嫁さんとの喧嘩

奥さん、育児疲れでストレスが凄そうですね。
離婚はいやですよね？
子供はおばあちゃんとかに預けられない？
預けて、半日でも、ううん、二時間だけでも奥さん誘ってランチや映画行くべきかと。
その優しさに触れると、優しくしなくちゃ！と我に返り思ったりするんですよ、育児疲れ中は。
奥さんも、当たったあとは後悔や反省をしているはずだよ。
繰り返しの日々になると思うけど、それが子供を育てあげる、ということなんじゃないかな？


俺ほそんな役に立たないかもしれないけどがんばる。お前も良く頑張っている。二人でこれからも頑張って育てような。いつもありがとう！

忘れずに。


18歳男の子の母より。。。

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あらあら。

大丈夫ですか？

奥さん…かなりストレスがたまっているんでしょうね。
主さん…洗い物するんですね。えらいです。
私の旦那なんて、何もしませんよ。こどもが小さい時も全部私です。
専業主婦だったんで当たり前と思っていました。

今度…奥さんが冷静の時に話し合いをしたらどうですか？

それか、奥さんにも1人の時間をあげるのは？

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奥さんストレスたまってるんでしょうね。
私もそうだったので奥さんの気持ちがわかります。

育児、家事は年中無休だし、お子さんが小さいうちはいくら専業主婦でも昼寝する時間もありません。

たまには奥さんに自由な時間を作ってあげたらどうですか？
主さんがお休みの日は１日お子さんを見ていてあげて奥さんを出かけさせてあげては？

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専業主婦のクセには、やめましょう…
良く、離婚などで、金換算は、何の仕事よりも、高いですよ。

お互いにリフレッシュされたらいかがですか♪
サポートセンター利用するなり、一時間で、600円くらいです。毎日お家で、チビちゃん相手も、しんどいですよ。
ママは、24時間勤務、お休みありません。で、それでもダメだったら、婦人科に行き、お薬貰いましょう。

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嫁を引きずって壁にたたきつけたの？

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あらら。
育児ノイローゼかも。

旦那さんも、怒る事されたり、言われたりしても…
暴力はダメですよ〜。

もっと、酷くなって、そのうち、子供に手をあげますよ。

たまには、一人の時間をあげて、脱出させよう。

旦那さんも、息抜きを。

後は、あんまり、深刻にならないで。

みんな、こんなもんです。乗り越えて行きましょう！

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奥さん、これに懲りておとなしくなるといいですね。
でも、根に持たれるかもしれません。

どんなに疲れていても暴言はないです。性格上に問題があると思いますよ。

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そんなにシンドイなら実家に帰らせては？

離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられないでしょ？
気をつけないと万が一にも離婚の際にはDV男扱いにされて親権も慰謝料も持ってかれちゃうよ。

• << 11 同意。奥さんの暴言が先で奥さんがＤＶなのに、 暴力奮ったらあなたがＤＶで訴えられるから気をつけてね。 奥さんを抱きしめてあげてってレスあるけど、 じゃあ主はどうなるの？誰が抱きしめてあげるの？ 外に行くしかない。近くの異性、同僚にフラッと行ってもやむを得ないかも こうやって浮気や不倫が始まるのかぁ…
• << 50 たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑) 無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。

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女性を幸せにするのが男の役目
家事も育児も全てこなして奥さんの不満を取り除いてあげましょう
暴力なんてもってのほか
優しく抱きしめてあげて

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専業主婦のクセにってずっと家にいること多いとストレスたまっていきますよ⤵私的には外で仕事してるだけならそっちのが楽です。仕事してる間は育児から解放されてるんだから、主さんが仕事休みの時に毎回専業主夫で育児やってみたら❓

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>> 8 そんなにシンドイなら実家に帰らせては？ 離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられな… 同意。奥さんの暴言が先で奥さんがＤＶなのに、
暴力奮ったらあなたがＤＶで訴えられるから気をつけてね。

奥さんを抱きしめてあげてってレスあるけど、
じゃあ主はどうなるの？誰が抱きしめてあげるの？
外に行くしかない。近くの異性、同僚にフラッと行ってもやむを得ないかも
こうやって浮気や不倫が始まるのかぁ…

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初めまして｡奥様からの暴言に耐えられなくなったからといって壁に叩きつけた？それやってしまうと夫婦間に亀裂が入りますよ。先ずは冷静になりましょう？奥様も育児ストレスのようですし、暫くご実家に帰ってもらってはどうですか？何かお互いイライラで悪循環のようですし..

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専業主婦のくせにって言うスタンスはよくないと思います。

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今の若い夫婦はこれくらいで離婚するから離婚率が半端ないんですね。

何でもっとわかりあおうとしない？

話し合おうとしない？

奥様がイライラして話し合いにならないなら、奥様のお母さんに相談してみなさい。

親になったんだから、しっかりしてください。

こんなんじゃ、あなたたちの赤ちゃんは不幸になるために生まれてきたようなもの。

お互いが自分自分じゃ絶対にうまくいかないよ。

どちらかが先に変わらないと相手も変わらない。

でも私は直接奥様と話をする事が出来ないから、主さんにしか言えない。

奥様を変えたかったら自分から変わってみて。

離婚なんていつでもできます。

焦らなくていい。

少しずつ夫婦になっていくものだから。


心がおれそうになったり、また奥様に手をあげたくなってしまったら、赤ちゃんが生まれた時の感動を思い出して。

子供に言えないような事はしちゃいけない。

今はまだわからないかもしれないけど、ある程度大きくなったら記憶にも残るからね。

子供の心を傷付けないように。


まだ始まったばかり。

頑張れお父さん！！

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奥さん息抜き出来てないんだろうね💧

専業主婦だしこの時期だから基本的には家に引きこもりっきりだろうし…。
ずっと子供と２人っきりで愚痴言う相手もいないから関わりある主さんにぶつけるしかないんだと思いますよ。

そこは、少し理解して聞き流してあげるくらいはしてあげてほしいけど…奥さんの主さんに対しての暴言もヒドいから難しい部分もあるだろうけど💦

今回壁に叩きつけちゃった事で奥さんも少しは気を付けるようになればいいんだろうけど、主さん自身も暴力で押さえつけようとする事が当たり前にならないように気を付けて下さいね☆

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色々事情や不満はおありでしょうが、「専業主婦のくせに」って言葉は引っ掛かります💧

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奥さん本当に疲れてるんだと思いますよ。
私も子供二人いて一歳になるまでは特にしんどかったです。
今はフルタイムで働いてますが、正直専業主婦の方がしんどかったです。
家にいても昼寝なんてできないし、外で仕事して少しでもリフレッシュできる方が心に余裕持てました。
奥さんは主さんの専業主婦のくせにっていう気持ち感じとってるんじゃないですか？
うちの主人は夜も遅くて大変な仕事だけど、いつも先に私を労ってくれますよ。
専業主婦が一番大変だよね、いつもありがとうって。
家事だってたくさん手伝ってくれるし、そんな主人だから私も頑張ろうと思えます。
主さんみたいなスタンスの人だったら手伝ってくれても素直に喜べないです。
奥さんの暴言は確かに良くないけど、そこまで疲れてノイローゼ気味なのかなとかもっと気にかけてあげれませんか？
あと、どんな事があっても暴力はだめですよ。

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奥さんおいくつ？
家にいて赤ちゃんのお世話を十分できるのに贅沢ね

専業主婦で家でストレスなら、仕事を薦めて！他の人に育児を助けてもらい自分も外に出れば、育児もリフレッシュできるかも…

私は共働き主婦で、娘が10ヶ月で仕事復帰しました。大学卒業してから初めて家でのんびり出来た産休、育休楽しくて復帰嫌だなと思いましたね。
仕事してれば専業になりたい、専業なら子どもと離れ外に出る時間欲しい…難しいですね？

10ヶ月ならもうすぐ１歳保育園に預けられます。
奥様に提案してみれば？仕事すればある意味主さんに帰宅してから育児やれって無理押しつけてるって解るかも…

私の場合は朝７時半～午後６時まで預かってもらい
子供が家で起きてる時間は２～３時間、パッパと夕食お風呂寝かしつけ…保育園で遊び疲れるのか、８時には熟睡でした。
この寝る時間の習慣が小学３年生まで続きましたよ！
仕事してると子どもの就寝後の自由時間が貴重でしたね。


長くなりましたが主さんのスレを見ると、やや子どもの様な奥様に感じたのですが…子育ては２人でやるものですが、働き手、家を守る手がはっきりしている今の現状は奥様の我が儘に感じます。
夜中一晩ぐずってるなら
昼間泣き疲れて寝たら、奥様も一緒に寝ればいい…
(そのため家が散らかっていても文句を言っては🆖ですよ！)

怒りに任せ手が出た主さんの気持ちも少し解りますが奥様ノイローゼの様にも感じますから、冷静に仕事で外に出るのも含め色々提案してみてダメなら、奥様をご実家に預けるのも案です

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暴力はダメ。
あと主さん、『専業主婦のくせに』って台詞にも表れてるけど、専業主婦である奥さんを見下してますよね？

家にいるくせに。
子供の世話してるだけのくせに。
好きな時に休めるくせに。
稼いでないくせに。

そういう気持ちがあると思うんだけど、それは考え方よくないですよ。
気分転換出来る時間がある主さんとは違って、奥さんはそういう時間が一切無い。
子供いるからトイレすら早くすませなきゃいけないし、長時間ウンコするならトイレに子供連れてくかも(笑
つねに子供見てなきゃいけないし、泣き声でイライラしても逃げ場なんかないし、それでいて家事もしなきゃいけない。
意外とストレス溜まりますよ。

主さんもそれは分かってると思うんです。
でもこういうふうに『専業主婦のくせに』ってフッと出ちゃうように、家で奥さんへの感謝の気持ちは表してないんだと思う。
言葉ね。
女なんて意外と単純なんだから、言葉で…例えば洗い物する前に『疲れてるだろ？俺やるからお前座ってろよ』とか言うだけでも違うと思いますよ👍

奥さんは、主さんに自分の疲れやストレスを軽く見られてるのが分かるんだと思う。
そういうのって言葉や態度の節々に表れるし、『俺は疲れてるんだよ』『お前は家にいるから良いけど』とか言っちゃってませんか？

『今日も疲れたね』とか相手の大変さを認めたり、奥さんのグチを聞いてあげたりしてみてください。
『何で俺ばかりそんな事しなきゃならん。アイツだって俺への労いなんかないのに。そんなんで相手が変わるか』って思うだろうし、私もそう思ってたけど、意外と変わりますよ😁

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子育ては大変です。
赤ちゃんの間は、自分のペースで家の用事も出来ない。
専業主婦のくせにという言葉は、辛いですよ。
主さんも大変でしょうが、このままなら負のスパイラルが…。
今夫婦関係をきちんと作らないと、のちのちずっとひびきますよ😢
私も奥さんを毎日大変だね。って抱きしめる事がいいと思います。
そうした主さんの優しさが伝わって、奥さんも主さんに感謝して、よい夫婦関係が築けると思います。
私が今の奥さんの立場の時に、そう思いました。
ただただ抱きしめてほしいと訴えかけても、抱きしめてもらえなかった…。ずっとずっと引きずってます…。
ここに相談するという事は、主さんも何とかしたいと思ってると思うので、皆さんの意見を参考に頑張りすぎず、頑張って下さいね😄

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育児は大変ですね。
一年間育休で 専業主婦だったけど…早く仕事復帰したかった💦眠れなくて イライラするし…。
うちも 旦那に 凄くグチったり 休みの日に一人寝てたら起こしたり…。凄く 勝手だったかも💧でも、旦那は 育児・家事の方が大変って分かってくれてて 文句言わず 手伝ってくれてました。寝不足の時は、お風呂で寝てたり💦旦那はビックリしてたけど。
仕事復帰してからも 継続中です😃
今では子供三人になり、上の子たちは 一番下の子の面倒をよく見てくれます。土日はママ寝坊していいよ～。って😁

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主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄
ちなみに書き忘れていましたが、
僕は28才 嫁さん25才で結婚して3年です。

• << 24 再です。 頑張って、受け止めて下さい。 主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。 実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。 もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!? 奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。 何処にでもあるお話。 喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。

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えぇ最低な嫁 主さん可哀想… 外で働いてくれてるのに 私は 2人育ててますが そんな事 頼んだことも言ったこともないです。仕事で疲れてるだろうから、できるだけ帰ってくる時は 気持ち良く迎えようと心掛けています。同じ女性として恥ずかしいです。

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>> 22 主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄 ちなみに書き忘れていましたが、 僕は28才 嫁… 再です。

頑張って、受け止めて下さい。
主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。
実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。

もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!?
奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。

何処にでもあるお話。
喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。

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家事云々の手伝いよりも、子供を見てやる方が喜ばれるぞ。多分😊

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今の人って すぐ離婚 離婚言うよね

離婚言う前に やれること すべてやりつくしたか⁉

お互いが自分のことしか考えてないから そうなるんだよ

専業主婦だって 会社勤めだって どっちも大変だし疲れるよ

お互い 労りの気持ちを忘れてる

話しあいも ろくにしてないんじゃないの⁉

離婚考える前に お互いの存在を有難いと思い 子供のために頑張っていこうと思わないと

暴力も互いに だめなことだしね

二人で反省しろ

また 新たな気持ちで やれることを手伝ってやんなよ

離婚はそれからでも遅くないぞ

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奥様を少しだけ育児から解放してみてはいかがでしょうか？

地域にもよりますが、子育て支援の預かり保育などがあるはずです。

それで落ち着くのであれば、お子さんを保育園に入園させて、奥様も働いた方が良いのかもしれません。

男性が思うよりも育児は大変です。
それまで毎日していた家事の合間に育児をするのではなく、育児の合間をみて家事をするのですから、お子さんがウトウトしたら家事です。
人間は何時間寝ないと体がキツイとか、この順番で生活をするのが一番自分に合っているなどありますが、お子さんが幼いうちは全てのペースが乱れます。
もし、主さんの奥様がたっぷりの睡眠時間を取らなくてはいけない体質で、それが夜な夜な二時間三時間おきに起こされ寝られず、寝不足を我慢しながらも朝がくれば主婦は動く事がたくさんあります。朝が始まってしまうと休む暇はありません。お子さんが寝たすきに家事をして、やっと目処がたち座ってウトウトしようと思った途端にお子さんが起きて相手をする。この繰り返しです。

奥様が主さんに当たりたくなる気持ちも分かりますし、奥様の態度が故に主さんがキレてしまったのも分かります。
ただ、奥様側からすれば、自分は育児ノイローゼ、主さんの行為はＤＶにあたってしまいます。

奥様の気持ちにゆとりを持たせる事が一番早い解決方法かと私は思います。
美容室に行かせる。
お友達とランチに行かせる。
託児所付きの習い事を始める。
バーゲンなどに行く時間を作ってあげる。
などなど、奥様がしたい事なら何でもいいと思います。
『また明日から、お子さんと主さんのために主婦しよう』と気持ちを切り替える事が大事です。

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産後クライシス
検索して下さい。

大切なお子さんが
いらっしゃるなら
よく話し合い
お互いに歩み寄る事が
出来れば良いですね。

頑張ってください。

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家族３人、四六時中いることないですよ。

サポセン、民間託児所、家事代行等を利用して1日１時間、週１でも負担が軽くなります。

逃げ道を塞いでどうするんですか？

奥さんも子供連れて里帰りしたり、仕事復帰したっていいのに。

皆が通る道だから、思い詰めずに「休む」工夫をしましょうよ。

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主さん うちの旦那に似てますね(笑)
旦那も たまにですが手伝ってくれますが 言葉の端々に 専業主婦なのにって感じがあって カチンときます。
本人は仕事もしてきたんだし 手伝ってやってるんだぞって言わなくても 態度に滲んでるんですよね。
私は 外で働くのは大変ってわかるけど やっぱり他人と話したり 家庭と職場で切替出来るから 気持ち的には楽だと思います。
結婚前の奥さん思い出してください。 それが本当の奥さんですよ。 ただ心と体に余裕が無くなっちゃっただけです。
それが出来る人もいるけど 基本 人は弱いと思います。 だから支え合う人が必要なんだと思います。
せっかく縁あって結婚したんだから 簡単に離婚なんて言わないでね。

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結婚8年になります。子供は現在、小学1年生と小学2年生になりました。数年前、私は主さんの奥さんと同じ状態でした。はっきりいって育児ノイローゼだったと思います。奥さんが子供産まれてから変わったのでしたら育児ノイローゼ気味なんだと思います。我が家の話しですが幼稚園に子供たちが入る前は本当にしんどかったです。かわいい子供のはずなのに、イライラして子供にもあたってしまい、虐待まではいきませんでしたが寸前状態でした。うちの旦那も主さんと同じで専業主婦を見下すところがあって。私の大変さをわかろうとはしてくれませんでした。私はただ気持ちをわかってほしかっただけなのですが…でもお互いの立場にならないと本当の大変さってわからないんだと思います。わからないとは思いますがわかろうとしてほしいとは思います。小さい子をみるって本当に大変ですよ。24時間気が休まるときがないんです。奥さんも言い過ぎだとは思いますが主さんも暴力的なことをしては今後厳しいと思います。うちも暴力的なことはされませんでしたがかなりこじれました。最近、旦那に今までは自分が我慢してたからなんとかやってこれたんだと言われました。確かにそうかもです。今は私も反省して、離婚する気はないので夫婦関係修復中です。奥さんもつらいはずです。理性がきかないのですから。主さんも、仕事で、疲れてるのに、帰ってきても休めないのはツライですよね、でも奥さんもですよ、二人の子供です。協力して頑張れたらいいですね。暴力だけは絶対だめですよ。また今度してしまったら離婚する覚悟で。奥様もいつか自分の悪いところにきずいて理性がきく時期がきたら気をつけていけると思います。

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まあまあ、大変な事になっていますね！
そうですよ、育児は大変でしょ！
子供は、この地球に来て間もない宇宙人と思って下さい
そして、そういうご自分も同じ事を親にして来た事を思い出してみて
何も分からずに今を生きているんですよ
頼るのは、親だけです、
3年は眠れないと覚悟をして下さい
誰が、どれだけ苦労をしている
そんな事を考えてないで、2人で乗り切るのよ
うろたえるんじゃないわよ
あんたが一家の主人なんだから
眠れずに苦労している奥さんに対して
優しい一言かけてあげてください
安心させてあげるんです、心配するな！って言ってあげるのよ！
あなたがうろたえれば奥さんも子供だってこまるのだからね。
子供が、お父さん頑張って、そう言っていますよ

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暴力ふるう男なんて最低。


痛い思いして出産した奥さんの気持ちが分からない男なんでしょうね。


今時、亭主関白な夫なんて嫌われるだけですよ💦


夫婦仲良くやろうともしないなら、離婚しかないです。


自分の子供なんだから、主さんも苦労するのは当たり前です。

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何で子供がなついてないのですか？
普段から面倒見てないのですか？

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私はそういう男が大嫌いです。
専業主婦のくせに、って。

うちの旦那もそうですけど！

専業主婦って、なってみないと
絶対分からない大変さがあります。

ずっと家にいるからって
ずっとダラダラしてるわけじゃない。
むしろずっと動いて考えて、
とくに10ヶ月の赤ちゃんがいたら
ストレスは半端ないです。

何かをしてくれるよりも
まずは、いつも有難うという気持ちを
もつことが大切だと思います。

感謝してますか？
金を稼ぐだけが偉いですか？

奥さんはとても頑張っています。
もっと感謝をしなさい。

それくらいで、と言っては失礼ですが
それくらいで離婚だなんて、、、

まだまだこれからですよ

• << 40 こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑) 夫婦は持ちつ持たれずだからね。 私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。 精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。 子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。 こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。 だって、旦那に死ねって言う人だからね。 私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。

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主さんには失礼になっちゃうかもですが、子育てで喧嘩って微笑ましいです
うちは可愛い二歳の子供いるけど、旦那は愛情あまりないので、子育ての喧嘩なんてないですよ
金銭トラブルとかおどろおどろしい内容ばかり
いっぱい喧嘩して
子育てを二人で満喫してくださいね

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暴力はダメでしょ。
その時点で主さんが悪者だわ。

しかも専業主婦のクセにとか言う言葉使うあたり、モラハラ予備軍だしそれプラスDV初期症状ありなんてクソ旦那まっしぐらだね。

専業主婦は狭い自分の世界で育児に奮闘しているから、気持ちの切り替えや息抜きなどが出来なくて心がいっぱいいっぱいになりがちです。
それだったら、奥さんにパートでもフルでも仕事をさせて子供を保育園に預けてみるのはダメなの？

あと子供がなつかないのは育児に参加してない証拠だよ。
自分の子供に泣かれるって悲しくならない？

奥さんもちょっと口がわるいかもしれないけど、だからって主さんが正しいって事でもない。

それですぐ離婚離婚って、人生なめてるよ。
本当に子供が可愛くないんだね。

もっとしっかりしようよ。

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うちもそんな感じで特に寝ない子で１歳までは特に大変でした。旦那とのケンカは産まれてから酷くてかなりストレスをぶつけていました。すごい我慢してくれていたと思います^^;
断乳をきっかけに育児はすごく楽になりました。
今は３歳になり、旦那との関係も落ち着きケンカも減りました。
たまに旦那が子供を一時間でも連れ出してくれるとすごいスッキリしてありがとうと素直に思えましたよ☆
泣かれてもお子さん連れ出してみたら奥さん喜ぶんじゃないでしょうか(^^)子育ては本当に大変です。仕事のほうが気持ちは楽でした。
離婚考える前に、いつもありがとうの言葉にしてあげることが大事だと思います。

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奥さんも大変だけど…
旦那さんも、散々な目に、あってますね…

離婚は、旦那さんが、我慢出来るなら…

後３年…
待って貰えますか？

すれば…子供も４歳…

今よりかは、多少落ち着くのではないかな…
と、思います

将来を誓いあってゴールイン！
したっ思うので…

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>> 35 私はそういう男が大嫌いです。 専業主婦のくせに、って。 うちの旦那もそうですけど！ 専業主婦って、なってみないと 絶対分から… こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑)


夫婦は持ちつ持たれずだからね。


私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。


精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。


子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。


こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。


だって、旦那に死ねって言う人だからね。

私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。

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夫婦両方が余裕ないのが問題なんでしょうね。

奥さんに余裕がなければ旦那さんが、旦那さんに余裕がなければ奥さんが、となればこうはならないですから。

奥さんが余裕ない事は現実で、奥さんに語りかけられないので、主さんに「何とか自分に余裕が持てる工夫は出来ませんか？」と言いたいです。

恥ずかしながら私も一人目を産んだ後、どうにも余裕がなくなりまして、毎日イライラしてました。

旦那は元々「稼いでる俺が偉い」と思ってるタイプで、まさに専業主婦のクセにストレスなんて偉そうにほざくな💢と思っています。

ただ、はっきり口には出さず、労ってくれないかわりに、育児のイライラをイライラで返された事もありませんでした。

多分、子供が可愛いからです。

私は半年イライラが続きましたが、結局一度も喧嘩にならずに済みました。

今も旦那のスタンスや考え方はは変わりませんが、小学生になった子供達に「学校からまっすぐ帰れて、宿題やってから友達と遊ぶ時間があって、手作りのご飯を食べて風呂入ってもまだ遊んだり、学校の話がゆっくり出来るのは、お母さんが家にいてくれるからだぞ」と言ってます。

そういうのがあるから亭主関白でいられる事を旦那が一番分かっているからです。

主さんがスタンスを変えなくても、お互いをよく知って、コツを掴めば上手くいきます。

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専業主婦のくせにってのは言葉は悪いけど、あながちまちがえていないと思う。

育児疲れを理由に旦那に何しても許されるなら、旦那も仕事疲れを理由に嫁に何言ったっていいじゃん

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専業主婦のくせに…は無いでしょ…じゃあ主は男のくせに、家事をしながら育児するっていうストレスを抱える専業主婦を広い気持ちで包み込んでやるくらいの事も出来んのかね？って言われたらどうすんの？

しかも壁に叩きつけるって…最低ですよ。

ストレスをマックスに抱えた嫁の理不尽な言葉も行動も、全部受け切ってやるのが旦那じゃないですか？

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奥さんの言い方も酷いけど

暴力はダメでしょう💧


イライラしたら外に出て散歩するなりコンビニに何か買いに行くとかしたらどうですか❓

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私も含めて、女は罵り合いなら男に勝るかも。ただ言って良いことと悪いことの分別は必要。
ただ手を出した方が負けだね。主さんがんばれ。
うちも９カ月の子いるけど、自分の時間がない。
二人目だから気持ちの余裕はあるけど…やはり旦那にイライラをぶつける。
後で反省して謝るけど。
もうすぐ仕事復帰で、泣く泣く保育園に入れることになるけど。私は仕事より専業育児の方がストレス溜まるわ。
主さん夫婦はもっとお互いを思いやって。
思いやれないなら離婚したほうがいい。

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引きずって壁はどう考えても…

でもまぁ嫁さんも反省するきっかけにはなったんじゃないですかね？嫁さん子供連れて実家に少し帰ってみるとかリフレッシュしてみたらどうですかね？頑張り過ぎちゃうと皆疲れちゃいますよー

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「専業主婦のくせに」より奥さんの言った「役立たず、死ね」の方が酷い言葉だと思いますがここは主婦が多いから奥さんの言った言葉はスルーなのね。

• << 51 旦那の立場から一言… 役立たずだから役立たずと言ったまででは？ 子育てでストレスが溜まり、イライラマックスの奥様が、子育ての役に立たないクセに言う事ばかり一丁前の旦那に思わず本音が出た… のでは？ 俺も役に立ったか？と言われれば、yesとは言い難いけど…少なくとも主よりは役に立っていたと思う。

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主さん夫婦の子はパパとママを引き裂く為に産まれてきたのですかね？

自分の存在のせいでママはパパに死ねと言いパパはママを引きずって壁に叩きつける。

お互いに少し冷静になりましょう。

たまには俺が面倒見るからお前少し息抜きしてこいよ、毎日育児大変だよな、って言ってあげて下さい。気持ちをわかってもらえるだけで救われます。

専業主婦のクセにって言葉は安月給のクセにって言われるのと同じと思ってください。

仕事で疲れてる？安月給のクセに。家族養ってる？安月給のクセに…ってね。許せます？

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>> 8 そんなにシンドイなら実家に帰らせては？ 離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられな… たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑)
無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。

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