、年齢的にもう主さんからの強い働き掛けは強制になってしまうので逆効果だと思いますよ。 特に高学年の正に反抗期突入時期にあるから、このまま強制するようなやり方では、子供自身のやる気を潰してしまう危険性が高いのではないでしょうか？ むしろ…同性の兄弟姉妹は自然とお互いにライバル意識を持つから、親が下手に手を出さない方が自然と自分から【相手】を意識して伸びていく様に思います。 出来れば、次男君の得意な分野とか性格、何より次男君のペースを受け入れてあげてはいかがでしょう？ 個人的には、やはり子供は褒めて伸ばしてあげる方がいいと思いますよ。
• << 38 主さんが人一倍、愛情がある事は良く分かりますけれども、何か大切な物を忘れていませんかね？ 人間は良いところがあれば、悪いところも必ずありますよね？悪いところを直せと言っても中々簡単には直らないので、その人の良いところをドンドン伸ばして上げるのも親の役目なのではないでしょうかね？ 息子さんが塾をサボった時に叱るのではなくて、きちんと塾に行って来て家に帰ってから、何でもいいから貴女が息子さんの事を「誉めて」上げれば、息子さんだって嬉しいですし、また塾をサボったりして貴女を悲しませたりするのが段々と嫌になってくるかも知れませんからねd(^-^) 子供の将来の為に、親が心を鬼にして叱る事は勿論大切な事なんですが、たまには子供を誉めて上げる事も大切なのではないでしょうかね？ それと、妹さんに対して、突き放したような言い方をしていたら、いつか本当に向こうから縁を切られるかも知れませんので、少しは貴女も妹さんの言い分も聞いて上げてさ、一度くらい腹を割って話し合ってみては如何なんですかね？ 親兄弟仲良く平和に暮らすのが一番良い事なんじゃあないのかな…
• << 60 せっかくこの世の中に生まれたんだから、人の幸せに役立つ仕事したらいいと思わない？とか。

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>> 31 なら綺麗事抜きで、エリートコースを歩めばこんなに良いことあるんだよと教えて上げれば？

一例を挙げれば
『東大を卒業して金融庁に入れば、ノーパンしゃぶしゃぶに無料で行けるよ』
とか

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主さんは「兄弟比較して言ってない」けれど、お兄ちゃんと同じコースに乗せようとしているのは「兄弟比較している」のと同じです。
宿題をしない子に塾は容量オーバーではありませんか？苦労して愛情かけてるのに無駄になってませんか？
我が家の真ん中(♂)は宿題をためるドリル大嫌いな子で悩んでましたが、根気良く手取り足取りくっついて面倒見ていたら、休日早起きして朝食前に自主的に漢字ドリルに取り組む子に変身しました。
妹さんの言う甘やかしそれなりに効果ありますよ。
将来に夢を持つには、まず親子の信頼関係の構築からではないでしょうか？
弟君のためにされていること弟君に伝わってないんだと思います。
色々アプローチ変えてみましょう。
受験で焦っていらっしゃるのかもしれませんが、気をつけないと、お友達をいじめたりといった問題行動につながります。
まずは宿題から。
しなければならないことを確実にする。
約束を守る。
弟君のことを無条件で好きになってあげてください。

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>> 31 スレ主です。 勝ち組が居るとは思ってません。人同士を比べて勝ち負けでは無く、社会に対して目標もなく、貢献できるわけでもなく自堕落に不満だけは… 主さんに愛情が無いとは思いません。
むしろ愛情が強すぎて、ちょっと暴走気味になってしまってるだけだと思います。

ただ…あくまでも文章からの印象ですけどね。
私には、長男君が早い時点で夢(目標)を定めた事で、主さんは次男君にも同じ事を望み、主さん自身が焦り過ぎてるように感じます。
その為に、次男君が何もしない(考えない)様に感じてませんか？
多分、次男君はそれが嫌なんだと思うんだけど…。
兄弟姉妹って、同じ様に育ててるつもりでも得手不得手も違うし、同じ時期に同じ様に育つ訳ではないんですよね…。
やはり、それぞれ【違う人間】です。
でも、同性の兄弟姉妹、子供が二人になる時点で親は無意識に比較するんですよね。
だから、親が上の子と【同じ期待】をすればするほど、下の子って反発しやすいんですよ。

主さんは子供には自分から学んで欲しいんですよね。
でしたら、年齢的にもう主さんからの強い働き掛けは強制になってしまうので逆効果だと思いますよ。
特に高学年の正に反抗期突入時期にあるから、このまま強制するようなやり方では、子供自身のやる気を潰してしまう危険性が高いのではないでしょうか？

むしろ…同性の兄弟姉妹は自然とお互いにライバル意識を持つから、親が下手に手を出さない方が自然と自分から【相手】を意識して伸びていく様に思います。

出来れば、次男君の得意な分野とか性格、何より次男君のペースを受け入れてあげてはいかがでしょう？

個人的には、やはり子供は褒めて伸ばしてあげる方がいいと思いますよ。

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人にはそれぞれに、もって生まれたペースがあると思うんです。

何も考えなくても、器用にハードルを乗り越えていける人。
小さな段差でも、乗り越えるには相応の時間をかけなきゃならない人。

どちらが悪いわけではありません。

幸いお兄ちゃんは器用さんタイプで、たぶんおそらく主さんもそういうタイプなんじゃないですか？だからそういうスピードに乗りきれない弟さんが、なんだか特別に遅すぎるように感じてしまう。

うちの息子も遅いです。
同い年の他の子と比べると、なんでこんなことが普通にできないんだろう？と思うことも多々あります。でも仕方ない。それがこの子のペースなんだから。

主さん、少しだけ歩くスピードを遅らせてあげてはいかがですか？
今こうしないとああいうことになるよ、という叱咤激励ばかりではなく、弟さんがなぜ今歩くのを渋っているのか、少し足を止めて理由を探ってみてあげてください。
もしかしたらどこかが痛いのかもしれないし、靴が合っていないのかもしれない。お母さんが目線を合わせて話を聞いてくれたら、弟さんの方から歩けない理由を話してくれるかもしれません。

どう言えばわかってくれる？
それは弟さん自身がお母さんに伝えたい気持ちなのかもしれませんよ。

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こんにちは。
私はどちらかといえば主さんの気持ちがわかる方です。
でも落ちこぼれるとか将来困るよと言ってもうまく伝わらないと思います。
うちの子どもたちも勉強を嫌がりますし、将来困るよ？といったところで「別にいいよ」と返されます。大人になって算数なんて役に立たないからだそうです（笑）。わからなくもありません。
大人に守られていますから自立する事を理解できなくても仕方ありません。所詮子どもですから考えが浅いのですね。

私は今勉強する内容は将来に直接結びつかないけれど、将来つきたい仕事に関わる知識を得るための学校へ入るには必要だと伝えました。
やる気があっても資格や知識がなければ就けない職業がありますよね。
「今勉強して学力をつけるのはその時に足かせになるものを一つでもなくしておく下準備みたいなものなんだよ」そう話したらなんとなく理解してくれましたよ。子どもって難しいですよね。

主さんの妹さんの理想論は結構な事だと思います。主さんとは別人格なのですから育児方針も異なって当然、言うのは勝手です。
でも未経験がしたり顔で人に押し付けたりすべき事ではありません。それは妹さんご本人が実践されれば良い事です。
もう家に入れなくてよいのではありませんか？私なら彼女のような方とはいくら実妹でも関わらないよう距離を置きます。

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妹さんから見ると、かわいい甥っ子ですからね。
きっと主さんの見方とは違うのでしょうね。

もしかすると、息子さんがおばである妹さんに、何か話してるかもしれないし…。

だからと言って、子育てに口出しは良くないけど、妹さんが頭悪いというのは、違うのではないかな？

そういう上からの物の言い方が、妹さんは普段から嫌なのかもね。

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>> 31 スレ主です。 勝ち組が居るとは思ってません。人同士を比べて勝ち負けでは無く、社会に対して目標もなく、貢献できるわけでもなく自堕落に不満だけは… 主さんが人一倍、愛情がある事は良く分かりますけれども、何か大切な物を忘れていませんかね？

人間は良いところがあれば、悪いところも必ずありますよね？悪いところを直せと言っても中々簡単には直らないので、その人の良いところをドンドン伸ばして上げるのも親の役目なのではないでしょうかね？

息子さんが塾をサボった時に叱るのではなくて、きちんと塾に行って来て家に帰ってから、何でもいいから貴女が息子さんの事を「誉めて」上げれば、息子さんだって嬉しいですし、また塾をサボったりして貴女を悲しませたりするのが段々と嫌になってくるかも知れませんからねd(^-^)

子供の将来の為に、親が心を鬼にして叱る事は勿論大切な事なんですが、たまには子供を誉めて上げる事も大切なのではないでしょうかね？

それと、妹さんに対して、突き放したような言い方をしていたら、いつか本当に向こうから縁を切られるかも知れませんので、少しは貴女も妹さんの言い分も聞いて上げてさ、一度くらい腹を割って話し合ってみては如何なんですかね？

親兄弟仲良く平和に暮らすのが一番良い事なんじゃあないのかな…

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主さんの言動が、弟の勉強嫌いと現実逃避する癖をつけてしまったんじゃないか。
確かに将来困るから、子供には勉強をってのはわかるけど兄と比較したり、否定ばっかりした結果じゃないか。お前は負け組だと罵倒し続けたら、向上心が育まれることなんてないだろうよ

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主さんの

世間のものさし

って、主さんが意識しているのは周りからの評価

お子さんが、主さんのボーダーから外れた時に、爆発するような気がしますよ

塾に行かせるのも
世間が行かせるからという気がします

主さん自身、中身が空っぽだから
世間に合わせている。それをお子さんに押し付けているに過ぎない

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旦那さんと決めた子育てに、妹さんのご意見はどうなのでしょう？

主さんや妹さんの言い分ばかり出てますが、
もう一人の親である旦那さんの考えは尊重されているのでしょうか？
お父さんとお母さんがいるなら、２人で子供達の将来を案じ考えるのが
自然な事だと思います。

もし良い意見なら取り入れてもいいと思いますが、
夫婦で決定していくことが大事な気がします。
妹さんに、もしお子さんが出来たら、きっとそちらに一生懸命になると思います。
今の主さんのように。

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子供生んだことないとか
そんなこと関係なく妹さんは
間違ったこといってないと思いますよ

ちなみに私は小学校の頃から勉強大嫌いだししたことないし
常に赤点だったし
でも今は勉強大嫌いな私が美容師免許とって
バリバリ働いていますよ

息子さんもいつか好きなことが見つかったら勉強するんじゃないですか？
嫌いな勉強押し付けたって
ストレスになるだけです

学歴が全てじゃないですよ

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主さんの言い分、気持ちもよく分かります。
大切に思うからこそ、勉強、勉強と言いたい気持ち分かります。

まず塾は子供から行きたいと言い始めたんですか？

塾をサボる理由は聞いてみましたか？

主さんの言っている事は正しいと思いますが、まだ世間を知らない子供に正論を突き付けても理解できないと思います。

楽しく勉強できる環境作りが必要じゃないかなと思います。
｢自分でやりなさい｣だけ言われても子供は戸惑うと思います。

宿題は主さんと一緒に、教えてあげながら…はどうですか？

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まだ、結婚もしていないような
私が意見して、聞いてくださるかわかりませんが…

負け組、という存在がいると認識している時点で
勝ち組もいますよね？


私たち兄弟は、小さい頃から
好きなものに夢中になりました。

４人兄弟で、一番上の兄は幼稚園生の時に
ペン習字やりたい！と。
２番目の兄は、体を動かすことが好きで
少年野球チームに。
３番目の兄は、3才くらいから教育テレビの
算数であそぼや英語番組に夢中に。
私は、絵を描くことが大好きで夢中で描いてました。

同じ血が通っていても、同じ環境でも
個性ってあるし、好きな物も違います。
こういう風に育ってほしい！って難しいと
思うんです。

こどもに関わる仕事をしているのですが(保育などではありません)
9才の子が言ったんです、
「大人って勝手だよね。」と。

主さんの教育が間違っているとは言えませんが
勉強だけでは、心は育ちませんしね。
意外と、こどもは見ていますよ。

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主さんの家庭は、私達普通の生活よりは良い暮らしをされてる様ですが、心が貧しいな…と拝見させて戴きました。

良い大学に入り、良い友達を作り、良い仕事に就き…

と旦那様の仕事柄、やはりそう思われるのかも知れませんが、子供さんの気持ちも考えてあげて下さい。

小学５年生の子に、将来の事を言って何が分かるのでしょうか？

子供に期待をするのは、良い事ですが『押し付け』であり『プレッシャー』になると、まっすぐには育ちませんよ…

私の身内に、関西の有名大学に入った子が居ました。友達も医者の子供や弁護士の子供ばかりで、その親は喜んでたのですが、45過ぎで未だに無職…
結婚すらしてません。
別の人ですが、近所にお金持ちで頭の良い人が居ました。

塾も飛行機で東京まで通っており、親も喜んでましたが…

かの有名な『○○○真理教』に入り、あの悲惨な事件を起こしたメンバーになりました。

最後に、有名大学Ｔ大学から逆推薦みたいのでトップで入学した子が居ました。
今はコンビニで働いています。

良い大学に入り、良い友達が居るからと言って、良い人生が待ってるとは限りません。

その子が社会でどれだけ頑張れる強さがあるか…
だと思います。

主さんは正論ですが、もっと愛情を持った言い方をしてあげて下さい！

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私は親に同じようなことを言われて育ちました。


質のいい友達を選べ、私はあのコ嫌い、中学受験をしろ、留学しろ、習い事は全て監視 等。


子供は叱る人がいなかったら甘い、楽しい方に流されるに決まってます。悪役を買う母親も大変だし、子供のことを考えれば道を切り開いてあげるのも親のつとめかもしれませんが…


ただ、子供は自分とは違うし、子供の人格があります。私の母はいつも『アンタにこんなに金をかけてる』『こんなにしてる』を常に言われてたため、昔から不仲です。自分が子供を持った今も近くに居ても子供を預けようと決して思いません。


五年生だと難しい年齢だとは思いますが、例えば自分が仕事をしていて上司に常に怒られながら仕事をすれば嫌になりますよね？ 仕事なら辞める選択肢は自分にありますが、子供は親から逃げる選択肢はありません。だから反抗するのだと思います。


だから『自分が言われて嬉しい言葉』を探してみてはいかがですか？


子供への理想を抱くのは時に、子供が負担になることを忘れないでください

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塾に行かないと勉強に追い付けないっ貴女に似て頭が悪いんだね♪私は貴女の妹さんの方に同感します。なんで小学生の時から　そわな育て方してるの？私の息子は貴女の子供さんと同じ5年です宿題だけして後は好きな事してるけど…貴女みたいな育て方したら子供は親を信頼　出来ませんよ。何処かで子供の心は壊れるでしょうね　

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子供がいないくせにって腹立たしくなるだろうけど、大人はみんな子供だった時期がある。
子供がいない大人はさ、大人（親）の立場も想いもわかる。
子供の立場も想いもわかるんだよ。
子供がいないからこそ、客観的に人の子育てが見れるからさ。
親の立場になっちゃうと、客観的に見れなくなっちゃう人がいるんだよね。
たまには客観的な意見も大事だと思う。
子供がいない癖にって憤慨するけどさ、保育士や教師で子供がいない既婚者や独身が代理の子育てしてんだ。
まあ、教育者として勉強はしている教育者ではあるけどそれはいいのか？って話になるよねぇ…

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すいません…『そわな』でわなく『そんな』です

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私は、主さんより妹さんの子供に産まれたいと思いました。
理想論をいくら小学5年生の男の子に諭しても、本当に分かると思いますか？あっ、なるほど、となるんだったらどんな親も苦労しないですよ。
妹さんの言う、子供の目線にたって寄り添う事が大事だと思います。

塾の送り迎え、学校の役員を一生懸命身を粉にしてやっても、それはただの独りよがりなんです。

男の子は、伸び伸び育ててこそ大きく成長出来ると思うし、主さんが今変わらないと、今のままじゃ子供の可能性や芽を潰してしまいますよ。

今勉強より、自立心、自尊心を根気良く育ててあげる方が将来を自分を見据える子供になると思います。
あまりうるさく言わない事。
どんな小さな事でも褒めて伸ばしてあげる事。まだ子供なんです。

男の子なら尚更です。

口であれこれ言うのでなく一緒に星を観察したり、政治の話しをしたり視野を広げてあげたり基盤をつくってあげた方が良いです。

子供を潰さないであげて下さいね。

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