嫁さんとの喧嘩

奥さん、育児疲れでストレスが凄そうですね。
離婚はいやですよね？
子供はおばあちゃんとかに預けられない？
預けて、半日でも、ううん、二時間だけでも奥さん誘ってランチや映画行くべきかと。
その優しさに触れると、優しくしなくちゃ！と我に返り思ったりするんですよ、育児疲れ中は。
奥さんも、当たったあとは後悔や反省をしているはずだよ。
繰り返しの日々になると思うけど、それが子供を育てあげる、ということなんじゃないかな？


俺ほそんな役に立たないかもしれないけどがんばる。お前も良く頑張っている。二人でこれからも頑張って育てような。いつもありがとう！

忘れずに。


18歳男の子の母より。。。

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あらあら。

大丈夫ですか？

奥さん…かなりストレスがたまっているんでしょうね。
主さん…洗い物するんですね。えらいです。
私の旦那なんて、何もしませんよ。こどもが小さい時も全部私です。
専業主婦だったんで当たり前と思っていました。

今度…奥さんが冷静の時に話し合いをしたらどうですか？

それか、奥さんにも1人の時間をあげるのは？

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奥さんストレスたまってるんでしょうね。
私もそうだったので奥さんの気持ちがわかります。

育児、家事は年中無休だし、お子さんが小さいうちはいくら専業主婦でも昼寝する時間もありません。

たまには奥さんに自由な時間を作ってあげたらどうですか？
主さんがお休みの日は１日お子さんを見ていてあげて奥さんを出かけさせてあげては？

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専業主婦のクセには、やめましょう…
良く、離婚などで、金換算は、何の仕事よりも、高いですよ。

お互いにリフレッシュされたらいかがですか♪
サポートセンター利用するなり、一時間で、600円くらいです。毎日お家で、チビちゃん相手も、しんどいですよ。
ママは、24時間勤務、お休みありません。で、それでもダメだったら、婦人科に行き、お薬貰いましょう。

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嫁を引きずって壁にたたきつけたの？

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あらら。
育児ノイローゼかも。

旦那さんも、怒る事されたり、言われたりしても…
暴力はダメですよ〜。

もっと、酷くなって、そのうち、子供に手をあげますよ。

たまには、一人の時間をあげて、脱出させよう。

旦那さんも、息抜きを。

後は、あんまり、深刻にならないで。

みんな、こんなもんです。乗り越えて行きましょう！

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奥さん、これに懲りておとなしくなるといいですね。
でも、根に持たれるかもしれません。

どんなに疲れていても暴言はないです。性格上に問題があると思いますよ。

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そんなにシンドイなら実家に帰らせては？

離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられないでしょ？
気をつけないと万が一にも離婚の際にはDV男扱いにされて親権も慰謝料も持ってかれちゃうよ。

• << 11 同意。奥さんの暴言が先で奥さんがＤＶなのに、 暴力奮ったらあなたがＤＶで訴えられるから気をつけてね。 奥さんを抱きしめてあげてってレスあるけど、 じゃあ主はどうなるの？誰が抱きしめてあげるの？ 外に行くしかない。近くの異性、同僚にフラッと行ってもやむを得ないかも こうやって浮気や不倫が始まるのかぁ…
• << 50 たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑) 無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。

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女性を幸せにするのが男の役目
家事も育児も全てこなして奥さんの不満を取り除いてあげましょう
暴力なんてもってのほか
優しく抱きしめてあげて

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専業主婦のクセにってずっと家にいること多いとストレスたまっていきますよ⤵私的には外で仕事してるだけならそっちのが楽です。仕事してる間は育児から解放されてるんだから、主さんが仕事休みの時に毎回専業主夫で育児やってみたら❓

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>> 8 そんなにシンドイなら実家に帰らせては？ 離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられな… 同意。奥さんの暴言が先で奥さんがＤＶなのに、
暴力奮ったらあなたがＤＶで訴えられるから気をつけてね。

奥さんを抱きしめてあげてってレスあるけど、
じゃあ主はどうなるの？誰が抱きしめてあげるの？
外に行くしかない。近くの異性、同僚にフラッと行ってもやむを得ないかも
こうやって浮気や不倫が始まるのかぁ…

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初めまして｡奥様からの暴言に耐えられなくなったからといって壁に叩きつけた？それやってしまうと夫婦間に亀裂が入りますよ。先ずは冷静になりましょう？奥様も育児ストレスのようですし、暫くご実家に帰ってもらってはどうですか？何かお互いイライラで悪循環のようですし..

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専業主婦のくせにって言うスタンスはよくないと思います。

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今の若い夫婦はこれくらいで離婚するから離婚率が半端ないんですね。

何でもっとわかりあおうとしない？

話し合おうとしない？

奥様がイライラして話し合いにならないなら、奥様のお母さんに相談してみなさい。

親になったんだから、しっかりしてください。

こんなんじゃ、あなたたちの赤ちゃんは不幸になるために生まれてきたようなもの。

お互いが自分自分じゃ絶対にうまくいかないよ。

どちらかが先に変わらないと相手も変わらない。

でも私は直接奥様と話をする事が出来ないから、主さんにしか言えない。

奥様を変えたかったら自分から変わってみて。

離婚なんていつでもできます。

焦らなくていい。

少しずつ夫婦になっていくものだから。


心がおれそうになったり、また奥様に手をあげたくなってしまったら、赤ちゃんが生まれた時の感動を思い出して。

子供に言えないような事はしちゃいけない。

今はまだわからないかもしれないけど、ある程度大きくなったら記憶にも残るからね。

子供の心を傷付けないように。


まだ始まったばかり。

頑張れお父さん！！

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奥さん息抜き出来てないんだろうね💧

専業主婦だしこの時期だから基本的には家に引きこもりっきりだろうし…。
ずっと子供と２人っきりで愚痴言う相手もいないから関わりある主さんにぶつけるしかないんだと思いますよ。

そこは、少し理解して聞き流してあげるくらいはしてあげてほしいけど…奥さんの主さんに対しての暴言もヒドいから難しい部分もあるだろうけど💦

今回壁に叩きつけちゃった事で奥さんも少しは気を付けるようになればいいんだろうけど、主さん自身も暴力で押さえつけようとする事が当たり前にならないように気を付けて下さいね☆

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色々事情や不満はおありでしょうが、「専業主婦のくせに」って言葉は引っ掛かります💧

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奥さん本当に疲れてるんだと思いますよ。
私も子供二人いて一歳になるまでは特にしんどかったです。
今はフルタイムで働いてますが、正直専業主婦の方がしんどかったです。
家にいても昼寝なんてできないし、外で仕事して少しでもリフレッシュできる方が心に余裕持てました。
奥さんは主さんの専業主婦のくせにっていう気持ち感じとってるんじゃないですか？
うちの主人は夜も遅くて大変な仕事だけど、いつも先に私を労ってくれますよ。
専業主婦が一番大変だよね、いつもありがとうって。
家事だってたくさん手伝ってくれるし、そんな主人だから私も頑張ろうと思えます。
主さんみたいなスタンスの人だったら手伝ってくれても素直に喜べないです。
奥さんの暴言は確かに良くないけど、そこまで疲れてノイローゼ気味なのかなとかもっと気にかけてあげれませんか？
あと、どんな事があっても暴力はだめですよ。

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奥さんおいくつ？
家にいて赤ちゃんのお世話を十分できるのに贅沢ね

専業主婦で家でストレスなら、仕事を薦めて！他の人に育児を助けてもらい自分も外に出れば、育児もリフレッシュできるかも…

私は共働き主婦で、娘が10ヶ月で仕事復帰しました。大学卒業してから初めて家でのんびり出来た産休、育休楽しくて復帰嫌だなと思いましたね。
仕事してれば専業になりたい、専業なら子どもと離れ外に出る時間欲しい…難しいですね？

10ヶ月ならもうすぐ１歳保育園に預けられます。
奥様に提案してみれば？仕事すればある意味主さんに帰宅してから育児やれって無理押しつけてるって解るかも…

私の場合は朝７時半～午後６時まで預かってもらい
子供が家で起きてる時間は２～３時間、パッパと夕食お風呂寝かしつけ…保育園で遊び疲れるのか、８時には熟睡でした。
この寝る時間の習慣が小学３年生まで続きましたよ！
仕事してると子どもの就寝後の自由時間が貴重でしたね。


長くなりましたが主さんのスレを見ると、やや子どもの様な奥様に感じたのですが…子育ては２人でやるものですが、働き手、家を守る手がはっきりしている今の現状は奥様の我が儘に感じます。
夜中一晩ぐずってるなら
昼間泣き疲れて寝たら、奥様も一緒に寝ればいい…
(そのため家が散らかっていても文句を言っては🆖ですよ！)

怒りに任せ手が出た主さんの気持ちも少し解りますが奥様ノイローゼの様にも感じますから、冷静に仕事で外に出るのも含め色々提案してみてダメなら、奥様をご実家に預けるのも案です

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暴力はダメ。
あと主さん、『専業主婦のくせに』って台詞にも表れてるけど、専業主婦である奥さんを見下してますよね？

家にいるくせに。
子供の世話してるだけのくせに。
好きな時に休めるくせに。
稼いでないくせに。

そういう気持ちがあると思うんだけど、それは考え方よくないですよ。
気分転換出来る時間がある主さんとは違って、奥さんはそういう時間が一切無い。
子供いるからトイレすら早くすませなきゃいけないし、長時間ウンコするならトイレに子供連れてくかも(笑
つねに子供見てなきゃいけないし、泣き声でイライラしても逃げ場なんかないし、それでいて家事もしなきゃいけない。
意外とストレス溜まりますよ。

主さんもそれは分かってると思うんです。
でもこういうふうに『専業主婦のくせに』ってフッと出ちゃうように、家で奥さんへの感謝の気持ちは表してないんだと思う。
言葉ね。
女なんて意外と単純なんだから、言葉で…例えば洗い物する前に『疲れてるだろ？俺やるからお前座ってろよ』とか言うだけでも違うと思いますよ👍

奥さんは、主さんに自分の疲れやストレスを軽く見られてるのが分かるんだと思う。
そういうのって言葉や態度の節々に表れるし、『俺は疲れてるんだよ』『お前は家にいるから良いけど』とか言っちゃってませんか？

『今日も疲れたね』とか相手の大変さを認めたり、奥さんのグチを聞いてあげたりしてみてください。
『何で俺ばかりそんな事しなきゃならん。アイツだって俺への労いなんかないのに。そんなんで相手が変わるか』って思うだろうし、私もそう思ってたけど、意外と変わりますよ😁

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子育ては大変です。
赤ちゃんの間は、自分のペースで家の用事も出来ない。
専業主婦のくせにという言葉は、辛いですよ。
主さんも大変でしょうが、このままなら負のスパイラルが…。
今夫婦関係をきちんと作らないと、のちのちずっとひびきますよ😢
私も奥さんを毎日大変だね。って抱きしめる事がいいと思います。
そうした主さんの優しさが伝わって、奥さんも主さんに感謝して、よい夫婦関係が築けると思います。
私が今の奥さんの立場の時に、そう思いました。
ただただ抱きしめてほしいと訴えかけても、抱きしめてもらえなかった…。ずっとずっと引きずってます…。
ここに相談するという事は、主さんも何とかしたいと思ってると思うので、皆さんの意見を参考に頑張りすぎず、頑張って下さいね😄

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育児は大変ですね。
一年間育休で 専業主婦だったけど…早く仕事復帰したかった💦眠れなくて イライラするし…。
うちも 旦那に 凄くグチったり 休みの日に一人寝てたら起こしたり…。凄く 勝手だったかも💧でも、旦那は 育児・家事の方が大変って分かってくれてて 文句言わず 手伝ってくれてました。寝不足の時は、お風呂で寝てたり💦旦那はビックリしてたけど。
仕事復帰してからも 継続中です😃
今では子供三人になり、上の子たちは 一番下の子の面倒をよく見てくれます。土日はママ寝坊していいよ～。って😁

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主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄
ちなみに書き忘れていましたが、
僕は28才 嫁さん25才で結婚して3年です。

• << 24 再です。 頑張って、受け止めて下さい。 主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。 実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。 もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!? 奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。 何処にでもあるお話。 喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。

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えぇ最低な嫁 主さん可哀想… 外で働いてくれてるのに 私は 2人育ててますが そんな事 頼んだことも言ったこともないです。仕事で疲れてるだろうから、できるだけ帰ってくる時は 気持ち良く迎えようと心掛けています。同じ女性として恥ずかしいです。

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>> 22 主です・・・皆様たくさん有り難うございます、仕事が終わったらゆっくり返事返していきます😄 ちなみに書き忘れていましたが、 僕は28才 嫁… 再です。

頑張って、受け止めて下さい。
主さんと、奥様の可愛い授かったベビーちゃんです。私自身も、主人に、当たった事あります。でも、当たり場は、主さんしか、いないので。
実家に行ってお互いネチネチ言っても解決には、なりません。公的機関、病院など、いくらでも、解決策は、あります。

もし、奥様が、居なくなったら、主さんだけで、子育て出来ますか!?
奥様だって、主さん無しでは子育てに、無理がかかります。

何処にでもあるお話。
喧嘩の原因は、言い方で、内容では、ありません。

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家事云々の手伝いよりも、子供を見てやる方が喜ばれるぞ。多分😊

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今の人って すぐ離婚 離婚言うよね

離婚言う前に やれること すべてやりつくしたか⁉

お互いが自分のことしか考えてないから そうなるんだよ

専業主婦だって 会社勤めだって どっちも大変だし疲れるよ

お互い 労りの気持ちを忘れてる

話しあいも ろくにしてないんじゃないの⁉

離婚考える前に お互いの存在を有難いと思い 子供のために頑張っていこうと思わないと

暴力も互いに だめなことだしね

二人で反省しろ

また 新たな気持ちで やれることを手伝ってやんなよ

離婚はそれからでも遅くないぞ

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奥様を少しだけ育児から解放してみてはいかがでしょうか？

地域にもよりますが、子育て支援の預かり保育などがあるはずです。

それで落ち着くのであれば、お子さんを保育園に入園させて、奥様も働いた方が良いのかもしれません。

男性が思うよりも育児は大変です。
それまで毎日していた家事の合間に育児をするのではなく、育児の合間をみて家事をするのですから、お子さんがウトウトしたら家事です。
人間は何時間寝ないと体がキツイとか、この順番で生活をするのが一番自分に合っているなどありますが、お子さんが幼いうちは全てのペースが乱れます。
もし、主さんの奥様がたっぷりの睡眠時間を取らなくてはいけない体質で、それが夜な夜な二時間三時間おきに起こされ寝られず、寝不足を我慢しながらも朝がくれば主婦は動く事がたくさんあります。朝が始まってしまうと休む暇はありません。お子さんが寝たすきに家事をして、やっと目処がたち座ってウトウトしようと思った途端にお子さんが起きて相手をする。この繰り返しです。

奥様が主さんに当たりたくなる気持ちも分かりますし、奥様の態度が故に主さんがキレてしまったのも分かります。
ただ、奥様側からすれば、自分は育児ノイローゼ、主さんの行為はＤＶにあたってしまいます。

奥様の気持ちにゆとりを持たせる事が一番早い解決方法かと私は思います。
美容室に行かせる。
お友達とランチに行かせる。
託児所付きの習い事を始める。
バーゲンなどに行く時間を作ってあげる。
などなど、奥様がしたい事なら何でもいいと思います。
『また明日から、お子さんと主さんのために主婦しよう』と気持ちを切り替える事が大事です。

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産後クライシス
検索して下さい。

大切なお子さんが
いらっしゃるなら
よく話し合い
お互いに歩み寄る事が
出来れば良いですね。

頑張ってください。

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家族３人、四六時中いることないですよ。

サポセン、民間託児所、家事代行等を利用して1日１時間、週１でも負担が軽くなります。

逃げ道を塞いでどうするんですか？

奥さんも子供連れて里帰りしたり、仕事復帰したっていいのに。

皆が通る道だから、思い詰めずに「休む」工夫をしましょうよ。

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主さん うちの旦那に似てますね(笑)
旦那も たまにですが手伝ってくれますが 言葉の端々に 専業主婦なのにって感じがあって カチンときます。
本人は仕事もしてきたんだし 手伝ってやってるんだぞって言わなくても 態度に滲んでるんですよね。
私は 外で働くのは大変ってわかるけど やっぱり他人と話したり 家庭と職場で切替出来るから 気持ち的には楽だと思います。
結婚前の奥さん思い出してください。 それが本当の奥さんですよ。 ただ心と体に余裕が無くなっちゃっただけです。
それが出来る人もいるけど 基本 人は弱いと思います。 だから支え合う人が必要なんだと思います。
せっかく縁あって結婚したんだから 簡単に離婚なんて言わないでね。

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結婚8年になります。子供は現在、小学1年生と小学2年生になりました。数年前、私は主さんの奥さんと同じ状態でした。はっきりいって育児ノイローゼだったと思います。奥さんが子供産まれてから変わったのでしたら育児ノイローゼ気味なんだと思います。我が家の話しですが幼稚園に子供たちが入る前は本当にしんどかったです。かわいい子供のはずなのに、イライラして子供にもあたってしまい、虐待まではいきませんでしたが寸前状態でした。うちの旦那も主さんと同じで専業主婦を見下すところがあって。私の大変さをわかろうとはしてくれませんでした。私はただ気持ちをわかってほしかっただけなのですが…でもお互いの立場にならないと本当の大変さってわからないんだと思います。わからないとは思いますがわかろうとしてほしいとは思います。小さい子をみるって本当に大変ですよ。24時間気が休まるときがないんです。奥さんも言い過ぎだとは思いますが主さんも暴力的なことをしては今後厳しいと思います。うちも暴力的なことはされませんでしたがかなりこじれました。最近、旦那に今までは自分が我慢してたからなんとかやってこれたんだと言われました。確かにそうかもです。今は私も反省して、離婚する気はないので夫婦関係修復中です。奥さんもつらいはずです。理性がきかないのですから。主さんも、仕事で、疲れてるのに、帰ってきても休めないのはツライですよね、でも奥さんもですよ、二人の子供です。協力して頑張れたらいいですね。暴力だけは絶対だめですよ。また今度してしまったら離婚する覚悟で。奥様もいつか自分の悪いところにきずいて理性がきく時期がきたら気をつけていけると思います。

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まあまあ、大変な事になっていますね！
そうですよ、育児は大変でしょ！
子供は、この地球に来て間もない宇宙人と思って下さい
そして、そういうご自分も同じ事を親にして来た事を思い出してみて
何も分からずに今を生きているんですよ
頼るのは、親だけです、
3年は眠れないと覚悟をして下さい
誰が、どれだけ苦労をしている
そんな事を考えてないで、2人で乗り切るのよ
うろたえるんじゃないわよ
あんたが一家の主人なんだから
眠れずに苦労している奥さんに対して
優しい一言かけてあげてください
安心させてあげるんです、心配するな！って言ってあげるのよ！
あなたがうろたえれば奥さんも子供だってこまるのだからね。
子供が、お父さん頑張って、そう言っていますよ

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暴力ふるう男なんて最低。


痛い思いして出産した奥さんの気持ちが分からない男なんでしょうね。


今時、亭主関白な夫なんて嫌われるだけですよ💦


夫婦仲良くやろうともしないなら、離婚しかないです。


自分の子供なんだから、主さんも苦労するのは当たり前です。

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何で子供がなついてないのですか？
普段から面倒見てないのですか？

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私はそういう男が大嫌いです。
専業主婦のくせに、って。

うちの旦那もそうですけど！

専業主婦って、なってみないと
絶対分からない大変さがあります。

ずっと家にいるからって
ずっとダラダラしてるわけじゃない。
むしろずっと動いて考えて、
とくに10ヶ月の赤ちゃんがいたら
ストレスは半端ないです。

何かをしてくれるよりも
まずは、いつも有難うという気持ちを
もつことが大切だと思います。

感謝してますか？
金を稼ぐだけが偉いですか？

奥さんはとても頑張っています。
もっと感謝をしなさい。

それくらいで、と言っては失礼ですが
それくらいで離婚だなんて、、、

まだまだこれからですよ

• << 40 こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑) 夫婦は持ちつ持たれずだからね。 私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。 精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。 子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。 こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。 だって、旦那に死ねって言う人だからね。 私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。

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主さんには失礼になっちゃうかもですが、子育てで喧嘩って微笑ましいです
うちは可愛い二歳の子供いるけど、旦那は愛情あまりないので、子育ての喧嘩なんてないですよ
金銭トラブルとかおどろおどろしい内容ばかり
いっぱい喧嘩して
子育てを二人で満喫してくださいね

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暴力はダメでしょ。
その時点で主さんが悪者だわ。

しかも専業主婦のクセにとか言う言葉使うあたり、モラハラ予備軍だしそれプラスDV初期症状ありなんてクソ旦那まっしぐらだね。

専業主婦は狭い自分の世界で育児に奮闘しているから、気持ちの切り替えや息抜きなどが出来なくて心がいっぱいいっぱいになりがちです。
それだったら、奥さんにパートでもフルでも仕事をさせて子供を保育園に預けてみるのはダメなの？

あと子供がなつかないのは育児に参加してない証拠だよ。
自分の子供に泣かれるって悲しくならない？

奥さんもちょっと口がわるいかもしれないけど、だからって主さんが正しいって事でもない。

それですぐ離婚離婚って、人生なめてるよ。
本当に子供が可愛くないんだね。

もっとしっかりしようよ。

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うちもそんな感じで特に寝ない子で１歳までは特に大変でした。旦那とのケンカは産まれてから酷くてかなりストレスをぶつけていました。すごい我慢してくれていたと思います^^;
断乳をきっかけに育児はすごく楽になりました。
今は３歳になり、旦那との関係も落ち着きケンカも減りました。
たまに旦那が子供を一時間でも連れ出してくれるとすごいスッキリしてありがとうと素直に思えましたよ☆
泣かれてもお子さん連れ出してみたら奥さん喜ぶんじゃないでしょうか(^^)子育ては本当に大変です。仕事のほうが気持ちは楽でした。
離婚考える前に、いつもありがとうの言葉にしてあげることが大事だと思います。

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奥さんも大変だけど…
旦那さんも、散々な目に、あってますね…

離婚は、旦那さんが、我慢出来るなら…

後３年…
待って貰えますか？

すれば…子供も４歳…

今よりかは、多少落ち着くのではないかな…
と、思います

将来を誓いあってゴールイン！
したっ思うので…

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>> 35 私はそういう男が大嫌いです。 専業主婦のくせに、って。 うちの旦那もそうですけど！ 専業主婦って、なってみないと 絶対分から… こういう場合、奥さんも旦那に仕事してくれてありがとうって気持ちなきゃ旦那も家事してくれて、ありがとうなんて気持ち持てないよ…(笑)


夫婦は持ちつ持たれずだからね。


私も育児ノイローゼになる人の気持ち解らなくもないけど、奥さんもまだ子供みたいな人だね。


精神的に大人になれきれてないから赤ちゃん泣いたくらいでイライラするんだよ。


子育て大変な事知ってて作ったんだし子供は泣くのが仕事って私は親から教わったけどね。


こう言っちゃなんだけど奥さん、キレて子供の命殺めない事、願ってます。


だって、旦那に死ねって言う人だからね。

私、いくら喧嘩してイラッとしても旦那に言った事ないよ。

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夫婦両方が余裕ないのが問題なんでしょうね。

奥さんに余裕がなければ旦那さんが、旦那さんに余裕がなければ奥さんが、となればこうはならないですから。

奥さんが余裕ない事は現実で、奥さんに語りかけられないので、主さんに「何とか自分に余裕が持てる工夫は出来ませんか？」と言いたいです。

恥ずかしながら私も一人目を産んだ後、どうにも余裕がなくなりまして、毎日イライラしてました。

旦那は元々「稼いでる俺が偉い」と思ってるタイプで、まさに専業主婦のクセにストレスなんて偉そうにほざくな💢と思っています。

ただ、はっきり口には出さず、労ってくれないかわりに、育児のイライラをイライラで返された事もありませんでした。

多分、子供が可愛いからです。

私は半年イライラが続きましたが、結局一度も喧嘩にならずに済みました。

今も旦那のスタンスや考え方はは変わりませんが、小学生になった子供達に「学校からまっすぐ帰れて、宿題やってから友達と遊ぶ時間があって、手作りのご飯を食べて風呂入ってもまだ遊んだり、学校の話がゆっくり出来るのは、お母さんが家にいてくれるからだぞ」と言ってます。

そういうのがあるから亭主関白でいられる事を旦那が一番分かっているからです。

主さんがスタンスを変えなくても、お互いをよく知って、コツを掴めば上手くいきます。

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専業主婦のくせにってのは言葉は悪いけど、あながちまちがえていないと思う。

育児疲れを理由に旦那に何しても許されるなら、旦那も仕事疲れを理由に嫁に何言ったっていいじゃん

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専業主婦のくせに…は無いでしょ…じゃあ主は男のくせに、家事をしながら育児するっていうストレスを抱える専業主婦を広い気持ちで包み込んでやるくらいの事も出来んのかね？って言われたらどうすんの？

しかも壁に叩きつけるって…最低ですよ。

ストレスをマックスに抱えた嫁の理不尽な言葉も行動も、全部受け切ってやるのが旦那じゃないですか？

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奥さんの言い方も酷いけど

暴力はダメでしょう💧


イライラしたら外に出て散歩するなりコンビニに何か買いに行くとかしたらどうですか❓

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私も含めて、女は罵り合いなら男に勝るかも。ただ言って良いことと悪いことの分別は必要。
ただ手を出した方が負けだね。主さんがんばれ。
うちも９カ月の子いるけど、自分の時間がない。
二人目だから気持ちの余裕はあるけど…やはり旦那にイライラをぶつける。
後で反省して謝るけど。
もうすぐ仕事復帰で、泣く泣く保育園に入れることになるけど。私は仕事より専業育児の方がストレス溜まるわ。
主さん夫婦はもっとお互いを思いやって。
思いやれないなら離婚したほうがいい。

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引きずって壁はどう考えても…

でもまぁ嫁さんも反省するきっかけにはなったんじゃないですかね？嫁さん子供連れて実家に少し帰ってみるとかリフレッシュしてみたらどうですかね？頑張り過ぎちゃうと皆疲れちゃいますよー

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「専業主婦のくせに」より奥さんの言った「役立たず、死ね」の方が酷い言葉だと思いますがここは主婦が多いから奥さんの言った言葉はスルーなのね。

• << 51 旦那の立場から一言… 役立たずだから役立たずと言ったまででは？ 子育てでストレスが溜まり、イライラマックスの奥様が、子育ての役に立たないクセに言う事ばかり一丁前の旦那に思わず本音が出た… のでは？ 俺も役に立ったか？と言われれば、yesとは言い難いけど…少なくとも主よりは役に立っていたと思う。

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主さん夫婦の子はパパとママを引き裂く為に産まれてきたのですかね？

自分の存在のせいでママはパパに死ねと言いパパはママを引きずって壁に叩きつける。

お互いに少し冷静になりましょう。

たまには俺が面倒見るからお前少し息抜きしてこいよ、毎日育児大変だよな、って言ってあげて下さい。気持ちをわかってもらえるだけで救われます。

専業主婦のクセにって言葉は安月給のクセにって言われるのと同じと思ってください。

仕事で疲れてる？安月給のクセに。家族養ってる？安月給のクセに…ってね。許せます？

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>> 8 そんなにシンドイなら実家に帰らせては？ 離れてみて互いを省みる時間も必要だと思うよ。このまま一緒にいても嫁の自制心のない態度には耐えられな… たかだか子一人の育児で、主さんを奴隷扱い、暴言吐いて、皿洗いの感謝もなし…何様なんだろね。主さんは外で稼ぐのが仕事、ヨメさんは家事と子育てが仕事。専業主婦は気楽なもんすよ。無職なのに、タダ飯食えて、家事するのに上司の目やストレスなんてないんだから、手を抜ける。でも権利だけはいっちょまえに主張して、「家事は当たり前と思われて、認めてもらえない」てW評価したらしたで、文句言うくせにね(笑)
無職で子育てと家事だけしてるヨメさんは幸せだし、贅沢だよ。生活の心配しなくてのんびり暮らせるんだもん。男は会社でホント大変だもんな。嫁には見せられないような悔しい思いしまくりだよな。

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>> 48 「専業主婦のくせに」より奥さんの言った「役立たず、死ね」の方が酷い言葉だと思いますがここは主婦が多いから奥さんの言った言葉はスルーなのね。
旦那の立場から一言…

役立たずだから役立たずと言ったまででは？

子育てでストレスが溜まり、イライラマックスの奥様が、子育ての役に立たないクセに言う事ばかり一丁前の旦那に思わず本音が出た…

のでは？

俺も役に立ったか？と言われれば、yesとは言い難いけど…少なくとも主よりは役に立っていたと思う。

• << 53 何で主が役立たずなの？働いてお金を家に入れてるじゃん。働かない家事育児もしない、だったら役立たずだけどさ。この場合専業主婦なのに家事育児を夫に強制する妻が役立たずだと思うわ。

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嫁は最低な女だね。
専業主婦のくせにね。
働いて疲れてる旦那になに家事手伝わせてんの！？って感じだね。

今の女は横着だね。
兼業主婦なら手伝わせるのも疲れるのも解るけど…
専業主婦だろ？
何甘えて正当化してんの？
自分の事ばかりだね。
旦那はどこで癒されるの？自分が産んだ子供のそばにいられるのは幸せな事だろ？

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>> 51 旦那の立場から一言… 役立たずだから役立たずと言ったまででは？ 子育てでストレスが溜まり、イライラマックスの奥様が、子育ての… 何で主が役立たずなの？働いてお金を家に入れてるじゃん。働かない家事育児もしない、だったら役立たずだけどさ。この場合専業主婦なのに家事育児を夫に強制する妻が役立たずだと思うわ。

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>> 53 同感！

昔は家電もなくおむつも手洗い。

今はほぼ家電がやってくれて、おむつも使い捨て。何がいっぱいいっぱいなのか理解できん。

旦那に「役立たず 死ね」の暴言にはスルーで嫁を擁護。

笑っちゃうよ。

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主婦の仕事は、年収に換算すると350万前後といわれております。
そのくらいの報酬も無しに家事をするしんどさは分ります？

あなたは女性でしょ？ご結婚はされてます？お子様はいらっしゃいます？出産・子育てのご経験はあります？

子供がまだ０歳児の時期の家事と育児は想像以上にきついですよ。

旦那さんが仕事以外で家事をするのは、子育てをする夫婦にとっては当たり前のことですよ。
家事を手伝ってやってる...ではないです。手伝っているという概念がそもそもの間違い。

大体、キンタマぶら下げてる大の男の大人が、嫁に色々言われてキレるなって話です。優しく包み込むくらいの度量はないのかね？
何を言われようが、優しく抱きしめて「一緒に頑張ろう。」とか言えないの？俺は言ったけどね...

• << 57 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何？家事育児が楽じゃないのはわかります。でも専業主婦の気楽さもわかりますし同時に外で働くのがどんなに大変かもわかります。専業主婦の妻が働いてる夫に「役立たず死ね」って言って良いの？専業主婦をバカにする風潮も良くないけど外で働くのと同等と言うのも違うと思う。

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どっちもお互い様だし、仕事も子育ても苦労はあります。


無職で、タダ飯食べれて贅沢なんて言ってる人もいますが、乳児いれば、ご飯はのんびり優雅に食べれた事もなく、買い物するにも機嫌と体調見ながら行き、テレビもまともに見れない状況ですよ💦
今の時期は、風邪で体調不良で看病したり…。


私は実家が近くでもなく、相談できるような友達もいなくて、二人の子育ては精神的にしんどい思いしてました。

不眠、ストレスでイライラする気持ち発散させる方法が分からず、当時はよく自分も泣いていました。

何も考えなくていいから、奥さんをゆっくり寝かせてあげてみては？

奥さんに怪我はないのかな？体調はどうかな？

主さんが折れて優しくしてあげて下さい。

私も奥さんと同じでしたが、優しい旦那の支えでやってこれました。


お互いに支え合いながら生きていくのが夫婦なのでは？


専業主婦だって、ストレスがない訳じゃないし、体調が悪くて助けて欲しい時もあるんです。


家事や育児が得意なママさんから見れば甘えかもしれないけど…そうやって責められるような事言われたら余計憂鬱になります。

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>> 55 主婦の仕事は、年収に換算すると350万前後といわれております。 そのくらいの報酬も無しに家事をするしんどさは分ります？ あなたは… 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何？家事育児が楽じゃないのはわかります。でも専業主婦の気楽さもわかりますし同時に外で働くのがどんなに大変かもわかります。専業主婦の妻が働いてる夫に「役立たず死ね」って言って良いの？専業主婦をバカにする風潮も良くないけど外で働くのと同等と言うのも違うと思う。

• << 59 奥さんも言い過ぎたと反省してるのでは？ ストレスが爆発して、暴言言ってしまった事…あなたにはない経験なのでしょうか？ 母親経験も浅い、子供のあやし方も手際よく出来なくて、自分にイライラしてくる気持ちで悩んでるのに、役立たずなんてひどすぎる…💦
• << 67 なるほど...そりゃ貴女は出来た奥様なのでしょうから乗り越える事も出来たのでしょう...しかしながら、人それぞれって言葉知ってます？ 更に、どんなに暴言吐かれようが女性に手を出した時点で、男として終ってるよ。同じ男として、子供を持つ父親として情け無い。

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>> 57 普通、専業主婦の人って、専業主婦の権利を主張するばかりの人が多いのに、あなたは出来た方ですね。旦那さんに感謝を忘れてない人なんだと思いました。主さんの嫁さんも、こういう方なら、喧嘩は起きないでしょうね。暴言吐かれたら、カッとなり手が出る可能性はあると思いますよね。暴力振るわれるのは、結構、相手のひどい暴言の場合も多い。自分は、会社の男性が、ﾓﾗﾊﾗやプレッシャーに耐えながら毎日必死に頑張ってる人達を毎日見てきてるので、子育てや家事まで、男性に求めるのは酷だと思います。寝かしつけにより、仕事にも影響しかねます。子供と戯れるくらいは、旦那が自らの気持ちでしてあげてほしいとは思いますが…。

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>> 57 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何？家事育児が楽じゃないのは… 奥さんも言い過ぎたと反省してるのでは？

ストレスが爆発して、暴言言ってしまった事…あなたにはない経験なのでしょうか？


母親経験も浅い、子供のあやし方も手際よく出来なくて、自分にイライラしてくる気持ちで悩んでるのに、役立たずなんてひどすぎる…💦

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現在2才と6ヶ月の子の子育て中です。
子育て中のしんどさは、終始泣くことでしか表現できない相手と四六時中向き合い、自分の時間が持てないことがひとつと、私自身しんどいなと思ったことは誰からも認められない・評価されないということです。
社会に出て働けば、その対価として給料をもらえ人から評価を受けます。
専業主婦として子育てをしても、家事・育児はやって当たり前の事だと考える人が多く何の評価を得ることもありません。さらに家の外の人には全く見えません。一緒に暮らす人が認めてくれなければ誰も認めてくれません。
子育ては自分とは違う第三者を育てることに責任の重さを感じるので、日々「これでいいのかなー」の連続です。誰も認めてくれなければ、日々達成感を得ることができず不安も募ります。
個人的には子どもに振り回され自分の時間がないということより、このことがしんどかったです。

外で働くことや妻子を扶養する大変さはありると思いますが、奥さんを認めてあげれるのは、主さんしかいないと思うので、そういう視点をもってみるのはいかがでしょうか。

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あ～、育児ノイローゼだね。

初めての育児は、マジで男が想像する以上に大変なんですよ。

出産前にバリバリ働いてた私でさえ、まだ働いてたほうが楽だったから。


たまには嫁一人っきりで休ませてあげなよ。

嫁がイライラしてるからって、暴力なんてありえない！

火に油注ぐようなものでしょ。


それに、主に愚痴こぼさないで、誰にこぼすの？一番身近で頼りたい人がそんなふうに理解なくてどうする？


新しい家族が増えたのに、簡単に離婚とは・・・なんて情けない男。子供からしたら、父親はあんたしかいないんだよ！
しっかりしなよ！


親になるために皆通る道なんだよ。

この時期に頼りになったか ならなかったかで、これからの夫婦の全ても決まります！

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とりあえず、二人だけではこれ以上のことをする体と心の余裕がないのはもうしょうがない。第三者を出すしかないです。親でも兄弟でも手伝いに来てもらいましょう。

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専業主婦のくせに…ってゆー言動は慎みましょう☆
そーゆー考えなのが態度に自然と出てるのでは？？😱

夜洗濯してる、そんなの当たり前にやってる旦那様はいくらでもいると思うよ😱

育児ノイローゼみたいな状態の感じだからカミさん少し休ませてあげたほーがよろしいかと😱

カミさんを変えたいのならまず自分から変わらなきゃだよ*￣0￣)ノ

ちなみに旦那様の主さんに八つ当たりしてるうちはいーですが、主さんがそれでブチ切れちまったらカミさんの矛先は赤ちゃんになる可能性ありありですよ😱

八つ当たりくらいいーやん😱

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「専業主婦の“クセに”」って…

専業主婦バカにすんなよ。
一度、１日でも２日でも、嫁さんと全く同じことしてみろ。

寝不足は、人を狂わせる。
多分、嫁さんのイライラやストレスの一番の原因は「不眠」だろう。

嫁さんの「役立たず、死ね」もどうかと思が、「専業主婦のクセに」で更に「暴力」ときたもんだ。男が女に手上げるとか、人間(男)として終わってる。

つまり「似たもの同士」で、どっちも低レベル。

低レベル同士が結婚するからこうなる。

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主さん、毎日 お仕事おつかれさまです。


自分は 育児休暇を一年いただき、１１月から仕事復帰をしている看護師です。こどもは、双子です。


専業主婦みたいな一年数ヶ月を過ごして、
共働きも経験して思うのは、どっちも 大変…だけど、やはり どっちが楽か聞かれたら、専業主婦な一年数ヶ月です。


ちびっこたちと過ごし、
家事をして、あっというまに一日が終わりますが、だんな様が 働いてくれるから こんな日々を送ることができるんだなって、感謝でした。


確かに、だんな様が 大変さをわかってくれないときは、すっごく腹が立ちましたが… 近くで ちびっこたちの成長とお付き合いができる日々があることのほうが、貴重で幸せでした。


今は ﾊﾞﾀﾊﾞﾀな日々です。
祖母の介護も毎日、仕事、家事、育児、育ﾀﾞﾝﾅ（笑）… 走り回るようですが、これから生きていく時間からすれば、わずかな期間。

今だけ、です。


いつか このときを 懐かしいと思える日が来ます。


だから、頑張ってます。


主さんも、うまくいかなくて 落ち込むかもしれないけど、いつか 笑って家族と過ごせるときを 楽しみに、今は 踏ん張りどころです。


ここでは愚痴って、
奥様には ﾆｯｺﾘ…は、
いかがですか?


無理せず、少しずつ よき父親&よき旦那に なれればよしとしましょうよ☆

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主さんの子供を
命がけで産んだんですよ！奥さんは！
産後10ヶ月じゃ、
体調だって万全じゃない人もいるんですよ

子供は目を離すと口に何か入れてたり、
色々引っ張りだしたり
日中は目が離せない時期ですよ

アパートに住んでいる場合は、うるさくしないように気も使うし

奥さん余裕がないんだと思います。
主さんも仕事で疲れてると思いますが、
どうか奥さんにもう少し優しくしてあげて下さい。

• << 69 そのさ、子ども産んだったでって上から目線やめね？ そりゃあ誰が飯を食わせてやってんだみたいな事言う男には言っても仕方無いが、 専業で家事と育児が手に余る女が言える言葉じゃない。

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>> 57 結婚してるし子供もいます。ずっと専業主婦です。主婦の仕事をお金に換算すると結構な金額と言うのも知ってます。だから何？家事育児が楽じゃないのは… なるほど...そりゃ貴女は出来た奥様なのでしょうから乗り越える事も出来たのでしょう...しかしながら、人それぞれって言葉知ってます？

更に、どんなに暴言吐かれようが女性に手を出した時点で、男として終ってるよ。同じ男として、子供を持つ父親として情け無い。

• << 81 別に私は出来た奥さんじゃありませんし乗り越える程辛い事もありませんでしたけど。暴力を肯定するつもりもありませんし許されない事だと思います。でも何が何でも「男なんだから」って言って女性を庇うとか守るとかの考えもどうかと思うって事です。人それぞれですからね。

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>> 67 貴方の言ってる事よーくわかります。


でもね、女はいかなる時でも守られなければならないって言う風潮がダメな出来ない甘えた女が作られてるのも事実です。


だから日本女は旦那に依存してる人が多いんだよ。

専業主婦なんて言葉があるのは日本だけって聞いた事あります。

• << 72 依存して結構！ ただこの場合、甘やかすとかではなく、旦那に頼る…です。 暴言吐くも結構！多少の暴力も結構！自分の出来る事をやり、ボロボロになっても目を背けず、正面から全て受けきるのが男子！気持ちが伝われば、嫁も付け上がるなんて事はしないよ…だめ？ 男子なんだから、そのくらい黙ってやろうよ…ママゴトで結婚したわけじゃないんだし…俺はやってきたよ。

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>> 66 主さんの子供を 命がけで産んだんですよ！奥さんは！ 産後10ヶ月じゃ、 体調だって万全じゃない人もいるんですよ 子供は目を離すと口に何か入… そのさ、子ども産んだったでって上から目線やめね？
そりゃあ誰が飯を食わせてやってんだみたいな事言う男には言っても仕方無いが、
専業で家事と育児が手に余る女が言える言葉じゃない。

• << 73 奥さんを引きずって壁に叩きつけたって書いてあったから 66のように書いたんです！ 主さんもイライラするかもしれませんが … ちなみにうちは 自営業なので妻の私は働いてますが、お給料なしです。

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おそらく今が結婚生活の第一関門ですね。

私は結婚前は役職に就いて働いてました。理不尽な事で頭を下げる事も、午前様になる事もザラでした。今は子供が生まれて専業主婦になりましたが育児は本当に大変です。うちの子は神経質なタイプでまとめて寝られるのが長くて2時間、それが1年続きました。寝られないってキツいです。今は子供が3才になりだいぶ楽になりましたが旦那は『オレには絶対無理！母親って凄いな。』と言ってくれます。

逆に、旦那には必ず『毎日お疲れさま。家に居させてくれてありがとう。』と感謝の言葉をかけています。ガツガツ仕事していた私でも、畑違いの旦那の仕事は自分にはできないと思っています。

大切なのは、お互いの領分を軽く見ずに尊重する事ではないでしょうか。
ただ、私達夫婦も初めはこうではありませんでした。

続きます

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>> 70 続きです。

私達も、初めの頃はよく喧嘩をしていました。私が愚痴を言うと旦那は『母親だろ！』と言い、逆に旦那が仕事の愚痴を言うと口には出しませんが内心『その程度の事で』と思っていました。
幸い私は祖母の一言のおかげでハッとして考えを改める事ができ、夫婦関係も改善されましたが、同じような悪循環に陥っているご夫婦は多いと思います。

相手に変わって欲しければ自分から考え方を変えるしかありません。『自分ならこうできるのに』←この不毛な考えを捨てましょう。『なぜ自分ばかり』と不公平な気持ちになりますよね。私も旦那に度々八つ当たりされていたのでよく分かります。でも損得で考えてるうちは解決しません。
好きで結婚した相手ですよね。離婚を考えるにはまだまだ早すぎます。

まずは自分や奥さんが楽できる方法を考えましょう。そして奥さんの暴言、これは生きてきた環境によるものが大きいと思いますが、お子さんの為にも絶対に直さなければなりませんね。この暴言と喧嘩はセットで考えず、別々の課題として捉えて下さい。そうすれば主さんもあまりカッとせずに済むと思います。

全てやり尽くした上でも改善されないなら離婚もやむを得ないと思います。

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>> 68 貴方の言ってる事よーくわかります。 でもね、女はいかなる時でも守られなければならないって言う風潮がダメな出来ない甘えた女が作られてるのも…
依存して結構！

ただこの場合、甘やかすとかではなく、旦那に頼る…です。
暴言吐くも結構！多少の暴力も結構！自分の出来る事をやり、ボロボロになっても目を背けず、正面から全て受けきるのが男子！気持ちが伝われば、嫁も付け上がるなんて事はしないよ…だめ？


男子なんだから、そのくらい黙ってやろうよ…ママゴトで結婚したわけじゃないんだし…俺はやってきたよ。

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>> 69 そのさ、子ども産んだったでって上から目線やめね？ そりゃあ誰が飯を食わせてやってんだみたいな事言う男には言っても仕方無いが、 専業で家事と育… 奥さんを引きずって壁に叩きつけたって書いてあったから
66のように書いたんです！
主さんもイライラするかもしれませんが
…
ちなみにうちは
自営業なので妻の私は働いてますが、お給料なしです。

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>> 73 命懸けで産んだからって死ねはないわ
命懸けで産んだら免罪符が発行されるわけじゃないよ。

• << 76 私の書き方が悪かったですね、すいませんでした。 奥さんが少し実家に帰るとか 誰かに手伝ってもらって体を休められるといいですね
• << 77 そらそうでしょうが… でも出産の痛みを乗り越えて、給料の発生しない家事や育児という重労働をしているのだから、ある程度の暴言や暴力は許してやって欲しいもんだ… ジャガー横田夫妻の様な体格差なら話しは別ですが、旦那さんもキレて奥様を壁に叩きつけれるんだから…

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子供産むのに命がけは大袈裟だわ～笑

昔ならともかく普通に皆、産んでるでしょ。高齢とか持病あるならまだしも。


出産後の奥さん労って、いたわるのは旦那として当たり前だけど…

だからって出産は病気じゃないんだし、女房も、いつまでも誰かに甘えてないでしっかりしなよって思う。


だって、母親なんだよ！


今からヒステリー起こしてたら二十歳まで育て上げられないよ。


これからが大変なのに。


だから甘い考えで子供作るな…って思う。

• << 78 大げさでしたかね、 どうもすいませんでした。 主さん、私が乱してしまいました。 すいませんでした。

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>> 74 命懸けで産んだからって死ねはないわ 命懸けで産んだら免罪符が発行されるわけじゃないよ。 私の書き方が悪かったですね、すいませんでした。
奥さんが少し実家に帰るとか 誰かに手伝ってもらって体を休められるといいですね

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>> 74 命懸けで産んだからって死ねはないわ 命懸けで産んだら免罪符が発行されるわけじゃないよ。
そらそうでしょうが…

でも出産の痛みを乗り越えて、給料の発生しない家事や育児という重労働をしているのだから、ある程度の暴言や暴力は許してやって欲しいもんだ…

ジャガー横田夫妻の様な体格差なら話しは別ですが、旦那さんもキレて奥様を壁に叩きつけれるんだから…

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>> 75 子供産むのに命がけは大袈裟だわ～笑 昔ならともかく普通に皆、産んでるでしょ。高齢とか持病あるならまだしも。 出産後の奥さん労って、いた… 大げさでしたかね、 どうもすいませんでした。

主さん、私が乱してしまいました。
すいませんでした。

• << 80 産んだったって言われたら確かに言い返せんし通常言い返しもせんけど、 だからこそ言って欲しくもないんだよね。 それを言われると、 反論ってどうしても「はぁ？皆産んでんじゃん」って内容になるから、 お互い引っ込みが付かなくなる。 そりゃあ感謝はしてるが‥ 引き摺って壁ってさ、そんだけ暴言言われたらまだ抑えた方だと思うよ。 単発でも相当だが、蓄積したら俺はまず耐えられん。

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女って本当得だよね（笑）

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>> 78 大げさでしたかね、 どうもすいませんでした。 主さん、私が乱してしまいました。 すいませんでした。 産んだったって言われたら確かに言い返せんし通常言い返しもせんけど、
だからこそ言って欲しくもないんだよね。
それを言われると、
反論ってどうしても「はぁ？皆産んでんじゃん」って内容になるから、
お互い引っ込みが付かなくなる。
そりゃあ感謝はしてるが‥

引き摺って壁ってさ、そんだけ暴言言われたらまだ抑えた方だと思うよ。
単発でも相当だが、蓄積したら俺はまず耐えられん。

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>> 67 なるほど...そりゃ貴女は出来た奥様なのでしょうから乗り越える事も出来たのでしょう...しかしながら、人それぞれって言葉知ってます？ … 別に私は出来た奥さんじゃありませんし乗り越える程辛い事もありませんでしたけど。暴力を肯定するつもりもありませんし許されない事だと思います。でも何が何でも「男なんだから」って言って女性を庇うとか守るとかの考えもどうかと思うって事です。人それぞれですからね。

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>> 81
どちらかに偏った考えがないので素晴らしいと思いますよ。私は支持してますよ。今の日本は、子育てを特別だと扱う感じが、日本女性を図々しくさせてると感じます。私は専業主婦も兼業主婦もしましたが、やはり働かずして、子育て出来るのは幸せな事なんだと思います。だから、幼稚な女は、わがままになるんですよね〜。

• << 84 十人十色ってご存知ですか？ 少し見苦しいですよ。

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主さん、大丈夫ですか？ひょっとしたら手が出てしまった事で奥さんとまともに話ができない状態になっているのかも…
言い方悪いですが悲劇のヒロイン状態に陥った女はタチが悪いですから。義両親を巻き込んで一方的に悪者にされてしまっていなければいいのですが…
奥さんがそこまで幼稚でない事を願います。

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>> 82 どちらかに偏った考えがないので素晴らしいと思いますよ。私は支持してますよ。今の日本は、子育てを特別だと扱う感じが、日本女性を図々しくさせ… 十人十色ってご存知ですか？
少し見苦しいですよ。

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出産して専業主婦になりましたが働いていた時の方が精神的に楽でした。
働かないで子供の世話を出来るのは幸せなことかもしれませんが家事も思い通りに出来ないし睡眠もまともに取れないし。
私は子供が一歳になったら働きたいなと思っていましたが主人からは子供が可哀想だから三歳になるまでは働かないでと言われて今も専業主婦しています。
たまにストレスで主人に当たってしまいますが主人は今度の休日俺が子供みとくから半日でも出掛けておいでと言ってくれます。
仕事も大変だけど家で育児と家事するのも大変だよね毎日ありがとうと言ってくれます。
私も今生活できてるのは旦那のお陰だし専業主婦で子供の世話できるのも全部旦那が頑張って働いてくれてるからなんだけど、主さんみたいに専業主婦なのにとか言われたら私も奥さんみたいに言っちゃうな

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専業主婦で3人の子ども育ててきましたが、主さんの奥さんに共感できません。

いくら何でも、旦那さんにそこまで言っちゃったら殴られなくても嫌われます。

離婚覚悟ならしばらく家に帰らないで、奥さんに反省しともらえばどうでしょう。

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>> 86 共感できない理由は？

一人で3人の世話をして全く息抜きなく、寝不足でもストレスたまらないんですか？


旦那さんが育児に協力的なんでしょうか？

祖父母がたまにでも見てくれる状況なんでしょうか？

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うちの弟夫婦みたい…
口の悪い嫁はダメですね。子供が真似しますよ！

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人殺しの子供にならない内にです。子供の親権が欲しいなら、妻を刑事告訴も視野に入れましょう。
上手く行けば妻は、逮捕→懲役です。
勿論、やり直すかどうかはお任せ致しますね。

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