結納…彼や彼の両親のため息
籍を入れる前に妊娠してしまい先日結納をしました。彼の両親から結婚は認めてもらいましたが結納や結婚式の話は全くなく私の母親が絶対に結納はして下さい。と頭を下げました。
私も彼も結納や結婚式にはこだわってなかったのですが母が結納だけは…と言うので彼の両親が結納セットを持って来て下さり結納しました。 結納の時にいるからといって指輪を選ぶことになったのですが彼が｢早く選んでどれでもいいじゃん｣と言われ一緒に選びたかったのですが彼は他の店で本など見ていて自分で決めました。
結納の当日 結納金も用意してくださってると思っていたのですが結納セットのみでした。
彼もはじめ私の母が結納だけはしてほしい。と言った時すごくめんどくさい顔をしていました。。
私の実家から彼の実家は３時間弱です。 やはり遠いから面倒だったんですかね？ 彼のお父さんはお医者さんで忙しいし遠いので結納や結婚式の話を全くしてくださらなかったんですかね…
結納は無事終わって彼の両親が帰ったあと母が彼の両親にお土産を渡すのを忘れた。と言うので急いで電話すると近くに(車で１０分くらい)いらっしゃったので今から持っていきます。と彼に伝えてもらうと｢お父さんため息ついてたよ｣と彼もすごく嫌な顔で言いました… なにもそんなこと言わなくても…と思いました。友人に話すと結婚式や結納の話しない両親なんてあり得ない。しかも結納金なしって絶対ない。お医者さんなのに。変わってる…と言われますます悲しくなりました。
彼や彼の両親は普通ですか？私は確かに結納のことも気になるけどため息つかれたことがすごくショックです。私のことめんどくさいと思ってるんですかね…
赤ちゃん産まれたら遠いからまたため息つかれるんですかね。
両家の考え方が違い過ぎてますよね‥。ちなみに、私も主さん家よりの考えです。結婚って2人だけの問題じゃないから、この先もトラブル覚悟をしてた方がいいと思います。しかし彼、ひどいですね💧結婚決まる前から、こんな感じだったんですか？価値観のズレとかなかったですか？
いくらでき婚でも、大切な婚約指輪ですよね。
そんな態度の彼…先が思いやられますね。
結納も大切だけど、彼の親は不本意な結婚なんでしょう。もう少し慎重に彼の人柄とかみるべきでしたね。
残念だけど、結婚してからも、子供が生まれてからも主さん辛い思いをしそう
- << 8 ありがとうございます。 そうですよね…先に作ったのが間違いでした… 最近一緒に住むようになったのですが料理や掃除にいちいち文句を言ってくるのがすごく嫌です。私もフルタイムで仕事をしているのに文句ばかり。全然掃除しない。など言われてすごく腹が立ちます。私より家にいる時間は彼の方が長いのに… 間違いでした。軽はずみな行動を取った私の責任です
彼と妊娠前から結婚の話しはしてたんですか？
もしかしたらしたくなかっとか😥彼にしたら少なからず想定外の妊娠結婚なんじゃないですかね😥
彼の親御さんには付き合ってる頃紹介されたりしました？
できてからとかじゃないですよね？
- << 9 ありがとうございます。 付き合ってた頃は私も彼もお互いの実家からだいぶ離れたところに住んでいてお会いしたことはなかったです。 妊娠してから初めて会いました。 彼は妊娠した時反対しました。 彼は反対しているけど私が産みたい。と言っていることを彼が彼の両親に相談すると彼のお父さんが｢彼女にもうおろせ。なんて言うな｣と言ったそうです。 彼は結婚なんてしなくなかったんでしょうね。 付き合ってた頃はあんなに結婚しようね。と言ってくれたのに。口だけだったんでしょうね。
>> 6
彼と妊娠前から結婚の話しはしてたんですか？
もしかしたらしたくなかっとか😥彼にしたら少なからず想定外の妊娠結婚なんじゃないですかね😥
彼…
ありがとうございます。
付き合ってた頃は私も彼もお互いの実家からだいぶ離れたところに住んでいてお会いしたことはなかったです。
妊娠してから初めて会いました。
彼は妊娠した時反対しました。
彼は反対しているけど私が産みたい。と言っていることを彼が彼の両親に相談すると彼のお父さんが｢彼女にもうおろせ。なんて言うな｣と言ったそうです。
彼は結婚なんてしなくなかったんでしょうね。
付き合ってた頃はあんなに結婚しようね。と言ってくれたのに。口だけだったんでしょうね。
彼のお父様はお医者様との事ですので、厳しい方なのかな？
結婚は妊娠したから許したって事ですかね？
彼の親御さんは、妊娠したんだし好きにしなさい、みたいな感じだったのかも…。
だから彼のご両親は、頭から結納や結婚式の事は考えてなかったのでは？
そこに主さんのお母様から結納の要請があり、胸中穏やかでは無かったかも知れませんね。
一年の交際期間で、ご両親との面識はどうだったのでしょう？
結納って旦那様に合わせるイメージがあるので、お嫁さん側から要請するのって珍しいなと思いました。
結納はどうされますか？って話し合ったのですよね？
最初から結納はしてくださいって話したのですか？
- << 12 交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。 私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。 私と彼は九州に住んでますが私の両親と彼の両親は四国に住んでいて結納の話はすべて私の母が電話で彼の両親に話したそうです。 私も彼も結納など知らなくてなんで結納にこだわるの？と彼に聞かれても答えてあげれず…彼の両親は親戚づきあいを全くされない家系で私の両親はものすごい親戚づきあいをしていく家系だから価値観の違いですかね？
>> 10
彼のお父様はお医者様との事ですので、厳しい方なのかな？
結婚は妊娠したから許したって事ですかね？
彼の親御さんは、妊娠したんだし好きにしな…
交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。
私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。
私と彼は九州に住んでますが私の両親と彼の両親は四国に住んでいて結納の話はすべて私の母が電話で彼の両親に話したそうです。
私も彼も結納など知らなくてなんで結納にこだわるの？と彼に聞かれても答えてあげれず…彼の両親は親戚づきあいを全くされない家系で私の両親はものすごい親戚づきあいをしていく家系だから価値観の違いですかね？
- << 16 さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。 ので変更。 彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。 彼の親御さんは妊娠したんだし仕方無く、主さんが産みたいと言うのだからきちんと結婚しなさい。と。 親戚付き合いも全くしないとの事ですので、結納なんて思ってもなかったんでしょう。 親御さんは、主さんじゃなく主の母親にｲﾗｲﾗしたんでしょうね。 どうしても～！！と少し強引に頼み込んだのでしょう。その上土産を渡し忘れる不手際。待たされた事でため息。 今後は、主の母は彼親にはあまり接触せず、付き合いも薄くで良いと思います。 お孫さんの事は可愛がってくれると思いますよ。 里帰り出産されるなら、産まれたら報告だけして、来るかどうかは完全にお任せして。 来なければ彼の家に戻った時に赤ちゃん御披露目で大丈夫でしょう。
彼の御両親、特に父親の本音は、もっと良家の女性と結婚して欲しかった。というところでしょうか。
世間体を気にするのなら、結納ではなく「結婚式」だけはきちんと…と言うのが普通かな…。なのでやはり結納金目当てと思われたのでしょう。
彼は彼で、想定外の妊娠だったので仕方無く。という感じがします。付き合うのは別にいいけど結婚する気は無かったのでしょうね。彼も同様に金目当てと思っているかもしれません。
今後、式はするのですか？話は出ていますか？
彼側が渋ったり、仕方無く感が見え見えならば、、親戚関係者に御披露目したくない。ﾃﾞｷ婚がﾊﾞﾚるのが嫌。色々想像出来ます。
辛口で申し訳ないですが、あくまで彼側だけを考えた個人の想像ですのでm(__)m
お孫さんが実際産まれて、可愛がってくれる事で関係も今より良くなってくれるといいですね。
>> 13
結婚式の話は私の両親も彼の両親も何も言ってません。とにかく私の母は結納だけは。と言っていたので。私も本当は結婚式したいけれど結婚式挙げれるほど貯金もないですし彼も結婚式なんて話一度もしません。 お金目当てだと思われたんでしょうね。
思われても仕方ないですよね。先に作ったんですから。ありがとうございました
- << 19 とにかく、彼の親御さんは置いといて、、 彼の態度が少し今後不安ですね…。主さんにもぅあまり愛情が無いのか。 それとも子供の顔見て、父親の自覚を持ってくれて、優しい彼に戻ってくれるかどうか…疑問です。 彼の実家で同居なんですよね？嫁ｲﾋﾞﾘみたいな物は多かれ少なかれどこにでもあります。それに関しては主さんが強くなるしかない！ 一番の問題は夫婦仲の問題ですね。 彼ときちんとこれからの事や子供の事など色々話し合いしてみては？
>> 12
交際期間中は全く彼の両親にはお会いしてませんでした。
私の母にはたまたま帰りに彼が送ってくれた時に一度会っただけです。
私と彼は九州に住…
さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。
ので変更。
彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。
彼の親御さんは妊娠したんだし仕方無く、主さんが産みたいと言うのだからきちんと結婚しなさい。と。
親戚付き合いも全くしないとの事ですので、結納なんて思ってもなかったんでしょう。
親御さんは、主さんじゃなく主の母親にｲﾗｲﾗしたんでしょうね。
どうしても～！！と少し強引に頼み込んだのでしょう。その上土産を渡し忘れる不手際。待たされた事でため息。
今後は、主の母は彼親にはあまり接触せず、付き合いも薄くで良いと思います。
お孫さんの事は可愛がってくれると思いますよ。
里帰り出産されるなら、産まれたら報告だけして、来るかどうかは完全にお任せして。
来なければ彼の家に戻った時に赤ちゃん御披露目で大丈夫でしょう。
- << 20 ありがとうございます。 そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもらいなさい。と彼の両親の前でしつこく言っていて彼も両親もちょっと戸惑っているよな圧倒されていた感じがしました…逃げるとでも思ったんですかね…母の気持ちもわかるのですが彼の両親に申し訳なかったです。今後仲良くお互いの家族と付き合うよう努力します。ありがとうございました
何だかよく解らない彼ですね。彼のお父様の方が｢彼女に堕ろすなんて言うな｣と結婚の後押ししてくれた形ですけど…
彼はお父様と同じく医師ですか？
私の環境が彼の方に近く、父が医師で兄も医師です。私の夫は医師では有りませんが兄の高校の友人です。
兄は独身で彼女らしき方を今まで何人が自宅に連れてきました。父も母も悪く言えば頭が固くかなり厳しいお点をつける人で、将来結婚する時はお相手は大変だなと思っています。
順番が違う事に対し厳しい人間はいます。お腹が大きくなった花嫁さんは見せたくないのかもと…ふと自分の両親ならと考えると納得できるような…(正しい事とは思ってませんがそう考える古い人間はいます)
結納や結婚式の話しが出ないとこをみても妊娠して認めざるを得なかったのかもそれに忙しい現役の医師なら余り遠出は出来ないんですよ！三時間かかるのに
呼びつけられた形で強制的に結納。本来男親が、主さんの実家にいただきに上がり改めて、結納の日取りを決めます。その意志が彼の実家は無かったので主さんの扱いも解ります。
ですので式披露宴等は、彼のご実家の考えを優先させてください。披露宴を無理にしろ！と実家のお母様が言い出さないように。
主さんはお子さんも産まれる、認めてもらったお嫁さんなので今後の為にも、義両親とぶつからないように上手く立ち回ってくださいね！
お幸せになってください。
- << 21 ありがとうございます。 彼はサラリーマンです。 お医者さんは忙しいですよね。申し訳ないです。来ていただき結納をしてもらえたことを感謝していきます。今後迷惑をかけないよう付き合っていきます。ありがとうございました
>> 14
結婚式の話は私の両親も彼の両親も何も言ってません。とにかく私の母は結納だけは。と言っていたので。私も本当は結婚式したいけれど結婚式挙げれるほ…
とにかく、彼の親御さんは置いといて、、
彼の態度が少し今後不安ですね…。主さんにもぅあまり愛情が無いのか。
それとも子供の顔見て、父親の自覚を持ってくれて、優しい彼に戻ってくれるかどうか…疑問です。
彼の実家で同居なんですよね？嫁ｲﾋﾞﾘみたいな物は多かれ少なかれどこにでもあります。それに関しては主さんが強くなるしかない！
一番の問題は夫婦仲の問題ですね。
彼ときちんとこれからの事や子供の事など色々話し合いしてみては？
- << 23 彼の両親とは同居ではないです。彼の両親も私も両親も私彼もみんな県外です。 彼は一緒に赤ちゃん用品を見に行ったりたまに赤ちゃん用品を一人で買ってくれてきたりしてくれて優しいのですが私生活では冷たい時が多々あります…仕事を辞めろ。と言ったりとにかく文句が多いです😞 家事を全くしないくせに色々言って来たり… でも選んだのは私です。私の責任なのでわがまま言ったらだめですよね
>> 16
さっきﾚｽした後にこのレス内容など読みました。
ので変更。
彼が冷たいのは想定外だったから。結婚はまだしたくなかったんでしょう。…
ありがとうございます。
そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもらいなさい。と彼の両親の前でしつこく言っていて彼も両親もちょっと戸惑っているよな圧倒されていた感じがしました…逃げるとでも思ったんですかね…母の気持ちもわかるのですが彼の両親に申し訳なかったです。今後仲良くお互いの家族と付き合うよう努力します。ありがとうございました
- << 45 このレスを読む限り、地方の慣習ももちろんあるでしょうけど、『逃がさない』という意思表示のように思います😓 もし彼が破棄しても、浮気しても、結納していたら訴訟の時に有利でしょうし… 妊娠中の主さんを守るための結納だったのでは？
- << 94 はじめまして！ お母さま、なんで娘の体面を潰すような事をしたのかな？ 主さん、もしかして彼がおろせと言った事とか、赤裸々に母親に伝え過ぎたのでは？ 母親としては、娘が心配だから出しゃばりすぎるのも理解できます。 話を聞いてると、主さんが未成年で未成年の親が妊娠させた相手の親に喰ってかかってるイメージです。 レス全て読めてませんが、相手の親がため息のついたのは子供とはいえ、成人した大人同士の問題に主さんの親がクビを突っ込み過ぎてるからだと感じました。それに対して、主さんも親に任せっきりって感じがするので彼は敢えて自分の親が呆れてたのを伝えたんだと思います。 主さんに、しっかりと自立して欲しいという事だと思います。
>> 23
あ！そっか！最初の方のﾚｽで、最近一緒に住み始めて～。を彼の両親とだと勘違いしましたm(__)m
文句を言ってくるのは彼なんですね。
でも、赤ちゃん用品買いに行ったりはｴﾗｲです！
指輪の件は有り得ない位冷たいですが。
だんだんとオレ様ﾀｲﾌﾟな本性が出てきているのかもですね。
しかし、母は強し！そのうち彼を手のひらで転がせるようになれるといいですね。
とにかく今は無理はし過ぎないように、ｽﾄﾚｽを溜めないようあまり考えすぎないで。
彼の親からは連絡来たら彼に対応してもらったり位で充分ですし、
お母さんにも、県外だしあまり世間体気にせずに、過干渉は今は止めて貰って。
元気なお子さん産んで下さい！
ではでは。
- << 26 ありがとうございます。 いつか私も上手な奥さんになりたいです。 ありがとうございます。頑張ります。
お母様を責める意見が多いですが
私はお母様の気持ち、わかります。
でき婚だからこそ、
きちんと結納をして、
けじめをつけてほしかった
のではないですか?
娘のために。
私も結婚前は無駄なお金もかかるし
結納は別にしなくてもいいと思っていたのですが、
旦那さんの父親が、そういうわけにはいかない、とおっしゃいました。
私の母も、結納はけじめだから、きちんとしてほしい、と言っていましたよ。
私の祖母も
結納をしないなんて、犬や猫のこどもを嫁に出すんじゃあるまいし、ありえない
と言っていました。
けじめという意味で、結納は大切だと思います。
主さんのお母様も、決してお金のためではなかったと思いますよ。
そう思いたいですよね。
一番問題なのは彼ですね。
まだ親になる覚悟ができていないのでしょうね。
困ったものです。
でも、主さんが彼に反対されても
産むと決めたのであれば
そんなこと気にしてる場合ではないです。
主さんが一人ででも育てる覚悟を持たないと。
それができないのであれば
産む資格はないと、私は思います。
こどもが不幸です。
お母さんが結納にこだわる理由をしっかり聞いて彼氏に理解を得るべきでしたね。
うちの息子は交際10年(中学で初めて付き合った彼女)で23歳で結婚しましたが
デキ婚ではなく彼女の結婚願望に応えた形でした。
結納はしませんでしたが、顔合わせ食事会から結婚式まで全てこちらで負担しました
顔合わせ食事会の時、あちらは手土産持参してなかったですが私は用意し会食後に渡しました。
逆にお嫁さん側は新居の家電品を全て揃えてくれたようです
どちらかが不本意な結婚と思いながら結婚してもスタートの時点で危ういですよね…
息子夫婦は共稼ぎで嫁さんは週３派遣の医療事務をしてますが
息子が早く帰った時には夕食を作って待ってたり、休日洗濯したり気がついたほうがするというスタンスで上手くやってるようです
手伝ってくれないのに文句だけは一人前って旦那は多いですが
お願い上手になってうまく使うようにしましょう
子供が産まれても上手く父親の自覚を植え付けていかないと男の人は自動的に父親としての自覚が出る生き物ではないので…
一度、結納の件では母の思いだけでお願いしてしまってごめんなさい。と旦那さんに言っておいたほうが今後のためにも良いでしょうね。
長文になりましたが
とにかく、無事元気な赤ちゃんが産まれますように願っております
28歳の長男、26歳の次男、24歳の長女を持つ母親の立場ですが、結納は本当にその家庭により考え方が違うんですよね。
次男と長女が既婚ですが、次男の時は結納しました。結納金も渡しました。
相手のご両親の意向です。息子が嫁から聞いたので無礼がないよう用意させて頂きました。
長女の時はしていません。
うちは地域性かな？結婚=嫁にやるという考え方ではないので、別にやってほしいとも思いませんでした。
主人も同じ考えです。
式はあげてほしいと思いましたけどね。
私が彼の母親なら主さんのお母様の希望通りになるようにしますし、ため息つくようなことでもないと思うけどな。わざわざお土産わたしにきてくれるなんて逆に申し訳ないくらい。
彼も彼だよね。
主さんにわざわざ話す事じゃないし、彼自身もご両親と同じく、面倒だと思ってそうですね。嫌な顔するなんて。
私が主さんの母親なら結婚させたくないな。だって結婚してもうまくいかないのが目に見えてるし。
結婚前からそんななら、先が思いやられます。
彼のご両親は結婚自体、しぶしぶ許した感じなんでしょうね。赤ちゃんいるなら仕方ないと。
彼にとっても、責任取っての結婚なのかな。
私の息子がそんななら間違いなく叱り飛ばすけど。。。
そこに主さんのお母様が結納云々言ってると聞いたから、お医者様だからお金を搾り取ろうとしてると勘違いしたのかもしれないし、仕方なく許してやったのに、何で結納なんかと思ってるのかもしれません。
結婚自体、考え直した方がいいかもしれません。
お父さんのため息は「やっと終わった～。緊張しまくったぜ」
みたいなため息では。
それを、結婚したくなかった彼が、歪曲して伝えた、みたいな悪意を感じます。
結納がマストだと考える風習の土地にお住まいなのは、主さんのご実家サイドの事情です。
それに合わせさせるにしても、無理に通すのでなく
「この様な土地柄なもので、お忙しいところご無理申し上げまして申し訳ありません」
みたいな、謝罪の入った労いが必要だとは思います。
結納金に関しては、私なら受け取りたくないです。娘はお金で売れないし。でも、事前に女側から辞退されなければ、普通は結納の席にあってしかるべきかと。
指輪に関しては、愛を感じません。
「おろしてほしい」
と思っていた人が父親なんて許せないし。
私には主さんが彼と無理に結婚したい理由がわからないです。
身重の主さんにはキツいこと言っちゃうけど…
自分の息子が同じ立場なら、お母さんの言動に不安感じます。
もしかして息子は騙されたんじゃないのか？
彼女の策略にはめられたんじゃないのか？
そう思っちゃいます。
主さんのお母さんが世間体を気にするように、彼の両親も世間体を気にしてるんです。
今でこそ珍しくなくなったけど、出来婚ってやっぱり恥ずかしいって思われやすいんです。
なるべく周りに知られないように大袈裟にならないように、さっさと済ませたいと思うんでしょう。
それが自分の息子がしでかしたこと、主さんだけの責任じゃないとわかっていても。
スタート地点がマイナスなんです。
結婚を決めたなら、悩むよりも先を見ましょう。
何だかんだ言ってもいい嫁を貰ったと思われるよう頑張りましょう。
彼が今以上に優しくなることはないと思う。
何故、男性は結婚したくない。妊娠中絶してくれと言えないんだろうか？
仕方なく責任を取って結婚しても妻子に愛がなく、浮気（本気）に走る。結婚を後悔しているから。
主さんは婚約指輪を一人で選んで、彼氏一家は面倒くさそうに形だけの結納して…。あ～あ～、やんなっちゃうなぁ～。
主さんのお母さんは妊娠したから結婚しなさい。娘さんをくださいって結納してほしい。だけど、それはお母さん側の一方的な願いみたい。
本当に妊娠したら結婚しなければならないの？妊娠しなかったら結婚しなかったのではないの？
今、主さんが流産したら婚約解消になると思う。彼氏一家は喜ぶでしょうね。
私は主さんに愛され、祝福される結婚をしてもらいたいです。結婚は人生の重大問題ですよ。
仕方ないからと嫌々、結婚してもらうなんて不幸の始まりですよ。
厳しいことを言いますが、主さんが私の娘だったらお腹の子も結婚も諦めさせます。
無理矢理、くっつけて子どもが生まれたら何とかなると思っているのは、主さんのお母さんだけですよ。
普通だったら結納（婚約）とか籍の有無そこまで拘らなくて良いと思います。
でも主さん、妊娠してますよね。
やっぱり結婚したくないとか言われたら、通常よりまずいと思います。
彼氏さんが結婚に乗り気だったら婚約とか堅く考えなくても良いけど。
多分、彼氏さん、結婚させてくださいの挨拶も主さんのご両親にされてないですよね。
色々なあなあだったら、お母様心配しますよ。
彼氏さんは、責任感なさそうだし、渋ったとは言え、ちゃんと結婚するって決めたなら、その態度は無いと思います。
彼氏さんの両親が良い顔しないのは分かる気がするんで、これから心配りして、関係を作るようにした方が良いです。
交際や同棲の挨拶もなく妊娠しちゃったら、驚くと思うし。
でもそれは、彼氏さん主さん両方が起こした問題だから、主さんだけが責められるべきじゃないと思います。
彼氏さん冷たいみたいですが、お子さん生まれること徐々に認めてるみたいなんで彼氏さんの両親とも仲良くなれることを祈っています。
主さん大丈夫ですか?
体も心も不安定で
辛い状況だと思います。
でも、ここまできたら
もう何事も前向きに考えるしか
ないのでは?
お母様や、相手のご両親の悪口を
言ってる時間もったいないですよ。
もう、産むと決めて、結納まで終えたのだから。
今更色々言っても、、、。
今一番大事なのは
彼との気持ちの距離を
縮めることだと思います。
こうなったのは、
彼だけのせいでもなく、主さんだけの
せいでもなく、お二人の責任です。
主さんのご両親や、相手のご両親には、
お二人のだらしなさから、
嫌な想いをさせたのだから。
特に主さんのお母様は
身を切るような想いでしょう。
娘が苦労するのは目に見えていますから。
そんなお母様や、相手のご両親を
ああだこうだと文句つける事自体
なんだか幼いなぁ、、と思ってしまいます。（ごめんなさい）
彼もまだ主さんと結婚したい訳でもない事を彼のご両親も知ってる上で、ましてや結納まで要求してくる主さんと主さんの両親に、この先さらに不安に思ってるんじゃないですかね。
少なくとも彼は望んで結婚するわけでもなく、向こうのご両親も望んで主さんを受け入れてるわけじゃないでしょうし子供をダシに入り込んできた女と女の家族みたいに思われたんじゃないですかね。
主さんのご実家はどのくらいの資産があるのか分かりませんが、ある程度生活レベルが近くないと実家同士の親戚付き合いは大変です。
明らかに格差がある場合は、主さんがよほど相手側から気に入られるか、彼が主さんを愛して守る意思が強くなければ、彼側の親や親戚と付き合っていくのは厳しいと思います。下手したら財産目当てだなんて言われます。
彼も子供ができたから仕方なく…だけなら、彼からすれば結婚生活が苦痛に感じるかも知れませんし、主さんが期待するほど大事にはされないかも。
よほど主さんが気の利いた賢い奥さんになって、この子がお嫁さんで良かったと思わせないと、夫婦としても厳しいかと。
無理矢理結婚して幸せになった人は稀です。
主さんも望まれて結婚した訳でないなら、それ相当と覚悟と根性が必要かも。
彼がわざわざ主さんに彼の両親のため息まで告げ口する時点で、すでに主さんや主さんのご両親に嫌気してる気がしました。
彼は結婚を望んでないのに子供が出来たからの理由で結婚、彼の両親も息子にけじめをつけさせる意味だけで無理矢理納得しただけ。
余計なお世話ですが、すでに大丈夫？って空気が流れてる気がします。
責任と愛情は別物。。
>> 70
ところで主さんご自身は結納前までにきちんと向こうのご両親に二人で挨拶に行ったのですか？
そこも大事なとこですよ。
まさか結納してくれと頼んでおいて、その日が主さん自身も相手のご両親と初対面だなんてないですよね？
彼の両親は仕方なく納得しただけで、筋を通すように主さんから遠いところを主さん側から要求されて結納までしたのに、主さん自身は私は遠いから〜の理由で、彼の両親へは結婚の挨拶にも行ってないなんてナイですよね？
そうでなければ、彼の両親からすれば完全に主さん側は非常識な親子と思われてますし、彼の両親のため息も理解できます。
確かに妊娠は二人の責任です。
あとは彼が赤ちゃんの顔を見て結婚して良かったと思ってくれればいいけど、、、申し訳ないですが、今の彼からは結婚する喜びよりも、妊娠させた後悔しか伝わってきません。
でも
主さんの母性は素晴らしいと思いますよ。
万難廃して生みたいと思ってもらえる赤ちゃんがうらやましい。
赤ちゃんはじじばば父親より、やっぱ母親に一番愛されたいから。
「責任取るように」
と言ってくれた義父さんの言葉は確かだし、反対というわけではないのだと思います。
むしろ結婚を勧めた時点で、受け入れたと思います。
「バタバタするなぁ」
と普通の一家でもため息はでてしまうんじゃないの。初めての経験だから。
お母様は、逃さないというより、主さんのお腹が目立ってしまう前に、結納して「婚約中に妊娠」と体面を整えたかったんでは。
義父さんはそれをわかっていて、形だけ結納としたのかなと思います。
入籍は大人なんだから、勝手に二人で行け、と思っているのでは。
でき婚は英語でショットガンマリッジ。
銃で撃たれるくらいのショックという意味。
次は赤ちゃんのお宮参り、お食い初めと続きます。
婚約指輪は結婚の申し込みの気持ちを込めて、男性が女性に贈るものですね。彼の態度は投げやりだし、主さんが一人で選ぶなんてあり得ませんよ。
妊娠が解った時点で主さんと彼と二人で、双方の親御さんに直接会って、妊娠の報告をし、結婚したい意思を伝えましたか？
結納も結婚式も主さんと彼が二人で主導権を持って決めていけばいいのですよ。
彼が結婚に消極的な煮え切らない態度だから、主さんのお母さんは結納、
つまり、娘さんをください、義実家からは嫁として迎え入れたい という気持ちを正式に表して欲しかったのでは？
彼の「溜め息ついてたよ」は本音でしょうね。押しきられて無理矢理させられたと思っているのでしょうね。
主さん、妊娠中で不安とは思いますが、彼は妊娠させてしまい後悔していますよ。
責任をとってもらい結婚しても、彼は結婚を後悔し続け、いずれ本命の女性に出会うでしょうね。
女性は本能で子を守り、産み育てたいと思いますが、
結婚生活はとても社会的なもので、協力や忍耐がなければ営めません。
彼は夫、父親として大丈夫なんですか？主さんは彼を育てながら、義実家との付き合いも割りきってやっていけますか？
例えば「結婚式だけはしたい」などと息子の相手のお嬢さんが言うなら、女として気持も分かるので出来るだけ協力してあげたいと思いますが、「結納だけは」などと相手の親が言ってきたら私も引きますね。結納って家と家の結婚というメッセージの強い行事だから、そういう考えを嫌悪している私にとっては、そんな考えの家で育ったお嬢さんが息子の相手だということに落胆するだろうとは思います。
それにしても主さんの相手の親、結納金なしだなんて相当意地悪な人たちだと思いました。結納というイベントを結納金なしでやるなんて茶番もいいところですよ。何の為の結納なの？
皆さんも言っているけれどその結婚本当にやめた方がいいです。
彼は結婚の意思が希薄なまま同棲を始めましたね。
両家に交際を認めてもらった上で、結婚前提の同棲であるべきでした。そうでないと女性に不利なことになりやすいです。
結納金がなかったそうですが、既に一緒に暮らしているのですから、正式に婚約が整ったので良しとしてはどうですか？
彼のお父さんは彼のだらしなさに嘆息したのだと思いますよ。
彼が積極的に動いたなら、両家の意思疎通も上手くいったと思います。
彼は思いやりに欠けるところがありますが、赤ちゃん用品を買ってきたりと優しさも見せてくれますね。
婚約指輪を買う際の彼の態度は最悪でしたが、結婚指輪は二人で選んで贈って貰うといいですよ。
安い物でいいので気持ちを込めてもらいましょう。結納の際のギクシャクは水に流して幸せな生活を始めてくださいね。
しきたりを重んじるから結納？
私も西日本出身ですが結納は仲人を立てて仲人さんが○○家から…と持って来てもらうのが正式だし手土産だけ出なく結納返しもしたのですか？
自分達の要求ばかり押し付けて彼の親御さんもかなりストレスでミクルに相談してるかも。
医者の立場上堕胎は言えないのでしぶしぶ息子の意思ではなく主さん家族の責任取らされ息子の一生台無しにされたぐらい思ってるでしょう。
私は主さんの為にも誰も望んでいない結婚では子供も可哀想だから 本音の所どうなのか彼に聞いてみてはいかがでしょうか？
正直にまだ結婚する意思までなかったとか 戸惑ってるけど頑張ろうとか何らかの気持ち聞くべきです。これからも一緒に生活するのですからそこは確認しましょう。
主さんのおうちとつり合わないなどというレスは、主さんのご実家の経済的状況など書かれていないのに、失礼に感じます。
私はむしろ「結納金なしとか、結婚式の話をしないとか聞いたことないよ」
というお友達のセリフから、中層階級以上の娘さんが、ご自身の狭い世界の常識では、例外のケースとなる自分を嘆いているのかな、という印象です。
そこを
「世間知らず」と笑うなら理解できますが。
子について、彼氏にとっては運命を変えてしまった子、という彼氏被害者説も違和感です
妊娠した女性が命に責任を取り生みたい、両親揃った家庭で子を育みたいと望むことは、責められることなのでしょうか
彼は妊娠を望まないなら、避妊すればよかっただけのことです。
日本はレイプの結果の妊娠や、健康上や経済的困窮など以外の理由では堕胎は禁止、です。
優性保護法？で認められない堕胎をすれば、女性は罪に問われます。
しかし、父親である男性は責任を問われず、議論を呼んでます。
そういう「妊娠に男性は責任ない」的な文化が、まだまだあるんだよなと痛感しました。
- << 85 いや医者と釣り合う経済力がある家庭なんて１割もないよ。 また釣り合うならわざわざ相手の親の職業は書かんだろう‥ ほんで妊娠は責任半々、こうした場合の堕胎の検挙例無しだから、いまいち説得力を感じない。 お互い等分の過失であるなら結婚は自由意思で決めるのが筋だし、 産むか否かに関しても彼氏には自分の意見を言う権利がある。
>> 83
主さんのおうちとつり合わないなどというレスは、主さんのご実家の経済的状況など書かれていないのに、失礼に感じます。
私はむしろ「結納金なしとか…
いや医者と釣り合う経済力がある家庭なんて１割もないよ。
また釣り合うならわざわざ相手の親の職業は書かんだろう‥
ほんで妊娠は責任半々、こうした場合の堕胎の検挙例無しだから、いまいち説得力を感じない。
お互い等分の過失であるなら結婚は自由意思で決めるのが筋だし、
産むか否かに関しても彼氏には自分の意見を言う権利がある。
- << 87 訂正 優生保護法じゃなく、母体保護法ね。法律の名前が変わったの忘れていた。 もし、意見が割れて主さんが押し通したのが、マンションの購入や、居住地の選択ならば、あなたの意見があてはまります。 考え方も論理的でよいですよね。 でも胎児の「命」は、「親にも選択権があるから」という根拠をもって、審議する性質のものではありません。子の命は、親の自由に奪えるものでないからです。 また、医師が密集してる地区に暮らしてますが、医師というだけで、みな資産家と思う感覚には実態とズレがあると思います。 3～4人子のいるの家が多く、そうそう幻想のような暮らしはしてません。 もちろん、総じて平均よりは全然上で暮らしに余裕はあるけど、大病院を経営とかでなければ「ケタ外れなお金持ち」という別格扱いは違うような。 身近な存在だし頭脳優秀とかステータスがわかりやすいだけで、金持ちの象徴みたいにされてるだけにも思います。
>> 85
いや医者と釣り合う経済力がある家庭なんて１割もないよ。
また釣り合うならわざわざ相手の親の職業は書かんだろう‥
ほんで妊娠は責任半々、こう…
訂正 優生保護法じゃなく、母体保護法ね。法律の名前が変わったの忘れていた。
もし、意見が割れて主さんが押し通したのが、マンションの購入や、居住地の選択ならば、あなたの意見があてはまります。
考え方も論理的でよいですよね。
でも胎児の「命」は、「親にも選択権があるから」という根拠をもって、審議する性質のものではありません。子の命は、親の自由に奪えるものでないからです。
また、医師が密集してる地区に暮らしてますが、医師というだけで、みな資産家と思う感覚には実態とズレがあると思います。
3～4人子のいるの家が多く、そうそう幻想のような暮らしはしてません。
もちろん、総じて平均よりは全然上で暮らしに余裕はあるけど、大病院を経営とかでなければ「ケタ外れなお金持ち」という別格扱いは違うような。
身近な存在だし頭脳優秀とかステータスがわかりやすいだけで、金持ちの象徴みたいにされてるだけにも思います。
- << 89 いや、だから程度問題でさ。 勤務医であろうがそれ以上に持ってる家なんて１割もおらんよ？と。 まあ議論してもしょうがない部分だけど。 堕胎に関しては大いに審議すりゃいいじゃん。 破談になるなり離婚するなりすりゃ経済的にも困窮すんだから。 片方が要らんって言ってる状況で無理に産むのがいつも正しい訳ではない。
価値観の差だと思います。私も田舎出身で結納は当たり前で親戚皆、結納してますので、うちの両親も結納して欲しいと私から彼に伝え、彼から両親に伝えて貰いましたが、彼の両親には、今時、結納なんてするの？？結納なんて最近はしてないって言われました。結納はお金でお嫁さん貰ってるようで嫌だと言われました。お金目当てなんかじゃありませんが、お金目当てって思われてそうで、本当に嫌な気持ちでした。
旦那の親は歯医者で裕福な家庭ですが、結納金は略結納？？と、いう意味で50万でした。家財道具はうちが全部、用意したので200万はこえました。彼の親の考えとしては、結婚は自立するものなのだから、全部、自分達でしなさい。と、いう考えでしたが、うちは正反対で親が出すもの。みたいな考えだったので、考えが正反対で色々ともめました。彼の家庭は殆ど親戚付き合いもないし、都会に住んでるので、価値観が全然違いました。主さんの彼のご両親もそういった考えなので、結納や結婚式の話をしないのではないでしょうか？？義両親は結婚を反対してるわけではないと思いますが、多分、結納のために車で3時間の距離がめんどくさいとかは思ってると思います。義両親はあまり子供を干渉しないタイプではないでしょうか？？結納や結婚の話に積極的ではないので、祝福してくれなさそうにみえますが、型にはまった常識に興味がないだけで、結婚することや、孫が産まれる事には祝福してくれると思いますよ。そういうご両親は干渉しないし、口出ししてこないので、すごく付き合いやすいですよ。
結納金って親が出さなくてもいいと思います
医者の息子なら百万程度は貯金あるでしょうし
女性は結納金返しをするつもりだろうし
大切な娘さんを嫁に出すからには親は人並みに結納くらいして欲しいと思うのは普通だと思います
結納にこだわってた訳じゃなく 旦那様のご両親や旦那様にキチンと挨拶して欲しかったんじゃないですか？
娘の親だって そういう挨拶があれば 不束な娘ですが…宜しくお願い致します。って気分になると思います
幾ら妊娠しての結婚でも結納金もないのは失礼な話
なら結納しなきゃいいと思いますね
相手側の悪意を感じます
どうやら結婚する本人達も喜びを感じてないみたい
主は不安でいっぱいだと思います
私も医者と結婚してた事がありますが結婚前から旦那の両親とは仲良くさせて貰ってました
うちは小さな自営業でしたけど 快く迎えて貰いましたよ
主さん 頑張って乗越えて下さい
これから先 嫌なことが続く様なら別れちゃえばいいと思います
医者の息子かなんかしらないけど、人様のお嬢さんを結婚前に孕ましといて、なんだその態度は？と思いました。その両親も何様？
主さんは、結婚目当てのフリーターでもなく、ちゃんと働いてるみたいだし、失礼しちゃいますね。
好きで付き合ってたんだから、赤ちゃんできたら結婚すればいいじゃないですか。大好きな彼女に自分の子どもができて、喜ばない男の気持ちがわからない。
結婚なんて、勢いですから、きっかけがなんだろうと同じですよ。
あと10年経ったら、もっといき遅れの、年増としか結婚できなくなるかもしれないのに。
だいたい、医者の息子でも、医学部に進学できなかったバカなのかしら？甘やかされて育ったのかなぁ？
主さんは下手に出ないといけない何かあるんですか？
これで結婚式もないなら、あんたみたいな男と付き合って、人生計画台無し。くらい言ってやればいいのに。
無理しないで、健やかな妊娠生活送ってくださいね。赤ちゃん可愛いですよ。
>> 20
ありがとうございます。
そうですね。母もいきなり私が妊娠した。と聞いて動揺したのでしょうね。申し訳ないです。なぜか籍を入れて母子手帳をもら…
はじめまして！
お母さま、なんで娘の体面を潰すような事をしたのかな？
主さん、もしかして彼がおろせと言った事とか、赤裸々に母親に伝え過ぎたのでは？
母親としては、娘が心配だから出しゃばりすぎるのも理解できます。
話を聞いてると、主さんが未成年で未成年の親が妊娠させた相手の親に喰ってかかってるイメージです。
レス全て読めてませんが、相手の親がため息のついたのは子供とはいえ、成人した大人同士の問題に主さんの親がクビを突っ込み過ぎてるからだと感じました。それに対して、主さんも親に任せっきりって感じがするので彼は敢えて自分の親が呆れてたのを伝えたんだと思います。
主さんに、しっかりと自立して欲しいという事だと思います。
これ...初見だと
主さんて謙虚で物分かりの良さそうな印象だけど、実際はお母さんと同じくらい
結構我が強い部分がありますよね...。
しかもよくよく読むと、母親より、相手の親ばかり悪く言って
レス者に印象操作しているように見えるし...。
他の方も言っていましたが、妊娠て
合意の上での性行為なら、男女共に責任があるんだから
そのうえで結婚するって言ったんなら、結納なんて拘る部分じゃないのでは...。
娘が医師の息子と交際(金の心配はなさそう)→
出来婚(逆に既成事実で良かったかも)→
しかしうちと格差がある(後で「はい、やめます」は困る)→
何としてでも結婚させなくてはだ！(せめて結納を済ませていれば、婚約とみなされ
いざ結婚が破談となっても、婚約不履行で
慰謝料は請求出来る)
主さんのお母さんの考え方は、このような感じでは？
それにしても、相手の親の面前で
「籍を入れ、母子手帳を貰いなさい」は
いくら何でも非常識だし、それを目の当たりにしながら
「私はよく分からないけど、母が何か言ってる」
くらいの娘を見れば
場合によっては
「がめつい親に、言いなりの娘」と見られてしまうかも...。
過ぎた事だから仕方ないとしても
主さんもこれから母親になるなら
のらりくらりと、母の発言を野放しにせず
自分の意見くらいは、キチッと言えるようになったほうが良いです。
でないと、どんどん主さん一家の株が下がってしまいますから...。
出来れば今の主さんのような
「家族の事でトラブルが発生しているのに
何だか我関せずな、他人事な態度」は改め
自分の考え方や、相手の気持ちを考えてみても良いかも知れません。
このままでは、ただでさえ気持ちの距離が空いている
彼や彼のご家族と、益々距離が空いてしまいますから...。
けど主さんさえしっかりしていて
結婚後も、彼と子供と幸せに過ごせれば
少なくとも主さんの名誉は回復すると思いますし、彼の親も主さんを認めてくれると思います。
多分、このスレで登場した人物は全て
「皆、悪い人ではないけど
意思の疎通が何だかヘタな人達」
ばかりな、単純な話だと思います。
主さんのお母さんにしても、もしかしたら
娘にもう少ししっかりして欲しいと願っている
どこにでもいる、子を幸せを願う母なんだと思います。
発言が少々行きすぎていても
決して母を恨んだりしないで下さい。
彼のご両親は表向きは結婚を許してくれたんだろうけど内心は反対なんでしょう。「女を武器に息子に近づいた、子供で逃げられないようにした」ぐらいにしか思ってないのでしょう。彼本人は主さんとは、付き合うだけなら良かったけど結婚までは望んでなかったのでしょう。この先、思いやられますね…
結納金は「お嬢さんを当家に下さい」の意味合いがありますので、主さんのお母様が結納金を彼サイドに要請したのは、娘を受け入れてくれた証拠が欲しい…と思われたのでしょう。結婚後、我慢出来ないようなら離婚すればいいですが、耐えられるようなら古い考えですが男の子を２～３人産み、優秀な子供に育てるのです。
その時初めて彼サイドから嫁として認めてもらえると思いますよ😃
主さん悪阻は大丈夫ですか？
付き合いがたった一年で子供が出来てからの結婚は大変そうですね。
結婚となるとどちらの親も我が主体と思うものです。
古い考えでは、女側は大事な娘をやるわけですから、きちんと結納→挙式→披露宴と、目に見えるｼｷﾀﾘをキチンとしてもらわなければ蔑ろにされたと腹を立てるでしょう。
また、お母さんは、大事な娘を妊娠させられて、文句言いたいくらい相手へ腹を立てているでしょうし、逃がさないようにも思っていた事でしょう。
相手の親の謝罪も欲しかった事でしょう。
逆に相手からしたら、妊娠するのは女なのだから、自己管理をキチンしていない主さんに腹を立てていたでしょう。
自分の息子が女性を妊娠させたなんて、世間体も悪い。反対したくても赤ちゃんいたら強く反対できない。きっとおもしろくない気持ちでしょう。
そこへ母親がでしゃばってきて、男側が仕切るものなのに、とさらに相手が非常識だと感じる。
当人の勝手なのに、と思う。
しかしそれらは予想であって、本当の相手側の心理はきいて伝えてしないと分からない。
ところが、主さんも彼もその辺りの心の通いが下手で、このままではどんどん溝が深くなりそうだ。
続く
>> 99
続き
一番大事なのは、当人たちの関係です。
あなたは彼とやっていけますか？
彼は本当はあなたと結婚したくないのでは？
辛いかもしれないけど、そこだけはキチンと確認しないといけません。
今まだ初期ならば、私は赤ちゃんを諦める事も、考えたほうがいいと思う。
冷たい夫婦の間に産まれ、『この子がいなければ』と疎まれたら可哀相だ。
きっとこのままではあなたは『妊娠しなかったら結婚しなかったんだろう。この人は責任を取っただけで私を愛してはいなかったのだ』と、死ぬまで後悔しながら生きなければいけません。
ただでさえ結婚は問題が山のように出てくる。それを二人で解決しながら夫婦になって行く。
どっちか片方だけが頑張る結婚ならしない方がいい。
絶対に。
二人も子供も不幸だ。
あなたと彼に乗り越える力はありますか？
二人が愛し合っていないなら、結婚はしない方がいいです。
出来た責任じゃなく、先を考えてください。
親のことじゃなく、根本的な二人の関係を早急に見なおさないといけない。
鬱陶しいと逃げられても、キチンと確認しなさい。
今のままでは絶対にダメですよ。
主です。
皆さんご意見ありがとうございました。
彼と話し合いました。
結婚をしたくないのならしなくていい。ときっぱり言いました。
お腹の赤ちゃんのお父さんなんだから今の様な態度だと困る。と言いました。 私にもいけないところはたくさんあるからはっきり言って。と言いました。
彼は自分自身が親になることが怖い。
私や親が結納結納言うのが嫌だった。
家事や料理は不満ではないがイライラすると私にあたりたくなる。と言いました。籍を入れると私の両親はあなたの両親にもなるから言いたいことは言うと思う。それが無理なら結婚はしない。と言いました。 彼は彼の両親にも説得されたみたいで結婚もしたいし産んでもらいたい。と言いました。
親に説得されたから結婚するじゃ困る。結婚生活をしていく中喧嘩になったらそう言われるのは困る。彼自身が本当に結婚する気がないのなら結婚はしない。 そう言うと結婚したい。といきなり指輪を頂きました。
私の母は産婦人科医です。父は公務員です。
金目当てと思われるんですかね？
両親とも結納金がなかったことは私にも一切何も言いませんでした。
こだわっていたのは私だけです。
私の両親をがめついなど思われてしまったのはすべて私が結婚前に妊娠したのが原因です。
回答者様の中にもう終わったことなんだから。と教えていただきました。結納はもう済んだのですからいつまでも気にしていないで元気な赤ちゃんを出産したいです。
先日無事入籍も済みこれから彼と頑張っていきます。皆様ありがとうございました。
>> 102
良かったですね。
そこまで、聞きたい事を聞けて彼が前向きに考えてくれたなら前進ですね☆
主さん宅も家柄は、良いですね。
何となくですが彼の実家は都会的なイメージで、主さん宅は親戚付き合いの強い田舎なイメージです。
結納を彼の両親も折を見てするつもりでいたら、失礼に当たる気がしました。お金が絡む事ですから、遠回しにお金持って来いと言われた感じになると思います。お金を包まなかったのは、急かされお金を要求されたような気になったからだと思います。
２人の問題だから、結納の件は彼と主さんが内々に話し合って彼から彼のご両親に伝えて、顔合わせ出来たら良かったですね。
もし甥や姪にお正月行くからお年玉よろしくって二回も三回も催促されたら、チョット悲しい。それと似てると思います。ましてや未来の嫁の母から。
主さんのお母様が、彼にも口出しするってとこ、プレッシャーだな。私の母は義兄に口出ししないな。それを迫る主さんは、少し我が強い気がしました。
逃げ場を作ってあげてください。
お幸せに💓
©2024 秋山孝
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