結婚願望の強い彼女

>> 265 気になっていたんですよ😌
あれから…どうされているだろうか､と｡


きちんと話しあえて良かったですね✨

ご婚約おめでとうございます✨❤✨

結婚生活はいろいろあります｡ずっと平凡な毎日かもしれないし 順風満帆ではないかもしれない
あんなに愛した人なのに…と思うかもしれない
もっともっと好きになるかもしれない

未来は神様にしかわからないけど
お二人の､主さんのお幸せを心から祈ってます✨❤✨

• 共感0

たくさんアドバイスをいただいたので近況報告です。

二週間くらい前に彼女と別れました。

僕の事を本気で好きなのか？早く結婚したいだけで冷静さを失ってないか？等と聞いてしまった事で、ついに彼女を本気で怒らせてしまいました。

ただ、これで彼女が僕から離れていくのならそれまでの気持ちだったのかなという思いもあったので、受け入れる事ができたと思います。



という報告をして終わるつもりだったのですが、色々あって彼女の本音を聞く事ができ、今度こそ正式に婚約しました！


文字通り給料の３か月分の指輪を作ったので、もう後ろ向きな事は考えないで行こうと思います！

正式に婚約して彼女も自信のない発言をしなくなったし、僕も指輪を渡した責任を果たしたいと思います。

ありがとうございました！

• 共感0

>> 261 バカ正直な彼女ですね。 主さんを試しているとも思えますが、結婚して変わる女性もいます。 主さんが厳しいのではなく最初から結婚に自… 結婚を真面目に考えたからこそバカ正直に不安要素をあげた部分はあるかもしれないです。

ずっと自信がなさそうだったのに最近はこの人だ！って部分が急に強気になったので少し安心できました。

• 共感0

>> 260 何か彼女の事がちょっと見えた気がする。 皆、彼女の我が儘っぷりは知っていて、でも友達としてお付き合いしてるんですよね。 きっと、主さんが… うまく書けていなかったですけど、友達とは上っ面だけではなくほんとに仲が良いです！

性格が悪いというよりは、覚悟が足りないとか僕の事が好きなのかよくわからないとかそういう部分で不安になったというか。

昔から彼氏と喧嘩しても友達が「それはあんたが悪いよ？」と言ってくれるから気づくという事は多かったようです(^_^;)

次はどんな問題をふっかけてくるんだろうとは思いますが、頑張れそうです！

• 共感0

>> 259 ずいぶん進歩ですよ 見方､というのが何より心強い👍 時には慎重に 時には強く 前を向いて進んでください ここにも主… 実際結婚されている方の意見が一番参考になるんで、ここでの相談はすごく為になります(^_^)

まだまだアドバイスお願いいたします。

• 共感0

バカ正直な彼女ですね。

主さんを試しているとも思えますが、結婚して変わる女性もいます。

主さんが厳しいのではなく最初から結婚に自信満々な人っていませんよ。
主さんは自信満々ですか？違いますよね？

夫婦で築くのが家庭であり夫婦の深さです。
前向きになれるよう主さんも大変とは思うけど後押ししながら、引っ張ってあげて。

不安要素を隠して自信ありげに見せる女の方が要注意な気もします。

• << 264 結婚を真面目に考えたからこそバカ正直に不安要素をあげた部分はあるかもしれないです。 ずっと自信がなさそうだったのに最近はこの人だ！って部分が急に強気になったので少し安心できました。

• 共感0

何か彼女の事がちょっと見えた気がする。
皆、彼女の我が儘っぷりは知っていて、でも友達としてお付き合いしてるんですよね。
きっと、主さんが、ここでは書き切れない彼女の魅力を解っているんでしょうね。本当に我が儘で嫌な子だったら、本人の前で冗談混じりでも言えませんから。

最初は何だその彼女と思いましたが、考えてみれば、私もうちの旦那もそんなに立派なもんじゃないし、結局は結婚って相性だと思います。

お友達の言葉で反省した彼女も可愛いです。
二人でゆっくり幸せになって下さいね。

• << 263 うまく書けていなかったですけど、友達とは上っ面だけではなくほんとに仲が良いです！ 性格が悪いというよりは、覚悟が足りないとか僕の事が好きなのかよくわからないとかそういう部分で不安になったというか。 昔から彼氏と喧嘩しても友達が「それはあんたが悪いよ？」と言ってくれるから気づくという事は多かったようです(^_^;) 次はどんな問題をふっかけてくるんだろうとは思いますが、頑張れそうです！

• 共感1

>> 258
ずいぶん進歩ですよ

見方､というのが何より心強い👍

時には慎重に
時には強く 前を向いて進んでください

ここにも主さんの見方はたくさんいますよ😄✋

お幸せ 祈ってます✨❤✨

• << 262 実際結婚されている方の意見が一番参考になるんで、ここでの相談はすごく為になります(^_^) まだまだアドバイスお願いいたします。

• 共感0

みなさんありがとうございます！

少しだけ状況が前に進んだので報告します。

結婚に対して僕が慎重になった事に対して、やはり彼女は不安だったみたいです。

結婚はしたいけど、正直結婚が決まりそうな事自体が不安でいっぱいいっぱいだったようです。

この人でいいのかな？という迷いがつい最近まであったようで、ようやく腹が決まったと言われました。

それともう一つ、彼女の友達たちとご飯を食べる機会があったのですが、友達が声をそろえて僕の味方になってくれました。

この人を逃したらこんなわがまま娘を誰がもらってくれるの？苦しめたら逃げられるよ？等と冗談交じりではありますが言ってくれたのが彼女的にこたえたみたいで、色々ごめんと言われました。

まだまだ彼女はそのくらいで反省するタマじゃないよ？等と厳しい意見もあるかとは思いますが、僕的には少しほっとしました(^_^;)

明日にはまた落ち込んでるかもしれないですけど頑張ります！

• 共感0

浮気するかもとか、そうだと思っていても、彼氏には言わないよ。浮気する人は嫌だとか、自分自身に惚れてる男性には甘えた様に言うと喜ぶね、^_^、

• 共感0

普通は結婚したら、自然と家事は出来るようになります。

30過ぎてるんだから、実家で練習させたらいい

甘い考えな彼女ですね

• 共感0

>> 254 彼女は披露宴は必要ないから婚約指輪にお金をかけて欲しいと言います。

仕事は好きだから何かしらの仕事はしたいそうです。

なのでお互い貯金も収入もあるし共働きに関しては考えが合っています。

逆に働く事以外全ての事を親任せにしていたのでできるか不安だそうです。

• 共感0

私は20歳で結婚しましたが、主さんの彼女さん程グダグダ理由つけて怠けようとは思いもしませんでした。
婚約指輪なんてなくてもいいと思ってました。くれたけど。結婚式もお金もったいないから質素でいいと思ってたし。

その彼女、絶対働かないし家事もしなくなるタイプだと思う…

• 共感0

>> 249 ただの恋愛で考えるとメチャメチャ好きです。 ただ、否定的な意見に文句を言うよりちゃんと聞かないとと思って聞いてます。 相談するか… メチャメチャ好きっていう気持ちが大事よ
結婚は生活だから、気持ちだけではダメっていう反論はあるだろうけど、気持ちが生活する上での原動力になりますから
くどいようですが彼女は主さんの思うような意思表示はしないと思うので、行動やしぐさで理解してあげられるなら、いつかその包容力は無駄ではなくなる、かもよ？

掲示板で相談してぐらつくぐらいの気持ちだったらやめちゃいな😁

• 共感0

彼女を愛しているのなら、

愛する彼女の夢を叶えてあげたらいい。

彼女の喜ぶ姿を見ると、

あなたは幸せになりませんか？

彼女を幸せにしてあげられるのは、

あなただけなんですよ。

• 共感0

結局、結婚って大好きな人とするのが一番だと思います。
少々苦労しても、好きな人だから苦労も我慢できるもんです。
苦労したくないから別れて無難な人と結婚ってのもありだとは思いますけど、何か寂しい感じします。

• 共感0

>> 248 同棲がうまくいって結婚出来るといいですね！主さんすごい彼女さんの事好きみたいだし。 ただ主さんが色々発言するたびに彼女が嫌気をさすよう… なんだかんだ言いながら僕の家に来た時には色々やってくれてるんで、同棲すればもしかしたら意外にうまくいくんじゃないか？という淡い期待はあります！

僕の言葉が全然響いてない事はないみたいなんですけど(^_^;)

• 共感0

>> 246 私は、彼女から主さんへの愛情は感じなかったけど、主さんはそれでも彼女がいいのかなって思ってたんだけど。 ここにきて主さん側の愛情に疑問が湧い… ただの恋愛で考えるとメチャメチャ好きです。

ただ、否定的な意見に文句を言うよりちゃんと聞かないとと思って聞いてます。

相談するからには彼女にもいいところはありますとフォローを入れてもしょうがないので。

• << 253 メチャメチャ好きっていう気持ちが大事よ 結婚は生活だから、気持ちだけではダメっていう反論はあるだろうけど、気持ちが生活する上での原動力になりますから くどいようですが彼女は主さんの思うような意思表示はしないと思うので、行動やしぐさで理解してあげられるなら、いつかその包容力は無駄ではなくなる、かもよ？ 掲示板で相談してぐらつくぐらいの気持ちだったらやめちゃいな😁

• 共感0

同棲がうまくいって結婚出来るといいですね！主さんすごい彼女さんの事好きみたいだし。

ただ主さんが色々発言するたびに彼女が嫌気をさすようであれば彼女は主さんが好きなのではなく、自分の我儘を聞いてくれる自分を甘やかしてくれる人間が好き！ということなので主さんそのものを好きということではないので結婚はやめた方がいいですね。

• << 250 なんだかんだ言いながら僕の家に来た時には色々やってくれてるんで、同棲すればもしかしたら意外にうまくいくんじゃないか？という淡い期待はあります！ 僕の言葉が全然響いてない事はないみたいなんですけど(^_^;)

• 共感0

>> 245 彼女に「あなたが大好きだし、あなたじゃなきゃダメなの」のひと言を望んでいると思うけど、絶対言わないと思う 私もそうだった(^_^;)でも内… 彼女は僕がこうやって色々な意見を聞きながら方向性を考えている事は知らないので、至って円満で結婚に向かってると思っていると思います。

僕の考えすぎなのかな？ってくらい平和でラブラブな時間もあれば、不安になる時間もあります。

彼女が僕を好きだと言ってる事をもっと信用する事も大事ですね。

• 共感0

>> 210 愚痴ばっかで気持ちがブレててすいません。 スレを立てた時とほんとに色々変わってしまって。 両思い前提で結婚を考えていたんですけど… 私は、彼女から主さんへの愛情は感じなかったけど、主さんはそれでも彼女がいいのかなって思ってたんだけど。
ここにきて主さん側の愛情に疑問が湧いたのは…ちょっと愚痴るじゃ済まないぐらい彼女についての不安が綴られてきたから。
好きな人に対して、見ず知らずの相手に散々否定的な意見されても納得してそうだし。
私が同じ立場なら、例え正論であっても、これだけ長期間好きな人を否定されるなんて耐えられない。
もう一度聞くけど、主さん、本当に彼女のこと好き？
色々言われて納得できるなら、それは愛情じゃなくて情かもしれないよ。
情と愛情を勘違いしちゃ駄目だよ。

• << 249 ただの恋愛で考えるとメチャメチャ好きです。 ただ、否定的な意見に文句を言うよりちゃんと聞かないとと思って聞いてます。 相談するからには彼女にもいいところはありますとフォローを入れてもしょうがないので。

• 共感0

彼女に「あなたが大好きだし、あなたじゃなきゃダメなの」のひと言を望んでいると思うけど、絶対言わないと思う
私もそうだった(^_^;)でも内心は頼りにしていたし、大好きだったよ。でなきゃ結婚したいなんて言うわけない。

ちょっと主さんが苦労するかもしれないけど、私は主さんと彼女の組み合わせ、悪くはないと思うけど…

とりあえず同棲して、それから決めたらいいと思う

• << 247 彼女は僕がこうやって色々な意見を聞きながら方向性を考えている事は知らないので、至って円満で結婚に向かってると思っていると思います。 僕の考えすぎなのかな？ってくらい平和でラブラブな時間もあれば、不安になる時間もあります。 彼女が僕を好きだと言ってる事をもっと信用する事も大事ですね。

• 共感0

>> 229 結婚に憧れてる高校生より考えが甘い彼女さんですね。主さんはまったく厳しくないと思います ここまで結婚の現実を見ていなかったのかとは思いますね(^_^;)

• 共感0

>> 228 絶対やめとけ！ やめる事も視野に入れながら頑張ってみます。

• 共感0

>> 227 彼女、昔の私にソックリ～(^｡^;) ワガママで甘えん坊で、しかもモテてたからどんどんプライドばかり高くなって‥ 私が主導権握る… おっしゃる通りです。

初めて家を出るし苗字も変わるし、そういった不安をちょっとでも軽減させてあげたいと思っていただけで嫌われるのが怖いわけではないです。

ケンカ腰ではなく、ビシビシ言っていこうと思います。

• 共感0

>> 226 改めてレス全部読みました 先輩の発達障害の娘さんそっくり ３０過ぎですが子供っぽい顔ですごく可愛い 仕事ではよく気がつく… その人程ひどい子ではないですよ(^_^;)

でも男関係は心配なので、ハッキリ言ってはいます。

一度の浮気でも許すつもりはありません。

• 共感0

>> 225 反対すればなお燃え上がる 逆境の壁が高ければ高いほど飛び越えたくなる そういう気持ちになるかもしれない 彼女を可哀想に… 若干心が折れてきているので強行突破をしようとは思わないです。

でもやっぱり嫌いにはなれないので、同棲してから結婚について再度考えます。

• 共感0

>> 224 主さん愛されてないよ 自分の夢を叶えてくれそうだから わがまま一杯叶えてくれそうだから だから好き💕 結… 彼女はお金に困っているわけではないので、ほんとにただ結婚したいだけだと思います。

結婚に対しての認識は甘いけど結婚はしたい。

それはいいんですけど、僕としたいと思って欲しいです。

思ってなかったらそれでも結婚してくれとは言わないです。

• 共感0

>> 223 子供つくらずに彼女が子供だと思って ラブラブな生活するならいいけど 結婚は生活なんだよ 主さん 年を重ねれば … 結婚はお互いが相手を幸せにしてあげたいと思わないとってのは重い言葉ですね。

彼女的には最近の僕は説教くさくて嫌かもしれないですが、これが嫌なら結婚は無理だと思うと伝えているので少しでも変わってくれるか見ています。

• 共感0

>> 222 主さんの「彼女を信じたい」は「今の現実から目をそらしたい」の間違いでは…？ やる気があるなら、今から何らかの兆候が見えるハズ。 「一事は… 付き合う前から心配な要素はたくさんあったんですが、好きになったものはしょうがないくらいに思ってました。

一応同棲はする事になったので、籍を入れるのは早まらないように向こうの頑張りを見てみます。

無理だなと思ったら諦めます。

• 共感0

>> 221 はじめまして✨ すべては読んでませんが😊✨ 止めた方がいいですよ。 結婚するまでは『直したふり』をして結婚してしまったら豹変して好き勝手す… 彼女は仕事に関してはかなり無理をするくらい頑張る人なので、家事や結婚生活も頑張りすぎて疲れて嫌になってしまうんじゃないか？と思って必死でフォローしました。

ただ、プライベートに関してはただ甘えが強い子だったみたいです。

• 共感0

>> 232 いい旦那になりそうとかよく言われますが、彼女の過去の恋愛に嫉妬したり小さい部分もいっぱいあります。 彼女の性格を肯定的に見ようとしすぎ… そうですね！

冷静になった方が良いと思います。

元彼も、先妻を肯定的に見すぎてバツイチになりました。

先妻の話を結婚する前に聴いて、人を平気で裏切れる人だと思いました。実際に先妻は不倫を７年もしてましたし、元彼をＡＴＭと思ってたので不倫は辞めないけど離婚には反対という勝手な人でした。元彼はというと一生添い遂げる約束を守れなかったから慰謝料払うというお人好しぶり。主さんも元彼と同じような方に思えます。

主さんの彼女は、皆さん異口同音に、相手の立場を考えられない人だし、主さんが振り回されるのではないか懸念してます。私は主さんは結局離婚すると思います。『支えられなくてゴメン。自分の器が小さかった』と。

私は主さんが、器が小さいなんて思いません。

ただ器が大きい男であろうとする事は良い事ですが、結婚する相手って頑張んないと一緒にいれない相手とは出来ないと思います。

バツイチ彼と頑張って一緒にいようと努力していて、そう思いました。

自分の幸せも考えてください。自分が不幸になったら、相手も幸せにはできませんから。

• 共感0

>> 220 男なんだから、もっと若くて可愛い子を嫁さんにしましょ？ 彼女、無駄に歳くってるんですよ。 自分の周りを見て、最低でもこれくらいの人、もの… もっと若くてかわいい子ですか(笑)

確かに世の中若くてかわいい子はいっぱいいるんですけど、熱しにくい性格なもんであまり恋をしないんですよね(^_^;)

僕と同じ会社の人なんで、現在の稼ぎは結構あるし貯金もあるみたいです。

ノリも合うんで、家事も今現在できない分にはいいんです。

ただ端から努力する意思がないような気がするのが問題で、努力をしないのは僕を本気で好きではないからではないかという根本的な部分を考え中です。

• 共感0

>> 219 スレずっと見てきましたが、やはり彼女さんは世間体とか見栄のために結婚を焦ってる気がする💧 可愛くて今までちやほやされてきたならなおさら。 … かわいくてモテるからこそ男を見る目がないというか、俺様的な男が好きだったりして危なっかしいです。

誰でもいいから結婚したい！くらい判断を誤りそうなので、僕みたいなタイプを好きになったのも何かの縁かなと思って幸せにしたいと思っています。

いや思っていたんですが、本当に僕を好きなのか？という部分に疑問を持ってしまったので色々話し合い中です。

• 共感0

>> 218 好きな気持ち（感情）に、引っ張られやすいって意味です。 主さんの理性で彼女を諭すのは、『彼女と一緒にいたい。好きだから一緒にいたい。彼… いい旦那になりそうとかよく言われますが、彼女の過去の恋愛に嫉妬したり小さい部分もいっぱいあります。

彼女の性格を肯定的に見ようとしすぎた自覚はあるので、もっとちゃんと向き合ってみます。

• << 235 そうですね！ 冷静になった方が良いと思います。 元彼も、先妻を肯定的に見すぎてバツイチになりました。 先妻の話を結婚する前に聴いて、人を平気で裏切れる人だと思いました。実際に先妻は不倫を７年もしてましたし、元彼をＡＴＭと思ってたので不倫は辞めないけど離婚には反対という勝手な人でした。元彼はというと一生添い遂げる約束を守れなかったから慰謝料払うというお人好しぶり。主さんも元彼と同じような方に思えます。 主さんの彼女は、皆さん異口同音に、相手の立場を考えられない人だし、主さんが振り回されるのではないか懸念してます。私は主さんは結局離婚すると思います。『支えられなくてゴメン。自分の器が小さかった』と。 私は主さんが、器が小さいなんて思いません。 ただ器が大きい男であろうとする事は良い事ですが、結婚する相手って頑張んないと一緒にいれない相手とは出来ないと思います。 バツイチ彼と頑張って一緒にいようと努力していて、そう思いました。 自分の幸せも考えてください。自分が不幸になったら、相手も幸せにはできませんから。

• 共感0

>> 230 断言できます💨
あなたでも他の誰かでも一緒。
理由。
相手の立場になって考えれないから。

• 共感0

>> 215 ほんと主さんには脱帽。 そして、主さんには幸せになってもらいたいです。 でもここまで読んできて思ったけど、主さん彼女の年齢のこととか色々… 彼女のいいところはもちろんありますが、僕じゃなかったらこの子はどうなってしまうんだろうという気持ちはあります(^_^;)

• 共感0

結婚に憧れてる高校生より考えが甘い彼女さんですね。主さんはまったく厳しくないと思います

• << 244 ここまで結婚の現実を見ていなかったのかとは思いますね(^_^;)

• 共感0

絶対やめとけ！

• << 243 やめる事も視野に入れながら頑張ってみます。

• 共感0

彼女、昔の私にソックリ～(^｡^;)

ワガママで甘えん坊で、しかもモテてたからどんどんプライドばかり高くなって‥

私が主導権握る恋愛じゃないとダメで、常に私が優位に立ってないと気が済まない。

姫扱いしてくれる男性しか付き合わない。
もちろん好きという気持ちが前提にはあったけど。

そんな恋愛ばかりして相手を振り回してばかりきたけど、今の旦那は過去の恋愛とは正反対の人でした。
ちゃんと叱ってくれるし、姫扱いなんてしてくれなかった。
そんな男らしい所に惚れ、交際一年で結婚しました。
過去の彼は５年とか３年とか付き合ってきたのに結婚までいきませんでした。

主さんは優し過ぎて彼女がつけ上がっちゃってるんだと思います。

結婚を考えてるなら、しっかり躾て下さい。
優しいだけが愛情じゃありません。
彼女も今のままだと変わりませんよ。

• << 242 おっしゃる通りです。 初めて家を出るし苗字も変わるし、そういった不安をちょっとでも軽減させてあげたいと思っていただけで嫌われるのが怖いわけではないです。 ケンカ腰ではなく、ビシビシ言っていこうと思います。

• 共感0

改めてレス全部読みました
先輩の発達障害の娘さんそっくり

３０過ぎですが子供っぽい顔ですごく可愛い

仕事ではよく気がつく


下半身えらくだらしないです

都合悪くなると話しのすりかえ

髪型とか関係ないよね


不安や寂しくなると、すぐもと彼に偶然あったとか

もうすぐ同棲、そんな時に妊娠


でも、その時同棲やめるやめないでもめていたので

エッチはしてなかった


もっともらしい言い分けばかり


コンドームに穴があいてたとか


あの時したとか


実は全く彼は関係ないんだけど


結局おろすことに


また二人で盛り上がり

今度は生もうねって


おめでたい彼氏です

今度出来たこが二人の子ならよいけど


変に知恵まわりますよ


家事は下手でもいいんです

二人で頑張れば


こんなんじゃ 主さん

浮気されちゃうよ

彼女はセクスを与えてやってる感覚だね

• << 241 その人程ひどい子ではないですよ(^_^;) でも男関係は心配なので、ハッキリ言ってはいます。 一度の浮気でも許すつもりはありません。

• 共感0

反対すればなお燃え上がる

逆境の壁が高ければ高いほど飛び越えたくなる


そういう気持ちになるかもしれない
彼女を可哀想に思うかもしれない


でも好きな気持ちだけでは現実は進めません


結婚生活はｺﾞｰﾙではなく
2人のｽﾀｰﾄです
これから新しい家庭を築いていく大事なｽﾀｰﾄです


彼女はｽﾀｰﾄ位置に立つ準備ができていないんです
その準備はどれだけ話してきかせてもできるものではない､自らの意思がなければ…主さんの言葉は届かないと思いますよ


きついかもしれませんが現実を見極めるときかもしれません､主さんと彼女のためにも｡

• << 240 若干心が折れてきているので強行突破をしようとは思わないです。 でもやっぱり嫌いにはなれないので、同棲してから結婚について再度考えます。

• 共感0

主さん愛されてないよ

自分の夢を叶えてくれそうだから

わがまま一杯叶えてくれそうだから

だから好き💕


結婚してちょっと浮気したくらいで文句いって

ウザー


約束違うし もうヤダ～


なんでも許してくれるお財布ちゃん


それが主

• << 239 彼女はお金に困っているわけではないので、ほんとにただ結婚したいだけだと思います。 結婚に対しての認識は甘いけど結婚はしたい。 それはいいんですけど、僕としたいと思って欲しいです。 思ってなかったらそれでも結婚してくれとは言わないです。

• 共感0

子供つくらずに彼女が子供だと思って

ラブラブな生活するならいいけど

結婚は生活なんだよ

主さん 年を重ねれば

仕事の責任も重くなり、忙しくなり

体力もなくなる時がくる

初めからそんな約束してはだめですよ


親だっていつまでも元気とはいかない


実家の近くに住み、主は恋人兼お財布ちゃん


結婚はね、幸せにしてもらうんじゃない


お互いがこの人を幸せにしたいと思わないとうまくいきませんよ


働いて疲れて帰ってくる主さんに美味しいごはんつくってあげたい


これも充分主さんを幸せにしたいって気持ちです


彼女もオバサンになり美貌も崩れ 単なる常識ないおばちゃんになったらどうするの？


少しづつ話し合って、彼女を教育してね


最低生活費は主さんが管理してね


主さんの稼いだお金を浮気相手につぎ込まないように

彼女は３０にしてはあり得ないくらい痛い女性です

子供作れば不幸です


今のままでは


子供は２４時間３６５日

他のスレみませんでしたか？


子供を実家に二人とも預け、旦那に嘘ついて不倫旅行した妻の話し


結婚して浮気すれば慰謝料請求されても仕方ないのよ

男も女もね


そもそも基本的に

婚姻関係とは何か


本でも読ませなさい


彼女にきちんと自覚と覚悟を促すことできませんか

なんかあまりにも男として情けない😢


わが息子なら、あんたは稼げるペットで僕やんか💢と言いますよ

• << 238 結婚はお互いが相手を幸せにしてあげたいと思わないとってのは重い言葉ですね。 彼女的には最近の僕は説教くさくて嫌かもしれないですが、これが嫌なら結婚は無理だと思うと伝えているので少しでも変わってくれるか見ています。

• 共感0

主さんの「彼女を信じたい」は「今の現実から目をそらしたい」の間違いでは…？

やる気があるなら、今から何らかの兆候が見えるハズ。

「一事は万事」って言いますよ👿

同棲して子どもでも出来たら…言い方悪いけど、彼女が排卵日嘘ついて妊娠したり…

という私もダメ嫁ですが。。

甘やかされた(大切にされすぎた)のは幸せだけど、ほんとに身を持って反省したり、自分で何か成し遂げる経験がないと、なかなか変われないかも。

主さん、同棲するよりちょっと距離置いて友人の意見聞いたり、他の女性とも会ってみるとか…

でも、前の彼女はとてもしっかりしてたとのことだし、そういう彼女が落ち着く人なのかもね…

• << 237 付き合う前から心配な要素はたくさんあったんですが、好きになったものはしょうがないくらいに思ってました。 一応同棲はする事になったので、籍を入れるのは早まらないように向こうの頑張りを見てみます。 無理だなと思ったら諦めます。

• 共感0

>> 217 相性はいいので不安材料だけ無くしてあげたいなと思ってたんですが、段々不安というか私の結婚！って認識な気がしてきました。 二人の新しい生… はじめまして✨
すべては読んでませんが😊✨

止めた方がいいですよ。
結婚するまでは『直したふり』をして結婚してしまったら豹変して好き勝手するタイプです。
主さん優しすぎね💦
主さんみたいな人を知ってるけど、仲良く夫婦なんて出来てませんよ💦
３０にもなって思考がアホすぎます。
若い子ならまだ苦労しながら年を重ねて変われる可能性がありますが💦
主の彼女の場合、初めから努力する気持ちもない。

結婚て、どれだけ相手を労れるか？
片方だけが努力をしても無理なんです。いつか無理が出てきて破綻します。
結婚する前から『私頑張れなぁい』と言ってる奴と結婚しようとしてる主さんが不思議💦
私が親なら申し訳ないけどそんな嫁いらない💦迷惑💦

娘なら。
．．．．考えただけで恐ろしい😨

リアルな知り合いや友達に聞いてみたら？
その結婚に賛成する人がいるかな？
私が主の友達なら全力で別れを進めます💦

• << 236 彼女は仕事に関してはかなり無理をするくらい頑張る人なので、家事や結婚生活も頑張りすぎて疲れて嫌になってしまうんじゃないか？と思って必死でフォローしました。 ただ、プライベートに関してはただ甘えが強い子だったみたいです。

• 共感0

男なんだから、もっと若くて可愛い子を嫁さんにしましょ？

彼女、無駄に歳くってるんですよ。

自分の周りを見て、最低でもこれくらいの人、もの、そんな見栄があるんだと思いますよ。


自意識過剰というか、３０歳になって何にも出来ない嫁さんなんていらないでしょ？

それなら、それに見合った仕事をこなして年収あるとか。

今まで何してきたのって？


世の中の見方教えてやらなきゃね。

• << 234 もっと若くてかわいい子ですか(笑) 確かに世の中若くてかわいい子はいっぱいいるんですけど、熱しにくい性格なもんであまり恋をしないんですよね(^_^;) 僕と同じ会社の人なんで、現在の稼ぎは結構あるし貯金もあるみたいです。 ノリも合うんで、家事も今現在できない分にはいいんです。 ただ端から努力する意思がないような気がするのが問題で、努力をしないのは僕を本気で好きではないからではないかという根本的な部分を考え中です。

• 共感0

スレずっと見てきましたが、やはり彼女さんは世間体とか見栄のために結婚を焦ってる気がする💧
可愛くて今までちやほやされてきたならなおさら。
気付けば３０なってて、周りの友人達は普通に結婚してたんじゃないかな？
このままじゃ、｢あの子可愛いのに結婚してないね…｣とか言われるのが嫌だと思ったとか。
とにかく世間一般の３０代の結婚への焦りとはちょっとズレてる気がします💧

それに主さんに対してもやはり、
｢この人に一生ついていきたい｣
｢この人と生きていきたい｣
というようなものがまったく感じられない気がする⤵
｢これとこれとこの条件をのんでくれるなら結婚してあげるよ？｣って感じ。
主さんはもう気付いてるみたいだけど、恐らく彼女さんが元彼はダメだったっていうのは条件をのまなかったってことだと思うよ💧

彼女さん、主さんみたいな人を捕まえなければ確実に結婚できないタイプだと思う✋

• << 233 かわいくてモテるからこそ男を見る目がないというか、俺様的な男が好きだったりして危なっかしいです。 誰でもいいから結婚したい！くらい判断を誤りそうなので、僕みたいなタイプを好きになったのも何かの縁かなと思って幸せにしたいと思っています。 いや思っていたんですが、本当に僕を好きなのか？という部分に疑問を持ってしまったので色々話し合い中です。

• 共感0

>> 216 確かに自分の存在を軽んじられる孤独に対して不安があるのだと思います。 情に熱く流されやすいですか(^_^;) そうなのかもしれな… 好きな気持ち（感情）に、引っ張られやすいって意味です。

主さんの理性で彼女を諭すのは、『彼女と一緒にいたい。好きだから一緒にいたい。彼女も変わるだろう』という期待と感情を前提にして、一生懸命に努力されてると思います。

私の場合、結婚したい一緒にいたいと思いましたが、考え方の違いや立場の違い（元彼がバツイチ子供がいる）から、難しいと思い一緒に居てもお互い幸せになれないと思いましたので別れました。

元彼に『○○は、ここぞという時は冷静だし理性的だ』と言われました。

主さんは、おそらく仕事ができて、上司や部下から信頼されてる方だと思います。本当に結婚相手としては理想的と言っていい方だと思います。

一見、理性的だけど実は情に流されやすい方だと思います。お人好しになりかねない方だと思います。

幸せになって欲しいです☆

• << 232 いい旦那になりそうとかよく言われますが、彼女の過去の恋愛に嫉妬したり小さい部分もいっぱいあります。 彼女の性格を肯定的に見ようとしすぎた自覚はあるので、もっとちゃんと向き合ってみます。

• 共感0

>> 212 未熟というか… 根本的な、価値観の相違だと思います。 家庭に求めているものが、どこかで決定的にズレている。 夫婦はみんながみんな同… 相性はいいので不安材料だけ無くしてあげたいなと思ってたんですが、段々不安というか私の結婚！って認識な気がしてきました。

二人の新しい生活って意識はないのかなと思って。

好きなので相性がいいと思いたかったのかな(^_^;)

• << 221 はじめまして✨ すべては読んでませんが😊✨ 止めた方がいいですよ。 結婚するまでは『直したふり』をして結婚してしまったら豹変して好き勝手するタイプです。 主さん優しすぎね💦 主さんみたいな人を知ってるけど、仲良く夫婦なんて出来てませんよ💦 ３０にもなって思考がアホすぎます。 若い子ならまだ苦労しながら年を重ねて変われる可能性がありますが💦 主の彼女の場合、初めから努力する気持ちもない。 結婚て、どれだけ相手を労れるか？ 片方だけが努力をしても無理なんです。いつか無理が出てきて破綻します。 結婚する前から『私頑張れなぁい』と言ってる奴と結婚しようとしてる主さんが不思議💦 私が親なら申し訳ないけどそんな嫁いらない💦迷惑💦 娘なら。 ．．．．考えただけで恐ろしい😨 リアルな知り合いや友達に聞いてみたら？ その結婚に賛成する人がいるかな？ 私が主の友達なら全力で別れを進めます💦

• 共感0

>> 211 主さんは大人だし、優し過ぎる位です！ 彼女は見栄の為に結婚するように思えます。 ３０だからこそ、相手を選べる年齢じゃないと思いま… 確かに自分の存在を軽んじられる孤独に対して不安があるのだと思います。

情に熱く流されやすいですか(^_^;)

そうなのかもしれないですね。

• << 218 好きな気持ち（感情）に、引っ張られやすいって意味です。 主さんの理性で彼女を諭すのは、『彼女と一緒にいたい。好きだから一緒にいたい。彼女も変わるだろう』という期待と感情を前提にして、一生懸命に努力されてると思います。 私の場合、結婚したい一緒にいたいと思いましたが、考え方の違いや立場の違い（元彼がバツイチ子供がいる）から、難しいと思い一緒に居てもお互い幸せになれないと思いましたので別れました。 元彼に『○○は、ここぞという時は冷静だし理性的だ』と言われました。 主さんは、おそらく仕事ができて、上司や部下から信頼されてる方だと思います。本当に結婚相手としては理想的と言っていい方だと思います。 一見、理性的だけど実は情に流されやすい方だと思います。お人好しになりかねない方だと思います。 幸せになって欲しいです☆

• 共感0

ほんと主さんには脱帽。
そして、主さんには幸せになってもらいたいです。
でもここまで読んできて思ったけど、主さん彼女の年齢のこととか色々考えてあげて彼女のこと今俺が結婚してあげないと可哀想とか今後彼女が結婚出来ないかもしれないとかまさかそこまで心配してあげてたりはしないですよね？

• << 230 彼女のいいところはもちろんありますが、僕じゃなかったらこの子はどうなってしまうんだろうという気持ちはあります(^_^;)

• 共感0

何だか段々、彼女が自己中みたいになって来てますね。
結婚はしたいんだけど、自分の思い通りじゃないなら要らないみたいな感じで。

恋愛中もそうですが、結婚となると予想外の出来事や互いの親戚や子供、両親のことも絡んで来ますよね？

彼女にしたら、「以前みたいに全てを思い通りにされたくない」って感じなんでしょうが。

結婚したい、でも変わるのが怖いっていうところも理解出来ますが、本当の意味で幸せになりたい、幸せであろうという気持ちが足りないのじゃないですかね、主の彼女。
主が不安に思ったり言い返す気持ちが伝わります。
キチンと話していけばいく程問題が露出していってますし。

結婚はタイミングやきっかけを逃すとお互いに考えられなくなるんだってことが重要なんだって気づいていないんでしょう。

理性的に主が努力してるのには脱帽です。

• 共感0

たとえ出来た女性と一緒になったとしても、何かしら苦労や忍耐が発生するのが結婚です。

結婚は“生活”ですよ。

今の彼女さんだと、主さんの苦労は目に見えてます。

主さんと結婚しなくても、その彼女と結婚する男性は気の毒に思えます。だから30まで結婚せずに残ってたんでしょう。

可愛いからと見た目で選んで、後悔してる男性いますよ。

• 共感0

>> 208 本来こういう苦労をするんだろうな、と思っていた事より随分前の段階でつまずいてしまいましたよね。 僕の為にって言葉が一度も聞けてなかった… 未熟というか…

根本的な、価値観の相違だと思います。
家庭に求めているものが、どこかで決定的にズレている。
夫婦はみんながみんな同じ価値観だとまでは言わないけど、少なくとも大切にしたい根っこの部分くらいは、すりあわせなんかせずとも一致していると思いますよ。

私が、本当に相性が合う結婚相手ならこんなことで話し合いなんか必要ない、と言ったのはつまりはそういうところです。

ここまでかしこまって話し合いしなくちゃ理解しあえないくらい、根本的な価値観が全く違うと知りつつ結婚するからには、今後の長い長い結婚生活にもこれが付きまとうことになるのは覚悟しなきゃ。

主さんにその覚悟があるかどうかです。

主さんがそれでもというなら止める権限は誰にもないですが、人より倍以上、よけいな体力を使う結婚生活を送ることになりますよ。そこは断言できます。

• << 217 相性はいいので不安材料だけ無くしてあげたいなと思ってたんですが、段々不安というか私の結婚！って認識な気がしてきました。 二人の新しい生活って意識はないのかなと思って。 好きなので相性がいいと思いたかったのかな(^_^;)

• 共感0

>> 206 最近友達にも続々反対されるようになってきました(^^;) 彼女はかわいいけど淡白なので、歴代彼氏達はエッチさせてくれ～みたいな態度だっ… 主さんは大人だし、優し過ぎる位です！

彼女は見栄の為に結婚するように思えます。

３０だからこそ、相手を選べる年齢じゃないと思います。

こんなワガママな条件、ピチピチの２０代でも言わないと思います。

主さんみたいな優しい幼なじみが、結婚に失敗しました。優しい人には意外にもズルい女性が、つくんですよね？結婚生活は独りより自分の存在を軽んじられる孤独の方が大きかったみたいです。

彼女とは、どうなんだろう？

いま感じてる疑問や切なさが結婚後ドンドン膨らんでいくと思います。そんな結婚生活、主さんにはして欲しくないです。

幼なじみが結婚する前、彼女の事で相談され、彼女は人を簡単に裏切れる人だと感じ、早々と別れただろうと思ったら、数年後結婚したと聴きました。絶対に別れると確信してましたが、ズタボロにされました。しかも十年も我慢しました。

主さんみたいに理性的な人が、どん底の結婚生活に陥りやすいです。誠実で忍耐強く理性的な性格が裏目に出るんです。実は理性的に見えて、彼女と一緒になるという感情のもと理性的にあろうとしてるだけなので情に厚く流されやすいんです。そして、主さんは意外に頑固で周りが反対しても、情に流されたり固執したりするタイプです。

実は幼なじみは元彼ですが、もっと早く離婚してくれてたら、付き合う事が今でもできてたかもしれません。

主さん、チョットでも違うかなと思ったら、その直感を信じてください。情より直感が大事です☆

元彼みたいになる前に、目を覚まして欲しいです。

• << 216 確かに自分の存在を軽んじられる孤独に対して不安があるのだと思います。 情に熱く流されやすいですか(^_^;) そうなのかもしれないですね。

• 共感0

>> 205 主さん、これだけ色々書いて、本当に彼女のこと好きなの？ 何か、そうは思えなくなってきたんだけど…。 愚痴ばっかで気持ちがブレててすいません。

スレを立てた時とほんとに色々変わってしまって。

両思い前提で結婚を考えていたんですけど、考えれば考えるほど頭を下げてマスオさんみたいなポジションでほんとに結婚をしたいのかわからなくなってしまいました。

恋人として楽しいとはもちろん思うので、もっとしっかり時間かけたいと伝えます。

それを無駄な時間だと言われたらもう無理かなと思っています。

• << 246 私は、彼女から主さんへの愛情は感じなかったけど、主さんはそれでも彼女がいいのかなって思ってたんだけど。 ここにきて主さん側の愛情に疑問が湧いたのは…ちょっと愚痴るじゃ済まないぐらい彼女についての不安が綴られてきたから。 好きな人に対して、見ず知らずの相手に散々否定的な意見されても納得してそうだし。 私が同じ立場なら、例え正論であっても、これだけ長期間好きな人を否定されるなんて耐えられない。 もう一度聞くけど、主さん、本当に彼女のこと好き？ 色々言われて納得できるなら、それは愛情じゃなくて情かもしれないよ。 情と愛情を勘違いしちゃ駄目だよ。

• 共感0

>> 202 ただただびっくりしました💥😲💥 主さんと彼女さんの認識に違いがありすぎです 恋愛初めでまわりが見えなくなって結婚したぁい❤ってな… 少しでも会いたい、一緒にいたいと思ってくれてはいると思うんですが。

ただ天邪鬼なので僕が会いたいと言えば会う気がなくなるって感じですかね。

恋に恋して結婚したいというか３０だから結婚したいをとにかく言います。

もちろん節目の歳の彼氏なので真剣に考えないとと思ってはいたんですが、結婚より結婚生活についてちゃんと考えてほしいです。

• 共感0

>> 203 結婚の前段階の話し合いをするだけで、ここまで心を砕き体力消耗しないと理解しあえない関係って… 主さんならおわかりでしょうが、結婚すれば… 本来こういう苦労をするんだろうな、と思っていた事より随分前の段階でつまずいてしまいましたよね。

僕の為にって言葉が一度も聞けてなかった上に、更に要望が増えて八方塞りです。

同棲はいつしようか？と言うだけで命令されてるみたいでテンション落ちた、なので。

自分にとっても大事な恋愛だと思ってたんですが、やはり結婚相手として考えるにはお互い未熟なんですかね。

• << 212 未熟というか… 根本的な、価値観の相違だと思います。 家庭に求めているものが、どこかで決定的にズレている。 夫婦はみんながみんな同じ価値観だとまでは言わないけど、少なくとも大切にしたい根っこの部分くらいは、すりあわせなんかせずとも一致していると思いますよ。 私が、本当に相性が合う結婚相手ならこんなことで話し合いなんか必要ない、と言ったのはつまりはそういうところです。 ここまでかしこまって話し合いしなくちゃ理解しあえないくらい、根本的な価値観が全く違うと知りつつ結婚するからには、今後の長い長い結婚生活にもこれが付きまとうことになるのは覚悟しなきゃ。 主さんにその覚悟があるかどうかです。 主さんがそれでもというなら止める権限は誰にもないですが、人より倍以上、よけいな体力を使う結婚生活を送ることになりますよ。そこは断言できます。

• 共感0

>> 201 そうなんですね。 歩みよるって相手の気持ちに近づくっていうか合わせていくってことですよね？ じゃあ彼女はやっぱり主さんのことさほ… 簡単に言ってしまえば会ってあげてる、エッチさせてあげてるって意味だと僕は感じました。

元彼の話を聞いて元彼はとんでもないやつだと思っていたんですけど、もしかしたらまともな人だったんじゃないかと思い始めてきました(笑)

ただ、僕は怒るより言って聞かせる方なのでゆっくりゆっくり話せばごめんなさいとはなります。

• 共感0

>> 200 エーッ！！！有り得ない。 彼の家に泊まりに行くのが歩み寄ってるなんて！好きだから、疲れより会いたいが勝るから会いにいくのに。 何… 最近友達にも続々反対されるようになってきました(^^;)

彼女はかわいいけど淡白なので、歴代彼氏達はエッチさせてくれ～みたいな態度だったんだと思います。

お互いに歩み寄る事が大事とか、色々譲り合っていきたいって言ってたんで話し合えば済む事かと思っていたのですが、歩み寄って欲しい、譲ってほしいだった事がわかりちょっとがっかりしました。

• << 211 主さんは大人だし、優し過ぎる位です！ 彼女は見栄の為に結婚するように思えます。 ３０だからこそ、相手を選べる年齢じゃないと思います。 こんなワガママな条件、ピチピチの２０代でも言わないと思います。 主さんみたいな優しい幼なじみが、結婚に失敗しました。優しい人には意外にもズルい女性が、つくんですよね？結婚生活は独りより自分の存在を軽んじられる孤独の方が大きかったみたいです。 彼女とは、どうなんだろう？ いま感じてる疑問や切なさが結婚後ドンドン膨らんでいくと思います。そんな結婚生活、主さんにはして欲しくないです。 幼なじみが結婚する前、彼女の事で相談され、彼女は人を簡単に裏切れる人だと感じ、早々と別れただろうと思ったら、数年後結婚したと聴きました。絶対に別れると確信してましたが、ズタボロにされました。しかも十年も我慢しました。 主さんみたいに理性的な人が、どん底の結婚生活に陥りやすいです。誠実で忍耐強く理性的な性格が裏目に出るんです。実は理性的に見えて、彼女と一緒になるという感情のもと理性的にあろうとしてるだけなので情に厚く流されやすいんです。そして、主さんは意外に頑固で周りが反対しても、情に流されたり固執したりするタイプです。 実は幼なじみは元彼ですが、もっと早く離婚してくれてたら、付き合う事が今でもできてたかもしれません。 主さん、チョットでも違うかなと思ったら、その直感を信じてください。情より直感が大事です☆ 元彼みたいになる前に、目を覚まして欲しいです。

• 共感0

主さん、これだけ色々書いて、本当に彼女のこと好きなの？
何か、そうは思えなくなってきたんだけど…。

• << 210 愚痴ばっかで気持ちがブレててすいません。 スレを立てた時とほんとに色々変わってしまって。 両思い前提で結婚を考えていたんですけど、考えれば考えるほど頭を下げてマスオさんみたいなポジションでほんとに結婚をしたいのかわからなくなってしまいました。 恋人として楽しいとはもちろん思うので、もっとしっかり時間かけたいと伝えます。 それを無駄な時間だと言われたらもう無理かなと思っています。

• 共感0

途中で切れました💨

一緒にいたい
少しでも会いたいと思う気持ちと
歩みよるのとは違います


今 いろいろ話しても無理かもしれませんね
少し距離をおかれたらいかがですか?

もう少し冷静に見れるかもしれませんよ

• 共感0

>> 198 こうしろああしろ言われる事に対して過剰反応するタイプという事がわかりました。 なので僕は元彼とは違うし、そんな喧嘩ごしな言い方してない… 結婚の前段階の話し合いをするだけで、ここまで心を砕き体力消耗しないと理解しあえない関係って…

主さんならおわかりでしょうが、結婚すれば経済的問題、家族計画、子供の教育方針、相手の意見も聞きながら調整しないといけない問題なんか山積みですよ？
その都度奥さんがこんな子供の意地みたいなこと言ってたんじゃ…主さん、しまいに精神やられますよ💧

本当に結婚すべくして結婚するカップルは、そもそも結婚前からこんな面倒くさい話し合いなんかしていません。
かしこまって話し合いなんかしなくても、ちゃんとお互いの立場や気持ちを尊重して、何のトラブルもなく落ち着くところに落ち着くもんです。

たぶん、主さんが今の彼女さんと別れて本当にわかりあえる女性と結婚を意識されたときに、この意味がよくわかっていただけると思うのですが…。

主さんに後悔のないよう、よくよくお考えください。

• << 208 本来こういう苦労をするんだろうな、と思っていた事より随分前の段階でつまずいてしまいましたよね。 僕の為にって言葉が一度も聞けてなかった上に、更に要望が増えて八方塞りです。 同棲はいつしようか？と言うだけで命令されてるみたいでテンション落ちた、なので。 自分にとっても大事な恋愛だと思ってたんですが、やはり結婚相手として考えるにはお互い未熟なんですかね。

• 共感0

ただただびっくりしました💥😲💥

主さんと彼女さんの認識に違いがありすぎです

恋愛初めでまわりが見えなくなって結婚したぁい❤ってなる場合もあります

でも現実に結婚を前提に考える時って夢見る夢子ちゃんではないと思います

片方だけの思いやりの上には成り立たない｡
お付き合いをしていく中で一緒にいる時間を積み重ねながら…
この子となら
この人とならって思いが湧くと思うんですよ


少しでも会いたい
一緒にいたい､そう思うもんじゃないでしょうか?

• << 209 少しでも会いたい、一緒にいたいと思ってくれてはいると思うんですが。 ただ天邪鬼なので僕が会いたいと言えば会う気がなくなるって感じですかね。 恋に恋して結婚したいというか３０だから結婚したいをとにかく言います。 もちろん節目の歳の彼氏なので真剣に考えないとと思ってはいたんですが、結婚より結婚生活についてちゃんと考えてほしいです。

• 共感0

そうなんですね。

歩みよるって相手の気持ちに近づくっていうか合わせていくってことですよね？

じゃあ彼女はやっぱり主さんのことさほど好きじゃないのかな(´Д` )？そこ合わせてたってとらえていんですかね？それってエッチしてあげてるし仕事終わり疲れてても会ってあげてるっていう意味にとれますが...

やっぱり彼女は自分に合わせてくれるって意味で優しい人が好きなのかもしれません。

主さんが彼女に対して怒って素直に話を聞くことはありますか？お互い尊敬しあえる仲でないと一緒にいるのは難しそう。

それとも根本的に歩みよるの意味がわかってないんですかね？近くにいることが歩みよるだと思ってる訳はないですよね？

• << 207 簡単に言ってしまえば会ってあげてる、エッチさせてあげてるって意味だと僕は感じました。 元彼の話を聞いて元彼はとんでもないやつだと思っていたんですけど、もしかしたらまともな人だったんじゃないかと思い始めてきました(笑) ただ、僕は怒るより言って聞かせる方なのでゆっくりゆっくり話せばごめんなさいとはなります。

• 共感0

>> 199 エーッ！！！有り得ない。

彼の家に泊まりに行くのが歩み寄ってるなんて！好きだから、疲れより会いたいが勝るから会いにいくのに。

何かキャバクラとかで働いていた経験があるんでしょうか？男性にサービスする事でお金を貰うような。

主さんが歩み寄ってる事も理解してないのが、切ない。自分の事しか見えてないんですね？

過去に男性に傷つけられからって、みんなが彼女みたいになる訳じゃないです！

本当に傷つけられたら、男はしばらくいいと考えます。

大丈夫ですか？主さん、優し過ぎるよ。

• << 206 最近友達にも続々反対されるようになってきました(^^;) 彼女はかわいいけど淡白なので、歴代彼氏達はエッチさせてくれ～みたいな態度だったんだと思います。 お互いに歩み寄る事が大事とか、色々譲り合っていきたいって言ってたんで話し合えば済む事かと思っていたのですが、歩み寄って欲しい、譲ってほしいだった事がわかりちょっとがっかりしました。

• 共感0

>> 197 結婚する前に限界までの努力をしなければいけないなんていかがなものでしょうか？ 勿論彼女が悪い人間とは言いません。ただやはり自信かで思い… 世の中みんな結婚を決めるだけでこんなに苦労してるの？と思ってしまいました(^_^;)

今僕が歩み寄ってる事に全く気付いてないみたいだったので、彼女の言う対等な関係が既にずれているのは間違いなさそうです。

彼女も仕事終わりに泊まりに来たり、エッチしたりして歩み寄ってるって認識だったみたいです。

• 共感0

>> 196 遅くにごめんなさい😌 う〰ん💦 愛されて､熱望されてってのも嫌なのかぁ💨 あくまで彼女のﾍﾟｰｽでってことですか? なんか自己中… こうしろああしろ言われる事に対して過剰反応するタイプという事がわかりました。

なので僕は元彼とは違うし、そんな喧嘩ごしな言い方してないじゃん？と言ったら理解できたみたいで落ち着きました。

結婚に対して前向きで、でもいつ籍を入れようか？等の催促をしない人がいいそうです。

足踏みしてるのが嫌なのかと思ったんですけど、彼女のペースを乱す程前向きでもいけないとなると難しいですね。

• << 203 結婚の前段階の話し合いをするだけで、ここまで心を砕き体力消耗しないと理解しあえない関係って… 主さんならおわかりでしょうが、結婚すれば経済的問題、家族計画、子供の教育方針、相手の意見も聞きながら調整しないといけない問題なんか山積みですよ？ その都度奥さんがこんな子供の意地みたいなこと言ってたんじゃ…主さん、しまいに精神やられますよ💧 本当に結婚すべくして結婚するカップルは、そもそも結婚前からこんな面倒くさい話し合いなんかしていません。 かしこまって話し合いなんかしなくても、ちゃんとお互いの立場や気持ちを尊重して、何のトラブルもなく落ち着くところに落ち着くもんです。 たぶん、主さんが今の彼女さんと別れて本当にわかりあえる女性と結婚を意識されたときに、この意味がよくわかっていただけると思うのですが…。 主さんに後悔のないよう、よくよくお考えください。

• 共感0

結婚する前に限界までの努力をしなければいけないなんていかがなものでしょうか？

勿論彼女が悪い人間とは言いません。ただやはり自信かで思いやりにかけると思います。主さんが歩みよってくれた気持ちに気づかなかったのはやはり自分の事好きなんだから希望を聞くのが当たり前と思っているからでしょう。

だからこんな発言が出来るんです。不安を消すために同棲しようなんて自分かってだし私の意見は無視してる。

何故好きな人の不安を無視して自分の意見を無視してる等といえるのでしょう？

彼女は私の事好きなら私の思い通りに動くのが当たり前！といった考えの持ち主。同じ人間同士、相手を完全にコントロールなんて不可能なのにそれが理解出来てないように思われます。これじゃあ誰とも結婚出来ないかも。

• << 199 世の中みんな結婚を決めるだけでこんなに苦労してるの？と思ってしまいました(^_^;) 今僕が歩み寄ってる事に全く気付いてないみたいだったので、彼女の言う対等な関係が既にずれているのは間違いなさそうです。 彼女も仕事終わりに泊まりに来たり、エッチしたりして歩み寄ってるって認識だったみたいです。

• 共感0

遅くにごめんなさい😌

う〰ん💦
愛されて､熱望されてってのも嫌なのかぁ💨
あくまで彼女のﾍﾟｰｽでってことですか?
なんか自己中のような…?

主さんが言い返したくなる気持ちもわかりますよぉ💨
歩み寄らないと話も進まないですよねぇ💨💨💨

束縛がｷﾂくてそうなるもんですか?

主さんが足踏みしてるのが気にいらないのでしょうね

• << 198 こうしろああしろ言われる事に対して過剰反応するタイプという事がわかりました。 なので僕は元彼とは違うし、そんな喧嘩ごしな言い方してないじゃん？と言ったら理解できたみたいで落ち着きました。 結婚に対して前向きで、でもいつ籍を入れようか？等の催促をしない人がいいそうです。 足踏みしてるのが嫌なのかと思ったんですけど、彼女のペースを乱す程前向きでもいけないとなると難しいですね。

• 共感0

>> 192 何で結婚の話なのに服とか髪型になるの？それって結局私は誰に何を言われようが、私は私。 誰の意見も指示も受けません的なスタンス？何かよく… 彼女が言った事をまるで聞いていたかのようにおっしゃる通りです。

まず同棲をしてみてから色々考えて進めていかないと的な話をしていたら、自分の不安を消す為に同棲しようとか言い出して自分勝手だと言われました。

私の意見を無視してるし、今の髪型が好きとか言われたけど私が変えたかったら変えるし！という流れです。

もちろん限界までがんばってみようとは思いますが、ほんとにこの子は結婚をするべきじゃないのかもしれないです。

• 共感0

>> 191 再です😄 こんばんは😌😄 う〰ん💦ある意味自分をしっかり持ってる彼女さんですねぇ きっとﾓﾃることもよくわかってて自信あるんでしょ… 僕が結婚とか同棲に関して、いつしようか？

等と言うと、そうやって押し付けられると私の意見を無視されてるみたいで嫌だ。

と言われたところからこんな話になりました。

なので好きだ好きだ結婚しようと言われても嫌みたいで、スレを立ててから更に彼女大丈夫かな？という気持ちが加速してきました。

僕が歩み寄ってる部分とか妥協してる部分とかがほんとに伝わってなかったんですね。

• 共感0

>> 190 すっすっ凄い彼女さんですね(･･;) メイクとか服装とかは分かるけど…。でも、そうゆう子ってセンス良い人も多いから。私はセンスの良い彼… 言いなりになるもんか！尊重して！って意地になっているように感じたので一生懸命諭しました。

元彼の束縛が激しかったせいでこんな風になったみたいです。



自分の意見を持っているのはいい事だし、束縛とか押し付けをするつもりはない。

ただ言い方は考えるべきだし、相手に合わせないって今宣言してどうするの？

別々の家庭で育った人間が一緒に暮らすんだから適度に妥協しないと！

相手の意見は聞かないけど自分の意見は譲らないって意味に聞こえるよ？

家事の事も住む場所も婚約指輪もなるべく叶えようとしてるでしょ？尊重して！じゃなく尊重し合う気持ちを持たないと。

等ちょっとムキになって言い返してしまいましたが、さすがに言わずにいれなかったです。

• 共感0

何で結婚の話なのに服とか髪型になるの？それって結局私は誰に何を言われようが、私は私。

誰の意見も指示も受けません的なスタンス？何かよくわかんないけど彼女めんどくさいですね。

• << 195 彼女が言った事をまるで聞いていたかのようにおっしゃる通りです。 まず同棲をしてみてから色々考えて進めていかないと的な話をしていたら、自分の不安を消す為に同棲しようとか言い出して自分勝手だと言われました。 私の意見を無視してるし、今の髪型が好きとか言われたけど私が変えたかったら変えるし！という流れです。 もちろん限界までがんばってみようとは思いますが、ほんとにこの子は結婚をするべきじゃないのかもしれないです。

• 共感0

>> 189 妥協じゃなく僕と結婚したいとは言ってました。 ただ、自分の意見は絶対曲げないとも言ってました。 指図は一切受けないし、髪型とかを… 再です😄
こんばんは😌😄

う〰ん💦ある意味自分をしっかり持ってる彼女さんですねぇ
きっとﾓﾃることもよくわかってて自信あるんでしょうね〰💦

としか思えない💨💨💨

籍を入れる前にいろいろ知ることができてよかったんじゃないですか?

私も190さんに同感です
それに…愛されて愛されて熱望されて結婚したいのかもしれません😌

自分の希望を話すことも必要ですがそれだけでは歩み寄れませんよね

結婚はお互いの未来なわけですしねぇ…

• << 194 僕が結婚とか同棲に関して、いつしようか？ 等と言うと、そうやって押し付けられると私の意見を無視されてるみたいで嫌だ。 と言われたところからこんな話になりました。 なので好きだ好きだ結婚しようと言われても嫌みたいで、スレを立ててから更に彼女大丈夫かな？という気持ちが加速してきました。 僕が歩み寄ってる部分とか妥協してる部分とかがほんとに伝わってなかったんですね。

• 共感0

>> 189 すっすっ凄い彼女さんですね(･･;)

メイクとか服装とかは分かるけど…。でも、そうゆう子ってセンス良い人も多いから。私はセンスの良い彼氏なら合わせる感じです。

実家の近くが良いとか、そうゆう事は、お互いに譲り合うとか必要ですよね(^^;)

それに主さんが今は給料良さそうだから指輪は、五十万のオーダーメイドに対応できるけど景気不安の中、給料が下がった時に彼女のワガママを聴いてあげられないだろうし。私はお客様と密に話す仕事をしてますから、公務員の方は給料の減額を嘆いてます。

同棲する際も、住む場所とかも、条件色々だしそうですね？

彼女はモテる事を分かっていて、自分の条件をのんでくれる男は必ず居ると自信があり強気に出てる気がしてなりません。

前にもレスしましたが、モテる事はワガママ言ってもいいと言う事じゃないし、モテるから結婚できるわけではない事を彼女が理解してない気がします。

彼女が男を選んでるつもりで、実は男性が結婚相手としては厳しいと判断したとしか思えません。

• << 193 言いなりになるもんか！尊重して！って意地になっているように感じたので一生懸命諭しました。 元彼の束縛が激しかったせいでこんな風になったみたいです。 自分の意見を持っているのはいい事だし、束縛とか押し付けをするつもりはない。 ただ言い方は考えるべきだし、相手に合わせないって今宣言してどうするの？ 別々の家庭で育った人間が一緒に暮らすんだから適度に妥協しないと！ 相手の意見は聞かないけど自分の意見は譲らないって意味に聞こえるよ？ 家事の事も住む場所も婚約指輪もなるべく叶えようとしてるでしょ？尊重して！じゃなく尊重し合う気持ちを持たないと。 等ちょっとムキになって言い返してしまいましたが、さすがに言わずにいれなかったです。

• 共感0

>> 188 妥協じゃなく僕と結婚したいとは言ってました。

ただ、自分の意見は絶対曲げないとも言ってました。

指図は一切受けないし、髪型とかを相手の好みに合わせるつもりもないし、同棲とか結婚のタイミングも価値観も全部押し付けたり迫られたりすると嫌だそうです。

話せば話す程更に問題が増えて行ってるのは気のせいでしょうか？(^^;

• << 191 再です😄 こんばんは😌😄 う〰ん💦ある意味自分をしっかり持ってる彼女さんですねぇ きっとﾓﾃることもよくわかってて自信あるんでしょうね〰💦 としか思えない💨💨💨 籍を入れる前にいろいろ知ることができてよかったんじゃないですか? 私も190さんに同感です それに…愛されて愛されて熱望されて結婚したいのかもしれません😌 自分の希望を話すことも必要ですがそれだけでは歩み寄れませんよね 結婚はお互いの未来なわけですしねぇ…

• 共感0

>> 187 どうでしたか？

納得のいく話し合いは出来ましたか？

結婚を考えられる相手はそうそう居ないですよね？

一緒に居る時は自然体で居られて楽しいんでしょうね？！きっと！

結婚は生活ですから、そこで色々考えるところですが。

• 共感0

>> 186 結婚を考えた相手が人生で二人目なので、なるべく条件は飲んであげたいなとは思っています。

今日も話し合いをするので、どういう方向で進めるのか決めていきたいと思います。

• 共感0

>> 182 なるほどありがとうございます。 このあたりで手を打っとこうみたいなのが嫌だったんですけど、彼女なりに僕を好きで結婚相手として見てる可能… 主さんは、優しいし協力的だし結婚を考えたら女性ならば、申し分ない方だと思うと思います！

彼女さんはレスからは結婚したいけど協力があまり得られず、少し自刎の意見を通し過ぎだと感じてしまいます。

優しい主さんだからこそ、幸せな結婚をしてほしいと願ってます☆

• 共感0

>> 181 初レスです。 彼女さん、実家が居心地いいんですね。きっと甘えられる素敵な家族なのでしょう。 私は、早くに家を出たくて出たくて仕方なかった… 彼女のお母さんより彼女の料理の方がおいしいです！

ただ台所が悲惨なんです(笑)

僕の母親も実家の近くでおばあちゃんに頼る事も多い人だったんで、そこに偏見はないです。

毎日のように家にいなくて、実家に依存をしてほしくないなと思うだけで。

• 共感0

>> 179 私も彼女さんに似ているところがあるのかなぁ もしかしたら、気持ちとは裏腹に、じれったくて似たような事を言ってしまうかも 意外と不器用なひ… 今まではいくら不安不安と言われても僕にまかせろ！くらいに思ってたんですが、彼女からの意気込みを確かに感じないなと思ってしまいまして。

一人で全部抱え込んで結婚するのも辛いだけかなと思ったんですが、もう少し彼女を信じないといけないですね(^^;

• 共感0

>> 178 何度もすいません💦 今回の彼女さんの発言､わかる気がします 30才近くになり､主さんと出会って…結婚が現実に見えてきて…出産等考える… 自分に気持ちがないのかなとガッカリしてましたが、女性の年齢に対しての認識が甘かったのかもしれないですね。

結婚をはぐらかすつもりじゃなく現実的な覚悟ができるまで考えて欲しいと伝えたので、こうやって話し合っていけばいい方向にいけるかなと思っています。

• 共感0

>> 177 ドキッとしました。 私も元彼に、結婚するつもりないなら年齢も年齢だし付き合っていく事は出来ないと初めの段階で言いました。 ３０半… なるほどありがとうございます。

このあたりで手を打っとこうみたいなのが嫌だったんですけど、彼女なりに僕を好きで結婚相手として見てる可能性も十分あるって事ですね。

一番結婚したい時期に付き合ってる男として、そのあたりも考えます。

• << 186 主さんは、優しいし協力的だし結婚を考えたら女性ならば、申し分ない方だと思うと思います！ 彼女さんはレスからは結婚したいけど協力があまり得られず、少し自刎の意見を通し過ぎだと感じてしまいます。 優しい主さんだからこそ、幸せな結婚をしてほしいと願ってます☆

• 共感0

初レスです。
彼女さん、実家が居心地いいんですね。きっと甘えられる素敵な家族なのでしょう。
私は、早くに家を出たくて出たくて仕方なかったです。家族が崩壊してましたので。
でも、一人暮らしをしてわかったことは、親に何も教えてもらわずにでてしまったので、料理もアイロンも掃除機のかけ方も、全部分からなかったです。
結婚するまでは自己流でしたが、子供ができ、本やネットで勉強しています。
いまのうちに、親から花嫁修行してもらって、｢きみのうちの味を食べてみたいな。｣なんてうまいこと言って、おだてておだててやってもらいましょう。
主さんが、相手のお母さんと仲良くやれるなら、実家近いと便利ですよ。
子供ができても助けてもらえるので、お嫁さんのストレスや不安も半減します。私の旦那の家が彼女さんのように、みんな実家大好き兄弟なので、ついレスしてしまいました。
家族が大好きな人は、自分がこれから作る家庭も、同じように家族が集まる家庭にしてくれますよ。

• << 185 彼女のお母さんより彼女の料理の方がおいしいです！ ただ台所が悲惨なんです(笑) 僕の母親も実家の近くでおばあちゃんに頼る事も多い人だったんで、そこに偏見はないです。 毎日のように家にいなくて、実家に依存をしてほしくないなと思うだけで。

• 共感0

すいませんm(__)m
別れを前提にしたようなこと 書いてしまって💦

• 共感0

>> 176 やっぱりどんなに話しても、結婚したいだけなのかなって発言が多かったです。 最初は一生懸命聞いてたんですけど、もし結婚に対して何年もダラ… 私も彼女さんに似ているところがあるのかなぁ
もしかしたら、気持ちとは裏腹に、じれったくて似たような事を言ってしまうかも
意外と不器用なひとなのでは？

主さんが色んなひとの意見を参考にするのは自由だけど…彼女の事を本当に好きなら彼女の言葉を額面通り受け取ったり、迷ったりするかなぁ？とも思ってしまいました

• << 184 今まではいくら不安不安と言われても僕にまかせろ！くらいに思ってたんですが、彼女からの意気込みを確かに感じないなと思ってしまいまして。 一人で全部抱え込んで結婚するのも辛いだけかなと思ったんですが、もう少し彼女を信じないといけないですね(^^;

• 共感0

何度もすいません💦

今回の彼女さんの発言､わかる気がします
30才近くになり､主さんと出会って…結婚が現実に見えてきて…出産等考えると 早く“結婚”を決めたかったんじゃないのかな…
今のまま結婚されてたら…おそらく主さんは えぇぇっ???ってことになってたでしょうが｡
ﾓﾃる､とありましたね?
どんなにﾓﾃてたとしても今まで結婚されてなかったことが彼女を表してるような気がしました｡ごめんなさいね💦彼女さんを知らないのに｡
確かに結婚にはある程度条件はいりますが 彼女さんの考える結婚はわがままにうつりますし｡
主さんにはきっと他に素敵な女性と出会えると思うんですよ😌今回のことでいろいろ学ばれたことも多かったと思います
もしかしたら次の出会いのために 与えられた試練だったのかもしれませんね

• << 183 自分に気持ちがないのかなとガッカリしてましたが、女性の年齢に対しての認識が甘かったのかもしれないですね。 結婚をはぐらかすつもりじゃなく現実的な覚悟ができるまで考えて欲しいと伝えたので、こうやって話し合っていけばいい方向にいけるかなと思っています。

• 共感0

>> 176 ドキッとしました。

私も元彼に、結婚するつもりないなら年齢も年齢だし付き合っていく事は出来ないと初めの段階で言いました。

３０半ばでしたから。子供が欲しいし、相手がバツイチで再婚を望んでないかもしれないし。

初恋の人だったから、ずっと一緒にいたかったですよ。でも、子供欲しかったから。

初婚の主サン達と全然違うんですけどね。状況が。

好きだけど、一番好きになった人だったけど、３０代半ばで待つのが怖かったんです。あとはヤキモチです！前の奥さんと、結婚したという事実。
どこかに苦しくて嫉妬で押し潰されそうで、結婚しても幸せになれないと思っていて、相手にプレッシャーをかけ別れてもという気持ちがありました。

俺の愛情を見てないと同じ事を言われました。確かに愛してるがゆえに嫉妬で苦しくて彼の愛情より彼の過去ばかり見てました。いまを見てあげられなかったです！

彼女さんは若いけど、周りが結婚して焦る時期でもあるし、ここらへんでという気持ちが強いんでしょうね。

彼女さんは、モテるという事と結婚できるかどうかはイコールじゃない事を分かってない気がします。

今は、そんな事思わないですが当時は不安でした。私が参考になりました。

• << 182 なるほどありがとうございます。 このあたりで手を打っとこうみたいなのが嫌だったんですけど、彼女なりに僕を好きで結婚相手として見てる可能性も十分あるって事ですね。 一番結婚したい時期に付き合ってる男として、そのあたりも考えます。

• 共感0

やっぱりどんなに話しても、結婚したいだけなのかなって発言が多かったです。

最初は一生懸命聞いてたんですけど、もし結婚に対して何年もダラダラするようなら意味ないから別れると言われました。

意味ないとか時間の無駄って発言が出る時点で僕の事を見てない証拠ですよね。

僕を好きだから結婚したいと思って欲しいだけなのに、それすら望めないんなら先はないかなと思ってしまいました。

あっちからすると急に結婚に後ろ向きになったからイラッとしたんでしょうけど。

• << 179 私も彼女さんに似ているところがあるのかなぁ もしかしたら、気持ちとは裏腹に、じれったくて似たような事を言ってしまうかも 意外と不器用なひとなのでは？ 主さんが色んなひとの意見を参考にするのは自由だけど…彼女の事を本当に好きなら彼女の言葉を額面通り受け取ったり、迷ったりするかなぁ？とも思ってしまいました

• 共感0

>> 172 頑張ってくれるか、よりも素のままの彼女をみてあげたらいかが？ そして主さんもそんなに頑張らなくていいから彼女にありのままの自分をみてもらう… おっしゃる通りです。

彼女に今すぐしっかりしろとも言わないし、自分がしっかりするから結婚しようとも言わないつもりです。

もっとお互い自然に結婚したいと思えた時にまだ付き合えていたら縁かなくらいに思うようになりました(^_^)

• 共感0

>> 171 自分達の恋愛は1つしかないから… お幸せを祈ってますね✨✨ 出産の痛みは経験しないとわからない 確かに陣痛は痛いけれど (↑… できるかどうかわからない、不安、という気持ちはあっていいと思うんです。

できないって思ったら挫折しちゃうかもって考えがいかがなものかと思うので、そこをしっかり考えてもらいたいです。

• 共感0

>> 170 再レスです。 何か主さん、結婚しそうだなぁ…(-_-;) まぁ、その時には考えた結果なので、こちらは応援するしかないですね。 別れるつもりはないですが、向こうのペースで籍を入れるようなマネは思いとどまれたと思います！

今日も早く指輪欲しいとか一緒に住みたいと言われたので、僕は逃げないからもっと冷静に考えなよ？こんなはずじゃなかったって後悔するかもよ？と伝えました。

• 共感0

>> 165 なるほどそれは一理ありますね。 付き合う時も「私やばいよ？相当めんどくさいけどいいの？」みたいに何度も何度も確認されて若干怖気づいたの… 頑張ってくれるか、よりも素のままの彼女をみてあげたらいかが？

そして主さんもそんなに頑張らなくていいから彼女にありのままの自分をみてもらうのです

こう言われたって、人間誰しも最初はちょっと頑張ってしまうものですよね
だからお互いになるべく肩のちからを抜いて暮らしてみたらいいですよ

• << 175 おっしゃる通りです。 彼女に今すぐしっかりしろとも言わないし、自分がしっかりするから結婚しようとも言わないつもりです。 もっとお互い自然に結婚したいと思えた時にまだ付き合えていたら縁かなくらいに思うようになりました(^_^)

• 共感0

自分達の恋愛は1つしかないから…

お幸せを祈ってますね✨✨

出産の痛みは経験しないとわからない
確かに陣痛は痛いけれど
(↑男性は耐えられないらしい💦)
案ずるより生むが易し､ですよ
何より､生まれてきてくれてありがとう と思う気持ちでいっぱいになりました

私は…夜泣きがｷﾂい､めちゃ大変💦と聞いてましたが
思ったほどではなかったですし…✋

• << 174 できるかどうかわからない、不安、という気持ちはあっていいと思うんです。 できないって思ったら挫折しちゃうかもって考えがいかがなものかと思うので、そこをしっかり考えてもらいたいです。

• 共感0

再レスです。

何か主さん、結婚しそうだなぁ…(-_-;)
まぁ、その時には考えた結果なので、こちらは応援するしかないですね。

• << 173 別れるつもりはないですが、向こうのペースで籍を入れるようなマネは思いとどまれたと思います！ 今日も早く指輪欲しいとか一緒に住みたいと言われたので、僕は逃げないからもっと冷静に考えなよ？こんなはずじゃなかったって後悔するかもよ？と伝えました。

• 共感0

>> 162 ぶっちゃけ主さんみたいな男性と結婚したいです。 奥様を大切にする旦那様の鏡のようなタイプです。 彼女さんがうらやましいな～ 旦那としてはいいけど、男としての危険な魅力などは一切ないらしいですよ（笑）

• 共感0

>> 161 彼女は結婚に対して考え甘過ぎるし 主は彼女に対して甘過ぎですね。 自分が主なら結婚しないし友達が彼女みたいな人と結婚すると言った… 好きで好きでなんでも言う事を聞くから結婚してくれ！と言ってるわけではないので(^_^;)

苗字も変わるし初めて家から出るし家事もやった事ないしで不安だろうなと思って、色々サポートしようと思ってるのは変わらないです。

なので一番の問題が彼女の気持ちや心構え等を確認する、もしくは改めさせる事が必要なのかなと思っています。

• 共感0

>> 160 無痛分娩は決して無痛ではないですよ？ 痛さが軽減されるだけでもいいそうです。

友達が二度とあの痛みは味わいたくないって言ってるのを相当気にしてて。

男の自分がそんなのは甘えだと言うわけにもいかないし、実際産後の回復が少しでも早ければとは思います。

• 共感0

>> 159 主さん、優し過ぎる💧 彼女は自分の要求を全て通そうと思って、今主さんを試してるんだよ💦 やりたくないこと嫌なことを全てやらなくて良くて、… 最近あまりにも彼女がほんとに僕の事を好きなのか？と考えすぎて、彼女にもそれが薄々伝わっているみたいです。

そのお陰で色々態度が改まってきたので、いい効果があったのかもしれないです。

実際家事などを夫婦で分担するのが当然だとは思いますが、彼女が僕に甘えないでやっていける子なのかをきちんと見るべきだなと思っています。

• 共感0

なるほどそれは一理ありますね。

付き合う時も「私やばいよ？相当めんどくさいけどいいの？」みたいに何度も何度も確認されて若干怖気づいたのですが、それでもと思って付き合って思ったほど悪い子ではなかったというのはあります。

なので先にハードルを下げるのが癖なのかもしれないですね。

とりあえず僕が頑張ればうまくいくはずって考えはやめようとは思うのですが、同棲で彼女がどれくらい頑張ってくれるか見てみたいと思います。

• << 172 頑張ってくれるか、よりも素のままの彼女をみてあげたらいかが？ そして主さんもそんなに頑張らなくていいから彼女にありのままの自分をみてもらうのです こう言われたって、人間誰しも最初はちょっと頑張ってしまうものですよね だからお互いになるべく肩のちからを抜いて暮らしてみたらいいですよ

• 共感0

>> 156 再ですm(__)m あの言葉は､どれだけ自分に必要な人なのか､ということなんだと思います 結婚は山あり谷あり、いろいろなことの積み重… 僕自身結婚は大変だろうなって思いが漠然としているので色々苦労しそうな部分を想定しているつもりなのですが、まだまだですね。

彼女が僕にとって必要な人なのかを恋愛以外の部分でも考えたいし、そう思われているとある程度確信が持てるまで早まらないつもりです。

• 共感0

>> 155 惚れた弱みですね？ モテるタイプなんですね？彼女さん自分に自信があるから、主さんに強気に出れるんだと思います！ だから途中レスで… 顔も普通にかわいいですが、下ネタとかガンガン言うような面白い子なんでそういうとこがモテてるのかなと思います。

付き合って数か月ですが、最初はワガママに振り回されてたしモテるから不安でした。

ただ最近はおかげさまで相手のワガママでブレない事とか、彼女が僕に対して誠実かをしっかり考えるようになってきました。

もっときちんとした関係に持っていこうとも思うし、いい意味で諦めもついたのでしっかり彼女の人間性を見ながら焦らず結論を出したいと思います。

ここに書き込んでよかったです☆

• 共感0

ぶっちゃけ主さんみたいな男性と結婚したいです。
奥様を大切にする旦那様の鏡のようなタイプです。
彼女さんがうらやましいな～

• << 169 旦那としてはいいけど、男としての危険な魅力などは一切ないらしいですよ（笑）

• 共感0

彼女は結婚に対して考え甘過ぎるし
主は彼女に対して甘過ぎですね。

自分が主なら結婚しないし友達が彼女みたいな人と結婚すると言ったら全力で反対します。


同棲してみて彼女が変わってくれるといいけど
こういうタイプの人は根本的なところで変わるのは厳しい気がする。


主よく見極めて後悔しない決断をしてください。

• << 168 好きで好きでなんでも言う事を聞くから結婚してくれ！と言ってるわけではないので(^_^;) 苗字も変わるし初めて家から出るし家事もやった事ないしで不安だろうなと思って、色々サポートしようと思ってるのは変わらないです。 なので一番の問題が彼女の気持ちや心構え等を確認する、もしくは改めさせる事が必要なのかなと思っています。

• 共感0

無痛分娩は決して無痛ではないですよ？

• << 167 痛さが軽減されるだけでもいいそうです。 友達が二度とあの痛みは味わいたくないって言ってるのを相当気にしてて。 男の自分がそんなのは甘えだと言うわけにもいかないし、実際産後の回復が少しでも早ければとは思います。

• 共感0

主さん、優し過ぎる💧
彼女は自分の要求を全て通そうと思って、今主さんを試してるんだよ💦
やりたくないこと嫌なことを全てやらなくて良くて、養ってくれる好条件の結婚ができる相手を探してるだけ。
たぶん主さんのことが好きで結婚したいわけじゃないと思う💧

そういう人って結婚してからあれこれ理由つけて本当に家事をあんましない人が多い✋💦

• << 166 最近あまりにも彼女がほんとに僕の事を好きなのか？と考えすぎて、彼女にもそれが薄々伝わっているみたいです。 そのお陰で色々態度が改まってきたので、いい効果があったのかもしれないです。 実際家事などを夫婦で分担するのが当然だとは思いますが、彼女が僕に甘えないでやっていける子なのかをきちんと見るべきだなと思っています。

• 共感0

>> 157 あ、引き算の法則って、わりと良い意味で使われるので、私使い方間違えたかも。すみません💦

主さんが理屈じゃなく本当に彼女の事が好きなら意外とうまくいくかも。

私も主人と結婚するときはマイナス条件ばかりで、とにかく自分の直感だけが頼りでした
結果20年続いてます
最初に良い条件ばかり言うような主人でなくて良かったですから
あくまでもうちの場合は、ですが🙇

• 共感0

注目スレになっていたのでさっき本文だけ読んだのですが…
結婚前にこれだけ正直にカミングアウト出来る彼女って正直なひとなのかもね

普通、相手に嫌われたくなくて多少無理して良いところを見せようとするものです。結婚前ともなれば尚更。

引き算の法則で結婚後に段々と化けの皮が剥がれて幻滅するパターンもあるので、この彼女の場合はマイナス？からのスタートなので良い面が足し算されてイイかもよ😊

これだけ主さんを不安にさせる要素満載だと五分五分でスリリングかも。まわりからなんと言われようが相性が良ければいいんじゃないのかなぁ

レスの方を全く読んでないのですが、多分彼女さんに非難集中かと思いますが違うかな？

• 共感0

再ですm(__)m
あの言葉は､どれだけ自分に必要な人なのか､ということなんだと思います

結婚は山あり谷あり、いろいろなことの積み重ねで
わがままばかりは通りませんもん💦
親になるならなおさらです

• << 164 僕自身結婚は大変だろうなって思いが漠然としているので色々苦労しそうな部分を想定しているつもりなのですが、まだまだですね。 彼女が僕にとって必要な人なのかを恋愛以外の部分でも考えたいし、そう思われているとある程度確信が持てるまで早まらないつもりです。

• 共感0

>> 154 惚れた弱みですね？

モテるタイプなんですね？彼女さん自分に自信があるから、主さんに強気に出れるんだと思います！

だから途中レスでもあったように条件の合わない男性は簡単に振ったんでしょうね。

仕事っぷりはマジメで、付き合ったらワガママいう部分、どうしたら男性にモテるか分かってる方ですね。

女性って、甘やかされると、どこまでもワガママになります。そんなワガママな自分がイヤになり相手に物足りなさを覚える事ってあります。私は甘やかしてくれる男性より、たまに叱ってくれる男性が安心できます。けっこう、こういう女性少なくないです。

彼女の場合、初めて付き合った相手が、どこまでも甘やかしてくれる彼と付き合ってきたんだと思います。 だから、付き合う相手にワガママになるのは当たり前なのかと思います。でも、女性てワガママを聞いてくれる男性に魅力を感じなくなりますし、そうなると条件だけ追いかけるようになると思います。

しっかり手綱を操ってください☆

• << 163 顔も普通にかわいいですが、下ネタとかガンガン言うような面白い子なんでそういうとこがモテてるのかなと思います。 付き合って数か月ですが、最初はワガママに振り回されてたしモテるから不安でした。 ただ最近はおかげさまで相手のワガママでブレない事とか、彼女が僕に対して誠実かをしっかり考えるようになってきました。 もっときちんとした関係に持っていこうとも思うし、いい意味で諦めもついたのでしっかり彼女の人間性を見ながら焦らず結論を出したいと思います。 ここに書き込んでよかったです☆

• 共感0

>> 153 会社の同僚です。

仕事っぷりがほんとに真面目で人当たりもよくていい子だなと思ったのが始まりなんで。

結構狙ってる男も多かったです。

なので最近はプライベートが意外にしっかりしてなくてビックリしているとこです(^_^;)

• 共感0

>> 145 ありがとうございます！ 今月中には同棲をしてみる事になったので、実際やってみてどうか見てみたいと思います。 そうなんですか(^-^)
上手くいけば良いですね。
彼女はお仕事されてるのですか？

• 共感0

>> 148 一緒にやっていけそうな人だから結婚する…んじゃなくて…一緒じゃないとやっていけない人だから結婚する ↑心に響く魔法の言葉集から見つけま… 一緒じゃないとやっていけない人だから結婚するですか。

わかるようでなかなか難しいですね。

僕以外と結婚してこの子は大丈夫なのか？とは思いますけど、僕がこの子じゃないとだめかはよくわからないです。

僕が何もできない男でも彼女は僕でいいのかって部分が最近疑問になってきたので、彼女が本気で僕じゃないとと思うまで僕から結婚の話は進めない事にしました。

どなたかのアドバイスで「主の事を好きなら努力するはず」という部分がずっと引っかかっているので。

• 共感1

>> 147 違う女性を、探す事を提案します。 夢見る少女ですね 随分頭は冷えましたが、すぐ別れるつもりもないので結婚相手として考えられるかをじっくり見たいと思います。

この子を逃したらもう結婚できないとか、何歳までに結婚したいとか思っているわけではないので。

• 共感0

>> 146 頑張ってください。 悩みとか不安材料とかあるでしょうが、ここでどんなこと書いたって、幸せになるか、苦労するか、不幸になるかは主さんのことで… ありがとうございます。

ここで不安とか不満をぶちまけて楽になった部分もたしかにあります(^^)

相手の親にもあまり干渉しないで欲しいとも言おうと思います。

お互い親に相手の事を悪く言わないようにしようとも話してます。

結婚したからには誰にも頼らず全てを夫婦で解決させようとは言わないので、親に頼りっきりにはさせないつもりです。

• 共感0

なんか 結婚の現実をわかっていない 甘えの多いわがままな彼女ですよね｡
世の中には 共働きで家事をし育児をしてる女性もいっぱいいるのに…パートで家事を半分以上負担してもらうとか 実家から離れるのが不安とか いい年なのに大人の女性とは思えません｡

• 共感0

一緒にやっていけそうな人だから結婚する…んじゃなくて…一緒じゃないとやっていけない人だから結婚する

↑心に響く魔法の言葉集から見つけました

好きだと思ううちは我慢も我慢だと思わないでしょうけど…きっと苦しいと思う時がくるような気がします

• << 152 一緒じゃないとやっていけない人だから結婚するですか。 わかるようでなかなか難しいですね。 僕以外と結婚してこの子は大丈夫なのか？とは思いますけど、僕がこの子じゃないとだめかはよくわからないです。 僕が何もできない男でも彼女は僕でいいのかって部分が最近疑問になってきたので、彼女が本気で僕じゃないとと思うまで僕から結婚の話は進めない事にしました。 どなたかのアドバイスで「主の事を好きなら努力するはず」という部分がずっと引っかかっているので。

• 共感0

違う女性を、探す事を提案します。

夢見る少女ですね

• << 151 随分頭は冷えましたが、すぐ別れるつもりもないので結婚相手として考えられるかをじっくり見たいと思います。 この子を逃したらもう結婚できないとか、何歳までに結婚したいとか思っているわけではないので。

• 共感0

頑張ってください。
悩みとか不安材料とかあるでしょうが、ここでどんなこと書いたって、幸せになるか、苦労するか、不幸になるかは主さんのことであって、他の人ではないので。
悩みとか書いて、少しでも解決や悩み軽減するといいですね。



私事ですが、私も実家近くです。車で五分
ただ、本当に困ってる時以外は助けは求めません。常日頃家を出たんだからね、と言われているし。
お守りみたいな感覚です
いざとなると頼れる味方がいる、みたいな。
一度お世話になりました。何もかも嫌になって大量に薬飲んだときに子供を預けました。今となってはおかしくなっていたとしか言えませんが。

• << 150 ありがとうございます。 ここで不安とか不満をぶちまけて楽になった部分もたしかにあります(^^) 相手の親にもあまり干渉しないで欲しいとも言おうと思います。 お互い親に相手の事を悪く言わないようにしようとも話してます。 結婚したからには誰にも頼らず全てを夫婦で解決させようとは言わないので、親に頼りっきりにはさせないつもりです。

• 共感0

>> 144 ありがとうございます！

今月中には同棲をしてみる事になったので、実際やってみてどうか見てみたいと思います。

• << 153 そうなんですか(^-^) 上手くいけば良いですね。 彼女はお仕事されてるのですか？

• 共感0

>> 143 仕事をして家事をやって旦那の相手が負担になるなら結婚に向いてないと思います(^^;)
そんなに仕事が好きなら結婚しなきゃいい。
結婚して子供生まれて仕事もなんて彼女には絶対無理だと思いますよ？
皆さんも仰る通り結婚、子育てって甘くありません。
主さんだって家事を全てやるのは無理だろうし…
このさい、同棲してみたら？
色々分かるんじゃない？

• 共感0

>> 136 悪いことは言わない。主さん、その彼女はやめておいたほうがいいです！ 確実に実家に依存して家事もろくにしない、もちろん仕事もしない、、で… 今の状態だと彼女の方が結婚願望が強くて彼女の方が結婚に不安を持ってて、僕が全てをフォローする事になります。

フォローするから結婚してくれくらいの方向に進んでいた気がするので、色々考えを改めようとは思います。

彼女は働く事は好きみたいで、仕事をして疲れているのに家事をやって旦那の相手もしてって事の方が負担みたいです。

なので、働くのは短時間にして家事もやってくれればと思っています。

とりあえず結婚はもっと先にしようと言ってます。

• 共感0

>> 129 心に病気を抱えてても頑張ってる人はいるし、発達障害でも普通に生活している人もいるから、そういう方を否定するような発言はよろしくないと思います… もちろんそういう部分を持ちながら頑張ってる人はたくさんいるし、そういう人たちを否定しているつもりはないが、そういう障害に甘えて迷惑かけてる人だっているわけだし
幼稚な大人イコール発達障害 ってことも充分考えられる話

主のﾚｽ見る限り、彼女がかりにそういう感じだとしてもけなげに頑張ってるようには見えない
彼女がそういう人だと決めつけるつもりもないんだが、そういう人でなかったとしても主の彼女はﾚｽ見る限りヤバい感じはした

まあ、実際に彼女を見てないから仕方ない部分もあるがな
主の文章から判断するしかないわけだし

• 共感0

>> 139 最近は僕の家に来て一生懸命料理や洗い物をしてくれていますが、確かに不慣れです。 一度怒ってからは少し健気にはなったので、これが続くかど… 主さんと彼女さんと近い歳の③人のママしてます
うちの旦那の元奥さんの話しします
旦那19（当時）歳
元奥さん（当時）30歳
デキ婚です
つきあってる時から結婚してからももちろん出産してからも実家に入り浸りでアパートま実家（もと奥さん）から徒歩三分のところでした
旦那が仕事の時間から帰宅してもアパートにはおらず実家でくつろいでたり子供あずけてパチンコにいったり授乳中もくわえたばこもちろん元奥さんのご両親は何もいわなかったみたいです

アパートにはほとんど荷物はなかったみたぃです
もちろん元奥さんの親は毎日帰っておいで主婦は大変だから一日２日旦那の世話なんかしなくてもなんとかなるとか言っていたみたいです

結婚生活①年半で離婚してしまいました

元奥さんも三十路で若い旦那物にしたくて主さんの彼女さんのようにはじめはがんばるとか言っていたみいですが
ご両親の言葉は絶対だったみたいです

私は旦那と一緒になるときに旦那から毎日行ってらっしゃいとおかえりなさいは言って欲しいとお願いされました
結婚7年出産の為入院以外毎日言ってます
毎日お弁当作ってます

主さんも長い目で人生見つめて考えて欲しいです
うちの旦那のように悲しい寂しい結婚生活送らなくていいように😃

• 共感0

結婚したら主さん、大変だろうね。
でも、お世話好きなら上手くいくかもしれませんね！

• 共感0

>> 135 頭のよろしくない彼女ですね。一生、事あるごとに知性のなさに付き合っていけるなら、いいと思います。 盲目が醒めて、一度イライラすると毎日… 最近は僕の家に来て一生懸命料理や洗い物をしてくれていますが、確かに不慣れです。

一度怒ってからは少し健気にはなったので、これが続くかどうかはしばらく様子を見ようと思います。

僕自身は30までに籍を入れたいとか思っているわけではないので。

• << 141 主さんと彼女さんと近い歳の③人のママしてます うちの旦那の元奥さんの話しします 旦那19（当時）歳 元奥さん（当時）30歳 デキ婚です つきあってる時から結婚してからももちろん出産してからも実家に入り浸りでアパートま実家（もと奥さん）から徒歩三分のところでした 旦那が仕事の時間から帰宅してもアパートにはおらず実家でくつろいでたり子供あずけてパチンコにいったり授乳中もくわえたばこもちろん元奥さんのご両親は何もいわなかったみたいです アパートにはほとんど荷物はなかったみたぃです もちろん元奥さんの親は毎日帰っておいで主婦は大変だから一日２日旦那の世話なんかしなくてもなんとかなるとか言っていたみたいです 結婚生活①年半で離婚してしまいました 元奥さんも三十路で若い旦那物にしたくて主さんの彼女さんのようにはじめはがんばるとか言っていたみいですが ご両親の言葉は絶対だったみたいです 私は旦那と一緒になるときに旦那から毎日行ってらっしゃいとおかえりなさいは言って欲しいとお願いされました 結婚7年出産の為入院以外毎日言ってます 毎日お弁当作ってます 主さんも長い目で人生見つめて考えて欲しいです うちの旦那のように悲しい寂しい結婚生活送らなくていいように😃

• 共感0

>> 134 ノリでも浮気って発想が出てくることがもう、わたし的にはあり得ないなぁと。 でも、主さんは許せちゃうんですね。惚れた弱味かな。主さんは振り回… 浮気したら即別れると伝えてあります。

なので信用できるまで籍は入れません。

• 共感0

>> 132 初めてレスします。 スレしか読んでません。 私は三十代半ばの結婚願望が強い女です☆ 彼女はおいくつですか？ 願望が強いわ… お互い29歳です。

願望が強いと言うか憧れが強いという感覚なのかもしれないです。

周りの友達が家事が嫌で離婚したとか姑が大っ嫌いで一切会わないととか自己主張の強い子が多いので、不安に思った事を言ったみたいです。

もちろんこんなに意志が弱かったの？とビックリしているので、今は保留にしています。

• 共感0

悪いことは言わない。主さん、その彼女はやめておいたほうがいいです！

確実に実家に依存して家事もろくにしない、もちろん仕事もしない、、でも構ってよ！そういう姿が目に浮かびます。

とにかく自分のことばかりで、主さんを大事にしたいという気持ちが全く感じられない。他の方がおっしゃるように、主さんと結婚したいのではなく、自分の好きなようにさせてくれる人結婚したいだけのような気がします。結婚って、お互いが努力して思いやってこそ幸せになっていくものですが、一方がこうだと疲弊していくばかりですよ。

第一実家を出たことないから不安？30にもなって何を言ってるの？って思います。私自身実家暮らしですが、結婚に際して家を出るのは仕方ないし、場所も相手のことも考えて考えます。結婚ってするってことはある程度環境が変わるのは仕方ないし、そういうものです。

共働きも、共働きでも会話があって楽しんでいる夫婦はいくらでもいます。単に働きたくないだけでしょう。

あと、浮気発言も、引きます。かまってくれないとって。いくつだよって感じですし、言っていい冗談と悪い冗談の区別がつかない頭がイタい子なのかなと思います。

好きで好きでたまらなくてその子じゃないと嫌とかなら止めませんが、そうでもないならやめたほうが主さんのためだと思います。。

• << 143 今の状態だと彼女の方が結婚願望が強くて彼女の方が結婚に不安を持ってて、僕が全てをフォローする事になります。 フォローするから結婚してくれくらいの方向に進んでいた気がするので、色々考えを改めようとは思います。 彼女は働く事は好きみたいで、仕事をして疲れているのに家事をやって旦那の相手もしてって事の方が負担みたいです。 なので、働くのは短時間にして家事もやってくれればと思っています。 とりあえず結婚はもっと先にしようと言ってます。

• 共感0

頭のよろしくない彼女ですね。一生、事あるごとに知性のなさに付き合っていけるなら、いいと思います。

盲目が醒めて、一度イライラすると毎日お箸持つ姿を見るのも嫌になる可能性も否めない。

• << 139 最近は僕の家に来て一生懸命料理や洗い物をしてくれていますが、確かに不慣れです。 一度怒ってからは少し健気にはなったので、これが続くかどうかはしばらく様子を見ようと思います。 僕自身は30までに籍を入れたいとか思っているわけではないので。

• 共感0

>> 131 またまとめて返信ですいません。 もちろん今うまく行っていてこの子ならと思って結婚を考えたのですが、皆さんの意見に聞く耳を持たずどんどん… ノリでも浮気って発想が出てくることがもう、わたし的にはあり得ないなぁと。

でも、主さんは許せちゃうんですね。惚れた弱味かな。主さんは振り回されることすら楽しんでいるように思えてきました。

くれぐれも、彼女さんに振り回され過ぎないようにお気をつけて、仲良くお過ごしくださいね。

• << 138 浮気したら即別れると伝えてあります。 なので信用できるまで籍は入れません。

• 共感0

彼女は結婚がゴールだと思ってるのでは…⁉主さんと「結婚したい」では無い気がする😅

そこのところ、お互いにズレがあると早い段階で破綻するよ。

私の回りで結婚した子は、実際結婚する前まで家事を殆どしたことない子ばかりだけど、相手に「家事が出来ないかもしれない」なんで言わないし、皆一生懸命してるみたいよ。

ましてや結婚する前に冗談でも「浮気するかも」なんて言うのは論外。

• 共感0

初めてレスします。
スレしか読んでません。

私は三十代半ばの結婚願望が強い女です☆

彼女はおいくつですか？

願望が強いわりに、ワガママとゆうか、自分の主張を通し過ぎだと思いました。

最後の浮気しちゃうかもしれないの項目は、呆れて笑ってしまいました。

主さんが、浮気するか心配なら分かるけど。

本当に願望強い人は妥協して結婚してる人多いです。

• << 137 お互い29歳です。 願望が強いと言うか憧れが強いという感覚なのかもしれないです。 周りの友達が家事が嫌で離婚したとか姑が大っ嫌いで一切会わないととか自己主張の強い子が多いので、不安に思った事を言ったみたいです。 もちろんこんなに意志が弱かったの？とビックリしているので、今は保留にしています。

• 共感0

またまとめて返信ですいません。

もちろん今うまく行っていてこの子ならと思って結婚を考えたのですが、皆さんの意見に聞く耳を持たずどんどん話を進めるわけではないので。

単純に恋愛としてどうなのかってレベルまで論点を戻して、浮気する可能性があるならそもそも浮気する気も起こらない程好きな男にした方がいいんじゃないか？と言う事を伝えました。

彼女的には「寂しい思いさせたら浮気しちゃうよ？」くらいのノリだったらしく、僕の過剰反応だったのかもしれないです。

もっと話し合ってみます。

• << 134 ノリでも浮気って発想が出てくることがもう、わたし的にはあり得ないなぁと。 でも、主さんは許せちゃうんですね。惚れた弱味かな。主さんは振り回されることすら楽しんでいるように思えてきました。 くれぐれも、彼女さんに振り回され過ぎないようにお気をつけて、仲良くお過ごしくださいね。

• 共感0

結局、結婚願望が強いのは、『彼女』というよりも『自分』って事でＯＫ❓

• 共感0

心に病気を抱えてても頑張ってる人はいるし、発達障害でも普通に生活している人もいるから、そういう方を否定するような発言はよろしくないと思います。
主さんの彼女はただ幼稚な大人なだけです。

• << 142 もちろんそういう部分を持ちながら頑張ってる人はたくさんいるし、そういう人たちを否定しているつもりはないが、そういう障害に甘えて迷惑かけてる人だっているわけだし 幼稚な大人イコール発達障害 ってことも充分考えられる話 主のﾚｽ見る限り、彼女がかりにそういう感じだとしてもけなげに頑張ってるようには見えない 彼女がそういう人だと決めつけるつもりもないんだが、そういう人でなかったとしても主の彼女はﾚｽ見る限りヤバい感じはした まあ、実際に彼女を見てないから仕方ない部分もあるがな 主の文章から判断するしかないわけだし

• 共感1

>> 125 恋は盲目ですね。 子供に常識ある子に将来育って欲しいんですよね？でも彼女は発言がかなり非常識ですよ？なのに子供が常識ある子に育つと思います… この意見に同意。
主さんのﾚｽとか見てる限りだが、彼女は 母親になる資格もなさそうだし、子供生まれても、最初は物珍しいのもあって子育てするだろうが、育児の大変さに直面すると「病むわ…」などと言いそう。
そのうち引きこもって育児放棄とかするかもしれず。
もう、こんだけ彼女に対して批判的意見多くて、結婚はやめとけって言われてんのに主さんもどっか楽観的だしな
主さんも結婚すればなんとかなるとか、どっかで考えてんだろうな
女を見る目がないうえに、頑固で甘すぎるんだよ
メンヘラや発達障害疑惑のある彼女と結婚して、彼女の血をひくメンヘラや発達障害ある子供抱えて実際苦労するのは主さんだから、まあ、聞く耳持たないなら仕方ないだろうな
彼女と結婚すれば、暗い未来が見えるぞ…

• 共感1

なんだか親戚の男の子をみてるみたい…

嫁実家の近所に住んで、嫁はまっすぐ実家に。そして旦那は、嫁を迎えに毎日実家に通っています。

嫁は実家で御飯食べて、旦那は嫁連れて家帰ってから、インスタントラーメンみたいですよ(笑)

• 共感0

全レスは見ていませんが。

浮気するかもしれない、家事が出来ない、実家を離れるのが不安。ですか…

結婚したい！と本当に思っているなら、そんなこと不安にもなりません。仕事しながらでも、旦那との会話や二人の時間は作れます。

結婚していざ旦那と二人で暮らすとなると、炊事や掃除してくれる人は居ません。でも自然に、旦那のために、家を良い状態で保つために家事をしよう！って思えますよ。

私も結婚するまで実感暮らしでしたが、実家の居心地をも上回るのが旦那との暮らしなので、頑張れます。よく旦那が家事を手伝ってくれるので、更に頑張れます。

結婚するのは誰とでも良いみたいな意見ですね。結婚は自立です。彼女さん、結婚というものを甘く見てますよ。

• 共感0

恋は盲目ですね。
子供に常識ある子に将来育って欲しいんですよね？でも彼女は発言がかなり非常識ですよ？なのに子供が常識ある子に育つと思いますか？

常識持つべき、育てるべきは彼女ですよ。子供に子供は育てられません。子供は産まないで欲しい。子供が可哀想。

• << 128 この意見に同意。 主さんのﾚｽとか見てる限りだが、彼女は 母親になる資格もなさそうだし、子供生まれても、最初は物珍しいのもあって子育てするだろうが、育児の大変さに直面すると「病むわ…」などと言いそう。 そのうち引きこもって育児放棄とかするかもしれず。 もう、こんだけ彼女に対して批判的意見多くて、結婚はやめとけって言われてんのに主さんもどっか楽観的だしな 主さんも結婚すればなんとかなるとか、どっかで考えてんだろうな 女を見る目がないうえに、頑固で甘すぎるんだよ メンヘラや発達障害疑惑のある彼女と結婚して、彼女の血をひくメンヘラや発達障害ある子供抱えて実際苦労するのは主さんだから、まあ、聞く耳持たないなら仕方ないだろうな 彼女と結婚すれば、暗い未来が見えるぞ…

• 共感0

>> 114 かりに主さんが彼女と結婚するとしても、子供はつくらないほうがいいと思う 問題ありな彼女が育てる子供…考えただけで恐ろしい つーかある意味社会… 子供に関しては結構意見が割れました。
彼女は少々不真面目だろうが朝帰りしようが子供の意見を大事にしたいと言い、僕は勉強とか習い事をガミガミ言いたくはないが常識や貞操観念がない子にはなってほしくないと言っています。

まあ産まれてもない子供の話ですけど(--;)

• 共感0

私の知り合い夫婦。嫁が家事も料理も作れないからって旦那に丸投げしてる夫婦何組もいますわ。実際許す旦那があまりにも情けなさ過ぎる。1人は専業で子供毎日連れて実家で過ごし旦那も嫁の実家でご飯食べてアパートに帰る。そんで嫁夜遊びに出発。もう1人は、専業で、子供無し。嫁は家事、料理せず、朝から晩までネトゲで男と絡み。惣菜生活らしい。自称鬱で家事が出来ないらしい。もう1人は兼業で子ナシ。料理は旦那が作るもの！旦那の月の小遣い五千円。稼ぎが悪いと職場や周りでカス呼ばわり。旦那は仕事終わったら「今日は何にしようかな～」とスーパーへ出向く。あまりにも滑稽で気の毒。この人達の共通点が旦那談「初めは料理も家事も約束したし、弁当も作ったりしてくれた」との事。結局女房の尻に敷かれ、甘やかされる環境(親や旦那)に居るからそうなるのかはたまた堕落させてくれる旦那を探すのが上手いのか。うちの嫁は真っ直ぐで計算とか出来ないよ！とも言っているのも共通してるがね

• 共感0

>> 112 彼女さんは彼女さんなりに主さんを愛してると思いますよ。 愛し方とかは人それぞれですしね。 嫌悪感ある人や無関心な人と結婚まで考えませんし… 彼女が僕の事を好きだから結婚したいのかって部分をもっと深く考えないといけなかったですね(^^;

もちろん信じたい気持ちはあるんでいっぱい話し合ってみたいです。

• 共感0

彼女は「結婚はあなたとするけど恋愛は他の男とする」
って言ってるようなものです。
主さん、結婚はあなたにとってもその後の人生に絶対的な影響を及ぼす一大事です。まだお若いのかもだけど、はやまっちゃいかんよ？

• 共感0

>> 119 私なら見切りつけます。先が見えてますよ。

• 共感0

まだ息子は小さいですが将来息子が主さんの彼女さんみたいな方と結婚したいと言ったら嫌われても全力で止めたいと思うくらい主さんの彼女さんありえないです😔

先の方も言ってたけど結婚前に浮気するかもしれないなんて将来の旦那さんに言うなんて常識疑うし、そんなこと言われてるってお母さん知ったら絶対許さないと思いますよ😣

大事な息子が苦労するの目に見えてるなんて母親は堪えられません😭

まして彼女さんのお母さんも考え方が理解出来ません💦

普通三十路近くなっても家事すらまともに出来ない娘なんて心配で嫁に出すなんて考えられないと思うし、結婚話が出た段階で家事を教え娘が嫁ぎ先で困らないよう気配りするのが母親としての愛情だと思います。

それを家事辛かったら帰っておいでって😥

呆れます💦

彼女さんのお母さんはハッキリ言って子離れ出来ないダメ親だと思いますよ。

彼女さんがダメ(失礼なこと言ってすみません💦)なのはお母さんの影響強いと思います。

主さん、結婚されたら間違いなくこの母親に振り回されますよ💦

戦う勇気ありますか⁉

帰っても安らげない家庭なんて悲しすぎますよ😔

決めるのは主さんですし実際の彼女さん知ってるのも主さんだけどよく考えてほしいなって思います。

長々すみません💦

• 共感0

>> 107 30年間実家暮らしで、一人暮らしをしたことがなく家事が不安のようなこと書いてあるけど…私もそうでした。実家暮らしだったから、正直親に甘えてま… 結婚するには僕の負担がでかすぎるという話をしたところ、ちゃんと家事はやる！ちょっとしたマリッジブルーだからそんなダメ嫁にはならないよ！と言い切ってました。

少しは変わったんだったらいいんですけど

• 共感0

>> 106 いやはや… 主さんは、気が長いと言うかおおらかというか…現実が見えない人なんだなぁ💧 まあ、話し合いしたんだし、まだ希望を持つなら結婚したら… 彼女はよっぽど気が向いた時以外全然くっついてこないし愛情表現も薄いんで、あなたに愛情ないよって言われるのが一番効きますね(^^;

すごいわがままで自己中なのは感じてます。

なのでもちろん彼氏のうちになるべく見定めたいとは思うんで、一度簡単な同棲をしてみようと思います。

あまりにも愛情を感じなかったらさすがに結婚は考えられないです。

• 共感0

主さんお優しい方ですねぇ！
彼女にはもったいないですが、逆に彼女には主さんみたいな方がお似合いなのかも…と思ってしまいました;;

私の感覚から言えば他のはまぁ気持ちは分からんでもないのですが、最後の「浮気してしまうかもしれない」が腹立ちます。その不安は正直ありえないと思いました。本当に好きで結婚したいのならそんな不安は出ないし、ただ結婚したいだけなんじゃ？と思いました。

私は２１歳で結婚しましたが、とんだ甘えた彼女さんだなぁ…と思いました。彼女さんナメてる。

• 共感0

結婚に色々求めていそうですね(^-^;)

彼女、結婚に夢見てないですか!?

• 共感0

かりに主さんが彼女と結婚するとしても、子供はつくらないほうがいいと思う
問題ありな彼女が育てる子供…考えただけで恐ろしい
つーかある意味社会の迷惑になる気配のある子供になりそうだし
彼女の分まで主さんが頑張って、子供に良質な教育を施せばわからんが、そもそもそんな彼女の血をひいてるわけだから、ひょっとしたらメンヘラや発達障害ある子供かもしれんし、かりにそうなった場合主さんも苦労するしヤだろ!?
まあもはや主さんに何言っても無駄かもわからんが
結婚して現実に苦労するのはﾚｽした我々ではなく主さんだからな

• << 124 子供に関しては結構意見が割れました。 彼女は少々不真面目だろうが朝帰りしようが子供の意見を大事にしたいと言い、僕は勉強とか習い事をガミガミ言いたくはないが常識や貞操観念がない子にはなってほしくないと言っています。 まあ産まれてもない子供の話ですけど(--;)

• 共感0

いちかバチかかけですね
結婚して死ぬまで一緒だと50年あっ、しまったと思っても簡単には離婚できないでも彼女のほうは簡単に離婚ていいそうですけどね
しっかり話し合って彼女にも覚悟を固めてもらって安心して結婚式を迎えてくださいね
ちなみにうちの主人は結婚する時は幸せで幸せでなーんにも考えてなかったそうです
今失敗した失敗したと言ってます

• 共感0

彼女さんは彼女さんなりに主さんを愛してると思いますよ。
愛し方とかは人それぞれですしね。
嫌悪感ある人や無関心な人と結婚まで考えませんし。
私もかなりダメ女だけど、優しい旦那が結婚してくれて幸せになれました。
結婚して少しずつ精神的に大人になれましたよ。
結婚して彼女さんがちょっとずつしっかりしてくれたらいいですね。

お幸せに～(*^_^*)

• << 122 彼女が僕の事を好きだから結婚したいのかって部分をもっと深く考えないといけなかったですね(^^; もちろん信じたい気持ちはあるんでいっぱい話し合ってみたいです。

• 共感0

>> 109 主さんさぁ『結婚』をなめてない❓ 『結婚』って、心身共に健康な大人の男女がするものだと思うんだよね そりゃあ、中には障害あって誰かの… 凄い上から目線💧

• 共感1

指輪はまぁ女なら憧れでもあるので…

実家依存はどうなんでしょう💧
実家依存で夫婦間に溝ができて離婚なんてのもあるみたいだし。

家事は生活の基本なので、頑張ってもらわないと。

出産怖いのはまぁ一理あります。

浮気？論外でしょう💦

主さんしっかりしてそうだから、ほっとけないのかな？
妻にするには不安要素だらけのような…
結婚して急変するとは思えないですよね。

• 共感0

主さんさぁ『結婚』をなめてない❓


『結婚』って、心身共に健康な大人の男女がするものだと思うんだよね

そりゃあ、中には障害あって誰かの手助けがないと結ばれない特殊なパターンもあるけど…


話を聞く限りでは、ペットを飼うような気持ちで結婚を考えているような気がしてならないんだよね😺🐶🐰


問題の彼女と結婚を考えている時点で、主さんも彼女と同レベルの人間なのかも知れない…と思いました。


『類は友を呼ぶ』


年齢も年齢だから、あまり結婚を先伸ばしにしたら彼女にキレれられそうだけど、先走らずに彼女の本質を見極めたらいいよ


30年後、体重80キロオーバー、ゴミだらけの部屋のコタツで🍘食べながらワイドショー、洗濯物は山のよう、昼に食べたカップ麺の容器はそのまま、挙げ句は不倫相手に主の給料を貢ぐ…

悪意に満ちた妄想は止まりません🙏


しかし、主の深～い愛情が彼女に届き、良い奥さんになる可能性もゼロじゃないから☺

彼女が頑張ってくれるといいね😉

• << 111 凄い上から目線💧

• 共感0

確かに！笑
返答がバツはつきたくないから...
気づかなかった。
ある意味正直ですよね。感情がストレートに言葉にでてる。でも嘘ついた方がまだましかもですねー。恋は盲目状態からもし目が覚めたらあらゆる事が見えはじめそうで恐い。

• 共感1

30年間実家暮らしで、一人暮らしをしたことがなく家事が不安のようなこと書いてあるけど…私もそうでした。実家暮らしだったから、正直親に甘えてました。
ただ、家事が不安ってのはなかった。結婚したら、やらなきゃならないし、相手のためにやってあげたいと思えたし、努力しました。
実家に近いところに住みたいのも理解できる。

ただ…彼女がどれだけ、主さんを愛し、主さんのために努力してくれるかだと思います。お互いにね。
できない…やりたくない…で片付けるような彼女でしたら、結婚にたいしても、主さんに対しても甘えがあると思う。そういう人だったらやめた方がいいです。一生ですし、最初はよくても、だんだん限界きますから…好きな気持ちだけじゃうまくいかない…主さんが自分ばかりと思ってしまうからね…

• << 118 結婚するには僕の負担がでかすぎるという話をしたところ、ちゃんと家事はやる！ちょっとしたマリッジブルーだからそんなダメ嫁にはならないよ！と言い切ってました。 少しは変わったんだったらいいんですけど

• 共感0

>> 99 皆さん色々アドバイスありがとうございます！ 僕が彼女に感じた不安要素等をガッツリと伝えてきました。 楽しい会話を強要するわけ… いやはや…
主さんは、気が長いと言うかおおらかというか…現実が見えない人なんだなぁ💧
まあ、話し合いしたんだし、まだ希望を持つなら結婚したらいいかもね。
何だかんだ言っても主さんも頑固な人みたいだし。
最初から不安要素があって自分でも疑問を持つような結婚は後悔しそうだけどね。
恋愛と結婚は別。嫌いになったからって、やっぱやめたなんてならないからね。

前にも書いたけど、彼女は主さんに対して愛情ないよ。
「あなたが好きだから」とか「あなたに嫌われたくないから」じゃなくて「バツはつきたくないから」だもんね…。
あくまでも自分の為だよね。

• << 117 彼女はよっぽど気が向いた時以外全然くっついてこないし愛情表現も薄いんで、あなたに愛情ないよって言われるのが一番効きますね(^^; すごいわがままで自己中なのは感じてます。 なのでもちろん彼氏のうちになるべく見定めたいとは思うんで、一度簡単な同棲をしてみようと思います。 あまりにも愛情を感じなかったらさすがに結婚は考えられないです。

• 共感0

>> 86 何もかも男任せ結婚したらなーんにもしなくなるタイプの典型的なダメ女子代表例です 絶対結婚したくないタイプの女ですね 僕も相当やばいんじゃないかこの子は？

と思ったのですが話し合ってみるとそれほどではなかったので大丈夫だとは思い始めています。

• 共感0

>> 85 まぁでもワガママな女の子を好きになって苦労して、そんな自分が好きって男性もいるからね。 ダメ女に尽くしてる自分が好きとか、器の広い自分が好… 元カノはすごくしっかりしていたので、こんなタイプの子は初めてです。

ただ、2年ぶりにいいなと思って付き合った人なんで少々の欠点は受け入れようと思っています。

どんな苦労も耐えられるわけではないので相談をしてわけではありますが。

• 共感0

気持ちは何となく伝わったけどあまり話の内容は理解出来てないかもしれません。

彼女は幼いですから...
主さんは言うだけのことはいったしもう好きで好きでしょうがないみたいだから、今後はフォローしつつ、彼女がまた怠けそうになったら何度も同じことを理解させる為に言う。もしくは諦める形になると思います。

ただ浮気しちゃうかもって言ってたから主さんの現実的な話に嫌気がさして主さん自体を嫌いになる可能性が心配です。

• 共感0

ほとぼり覚めれば元のヒモ妻になるんじゃない？
繰り返すよ…
子供できれば子供盾に離婚しない、もしくは遊べるくらいの慰謝料養育費請求されるだろうね…

• 共感0

>> 100 オブラートに包むことも大切かと思います。

オブラートに包んで言いたいことが伝わってないなら、アクション方法を変えなければいけないと思いますが、彼女さんには主さんの気持ちが伝わっているようなので、突っつく必要はないと思います。


>>99
彼女さんも分かってくれたみたいだし、変わってくれたら良いですけどね。

• 共感0

>> 99 主さんの言い方は全部オブラートに包まれたような言い方。

• 共感0

皆さん色々アドバイスありがとうございます！

僕が彼女に感じた不安要素等をガッツリと伝えてきました。


楽しい会話を強要するわけではないが、疲れて帰ってきても一言も話さないで自分の部屋に入って寝るような事はしないでほしい。

家事はサポートしていく。できないから仕方ないではなく、少しずつでも慣れていこうという気持ちを持ってほしい。

実家の近くに住むのはあくまでもお互いに助けが必要な時の為であって、ちょっと嫌な事があれば帰る、夫婦喧嘩に親が口を出す、という事はしてほしくない。

浮気に正論はない。バツは二人共につくという事を理解してほしい。


等、全部は忘れましたがこんな内容を伝えました。

バツはつきたくないからもう一度真剣に考えると言っていたので、これで少しは変わってくれるかなと思います。

• << 106 いやはや… 主さんは、気が長いと言うかおおらかというか…現実が見えない人なんだなぁ💧 まあ、話し合いしたんだし、まだ希望を持つなら結婚したらいいかもね。 何だかんだ言っても主さんも頑固な人みたいだし。 最初から不安要素があって自分でも疑問を持つような結婚は後悔しそうだけどね。 恋愛と結婚は別。嫌いになったからって、やっぱやめたなんてならないからね。 前にも書いたけど、彼女は主さんに対して愛情ないよ。 「あなたが好きだから」とか「あなたに嫌われたくないから」じゃなくて「バツはつきたくないから」だもんね…。 あくまでも自分の為だよね。

• 共感0

今、自分の考えてる事 同じように言っちゃえば？

一緒に暮らしたら、自分が教えるから、家事が出来るように努力してもらいたい。すぐに出来るようになるとは、全く思わないけど…頑張るつもりないなら、結婚してもうまくやっていく自信がない。

ましてや、浮気しない自信がない…って、何が原因で、そう思うの？結婚って、どう考えているの？


なんて、どうでしょうか？

• 共感0

同感です。

でも惚れたもん負け。主さんはよっぽど彼女が好きだから。でも本当に相手が病気した時とか自分が大黒柱になる！っていう気持ちもないのに安易に結婚したがる女が多くてウンザリする。

彼女は助けてくれないよ。だって何にも出来ないから。それよか自分を新たに助けてくれる人探すかも。それでもいいなら結婚すればいいと思います。

• 共感0

金づるヒモ妻なんてありえない…

これだけみんなが批判するって言うのが、主さんが見えてない現実です

主がリストラや病気・事故で働けなくなったら、彼女が寝る間を惜しんで働き看病家事やると思えません。

• 共感0

容姿は主さん似で性格は彼女さん似のお子さんができて、
主さんが、しつけのために怒ろうものなら、ママもばあちゃんも、パパの言うことなんか聞かなくても良いって言ってたと言いそう。
現に、そんな家庭を一軒知ってます。

まぁ、そこまでいかなくても、子育てをまかせたい奥さんでもおばあちゃんでもないですね。
間違いなく、主さんのお子さんを育てるのは嫁のお母さまでしょうね

• 共感0

全部はレス読めていませんが

彼女29歳にしては
やっぱりちょっと
考え方が幼い気がします。
お姫様気分ですね、
多分結婚に焦りもあるし、妥協も嫌なのでしょうね


私の兄夫婦が
奥さんの実家徒歩
数秒の所に住んでいますが

奥さんは
ケンカになるとすぐ子供と実家に帰る

夫婦ゲンカに奥さんのお母さんがいつも入ってきていつも兄が悪者になる

仕事から帰って来ても毎日
奥さんのお母さんがいて
「おじゃまします」の一言もなく、子供の面倒みてあげてるのよ的な感じでいて
自分の居場所がない
それに
お風呂も兄の家でほぼ毎日入る→兄は
神経質なのでこれが最高に嫌ならしいです。冬は寒いけどシャワーですませる
と私に愚痴を言います。

もう少し実家から
離れた所に住む方向にうまく彼女を説得して
まずは同棲してみたら？

• 共感0

ただ結婚して養ってもらって
家事手伝ってもらって
楽したいだけじゃん(笑)


主さん苦労しそう


もっといい人いませんか?

• 共感0

当然どころか なんて うらやましい彼女ですかね！

えぇ～

私が 立候補💕

• 共感0

実家のそばに住むなんて、子どもができたら、実家に入り浸り、家に帰らなくなりそう。

• 共感0

主さんは、彼女に惚れてて、彼女の言い分すべて飲み込めるの❓

皆さん、彼女に関しては良い印象は全くないようですが、主さんは何言われても結婚したいんですよね。
それなら他人のレスなんて必要ないでしょう。

• 共感0

>> 80 病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。 過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがある… 彼女が思う「大事」と主さんが思う「大事」は往々にして違ってたりするんで、いくら主さんが大事にしてたって彼女の「大事」ではないと浮気される可能性はある
メンヘラや発達障害だと、とにかく常にかまってないと、ほかのかまってくれそうな男と「寂しかったから」っていう理由で簡単に浮気するしな
誰かがものすごい美人ならワガママも許すとかﾚｽしてたが、メンヘラとか発達障害だとワガママの段階超えてるし、ものすごい美人でもメンヘラはお断りって男はかなりいるから
前にﾚｽしたけどメンヘラや発達障害の場合、好きだからだけじゃ解決しない話だしな
主さんが自分の人生犠牲にするぐらいな覚悟あるんなら別だが、彼女がそんな要素があった場合は多分結婚したらギブアップすると思う
メンヘラとか決めつけるのはよくないとは思ったうえでﾚｽするが、もし彼女の言動にそれらしい要素があれば、いくら好きでも心を鬼にして逃げるべし
ていうかメンヘラじゃなくてもその彼女は主さんには合ってないと思うから結婚はやめたほうが無難かもな

• 共感0

>> 21 見た目はかわいいですよ！ でも付き合うまでは特にかわいいと思ってなかったですけど 見た目なんてあと２０年も経てば確実に劣化しますよ。


実家から離れたくない、家事をしたくない、共働きは嫌だ、出産はこわい、婚約指輪は高価な物が欲しい…はぁ❓

こんな、何も努力しようとしない女とは今すぐ別れなさい。
夫婦とは健やかなる時も病める時も共に支え合って何十年も一緒に暮らすものです。結婚すれば主さんの家族と親戚の付き合いもあります。彼女は努力する姿勢さえ無い。こんな女と結婚したら主さんが不幸になりますよ。

• 共感0

年下の私からみて…彼女は幼すぎます…
30にもなってまだ実家暮らしで家事ができるかも不安…
けどいっちょ前に婚約指輪だけはほしい
笑っちゃう。
周りが結婚していて結婚って肩書きに焦ってるだけじゃない？

わたしが10代の頃の思考回路と全く一緒だわ(笑)

• 共感0

何もかも男任せ結婚したらなーんにもしなくなるタイプの典型的なダメ女子代表例です

絶対結婚したくないタイプの女ですね

• << 105 僕も相当やばいんじゃないかこの子は？ と思ったのですが話し合ってみるとそれほどではなかったので大丈夫だとは思い始めています。

• 共感0

まぁでもワガママな女の子を好きになって苦労して、そんな自分が好きって男性もいるからね。
ダメ女に尽くしてる自分が好きとか、器の広い自分が好きとか、必要とされるのが嬉しいとか。
だから、主さんが良ければいいんじゃないですか？
無理な事があれば、無理って言えばいいだけ。

• << 104 元カノはすごくしっかりしていたので、こんなタイプの子は初めてです。 ただ、2年ぶりにいいなと思って付き合った人なんで少々の欠点は受け入れようと思っています。 どんな苦労も耐えられるわけではないので相談をしてわけではありますが。

• 共感0

>> 79 暗黙の了解として 25過ぎても一人暮らし経験ない人とは絶対結婚すべきでないです 感覚が幼いし そもそも自立心が無いから実家にいたわけで 9… 本人も自分にたくましさがない事は自覚しているらしく、結婚願望と自分の自立できてなさで悩んではいるようです。

• 共感0

>> 78 ま、かなり美人な彼女なら俺もある程度我慢しちゃうわ。実際、俺の嫁さん料理下手くそだし家事適当だけど美人だからついつい許しちゃうんだよな(笑)… 美人というかキャラ的にモテるタイプではあると思います。

惚れたもん負けなんですかね～

• 共感0

>> 77 優しすぎるのはどうかと思うけど、主さんの【完璧な妻である必要はない】という考えは素晴らしいと思います。 家事は女がして当たり前！って考えの… 兄弟が女ばかりなので、実家暮らしの女の人が軟弱なのは慣れています（笑）

ですが、あまりにも僕が折れる部分が多すぎたので世間一般的な結婚の条件を聞いてみたいなと思っていたら、やっぱりおかしいみたいですね。

• 共感0

同じ女性として、呆れてしまいます。
同年代ですが、友達だったなら疎遠になりそうです。
主さんは、まだ考えているのでしょうか？


はっきりいって、彼女からの愛情や努力の痕跡などを感じられません…


それでも好きだから、と主さんが思うならば、そんな彼女を受け入れたらいいと思います。


感情的なレスを申し訳ありませんでした。

• 共感0

>> 76 精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな 彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見… 病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。

過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがあるらしいので、一番心配している部分ではあります。

ちゃんと大事にしてくれれば絶対しないと言っているので信じるしかないのかなと思っています。

• << 89 彼女が思う「大事」と主さんが思う「大事」は往々にして違ってたりするんで、いくら主さんが大事にしてたって彼女の「大事」ではないと浮気される可能性はある メンヘラや発達障害だと、とにかく常にかまってないと、ほかのかまってくれそうな男と「寂しかったから」っていう理由で簡単に浮気するしな 誰かがものすごい美人ならワガママも許すとかﾚｽしてたが、メンヘラとか発達障害だとワガママの段階超えてるし、ものすごい美人でもメンヘラはお断りって男はかなりいるから 前にﾚｽしたけどメンヘラや発達障害の場合、好きだからだけじゃ解決しない話だしな 主さんが自分の人生犠牲にするぐらいな覚悟あるんなら別だが、彼女がそんな要素があった場合は多分結婚したらギブアップすると思う メンヘラとか決めつけるのはよくないとは思ったうえでﾚｽするが、もし彼女の言動にそれらしい要素があれば、いくら好きでも心を鬼にして逃げるべし ていうかメンヘラじゃなくてもその彼女は主さんには合ってないと思うから結婚はやめたほうが無難かもな

• 共感0

暗黙の了解として 25過ぎても一人暮らし経験ない人とは絶対結婚すべきでないです

感覚が幼いし そもそも自立心が無いから実家にいたわけで 9割欠陥ありと考えるべきです🙅

一人暮らししたからいいわけではないけど 必然的に身を持って学ぶことはありますからね

• << 84 本人も自分にたくましさがない事は自覚しているらしく、結婚願望と自分の自立できてなさで悩んではいるようです。

• 共感0

ま、かなり美人な彼女なら俺もある程度我慢しちゃうわ。実際、俺の嫁さん料理下手くそだし家事適当だけど美人だからついつい許しちゃうんだよな(笑)ホント惚れたもん負けだよ

• << 83 美人というかキャラ的にモテるタイプではあると思います。 惚れたもん負けなんですかね～

• 共感1

>> 72 優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ！って態度は取らないと決めて接してます。 同じような環境の方でも、やは… 優しすぎるのはどうかと思うけど、主さんの【完璧な妻である必要はない】という考えは素晴らしいと思います。

家事は女がして当たり前！って考えの男性も少なくないですから。

きっと主さんは素敵な旦那さんになりますよ。

しかしながら主さんばかりが妥協するのは絶対おかしい。２人の結婚生活なのに、彼女さんは現実が見えてなさすぎる。

本当、結婚する前に色々考えて、彼女とどうしても結婚したいと思うなら、妥協するところは、お互いがですよ？お互いが妥協し、お互い納得いくように、よく話し合われた方がよろしいかと思います。

• << 82 兄弟が女ばかりなので、実家暮らしの女の人が軟弱なのは慣れています（笑） ですが、あまりにも僕が折れる部分が多すぎたので世間一般的な結婚の条件を聞いてみたいなと思っていたら、やっぱりおかしいみたいですね。

• 共感0

>> 52 精神年齢が10代という事ですね（笑） ほんとに言う事がそっくりです。 言うだけならいいのですが、結婚間近で本気で言われると心配になり… 精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな
彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見えたらとにかく逃げるべし
好きだからじゃ解決しない話だし結婚したらかなりな確率で主さんがボロボロになると思う
メンヘラや発達障害だったらなんかあるとすぐ「病むわ」とか言って家事もせず引きこもったりする可能性もあるしな
主さんが仕事で忙しくかまってあげないと、わりと簡単に他のちょっと優しげに見える男と浮気するかもわからんし、そういうのもメンヘラの特徴だからな
主さんそんな結婚生活に耐えられるんかな…？
ムリだと思うけどな…

• << 80 病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。 過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがあるらしいので、一番心配している部分ではあります。 ちゃんと大事にしてくれれば絶対しないと言っているので信じるしかないのかなと思っています。

• 共感0

あぁ、そんな女になってみたかった。

うちの夫なら、そんな女には近づきもしなかっただろうな(笑)

御愁傷様。

• 共感0

>> 67 主さんのご両親は、どう言ってますか？ あるいは、彼女のご両親とお話されるとか… 結局、結婚して主さんが何でもやったと… 今のところ僕に対して冷たいとかそういう訳ではないし、僕の親に気に入られようと一生懸命ではあります。

なので親もいい娘さんだと大賛成だったのですが、結婚の話を具体的にし始めてから僕の中であれ？となってきたところです。

まだこの掲示板の方以外誰も僕がこんな風に思っている事は知りません。

ただ、嘘をつくタイプの子ではないのでわかりやすい事はわかりやすいです。

等身大の自分を受け止めてとただなんの駆け引きもなく言っているだけみたいです。

• 共感0

>> 48 僕が伝えた内容は、サポートするからそんなに不安に思わないでほしい。 ただ甘え過ぎない努力はしてほしい、と伝えてます。 でも母親が… 彼女のお母さん、かなり手ごわいですね。本当に娘のことを考えたら、一番に洗濯機の使い方を教えるべきなんですが。。。愛情の注ぎ方を完全に間違えていますね。

そんな甘やかしたことを言うお母さんの徒歩圏内に住むのはとってもマズいです。下手したら彼女、朝昼晩を実家で食べてきますよ。家事をしないことに異議を唱えても、主さんがすると言ったからと言われかねません。

元カレと上手くいかなかったのも、彼女や彼女のお母さんのそういうところに愛想つかされたのかもしれませんね。でも、彼女は「元カレはわたしを受け止められない器の小さなダメな人」と思っている気がします。

主さんもこれから年を重ねて、仕事の責任も重くなるでしょうにやっていけますか？ 個人的には別れた方が良いと思います。

• 共感0

>> 63 あまりにも優しすぎるのは、ただの阿呆だと思います。うちの旦那も、優しすぎるというか、お人よしすぎるので、旦那にも言っています。 相手を甘や… 優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ！って態度は取らないと決めて接してます。

同じような環境の方でも、やはり意識の違いは大きいですね。

彼女が結婚をする事にこだわっている、というのはごもっともだと思うので、結婚するからにはこういう事を考えないとと話しているうちにどんどん弱気になって今みたいな状態になっています。

なので完璧な妻である必要なんかないと慰めているうちにおかしい事になってきたような気がします(-_-；)

無事結婚した後に彼女がどうなってしまうか冷静に考えたいと思います。

• << 77 優しすぎるのはどうかと思うけど、主さんの【完璧な妻である必要はない】という考えは素晴らしいと思います。 家事は女がして当たり前！って考えの男性も少なくないですから。 きっと主さんは素敵な旦那さんになりますよ。 しかしながら主さんばかりが妥協するのは絶対おかしい。２人の結婚生活なのに、彼女さんは現実が見えてなさすぎる。 本当、結婚する前に色々考えて、彼女とどうしても結婚したいと思うなら、妥協するところは、お互いがですよ？お互いが妥協し、お互い納得いくように、よく話し合われた方がよろしいかと思います。

• 共感0

すごい！自分の都合のいいようにもっていこうとしてるのを、不安て言う言葉でか弱い女性と思っていませんか❓

夫婦は歩み寄りです。
彼女にそんな気持ちがあるのかな❓

• 共感0

　　／|ちゃんとしない
　 /::|女は
　∥::|切っちゃいな。
　∥::|…そして
　∥::|抱きしめてやれ。　∥::| ∧_∧
　 ⊆⊇( ﾒ∀･)
　　∥⊂ ⊂/ )
　　　 /＿|＿|
　　　 (＿)＿)

• 共感0

親が甘やかさなければいいのですが...
無理です。だって彼女を甘やかしてきた結果がこれですよ？彼女の親は子離れ出来てません。いつまでも子供扱いで心配で世話をやいてしまう。

私の親もそうです。だから私今本当に困ってます。何も出来ないから。彼女さんの好きは自分に優しくて都合いい人が好き！な可能性もあるかもしれません。

彼女の為、主さんの為にも厳しい現実を突きつけて反応を見た方がいいですね。私も彼氏にシビアなことばかり言われて辛い時もあるけど現実の話だし私の為に言ってくれてるんだと思ってます。彼女がここでどう思うかですねー。

• 共感0

主さん、今まで真剣にお付き合いした女性いないの❓

主さんが、どうしても彼女と結婚望むなら、父親の様な愛情で、懐深く包み込めば良いのでは。

このミクルに以前あったスレで、奥さん何にもせず、旦那が仕事から帰って家事をする。
食事もほとんど外食してる奥さんいたし。

子供いても何にもしてない。するのはオシャレと買い物。

そういう夫婦もいるんだから、主の愛情さえ強ければ結婚できるんじゃない。

息子がそういう女性を連れて来て、どうしても結婚したいと言ったら、悲しいけど諦める。

そういう女性なら、自分の実家にばかり通って、旦那の実家なんか来やしないだろうから、自然と疎遠になるわね。

娘には、そんな女性にならない様に、口酸っぱくなる位言ってるけど、彼が甘いから心配だわ。

• 共感0

主さんのご両親は、どう言ってますか？

あるいは、彼女のご両親とお話されるとか…


結局、結婚して主さんが何でもやったとして、具合の悪い時、風邪やインフルエンザで寝込んだ時、家事や子供の世話をどうするか？
主婦が寝込んでも、旦那が何もしない人だと本当に辛いです。

あるいは、どちらかのご両親に介護が必要になったとき どうやっていくか…

頑張る姿勢ないと 無謀かも…

• << 74 今のところ僕に対して冷たいとかそういう訳ではないし、僕の親に気に入られようと一生懸命ではあります。 なので親もいい娘さんだと大賛成だったのですが、結婚の話を具体的にし始めてから僕の中であれ？となってきたところです。 まだこの掲示板の方以外誰も僕がこんな風に思っている事は知りません。 ただ、嘘をつくタイプの子ではないのでわかりやすい事はわかりやすいです。 等身大の自分を受け止めてとただなんの駆け引きもなく言っているだけみたいです。

• 共感0

>> 61 私自身一人暮らしの経験あってもお料理はてんでダメ… キャパ小さい&すぐミスする 結婚前から↑は伝えていましたが少しずつ頑張るって姿勢… 当初は61さんのような家庭になれるかなくらいの認識でした。

「厳しくしたらいつでも帰りますから」確かにそう聞こえたから僕自身気になったんだと思います。

• 共感0

>> 58 ただの同居人どころか、高くつく同居人に なりそう… お金は一切たかってこないです。

お金以外はわがままかもしれないです。

• 共感0

>> 57 思いやりの欠片も感じないね💧 女ってね、好きな人の為なら頑張るものなの。 好きな人に喜んでもらいたいから、いい女って思われたいから、一生一緒… 12さんの意見は心に突き刺さります。いい意味で。

思いやりがない、僕の事を好きじゃない、自分では考えたくないですが人に言われるとハッとしますね。

好き好き言ってはくれるのですが、僕の方が深い意味でちゃんと好きなのかなとは思います。

できないから仕方ない、帰りたくなったから仕方ない、浮気したくなったから仕方ない等、言い出しそうな雰囲気は確かにあります。

甘えてくる彼氏は嫌だとも確かに言ってました。

親が甘すぎる部分は深刻そうですね。

• 共感0

あまりにも優しすぎるのは、ただの阿呆だと思います。うちの旦那も、優しすぎるというか、お人よしすぎるので、旦那にも言っています。

相手を甘やかしすぎることは、本当の意味での優しさではありません。


私も最近結婚しましたが、27年間育った家族と離れるのは凄く悲しかったし淋しかったけど、いつまでも甘えてられません。

旦那の仕事の関係で、実家には車で２時間近くかかる場所に住んでいます。

家事も恥ずかしながら、今まであまり手伝いもしてこなかったために、よく分かりませんでしたが、彼女さんみたいなヌルイことは思ってもいませんでした。


彼女さん、【結婚すること】だけにこだわっているように見えます。

結婚って、始まりでしょ？主さんと彼女さんの生活の始まり。家族の始まり。

今後の方が長いですよ？


彼女さん本当に大丈夫ですか？

• << 72 優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ！って態度は取らないと決めて接してます。 同じような環境の方でも、やはり意識の違いは大きいですね。 彼女が結婚をする事にこだわっている、というのはごもっともだと思うので、結婚するからにはこういう事を考えないとと話しているうちにどんどん弱気になって今みたいな状態になっています。 なので完璧な妻である必要なんかないと慰めているうちにおかしい事になってきたような気がします(-_-；) 無事結婚した後に彼女がどうなってしまうか冷静に考えたいと思います。

• 共感0

>> 56 最悪な状態の彼女を思い出して… その状態が毎日続く、更に悪化する その中で子どもが育つ それに耐えられるのなら良いのでは？ … 彼女の精神的不安定な部分も受け入れないといけないですもんね。

家庭を築くって考えた時に精神状態が不安定だと確かに妻としても母親としても困りますね。

• 共感0

私自身一人暮らしの経験あってもお料理はてんでダメ…
キャパ小さい&すぐミスする
結婚前から↑は伝えていましたが少しずつ頑張るって姿勢でした💦

結局は結婚して仕事辞めて修行するはずがすぐ子どもも産まれ
また妊娠して毎日つわりと子育てでバタバタ…
旦那に協力してもらいつつになってしまってますが…

主さんの彼女はそんなダメ②な私から見ても心配要素が多すぎる💦

一番は
彼女さんの家族が家事が大変なら戻っておいでスタンスは普通あり得ないし
それを平気で主さんに言うって事は
『厳しくしたらいつでも帰りますから』って脅してるみたいだし
ケンカしてる訳でも反抗期でもなく普段の家族に対する態度は将来の家族に対する態度になりうるかもですよ😭💦

• << 66 当初は61さんのような家庭になれるかなくらいの認識でした。 「厳しくしたらいつでも帰りますから」確かにそう聞こえたから僕自身気になったんだと思います。

• 共感0

>> 54 一人暮らしの期間設けた方がいいんじゃないの？彼女 まだ精神的にも物理的にも自立してないみたい 洗濯機回したこともないって。 家事を主が… 皆さんの意見を聞けば聞く程正論過ぎて結構迷いが出てしまいました。

• 共感0

>> 47 明るいけどすぐへこむ 感情の起伏激しそうな感じがした 言ってることも年齢のわりに地に足がついてない感じだし 主さんの文章見ただけで思ったが… 彼女がしっかりしてない分自分がしっかりすればうまくいくかもしれない！

と思っていたのですが、確かに長い目で見るとあまりにも僕が犠牲にならないといけない部分が多いのかもしれないです。

僕自身の覚悟もまだ甘いんでしょうね；

• 共感0

>> 46 なせば成るって事ですね。 離婚は残念ですが、そうやって箱入りから妻に変わっていってくれた話を聞くと励みになります。 僕は家事が苦では… ただの同居人どころか、高くつく同居人に
なりそう…

• << 65 お金は一切たかってこないです。 お金以外はわがままかもしれないです。

• 共感0

>> 27 好きじゃないまでは思わないですけど、僕に対する思いやりとかはなさそうですよね。 思いやりの欠片も感じないね💧
女ってね、好きな人の為なら頑張るものなの。
好きな人に喜んでもらいたいから、いい女って思われたいから、一生一緒にいたいって思われたいから。
だけど、彼女は最初からやる気ないじゃない。
出来ないもん、仕方ないよね。貴方が私に尽くしてよ、って態度にしか見えない。
だから、主さんのこと全然好きじゃないんだね、って書いたんだけどさ。
ずーっと主さんの返事読んできたけど、絶対結婚しない方がいいよ。
彼女は誰かに寄りかかりはしても、寄りかかられると振り払う人だと思うしね。
あと、実家暮らしでも普通の女の子なら簡単な家事ぐらいはするよ。
彼女は誰か(親)がやってくれるのが当たり前になってるからしないだけ。

• << 64 12さんの意見は心に突き刺さります。いい意味で。 思いやりがない、僕の事を好きじゃない、自分では考えたくないですが人に言われるとハッとしますね。 好き好き言ってはくれるのですが、僕の方が深い意味でちゃんと好きなのかなとは思います。 できないから仕方ない、帰りたくなったから仕方ない、浮気したくなったから仕方ない等、言い出しそうな雰囲気は確かにあります。 甘えてくる彼氏は嫌だとも確かに言ってました。 親が甘すぎる部分は深刻そうですね。

• 共感0

最悪な状態の彼女を思い出して…
その状態が毎日続く、更に悪化する
その中で子どもが育つ
それに耐えられるのなら良いのでは？


普通に彼女は甘いし、変わらないと思うな

本気なら今からでも家事を手伝って覚えたりするのでは？

親の代わりに寄生出来る相手を探してるようにしか見えない

• << 62 彼女の精神的不安定な部分も受け入れないといけないですもんね。 家庭を築くって考えた時に精神状態が不安定だと確かに妻としても母親としても困りますね。

• 共感0

>> 49 なんか主さんとの結婚生活が自立した人間になる為の訓練になりそう。 彼女が挫折したら同居人。もしくは良き妻になるか？もう主さんが育て上げ… 確かにあまりにも僕次第かなとは思います。

彼女の成長の為にしっかりさせてあげたいのですが、親が甘やかさなければいいのですが。

• 共感0

一人暮らしの期間設けた方がいいんじゃないの？彼女

まだ精神的にも物理的にも自立してないみたい

洗濯機回したこともないって。

家事を主が全部しなきゃならなくなるかも知れないし、親がそんなだと余計に主が仕事がキツイ時に困るじゃない
家のこと手伝ったこともないんじゃないかな。

• << 60 皆さんの意見を聞けば聞く程正論過ぎて結構迷いが出てしまいました。

• 共感0

>> 41 家事とか子供とか、営みであり生活であって日常の積み重ねは大事なことだよ。愛情や労りや忍耐や努力って、そういうことでしょ。大したことじゃないら… 僕自身子供が欲しくて子供を欲しがっている人と結婚を考えられて幸せと思っていたのですが、話が具体的になるにつれて結婚というより恋愛なのかなと思ってきてしまいました。

• 共感0

>> 40 うーん、うちの娘みたい。 今、中学生で反抗期。 自分の権利は、大声で主張。 彼氏いないけど… 「もし、若くて子供ができ… 精神年齢が10代という事ですね（笑）
ほんとに言う事がそっくりです。

言うだけならいいのですが、結婚間近で本気で言われると心配になります。

結婚相手に家庭的とか求めるより、自分から好きになった人と結婚したいと思っていたのですが、う～む。

• << 76 精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな 彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見えたらとにかく逃げるべし 好きだからじゃ解決しない話だし結婚したらかなりな確率で主さんがボロボロになると思う メンヘラや発達障害だったらなんかあるとすぐ「病むわ」とか言って家事もせず引きこもったりする可能性もあるしな 主さんが仕事で忙しくかまってあげないと、わりと簡単に他のちょっと優しげに見える男と浮気するかもわからんし、そういうのもメンヘラの特徴だからな 主さんそんな結婚生活に耐えられるんかな…？ ムリだと思うけどな…

• 共感0

>> 39 スレを呼んだ素直な感想！ 主さん、あなたはとてもしっかりしていますね。 結婚生活に向いてる人だと感じとりました。 実は私も彼から結… 気持ちがわかってもらえて嬉しいです。

そうなんです。端から努力を放棄する気満々な気がして不安なのは確かです。

精一杯頑張るからと一言も言われてないんです。

疲れたら家事もしたくなし、触れてほしくもないし、会話もしたくないと言われてしまって。

• 共感0

>> 38 正直彼女さん甘いと思う。主さん苦労するよ💦 彼女の夢物語に一生つきあわされたければいいと思うけど… 甘いですよね？
女の子はみんなこんな甘い考え方で結婚して徐々にたくましくなっていくのか知りたかったんです。

• 共感0

なんか主さんとの結婚生活が自立した人間になる為の訓練になりそう。

彼女が挫折したら同居人。もしくは良き妻になるか？もう主さんが育て上げるしかないですね。

• << 55 確かにあまりにも僕次第かなとは思います。 彼女の成長の為にしっかりさせてあげたいのですが、親が甘やかさなければいいのですが。

• 共感0

>> 37 彼女さん、まわりが婚約・結婚するのを見聞きするうちに、憧れも不安もふくらみまくった感じがする。 自分の理想と現実にズレがないようにしたくて… 僕が伝えた内容は、サポートするからそんなに不安に思わないでほしい。

ただ甘え過ぎない努力はしてほしい、と伝えてます。

でも母親が、家事が辛かったらすぐ戻ってこいと言っている事が今日判明したのでちょっとへこんでます。

仕事に疲れて家の手伝いもしない、親とも口をきかないで寝るとかは日常茶飯事だそうです。

• << 73 彼女のお母さん、かなり手ごわいですね。本当に娘のことを考えたら、一番に洗濯機の使い方を教えるべきなんですが。。。愛情の注ぎ方を完全に間違えていますね。 そんな甘やかしたことを言うお母さんの徒歩圏内に住むのはとってもマズいです。下手したら彼女、朝昼晩を実家で食べてきますよ。家事をしないことに異議を唱えても、主さんがすると言ったからと言われかねません。 元カレと上手くいかなかったのも、彼女や彼女のお母さんのそういうところに愛想つかされたのかもしれませんね。でも、彼女は「元カレはわたしを受け止められない器の小さなダメな人」と思っている気がします。 主さんもこれから年を重ねて、仕事の責任も重くなるでしょうにやっていけますか？ 個人的には別れた方が良いと思います。

• 共感0

>> 45 心配なんでメンヘラだと感じた要素を教えてもらえないですか？ 明るいけどすぐへこむ
感情の起伏激しそうな感じがした

言ってることも年齢のわりに地に足がついてない感じだし
主さんの文章見ただけで思ったが
他のﾚｽ者も発達障害を疑ってたみたいだし、メンヘラも症状によるが、結構な年齢まで発達障害やメンヘラだとなかなか治りにくいし、治ったように見えてもなんかのきっかけで症状でるしな
話横にそれたが、メンヘラと決めつけるわけではないのだが、メンヘラでなかったとしても主さんにはその彼女は合ってない気がするし、結婚したらある意味地獄のような感じを受ける
好きなら仕方ないのかもしれないが、結婚はやめたほうがいいかもしれないし、メンヘラや発達障害っぽい要素が確信できた場合は心を鬼にして逃げたほうがいい
主さんが自分をとことん犠牲にできるくらいな覚悟があるんなら別だが、多分後悔すると思うし

• << 59 彼女がしっかりしてない分自分がしっかりすればうまくいくかもしれない！ と思っていたのですが、確かに長い目で見るとあまりにも僕が犠牲にならないといけない部分が多いのかもしれないです。 僕自身の覚悟もまだ甘いんでしょうね；

• 共感0

>> 36 お互いずっと実家暮らしで、私が25歳の時に結婚 もちろん私は殆ど家事できなかった。しかも甘ったれの末っ子なのに、実家も遠いし それでも営業職… なせば成るって事ですね。
離婚は残念ですが、そうやって箱入りから妻に変わっていってくれた話を聞くと励みになります。

僕は家事が苦ではないので、サポートしながらやっていきたいとは思っています。

一歩間違えると、ただの同居人になってしまいそうですが。

• << 58 ただの同居人どころか、高くつく同居人に なりそう…

• 共感0

>> 35 主のこの返事みて、ますます彼女メンヘラ疑惑浮上 心配なんでメンヘラだと感じた要素を教えてもらえないですか？

• << 47 明るいけどすぐへこむ 感情の起伏激しそうな感じがした 言ってることも年齢のわりに地に足がついてない感じだし 主さんの文章見ただけで思ったが 他のﾚｽ者も発達障害を疑ってたみたいだし、メンヘラも症状によるが、結構な年齢まで発達障害やメンヘラだとなかなか治りにくいし、治ったように見えてもなんかのきっかけで症状でるしな 話横にそれたが、メンヘラと決めつけるわけではないのだが、メンヘラでなかったとしても主さんにはその彼女は合ってない気がするし、結婚したらある意味地獄のような感じを受ける 好きなら仕方ないのかもしれないが、結婚はやめたほうがいいかもしれないし、メンヘラや発達障害っぽい要素が確信できた場合は心を鬼にして逃げたほうがいい 主さんが自分をとことん犠牲にできるくらいな覚悟があるんなら別だが、多分後悔すると思うし

• 共感0

>> 34 ぜんぶのﾚｽみてないけどさ 彼女メンヘラっていうか、ちょっとそういう要素あるんじゃないのかな 程度の差はあるがメンヘラも30近くなると結婚狙… 薄々感づきながらも好きになったもんはしょうがないと思い付き合ってます。

メンヘラっぽい行動や言動はどんなのでしょうか？

• 共感0

>> 33 騙されちゃいかん！ 今までの男は条件に合わずフった？ フラれたって言わないとこがプライド高そう… 主さんが勿体無いなぁ プライドは高いと思います。

キャラが面白いので好きになったのですが、結構不安になってきました（笑）

• 共感0

>> 32 彼女は実家の近くに住む限り親離れは難しそうですね。 でもまあ今の嫁さんて往々にしてそういうところあるけどね。子育ても何も自分が母親になっても… 実家では何もしていないようです。

洗濯機の使い方も知らないと言っていました。

意見を聞けば聞くほどまずいですね(-_-)

• 共感0

>> 36 お互いずっと実家暮らしで、私が25歳の時に結婚 もちろん私は殆ど家事できなかった。しかも甘ったれの末っ子なのに、実家も遠いし それでも営業職… 家事とか子供とか、営みであり生活であって日常の積み重ねは大事なことだよ。愛情や労りや忍耐や努力って、そういうことでしょ。大したことじゃないら、結婚するより恋人同士のままでいれば良いだけの話し。

• << 53 僕自身子供が欲しくて子供を欲しがっている人と結婚を考えられて幸せと思っていたのですが、話が具体的になるにつれて結婚というより恋愛なのかなと思ってきてしまいました。

• 共感0

うーん、うちの娘みたい。

今、中学生で反抗期。
自分の権利は、大声で主張。

彼氏いないけど…
「もし、若くて子供ができたら、結婚していい？」
と、聞いてきます。家事が何も出来ないから
「ダメ！」と、言うと
「 やれば、覚えるよ」
「お手伝いもしないでしょ。末っ子なら、嫁に出してもいいけど…(お手伝いいっぱいする)」

結婚しても、家事とか全部やってくれる人がいい。いっぱいお金稼げる人で…私は、専業主婦がいいな。あ、子供は痛いから産みたくないし、あ、でも出来たら産むしかないよね。でもさぁ、浮気しない自信も無いんだよね。


と、うちの長女の話です。

主さん 失礼しました。
他の方、主さんを大切にしてくれる人探したほうが…良いと思います。

• << 52 精神年齢が10代という事ですね（笑） ほんとに言う事がそっくりです。 言うだけならいいのですが、結婚間近で本気で言われると心配になります。 結婚相手に家庭的とか求めるより、自分から好きになった人と結婚したいと思っていたのですが、う～む。

• 共感0

スレを呼んだ素直な感想！
主さん、あなたはとてもしっかりしていますね。
結婚生活に向いてる人だと感じとりました。

実は私も彼から結婚の話が出るようになり
ビビってます。結婚はしたいです。

その『結婚したい』と『出来るかな』との間で
迷うのは結構みんな迷う所だと思います。
(出来婚除く)

ですが、もし私がこの人とやって行きたいと
思えたら、
『至らない所はあるかもしれないけど頑張ります』
ってなりますね。

要は、出来ないどうしよう、ではなく
頑張る！と言う気持ちが見られないから
主さんも不安に思うのではないですか？

みんな完ぺきじゃない。
でも、それをお互い相手の為に頑張れるなら
少々困った所があれど、やって行けるんではないですかね？
時間はかかってもいい。二人で長い年月をかけて
夫婦になるのだから。

というか…
結婚もしてないのに長々と偉そうにすみません。

• << 51 気持ちがわかってもらえて嬉しいです。 そうなんです。端から努力を放棄する気満々な気がして不安なのは確かです。 精一杯頑張るからと一言も言われてないんです。 疲れたら家事もしたくなし、触れてほしくもないし、会話もしたくないと言われてしまって。

• 共感0

正直彼女さん甘いと思う。主さん苦労するよ💦 彼女の夢物語に一生つきあわされたければいいと思うけど…

• << 50 甘いですよね？ 女の子はみんなこんな甘い考え方で結婚して徐々にたくましくなっていくのか知りたかったんです。

• 共感0

彼女さん、まわりが婚約・結婚するのを見聞きするうちに、憧れも不安もふくらみまくった感じがする。

自分の理想と現実にズレがないようにしたくて、主さんの気持ちをじっくり確かめているのかもしれないなぁ。

あれこれ安請け合いしちゃうと、後から事情が変わっても約束が違うともめるかもよ。主さんの希望もきちんと伝えた方が良いと思います。

• << 48 僕が伝えた内容は、サポートするからそんなに不安に思わないでほしい。 ただ甘え過ぎない努力はしてほしい、と伝えてます。 でも母親が、家事が辛かったらすぐ戻ってこいと言っている事が今日判明したのでちょっとへこんでます。 仕事に疲れて家の手伝いもしない、親とも口をきかないで寝るとかは日常茶飯事だそうです。

• 共感0

お互いずっと実家暮らしで、私が25歳の時に結婚
もちろん私は殆ど家事できなかった。しかも甘ったれの末っ子なのに、実家も遠いし
それでも営業職やりながら慣れない家事して…がんばりましたよ
最初は大変だったけど、20年近く経った今は何でもできます(笑)
ダンナは言えば家事育児も手伝ってくれたかな

自分で身持ちが堅い方といえないけど、浮気したこともない

ダンナが好きだったから

それでも離婚しました(笑)
ダンナは私を愛してなかったし、夫としての信頼を裏切ったから（浮気とかじゃなくて）

家事とか子どもとか、たいした問題じゃないよ

彼女さんは確かに甘いけど、主さんに覚悟があって頑張れば、どうとでもなる。彼女さんも頑張ると思う

お互いどれだけ愛情があって労り合って、我慢して努力できるか
結婚生活ってそれにつきると思う

それがなくなると、私みたいに離婚するかも

主さんなら大丈夫だと思うよ

結婚なんて、してみないと実際のとこは何もわからないから

• << 41 家事とか子供とか、営みであり生活であって日常の積み重ねは大事なことだよ。愛情や労りや忍耐や努力って、そういうことでしょ。大したことじゃないら、結婚するより恋人同士のままでいれば良いだけの話し。
• << 46 なせば成るって事ですね。 離婚は残念ですが、そうやって箱入りから妻に変わっていってくれた話を聞くと励みになります。 僕は家事が苦ではないので、サポートしながらやっていきたいとは思っています。 一歩間違えると、ただの同居人になってしまいそうですが。

• 共感0

>> 30 明るいけど、へこみやすい子です。 波長が合うとしか言いようがないですかね～ 条件より直感だって思った恋です 主のこの返事みて、ますます彼女メンヘラ疑惑浮上

• << 45 心配なんでメンヘラだと感じた要素を教えてもらえないですか？

• 共感0

ぜんぶのﾚｽみてないけどさ
彼女メンヘラっていうか、ちょっとそういう要素あるんじゃないのかな
程度の差はあるがメンヘラも30近くなると結婚狙いで婚活に忙しく、でも結婚向きじゃないしメンヘラとわかれば逃げていく男は多いから最終的には結婚に行き着かないパターンが多いしな
主も主で女をみる目がないような気もするし
ぜんぶのﾚｽみたらまた違うことを感じるかもしれないが

• << 44 薄々感づきながらも好きになったもんはしょうがないと思い付き合ってます。 メンヘラっぽい行動や言動はどんなのでしょうか？

• 共感0

騙されちゃいかん！
今までの男は条件に合わずフった？
フラれたって言わないとこがプライド高そう…

主さんが勿体無いなぁ

• << 43 プライドは高いと思います。 キャラが面白いので好きになったのですが、結構不安になってきました（笑）

• 共感0

>> 26 そうですね。 別の家庭の人間になるって事だよ？わかる？とは言ってるんですけど。 僕の我慢の上に成り立つ結婚かなとは正直思ってます。 彼女は実家の近くに住む限り親離れは難しそうですね。
でもまあ今の嫁さんて往々にしてそういうところあるけどね。子育ても何も自分が母親になっても実家親を頼り、実家親も喜んでいい大人になった我が子の世話をいそいそとする。

今現在も彼女さんは実家住みで家事手伝いとかしてないのでしょうか？

何もさせない・しないから不安になるんですよ。そのうえ完璧主義なんて頭でっかち過ぎでしょう。身の丈を知らないとですよ。

結婚までに炊事・洗濯・掃除のノウハウを母から伝授してくるよう彼女に促されてはいかがですか？実母じゃ甘えて何もしないようならせめて結婚までに料理教室くらい通ってもらうとか。そうしたほうが彼女さんも自信がつくのではないでしょうか。

• << 42 実家では何もしていないようです。 洗濯機の使い方も知らないと言っていました。 意見を聞けば聞くほどまずいですね(-_-)

• 共感0

>> 20 主の耳に痛いことを一つ。 挙げた不安要素は、過去の男が結婚を断念した理由に当てはまる。 結婚となると、何故彼女が嫌煙されるか気付いたかな… 過去の男は婚約指輪も渡したりそれなりに真剣だったようなのですが、彼女が条件が悪いからと振ってきたようです。

• 共感0

>> 19 彼女は相当な根暗ですか？それなら発言も納得出来るんですけど、そうじゃないなら自分に甘い人間。私がそうだからわかります。 彼女は元カレと… 明るいけど、へこみやすい子です。

波長が合うとしか言いようがないですかね～
条件より直感だって思った恋です

• << 35 主のこの返事みて、ますます彼女メンヘラ疑惑浮上

• 共感0

>> 14 浮気するかもとか妊娠時は痛いの嫌とかの発言はアウトだろ、やめとけやめとけ そんな事、主に聞かれたならまだしも直接話したんなら結婚できる状… 客観的に見たらごもっともです。

好きなんで、どれだけ条件を飲めばいいんだろう？結婚ってこういうもんなのか？という判断が自分だけではできなくて。

• 共感0

>> 13 結婚に対しての理想が大きすぎて笑った（笑）。 現実が見えたら逃げ出すタイプ。 主がそれでも良しとするなら嫁にどうぞ。 現実をいっぱい突きつけてどうなるか見てみようと思ってます。

• 共感0

>> 12 笑った😂 主さんのこと全然好きじゃないんだね。 単に結婚したって履歴が欲しいのと、楽に生活したいってのが見え見え。 自分の息子や兄弟がこんな… 好きじゃないまでは思わないですけど、僕に対する思いやりとかはなさそうですよね。

• << 57 思いやりの欠片も感じないね💧 女ってね、好きな人の為なら頑張るものなの。 好きな人に喜んでもらいたいから、いい女って思われたいから、一生一緒にいたいって思われたいから。 だけど、彼女は最初からやる気ないじゃない。 出来ないもん、仕方ないよね。貴方が私に尽くしてよ、って態度にしか見えない。 だから、主さんのこと全然好きじゃないんだね、って書いたんだけどさ。 ずーっと主さんの返事読んできたけど、絶対結婚しない方がいいよ。 彼女は誰かに寄りかかりはしても、寄りかかられると振り払う人だと思うしね。 あと、実家暮らしでも普通の女の子なら簡単な家事ぐらいはするよ。 彼女は誰か(親)がやってくれるのが当たり前になってるからしないだけ。

• 共感0

>> 11 結婚がしたいだけなのか、家庭を築いてゆく気があるのか聞いたほうがいいかもね。もしかして世帯を持つってどういうことなのか分かってないかもしれな… そうですね。
別の家庭の人間になるって事だよ？わかる？とは言ってるんですけど。
僕の我慢の上に成り立つ結婚かなとは正直思ってます。

• << 32 彼女は実家の近くに住む限り親離れは難しそうですね。 でもまあ今の嫁さんて往々にしてそういうところあるけどね。子育ても何も自分が母親になっても実家親を頼り、実家親も喜んでいい大人になった我が子の世話をいそいそとする。 今現在も彼女さんは実家住みで家事手伝いとかしてないのでしょうか？ 何もさせない・しないから不安になるんですよ。そのうえ完璧主義なんて頭でっかち過ぎでしょう。身の丈を知らないとですよ。 結婚までに炊事・洗濯・掃除のノウハウを母から伝授してくるよう彼女に促されてはいかがですか？実母じゃ甘えて何もしないようならせめて結婚までに料理教室くらい通ってもらうとか。そうしたほうが彼女さんも自信がつくのではないでしょうか。

• 共感0

>> 10 でかくて デザインした指輪が 50万で買えるわけないよ 恥かくよ でかいの認識にも個人差はありかすから。

ノーブランドでオーダーメイドで50万円くらいの指輪は彼女が見つけたお店では可能なようです。

• 共感0

>> 9 主さんと 苦楽を共にしたいんじゃなくて、自分に都合が良い結婚がしたいだけじゃない!? 後悔しそうだね。 主さん そんなに寛容なら、他に … 自分に都合がいい結婚ですか？
なかなか痛いところを突かれた感はありますね(^^;

• 共感0

>> 8 主さん…。 家事や育児のことで不安を 口に出すのは まだ、分かりますが、 実家を出るのが不安とか そんなの結婚… 付き合い始めは結婚結婚思ってましたけど、どんどん先を考えてまずいんじゃないかと思ってきています。

• 共感1

>> 7 同じ女として甘い考えの女性だなとは思いますが、主さんがそれでいいならいいのではないですか？ 私はどちらかというと同棲否定派なんですが、… とりあえず一ヶ月くらい同棲してみようって話はしてます。

わがままで甘えた子だなとは思ってるんで、どれくらい結婚生活に覚悟がいるか見てみようと思います。

• 共感0

>> 6 これで見た目、相当可愛くないと、犯罪女だわぁ😅 主、馬鹿優しいわぁ✋ 見た目はかわいいですよ！
でも付き合うまでは特にかわいいと思ってなかったですけど

• << 88 見た目なんてあと２０年も経てば確実に劣化しますよ。 実家から離れたくない、家事をしたくない、共働きは嫌だ、出産はこわい、婚約指輪は高価な物が欲しい…はぁ❓ こんな、何も努力しようとしない女とは今すぐ別れなさい。 夫婦とは健やかなる時も病める時も共に支え合って何十年も一緒に暮らすものです。結婚すれば主さんの家族と親戚の付き合いもあります。彼女は努力する姿勢さえ無い。こんな女と結婚したら主さんが不幸になりますよ。

• 共感0

主の耳に痛いことを一つ。

挙げた不安要素は、過去の男が結婚を断念した理由に当てはまる。

結婚となると、何故彼女が嫌煙されるか気付いたかな？
まぁ、決断を早まらずに。

過去の男が出した結論は火を見るより明らかよ。

• << 31 過去の男は婚約指輪も渡したりそれなりに真剣だったようなのですが、彼女が条件が悪いからと振ってきたようです。

• 共感2

彼女は相当な根暗ですか？それなら発言も納得出来るんですけど、そうじゃないなら自分に甘い人間。私がそうだからわかります。

彼女は元カレとも結婚したかった。何故結婚したいのでしょうか？私も彼氏とずっと一緒にいたいから行く行くは結婚したいけど好きな人におんぶに抱っこ状態なんて絶対嫌です。それで彼が幸せになれると思えない。

彼女さんの気持ちが理解不能です(>_<)
主さん彼女のいいとこは何処ですか？そんなにフォローしてでも結婚したい彼女の魅力って何ですか？

• << 30 明るいけど、へこみやすい子です。 波長が合うとしか言いようがないですかね～ 条件より直感だって思った恋です

• 共感1

>> 4 30歳まで実家暮らしだと一人の時間の使い方とか家事の大変さとか分からないし、良い意味でも悪い意味でも楽してるし甘えてますからね。 家事は… やっぱり甘いですよね。

気持ちもわかるな～と思って少しずつ教えるつもりだったんですが

• 共感0

>> 3 なんか笑った～ 彼女甘えてるんだね 結婚して喧嘩する度に すぐに歩いて実家に帰ると思うよ 笑 それはすごく感じます！

• 共感0

>> 2 人それぞれとは思いますが“自信がない”の一言で片付ける彼女には結婚は向いてない気がする。 主さんの年齢が不明だが、仕事上の責任が上がれば家… 彼女に対して不安要素は満載ですが、やる気がないではなく完璧な奥さんになりたいからこそのプレッシャーみたいです。

なので手伝うから少しずつ覚えていこうか？と優しく教えていこうかなと思っているんですけど、実家暮らしってこんなにたくましくないのか？みんなそうなのか？というのが気になりました。

• 共感0

>> 1 主、めちゃくちゃ優しいんですけど(´Д` )優しすぎ！甘すぎ！ 彼女いくつですか？結婚に焦ってるのかな？ていうか自立もしたことないのに… どうなの？と思ったから書き込みしました。

お互い29歳です。

やっぱり甘えてますよね～

• 共感0

浮気するかもとか妊娠時は痛いの嫌とかの発言はアウトだろ、やめとけやめとけ


そんな事、主に聞かれたならまだしも直接話したんなら結婚できる状態とは言えんよ

俺なら即別れる
彼女って発達障害の可能性無いのか？

• << 29 客観的に見たらごもっともです。 好きなんで、どれだけ条件を飲めばいいんだろう？結婚ってこういうもんなのか？という判断が自分だけではできなくて。

• 共感0

結婚に対しての理想が大きすぎて笑った（笑）。

現実が見えたら逃げ出すタイプ。

主がそれでも良しとするなら嫁にどうぞ。

• << 28 現実をいっぱい突きつけてどうなるか見てみようと思ってます。

• 共感1

笑った😂
主さんのこと全然好きじゃないんだね。
単に結婚したって履歴が欲しいのと、楽に生活したいってのが見え見え。
自分の息子や兄弟がこんな子連れてきたら大反対する。

• << 27 好きじゃないまでは思わないですけど、僕に対する思いやりとかはなさそうですよね。

• 共感1

結婚がしたいだけなのか、家庭を築いてゆく気があるのか聞いたほうがいいかもね。もしかして世帯を持つってどういうことなのか分かってないかもしれないよ。
時間と戸籍を無駄に汚さないようにね。

• << 26 そうですね。 別の家庭の人間になるって事だよ？わかる？とは言ってるんですけど。 僕の我慢の上に成り立つ結婚かなとは正直思ってます。

• 共感1

でかくて
デザインした指輪が

50万で買えるわけないよ

恥かくよ

• << 25 でかいの認識にも個人差はありかすから。 ノーブランドでオーダーメイドで50万円くらいの指輪は彼女が見つけたお店では可能なようです。

• 共感1

主さんと 苦楽を共にしたいんじゃなくて、自分に都合が良い結婚がしたいだけじゃない!?
後悔しそうだね。
主さん そんなに寛容なら、他に 良い女性といくらでも結婚できそうだよ

• << 24 自分に都合がいい結婚ですか？ なかなか痛いところを突かれた感はありますね(^^;

• 共感1

主さん…。

家事や育児のことで不安を

口に出すのは

まだ、分かりますが、

実家を出るのが不安とか

そんなの結婚前に2、3年一人暮らし

したら分かることですし、

浮気しない自信が無いって…。

完全にバカにされてるようにしか

聞こえないんですけど…。

結婚は夢見て出来るものじゃないので

今のままなら

結婚しないほうがいいと思います。


あと、無痛分娩ですけど、

あれ、全く無痛ではありませんよ？

人によっては

効くまでに時間がかかって

結局自然分娩と大差ないってことも

ありますし…。



とりあえず、結婚考えてるなら

彼女に一人暮らしを提案して

自立できるか見てはどうですか？

• << 23 付き合い始めは結婚結婚思ってましたけど、どんどん先を考えてまずいんじゃないかと思ってきています。

• 共感1

同じ女として甘い考えの女性だなとは思いますが、主さんがそれでいいならいいのではないですか？

私はどちらかというと同棲否定派なんですが、主さんの場合は同棲してみるのも一つの手かな、と思います。

それにしても、浮気しちゃうかも、って…
結婚以前にひとりの人間としてどうなの？と思いますけど。

• << 22 とりあえず一ヶ月くらい同棲してみようって話はしてます。 わがままで甘えた子だなとは思ってるんで、どれくらい結婚生活に覚悟がいるか見てみようと思います。

• 共感1

これで見た目、相当可愛くないと、犯罪女だわぁ😅


主、馬鹿優しいわぁ✋

• << 21 見た目はかわいいですよ！ でも付き合うまでは特にかわいいと思ってなかったですけど

• 共感0

主さん優しいねぇ。
そんな彼女と結婚したら苦労すると思うけど…
浮気されても、するかもって言ったじゃん！とか言いそうだし。
出産が怖いのは皆そうだとは思うけど…
子供生まれた、自分の時間ないし…
まぁ実家近くに住むなら預けて遊びに行く可能性もあるよね。
私ならそんな彼女とは結婚したくない…

• 共感0

30歳まで実家暮らしだと一人の時間の使い方とか家事の大変さとか分からないし、良い意味でも悪い意味でも楽してるし甘えてますからね。

家事はやらざるを得ない状況になれば、誰しもしますよ。食事の支度なんてやらなきゃ食べられないんだからね。
浮気するかもは頭痛い。遠距離の学生じゃないんだから寂しかったで済まないでしょ。

子供産むのが怖い。これは誰もが思うことだから聞き流してもいいと思います。妊娠中はみんな弱音をはいちゃうからさ。

実家から歩ける距離ってなんかね。結婚する意味をわかってんだか。

• << 18 やっぱり甘いですよね。 気持ちもわかるな～と思って少しずつ教えるつもりだったんですが

• 共感1

なんか笑った～
彼女甘えてるんだね

結婚して喧嘩する度に
すぐに歩いて実家に帰ると思うよ
笑

• << 17 それはすごく感じます！

• 共感1

人それぞれとは思いますが“自信がない”の一言で片付ける彼女には結婚は向いてない気がする。
主さんの年齢が不明だが、仕事上の責任が上がれば家事や育児に手を回す暇がなくなるだろう。
両親の介護などの問題も出てくるだろう。
それを始めから「努力や協力はしない!!」と断言しているに近い御荷物になるのが確定の様な女を嫁に貰うなら主さんは、働かなくとも良い様な資産を持っているか、呆れる程のバカか世間知らずとしか言い様がない。
自分や身内なら、絶対に結婚しないし させない。

• << 16 彼女に対して不安要素は満載ですが、やる気がないではなく完璧な奥さんになりたいからこそのプレッシャーみたいです。 なので手伝うから少しずつ覚えていこうか？と優しく教えていこうかなと思っているんですけど、実家暮らしってこんなにたくましくないのか？みんなそうなのか？というのが気になりました。

• 共感1

主、めちゃくちゃ優しいんですけど(´Д` )優しすぎ！甘すぎ！

彼女いくつですか？結婚に焦ってるのかな？ていうか自立もしたことないのに結婚願望強いとかどうなのよ！

ていうか完全に養ってもらいたいだけじゃん。そんな彼女で本当にいいんですか？

• << 15 どうなの？と思ったから書き込みしました。 お互い29歳です。 やっぱり甘えてますよね～

• 共感2