嫁さんとの喧嘩
子供が産まれてから嫁さんとの喧嘩が絶えません。子供は10か月とハイハイしたり夜泣きしたり目が離せない時期で大変だと思いますが、その育児ストレスを僕にぶつけてきます 専業主婦のくせに毎日キツいキツいと言ったり、僕が夜の洗い物をしているのにもっと育児に協力してよ❗と怒られました・・・
挙げ句に 昨日寝ていたら突然起こされて この子全く寝ないの、体調悪いから寝かしつけて。と言われたんで 寝かしつけようとしたら子供が懐いてない為、大泣き😫されまして もういい❗と嫁さんにまた怒られたりと散々です。
また嫁さんは口が悪く
度々僕をイライラさせるのが趣味みたいで
昨日「役立たず、死ね!」と言われて堪忍袋の緒が切れて 引きずって壁に叩きつけました。
もう散々です、離婚しかないですかね・・・
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出産して専業主婦になりましたが働いていた時の方が精神的に楽でした。
働かないで子供の世話を出来るのは幸せなことかもしれませんが家事も思い通りに出来ないし睡眠もまともに取れないし。
私は子供が一歳になったら働きたいなと思っていましたが主人からは子供が可哀想だから三歳になるまでは働かないでと言われて今も専業主婦しています。
たまにストレスで主人に当たってしまいますが主人は今度の休日俺が子供みとくから半日でも出掛けておいでと言ってくれます。
仕事も大変だけど家で育児と家事するのも大変だよね毎日ありがとうと言ってくれます。
私も今生活できてるのは旦那のお陰だし専業主婦で子供の世話できるのも全部旦那が頑張って働いてくれてるからなんだけど、主さんみたいに専業主婦なのにとか言われたら私も奥さんみたいに言っちゃうな
>> 75
子供産むのに命がけは大袈裟だわ~笑
昔ならともかく普通に皆、産んでるでしょ。高齢とか持病あるならまだしも。
出産後の奥さん労って、いた…
大げさでしたかね、 どうもすいませんでした。
主さん、私が乱してしまいました。
すいませんでした。
- << 80 産んだったって言われたら確かに言い返せんし通常言い返しもせんけど、 だからこそ言って欲しくもないんだよね。 それを言われると、 反論ってどうしても「はぁ?皆産んでんじゃん」って内容になるから、 お互い引っ込みが付かなくなる。 そりゃあ感謝はしてるが‥ 引き摺って壁ってさ、そんだけ暴言言われたらまだ抑えた方だと思うよ。 単発でも相当だが、蓄積したら俺はまず耐えられん。
>> 70
続きです。
私達も、初めの頃はよく喧嘩をしていました。私が愚痴を言うと旦那は『母親だろ!』と言い、逆に旦那が仕事の愚痴を言うと口には出しませんが内心『その程度の事で』と思っていました。
幸い私は祖母の一言のおかげでハッとして考えを改める事ができ、夫婦関係も改善されましたが、同じような悪循環に陥っているご夫婦は多いと思います。
相手に変わって欲しければ自分から考え方を変えるしかありません。『自分ならこうできるのに』←この不毛な考えを捨てましょう。『なぜ自分ばかり』と不公平な気持ちになりますよね。私も旦那に度々八つ当たりされていたのでよく分かります。でも損得で考えてるうちは解決しません。
好きで結婚した相手ですよね。離婚を考えるにはまだまだ早すぎます。
まずは自分や奥さんが楽できる方法を考えましょう。そして奥さんの暴言、これは生きてきた環境によるものが大きいと思いますが、お子さんの為にも絶対に直さなければなりませんね。この暴言と喧嘩はセットで考えず、別々の課題として捉えて下さい。そうすれば主さんもあまりカッとせずに済むと思います。
全てやり尽くした上でも改善されないなら離婚もやむを得ないと思います。
おそらく今が結婚生活の第一関門ですね。
私は結婚前は役職に就いて働いてました。理不尽な事で頭を下げる事も、午前様になる事もザラでした。今は子供が生まれて専業主婦になりましたが育児は本当に大変です。うちの子は神経質なタイプでまとめて寝られるのが長くて2時間、それが1年続きました。寝られないってキツいです。今は子供が3才になりだいぶ楽になりましたが旦那は『オレには絶対無理!母親って凄いな。』と言ってくれます。
逆に、旦那には必ず『毎日お疲れさま。家に居させてくれてありがとう。』と感謝の言葉をかけています。ガツガツ仕事していた私でも、畑違いの旦那の仕事は自分にはできないと思っています。
大切なのは、お互いの領分を軽く見ずに尊重する事ではないでしょうか。
ただ、私達夫婦も初めはこうではありませんでした。
続きます
>> 67
貴方の言ってる事よーくわかります。
でもね、女はいかなる時でも守られなければならないって言う風潮がダメな出来ない甘えた女が作られてるのも事実です。
だから日本女は旦那に依存してる人が多いんだよ。
専業主婦なんて言葉があるのは日本だけって聞いた事あります。
- << 72 依存して結構! ただこの場合、甘やかすとかではなく、旦那に頼る…です。 暴言吐くも結構!多少の暴力も結構!自分の出来る事をやり、ボロボロになっても目を背けず、正面から全て受けきるのが男子!気持ちが伝われば、嫁も付け上がるなんて事はしないよ…だめ? 男子なんだから、そのくらい黙ってやろうよ…ママゴトで結婚したわけじゃないんだし…俺はやってきたよ。
>> 57
結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何?家事育児が楽じゃないのは…
なるほど...そりゃ貴女は出来た奥様なのでしょうから乗り越える事も出来たのでしょう...しかしながら、人それぞれって言葉知ってます?
更に、どんなに暴言吐かれようが女性に手を出した時点で、男として終ってるよ。同じ男として、子供を持つ父親として情け無い。
- << 81 別に私は出来た奥さんじゃありませんし乗り越える程辛い事もありませんでしたけど。暴力を肯定するつもりもありませんし許されない事だと思います。でも何が何でも「男なんだから」って言って女性を庇うとか守るとかの考えもどうかと思うって事です。人それぞれですからね。
主さん、毎日 お仕事おつかれさまです。
自分は 育児休暇を一年いただき、11月から仕事復帰をしている看護師です。こどもは、双子です。
専業主婦みたいな一年数ヶ月を過ごして、
共働きも経験して思うのは、どっちも 大変…だけど、やはり どっちが楽か聞かれたら、専業主婦な一年数ヶ月です。
ちびっこたちと過ごし、
家事をして、あっというまに一日が終わりますが、だんな様が 働いてくれるから こんな日々を送ることができるんだなって、感謝でした。
確かに、だんな様が 大変さをわかってくれないときは、すっごく腹が立ちましたが… 近くで ちびっこたちの成長とお付き合いができる日々があることのほうが、貴重で幸せでした。
今は バタバタな日々です。
祖母の介護も毎日、仕事、家事、育児、育ダンナ(笑)… 走り回るようですが、これから生きていく時間からすれば、わずかな期間。
今だけ、です。
いつか このときを 懐かしいと思える日が来ます。
だから、頑張ってます。
主さんも、うまくいかなくて 落ち込むかもしれないけど、いつか 笑って家族と過ごせるときを 楽しみに、今は 踏ん張りどころです。
ここでは愚痴って、
奥様には ニッコリ…は、
いかがですか?
無理せず、少しずつ よき父親&よき旦那に なれればよしとしましょうよ☆
あ~、育児ノイローゼだね。
初めての育児は、マジで男が想像する以上に大変なんですよ。
出産前にバリバリ働いてた私でさえ、まだ働いてたほうが楽だったから。
たまには嫁一人っきりで休ませてあげなよ。
嫁がイライラしてるからって、暴力なんてありえない!
火に油注ぐようなものでしょ。
それに、主に愚痴こぼさないで、誰にこぼすの?一番身近で頼りたい人がそんなふうに理解なくてどうする?
新しい家族が増えたのに、簡単に離婚とは・・・なんて情けない男。子供からしたら、父親はあんたしかいないんだよ!
しっかりしなよ!
親になるために皆通る道なんだよ。
この時期に頼りになったか ならなかったかで、これからの夫婦の全ても決まります!
現在2才と6ヶ月の子の子育て中です。
子育て中のしんどさは、終始泣くことでしか表現できない相手と四六時中向き合い、自分の時間が持てないことがひとつと、私自身しんどいなと思ったことは誰からも認められない・評価されないということです。
社会に出て働けば、その対価として給料をもらえ人から評価を受けます。
専業主婦として子育てをしても、家事・育児はやって当たり前の事だと考える人が多く何の評価を得ることもありません。さらに家の外の人には全く見えません。一緒に暮らす人が認めてくれなければ誰も認めてくれません。
子育ては自分とは違う第三者を育てることに責任の重さを感じるので、日々「これでいいのかなー」の連続です。誰も認めてくれなければ、日々達成感を得ることができず不安も募ります。
個人的には子どもに振り回され自分の時間がないということより、このことがしんどかったです。
外で働くことや妻子を扶養する大変さはありると思いますが、奥さんを認めてあげれるのは、主さんしかいないと思うので、そういう視点をもってみるのはいかがでしょうか。
>> 57 普通、専業主婦の人って、専業主婦の権利を主張するばかりの人が多いのに、あなたは出来た方ですね。旦那さんに感謝を忘れてない人なんだと思いました。主さんの嫁さんも、こういう方なら、喧嘩は起きないでしょうね。暴言吐かれたら、カッとなり手が出る可能性はあると思いますよね。暴力振るわれるのは、結構、相手のひどい暴言の場合も多い。自分は、会社の男性が、モラハラやプレッシャーに耐えながら毎日必死に頑張ってる人達を毎日見てきてるので、子育てや家事まで、男性に求めるのは酷だと思います。寝かしつけにより、仕事にも影響しかねます。子供と戯れるくらいは、旦那が自らの気持ちでしてあげてほしいとは思いますが…。
>> 55 主婦の仕事は、年収に換算すると350万前後といわれております。 そのくらいの報酬も無しに家事をするしんどさは分ります? あなたは… 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何?家事育児が楽じゃないのはわかります。でも専業主婦の気楽さもわかりますし同時に外で働くのがどんなに大変かもわかります。専業主婦の妻が働いてる夫に「役立たず死ね」って言って良いの?専業主婦をバカにする風潮も良くないけど外で働くのと同等と言うのも違うと思う。
どっちもお互い様だし、仕事も子育ても苦労はあります。
無職で、タダ飯食べれて贅沢なんて言ってる人もいますが、乳児いれば、ご飯はのんびり優雅に食べれた事もなく、買い物するにも機嫌と体調見ながら行き、テレビもまともに見れない状況ですよ💦
今の時期は、風邪で体調不良で看病したり…。
私は実家が近くでもなく、相談できるような友達もいなくて、二人の子育ては精神的にしんどい思いしてました。
不眠、ストレスでイライラする気持ち発散させる方法が分からず、当時はよく自分も泣いていました。
何も考えなくていいから、奥さんをゆっくり寝かせてあげてみては?
奥さんに怪我はないのかな?体調はどうかな?
主さんが折れて優しくしてあげて下さい。
私も奥さんと同じでしたが、優しい旦那の支えでやってこれました。
お互いに支え合いながら生きていくのが夫婦なのでは?
専業主婦だって、ストレスがない訳じゃないし、体調が悪くて助けて欲しい時もあるんです。
家事や育児が得意なママさんから見れば甘えかもしれないけど…そうやって責められるような事言われたら余計憂鬱になります。
主婦の仕事は、年収に換算すると350万前後といわれております。
そのくらいの報酬も無しに家事をするしんどさは分ります?
あなたは女性でしょ?ご結婚はされてます?お子様はいらっしゃいます?出産・子育てのご経験はあります?
子供がまだ0歳児の時期の家事と育児は想像以上にきついですよ。
旦那さんが仕事以外で家事をするのは、子育てをする夫婦にとっては当たり前のことですよ。
家事を手伝ってやってる...ではないです。手伝っているという概念がそもそもの間違い。
大体、キンタマぶら下げてる大の男の大人が、嫁に色々言われてキレるなって話です。優しく包み込むくらいの度量はないのかね?
何を言われようが、優しく抱きしめて「一緒に頑張ろう。」とか言えないの?俺は言ったけどね...
- << 57 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何?家事育児が楽じゃないのはわかります。でも専業主婦の気楽さもわかりますし同時に外で働くのがどんなに大変かもわかります。専業主婦の妻が働いてる夫に「役立たず死ね」って言って良いの?専業主婦をバカにする風潮も良くないけど外で働くのと同等と言うのも違うと思う。
>> 48
「専業主婦のくせに」より奥さんの言った「役立たず、死ね」の方が酷い言葉だと思いますがここは主婦が多いから奥さんの言った言葉はスルーなのね。
旦那の立場から一言…
役立たずだから役立たずと言ったまででは?
子育てでストレスが溜まり、イライラマックスの奥様が、子育ての役に立たないクセに言う事ばかり一丁前の旦那に思わず本音が出た…
のでは?
俺も役に立ったか?と言われれば、yesとは言い難いけど…少なくとも主よりは役に立っていたと思う。
- << 53 何で主が役立たずなの?働いてお金を家に入れてるじゃん。働かない家事育児もしない、だったら役立たずだけどさ。この場合専業主婦なのに家事育児を夫に強制する妻が役立たずだと思うわ。
>> 8
そんなにシンドイなら実家に帰らせては?
離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられな…
たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑)
無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。
夫婦両方が余裕ないのが問題なんでしょうね。
奥さんに余裕がなければ旦那さんが、旦那さんに余裕がなければ奥さんが、となればこうはならないですから。
奥さんが余裕ない事は現実で、奥さんに語りかけられないので、主さんに「何とか自分に余裕が持てる工夫は出来ませんか?」と言いたいです。
恥ずかしながら私も一人目を産んだ後、どうにも余裕がなくなりまして、毎日イライラしてました。
旦那は元々「稼いでる俺が偉い」と思ってるタイプで、まさに専業主婦のクセにストレスなんて偉そうにほざくな💢と思っています。
ただ、はっきり口には出さず、労ってくれないかわりに、育児のイライラをイライラで返された事もありませんでした。
多分、子供が可愛いからです。
私は半年イライラが続きましたが、結局一度も喧嘩にならずに済みました。
今も旦那のスタンスや考え方はは変わりませんが、小学生になった子供達に「学校からまっすぐ帰れて、宿題やってから友達と遊ぶ時間があって、手作りのご飯を食べて風呂入ってもまだ遊んだり、学校の話がゆっくり出来るのは、お母さんが家にいてくれるからだぞ」と言ってます。
そういうのがあるから亭主関白でいられる事を旦那が一番分かっているからです。
主さんがスタンスを変えなくても、お互いをよく知って、コツを掴めば上手くいきます。
>> 35
私はそういう男が大嫌いです。
専業主婦のくせに、って。
うちの旦那もそうですけど!
専業主婦って、なってみないと
絶対分から…
こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑)
夫婦は持ちつ持たれずだからね。
私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。
精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。
子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。
こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。
だって、旦那に死ねって言う人だからね。
私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。
暴力はダメでしょ。
その時点で主さんが悪者だわ。
しかも専業主婦のクセにとか言う言葉使うあたり、モラハラ予備軍だしそれプラスDV初期症状ありなんてクソ旦那まっしぐらだね。
専業主婦は狭い自分の世界で育児に奮闘しているから、気持ちの切り替えや息抜きなどが出来なくて心がいっぱいいっぱいになりがちです。
それだったら、奥さんにパートでもフルでも仕事をさせて子供を保育園に預けてみるのはダメなの?
あと子供がなつかないのは育児に参加してない証拠だよ。
自分の子供に泣かれるって悲しくならない?
奥さんもちょっと口がわるいかもしれないけど、だからって主さんが正しいって事でもない。
それですぐ離婚離婚って、人生なめてるよ。
本当に子供が可愛くないんだね。
もっとしっかりしようよ。
私はそういう男が大嫌いです。
専業主婦のくせに、って。
うちの旦那もそうですけど!
専業主婦って、なってみないと
絶対分からない大変さがあります。
ずっと家にいるからって
ずっとダラダラしてるわけじゃない。
むしろずっと動いて考えて、
とくに10ヶ月の赤ちゃんがいたら
ストレスは半端ないです。
何かをしてくれるよりも
まずは、いつも有難うという気持ちを
もつことが大切だと思います。
感謝してますか?
金を稼ぐだけが偉いですか?
奥さんはとても頑張っています。
もっと感謝をしなさい。
それくらいで、と言っては失礼ですが
それくらいで離婚だなんて、、、
まだまだこれからですよ
- << 40 こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑) 夫婦は持ちつ持たれずだからね。 私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。 精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。 子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。 こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。 だって、旦那に死ねって言う人だからね。 私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。
まあまあ、大変な事になっていますね!
そうですよ、育児は大変でしょ!
子供は、この地球に来て間もない宇宙人と思って下さい
そして、そういうご自分も同じ事を親にして来た事を思い出してみて
何も分からずに今を生きているんですよ
頼るのは、親だけです、
3年は眠れないと覚悟をして下さい
誰が、どれだけ苦労をしている
そんな事を考えてないで、2人で乗り切るのよ
うろたえるんじゃないわよ
あんたが一家の主人なんだから
眠れずに苦労している奥さんに対して
優しい一言かけてあげてください
安心させてあげるんです、心配するな!って言ってあげるのよ!
あなたがうろたえれば奥さんも子供だってこまるのだからね。
子供が、お父さん頑張って、そう言っていますよ
結婚8年になります。子供は現在、小学1年生と小学2年生になりました。数年前、私は主さんの奥さんと同じ状態でした。はっきりいって育児ノイローゼだったと思います。奥さんが子供産まれてから変わったのでしたら育児ノイローゼ気味なんだと思います。我が家の話しですが幼稚園に子供たちが入る前は本当にしんどかったです。かわいい子供のはずなのに、イライラして子供にもあたってしまい、虐待まではいきませんでしたが寸前状態でした。うちの旦那も主さんと同じで専業主婦を見下すところがあって。私の大変さをわかろうとはしてくれませんでした。私はただ気持ちをわかってほしかっただけなのですが…でもお互いの立場にならないと本当の大変さってわからないんだと思います。わからないとは思いますがわかろうとしてほしいとは思います。小さい子をみるって本当に大変ですよ。24時間気が休まるときがないんです。奥さんも言い過ぎだとは思いますが主さんも暴力的なことをしては今後厳しいと思います。うちも暴力的なことはされませんでしたがかなりこじれました。最近、旦那に今までは自分が我慢してたからなんとかやってこれたんだと言われました。確かにそうかもです。今は私も反省して、離婚する気はないので夫婦関係修復中です。奥さんもつらいはずです。理性がきかないのですから。主さんも、仕事で、疲れてるのに、帰ってきても休めないのはツライですよね、でも奥さんもですよ、二人の子供です。協力して頑張れたらいいですね。暴力だけは絶対だめですよ。また今度してしまったら離婚する覚悟で。奥様もいつか自分の悪いところにきずいて理性がきく時期がきたら気をつけていけると思います。
主さん うちの旦那に似てますね(笑)
旦那も たまにですが手伝ってくれますが 言葉の端々に 専業主婦なのにって感じがあって カチンときます。
本人は仕事もしてきたんだし 手伝ってやってるんだぞって言わなくても 態度に滲んでるんですよね。
私は 外で働くのは大変ってわかるけど やっぱり他人と話したり 家庭と職場で切替出来るから 気持ち的には楽だと思います。
結婚前の奥さん思い出してください。 それが本当の奥さんですよ。 ただ心と体に余裕が無くなっちゃっただけです。
それが出来る人もいるけど 基本 人は弱いと思います。 だから支え合う人が必要なんだと思います。
せっかく縁あって結婚したんだから 簡単に離婚なんて言わないでね。
奥様を少しだけ育児から解放してみてはいかがでしょうか?
地域にもよりますが、子育て支援の預かり保育などがあるはずです。
それで落ち着くのであれば、お子さんを保育園に入園させて、奥様も働いた方が良いのかもしれません。
男性が思うよりも育児は大変です。
それまで毎日していた家事の合間に育児をするのではなく、育児の合間をみて家事をするのですから、お子さんがウトウトしたら家事です。
人間は何時間寝ないと体がキツイとか、この順番で生活をするのが一番自分に合っているなどありますが、お子さんが幼いうちは全てのペースが乱れます。
もし、主さんの奥様がたっぷりの睡眠時間を取らなくてはいけない体質で、それが夜な夜な二時間三時間おきに起こされ寝られず、寝不足を我慢しながらも朝がくれば主婦は動く事がたくさんあります。朝が始まってしまうと休む暇はありません。お子さんが寝たすきに家事をして、やっと目処がたち座ってウトウトしようと思った途端にお子さんが起きて相手をする。この繰り返しです。
奥様が主さんに当たりたくなる気持ちも分かりますし、奥様の態度が故に主さんがキレてしまったのも分かります。
ただ、奥様側からすれば、自分は育児ノイローゼ、主さんの行為はDVにあたってしまいます。
奥様の気持ちにゆとりを持たせる事が一番早い解決方法かと私は思います。
美容室に行かせる。
お友達とランチに行かせる。
託児所付きの習い事を始める。
バーゲンなどに行く時間を作ってあげる。
などなど、奥様がしたい事なら何でもいいと思います。
『また明日から、お子さんと主さんのために主婦しよう』と気持ちを切り替える事が大事です。
>> 22
主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄
ちなみに書き忘れていましたが、
僕は28才 嫁…
再です。
頑張って、受け止めて下さい。
主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。
実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。
もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!?
奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。
何処にでもあるお話。
喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。
主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄
ちなみに書き忘れていましたが、
僕は28才 嫁さん25才で結婚して3年です。
- << 24 再です。 頑張って、受け止めて下さい。 主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。 実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。 もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!? 奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。 何処にでもあるお話。 喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。
子育ては大変です。
赤ちゃんの間は、自分のペースで家の用事も出来ない。
専業主婦のくせにという言葉は、辛いですよ。
主さんも大変でしょうが、このままなら負のスパイラルが…。
今夫婦関係をきちんと作らないと、のちのちずっとひびきますよ😢
私も奥さんを毎日大変だね。って抱きしめる事がいいと思います。
そうした主さんの優しさが伝わって、奥さんも主さんに感謝して、よい夫婦関係が築けると思います。
私が今の奥さんの立場の時に、そう思いました。
ただただ抱きしめてほしいと訴えかけても、抱きしめてもらえなかった…。ずっとずっと引きずってます…。
ここに相談するという事は、主さんも何とかしたいと思ってると思うので、皆さんの意見を参考に頑張りすぎず、頑張って下さいね😄
暴力はダメ。
あと主さん、『専業主婦のくせに』って台詞にも表れてるけど、専業主婦である奥さんを見下してますよね?
家にいるくせに。
子供の世話してるだけのくせに。
好きな時に休めるくせに。
稼いでないくせに。
そういう気持ちがあると思うんだけど、それは考え方よくないですよ。
気分転換出来る時間がある主さんとは違って、奥さんはそういう時間が一切無い。
子供いるからトイレすら早くすませなきゃいけないし、長時間ウンコするならトイレに子供連れてくかも(笑
つねに子供見てなきゃいけないし、泣き声でイライラしても逃げ場なんかないし、それでいて家事もしなきゃいけない。
意外とストレス溜まりますよ。
主さんもそれは分かってると思うんです。
でもこういうふうに『専業主婦のくせに』ってフッと出ちゃうように、家で奥さんへの感謝の気持ちは表してないんだと思う。
言葉ね。
女なんて意外と単純なんだから、言葉で…例えば洗い物する前に『疲れてるだろ?俺やるからお前座ってろよ』とか言うだけでも違うと思いますよ👍
奥さんは、主さんに自分の疲れやストレスを軽く見られてるのが分かるんだと思う。
そういうのって言葉や態度の節々に表れるし、『俺は疲れてるんだよ』『お前は家にいるから良いけど』とか言っちゃってませんか?
『今日も疲れたね』とか相手の大変さを認めたり、奥さんのグチを聞いてあげたりしてみてください。
『何で俺ばかりそんな事しなきゃならん。アイツだって俺への労いなんかないのに。そんなんで相手が変わるか』って思うだろうし、私もそう思ってたけど、意外と変わりますよ😁
奥さんおいくつ?
家にいて赤ちゃんのお世話を十分できるのに贅沢ね
専業主婦で家でストレスなら、仕事を薦めて!他の人に育児を助けてもらい自分も外に出れば、育児もリフレッシュできるかも…
私は共働き主婦で、娘が10ヶ月で仕事復帰しました。大学卒業してから初めて家でのんびり出来た産休、育休楽しくて復帰嫌だなと思いましたね。
仕事してれば専業になりたい、専業なら子どもと離れ外に出る時間欲しい…難しいですね?
10ヶ月ならもうすぐ1歳保育園に預けられます。
奥様に提案してみれば?仕事すればある意味主さんに帰宅してから育児やれって無理押しつけてるって解るかも…
私の場合は朝7時半~午後6時まで預かってもらい
子供が家で起きてる時間は2~3時間、パッパと夕食お風呂寝かしつけ…保育園で遊び疲れるのか、8時には熟睡でした。
この寝る時間の習慣が小学3年生まで続きましたよ!
仕事してると子どもの就寝後の自由時間が貴重でしたね。
長くなりましたが主さんのスレを見ると、やや子どもの様な奥様に感じたのですが…子育ては2人でやるものですが、働き手、家を守る手がはっきりしている今の現状は奥様の我が儘に感じます。
夜中一晩ぐずってるなら
昼間泣き疲れて寝たら、奥様も一緒に寝ればいい…
(そのため家が散らかっていても文句を言っては🆖ですよ!)
怒りに任せ手が出た主さんの気持ちも少し解りますが奥様ノイローゼの様にも感じますから、冷静に仕事で外に出るのも含め色々提案してみてダメなら、奥様をご実家に預けるのも案です
奥さん本当に疲れてるんだと思いますよ。
私も子供二人いて一歳になるまでは特にしんどかったです。
今はフルタイムで働いてますが、正直専業主婦の方がしんどかったです。
家にいても昼寝なんてできないし、外で仕事して少しでもリフレッシュできる方が心に余裕持てました。
奥さんは主さんの専業主婦のくせにっていう気持ち感じとってるんじゃないですか?
うちの主人は夜も遅くて大変な仕事だけど、いつも先に私を労ってくれますよ。
専業主婦が一番大変だよね、いつもありがとうって。
家事だってたくさん手伝ってくれるし、そんな主人だから私も頑張ろうと思えます。
主さんみたいなスタンスの人だったら手伝ってくれても素直に喜べないです。
奥さんの暴言は確かに良くないけど、そこまで疲れてノイローゼ気味なのかなとかもっと気にかけてあげれませんか?
あと、どんな事があっても暴力はだめですよ。
今の若い夫婦はこれくらいで離婚するから離婚率が半端ないんですね。
何でもっとわかりあおうとしない?
話し合おうとしない?
奥様がイライラして話し合いにならないなら、奥様のお母さんに相談してみなさい。
親になったんだから、しっかりしてください。
こんなんじゃ、あなたたちの赤ちゃんは不幸になるために生まれてきたようなもの。
お互いが自分自分じゃ絶対にうまくいかないよ。
どちらかが先に変わらないと相手も変わらない。
でも私は直接奥様と話をする事が出来ないから、主さんにしか言えない。
奥様を変えたかったら自分から変わってみて。
離婚なんていつでもできます。
焦らなくていい。
少しずつ夫婦になっていくものだから。
心がおれそうになったり、また奥様に手をあげたくなってしまったら、赤ちゃんが生まれた時の感動を思い出して。
子供に言えないような事はしちゃいけない。
今はまだわからないかもしれないけど、ある程度大きくなったら記憶にも残るからね。
子供の心を傷付けないように。
まだ始まったばかり。
頑張れお父さん!!
そんなにシンドイなら実家に帰らせては?
離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられないでしょ?
気をつけないと万が一にも離婚の際にはDV男扱いにされて親権も慰謝料も持ってかれちゃうよ。
- << 11 同意。奥さんの暴言が先で奥さんがDVなのに、 暴力奮ったらあなたがDVで訴えられるから気をつけてね。 奥さんを抱きしめてあげてってレスあるけど、 じゃあ主はどうなるの?誰が抱きしめてあげるの? 外に行くしかない。近くの異性、同僚にフラッと行ってもやむを得ないかも こうやって浮気や不倫が始まるのかぁ…
- << 50 たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑) 無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。
奥さん、育児疲れでストレスが凄そうですね。
離婚はいやですよね?
子供はおばあちゃんとかに預けられない?
預けて、半日でも、ううん、二時間だけでも奥さん誘ってランチや映画行くべきかと。
その優しさに触れると、優しくしなくちゃ!と我に返り思ったりするんですよ、育児疲れ中は。
奥さんも、当たったあとは後悔や反省をしているはずだよ。
繰り返しの日々になると思うけど、それが子供を育てあげる、ということなんじゃないかな?
俺ほそんな役に立たないかもしれないけどがんばる。お前も良く頑張っている。二人でこれからも頑張って育てような。いつもありがとう!
忘れずに。
18歳男の子の母より。。。
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
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生活が破綻してます、助けてください16レス 439HIT あああ (30代 ♀)
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ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 126HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
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料理が嫌い22レス 408HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
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パートナーが集団行動出来ない27レス 562HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
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不眠の私が眠れるようになったこと7レス 207HIT 新婚さん (20代 ♀)
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🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
ア・ラ・ラ😌💦理沙さ〜ん、お仕事がんばってね(*´∀`*)今日寒いから…(モカ)
493レス 4602HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
料理出来ない嫁
32歳で米すら炊けないとかすごいなぁ。 まぁ仮にわからないとしても、…(匿名さん54)
54レス 47778HIT ベテラン主婦 (♀) -
生活が破綻してます、助けてください
ローンは旦那に押し付けて離婚しよう!(匿名さん16)
16レス 439HIT あああ (30代 ♀) -
メリットがあるならデメリットもある
メリット 結婚してるとバレない為に貴女の不倫願望を満たす事が出来る。…(匿名さん13)
13レス 416HIT 恋愛初心者 (20代 ♀) -
私は幸せ?不幸?
幸せ。 旦那がいればお金があり、 いなければ生活保護で働かなくてい…(匿名さん9)
9レス 449HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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家族ではなく友人を優先させる旦那12レス 138HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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親の学歴と子供の学歴12レス 174HIT やりきれないさん (40代 ♀)
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職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 225HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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子無し共働きは家事余裕ですか?13レス 562HIT 主婦さん (40代 ♀)
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どう思いますか8レス 202HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
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家族ではなく友人を優先させる旦那
A本人にも家族の外出に参加するの遠慮していただけませんか?って言ったら…(匿名さん12)
12レス 138HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
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親の学歴と子供の学歴
言ってる事は、幼児期や小学生の時期の話ですよね。高3なので時間もない。…(やりきれないさん0)
12レス 174HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
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職場で問題行動を起こす夫に対して
そうですよね、自分のイメージ…さげますよね。この話題、今後もしのぼって…(結婚の話題好きさん0)
8レス 225HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
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子無し共働きは家事余裕ですか?
うちの場合、どれも完璧にしているわけではなく、全部適当です。だからでき…(匿名さん13)
13レス 562HIT 主婦さん (40代 ♀) -
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フルタイム主婦さん朝食メニューは?
主です。だいたいみなさん1時間半で朝食と弁当作り、メイクと着替えもでき…(匿名さん0)
5レス 172HIT 匿名さん (40代 ♀)
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🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
493レス 4602HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
ベビーカーの周りに家族が不在
交通機関のターミナルでの事です。 待合所の座席にほとんどお客が座っている中、通路側の端の席に荷物が…
39レス 1043HIT 匿名 ( 女性 ) -
レストランに赤ちゃんを連れてくるな
これってそんなおかしい主張なんでしょうか。 一昨日の夜にレストランに行った時の話です。料理も美味し…
16レス 523HIT 相談したいさん -
自分を苦しませる人
数年前に亡くなった彼女が夢に出て、 苦しめてきます。 今、自分に自信が無くなって、 女性と付き…
7レス 310HIT 恋愛好きさん (30代 男性 ) -
学校休むか休まないか…
高校生です 先日1年付き合った彼氏とお別れしました 今日は祝日で学校がありませんでしたが、明日か…
25レス 504HIT 学生さん (10代 女性 ) -
彼女になってほしいと思われるには
彼女にしたい、彼女になってほしい女性ってどんな人ですか? 異性に聞きましたが、家庭的で料理がで…
6レス 250HIT 匿名さん (30代 女性 ) - もっと見る