不倫の恋でも恋愛には違いないのかな

>> 494 そらさんレスありがとう。 私は離婚を選択せずに夫婦として生活していこうとするなら許さないと辛くて前に進めなかっただけだよ。 許す事は相手を… 27さん、ﾚｽありがとうございます🌸


『相手を許す事は
自分を楽にする事ですかぁ…』

27さん
スゴいね。
なかなか出来ないと思いますよ。


離婚しないって事は、配偶者とはずっと生活して向き合っていかないといけませんからね…。

配偶者が不倫をした事実は消えない！



私なら絶対に
知りたくないですね…
自分じゃなくなりそうです。



27さん

もう少しお話ししたいです。


不倫された時にお子さんや友達に支えられたのですね。


相談出来る人がいたのですね。



27さんの人柄なのかな。って思います。


きっと私は友達や身内の経験ばかりで…
友達からの話し。


実際に不倫された経験がないからまだわからないのかもしれませんね…。


でもやっぱり目の前で泣いてる人をほっとけません。

不倫されて浮気した彼女も 仕方ないかな‥と思いました。

それも許すになりますかね…？

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離婚しないなら、前に進むしかないでしょう。
許す、許さないは、別としてね。時と供に状況は、変わるもの。離婚しない選択や結婚をした選択も自分です。それだけです。面白いことに夫婦の相性で子供の縁も決まるから。
不思議だよね縁てね。すべて世の中に偶然なんてないて。
今いる子供も旦那さんと主さんの間だからいるかもよ、大事にしてくださいな。今回の震災で親を無くした子供のことを思うと辛い。
考えたり悩んだり出来る今の状況に感謝しましょう。
離婚しないで恋愛は、忘れて前に進んで下さい。
他人の家の芝生は、青見えるものですな。読んでそう感じます。皆悩みは、沢山ありますからね。

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>> 495 横レス失礼。 27さんの「許す」は「罪を免ずる」であって「行為を認める」ではないのだと思います。 厳密に言えば「許す」と言うより 「今回は見… ２７さんは　

多分行為は許しているんです　

不倫は愛ではないから　
愛でない行為をしてみて　
やはり夫婦の愛が大切なことをご主人が認めてくれたから。　


２７さんは恋愛なら許せなかったと言ってますよね…　
恋愛でないただの慰めだったんです　

だからその行為を許せたのではないでしょうか　

集合の輪は一つではない　複雑に絡みあって　

ただひとつ夫婦で重なる場所があった　

それは２７さんご夫婦の歩みよりで愛情からの努力なんだと思います　

４０５さん　
私はいつか、どこかにたどり着いた時にどんな境地いるんでしょう…　

正しく生きる価値を　
一番と思える日がくるのでしょうか　

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>> 492 ２７さん　 ありがとうございます　 ご主人は２７さんが　 浮気をすると言ったら　 しないでほしいと　 言ったんですね。　 自分がしても … 主さんレスありがとう。

私が不倫は恋愛ではないと思っているのは、そう思わないと旦那を許すことが出来ないからかもしれないね。
だから主さんの旦那の様に恋愛だと言ってきたら許せなかったと思う。
そんな旦那と向き合い夫婦を続けようとする主さんは強いよ。
主さんには色々考えて自分が納得した生き方をしていく力はあると思う。

４０５さんの言うように私が旦那を許せるようになったのは旦那が不倫を悪かったと考えたからもある。
不倫をしていた時の旦那を許したかと聞かれれば許せてないのかもしれない。
だから、まだ吹っ切れてはないんだと思う。
今は不倫をしないし夫婦愛があるから今の旦那は許してる。
もし主さんの旦那のように夫婦愛を否定し不倫は恋愛だと考え続けていたなら修復は出来てなかったし許しも出来なかったと思う。

私は夫婦愛が必要だと思っているし不倫は否定の生き方。
その考えが私の価値観。
だから長かろうが本気だろうが不倫は否定なんだと思う。

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>> 490 ２１さんレスありがとう。 ２１さんの不倫相手は自分なりに家庭を大事にしてるんだとは思うよ。 でも、それを家族からしたら大事にしてないって思… 不倫スレって、色々な見方はあれど「愛」について考えている人たちの集まりだと思うんです。

愛って本当に難しい。許すのも愛、縛るのも愛。時には殺すのも愛。

サレ妻が不倫なんて愛じゃない、というのは、夫を愛したいから、自分への愛を信じたいから。
夫が戻ってきて、愛情を感じさせてくれるのならそれは真実だと思う。

不倫している人が、不倫も愛だという。
相手が社会的立場を壊せないことも承知で、何の責任や義務を求めず、ただ相手と共に時間を過ごすことだけにお互い充実感を感じる。これも真実だと思う。

不倫する人は自分勝手だと思います。
私の考えは、人間みな自己中なので、みな自分のために生きていると思うんです。
その中で大事なものをどう大事にできるか、も人それぞれ。
許せないボーダーも人それぞれだし、それも経験などにより日々変わっていく。
彼も不倫なんてしない人だったので、悩んだ末の今だと思う。
私もそう。人には当てはめられない。

２７さんは、不倫を否定することで旦那さんを許すことができるのかもしれません。
自分も不倫をしてみて初めて旦那さんのしたことを理解し、それにより許すことができる人もいるかもしれません。
許せないから不倫をする人もいる。
みなそれぞれ愛を模索してる。

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>> 494 横レス失礼。
27さんの「許す」は「罪を免ずる」であって「行為を認める」ではないのだと思います。
厳密に言えば「許す」と言うより 「今回は見逃す」とか「水に流す」であって決して不倫自体を認めた訳でも男だから仕方ないと割り切った訳でもないかと。

不倫はあくまでも不倫ですからね。

• << 498 ２７さんは　 多分行為は許しているんです　 不倫は愛ではないから　 愛でない行為をしてみて　 やはり夫婦の愛が大切なことをご主人が認めてくれたから。　 ２７さんは恋愛なら許せなかったと言ってますよね…　 恋愛でないただの慰めだったんです　 だからその行為を許せたのではないでしょうか　 集合の輪は一つではない　複雑に絡みあって　 ただひとつ夫婦で重なる場所があった　 それは２７さんご夫婦の歩みよりで愛情からの努力なんだと思います　 ４０５さん　 私はいつか、どこかにたどり着いた時にどんな境地いるんでしょう…　 正しく生きる価値を　 一番と思える日がくるのでしょうか　

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>> 491 27さんﾚｽありがとうございます🌸 やっぱり27さんは強い人ですね。 初めに言った通り🌸 言葉通りの人かな…って思いました。 … そらさんレスありがとう。

私は離婚を選択せずに夫婦として生活していこうとするなら許さないと辛くて前に進めなかっただけだよ。
許す事は相手を楽にしてるんじゃなくて自分を楽にする事なんだと思う。
許せない気持ちだと辛くて耐えられないから。
器が大きいんじゃないよ。
ただ旦那も、そんな酷い人でなかったし切り替えしが出来て運が良かっただけ。
それに子供や友達が支えてくれたし。

そらさんも今は許せなくても許せる日も来ると思う。
それまでは人からの意見とか自分なりに考えていくだけだよ。
きっと、そらさんが友達を支えたように、そらさんのそばにも支えてくれてる人がいる。
その人達と少しずつでも前には進んでるんだと思う。
目には見えないけどね。

• << 500 27さん、ﾚｽありがとうございます🌸 『相手を許す事は 自分を楽にする事ですかぁ…』 27さん スゴいね。 なかなか出来ないと思いますよ。 離婚しないって事は、配偶者とはずっと生活して向き合っていかないといけませんからね…。 配偶者が不倫をした事実は消えない！ 私なら絶対に 知りたくないですね… 自分じゃなくなりそうです。 27さん もう少しお話ししたいです。 不倫された時にお子さんや友達に支えられたのですね。 相談出来る人がいたのですね。 27さんの人柄なのかな。って思います。 きっと私は友達や身内の経験ばかりで… 友達からの話し。 実際に不倫された経験がないからまだわからないのかもしれませんね…。 でもやっぱり目の前で泣いてる人をほっとけません。 不倫されて浮気した彼女も 仕方ないかな‥と思いました。 それも許すになりますかね…？

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離婚カウンセラーの先生が話してました。

世の中には２種類の人間しかいない。

浮気(不倫)する人、しない人。

そして許せる人、許せない人。

その組み合わせで幸・不幸が決まるみたいです。

２７番さんは許せるんですよ。

私も許せます。

だけど１人の人との長い不倫なら、許す・許さないというのは少し、次元が違うと思います。

本気かどうかもそんなに関係ないと。


恋愛において本気か遊びかって線引きが難しいしそんなに気にすることかな？

若い時は好きになったら女は結婚を夢みる。
男も適齢期でその時の彼女と結婚するパターンが多い。

だから、本気＝結婚の図式になるのは仕方ないかな。


私は思いませんが。

私も元サレ妻ですが、否定派にはなれません。

なにがなんでも否定ってのもおかしな話しだと思います。

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>> 489 主さん最後に自分の事で残りのレス使ってごめんです。 多分、主さんと私の生き方の違いは旦那の価値観の違いがあるんだと思う。 私の旦那は不倫し… ２７さん　
ありがとうございます　

ご主人は２７さんが　
浮気をすると言ったら　
しないでほしいと　
言ったんですね。　

自分がしても

してほしくない　
ご主人は２７さんを　
とても大切にされて　
いますね　

　
２７さんが　

不倫は恋愛ではないと　
主張されていたことは　

ご主人への愛の呟きだったのですね　

凄く、納得してます、うらやましいと思います。　

凛とした花　
という感じがしました。　
寒さの中に凛と咲く　
梅の花からよい香りがして　
娘と昨日散歩していて　
見つけた　綺麗なピンクの梅の花が　

２７さんのイメージと重なりました。　

少し名残惜しいです｡　

２７さんとお話ができて　
嬉しかったです。　

ありがとうございました。

• << 497 主さんレスありがとう。 私が不倫は恋愛ではないと思っているのは、そう思わないと旦那を許すことが出来ないからかもしれないね。 だから主さんの旦那の様に恋愛だと言ってきたら許せなかったと思う。 そんな旦那と向き合い夫婦を続けようとする主さんは強いよ。 主さんには色々考えて自分が納得した生き方をしていく力はあると思う。 ４０５さんの言うように私が旦那を許せるようになったのは旦那が不倫を悪かったと考えたからもある。 不倫をしていた時の旦那を許したかと聞かれれば許せてないのかもしれない。 だから、まだ吹っ切れてはないんだと思う。 今は不倫をしないし夫婦愛があるから今の旦那は許してる。 もし主さんの旦那のように夫婦愛を否定し不倫は恋愛だと考え続けていたなら修復は出来てなかったし許しも出来なかったと思う。 私は夫婦愛が必要だと思っているし不倫は否定の生き方。 その考えが私の価値観。 だから長かろうが本気だろうが不倫は否定なんだと思う。

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>> 487 そらさん、レスありがとう。 もうすぐ終わりみたいだったから最後に告白（笑） 主さん達と違って私は旦那の長い不倫に悩まされてないんで不倫され… 27さんﾚｽありがとうございます🌸


やっぱり27さんは強い人ですね。


初めに言った通り🌸 言葉通りの人かな…って思いました。



辛い事も乗り越えてこそ夫婦だと思います。
やはり夫婦愛は大きいです！


ご主人が悪いけど…
でも戻って来られたなら😁
最後には許してるのでしょうね…。

ご主人の性格にもよるのかもしれませんね。


27さんの器の大きさを感じます。



私は小さな器なのでまだ主人を許せないでいます。
過去をも含めた全ての主人を愛してないのかもしれません。


納得のいく答えはまだまだ先になるかもしれませんが、
いつか本当に主人を許せる時がきたら…

私の器も大きくなっているかな…って思います。



こちらこそ
話し聞いて下さって、ありがとうございます🌸

• << 494 そらさんレスありがとう。 私は離婚を選択せずに夫婦として生活していこうとするなら許さないと辛くて前に進めなかっただけだよ。 許す事は相手を楽にしてるんじゃなくて自分を楽にする事なんだと思う。 許せない気持ちだと辛くて耐えられないから。 器が大きいんじゃないよ。 ただ旦那も、そんな酷い人でなかったし切り替えしが出来て運が良かっただけ。 それに子供や友達が支えてくれたし。 そらさんも今は許せなくても許せる日も来ると思う。 それまでは人からの意見とか自分なりに考えていくだけだよ。 きっと、そらさんが友達を支えたように、そらさんのそばにも支えてくれてる人がいる。 その人達と少しずつでも前には進んでるんだと思う。 目には見えないけどね。

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>> 488 私の立場で言うことではないことを重々承知でレスします。 旦那さん、２７さんを、家庭を選んだんだんですよね。 きちんとした夫婦愛のもとに。 … ２１さんレスありがとう。

２１さんの不倫相手は自分なりに家庭を大事にしてるんだとは思うよ。
でも、それを家族からしたら大事にしてないって思うかもしれない。
されてる側からしたら不倫してる事で大事にはされてないと思う。
私は旦那が不倫してる時は家庭の事より自分の方が大事だったし自分勝手だったと思ってる。
旦那が家庭を大事にしてると思っていてもね。
まあ人それぞれの思いの違いかな。

不倫相手も大事、家庭も大事なんてのは自分だけが大事なだけ。
大事な人なら不倫あていなんて立場にしないし家族が傷つく事もしない。
それが私の考え方なんだよね。

自分がなりたいと思うのなら、そうなるように自分で行動しないと。
悩みながらも、行動する事でなりたい自分になっていくんだと思う。
人生何があるか分からないから。
２１さんも自分で納得する生き方を見つけられるといいね。

• << 496 不倫スレって、色々な見方はあれど「愛」について考えている人たちの集まりだと思うんです。 愛って本当に難しい。許すのも愛、縛るのも愛。時には殺すのも愛。 サレ妻が不倫なんて愛じゃない、というのは、夫を愛したいから、自分への愛を信じたいから。 夫が戻ってきて、愛情を感じさせてくれるのならそれは真実だと思う。 不倫している人が、不倫も愛だという。 相手が社会的立場を壊せないことも承知で、何の責任や義務を求めず、ただ相手と共に時間を過ごすことだけにお互い充実感を感じる。これも真実だと思う。 不倫する人は自分勝手だと思います。 私の考えは、人間みな自己中なので、みな自分のために生きていると思うんです。 その中で大事なものをどう大事にできるか、も人それぞれ。 許せないボーダーも人それぞれだし、それも経験などにより日々変わっていく。 彼も不倫なんてしない人だったので、悩んだ末の今だと思う。 私もそう。人には当てはめられない。 ２７さんは、不倫を否定することで旦那さんを許すことができるのかもしれません。 自分も不倫をしてみて初めて旦那さんのしたことを理解し、それにより許すことができる人もいるかもしれません。 許せないから不倫をする人もいる。 みなそれぞれ愛を模索してる。

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>> 486 ２７さん横レス失礼します　 ２７さんに私がした質問がピントがハズレていましたね　 お返事いただけなかった理由がわかりました。　 私は２７… 主さん最後に自分の事で残りのレス使ってごめんです。

多分、主さんと私の生き方の違いは旦那の価値観の違いがあるんだと思う。
私の旦那は不倫して自分勝手だったけど夫婦愛は必要だと思う人だったのよね。
だから夫婦愛を続けられた。
もし旦那が主さんの旦那のような考えなら夫婦はやっていけないと思う。

主さんが旦那と夫婦を続けようと思うのなら夫婦愛はないんだろうね。
そうなると苦しい。
だから私は離婚して欲しいと思う。
でも主さんは私と子供への親として責任の考え方の違いもあって離婚は出来ないなら考え方を少し変えて欲しいと思う。
不倫ではなく違う生き方を選んでほしいと思う。
不倫の罪や苦しみを知ってるのなら、そんな事をする人にはなって欲しくないと思う。
だから、これからも不倫は否定し続けると思う。

お誘いありがとう。
でも私は不倫否定なので不倫での男女の愛の話は出来ないと思うし他の方の迷惑になると思うので辞退します。
主さんが他の方と話をして自分なりに納得する生き方を見つけられたらいいね。
色々、意見交換が出来て勉強になりました。

• << 492 ２７さん　 ありがとうございます　 ご主人は２７さんが　 浮気をすると言ったら　 しないでほしいと　 言ったんですね。　 自分がしても してほしくない　 ご主人は２７さんを　 とても大切にされて　 いますね　 　 ２７さんが　 不倫は恋愛ではないと　 主張されていたことは　 ご主人への愛の呟きだったのですね　 凄く、納得してます、うらやましいと思います。　 凛とした花　 という感じがしました。　 寒さの中に凛と咲く　 梅の花からよい香りがして　 娘と昨日散歩していて　 見つけた　綺麗なピンクの梅の花が　 ２７さんのイメージと重なりました。　 少し名残惜しいです｡　 ２７さんとお話ができて　 嬉しかったです。　 ありがとうございました。

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>> 483 そらさん、レスありがとう。 実は昔されてるんだよね私。 不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。 やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り… 私の立場で言うことではないことを重々承知でレスします。

旦那さん、２７さんを、家庭を選んだんだんですよね。
きちんとした夫婦愛のもとに。

私の彼は、家庭を大事にしています。
不倫している=家庭を大事にしていない、というのとは違うんだと思います。

だから最後に彼が家庭を選ぶことはわかっています。
家族に知れたとき、私と別れるかは別れないわからないけど、家族と別れないことはわかっている。

家族と別れないことは、心に嘘をついているわけではなく、本当にそうしたいのだろうと思います。

奥さんが羨ましいです。
奥さんを憎むとか・・・よく不倫相手が書いたりしているけど、全くそんな感情はない。ただ羨ましい。
私が本気だからそう思うのだと思います。
遊びなら思わない。


最後の選ばれる存在であることが羨ましいです。

私もそういう結婚したかったです。

• << 490 ２１さんレスありがとう。 ２１さんの不倫相手は自分なりに家庭を大事にしてるんだとは思うよ。 でも、それを家族からしたら大事にしてないって思うかもしれない。 されてる側からしたら不倫してる事で大事にはされてないと思う。 私は旦那が不倫してる時は家庭の事より自分の方が大事だったし自分勝手だったと思ってる。 旦那が家庭を大事にしてると思っていてもね。 まあ人それぞれの思いの違いかな。 不倫相手も大事、家庭も大事なんてのは自分だけが大事なだけ。 大事な人なら不倫あていなんて立場にしないし家族が傷つく事もしない。 それが私の考え方なんだよね。 自分がなりたいと思うのなら、そうなるように自分で行動しないと。 悩みながらも、行動する事でなりたい自分になっていくんだと思う。 人生何があるか分からないから。 ２１さんも自分で納得する生き方を見つけられるといいね。

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>> 485 27さん ﾚｽありがとうございます🌸 そうでしたか…。 辛い思いされましたね…。 少し泣いちゃいました😹(;_;) でも不… そらさん、レスありがとう。

もうすぐ終わりみたいだったから最後に告白（笑）
主さん達と違って私は旦那の長い不倫に悩まされてないんで不倫されたと言っても苦しみの強さが違うかなと思ったもんで言わなかった。

そうだね辛いって言えば辛い日々。
まあ、その中でも幸せだと思う事もあったし旦那との夫婦愛もあったから、まだ夫婦してる。
許せるか許せないかと言えば今は許してるんだと思うよ。
不倫してた時は酷い人だったけどね。
人は日々、良くも悪くも変わっていくんだし。
それに人間って辛かった事は忘れていくんだってさ。
そうしないと生きていけない。
そらさんも許すって言うか辛い事を忘れていくんだと思うよ。
消えはしないけど薄まってはいく。
それには旦那と向き合って旦那の行動にも左右されるけど。
でも、そうなった時に気持ちの切り替えも出来て解放されるのかもしれないね。
そらさんも先で自分で納得する答えを見つける事が出来ると思う。
話を聞いてくれてありがとね。

• << 491 27さんﾚｽありがとうございます🌸 やっぱり27さんは強い人ですね。 初めに言った通り🌸 言葉通りの人かな…って思いました。 辛い事も乗り越えてこそ夫婦だと思います。 やはり夫婦愛は大きいです！ ご主人が悪いけど… でも戻って来られたなら😁 最後には許してるのでしょうね…。 ご主人の性格にもよるのかもしれませんね。 27さんの器の大きさを感じます。 私は小さな器なのでまだ主人を許せないでいます。 過去をも含めた全ての主人を愛してないのかもしれません。 納得のいく答えはまだまだ先になるかもしれませんが、 いつか本当に主人を許せる時がきたら… 私の器も大きくなっているかな…って思います。 こちらこそ 話し聞いて下さって、ありがとうございます🌸

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>> 483 そらさん、レスありがとう。 実は昔されてるんだよね私。 不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。 やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り… ２７さん横レス失礼します　
２７さんに私がした質問がピントがハズレていましたね　

お返事いただけなかった理由がわかりました。　

私は２７さんのように生きたいと　

頑張っていましたが　
夫は　ばか正直で　
何もわかっていないんです　
２７さんのご主人は女の幸せをきちんと理解してる男性ですよね　

私はそう思います　

断られるのを覚悟です　
お誘いしてもいいでしょうか
もしも、次スレに立ちよって下さる気持ちになったら　
２７にも是非来て頂きたいです　

私は不倫の罪や　
不倫が本気であることを知った家族の苦しみを知っているつもりです　

２７さんのご主人は　
私の夫とは根本的に違う　と思います。

女を幸せにできる男性です　

私は夫にそうして欲しかったと言いました。　

それができないなら　
悪者になって離婚まで　
突っ走ってくれたら　

そんなふうに思います。　

• << 489 主さん最後に自分の事で残りのレス使ってごめんです。 多分、主さんと私の生き方の違いは旦那の価値観の違いがあるんだと思う。 私の旦那は不倫して自分勝手だったけど夫婦愛は必要だと思う人だったのよね。 だから夫婦愛を続けられた。 もし旦那が主さんの旦那のような考えなら夫婦はやっていけないと思う。 主さんが旦那と夫婦を続けようと思うのなら夫婦愛はないんだろうね。 そうなると苦しい。 だから私は離婚して欲しいと思う。 でも主さんは私と子供への親として責任の考え方の違いもあって離婚は出来ないなら考え方を少し変えて欲しいと思う。 不倫ではなく違う生き方を選んでほしいと思う。 不倫の罪や苦しみを知ってるのなら、そんな事をする人にはなって欲しくないと思う。 だから、これからも不倫は否定し続けると思う。 お誘いありがとう。 でも私は不倫否定なので不倫での男女の愛の話は出来ないと思うし他の方の迷惑になると思うので辞退します。 主さんが他の方と話をして自分なりに納得する生き方を見つけられたらいいね。 色々、意見交換が出来て勉強になりました。

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>> 483 そらさん、レスありがとう。 実は昔されてるんだよね私。 不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。 やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り… 27さん

ﾚｽありがとうございます🌸


そうでしたか…。
辛い思いされましたね…。


少し泣いちゃいました😹(;_;)

でも不倫を選ばなかったのですね…。
素晴らしいですね…。


ご主人がしたくせに
27さんには『するな』ですか。

勝手な言い方ですね…。


もう過去だけど…
27さんの気持ちはまだ止まったままですか…。

ご主人を今も許せないですか？



私も実は昔…旦那に対して許せない事から…
解放されていません。
不倫ではありませんが。

過去は過去だけど、
どうしても許す事が出来ないショックな出来事があり😹



人を許すという事は
私の永遠のテーマかもしれません。




27さん
打ち明けて下さってありがとうございます🌸

• << 487 そらさん、レスありがとう。 もうすぐ終わりみたいだったから最後に告白（笑） 主さん達と違って私は旦那の長い不倫に悩まされてないんで不倫されたと言っても苦しみの強さが違うかなと思ったもんで言わなかった。 そうだね辛いって言えば辛い日々。 まあ、その中でも幸せだと思う事もあったし旦那との夫婦愛もあったから、まだ夫婦してる。 許せるか許せないかと言えば今は許してるんだと思うよ。 不倫してた時は酷い人だったけどね。 人は日々、良くも悪くも変わっていくんだし。 それに人間って辛かった事は忘れていくんだってさ。 そうしないと生きていけない。 そらさんも許すって言うか辛い事を忘れていくんだと思うよ。 消えはしないけど薄まってはいく。 それには旦那と向き合って旦那の行動にも左右されるけど。 でも、そうなった時に気持ちの切り替えも出来て解放されるのかもしれないね。 そらさんも先で自分で納得する答えを見つける事が出来ると思う。 話を聞いてくれてありがとね。

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>> 481 ２１さん　 は今は辛くはないんですよね　 きっと幸せなんですね　 もう満スレになりますね　 次スレに立ちよって下さいね　 私は、不… 辛いですよ、本気ですから。

今まで出逢った人の中で一番愛してる。そうでなければ不倫なぞ。

でも私の本気を貫いて相手の家庭を壊そうとは思わないし、彼もそんな事望んでない。

私は結婚が失敗だった。
ここで不倫否定の方達が語るようなこの人ならと運命を感じて結婚したわけじゃない。
言ってみれば条件とタイミング。

結婚した彼の前に8年付き合ったすごく好きな人がいたのですが、彼の家庭環境に色々問題があり結婚は出来ないと判断したんです。
その彼を諦めた時に結婚は条件が揃わなきゃ出来ないと割り切った。

それから、今の彼に逢うまでその彼以上に思える人には巡りあわなかった。
常に条件を考えてしまう人間になってしまっていたからかもしれません。

最も条件の悪い既婚者に心奪われるとは💦人生わかりませんね。

今一番愛される喜びを感じています。
新レス、寄らせていただきます。

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>> 478 27さん ﾚｽありがとうございます🌸 不倫されたらすぐ離婚できるなんて強いですよ。 私がもし不倫されたら…昔なら即離婚すると… そらさん、レスありがとう。

実は昔されてるんだよね私。
不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。
やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り替わらないからね。
でも長々不倫続けるのなら耐えられなかったと思う。

旦那が不倫相手と別れて家庭を選んだから離婚はしなかった。
でも気持ちはすぐに切り替える事が出来なくて許せる許せない気持ちで苦しむ日々が続いたから時間はかかるのも分かるよ。
その日々の中で仕返しに自分も不倫したら苦しい気持ちも変わるんじゃないかって思った事もある。
旦那に言ったら「止めてくれ」って言われたよ。
自分はしたくせにね。
でも子供に対して恥ずかしいと思うし、やったら自分が許せなくなるなってのは思ったから出来なかったけど。

裏切られた気持ちが強かった発覚当初は信用が出来なくて喧嘩もしたし離婚の話も出たよ。
でも結局は離婚しなかった。
私が夫婦に愛が必要だって思いたいのは、お互いに愛があったから乗り越えれたと思いたいのかもね。

旦那は不倫相手と恋愛を、もしかしたらしてたのかもしれない。
でも、もしそうなら好きな人を不倫相手なんて立場にするような人は軽蔑するかな。
聞いたら恋愛じゃなく慰めだって言ってたけど、それも本心かどうかは旦那しか分からないし。

今は吹っ切れてるかって聞かれたら、まだ吹っ切れてない気持ちもあるんだと思う。
不倫話に突っ込んでいくんだしね。

• << 485 27さん ﾚｽありがとうございます🌸 そうでしたか…。 辛い思いされましたね…。 少し泣いちゃいました😹(;_;) でも不倫を選ばなかったのですね…。 素晴らしいですね…。 ご主人がしたくせに 27さんには『するな』ですか。 勝手な言い方ですね…。 もう過去だけど… 27さんの気持ちはまだ止まったままですか…。 ご主人を今も許せないですか？ 私も実は昔…旦那に対して許せない事から… 解放されていません。 不倫ではありませんが。 過去は過去だけど、 どうしても許す事が出来ないショックな出来事があり😹 人を許すという事は 私の永遠のテーマかもしれません。 27さん 打ち明けて下さってありがとうございます🌸
• << 486 ２７さん横レス失礼します　 ２７さんに私がした質問がピントがハズレていましたね　 お返事いただけなかった理由がわかりました。　 私は２７さんのように生きたいと　 頑張っていましたが　 夫は　ばか正直で　 何もわかっていないんです　 ２７さんのご主人は女の幸せをきちんと理解してる男性ですよね　 私はそう思います　 断られるのを覚悟です　 お誘いしてもいいでしょうか もしも、次スレに立ちよって下さる気持ちになったら　 ２７にも是非来て頂きたいです　 私は不倫の罪や　 不倫が本気であることを知った家族の苦しみを知っているつもりです　 ２７さんのご主人は　 私の夫とは根本的に違う　と思います。 女を幸せにできる男性です　 私は夫にそうして欲しかったと言いました。　 それができないなら　 悪者になって離婚まで　 突っ走ってくれたら　 そんなふうに思います。　
• << 488 私の立場で言うことではないことを重々承知でレスします。 旦那さん、２７さんを、家庭を選んだんだんですよね。 きちんとした夫婦愛のもとに。 私の彼は、家庭を大事にしています。 不倫している=家庭を大事にしていない、というのとは違うんだと思います。 だから最後に彼が家庭を選ぶことはわかっています。 家族に知れたとき、私と別れるかは別れないわからないけど、家族と別れないことはわかっている。 家族と別れないことは、心に嘘をついているわけではなく、本当にそうしたいのだろうと思います。 奥さんが羨ましいです。 奥さんを憎むとか・・・よく不倫相手が書いたりしているけど、全くそんな感情はない。ただ羨ましい。 私が本気だからそう思うのだと思います。 遊びなら思わない。 最後の選ばれる存在であることが羨ましいです。 私もそういう結婚したかったです。

• 共感0

>> 464 自己中の人が自分だけのためにと必死に求めているものは自己中を克服した先にある いつか何かの時に思い出してください がんばって それが何か知りたいです　
自己中な人が必死に求めるもの　

きっと覚えておきますね　
７１さんありがとうございます

• 共感0

>> 480 ２１さん　

は今は辛くはないんですよね　

きっと幸せなんですね　

もう満スレになりますね　

次スレに立ちよって下さいね　

私は、不倫をされて　
相手の女性を憎みきれませんでした。　

幸せを配偶者と　

わかちあえる幸運な女性ばかりなら、いいですね　
私は順当な境遇も　
逆境に生きることも　

どちらにも花があると思ってます。　

され妻が子供の為に耐える事もきっと　恋愛に劣らない価値があると思っています　

一生懸命にできる限り
生を全うし　
できる限りだれにも迷惑はかけたくない　
２１さんは
人生の最後に後悔はきっとないでしょう　

恋愛は、女としての充足感を与えてくれる　

２１さんは、それを実感として知っているんですよね　

• << 484 辛いですよ、本気ですから。 今まで出逢った人の中で一番愛してる。そうでなければ不倫なぞ。 でも私の本気を貫いて相手の家庭を壊そうとは思わないし、彼もそんな事望んでない。 私は結婚が失敗だった。 ここで不倫否定の方達が語るようなこの人ならと運命を感じて結婚したわけじゃない。 言ってみれば条件とタイミング。 結婚した彼の前に8年付き合ったすごく好きな人がいたのですが、彼の家庭環境に色々問題があり結婚は出来ないと判断したんです。 その彼を諦めた時に結婚は条件が揃わなきゃ出来ないと割り切った。 それから、今の彼に逢うまでその彼以上に思える人には巡りあわなかった。 常に条件を考えてしまう人間になってしまっていたからかもしれません。 最も条件の悪い既婚者に心奪われるとは💦人生わかりませんね。 今一番愛される喜びを感じています。 新レス、寄らせていただきます。

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>> 476 そうですね　 私は夫から突然告白されるまで　 夫の行動を疑うことすらしてなくて　 いきなり、本気で好きな人ができて、別れることはできな… 彼は奥さんに知れても「本気だ」とは言わないと思います。

それを他人は「遊びだから」というと思いますが、それとこれとは別だと思っています。
（割り切れない私は別だと思いたいという気持ちももちろんあります）

でも、もし私が既婚者で家族を捨てる気がなければ、どんなに不倫相手を想ってもやはり家族に嘘を突き通すと思うので。
不倫の事実はバレてしまっても気持ちは言葉でバラすことはしません。
彼もそうだと思います。


本気だから離婚、なんて単純な答えは出せない。

本気だから貫くことができるはず、なんて正論では生きていかれません。


いずれ終わることは分かっていますが、でも今精一杯愛して貰ってると実感出来るし不倫でも恋愛の幸せを感じてます。

恋愛も結婚も不倫も、いつ終わりがくるかなんてわかりませんから。

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>> 468 そらさん　 こんにちは主のりさです　 このスレでそらさんの　 お話を聞けてお友達へのそらさんの心をくだかれた様子が伝わってきました。　 … 主さん

お誘いありがとうございます🌸


是非とも参加させて頂きます🌸


まだまだ人生は
これから✊
先は長いですよ🌸


明るく前向きに考えましょう✊

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>> 463 強くはないよ。 多分、主さんや貴女の友達の立場だったら、すぐに離婚してる。 そんな生活には耐えられないから。 そういう意味では主さんや貴女の… 27さん

ﾚｽありがとうございます🌸


不倫されたらすぐ離婚できるなんて強いですよ。


私がもし不倫されたら…昔なら即離婚すると言えてた。


けど今は…とりあえず別居します。


体だけの不倫なら許します。
でも心も相手にあるなら、時間かけます！

旦那を愛してるなら離婚は出来ないと思います。


主さんは

離婚出来ないって事は自分の気持ちに決着つかないんですよ。

まだご主人に気持ちがあるのでしょうね…。


その気持ちわかりませんかね…🌸



端からみたら、不倫されたんだから離婚ってすぐ結びつけてしまうけど、



人間の心は頭では分かっていても
心が付いていかないものなんですよ。



主さんが不倫を選択すると言ってますが、
心の中は嵐でしょう。

だって、自分が不倫されて苦しんでいるのに、その事の方が大きく支配しているでしょう。


女としての自分が配偶者を許せない。



見守ってあげましょう。



まだ何も答えは見つかってないですよね？主さん。
まだ答えは出さなくていいと思います！

これからですよ✊



27さんは

不倫されたらなんて考えてはいけないですよね！
答えにくい質問してごめんなさいね…🙇


パートナーを信じてあげて下さい。

どんな状況でも
不倫を選ばない事は素晴らしい事ですよ。

• << 483 そらさん、レスありがとう。 実は昔されてるんだよね私。 不倫されても、すぐに離婚は出来なかったよ。 やっぱり、そんなにすぐには気持ちは切り替わらないからね。 でも長々不倫続けるのなら耐えられなかったと思う。 旦那が不倫相手と別れて家庭を選んだから離婚はしなかった。 でも気持ちはすぐに切り替える事が出来なくて許せる許せない気持ちで苦しむ日々が続いたから時間はかかるのも分かるよ。 その日々の中で仕返しに自分も不倫したら苦しい気持ちも変わるんじゃないかって思った事もある。 旦那に言ったら「止めてくれ」って言われたよ。 自分はしたくせにね。 でも子供に対して恥ずかしいと思うし、やったら自分が許せなくなるなってのは思ったから出来なかったけど。 裏切られた気持ちが強かった発覚当初は信用が出来なくて喧嘩もしたし離婚の話も出たよ。 でも結局は離婚しなかった。 私が夫婦に愛が必要だって思いたいのは、お互いに愛があったから乗り越えれたと思いたいのかもね。 旦那は不倫相手と恋愛を、もしかしたらしてたのかもしれない。 でも、もしそうなら好きな人を不倫相手なんて立場にするような人は軽蔑するかな。 聞いたら恋愛じゃなく慰めだって言ってたけど、それも本心かどうかは旦那しか分からないし。 今は吹っ切れてるかって聞かれたら、まだ吹っ切れてない気持ちもあるんだと思う。 不倫話に突っ込んでいくんだしね。

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>> 459 簡単か困難か ではないよ。 正当か不当か だろ。 どこかで見た意見だけど、離婚は難しいから不倫て おかしくないか？ 不倫の方が大事ではないの… 匿名322さん

ﾚｽありがとうございます🌸


322さんの意見は正論です。


不倫をされて、
離婚しないほうが
もっと辛いし悲しいと思います。

心のない生活。
それがわかっていても、

離婚を決めるのは1人では出来ない事ですから。

配偶者、子供、両親周りの環境。
離婚後の生活。
子供の心のケア。
奥様の場合なら就職。

それを踏まえての選択だと思いますよ。
簡単ではありません。

それを相手に強制する事は出来ません。


ただ実際、不倫がある事実は消せないです。

不倫のボーダーラインは低く、すぐに誘惑に負けてしまう方も多いです。



昔は男性には妾や側室は普通だったのですから💦
なかなか消せないでしょう。


いずれにしても
男性の性と関係があるのかもしれないですから…。


全ての男性に当てはまるわけではありません。


322さんのような理性的な方ばかりなら


世の中の女性の
悲しみは減る事と思います。

322さんのように…

正論を言える人は世の中には必要です。🌸


ありがとうございます🌸

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>> 474 そうだと思います。 主さんの旦那さんの一番の罪は「本気だ」と口にしたことだと思います。 家庭を社会的地位の安定として離婚しないのであれば… そうですね　

私は夫から突然告白されるまで　

夫の行動を疑うことすらしてなくて　

いきなり、本気で好きな人ができて、別れることはできないと言われました。　
一度はやり直しを試したものの　

また二度目に家族としてしか　いっしょにいられない離婚はしたくない　

だから、すべてに目を潰れと言わんばかりに　
横暴で酷い暴言を言われて…　

そういう男性っているんです　

２１さんの相手の方は　
奥様には言わないつもりでいるのでしょうか？　

もしも、奥様に知れてしまった時には　

どうされるつもりでしょうか　

• << 480 彼は奥さんに知れても「本気だ」とは言わないと思います。 それを他人は「遊びだから」というと思いますが、それとこれとは別だと思っています。 （割り切れない私は別だと思いたいという気持ちももちろんあります） でも、もし私が既婚者で家族を捨てる気がなければ、どんなに不倫相手を想ってもやはり家族に嘘を突き通すと思うので。 不倫の事実はバレてしまっても気持ちは言葉でバラすことはしません。 彼もそうだと思います。 本気だから離婚、なんて単純な答えは出せない。 本気だから貫くことができるはず、なんて正論では生きていかれません。 いずれ終わることは分かっていますが、でも今精一杯愛して貰ってると実感出来るし不倫でも恋愛の幸せを感じてます。 恋愛も結婚も不倫も、いつ終わりがくるかなんてわかりませんから。

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主さんは 今病んでおられる様ですから道徳的な事は耳に入らないでしょうね。
と言うより拒絶反応かな。
まあ 経験が人を育てると言いますから何事も経験かと…

但し起こした事の責任の取り方も分からず只々成り行き任せな行動は本当に端迷惑です。
同類先輩の方々と歪んだ価値観の垂れ流しにならない様 仲間スレに行かれるのは正解だと思います。

気が付き高潔に軌道修正された方のスレも立っていますから 何時か目が覚められたら覗かれるといいと思います。
そんな日が来る事を お祈りしています。

どうぞ お元気で。

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>> 471 妻の立場で言えば　 不倫相手の女性と　 心の繋がりがあることは　 一番認めたくない事実です。　 女性側が結婚を望んでなければ続いていく可… そうだと思います。

主さんの旦那さんの一番の罪は「本気だ」と口にしたことだと思います。

家庭を社会的地位の安定として離婚しないのであれば、本気の不倫を家族に知られてはならない。それこそが一番の裏切りだと思うのです。

快楽のためと言ってくれるならまだしも、それで修復なんてできるわけない。


ミクル見てると、本気だと家族に言ってしまう夫が結構いること、またそれらが不倫相手に振られて家庭に戻ろうとするケースも結構あることに驚かされます。
不倫は男が悪いとか男は遊びとか言われますが、女性も同じですね。


因みに私は割り切れてはいません。
でも彼の心は十分に感じています。

• << 476 そうですね　 私は夫から突然告白されるまで　 夫の行動を疑うことすらしてなくて　 いきなり、本気で好きな人ができて、別れることはできないと言われました。　 一度はやり直しを試したものの　 また二度目に家族としてしか　いっしょにいられない離婚はしたくない　 だから、すべてに目を潰れと言わんばかりに　 横暴で酷い暴言を言われて…　 そういう男性っているんです　 ２１さんの相手の方は　 奥様には言わないつもりでいるのでしょうか？　 もしも、奥様に知れてしまった時には　 どうされるつもりでしょうか　

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>> 458 そらさん、あなたは優しい女性ですね。 何だかホンワリして好きです。 ２７さんも一生懸命で、生意気だけど可愛い女性だと思います。 私は… 恋愛の達人28さん

ﾚｽありがとうございます🌸


私は優しいでしょうか!🌸なんだか照れますね…🌸
ありがとうございます🌸


28さんは
色々経験なさってきたのですね…🌸


ご苦労も沢山あったでしょうね…。
でも強いですね。
素敵な女性だと思いますよ。


私はまだまだ未熟者ですから😁

周りの体験が色々ありすぎて、
自分の体験が未体験…それが現実ですね…😁。


周りの恋愛の修羅場まだありますよ。不倫は2件。婚約者の浮気など。

旦那は世話役な人なんです💦


28さんの周りの男性は優しい女性に流れていくのですか…。

男性は母性愛…を求めてるのかもしれないですね…🌸




女性がいつも幸せでいられると男性も幸せなのでしょうね…🌸


でも幸せだと感じる心が豊かでなければ、幸せではないと思います。

平凡な生活でも小さな幸せは沢山あるはずで…
感謝を伝えていけば、周りは少しずつ変わっていくと思います。

いつも笑顔で感謝の心を忘れずに！



この伝言板で出会え事に感謝します🌸

28さんのお話が聞けて良かったです。
ありがとうございます🌸


また話す機会がありましたらヨロシクお願いします🌸

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>> 469 何年かの時を経てそうなるカップルもいますよ。 不倫はある意味、その途上であるかもしれません。 ただ、若い頃とは違い、結婚の現実を知ってる… ト○ちゃんでビンゴ❗❗

また、よろしくロムさせていただきますね😊


羽虫より

横レス失礼しましたm(_ _)m

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>> 470 妻の立場で言えば　

不倫相手の女性と　
心の繋がりがあることは　
一番認めたくない事実です。　

女性側が結婚を望んでなければ続いていく可能性が高いでしょうね　


外に身体の関係だけを求めていても　

いつか、本気になってしまい、妻と離婚できないで　いる男性もきっと少なからずいるんでしょう　

そのことを受け入れるまでまた夫が多分そうなんだと気がつくまで　

私は随分苦しみました　

２８さんや２１さんが私の夫の不倫相手なら　

妻の立場ではただ苦しむか離婚かの選択をとらざるを得ないかもしれませんね　

• << 474 そうだと思います。 主さんの旦那さんの一番の罪は「本気だ」と口にしたことだと思います。 家庭を社会的地位の安定として離婚しないのであれば、本気の不倫を家族に知られてはならない。それこそが一番の裏切りだと思うのです。 快楽のためと言ってくれるならまだしも、それで修復なんてできるわけない。 ミクル見てると、本気だと家族に言ってしまう夫が結構いること、またそれらが不倫相手に振られて家庭に戻ろうとするケースも結構あることに驚かされます。 不倫は男が悪いとか男は遊びとか言われますが、女性も同じですね。 因みに私は割り切れてはいません。 でも彼の心は十分に感じています。

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>> 466 同年代だから気持ちは痛いほどわかりますけど…人として子供達に恥ずかしい事はしない方がいいかと…子供達は大きくなろうが、親を男と女としては見た… 不倫を快楽とひとくくりにする方には理解できないと思いますが、心の安定を求めている人も多いのです。

二人でベッドに寝てもお互いすぐに寝ちゃうこともしばしば。

一緒にいるだけで十分幸せです。
そんな不倫もあります。


家庭維持は社会的地位の安定、不倫の恋愛は心の安定という人も多いのでは。

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>> 466 同年代だから気持ちは痛いほどわかりますけど…人として子供達に恥ずかしい事はしない方がいいかと…子供達は大きくなろうが、親を男と女としては見た… 何年かの時を経てそうなるカップルもいますよ。

不倫はある意味、その途上であるかもしれません。

ただ、若い頃とは違い、結婚の現実を知ってる中年になるとそこまで気持ちが動かないんです。

私自身、生活に困らなければ、１人が気楽でいいという考えです。

ある意味、こんな不倫相手が妻側からすると一番厄介かもしれませんね。

• << 472 ト○ちゃんでビンゴ❗❗ また、よろしくロムさせていただきますね😊 羽虫より 横レス失礼しましたm(_ _)m

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>> 457 そうかもしれないですね…。 彼女が離婚していたら 見解は変わっていたかもしれないですね…。 でも彼女は離婚する事は考えてなかったと… そらさん　

こんにちは主のりさです　

このスレでそらさんの　
お話を聞けてお友達へのそらさんの心をくだかれた様子が伝わってきました。　

もし、よかったら　

新しいスレにも是非とも参加いただけませんか…　

夜や休日、早朝しかレスはできませんが　

このスレのレスは　
何度も読ませて頂いてました。

• << 479 主さん お誘いありがとうございます🌸 是非とも参加させて頂きます🌸 まだまだ人生は これから✊ 先は長いですよ🌸 明るく前向きに考えましょう✊

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>> 465 ありがとうございます。 仲間スレや別スレたてて頂いたら、参加します。 主さんにトコトンお付き合いします。 本当に幸せになる為に。 何か… ｢不倫の恋も恋愛に違いないのかな｣で　

２８さんやその他の皆さんともっとお話したい方　

また私事にお付き合いくだされる方に　

参加いただければ　と思います　

２８さんありがとうございます。　

ここも後少しです　


スレ題は

｢秘すれば｣

です　

男と女のいる場所について語りませんか

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同年代だから気持ちは痛いほどわかりますけど…人として子供達に恥ずかしい事はしない方がいいかと…子供達は大きくなろうが、親を男と女としては見たくないものです💦
夫を信頼出来なくなってから一年と少し、辛くて悲しくて一時は離婚も考えましたが、修復を選びました。
本気なら、ちゃんとしてからにして下さいと言いましたが…夫は全否定してました。
安易に快楽を求めるのではなく運命の人なら結ばれ、離婚と言う困難を乗り越えていっしょになれるのでは？

• << 469 何年かの時を経てそうなるカップルもいますよ。 不倫はある意味、その途上であるかもしれません。 ただ、若い頃とは違い、結婚の現実を知ってる中年になるとそこまで気持ちが動かないんです。 私自身、生活に困らなければ、１人が気楽でいいという考えです。 ある意味、こんな不倫相手が妻側からすると一番厄介かもしれませんね。
• << 470 不倫を快楽とひとくくりにする方には理解できないと思いますが、心の安定を求めている人も多いのです。 二人でベッドに寝てもお互いすぐに寝ちゃうこともしばしば。 一緒にいるだけで十分幸せです。 そんな不倫もあります。 家庭維持は社会的地位の安定、不倫の恋愛は心の安定という人も多いのでは。

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>> 462 ２８さんおはようございます　 すべての不倫が幸せかどうかわからない　 確かにそうです　 女性が幸せでないと　 自分も幸せではいられない… ありがとうございます。

仲間スレや別スレたてて頂いたら、参加します。

主さんにトコトンお付き合いします。

本当に幸せになる為に。
何か見いだせればいいですね。

• << 467 ｢不倫の恋も恋愛に違いないのかな｣で　 ２８さんやその他の皆さんともっとお話したい方　 また私事にお付き合いくだされる方に　 参加いただければ　と思います　 ２８さんありがとうございます。　 ここも後少しです　 スレ題は ｢秘すれば｣ です　 男と女のいる場所について語りませんか

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自己中の人が自分だけのためにと必死に求めているものは自己中を克服した先にある


いつか何かの時に思い出してください


がんばって

• << 482 それが何か知りたいです　 自己中な人が必死に求めるもの　 きっと覚えておきますね　 ７１さんありがとうございます

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>> 457 そうかもしれないですね…。 彼女が離婚していたら 見解は変わっていたかもしれないですね…。 でも彼女は離婚する事は考えてなかったと… 強くはないよ。
多分、主さんや貴女の友達の立場だったら、すぐに離婚してる。
そんな生活には耐えられないから。
そういう意味では主さんや貴女の友達の方が強いと思う。

友達は一回だけだったんだね。
だとしたら恋愛じゃなく旦那への仕返しや自分への慰めだったのかな。
一回で終わったのなら浮気に逃げるのは友達の中でダメな事だって分かったからかもしれないね。
友達の旦那は恋愛だと酔って自己中になってたんだと思う。

確かに気持ちは中々切り替わらないかもしれないけど変わらないわけでないから。
日々変わっていく中で自分が納得いく答えを出せるように悩み行動してるんだろうね。

自分の人生は一度きり。
悔いのないように生きていく為に不倫を選ぶか選ばないかは、その人の価値観の違い。
私は不倫は選ばない。
主さんは選ぶかもしれないね。
もし選べば旦那の事を酷いとは言えないし子供の事を思ってるとも言えない。
否定はされるけど、それでも自分で悔いがないと思うのならいいのかもね。

• << 478 27さん ﾚｽありがとうございます🌸 不倫されたらすぐ離婚できるなんて強いですよ。 私がもし不倫されたら…昔なら即離婚すると言えてた。 けど今は…とりあえず別居します。 体だけの不倫なら許します。 でも心も相手にあるなら、時間かけます！ 旦那を愛してるなら離婚は出来ないと思います。 主さんは 離婚出来ないって事は自分の気持ちに決着つかないんですよ。 まだご主人に気持ちがあるのでしょうね…。 その気持ちわかりませんかね…🌸 端からみたら、不倫されたんだから離婚ってすぐ結びつけてしまうけど、 人間の心は頭では分かっていても 心が付いていかないものなんですよ。 主さんが不倫を選択すると言ってますが、 心の中は嵐でしょう。 だって、自分が不倫されて苦しんでいるのに、その事の方が大きく支配しているでしょう。 女としての自分が配偶者を許せない。 見守ってあげましょう。 まだ何も答えは見つかってないですよね？主さん。 まだ答えは出さなくていいと思います！ これからですよ✊ 27さんは 不倫されたらなんて考えてはいけないですよね！ 答えにくい質問してごめんなさいね…🙇 パートナーを信じてあげて下さい。 どんな状況でも 不倫を選ばない事は素晴らしい事ですよ。

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２８さんおはようございます　

すべての不倫が幸せかどうかわからない　

確かにそうです　

女性が幸せでないと　
自分も幸せではいられないことを理解して、果敢にそれを実行してくれる男性はいますよね。２８さんは非常に男女の恋愛に深い理解を持ってる方だと　

私は思いました。　

セックスは生きる原動力ですよね　

夫は女は子供を産めば　
もうセックスする必要はないと言ってます。　
(本気でなく、言い聞かせているようにもとれる感じです)

真実から目をそらして　
今の生活を維持すること　
その為に暴論を配偶者に認めさせようとする夫の本音が私には痛々しいほど　
伝わり、男の性を包みかくさず　

妻である私にぶつけてきた夫がとても可哀想だと思いました　

成熟した男女の恋愛のセックスにエロスがある　

夫はその事にきっと　
私より遅れて気がつくと思います　

私が先に行くだけ　

夫にもいつか男の幸せを知ってもらいたいです　

ありがとうございます　

迷いはありますが　
私は、飛び込み経験をすると思います　

であった相手は少し２８さんに似ているかもしれません。　


不倫の恋愛も恋愛には違いない？　

結論は避けて　
また、２８さんや皆さんとお話できる　機会があれば　
したいです　

とても勉強になりました　
私は、また少しだけ　
され妻の傷が癒えた気がします　

• << 465 ありがとうございます。 仲間スレや別スレたてて頂いたら、参加します。 主さんにトコトンお付き合いします。 本当に幸せになる為に。 何か見いだせればいいですね。

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>> 459 簡単か困難か ではないよ。 正当か不当か だろ。 どこかで見た意見だけど、離婚は難しいから不倫て おかしくないか？ 不倫の方が大事ではないの… 不倫は昔からだよ😒

今は携帯が普及して電話にでない💧メールに証拠、バレやすいだけじゃないかと思うよ。

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>> 447 あなた程、高潔ではありません。 さぞや素晴らしい人格者なんでしょうか。 ここにいる限り、所詮はドングリだと思いますがね。 あんたは開き直らない事。
落ちこぼれの負け惜しみや屁理屈に聞こえる。

どんな生い立ち 過程か知らないが、真っ当に敵うものはないよ。

男なんて～と諦めるな。真っ当な生き方してれば見合う真っ当な人間が寄ってくる。頑張れ！

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>> 456 そうですね…。 主さんが不倫をしたら同罪になりますよ。 ご主人が悪いから だから離婚？ 言葉は簡単ですけどね。 実際は簡単で… 簡単か困難か ではないよ。
正当か不当か だろ。
どこかで見た意見だけど、離婚は難しいから不倫て おかしくないか？
不倫の方が大事ではないのか？

昨今不倫に対するボーダーラインが低い人が多過ぎる→甘えた道徳心の低い人が多い。世の中の荒み様を見たら判るよな。
大人がこれでは次世代の子供達の在り様も懸念されると思う。
愛だ恋だ語るのはいいが、一時の感情のままに行動せず秩序と良識に則ってしてもらいたい。自他の為に。

• << 461 不倫は昔からだよ😒 今は携帯が普及して電話にでない💧メールに証拠、バレやすいだけじゃないかと思うよ。
• << 477 匿名322さん ﾚｽありがとうございます🌸 322さんの意見は正論です。 不倫をされて、 離婚しないほうが もっと辛いし悲しいと思います。 心のない生活。 それがわかっていても、 離婚を決めるのは1人では出来ない事ですから。 配偶者、子供、両親周りの環境。 離婚後の生活。 子供の心のケア。 奥様の場合なら就職。 それを踏まえての選択だと思いますよ。 簡単ではありません。 それを相手に強制する事は出来ません。 ただ実際、不倫がある事実は消せないです。 不倫のボーダーラインは低く、すぐに誘惑に負けてしまう方も多いです。 昔は男性には妾や側室は普通だったのですから💦 なかなか消せないでしょう。 いずれにしても 男性の性と関係があるのかもしれないですから…。 全ての男性に当てはまるわけではありません。 322さんのような理性的な方ばかりなら 世の中の女性の 悲しみは減る事と思います。 322さんのように… 正論を言える人は世の中には必要です。🌸 ありがとうございます🌸

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そらさん、あなたは優しい女性ですね。

何だかホンワリして好きです。

２７さんも一生懸命で、生意気だけど可愛い女性だと思います。


私は色んな経験しすぎたのかもしれないな。

でも、みんな幸せになって欲しです。

その幸せも千差万別。

主さんの幸せ。

これがこのスレでは１番の課題です。

全ての結婚が幸せ出ない限り、全ての不倫が不幸せだとは言い切れません。


女が本当に幸せでなければ、男は絶対幸せになれませんよね。

それをわかってる男が女を幸せに出来る気がします。

中々いませんけどね。
男はお母ちゃんを女に求めてる。

優しい女、女へと流れていくようです。

私の出会った男性、エッチ・不倫した相手でなく、友人・知人・スタッフ・取引先全ての仕事やプライベートの関わりのある方々見てたら思います。

女から産まれるんだからそうなるのは当然かもしれませんね。

主さん、ありがとう。ここは荒れない、色んな方の意見が聞けたいいスレでした。

• << 473 恋愛の達人28さん ﾚｽありがとうございます🌸 私は優しいでしょうか!🌸なんだか照れますね…🌸 ありがとうございます🌸 28さんは 色々経験なさってきたのですね…🌸 ご苦労も沢山あったでしょうね…。 でも強いですね。 素敵な女性だと思いますよ。 私はまだまだ未熟者ですから😁 周りの体験が色々ありすぎて、 自分の体験が未体験…それが現実ですね…😁。 周りの恋愛の修羅場まだありますよ。不倫は2件。婚約者の浮気など。 旦那は世話役な人なんです💦 28さんの周りの男性は優しい女性に流れていくのですか…。 男性は母性愛…を求めてるのかもしれないですね…🌸 女性がいつも幸せでいられると男性も幸せなのでしょうね…🌸 でも幸せだと感じる心が豊かでなければ、幸せではないと思います。 平凡な生活でも小さな幸せは沢山あるはずで… 感謝を伝えていけば、周りは少しずつ変わっていくと思います。 いつも笑顔で感謝の心を忘れずに！ この伝言板で出会え事に感謝します🌸 28さんのお話が聞けて良かったです。 ありがとうございます🌸 また話す機会がありましたらヨロシクお願いします🌸

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>> 455 人生何があるか分からないとか こんな状況だからとか いろいろシチュエーションはありますよ。誰にもね。 そこで悪徳と判っている事をするかしな… そうかもしれないですね…。


彼女が離婚していたら
見解は変わっていたかもしれないですね…。


でも彼女は離婚する事は考えてなかったと思います。


彼女の
ご主人から離婚すると申し立てられる事はないと思います。

彼女のご主人は不倫した後…
病気になられ
世話の全てを彼女が引き受けて…


結局は戻られました。


自分がした事は
いつか自分に返ってきますから。



周りの人を傷付けたらそれもまた自分に返って来ます。



それをわかっていたら良いのはないでしょうか!

• << 463 強くはないよ。 多分、主さんや貴女の友達の立場だったら、すぐに離婚してる。 そんな生活には耐えられないから。 そういう意味では主さんや貴女の友達の方が強いと思う。 友達は一回だけだったんだね。 だとしたら恋愛じゃなく旦那への仕返しや自分への慰めだったのかな。 一回で終わったのなら浮気に逃げるのは友達の中でダメな事だって分かったからかもしれないね。 友達の旦那は恋愛だと酔って自己中になってたんだと思う。 確かに気持ちは中々切り替わらないかもしれないけど変わらないわけでないから。 日々変わっていく中で自分が納得いく答えを出せるように悩み行動してるんだろうね。 自分の人生は一度きり。 悔いのないように生きていく為に不倫を選ぶか選ばないかは、その人の価値観の違い。 私は不倫は選ばない。 主さんは選ぶかもしれないね。 もし選べば旦那の事を酷いとは言えないし子供の事を思ってるとも言えない。 否定はされるけど、それでも自分で悔いがないと思うのならいいのかもね。
• << 468 そらさん　 こんにちは主のりさです　 このスレでそらさんの　 お話を聞けてお友達へのそらさんの心をくだかれた様子が伝わってきました。　 もし、よかったら　 新しいスレにも是非とも参加いただけませんか…　 夜や休日、早朝しかレスはできませんが　 このスレのレスは　 何度も読ませて頂いてました。

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>> 454 何言ってんの。 相手のせいにするなら女も同じだろ。 だから どんな状況でも不倫を選ぶのは個人の資質と405は言ってるんじゃないか。 旦那が悪… そうですね…。


主さんが不倫をしたら同罪になりますよ。

ご主人が悪いから
だから離婚？


言葉は簡単ですけどね。


実際は簡単ではないでしょうね。


現在…体験している主さんが1番わかってるのではありませんかね…。

• << 459 簡単か困難か ではないよ。 正当か不当か だろ。 どこかで見た意見だけど、離婚は難しいから不倫て おかしくないか？ 不倫の方が大事ではないのか？ 昨今不倫に対するボーダーラインが低い人が多過ぎる→甘えた道徳心の低い人が多い。世の中の荒み様を見たら判るよな。 大人がこれでは次世代の子供達の在り様も懸念されると思う。 愛だ恋だ語るのはいいが、一時の感情のままに行動せず秩序と良識に則ってしてもらいたい。自他の為に。

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>> 452 27さん ﾚｽありがとうございます。 そうですね…🌸 その通りですね…🌸 話し合って決める事が1番でしょうね。 27さんは強… 人生何があるか分からないとか こんな状況だからとか いろいろシチュエーションはありますよ。誰にもね。

そこで悪徳と判っている事をするかしないか それだけです。
貴女のお友達が 御主人から離婚されていたら違う見解になったのでは❓

• << 457 そうかもしれないですね…。 彼女が離婚していたら 見解は変わっていたかもしれないですね…。 でも彼女は離婚する事は考えてなかったと思います。 彼女の ご主人から離婚すると申し立てられる事はないと思います。 彼女のご主人は不倫した後… 病気になられ 世話の全てを彼女が引き受けて… 結局は戻られました。 自分がした事は いつか自分に返ってきますから。 周りの人を傷付けたらそれもまた自分に返って来ます。 それをわかっていたら良いのはないでしょうか!

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>> 448 匿名405さん そのように言い方は 主さんや28さんに 失礼です。 同じ女性ですよ。 傷付け合うのはよしましょう。 元々… 何言ってんの。
相手のせいにするなら女も同じだろ。
だから どんな状況でも不倫を選ぶのは個人の資質と405は言ってるんじゃないか。
旦那が悪い？だったら離婚が筋だろ。

あんたも ｢こういう場合ああいう場合｣で許される不倫があると思ってるくちかい？

前、不倫した側が相手がしたらどう思うか てスレがあったが何とも思わないか大歓迎が多かった。何故なら自分と同罪だから晴れて離婚出来ると。

一時の気持ちの救済に浮気不倫なんてさもしい事すんな て思うね。

• << 456 そうですね…。 主さんが不倫をしたら同罪になりますよ。 ご主人が悪いから だから離婚？ 言葉は簡単ですけどね。 実際は簡単ではないでしょうね。 現在…体験している主さんが1番わかってるのではありませんかね…。

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>> 450 もし自分が不倫されたとしたら話し合う。 で、もし主さんの旦那の様に家族愛はあるけど夫婦愛はないから不倫したいと言うのなら離婚すると思う。 … うーん、リアリティがないな🌸🌸🌸
実際、不倫されるとどうなるかわからんのだろうな。

疑い、待つ時、
確信して対峙する時、
終わっても終わらない時

長期的に心がズタズタになる、何も考えれなくなり、やがて心が死んで、自暴自棄になり、ただ沈んでいく事で唯一、心が落ち着く感じがするもの。
否定しても諭しても見向きもされない。

だから見てられない。

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>> 450 もし自分が不倫されたとしたら話し合う。 で、もし主さんの旦那の様に家族愛はあるけど夫婦愛はないから不倫したいと言うのなら離婚すると思う。 … 27さん

ﾚｽありがとうございます。


そうですね…🌸
その通りですね…🌸


話し合って決める事が1番でしょうね。
27さんは強いですね…。

27さんにこのような事がないように祈ります。




彼女はご主人が不倫されてた事はずっと知っていたし…
悩んでいました。

酔って泣いて
ぶちまけて

スッキリしてほしかったけど…。


女性としての自分が許せなかったのかもしれないですね…！
彼女は不倫ではなく、1回だけの浮気でしたよ。
相手は結婚する前の元彼！




不倫といえど
感情が入りますから。バレても
ご主人はお相手とはなかなか終わらなかったらしいですから。

お互いの気持ちに決着つけるのは
かなり時間はかかります！


ですから、
すぐに答えが出ないと思います！


ちなみに
彼女は離婚はされてませんよ。


今はご主人が戻ってこられ、彼女には頭が上がりません。

今は昔の事と
笑い話になってます！


一時期の事ですから。28さんもおっしゃってた通り限られた時間だと思います。

夫婦の絆がどんなものか
試されてるのでしょうね…


彼女の所は
夫婦の絆が強かったのですよ。


私は不倫はまさしく恋、恋愛。
夫婦は愛。
だと確信しました。


恋愛はとめられませんから。怖いですね…。
でも愛の方が大きいですから。


人生何があるかわかりませんね。

自分の人生1度きり。
明日地震がきて天国に行くかもしれないですから。

後悔のないように。

• << 455 人生何があるか分からないとか こんな状況だからとか いろいろシチュエーションはありますよ。誰にもね。 そこで悪徳と判っている事をするかしないか それだけです。 貴女のお友達が 御主人から離婚されていたら違う見解になったのでは❓

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>> 439 愛の確認って。 それこそ恋人同士の感情。 しばらく会えなかった恋人、少し気持ちの離れた恋人。 その存在が本当に大切だと思えた時にああ… 恋人の愛情の延長が夫婦愛なんだと思う。
夫婦でなくて恋人同士でも上手くいかなかったりレスになったり浮気されたりとかあるよ。

不特定多数とセックスするのは快楽だけって場合もあるのかな。
セックスを快楽と思えば出来る事かも。
男でも女でも愛を確認しあうセックスもあるし快楽だけを求めるセックスもあるとは思う。
けど夫婦や恋人同士ならセックスは快楽だけでなく愛を確かめあうのもあるんじゃないかなと。

愛ってのは見えないものだから、そのセックスに愛があるかないかは人それぞれで感じ方も違うし見え方も違う。
だから不倫や浮気になると愛があるように見えない人もいる。
実際は愛がない人もいるし愛がある人もいるんだと思うけどね。

主さんが求めているものは恋愛だよね。
だったら離婚してから恋愛すればいいと思う。
離婚は絶対に出来ないと言うわけではないのだから。
だから不倫は否定すると思う。

私は不倫否定なので主さんの「不倫も恋愛」には違うって思うし主さんの状況でも不倫はダメだと思う。
こういう掲示板では色んな意見があるんで私の考えは、その中の一つだけだから主さんの人生は主さんで考えて行動していけばいいと思ってる。

自分と違う考えの人と話をすると、こちらも、つい長くなってごめんです。

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>> 436 横ﾚｽ 失礼します。 では 貴女のご主人、彼に浮気、不倫をされたなら… 貴女なら どうなさいますか？ 10年ほど前… 私の… もし自分が不倫されたとしたら話し合う。
で、もし主さんの旦那の様に家族愛はあるけど夫婦愛はないから不倫したいと言うのなら離婚すると思う。

貴女の友達は自分も不倫してるんだよね？
じゃあ何故、酒を飲みまくり、酔って泣いてしてるの？
不倫されて辛いと思い仕返しに不倫してすっきりしたんじゃないの？
辛いのなら、どうすればいいのかを考えて自分で行動しないと。
私なら、そういう話をすると思う。

不倫という配偶者の裏切りは辛いと思う。
今までの自分をすべて否定され今まで支えてたものが全て崩れてる感じもあると思う。
けど、その中で子供であり貴女のような友達であり支えてくれる人がいる。
その支えの中で自分が納得する行動をすればいいと思う。
それが不倫で自分が納得するのならいいと思うよ。
ただ、私は不倫は悪い行為だと思うから否定はする。
それ以外に納得できる行動がないかと話するし、そうなるように支えていこうとは思う。

• << 452 27さん ﾚｽありがとうございます。 そうですね…🌸 その通りですね…🌸 話し合って決める事が1番でしょうね。 27さんは強いですね…。 27さんにこのような事がないように祈ります。 彼女はご主人が不倫されてた事はずっと知っていたし… 悩んでいました。 酔って泣いて ぶちまけて スッキリしてほしかったけど…。 女性としての自分が許せなかったのかもしれないですね…！ 彼女は不倫ではなく、1回だけの浮気でしたよ。 相手は結婚する前の元彼！ 不倫といえど 感情が入りますから。バレても ご主人はお相手とはなかなか終わらなかったらしいですから。 お互いの気持ちに決着つけるのは かなり時間はかかります！ ですから、 すぐに答えが出ないと思います！ ちなみに 彼女は離婚はされてませんよ。 今はご主人が戻ってこられ、彼女には頭が上がりません。 今は昔の事と 笑い話になってます！ 一時期の事ですから。28さんもおっしゃってた通り限られた時間だと思います。 夫婦の絆がどんなものか 試されてるのでしょうね… 彼女の所は 夫婦の絆が強かったのですよ。 私は不倫はまさしく恋、恋愛。 夫婦は愛。 だと確信しました。 恋愛はとめられませんから。怖いですね…。 でも愛の方が大きいですから。 人生何があるかわかりませんね。 自分の人生1度きり。 明日地震がきて天国に行くかもしれないですから。 後悔のないように。
• << 453 うーん、リアリティがないな🌸🌸🌸 実際、不倫されるとどうなるかわからんのだろうな。 疑い、待つ時、 確信して対峙する時、 終わっても終わらない時 長期的に心がズタズタになる、何も考えれなくなり、やがて心が死んで、自暴自棄になり、ただ沈んでいく事で唯一、心が落ち着く感じがするもの。 否定しても諭しても見向きもされない。 だから見てられない。

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>> 430 横レスですが… 不倫否定の人ほど、セックスを過剰に美化しているように思います。 だから、不倫のセックスは汚い汚いって騒ぐ。 子供がこそ… 不倫のセックスは汚いって言うのは不倫という裏切りの行為でのセックスだからじゃないかな。
恋愛でも浮気のセックスは汚いって思うんじゃない？

子供がコソコソセックスするのは責任が取れないからだろうけど、だからって、それは恋愛だから仕方ないねっては親として言えないよ。
真剣な恋愛だと思うのならこそ責任のとれないセックスはしないようにしないと。

不倫を無料の風俗と思ってする人もいるでしょ。
セックス＝快楽だと思う人なら、そうなる人もいる。
不倫に精神的な満足感を求める人もいるでしょ。
でも、その満足感を愛と思う人もいれば愛ではないと思う人もいるんじゃないかな。

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>> 446 流されていいと思います❓ 逆境なんて誰にもあります。辛さの比較なんて出来ないし 誰がどれくらい辛ければ不倫して(流されて)いいと❓ それし… 匿名405さん


そのように言い方は 主さんや28さんに
失礼です。


同じ女性ですよ。
傷付け合うのはよしましょう。



元々は既婚者男性が不倫遊びをするから…
このような事になるのですよ。



性が違うから理解も出来ない。
当たり前ですけど。


全ての既婚者男性に当てはまるかわかりませんが

不倫遊び、風俗、キャバクラ、恋愛ごっこ
されるなら


家庭には持ち込まない。
奥様を傷付けない。

これが相手への思い遣り…
ルールだと思います。



ですが
開き直ってた男性もいらっしゃいましたね…。


原因は男性にあり。
女性ではありません。どこでも女性は弱い立場ですね…！


その術しかないのではなく、
その術しかみえないのではありませんかね…？


主さんは
自分を傷付けたいくらい
自分の心を見失っているのではありませんか！

• << 454 何言ってんの。 相手のせいにするなら女も同じだろ。 だから どんな状況でも不倫を選ぶのは個人の資質と405は言ってるんじゃないか。 旦那が悪い？だったら離婚が筋だろ。 あんたも ｢こういう場合ああいう場合｣で許される不倫があると思ってるくちかい？ 前、不倫した側が相手がしたらどう思うか てスレがあったが何とも思わないか大歓迎が多かった。何故なら自分と同罪だから晴れて離婚出来ると。 一時の気持ちの救済に浮気不倫なんてさもしい事すんな て思うね。

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>> 446 あなた程、高潔ではありません。

さぞや素晴らしい人格者なんでしょうか。

ここにいる限り、所詮はドングリだと思いますがね。

• << 460 あんたは開き直らない事。 落ちこぼれの負け惜しみや屁理屈に聞こえる。 どんな生い立ち 過程か知らないが、真っ当に敵うものはないよ。 男なんて～と諦めるな。真っ当な生き方してれば見合う真っ当な人間が寄ってくる。頑張れ！

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>> 443 主さんは 成り行きに流されたいのでは？ 周りってお子さんですかね…。 流されていいと思います❓

逆境なんて誰にもあります。辛さの比較なんて出来ないし 誰がどれくらい辛ければ不倫して(流されて)いいと❓
それしか術が無いですか❓
個人の資質だから、主さんや28さんみたいな人には それしか凌げる術無いのかもしれないですね。

もっと劣悪な状況でも高潔な人も居るってのに 情けない。

• << 448 匿名405さん そのように言い方は 主さんや28さんに 失礼です。 同じ女性ですよ。 傷付け合うのはよしましょう。 元々は既婚者男性が不倫遊びをするから… このような事になるのですよ。 性が違うから理解も出来ない。 当たり前ですけど。 全ての既婚者男性に当てはまるかわかりませんが 不倫遊び、風俗、キャバクラ、恋愛ごっこ されるなら 家庭には持ち込まない。 奥様を傷付けない。 これが相手への思い遣り… ルールだと思います。 ですが 開き直ってた男性もいらっしゃいましたね…。 原因は男性にあり。 女性ではありません。どこでも女性は弱い立場ですね…！ その術しかないのではなく、 その術しかみえないのではありませんかね…？ 主さんは 自分を傷付けたいくらい 自分の心を見失っているのではありませんか！

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恋愛に一々男が選り好みや、一人に愛情を注いだりしてたら、起たなくなるよ。風俗行って一々本気なるわけないし。
その時今いる人が好きなわけ。言わないだろうけど、気持ちよくなることが基本で、一々好きなってたら、こんなにアダルト産業が盛んなわけないでしょ？女は、立たなくていいだけから女なら間違いなく立たないから商売ならないし、女の風俗も無いのは、その為。デリケートな人は、男女関係無いよ。責任は、女よりあるだろね。社会的意味合いで、長く同時に可能ならいくらでも出来るのが男。側室が何人も昔は、いたんだし。一人を愛せたて無理なんだよて男は、ね。
女が何人も男みたいにしたら、その時は、結婚制度がなくなると思うよ。そうなりつつある過渡期かもね。男に頼る時代でもないしね。養われないなら尚更ね。社会的地位高くても離婚したからて変わらないよ、今時。
ならこの会社には、必要がない人間なんじゃない？深い意味は、ないよ。男は、恋愛ごっこが好きなんだよ。キャバクラ、風俗と。大概漏れなく男の通る道ですから、真に受ける年じゃないんでね。
10代の娘ならいざ知らず。男は、女になれないんで、奥さんには、お母さんにしかみてないよ、何処も一緒だから安心して、動物も同じ雌だと発情しなくなるけど違う雌の匂いをつけて交尾するの。
結婚てそんな簡単に出来る訳じゃないからね。だから不倫しても離婚したくないんだよ、子供為じゃない、自分の為ね。遊びならいくらでも作れますよ、私でも。何時でも。だからあまり期待しない方が良いと思うよ。
地獄行く覚悟でしないといい年こいて恋愛に本気モードだと、最後は、ホームレスなるよ。

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好きになるのは仕方ない。

離婚して不倫相手と結婚して子供できました。それも仕方ない。

将来子供達が大きくなり…
子供達が結婚を決めたとか、結婚した。

でも…ある日、実は血の繋がった兄妹だった事が判明。

世の中めちゃくちゃだね😱💦

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>> 441 納得と言うより成り行きに流されるって感じじゃないですか。 それに本人だけの納得で周りは振り回されるだけですね。 主さんは

成り行きに流されたいのでは？


周りってお子さんですかね…。

• << 446 流されていいと思います❓ 逆境なんて誰にもあります。辛さの比較なんて出来ないし 誰がどれくらい辛ければ不倫して(流されて)いいと❓ それしか術が無いですか❓ 個人の資質だから、主さんや28さんみたいな人には それしか凌げる術無いのかもしれないですね。 もっと劣悪な状況でも高潔な人も居るってのに 情けない。

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続きます。

今、大地震が起きて日本はまさに混乱しています。

阪神大震災を私は知っています。
復興にもかかわりました。

本当に何もない場所に小さな明かりがちょっと灯る。

小さな小さな飲み屋です。
そこに人が少しずつ集まる。

たいして何も出せない。
でも、店主達は必死でお客さんの為に食材、酒を調達する。喜んで貰いたい。

そこに男ばかり集まりますか？

女も必ずいる。

だから栄えていくんですよ。

その人達に必ず家族はいます。

家族の為、復興させる人間の原動力。

でも、その源は、
セックスです。

セックスは人間の生きる原点。
しかし、それは必ず私達人間だけが得られる快楽でもあるんですよ。

セックスが苦痛を伴うものなら子孫は残せません。

感情は勿論伴いますよ。

だけど、どんなに愛していても満足させてくれない相手に不満を抱くのも人間なんです。


わかりますか？

主さんが求めるもの。
それは全ての女性が求めている極当たり前のものなんです。

でも、中々当たり前のことが手にいれられないのが現実です。

それをあからさまに否定することを私にはできません。

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>> 438 どうでしょう。 主さんには納得して答えを出してほしいだけです。 主さんはどうしたいか… です。 主さんの人生ですから。決めるのは主さ… 納得と言うより成り行きに流されるって感じじゃないですか。
それに本人だけの納得で周りは振り回されるだけですね。

• << 443 主さんは 成り行きに流されたいのでは？ 周りってお子さんですかね…。

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今まで自分が一生懸命守ってきたものを軽く扱われ…
自分の全てを否定されたような絶望感を与えられ…
自分を支えてたものが全て崩れてしまうほど深く大きく傷つけられてしまった時…

何かにすがりたい
誰かに存在を認めてもらいたい
そんな気持ちになるのは当然のことと思います

ただ、そんな気持ちでいる時にはくだらない男に引っかかってしまいがち…狙われやすい



逃げ出したいほど苦しい時に逃げてばかりいてはますます追いつめられてしまう

一度ゆっくり自分を癒やし、乗り越える力をしっかりと蓄えてなんとか乗り切ってほしい…

苦しみを乗り切ったあとには違う世界が‘必ず’見えます

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>> 424 セックスは快楽の為でもあるけど基本、愛を確認する為でだと思う。 そういうセックスをスポーツ感覚には思ってないから。 何十年も連れ添った夫婦… 愛の確認って。

それこそ恋人同士の感情。


しばらく会えなかった恋人、少し気持ちの離れた恋人。

その存在が本当に大切だと思えた時にああやはりこの人しかいないって再認識する感覚。

そう思い結婚してもうまくいかない、レスになったり、不倫されたり、してしまったり。

それが現実なんです。

女も男同様、色々な男と付き合ってセックスもできますよ。

だけど男違うのは必ず最優先、１番２番の優劣をつけるところ。

何故なら女は身体を売る側です。

不特定多数の男とセックスできるんですよ。

あの人達は別ですか？同じ女ですよ。

男は今、目の前の対象が１番なんですよ。

長くなってごめんなさいね。

• << 451 恋人の愛情の延長が夫婦愛なんだと思う。 夫婦でなくて恋人同士でも上手くいかなかったりレスになったり浮気されたりとかあるよ。 不特定多数とセックスするのは快楽だけって場合もあるのかな。 セックスを快楽と思えば出来る事かも。 男でも女でも愛を確認しあうセックスもあるし快楽だけを求めるセックスもあるとは思う。 けど夫婦や恋人同士ならセックスは快楽だけでなく愛を確かめあうのもあるんじゃないかなと。 愛ってのは見えないものだから、そのセックスに愛があるかないかは人それぞれで感じ方も違うし見え方も違う。 だから不倫や浮気になると愛があるように見えない人もいる。 実際は愛がない人もいるし愛がある人もいるんだと思うけどね。 主さんが求めているものは恋愛だよね。 だったら離婚してから恋愛すればいいと思う。 離婚は絶対に出来ないと言うわけではないのだから。 だから不倫は否定すると思う。 私は不倫否定なので主さんの「不倫も恋愛」には違うって思うし主さんの状況でも不倫はダメだと思う。 こういう掲示板では色んな意見があるんで私の考えは、その中の一つだけだから主さんの人生は主さんで考えて行動していけばいいと思ってる。 自分と違う考えの人と話をすると、こちらも、つい長くなってごめんです。

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>> 437 どうでしょう。


主さんには納得して答えを出してほしいだけです。

主さんはどうしたいか…
です。

主さんの人生ですから。決めるのは主さんだと思います。

• << 441 納得と言うより成り行きに流されるって感じじゃないですか。 それに本人だけの納得で周りは振り回されるだけですね。

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>> 436 それで 御主人から離婚申し立てられたら同罪ですから 更に辛い状況になりますね。

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>> 432 主さん、おはようございます。 不倫があった、その後の家族の在り方や人生感は人それぞれ。 許せないと離婚したり、過ちだと反省しやり直したり。… 横ﾚｽ 失礼します。

では

貴女のご主人、彼に浮気、不倫をされたなら…

貴女なら
どうなさいますか？



10年ほど前…
私の知り合いで
ご主人が何年も不倫されてた方がいらっしゃいました。

奥様は他の男性と浮気されてました。


私は何も言いませんでした。
お酒を飲みまくり…酔って泣いて…
見て、聞いてて辛かったです。
ただの1人の女性でしたよ。
軽蔑していません。



貴女ならその人を目の前にして…
今ここでの言葉が言えますか？


貴女こそ他人事ではありませんか？



何故なら…
女として…
妻として…
母親として…
家族の為に尽くしてきたのに…
配偶者の裏切り…


今までの自分の全てを否定されたような
…


自分を支えられなくなるからです。
今まで支えてたものが全て崩れてしまうんです。


何もかも全て捨てて
自由になりたい
っていうのが

本音だと思いますよ。
でも全ては捨てられない。



ご主人に感情あるうちは離婚できないと思いますよ。




主さんが
自分が納得できるまで
思うようにしたらいい。
他人がどうこう口を挟む事じゃないでしょう。



人間…
正論だけでは生きてはいけません。


相手の今の状態そのままを受け入れる事で
相手は前に進めるのですよ。

• << 450 もし自分が不倫されたとしたら話し合う。 で、もし主さんの旦那の様に家族愛はあるけど夫婦愛はないから不倫したいと言うのなら離婚すると思う。 貴女の友達は自分も不倫してるんだよね？ じゃあ何故、酒を飲みまくり、酔って泣いてしてるの？ 不倫されて辛いと思い仕返しに不倫してすっきりしたんじゃないの？ 辛いのなら、どうすればいいのかを考えて自分で行動しないと。 私なら、そういう話をすると思う。 不倫という配偶者の裏切りは辛いと思う。 今までの自分をすべて否定され今まで支えてたものが全て崩れてる感じもあると思う。 けど、その中で子供であり貴女のような友達であり支えてくれる人がいる。 その支えの中で自分が納得する行動をすればいいと思う。 それが不倫で自分が納得するのならいいと思うよ。 ただ、私は不倫は悪い行為だと思うから否定はする。 それ以外に納得できる行動がないかと話するし、そうなるように支えていこうとは思う。

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>> 434 浮気不倫が起きた環境だろうと「悪い事は悪い」は変わらない事ですよ。
如何なる状況下に於いても悪徳は悪徳。
不倫に甘い人は 仕方なさの尺度を論うだけ。
「こんな環境状況の私なら仕方ない」とか「少しくらい」とか疚しさをごまかす為に躍起になる。

今震災被災地で超逆境の状況下にも関わらず、秩序が守られてる高潔さが海外で高評価を浴びています。
中には「自分だけは」思考の人も居るでしょうが、要するに良識や高潔さの個人的資質の問題で 甘く弱く狡い人には 何言っても無駄って事だと思います。

大体 不倫しか術が無い訳じゃあるまいし、絶対駄目な部類に入らない時点で そういう人間性なだけ。

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>> 422 ドロドロな夫婦愛って何？ 両親が男と女の関係でなくなったって話すのがドロドロな夫婦愛なのかな？ 不倫の事を子供に伝えるのはドロドロな夫婦愛だ… ドロドロな夫婦愛もわからないのに、ここに来てるのアナタくらいのものですよ😁✋

亭主が浮気の過去をもち、亭主も子供も家事を全くしないバカ殿状態で主は家事も仕事もフルタイムというサレ妻が立てたスレです。

そして、もう一度言います。
ここは浮気スレです。

浮気された事の無い、平和な家庭環境を前提とした話ししかしないアナタは流石に場違いだと言えます✋

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>> 427 人は快を与えてくれる人物に信頼や愛情を持つ人が多い　 その快が愛を同胞していないとよしとしない　 成熟した男性もいます　 だから　風俗で… だったらセックスは快楽だけじゃないよね？
２８さんのセックス＝快楽ってのは違うって事じゃない？
長年夫婦でセックスするのは愛情もあるんだと思う。

いつまでセックスするかは考えていない。
それは無理強い出来ない事なんでしょ？
自然に、しなくなくなるかもしれない。
どちらかが、無くなったのに片方はある場合もあるだろうね。
その時は夫婦で話し合うんだと思う。
その時に、どんなやり方を選ぶのかは、その時の自分達の価値観が影響するのかもしれない。

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>> 425 ２７さんおはようございます　 ここのスレには　 家族愛や恋愛の理想を語って下さる方が多く　 いろんな方が皆さんの意見を読んでいろんな感じ… 主さん、おはようございます。

不倫があった、その後の家族の在り方や人生感は人それぞれ。
許せないと離婚したり、過ちだと反省しやり直したり。
復讐の為に離婚せずにいたり、復讐の為に自分も不倫したり。

他の不倫スレでも不倫にかかわったり不倫の事を考える人の色々な人生感が語られてると思うよ。

され妻が黙ってこのまま人生を終えるつもりがないと思った時に取る行動に、その人の価値観が現れるんだと思う。
そのやり方に否定も肯定、人それぞれあるだけじゃないかな。

• << 436 横ﾚｽ 失礼します。 では 貴女のご主人、彼に浮気、不倫をされたなら… 貴女なら どうなさいますか？ 10年ほど前… 私の知り合いで ご主人が何年も不倫されてた方がいらっしゃいました。 奥様は他の男性と浮気されてました。 私は何も言いませんでした。 お酒を飲みまくり…酔って泣いて… 見て、聞いてて辛かったです。 ただの1人の女性でしたよ。 軽蔑していません。 貴女ならその人を目の前にして… 今ここでの言葉が言えますか？ 貴女こそ他人事ではありませんか？ 何故なら… 女として… 妻として… 母親として… 家族の為に尽くしてきたのに… 配偶者の裏切り… 今までの自分の全てを否定されたような … 自分を支えられなくなるからです。 今まで支えてたものが全て崩れてしまうんです。 何もかも全て捨てて 自由になりたい っていうのが 本音だと思いますよ。 でも全ては捨てられない。 ご主人に感情あるうちは離婚できないと思いますよ。 主さんが 自分が納得できるまで 思うようにしたらいい。 他人がどうこう口を挟む事じゃないでしょう。 人間… 正論だけでは生きてはいけません。 相手の今の状態そのままを受け入れる事で 相手は前に進めるのですよ。

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そして、こんなことに剥きになるのも女だね。答えは、ないし永遠のテーマ。
そもそも女と男が違うから。同じなら同性愛者を探しかないね。近い考え方かもね。同じ性同士まだ理解しあえるし。
仕事でもそうね。
女同士の職場に男性がいないと息が詰まるわ。このテーマで話されても男は、ぐ～すか、高いびき掻いて寝てるね。あと話聞いてないで上の空だろね。で女が話聞いてのてパターンだね。

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>> 426 そんな本能のままに恋愛してる配偶者の価値観と同じでいいのなら、それでいいよ。 でも不倫に対しては悪い事だから否定はされると思う。 親に隠れ… 横レスですが…

不倫否定の人ほど、セックスを過剰に美化しているように思います。

だから、不倫のセックスは汚い汚いって騒ぐ。

子供がこそこそセックスするって当たり前じゃない？
悪いことじゃないけど、責任とれないのわかってるんだから。

それでも彼らの中には真剣な気持ちがある恋愛だってある。
遊びもある。
不倫だって同じ。


気持ちのないセックスは風俗と同じ。精神的には何の満足感も得られない。

不倫はカラダだけって否定派はいいますが、男も女も精神的な充足感を求めてる人の方が多いと思いんだと思います。

• << 449 不倫のセックスは汚いって言うのは不倫という裏切りの行為でのセックスだからじゃないかな。 恋愛でも浮気のセックスは汚いって思うんじゃない？ 子供がコソコソセックスするのは責任が取れないからだろうけど、だからって、それは恋愛だから仕方ないねっては親として言えないよ。 真剣な恋愛だと思うのならこそ責任のとれないセックスはしないようにしないと。 不倫を無料の風俗と思ってする人もいるでしょ。 セックス＝快楽だと思う人なら、そうなる人もいる。 不倫に精神的な満足感を求める人もいるでしょ。 でも、その満足感を愛と思う人もいれば愛ではないと思う人もいるんじゃないかな。

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そうですか💧
はっきり言い切れないと思うけどね？
デリケートなのか？どうか？
プレッシャーに弱いだけじゃないの?
だから、出産に男は、耐えれないと言われてるし。
何人も同時に愛せるのも男
だから、風俗も女が考えてるより、意味は、ない。
女が不倫ばれたとき、離婚なるけど。
男は、ならない。
女が頭でいくら考えても無駄だよ。
掲示板で男は、こんな内容でスレたてしないよ。
女ばかり、女、女ね。何を期待してんのか？わからないけど？性にデリケートは、人にもよる。不倫するやつもそうだと思う。男に結婚の制度は、要らないだよ。むしろ女の為の綱で押さえてるための制度、遺伝子により沢山子孫を残すために。男は、女に家政婦を求めるからそうもとれる。主の旦那だけじゃなく、どこの家庭も似たり寄ったりだし。美人で優しい奥さんだろうと関係ない。残念だろけどね。男の人をよく観察したら？

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>> 425 ２７さんおはようございます　 ここのスレには　 家族愛や恋愛の理想を語って下さる方が多く　 いろんな方が皆さんの意見を読んでいろんな感じ… 高校生300さんは親の不倫で傷ついたこどもだから、彼女に聞けば？

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>> 424 セックスは快楽の為でもあるけど基本、愛を確認する為でだと思う。 そういうセックスをスポーツ感覚には思ってないから。 何十年も連れ添った夫婦… 人は快を与えてくれる人物に信頼や愛情を持つ人が多い　

その快が愛を同胞していないとよしとしない　

成熟した男性もいます　
だから　風俗では我慢できないんじゃないんですか　
男性は意外に性にデリケートで　
かつ長く生活している異性には　
義務感が伴うと言われてますよね　

セックスは無理強いできないですし　

２７さんご主人はおいくつですか　

いつまで、セックスはしますか？

• << 433 だったらセックスは快楽だけじゃないよね？ ２８さんのセックス＝快楽ってのは違うって事じゃない？ 長年夫婦でセックスするのは愛情もあるんだと思う。 いつまでセックスするかは考えていない。 それは無理強い出来ない事なんでしょ？ 自然に、しなくなくなるかもしれない。 どちらかが、無くなったのに片方はある場合もあるだろうね。 その時は夫婦で話し合うんだと思う。 その時に、どんなやり方を選ぶのかは、その時の自分達の価値観が影響するのかもしれない。

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>> 423 恋愛に年代はあまり関係なく　 個人差であると思います　 堂々と恋愛できる期間なんてわすがです　 結婚してしまえば、本能との矛盾を抱えなが… そんな本能のままに恋愛してる配偶者の価値観と同じでいいのなら、それでいいよ。
でも不倫に対しては悪い事だから否定はされると思う。

親に隠れてコソコソしても子供にとっては恋愛だろね。
でも親からしたらコソコソとしか出来ないのなら恋愛なのかな？と思うよ。
本気かどうかは本人が思う事でもあるし他から見て本気に見えるか見えないかもある。
不倫も同じで本人が本気だと思っていても他から見たら本気じゃないって思う人もいる。

不倫なんていう大人の世界のドロドロに子供を巻き込むのは如何なものかと思うよ。
子供を思うならね。

• << 430 横レスですが… 不倫否定の人ほど、セックスを過剰に美化しているように思います。 だから、不倫のセックスは汚い汚いって騒ぐ。 子供がこそこそセックスするって当たり前じゃない？ 悪いことじゃないけど、責任とれないのわかってるんだから。 それでも彼らの中には真剣な気持ちがある恋愛だってある。 遊びもある。 不倫だって同じ。 気持ちのないセックスは風俗と同じ。精神的には何の満足感も得られない。 不倫はカラダだけって否定派はいいますが、男も女も精神的な充足感を求めてる人の方が多いと思いんだと思います。

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>> 422 ドロドロな夫婦愛って何？ 両親が男と女の関係でなくなったって話すのがドロドロな夫婦愛なのかな？ 不倫の事を子供に伝えるのはドロドロな夫婦愛だ… ２７さんおはようございます　

ここのスレには　
家族愛や恋愛の理想を語って下さる方が多く　

いろんな方が皆さんの意見を読んでいろんな感じたことを書いて下さってます　
不倫というと　
された側のいたたまれない気持ちや子供の傷について論ぜられることが　

多いですが　
その後の家族の在り方や　人生感などはあまり語られません　

私はされ妻です　
でもされて黙ってこのまま人生は終えるつもりはないんです　

• << 428 高校生300さんは親の不倫で傷ついたこどもだから、彼女に聞けば？
• << 432 主さん、おはようございます。 不倫があった、その後の家族の在り方や人生感は人それぞれ。 許せないと離婚したり、過ちだと反省しやり直したり。 復讐の為に離婚せずにいたり、復讐の為に自分も不倫したり。 他の不倫スレでも不倫にかかわったり不倫の事を考える人の色々な人生感が語られてると思うよ。 され妻が黙ってこのまま人生を終えるつもりがないと思った時に取る行動に、その人の価値観が現れるんだと思う。 そのやり方に否定も肯定、人それぞれあるだけじゃないかな。

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>> 421 私自身が中学生や高校生の息子や娘のいる家でいくら旦那とでもちょっと無理って感じだったんです。 自然にレスになっていってそれでも仲が悪い訳で… セックスは快楽の為でもあるけど基本、愛を確認する為でだと思う。
そういうセックスをスポーツ感覚には思ってないから。

何十年も連れ添った夫婦が愛を確認する為のセックスを何故しないと思うの？
それには快楽もあるかもしれないけど愛もあるからすると思うけどな。
綺麗事じゃなくセックスには快楽だけの場合もあるし愛を確かめあう場合もあるんじゃないかと思う。

貴女の旦那の場合は快楽の為に不倫したのかな？
快楽だけの為なら風俗で足りると思うんだけど何故、不倫？

もしセックスを快楽の為だと思うのなら恋愛でセックスするのは愛ではなく快楽なの？

• << 427 人は快を与えてくれる人物に信頼や愛情を持つ人が多い　 その快が愛を同胞していないとよしとしない　 成熟した男性もいます　 だから　風俗では我慢できないんじゃないんですか　 男性は意外に性にデリケートで　 かつ長く生活している異性には　 義務感が伴うと言われてますよね　 セックスは無理強いできないですし　 ２７さんご主人はおいくつですか　 いつまで、セックスはしますか？
• << 439 愛の確認って。 それこそ恋人同士の感情。 しばらく会えなかった恋人、少し気持ちの離れた恋人。 その存在が本当に大切だと思えた時にああやはりこの人しかいないって再認識する感覚。 そう思い結婚してもうまくいかない、レスになったり、不倫されたり、してしまったり。 それが現実なんです。 女も男同様、色々な男と付き合ってセックスもできますよ。 だけど男違うのは必ず最優先、１番２番の優劣をつけるところ。 何故なら女は身体を売る側です。 不特定多数の男とセックスできるんですよ。 あの人達は別ですか？同じ女ですよ。 男は今、目の前の対象が１番なんですよ。 長くなってごめんなさいね。

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恋愛に年代はあまり関係なく　

個人差であると思います　
堂々と恋愛できる期間なんてわすがです　

結婚してしまえば、本能との矛盾を抱えながら　

みな生活してます　

でも　配偶者が本能のままの恋愛をして　家庭には　男女の愛は存在しない　

家族愛しかないと悟り　
外に恋愛を求めることが　
悪いことだかしかたがないという価値観を持った時　
された側は　

恋愛に憧れを持ち　
であったなら　

恋愛してみてもいいのではないかと私は思います　

そんな恋愛も行き着くところまで行けば　

その人物のそれまでの生き方が現れてくると思います　
いい恋愛ができるかどうかは　

不倫かどうかにはよらないと思う　

親に隠れてこそこそしていても恋愛　

それが本気かどうかを　
大人が論じることは　
無粋であると思う　

子供が大人の世界に首を突っ込むのも如何なものかと　

• << 426 そんな本能のままに恋愛してる配偶者の価値観と同じでいいのなら、それでいいよ。 でも不倫に対しては悪い事だから否定はされると思う。 親に隠れてコソコソしても子供にとっては恋愛だろね。 でも親からしたらコソコソとしか出来ないのなら恋愛なのかな？と思うよ。 本気かどうかは本人が思う事でもあるし他から見て本気に見えるか見えないかもある。 不倫も同じで本人が本気だと思っていても他から見たら本気じゃないって思う人もいる。 不倫なんていう大人の世界のドロドロに子供を巻き込むのは如何なものかと思うよ。 子供を思うならね。

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>> 419 気持ち悪いと思うのは本能😩近親相姦をしないよう遺伝子でそうなってますよ💡 まぁ、幸せな家庭でその愛を子供に伝えるのは有りかもしれないが、し… ドロドロな夫婦愛って何？
両親が男と女の関係でなくなったって話すのがドロドロな夫婦愛なのかな？
不倫の事を子供に伝えるのはドロドロな夫婦愛だから、それは子供に伝えられないだろうけどね。

• << 425 ２７さんおはようございます　 ここのスレには　 家族愛や恋愛の理想を語って下さる方が多く　 いろんな方が皆さんの意見を読んでいろんな感じたことを書いて下さってます　 不倫というと　 された側のいたたまれない気持ちや子供の傷について論ぜられることが　 多いですが　 その後の家族の在り方や　人生感などはあまり語られません　 私はされ妻です　 でもされて黙ってこのまま人生は終えるつもりはないんです　
• << 434 ドロドロな夫婦愛もわからないのに、ここに来てるのアナタくらいのものですよ😁✋ 亭主が浮気の過去をもち、亭主も子供も家事を全くしないバカ殿状態で主は家事も仕事もフルタイムというサレ妻が立てたスレです。 そして、もう一度言います。 ここは浮気スレです。 浮気された事の無い、平和な家庭環境を前提とした話ししかしないアナタは流石に場違いだと言えます✋

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>> 415 不倫するぐらいなら理解して貰ったいいと思うだけ。 セックスとか、そういうのを子供に隠す事が違うんじゃないかと考えてるんで。 子供だからって… 私自身が中学生や高校生の息子や娘のいる家でいくら旦那とでもちょっと無理って感じだったんです。

自然にレスになっていってそれでも仲が悪い訳でもなく、それが原因で旦那は、外に彼女ができたのではないですよ。

セックスは生活の一部であり、全てでないですもの。

子供らは多分、もう初体験済みだろうけど、それに触れません。

それに私はセックス＝愛だとは考えてませ。

何十年も連れ添った夫婦が愛を確認するためにセックスなんてしてないでしょう？

それこそ綺麗ごとだと思います。

快楽の為じゃないですか？

その快楽が１０だったのが２０になり、もっと、もっとと求めるのが人間なんですよ。

人間だけですもの、常に発情してるのは。
子作りのセックスする時期なんてほんの少しですからね。

• << 424 セックスは快楽の為でもあるけど基本、愛を確認する為でだと思う。 そういうセックスをスポーツ感覚には思ってないから。 何十年も連れ添った夫婦が愛を確認する為のセックスを何故しないと思うの？ それには快楽もあるかもしれないけど愛もあるからすると思うけどな。 綺麗事じゃなくセックスには快楽だけの場合もあるし愛を確かめあう場合もあるんじゃないかと思う。 貴女の旦那の場合は快楽の為に不倫したのかな？ 快楽だけの為なら風俗で足りると思うんだけど何故、不倫？ もしセックスを快楽の為だと思うのなら恋愛でセックスするのは愛ではなく快楽なの？

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>> 412 28さんと主さん 不道徳で非常識な意見書かないで下さい。 特に28さん 何で良識外れな事を そんなに語るんですか？ 凄いレス数ですね。 １６歳のあなたはこんなスレ見るんじゃありません。

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>> 418 気持ち悪いと思うのは本能😩近親相姦をしないよう遺伝子でそうなってますよ💡

まぁ、幸せな家庭でその愛を子供に伝えるのは有りかもしれないが、しかし、ここは不倫のスレです。ドロドロな夫婦愛を子供に伝えるのとでは訳が違いますよ。
もう少しTPOにあう発言をしましょう✋

• << 422 ドロドロな夫婦愛って何？ 両親が男と女の関係でなくなったって話すのがドロドロな夫婦愛なのかな？ 不倫の事を子供に伝えるのはドロドロな夫婦愛だから、それは子供に伝えられないだろうけどね。

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>> 417 いや別にセックスの仕方なんて教えないよ。
セックスは子供を作る事だし愛し合う事だっては教えるけど。
だから夫婦にセックスは必要なんだよって教えるだけ。
私は親から、そう教わって両親もセックスするって事を知っても別に気持ち悪いとか思わなかったし。

親がセックスしてるのを気持ち悪いと思うのってセックスが気持ち悪いって思ってるからなのかな？

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>> 416 気持ちわりぃよ。

女としてうんぬんを言われなくても子供なりに分かるし、セックスの仕方なんて親に教わったら確実にトラウマクラス。

そもそも27はセックスの仕方を親から指南されたの？
またはこれからどうやって子供に教えていくつもりなの？

具体的にさ😒

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>> 413 考えてる事が気持ち悪ぃ💦 俺は３人の父を持ち、実の親は顔もしれず、三人目の父はなお別居中という家庭で育ったが。 幼い頃から何も言わんでも仲… えっと、親がセックスしてるのを考えるのが気持ち悪いのかな？
ごめん意味が分からなかった。

そうだね、親って色々な事を子供に見せて教えてんだと思う。

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>> 411 どちらにせよ。 理解させないといけないですか？ 子供には親は親。 セックスしてるなんて想像したくないですよ。 貴女、子供さんまだ小… 不倫するぐらいなら理解して貰ったいいと思うだけ。

セックスとか、そういうのを子供に隠す事が違うんじゃないかと考えてるんで。
子供だからってセックスについて話をしないのって、どうなのかなと。
セックスがあって自分があるわけじゃない。
家庭内にセックスがいらないって考え、それでいいと納得する親ならいいけど自分はセックスが必要だって思うのに子供に家庭内にセックスは必要ないって矛盾してないかなと思う。

• << 421 私自身が中学生や高校生の息子や娘のいる家でいくら旦那とでもちょっと無理って感じだったんです。 自然にレスになっていってそれでも仲が悪い訳でもなく、それが原因で旦那は、外に彼女ができたのではないですよ。 セックスは生活の一部であり、全てでないですもの。 子供らは多分、もう初体験済みだろうけど、それに触れません。 それに私はセックス＝愛だとは考えてませ。 何十年も連れ添った夫婦が愛を確認するためにセックスなんてしてないでしょう？ それこそ綺麗ごとだと思います。 快楽の為じゃないですか？ その快楽が１０だったのが２０になり、もっと、もっとと求めるのが人間なんですよ。 人間だけですもの、常に発情してるのは。 子作りのセックスする時期なんてほんの少しですからね。

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>> 412 28さんと主さん 不道徳で非常識な意見書かないで下さい。 特に28さん 何で良識外れな事を そんなに語るんですか？ 凄いレス数ですね。 リアル世間では声高に言えない事だから必死なんだと思います。

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>> 409 パパがママを女として見てくれないって子供に理解出来ないかな？ 言結婚って男女の愛が必要だって子供に教えるもんじゃないの？ 夫婦の男女の愛を理… 考えてる事が気持ち悪ぃ💦

俺は３人の父を持ち、実の親は顔もしれず、三人目の父はなお別居中という家庭で育ったが。
幼い頃から何も言わんでも仲が悪い事も解るし、その原因もわかった。
家庭の価値観については夫婦が互いを尊ばない家庭はお金がいくらあっても不幸だなと感じた。

だから別に親が改めて教えなくても子供は子供なり考えて親をみて育つよ。
それが例え反面教師だとしてもね

• << 416 えっと、親がセックスしてるのを考えるのが気持ち悪いのかな？ ごめん意味が分からなかった。 そうだね、親って色々な事を子供に見せて教えてんだと思う。

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28さんと主さん 不道徳で非常識な意見書かないで下さい。

特に28さん 何で良識外れな事を そんなに語るんですか？

凄いレス数ですね。

• << 414 リアル世間では声高に言えない事だから必死なんだと思います。
• << 420 １６歳のあなたはこんなスレ見るんじゃありません。

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>> 409 パパがママを女として見てくれないって子供に理解出来ないかな？ 言結婚って男女の愛が必要だって子供に教えるもんじゃないの？ 夫婦の男女の愛を理… どちらにせよ。

理解させないといけないですか？

子供には親は親。

セックスしてるなんて想像したくないですよ。


貴女、子供さんまだ小さいのかしら？

なら理想ってあるでしょうね。


何にせよ、セックスは家庭内にはいらないですよ。

• << 415 不倫するぐらいなら理解して貰ったいいと思うだけ。 セックスとか、そういうのを子供に隠す事が違うんじゃないかと考えてるんで。 子供だからってセックスについて話をしないのって、どうなのかなと。 セックスがあって自分があるわけじゃない。 家庭内にセックスがいらないって考え、それでいいと納得する親ならいいけど自分はセックスが必要だって思うのに子供に家庭内にセックスは必要ないって矛盾してないかなと思う。

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>> 406 私は２８さんとできればもう少しお話がしたいです　 横レスごめん。

主さん２８さんと話がしたいのなら、もっと２８さんに語らないと会話にならないと思うよ。
こういう掲示板では横レスも入るし２８さんと不倫肯定の話がしたいのなら仲間スレに誘って会話した方がいいかも。

もし余計なお世話レスなら、ごめん。

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>> 407 いざ、夫が不倫したりレスになっても中々離婚って出来ないのも現実かもしれません。 パパがママを女として見てくれないと子供に言ったところで子供… パパがママを女として見てくれないって子供に理解出来ないかな？
言結婚って男女の愛が必要だって子供に教えるもんじゃないの？
夫婦の男女の愛を理解できないでキモいって男の子が思うのなら、それを違うって教えてあげればいいのに。
理解できないから言わない隠すって親は子供に教える事が出来ないって放棄してるだけに思う。

確かに両親が子供の前では普通にしてる家庭なら子供は離婚して欲しくはないと思う。
けど、その普通にしてる陰で親が不倫してたり母親が苦しんでいたりしたら、それは子供からしたら嫌じゃないかな。
それなら離婚して欲しいって思う子供もいるよ。
もし、それでも離婚して欲しくない不倫の方がいいって思うのなら、そういう価値観を親は子供に教えてしまうんだろうなと思う。

• << 411 どちらにせよ。 理解させないといけないですか？ 子供には親は親。 セックスしてるなんて想像したくないですよ。 貴女、子供さんまだ小さいのかしら？ なら理想ってあるでしょうね。 何にせよ、セックスは家庭内にはいらないですよ。
• << 413 考えてる事が気持ち悪ぃ💦 俺は３人の父を持ち、実の親は顔もしれず、三人目の父はなお別居中という家庭で育ったが。 幼い頃から何も言わんでも仲が悪い事も解るし、その原因もわかった。 家庭の価値観については夫婦が互いを尊ばない家庭はお金がいくらあっても不幸だなと感じた。 だから別に親が改めて教えなくても子供は子供なり考えて親をみて育つよ。 それが例え反面教師だとしてもね

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>> 404 読み切れてないけど、相変わらず続いてますね…ここだけ別世界みたい😂 恋愛の達人2●さん、『毎』週末‥わざわざ土日にご苦労様です👮…ホントに達… 私のこと？

私の仕事はフリーランスなので、土・日だから暇ではなく、仕事に追われでなければ暇なんですよ。

１人なんで５０万稼げればいいので。

売り上げは別ですけどね。

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>> 403 不倫はバレない確率が高いってバレないからいいのかって思う。 悪い事だとだと思うのならバレるバレない関係なくダメだと思うけどね。 子供にパパ… いざ、夫が不倫したりレスになっても中々離婚って出来ないのも現実かもしれません。

パパがママを女として見てくれないと子供に言ったところで子供には理解出来ない。
はぁ？当たり前。

男の子ならまず母親をキモいって思うだろう。

女の子は自分も結婚し、子供を持つとわかる時が来るかもしれない。


子供には親は死ぬまで親だもの。

離婚してほしくはないでしょう。

離婚を望む子供は、父親が暴力をふるう、喧嘩ばかりの親や虐待された子供なら離婚してほしいだろうけど。


普通の家庭、両親がかりに不倫していても自分達子供の前では普通で会話もあり極当たり前の家庭なら離婚は望まないでしょうね。

そうしてやるのが親でしょう。


ただ、女の気持ちは不倫してる夫とは暮らせない、汚い手で子供に触らせたくないのもわかりますけど。

自分の感情を子供にぶつけるのはよくないです。

悲しいけど。

• << 409 パパがママを女として見てくれないって子供に理解出来ないかな？ 言結婚って男女の愛が必要だって子供に教えるもんじゃないの？ 夫婦の男女の愛を理解できないでキモいって男の子が思うのなら、それを違うって教えてあげればいいのに。 理解できないから言わない隠すって親は子供に教える事が出来ないって放棄してるだけに思う。 確かに両親が子供の前では普通にしてる家庭なら子供は離婚して欲しくはないと思う。 けど、その普通にしてる陰で親が不倫してたり母親が苦しんでいたりしたら、それは子供からしたら嫌じゃないかな。 それなら離婚して欲しいって思う子供もいるよ。 もし、それでも離婚して欲しくない不倫の方がいいって思うのなら、そういう価値観を親は子供に教えてしまうんだろうなと思う。

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私は２８さんとできればもう少しお話がしたいです　

• << 410 横レスごめん。 主さん２８さんと話がしたいのなら、もっと２８さんに語らないと会話にならないと思うよ。 こういう掲示板では横レスも入るし２８さんと不倫肯定の話がしたいのなら仲間スレに誘って会話した方がいいかも。 もし余計なお世話レスなら、ごめん。

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>> 404 横レスで すみません。
御指摘の方 よく他不倫スレでも見かける方ですね。
主さんより出張ってるし何時も同じ自分の事…
随分熱い方ですね。

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読み切れてないけど、相変わらず続いてますね…ここだけ別世界みたい😂
恋愛の達人2●さん、『毎』週末‥わざわざ土日にご苦労様です👮…ホントに達人ですか😂
もっと楽しいこと見つけてね😂

• << 408 私のこと？ 私の仕事はフリーランスなので、土・日だから暇ではなく、仕事に追われでなければ暇なんですよ。 １人なんで５０万稼げればいいので。 売り上げは別ですけどね。

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>> 396 自己中で言いたかったのは、 離婚しないのは子供のため。 私のために不倫の恋愛をしたい。 というのは違う気がすると言いたかった。 離婚… 不倫はバレない確率が高いってバレないからいいのかって思う。
悪い事だとだと思うのならバレるバレない関係なくダメだと思うけどね。

子供にパパはママを女として愛してくれないって別に子供に言えると思う。
だって夫婦って男と女としての繋がりもあるんだから。
子供にパパとママになったら男と女は捨てろって子供に教える方が変だなと思う。
セックスの話まではしないかもしれないけど、それなら不倫だってセックスの事までは言わなくても他の男の人と付き合いたいのって子供に話せるの？
それは不倫が悪いと思うのなら言えないんじゃないの？
バレたらとかじゃなく、どっちも子供を傷つける行為だとしたら子供に話せない不倫という悪い行為より子供に話せる離婚の方がいいと思う。
だから不倫には否定なんだろうね。

まあ、どちらかを選ぶのは本人の価値観の違いなんだろうけど。

• << 407 いざ、夫が不倫したりレスになっても中々離婚って出来ないのも現実かもしれません。 パパがママを女として見てくれないと子供に言ったところで子供には理解出来ない。 はぁ？当たり前。 男の子ならまず母親をキモいって思うだろう。 女の子は自分も結婚し、子供を持つとわかる時が来るかもしれない。 子供には親は死ぬまで親だもの。 離婚してほしくはないでしょう。 離婚を望む子供は、父親が暴力をふるう、喧嘩ばかりの親や虐待された子供なら離婚してほしいだろうけど。 普通の家庭、両親がかりに不倫していても自分達子供の前では普通で会話もあり極当たり前の家庭なら離婚は望まないでしょうね。 そうしてやるのが親でしょう。 ただ、女の気持ちは不倫してる夫とは暮らせない、汚い手で子供に触らせたくないのもわかりますけど。 自分の感情を子供にぶつけるのはよくないです。 悲しいけど。

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>> 1 私なら… 相手が既婚者でありながら自分の事を愛してる…と言われても人間性を疑い その時点で恋愛感情無くなります。 そんな人間でも好きにな… 私は既婚者です。
彼氏がいます。独身で 私と結婚したいと言ってます。私は彼氏とは遊びのつもりではないけれど、彼が若いと言うこともあり 障害もかなりあるので そこまで責任取れる自信がなく 彼氏の事はとても愛していますが 早く別れなければと考えてしまいます。
結局は遊びになっちゃいますね⤵

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>> 397 まだ続いてたんですね。 皆さんのところは大丈夫でしたか？ 被災されてﾐｸﾙどころじゃない人もいるのではと思います。 人間は皆自己愛はもって… 主さんの旦那さんも今は不倫やめたんで今は真っ当な脳なんでしょうかね？

私の元旦那も今は不倫相手と幸せな家庭を作り、不倫卒業で脳は正常になったんですかね？

紙一重なんじゃないのかしら？

表裏一体かもしれませんよ。


否定派の何が何でも食い下がるしつこさも不思議ですが、自分がしてないなら人の不倫話に首突っ込む必要ないのに。

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>> 398 訂正です。 100％子供にバレる離婚をしてまで恋愛に走るのは、私的にはナシでした💦 さすがに結婚してて好きな人が出来たからという理由の… 自分の事のように必死だな(°□°;)

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人間には自己中心的な気持ちがあるという一面もあるでしょう


が…

「自己中でいい」
と思って生きるか
「ならば克服したい」と思って生きるかでは違います


得るものも…
失うものも違うのです

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>> 396 自己中で言いたかったのは、 離婚しないのは子供のため。 私のために不倫の恋愛をしたい。 というのは違う気がすると言いたかった。 離婚… 訂正です。


100％子供にバレる離婚をしてまで恋愛に走るのは、私的にはナシでした💦

さすがに結婚してて好きな人が出来たからという理由の離婚はダメですね。


家庭内の理由があって、離婚を選ぶ自己中もいれば、子供の事や経済面の理由などで離婚しない自己中もいる。
離婚を選ぶ自己中もいると思うのです。

みんな自分のために何が良いかを悩んで選択してる。

• << 400 自分の事のように必死だな(°□°;)

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まだ続いてたんですね。
皆さんのところは大丈夫でしたか？
被災されてﾐｸﾙどころじゃない人もいるのではと思います。

人間は皆自己愛はもっていますが皆が自己中ではありません。

ボランティアは誰かの為に手助けをする行為で
ボランティアをしたために誰かが傷つくことはありません。
これは自己中ではなく強いて言えば自己満足です。

自分中心に物事を考えて他人に迷惑をかけても傷つけても構わない、
自分だけがよかったらそれでいいと考える人を自己中といいます。
まさに不倫が代表例ですね。

27さん、匿名さん(WT10EI)さん、もういいんじゃないでしょうか。
不倫脳は不治の病だからいくら話しても無駄だと思います。

• << 401 主さんの旦那さんも今は不倫やめたんで今は真っ当な脳なんでしょうかね？ 私の元旦那も今は不倫相手と幸せな家庭を作り、不倫卒業で脳は正常になったんですかね？ 紙一重なんじゃないのかしら？ 表裏一体かもしれませんよ。 否定派の何が何でも食い下がるしつこさも不思議ですが、自分がしてないなら人の不倫話に首突っ込む必要ないのに。

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自己中で言いたかったのは、

離婚しないのは子供のため。
私のために不倫の恋愛をしたい。

というのは違う気がすると言いたかった。


離婚しないのは子供を想う自分のため。
すでに自分のために生きてるんじゃないですか？主さん


不倫の恋愛も自分のためにしたければすればいい。


離婚は100％子供にバレる。
不倫はバレない確率高い。

離婚はバレるから子供への説明がある程度必要だけれど、全てを話すなんてナンセンスだと思う。
パパはママを女として愛してくれないし、セックスレスだから離婚なの
なんて話すママ、居ないでしょ？

不倫だって子供に話してする人なんて居ない。

否定派はバレたらってことばかり突っ込むけど、子供が傷つくのは離婚も同じ。

100％バレて、かつ子供の生活環境に大きな影響を与える離婚を選択してまでも恋愛に走る自己中も、不倫で我慢（？）する自己中もアリだと思います。

• << 398 訂正です。 100％子供にバレる離婚をしてまで恋愛に走るのは、私的にはナシでした💦 さすがに結婚してて好きな人が出来たからという理由の離婚はダメですね。 家庭内の理由があって、離婚を選ぶ自己中もいれば、子供の事や経済面の理由などで離婚しない自己中もいる。 離婚を選ぶ自己中もいると思うのです。 みんな自分のために何が良いかを悩んで選択してる。
• << 403 不倫はバレない確率が高いってバレないからいいのかって思う。 悪い事だとだと思うのならバレるバレない関係なくダメだと思うけどね。 子供にパパはママを女として愛してくれないって別に子供に言えると思う。 だって夫婦って男と女としての繋がりもあるんだから。 子供にパパとママになったら男と女は捨てろって子供に教える方が変だなと思う。 セックスの話まではしないかもしれないけど、それなら不倫だってセックスの事までは言わなくても他の男の人と付き合いたいのって子供に話せるの？ それは不倫が悪いと思うのなら言えないんじゃないの？ バレたらとかじゃなく、どっちも子供を傷つける行為だとしたら子供に話せない不倫という悪い行為より子供に話せる離婚の方がいいと思う。 だから不倫には否定なんだろうね。 まあ、どちらかを選ぶのは本人の価値観の違いなんだろうけど。

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>> 392 不倫してすばらしい人って何？ 不倫した時点で素晴らしさはないと思うけど。 クソミソ一緒って(笑) 不倫と人間性分けて考えられる方がおかしい… 恋愛に生産性ってあるんですか？

恋愛は損得ではないと思いますけど。

それに正当性って何でしょうか？

喧嘩じゃないんだから正当も何もないと思いますよ。

自己中なのは誰でもでしょう？
貴女我慢ばかりして生きてらっしゃるの？

そんな人はいないし、居たとしたら気持ち悪いです。


全てのサレ妻が同情されるような人間でもないし、不倫してる人間全てが悪人でもないでしょう？

現に、サレ妻の主さんを叩いてるではありませんか？

彼女は今、不倫をしてもいないし、ただ漠然と不倫も恋愛なのかなと呟いてるだけで。

女としての生きる情熱や証を見いだしたいともがいてる。

女ならそんな気持ちわからなくはない。

女は、灰になるまで女なんですよ。

賞味期限なんてありませんよ。

女を馬鹿にしてはいけません。

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>> 393 なんだこいつこええ(°□°;)

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貴女がしたい不倫ならさっさとすればいい。子供が可哀想でならない。
旦那の不倫を子供に主は、沢山いってるはず。たぶん誤魔化すだろね。可哀想でならない。旦那したから、私もいいよね？てことだよね？
自分は、不倫しても内緒にするんだろね。初めからなんて人なんだろう？人を愛する資格もないくらい。愛情感じない人だ。まだ折角、旦那や子供が離婚しないで側にいるなら、思い遣りを学べば？
無償の愛を学べば？見返りが欲しい人なんだろけど、下らない男しかもう縁は、ないだろね。嫌ってる旦那より以下しか近寄らないよ。いずれ嫌でも離婚されるよ、皆に見放されて。芸能人でそんな女、魔性の女でいいじゃん、結婚もうないし、沢山遊ばれてから悟ればいいよ。
何事も経験だから、貴女の語る恋愛は、まだ20代独身の恋物語だよ。年を考えなよ？気持ち若いかも知れないけど。
賞味期限切れで主の価値は、言葉は、悪くて御免よ。遊ぶ価値しかないてことを踏まえるなら、遊べば？主からみたら恋愛でも向こうからみたら遊びしか価値は、ないよ。残念ながら。よく考えなよ。

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>> 380 人間なんて皆、自己中でしょ。 不倫してない人間が素晴らしく出来た人間でもなく、不倫していても素晴らしい人はいる。 否定派はクソミソ一緒… 不倫してすばらしい人って何？
不倫した時点で素晴らしさはないと思うけど。

クソミソ一緒って(笑)
不倫と人間性分けて考えられる方がおかしいのでは？

結局自己中を正当化してるだけ。
人間みんな幸せになりたい気持ちは同じだよ。
だからルールや節度を設けて悲しむ人や苦しむ人が出るのを減らす努力してるんでしょ？

不倫も立派な恋愛ですって考えが横行したら、世の中終わりだと思う。

人間は自己中だから
で片付けたら、なんの生産性もない。
確かに誰かのためってお為ごかしされるよりは、自分の為です自分が一番可愛いですって開き直られた方がいいかもしれないけど。

自己中な人だって悩むしね。全ては自分の思い通りにいかないんだから。

• << 395 恋愛に生産性ってあるんですか？ 恋愛は損得ではないと思いますけど。 それに正当性って何でしょうか？ 喧嘩じゃないんだから正当も何もないと思いますよ。 自己中なのは誰でもでしょう？ 貴女我慢ばかりして生きてらっしゃるの？ そんな人はいないし、居たとしたら気持ち悪いです。 全てのサレ妻が同情されるような人間でもないし、不倫してる人間全てが悪人でもないでしょう？ 現に、サレ妻の主さんを叩いてるではありませんか？ 彼女は今、不倫をしてもいないし、ただ漠然と不倫も恋愛なのかなと呟いてるだけで。 女としての生きる情熱や証を見いだしたいともがいてる。 女ならそんな気持ちわからなくはない。 女は、灰になるまで女なんですよ。 賞味期限なんてありませんよ。 女を馬鹿にしてはいけません。

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主さんが語る言葉は、信頼感がない。何故か継ぎはぎで言葉を並べている。
誰しも、子供の為なんていくら弁明しても。いい人のままでありたい、悪いのは、旦那だから、だから子供に辛い顔これ見よがしに見せて、泣かせてるんだて
そしてお父さんは、私達を裏切ったのよと言いつつ、離婚しないから不倫だよね主のしたい恋愛は。？自分は、子供に内緒でしたいんでしょ？悪者がいて良かったね。だって子供がお父さんと今は、しないでて言ったしね。そんな酷いお父さんなのか？子供の目は、誤魔化せないよ？
可愛そうに、私は、旦那や家族のため、旦那よりもっといい男がいたのに我慢したし、子供の為に我慢してるのにて
私は、我慢してるのにて言う感じは、伝わるわ、世の中変わったのか、旦那が不倫したからてしてもいいわけは、ないよ。子供に何でも語る自分の為にやめて欲しい、バレバレな腹黒さ。だから、恋愛したいなら離婚しなよ。主のしたいことすれば？子供に最後縁切る覚悟で。
恋愛したい、いい人のままでも居たい。バレバレだし。
子供が精神的自立？中学生で？自立してれば、尚更別れたら？矛盾し過ぎ

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>> 388 大きな意味で、私も人間みな自己中だと思っています。 「人のため」とよく言うけど、私はすべて「自分のため」だと思ってる。 誰かに喜んでもら… 同感。
そういう意味では人間は皆、自己中だよね。

離婚しないのは「子供の為」でなく「自分の為」だと言うと分かる。
だから子供の為に離婚しないでなく自分の為に離婚しないのだから子供の犠牲ではないんだよね。

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>> 387 私はね、人間は皆、自己中だと思うし、それでいいと思ってるんですよ。 自己中だから何をやっても言いとは思わないし、言ってません。 自己中に… 基本、人は自己中だとは思うよ。
けど、だからと言って自己中だからって不倫して良いとは思わないだけ。

私も不倫はしてないけど人間だから人を傷つけた事だってある。
その事を自己中だって言われても、それは事実だから仕方ないと思うよ。
悪い事だって思っているのにしてる時って確かに自己中だったからね。
だから不倫してる人が悪い事をしてるって思うのなら自己中だって言われる事は仕方ないかなと思う。

悪い事をしてる時は悪い人だよ。
でも人は本当に悪いと思えば反省して止める事が出来ると思う。
悪いと思うけど止められないのは結局は悪いとは思ってないように思う。

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>> 387 大きな意味で、私も人間みな自己中だと思っています。

「人のため」とよく言うけど、私はすべて「自分のため」だと思ってる。

誰かに喜んでもらいたい、という気持ちは、それによって自分が嬉しいから。
ボランティアなんかも、その一つだと思ってる。

離婚しない人は、離婚しないのが自分のためだから。
主さんもしかりではないかと思う。
子供のために離婚しない、という自分を好きというか・・・逆かな。
子供が嫌がる離婚をする自分は許せない。だから自分のために離婚を選ばない、選べないのだと思うのです。

２８さんの言っている自己中とは違うかもしれませんが、私は常々そう思っています。

自分自身が誰かの犠牲になっているという考えが驕った考え方なのはないか、と私は思ってる。

主さんが、もし子供の犠牲になっていると思うのであれば、自分がそれを選んでいることを、自分のためと考えられるとよいと思います。

• << 390 同感。 そういう意味では人間は皆、自己中だよね。 離婚しないのは「子供の為」でなく「自分の為」だと言うと分かる。 だから子供の為に離婚しないでなく自分の為に離婚しないのだから子供の犠牲ではないんだよね。

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>> 381 人間、皆自己中だから悪い事してもいいって事？ そういう考え方って、どうかと思うけどね。 親として、そうい考え方って子供に恥ずかしくないの？ … 私はね、人間は皆、自己中だと思うし、それでいいと思ってるんですよ。

自己中だから何をやっても言いとは思わないし、言ってません。

自己中になれないから、主さんも、不倫してる女もサレ妻も悩み苦しんでるんじゃないのかな？


本当に自己中の人は悩まないし、自分のこと以外で苦しまない。

でもね、そういう人もいますよ、だけどその人が悪い人でもない。
何ていうかな。

身近にいませんか？

• << 389 基本、人は自己中だとは思うよ。 けど、だからと言って自己中だからって不倫して良いとは思わないだけ。 私も不倫はしてないけど人間だから人を傷つけた事だってある。 その事を自己中だって言われても、それは事実だから仕方ないと思うよ。 悪い事だって思っているのにしてる時って確かに自己中だったからね。 だから不倫してる人が悪い事をしてるって思うのなら自己中だって言われる事は仕方ないかなと思う。 悪い事をしてる時は悪い人だよ。 でも人は本当に悪いと思えば反省して止める事が出来ると思う。 悪いと思うけど止められないのは結局は悪いとは思ってないように思う。

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>> 385 掲示板だから、どんな意見も意見としては聞くよ。
その中で必要があるかどうかは自分で判断する。
人の意見に説得力があるとかないとか考えた事ないので不倫肯定意見が説得力がないとか思わない。

レスされると反応してしまうね。
掲示板って、そういうもんだと思ってるから。

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>> 383 意見を述べてるだけだよ。 揚げ足取りや喧嘩腰なのは２８さんの方だと思うけど？ 不倫肯定の人の言う事は説得力がないとは思ってないけど？ ２８… ですから・・
聞く必要はないですよ。

と書きました。


毎回反応してるのはすごいですね。



主さん、すみません。
お邪魔しました。

384さんのいうとおり、１回やってみないと分からないことは分からないと思いますよ。

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ざっくり一通り読んだけど、主さんは一回不倫してみたらいいんじゃ？子供はもちろん、旦那にも、絶対にばれないように。
不倫した結果、
１.本当に不倫相手を愛して子供を尊重できなくなって離婚
２.不倫相手を愛しても、家庭は別と割り切る。
３.旦那への復讐心が納まり自分から不倫解消

まだまだ色々な場合があると思うけど、自分の気持ちがどう動くか、今のままじゃ、もう気持ちが治まらないんでしょう？主さんと家族が今より良くなるか悪い状態になるかわからないけど。
主さんが結果に責任とる覚悟があるならやってみたらいいんじゃない。

• 共感0

>> 382 意見を述べてるだけだよ。
揚げ足取りや喧嘩腰なのは２８さんの方だと思うけど？

不倫肯定の人の言う事は説得力がないとは思ってないけど？
２８さんが不倫否定の人の言う事には説得力がないって言うから不倫否定の人の言う事なんて不倫肯定の人からしたら説得力はないって言っただけ。
あなたも揚げ足取り？

加害者が自分を正当化するために不倫を恋愛というのなら、それは恋愛だと思えないね。

• << 385 ですから・・ 聞く必要はないですよ。 と書きました。 毎回反応してるのはすごいですね。 主さん、すみません。 お邪魔しました。 384さんのいうとおり、１回やってみないと分からないことは分からないと思いますよ。

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>> 381 27さんは何がしたいんだろう？

別に説得しようとされようと思ってないなら、いちいち揚げ足取らなくてもいいんじゃないの？

意見を述べてるだけにしては喧嘩腰だし。


家庭環境、価値観、男女の関係、いろいろありますよ。

不倫したって、しなくたって、幸せか不幸かは自分が決めることだし、大人はみんな自己責任で生きてます。


不倫は悪いこと。
そんなのは常識で分かってるけど、理性が働かないところまでいくから不倫になるんですよね。

加害者が自分を正当化するために不倫を恋愛という。

と、言われればその通りです。


不倫で家庭を失い、社会的信用を失う人だっている。

でも不倫が無くならないのが現実でそれが人間です。


不倫肯定の人の言うことは説得力が無いと思ってるのなら聞く必要はないですよ。

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>> 380 人間、皆自己中だから悪い事してもいいって事？
そういう考え方って、どうかと思うけどね。
親として、そうい考え方って子供に恥ずかしくないの？

不倫してない人間が素晴らしく出来てなくても、それがどうだっての。
別に素晴らしく出来てなくてもいいよ。
不倫なんて悪い事してなきゃね。

不倫肯定の人には説得力ないと思うよ。
それに別に説得しようとも思ってないし。
痛い目みるなり人から白い目で見られるなり自己責任ですればいい。

• << 387 私はね、人間は皆、自己中だと思うし、それでいいと思ってるんですよ。 自己中だから何をやっても言いとは思わないし、言ってません。 自己中になれないから、主さんも、不倫してる女もサレ妻も悩み苦しんでるんじゃないのかな？ 本当に自己中の人は悩まないし、自分のこと以外で苦しまない。 でもね、そういう人もいますよ、だけどその人が悪い人でもない。 何ていうかな。 身近にいませんか？

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>> 379 人間なんて皆、自己中でしょ。

不倫してない人間が素晴らしく出来た人間でもなく、不倫していても素晴らしい人はいる。


否定派はクソミソ一緒に何でも否定しまくるけど、説得力がないのよね。

まぁね、人に説得されて辞められないのが人の恋路だから、仕方ない。

散々痛い目に合わせれてるサレ妻が離婚出来ないのと同じ。

• << 392 不倫してすばらしい人って何？ 不倫した時点で素晴らしさはないと思うけど。 クソミソ一緒って(笑) 不倫と人間性分けて考えられる方がおかしいのでは？ 結局自己中を正当化してるだけ。 人間みんな幸せになりたい気持ちは同じだよ。 だからルールや節度を設けて悲しむ人や苦しむ人が出るのを減らす努力してるんでしょ？ 不倫も立派な恋愛ですって考えが横行したら、世の中終わりだと思う。 人間は自己中だから で片付けたら、なんの生産性もない。 確かに誰かのためってお為ごかしされるよりは、自分の為です自分が一番可愛いですって開き直られた方がいいかもしれないけど。 自己中な人だって悩むしね。全ては自分の思い通りにいかないんだから。

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>> 369 どこが良くて結婚したのって誰でもそうじゃない？ 貴女は？ 気持ちは変わるもの。 少しずつ成長していくし、変わっていく。 誰もがその時は永… 結婚してからも気持ちは変わるもんだからね。
それは分かってる。

主さんは親が不倫してたから結婚に対して結構、慎重になってたんじゃないかと思ったもんで。
その中で、どういうとこに惹かれて結婚したのかなと。
恋愛に淡白で思い込みが激しそうでもないし。
まあ物凄い人が変わったんだったら分からなかったかもしれないけどね。

＞今までの人生、価値観を全否定してでも手に入れたくなる。
＞しかし、今の生活も捨てられない。
ただの自己中だね。
まあ家族も傷つけてもいい自分さえよければいいって気持ちがなきゃ不倫なんて出来ないけどね。
そのくせ苦しいなんて言うから癖が悪い。

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>> 367 だからそこが経験のない人間の想像力の乏しさよ。 子供が成人してから離婚、恋愛なんてのは無理に等しいよ。 離婚はまぁ、夫婦で話し合って出来… なんで子供が成人して離婚してから恋愛が無理なの？
恋愛なんていくつでも出来るよ。
しようと思わなかったら恋愛なんて出来ないと思うけどね。
出会ったって好きだって気持ちになって恋愛しよって行動しなきゃ恋愛にならないよ。

結婚してる今、他の人が好きになったって、それは、その人とは縁がなかったって事でしょ。
子供の為とか不倫は悪い事だって思うのならしないと思うよ。

離婚より不倫がいいなんて今は思ってなくても結婚して相手に不満が出てきて離婚か不倫かを選択する時に不倫の方がいいと考えるんじゃないの？
だって親が、そういう価値観を教えてんだもん。
もし配偶者が不倫したら自分も不倫すればいいって価値観。

知らない方がいい？
なんで不倫は知らない方がいいと思うの？
もし知られたら、どうするの？

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主さん、不倫とは何かを考えてるだけで、実際は不倫はしないと思ってレスしていました。

出会いはあったんですね。
それでも踏み切れないのは、不倫とは何かの答えが出ていないということかと想像します。

出生のお話から、主さんにとっては不倫とははずっと考えてきたテーマだったのかもしれませんね。

こういう危機の時、どう心配しどう行動してくれるかで思われているかがわかりますね。
主さんの旦那さん、ひどいと思います。
主さんが他に心の寄りどころ求めても当たり前と思います。

私の恋人は既婚者なので今不倫中です。
たとえ永遠でなくても彼の存在が今一番の心の寄りどころです。

離婚してるし愛が永遠じゃないこと知ってるから、それでもいいと思うんです。

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私は不倫否定派でないですが、後推しはしませんよ。

今、目の前にいい人がいるんですよね、だけど、お互い理性でもっておさえてる関係でしたかしら？

無理に今すぐ結論だすこともないですよ。
離婚も嫌だと言う配偶者に無理強いできないしね。
私なら公認させる。
もう、崩壊してんだし、修復の余地もないなら、お互い恋愛は外でして、家族は家族で割りきって明るい家庭作ったらどうかな？


相手(彼)に義理立てする必要もないでしょう。

若くない大人の恋愛なのだから余計時間かけても惜しくないのでは？


いくつになっても女としての自分も求められたいものね。

子供には母の役割、旦那には妻という名の家政婦だっていいじゃない。

家事なんていくらでも手抜き出来るし、ダスキンさんにたまには任せましょう。

自分が自分でなくなる位自分を追い詰めちゃ駄目です。

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誰かが言ったように、その考えなら下らない男しか寄ってこないのは、確実だなて思ってるよ。
浮気されるような主さんかもね。理屈ぽいし、理屈こねて。今度は、自分の番ですか？
何回経験すれば、
思い遣りもてるだろうね？辛いことを夫婦でおやりになりたいと？ならば、すればよろしい。
神様観てますよ、心の中も。
子供子供て、利用までしないでね。
なんと自分勝手な人なんだろう。
不倫もしたい、別れない、子供が泣いて離婚しないでくれて言ったから、旦那が不倫して許せない。でも、不倫も恋愛ですよね？このまま終わりたくない。
ならすればいいんじゃない？わざわざ後押しされなくても。ばりばりエッチしたいならさぁ？悪女でいいじゃん。
離婚しなくても家族崩壊すればいいよ。
貴女のした結果だから、自分の始末は、自分でね。恋愛できなきゃ子供のせい？白鳥麗子ばりだね。私の幸せが皆の幸せみたいな。不倫恋愛したくて同じように人の後押しが欲しいみたいだけど。
神様騙せないし、報いは、あるよ。
地震で沢山死んでいる中に恋愛恋愛不倫なんてかんがえてる。旦那が不倫したから、私もなんてね。
旦那ばかり責められないね、主みたいな考え方をする人を嫁に貰うのがゾッとするよ。結婚も墓場みたいだと思うよ。
旦那が悪いけどこれじゃ見も蓋もない。しかもある程度経験してきた大人とも思えないし、母親とも思えないのに、離婚は、子供ためて💧
仲良くすんのが子供為じゃない、離婚しないなら。

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きちんと「責任」を果たせない者同士がおちいるのが「不倫」なのだと思います。
私自身の体験や、身近で行った幾例かの観察なので、全てがそうだとは言い切れませんが。

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不倫は辛いですよ。個人的には絶対お勧めしません。 なぜって 傷つくのは自分ですから。 恋愛中だって決して幸せとは言い難く 一生一緒にいられるわけはありません。 別れは必ずきます。 つらく 悲しい別れです。 しかもリスクがつきまといます。 それでも良ければ自己責任において覚悟して してみたら？

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>> 370 今のままでは残念ながら素敵な方と夢のような恋愛は無理だと思います くだらない男に狙われやすい状態だと思います。 人は誰でも自分の全てを… 本当の幸せって何だろうね…🌸
幸せの基準なんて
人それぞれ。


本人が決める事だと思います。



他人が見ていても分からない。



夫婦も色々な形があるように…。



不倫にも色々な形があります。




答えを手探りで探し続けてる途中なんですよ。



長い年月をかけて
答えを見つけていくように感じます。



今答えを頭でわかっていても…
感情が付いていけない時もあります。

それでいいのか…


と人間は迷いながら生きていくのです。


それが生きるって事。


誰にでも間違いはあり…
そうして人の痛みをわかっていくのです。


実体験と想像では全く違いますから。


頭で考えるようには 実際思うようにならない…。



人生なんてそんなもんです。


頭でっかちにならないように…って思います。



後悔のないように生きて下さい。


人のせいにしないで自分で決め、判断して、行動して下さい。


自分の人生は自分が決める事ですから。 そして自分が責任をとる。

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>> 355 主さん、不倫でも恋愛ですよ。 というか、それ以外何もないのではないでしょうか？ 家庭に男女の愛はない、旦那さん悟られたんでしょう(笑い)… なんだろう。
説得力のある文章に
凄い納得してしまいました。

私が普段思っている事を代弁して頂いた感じです。


私は今不倫してます。

一緒に暮らしてないから、相手の全てを知らないから‥お互いに離婚する意思もなく、割り切りの関係だからこそ、この関係が、とても気持ちよく 心地よいのは、言うまでもありません。


皆さんに叩かれるのは承知の上の愚か者です。


駄目人間には駄目人間しか寄って来ないんです。そして、結果として これです。本当に馬鹿な女です。

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今のままでは残念ながら素敵な方と夢のような恋愛は無理だと思います

くだらない男に狙われやすい状態だと思います。


人は誰でも自分の全てを受け入れてほしい
お互いさまなんですよ
自分だけではないのです

まずは自分のわがままを克服しなければ…自分が持て余すほどのわがままを他人様が受け入れられますか？

そんなに素敵な男性がわざわざ…人妻と不実なおつきあいしますか？


不倫の愛はまやかしです
幻想です
不倫相手が受け入れてくれるのはほんの一部分です…決して全てではありません

そんなものに幸せ求めても虚しい…


主さん、あきらめないで本当の幸せを手に入れてほしい…

• << 372 本当の幸せって何だろうね…🌸 幸せの基準なんて 人それぞれ。 本人が決める事だと思います。 他人が見ていても分からない。 夫婦も色々な形があるように…。 不倫にも色々な形があります。 答えを手探りで探し続けてる途中なんですよ。 長い年月をかけて 答えを見つけていくように感じます。 今答えを頭でわかっていても… 感情が付いていけない時もあります。 それでいいのか… と人間は迷いながら生きていくのです。 それが生きるって事。 誰にでも間違いはあり… そうして人の痛みをわかっていくのです。 実体験と想像では全く違いますから。 頭で考えるようには 実際思うようにならない…。 人生なんてそんなもんです。 頭でっかちにならないように…って思います。 後悔のないように生きて下さい。 人のせいにしないで自分で決め、判断して、行動して下さい。 自分の人生は自分が決める事ですから。 そして自分が責任をとる。

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>> 364 価値観を教えるって普通に生活していたら伝わるんじゃないの？ 別に押し付けてるわけじゃないよ。 この掲示板でも否定すると価値観を押し付けてるっ… どこが良くて結婚したのって誰でもそうじゃない？

貴女は？

気持ちは変わるもの。
少しずつ成長していくし、変わっていく。
誰もがその時は永遠の幸せを望んで結婚するんじゃありません？


主さんの旦那さんも優しくて主さんも幸せだった。

みんな一緒、最初はラブラブなんですよ。

それが裏切りというか心がわりで変わってしまった。


私は、今、出会ったら前の旦那と結婚しません。

若い頃出会いが本当に自分にとって最高なのか？

答えはブーでしょ？

我慢してるんですよ、みんな。
それが結婚。

お互いの若い一番いい時を知ってるから。

でも、それを上まういい時を今経験してしまったら、そんな過去はぶっ飛んで今この時目の前の対象に夢中になる。


何故なら、目の前の対象と比べるのは、今の妻(夫)だもん。新鮮さには敵わない。
見た目は勿論、中身も。


今までの人生、価値観を全否定してでも手に入れたくなる。

そんな人に出会うかもしれない。


しかし、今の生活も捨てられない。


だから不倫になるんですよ。


男の場合、女と違うから余計そうなるんでしょ。

• << 379 結婚してからも気持ちは変わるもんだからね。 それは分かってる。 主さんは親が不倫してたから結婚に対して結構、慎重になってたんじゃないかと思ったもんで。 その中で、どういうとこに惹かれて結婚したのかなと。 恋愛に淡白で思い込みが激しそうでもないし。 まあ物凄い人が変わったんだったら分からなかったかもしれないけどね。 ＞今までの人生、価値観を全否定してでも手に入れたくなる。 ＞しかし、今の生活も捨てられない。 ただの自己中だね。 まあ家族も傷つけてもいい自分さえよければいいって気持ちがなきゃ不倫なんて出来ないけどね。 そのくせ苦しいなんて言うから癖が悪い。

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ガキの頃辛いと思ったのは家の中で揉める事と子供を味方にする事。相談する事

不仲なのは子供でもわかるから離婚と言われるだけなら平気だった✋
過程を押し付けられるのはマジ勘弁

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>> 366 だからそこが経験のない人間の想像力の乏しさよ。

子供が成人してから離婚、恋愛なんてのは無理に等しいよ。

離婚はまぁ、夫婦で話し合って出来たとしても、恋愛は？でしょ？

恋愛なんてしようと思ってできるもんじゃありません。

今が全てでしょ。

今、出来ないことを先に持ち越しても自分の望む答えは出ません。


それと家の娘は不倫が離婚よりもいいなんて考えてませんよ。
どちらも嫌で自分はしたくないと考えてますよ。

それが当然でしょ。


元旦那も私も娘の前で不倫の話しなど一切しませんし、何年前から不倫相手と付き合ったのかさえも知りませんからね。

知らない方がいいことも沢山あります。

• << 378 なんで子供が成人して離婚してから恋愛が無理なの？ 恋愛なんていくつでも出来るよ。 しようと思わなかったら恋愛なんて出来ないと思うけどね。 出会ったって好きだって気持ちになって恋愛しよって行動しなきゃ恋愛にならないよ。 結婚してる今、他の人が好きになったって、それは、その人とは縁がなかったって事でしょ。 子供の為とか不倫は悪い事だって思うのならしないと思うよ。 離婚より不倫がいいなんて今は思ってなくても結婚して相手に不満が出てきて離婚か不倫かを選択する時に不倫の方がいいと考えるんじゃないの？ だって親が、そういう価値観を教えてんだもん。 もし配偶者が不倫したら自分も不倫すればいいって価値観。 知らない方がいい？ なんで不倫は知らない方がいいと思うの？ もし知られたら、どうするの？

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>> 365 親が不倫をしていても愛を感じる事が出来るなら離婚より不倫がいいと思う子供もいるのかもしれないね。
それで子供は夫婦が子供の前では喧嘩なしなら不倫していてもいいという価値観を持ったのかもしれない。
価値観は自分で作るものだけど、その作る過程に親が見せた価値観も影響はあると思う。
それは押し付けではないよ。
子供は親の価値観を見て育つからね。
親のいない子は周りの人の価値観を見ながら育つ。
だから子供には自分が間違ってるって思うような価値観は教えたくないと思う。

親子がどうこうなのも小さいうちだけなんだから恋愛したいのなら子供が大人になるまで待てばいいのにね。
子供が大人になれば親の役割も薄まるから離婚して好きなだけ恋愛すればいい。
子供の為と言うのなら、それぐらいすればいいと思う。

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>> 363 そんな風に子供が離婚より不倫の方がいいと子供が納得してんならいいんじゃないの。 確かに痛み分けみたいな感じだね。 しかし親の不倫を見てて結婚… 子供の前では喧嘩もないし、ある意味子供中心だったので、愛は十分感じてたからだと、今もそうだから。

元旦那の今の小さな兄弟も可愛がってる。


もう、２３歳で子供でもないからね。

親と自分は別だとわかってきたんでしょ。
それでいい。

価値観は自分でつくるもの。
親子でも絶対違うから、私は押し付けするのもされるのも嫌い、ただ、見守ってきただけ。

それでもきちんと自分の足で歩いてる彼女を見ると、嬉しい。
これからの人生は彼女自身が作り手にいれていくんで。

親子がどうこうなのもホントに小さいうちだけ。

子供には子供で自分を取り巻く世界があり、親意外の人間に鍛えられ育っていく部分が大きくてそれが必要です。


主さんの子供さんが離婚は嫌だなら最低限の要望だと受け入れ聞いてやるしかないのかな。

でも、勝手にしなってなる日がきますよ。
子供は成長します、親より確実に。

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>> 362 私は　家庭のあるべき価値観は教えていません　 教えるほど偉くないから　 価値観は押しつけない　 いろんな価値観があり　 配偶者と話をし… 価値観を教えるって普通に生活していたら伝わるんじゃないの？
別に押し付けてるわけじゃないよ。
この掲示板でも否定すると価値観を押し付けてるって言うけど、それは意見であって誰も押し付けてない。

＞いろんな価値観があり配偶者と話しながら作るものだと思うとは話しました。
これって価値観を教えてるって事にならない？
そうやって親の価値観を伝えたり教えたりするんだと思うんだけどね。
主さんは子供に離婚したら親の責任は全うできない。絶対な安心感が子供の為。両親がそろってなければって伝えてきたんじゃないかな？
だから子供は離婚は嫌だと思うのかも。
まあ子供の性格もあるけどね。

スキンシップやケアには愛が必要だと思う。
象徴的ではないけど生活や家庭や人と接する時には必要なものだよ。
見えないものだから、こそ大切なんだよって教えたい。

相手に伝わらなければエゴになると思う。
離婚の事も子供に伝わって納得すれば親のエゴではない。
不倫もそう子供が納得すればいいけどね。

淡々とした恋愛か。
主さんって旦那のどこがよくて結婚したの？
凄い冷静そうなのに、そんな旦那の酷いとこが見えなかったっての不思議だ。

• << 369 どこが良くて結婚したのって誰でもそうじゃない？ 貴女は？ 気持ちは変わるもの。 少しずつ成長していくし、変わっていく。 誰もがその時は永遠の幸せを望んで結婚するんじゃありません？ 主さんの旦那さんも優しくて主さんも幸せだった。 みんな一緒、最初はラブラブなんですよ。 それが裏切りというか心がわりで変わってしまった。 私は、今、出会ったら前の旦那と結婚しません。 若い頃出会いが本当に自分にとって最高なのか？ 答えはブーでしょ？ 我慢してるんですよ、みんな。 それが結婚。 お互いの若い一番いい時を知ってるから。 でも、それを上まういい時を今経験してしまったら、そんな過去はぶっ飛んで今この時目の前の対象に夢中になる。 何故なら、目の前の対象と比べるのは、今の妻(夫)だもん。新鮮さには敵わない。 見た目は勿論、中身も。 今までの人生、価値観を全否定してでも手に入れたくなる。 そんな人に出会うかもしれない。 しかし、今の生活も捨てられない。 だから不倫になるんですよ。 男の場合、女と違うから余計そうなるんでしょ。

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>> 361 離婚は嫌だと思うよ。 不倫は外にはわからないけど離婚って周りに知られるからね。 家の子供もそうだったわ。 パパが不倫して私は離婚しても良か… そんな風に子供が離婚より不倫の方がいいと子供が納得してんならいいんじゃないの。
確かに痛み分けみたいな感じだね。
しかし親の不倫を見てて結婚に夢を抱けるって凄いな。
お母さんは結婚したくないって思ってるのに。

• << 365 子供の前では喧嘩もないし、ある意味子供中心だったので、愛は十分感じてたからだと、今もそうだから。 元旦那の今の小さな兄弟も可愛がってる。 もう、２３歳で子供でもないからね。 親と自分は別だとわかってきたんでしょ。 それでいい。 価値観は自分でつくるもの。 親子でも絶対違うから、私は押し付けするのもされるのも嫌い、ただ、見守ってきただけ。 それでもきちんと自分の足で歩いてる彼女を見ると、嬉しい。 これからの人生は彼女自身が作り手にいれていくんで。 親子がどうこうなのもホントに小さいうちだけ。 子供には子供で自分を取り巻く世界があり、親意外の人間に鍛えられ育っていく部分が大きくてそれが必要です。 主さんの子供さんが離婚は嫌だなら最低限の要望だと受け入れ聞いてやるしかないのかな。 でも、勝手にしなってなる日がきますよ。 子供は成長します、親より確実に。

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>> 360 子供が両親がそろった家庭がいいと言うのなら離婚はしないね。 旦那と仲良くなるように頑張ってみるわ。 それでも旦那と上手くいかず他の人を好きに… 私は　家庭のあるべき価値観は教えていません　

教えるほど偉くないから　
価値観は押しつけない　

いろんな価値観があり　

配偶者と話をしながら作るものだと思うとは話ました。　
理想の家庭を作れはいい親の失敗を繰り返しさないようにしてもらえたらいいと思う　


今朝は、子供と被災している方への　
ボーイスカウトの募金をしてきました　

物資を送る準備も今しています　


私は愛という　
象徴的なものより　

スキンシップやケアや　
関心や危険から守ることや日々繰り返し与えてあげる具体的な事象を重要と考えています　

子供が社会人になれば　
本心では離婚をしたいとは思ってます　

それは、その時には　
親子が離れてもいい時期で親の責任は全うしたと私は思えます　

それはとても個人的な考えで　
親のエゴだとわかっています　

恋愛もエゴ　
愛もエゴ


だからこそ　そっと　
愛だと言わずに　

普通に淡々と　
できることが　

私の理想　

私の恋愛も溺れる恋愛でかく　


淡々としたものかもしれません

• << 364 価値観を教えるって普通に生活していたら伝わるんじゃないの？ 別に押し付けてるわけじゃないよ。 この掲示板でも否定すると価値観を押し付けてるって言うけど、それは意見であって誰も押し付けてない。 ＞いろんな価値観があり配偶者と話しながら作るものだと思うとは話しました。 これって価値観を教えてるって事にならない？ そうやって親の価値観を伝えたり教えたりするんだと思うんだけどね。 主さんは子供に離婚したら親の責任は全うできない。絶対な安心感が子供の為。両親がそろってなければって伝えてきたんじゃないかな？ だから子供は離婚は嫌だと思うのかも。 まあ子供の性格もあるけどね。 スキンシップやケアには愛が必要だと思う。 象徴的ではないけど生活や家庭や人と接する時には必要なものだよ。 見えないものだから、こそ大切なんだよって教えたい。 相手に伝わらなければエゴになると思う。 離婚の事も子供に伝わって納得すれば親のエゴではない。 不倫もそう子供が納得すればいいけどね。 淡々とした恋愛か。 主さんって旦那のどこがよくて結婚したの？ 凄い冷静そうなのに、そんな旦那の酷いとこが見えなかったっての不思議だ。

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>> 360 離婚は嫌だと思うよ。
不倫は外にはわからないけど離婚って周りに知られるからね。

家の子供もそうだったわ。
パパが不倫して私は離婚しても良かったけど、子供は嫌がった。

結局、長い不倫になり相手彼女も随分待たせ、私にも好きな人が出来て。

子供が大学入学と同士に離婚、彼女と結婚し、新家庭作り子供も二人います。

おかげで私は花の３０代を寂しく過ごしましたわ。


その分、今は自由にしてます。

私も結婚はもうしたくないですね。

子供は結婚に夢を抱いてますよ。

親の責任も子供の成長とともに金銭面も大きくなりますよ。

二人で私立高校→大学と一千万近くかかりましたよ。

もう、許してくれって感じですわ。

勿論、元旦那と二人で出し合いました。
子供の為に親が犠牲になるのも、子供が親の為に犠牲になるのも良くないですからね。

痛み分け、三位一体ってとこで折り合いみつけるのもアリですよ。

もう、真っ当にってのはありませんからね。

• << 363 そんな風に子供が離婚より不倫の方がいいと子供が納得してんならいいんじゃないの。 確かに痛み分けみたいな感じだね。 しかし親の不倫を見てて結婚に夢を抱けるって凄いな。 お母さんは結婚したくないって思ってるのに。

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>> 357 子供目線での　 愛の議論ですか　 子供が何を望むかは　 愛がある親ならわかるはず　 子供が離婚を望まなくて 両親がそろった家庭がいい… 子供が両親がそろった家庭がいいと言うのなら離婚はしないね。
旦那と仲良くなるように頑張ってみるわ。
それでも旦那と上手くいかず他の人を好きになったとしたら子供と話をして納得してもらうよ。
もし両親が不仲でもいいと子供が納得してくれないのなら、その人とは縁がなかったと思う。
子供が自立したら離婚して第二の人生を生きるわ。

でも私の子供は愛のない家庭は嫌だと思うよ。
だって私が愛のない家庭が嫌だと言う価値観を子供に教えてるからね。

主さんからしたら理想論で綺麗事だと思うだろうね。
でもね私は、真っ直ぐ生きる事で子供に愛を伝えようと思ってるから。
主さんは主さんのやり方で子供に伝えていけばいいと思うよ。
子供の為に離婚しないで絶対な安心感を与えていたら親の責任は果たしてるから不倫で恋愛してもいいってさ。
私は子供が可哀想だと思うだけ。
主さんが私の価値観を綺麗事と思うようにね。

でも主さんは子供については、どうとも思ってなかったんじゃなかったけ？
子供さん精神的に自立してるから不倫を受け入れてくれるって。
しかし精神的に自立してる子供が離婚嫌がるかな。

• << 362 私は　家庭のあるべき価値観は教えていません　 教えるほど偉くないから　 価値観は押しつけない　 いろんな価値観があり　 配偶者と話をしながら作るものだと思うとは話ました。　 理想の家庭を作れはいい親の失敗を繰り返しさないようにしてもらえたらいいと思う　 今朝は、子供と被災している方への　 ボーイスカウトの募金をしてきました　 物資を送る準備も今しています　 私は愛という　 象徴的なものより　 スキンシップやケアや　 関心や危険から守ることや日々繰り返し与えてあげる具体的な事象を重要と考えています　 子供が社会人になれば　 本心では離婚をしたいとは思ってます　 それは、その時には　 親子が離れてもいい時期で親の責任は全うしたと私は思えます　 それはとても個人的な考えで　 親のエゴだとわかっています　 恋愛もエゴ　 愛もエゴ だからこそ　そっと　 愛だと言わずに　 普通に淡々と　 できることが　 私の理想　 私の恋愛も溺れる恋愛でかく　 淡々としたものかもしれません

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障害があるからこそ、余計好きに思えたり、相手の事もよく見えたりするだけ‼
仮にお互いが独身で、付き合ったり結婚したりしようとすれば、すぐに出来る自由な環境であれば、なんて事ない相手に思えるものです。

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>> 356 離婚もせず、子供の目の前で、恋愛に逆上せてる、親の姿を見せるなら、離婚した方がいいです。 子て親が思うより、敏感だし、気がつかないて思って… のぼせたのは旦那でいつもいつも喧嘩しあってるのは貴女の家庭、両親だったンでしょ？


主さんはギャアギャア言って旦那さんと喧嘩ばかりしてるイメージはないよ。

不倫しても家庭でのぼせ上がるなんてのも勝手な想像で家族の前では至って冷静というか平然なのが普通だと思うけど。

旦那に浮気、不倫されて子供の前で取り乱して巻き添えにするのは妻として母親としてどうなの？

それも駄目母じゃんと私は思う。

どうでもいいからそうするんでしょ？
なのに離婚出来ない母親。

私はそんな女嫌だわ。

不倫や浮気は子供に関係ないのに、わざわざ「あんたの父親は🔥」ってキレて叫ぶ母親、子供はひくよ。

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>> 353 私が肯定する愛は子供の愛。 主さんは愛があっても離婚したら責任を果たしてない、愛より絶対な安心感が子供の為って思ってるんでしょ。 私は、そん… 子供目線での　

愛の議論ですか　

子供が何を望むかは　

愛がある親ならわかるはず　
子供が離婚を望まなくて

両親がそろった家庭がいいと思っていても　

あなたは離婚をして　
また新たに家庭をつくりますか　

それともすべてを子供に注ぐのですか　

理想や他人のあるはず話でなくあなたならどうするか教えてもらえませんか

• << 360 子供が両親がそろった家庭がいいと言うのなら離婚はしないね。 旦那と仲良くなるように頑張ってみるわ。 それでも旦那と上手くいかず他の人を好きになったとしたら子供と話をして納得してもらうよ。 もし両親が不仲でもいいと子供が納得してくれないのなら、その人とは縁がなかったと思う。 子供が自立したら離婚して第二の人生を生きるわ。 でも私の子供は愛のない家庭は嫌だと思うよ。 だって私が愛のない家庭が嫌だと言う価値観を子供に教えてるからね。 主さんからしたら理想論で綺麗事だと思うだろうね。 でもね私は、真っ直ぐ生きる事で子供に愛を伝えようと思ってるから。 主さんは主さんのやり方で子供に伝えていけばいいと思うよ。 子供の為に離婚しないで絶対な安心感を与えていたら親の責任は果たしてるから不倫で恋愛してもいいってさ。 私は子供が可哀想だと思うだけ。 主さんが私の価値観を綺麗事と思うようにね。 でも主さんは子供については、どうとも思ってなかったんじゃなかったけ？ 子供さん精神的に自立してるから不倫を受け入れてくれるって。 しかし精神的に自立してる子供が離婚嫌がるかな。

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離婚もせず、子供の目の前で、恋愛に逆上せてる、親の姿を見せるなら、離婚した方がいいです。

子て親が思うより、敏感だし、気がつかないて思ってもバレバレですよ。

健気にも親の見方ですよ。
離婚しても離ればなれなる必要や？
離婚したから子が不幸なるなんてあり得ません。
しかし、平和ですね。
地震で沢山の方々が亡くなってるのに、まだ掲示板、不倫やら恋愛やらですか？多分、どんなに語っても貴女に暖かみは、感じない。
だから、浮気されたかは、わからないけど。嫌いなら別れたらいいのに。私の親も別れなかったね。離婚してほしかった、毎日けんかしてる親を見るのが辛かったし、何故しないだろね。どんな言い訳しょうと自分に都合がよかったんだろね。
もしその中途半端なまま恋愛をしたなら、軽蔑だろね。それがなかっただけ、偉いしましだったね。
多分、自立したらさょならになっただろうと思う。我慢してね。
冷たい家庭て育ちたくないね。離婚しないからいいでしょて言われて、不倫したり恋愛で忙しい親なら軽蔑しただろうな。
良かった、離婚しないでDVや口喧嘩ばかりほんとに嫌だった、でも男男て言わなかったし、そこに逃げなかった親にこれを読んでより感謝しなきゃね。

• << 358 のぼせたのは旦那でいつもいつも喧嘩しあってるのは貴女の家庭、両親だったンでしょ？ 主さんはギャアギャア言って旦那さんと喧嘩ばかりしてるイメージはないよ。 不倫しても家庭でのぼせ上がるなんてのも勝手な想像で家族の前では至って冷静というか平然なのが普通だと思うけど。 旦那に浮気、不倫されて子供の前で取り乱して巻き添えにするのは妻として母親としてどうなの？ それも駄目母じゃんと私は思う。 どうでもいいからそうするんでしょ？ なのに離婚出来ない母親。 私はそんな女嫌だわ。 不倫や浮気は子供に関係ないのに、わざわざ「あんたの父親は🔥」ってキレて叫ぶ母親、子供はひくよ。

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主さん、不倫でも恋愛ですよ。
というか、それ以外何もないのではないでしょうか？


家庭に男女の愛はない、旦那さん悟られたんでしょう(笑い)
私もそう思います。
男女の愛→家族愛→人類愛になる。

それが結婚。

浮気や不倫はする人はするし、しない人はしない。

しても配偶者にバレずにして終わらせるのも家族愛。
大体がそうやって墓場まで持っていってるんです。

配偶者にバレて開き直り、配偶者の気持ちを無視して認めさせる、そこに何の愛情もないですよ。


旦那さんには主さんへの愛はないでしょう、ただ子供の母親、妻として必要なだけ。

必要と愛とは違いますものね。


主さんも好きにしたらいいんですよ。

傷つくといっても旦那さん程、貴女を女性として傷つける男はいないでしょう。
女性の部分のみ繋がるのが不倫の関係ですからね。

それが続くとやがて不倫相手にも信頼感が生まれてきます。

旦那さん程、貴女を裏切る男はいないでしょう。

何故なら、貴女は結婚を望まない女だから。


主さんは、１人でも生きていける女だと私は思いますよ。

• << 371 なんだろう。 説得力のある文章に 凄い納得してしまいました。 私が普段思っている事を代弁して頂いた感じです。 私は今不倫してます。 一緒に暮らしてないから、相手の全てを知らないから‥お互いに離婚する意思もなく、割り切りの関係だからこそ、この関係が、とても気持ちよく 心地よいのは、言うまでもありません。 皆さんに叩かれるのは承知の上の愚か者です。 駄目人間には駄目人間しか寄って来ないんです。そして、結果として これです。本当に馬鹿な女です。

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>> 352 当然でしょ？ ママ(パパ)不倫してもいいかしら？なんて子供に聞くなんて馬鹿な親いない。 子供だってエッチしてもいい？なんて親に聞いてす… 何故、不倫してもいいか？って聞かないの？
それは子供に対して悪いとかダメな事をしてるって思ってるからでしょ？
子供だって親に言わないのは悪い事で叱られるのが分かってるから。

貴女の様に不倫は仕方ないって思う子供もいるでしょうね。
でも嫌だって思う子供もいるんだよ。

主さんは離婚したら一番いいと思う。
離婚して恋愛すればいい。

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>> 351 愛が肯定なので　 不倫は恋愛じゃない？　 すみません意味がわかりません。　 子供への愛はあればよりいいに決まってます　 あなたは、… 私が肯定する愛は子供の愛。
主さんは愛があっても離婚したら責任を果たしてない、愛より絶対な安心感が子供の為って思ってるんでしょ。
私は、そんな絶対な安心感の為に離婚しないで、でも恋愛がしたいから不倫ってのは否定だから不倫は恋愛でないの。

どうして離婚したら責任を果たせてないと思うの？
離婚したって親としての責任は果たせると思う。
だから離婚で責任を果たせないものに愛はないって事にはならない。
それより愛もないのに絶対な安心感を優先するから愛を否定してるって言うの。

離婚しても子供に愛があるっていう価値観を否定してもいいよ。
それは主さんの価値観なんだから。

前の子供も同様に愛せるし責任も取ってる人もいるよ。
幻想なんかじゃなく現実にね。
そして主さんが言うような冷めた家庭で絶対な安心感を押し付けられて苦しんでる子供がいるのも現実だよ。

• << 357 子供目線での　 愛の議論ですか　 子供が何を望むかは　 愛がある親ならわかるはず　 子供が離婚を望まなくて 両親がそろった家庭がいいと思っていても　 あなたは離婚をして　 また新たに家庭をつくりますか　 それともすべてを子供に注ぐのですか　 理想や他人のあるはず話でなくあなたならどうするか教えてもらえませんか

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>> 350 理想論って。 質問されたから答えただけだけど？ 経験してようが貴女も所詮は他人事でしょ？ 話し合って離婚出来ないからって不倫や浮気する人ば… 当然でしょ？

ママ(パパ)不倫してもいいかしら？なんて子供に聞くなんて馬鹿な親いない。


子供だってエッチしてもいい？なんて親に聞いてする子は居ない。


不倫は、子供の為にならないから隠れてするんじゃない。


ある程度、大きくなるば理解はしてくれるかもしれないけど。

私は父親の浮気や不倫、仕方ないって思う。

汚いとも思わない。

母親よりも父親の方が、今でも好きです。
離婚出来るならしたかっただろうけど、出来なかった。

例え、離婚して別々になっても私は父親とはいい関係続けてたと思う。

理屈じゃなく、相性ですね。

親子にも相性ってのがあるから。

主さんも離婚できたら本当は一番いいのにね。

いい男見つけて離婚かな。

でもね、男に幸せ求めるから駄目なんだよ。

不倫→離婚→結婚って短絡すぎ。

不倫→離婚→恋愛しなきゃ。

結婚は生活だからね、相手が変わっても大差はないよ。

• << 354 何故、不倫してもいいか？って聞かないの？ それは子供に対して悪いとかダメな事をしてるって思ってるからでしょ？ 子供だって親に言わないのは悪い事で叱られるのが分かってるから。 貴女の様に不倫は仕方ないって思う子供もいるでしょうね。 でも嫌だって思う子供もいるんだよ。 主さんは離婚したら一番いいと思う。 離婚して恋愛すればいい。

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>> 348 根拠？ それは私が、そういう価値観だからだよ。 主さんが子供には絶対の安心感しかいらないと思う根拠が主さんの価値観の様にね。 主さんは親の愛… 愛が肯定なので　

不倫は恋愛じゃない？　

すみません意味がわかりません。　


子供への愛はあればよりいいに決まってます　

あなたは、離婚しても離れてくらしても　
愛があればそれでいいと書かれてますが　

それは、本当に愛なんですか　

あなたの議論だと
責任も果たせないものに愛はない　＝　愛を否定　

になる｡それはおかしな話ですよ　
論理的思考能力の問題ですか　

時系列と筋立てを考えられないなら、議論にならないでしょう　

あなたの議論は　
理想論の押し付けと言葉尻をとった主批判ですよね　

離婚しても愛があればいいという価値観は私は否定します　

あなたは、責任も愛も必要だと思うんですね？　

では離婚しても愛があればいいという価値観は　

離婚しても責任は果たせるということですね　

新しい妻に子供ができ　

前の子供も同様に愛せるし責任もとれると考えているのですか？　
あなたの責任や愛は幻想なんじゃないんですか

• << 353 私が肯定する愛は子供の愛。 主さんは愛があっても離婚したら責任を果たしてない、愛より絶対な安心感が子供の為って思ってるんでしょ。 私は、そんな絶対な安心感の為に離婚しないで、でも恋愛がしたいから不倫ってのは否定だから不倫は恋愛でないの。 どうして離婚したら責任を果たせてないと思うの？ 離婚したって親としての責任は果たせると思う。 だから離婚で責任を果たせないものに愛はないって事にはならない。 それより愛もないのに絶対な安心感を優先するから愛を否定してるって言うの。 離婚しても子供に愛があるっていう価値観を否定してもいいよ。 それは主さんの価値観なんだから。 前の子供も同様に愛せるし責任も取ってる人もいるよ。 幻想なんかじゃなく現実にね。 そして主さんが言うような冷めた家庭で絶対な安心感を押し付けられて苦しんでる子供がいるのも現実だよ。

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>> 349 理想論って。
質問されたから答えただけだけど？
経験してようが貴女も所詮は他人事でしょ？

話し合って離婚出来ないからって不倫や浮気する人ばかりじゃないでしょ。

だから家族が仮面夫婦で冷めた家庭でもいいって言うのなら、それでいいって。
それが、その家族の在り方なら、それでいいよ。
でも他の価値観の人から見たら可哀想だと思うだけ。

そうそう夫婦で冷めても子供には冷めないよね。
可愛いって思うし愛もあるでしょ。
子供に愛があるから子供が離婚しないでって言われたら離婚出来ないって言うなら不倫していいのかも子供に聞いて子供がしないでって言ったらしないの？
不倫する人って、そうじゃないよね。
子供の為に離婚しないって言いながら子供の為にならない不倫を子供に聞かないでする。

• << 352 当然でしょ？ ママ(パパ)不倫してもいいかしら？なんて子供に聞くなんて馬鹿な親いない。 子供だってエッチしてもいい？なんて親に聞いてする子は居ない。 不倫は、子供の為にならないから隠れてするんじゃない。 ある程度、大きくなるば理解はしてくれるかもしれないけど。 私は父親の浮気や不倫、仕方ないって思う。 汚いとも思わない。 母親よりも父親の方が、今でも好きです。 離婚出来るならしたかっただろうけど、出来なかった。 例え、離婚して別々になっても私は父親とはいい関係続けてたと思う。 理屈じゃなく、相性ですね。 親子にも相性ってのがあるから。 主さんも離婚できたら本当は一番いいのにね。 いい男見つけて離婚かな。 でもね、男に幸せ求めるから駄目なんだよ。 不倫→離婚→結婚って短絡すぎ。 不倫→離婚→恋愛しなきゃ。 結婚は生活だからね、相手が変わっても大差はないよ。

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>> 344 いいよと、すぐには言えないけど話し合って、どうしてもダメなら離婚するよ。 それって価値観が違うってのと同じじゃない？ 価値観が違うからと言わ… 貴女、全て理想論で言ってるでしょ？


自分の経験じゃないから割りきれるだけ、所詮は他人事だもんね。

話し合って離婚出来る夫婦なら最初っから浮気や不倫はしない。
価値観が似てるからそうなっても離婚するまでならないんですよ。

それに例え親が仮面夫婦でさめた家庭でも無いよりはいい。
帰る家があり、両親が揃ってることに安心感がある。

それこそ、自分の家なんだもん大きな顔して戻る場所があることが当たり前なんじゃないかな。

それに、夫婦は他人でも子供は自分の分身。
可愛くない親はいない。

さめてるのは互いだけで、子供にさめてはないのが親でしょう。

年頃なって憎らしくはなっても又そこが可愛いのも我が子でしょ。

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>> 347 根拠？
それは私が、そういう価値観だからだよ。
主さんが子供には絶対の安心感しかいらないと思う根拠が主さんの価値観の様にね。
主さんは親の愛を感じてないから愛は否定なんだよ。
私は愛は肯定なんで不倫は恋愛ではないってのが本音の呟き。
興味があるからレスする。
別に親になりきれない人が嫌いではないね。
ただ子供は可哀想に思うよ。
親に価値観を曲げられなくても配偶者に曲げられる事があるからどうなの？
曲げられる事は仕方ない事じゃないでしょ。

愛があっても離婚が責任を放棄した事になり、離婚した親に安心感は持てない。
だったら不倫して親の責任を放棄してる親にも安心感なんて持てないし信頼は出来ないよね。
凄く当たり前の事だよ。

議論で人の価値観を変えようとは思ってないよ。
議論は人との価値観の違いを考える事でしかない。
掲示板は議論する所だと思ってるんでね。

同じ価値観の人との関わりを求めるのなら不倫賛美してる仲間スレに行った方が癒しは得られるでしょうね。

• << 351 愛が肯定なので　 不倫は恋愛じゃない？　 すみません意味がわかりません。　 子供への愛はあればよりいいに決まってます　 あなたは、離婚しても離れてくらしても　 愛があればそれでいいと書かれてますが　 それは、本当に愛なんですか　 あなたの議論だと 責任も果たせないものに愛はない　＝　愛を否定　 になる｡それはおかしな話ですよ　 論理的思考能力の問題ですか　 時系列と筋立てを考えられないなら、議論にならないでしょう　 あなたの議論は　 理想論の押し付けと言葉尻をとった主批判ですよね　 離婚しても愛があればいいという価値観は私は否定します　 あなたは、責任も愛も必要だと思うんですね？　 では離婚しても愛があればいいという価値観は　 離婚しても責任は果たせるということですね　 新しい妻に子供ができ　 前の子供も同様に愛せるし責任もとれると考えているのですか？　 あなたの責任や愛は幻想なんじゃないんですか

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>> 346 離婚しても　子供に愛があればいい　


離婚してしまっても愛があればいいとあなたが断定した根拠は何ですか？　

質問にお答えするなら　

私の母親は不倫されたのではなく　

妻子ある男性の愛人でした。私は父親には一度もあってません　

父親に愛など感じたことはありません　

お金も何ももらってないですしね　

それで父親や母親を恨んだり　していません　

私は、不倫は恋愛ですよねと問いかけて　

本音の呟きを聞きたいの　

あなたは何に拘りがあってこのスレに？　

親になりきれない人間が嫌い？

親がいなくても子供は育っし価値観なんて、親にまげられなくても　

配偶者にだってまげられる　
ようは本人の資質によるんです　

愛さえあればなんて　
理想論　

愛があっても　
責任を放棄した親に　

安心感はもてないですよ　
信頼はできない　

すごく当たりのことだと思います。　

議論では人の価値観なんて変わらないですよ　

同じ価値観の人との関わりに　癒しは得られし　
自分の感じ方を検証できる　

でもやり込めるやり方で　
価値観なんてかえられない

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>> 345 何だか主さんは子供に愛は必要ない絶対の安心感があればいいって盲信してるね。
主さんは両親がそろってなかったから親から愛されてたっては感じた事ないのかな？

親の愛を自らを正しいと思い込み、その価値観を子供に押し付けると言うのなら主さんの言う絶対の安心感だけを子供に押し付けるのも子供の価値観を歪ませると思う。
両親がそろっていても愛もなく、ただ一緒にいるだけの冷たい家庭でいる子供からしたら、そんな親のエゴの絶対の安心感なんて苦痛だよ。
まあ、これは価値観の違いかな。

責任は必要だと思う。
そういう責任感があるから結婚も成り立っていくよね。
でも愛も必要だと思う。
そういう思いやりがあるから家族愛も夫婦愛も成り立っていくと思うから。

恋愛は結婚と別だと思うなら結婚した時点で恋愛は捨ててるよね？
結婚を愛より責任だと言うのなら主さんは結婚した時点で愛より責任をを選んだんじゃないの？
何で主さんが結婚したのか不思議だ。

＞父親が自分の母親以外に産ませた子供を可愛がることを認めさせるのが離婚の現実です
って主さんのお父さんの事？
不倫の末に、お父さんがいなかったと書いてたけど離婚したの？

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>> 342 主さんは子供への責任ってのは、どんな事だと思ってる？ 両親がそろって一緒に暮らして子供が不自由なく生活できるようにするのが親の責任だと思って… 離婚して　

離れてくらしても　

子供を愛して　

生活していけるだけの力をつけさせ　

歪みのない価値観を　

教えてあげられる　

そこに愛があると信じたい　

まるで、結婚していなくても愛はあると盲信する　

男女の愛のような　
愛し方ですね　

絶対の安心感に　守られている子供が　

安らかに眠れるのは　

親の動かない責任があるから　

父親が自分の母親以外に生ませた子供を　

可愛がることを認めさせるのが離婚の現実です　


私はそこに　
親の愛など感じません　
本当に親のエゴ
価値観の違い　
でしょうか…
自らを正しいと思いこみ　
その価値観を子供に押し付けることこそが　

私は子供の価値観をゆがませると思います　

愛などのうつろいやすい価値観にすがらない　

責任を全うできる人間にこそ　本当の許しや　
相手の立場にたてる視野をもてると私は信じています　
愛より責任　
それが結婚の現実　

恋愛は別だと思います。　

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>> 343 いいよと、すぐには言えないけど話し合って、どうしてもダメなら離婚するよ。
それって価値観が違うってのと同じじゃない？
価値観が違うからと言われて、すぐにはいいよとは言わないけど話し合って結局は離婚するって感じじゃないかな。
離婚の理由の一番か二番は価値観の違いだよね。

１４，５歳で親に隠れてエッチって親を裏切る事になるんじゃないの？
そんな事、自分の子供がしてるの知ったら凄い叱るよ。
子供が出来たらどうするの！そんな軽々しくエッチなんてするもんじゃないってね。

両親が愛し合ってるの子供って喜ばないの？
そうかな私は嬉しいけどね。

親が絶対に必要だとは思わないのなら離婚もありじゃない？
離婚したって子供を本当に愛してるのなら、それでいい話だし。
それで子供が愛を感じたらいいだけ。
だから子供の為に離婚しないで不倫ってのは変な話だよ。

• << 349 貴女、全て理想論で言ってるでしょ？ 自分の経験じゃないから割りきれるだけ、所詮は他人事だもんね。 話し合って離婚出来る夫婦なら最初っから浮気や不倫はしない。 価値観が似てるからそうなっても離婚するまでならないんですよ。 それに例え親が仮面夫婦でさめた家庭でも無いよりはいい。 帰る家があり、両親が揃ってることに安心感がある。 それこそ、自分の家なんだもん大きな顔して戻る場所があることが当たり前なんじゃないかな。 それに、夫婦は他人でも子供は自分の分身。 可愛くない親はいない。 さめてるのは互いだけで、子供にさめてはないのが親でしょう。 年頃なって憎らしくはなっても又そこが可愛いのも我が子でしょ。

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>> 337 純粋な男女の愛なんて恋愛にもないと思うけどね。 結婚でなくても人と付き合うのに多少の打算や保身は必ずあるでしょ。 愛なんて所詮は人の思い込み… そう言いきる貴女にはそうでも、そうできない人達も沢山いると言うことです。
「好きな人が出来た、残りの人生悔いのないよう、その人とやっていきたい。養育費や慰謝料全て思い通りにするから離婚してくれ」って言われて「いいよ」って言えないでしょ？
大体が言えないと思うけどな。


それと男女の愛と子供への愛は全く別物です。

子供だって早い子なら１４、５歳でエッチするんだよ。

イチイチそれを親にも言わない、みんな隠れてするんです。

それも親を裏切ったことになるわけ？


セックス自体、家庭には不必要なもので子供が誰かと～してると思いたくないように、子供も又親のセックスなんて想像したくもない。


家の両親、愛し合ってんだって喜ばない。

生活習慣みたいなもんよ。


話が逸れたけど、親が絶対必要なのではなく、子供には自分を本当に愛してくれる人が必要で、それは子供だけでなくて人がみな望んでること。

それを感じられたら幸せに生きていける、ただ、それだけだと思うけどな。

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>> 341 主さんは子供への責任ってのは、どんな事だと思ってる？
両親がそろって一緒に暮らして子供が不自由なく生活できるようにするのが親の責任だと思ってるのかな？
私は親の責任ってのは子供を愛情もって育てて社会に出ても生活できる大人に育てる事だと思う。
両親がそろってても愛情もなく不自由じゃなくても親が不正行為をして歪んだ価値観を受けるような家庭なら親の責任は果たせてないと思う。
両親がそろって不自由な生活させてるんだから大きな安心感があって子供が幸せなはずなんて方が親のエゴだよ。

理想の離婚って言うか離婚しても子供に愛情を注ぐ事だって出来るし出来るだけの事をしようとする親を見て子供だって親の愛所を感じる事だってできると思う。
例えば二つの家庭があって災害があるとして、まずは今の子供を守るだろうけど、その後に前の子供を助けに行こうとも思うんじゃないの。
それに、その例えだと災害が起きた時に子供が何人かいて別々の所に居た時に、どちらの子を守るのってのと同じ。
順番じゃなく、どの子も守ろうとする気持ちに変わりないよ。

• << 345 離婚して　 離れてくらしても　 子供を愛して　 生活していけるだけの力をつけさせ　 歪みのない価値観を　 教えてあげられる　 そこに愛があると信じたい　 まるで、結婚していなくても愛はあると盲信する　 男女の愛のような　 愛し方ですね　 絶対の安心感に　守られている子供が　 安らかに眠れるのは　 親の動かない責任があるから　 父親が自分の母親以外に生ませた子供を　 可愛がることを認めさせるのが離婚の現実です　 私はそこに　 親の愛など感じません　 本当に親のエゴ 価値観の違い　 でしょうか… 自らを正しいと思いこみ　 その価値観を子供に押し付けることこそが　 私は子供の価値観をゆがませると思います　 愛などのうつろいやすい価値観にすがらない　 責任を全うできる人間にこそ　本当の許しや　 相手の立場にたてる視野をもてると私は信じています　 愛より責任　 それが結婚の現実　 恋愛は別だと思います。　

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>> 340 離婚して　

別居して　

子供がきちんと育つようにサポートしながら　

新たに、新しい家族をつくりまた子供をつくる　


その状態で責任を全うしているとは言えないでしょう　
最低限の関わりにすぎないですよね　

私は離婚したら責任は全うできないと考えています　
だからこそ　
せめてもの養育費でありませんか　
それさえも、新しい家族に気兼ねして出し渋るのが現実です。　

理想の離婚ができるくらいなら、家庭を維持をしたらいいのでないでしょうか　
二つの家庭があるなら　
災害があれば　
どちらの子供を守るの？　
子供にはその形により

大きな安心感があるんです
離婚しても子供は幸せなはず
それこそ、親のエゴではありませんか　
恋愛結婚第一主義の　
幼い考えに私は戻れないです　

それでも、恋愛はあると思いますが

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>> 339 相手の幸せを最優先出来るのも恋愛だと思うけどね。
求める愛もあれば与える愛もあるだけだよ。

子供は親に責任の安心感があればいいって考えなのかな？
それは寂しい考えだと思うよ。
やっぱり人として愛はないとね。

夫婦に愛が無くなって離婚しても子供への責任は全うしないといけないと思う。
両親が一緒にいなくても子供が幸せに一人前になるようにしていくのが親の責任でしょ。
主さんが旦那の不倫で離婚して子供は旦那に任せたとしても主さんの子供への責任が無くなるわけではないと思う。
形は違えども親は親だよ。

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>> 337 純粋な男女の愛なんて恋愛にもないと思うけどね。 結婚でなくても人と付き合うのに多少の打算や保身は必ずあるでしょ。 愛なんて所詮は人の思い込み… 本当に愛していたら　

相手の幸せを最優先できる　
それは、恋愛ではないと思います　

エロスと家族愛は並列できる　

責任と家族愛も違う　

子供にとって　
何があろうと　

責任を全うしてくれるというのが安心感となりますから　

移ろいやすい愛や　
もろい家族愛より安定するのではないですか　

夫のいう家族愛とは　
そういう意味だと思います　
愛がなくなれば離婚　
それは、責任さえ全うしない状態のことですよね　

私は過去不倫されて　
離婚を考えてましたが、　

今違う考えでいます　

責任を全うするのは　
理想の家族を壊した夫の責任で　

私は、その夫の責任を全うさせる為に家庭にいる状況なんでしょうか…　

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>> 336 こんな状況でもまだ不倫したいとか言ってられるんだから、平和ボケもいいとこだよね。 今生きていて、今晩眠れる場所があるだけで私は幸せです。 … こんな状況でも　

家族をおいて　
不倫相手を心配して　
あいにいく人もいるんです　
同じ事象でも　

とらえかたは、違う　

あなたは、こんな状況でも　
不倫批判できる　
自分の状況に感謝して下さい。　

夫は今不倫相手にあいに行ってます　

いざとなれば　
自分は自分でしか守れない　

一寸先は闇　
です　

夫に行くなとは私は言えませんでした。　

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>> 335 だって、夫が不倫や浮気繰り返す、借金がある、ギャンブルに暴力と、オンパレードダメンズでも、そんな夫でも好きだからって離婚したくない人もいるん… 純粋な男女の愛なんて恋愛にもないと思うけどね。
結婚でなくても人と付き合うのに多少の打算や保身は必ずあるでしょ。
愛なんて所詮は人の思い込みなんだから。
家庭に男女の愛がない人もいるし、ある人もいるよ。
結婚すると家族愛も混じるから分からなくなる人もいるけどね。
だから価値観の違いと同じように男女の愛がなくなって離婚するのって別に暴論でもないと思うよ。

本当に相手を愛していたら相手の幸せを最優先するのが愛ならば不倫してる人ってのは子供を愛してはいないんだね。

• << 339 本当に愛していたら　 相手の幸せを最優先できる　 それは、恋愛ではないと思います　 エロスと家族愛は並列できる　 責任と家族愛も違う　 子供にとって　 何があろうと　 責任を全うしてくれるというのが安心感となりますから　 移ろいやすい愛や　 もろい家族愛より安定するのではないですか　 夫のいう家族愛とは　 そういう意味だと思います　 愛がなくなれば離婚　 それは、責任さえ全うしない状態のことですよね　 私は過去不倫されて　 離婚を考えてましたが、　 今違う考えでいます　 責任を全うするのは　 理想の家族を壊した夫の責任で　 私は、その夫の責任を全うさせる為に家庭にいる状況なんでしょうか…　
• << 343 そう言いきる貴女にはそうでも、そうできない人達も沢山いると言うことです。 「好きな人が出来た、残りの人生悔いのないよう、その人とやっていきたい。養育費や慰謝料全て思い通りにするから離婚してくれ」って言われて「いいよ」って言えないでしょ？ 大体が言えないと思うけどな。 それと男女の愛と子供への愛は全く別物です。 子供だって早い子なら１４、５歳でエッチするんだよ。 イチイチそれを親にも言わない、みんな隠れてするんです。 それも親を裏切ったことになるわけ？ セックス自体、家庭には不必要なもので子供が誰かと～してると思いたくないように、子供も又親のセックスなんて想像したくもない。 家の両親、愛し合ってんだって喜ばない。 生活習慣みたいなもんよ。 話が逸れたけど、親が絶対必要なのではなく、子供には自分を本当に愛してくれる人が必要で、それは子供だけでなくて人がみな望んでること。 それを感じられたら幸せに生きていける、ただ、それだけだと思うけどな。

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こんな状況でもまだ不倫したいとか言ってられるんだから、平和ボケもいいとこだよね。

今生きていて、今晩眠れる場所があるだけで私は幸せです。

それでもまた、平和になれてくると、また何かを望んでしまうんでしょうね。

人生は無い物ねだり…

とりあえず、今ある幸せをかみしめます。

どうか皆さん、ご無事で…

• << 338 こんな状況でも　 家族をおいて　 不倫相手を心配して　 あいにいく人もいるんです　 同じ事象でも　 とらえかたは、違う　 あなたは、こんな状況でも　 不倫批判できる　 自分の状況に感謝して下さい。　 夫は今不倫相手にあいに行ってます　 いざとなれば　 自分は自分でしか守れない　 一寸先は闇　 です　 夫に行くなとは私は言えませんでした。　

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>> 328 離婚する方が迷惑で不倫の方がいいって配偶者や子供なら不倫でも迷惑じゃないし不倫は恋愛んかもね。 離婚してから恋愛って暴論かな？ 価値観の違… だって、夫が不倫や浮気繰り返す、借金がある、ギャンブルに暴力と、オンパレードダメンズでも、そんな夫でも好きだからって離婚したくない人もいるんですよ。


大方の恋愛が他人事で、本人達はいたって大まじめに好きやハレたやって言ってるだけでしょ。

「あんな旦那(妻)のどこがいいの？」って第三者は思っても、離婚して１人で生きていく、いける選択肢を持たない女がゴロゴロいる限り、不倫はなくならない。

そして、妻を寝とられた、逃げられたっていう世間へのプライドを捨てられない男もそう。


家庭は、純粋な男女の愛の継続ではないんです。

打算や保身が必ずある、それがあるから子育てもできるし、維持出来るんです。

本当に相手を愛してたら、相手の幸せを最優先するのが愛でしょ。

妻だから、夫だからって理由だけで縛れないのが愛なんです。

だから、家庭に男女の愛はないのです。
そして、それが普通のことだと思います。

• << 337 純粋な男女の愛なんて恋愛にもないと思うけどね。 結婚でなくても人と付き合うのに多少の打算や保身は必ずあるでしょ。 愛なんて所詮は人の思い込みなんだから。 家庭に男女の愛がない人もいるし、ある人もいるよ。 結婚すると家族愛も混じるから分からなくなる人もいるけどね。 だから価値観の違いと同じように男女の愛がなくなって離婚するのって別に暴論でもないと思うよ。 本当に相手を愛していたら相手の幸せを最優先するのが愛ならば不倫してる人ってのは子供を愛してはいないんだね。

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一度でも愛し愛されたら生きていけます。一度も経験なければ失う痛みもないので平凡でも生きていけます。人の生き方を批評する気はないですが

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>> 321 質問に少しお答えします　 夫は私が離婚しないなら　 外に恋愛は求めると言いました　 好きにして　 その話にはふれないで　 好きにしてく… 恋愛が結婚にイコールするのが、普通の家庭なんですか…⁉


今現在
恋愛結婚が主流ですが，
昔は違ったはずですよ。


親が決めた結婚。
家同士が決めた結婚。お見合い。
が普通じゃなかったかな…。


恋愛結婚が主流になり、離婚が増えたのかな⁉


今は結婚も恋愛感覚なのではありませんか。
この伝言板でも
すぐに離婚と
軽々しく言う人が多すぎる。



恋愛と結婚は違いますから。
全く別ものだと思いますから。


昔は恋愛して結婚が
…って思いましたが、
好きだけで結婚はやっぱりムリがあると思います。


好きから家族になって家族愛に変化するものだと思います。
お互い成長しあうパートナーだと思います。

だからといって外に恋愛を求める→不倫になるのは…ですが。


主さんが納得されて、ご家族も納得されているなら、お言葉はございません。

赤の他人が口出す事ではありません。


ただ面白いと思うのは、
伝言板でわざわざ不倫を宣言する人も珍しい😁(笑)

人に意見を求めて何になりますか。


不倫なんぞ誰にも言わないですればいい事です。


そして誰にも言わないので。誰にも分からない。

不倫なんかそうじゃありません⁉


お相手さんにご家族がいない事をお祈り致します。

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おっさん、おばちゃんがキモイです。

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>> 325 旦那も不倫を認めて主さんがいいと思うなら、それでいいとは思う。 けど、それを実行する前に不倫は恋愛ですよね？って人に聞きたいと、このスレを立… そうなのかもしれません

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>> 324 「好きな人ができました」 なんて、絶対言ってはいけません。 「もう、疲れました。後は頼む」でいい ズルい旦那、女の思考回路からいうと男… わかりました　

何かを許すことでしか　

救われないこともある　

人によりそれが違う　

２８さんのレスで　

私は救われる気がします　
　

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別居していた時どうでしたか？少しでも笑う事が出来ていましたか？

以前のスレで離婚に向けて頑張るって締められた気持ち陰ながら応援していました（違ってたらすみません）

復讐する為に生きてたって悲しいだけですよ
主さんの家庭事情で不倫相手になる人も苦しめる事にもなる
子供も苦しめるし自分自身も

きっとわかってるからここにいるんですよね
でなきゃ勝手に実行したらいい事だから

不倫は恋愛なんだとは思いますよ
だから苦しい
家庭の問題を解決出来ない人がする事が多いと思います
家庭にだって男女の愛がなきゃやってられません
だからって癒しを求めて無関係だった第三者を巻き込む迷惑行為だと今は思います

笑ってほしいです
主さんにはその力がありますよ

苦しみの中で頑張らないで下さいよ

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>> 327 離婚する方が迷惑で不倫の方がいいって配偶者や子供なら不倫でも迷惑じゃないし不倫は恋愛んかもね。

離婚してから恋愛って暴論かな？
価値観の違いってのと同じぐらいなもんじゃないの？

• << 335 だって、夫が不倫や浮気繰り返す、借金がある、ギャンブルに暴力と、オンパレードダメンズでも、そんな夫でも好きだからって離婚したくない人もいるんですよ。 大方の恋愛が他人事で、本人達はいたって大まじめに好きやハレたやって言ってるだけでしょ。 「あんな旦那(妻)のどこがいいの？」って第三者は思っても、離婚して１人で生きていく、いける選択肢を持たない女がゴロゴロいる限り、不倫はなくならない。 そして、妻を寝とられた、逃げられたっていう世間へのプライドを捨てられない男もそう。 家庭は、純粋な男女の愛の継続ではないんです。 打算や保身が必ずある、それがあるから子育てもできるし、維持出来るんです。 本当に相手を愛してたら、相手の幸せを最優先するのが愛でしょ。 妻だから、夫だからって理由だけで縛れないのが愛なんです。 だから、家庭に男女の愛はないのです。 そして、それが普通のことだと思います。

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>> 326 配偶者や子供からすると捨てられることの方が迷惑な場合もあります。

夫や父親がいる方が経済的にも家庭は安定する。
世間体もある。


離婚してから恋愛ってのは、サレた方には暴論ですよ。

何故、離婚されなきゃなんないの？って。

人の感情は割りきれないんですよ。
こと男女の愛情にかけては特に。

どんなに時代が変化しようが進化しません。

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>> 325 不倫はいけない重々存じ上げてますが　
恋愛もなく、人生を終わる時後悔はないのかなと…　

と、
主さまはスレに
書いていらっしゃいましたね。

私は、既婚者だから…と
配偶者以外にときめくことは 人間には感情ありますから仕方ないことだと思います。

ただ その気持ちを
言葉や態度に出しちゃダメだと思いますよ。

結婚するって
そういうことも
含まれてると思います。

配偶者に
嘘をつき 裏切ることですから…

配偶者を裏切ってまで
不倫したいなら
離婚してから 付き合えばいいのです。

そう書くと
必ず『離婚はそんな簡単なことじゃない』って
言われる方がいらっしゃいますが、
離婚がどんなに大変なことなのか 私は 小さい頃に親を見てるから知ってます。

だから思うのですが
離婚の大変さを乗り越えてでも 浮気相手を取る位の気持ちや行動力がない不倫なんて 配偶者や子供から すれば ただただ迷惑な話しです。

配偶者を裏切っての
不貞行為は
私は 恋愛だとは
思いません。

恋愛という名前を使った欲望満たし だと思います。

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>> 321 質問に少しお答えします　 夫は私が離婚しないなら　 外に恋愛は求めると言いました　 好きにして　 その話にはふれないで　 好きにしてく… 旦那も不倫を認めて主さんがいいと思うなら、それでいいとは思う。
けど、それを実行する前に不倫は恋愛ですよね？って人に聞きたいと、このスレを立てたのは主さんの中で間違っているのかもと迷いがあるのかなと。
多分、主さんは普通の価値観があって理性がある人なんだよね。
でも旦那の間違った価値観に歪まされようとしてる。
旦那の価値観に合わせる事で自分の居場所を確保したいのかなと思う。
不倫をしても旦那の支配下にいる限り主さんは辛いだけじゃないかな。

主さんは親の不倫に苦しめられて旦那の不倫に苦しめられて自らも不倫に飛び込もうとしてる。
なんだか虐待を受けた子供が自分の子供を虐待してしまうのに似てる感じがする。

• << 331 そうなのかもしれません

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>> 320 過去でなく　 やり直した結果夫は悟ったみたいに人生観として　 家庭には男女の愛はない　家族愛だと言ってゆずらなくなりました　 それで、… 「好きな人ができました」

なんて、絶対言ってはいけません。

「もう、疲れました。後は頼む」でいい

ズルい旦那、女の思考回路からいうと男はズルい。

でも、男から見たら、やはり女もズルい、したたかって言うのがいいかもしれません。

自分の手の内を見せる必要はない、男は絶対、女には見せないですからね。


主さんの本心、さらけ出さなくいい。


したたかに、そしてしなやかに。

それが女のあるべき姿で、本能ですよ。
男と女は違う生き物です、お互いの狡さ・したたかを受け入れた形が最後の夫婦、家庭生活の姿なんですよ。

それが、出来ないから浮気、不倫、それが出来ない人は趣味や娯楽に走る。

逃げではないし、逃げてもいい。

自分自身を見失わない程度、自分の限界をしった上で、人は何かに逃げを求め、相手にも逃げの部分を認めてあげる。

それが、人間関係。
夫婦、親子、兄弟姉妹、仕事や友人関係、全てにあてはまる。


夫婦だから、親子だから全て理解して当然てのもおごりです。
人は誰しも、自分の全てを受け入れてくれる誰か、何かを求めて生きてるんです。

• << 330 わかりました　 何かを許すことでしか　 救われないこともある　 人によりそれが違う　 ２８さんのレスで　 私は救われる気がします　 　

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>> 322 家事もやってフルタイムならそら潰れるわ…
不倫は抜きでお疲れ様。

家事、家族の仕事だし✋
働いてるなら母親の仕事じゃないから頼むとかいわないでしなければいい。
例えば料理だけはするけど洗濯ものとか一切しないとか✋
自分の物が先、足りなくなった場合はコッソリ、ランドリーでやって車につんどけゃいいよ😒
夫の困る姿を楽しんで自分の苦労は味わさなよ、まず…
でもやってくれたらありがとうって言えた方がいいけど✋

主は家族を捨てるよりまず自分の時間を作った方がいいわ。
映画見にいったり趣味もったり不倫だけが青春じゃないよ😃

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>> 301 あなたのような　 子供を持ったなら　 私は間違いなく　 家庭を捨てていたと思います　 親である前に一人の人間ですから それを言ったら 誰も彼も好き勝手していいみたいにとれる。
何が｢一人の人間｣だ。｢どんな人間で在るか｣だろ。

あんたら夫婦のしてる事は虐待だな。

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>> 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃな… 質問に少しお答えします　

夫は私が離婚しないなら　
外に恋愛は求めると言いました　

好きにして　
その話にはふれないで　

好きにしてくれと言われました　

最近は、そんな必要性は感じないよな　と少し変わってきてますが　

私は変わってませんと言っています　

相手は選べます　
こんな状況であるから　

こそ、であいはあった　

ただそれだけ　

今はどちらにも動かないし理性も働いてます　

恋愛と結婚がイコールでないといけないのは　

普通の家庭ですよね　

恋愛を外に求めることを了承する配偶者はいます　

私はただその話がしたいだけ　

不倫が不快な人はスルーしてほしいです　

ちなみに、私は不倫の末に生まれて父親はいません　
親を恨んだことはあれど　
死ねとか、思ったことはありません　

自分が存在してはいけないかなとは思ったことはありますが…　

• << 325 旦那も不倫を認めて主さんがいいと思うなら、それでいいとは思う。 けど、それを実行する前に不倫は恋愛ですよね？って人に聞きたいと、このスレを立てたのは主さんの中で間違っているのかもと迷いがあるのかなと。 多分、主さんは普通の価値観があって理性がある人なんだよね。 でも旦那の間違った価値観に歪まされようとしてる。 旦那の価値観に合わせる事で自分の居場所を確保したいのかなと思う。 不倫をしても旦那の支配下にいる限り主さんは辛いだけじゃないかな。 主さんは親の不倫に苦しめられて旦那の不倫に苦しめられて自らも不倫に飛び込もうとしてる。 なんだか虐待を受けた子供が自分の子供を虐待してしまうのに似てる感じがする。
• << 333 恋愛が結婚にイコールするのが、普通の家庭なんですか…⁉ 今現在 恋愛結婚が主流ですが， 昔は違ったはずですよ。 親が決めた結婚。 家同士が決めた結婚。お見合い。 が普通じゃなかったかな…。 恋愛結婚が主流になり、離婚が増えたのかな⁉ 今は結婚も恋愛感覚なのではありませんか。 この伝言板でも すぐに離婚と 軽々しく言う人が多すぎる。 恋愛と結婚は違いますから。 全く別ものだと思いますから。 昔は恋愛して結婚が …って思いましたが、 好きだけで結婚はやっぱりムリがあると思います。 好きから家族になって家族愛に変化するものだと思います。 お互い成長しあうパートナーだと思います。 だからといって外に恋愛を求める→不倫になるのは…ですが。 主さんが納得されて、ご家族も納得されているなら、お言葉はございません。 赤の他人が口出す事ではありません。 ただ面白いと思うのは、 伝言板でわざわざ不倫を宣言する人も珍しい😁(笑) 人に意見を求めて何になりますか。 不倫なんぞ誰にも言わないですればいい事です。 そして誰にも言わないので。誰にも分からない。 不倫なんかそうじゃありません⁉ お相手さんにご家族がいない事をお祈り致します。

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>> 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃな… 過去でなく　

やり直した結果夫は悟ったみたいに人生観として　

家庭には男女の愛はない　家族愛だと言ってゆずらなくなりました　

それで、私が離婚を申し出ました　


夫はそうすればいいと言いました。　

弁護士もたててましたし　
両家も納得していました　

別居もしていました　
でも、夫が腰がひけた　
離婚はしないと言って　
きた
　
今は夫には何も感じません　


ただ今すぐに、離婚して恋愛に備えて　
身構える離婚がしたくないそこは冷静になれました。　
結婚なんてもうしたくないです　

私が家庭の主婦として　
フルタイムで働き　
家事も全て私がして　

子供も夫も何もしません　
いくらお願いしてもです　

不倫をしてから夫は変な自信をつけて　私に横暴になりました　

私は離婚は今はしません　家庭に愛がないなら夫から離婚を言わせて　
責任は夫にとらせたい　

夫は逃げて、ずるくて　
姑息だから　

好きな人ができました　離婚してほしい　

家庭には愛はなかった　
と夫に話ます

子供にもそう話をします　
その後は子供と夫が考えればいいと思ってます　

• << 324 「好きな人ができました」 なんて、絶対言ってはいけません。 「もう、疲れました。後は頼む」でいい ズルい旦那、女の思考回路からいうと男はズルい。 でも、男から見たら、やはり女もズルい、したたかって言うのがいいかもしれません。 自分の手の内を見せる必要はない、男は絶対、女には見せないですからね。 主さんの本心、さらけ出さなくいい。 したたかに、そしてしなやかに。 それが女のあるべき姿で、本能ですよ。 男と女は違う生き物です、お互いの狡さ・したたかを受け入れた形が最後の夫婦、家庭生活の姿なんですよ。 それが、出来ないから浮気、不倫、それが出来ない人は趣味や娯楽に走る。 逃げではないし、逃げてもいい。 自分自身を見失わない程度、自分の限界をしった上で、人は何かに逃げを求め、相手にも逃げの部分を認めてあげる。 それが、人間関係。 夫婦、親子、兄弟姉妹、仕事や友人関係、全てにあてはまる。 夫婦だから、親子だから全て理解して当然てのもおごりです。 人は誰しも、自分の全てを受け入れてくれる誰か、何かを求めて生きてるんです。

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>> 318 同感。
子供の事を考える親なら不倫はしないよね。
子供の為に離婚はしないけど不倫は出来るって変な話。

子育ては母親が絶対って事はないけど親として、ちゃんとしろっては思う。
子供の為って言うなら離婚にしろ不倫にしろ子供と話し合って納得してもらえっての。

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>> 317 確かに名字が変わるのはやだったな😁
小さい頃の名前が３つ😏
まぁでもぶっちゃけ子供の事考えない親が不倫できる訳だから結局、子供が何言っても意味ないぜ😒

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たかが浮気や不倫で生きるの死ぬのって馬鹿馬鹿しい。

人間、死ぬ時は死ぬんだ。

一瞬先は闇。

それならある程度好きにいかなきゃね。

子供ってここの皆さん言うけどね。

子供も自分の都合で言ってるのも当然ある。

親の離婚を喜ぶ子はいないけど、姓が変わるのが嫌とか、友達に知られたら嫌、学校の授業料はどうなる？だとか、親の都合で振り回されたくないだけになるのよね。

子供ってしたたかだもん。

小さい頃だけ、親の自由になるのは。

子育ては母親が絶対ってこともないんですよ。

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>> 314 言いました　 夫にはそう話ました　 いちいち全部ここに書けという理由は何ですか　 不快なら、スルーとスレにも書きました　 まるでレ… 質問なんだけど。
主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？
で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃなかったけ？
まあ旦那が酷かったから今、幸せそうにいる旦那にムカつくから仕返し不倫って考えてる。
その今、旦那に今の気持ちを言ってるの？
もし言ってたら旦那は何て言ってんの？

• << 320 過去でなく　 やり直した結果夫は悟ったみたいに人生観として　 家庭には男女の愛はない　家族愛だと言ってゆずらなくなりました　 それで、私が離婚を申し出ました　 夫はそうすればいいと言いました。　 弁護士もたててましたし　 両家も納得していました　 別居もしていました　 でも、夫が腰がひけた　 離婚はしないと言って　 きた 　 今は夫には何も感じません　 ただ今すぐに、離婚して恋愛に備えて　 身構える離婚がしたくないそこは冷静になれました。　 結婚なんてもうしたくないです　 私が家庭の主婦として　 フルタイムで働き　 家事も全て私がして　 子供も夫も何もしません　 いくらお願いしてもです　 不倫をしてから夫は変な自信をつけて　私に横暴になりました　 私は離婚は今はしません　家庭に愛がないなら夫から離婚を言わせて　 責任は夫にとらせたい　 夫は逃げて、ずるくて　 姑息だから　 好きな人ができました　離婚してほしい　 家庭には愛はなかった　 と夫に話ます 子供にもそう話をします　 その後は子供と夫が考えればいいと思ってます　
• << 321 質問に少しお答えします　 夫は私が離婚しないなら　 外に恋愛は求めると言いました　 好きにして　 その話にはふれないで　 好きにしてくれと言われました　 最近は、そんな必要性は感じないよな　と少し変わってきてますが　 私は変わってませんと言っています　 相手は選べます　 こんな状況であるから　 こそ、であいはあった　 ただそれだけ　 今はどちらにも動かないし理性も働いてます　 恋愛と結婚がイコールでないといけないのは　 普通の家庭ですよね　 恋愛を外に求めることを了承する配偶者はいます　 私はただその話がしたいだけ　 不倫が不快な人はスルーしてほしいです　 ちなみに、私は不倫の末に生まれて父親はいません　 親を恨んだことはあれど　 死ねとか、思ったことはありません　 自分が存在してはいけないかなとは思ったことはありますが…　

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>> 313 不倫をしたのは夫ですから　 そして死にたい等言ってましたね　 でも子供は夫に死ね等言わなかったし　 そもそもを勘違いしてますよね　 不… あっそうなの、すまんかった、でも子供がどう思ってるかわからんよ？

主の意図がわからん。
離婚したいの？
夫に隠してしたいの？
夫に公認でしたいの？
家族公認でしたいの？
それともここの住人に認めて欲しいの？

正直、主、精神が壊れてるは言わんが相当、傷ついてるとは感じますよ。
出来れば夫に付き添ってもらってセラピー受けた方がいいよ✋

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>> 308 てか、ここで宣言せず、まず話し合ってみたら？ 私は不倫したい。 嫌なら出て行きます。 離婚してもいいです。 なんでたられば話で、本当に言… 言いました　

夫にはそう話ました　

いちいち全部ここに書けという理由は何ですか　

不快なら、スルーとスレにも書きました　


まるでレイプされた人にどうされた　
何故された　
と聞く裁判みたい　

やっぱり不倫を批判するだけでなく　

不倫に対する何か特別な事情でもあるんですか

• << 316 質問なんだけど。 主さんが旦那に言ったって言うのは過去に旦那の不倫が発覚した時に言ったって事かな？ で色々あって今は旦那と一緒にいるんじゃなかったけ？ まあ旦那が酷かったから今、幸せそうにいる旦那にムカつくから仕返し不倫って考えてる。 その今、旦那に今の気持ちを言ってるの？ もし言ってたら旦那は何て言ってんの？

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>> 311 確かにこの考え方はない。 高校生じゃないけど親が不倫してて死にたいとか抜かしたら「勝手に死ぬ」って言える。 子供は大人になったらこんな家か… 不倫をしたのは夫ですから　
そして死にたい等言ってましたね　

でも子供は夫に死ね等言わなかったし　

そもそもを勘違いしてますよね　

不倫をして死にたいなどとどこに書いてあるのかしら　

• << 315 あっそうなの、すまんかった、でも子供がどう思ってるかわからんよ？ 主の意図がわからん。 離婚したいの？ 夫に隠してしたいの？ 夫に公認でしたいの？ 家族公認でしたいの？ それともここの住人に認めて欲しいの？ 正直、主、精神が壊れてるは言わんが相当、傷ついてるとは感じますよ。 出来れば夫に付き添ってもらってセラピー受けた方がいいよ✋

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>> 303 過ちってなんでしょうね　 不倫だけが過ちでしょうか　 あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　 私が離婚を選択するのが正しい… いい年して、子供に恩を着せないでください。
あなた(子供)のために離婚しないって、子供に言うのはルール違反。雰囲気だけでも恩着せがましいのに、ダメ押ししないこと。

不倫はやめた方がいいですよ。悲劇の迷宮入りです。

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>> 303 過ちってなんでしょうね　 不倫だけが過ちでしょうか　 あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　 私が離婚を選択するのが正しい… 確かにこの考え方はない。

高校生じゃないけど親が不倫してて死にたいとか抜かしたら「勝手に死ぬ」って言える。
子供は大人になったらこんな家から出て行きたいと思うはず✋

• << 313 不倫をしたのは夫ですから　 そして死にたい等言ってましたね　 でも子供は夫に死ね等言わなかったし　 そもそもを勘違いしてますよね　 不倫をして死にたいなどとどこに書いてあるのかしら　

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でも結局離婚しないで、能天気に笑ってるって、気持ちは違うと言うけど仲良くやってるみたいですね。悔しさや憎しみはないし仕返しもなし。それでご主人もほっとしてるのかも。

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>> 301 あなたのような　 子供を持ったなら　 私は間違いなく　 家庭を捨てていたと思います　 親である前に一人の人間ですから 子供に噛みつくって情けないね

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>> 303 過ちってなんでしょうね　 不倫だけが過ちでしょうか　 あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　 私が離婚を選択するのが正しい… てか、ここで宣言せず、まず話し合ってみたら？

私は不倫したい。
嫌なら出て行きます。
離婚してもいいです。

なんでたられば話で、本当に言わないの？

• << 314 言いました　 夫にはそう話ました　 いちいち全部ここに書けという理由は何ですか　 不快なら、スルーとスレにも書きました　 まるでレイプされた人にどうされた　 何故された　 と聞く裁判みたい　 やっぱり不倫を批判するだけでなく　 不倫に対する何か特別な事情でもあるんですか

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>> 291 恋愛と結婚を結びつけること　 また、誠実さと恋愛を結びつけること　 そこに本当の男と女の恋愛があると思っている　ことも幻想なのかもしれな… 旦那の不倫を恋愛と思いたいなら、それでいいんじゃないですか？

でも、主さんのｽﾚ文章見るととっても綺麗な描写してますよね。
そんなｸｽﾞ旦那のしてきた事が、そんなに綺麗に見えますか？


主さんの言う憧れる愛=旦那の不倫含めて…なら、嘘だらけの汚いモンだよね。

主さんみたいに思いたい人いるかもね。
人それぞれだ、と主張したいんだろうけど。
裏返せば、他の方のﾚｽにあるようにも、思われてるんだよね。


悪いけど、子供に近い年齢の子へのﾚｽや、子供に対する主さんのﾚｽ見てると…
貴女に片棒かつぐのって、大変だと思う。
慰謝料ﾘｽｸやｸｽﾞ旦那、子供をもつ人と綺麗な関係築くのは無理でしょ。
相手可哀相すぎ。

賢い男なら…ねぇ…

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>> 303 過ちってなんでしょうね　 不倫だけが過ちでしょうか　 あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　 私が離婚を選択するのが正しい… 離婚という選択が正しかったか正しくなかったかは、離婚してみないとわからないけど

離婚した以上は、離婚した事を後悔せず「正しかったんだ」と正当化しなければならないのもわかるけど

不倫という選択は、どう考えても正しいと思えない
「正しかった」と正当化するにも無理がある気がする…

日本では慰謝料払えば済む程度の罪とはいえ
まだ姦通罪のある国もあるし

日本でも、どんなに酷い事をされても（酷いモラハラとか？）逃げる事しかできず、法律上金で解決するしかない事もたくさんあるし

犯罪じゃないから、重い罪にはならないって事じゃないと思う。

ただ、父親が不倫した時と母親が不倫した時とで、世間の目が母親にばかり厳しいというのは現実にありますね。

まだまだ無くならない男尊女卑の名残的な考えに納得がいかないって事かな？

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>> 290 死んだほうがまし　 そう思っていました。　 子供達にどう思われようと私は、自分の幸せを考えていい　 夫が何を言おうと　 私は自分の人生… 旦那は子供に、どんな話しをしたんだろうね。
今まで酷い事をしてきたけど反省した。
お母さんと一緒にいたいからお前達からも頼んでくれって感じかな。
なんか子供は、お父さんに騙されてるように思った。

子供は離婚して欲しくないと言ってるからって不倫していいとは思ってないと思う。
もし離婚より不倫がいいというなら価値観が歪まされてる感じがする。
主さんも旦那の不倫がたいした事ないと思いたいから不倫は恋愛だと思いたい感じがあるし。
旦那に価値観を歪まされて振り回されてるように思う。

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不倫するなら子供に捨てられる覚悟は必要✋

不倫して裏切られたと思うのは子供もだからね✋

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>> 299 理想論とか、綺麗事とかじゃなくて。 何時までも引きずらないことですよ。 人間ですから、過ちをおかすこともありますよ、でも離婚しないと決めたな… 過ちってなんでしょうね　
不倫だけが過ちでしょうか　
あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　

私が離婚を選択するのが正しいとおっしゃる　
のは理解できません。　
あなたは、離婚離婚とおっしゃるけど　

自立して離婚することが　凄く大切みたいに思ってらっしゃるけど

大人になるって　
そういう事じゃないです　
我が家は　
子供の為の家庭　

そこにはもう男女の信頼も愛もない　

それだから離婚とは　
それは　あなたの考えなんです　

夫と子供が望むなら　
私は離婚します　

不倫して、追い出されるならそれもいいかな　

• << 306 離婚という選択が正しかったか正しくなかったかは、離婚してみないとわからないけど 離婚した以上は、離婚した事を後悔せず「正しかったんだ」と正当化しなければならないのもわかるけど 不倫という選択は、どう考えても正しいと思えない 「正しかった」と正当化するにも無理がある気がする… 日本では慰謝料払えば済む程度の罪とはいえ まだ姦通罪のある国もあるし 日本でも、どんなに酷い事をされても（酷いモラハラとか？）逃げる事しかできず、法律上金で解決するしかない事もたくさんあるし 犯罪じゃないから、重い罪にはならないって事じゃないと思う。 ただ、父親が不倫した時と母親が不倫した時とで、世間の目が母親にばかり厳しいというのは現実にありますね。 まだまだ無くならない男尊女卑の名残的な考えに納得がいかないって事かな？
• << 308 てか、ここで宣言せず、まず話し合ってみたら？ 私は不倫したい。 嫌なら出て行きます。 離婚してもいいです。 なんでたられば話で、本当に言わないの？
• << 311 確かにこの考え方はない。 高校生じゃないけど親が不倫してて死にたいとか抜かしたら「勝手に死ぬ」って言える。 子供は大人になったらこんな家から出て行きたいと思うはず✋
• << 312 いい年して、子供に恩を着せないでください。 あなた(子供)のために離婚しないって、子供に言うのはルール違反。雰囲気だけでも恩着せがましいのに、ダメ押ししないこと。 不倫はやめた方がいいですよ。悲劇の迷宮入りです。

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主さんこんにちは

私は主さんの気持ち良くわかりますよ

私も現在進行形ですから…
主さんにはいろんな話聞きたいけど…ｺｺでいろんな事語ると叩かれそうだから💦
そんな人もいるって事伝えたくてﾚｽしました

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>> 300 あなたのような　

子供を持ったなら　

私は間違いなく　

家庭を捨てていたと思います　

親である前に一人の人間ですから

• << 309 子供に噛みつくって情けないね
• << 322 それを言ったら 誰も彼も好き勝手していいみたいにとれる。 何が｢一人の人間｣だ。｢どんな人間で在るか｣だろ。 あんたら夫婦のしてる事は虐待だな。

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親となったからには 立場を弁え、親として成長して下さい。
不道徳事をしておいて いろいろ語らないで下さい。

どう責任とれるのか、どんな覚悟があるやら分かりませんが 、死にたいなら死んで下さい。出来るもんならね(笑)

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理想論とか、綺麗事とかじゃなくて。
何時までも引きずらないことですよ。
人間ですから、過ちをおかすこともありますよ、でも離婚しないと決めたなら、旦那さんと子どもの為に受け入れて仲良くしないとどうしたいの？になってしまいますよ？
子を泣かせないように反対に出来ませんか？と思う。辛いからこそ、子どもには、何でも語るのは、辛いだけですよ。まだ未熟なんですから。
世界を救えなんて言わないですが、家庭を明るくするのは、主さんお母さんの力と愛情だと思うですよ。辛い気持ちを理解出来る場があると良いですね。
子を思うわりには、旦那に似た子どもに愛情がわかないとか少しお疲れのようですし。
無理をしないで不倫しないで、恋愛をしてください。つまり離婚になると思います。何歳になっても恋愛なら否定は、しませんから。
お父さんが不倫したことを話されたなら尚更自分も正直に話さないとならないですよ、フェアじゃなくなるから、その時子どもは、どう思うでしょうか？主さんが辛かったときより辛くなりますよ。
だからしなさいて言わない。どちらかがホントに大人にならないとね。

• << 303 過ちってなんでしょうね　 不倫だけが過ちでしょうか　 あなたが、今自分の立場を正当化したいとはわかりますが　 私が離婚を選択するのが正しいとおっしゃる　 のは理解できません。　 あなたは、離婚離婚とおっしゃるけど　 自立して離婚することが　凄く大切みたいに思ってらっしゃるけど 大人になるって　 そういう事じゃないです　 我が家は　 子供の為の家庭　 そこにはもう男女の信頼も愛もない　 それだから離婚とは　 それは　あなたの考えなんです　 夫と子供が望むなら　 私は離婚します　 不倫して、追い出されるならそれもいいかな　

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>> 296 あなたが前に書いたレス、冷静に書いたのでしょうか？ レス48 ただでさえ傷ついてる主さんの心に傷をつけたくて書いてるとしか思えませんでし… じゃあ不倫否定レスに同じような返しをするのはを不倫否定叩きだね。

同じような、なんて言ってたらレスがみんな叩きじゃん。

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>> 290 死んだほうがまし　 そう思っていました。　 子供達にどう思われようと私は、自分の幸せを考えていい　 夫が何を言おうと　 私は自分の人生… 子供が離婚しないでって泣くから我慢するなら、
子供が大人になって離婚するまでは恋愛を我慢して
離婚してから好きに恋愛すればいいと思うのですが…

なぜ不倫なのか？

今すぐ恋愛したいなら…
嫌いな夫に似てて一時的にでも愛せる自信がなかった子供に気を使って、離婚を延ばす事もないのでは？

主さんの感情の移り変わりって、ちょっと旦那さんに似てる気がします。

浮ついて不倫してた時は女の事しか頭になかった旦那が、今は家族との幸せを感じてる。

旦那に不倫されて、嫌いな旦那に似た子供の事さえ愛する自信がなかった主さんは今、子供がかわいいと思ってる。

本当は似た者夫婦なのかもしれません。
だからぶつかり合ってしまうのだと思います。

旦那の嫌なところ全て、自分の合わせ鏡だと思えば、冷静になれるのではないでしょうか？

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あなたが前に書いたレス、冷静に書いたのでしょうか？

レス48

ただでさえ傷ついてる主さんの心に傷をつけたくて書いてるとしか思えませんでしたが。


不倫というテーマだというだけで同じようなレス書くのを不倫叩きというと思います。

• << 298 じゃあ不倫否定レスに同じような返しをするのはを不倫否定叩きだね。 同じような、なんて言ってたらレスがみんな叩きじゃん。

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書き込まれてる方々が掲示板でも冷静で常識がある方々なのは、幸いです。
こんな非常識なスレにも、相談出来ないような欲望について冷静な目でレスを経験をも交えてしてくれのを読むとありがたいなと私は、思いますよ。
これを中傷や批判ととるかは、その人の器によります。
自分の思い通うりにならない、自分に賛同する意見しか聞きたくないからまた言い訳を繰り返す。
日々人間は、成長するものでね、自分が痛かったことは、誰かれなくさせたくないものですよ。
ただ恋愛したいならすれば良い、ただし離婚してね、泣かれようとそれしかないでしょうね。
思い通りに行く人生は、ありませんよ。恋愛も終わりがある場合もあるでしょね。不倫や浮気は、限定期限付きの必ず終わりが先にあるものですよ

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>> 290 死んだほうがまし　 そう思っていました。　 子供達にどう思われようと私は、自分の幸せを考えていい　 夫が何を言おうと　 私は自分の人生… 子供達が「こんな酷いお父さん」と思ってしまった原因って何ですかね？

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離婚したくてする訳ないでしょうが。
でも離婚できる人とできない人がいるだけ。

とりあえず主さんは死ぬとか言うてる時点でまだまだ底の方にいますね。
死なれると、周りが迷惑極まりないです。自分の人生に責任とるなら生きること。

勝手に自殺とかされたら、夫、子供の進路、姪甥の進路、いろんな事に迷惑な影響が出ますから。

主さんはいま、とんでもなく自分の殻に閉じこもり、同じ考えをぐるぐると…

まずはそこから抜け出しましょうね。

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不倫は、人を殺すほど傷つけるなら、
不倫も恋愛と書くのは、矛盾してますよねて言いましたが？💧
恋愛は、恋愛なんでしょ？じゃ旦那の不倫もわからないことでは、ないことになるよね？
離婚しか解決しょうもなければ、離婚するしかないでしょう。全てが幸せなる方法は、ありませんよ。痛みがないことには、ならないし。
したい人だからしたのでは、ありませんので？泣かれたのは、主さんの旦那さんは、不倫のこと以外子には、良いお父さんなんでしょね。
他には、メタボ位で。お母さんに泣かれたら、辛いよね。
それなら大きくなったら離婚してもいいていってくれたんだと思いますよ。
したい人て誤弊がありますよ。そうするしかなかった人もいるんです、離婚してくれて言われる自分は、嫌でもね。立場違うけど、多分それも心に傷を負うんです。主さんの言い分は、離婚は、止められたけど恋愛したいでしょ？だからてそれも良いかて言えますか？子もお母さんまで不倫したら離婚より傷を受けますよ。そして本末転倒ですよ、何度も離婚せず恋愛語るなら、
それなら泣かれても離婚してけじめをつけるしかないと言ってるんですし、不倫なら旦那さんと同類だし、言ってるん意味も可笑しいですよ。

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恋愛と結婚を結びつけること　

また、誠実さと恋愛を結びつけること　

そこに本当の男と女の恋愛があると思っている　ことも幻想なのかもしれないと思ってます　

離婚したほうが子供にとって幸せ　

それは、した人がそう思っていればいい　

実際そうかもしれない　


私みたいに考える人間もいる　

不倫が人を殺してしまうほどに、傷つけるのに　

実際は、少ない金額の慰謝料で、解決できる仕組みになっています　

それこそが現実です　

だからしていいとは　
言いませんが　

現実は、不倫であっても　浮気であっても　

妻に男性がどう言い訳しようと　

恋愛は恋愛だと感じて　
いる人間はいると思ってます　

• << 307 旦那の不倫を恋愛と思いたいなら、それでいいんじゃないですか？ でも、主さんのｽﾚ文章見るととっても綺麗な描写してますよね。 そんなｸｽﾞ旦那のしてきた事が、そんなに綺麗に見えますか？ 主さんの言う憧れる愛=旦那の不倫含めて…なら、嘘だらけの汚いモンだよね。 主さんみたいに思いたい人いるかもね。 人それぞれだ、と主張したいんだろうけど。 裏返せば、他の方のﾚｽにあるようにも、思われてるんだよね。 悪いけど、子供に近い年齢の子へのﾚｽや、子供に対する主さんのﾚｽ見てると… 貴女に片棒かつぐのって、大変だと思う。 慰謝料ﾘｽｸやｸｽﾞ旦那、子供をもつ人と綺麗な関係築くのは無理でしょ。 相手可哀相すぎ。 賢い男なら…ねぇ…

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>> 273 そういう意味でしたか。 そういう論理は、人を追いつめちゃうので、あまり突き詰めちゃいけないと思ってます。 人を悲しませるくらいなら自分が我… 死んだほうがまし　

そう思っていました。　

子供達にどう思われようと私は、自分の幸せを考えていい　

夫が何を言おうと　
私は自分の人生を自分で責任を持って　

死ぬ時に、だれも恨まないで死にたいと今は思ってます　

不倫をした夫のことは、　許してます　

子供達は、愛を求めて　
死んでもいいと思っている母親に、お母さん笑ってよって　

こんな酷いお父さんと結婚して　可哀想だ　
僕らが　大人になれば　
離婚していいよって　
今は、しないでよって　
言って泣かれました。　

お母さんは結婚して　
僕らを生んだ　
だから、責任を全うして　
気持ちは、お父さんにないのは当たり前だ　

でも、あれでも僕らに血がつながった　

父親だから。いっしょに生活したいと言われました　

別居中の話です　

そして夫が離婚したくないと言ってきた時の話です　
夫は私にでなく　
子供にその話をしました。　

• << 294 子供達が「こんな酷いお父さん」と思ってしまった原因って何ですかね？
• << 297 子供が離婚しないでって泣くから我慢するなら、 子供が大人になって離婚するまでは恋愛を我慢して 離婚してから好きに恋愛すればいいと思うのですが… なぜ不倫なのか？ 今すぐ恋愛したいなら… 嫌いな夫に似てて一時的にでも愛せる自信がなかった子供に気を使って、離婚を延ばす事もないのでは？ 主さんの感情の移り変わりって、ちょっと旦那さんに似てる気がします。 浮ついて不倫してた時は女の事しか頭になかった旦那が、今は家族との幸せを感じてる。 旦那に不倫されて、嫌いな旦那に似た子供の事さえ愛する自信がなかった主さんは今、子供がかわいいと思ってる。 本当は似た者夫婦なのかもしれません。 だからぶつかり合ってしまうのだと思います。 旦那の嫌なところ全て、自分の合わせ鏡だと思えば、冷静になれるのではないでしょうか？
• << 305 旦那は子供に、どんな話しをしたんだろうね。 今まで酷い事をしてきたけど反省した。 お母さんと一緒にいたいからお前達からも頼んでくれって感じかな。 なんか子供は、お父さんに騙されてるように思った。 子供は離婚して欲しくないと言ってるからって不倫していいとは思ってないと思う。 もし離婚より不倫がいいというなら価値観が歪まされてる感じがする。 主さんも旦那の不倫がたいした事ないと思いたいから不倫は恋愛だと思いたい感じがあるし。 旦那に価値観を歪まされて振り回されてるように思う。

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（ちょっと待った、暇人だとかくだらないとか言う内容は、レス者全員に言える事だから、あまり言うと、同時に自分も見下す事になるんじゃないか？😨それより話を戻そうよ。）

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>> 287 ほんと。
暇なんだね。

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>> 279 そう思うなら、もっとまともなﾚｽしてあげたら(笑) 肯定する人って、揚げ足とりしかできないのかな。 他人の事どうでもいいなら、他人のﾚｽ位… ぎゃんぎゃんわんわんとまぁ…プッ(笑)
本当、好きだね(爆)
くだらない人

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痛い目に合うって決めつけはどうかな？

不倫すること＝痛い目とは限らないけどね。

主さんのいう運命の人との出会いがあれば、それはそれで素晴らしいこと。

小娘じゃないんだからさ、自分の責任で判断すればいい。

ただ、腹いせに適当な男と不倫ってのはオススメしません。
一世一代、何もかも捨ててこの人だけはって男みつけなきゃ。
泣いても一生、笑っても一生。


何を失っても、とことん傷ついてもきっと後悔しないから。

世の中には、旦那よりいい男、いっぱいいるよ。

勿論、妻よりもいい女もね。

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>> 283 淏くだらない… レベル低すぎる 他行きます 主さん横レスごめんなさいね そりゃどうも淏

人のレスにレベル低いなんて言ってる貴女のレスもレベル低いよ。

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>> 281 え？ 自分は勧めてなんてないですよ 止めてもいませんが… ただ…失敗しながらでも学習していくこともありますから。 人の気持ちですからね… … 私はやっぱり…
止めてしまうな～

主さんが痛い目にあうのわかってて知らんふりはできないみたい

こんなに傷ついて
ギリギリまで追い込まれているのに、これ以上つらい目にあってほしくない


中傷なんてしてませんよ

つらくて苦しくてもなんとかギリギリ道を踏み外すことなく乗り越えてほしい…
そう思ってます

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>> 282 淏くだらない…

レベル低すぎる


他行きます

主さん横レスごめんなさいね

• << 285 そりゃどうも淏 人のレスにレベル低いなんて言ってる貴女のレスもレベル低いよ。

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>> 281 確かに、すすめてはないよね。
主さんが不倫しようが、しまいがどっちでもいいんだし。
ただ不倫否定してる人を叩きにきただけだしね。

ところで誹謗中傷って、どこにあったけ？
不倫否定は、みんな誹謗中傷って考えてんの？

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>> 280 え？
自分は勧めてなんてないですよ
止めてもいませんが…

ただ…失敗しながらでも学習していくこともありますから。
人の気持ちですからね…

止めたりするにも言葉ってもんがあるでしょ？
批判、中傷は良くありません

• << 284 私はやっぱり… 止めてしまうな～ 主さんが痛い目にあうのわかってて知らんふりはできないみたい こんなに傷ついて ギリギリまで追い込まれているのに、これ以上つらい目にあってほしくない 中傷なんてしてませんよ つらくて苦しくてもなんとかギリギリ道を踏み外すことなく乗り越えてほしい… そう思ってます

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痛い目にあうのは本人だけ？
そんなことないではと思うけど…

痛い目にあうことがわかっていて勧めたりできないな～

主さんが痛い目にあうのがわかっていてどうして勧めたりするのかな～

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>> 274 不倫否定派の方々ってさ、なんで必死なの？他人の不倫にムキになれる情熱はどこからくるのだろ。 それにしつこい。 自分に関係ない話にいちいち熱く… そう思うなら、もっとまともなﾚｽしてあげたら(笑)

肯定する人って、揚げ足とりしかできないのかな。
他人の事どうでもいいなら、他人のﾚｽ位ほっとこうよ。
ｽﾚに対しては適当で、横やりばっか。
だから不倫する奴は…って思う。

否定側に批判だけﾚｽしてる貴女は、どんな顔かな？
想像つきます(笑)

• << 287 ぎゃんぎゃんわんわんとまぁ…プッ(笑) 本当、好きだね(爆) くだらない人

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>> 277 こんなところでストレス発散なんてできません。

ただ不倫をしようが誰を好きになろうが
あなた方には迷惑かけてないですよね？
痛い目にあうのは本人だけ。いちいち叩かなくていいと思うだけ

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>> 275 わかるわかる淲 みんな暇なんじゃないのかな～ ストレス発散のために見えない人を叩いてるだけ ま、何かあれば掲示板だから…で終わらせちゃう淲 だって掲示板なんだから。
そういう貴女もストレス発散？

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