よしの 闘病日記 ～精神病との闘い～

家に帰るのが嫌い

実家はもっと嫌だけど

つまらない ただの暇人とかじゃなくて 廃人って感じ 自暴自棄になるっていうか 時々あの日の事を思い出して具合悪くなるし こんな辛い人生 これからは何が起こるかわからない いや 予想されてる

親はたぶん兄によって殺されるんだ そんな未来は脳裏をよぎっては 壊れそうになる

私は 守ってあげられない ごめんなさい 自分勝手で 家族なのにね

即死だったら 親の身代わりになって死んでもいいけどね もう苦しいのは嫌なんだ でも親にも苦しんでほしくない

兄も病んでるから 責められない 悲しい。

セロクエルやめてから なっんか調子悪いな。悪いことばかり考えてしまう すっきりしない でもこの薬体重増加の作用があって４キロくらい 太った時点で もう嫌だって思ったからやめた

効き目だってあったかどうか 体感では感じられなかった でもこのしんどさがセロクエルやめたからだとしたら また太らなきゃいけなくなる

女として耐えられないよ 現在 身長１５８ ５３～５４キロ 運動なんて全くしてないから ブヨブヨ。本当に苦しくなったらそんな事言ってられないけどね 今はなんとか耐えれるくらい。

• << 196 主さん…ｸﾏもｾﾛｸｴﾙは効き目が合ったかわからない…ｸﾏは160で体重は43ｷﾛ…ｶﾞﾘｶﾞﾘ。ｾﾛｸｴﾙ飲むと肥るッて聞くけど、どうかな？気分を盛り上げる薬とかDr.は言ってましたが…目がﾄﾞﾛﾝとして仕事に集中というか、ﾊﾟｿｺﾝ入力すると眠気がしてきます。服用した薬は、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾏｲｽﾘｰ、ｿﾗﾅｯｸｽ、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ…どれも飲んでも、一方悪化するばかり…。今は断薬してますが…その副作用がｷﾂいですよ…。耳鳴り、悪寒、関節の痛み、猛烈な吐気…肩凝り、頭痛、手の痺れ、健忘、呼吸困難、不眠…。空飛んでるようなﾌﾜﾌﾜ感。 なので…以上、Dr.の指示に従って断薬は危険です！

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『神様は乗り越えられない苦労は与えない』て聞くけど 病気、自殺死んだ人いっぱいいるよね

病気は 寿命だったってことかな 自殺は 厳しいけど ．あの世から見れば途中下車なんだよね

私、江原ヒロユキさん信じてるんだけど、そう言ってた。最後の駅までいかなきゃならないのに、途中でおりちゃったって感じなんだって。

そしてもう一度生まれ同じな苦しみを与えられる。
誰だって死にたくなんかないのに 自ら死を選ぶほど 辛い思いさせて 本当に乗り越えられる試練だったの❓て思う

平凡な生き方してきた人にはわからないかもしれないけど 自殺って ほんとにほんとに 覚悟がいることなんだよ 苦しいし痛いし 失敗したら一生寝たきりかもしれない
自殺する人の苦しみはみんなの想像を絶するんだ

人それぞれ悩み方が違うから 別の人から見たら小さな悩みでも本人にしたら 一番苦手だったりする いろんな感じ方があるってことをわかってほしいね

簡単に 『逃げ、甘え、迷惑』なんて言わないでほしい 冷酷な言葉 。

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あー バラエティつまんね いつからこんなにつまらなくなったんだろ

リンカーンと音楽番組以外はみる気しないな～ 早くＤＶＤ届かないかなぁ💨やっとデッキ買った
苦情だしたいくらいつまらない番組ばかりだから💨金持ちの家メインにおおげさな設定つくって番組にしたり 芸能人お宅訪問とか
行列では芸能人のつまらん話題やへキサゴンみたいなクイズばかり てかクイズって おもしろい❓もっと大人向けの番組作ってほしいな もはや芸能人のオ○ニーショー
ま あたしも心狭いから 文句ばかりしかいえない肝の小さいやつなんだけどね眠剤早めに飲んで一回寝ちゃって もう目さめちゃったよ 一日一回までって言われてるのに…最悪。

あと抜け毛が半端じゃないのが最近の悩みの一つ。まさか 禿ちゃう❓今からウィッグ探しとく❓でもお金ない💧無職 いたいよまじ

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『漢方薬』 『自然療法』 脳みその小さい私が ちょっと難しい分野に挑戦してみようと思う

体に害のあるものを堂々と売っている世の中 それを見極めたり 今まで手を出さなかった（知識なかったから）漢方という方法で 治療をしてみようと思う

田舎だから専門医が近くにいるかわからないが まず 自分で簡単な知識をとりいれてみようと思う

今日は散歩一時間がんばって 本屋にダッシュだ。

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辛い

家に帰ったけど 兄の声が怖い 動作が怖い

あたしの方がおかしいみたい 過敏すぎて神経壊れてる

薬も効かないし ほんとに壊れて狂ってしまいそう

セロクエルはもうやだよ～ あれ飲んでたって辛かったんだ

お金がない 失保の説明会にどうしてもいかなきゃ手当が出ない

でも 男の人の声 静かな場所 知らない人だらけが密集する部屋 考えただけで耐えられない おかしくなりそうだ

でもいかなきゃならない音楽とか流れてたら 楽なのになぁ…

私 もう死ぬのかなぁ それとも死ぬくらいの苦しみを抱えながら長生きするのかな…

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『この世でほんとうに大事なものって どうして見えないのでしょう？

目だけ見たいものだけ見ているからなんです

じゃあ、ひとが目で見ているものってなんでしょう？形のはっきりしたものだけです。流れたり、通り過ぎたり、跡かたもなく消えてしまったりするものを 感じ取るには みんな忙しすぎるのです
風にさらわれたり 蒸発したり 触れるとなくなってしまったりするものを大事に思う 心のゆとりがないんです。

だから しっかりと形になっているものしか見えないんです まるで それらがこの世のすべてであるかのように →

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続き→もし自分に目がなかったらと 考えてみてください。

目のない太陽を見たら まぶしさより まずその暖かさに気づくことでしょう

花を見たら 美しさよりさきに 香りを感じるはずです

そしてひとを見れば 顔かたちよりまず そのひとの心を感じとるでしょう

感じるということは 心で見るということなんです 愛というもの 情というもの そして思いやりというもの

それがこの世でほんとうに大事なものなんです』

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フラッシュバックって 本当にあったんだね

しかもこんなに苦しいなんて 知らなかった

自分を守る力がない 近所の猫なんかよりずっと 弱くて 力がない

なんでだろう 家族が家族に思えない あたしは土台がなくてふらついてる 帰る場所がない 生き甲斐がない 楽しみがない 何が楽しいの？

みんな無理して笑うってわかんないよね ほんとに楽しくないのに笑うって辛いよ しかも笑えてないし …笑顔を知らない

かわいい子だったら 欠陥があっても 守ってもらえる 修復手伝ってくれる

でもあたしは ゴミ処理場行き ほらね すごいマイナス思考

うっとおしいのはわかってる 暗い子に友達も彼氏も出来るわけない 仕事だって出来るわけない
でも 人間らしさがあたしにはないんだよ

一瞬で死ねる薬があったら迷わず飲むよ 親が死んでからね

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自然の心地良さがわからない

時間
季節
の経過の実感がない

自分はマリオネットみたい

もう私のシナリオ 終わっていいんじゃないかなあ

ラストシーンはいつくるのかな

人と人とのつながりがほしい さみしい なのに拒絶する 体も心も 気持ちが悪いと反応する

これが私の離人

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物足りない 物足りない
そんな感情が渦巻く

なんで落ち着けないの なんで 少しずつでも良くならないの！

犯罪者になりたくないよ……
テレビなんかうるさいし 全然楽しめない 笑ってる顔なんかみたくない

唯一の救いは音楽を聴く事 服の雑誌を見る事

ほんの少し癒される

なんで寝なきゃいけないのかっていう感覚になる
動いてないのも原因だけど 今のあたしは社会からはずれてる 曜日も時間も関係ないんだ そしたら 寝る必要性も感じられなくなる 眠たくないし

でも寝ないと 夜中に独りは嫌だよ

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もーどーでもいい

服も化粧も靴も

食べることも寝ることもどーでもいい

薬や症状にそう思わされてるの❓ これは鬱❓

こんなに気力がなくなると 道歩いてて 車がきてると当たらないかなって思ってしまう

もちろんあたしは 直前でよける 本能があるし
でもそれくらいどーでもいいって 思うんだ

まあ 軽の４０キロぐらいじゃ死なないか

あたしは 周りの迷惑なんて考えない 性格最悪。だってあたしだけ不幸の渦なんて 不公平でしょ？ たまたま通りかかる車の人が幸せかどうかなんてわからない

私にとっては自分以外みんな私よりは満たされてると思いがちではあるけど

絶望の淵まできて 他人を思いやれるほど あたしの心は広くない みんな道連れ～

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あたしは お母さんを裏切ったんだ

もうやらないって約束したのに 涙流して

母は私にやさしく 許してくれた そんな母を一度でも裏切った私には どんなむくいが待ち受けているんだろう

私の幸せが母の幸せ でも私がやった事は 私の本当の幸せとは違う
その場しのぎ

母はわかってるから 精一杯の愛を私に注いで 救おうとした

私は裏切った その事実は変わらない 一生。

一時しのぎの安らぎのために 私はこの罪を一生背負うことになった

苦しいよ 今も苦しい
もう 許してくれないね

自分がやったことだものお母さんを悲しませたかったわけじゃないんだ
苦しめたかったわけじゃない わかって

傲慢な私

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テレビを見ても頭に入ってこない 目はうつろ

ただ悩むだけの毎日 寂しさと孤独と虚無感を感じながら 前進する気配は無い

漢方薬に興味持ち始めたのに １から調べるのが 嫌だ 私は変わってる

自分が幸せになる為に出来る方法が目の前に 可能性があっても なかなか手を出せずにいる

漢方薬なんて 専門医じゃなきゃわかんない あたし独りで１から勉強するなんて 砂漠を歩くようで嫌だ

フラワーレメディの効果はまだよくわからない

リラックス出来ない 何も楽しくないのは変わらない まあ急には効かないだろうけど

あたしはいつもすぐに答えを求める 先の見えない途方にくれた状態で、コツコツ 長々と結果を待つのは 苦手。

それがあたしが成長しない原因の一つかも

時間がとまってるみたいに あたしは幸せを求めながら ただ立ち止まっているだけ。周りと比べて 自暴自棄になっているだけ。

自分は自分が一生責任をとり 守っていかなきゃならないのに 放りっぱなしにしようとする自分がいる気がする… 生きたいのに死が近い人には申し訳ないね

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時々、友達の優しさが怖くなる みんながみんな 私を優先してくれるわけじゃない

それぞれやりたいことや 考え方 その人の人生がある 私は 重荷になりたくない

その優しさはどこからどこまで 私を包んでくれるの❓どこまで 甘えていいの❓ 相手が疲れてても 気づかなかったら嫌だな

無償の愛に近いくらい私を大切に想ってくれる人にであいたい

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笑わない私

笑うってなに 楽しいってどんな感情だったっけ
寂しくて出会いを求めても みんなと一緒にいる時間は新鮮だけど苦痛で仕方ないんだ
楽しいと思えない

元彼とつきあう前、彼が運転中私が病気の話をして苦しむ姿を見て なにも言わず手をにぎりしめて ギアあるのに３時間くらい片手で必死に運転してくれたよね

あんな人はもういないのかな
わたしが楽しんでなくても笑ってなくても
かわいいっていってくれて抱きしめてくれた

今思うと ほんとかけがえのない人だったんだなぁと思う

今でも半年に一度ほど会うけど あのときのぬくもりはもう感じられない
仕方ない 人の気持ちってやっぱ変わっていくものだから

みんな なんでそんなに楽しいの❓
笑い声なんて聞きたくない

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友達に紹介してもらった相手は 今時の普通の男の子だった

だから私との温度差は半端じゃない ついてけない

やっぱ重度のメンヘラは普通の子とは無理だよ
残念。

あのテンション あの盛り上がり 一緒にいて 自己嫌悪激しくなって吐き気がする でもあれはたぶん普通なんだと思う

あたしが 人形だから ロボットだから 感情が薄いから 楽しさがわからない むなしい…

やっぱ独りだよ あたしは。暗いのは治らないよ だって楽しい感情がわからないんだもん

むかつくよ みんな。あたしの心は広くない でも醜くはなりたくない

でも 嫉妬しまくりだよ なんではずれクジ引いちゃったの❓せめて 普通の人間に戻りたい

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自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 の塊。うざい

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何で 楽しくないのに人を恋しがるんだろう

中途半端な感情だからよけい苦しい 何を見ても何を聞いても 笑い話されても作り笑いしか出来ない なんでそれでも人と関わりたがるんだろ

疲れた もうパニック寸前 独りのほうが辛いからかな
独りが辛すぎるからかな
死にたくなるからかな
彼氏がほしいって周りに軽く言いながら 内心作れるわけないってわかりきってる

ロボットみたいな彼女なんているわけないじゃん 自分に吐き気がする

平凡なノリにはついていけない
どうやったら楽しいって思えるかなんて考えても無駄 もう１０年だもん
早く終わらないかな

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苦しい
彼氏作りたいけど恋愛出来ない あたし恋愛心まで奪われたから 恋がよくわかんない

でも男の人の存在は 近くにいると安心する

カンガルーのポケットみたいな感じ でもなかなか あたしを支えれるほど包容力ある人見つからない
みんな 平凡な普通の男の子ばかり
恋愛が出来ない彼女なんて成立しないから 相手に気にいってもらえそうになっても ちょっとずつ身を引いてしまう

だってばれちゃうじゃん 重度のメンヘラだって。今回も かわいい友達を紹介してあげたよ

こうするしかない あたしじゃ誰も幸せになれないからね 悲しい 早く終わらせたいよ

楽しいという感情をなくした人間は生きる意味なんかないじゃん

もう いい。

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>> 19 ねぇ…なんでそんな卑屈になってるの？まだなんも終わったないじゃん！
自分が病気だから…他の人とは違うてか❓
アンタは生きてんだろ❓なら周りの人間となんら変わりはないだろ？アンタは自分の病気を理由に逃げてるだけだ！

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>> 20 そんな言い方やめなさい。これ読んでそんな発言ができるなんて信じられない。私も心の病気もってるから主さんの言ってることすごくわかる。病気を理由に逃げてるってなんですか？最低だと思います。主さんは病気でつらいのに周りの事考えて立派だと思う。自分のストレスを周りにぶつけずに日記にしたりここで愚痴ったり。すごい大人だなって思った。なんでそうゆう主さんの気持ち考えないで最初にそんな発言が出るのか理解できません。主さん、気にしなくていいですよ。

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>> 21 さっきは言い過ぎたよ…すいませんでした…。
ただ俺にはわからない…生きてる意味が無いとか…だったら何故あなたは産まれたの？あなたのお父さんとお母さんが望んだから…産まれて来たんじゃないの？
ここで諦めたら…あとはずっと下り坂だよ…悪循環になる…もう自分を追い詰めるのは止めなよ…

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折れた淡い翼君は少し疲れただけさ、 もう誰かの為じゃなくて自分の為に泣いてもいいよ👍ｂｙaquaTimes

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心の居場所が無い

家にも帰れない
友達と話しても疲れるだけ
田舎だから時間をつぶす場所も無い
あったとしても楽しいなんて思えないだろうし…
唯一の安らぎだったパチンコ屋にはもう持ち金つきて行けなくなった
賭け事だからね いつかは無くなる 運なんて無いし

三時すぎたあたりから朝に比べてかなりへこむ

近い将来の事 親の生死についての心配 自分の病気のこと

むくむくと考えが沸いてくる
もう２４だよ このままでいいわけがない
今苦労してでも 貯金するなり スキルを積み上げるなりしなきゃ
３０すぎたら 大変だな

だから早く人生終わりたいなって思う こんな人生変えて幸せになりたいけど 希望が見えない

本物ロボットになって機械として働いた方がよっぽど世の中の為になるね
中途半端なロボット。

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レスの数が増えてるなと思って読み返してみたら レスしてくれた人がいたんですね どうもありがとうございます🙇

解らないって人には解らないと思います 生きててたら 他の人と変わらないなんて きれい事なのか 私がマイナス思考なだけなのかわからないけど 私にはそうは思えません

まず 感情が欠けるって事を体験した事が無い人には理解出来ない部分があると思います

そしてフォロー入れてくれた方ありがとう 正直 私は弱いから 逃げてる部分はたくさんあります そのしっぺ返しが全部自分にくることもわかってる
弱いと言われればそれまで これから私がどう生きていくかは 私次第

地獄におちるか天国にいけるのか そこを葛藤してる真っ最中です

マイナス思考な発言ばかりで不快に思う方もいると思いますが こうやって本音を吐き出すことで 自分の気持ちを少しでも整理出来たりするので ある意味私の治療法なんです

生きたいから死にたいと言う そんな部分もあります

まあ こうやってサイトに書き込むのは 誰かに見てほしい っていう部分もあるから 書き込みがあるのはうれしいです
また書きたい時に更新していきます

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>> 25 ごめん🙏ホントに主さんの気持ちとか全然分かんないのに…ヒドイ発言ばっかりして…💧

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なんだろう 付け加えると
すごく単純に例えると
足の動かない人がエベレスト山に登るのに挑戦したり 全く学習能力の無い人が 東大に挑戦したり レベルのものすごく高いことに挑戦してるのが 今の私だと思います

可能性が全く、ゼロなわけじゃない。本人の努力と奇跡と運が重なって 結果が実るかもしれない
もちろん、簡単にクリアする人もいるかもしれないけど私は その難関の途中であまりの辛さにもがき苦しんでるけど もしかしたら なんとかなるかもしれない

そんな薄っぺらい希望を持ちつつ今生きているって感じです

例えはあくまで私の心情です それぐらい大きな壁だと思ってるってことです

あと やっぱ孤独感が一番強いから ここは唯一私の本当の存在を見てもらえる貴重な場所だと思っています

基本グチ吐き場ですが いろんなアドバイスや 同じような心境の方にレスしてもらえたら幸いです🙇

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>> 27 他の人と話ししたりしないの❓

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26さん 気にしないでください。あなたは普通の人だから そう思って当たり前だし 私を勇気づけようとも思ってくれたんですよね きっと。
こうやって謝ってくれるし優しい方なんだと思いました★

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>>28
しますよ 友達と言ってくれる人も数人居ます。
でも私に楽しいと思える感情が無いから 関係は微妙かな それでも一人でいるよりは孤独がまぎれるから 時々会って話してます。

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>> 30 そうなんだぁ😃
ここの掲示板で友達とか募集したりしないの❓色々な話しが聞けたりするかもよ😁☝

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>> 31 ここではそういうのはした事ないなぁ 気が向いたらやってみます😃

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>> 32 やってみなぁ😁そんときは俺も行くから👍

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家にいるのがあまりに孤独でむなしかったから

実家に帰った
でも 兄が具合が悪いという話を聞きだして あたしは早く帰りたい帰りたい っていう思いにかられた

兄はあたしが居る方が苦しみを吐き出しやすいらしい うれしいような辛いような… あたしはまだ力になってあげれないよ 体が 神経すべてが拒絶する

家族の為に我慢して我慢しても二時間が精一杯だった あたしは家族に必要とされてるのに 帰れない ごめんなさい

さっき友達に合コンに来ないかと言われたけど もちろん断った… 合コンのノリなんて大体想像がつく あたしがいたら場の空気を悪くするだけだ

むなしいなぁ… 無言が条件の合コンがあれば絶対行くよ…

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>> 34 主さん、体調はいかがですかぁ⁉✨
年下の私からこんな事言われても…⤵って思われると思いますが、一児の母として娘がもし、こうゆう心情だったらとか、いろんな事を考えてしまいレスしましたぁ。

レスを見ていて自分との戦いに毎日頑張っていて素晴らしいと思いました☺絶対に、絶対に幸せになれると思いますよぉ☺💕幸せになりましょうねぇ‼‼
貴方にしかない貴方だけの使命があって生まれてきたんですもの😊幸福になるために、生まれてきたんですものぉ😊焦らず、ゆっくりでいいと思いますよ‼私も、どん底から今少しずつ③歳の息子と立ち上がってる最中ですよぉ✨

• << 37 >>34さん ありがとうございます 最近 涙もろくて つい泣いてしまいました ほんとうにどん底の気持ちでいたから あなたの応援がうれしかったです 調子は 正直良くなっているのか悪くなっているのかわかりません 途方に暮れているといったとこでしょうか… 34さんも色々苦労なされたんですね お互い 努力の結果が実る事を祈ってます 🙏 私は努力というよりただ 逃げたり耐えたりしているだけですけど なかなか前進する気持ちになれないです💨

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昨日 元彼から急に連絡が入って 少しだけなら会えるって言ってくれて うれしかった

あたしが唯一安らげる空間を彼は作ってくれる

でも彼はもう私を大切には出来ないんだよね はっきり言われたから解らなきゃいけないのに 受け止めたくない

最初は 自分のことばかり考えて 彼を責めた なんでこんなに苦しいのに 離れていくの って。メールで猛攻撃…

でも 月日が経つに連れて 彼が隣に居ない空間にも慣れてきて なにも言わなくなった でもやっぱり寂しい

今日は ほんのちょっとだけど 車の中で抱きしめてもらって 彼のぬくもりに安堵感を感じながら　冷静にこれからの事について考えてた

彼は黙ってずっとそばにいてくれた
でもやっぱ男だから最後はエッチしたけど、本当はしたくなかった

でも彼の為に許した
くっつく私が悪いんだろうし

４年半私の病と向き合ってくれた人だからね
唯一の心の居場所だよ

忙しい中会いにきてくれてありがとう

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>> 35 主さん、体調はいかがですかぁ⁉✨ 年下の私からこんな事言われても…⤵って思われると思いますが、一児の母として娘がもし、こうゆう心情だったらと… >>34さん
ありがとうございます
最近 涙もろくて つい泣いてしまいました

ほんとうにどん底の気持ちでいたから あなたの応援がうれしかったです
調子は 正直良くなっているのか悪くなっているのかわかりません

途方に暮れているといったとこでしょうか…

34さんも色々苦労なされたんですね お互い 努力の結果が実る事を祈ってます 🙏
私は努力というよりただ 逃げたり耐えたりしているだけですけど なかなか前進する気持ちになれないです💨

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リア充＝現実が満たされてる人
ていうんだって ○ちゃんねるで知った

最近知り合う人はまさにリア充ばかり 友達だったり仕事だったり健康 精神 すべてにおいて 一般的に満たされている

本人がそう思ってるかはわからないけど 私からしたら 十分満たされてる

元彼も もちろん満たされていた けど他の人と違って 独特な孤独感を隠しもってた そんな部分がお互いを引き寄せたのかな と今は思う

リア充とは全く正反対の世界にいる私

みんな 何かしら至福に思える時間ってあるんじゃないかなあ

友達としゃべってる時 仕事してる時 歌う時　本を読む時 お酒を飲む時 テレビを見る時 旅行をした時 恋人といる時セックスをしている時 自然を眺めている時 買い物をする時

これだけが唯一の楽しみだなぁってのがあると思うんだ あたしには何も無い 人間として生まれたのに どうして満たされるという感情を奪われてしまったの❓

これ以上生きる意味はあるの❓ みんな 何かしらの至福があるから普通にいられるんじゃないの❓
空っぽな私を埋めてくれるもの 誰かください １０年ずっと探してきたけど 見つからないのは 私の努力が足りないだけかな

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私は 周りの評価ばかり気にしてる そう気づいた 前からわかってたけど 今余計そう思った

私は弱い わかってて直そうとせんのは 怠け者か臆病者なだけやね

きっと 今の私の状態を簡単にクリアする人もいるんだろうな たくさん

すべてにおいて『～しなきゃならない』て考えるのがダメなんだと思う

自分の人生なんだから自分の事は自分で責任を負い 自分で進む道を決めていく それが本当の人間らしい生き方なんだろう というか 私はそういう生き方がかっこいいと思う 尊敬する

私は周りの物差しにはかられてそれを基準に物事を決めている 弱いから
だから 負けてしまうんやね 世の中の黒い出来事に。

自分はかけがえのないたった一つの命。幸せは自分でつくる つかみとる そう思えて前進出来たらいいのに

私は ただの甘ちゃんのかまってちゃん だらしないね もっと強い女になりたいな

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夕方まじキツ…
これ鬱っしょ
人の声も聞きたくない
何もしたくないのに 何もしないことが虚しくて悲しくて 辛い

でも気力が無い

出かける目的なんか無いし私を見る人なんて居ないけど 一応風呂には入った（当たり前か）

ここ数ヶ月 大量に髪の毛がぬけ落ちている
毎回髪を洗うのが怖い
洗わなくても 毎日掃除した床の上にはたくさん落ちているから きっとそのうち禿げるんだろうなあと思うと 余計鬱。

禿げた男にはまだ可能性あるよ なんだかんだ。 女はきついっしょ…ウィッグになるのかな～嫌だな… お金ないし

でも抜けるものは仕方無いし今のストレスは簡単にとれるものじゃないしどうしようもない

つか まじヒキだよねあたし 最悪。とりあえず 化粧はしとくか どうせ予定は入らないだろうけど

なんかやばいなこの気持ち 嫌な予感

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気持ちが限界
孤独
怖い
不安
寂しい

誰も寄り添える人がいない

この異様な不安感は病気のせい❓気のせい❓

お願い 誰かあたしの目の前にあらわれてよ
かつて４年も支えてくれた彼のように あたしのこと 助けようなんて思わなくていいから ただ そばにいてほしい

何もしゃべらなくても 安心出来るような そんな空気をもってる人

じゃないとあたし 限界だよ これからもっともっと今以上の限界に近づくかもしれない 怖い

誰も私を必要としていない
東京の交差点を独りでふらふら歩いているような気分
こんな人がきっと死んでいくんだよ あたしにはその勇気はないけど ないと思ってたけど もうわからない だってすごく高いとこから落ちたら絶対終わりでしょ❓
飛び込んじゃえば終われるんだよね

もう 誰か助けてよ
人任せなのがいけないの❓あたし独りじゃもぅ嫌だよ

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・だめでもともと
・２０回中１回でもうまくいったら運がいいほう
・とりあえず 何かやる 今は実らなくても必ず結果は出る

・プラスな言葉をたくさん使う

・１００点じゃなくて６０点の自分を認める １００点とるのに必死になるより ６０点を１０回とれば６００点

・運がいいと言う 口癖にする そうすると運はやってくる

・３０代でへこんでいるより６０でも元気な方が素敵だ

後 何があったか忘れたけど コンビニで立ち読みした本にそう書いてあって コンビニに行く前よりは少し気が晴れた気がした

可能性は無限大か

失敗なんて当たり前

そっかぁ

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>> 42 良かった😁

しばらくあなたのブログ？を見てましたが一時期はどうなるかと😂
ホント良かったです☝
頑張ってくださいね😊

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辛いなら辛いって
悲しいなら悲しいって
虚しいなら虚しいって
本音を吐き出せる相手がほしい

友達にはちょっと軽いノリでしか言えない
○○【私】は 重すぎるから一緒にいたくないんだよね って思われるのが嫌だから 辛くても
会う時はなるだけ普通でいようって努力する

だからすごい疲れる
独りでいるよりはましなんだけど ほんと、疲れるんだよね…

『あたしでよければ力になるよ』『友達じゃん』
でも正直あたしのおもりばかりはしてたくないよね 当たり前のことだけど そう感じるから なおのこと 孤独感は抜けない

なんで元彼はあたしを好きだと言ってくれたのかなぁ
そんなうれしい事言ってくれる人 また現れてくれるかな 現れてほしいよ

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>> 44 ねぇ…俺と話ししない❓
てかここで誰かと話しない❓
ここだったらなんも気にすることないし☝

• << 48 気遣いありがとう でも今は誰も求めてないから いや 求めてるけど 自分が本当に話したい人ってなかなか見つからないし 探す気力ないです

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ついにやってしまった…
私は恥ずかしながら、ギャンブル依存症だ
母親が少ない収入でコツコツ貯めてきた貯金を崩しながら 私の生活費 支払いにあててくれている
それだけでも申し訳ないのに 家で何もせず居ると頭がおかしくなりそうで だからといって行くとこもなく…言い訳にしかならないけど 少しでも楽になりたくて 行ってしまった 支払い分のお金をにぎりしめて

こんな自分に吐き気がするし 正直に親にはなす事が出来ない最低なクズ野郎です

失業保険の手続きを今すぐすれば 月末の支払いには何とか間に合うかもしれない
でも … →

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あの事件の日以来 私は知らない男の人の話声や特に説明口調を聞くと 発狂しそうになるくらい苦しくなる

なぜ説明口調が苦手かというと 事件後行くとこもなくふらふらとさまよってた時 障害年金について調べたくて電話をした 相手の説明を聞いている途中 今までに体験した事無いほどの精神的な苦しみが私を襲い
救急車で運ばれ 入院となった 何故あの時あんな風になったのかはわからない

マグマが溢れるようにちょうど限界がきたのかもしれない

その説明会は２時間男の人がはなす しかも私は過敏性腸症候群で 知らない人と静かな場所にいるとすぐに下痢になったりガスがたまったりする
＋男の説明口調 下手したらまた救急車

でも絶対に手を出したらいけないお金を使った私への罰だ

ヘタレがよくやりそうなことだけど こうなったら神だのみ 明日から毎日神社にいってみよう

ほんと 救いようないでしょ

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>> 45 ねぇ…俺と話ししない❓ てかここで誰かと話しない❓ ここだったらなんも気にすることないし☝ 気遣いありがとう でも今は誰も求めてないから いや
求めてるけど 自分が本当に話したい人ってなかなか見つからないし 探す気力ないです

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もし 今の病気がなおったら 私のように苦しんでる人が少しでも生きやすい生活を送れるような事やってみたいかな

そしたら今まで私が犯した罪もチャラになるかな～なんて やっぱ結局自分のことしか考えてないね

でも精神の病で苦しんでる人の力になりたい思いは本気だよ 偽善じゃない
今は たまに悩み掲示板でアドバイスすることしか出来ないけど もし本人の心に響けば いいことしたってことだよね 独りの人を一瞬でも救えるってすごいことだよね
でも 簡単に アドバイスといっても 本当に相手の為を想って意見するのは難しい 結局一人よがりの考えになってしまいがちだからね

特に自殺を考えてる人とか救ってあげたいな
あたしも同じ気持ちだから
いつか 元気になれたらね

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42さんレス有り難う🙇今気づきました

決して生きるのをあきらめたわけじゃない でもあまりに辛すぎて 自分でもコントロール出来ない時があるんです そんな時は自殺が頭をよぎったり…

でも私なりに 希望を見つけようとはしています

まだ生きてますよ😁

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