いきなり子供が彼をパパと呼びました

>> 97 最初に書きましたが、想像や妄想で書いてる妄想者の意見に振り回される必要はないと思いますよ。 そもそも読んでいておかしいのは、先に会わせ… 妄想 妄想って大丈夫ですか…？
皆さん 子供さんの事を心配して 物事は慎重に…
子供に会わせてしまったのなら 最後まで責任とるくらいの心構えで…と言ってるだけですよ
大人に振り回されて
傷つくのは 子供なんで

子供だけは 傷つけるような事はしないでね。と皆さん 心配していらっしゃるだけですよ

• << 104 だから経験者として言ってるんですけどね。 このスレに主さんの立場や旦那の立場、そして子供の立場の方々の意見があります。それらは全てリアルだし考える意味のある意見だと思います。 しかし想像や妄想での意見はやはりリアルでないし、時間的な事もわからないでしょう。 知り合うから再婚までの時間的な物がわからなきゃ意見は出来ないと思いますけどね。だから妄想の方は何処を先会わせたなのかわかって無いんですよ。 知り合った時に会わせるのが先に会わせたではありませんよ。 その時系列的が理解出来ないと意味は違うと思いますけどね。

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>> 98 【ある程度】の信用で簡単に子供を会わせるのはどうかって事でしょう。 親は友達として会わせてるつもりでも子供がどう感じるかです。 別れ… そこしか拘れませんでしたか。

そこで会わせるのは交際相手として会わせるのでは無く、お母さんの友達としてと書いたのは理解出来ませんでしたか？

そこを読めてなきゃ意味は違うと書いてるんですけどね。

それが想像の方のわからない部分なんですよ。

• << 106 友達として会わせるならお互い結婚してもよいぐらい気持ちが固まってからと言ってるんです。 それぐらい慎重になった方が良いのではないかと言う事です。 特に子供がまだ小さい場合や思春期で難しい時期にある場合、たとえ友達としてでも母親が異性を連れてきた場合どう感じるでしょうか。 他者のレスを非難する前にあなたも意味をよく読み取って下さいね。

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>> 99 母親になりきれてない女性の多いこと。 今の母親って、男がいないと子育てもまともにできないのかしら。みっともないし、情けない。 こ… 全てを知りもしないのによくそれだけの事が言えますね。

たいした女性なんでしょうね。

それだけ人を見下す考え方ならご自身にお子さんとかいらしたら同じように教育するのでしょうね。

そこだけは違うなんて出来ないと思いますけどね。

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>> 101 妄想 妄想って大丈夫ですか…？ 皆さん 子供さんの事を心配して 物事は慎重に… 子供に会わせてしまったのなら 最後まで責任とるくらいの心構… だから経験者として言ってるんですけどね。

このスレに主さんの立場や旦那の立場、そして子供の立場の方々の意見があります。それらは全てリアルだし考える意味のある意見だと思います。

しかし想像や妄想での意見はやはりリアルでないし、時間的な事もわからないでしょう。

知り合うから再婚までの時間的な物がわからなきゃ意見は出来ないと思いますけどね。だから妄想の方は何処を先会わせたなのかわかって無いんですよ。

知り合った時に会わせるのが先に会わせたではありませんよ。

その時系列的が理解出来ないと意味は違うと思いますけどね。

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>> 97 最初に書きましたが、想像や妄想で書いてる妄想者の意見に振り回される必要はないと思いますよ。 そもそも読んでいておかしいのは、先に会わせ… 結婚の意思を固めていきなりパパだよって
会わせる様な人は
段階なんて踏みませんよ。
何度も皆さんが言ってますが、段階を踏んで
信頼を確かめ、友人、知人として紹介し、
彼の態度、子どもの態度、意見などを考慮しながら
進んで行くのが得策では？と言っているんですよ。
あなたは、すぐだろうが友達として会って居るからいいと思いますが
主はいきなり恋人としての紹介、子どもの前でイチャイチャ
母親より女を優先してると自分で言っています。
だから叩かれるんですよ。
あなたレスちゃんと読んでますか？
主の状況に対してあなたの意見では話が合いません。
応援したいのは勝手ですが
主の状況に対してレスして下さい。
あなたの経験に対して反論は一切ありませんし
子どもを優先に考え、幸せな家庭を築けていて
素敵だと思います。
頑なに、後々会わせる場合の仮定で
すぐにパパとして紹介するとありますが
慎重にする人はそんな事しません。
早めに会わせるか、ユックリ時間をかけて会わせるかは
人それぞれ、あなたが言う会う時間がない場合もありますし
あまり問題だと思いませんが、
状況の違いですよ。
主の気持ちは、この人なら大丈夫♥ずっと一緒に居たい♥
ですが、相手の気持ちは確証ないですよね？
話もしてない、なのにすぐに恋人として会わせて
イチャイチャしたりして居るんですよ。
それこそ、あなたが言う様にパパと呼ばせる様な行為なんですよ。
付き合ってすぐの嫌な部分が分からないうちは
皆この人なら大丈夫と思うでしょう。
中学生だって思いますよ。
その段階で恋人として紹介する事がリスキーなのでは？

• << 107 そうですよ。だから主さんにもわかるように書いてるんですけどね。 だから主さんも理解されてますよ。 今までの事は今までの事、無かった事には出来ません。しかしこれからなら変えられます。 主さん自身が振り返り、自身が見えてき始めてます。ならば、応援してあげるのも大切なのレスですよ。 非難し意味のわからない妄想で叩く必要なんてないと思いますよ。 これからを考えてあげられなのですか？非難しか書いちゃダメなんですか？そういう意味で書いてるんです。 主さんのお子さんが心配なだけですよ。主さん自身は大人だし自分で答えが出せると思っていますよ。 確かに主さんには焦った感はありましたけどね。 でも、皆さんの意見で考える時間が出来た事は有益な事だと思いますよ。少なくとも以前よりいい進歩が出来ると思います。

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>> 102 そこしか拘れませんでしたか。 そこで会わせるのは交際相手として会わせるのでは無く、お母さんの友達としてと書いたのは理解出来ませんでした…
友達として会わせるならお互い結婚してもよいぐらい気持ちが固まってからと言ってるんです。

それぐらい慎重になった方が良いのではないかと言う事です。
特に子供がまだ小さい場合や思春期で難しい時期にある場合、たとえ友達としてでも母親が異性を連れてきた場合どう感じるでしょうか。


他者のレスを非難する前にあなたも意味をよく読み取って下さいね。

• << 108 ならば、質問させてくだい。 結婚するだけの意志を固めるのに必要な時間は？信頼関係なんて簡単に築けませんよ。その間子供はどうすればいいのですか？誰かに預けて彼に会うの？子供は放置ですか？ だから時間関係を考えもなく言ってません？ 貴女が言ってることが慎重とは思いません。エッチしたいからで結婚を持ち出す男なんていくらでも居ますよ。 その程度じゃ駄目なことぐらいは主さんだって理解されてますよ。 貴女も同じようにお子さん居るんだし近い立場なのに主さんが簡単に会わせたかどうか理解しようとは思わないのですか？ 貴女はただ時間だけしか見えてない、相手の本心が見抜けてないから1年足らずで会わせても逃げられるんでしょ。全てそうではないですよ。 見抜く人は半年でも見抜きますからね。自身の未熟さを棚に上げて慎重さが足りないですか？ それは貴女自身の男を見る目の問題だと思いますよ。 主さんとはそこが違うと思いますよ。

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>> 105 結婚の意思を固めていきなりパパだよって 会わせる様な人は 段階なんて踏みませんよ。 何度も皆さんが言ってますが、段階を踏んで 信頼を… そうですよ。だから主さんにもわかるように書いてるんですけどね。

だから主さんも理解されてますよ。

今までの事は今までの事、無かった事には出来ません。しかしこれからなら変えられます。

主さん自身が振り返り、自身が見えてき始めてます。ならば、応援してあげるのも大切なのレスですよ。

非難し意味のわからない妄想で叩く必要なんてないと思いますよ。

これからを考えてあげられなのですか？非難しか書いちゃダメなんですか？そういう意味で書いてるんです。

主さんのお子さんが心配なだけですよ。主さん自身は大人だし自分で答えが出せると思っていますよ。
確かに主さんには焦った感はありましたけどね。

でも、皆さんの意見で考える時間が出来た事は有益な事だと思いますよ。少なくとも以前よりいい進歩が出来ると思います。

• << 112 いやいや、理解してないから 子どもの前でイチャイチャするし 母親より女を優先してると自分で言ってるじゃないですか。 それを問題だと言っているんです。 なのに、なぜそこまで擁護するのか理解が出来ません。 子どもも懐いてますし、うまく行ったらいいなと レス者は思ってますよ。 私もずっとシングルでしたから気持ちが分かります。 しかし、家族的な過ごし方や、イチャイチャや パパと呼んだや、子どもになぜ彼をパパと呼ぶのか聞いてみたり 保育園の子にパパは別で暮らしてるよと言ってみたり が子どもの事を考えてとどうしても思えないんです。 子どもが保育園で友達に○○くんのパパは？ と聞かれたら良く遊びに来るよ。など答えるでしょう。 小学生になり、パパと思ってたけど名前違うなぁ。とか 良く遊びには来るけどなんで一緒に住まないんだろうなど混乱しませんか？ イチャイチャしてるなら いつ子どもが出来るか分からないですし。 その時に連れ子がどう思いますかね？ 彼がちゃんと考えられる方なら問題ないでしょうけど 話も出来ないのには、やはり何かしらの不安や 話し辛い何かがあるのだと思います。 分かって居るならなおのこと イチャイチャするのではなく、子ども中心に過ごして欲しいです。 主の事を分かった様なレスですが、私は主は自覚してる通り 女として彼に向き合っていると思います。 あなたは、男性でシングルの方と結婚した側ですが 私はシングルで未婚の人と結婚した側で 主の気持ちを分からない訳ではありませんが やはりやり方的にどうかな？という思いが変わりません。

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>> 106 友達として会わせるならお互い結婚してもよいぐらい気持ちが固まってからと言ってるんです。 それぐらい慎重になった方が良いのではないかと言う… ならば、質問させてくだい。

結婚するだけの意志を固めるのに必要な時間は？信頼関係なんて簡単に築けませんよ。その間子供はどうすればいいのですか？誰かに預けて彼に会うの？子供は放置ですか？

だから時間関係を考えもなく言ってません？

貴女が言ってることが慎重とは思いません。エッチしたいからで結婚を持ち出す男なんていくらでも居ますよ。

その程度じゃ駄目なことぐらいは主さんだって理解されてますよ。

貴女も同じようにお子さん居るんだし近い立場なのに主さんが簡単に会わせたかどうか理解しようとは思わないのですか？

貴女はただ時間だけしか見えてない、相手の本心が見抜けてないから1年足らずで会わせても逃げられるんでしょ。全てそうではないですよ。

見抜く人は半年でも見抜きますからね。自身の未熟さを棚に上げて慎重さが足りないですか？

それは貴女自身の男を見る目の問題だと思いますよ。

主さんとはそこが違うと思いますよ。

• << 110 主さんの事を良くご存知なんですか？ 確かに私もバツイチなんで男を見る目は無いでしょうね。 ほとんどのバツイチの方がそうではないですか？ 主さんも解ってらっしゃると思いますよ。 だからこそ時間をかけて相手を良く見た方が良いと言ってるんです。大きなお世話でしょうがね。 まだ小さいお子さんがいらっしゃるなら全力をお子さんに注いでも良いぐらいだと思います。 それから、同じバツイチでも男と女では違いますよ。恋愛に関しては世間も女には厳しいです。 あなたはたまたま上手くいったんでしょうね。 なんだか主さんに対して無責任に恋愛を推奨してるような気がしますが…

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>> 80 弄んでるというのは恋愛ですか？会わせてる事ですか？ 母親のさじ加減で、父親になったり他人になったり

子供は純粋

パパだと思ってたら、そのうち居なくなる…相手から重い・邪魔などと思われている

子供の心をズタズタにしてゆきます
出来上がるのは何も信じられない大人

子供の立場の経験者です

• << 115 辛い経験したんですね。 でも私は子供を傷つけるような恋愛をしたくて彼を選んだわけではないです。弄んでるつもりもないです。結果別れたらそうなると言われたら何も言えないけど、結婚の約束したわけではないし 子供の父親になってくれる約束もしてないけど本当にお互い真剣です。約束したから本気でしてないから遊びとか思いません。

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>> 108 ならば、質問させてくだい。 結婚するだけの意志を固めるのに必要な時間は？信頼関係なんて簡単に築けませんよ。その間子供はどうすればいいの…
主さんの事を良くご存知なんですか？

確かに私もバツイチなんで男を見る目は無いでしょうね。
ほとんどのバツイチの方がそうではないですか？
主さんも解ってらっしゃると思いますよ。

だからこそ時間をかけて相手を良く見た方が良いと言ってるんです。大きなお世話でしょうがね。

まだ小さいお子さんがいらっしゃるなら全力をお子さんに注いでも良いぐらいだと思います。

それから、同じバツイチでも男と女では違いますよ。恋愛に関しては世間も女には厳しいです。
あなたはたまたま上手くいったんでしょうね。

なんだか主さんに対して無責任に恋愛を推奨してるような気がしますが…

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主さんすみません。
差し出がましい事を色々と書き連ねましたが、決して恋愛に反対しているわけではありません。
むしろ大変な毎日に張り合いも出来るし頑張る気力も出ますよね。

子供っていくつでも親が想像してる以上に色々と考えているんです。
特に主さんのお子さんは男の子ですよね。ある程度、大きくなってもお母さんを他の男に取られたと感じるかもしれません。（マザコンとかではなく）

後々、子供に対して後悔しないようにうまく恋愛して下さいね。…こんな言い方はおかしいかもですが。


とりあえず今の彼が主さんとお子さんを幸せにしてくれる人である事を心から祈っています。





ちなみに性別♂になってましたね。
一応、♀ですｗ


身体に気をつけて、お互い頑張りましょう！

• << 116 62さんありがとうございました。 62さんもお母さんとして、１人の女性として幸せに過ごして下さいね。62さんは将来的に結婚は気があるのかわかりませんけど、とても素敵な相手できっと幸せにしてくれると思うので一緒になれたらいいのになって勝手ながら思ってます。 私もずっと三人でいられるように絆を深めていきたいと思います。

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>> 107 そうですよ。だから主さんにもわかるように書いてるんですけどね。 だから主さんも理解されてますよ。 今までの事は今までの事、無かっ… いやいや、理解してないから
子どもの前でイチャイチャするし
母親より女を優先してると自分で言ってるじゃないですか。

それを問題だと言っているんです。
なのに、なぜそこまで擁護するのか理解が出来ません。

子どもも懐いてますし、うまく行ったらいいなと
レス者は思ってますよ。
私もずっとシングルでしたから気持ちが分かります。
しかし、家族的な過ごし方や、イチャイチャや
パパと呼んだや、子どもになぜ彼をパパと呼ぶのか聞いてみたり
保育園の子にパパは別で暮らしてるよと言ってみたり
が子どもの事を考えてとどうしても思えないんです。
子どもが保育園で友達に○○くんのパパは？
と聞かれたら良く遊びに来るよ。など答えるでしょう。
小学生になり、パパと思ってたけど名前違うなぁ。とか
良く遊びには来るけどなんで一緒に住まないんだろうなど混乱しませんか？
イチャイチャしてるなら
いつ子どもが出来るか分からないですし。
その時に連れ子がどう思いますかね？
彼がちゃんと考えられる方なら問題ないでしょうけど
話も出来ないのには、やはり何かしらの不安や
話し辛い何かがあるのだと思います。
分かって居るならなおのこと
イチャイチャするのではなく、子ども中心に過ごして欲しいです。
主の事を分かった様なレスですが、私は主は自覚してる通り
女として彼に向き合っていると思います。
あなたは、男性でシングルの方と結婚した側ですが
私はシングルで未婚の人と結婚した側で
主の気持ちを分からない訳ではありませんが
やはりやり方的にどうかな？という思いが変わりません。

• << 120 主さんが女性の部分を書いたのはスレ者に対して返した返答の中にあったことであり、その事に気が付いて何とかしようと返答したのはかなりの後の俺に対する返答スレ内にありますよ。 なんでここの女性は前後関係や流れも読ます、小さな事しか拘れないの？全体を見ないのは何故ですか？都合が悪いの？ 主さんがここで話した事で主さんの恋愛やお子さんへの配慮が少しは良い方向に向かってると思いますよ。 ならば、それでいいのじゃないですか？ 今までの事をほじくり返してグダグダ言ってなんの意味かあるのですか？ そう言った。そうだった。は過去でしょ。今から変えればいいんじゃないのですか？ 主さんはそうする気だと思いますよ。 俺にはそのように返答されてますけどね。 読んでないのですか？

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>> 97 最初に書きましたが、想像や妄想で書いてる妄想者の意見に振り回される必要はないと思いますよ。 そもそも読んでいておかしいのは、先に会わせ… そうですね・・・
批判的な人は主が何か言う度にやっぱりそうなんだと言わんばかりに揚げ足とったような言い方されますね。女優先だと自分で断言して子供のまえでイチャついてるとか。子持ちで恋愛してる以上はここのレスで女優先してると言われても仕方ないと答えただけなんですけどね。それは否定するつもりはありませんと。


今回のパパと言ったのはほんとに子供がどう思ってるのか心配になりました。保育園で他の子に「パパいないんだね～」とか言われて気にしてるんじゃないかと。

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>> 99 母親になりきれてない女性の多いこと。 今の母親って、男がいないと子育てもまともにできないのかしら。みっともないし、情けない。 こ… はじめまして。


最低な母親でもなんとでも言ってくれて結構ですけど、これだからシングルマザーはって言うのは私へのレスとは関係ないし失礼極まりないです。子持ちの恋愛は全否定みたいだけど、みんな一生懸命子育てしてますよ。どうせ最初からシングルで子育てしてる人に対して偏見しかないからそんな言葉が出てくるのでは？

• << 117 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？ 差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば、主がもっと胸を張れる生き方をすればいい。 大体、子供がパパがいないことを気にしているかも、と心配しているのに、何故また失うこともあるかもしれない中途半端な存在を平然と子供に会わせているのですか？まず、そこが解せません。 同じ彼氏もちシングルマザーでも、非難される人とされない人がいますよね？ その違いは、いかに母親本人が子供に重きを置いているか否か、に限られると思うのです。 今回の相談では、主は非難されてしまいました。非難される所以は一体何なのか…真剣に考えてみましたか？ 彼氏をつくるとき、本気で子供さん優先に考えましたか？ 主の彼氏は子供さんのことを、主以上に愛してくれるほどの人ですか？ 彼氏をつくるとき、自分の恋人としてではなく、子供さんの父親として彼氏のことを見定めましたか？ シングルマザーの恋愛とは、こういったところをすべてクリアしてからのものではないのでしょうか？ シングルマザーとは、女であり、母親でもあるんですから。 皆さんは、主の言動からそういった覚悟の欠如を何となく感じ取って、叱咤しているのだと思いますよ。 再婚を視野にいれることなく付き合いを始め、そのくせ子供に会わせてはいる。父親がいない子供の精神衛生面が心配だ。 誰がどう聞いても矛盾していますね。 主が再婚を視野にいれられないのは、また失敗するかもしれない恐怖と、彼氏に重く感じられたら嫌だから、じゃないですか？ そんなシングルマザーは、まだ恋愛してはいけませんよ。 だから、皆さん慎重に考えろ、と口々に言うのです。 シングルマザーの恋愛が悪いのではなく、中途半端なシングルマザーの独身気分恋愛が悪いってことです。 よく考えられた方がいいかと思いますよ。

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>> 109 母親のさじ加減で、父親になったり他人になったり 子供は純粋 パパだと思ってたら、そのうち居なくなる…相手から重い・邪魔などと思わ… 辛い経験したんですね。


でも私は子供を傷つけるような恋愛をしたくて彼を選んだわけではないです。弄んでるつもりもないです。結果別れたらそうなると言われたら何も言えないけど、結婚の約束したわけではないし 子供の父親になってくれる約束もしてないけど本当にお互い真剣です。約束したから本気でしてないから遊びとか思いません。

• << 119 私もパパだよって言われたわけじゃないです その逆で、パパじゃない男性といる母親。 その時はわからなかったけど、 いずれわかるときが来ますよね あれは母親の彼氏だったんだって その時の気持ち悪さと言ったらたまりません。ドン引きです もう母親を母親としては見れなくなりましたね 子供の心の健全な成長には必ず悪影響を及ぼすことを知っておいて下さい 口にはだしませんけどね

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>> 111 主さんすみません。 差し出がましい事を色々と書き連ねましたが、決して恋愛に反対しているわけではありません。 むしろ大変な毎日に張り合いも出来… 62さんありがとうございました。


62さんもお母さんとして、１人の女性として幸せに過ごして下さいね。62さんは将来的に結婚は気があるのかわかりませんけど、とても素敵な相手できっと幸せにしてくれると思うので一緒になれたらいいのになって勝手ながら思ってます。


私もずっと三人でいられるように絆を深めていきたいと思います。

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>> 114 はじめまして。 最低な母親でもなんとでも言ってくれて結構ですけど、これだからシングルマザーはって言うのは私へのレスとは関係ないし失礼極ま… 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？
差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば、主がもっと胸を張れる生き方をすればいい。
大体、子供がパパがいないことを気にしているかも、と心配しているのに、何故また失うこともあるかもしれない中途半端な存在を平然と子供に会わせているのですか？まず、そこが解せません。
同じ彼氏もちシングルマザーでも、非難される人とされない人がいますよね？
その違いは、いかに母親本人が子供に重きを置いているか否か、に限られると思うのです。
今回の相談では、主は非難されてしまいました。非難される所以は一体何なのか…真剣に考えてみましたか？

彼氏をつくるとき、本気で子供さん優先に考えましたか？
主の彼氏は子供さんのことを、主以上に愛してくれるほどの人ですか？
彼氏をつくるとき、自分の恋人としてではなく、子供さんの父親として彼氏のことを見定めましたか？

シングルマザーの恋愛とは、こういったところをすべてクリアしてからのものではないのでしょうか？
シングルマザーとは、女であり、母親でもあるんですから。
皆さんは、主の言動からそういった覚悟の欠如を何となく感じ取って、叱咤しているのだと思いますよ。
再婚を視野にいれることなく付き合いを始め、そのくせ子供に会わせてはいる。父親がいない子供の精神衛生面が心配だ。
誰がどう聞いても矛盾していますね。
主が再婚を視野にいれられないのは、また失敗するかもしれない恐怖と、彼氏に重く感じられたら嫌だから、じゃないですか？
そんなシングルマザーは、まだ恋愛してはいけませんよ。
だから、皆さん慎重に考えろ、と口々に言うのです。
シングルマザーの恋愛が悪いのではなく、中途半端なシングルマザーの独身気分恋愛が悪いってことです。
よく考えられた方がいいかと思いますよ。

• << 123 このスレだけで私の事を全てわかりきったような言い方しますね。ちゃんと彼を見てこの人ならって思い会わせてるに決まってるじゃないですか。何故全く見定めてないと言い切るんですか？付き合いが短いからですか？私のレスが母親らしくないからですか？こっちが何を言おうがちゃんと先の話も約束も何もしてないのにいい加減だと言うんですよね？ 独身気分で恋愛するなら子供ほったらかして彼のところに行きますよ。この主ならやりかねないとか勝手な事言わないで下さい。
• << 124 過去の部分にしかこだわれない前を見ない女性なんですね。 前を見ない過去しか見えないあなたのような女も最低すぎるわ！ 言ってることは正論じゃなく妄想と偏見だらけだし、現実味は無いよね。 そりゃそうでしょうよ全て妄想だからね。 想像膨らませてそれで主叩きして自分の欲求不満を解消して、本当に最低ですね。 その必死感、哀れに見えますよ。 このような言動をする人が円満な家庭を持っているとも思いませんが、 あなたのストレス解消ならほかですればいいんじゃないの？ 妄想はどこまで行っても妄想だよ。 そして他の方も言ってるけど過去に対してしか言えないんでしょ。 でもそれはあなたが現実に見てきて言ってるの？それも妄想？ 主さんのレスを見て妄想を膨らまして叩いて自分のストレス発散してるだけでしょ。 本当に最低な女だね。 こんな事するより自分の事でも見直せば？ 精神衛生面がかなり荒んでると思いますけどね。 人の振り見て我が振り直せって言葉を知ってます？ あなたのためにあるような言葉ですね。 あなたがしていることが正論なら、私も妄想であなたを非難しますよ。妄想なんだから勝手でしょ。 だってあなたのことなんて知らないし、あなたがどう思おうが私には関係ないですからね。 まああなたのようにはなりませんけどね。 可哀想なんでしょうね。笑
• << 125 同意
• << 134 禿同

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>> 97 最初に書きましたが、想像や妄想で書いてる妄想者の意見に振り回される必要はないと思いますよ。 そもそも読んでいておかしいのは、先に会わせ… 説得力あるね～😄

俺も経験者として完全に同意✋

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>> 115 辛い経験したんですね。 でも私は子供を傷つけるような恋愛をしたくて彼を選んだわけではないです。弄んでるつもりもないです。結果別れたらそう… 私もパパだよって言われたわけじゃないです
その逆で、パパじゃない男性といる母親。
その時はわからなかったけど、
いずれわかるときが来ますよね
あれは母親の彼氏だったんだって

その時の気持ち悪さと言ったらたまりません。ドン引きです
もう母親を母親としては見れなくなりましたね

子供の心の健全な成長には必ず悪影響を及ぼすことを知っておいて下さい

口にはだしませんけどね

• << 121 それはあなた自身の母だけの話でしょ。 主さんのことじゃないし関係ないでしょ。 あなたが自身の親をどう思おうが自由ですが、それを他人に当てはめるのは間違いですよ。 だから悪影響も主さんとはまったく関係ないんじゃないの。 自身の不満なら自身の母親に言えばいいでしょ。主さんにぶつけるのは違ってます。
• << 130 そうなんですか。それはもしお母さんが再婚してたらお母さんをそんな風に思う事なくいられたんですか？実の父親でないとわかっていてもパパと呼べる存在になってくれたらあなたはそんな風に感じることなくて傷つかなかったのかな？母親の友達として会ってたとしても記憶があればいつかはわかる時がきますね。

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>> 112 いやいや、理解してないから 子どもの前でイチャイチャするし 母親より女を優先してると自分で言ってるじゃないですか。 それを問題だと… 主さんが女性の部分を書いたのはスレ者に対して返した返答の中にあったことであり、その事に気が付いて何とかしようと返答したのはかなりの後の俺に対する返答スレ内にありますよ。

なんでここの女性は前後関係や流れも読ます、小さな事しか拘れないの？全体を見ないのは何故ですか？都合が悪いの？

主さんがここで話した事で主さんの恋愛やお子さんへの配慮が少しは良い方向に向かってると思いますよ。
ならば、それでいいのじゃないですか？

今までの事をほじくり返してグダグダ言ってなんの意味かあるのですか？

そう言った。そうだった。は過去でしょ。今から変えればいいんじゃないのですか？

主さんはそうする気だと思いますよ。

俺にはそのように返答されてますけどね。
読んでないのですか？

• 共感0

>> 119 私もパパだよって言われたわけじゃないです その逆で、パパじゃない男性といる母親。 その時はわからなかったけど、 いずれわかるときが来ま… それはあなた自身の母だけの話でしょ。

主さんのことじゃないし関係ないでしょ。

あなたが自身の親をどう思おうが自由ですが、それを他人に当てはめるのは間違いですよ。

だから悪影響も主さんとはまったく関係ないんじゃないの。

自身の不満なら自身の母親に言えばいいでしょ。主さんにぶつけるのは違ってます。

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実はほとんどレスを読んでないのだが、主は俺の嫁さんの昔を思い出させるから幸せになって欲しい。


ただ息子の場合、教育方針でかなり意見が対立すると思われるので、予め十分話し合う様にね。

それでも対立して離婚の危機が何度も来ると思われるるので覚悟は必要やで。


応援してるで～😄👊⤴

• << 131 はじめまして。ありがとうございます。 とても嬉しいレスですね。昔・・・ということは子持ちの人と結婚してからだいぶ経つんですね。いろいろあったかもしれませんが118さんのレスの様子だと乗り越えてうまくやってるみたいで良かったです。 いろいろ話を聞きたいところですが、またアドバイス下さいね。応援ありがとうございます。

• 共感1

>> 117 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？ 差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば… このスレだけで私の事を全てわかりきったような言い方しますね。ちゃんと彼を見てこの人ならって思い会わせてるに決まってるじゃないですか。何故全く見定めてないと言い切るんですか？付き合いが短いからですか？私のレスが母親らしくないからですか？こっちが何を言おうがちゃんと先の話も約束も何もしてないのにいい加減だと言うんですよね？


独身気分で恋愛するなら子供ほったらかして彼のところに行きますよ。この主ならやりかねないとか勝手な事言わないで下さい。

• 共感0

>> 117 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？ 差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば… 過去の部分にしかこだわれない前を見ない女性なんですね。

前を見ない過去しか見えないあなたのような女も最低すぎるわ！

言ってることは正論じゃなく妄想と偏見だらけだし、現実味は無いよね。

そりゃそうでしょうよ全て妄想だからね。

想像膨らませてそれで主叩きして自分の欲求不満を解消して、本当に最低ですね。

その必死感、哀れに見えますよ。

このような言動をする人が円満な家庭を持っているとも思いませんが、

あなたのストレス解消ならほかですればいいんじゃないの？

妄想はどこまで行っても妄想だよ。

そして他の方も言ってるけど過去に対してしか言えないんでしょ。

でもそれはあなたが現実に見てきて言ってるの？それも妄想？

主さんのレスを見て妄想を膨らまして叩いて自分のストレス発散してるだけでしょ。

本当に最低な女だね。

こんな事するより自分の事でも見直せば？

精神衛生面がかなり荒んでると思いますけどね。

人の振り見て我が振り直せって言葉を知ってます？

あなたのためにあるような言葉ですね。



あなたがしていることが正論なら、私も妄想であなたを非難しますよ。妄想なんだから勝手でしょ。

だってあなたのことなんて知らないし、あなたがどう思おうが私には関係ないですからね。

まああなたのようにはなりませんけどね。

可哀想なんでしょうね。笑

• << 132 はじめまして。ありがとうございます。 なんでこんなに全て決めつけられて否定されなければと思うくらい必死に全否定ですよね。そんなに周りにいるシングルマザーがよっぽどチャラチャラしてるのか、嫌な思いがあるのかと思いますよ。 99さんは私みたいのがいるから偏見があると言ってますけど違います。最初から偏見の目でみるからあることないこと言うんだと思います。 私へのレスではないのでレスするか迷いましたが 擁護してくれてありがとうございました。

• 共感0

>> 117 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？ 差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば…
同意

• 共感0

過去レス見て来ました。
変わろうとしてると受け取れるなら
幸せな様ですし何ら問題ないと私も思いますよ。

主さんはそうする気だと思いますよ。

では、なぜ私のレスを否定しないのでしょうか？
すでにしてしまった事はどうしようもないです
ただ、話し合いは様子見て…で
子どもの前でイチャイチャしないように出来るのでしょうか？
彼は、？？？になるでしょう。嫌いになったのかな。嫌なのかな。
って思いませんか？
私も経験者側です。もちろん主と彼と子どもが幸せであって欲しいです。
しかし、子どもの気持ちを考えると心配が拭いきれません。
まずは、彼と話し合いが必要では？と思うだけです。
もしかしたら、え？イチャイチャ出来ないの？前はしてたのに。と思って
子どもが居るからなぁ…など思わなければいいなと思います。
結婚と言う話ではなくても、子どもがパパって言ったりするから
子どもの前ではカップル的な行動は控えようと思う。とかが先決ではないかと。
うちは、私とケンカした時ムカつくけど
○○(息子)は可愛いしほっとけないんだよなと言ってくれます。
一時的な感情より子どもを優先してくれますし
悪い事したら本気で叱ってくれます。
もちろんそれ以上に可愛がってくれます。
連れ子に対してどれだけ本気で接する事が出来るのかが大切だと思います。
可愛がるのは子ども好きなら誰でも出来ます。
主の彼がその様な人であるといいですね。
長々と失礼しました。

• << 128 ここは主さんスレです。 そこで何故あなたのレスに対して意見する必要があるのですか？貴女がスレ主じゃないでしょ。 しかも貴女自身最初にケースバイケースを理解されてましたよね？覚えてないのですか？ 主さんはその様な人だと思えたから会わせたのとはなぜ思わないのか不思議です。自身も近い立場なんだからわかると思いますけどね。 確かに失敗的な部分があったかもしれません。ならば、貴女は絶対に間違った言動はして来なかったのですか？それは認めないの？だから主批判？ 主さんは失敗を認め治そうとしてるんだよ。それならそれで良いんじゃないの？なのに今更グダグダ言うのは何故？ だからケースバイケースじゃないのかな。それぞれの恋愛や様々な子供達への配慮。人は皆完璧じゃ無いんだよ。主さんもそう、貴女も、俺だってそうなんだよ。みんな手探りなんだよ。だから本当に大切なのは認めず非難するよりも、認めて変化していく事なんだよ。
• << 138 私へのレスではないけどレスします。 イチャイチャってどこまでを想像してるか知りませんけど、貴方はきっとそのお友達として会わせてた２年間？子供の前で手を繋いだり彼と見つめ合って微笑んだり全くしなかったんでしょうね。でも本当に完璧に友達としてそれ以上はない素振りでバレないようにやりきれました？自分はちゃんとやってたと言いきれる自信があるからそこまで私の事を言うんだと思いますけど。 子供想いの優しい旦那さんをつかまえられて良かったですね。順序良くやったから幸せになれたんですか？同じようにしててもうまくいかない人だってたくさんいます。子持ちだからこそ、こうしたから良かったではないですよね。

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>> 126 No.120へのレスです。

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>> 126 過去レス見て来ました。 変わろうとしてると受け取れるなら 幸せな様ですし何ら問題ないと私も思いますよ。 主さんはそうする気だと思い… ここは主さんスレです。

そこで何故あなたのレスに対して意見する必要があるのですか？貴女がスレ主じゃないでしょ。

しかも貴女自身最初にケースバイケースを理解されてましたよね？覚えてないのですか？

主さんはその様な人だと思えたから会わせたのとはなぜ思わないのか不思議です。自身も近い立場なんだからわかると思いますけどね。

確かに失敗的な部分があったかもしれません。ならば、貴女は絶対に間違った言動はして来なかったのですか？それは認めないの？だから主批判？

主さんは失敗を認め治そうとしてるんだよ。それならそれで良いんじゃないの？なのに今更グダグダ言うのは何故？

だからケースバイケースじゃないのかな。それぞれの恋愛や様々な子供達への配慮。人は皆完璧じゃ無いんだよ。主さんもそう、貴女も、俺だってそうなんだよ。みんな手探りなんだよ。だから本当に大切なのは認めず非難するよりも、認めて変化していく事なんだよ。

• << 136 レスされたから再レスしているだけです。 あなたの方こそ主ではないのに あちこちにレスつけて反論されてるじゃないですか。 あなたが絶対に正しいのですか？ あなたは主を知っているのですか？ 私は子どもが幸せで主と彼がいい方向に行くならそれがいいと思います。と 書いていますし あなたも色々な方のレスで相手の事など決め付けてないですか？ 掲示板は顔が見えませんし読み方受け取り方の差が生まれるのは 仕方ないと思いますが、私はこう思うとレスしたらダメなんですか？ 子どもの為に彼と少しずつでも話した方がいいのでは？と思っただけです。 むしろ、あなたが煽る様なレスをして それに対してみなが反論してるじゃないですか。 何人かは、２３さんもういいじゃないですか。 と書いてますよ。

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23さんに質問していいですか？

完全に横ですけど？幾つかおしえて？


本当に男の人？

仕事してます？レスの時間帯がなんか凄いんだけど

まさかプーさん？

奥さんに寄生して綺麗事？

気になり始めたらそこ気になります。

お子さん大きいならそれなりに稼がないとダメなんじゃ無いのかな？

なんか暇主婦みたいな気がします。

• << 139 23さんは間違いなく男性ですよ。 たくさんの部下をもってる立派な人だと思います。

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>> 119 私もパパだよって言われたわけじゃないです その逆で、パパじゃない男性といる母親。 その時はわからなかったけど、 いずれわかるときが来ま… そうなんですか。それはもしお母さんが再婚してたらお母さんをそんな風に思う事なくいられたんですか？実の父親でないとわかっていてもパパと呼べる存在になってくれたらあなたはそんな風に感じることなくて傷つかなかったのかな？母親の友達として会ってたとしても記憶があればいつかはわかる時がきますね。

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>> 122 実はほとんどレスを読んでないのだが、主は俺の嫁さんの昔を思い出させるから幸せになって欲しい。 ただ息子の場合、教育方針でかなり意見… はじめまして。ありがとうございます。


とても嬉しいレスですね。昔・・・ということは子持ちの人と結婚してからだいぶ経つんですね。いろいろあったかもしれませんが118さんのレスの様子だと乗り越えてうまくやってるみたいで良かったです。


いろいろ話を聞きたいところですが、またアドバイス下さいね。応援ありがとうございます。

• << 135 俺が37歳、嫁さんが34歳、連れ子の息子が９歳の時に結婚したよ。 ２年間の交際後、３人の意見が一致して結婚した。 結婚以来一度も愛情が薄れた事はないけど、愛情だけではどうにもならない状況に何度も陥り離婚の危機だらけやったね～😅 結婚13年目、息子も21歳の社会人となり、３人仲良く家族しているよ😄 危機を乗り切れたのは俺が愛妻家やからかな。 家では📱触らず家族サービスに徹してるので、また時間があれば来るわね😄✋ 雑談スレ持ってるから興味があれば言ってちょ✋

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>> 124 過去の部分にしかこだわれない前を見ない女性なんですね。 前を見ない過去しか見えないあなたのような女も最低すぎるわ！ 言ってること… はじめまして。ありがとうございます。


なんでこんなに全て決めつけられて否定されなければと思うくらい必死に全否定ですよね。そんなに周りにいるシングルマザーがよっぽどチャラチャラしてるのか、嫌な思いがあるのかと思いますよ。


99さんは私みたいのがいるから偏見があると言ってますけど違います。最初から偏見の目でみるからあることないこと言うんだと思います。


私へのレスではないのでレスするか迷いましたが 擁護してくれてありがとうございました。

• << 190 (笑) 主の、このレスを読んで笑ってしまいました(笑) 私は、親に見捨てられた子供を見守る仕事についています。 子供を捨てる親の事情は様々ですが、シングルマザー家庭の一番多い理由が、恋人による子供への虐待です。 主は、恋人は子供と同じくらい大切だと言いましたよね？ こういうことを言う母親が最も危険なんです。 頭では子供を優先しなければいけないと分かっていながら、心は彼氏を優先してしまう。 私たちがどこで危うい母親か危うくない母親かを見定めるとしたら、そこなんですよ。 主は、いざというときに男をとるような人間なんだと思ったんです。ていうより、その可能性がある母親。 何故ならば、言っていることと実際の行動に矛盾点が生じるから。 そこにちゃんとした説明がなされるなら問題ないのですが、主はそういった質問に「シングルマザーに対する偏見だ、差別だ」と頭ごなしに腹をたてるだけで、ちゃんとした説明を避けますよね？ それは、痛いところを突かれて、図星で言い訳の仕様がないからだと判断できます。 図星を突かれた人間って、往々にして怒りを露にしますからね。 主が、耳に痛い反対意見に息巻くのは勝手ですが、国内の児童虐待死の原因の約七割がシングルマザーの恋人によるものなんですよ。とても楽観視などできるわけがないし、主だって例外ではないということです。 そういうシングルマザーと、主の言っていることかまったく同じです。 主は、グレーゾーンのシングルマザーなんですよ。 場合によっては、子供を捨てる可能性のある母親なんです。世間では。 慎重になさって下さい。 あなたは彼氏の彼女である以前に、母親なんです。 子供にとって一番危険な存在は、あかの他人よりも、血の繋がりのない親の恋人なんですよ。 ここの反対意見を呈す方々は、主の子供の安否が心から気がかりなのだと思います。 大した根拠もなく主を擁護するような人間のものよりも、よほど深みがある意見じゃないですか。 反対意見＝批判ではないです。 主も大人なら、もう少し冷静に周りの意見を受け止めなければいけませんよ。

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子供が小さくて可愛い頃ならいいんですが、思春期や反抗期になる頃がやはり難しいかな？と思いますよ。


普通の夫婦・親子でも大変です。


子供にしたら、良くて当たり前ですからね。


大きなお金も必要になります。


遠慮せずに、当たり前の顔で再婚相手に言えればいいですが、又再婚相手も当たり前に出してくれればいいですが、中々難しいですよね。


愛は、必ず冷めます。


主さんの彼が、結婚を前提にしているのか？

ただ、単に今だけの付き合いと割りきっているのかは彼にしかわかりません。


結婚となると、いろんな問題が絡んでくるので難しいですよね。


長すぎた春になるまでには、結論だしたほうがいいでしょうね。


子供さんも、周囲から色々言われて可哀想ですよ。

• << 143 確かに今は小さいからなつくしかわいいし だけど思春期は大変ですよね。自分もあったので 実の親子でも大変な事はわかります。それまでにちゃんと親子としての絆ができてれば反抗してもわかりあえる時がくるのかなぁ？ お金の問題も当然ありますね。なんでもそうですが、全く遠慮しない関係になるのも良くないと思いますけど、遠慮ばかりしてたら結婚(生活)はやっていけませんよね。 子供はずっと手元に置いて置けるわけではないので、これからもパパに関しては周りからいろいろ言われると思います。それが原因で友達とうまくいかなくなったり保育園嫌いにならないといいんですが・・・

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>> 117 主みたいな無責任で浅はかなシングルマザーがいるからこそ、そもそも偏見がなくならないのでは？ 差別的な目で一方的に意見されたくないのであれば… 禿同

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>> 131 はじめまして。ありがとうございます。 とても嬉しいレスですね。昔・・・ということは子持ちの人と結婚してからだいぶ経つんですね。いろいろあ… 俺が37歳、嫁さんが34歳、連れ子の息子が９歳の時に結婚したよ。
２年間の交際後、３人の意見が一致して結婚した。


結婚以来一度も愛情が薄れた事はないけど、愛情だけではどうにもならない状況に何度も陥り離婚の危機だらけやったね～😅


結婚13年目、息子も21歳の社会人となり、３人仲良く家族しているよ😄


危機を乗り切れたのは俺が愛妻家やからかな。
家では📱触らず家族サービスに徹してるので、また時間があれば来るわね😄✋




雑談スレ持ってるから興味があれば言ってちょ✋

• << 144 本当に家族を大切にしているんですね。愛情は薄れたことないなんて奥さんが羨ましいです。奥さんも息子さんもきっと幸せだと思います。 それと新しい子供は作らなかったのには訳があるんですか？雑談スレのぞいてみますね。

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>> 128 ここは主さんスレです。 そこで何故あなたのレスに対して意見する必要があるのですか？貴女がスレ主じゃないでしょ。 しかも貴女自身最… レスされたから再レスしているだけです。
あなたの方こそ主ではないのに
あちこちにレスつけて反論されてるじゃないですか。
あなたが絶対に正しいのですか？
あなたは主を知っているのですか？
私は子どもが幸せで主と彼がいい方向に行くならそれがいいと思います。と
書いていますし
あなたも色々な方のレスで相手の事など決め付けてないですか？
掲示板は顔が見えませんし読み方受け取り方の差が生まれるのは
仕方ないと思いますが、私はこう思うとレスしたらダメなんですか？
子どもの為に彼と少しずつでも話した方がいいのでは？と思っただけです。
むしろ、あなたが煽る様なレスをして
それに対してみなが反論してるじゃないですか。
何人かは、２３さんもういいじゃないですか。
と書いてますよ。

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>> 136 あなたと23さんとは同じスレ内でも立ち位置が違うと思いますが、そこは理解できないのかなあ？

まあ感情的になって書いてるようだからわからないのかな？

あなたをはじめとする主を叩くだけの人達と中立的な23さんは違うと思うけどな？

支離滅裂な押し付けをしておいて、人のことを言うなんて凄い自己中じゃないですか？

何を目に仇にしてるの？

大人とガキの物言いみたいね。

否定しかしない人と否定も肯定もしないで自分の意見をいう人。

23さんは違った取り方をした人にははっきり反論するよね。でもその意見は真っ直ぐだと思うよ。

あなたは都合悪いと矛先変えてもの言うでしょ。それは違うよね。

だから私は23さんに疑問が有るんだけどね。


暇主婦にしては意見が一貫的で男性的。しかし書き方や内容がやけに女性を知ってる感がする。

そしてレスを書いてくる時間。

とにかくあなたのレスってやはり感情的な売り買い意見だと思うよ。

少し落ち着いたら？

人がああ言ったとかは自論に自信がないから言うんだよね。

それ程感情的になってるってことだよ。

• << 147 否定だけしてる訳でも感情的になってる訳でもないですよ。 感情的になる理由もないですし。 あなたの受け取り方次第ではないですか？ 先ほども書きましたが、 様子見で話さないのもどうかなと思ったので。 大人と子どもの言い合い。そうかもしれません。 ただ掲示板は意見を言う場だと思っていたので 違うのでしょうか？ そして中立の立場と全否定…全否定した覚えはありませんよ。 主から言われてそうなんだと思えば謝罪もしてますよ。

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>> 126 過去レス見て来ました。 変わろうとしてると受け取れるなら 幸せな様ですし何ら問題ないと私も思いますよ。 主さんはそうする気だと思い… 私へのレスではないけどレスします。


イチャイチャってどこまでを想像してるか知りませんけど、貴方はきっとそのお友達として会わせてた２年間？子供の前で手を繋いだり彼と見つめ合って微笑んだり全くしなかったんでしょうね。でも本当に完璧に友達としてそれ以上はない素振りでバレないようにやりきれました？自分はちゃんとやってたと言いきれる自信があるからそこまで私の事を言うんだと思いますけど。


子供想いの優しい旦那さんをつかまえられて良かったですね。順序良くやったから幸せになれたんですか？同じようにしててもうまくいかない人だってたくさんいます。子持ちだからこそ、こうしたから良かったではないですよね。

• << 151 手をつなぐ、見つめ合うなどをイチャイチャと言っていたなら 私が思ったのとは違いました。すみません。 私は手は繋がなかったですが。 うまく友達として立ち回れたかは正直分かりませんが どうですかね。 それと、旦那さんはつかまえるものじゃないと思います。 お互い歩み寄って一緒になれたんです。 揚げ足を取るみたいで何ですが 表現が少し嫌だったんで。

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>> 129 23さんに質問していいですか？ 完全に横ですけど？幾つかおしえて？ 本当に男の人？ 仕事してます？レスの時間帯がなんか… 23さんは間違いなく男性ですよ。


たくさんの部下をもってる立派な人だと思います。

• << 156 何が書きづらくなりますよ。 取り敢えず経営者には間違いありません。社員達が頑張って、くれているので多少時間に余裕はあります。 しかしそこまで大きく無いから、事務の残り仕事や明日の段取りで朝方まで起きている事は多いですね、社員達が使う機材の点検や材料の確認などしようと思えばいくらでもありますね。 実は俺は主さんが思うより複雑な過去持ちです。俺自身も前嫁さんと子供がいます。 前嫁さんとは死別です。だから子供を2人育て、社会に出してから、今の嫁さんと知り合いました。だから巣立った子供達の子供（孫ですね）と今の嫁さんとの間に産まれたらおチビは孫の方が年上です。 本当は嫁さんの子供達だけでも良かったんですけどね、俺自身の子供達からも嫁さんの子供達からも、嫁さんからも望まれて1人だけ作りましたよ。 俺自身の子供達と今一緒に居る子供達も歳は離れてますが本当に仲いいですよ。そして一番不思議なのは俺自身の子供達と嫁さんが何故か仲が良いのです。たまにラインで話してたりしてます。年に数回はうちに寄ります。 長男家族、長女家族、今の俺の家族、総勢11人ですよ。うちの子が長男に勉強教わってたり、嫁さんと娘と長女はヘンテコ3世代でたこ焼きで盛り上がっててたりとっても複雑ですよ。 でもみんな仲良しで笑えてます。俺はそれを見ることが出来る幸せボケのオッサンですよ。 コレでいいでしょうか？

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そうですよ。

誰も全否定してませんよ。

今、連れ子虐待のニュースがよくあるので心配している。

それにリンクするだけですよ。


主さん、男運が悪いとご自分でも言ってるし、そうだと感じる方が多いのでしょう。


何より、ご自分の彼にきちんと言えないのが全てを物語っていますよ。

• << 145 あの～。すいません。 私自分で男運悪いなんてこのスレで発言しました・・・？覚えてなくって言ってたならすみません。でも確かに男運良いとは思いません。けれどそれは今まではの事です。離婚までして子供がいるからちゃんと見極めましたよ。

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で、主さん。
彼氏に結婚する意志があるかどうか確かめましたか？
どういうお付き合いをするとかは個人個人それぞれ違うということがあることがわかった。
お子さんがパパと呼ぶ、主さんも最初からピンと来た。
彼と結婚したい、彼氏も主さんと結婚したいんですよね？
お二人はちゃんとしたお付き合いをされているみたいだし、曖昧な関係を長く続けるより彼氏と早く籍を入れたほうがいいと思いますけど。

• << 146 なんで急に焦って籍を入れる話になるんですか？

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>> 53 はじめまして。ありがとうございます。遅くなりました。 不安や寂しさですか。何故寂しかったんですか？パパになってほしいとかそういうのは全く… パパがいない上にママにはいい人(彼氏)がいる。
寂しいですよ。
大切にされてましたが、やっぱり寂しかったです。
この先どうなっちゃうのか不安でした。
パパになってほしいとは一度も思ったことはありませんでした。
でもママが幸せになるなら…と諦めて賛成しました。
というか子供の分際で反対しても意味ないだろうなという気持ちの方が強かったかもしれません。
散々彼にも会ったあとでしたしね。
家族でもない、別にすきでもない人と暮らすのは疲れました。
みんながそうとは思いませんが、私はこんな感じでした。

• << 148 子供ってやっぱり親に気をつかって自分の気持ちを隠してしまう子もいるんですね。私の子はどうなんだろう。そういう子の場合私に遠慮しないで言ってと言ってもママが悲しむと思って言わないですよね。 私の友達に27さんみたいに母親の再婚生活に付き合って幸せだと感じられなかった子がいます。母親が亡くなってから義理父とも縁を切ってからの人生が楽しくてたまらないと言ってました。ずっと我慢してたんでしょうね。 でもその子は私が離婚した時に「いい人いたら再婚したらいいよ。私みたいになつかない子はあんまりいないから大丈夫だよ。」と笑って言ってくれました。

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>> 133 子供が小さくて可愛い頃ならいいんですが、思春期や反抗期になる頃がやはり難しいかな？と思いますよ。 普通の夫婦・親子でも大変です。 子… 確かに今は小さいからなつくしかわいいし だけど思春期は大変ですよね。自分もあったので 実の親子でも大変な事はわかります。それまでにちゃんと親子としての絆ができてれば反抗してもわかりあえる時がくるのかなぁ？


お金の問題も当然ありますね。なんでもそうですが、全く遠慮しない関係になるのも良くないと思いますけど、遠慮ばかりしてたら結婚(生活)はやっていけませんよね。


子供はずっと手元に置いて置けるわけではないので、これからもパパに関しては周りからいろいろ言われると思います。それが原因で友達とうまくいかなくなったり保育園嫌いにならないといいんですが・・・

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>> 135 俺が37歳、嫁さんが34歳、連れ子の息子が９歳の時に結婚したよ。 ２年間の交際後、３人の意見が一致して結婚した。 結婚以来一度も… 本当に家族を大切にしているんですね。愛情は薄れたことないなんて奥さんが羨ましいです。奥さんも息子さんもきっと幸せだと思います。


それと新しい子供は作らなかったのには訳があるんですか？雑談スレのぞいてみますね。

• << 153 主と俺は条件が同じやから聞きたい事があったら経験を語るよ😄 ここでは落ち着かんから俺のスレに良かったら来てや✋ 主を応援してる方々もどうぞ遠慮なく✌ ただし土日祝日は完全にミクル休むからご了承下さいm(__)m 『スカイダイバー』で検索😉

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>> 140 そうですよ。 誰も全否定してませんよ。 今、連れ子虐待のニュースがよくあるので心配している。 それにリンクするだけですよ。 主さん… あの～。すいません。


私自分で男運悪いなんてこのスレで発言しました・・・？覚えてなくって言ってたならすみません。でも確かに男運良いとは思いません。けれどそれは今まではの事です。離婚までして子供がいるからちゃんと見極めましたよ。

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>> 141 で、主さん。 彼氏に結婚する意志があるかどうか確かめましたか？ どういうお付き合いをするとかは個人個人それぞれ違うということがあることが… なんで急に焦って籍を入れる話になるんですか？

• << 152 焦ってって… 明日明後日に籍を入れるわけではないのはわかってますよ。 親や親戚の挨拶、彼は初婚だから結婚式も挙げるだろうし。 早ければ来年あたり結婚式です。 子供もいるし、結婚の意思を確かめてお付き合いするの当たり前じゃないですか？ パパと呼ばなきゃ、スレ立ててないだろうし。 主さんて、ただ恋愛してるだけですか？ 三人で家族みたいに生活しているのに。 あなたも結婚を意識してる。 私は彼氏さんに結婚の意思を確かめたか？と聞いてるんですが。

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>> 137 あなたと23さんとは同じスレ内でも立ち位置が違うと思いますが、そこは理解できないのかなあ？ まあ感情的になって書いてるようだからわから… 否定だけしてる訳でも感情的になってる訳でもないですよ。
感情的になる理由もないですし。
あなたの受け取り方次第ではないですか？
先ほども書きましたが、
様子見で話さないのもどうかなと思ったので。
大人と子どもの言い合い。そうかもしれません。
ただ掲示板は意見を言う場だと思っていたので
違うのでしょうか？
そして中立の立場と全否定…全否定した覚えはありませんよ。
主から言われてそうなんだと思えば謝罪もしてますよ。

• << 157 貴女が最初にレスした時、誰のレスにアンカー打ったのですか？ よく見て言いなよ。 絡んで来たのは貴女でしょ。 ならば、引くのは貴女じゃ無いですか？ もう一度自レスを頭から見てみたら？

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>> 142 パパがいない上にママにはいい人(彼氏)がいる。 寂しいですよ。 大切にされてましたが、やっぱり寂しかったです。 この先どうなっちゃうの… 子供ってやっぱり親に気をつかって自分の気持ちを隠してしまう子もいるんですね。私の子はどうなんだろう。そういう子の場合私に遠慮しないで言ってと言ってもママが悲しむと思って言わないですよね。


私の友達に27さんみたいに母親の再婚生活に付き合って幸せだと感じられなかった子がいます。母親が亡くなってから義理父とも縁を切ってからの人生が楽しくてたまらないと言ってました。ずっと我慢してたんでしょうね。


でもその子は私が離婚した時に「いい人いたら再婚したらいいよ。私みたいになつかない子はあんまりいないから大丈夫だよ。」と笑って言ってくれました。

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子供が本当に最優先なら、恋愛はしないはずだ。
親の都合で離婚したんだもの、父親の二役を一人でしなきゃならないんだから他人にかまける余裕ないと思う。
子供と一緒に遊ぶ時間を、彼氏と過ごす時間にあててなにが子供が大事なんだろう。
結婚する予定もない相手に紹介して、無責任だ。
子供に注がれるはずの時間も愛情も減らされて、母親がすごく幸せそうな顔をするからなつく努力してみたら、再婚の指針に利用されるし
なんだかなぁ。
彼氏と子供が仲良しだから、一緒に暮らしても大丈夫ってシンママって判断すんだよなぁ。
短絡的で笑っちゃう。
たった数時間長くて１日くらいなら、子供と過ごすのは平気。
３６５日２４時間となると話は違う。
ギャーギャーうるさいし、食べ方は汚いし、思い通りにならないんだからさ。
少し前まで独身で、子供がいない男がいきなり子供の父親にはなれない。
子育てのやり方なんて知らないんだから、そういうフォローとか考えてないんだろうなぁ。
ま、再婚予定は未定だからあれなんだろうけど。
男には、自分とは違う血を排除する本能ってのがある。
彼氏と子供。
中立でいられれば、いいんだけど駄目なら一緒に虐待するんだよね…。
恋愛で頭の中がお花畑だから、こういう細かいとこ考えられないんだろうな…。 一回失敗してるんだから、なんで慎重に行動できないんだろ。
離婚して一年で彼氏作るとか早いし。
そろそろ真面目に育児と仕事に打ち込めよと思うなぁ。

• << 154 名無し149さんももっと慎重に人のレス読んで下さいね。 どの立場で言ってるんですか？血の繋がらないのは排除とかわけわかりません。 私の彼はちゃんとフォローしてくれますよ。私が子供に怒鳴り散らして怒ってると抱っこしてくれたり、子供は食べ方汚いから嫌がると言うけど彼は子供の食べ掛け食べてますよ。私は食べれないけど。 恋愛しながらでも恋愛だけにはなってませんが。

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今 現在 それなりに楽しく暮らせばいいのでは？。
子供が 可哀想とか
あるけど
主さんが 幸せに笑顔なら この恋？が 終わっても～子供が 不幸にはならないと思うけど💦男 優先に ならず 子育てしてたらいいでしょう。

• << 161 はじめまして。ありがとうございます。 そうだといいです。もし別れた場合は私の態度にもよると思います。何があっても子供がいなければと思う事はないので。

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