よしの 闘病日記 ～精神病との闘い～

疲れた

いつも嘘 嘘 嘘

嘘だと疑って話を聞く自分にも疲れるし 信用していた事が嘘だとわかって すごく 裏切られた気分

だいっきらい 弱いところにつけ込んで 優しくして ほんとは自分が寂しいだけのくせに ！

もっと悔しいのは
発作になった時 一番最初に助けを求めてしまうのがこの人だという事 なぜなのかわからない
あの優しさも演技なの❓
もう嘘はやめて💧嘘つかなくても ちゃんと受け入れられるのに…
もう修正はきかないんだろうなぁ 自覚無いもん たぶん。

疲れたよ～ ほんとに。
また入院しそうだ …

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人恋しいのに 人の温かみを感じることができない 人の優しさで心の隙間を埋めることができない

だから 居場所が無い

どこに入っても 心が空っぽで 虚しい
独りじゃないって解ってるのに 独りにしか思えない

すぐそばに 温かさがあるのに それを感じる事が出来ないなんて 残酷すぎる だからずっと 独り

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家に帰りたくない

兄の症状を聞くと具合が悪くなる ご飯は 以前は四人そろって食べてたけど 今は 家族が食べ終わった頃に帰る
胸のあたりが苦しくて 孤独感が増してくる 唯一の居場所なのに そこは平和ではない いつ何が起こるかわからない 親も心配だし 自分が壊れてしまう事が何より怖い
母親の精神状態も悪い。

あたしも限界を感じる 死ぬわけじゃないけど勝手に死んでしまうんじゃないかと思うことがある 衝動的に。

もし 親が傷付けられたり殺されたりしたら 私は正気でいられるの❓兄を殺してしまうんじゃないか そう思ってしまう この家の未来が怖い
仕事を①日こなしてその後時間をつぶすだけでも 心は限界なのに 私はどうしたらいいんだろう 兄が怖くてたまらない 自分も 怖い

怖い 足音を聞くだけで発作になりそうになる 自分も異常だ

怖い

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髪に対する努力は シャンプーに気遣ったりしてる事くらいかな たまにサブリとったり 海藻類とったり育毛剤使ったり

たまにじゃぁ意味ないんだろうけど。

イライラが治らない カチンときたら 💊をたくさん飲まないとどうにもならなくなる
このまま仕事続けてていいんだろうか でも無職になれば 心休まるってわけじゃぁないんだよね しんどいけど仕事してるっていう肩書き❓はけっこう 精神安定につながる
でも ストレスがすごすぎて髪が一気に抜け落ちるんじゃないかって思うこともある
余裕が全然ない 楽しいこともないし。趣味とか。

家も居心地悪い かといって独りは嫌 どうしようもない‥ガ－(゜Д゜;)-ン!

でも 年はとる それだけは変わらない あせるし不安になる

昨日も 残業が無いって言われて嬉しかった反面
あれ 何したらいいんだろう ‥ていう虚しさも込み上げてきた あたし つまらない生活してんなぁ と改めて思いしらされた

あたしなりに休まる時，しいていえば みんなが寝しずまった頃 ベッドに座ってる時かな ほんの少しの⏰

寝てれば きっとあんな事件は起こらないって少しは安心できるから

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彼氏 一応居る
彼氏が居れば誰でもいいわけじゃないんだけど 誰かにそばにいてほしかったから 自分を認めてくれる人が欲しかったから 自分勝手だけど 一応彼女

彼氏に対して恋愛感情が無い事は彼氏も知ってる それでもそばにいてほしいって言う 彼も 寂しいのかな

あたしみたいなややこしい女と居るより 普通の👩と幸せになった方がいいと思う時もあるけど やっぱり独りは嫌だと思ってしまう

あたしだけを見てくれる人がほしい それが 大好きな人だったら 最高に幸せなんだろうけど ありえない まだひきずってる人は 一途な人だから きっと彼女の事すごく大事にしてる

こんな見た目も中身もブスになって 望みも希望もない

努力‥ 気力が出ない 希望 見えないよ とりあえず‥髪生えてきてくれないかなぁ‥

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何も わからないくせに！
どうして他人はこうもズケズケと言うのだろう

あたしの世界が未知の世界で想像もつかないから❓

最近 もう普通の自分には戻れないんじゃないかって思えてきた 周りがおかしいんじゃない わたしがおかしいんだ 普通の感覚がわからない
弱いから 仕事のストレスで症状がひどくなってる気がする やっぱり‥辞めようか

でも家に居た頃はよく自殺考えてたし ほんとに辞めて自分の為になるんだろうか

もっと 強くなるしかない それしか無いんだけど 打ち勝てない弱さを感じる でも 旅が終わるわけじゃない

どうする どうすればいい❓

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苦しい 息苦しい 苦しい

『余命一ヶ月の花嫁』
という書籍を読んだ

苦しくて苦しくて 最後まで読みきれなかった 発作になった

人間てなんて恐ろしいんだろう こうやって人は死んでいくの❓ 想像しただけでぞっとする 今現在が 嵐の前の静けさのようにも感じる

生きている限り 死は必ず訪れるのだから 大抵は病気なんだと思う 生きているのが怖くなった

『みなさんに明日が来ることは奇跡です。それを知っているだけで　日常は幸せなことだらけであふれています』

ちえさんが感じた程感じる事は出来ないけど この言葉を心の隅においておく

元々綺麗な彼女だけど ウエディングドレスを着ている時の彼女は 本当に綺麗だったんだと思う たくさんの人に巡り会えて 支えてもらって 苦しくても，感謝 という気持ちを数えきれないくらい持てて 羨ましいとも思った

私は 最近何回ありがとう て言ったかな 心から言えた事なんてあったかな 私は 心が死んでる 死にかけてる 卵の皮みたいにもろくて，冷たくて トゲだらけ 。

仮面をかぶるのは疲れる 感謝の気持ちを持ってるフリ なんで こんなになっちゃったんだろう

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友達２組みの結婚祝いに誘われた
でも 断った‥

行くべきだと思ったけど 私が行っても何もいい事なんか無いと思った 自分が楽しくないと感じていても 笑顔で居られれば 行けたのに。

きっと 周りを困らせるだけ 空気を悪くするだけ 🎁だけ郵送できたらいいのに。

どんなに頑張っても 笑えない 祝福出来ないからじゃなぃ これが私の症状だから。
ほんと 理解されにくいよね きっと体験しないと一生 解らないだろうな

誘ってくれた友達からは連絡がこなくなった 愛想つかされたかな 悲しいけど それを予想して行かない事に決めた でもやっぱ寂しいや

あたしだって 好きでこんな態度とってるわけじゃないのに。 愛想が悪くなる病気 馬鹿らしいよね 嘘だと思うよね もう１０年もたつからこれが普通の感覚。

人の笑顔が羨ましくて 憎い

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勝手な事ばかりして💨

そう親に愛想つかれた今。
勝手なことって 休みの日はだらだら寝ていること❓みんなとご飯を一緒に食べない事❓ 全部わざとやってるんだよ

何をやっても楽しくない自分が 疲れをとるためにすることは寝る事しかない それに具合も悪くなるから💊で余計に寝入ってしまう

４人でご飯を食べると必ず具合が悪くなる トラウマもあるけど それが過去系では無いという事が恐ろしい 何故私の苦しみを理解してくれないの❓

それを 勝手な事 と片付けられて 怒りがこみあげてきた 親も不満が溜まってるし 私の気持ちも全部解るわけじゃないから仕方無いと言い聞かせたけど 駄目だった

親との間に壁をつくった
孤独感が増えた

おなかがジクジクと痛む 精神的なものはすぐに腸にくる 弱いな 私。自分を守って何がいけないの 兄を受け止められない事はいけない事なの
あれからちょうど１年ほどたっても こんなに傷は深いのに それを責めてるの❓ 弱すぎることを

勝手❓ 勝手ってなによ！ 腹立つ！

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暗い自分しか居ない

壊れた自分 死にたいって考えると 生きなきゃって思うよりは楽になる でも自殺未遂の現状はよく把握してるから 自分には出来ないって解る

演技❓ばかりしている気がする 無意識に近いくらい たまに 我に返るのか異様な発作を起こしそうになる 無理している自分に気付く

でも無理しなかったら 抜け殻状態にしかならない 漫画によく出るどよ～ん🌀を酷くした感じ

しゃべらなきゃ友達は寄ってこないし前向きな言葉を発っしなきゃって思うから そういう風にしようって思うけど 気がついたら壊れそうになったりする

物を思いきり壊したくなる 無理はしたくないけど 抜け殻状態の自分は嫌い 上っ面でしか 明るくしようとしないから駄目なのか

限界

これ以上ハゲたら終わり なんの取り柄も無い自分は 一般的にいう惨めな人生を歩まなければいけない

見た目だって精神的にはかなり悪影響になる 中身もすさんでくる

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昔は周りにたくさん友達居た
好きな人も居た 趣味もあった 充実感があった もちろん落ち込む事もたくさんあった
でもたくさん笑ってた

楽しい人生も知ってるから 余計に辛い

自分がおかしいっていう感覚も薄くなってきた 自分は正しいって思いはじめてきたような気がする 自分を否定されたらむかつくから 自分は間違ってないって思いたいんだと思う

近くに 頭おかしい人居るけど その人と居ると疲れる反面楽になってる自分がいて ショック 類は友を呼ぶっていうか あぁ同じ部類なんだって思うと かなり落ち込む
命は大事やら見た目だけじゃないとか生きてるだけで幸せにだとか論する人いるけど 私もそう言ってきたけど やっぱり 死にたい気持ちはあるし 見た目はかなり影響するし 生きながら心が死んでいるのは辛い かなり深刻な状態だと思う

でも世間から離れては酷くなるだけ どうしたらいいんだろう どうしようもない そんな気分にしかならない

現実 現状を見て見ぬふりしてたりするけど やっぱり何も変わらないから 不安や恐怖は消えない そっか現実逃避ばかりしてるから 我に返った時に あんなになるんだ

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助けて 助けて

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兄の調子が悪い時 少し声を荒げたり 興奮した時 私の心臓がドクンと大きく動く

兄がしゃべり続けている間 鼓動は早くなり 今にも神経が壊れそうな衝動に襲われる 家を離れなきゃと思っても 躊躇する だって離れたら 後はあたしの妄想が膨らむばかり 親は生きてるの❓兄は何を言ってるの❓ 嫌な妄想ばかり膨らんで症状は余計に悪化してしまう

鼓動の早さ 動悸が止まらない また入院❓‥

たよれる人はだれもいない
自分と闘い苦しさを隠しながら 『どうしたの❓』となんでもないような顔をして会話に耳をかたむける 鼓動は早くなるばかり

被害妄想に苦しんでいるようだ 悪循環ループにはまっている 一体何と言えば 彼は楽になるのか 私は楽になるのか 必死に考え意見を述べる
最後は納得したのかしないのか解らないまま部屋に戻っていく 今日はまだ平常心があった方 私の方がよっぽど危なかった事はだれも気付いていない

私だって大変だねって心配してもらいたいけど 親の負担になっては意味が無い

帰宅時間が遅い事で親は薄々解っているようだけど 兄にはそんなに遊べる友達がいて羨ましいと言われ もしかしたら妬まれているのかもしれないと不安になる

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続き
羨ましいと思われている時間は 大抵パチンコか1人で車の中に居る パチンコをうってる姿も なんともいえない悲壮感が漂っているんだろうなぁ

彼氏いたけど 考える世界が違いすぎて どうもわずわらしかった 私と違って平穏な日々を過ごしている彼と私にはズレがあった 彼も私に合わせようと努力したかもしれない 私も彼の前では演技❓していた 自然と会うのがおっくうになり ついこないだ 別れた

全くもって余裕が無い私には付き合うなんて無理なんだと思う 恋人というより 一緒に寄り添っていくパートナーが必要だと思う 私を受け入れてくれる人

でも なくして気付くものってある 彼と別れると 不思議と彼の良いとこばかりが見えてくる でもまだよくわからない また戻って自分の為になるのかどうか

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髪が抜け初めて１年がたとうとしています

正直ここまでもつとは思わなかった‥けど量は半分近く減ってる 元々量があったから今は普通の人より少なめくらい

ぱっと見て ハゲっていう印象はまだつかない程度

でも確実に進行してる

やっぱ男性型脱毛症 普通のハゲなのか この調子だと 普通外に出られるのは後半年～長くて①年 だと思う

ウィッグの覚悟 まだ出来てない 死ぬ覚悟も出来てない 生きる覚悟もない

どうしたらいいかわからない

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今現在２５才 関係ないけど見た目は３０

いつまでも親のすねかじってるわけにもいかないし どうも 休みがあってもリラックス出来ない 今やらなければならない事が山積みされている気がして こうやってじっとしている間に これからの自分にプラスになる事 いくらでも出来るんじゃないかと あせって，追い詰められる感じ

肌だってたるんできたし おばちゃんになってるなぁと感じるこの頃 その前にすでにハゲスイッチはいってるけど その時点で女の魅力はなくなっていくわけで 仕事も恋愛もお洒落もどんどん楽しめなくなっていくわけ なのかな
マイナス思考なだけなのかな
今出来る事があるなら やればいいのに おっくうでたまらない それがいずれ倍返しになって自分が苦しむ事もわかってるのに

休養が休養にならない

余裕がもてないよ ３０くらいの女の人で 頭がかなり薄くなっててバイトでレジとかしてたり パチンコしてる姿見ると まるで自分の将来をうつしているかのようで 恐ろしくなる

なんで髪抜けるの❓

１０年後とかには原因がはっきりわかるくらい科学が発達しているの❓

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今はまだ かろうじて 彼氏を作る可能性はある でもそのかろうじて で好いてくれた元彼氏は 正直タイプではなかった 見た目だけじゃなくて 性格は ３０手前にしてはまだ幼稚で 主体性が無いというか 一言でいうと 不安になる 自分がこんなんだから 相手はしっかりしている人 ある程度タフな人がいい

別れる理由も 自分が必要とされてないから だった。必要だよって何度も言ったけど わたしがそばにいて 相手が幸せな気分にならないと嫌だって事は 結局自分の願望を優先しているわけで

わたし的には本当に支え合うって 時には距離があっても見守っていられる事だと思うのね 相手の気持ちを考えたら

でも わたしも 自分の調子に合わせてるから 相手の寂しさに付き合ってあげられない部分もあった だから お互いに 無理なんだと思った

１０年以上病で苦しんできて 性格はすさんでいくわ髪はなくなりそうだわ人間関係も保てないわの人生続けてきた私と ごく平凡に生きてきた彼との差って やっぱり 壁ができる 解り合えない部分

かといってダークな人がいいわけじゃないんだけど

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まあ 最近よく悩む事は 女の価値がなくなってきているってこと 賞味期限がきれはじめてきたってこと その証拠に 今は４０手前の独身しか寄ってこない あきらかにあせってる人

やっぱりそれなりに理由があるから相手がいないわけで，話をしていても，この人じゃぁ無理だと思う。

私も ３０越えて独身のまま 哀れなおばちゃん扱いされながら生きていくんだろうなぁ 嫌だ！そんな人生！
別に３０過ぎ独身が哀れなわけじゃないけど あたしの場合は そうなる 性格環境見た目全てにおいて

まずお金がないと パックすら出来ない 髪は‥どうしたらいいかわからない ハゲるなら男に生まれたかったよ💫
ていうか本当は 相手がたよりなくたってそれをカバー出来るくらい 変えてあげれるくらいの強い女性になりたいんだ 誰だって弱い部分はある 相手に支えてもらう事ばかり考えてちゃ駄目だと 痛いお言葉が頭に響く

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周りの優しさ 感謝に気付かない私。だから孤独感が増す。優しさって時にはただの馴れ合いのように感じる時もあるけど それって考え方１つで変わるのかもしれない。
だけど 私は髪が原因で彼氏に捨てられた‥優しさが無いというより 生理的な現象なのか❓ 詳細を語ると

付き合い初めた頃から髪は抜けていた だから真剣に聞いた 『私，髪なくなるんだ，絶対とは言えないけど，今のままだと確実に‥だからそれをふまえて付き合うかどうか考えてほしい』

翌日【早ぇ】返事をもらった彼『絶対に気持ち変わらない！』

私『私がオヤジみたいにハゲてるとこ想像した❓坊さんみたいになるとこ想像した❓』
彼『した，だから付き合おう』

私『まぁ，【気持ちは有り難いけど】ハゲてみないと解らないよね』

彼『大丈夫だよ』

気持ち複雑なままＯＫした

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➡
時々ハゲの事をちらつかせた
私『ハゲてる～泣』

彼『ハゲてないやん』

私『何で正直に言わないの❓ちょっとはきてるとか言ってもいいのに』

彼『ほんとにハゲてるように見えないんだよ』

私 ‥絶対ハゲるって思ってない あの決意はきっと薄っぺらいものだ そう思った
私『ズラになっても平気なの❓』

彼『おぅ！』

半分信じて半分疑った いや信じたかっただけなのかも
付き合う前に妙に引っ掛かった言葉
『俺ブスとデブは駄目なんだ』 ん❓ 馬鹿正直なだけか❓ そりゃぁ 見た目重視【自分のタイプ】する人はたくさんいるけど それをわざわざ言う人ってどうなんだろうって思ったし デブ駄目ならハゲも駄目でしょ❓

頭の中では解っていながらも寂しさと孤独のあまり 彼にすがってたのかもしれない

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➡
ついこの間 また聞いた
私『まさか，ほんとに私がハゲるって思ってないんじゃないの❓』

彼『わからない‥』

私『ハゲてる人を受け入れられる人もいるけどそうでない人もいる，○○はどうなの❓』

彼『なんで髪が抜ける原因と思われるものを取り除こうとしないのかわからない』

私『それは別【つか，やってるし！自分なりに！】○○はどうなのかって聞いてるんだけど❓』

彼『わからない‥』

私『💢それなら今のうちに終わった方がまし！』

彼『何で？』みたいな事聞かれた

私『○○がそういう考えだから。今もし，治ったとしてもこれから先の事はわからないじゃない。そんな表面だけの愛情なんかいらない』

それから連絡なし 数日後のメール
『やっぱ無理やわ，僕の決意ってそんなものだったみたい，ごめん』

終了

髪で捨てられました けっこうきつい‥ 顔に髪がないだけで 人生変わってしまうんだねぇ

髪がなくても良いと思わせる魅力が足らなかったのかもしれない それもある

彼が河童ハゲ，もしくはバーコードハゲになる事を心から祈ってしまった 人間失格 ‥

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私の家族は 近いうちに崩壊してしまうかもしれません 誰か，もしくは全員命を落としてしまうかもしれません
兄の調子がよくありません また去年のような状態が再発しそうになっているようです
私は 兄の幻聴が治まる事を心から祈りました でも 届かないかもしれない

一か月以上 更新がなければ確実に 何か起こっています
私の存在なんて このネットじゃ誰も知らないだろうし リアルでも 孤独に生きています この日記も暗い事ばかり

親が死ぬなら私も死にたい。もし命に関わる事があったら あまり苦しまずあの世にいきたい 兄の苦しみを受け止めるなんていう大きな覚悟があるわけじゃない でも 私は親を守りたい だから家から離れない

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親なら 子どもだけでも救いたいと思うかもしれない 私は ただ 独り残されて生きる事が耐えられないだけなんだと思う

またあの惨劇を見てしまうのだろうか もっとひどい血をみてしまうのだろうか

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あいつまじむかつく

髪がなくなるってわかったとたん別れて連絡一切無し 返してもらいたいものがあってメールしても無視！何この手のひら返したような態度

ほんまむかつく うざい うざいわ もっと礼儀ってもんを知れ 責めたりもしてないし 必要な用事で連絡しただけやん 冷めたらここまで態度変わるやつサイテー

別れてよかった 本気で好かれてないってわかったし！
なんでこんなにむかつかないといけないんだろ あたしもサイテー 未練があるって事❓ 悲しい事にあんなサイテーなやつに❓❓
というより 髪で恋が終わるって事を思い知らされたショックがでかいのかもしれない
受け入れがたい現実‥現にまだ髪なくなってないし こんなに態度変えなくてもいいじゃん あんなやつに髪で捨てられるなんて‥ あんなやつだから捨てられたのか

うそつき！って思いっきり言いかたかったけど我慢した
ズラになっても全然平気だって言ってくれたじゃん 髪が抜けるたびに 俺の髪だよって優しい言葉かけてくれたじゃん すごくいっぱい優しくしてくれたのに

あの人の好きって一体なんなんだろう

はよハゲろや

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ねえ また抜けた いつもよりたくさん 解ってるけど辛い
何もみえてこない 女で河童みたいな人って 滅多にみかけない つか居ないよ ひきこもってるか ウィッグだよね
まあ河童じゃ歩けないよね
今日小倉さんの 生放送トクだねでヅラがとれた瞬間見たんだ‥ ...... (ΘoΘ;)

昔の動画だけど あれはね 衝撃的だよね コメンテーターの顔が忘れられない やべぇ
家族は大笑いだったけど私は 笑えないよー でも 小倉さんのセリフ『今一体何が起こっているのでしょうか』は いやいやあなたが‥て感じるでちょぃうけた
つか あたしウィッグ似合うのかな それが気になって仕方無い やっぱ外出できなくなる前に買っとくべきかな
動画とか見てても あまりウィッグつけてる所とか つけた画像が無くて 結構未知な世界

髪で人生終わらせたくない😭

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生きてて 幸せ❓

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仕事はしぬほどだるい
でも休みもだるい 抜け殻みたいになって ほとんど何もしない 休みが欲しいとは思っていても 実際は心身休まるわけじゃない‥

体はなまる 心は 考えすぎたり悩みすぎたり 体動かさないせいで神経がはりつめて具合が悪くなる 休めてない
そういえば職場である人に 休みの間に何かあったかとか 普段から大丈夫かとか色々心配される お前はおかんかってくらい。てかどんだけ廃人になってんだ自分 しかもそいつに心配されるとかなりしゃくにさわる そいつだけね いちいち人の傷触ってくるんじゃねーって感じ
頭ん中ぐしゃぐしゃっていうか どうしたらいいかわからないような感覚が離れない 鬱 みたいな感じ❓ なんかこう、今にもちぎれそうな紐が頭の中に一本入ってるような
ちぎれそうな感じは なるだけ現実逃避してまぎらわせる 忘れようとする 現実を 解決にならないと解っていても
理屈じゃだめ ほんとに 自分が望む解決が無い事もあるって事を思い知らされる そういう運命を背負う人生がある事を というか ハンデを背負う自分を

もうやめた 頭いた

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たまに この日記を最初から読み直してみたりする
自分 多重人格なわけじゃないけど 何でこんな事書いたんだろうとか ありえない！痛い！て思う部分もたくさんあるんだよね
あぁ あの時はこんな風に思ってたなぁ じゃなくて こんな事考えてたの❓へぇ～ っていう 他人事みたいな感じ
そこ②昔からだけど ものの見方や価値観が微妙にころころ変わる この日記に書かれてる事が私の心情かって聞かれたら うんとは言えない 今は違う価値観をもっているから ただ その時思った事を素直に書いたのは事実だから ただ、単にその時の私でしかすぎない

誰しも毎日色々な事を吸収して考えは変わっていくのだろうけど 自分はそれとは違うと感じてて とてもやっかいに感じる 自分という固定されたものが無いからかもしれない

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自由がない さっきそう感じた 何故休みの日でも肩がパンパンに張り詰めてるの

いつも 自分の心の自由をもてていない気がする 感覚的に これは 脅迫性なんとかっていう症状なのかもしれない 自意識過剰のようだけど いつも誰かに見られているような気がして 自分が望む姿を演じて❓居る
それが嬉しくない 楽しくない 追い詰められたような感じになる 一人で部屋に居るのに隣りの家族の存在が気になる 『わたしが部屋に居る』という意識をもたられるのが嫌 そこから演技がはじまる 素の自分じゃいられなくなる
自分勝手な行動だし無駄だとは思うけど 安らげない

誰も居ない家の中で過ごしてみたい そうしたら寂しくなるだけなのかな わからない

心の自由が無い 自分勝手になりたいわけじゃない ただリラックス出来ないというか 自然体でいられない だから 疲れる 居場所を感じられない

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ルーキーズの漫画で 新庄という男が出てくる
すごく暴力的で怖いけれど 裏では繊細なところがあって 本当は思いやりのある みんなの支えとなる 親❓のような存在 に見えた 川藤に会うまでは自分の弱い部分を恐れ震えていたのかもしれない

川藤が新庄に対してこんな事を言った
『おまえは知ってるんだ　自分が人を好きになれない人間だから　誰も自分を好きになってくれない事を
でも友達はほしい だから力で手にいれた 見せかけにしろ やっと自分の居場所ができた だから裏切りものは許せなかった 』

『人に好かれたいなら人を好きになることだ　優しくされたいなら優しくしよう　自分を信じてほしいなら人を信じよう』

新庄の心情は自分に似ているところがあった 『人を好きになれない人間』

人を信じていないし 優しくしてもいない でも嫌われるのが怖い 寂しい

川藤みたいな人がリアルに存在していたら 話をしてみたいと思った ！

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金曜日 友達とウィッグを見にいく事になった

自分にぴったりなウィッグが見つかればいいけど 友達の前で暗くなりすぎてしまわないか不安だ やきもちをやいてしまわないか不安だ

友達はちょうど良い細身でスタイルが良くて色白で可愛らしくて美人だ
笑顔がまた可愛らしくて 協調性のある優しい子

こんな子に生まれたかったなぁと何度思ったことか

頭はハゲても中身はハゲたくない ハゲるな！

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みんな‥髪がある事は奇跡だよ それだけで幸せなんだよ

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もう堂々巡りはうんざりだ
心休まる時なんていっときも無い 休みの日も結局は沈んでいるだけで何もしない 常に悩み苦しむ

例えば 足を失ってしまったらまた更に苦しむ事になる 目を失ってしまったら 想像を絶する苦難がまっている気がする 『私』というものは どれを失っても恐ろしい やっかいな生き物だ 不安の塊しかない １４で精神のバランスが崩れ 今髪を失おうとしている 普通の人生なんて歩めっこないシナリオに出来ている

私が死にたいという願望❓を持ち出したのは 不安神経症が始まってからだった それまでは 消えたいと思う事はあっても 実際に死にたいと考えることはなかった まあ消えたい=死にたいなんだけども

消えたいは 虚無感からくるものだった でも自分を支えてくれるものがあった 弱いけれど強い精神 彼氏の存在 家族の存在 若さ

不安というマイナス思考の精神は人間をあっという間に崩壊させる 異常な不安感

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今日 お父さんが 車を洗ってくれていた 私がウィッグを買った事を知って 元気づけようとしてくれたみたい

私は車は黒が大好きだ だからもちろん黒にしたんだけど 手入れを怠っていたから くすんだ 色あせた黒になっていた でも 水とタオルだけで洗われた車は 新車のようにピカピカになっていた

暇だったから と言って洗ってくれたお父さんから家族の愛情みたいなのを少し感じた
あんなに汚れてても 時間をかけて丁寧に磨けば こんなに綺麗になるんだね 私も 頑張ればなるのかな この輝きに似合うように

でも 気持ちは沈んだまま 何かはっきりした道がみえてこない

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なにもかも嫌 というか どうしていいかわからない どうにも出来ない自分に嫌気がさして 不安になる

仕事の事 病気の事 髪の事 こんなに悩む事があるのに 兄がいる家に帰れというんですか 私はすごく不安定なのに 発作の苦しみとか①度親にも体験してもらいたいくらい
私が元気そう【まとも】に見えるのは あなた達の前で病気に対しての弱音を吐かないからだよ 兄みたいに 苦しい事話さないから ！
話したら親が苦しむって解ってるから何も言わないんだよ 理解しがたい所もあるだろうし
兄は話さなきゃならない そうしないとストレス溜まって悪化するから 兄を責めてるわけじゃない
私がどれだけ頑張ってるか 解ってほしいだけ そして限界がある事を解ってほしい
まだまだ傷口が開くのよ 兄といると 傷口がふさがってからじゃないと 駄目なの ！
逃げてる 私の為にも兄の為にもならないって言われるけど 少なくとも 自分は自分の為になってると思う

なんで解ってくれないのよ

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日記なのに、レス 失礼します。
ちらっと見せて頂いていて、私も経験があるので 胸が詰まってしまって…
長い間のストレスで、私も円形脱毛になった事があります。
最初は美容院で「ハゲが出来てる　大変よ」 小さくても段々大きくなるからと言われ、１～２ヶ月で５００円程になりました。
赤ちゃんの肌のようなつるっつるの真っ白いハゲで。　本当に 泣いて泣いて、泣いてしまいました。
もちろん 病院や毛生え薬も、駄目。
当時はウィッグ等もあまり普及していず、後ろ頂頭部に出来たハゲはとても目立ちました。
以前から友達の男友達からのデートや真面目な告白も断り、(やはり会う自信がないんですね)、気が付けば 人が多い場所は避けるようになっていました。 見て 誰も笑わないんですけどね、やっぱり辛いんですね。
あなたと同じ気持ちでした。
目立たない位に生えるのに、３年かかりました。 まさに 空白の 灰色の ３年でした…
続きを⇒

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続きです⇒
美容院もあまり行きたくないから、自分で短く切ってました。
とっても 辛くて、とっても とっても悲しかったです。
健康や 当たり前の有り難みは、なってみないと 分からないものですね。
今は そう考えられないかもしれないけれど、いつか 生える 必ず治ると思って、
がんばって下さいね。
元気出して😢
かわいそうで😢
私も２５才の冬だったから… 年末前で人が忙しくしてた頃で❄🎅🎍 今も 忘れられません。
ほんとに、元気
出して下さいね。

• << 241 あの 今は幸せですか❓ 髪が抜けていた頃 恋愛を避けてきた事、色々な事に消極的になってしまっていた事今はどう思っていますか❓ 後悔がありますか❓ わたしは こんなみすぼらしい姿 精神状態でも 今は今しか無いし 若い時に出来る事って限られているから 完全に閉じこもってしまうのが嫌で 辛くて楽しいと思えなくても 恋愛にチャレンジしてみたりしました 結果 自分にも落ち度があって 全て駄目になってしまって 行動しなければ良かったと思う事が多いです 何一ついい思い出にならなかった やっぱり髪の事とかでかなりマイナス思考だから 周りに嫉妬したりして自分が疲れてしまうんですよね💫 今現在も 出会いのチャンスとかはあるんですけど 何もしないと 自分の世界だけで終わってしまう 相手にどう自分を受け止めてもらえるかは行動してみないとわからない でも今頭の中はほぼ 恋愛=失恋 なんです 葛藤中です💧この季節だから特に人が集まる機会が出来たりするんですよね とても悲しいです やりきれない思いでいっぱいです

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>> 239 レスありがとうございます☆
こんなめちゃくちゃな日記を読んでもらって少しでも気にかけてくれてうれしいです
まだまだ髪は抜けていて 量も増えています 気分はもう病んでるっていうか 自分でもやばいなと思います

ウィッグを被って生きていく勇気も無くて 働くことも嫌になってて 人がいる所に行くの 嫌になります
すごくマイナス思考になるし 何にも楽しめなくなって
人を見れば髪の毛ばかり目についてしまいます

自分がどこまで絶えていけるのか わからなくて自信も無いです

それに今髪に対して何の努力もしていません 治したい思いは山々なのに くらーいトンネルにいるようで 何もする気になれなくて 逃げてばかりいます

恋=失恋 お洒落=無意味
堕落してます

愚痴ばかりすみません 応援メッセージありがとうございます！

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>> 239 続きです⇒ 美容院もあまり行きたくないから、自分で短く切ってました。 とっても 辛くて、とっても とっても悲しかったです。 健康や 当たり前… あの 今は幸せですか❓
髪が抜けていた頃 恋愛を避けてきた事、色々な事に消極的になってしまっていた事今はどう思っていますか❓
後悔がありますか❓

わたしは こんなみすぼらしい姿 精神状態でも 今は今しか無いし 若い時に出来る事って限られているから 完全に閉じこもってしまうのが嫌で 辛くて楽しいと思えなくても 恋愛にチャレンジしてみたりしました

結果 自分にも落ち度があって 全て駄目になってしまって 行動しなければ良かったと思う事が多いです 何一ついい思い出にならなかった
やっぱり髪の事とかでかなりマイナス思考だから 周りに嫉妬したりして自分が疲れてしまうんですよね💫

今現在も 出会いのチャンスとかはあるんですけど

何もしないと 自分の世界だけで終わってしまう 相手にどう自分を受け止めてもらえるかは行動してみないとわからない でも今頭の中はほぼ 恋愛=失恋 なんです

葛藤中です💧この季節だから特に人が集まる機会が出来たりするんですよね

とても悲しいです やりきれない思いでいっぱいです

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少し 長いですが…

お返事 遅くなってごめんなさい。
あの頃からいうと１０年近くたちましたので、今では環境も変わり、環境が違えば違ったなりに 又悩みも人並みにはありますが、お陰様で普通に生活しています。
その頃は やはり特に異性・円形脱毛になる以前の私しか知らない男友達とは、やはり会うのに抵抗がありましたね。 今の私を誘ってくれるのなら嬉しかったんですが、突然はげたでしょ。 それ以前に知り合った男性には抵抗があり、親しい人を除いて やはり会う事が出来ませんでした。
続きます⇒

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今はとてもそう思えるとは思えませんが、慢性的な脱毛症の方でないのなら 必ず 治ります。 そして、数年間時は止まっても 必ず年相応の青春が返って来ます。 で、人と安心して付き合える 普通の人生が返って来ると思います。
治るまでしばらく いばらの道とは思いますが、是非耐えて幸せを掴んで下さい。 決していつまでもじゃありませんから。 そして治ってしまえば、いつも通りの人生ですから。 安心して🍀
続きます⇒

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私は当時、ウィッグを買ってみたけど合わず、ピンで横の髪を持って来ていました。 多分あんまり隠れてはなかっただろうな～ 本当に(苦笑) けど、他にいい方法がなく終始これで乗り切りました。　今だとキャップや帽子もいいでしょうね。 私は似合わなかったから(笑)
とにかく済んでみればきっと笑えます。 頑張って💪 治った後は各々の性格勝負です✊ きっと明いあなたに戻って下さいね。
広い世の中には 少しだけ似た人もいて、あなたの事をちょっぴり応援してるって、思っていて下さい。
ファイトよ！匿名さん。
ちなみに、どこにも行かない、誰とも会わない、なんて出来ませんから お友達とも会ってたし、お出掛けもしてましたよ😃勿論。 だから後悔はなし。 ちょっとのその我慢はきっと報われます✨
　頑張って！

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こんにちは。
お役に立てたかなって気になって、まだ見てなかった初めの方から、ちらっと流して見せて貰ってました。
よく人が、「病院は？」とか「育毛剤は？」とおっしゃいますが、私の実体験は。 ⇒病院のお薬… これは効かなかった⤵ 液体の塗り薬が出ましたが気休めにしか😔
育毛剤はよく毛穴をふさぐので、新しく生えて来る毛に❌な場合もあり、それより清潔にするのが一番、と昔聞いた事があったので「なる程!」と思い、一回も試していません。 私達若い女性のストレス性のはげは男性のはげとは性質が違って毛根は死んでない、必ずまた生えて来ますから、毛穴は大切にしたいですね。 塗り過ぎに注意です。
シャンプーは し過ぎて過剰に皮脂を奪い過ぎると、余計脂の分泌が激しくなるので 汚れに応じて普通にがよいかと。
ちなみに シャンプーは普通のを少し薄めて優しく泡立てて使ってました。

医師も話していましたが、一番はストレスの原因のなるだけの除去と、やっぱり「時間」でしょうか。 日にちは一番の薬になります。

姉御の“老婆心”で つい書き込んでしまって、
すみません。

人は一年のストレスより何年も何年も蓄積されたストレスには弱い。⇒

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私も剥げた時は死のう！なんて本当に思ってしまいした。 だから読んでて、私も同じだよー😭なんて箇所もあり…
よく頑張ってるよとほめてあげたい。

精神や気持ちが病んでる😢と凹でらっしゃるようですが、病名こそ付いてなくても みーんな 悩みで 凹みや ゆがみや ひずみを 精神や心に、 少なからず 持って生きてる。

あなただけが変なんじゃないよー　 自分を責めちゃダメだよー って言ってあげたい。

きっと 本当は 心の暖かい、優しい人なんだって 思います。

複雑な状況で 簡単には ストレス、環境、体調、打破さぞ大変かと…。 お気持ちお察しします。
陰ながら 本当に、陰ながらだけど、応援してます。　
‐きっと本物の愛にも巡り逢えますようーに。.・゜＊☆＊.・゜
役に立たなかったら
ゴメンね。

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追伸…
恋についてですが。
確かに このハンデ持って 異性との勝負は辛い…。　何だかんだ言っても、男性って女性より外見重視だから😔
分かってくれて、愛してくれる人なら 一番いいねぇ🌟　 ゼロではないから希望捨てないでね。
私の恋再始動は完治後。　新しい出会いどころじゃなくて😔精神的に。
確かに この若い時期、 無駄だ… 勿体無い… 焦り、ままならぬ不便さ、つまらなさ、分かる😔　ありました。
確かに ロスだけど、長い人生のうちの数年間だもの。“たった”数年って思えるから不思議。過ぎ去ってしまえば、十分取り返せるし、そう思えます。　勿論、その間 恋愛、恋に、討ち死に覚悟で 果敢に挑戦しても💘♐💔よし。　しんどいなら、無理にせず 充電期間にあててもいいし。
私は恋愛どころか、新しい出会いも自信なくて そんなの求めたくなかったし、告白なんて😣😫　異性は昔からの付き合いでこれを知ってる旧知の👨のみ。(苦笑)　臆病ね(笑)
けど、心からの支えっているよね。
頑張って この葛藤と 現実のバランスを上手に取ってかないとだね。こればっかりは解決つかないけど😣💔💘 ⇒

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…けど、切実なもので 恋より 髪が生え揃ったのが🎉🙌何倍も嬉しかったものでした…。　完治⇒精神：元気に⇒ 恋💖楽し、 です。 完治に向けてまずがんばれ！
もうあと一年
（勿論まだ分からないけど）

抜け少しは毛減ればいいんだけどね。　私はぽこっとそこだけはげちゃったから。一編、抜けきってから 抜けるのは停滞していたようです。 ふけはあまりでしたがそこの肌が弱いと言うか、痛みが少し時折あったようです。
前向きになれないのも、世の中拗ねてしまうのも、ＴＶ見ても人みてもそうなのも、まさにあったから凄っく分かる。　そう思わずにいるのの方が無理だよ。 でもそのままでないのなら、きっと違う未来 違うあなたが きっとあるから。 何もかもがストレスだと思うけど、 ずっとじゃないから時々は前向きに👍ですよ。
ちなみに ３０歳過ぎても独身かも って心配しているようですが、ムダかもよ😜その心配。（私も結婚してます） 私は彼ナシの友達👩多くて気疲れいらなかったけど　焦るよね。
抜け毛の事を考えるのもストレスがストレスを呼んで雪だるま式に負担が髪にのし掛かる構図。
忘れてはしまえないけど、なるだけ気にしないようにね。　⇒

• << 253 あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから 私も前向きになれる気がして 私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます 自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。 だからたまにくる応援のスレが嬉しいです これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど 自分という物❓をここに残していきます

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今の現状は仕方ないって思って（なかなか思えないけどね絶対）、抜けてる😭パワーを⇒生やすゾ😣パワーに代えて、我慢して“春”を待つ蕗の薹みたく辛抱強く待ってね。 必ず 地味だけど待ってたらその日が来るから。
言葉足らずで 上手に伝えられなかったり、エールになってなかったら、ごめんなさい。
けど、めいっぱいのエールを込めて。

• << 252 あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから 私も前向きになれる気がして 私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます 自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。 だからたまにくる応援のスレが嬉しいです これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど 自分という物❓をここに残していきます まぁ、なにより髪が生えたらいいな！

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私の思いに共感してくれて 前向きな応援メッセージもたくさんくれて うれしかったですありがとうございます(ノ_＜。)

たくさんかきたいことがあるのに 書いては消しの書いては消しの繰り返しでちょっと考えがまとまりません 😢

また改めてお返事します🙆💧

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