よしの 闘病日記 ～精神病との闘い～

私の未来は兄

私が兄を見る目は 社会が私を見る目 未来の犯罪予備軍
今 かなり危険を感じている
薬飲んだからそのうち落ち着くかな リアルに考えたんだよね 自分が兄みたいになったらって 兄が言うような症状になったらって考えてたら 本当にそうなった感覚になって 発作になりそうになった

病んでるもんが毎日症状聞くもんじゃないね

早く落ち着かないかな

この日記いったんやめます ていうか 移動。

本文がたら②長いから思いつきでかくときはイライラするし 全部本音なんだけど読み返すと納得いかない所もあるし でも消すのも悲しいから じゃーんぷ

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病気になる前の 感動した出来事

吹奏楽部に入っていた とある音楽祭で 聞いた演奏が忘れられない 生の楽器の音が体に響いて 演奏している間ずっと私の心を満たしてくれた

楽器 音楽ってやっぱいいなって心底思った 自分は音楽が好きだと思った

あの感動はもう私の心に芽生えないのだろうか

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>> 248 　⇒ …けど、切実なもので 恋より 髪が生え揃ったのが🎉🙌何倍も嬉しかったものでした…。　完治⇒精神：元気に⇒ 恋💖楽し、 です。 完治に… あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから
私も前向きになれる気がして
私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます

自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。

だからたまにくる応援のスレが嬉しいです

これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど
自分という物❓をここに残していきます

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>> 249 ⇒ 今の現状は仕方ないって思って（なかなか思えないけどね絶対）、抜けてる😭パワーを⇒生やすゾ😣パワーに代えて、我慢して“春”を待つ蕗の薹みた… あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから
私も前向きになれる気がして
私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます

自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。

だからたまにくる応援のスレが嬉しいです

これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど
自分という物❓をここに残していきます

まぁ、なにより髪が生えたらいいな！

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ふと思う事
【考え方一つで何もかもが変わる 景色も 周りの人も 自分の心も 肩の荷がおりたような穏やかな そんな気持ちになりたい】

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私の思いに共感してくれて 前向きな応援メッセージもたくさんくれて うれしかったですありがとうございます(ノ_＜。)

たくさんかきたいことがあるのに 書いては消しの書いては消しの繰り返しでちょっと考えがまとまりません 😢

また改めてお返事します🙆💧

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⇒
今の現状は仕方ないって思って（なかなか思えないけどね絶対）、抜けてる😭パワーを⇒生やすゾ😣パワーに代えて、我慢して“春”を待つ蕗の薹みたく辛抱強く待ってね。 必ず 地味だけど待ってたらその日が来るから。
言葉足らずで 上手に伝えられなかったり、エールになってなかったら、ごめんなさい。
けど、めいっぱいのエールを込めて。

• << 252 あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから 私も前向きになれる気がして 私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます 自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。 だからたまにくる応援のスレが嬉しいです これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど 自分という物❓をここに残していきます まぁ、なにより髪が生えたらいいな！

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　⇒
…けど、切実なもので 恋より 髪が生え揃ったのが🎉🙌何倍も嬉しかったものでした…。　完治⇒精神：元気に⇒ 恋💖楽し、 です。 完治に向けてまずがんばれ！
もうあと一年
（勿論まだ分からないけど）

抜け少しは毛減ればいいんだけどね。　私はぽこっとそこだけはげちゃったから。一編、抜けきってから 抜けるのは停滞していたようです。 ふけはあまりでしたがそこの肌が弱いと言うか、痛みが少し時折あったようです。
前向きになれないのも、世の中拗ねてしまうのも、ＴＶ見ても人みてもそうなのも、まさにあったから凄っく分かる。　そう思わずにいるのの方が無理だよ。 でもそのままでないのなら、きっと違う未来 違うあなたが きっとあるから。 何もかもがストレスだと思うけど、 ずっとじゃないから時々は前向きに👍ですよ。
ちなみに ３０歳過ぎても独身かも って心配しているようですが、ムダかもよ😜その心配。（私も結婚してます） 私は彼ナシの友達👩多くて気疲れいらなかったけど　焦るよね。
抜け毛の事を考えるのもストレスがストレスを呼んで雪だるま式に負担が髪にのし掛かる構図。
忘れてはしまえないけど、なるだけ気にしないようにね。　⇒

• << 253 あなたのレス ふとした瞬間に読みなおしたりします あなたがとても前向きなメッセージをくれたから 私も前向きになれる気がして 私の日記は醜くすぎて哀れすぎて【可哀相って意味じゃなくて情けない自分が痛すぎて】 残したくないって思うけど 自分を消してしまうような気がしたので 【相当病んでるかな】まだ続けていきます 自分の愚痴吐き場であったり 自分存在を誰かに知ってもらいたかったり。 だからたまにくる応援のスレが嬉しいです これからも見苦しい文章が 多々出て来ると思うけれど 自分という物❓をここに残していきます

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追伸…
恋についてですが。
確かに このハンデ持って 異性との勝負は辛い…。　何だかんだ言っても、男性って女性より外見重視だから😔
分かってくれて、愛してくれる人なら 一番いいねぇ🌟　 ゼロではないから希望捨てないでね。
私の恋再始動は完治後。　新しい出会いどころじゃなくて😔精神的に。
確かに この若い時期、 無駄だ… 勿体無い… 焦り、ままならぬ不便さ、つまらなさ、分かる😔　ありました。
確かに ロスだけど、長い人生のうちの数年間だもの。“たった”数年って思えるから不思議。過ぎ去ってしまえば、十分取り返せるし、そう思えます。　勿論、その間 恋愛、恋に、討ち死に覚悟で 果敢に挑戦しても💘♐💔よし。　しんどいなら、無理にせず 充電期間にあててもいいし。
私は恋愛どころか、新しい出会いも自信なくて そんなの求めたくなかったし、告白なんて😣😫　異性は昔からの付き合いでこれを知ってる旧知の👨のみ。(苦笑)　臆病ね(笑)
けど、心からの支えっているよね。
頑張って この葛藤と 現実のバランスを上手に取ってかないとだね。こればっかりは解決つかないけど😣💔💘 ⇒

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⇒
私も剥げた時は死のう！なんて本当に思ってしまいした。 だから読んでて、私も同じだよー😭なんて箇所もあり…
よく頑張ってるよとほめてあげたい。

精神や気持ちが病んでる😢と凹でらっしゃるようですが、病名こそ付いてなくても みーんな 悩みで 凹みや ゆがみや ひずみを 精神や心に、 少なからず 持って生きてる。

あなただけが変なんじゃないよー　 自分を責めちゃダメだよー って言ってあげたい。

きっと 本当は 心の暖かい、優しい人なんだって 思います。

複雑な状況で 簡単には ストレス、環境、体調、打破さぞ大変かと…。 お気持ちお察しします。
陰ながら 本当に、陰ながらだけど、応援してます。　
‐きっと本物の愛にも巡り逢えますようーに。.・゜＊☆＊.・゜
役に立たなかったら
ゴメンね。

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こんにちは。
お役に立てたかなって気になって、まだ見てなかった初めの方から、ちらっと流して見せて貰ってました。
よく人が、「病院は？」とか「育毛剤は？」とおっしゃいますが、私の実体験は。 ⇒病院のお薬… これは効かなかった⤵ 液体の塗り薬が出ましたが気休めにしか😔
育毛剤はよく毛穴をふさぐので、新しく生えて来る毛に❌な場合もあり、それより清潔にするのが一番、と昔聞いた事があったので「なる程!」と思い、一回も試していません。 私達若い女性のストレス性のはげは男性のはげとは性質が違って毛根は死んでない、必ずまた生えて来ますから、毛穴は大切にしたいですね。 塗り過ぎに注意です。
シャンプーは し過ぎて過剰に皮脂を奪い過ぎると、余計脂の分泌が激しくなるので 汚れに応じて普通にがよいかと。
ちなみに シャンプーは普通のを少し薄めて優しく泡立てて使ってました。

医師も話していましたが、一番はストレスの原因のなるだけの除去と、やっぱり「時間」でしょうか。 日にちは一番の薬になります。

姉御の“老婆心”で つい書き込んでしまって、
すみません。

人は一年のストレスより何年も何年も蓄積されたストレスには弱い。⇒

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私は当時、ウィッグを買ってみたけど合わず、ピンで横の髪を持って来ていました。 多分あんまり隠れてはなかっただろうな～ 本当に(苦笑) けど、他にいい方法がなく終始これで乗り切りました。　今だとキャップや帽子もいいでしょうね。 私は似合わなかったから(笑)
とにかく済んでみればきっと笑えます。 頑張って💪 治った後は各々の性格勝負です✊ きっと明いあなたに戻って下さいね。
広い世の中には 少しだけ似た人もいて、あなたの事をちょっぴり応援してるって、思っていて下さい。
ファイトよ！匿名さん。
ちなみに、どこにも行かない、誰とも会わない、なんて出来ませんから お友達とも会ってたし、お出掛けもしてましたよ😃勿論。 だから後悔はなし。 ちょっとのその我慢はきっと報われます✨
　頑張って！

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今はとてもそう思えるとは思えませんが、慢性的な脱毛症の方でないのなら 必ず 治ります。 そして、数年間時は止まっても 必ず年相応の青春が返って来ます。 で、人と安心して付き合える 普通の人生が返って来ると思います。
治るまでしばらく いばらの道とは思いますが、是非耐えて幸せを掴んで下さい。 決していつまでもじゃありませんから。 そして治ってしまえば、いつも通りの人生ですから。 安心して🍀
続きます⇒

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少し 長いですが…

お返事 遅くなってごめんなさい。
あの頃からいうと１０年近くたちましたので、今では環境も変わり、環境が違えば違ったなりに 又悩みも人並みにはありますが、お陰様で普通に生活しています。
その頃は やはり特に異性・円形脱毛になる以前の私しか知らない男友達とは、やはり会うのに抵抗がありましたね。 今の私を誘ってくれるのなら嬉しかったんですが、突然はげたでしょ。 それ以前に知り合った男性には抵抗があり、親しい人を除いて やはり会う事が出来ませんでした。
続きます⇒

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>> 239 続きです⇒ 美容院もあまり行きたくないから、自分で短く切ってました。 とっても 辛くて、とっても とっても悲しかったです。 健康や 当たり前… あの 今は幸せですか❓
髪が抜けていた頃 恋愛を避けてきた事、色々な事に消極的になってしまっていた事今はどう思っていますか❓
後悔がありますか❓

わたしは こんなみすぼらしい姿 精神状態でも 今は今しか無いし 若い時に出来る事って限られているから 完全に閉じこもってしまうのが嫌で 辛くて楽しいと思えなくても 恋愛にチャレンジしてみたりしました

結果 自分にも落ち度があって 全て駄目になってしまって 行動しなければ良かったと思う事が多いです 何一ついい思い出にならなかった
やっぱり髪の事とかでかなりマイナス思考だから 周りに嫉妬したりして自分が疲れてしまうんですよね💫

今現在も 出会いのチャンスとかはあるんですけど

何もしないと 自分の世界だけで終わってしまう 相手にどう自分を受け止めてもらえるかは行動してみないとわからない でも今頭の中はほぼ 恋愛=失恋 なんです

葛藤中です💧この季節だから特に人が集まる機会が出来たりするんですよね

とても悲しいです やりきれない思いでいっぱいです

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>> 239 レスありがとうございます☆
こんなめちゃくちゃな日記を読んでもらって少しでも気にかけてくれてうれしいです
まだまだ髪は抜けていて 量も増えています 気分はもう病んでるっていうか 自分でもやばいなと思います

ウィッグを被って生きていく勇気も無くて 働くことも嫌になってて 人がいる所に行くの 嫌になります
すごくマイナス思考になるし 何にも楽しめなくなって
人を見れば髪の毛ばかり目についてしまいます

自分がどこまで絶えていけるのか わからなくて自信も無いです

それに今髪に対して何の努力もしていません 治したい思いは山々なのに くらーいトンネルにいるようで 何もする気になれなくて 逃げてばかりいます

恋=失恋 お洒落=無意味
堕落してます

愚痴ばかりすみません 応援メッセージありがとうございます！

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続きです⇒
美容院もあまり行きたくないから、自分で短く切ってました。
とっても 辛くて、とっても とっても悲しかったです。
健康や 当たり前の有り難みは、なってみないと 分からないものですね。
今は そう考えられないかもしれないけれど、いつか 生える 必ず治ると思って、
がんばって下さいね。
元気出して😢
かわいそうで😢
私も２５才の冬だったから… 年末前で人が忙しくしてた頃で❄🎅🎍 今も 忘れられません。
ほんとに、元気
出して下さいね。

• << 241 あの 今は幸せですか❓ 髪が抜けていた頃 恋愛を避けてきた事、色々な事に消極的になってしまっていた事今はどう思っていますか❓ 後悔がありますか❓ わたしは こんなみすぼらしい姿 精神状態でも 今は今しか無いし 若い時に出来る事って限られているから 完全に閉じこもってしまうのが嫌で 辛くて楽しいと思えなくても 恋愛にチャレンジしてみたりしました 結果 自分にも落ち度があって 全て駄目になってしまって 行動しなければ良かったと思う事が多いです 何一ついい思い出にならなかった やっぱり髪の事とかでかなりマイナス思考だから 周りに嫉妬したりして自分が疲れてしまうんですよね💫 今現在も 出会いのチャンスとかはあるんですけど 何もしないと 自分の世界だけで終わってしまう 相手にどう自分を受け止めてもらえるかは行動してみないとわからない でも今頭の中はほぼ 恋愛=失恋 なんです 葛藤中です💧この季節だから特に人が集まる機会が出来たりするんですよね とても悲しいです やりきれない思いでいっぱいです

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日記なのに、レス 失礼します。
ちらっと見せて頂いていて、私も経験があるので 胸が詰まってしまって…
長い間のストレスで、私も円形脱毛になった事があります。
最初は美容院で「ハゲが出来てる　大変よ」 小さくても段々大きくなるからと言われ、１～２ヶ月で５００円程になりました。
赤ちゃんの肌のようなつるっつるの真っ白いハゲで。　本当に 泣いて泣いて、泣いてしまいました。
もちろん 病院や毛生え薬も、駄目。
当時はウィッグ等もあまり普及していず、後ろ頂頭部に出来たハゲはとても目立ちました。
以前から友達の男友達からのデートや真面目な告白も断り、(やはり会う自信がないんですね)、気が付けば 人が多い場所は避けるようになっていました。 見て 誰も笑わないんですけどね、やっぱり辛いんですね。
あなたと同じ気持ちでした。
目立たない位に生えるのに、３年かかりました。 まさに 空白の 灰色の ３年でした…
続きを⇒

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なにもかも嫌 というか どうしていいかわからない どうにも出来ない自分に嫌気がさして 不安になる

仕事の事 病気の事 髪の事 こんなに悩む事があるのに 兄がいる家に帰れというんですか 私はすごく不安定なのに 発作の苦しみとか①度親にも体験してもらいたいくらい
私が元気そう【まとも】に見えるのは あなた達の前で病気に対しての弱音を吐かないからだよ 兄みたいに 苦しい事話さないから ！
話したら親が苦しむって解ってるから何も言わないんだよ 理解しがたい所もあるだろうし
兄は話さなきゃならない そうしないとストレス溜まって悪化するから 兄を責めてるわけじゃない
私がどれだけ頑張ってるか 解ってほしいだけ そして限界がある事を解ってほしい
まだまだ傷口が開くのよ 兄といると 傷口がふさがってからじゃないと 駄目なの ！
逃げてる 私の為にも兄の為にもならないって言われるけど 少なくとも 自分は自分の為になってると思う

なんで解ってくれないのよ

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今日 お父さんが 車を洗ってくれていた 私がウィッグを買った事を知って 元気づけようとしてくれたみたい

私は車は黒が大好きだ だからもちろん黒にしたんだけど 手入れを怠っていたから くすんだ 色あせた黒になっていた でも 水とタオルだけで洗われた車は 新車のようにピカピカになっていた

暇だったから と言って洗ってくれたお父さんから家族の愛情みたいなのを少し感じた
あんなに汚れてても 時間をかけて丁寧に磨けば こんなに綺麗になるんだね 私も 頑張ればなるのかな この輝きに似合うように

でも 気持ちは沈んだまま 何かはっきりした道がみえてこない

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もう堂々巡りはうんざりだ
心休まる時なんていっときも無い 休みの日も結局は沈んでいるだけで何もしない 常に悩み苦しむ

例えば 足を失ってしまったらまた更に苦しむ事になる 目を失ってしまったら 想像を絶する苦難がまっている気がする 『私』というものは どれを失っても恐ろしい やっかいな生き物だ 不安の塊しかない １４で精神のバランスが崩れ 今髪を失おうとしている 普通の人生なんて歩めっこないシナリオに出来ている

私が死にたいという願望❓を持ち出したのは 不安神経症が始まってからだった それまでは 消えたいと思う事はあっても 実際に死にたいと考えることはなかった まあ消えたい=死にたいなんだけども

消えたいは 虚無感からくるものだった でも自分を支えてくれるものがあった 弱いけれど強い精神 彼氏の存在 家族の存在 若さ

不安というマイナス思考の精神は人間をあっという間に崩壊させる 異常な不安感

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みんな‥髪がある事は奇跡だよ それだけで幸せなんだよ

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金曜日 友達とウィッグを見にいく事になった

自分にぴったりなウィッグが見つかればいいけど 友達の前で暗くなりすぎてしまわないか不安だ やきもちをやいてしまわないか不安だ

友達はちょうど良い細身でスタイルが良くて色白で可愛らしくて美人だ
笑顔がまた可愛らしくて 協調性のある優しい子

こんな子に生まれたかったなぁと何度思ったことか

頭はハゲても中身はハゲたくない ハゲるな！

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ルーキーズの漫画で 新庄という男が出てくる
すごく暴力的で怖いけれど 裏では繊細なところがあって 本当は思いやりのある みんなの支えとなる 親❓のような存在 に見えた 川藤に会うまでは自分の弱い部分を恐れ震えていたのかもしれない

川藤が新庄に対してこんな事を言った
『おまえは知ってるんだ　自分が人を好きになれない人間だから　誰も自分を好きになってくれない事を
でも友達はほしい だから力で手にいれた 見せかけにしろ やっと自分の居場所ができた だから裏切りものは許せなかった 』

『人に好かれたいなら人を好きになることだ　優しくされたいなら優しくしよう　自分を信じてほしいなら人を信じよう』

新庄の心情は自分に似ているところがあった 『人を好きになれない人間』

人を信じていないし 優しくしてもいない でも嫌われるのが怖い 寂しい

川藤みたいな人がリアルに存在していたら 話をしてみたいと思った ！

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自由がない さっきそう感じた 何故休みの日でも肩がパンパンに張り詰めてるの

いつも 自分の心の自由をもてていない気がする 感覚的に これは 脅迫性なんとかっていう症状なのかもしれない 自意識過剰のようだけど いつも誰かに見られているような気がして 自分が望む姿を演じて❓居る
それが嬉しくない 楽しくない 追い詰められたような感じになる 一人で部屋に居るのに隣りの家族の存在が気になる 『わたしが部屋に居る』という意識をもたられるのが嫌 そこから演技がはじまる 素の自分じゃいられなくなる
自分勝手な行動だし無駄だとは思うけど 安らげない

誰も居ない家の中で過ごしてみたい そうしたら寂しくなるだけなのかな わからない

心の自由が無い 自分勝手になりたいわけじゃない ただリラックス出来ないというか 自然体でいられない だから 疲れる 居場所を感じられない

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たまに この日記を最初から読み直してみたりする
自分 多重人格なわけじゃないけど 何でこんな事書いたんだろうとか ありえない！痛い！て思う部分もたくさんあるんだよね
あぁ あの時はこんな風に思ってたなぁ じゃなくて こんな事考えてたの❓へぇ～ っていう 他人事みたいな感じ
そこ②昔からだけど ものの見方や価値観が微妙にころころ変わる この日記に書かれてる事が私の心情かって聞かれたら うんとは言えない 今は違う価値観をもっているから ただ その時思った事を素直に書いたのは事実だから ただ、単にその時の私でしかすぎない

誰しも毎日色々な事を吸収して考えは変わっていくのだろうけど 自分はそれとは違うと感じてて とてもやっかいに感じる 自分という固定されたものが無いからかもしれない

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仕事はしぬほどだるい
でも休みもだるい 抜け殻みたいになって ほとんど何もしない 休みが欲しいとは思っていても 実際は心身休まるわけじゃない‥

体はなまる 心は 考えすぎたり悩みすぎたり 体動かさないせいで神経がはりつめて具合が悪くなる 休めてない
そういえば職場である人に 休みの間に何かあったかとか 普段から大丈夫かとか色々心配される お前はおかんかってくらい。てかどんだけ廃人になってんだ自分 しかもそいつに心配されるとかなりしゃくにさわる そいつだけね いちいち人の傷触ってくるんじゃねーって感じ
頭ん中ぐしゃぐしゃっていうか どうしたらいいかわからないような感覚が離れない 鬱 みたいな感じ❓ なんかこう、今にもちぎれそうな紐が頭の中に一本入ってるような
ちぎれそうな感じは なるだけ現実逃避してまぎらわせる 忘れようとする 現実を 解決にならないと解っていても
理屈じゃだめ ほんとに 自分が望む解決が無い事もあるって事を思い知らされる そういう運命を背負う人生がある事を というか ハンデを背負う自分を

もうやめた 頭いた

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生きてて 幸せ❓

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ねえ また抜けた いつもよりたくさん 解ってるけど辛い
何もみえてこない 女で河童みたいな人って 滅多にみかけない つか居ないよ ひきこもってるか ウィッグだよね
まあ河童じゃ歩けないよね
今日小倉さんの 生放送トクだねでヅラがとれた瞬間見たんだ‥ ...... (ΘoΘ;)

昔の動画だけど あれはね 衝撃的だよね コメンテーターの顔が忘れられない やべぇ
家族は大笑いだったけど私は 笑えないよー でも 小倉さんのセリフ『今一体何が起こっているのでしょうか』は いやいやあなたが‥て感じるでちょぃうけた
つか あたしウィッグ似合うのかな それが気になって仕方無い やっぱ外出できなくなる前に買っとくべきかな
動画とか見てても あまりウィッグつけてる所とか つけた画像が無くて 結構未知な世界

髪で人生終わらせたくない😭

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あいつまじむかつく

髪がなくなるってわかったとたん別れて連絡一切無し 返してもらいたいものがあってメールしても無視！何この手のひら返したような態度

ほんまむかつく うざい うざいわ もっと礼儀ってもんを知れ 責めたりもしてないし 必要な用事で連絡しただけやん 冷めたらここまで態度変わるやつサイテー

別れてよかった 本気で好かれてないってわかったし！
なんでこんなにむかつかないといけないんだろ あたしもサイテー 未練があるって事❓ 悲しい事にあんなサイテーなやつに❓❓
というより 髪で恋が終わるって事を思い知らされたショックがでかいのかもしれない
受け入れがたい現実‥現にまだ髪なくなってないし こんなに態度変えなくてもいいじゃん あんなやつに髪で捨てられるなんて‥ あんなやつだから捨てられたのか

うそつき！って思いっきり言いかたかったけど我慢した
ズラになっても全然平気だって言ってくれたじゃん 髪が抜けるたびに 俺の髪だよって優しい言葉かけてくれたじゃん すごくいっぱい優しくしてくれたのに

あの人の好きって一体なんなんだろう

はよハゲろや

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親なら 子どもだけでも救いたいと思うかもしれない 私は ただ 独り残されて生きる事が耐えられないだけなんだと思う

またあの惨劇を見てしまうのだろうか もっとひどい血をみてしまうのだろうか

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私の家族は 近いうちに崩壊してしまうかもしれません 誰か，もしくは全員命を落としてしまうかもしれません
兄の調子がよくありません また去年のような状態が再発しそうになっているようです
私は 兄の幻聴が治まる事を心から祈りました でも 届かないかもしれない

一か月以上 更新がなければ確実に 何か起こっています
私の存在なんて このネットじゃ誰も知らないだろうし リアルでも 孤独に生きています この日記も暗い事ばかり

親が死ぬなら私も死にたい。もし命に関わる事があったら あまり苦しまずあの世にいきたい 兄の苦しみを受け止めるなんていう大きな覚悟があるわけじゃない でも 私は親を守りたい だから家から離れない

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➡
ついこの間 また聞いた
私『まさか，ほんとに私がハゲるって思ってないんじゃないの❓』

彼『わからない‥』

私『ハゲてる人を受け入れられる人もいるけどそうでない人もいる，○○はどうなの❓』

彼『なんで髪が抜ける原因と思われるものを取り除こうとしないのかわからない』

私『それは別【つか，やってるし！自分なりに！】○○はどうなのかって聞いてるんだけど❓』

彼『わからない‥』

私『💢それなら今のうちに終わった方がまし！』

彼『何で？』みたいな事聞かれた

私『○○がそういう考えだから。今もし，治ったとしてもこれから先の事はわからないじゃない。そんな表面だけの愛情なんかいらない』

それから連絡なし 数日後のメール
『やっぱ無理やわ，僕の決意ってそんなものだったみたい，ごめん』

終了

髪で捨てられました けっこうきつい‥ 顔に髪がないだけで 人生変わってしまうんだねぇ

髪がなくても良いと思わせる魅力が足らなかったのかもしれない それもある

彼が河童ハゲ，もしくはバーコードハゲになる事を心から祈ってしまった 人間失格 ‥

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➡
時々ハゲの事をちらつかせた
私『ハゲてる～泣』

彼『ハゲてないやん』

私『何で正直に言わないの❓ちょっとはきてるとか言ってもいいのに』

彼『ほんとにハゲてるように見えないんだよ』

私 ‥絶対ハゲるって思ってない あの決意はきっと薄っぺらいものだ そう思った
私『ズラになっても平気なの❓』

彼『おぅ！』

半分信じて半分疑った いや信じたかっただけなのかも
付き合う前に妙に引っ掛かった言葉
『俺ブスとデブは駄目なんだ』 ん❓ 馬鹿正直なだけか❓ そりゃぁ 見た目重視【自分のタイプ】する人はたくさんいるけど それをわざわざ言う人ってどうなんだろうって思ったし デブ駄目ならハゲも駄目でしょ❓

頭の中では解っていながらも寂しさと孤独のあまり 彼にすがってたのかもしれない

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周りの優しさ 感謝に気付かない私。だから孤独感が増す。優しさって時にはただの馴れ合いのように感じる時もあるけど それって考え方１つで変わるのかもしれない。
だけど 私は髪が原因で彼氏に捨てられた‥優しさが無いというより 生理的な現象なのか❓ 詳細を語ると

付き合い初めた頃から髪は抜けていた だから真剣に聞いた 『私，髪なくなるんだ，絶対とは言えないけど，今のままだと確実に‥だからそれをふまえて付き合うかどうか考えてほしい』

翌日【早ぇ】返事をもらった彼『絶対に気持ち変わらない！』

私『私がオヤジみたいにハゲてるとこ想像した❓坊さんみたいになるとこ想像した❓』
彼『した，だから付き合おう』

私『まぁ，【気持ちは有り難いけど】ハゲてみないと解らないよね』

彼『大丈夫だよ』

気持ち複雑なままＯＫした

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まあ 最近よく悩む事は 女の価値がなくなってきているってこと 賞味期限がきれはじめてきたってこと その証拠に 今は４０手前の独身しか寄ってこない あきらかにあせってる人

やっぱりそれなりに理由があるから相手がいないわけで，話をしていても，この人じゃぁ無理だと思う。

私も ３０越えて独身のまま 哀れなおばちゃん扱いされながら生きていくんだろうなぁ 嫌だ！そんな人生！
別に３０過ぎ独身が哀れなわけじゃないけど あたしの場合は そうなる 性格環境見た目全てにおいて

まずお金がないと パックすら出来ない 髪は‥どうしたらいいかわからない ハゲるなら男に生まれたかったよ💫
ていうか本当は 相手がたよりなくたってそれをカバー出来るくらい 変えてあげれるくらいの強い女性になりたいんだ 誰だって弱い部分はある 相手に支えてもらう事ばかり考えてちゃ駄目だと 痛いお言葉が頭に響く

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今はまだ かろうじて 彼氏を作る可能性はある でもそのかろうじて で好いてくれた元彼氏は 正直タイプではなかった 見た目だけじゃなくて 性格は ３０手前にしてはまだ幼稚で 主体性が無いというか 一言でいうと 不安になる 自分がこんなんだから 相手はしっかりしている人 ある程度タフな人がいい

別れる理由も 自分が必要とされてないから だった。必要だよって何度も言ったけど わたしがそばにいて 相手が幸せな気分にならないと嫌だって事は 結局自分の願望を優先しているわけで

わたし的には本当に支え合うって 時には距離があっても見守っていられる事だと思うのね 相手の気持ちを考えたら

でも わたしも 自分の調子に合わせてるから 相手の寂しさに付き合ってあげられない部分もあった だから お互いに 無理なんだと思った

１０年以上病で苦しんできて 性格はすさんでいくわ髪はなくなりそうだわ人間関係も保てないわの人生続けてきた私と ごく平凡に生きてきた彼との差って やっぱり 壁ができる 解り合えない部分

かといってダークな人がいいわけじゃないんだけど

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今現在２５才 関係ないけど見た目は３０

いつまでも親のすねかじってるわけにもいかないし どうも 休みがあってもリラックス出来ない 今やらなければならない事が山積みされている気がして こうやってじっとしている間に これからの自分にプラスになる事 いくらでも出来るんじゃないかと あせって，追い詰められる感じ

肌だってたるんできたし おばちゃんになってるなぁと感じるこの頃 その前にすでにハゲスイッチはいってるけど その時点で女の魅力はなくなっていくわけで 仕事も恋愛もお洒落もどんどん楽しめなくなっていくわけ なのかな
マイナス思考なだけなのかな
今出来る事があるなら やればいいのに おっくうでたまらない それがいずれ倍返しになって自分が苦しむ事もわかってるのに

休養が休養にならない

余裕がもてないよ ３０くらいの女の人で 頭がかなり薄くなっててバイトでレジとかしてたり パチンコしてる姿見ると まるで自分の将来をうつしているかのようで 恐ろしくなる

なんで髪抜けるの❓

１０年後とかには原因がはっきりわかるくらい科学が発達しているの❓

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髪が抜け初めて１年がたとうとしています

正直ここまでもつとは思わなかった‥けど量は半分近く減ってる 元々量があったから今は普通の人より少なめくらい

ぱっと見て ハゲっていう印象はまだつかない程度

でも確実に進行してる

やっぱ男性型脱毛症 普通のハゲなのか この調子だと 普通外に出られるのは後半年～長くて①年 だと思う

ウィッグの覚悟 まだ出来てない 死ぬ覚悟も出来てない 生きる覚悟もない

どうしたらいいかわからない

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続き
羨ましいと思われている時間は 大抵パチンコか1人で車の中に居る パチンコをうってる姿も なんともいえない悲壮感が漂っているんだろうなぁ

彼氏いたけど 考える世界が違いすぎて どうもわずわらしかった 私と違って平穏な日々を過ごしている彼と私にはズレがあった 彼も私に合わせようと努力したかもしれない 私も彼の前では演技❓していた 自然と会うのがおっくうになり ついこないだ 別れた

全くもって余裕が無い私には付き合うなんて無理なんだと思う 恋人というより 一緒に寄り添っていくパートナーが必要だと思う 私を受け入れてくれる人

でも なくして気付くものってある 彼と別れると 不思議と彼の良いとこばかりが見えてくる でもまだよくわからない また戻って自分の為になるのかどうか

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兄の調子が悪い時 少し声を荒げたり 興奮した時 私の心臓がドクンと大きく動く

兄がしゃべり続けている間 鼓動は早くなり 今にも神経が壊れそうな衝動に襲われる 家を離れなきゃと思っても 躊躇する だって離れたら 後はあたしの妄想が膨らむばかり 親は生きてるの❓兄は何を言ってるの❓ 嫌な妄想ばかり膨らんで症状は余計に悪化してしまう

鼓動の早さ 動悸が止まらない また入院❓‥

たよれる人はだれもいない
自分と闘い苦しさを隠しながら 『どうしたの❓』となんでもないような顔をして会話に耳をかたむける 鼓動は早くなるばかり

被害妄想に苦しんでいるようだ 悪循環ループにはまっている 一体何と言えば 彼は楽になるのか 私は楽になるのか 必死に考え意見を述べる
最後は納得したのかしないのか解らないまま部屋に戻っていく 今日はまだ平常心があった方 私の方がよっぽど危なかった事はだれも気付いていない

私だって大変だねって心配してもらいたいけど 親の負担になっては意味が無い

帰宅時間が遅い事で親は薄々解っているようだけど 兄にはそんなに遊べる友達がいて羨ましいと言われ もしかしたら妬まれているのかもしれないと不安になる

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助けて 助けて

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昔は周りにたくさん友達居た
好きな人も居た 趣味もあった 充実感があった もちろん落ち込む事もたくさんあった
でもたくさん笑ってた

楽しい人生も知ってるから 余計に辛い

自分がおかしいっていう感覚も薄くなってきた 自分は正しいって思いはじめてきたような気がする 自分を否定されたらむかつくから 自分は間違ってないって思いたいんだと思う

近くに 頭おかしい人居るけど その人と居ると疲れる反面楽になってる自分がいて ショック 類は友を呼ぶっていうか あぁ同じ部類なんだって思うと かなり落ち込む
命は大事やら見た目だけじゃないとか生きてるだけで幸せにだとか論する人いるけど 私もそう言ってきたけど やっぱり 死にたい気持ちはあるし 見た目はかなり影響するし 生きながら心が死んでいるのは辛い かなり深刻な状態だと思う

でも世間から離れては酷くなるだけ どうしたらいいんだろう どうしようもない そんな気分にしかならない

現実 現状を見て見ぬふりしてたりするけど やっぱり何も変わらないから 不安や恐怖は消えない そっか現実逃避ばかりしてるから 我に返った時に あんなになるんだ

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暗い自分しか居ない

壊れた自分 死にたいって考えると 生きなきゃって思うよりは楽になる でも自殺未遂の現状はよく把握してるから 自分には出来ないって解る

演技❓ばかりしている気がする 無意識に近いくらい たまに 我に返るのか異様な発作を起こしそうになる 無理している自分に気付く

でも無理しなかったら 抜け殻状態にしかならない 漫画によく出るどよ～ん🌀を酷くした感じ

しゃべらなきゃ友達は寄ってこないし前向きな言葉を発っしなきゃって思うから そういう風にしようって思うけど 気がついたら壊れそうになったりする

物を思いきり壊したくなる 無理はしたくないけど 抜け殻状態の自分は嫌い 上っ面でしか 明るくしようとしないから駄目なのか

限界

これ以上ハゲたら終わり なんの取り柄も無い自分は 一般的にいう惨めな人生を歩まなければいけない

見た目だって精神的にはかなり悪影響になる 中身もすさんでくる

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勝手な事ばかりして💨

そう親に愛想つかれた今。
勝手なことって 休みの日はだらだら寝ていること❓みんなとご飯を一緒に食べない事❓ 全部わざとやってるんだよ

何をやっても楽しくない自分が 疲れをとるためにすることは寝る事しかない それに具合も悪くなるから💊で余計に寝入ってしまう

４人でご飯を食べると必ず具合が悪くなる トラウマもあるけど それが過去系では無いという事が恐ろしい 何故私の苦しみを理解してくれないの❓

それを 勝手な事 と片付けられて 怒りがこみあげてきた 親も不満が溜まってるし 私の気持ちも全部解るわけじゃないから仕方無いと言い聞かせたけど 駄目だった

親との間に壁をつくった
孤独感が増えた

おなかがジクジクと痛む 精神的なものはすぐに腸にくる 弱いな 私。自分を守って何がいけないの 兄を受け止められない事はいけない事なの
あれからちょうど１年ほどたっても こんなに傷は深いのに それを責めてるの❓ 弱すぎることを

勝手❓ 勝手ってなによ！ 腹立つ！

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友達２組みの結婚祝いに誘われた
でも 断った‥

行くべきだと思ったけど 私が行っても何もいい事なんか無いと思った 自分が楽しくないと感じていても 笑顔で居られれば 行けたのに。

きっと 周りを困らせるだけ 空気を悪くするだけ 🎁だけ郵送できたらいいのに。

どんなに頑張っても 笑えない 祝福出来ないからじゃなぃ これが私の症状だから。
ほんと 理解されにくいよね きっと体験しないと一生 解らないだろうな

誘ってくれた友達からは連絡がこなくなった 愛想つかされたかな 悲しいけど それを予想して行かない事に決めた でもやっぱ寂しいや

あたしだって 好きでこんな態度とってるわけじゃないのに。 愛想が悪くなる病気 馬鹿らしいよね 嘘だと思うよね もう１０年もたつからこれが普通の感覚。

人の笑顔が羨ましくて 憎い

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苦しい 息苦しい 苦しい

『余命一ヶ月の花嫁』
という書籍を読んだ

苦しくて苦しくて 最後まで読みきれなかった 発作になった

人間てなんて恐ろしいんだろう こうやって人は死んでいくの❓ 想像しただけでぞっとする 今現在が 嵐の前の静けさのようにも感じる

生きている限り 死は必ず訪れるのだから 大抵は病気なんだと思う 生きているのが怖くなった

『みなさんに明日が来ることは奇跡です。それを知っているだけで　日常は幸せなことだらけであふれています』

ちえさんが感じた程感じる事は出来ないけど この言葉を心の隅においておく

元々綺麗な彼女だけど ウエディングドレスを着ている時の彼女は 本当に綺麗だったんだと思う たくさんの人に巡り会えて 支えてもらって 苦しくても，感謝 という気持ちを数えきれないくらい持てて 羨ましいとも思った

私は 最近何回ありがとう て言ったかな 心から言えた事なんてあったかな 私は 心が死んでる 死にかけてる 卵の皮みたいにもろくて，冷たくて トゲだらけ 。

仮面をかぶるのは疲れる 感謝の気持ちを持ってるフリ なんで こんなになっちゃったんだろう

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何も わからないくせに！
どうして他人はこうもズケズケと言うのだろう

あたしの世界が未知の世界で想像もつかないから❓

最近 もう普通の自分には戻れないんじゃないかって思えてきた 周りがおかしいんじゃない わたしがおかしいんだ 普通の感覚がわからない
弱いから 仕事のストレスで症状がひどくなってる気がする やっぱり‥辞めようか

でも家に居た頃はよく自殺考えてたし ほんとに辞めて自分の為になるんだろうか

もっと 強くなるしかない それしか無いんだけど 打ち勝てない弱さを感じる でも 旅が終わるわけじゃない

どうする どうすればいい❓

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彼氏 一応居る
彼氏が居れば誰でもいいわけじゃないんだけど 誰かにそばにいてほしかったから 自分を認めてくれる人が欲しかったから 自分勝手だけど 一応彼女

彼氏に対して恋愛感情が無い事は彼氏も知ってる それでもそばにいてほしいって言う 彼も 寂しいのかな

あたしみたいなややこしい女と居るより 普通の👩と幸せになった方がいいと思う時もあるけど やっぱり独りは嫌だと思ってしまう

あたしだけを見てくれる人がほしい それが 大好きな人だったら 最高に幸せなんだろうけど ありえない まだひきずってる人は 一途な人だから きっと彼女の事すごく大事にしてる

こんな見た目も中身もブスになって 望みも希望もない

努力‥ 気力が出ない 希望 見えないよ とりあえず‥髪生えてきてくれないかなぁ‥

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髪に対する努力は シャンプーに気遣ったりしてる事くらいかな たまにサブリとったり 海藻類とったり育毛剤使ったり

たまにじゃぁ意味ないんだろうけど。

イライラが治らない カチンときたら 💊をたくさん飲まないとどうにもならなくなる
このまま仕事続けてていいんだろうか でも無職になれば 心休まるってわけじゃぁないんだよね しんどいけど仕事してるっていう肩書き❓はけっこう 精神安定につながる
でも ストレスがすごすぎて髪が一気に抜け落ちるんじゃないかって思うこともある
余裕が全然ない 楽しいこともないし。趣味とか。

家も居心地悪い かといって独りは嫌 どうしようもない‥ガ－(゜Д゜;)-ン!

でも 年はとる それだけは変わらない あせるし不安になる

昨日も 残業が無いって言われて嬉しかった反面
あれ 何したらいいんだろう ‥ていう虚しさも込み上げてきた あたし つまらない生活してんなぁ と改めて思いしらされた

あたしなりに休まる時，しいていえば みんなが寝しずまった頃 ベッドに座ってる時かな ほんの少しの⏰

寝てれば きっとあんな事件は起こらないって少しは安心できるから

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家に帰りたくない

兄の症状を聞くと具合が悪くなる ご飯は 以前は四人そろって食べてたけど 今は 家族が食べ終わった頃に帰る
胸のあたりが苦しくて 孤独感が増してくる 唯一の居場所なのに そこは平和ではない いつ何が起こるかわからない 親も心配だし 自分が壊れてしまう事が何より怖い
母親の精神状態も悪い。

あたしも限界を感じる 死ぬわけじゃないけど勝手に死んでしまうんじゃないかと思うことがある 衝動的に。

もし 親が傷付けられたり殺されたりしたら 私は正気でいられるの❓兄を殺してしまうんじゃないか そう思ってしまう この家の未来が怖い
仕事を①日こなしてその後時間をつぶすだけでも 心は限界なのに 私はどうしたらいいんだろう 兄が怖くてたまらない 自分も 怖い

怖い 足音を聞くだけで発作になりそうになる 自分も異常だ

怖い

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人恋しいのに 人の温かみを感じることができない 人の優しさで心の隙間を埋めることができない

だから 居場所が無い

どこに入っても 心が空っぽで 虚しい
独りじゃないって解ってるのに 独りにしか思えない

すぐそばに 温かさがあるのに それを感じる事が出来ないなんて 残酷すぎる だからずっと 独り

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疲れた

いつも嘘 嘘 嘘

嘘だと疑って話を聞く自分にも疲れるし 信用していた事が嘘だとわかって すごく 裏切られた気分

だいっきらい 弱いところにつけ込んで 優しくして ほんとは自分が寂しいだけのくせに ！

もっと悔しいのは
発作になった時 一番最初に助けを求めてしまうのがこの人だという事 なぜなのかわからない
あの優しさも演技なの❓
もう嘘はやめて💧嘘つかなくても ちゃんと受け入れられるのに…
もう修正はきかないんだろうなぁ 自覚無いもん たぶん。

疲れたよ～ ほんとに。
また入院しそうだ …

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嘘に疲れた
悪気が無い と解っていても やっぱりしんどい
多重人格者である自覚は無いみたい

仕事は器用にこなすし 上司からも信頼されているのに 何でこんな風になっちゃったんだろう

普段は温厚だけど 人が変わると ものすごく恐い人になる 怒らせたら相手は必ず病院送り…

個人情報を入手するのも簡単だから 恐くて なかなか離れられない。

虚言癖はまだいい 害は無いから。
人格障害がやばぃ

なにされるかわからないよ

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髪はあいかわらず抜けてる

虚言癖の人と関わりをもってしまった… うかつ。
これで３人目💧

類友❓❓
あたしは嘘つかないのになぁ～メンヘラだからか❓

人格障害も有りそぅ…

ややこしいなぁ

嘘に嘘を重ねられてうんざり… あまり関わりたくないけど 逃げられないんだなぁ…

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あいかわらず 抜け毛がひどぃ 🛀だけで70弱。 リリイジュやめたせいか また増えた💧

死にたくなるほど悩んだり少し開き治ったりの繰り返し。 でも ほとんど鬱状態 髪の毛見るたび 😨← 。 かゆみとフケもひどぃから嫌だ。

フケってこんな病気知らなかったら不潔にしか見えないし 痒いと まだ治ってないっていちいち思い知らされるから イライラする💧

順調に はげてます

先月からバイトを始めたんだけど 制服で後頭部が隠れるようになってるから 仕事中はなんとかばれなくて済むけど ヅラつけてる気分で ひやひやするし落ち着かない💧

おでこも相当きてるし
毎日 辞めようかなって悩んでしまう いつ風で前髪めくれるかわからないし 怖い ‼

５０代でも普通に髪ある人ばかりなのに なんで～ あたしだけ😢２０代で薄い人会社に居ないから…よけい居づらぃ

男の人もみ～んな ふさふさ。 あ～あ

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>> 196 ↑断薬でしんどかったのは 一番効き目のなかったルボックスでした💧

一日飲まなかったら ひどい離人感 吐き気 めまい パニック発作 だんだん薄れていったけど 辛かったな…

セロクエルは太りますょ 医師にはっきり言われたので…個人差はありますけど😃

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>> 1 家に帰るのが嫌い 実家はもっと嫌だけど つまらない ただの暇人とかじゃなくて 廃人って感じ 自暴自棄になるっていうか 時々あの日の事を… 主さん…ｸﾏもｾﾛｸｴﾙは効き目が合ったかわからない…ｸﾏは160で体重は43ｷﾛ…ｶﾞﾘｶﾞﾘ。ｾﾛｸｴﾙ飲むと肥るッて聞くけど、どうかな？気分を盛り上げる薬とかDr.は言ってましたが…目がﾄﾞﾛﾝとして仕事に集中というか、ﾊﾟｿｺﾝ入力すると眠気がしてきます。服用した薬は、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾏｲｽﾘｰ、ｿﾗﾅｯｸｽ、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ…どれも飲んでも、一方悪化するばかり…。今は断薬してますが…その副作用がｷﾂいですよ…。耳鳴り、悪寒、関節の痛み、猛烈な吐気…肩凝り、頭痛、手の痺れ、健忘、呼吸困難、不眠…。空飛んでるようなﾌﾜﾌﾜ感。
なので…以上、Dr.の指示に従って断薬は危険です！

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あ～ ムカつく！
恋愛感情のない人の彼女になってしまった

👌を出したのは自分なんだけど なんかムカつく
ただ家族以外に一緒にいれる人がほしかっただけなんだよね

彼女 っていう枠に入るのがすごく嫌 後から後悔した …

相手のもの みたいになるのが嫌なんだよね～ 彼女なのに…ていう考えをもたれるのは 勘弁

あたしはあたしで生きるんだから 絶対縛られたくない

めっちゃむかつく
だめ 異常 なんか首ワッカつけられた気分

あたし異常～ やば～
ハゲそう

うざっ うざっ

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友達に 早く死にたいみたいな事を言ったら 何も言ってくれなかった

返す言葉がみつからなかったらしい

それがはがゆくて 腹が立って 悲しくて 怒りしか残らなかった

何も言えないのが普通の反応 だと思う でも私の事真剣に考えてくれてないのかなって思うと
腹がたつ

私の事好きなんだよね 変えたいって思ってるんだよね 幸せになってほしいって言ったじゃん

本音出して甘えたあたしが悪いの？
彼と縁を切ろう！お互い（特に自分）が苦しいだけだ 醜い感情しか出てこなくなる つい甘えて愚痴はいて でも理解されなくて 悪循環

自分の考えが間違ってるのはわかる でも感情に負けてしまう

独りになるのは嫌 絶対嫌 でも 彼といるのも辛い 怒りがとまらない
死にたいから死にたいといっちゃダメなの？

暗い話されたくないなら あなたは私の何を変えたいの 愚痴も聞けないならそんな事言わないで
思わず心許しちゃうじゃん 本音も出したくなるよ でもそれはめんどくさいんだよね だったら 離れるしかないよね

あたしだって普通を装うのも 普通に充実しているあなたをみるのは辛い
どうしたらいいかわからない

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寂しい 寂しいけど 友達といると自分と比べてしまって辛い

憎いとさえ思う
八つ当たりしてみようかな テレビ見て笑ってたら 『あたしは楽しくない』て言って。

でも愛想つかれるのは嫌 苦しんでるのを解ってほしいだけなのに。

誰かを憎んでたら どんどん自分も不幸になっていく でも人のせいにせずにはいられない。

もう 生きたくない 周りにも迷惑かけて 自分も苦しくて こんな人生早く放り出したい

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やっぱり まだ 好き

好きです こんな自分きもいけど。

早く 死んで 早く生まれ変わりたい でもまた不細工だったら嫌だな

大好き Ｔくん

絶対忘れない

絶対 そばにいたかったのに

恋は せつないもの 辛いもの 生き地獄

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続き
距離をとることは簡単に出来る 縁を切ることも。
でも 出来ない 必要としてるから。偽物の愛でも 私を必要としてくれる存在がなくなるのは寂しい だから引き離せない。
どうして 私の病気の事聞いてきたりしないんだろう 調べてくれたりしないんだろう そこまでする人はいないの？
本当に心配してたら するよね？

むかつく
むかつく

後 私にないものをたくさんもってるから嫌い

職の安定 生活の安定 健康な精神 親友 平和な家庭 幸せだから生きたいと思っていること

妬み 嫉妬だってわかってるけど むかつく

だったら私は不幸な人としか解りあえないのかといったらそういう訳でもない 元彼も どちらかというと恵まれた人だった
あたしが 悪いんだ。
相手が悪いんじゃない 人のせいにする自分がいけないのかな

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続き
ゆっくり休んでねって言ってほしかった。

こんな私の事を好きでいてくれるのは嬉しいんだけど 偽善？っぽい態度が嫌い 優しそうに見えて自己中。そんな感じ。むかつく。

好きって言われても どうせ薄っぺらいくせに と思ってしまう
髪の毛がなくなったらあっさり捨てるくせに

どうして私の心には入ってきてくれないの？ 自分が楽しみたいだけなんでしょ 私という人間をみようとしない 虚像に惚れてるだけじゃん

本当の思いやりとかわかってるんだろうか 人の弱い部分を知らなさすぎる おめでたい人間なのか

私のことなんか愛してあない 自分が好きなだけ

わたしが仕事をしない事も 人と関わりたがらない事も 死にたいと思ってる事も 病気の事も全部知ってるのに 何も言ってこない

もう 虚像でいるのは疲れたよ

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誰も 私の暗闇と向き合ってくれない

私が道ばたで倒れて苦しんでいても 何も見ていないかのように目の前を通りすぎていく友人 そんな感じ 友人からすれば、私の苦しみは届いていないのかもしれない。心の病ってそんなものなのかもしれない。誰にも見えない苦しみ。

まだ私の事を好きだという友人 でも 私の事を好きだと言いながら すごく自分を愛しているオーラを感じる なんていうか 『私を好きな自分が好き』という感じ

辛いという感情を出せば あまり関わりたくないというような態度をとる。どうすればいいかわからないというのも事実なんだろうけど…

私を助けたいといいながら 私の闇の部分にはあまり触れたくないみたい
今日お腹壊して体調が良くなくて その事を彼に伝えたら 『すごく心配だ』と言ってくれた でも次のセリフが『今夜出てこない？』 ……
いや 具合悪いんですけど。絶対自分の事しか考えてない 苦しむ私を横において心配する自分に酔いたいのか？私には理解できない

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病院についても 受付を通り越し 診察室の前でじっと立つことしか出来なかった 彼氏が代わりに事情を伝えてくれて
ベッドに横になり 注射を打った（めちゃ痛い）
しばらく横になっていると だいぶ落ち着いてきたので 状況を先生に話した 特に問題はないとのことなので 普通に薬をもらって帰った

彼氏に 『あの時は これからは○○のお父さんにならなければいけないんだと本気で思ったよ』と言われました

こんなに面倒な私から逃げないで向き合ってくれた彼氏には本当に感謝してる 家族と同じくらい 大事にしてくれた

けど幼児返り 本当に辛かったな… 多重人格ではなかった 自分一人の意識しかなかったから。
あまりに通常離れした出来事だったんで 未だに親には話せないでいます

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昔 幼児返りをしたことがある
彼氏の車に乗っていた時 突然の急ブレーキで私は少し頭を打った いった～もぅ～💧 で済むような場面だったんだけど
私は ぐずっ ぐすっと子供のように泣きだし 次第に２～３歳児くらいの泣き声に変わっていった
自分の意識ははっきりとあるのに、裏腹に出てくるこの泣き声。すごく苦しかったし怖かった。
彼氏は ただごとじゃないと思ったらしく すぐに車をとめて 後ろに周り、私をなだめるようにやさしく抱きしめてくれた
その時には半分子供になってた。
言葉もばぶばぶ？しか喋れないし 目の前にいる彼氏が知らないおじさんのように見えた お茶を渡された時も飲み方がわからなくて 口からこぼれる始末💧

彼氏が指で私の鼻を
つんっとつくと 私は無邪気に笑った でも反対側の意識で私はすごく苦しんでいて このままじゃ戻れなくなる 怖い 病院いかなきゃ そう思ったけどなかなか言葉にでてこない 少しして
『病院連れてって』と伝えることができて すぐに病院にむかった
向かうまでも 私は陽気に鼻歌のようなわけのわからない歌をうたいまくっていた →

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泣き叫んだり
声をあらげたり
自分の苦しみを思い切り何かにぶつけたり

そういうことをしていない気がする どこかで冷静でいようと切り替えているようで きっと こらえきれない悲しみは胸の奥底にしまわれているんだろう

昔は病気のことを話すだけで 洪水のように涙が溢れそうになった あの時思うがままに泣けていたら 今の自分とまた違う自分になれてたのかもしれない
私は一度泣いて泣いて泣きまくらなければいけない 昔ずっとそう思っていた記憶がある でも その場所がなくて ずっと我慢しているうちに 涙は出なくなった
出る気がしない

でも 心の奥深くにずっとたまっている気がする
あのとき たくさん泣いておけばよかった でも離人の悲しみなんて誰も共感してくれない 今なら見つかっただろうに

泣きたい時は泣いた方がいいね

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むかつく！
むかつく
むかつく

悲しい

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最近は EGO-WRAPPIN'ばかり聴いてる

家の中でも 携帯にイヤホンつけて周りの音や声がなるだけ耳に入らないようにしてる。誰の声も聞きたくないし 兄の症状を聞いてるうちに具合が悪くなることもしょっちゅうだから。
最近は家族でご飯を食べるのも辛い。耐えられない

いろんなものを拒絶している。

今日生まれた人含め今地上で生きている人間は100年もすればほとんどが死んでいるという事実。当たり前のことなんだけど 改めて考えると あぁやっば人はいずれ死ぬんだな て実感する

でも100年はやっぱ長いや 自分はせいぜい後70年たつまでにはいなくなってると思うけど それも待ちきれない。

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アパートを出て実家に帰ってきた。

離人症日記という本があるらしい。
検索をかけてみたら、１番最初にこの日記が出てきてびっくりした。
この日記をかきはじめたのは 自分の苦しみをいろんな人に知ってほしかったからだと思う でもこんなに目立つとこにあると ちょっと怖いな。
もし兄がみたら…と思うとゾッとする。離人の辛さを主張したい部分もあるけど… 別のブログに移ろうかな。

今までの苦しみや辛さを消すのも嫌なんだけど…
アパートの荷物を全部実家にもってきたら よけい不安になってきた。もう逃げるとこがない。今誰とも会話したくない。車の中でじっとしている

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この時間 この静けさ いいね。心地よい。
まだ誰も動いてない時間
私の恋って
ぜんぜん綺麗じゃない
外見は多少気をくばったりするようになるけど 中身はどんどん汚くなっていく

独占欲が強くなる
手に入らなかったら 絶望的になる 生きる価値が無いとすら思えてくる
こんな恋の仕方を望んでたわけじゃないのに 離人感で恋が出来なくて １０年間ずっと恋したいって思ってた でも 最近ようやく復活した恋は なんか違う
これは恋じゃなくて ただの支配欲 かな よくわからない

会いたいっていう気持ちは常にある 以前の恋はこれが幸せだったんだけど 今は辛くて仕方ない

失恋したからかもしれないけど。前はこんなに辛くなかった。この違いはなんだろう

こんな恋なら もうしたくない。相手の幸せをねがえなくて ひがんで薄汚れていくなら この気持ちをなくしたい。

そしたら あの人が誰とどこで幸せになろうが 私は悲しむことはなくなる 相手を憎むこともない これはたぶん恋じゃない こんな腹黒い気持ちは恋ではないと思いたい

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幸い、私が死んでも 悲しむ人は家族しかいないんだ
私と関わってきた友達や知り合いも悲しむだろうけど 一時的なもので、時間がたてば 差し障りはなくなってると思う

それぐらい 心に響く存在ではなかったから。

でも 家族 特に親は 精神崩壊するんじゃないかってくらい悲しむだろう
それぐらい想ってくれる人がいるのは嬉しいんだけど だから 死ねない

我が子を失う親の気持ちはわからないけど 逆に今親が死んだらって考えると 相当辛いだろうと思う
だからって 早く死んでくれなんて思わないけど 私は早く死にたい

どうしよう
25才まで後5ヶ月。

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『～しなければならない』
この 固定観念に縛り付けられている 鎖のように 自分は 自由なはずなのに なぜか 未来が怖くてたまらない

今自分を苦しめて動けなくしているのは 自分の弱さが作った固定観念

バカは１度死ななきゃ治らないってのはこんな時に使うんだろうか 二度とこの世に戻れない
大好きな家族に会えない 好きな人にも会えない
おいしいものも食べられない きれいな青空や夕日が見られない

それを心底実感してこそ 初めて もう１度生きたいって思えるような気がする たぶん 。

失って初めて気付くってやつだね 疑似体験出来ればいいけど 苦しいのは嫌だなぁ 事故で重体になって生死の境をさまよって帰ってくるとか… それなら逝ってしまった方がましだ

以前 うちの母もよく言ってた 『死ぬ』という選択しがあるから 頑張れるって。ゲームみたいに いつでもリセットボタンが押せると思えば もう少しがんばろうって思えるんだろうね

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死ぬ気になれば何でも出来る

確かにそうだと思う
その言葉がしっくりこないのは 私の死ぬ気が中途半端だから。

本当に死ぬという自覚をもてれば また違った視野をもてるかもしれない
でも病気でもないのに 本当に この世から消えるという自覚をもてるのだろうか いくら自殺を決意しても そんなもの簡単に崩れ落ちるに違いない

正直 本当に死ぬなら 今すぐじゃなくていいと思う どいせ死ぬなら 就職や髪の事なんて悩まなくていいわけだし 半年くらい後でいいような気がする

嫌な会社をやめるって決めた時の気持ちに少し似ているような…もう毎日早起きしてあの場所に行かなくていいんだ そう思うと 辞めるまでの何日かはすごく楽に出来る
本当に死を間近にした時も いろんな意味で悟った気持ちになるんだろうな それぐらいの気持ちをもたなきゃ 私は立ち上がれない気がする

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今私に猛烈アタック中
（死語？）の例の彼が 今日渡したいものがあると言ってきた
私が喜ぶものらしい

私が喜ぶものって言ったら もちろん…
髪 、 金 、好きな人 どれもありえない。

なんか 行きにくいなぁ 私は感情が気薄だから あまり喜ぶ表現とか出来ないんだ➰
相手は 私の反応を楽しみにしているに違いない💧
最高の笑顔で『ありがとう』て言いいたい…

きっと喜ぶなんて言われたらよけい意識してぎこちなくなりそう…

なんて可愛げがないんだろう。私


行きたくないなぁ～ますます禿げてきたし。

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昨日せっかく好きな人から✉入ってきたのに またぐちぐちしてしまった
弱音を吐きやすい人だからつい…➰もっと明るい話にすればよかった

いつも暗いって思われたら嫌だしなぁ まぁ 本当のことなんだけど 他の友達に✉するときも 一生懸命考えて 普通を装った文面にしても 『暗いよ⤴❓』と返される💦
どんだけ暗いんだと…
毎日死を夢みてるような考えだから にじみ出ているんだろうなぁ 負のオーラが😩

あ～部屋が真っ暗になってきた もう六時か～全く体動かしてないのにお腹はすくんだもんなぁ～太るわけだ➰

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終わってる…
せめて 今気になってくれてる人にチョコを渡すべきだったんじゃないだろうか 普段もなにかとお世話になってるし。

明日も、県外の病院まで連れて行ってもらう予定。夜中に出て９時間くらい走る（片道で）そこまでしてもらうのに、チョコあげないなんてサイテー😩

でも、遠出はやっぱ危険かなぁと思う。発作起きたら、救急車呼ばなきゃいけなくなるし、夜中で知らないとこともなるとかなり大変な事になってしまう。しかも親はこのこと知らないし。田舎はほんとに損だ。

チョコ買いにいくなら早めに風呂はいらなきゃならない… … … めんどくさい……………～ 私サイテー。
好きな人が欲しいって言ったらぶっとんで買いに行くんだけど。この単純な思考回路どうにかしたい。

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もてたい人は もらったら嬉しいと思うけど
今回渡したいと思ってる人は綺麗な顔したイケメン！だから 彼女にも困らないし 告白されるのも慣れてる？ていうか 何度も経験してるはず。
だから やっぱチョコはいらないかぁ💨

✉がきたのはチョコを意識して…じゃないよね！ 暴走しちゃ駄目だー😩

髪の事相談してからすっかりご無沙汰だったのに何故に今日… まぁ前日だけど。もしかしたら彼女いるかもだし。

大体禿ちらかした女に渡されても…自慢出来ないだろう

というわけで 渡さない事にしました

チョコ代も育毛代にまわしましょう それが正解

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バレンタインデーかぁ

中学の時最高にドキドキハラハラした 幸せなイベントだった 好きな人に渡す為に 店で色々な種類のチョコを眺める 最高に青春出来るひととき というか すごく素敵な時間だなぁ と思った

今 渡したいなって思う人はいる もう振られてるけど 好きだから 渡したいって思う。これは相手からしたら迷惑なんだろうか 人の性格にもよるんだろうけど もらえるだけで嬉しいんだったら あげたいな。

もしあげるとしたら 本命っぽいやつじゃなくて 普通のクランキーみたいなチョコの方があっさりしてていいのかな 振ったのに また告白されたうぜ～ って思われるのも嫌。
しかし どうでもいい人にチョコもらうだけの為に出てくるのも面倒くさいだろうな かといって仕事場にもっていくのも うっとおしいかも
相手の手間を省く為に家までいっても キモいって思われそうで
結局あげることが出来ない。
マイナス思考すぎるかな傷つきたくない。
どうでもいい人には ホイっと渡せるのにね～
やっぱまだ好きなんだなぁ… ずっと✉してなくて 今日不意打ちで入ってきたもんだから 異様に明日を意識してしまって… ✉こなかったらたぶん忘れてたよ⤵

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部屋を片づけている途中 小学生の頃のアルバムを見つけた

見た感想は、懐かしいな～とかじゃなく 『まともな頃の自分』と『すっかり腐ってしまっている現状』のギャップに唖然としてしまう

写真とか手紙読んでると なんとなく脳内でタイムスリップするんだけど ふと我に返った時 ぜんぜん成長してない むしろ１０年前以降方がぜんぜん出来た人間だったなぁ と思い知らされる
２４にもなってなにやってんだ自分……と放心状態に…💧というかどこからネジが狂ってしまったんだ まぁ１４からだけど この１０年間って一体… 。

よく 年とってから 自分の若かりし頃の思い出を熱く語る人居るけど その気持ちがすごくわかる
私にとっては１４歳までが輝いてた人生でそっからは終わってるから なにも語る事はない

１４歳までの出来事がほんとに輝いて見える あんた幸せだったんだね～恵まれてるよ～ ってその頃の自分に言いたい

今の自分 一言でいうと
『痛い』。

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>> 171 ご家族の方が気付かないくらいの状態って事ですね。じゃ、まだ大丈夫。他人だってわからないですよ。考えるだけでは駄目だから、とにかく、行動あるのみ。 食事とかにも注意を払って頑張って下さいね💪

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うちの家族は鈍感です。美容師の人や皮膚科医には 確実に薄くなってると言われてます。

たぶん 今の状態が初期 【普通に他人とすれ違うくらいじゃ気付かれないくらい】だから 家族も危機感みたいなものが無いんだと思う。

私の為を思って言ってくれてるのはわかるけど 私は現実を冷静に見て これはやばいと思ってるから必死なわけで…

まぁ 人の髪の事に対する心配なんてこんなもんかなって思います 自分も同じめに合わないと 実感出来ないんでしょうね この恐怖感は。

確かに私も ノイローゼになってる。このままじゃ精神もたない。
髪の事調べて 疲れたら自殺スレ見てなごんでます 最終手段の逃げ道です

毎日家の中ばかり居るから かなり視野も狭くなってると思う

でも人前に自分の哀れな姿をさらけ出す勇気も覚悟も無い これで悪循環ループ完成。たまに男友達にも会ってるけど、 そろそろ潮時かなって思う。
でも 貴重な友達を失うのも 寂しいけど 向こうから距離をとられるなら 自分から離れたほうが 傷つかなくて済む。

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>> 169 貴方の髪の状態を見てご家族は気にしすぎっておっしゃってるのですか？病院にも定期的に行ってらして、お薬も処方されてるんですよね。…でしたら、心配して一緒に調べて下さるといいのに、と思うのですが…気にするほどではないのを気にしてるとしたら、やはり病的だって心配になるでしょうけど…私には主さんの髪の状態もわからないので、ただ主さんに髪が増えて、元気になって頂きたいと思うだけなのですが

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やっぱ 精神がおかしい人ほど 自分では自覚が無いのかな

私も 頭の中ではおかしいと思ってても 自覚は出来てないかも

昼まで寝てしまうのは不規則だけど 現実に立ち向かう時間に耐えられなくてつい寝てしまう 余計なストレス溜めなくて済むし。パソコンにかじりつくのも 精神衛生上良くないけど 早く治療法見つけなきゃ 髪の毛は ノンストップだからさ いっぺん抜けたらなかなか生えてこないし 早く健康な頭皮に戻したいから 必死に探してるんだけども 家族が反対するんだ。 気にしすぎ 病んでるって。
病んでる事は否定しないけど、毎日抜けゆく大量の抜け毛と半年前に比べ明らかに薄くなっている頭見たら 必死にもなるって……。

髪ばっか気にしてても駄目なのはわかるけど 髪なくなったらそれこそ 本格的に病むと思うよ

先の事を気にしすぎだって言われるけど、一ヶ月後に地震くるってわかってても 今を楽しめるの？楽しむ前に 色々準備しとかなきゃいけない事あるじゃん
私はそれをしているつもりなんだけど…周りからみると異常なのかな

もう駄目なのか なにもかも
あたしは普通じゃない。普通じゃない禿げ。
生きる価値を感じられない…

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>> 167 こんばんは。略してコラフルだったんですね。…は、駄目だったって書いてましたものね😱あ～ガックリ😣主さん、ご自分の事だから、必死で調べてますよね。お力になれなくてごめんなさい。でも、諦めないで頑張って下さいね。それからサプリ4種一緒に飲むの問題ないそうですよ😃

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>> 166 情報をわざわざありがとうございます😣
でもコラフルは既に使っていて 効果もなかったし、成分が頭皮に良くない事もわかったので 使ってません😩高かったから もったいない…

他にも一週間くらいで使わなくなったシャンプーやリンスがゴロゴロ…➰抜け毛の状態は変わってないかひどくなっているかの中間くらいです💨

抜けた分しっかり生えてくれば問題ないんですけどね…

今オーダーメイドのシャンプー待ちです➰抜けた髪の毛を送って分析してもらい 自分に合ったシャンプーを作ってくれる仕組みになってます

それすら 合うかどうかはわかりませんが 少しでも頭皮の改善につながったらいいなぁと思ってます 😥

精神状態も やばいです💨生理がこなかったのは初めて… ストレスは髪に悪いってわかっていても 駄目です💧

はぁ～男なら剃るのに… いちいち鏡気にしたり するのに神経使いすぎてもう壊れそう か壊れてる💧
誰かが皮ごとひっぺがしたいって言ってた気持ちよくわかるなぁ➰

こんな状態だけどまたレポしていきますね💨

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>> 134 ﾌｹが原因だ 育毛剤が効いていた三日間 ﾌｹが無かった ﾌｹが出る➡抜け毛につながることがわかった 【私の場合】 フケをなくす自分に合… どうしてらっしゃいますか😃抜け毛の状態はどうでしょうか。サプリの効果もまだまだですよね。フケ用のシャンプーが皮膚科の先生が書いてる本にありましたので、ご紹介しておきますね😃コラージュフルフルといいます。シャンプーを選ぶのも大切ですが、洗い方から乾燥迄も、丁寧になさってくださいね。💪

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>> 163 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃 今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰ 遅い時間にすみません。亜鉛は不足してなかったんですね。😱でも抜け毛には亜鉛ってやはり、どの本にも有りましたので飲まれてみては如何でしょう。病院って薬を出して終わりっていうところが多いんですね。調べてる本に、20代の女性の方の治療の様子が書かれてるのですがビタミンの処方からシャンプーの仕方、生活全般に渡って指導されて、治っていく様子が書かれてます。この本読まれてないですよね。病院の紹介もいくつか載ってますよ。

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>> 162 おはようございます😃笑える気分ではないでしょうが、笑顔を付けました。好きな人の事ばかり考えてしまう…誰もそうです😱若いのだし…落ちこんでしま… ありがとうございます💧でも私の場合 なんか人と違うんですよね…
今好きな人と幸せになれないなら 死んだ方がましだって思ってしまう

あの人じゃなきゃ駄目なんだって。これがもっと悪化したら 悪質なストーカーになりかねないかもってくらい 執着してます。

友達でいようねって言ってから✉を送れていない。送ると、未練たらたらでうざいって思われそうで送れない💨

でも送りたい💨

朝からまた 生きたくない しか出てこない

昨日硫化水素で自殺した人のスレ見た 実況中継と写メが生々しかった
ある程度安楽死は出来ても きっと後悔しているんだろうなと思う

自殺して後悔しない人は１人もいないらしい。
それでも自殺願望が消えない。

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>> 159 こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の… 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃
今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰

• << 165 遅い時間にすみません。亜鉛は不足してなかったんですね。😱でも抜け毛には亜鉛ってやはり、どの本にも有りましたので飲まれてみては如何でしょう。病院って薬を出して終わりっていうところが多いんですね。調べてる本に、20代の女性の方の治療の様子が書かれてるのですがビタミンの処方からシャンプーの仕方、生活全般に渡って指導されて、治っていく様子が書かれてます。この本読まれてないですよね。病院の紹介もいくつか載ってますよ。

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>> 161 おはようございます😃笑える気分ではないでしょうが、笑顔を付けました。好きな人の事ばかり考えてしまう…誰もそうです😱若いのだし…落ちこんでしまうのも仕方ない…こんなに試練ばかり与えられて、辛過ぎます😢でも、それでも諦めないで、行動してるから偉いです。諦めないで💪

• << 164 ありがとうございます💧でも私の場合 なんか人と違うんですよね… 今好きな人と幸せになれないなら 死んだ方がましだって思ってしまう あの人じゃなきゃ駄目なんだって。これがもっと悪化したら 悪質なストーカーになりかねないかもってくらい 執着してます。 友達でいようねって言ってから✉を送れていない。送ると、未練たらたらでうざいって思われそうで送れない💨 でも送りたい💨 朝からまた 生きたくない しか出てこない 昨日硫化水素で自殺した人のスレ見た 実況中継と写メが生々しかった ある程度安楽死は出来ても きっと後悔しているんだろうなと思う 自殺して後悔しない人は１人もいないらしい。 それでも自殺願望が消えない。

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今の正直な気持ちは
好きな人に✉したい！

顔見たい！声聴きたい！ずっと見てたい👀

執着強すぎ💧こんなに考えてもいいことなんか１つも無いのに…

だるい

こんな自分を消し去ってしまいたいと思ってしまうのはなぜなんだろう

醜すぎるのが解るからそれに耐えられないのかな
プライド高い 見栄っぱりってことか❓

あたしは 綺麗でかわいいものが好き それ以外に大事なものがわからない だから 醜くなる前に消えたいって思う

どうして 安楽死っていう選択肢は無いんだろう 今死んで 成仏に苦労するか 寿命まで生き抜いて心地よい場所に行くか
どっちかしかないんだよどうする どうしよう

考え方を変えれば 人生１８０度変わるかもしれない 幸せになれるかもしれない

よくわからない

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ほんと 普通の考えがわからなくなってしまった
ただ 髪の毛がなくなって惨めな姿になったら生きていけないこと
離人の症状から、生きている楽しみを感じられない
コミニュ能力が乏しくなってきている事
他さまざまな症状が重なりあって どうしても
『死』が頭から離れない
ほんとに　弱いと思う

救いようがないくらいに弱くて甘ちゃんで ただのヘタレ。

生き方って 人それぞれ。私は私のハードルを乗り越えていくしかないのか。執着を捨てて もっと向上心を持てるようになりたい

生き抜く事に価値があるなら そうしてみたい

根本的な考え方が間違ってると思いつつ はっきり感じとることができない

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の注意は書いてないから大丈夫だと思いますが、（もう少し待って下さいね）精神疾患にもやはり、ビタミンがいいようですが、栄養が足りない、それにストレスが加わり病になるっていう感じですね。本を書いた方の病院ではビタミンも処方し、生活習慣などの指導もあるようです。主さんが行ってらっしゃるところはどうですか？

• << 163 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃 今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰

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やはり、数少ない脱毛の本をみてもビタミンがいいとありましたが、あれこれ飲むのも気になるところですよね。何でもそうですが、相乗効果と言う事で単品で飲むより、組み合わせて飲むのが効果があるようですね。病院は3ヶ所行かれたと有りましたが、信頼できるところが見つかりましたか？そして、食生活、その他生活全般についての指示なども有りますか？

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。

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朝 目が覚めた瞬間から
髪の事や失恋の事全ての悩みが渦巻く 夢の中にいたいと思い いつも昼まで寝てしまう

昼 目が覚めた時最悪
寝すぎて脳はしっかり冴えているうえに 上の悩みがおい被さってきて、しっかりと認識させられる

今日も抜けるのか、とか、まだあの人を好きすぎて 今の現実をうけとめたくなくて すごく辛くなる

人を好きになるって 相手の幸せを想うことだよね なんでこんなに独占欲が強くなっちゃうんだろう
あの人が いい人みつけて幸せになるとこを 心から祝福できるようになりたい そしたら私も楽になる

早くこの呪縛から解き放たれますように
変な執着をもちすぎるんだと思う

あ～
髪の毛 生えますように
！！

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>> 148 ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓ また検索してみますね ビタミンＥ買いました😃… ハイ😃以前は…エイジアエンジニア…「君は君のままで」を紹介したドラです👍


ビタミン剤…サプリメントとかってよく良いて聞きます☝

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あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせいか？
元々飲まなくてよかったものなのかもしれない
┐(´ー｀)┌

まぁ サプリはほんとに気休め程度だとは思ってるけど。
後 豆乳＋きなこ＋黒ごま＋黒豆ココアを毎日飲んでるんだけど これで抜け毛が改善しただの 髪質や肌質が良くなったという報告はたくさん受けてるのに

私は …… 便通が少し良くなっただけ…

なんで私の体はなにを取り入れてもメリットの部分が無いんだろうか

ほんと憎たらしい体質だな ！

• << 156 おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。
• << 157 おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。
• << 159 こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の注意は書いてないから大丈夫だと思いますが、（もう少し待って下さいね）精神疾患にもやはり、ビタミンがいいようですが、栄養が足りない、それにストレスが加わり病になるっていう感じですね。本を書いた方の病院ではビタミンも処方し、生活習慣などの指導もあるようです。主さんが行ってらっしゃるところはどうですか？

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>> 148 ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓ また検索してみますね ビタミンＥ買いました😃… 4種類…正確に教えていただけますか？大丈夫だとは思いますが、…時間をずらして飲む方が良かったりとかあるかも知れませんので…、調べてみますね。

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禿げ以前の問題を書くと
本当の愛を求めすぎてしまってるということ

恋人であり家族であるような強い絆がほしいというか 一途❓な愛が欲しい

要するに 自分独りじゃ立っていられないってこと だと思う

４年半の元彼の場合、そういうのに近かったかな すごく大事にされてる感があった 甘やかされてるわけでもなくて
本当に大切に想って支えてくれてた 喧嘩した事も無かったし。
すごく心地いい関係だった

これじゃただのだだっこだよね～情けない
(´Д｀)=з

もっと毅然としていたい
おおらかで明るい女性でいたいなぁ

最近 また半年前みたいな事が起こったら、、とリアルに想像するんだけど また逃げるのかなぁ。
というか、逃げなかったら自殺になるんだろうか？望んで殺されるわけだから
まぁ死ぬかどうかはわかんないよね 急所は外されるは痛いは治療費かかるゎじゃぁ 意味無い。

普段ぼーっと考えると 死ぬのなんて怖くない（痛みは除いて）、願ったり叶ったりじゃん、と思うけど あの事件の時は
ものすごい殺伐とした雰囲気が恐ろしかった

やっぱ逃げちゃうのかね(-з-)

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ちなみに 今気にしてくれてる相手にも言った
『あたし禿げるよ』って
正直にこう答えられた
『禿げた時の事は想像つかんけど、今○○を好きなのもほんとやし。この気持ちに嘘は無い』

と。まぁ確かにそうっすゎ。あたしは何かを期待してたんだろうか
『禿げても気にしない』って❓

そんなわけないじゃーん ね。実際そう言ったとしても 明らかに禿げだとわかるくらいになれば 自然と熱は冷めるはず。
禿げで悩む人のサイトをみると あぁけっこういるんだなって安心するけど 実際外出てって
すれちがう人の頭見ても
若い子はもちろんの事、おばさんですらぜんぜん禿げてねー。
どこにいるんでしょうか❓

確率的には数％なんだって事を実感しました💨

なんで女なんだよー！

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気づいたら精神病スレが『禿げ克服日記』になってら。
精神病＜禿げってこと❓
発作の時はかなり辛いものがあるから 今は症状が軽くなってるってことか。

次から次へと試練をありがとう。


て感じ

早くも夕方
頭かゆい さっきも手ぐしで５本するっと抜けた
勘弁して～

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>> 145 エイジアエンジニア… 「ハレモヨウ」 是非聴いてみて😊 ココロが晴れますよ☝今の自分にはこんな事しか出来ませんが…💧応援してます☝ ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓
また検索してみますね

ビタミンＥ買いました😃昨日からはじめてます
ビタミン剤が４つになって 次々蓋開けてるの見て親が不安がってるけど 問題はないよね➰

• << 152 4種類…正確に教えていただけますか？大丈夫だとは思いますが、…時間をずらして飲む方が良かったりとかあるかも知れませんので…、調べてみますね。
• << 154 ハイ😃以前は…エイジアエンジニア…「君は君のままで」を紹介したドラです👍 ビタミン剤…サプリメントとかってよく良いて聞きます☝

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しかしドライブ出来た事は 奇跡だったよね

私が 相談したい事があるって言ったからなんだけど 優しい人だよね～ほんと～に。

ふつうはそうなのか。

髪とか見られたくないから あまり顔みれなかったなぁ…暗かったし。

顔 綺麗なんだよね 目とか。ずっと見ていたいけど変態ストーカーにしかならないから出来ない
┐(´ー｀)┌
私 人を凝視❓するクセがあるんだ 直視っていうのかな。離人になってからの症状なんだけど
美人なら プラスになるけど……… 。

禿は禿げと結婚しろってネットで言われたけど
禿だから 相手も禿は余計嫌なんじゃない❓

まぁ 私は気にしないけど。やっぱ 性格だよね

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気になる人と ドライブしてきた
聞いてみた
『もし 彼女が禿げたら別れる❓』
『別れる理由にはならない』

やっぱり。この人はこういう人なんだよねえ だから私は好きになったんだと思う

こんな人に本気で好きになられたら 幸せだろうな

なんで 私じゃないんだろう 理由は明らかだけど（容姿や性格）あーいう人に 好きだって言われてみたい

生きていたくないなぁ

生きていたくない

もういいのに
なんで出会ってしまったのか
好きな人なんか作りたくない
好きな人が出来るってこんな辛い事だっけ？
１４才の頃まで 自分が気になる人とは大抵うまくいってたからなぁ

性格でカバー出来てたんだろうなぁ

まぁ前回の人同様
２ヶ月くらいで忘れるんじゃないかなぁ
待つしかない
禿をくいとめながら…

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>> 144 エイジアエンジニア…
「ハレモヨウ」

是非聴いてみて😊
ココロが晴れますよ☝今の自分にはこんな事しか出来ませんが…💧応援してます☝

• << 148 ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓ また検索してみますね ビタミンＥ買いました😃昨日からはじめてます ビタミン剤が４つになって 次々蓋開けてるの見て親が不安がってるけど 問題はないよね➰

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こんな性格じゃ 男はあきらめた方がいいのか

今気にしてくれてる人に すぐに聞きたい けど聞けない事

『もし髪の毛なくなっても気持ち変わらない❓』
今 こんな私の事を気にしてくれてる事がうれしくて その気持ちを壊したくなくて ずっと聞けないでいる

向こうは恋愛対象として見てるから色々かまっててくれてるわけで。私が禿げるなんて知ったら
気持ちがなくなる上に 今までのような友達としての付き合いもなくなるかもしれない。

やっぱ外見には限界があるんだと思い知らされる
怖い。

ついでに、やっぱりもう一回会っておきたくて好きな人をドライブに誘ったんだけど 断られてしまった➰
拒否られた事実も辛いし 生きたくないと思うくらい悩む自分も最悪だ

脳みそとりかえたいよ

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>> 141 ビタミンＢ２と亜鉛をサプリで摂取しているのみです ビタミンＥも買わなきゃ💦 今、携帯でシャンプーを調べてきました😱効果がなかったら返金する…とありましたが、😱費用かかって大変ですね。ビタミンとかシャンプーも、領収書とっておかれた方がいいかもですね

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>> 141 はい。大変でしょうけど頑張って💪Bもいいみたいですね。亜鉛は口内炎とか味覚障害にいいいんですよね

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>> 140 ビタミンＢ２と亜鉛をサプリで摂取しているのみです ビタミンＥも買わなきゃ💦

• << 143 今、携帯でシャンプーを調べてきました😱効果がなかったら返金する…とありましたが、😱費用かかって大変ですね。ビタミンとかシャンプーも、領収書とっておかれた方がいいかもですね

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>> 138 熱心にレスありがとうございます💨 辛いもの カプサイシン＋イソフラボンなんかは育毛に良いとTVでも言われてたけど 脂漏性の私にはあまり良く… こんばんは😃違うんです。辛いものとかは刺激が強いから、良くないのに、好んで食べてらっしゃるのでは？と思ったから😃余計な心配でした😱積極的にシャンプーあれこれ試してるんですものね。いけない事はしないですよね。😊ビタミンEとかは試しましたか？髪だけでなく、うつとか脳にも身体にもいいですからね💪

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実際は 気になる人に最初気持ち伝えた時 友達でいようとは言われたけど 後から聞くと 本人もふったわけじゃなかった 、 らしい。

だから 今度１度ドライブでもという展開になって、、、その１度で終わってしまったという悲しい結末。
今もう１度告白したら１００％ふられてるってこと。

なのに 友達にその事について愚痴吐いたら 何故かあまり気分がよくない様子。独り身だからわからなくはないけど それは うまくいった時の場合でしょうに、、、

かなり痛い思いをしてるのに相談相手にまで心の距離をおかれるなんて、、、、

何故かまだ可能性があると思ってる様子。
何ならもっかい告白してスッぱりフラれてきてもいーよヾ( ´ー｀)

私もやきもちはやくけど今の状態で やきもち❓寂しいって言われたんだけど そんな事思われる状態じゃないのに。

こっちが虚しくなっちゃいました。

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>> 137 熱心にレスありがとうございます💨

辛いもの カプサイシン＋イソフラボンなんかは育毛に良いとTVでも言われてたけど 脂漏性の私にはあまり良くないかもしれません 刺激になりますからね、、、

髪は生えてほしいけど 原因が悪化するとよくないし、、なぜ、フケがでるの❓❓これを解明して【私のケースで】フケをとめなければ すべてが解消されない

とりあえず ほんとにとりあえず【必死】無添加のシャンプーを買ってきました

今まで買ったいくつかのシャンプーがその辺にゴロゴロと、、これで治った人もいっぱいいるのに…何故私にはこんなにも試練がたくさんあるのだろう

髪によってこんなに精神的ダメージを負うなんて思ってもみなかった～

ここ何年も 何かがうまくいってた事なんてあったかしら❓
身体がなんともないのはなによりだけど。

完全にマイナス思考まっしぐら。

• << 140 こんばんは😃違うんです。辛いものとかは刺激が強いから、良くないのに、好んで食べてらっしゃるのでは？と思ったから😃余計な心配でした😱積極的にシャンプーあれこれ試してるんですものね。いけない事はしないですよね。😊ビタミンEとかは試しましたか？髪だけでなく、うつとか脳にも身体にもいいですからね💪

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主さんは辛いものがお好きですか？ 刺激の強いものは確か、良くないはずですが…それから、病院の先生はなんと、おっしゃてるのですか？

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>> 135 こんばんは😃1回デートできたら、次を期待しますよ。勇気を出してご自分からお電話入れてみられたら😊ねっ💪頑張って

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本当に哀れな生き物だなぁ

パソコンで無我夢中になって検索してたら 親に止められた 『顔やばいよ、少し休みなさい』って。鏡を見たら確かに 病んでる 病的な表情。

でも時間があるうちに情報手にいれて試さないと 髪は待ってくれないんだよ………

そして 追い打ちをかけられるのが ✉。
ほんとに馬鹿な女だから ✉がくるたびに もしかしたら… と期待してしまう。必死だよね ～惨め。

今は気になる人の存在自体記憶から抹消したい。とりあえずアドレスだけでもって思って消したけど 番号が消せない

番号は覚えられないから…………
て全然消す意味無い。

てか 空気よめよ
もう来ないよ誘いの電話も✉も。
早くＫＹな自分から目が覚めますように

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ﾌｹが原因だ

育毛剤が効いていた三日間 ﾌｹが無かった

ﾌｹが出る➡抜け毛につながることがわかった
【私の場合】

フケをなくす自分に合ったシャンプーを探さなきゃならない
これは大変だー➰
日本のフケ用シャンプーの量を考えただけで目眩と頭痛が…

でもフケ用のシャンプー バルガスやコラフルやアムウェイは使ってきた
皮脂を落とすやつじゃなくて潤わす方の、アミノ酸シャンプーを探してみようかなと検討中。

疲れるよ➰

• << 166 どうしてらっしゃいますか😃抜け毛の状態はどうでしょうか。サプリの効果もまだまだですよね。フケ用のシャンプーが皮膚科の先生が書いてる本にありましたので、ご紹介しておきますね😃コラージュフルフルといいます。シャンプーを選ぶのも大切ですが、洗い方から乾燥迄も、丁寧になさってくださいね。💪

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気になる相手とかが
自分の事少しでも気になってるような行動や発言された時ってすごく嬉しいというか 心が満たされる

もう無いんだろうなぁ、、、
もう１回言ってくれないかなぁ ドライブ誘ってくれないかなぁ、、

今だったらまだ髪残ってますから、、期間限定なんで💨💨💨💨

もうダメかなぁ

あぁ～ じゃなくて先に職！探さなきゃ
自分磨きしなきゃ！

あぁ も～っ！うっとおしい ！

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ますます『痛い人間』
になっている

怠け者だし、自己中だし見た目も最悪だし、
気になる人に対しても
かまってよオーラだしそうになるし（出てるかも）
気持ち悪い 男と幸せになるなんて無理だときっぱりわりきってた方が楽なのに 中途半端にひきずりまわす気持ちがこびりついてうっとおしい

でも 、、女をあきらめた価値観で生きていくのって すごく辛い。死んだ方がまし。

私と一緒に居ても相手を楽しませられないのは確か。でも必要とされたい。だから 誘ってもらえるだけで まだ魅力残ってるのかな と認識したくなる。

でもドライブしてから誘いはなくなった。
前の失恋❓と同じパターン 会って話せばおしまい。

中身治らなくていいから綺麗になりたい
綺麗にならなくていいから中身よくりたい

欲を出せば両方。
傲慢だよねぇ、、、

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⬆昨日の事や最近の状況を主治医に言えば【兄】入院をすすめられるでしょう でも 言いたくないみたいです

私も最近思考回路が適当で 一般人なみの危機感
がありません ただ 逃げ足だけは人一倍早いので自分は助かりそうな気はしますが…

もちろん楽にはなりたいけど 痛いのは嫌だから…

まぁ 人間は皆 苦しみながら死んでいくものですが。

しかし あの事件の時よりは大丈夫なんじゃないかと思ってますが どうなんでしょう❓ね

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>> 129 ごめんなさい、主さん🙏スレをしっかり確認しないで…病院へは行ってらして、そのような状態なら入院するように言われているのでしょうね…

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>> 127 兄が恐ろしい発言をしました ここでは書けないけど 私はここにいてもいいのだろうか 願ったり叶ったりになるのか 不安だ おはようございます😃主さん、ご自分の事だけで精一杯なのに、お兄様の事、大変ですね😢病院へは行かれた事はあるのですか？そのような状態で、お家での生活は、危険です。保険所などにご相談された方が良ろしいです…

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>> 126 正直もう限界なんですが、実質後半年くらいしかがんばれない気がします 今発作❓狂い死にしそうな感覚がきてやばい 苦しい 怖い 入院してた時… 主さん、こんばんは😃ここで楽になるなら吐き出して いっぱい 誰も文句言う人いないと思いますから😃

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兄が恐ろしい発言をしました

ここでは書けないけど

私はここにいてもいいのだろうか 願ったり叶ったりになるのか

不安だ

• << 129 おはようございます😃主さん、ご自分の事だけで精一杯なのに、お兄様の事、大変ですね😢病院へは行かれた事はあるのですか？そのような状態で、お家での生活は、危険です。保険所などにご相談された方が良ろしいです…

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正直もう限界なんですが、実質後半年くらいしかがんばれない気がします
今発作❓狂い死にしそうな感覚がきてやばい 苦しい 怖い

入院してた時の症状 いっきに薬飲んで座ってる
こんなんじゃほんとに禿げた時もたないよ

自分が醜い

吐き気がするほど醜い

苦しいー 必死におさえてるけど いつ楽になるんだろう こうやって吐き出してないと発狂しそう

不細工だ不細工だって聞こえてきそう 怖い

• << 128 主さん、こんばんは😃ここで楽になるなら吐き出して いっぱい 誰も文句言う人いないと思いますから😃

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>> 123 ⬆いえ、こうやって心配してくださるだけで十分です ありがとうございます😣 遅い時間にこんばんは😃そう思っていただいて、嬉しいです。 努力と忍耐いっぱいしてるはずだと思いますよ。 ビタミンEとか早く試して下さい（急かしてごめんなさい🙏早く元気になって欲しくて）ビタミンを研究してる先生が書かれた本に載ってましたし、鬱などにもビタミンはとっても大事だそうですよ

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昨日よりさらに抜けて洗髪だけで７０本。
１日で１２０くらいはいってそう。
若干減ったようではあるけど それでも生えてくる量には追いついていないと思う。

何の取り柄も無いこんな自分の どこを好きになれるんだろう 全部嫌い

せめてもの救いは 重い犯罪を犯さないくらいの理性があるくらいだろうか

他に… 無いよ
よけい虚しくなってしまった。

あまり 無いものねだりはしちゃいけないんだろうか
欲しい 欲しい それだけじゃね…

『努力』と『忍耐』

これが足りないなぁ…

逆に あんなにかっこよくて性格のいい男の人と半年の間に二回も出会えて遊べて ラッキーだったんじゃないの❓ ➰

と 思った方がいいのか

………

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>> 122 ⬆いえ、こうやって心配してくださるだけで十分です ありがとうございます😣

• << 125 遅い時間にこんばんは😃そう思っていただいて、嬉しいです。 努力と忍耐いっぱいしてるはずだと思いますよ。 ビタミンEとか早く試して下さい（急かしてごめんなさい🙏早く元気になって欲しくて）ビタミンを研究してる先生が書かれた本に載ってましたし、鬱などにもビタミンはとっても大事だそうですよ

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>> 121 主さん、こんにちは😃ふー😱何にもお役に立てなくて…どうしたらいいんだろうと思うばかり…ごめんなさい😢執着心は、私も強いです…

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私は執着心が強い
コンプレックスが多いせいかな

ドライブ行った人の事
まだ気になって仕方ない
普通の✉はくるけど それじゃ物足りないと思ってしまう 叶わない願いなのに。どうしてきっぱりと切り替える事が出来ないんだろう

よけいに髪が抜けそうだ
相手の仕事が終わる頃 いつもより携帯を確認するのなんかやめよう
誘ってくれるかも なんて期待を持つな 苦しみがますだけ

今私に好意をもってくれてる人は 何故私の事を気にしてくれるんだろう それが不思議で訪ねたこともあったけど 本人もわからないと言う

病気のことも知ってるのに。物好きな人だな。
まぁ さすがにハゲには負けるんだろうな

生きるのか 死ぬのか
どうするのか
でも毎日 ネットで職の欄みたりしてるから 今は生きる方に進んでるんだろうな 気持ちはついていってないけど

死ねないから生きてる
でも痛いのも苦しい思いもしたくない

はぁ

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普通の女の子にうまれたかった

ふつうの体質

兄は髪の毛もフサフサで体毛は普通か薄い方

逆だよね なんで私が、、、、

対人関係も全くダメだし親友と呼べる人もいなくて 恋愛もうまくいかない せめて性格は明るく真面目でいたかったなぁ
ストレスで一時的に全身脱毛症になった人のブログ読んだ
本人は自殺を考えるほど苦しんでて大変だったけど 家族や友人 彼氏に支えられていてうらやましかった 本人は弱い人間だといっているけど 周りにはとても強いと言われてたし 私だったらどうなってただろうかと考えるとぞっとする

髪の毛がなくても、『何も変わってない、お前はお前だ』と言ってくれるような彼氏や友人がほしいな。

今 １人の男性に好意をもたれてるけど 私が禿げたらきっと離れていく
『好き』っていう言葉は絶対的なようで軽い
上っ面な言葉なんだ

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>> 118 ありがとうございます😃
育毛剤の効果が少しあったのか洗髪時の抜け毛は少し減っていたのですが また昨日少し増えて 数日少なかった痒みやフケも出てきました、、

効果があるのは最初だけだったのかな、、

朝からスルスルいっぺんに１０本以上抜けてしまうので 寝起きから鬱ぎみです💨

育毛剤 効きますように😢

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>> 115 毎日 渦巻く 抜け毛、就職の安定、家族のこと。自分自身の病。好き❓な人の事。 禿げきってしまう前に 気になる人とやっておきたい事をしてお… ドライブ行けて、良かったですね😃メールも来て欲しいですね。来ますように🙏

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>> 115 毎日 渦巻く 抜け毛、就職の安定、家族のこと。自分自身の病。好き❓な人の事。 禿げきってしまう前に 気になる人とやっておきたい事をしてお… こんにちは😃若い女の子にとって文字にするのも残酷な状況なんですから悩むの仕方ないです😱頑張っていい事試しましょう。お薬を飲むより、身体に足りない栄養素を補うのが大事です。精神の病も身体の病もやはり、食べ物の影響が強いそうですよ。

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>>114
すぐにレスしてくださってありがとうございます😣
ビールこうぼうや ニンニクエキスの事は知りませんでした

調べてみますね ありがとうございます😣

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毎日 渦巻く

抜け毛、就職の安定、家族のこと。自分自身の病。好き❓な人の事。

禿げきってしまう前に 気になる人とやっておきたい事をしておこうと思って 少しの時間だけど ドライブに連れていってもらった
性格上 気になる人の前だと 何もしゃべれなくなるから たぶん相手もあまり楽しくなかっただろうと思う でも１時間なんてあっという間だったなぁ

これで最後と思いつつ
欲が 出てくる、、

また会いたい 帰った後
またドライブいこうねって言ってくれたのは ただの社交辞令だったのかな あれから✉も向こうからはこないし

働いてる人と働いてない人の時間の感覚って全く違うんだろうなぁ ✉送ってくれないなぁって悩むけど まだ三日くらいしかたってないや➰

ていうか こういう事で悩むより まず自分がしっかりしなきゃって思う
自立して それなりの魅力もつくらなきゃ 髪が生えて 就職すれば まずは第一クリアって感じだけど 、、、

こんな だらしないままで居たって ふりむいてもらえるはずないよね

• << 117 こんにちは😃若い女の子にとって文字にするのも残酷な状況なんですから悩むの仕方ないです😱頑張っていい事試しましょう。お薬を飲むより、身体に足りない栄養素を補うのが大事です。精神の病も身体の病もやはり、食べ物の影響が強いそうですよ。
• << 118 ドライブ行けて、良かったですね😃メールも来て欲しいですね。来ますように🙏

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>> 113 こんな時間にすみません。出て来られて、良かった😃死にたくなる気持ち分かります。でも、まだ駄目、はやすぎます😱頑張って病院三軒も行ってるんですね。私がレスした方法も是非試して下さいね。

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↑こんばんわ。私の事気にかけてくれて 本当にありがとうございます😢
最近ここに書き込む気になれなくて 放置してました。あれから、一番の悩みの抜け毛も減らず、毎日死ぬことばかり考えてました でも、死ぬ覚悟は無くて 中途半場な状態で もがきくるしんでます

３件の皮膚科に行って 今育毛剤を使ってます

後規則正しい生活を心がけたり 髪にいいとされるものをなるだけ接種するようにしています

最終手段 全ヅラにしようかと考えてます

こんなに弱い私がそんなんで生きていけるか不安ですけど、、

まだ死にたい気持ちが強いです

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主さん、どうしてますか？😃体調悪いのでしょうか😱

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主さんの事思うと、書くの辛いのですが、一番悩んでらっしゃる禿げるって事😱まず病院へ行くのが先決とは思いますが、何がいいのか調べてみました。ビール酵母、それとビタミンE（老化防止のビタミンとか言われています）ビタミンC、ニンニクエキスなどがいいそうですよ。急いで試して見られませんか？

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>> 109 こんばんは😃今、笑顔ではなく、涙ボロボロです。自分の事のように辛い… お辛いですね😢女の子なのに…シャンプーとか変える前に、病院には行きましたか？

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また 好きな人が出来てしまった 不覚だった💨

二度とこの間みたいな思いはしたくなかったのに ひょっとしたら少しは自分に好意もってくれてるかなって うぬぼれてしまった 元々誰に対してもああいう感じなんだと 後からわかりました

胸がはちきれそうってのはこういう感情のことだったんだね～死にたいくらい辛い

ちょっとでも期待した自分が 痛い きもい

前回の人はすぐに疎遠になったけど 今の人は いつもと変わらず話しかけてくる うれしいと苦しいの感情が渦巻くよ～

嬉しいけど ふった次の日にあんなにラフに話しかけられるとは思わなんだ ほんとーに論外なんだね～ 友達でも顔が見れるならそれでもかまわないけど あたしはこれから 禿げちらかしていくから もう時間は残り少ないんだよ～😫

完璧に周りから見てカッパ禿げみたいになったらもう縁きります そして死にたい

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・今日の禿げ日記

順調に禿げてます。１日ひきこもった。未練はあるけど 禿げるなら死んでいいです。女で禿げでメンヘラで 頑張って生きている人がたくさん？いたとしても、私は私。
私は嫌です。事故とか、何でもいいから 即死させてください。２４年生きてて これ以上苦労する前に あの世に帰りたいです。

離人で苦しんでた時 離人以外に苦しい事なんて この世に存在しないと本気で思ってたけど あったよ。はげ。禿は死ねるよ。禿げだけで死ぬ人はいないかもしれない。
＋メンヘラや最悪な生活環境が加わると 自殺する人もいるよ。 不細工だし何のとりえもないし 性格も最悪。自分なりに生きる価値を感じられない。

結婚したいわけでもない。子供がほしいわけでめない。独りで生きていきたいわけでもない。もう消えたい。

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残りの人生 普通に生き抜くとしたら 後６０年くらいは残ってる。短いような長いような、、

今までの３倍はあるから相当長いか。
もう終わりにしたいんだけどな 早く向こうの世界に帰りたい やりたかった事はたくさんあるけど 今の自分じゃ無理だから。あきらめる。

好きな人をふりむかせたかった 安定した職業につきたかった 友達と楽しい思いでたくさん作りたかった お金に困らない生活をしてみたかった
本当の愛ってどんなものか知りたかった

やっぱり 悔いはいっぱいあるけど もう疲れたから あきらめるよ。

でも寿命はいつなんだろう。まだですか❓

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抜け毛があいかわらず ひどい、、、。

二ゾーラルシャンプーを買おうかどうか迷ってる
迷ってるうちにもどんどん抜けてくわけだし、、
、、、、もう嫌、

禿げるなら死にたい。

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コラフルシャンプーにバルガスリンスを加えたら… 抜け毛がいつもの１．５倍増えました…

唖然…………。

胸が重苦しいんですけど
とりあえず、バルガス辞めよ うん

こんなに抜け毛で悩むの初めてだし まだ禿げで悩むには若すぎて 余計に辛いんですけど。

男性型禿げなのかな やっぱ。じゃぁ ミノタブとかフィナ効くのかな

でも身体弱いから副作用怖い けど 禿げじゃ生きてくの無理 絶対無理

神様 禿だけは勘弁して………………女だよ

まじ 鬱だ

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最近の状況

ヒキ・抜け毛が悪化。
抜け毛→ヒキの悪化が正しいのかも

９月くらいから抜け毛やフケ・にきび・かゆみがひどくなって わかるだけで150本/day。

2chから情報収集した方法→黒ごまきなこ豆乳【牛乳】を時々飲んでた。これからは毎日続けていくつもり。
後 シャンプーをAmwayからｺﾗｰｼﾞｭﾌﾙﾌﾙに変えて四日目。朝の抜け毛は減ったけど フケは増えた気がする 痒みも治らないので これからバルガス買ってきて薄めて使ってみようと思う。

精神的な辛さに拍車がかかって 毎日常に鬱々としてます。飲み会は皆無 友達と会うことすら嫌になり 完璧なヒキ中。

買い物に行くのも怖いけど 薄暗くなってきた頃にササっと行ってる 対人恐怖もひどくなり 店の中にあまり長居する事が出来ない。

男なら潔く坊主にしてるのに…。
女なんてめんどくさい
今50すぎの母親も薄毛だけど 私も同レベル…なんか、胸が痛い…重い。

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今日も 昼まで寝て だらだらと過ごした 三時すぎくらいからエヴァつけるんだよね
こないだ４本借りてきて それから毎日見てる
何回も見てると 確かに宗教っぽいなって思う。
TV版の最終話と 劇場版で流れるカノンが好き エヴァと合ってる
後、ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞの絵。夕日の中に赤い湖と古びたエヴァ？が立ってるやつ。
私がエヴァを好きなとこは、ただのヒーローアニメかと思ってたら、人間の深層心理に深く関わってたり【弱さや愚かさ、強さ】 ストーリーが進むごとに謎が次々と出てきて、かなり考えさせられるとこ、後声優がキャラとぴったり合ってるとこ＋迫真の演技。

でも、『まごころの君』は、嫌いではないけど、私の場合は精神的に耐えられない。レイが巨大化していく辺りからプチ鬱に、、、あの時は見なきゃよかったって思ったよ。
そして最後はもうちょっと何か付け加えてほしかった。『❓❓❓❓❓』
で終わった。でもわけがわからないのに、それも良しと思わさせるとこがすごいと思った。
続きはあるみたいだけどね。

だいぶ見飽きてきたから また他におもしろいの見付けなきゃ💨
ていうかこの時間帯が１番やっかい、、鬱っぽくなる 既に 鬱なのかな 私。

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まだ 時々思い出す

失恋した人。あなたと もし恋人同士になれたら私は 確実に幸せを感じる事が出来たと思う 幸せの質は他の人と違うかもしれないけど

あなたと コンビニに行ったりドライブしたり クリスマスを一緒に過ごす事が出来たら どんなに幸せか

叶わない現実に少しでもひたってしまう自分が嫌い

神様、あたし自殺しないから 今の人生生き抜くから 次生まれ変わったら あの人みたいな人と幸せになれる人生にしてください

そうなれると信じて 生き抜くから

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やってきました イベントの季節、、クリスマス、鍋、忘年会、カウントダウン、あっという間に正月、新年会eat…

独り身の立場からしてこれだけ 拷問に近い季節はない 孤独に拍車がかかって 人生放り出したくなる

何で私の周りには病んだ人がいないんだろう みんな輝いててまぶしいよー 嫉妬しまくりだよ💨

類は友を呼ぶっていうけどなぁ 周りはいたって健康で充実した人ばかり➰

今日は楽しそうに忘年会の準備をしていた友達を見送って独りとぼとぼ帰って 帰宅。めちゃイケ見て、、こたつにこもる。むなしいったらありゃしなぃ

なんだょ 人と楽しく関わることが出来ないなら せめて その人生で満足出来る思考回路ちょうだいよ 独り→寂しい→人と関わる→タブー🙅→独り。悪循環

あぁ 自分２４だったなぁ これからどんどん出会いの幅も狭くなっていくし 就職も、、、、

最近まじヒキだよ 完璧に。今日久しぶりにきちんとメイクして ２時間くらい出かけた。ちょっと外にでるだけで 社会を感じるよねぇ～コンビニで働いてる人とか スーツ来て歩いてる人とか見ると あぁ私 底辺だなぁって思うょ。

つか昨日初めて病院さぼったょ きてるなまじ。

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小学生の頃
・吃音に悩む
・外見コンプは特に無し

中学生
・吃音
・一時期つむじ禿【今思えば全然たいしたことない】に猛烈に悩む
肩の広さと足の太さを気にし出す
・顔はこの時期は普通よりちょっとかわいいくらいに言われてた 懐かしい…
・１部の友達にシカトされる時期があり猛烈に悩む
・中３から離人きた 今までの悩みはどうでもよくなる

高校生
・吃音
・大腸性過敏症候群
・離人
・パニック障害
・前髪の後退により前髪をわけたりする事が出来ず 猛烈に悩む
・禿と人間関係で悩む

社会人
・高校生の内容＋
・全般性不安障害
・兄の件で心因反応【入院時の苦しみはかつて無いものでした】
・禿に拍車がかかる 抜け毛が半端じゃない

中学生前半の悩みなんて なんてちっぽけなんだろうと今は思う 大きな悩みが増えるほど小さな悩みが薄れていく



子供にもどりたいな

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>> 98 すいません…(´Ａ｀)）変換ミスしてました💦
毎日聴いてくれてるとうれしいです😃

またいい曲が見つかったらチョク②覗きに来ますね☝

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>>94さん 書き忘れてました あの曲毎日聴いてますよ🎵私は１度少しでも気に入った曲はひたすら繰り返し聴く癖があるんです😃教えてくれてありがとうございました

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>>94さん この日記気にかけててくれたんですね ありがとうございます🙇 今日書いてますが このスレの存在事態を忘れてました💫 毎日が忙しいわけでもなく充実していたわけでもなく 何かに夢中だったわけではありません 忘却❓完璧に忘れてたんです💦このサイト事態は見ていたのにですよ 記憶力がやばいんですよね、、思い出したので、また更新していきます

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➡周りの物差しにはかられた自分が 自分の価値。その価値が底辺だから、生きていたくない。

でも自分の価値は自分で変えられる。それを語っている。

『現実』は１つじゃない。生きている人の数だけある。繋がりが増えれば増えるほど 現実がある

私が友達を見ている現実、価値が私の現実の１つ。本人は（友達）はまた違う方向から見ている それも 現実。

私は周りの現実にすがっているから、独りが怖い。失うのが怖い。責任転嫁してしまう 『自己責任』が出来ない人間。何かのせいにしたがる。

私の現実は大体決まっている 決めている 自分がどんな人間で 世間にどう評価されやすいかわかっている

そして周りの価値も 簡単に決める そんな物差しが頭の中にある。80%くらいは自分の未来も見えている気がする だから怖い 生きたくない
目の前の苦しみに打ち勝てない 】

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このスレの存在を忘れていた…… やっぱり記憶力危ない 年々ひどくなってる気がする

今日ノートに書いた日記【ｺﾐｭ能力がどんどんなくなっていく気がする。社会と適応する力。

人と話をするのが嫌。でも、寂しい。独りが怖くて、惨めで、悲しい。

昨日実家に帰ってお風呂に入っている途中、入院していた時のように気が狂いそうになった。安心感がある時と、全く出てこない時がある
まだ、克服出来てない。
どんどん弱くなっていく
エヴァを見ると、具合が悪くなる。でも最終話【TV版】は最初見た時、自分と重なる部分があって、興味深かった。『自分の価値』について ➡

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>> 93 あの歌…気にいってもらえるとうれしいです…😃
最近更新して内容ですけど…どうかしましたか❓

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>>86さん 今曲聴きました 皆が共感出来そうな いい詩ですね。

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２４にして限界 周りは皆輝いているのに

あたしは『限界』。この一言に尽きる

限界 限界 限界 限界
頭の中赤信号

警報が聞こえてきそう

誰にも吐き出せない 本音を 助けて欲しい 何もしなくていい この気持ちを少しでも理解し受け止めてほしい

そんなに辛かったんだって 解ってほしい
カウンセリングの人もしょせんは仕事だって思って壁を作ってしまう

人としゃべるのが辛いのに１人が辛いなんて どうしたらいいの❓

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なんで飲み会の予定なんかたてちゃったの…

ぜんっぜんやりたくない
考えただけで頭おかしくなりそう なのに飲み会の主催者は私。

人数が少なかったらいいかもと思ったんだけど どんどん増えてった

てか今は少なくてもやりたくない もう笑えない疲れたよ限界だよ

あたしは心の居場所がない だからもう限界

お金も無いし ほんと最悪だよ 脳みそが辛い
悲鳴をあげている感じ

神様、即死にしてください。こんなに苦しいのに死ぬ時も苦しまなきゃいけないのですか 死んだ後もね。眠るように死にたい 終わりにしたい

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生きていたくない て思うのが本音 だけど本当は、生きていたくないと思わされる現状をなんとかしたい っていうのが 本当の本音。だから 死にたいって言われたからって 本人がほんとに死を望んでるとは限らない。
もし 心地の良い天国にいけるなら 近いうちあの世行ってもいい 出来れば親と一緒に。

これ以上周りの幸せをみるのは嫌だし 周りの不幸を見て安心する自分も嫌だ

こんな私も数年前は 心の底からすべての人の幸せを願う とてもいい人だったんだ 病気がひどくてもね いつからこんなに汚くなってきたんだろ

だから彼氏も出来ないんだよね

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初めて彼氏以外の人に死にたいってグチ吐いた

相手は極めて冷静かもしくわ 冷めてて、誰が死のうがどーでもいいという対応だった でもこんな私を拒絶したりしなかったから 相談するにはちょうどいい相手なのかもしれない…

そう思ったから言ってみたんだけど 正直もうちょっと心配してくれるかなって思った自分はやはり ただのかまってちゃんなのだろうか

かまってちゃんが一番やっかいだと言われてるから 嫌だな…

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ほんとに死にたいんだけど まだ躊躇してる自分がいます だって楽には死ねないから。
本気で死ぬ覚悟があれば もうちょっとだけ何か 頑張れるかもしれない
なんか中途半端な死ぬ気しかない

今もし確実に死ぬような崖っぷちに立ってても すぐには無理だろうなぁ… 逆に生きる気が沸いてくるかもしれないから 行ってみようかと思うけど 人に迷惑がかからなくて確実に死ねる崖っぷちにたどり着くまでのガソリン代がありません
借金すればなんとか…

実際 一時間～二時間くらい走れば 自殺の名所があるんです。

あ～ほんとこの時間帯やばい 鬱じゃないけど鬱になる ひょっとして隠れ鬱かも

頭おかしくなりそうで苦しいし怖いからちょっと外でてきます

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あんな顔だったら こんな性格だったら あの人にふられずに済んだのかな

最近はこんなことばかり考えてる 生まれてから大体こんな姿になるであろうことは決まってただろうに 無いものねだりばかりで 気持ちが前に進まない

あんな風な子だったら…と妄想して自分と比べて傷ついて の繰り返し。

まさか本人もあたしがここまで落ちてるとは思ってないだろうな もう頭の中にあたしはひとカケラも残っていない

厳しい現実。
もうだめ 生きていたくない。こんな自分でこの世に存在していたくない。
こんなに苦しんできても 苦しまずに死ねる方法なんてないんだね ほんとに地獄だ 生まれなきゃよかった

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>> 85 こんにちは…😃



試しにこの曲聴いてみてください☝元気がでますよ☝


エイジアエンジニア
「君は君のままで」

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遺書ってもんを書いてみたけど すっきりするかと思ったら余計落ち込んだ💨 書いたことは家族に対する謝罪と 死んだ理由を簡潔に。

ごめんなさいしか言いようがない

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好きな人飲みに誘ってかるーく足らわれて やけ酒してきて 寝て起きたとこです！

なーんかどんどん駄目人間になっていってる気がする やばぃ💨

何かしなきゃ⤵何か⤵逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ⤵

とりあえず今この貴重な時間を無駄にしたくないから どうすっかなぁ

自分から誘わなきゃなかなか 用事が出来ないのが悲しい… 暗くてマイナス思考な子とは会いたいとは思わないもんね⤵
で どうしよう

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神社に行ってきた

神様、あの人とはもう 無理ですか？あたしに楽しいという感情は戻らないんですか？

あたしのお願い届きましたか？

辛いです 好きな人と 友達と 笑い合えないって 死にたいくらい辛い

想いはあるのに

泣き叫びそう 心が破裂しそう

生きていたくない

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もう 終わりにしようかと思えてきてしまった

普通に考えて 何をしても楽しくない人生 やりがいもない人生なんて生きるだけ損 そんな人生生きる為に働くなんて馬鹿らしい

気になる人が出来ても友達と楽しみたくても 楽しむっていう感情がないなら 生きてる意味なんか無い

どうやって終わりにするか 考えなきゃ

親の悲しむ顔は見たくないけど もう限界は近づいている

廃ビルから飛び降りるのが無難かと…

よく考えたら１０年もよく耐えたなぁって思う

最期くらいは人の役にたってドナー登録してたら 少しはいい終わり方になるかな

ま ぼちぼち準備していきますか

本気７：３嘘 の割合

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明るい世界ってどんなものですか

笑ってる時の気持ちってどんなものですか

彼氏や友達がいる喜びってどんなものですか

好きな事をしている気分ってどんなものですか

将来に希望がもてる人生ってどんな気持ちですか
好きな人に触れた時の幸せ感ってどんなものですか

飲み屋で友人と語りつくす気分ってどんなものですか

全部忘れました
あと３年で即死するって決められた人生を送りたい きっと楽な気持ちになるんだろうな
あ 本当に命短い方はごめんなさい 悪気はないんです

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『絶望という名の永遠』
まさにその通り。
いつか終わりがくることはわかってるけど それまでにやってくるいくつもの困難に耐えられる気力と強さがない

死のうか と強く思う時がある でも 強く思えば思うほど 死に対しての恐怖が出てくる

生きるのも怖いし死ぬのも怖い

私を本当に必要としてくれる人が居たら ずっと楽になるのにな

失恋とは違う気がする
病をもった自分を全否定されたようなショックが強いんだと思う こんな自分を必要としてほしいという 欲があるから 苦しいんだろうね

こんなにめんどくさい女滅多にいないんだろうなぁ だから余計自虐的になる

どうすれば変われるかな

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苦しい×１億

苦しくて仕方無い
あの人のそばにいたい
いたくていたくてたまらないのに その夢は叶わない

ただの依存心かもしれないけど あなたのそばにいたいです 太陽みたいな明るい あなたの隣にいたいです

辛すぎて眠れないし食欲もない
どうして性格も見た目もこんなに 駄目な人になったんだろう せめて見た目さえよければ 振り向いてもらえるかもしれないのに

言ってはいけないけど
死にたい

こんなに耐えられない想いをするくらいなら 終わりにしたい

不細工で中身も暗い女ではもう生きられない
生きたくない

あたしに合う人なんて居るわけないし あたしがほしいのは一人だけしかいない ほかの人なんて考えられない 強盗して金奪ってでも整形したい
あなたがほしいです
手に入らないならあたしは生きたくない もうズタズタ 苦あれば楽ありなんて ありえない 苦しかない人生なんて早く放り出したい

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叶わない恋❓なんて しない方がよかったんだろうか

恋って可能性があってこそ 楽しいものだよね あたしの場合恋ではないけどそれに近いものがあるし 自分を認めてほしいって思う

でも今のとこ失恋中

ずっと食欲無し 頭ん中から消えない あたし依存型だからなぁ たぶんかなりうざい

出会わないほうがよかったかもしれない わからない

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憎しみからはなにもうまれない

本当に人を好きになるということは 相手の幸せを考えて祈ってあげること

終わりがきても 憎んではいけない 寂しがってはいけない 不満をもってはいけない

相手との貴重な時間に感謝をするべきだ

『人を憎んではいけない』

この言葉の意味が心からわかった気がした 一瞬だけだけど。

そんな自分になれたら おのずと幸せになれるんだと思った

傲慢になってはいけない
怠け者になってはいけない

感謝の気持ちを忘れてはいけない

これがあたしの人生のテーマ。成すべきこと。

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『新しい出会い』

あたしとは全く正反対の性格の男の人に出会った
前向きでいつも楽しそうで 活発で元気な人。しかも外見めっちゃタイプ💨
でもいきなり出会って恋をして 失恋した そんな気分💨可能性が1％あるか無いかの恋って ほんとうにきつい

いや あたしには病気で恋心ってもんはないんだけど 彼には強くひかれた たぶん自分に無いものをたくさんもってるから。すごく輝いてみえる
でも彼はあたしをみてはいない 厳しい現実。

友達として会うにしても あたしは連絡を待つのが大嫌い だから早く気持ち切り替えて 自分のこと考えたり また新しい出会いみつけなきゃ。
シンデレラみたいな夢を見れたと思って 忘れなきゃね～ あ～辛い。

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『手紙』という映画をみた。 寂しさを人一倍感じてる私は お兄さんの気持ちがなんとなく解る気がした。『たった１行でいいから手紙が欲しい』弟さんとのつながりがほしい。辛い気持ちが伝わってきた。

でも 弟さんは弟さんなりに苦しんできた 厳しい現実に負かされそうになった そういうシーンの時も私は お兄さんの心配をした 一番苦しいのはお兄さんだと思ったから。
こんなに弟想いの優しい人でも 犯罪を犯せば 法律的に 厳しい罰が待ってる それは仕方ないよね 弟さんの気持ち お兄さんの気持ち 奥さんの気持ち 殺された遺族の気持ち 友人の気持ち、いろんな人の葛藤がリアルにあらわれていた気がする
まぁ 泣けたよ よかった。『弱さ』との葛藤がテーマだったのかな。みなさんの白熱の演技良かったです

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なにやってんだか

誰と会っても遊んでも 楽しい感情はあたしには無いんだってわかってるのに 昨日もおとといも痛感してるのに やっぱり寂しくて 誰かに必要とされたくて

電話して 合コンのセッティングまでしちゃって 疲れるの目にみえてるのに あたしなんかといても楽しいなんて思う人いないのにね

こんなロボットみたいな人間。悲しみと苦しみと孤独と虚無感を抱えたロボット。誰かに必要とされたい ただひたすらそう思う 作り笑いをしてでも 独りになりたくないって思う。

もっと年をとっていったら 今よりもっと出会いは少なくなるだろう だから 今のうちに 嘘の 偽りの楽しい記憶でいいから 刻んでおきたい

そういうシナリオにしたいから これほど虚しい事はないけど これがあたしの人生なんだと思う
幸せになることをあきらめたわけじゃないけど ９８％無理だろうと今は思ってる 残りの２％は 奇跡と運によって ひょっとしたら 変わるのかもしれない わからないけど

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やっぱり 離人は消えない。何をしても聞いても楽しくない

せっかくいろんな人と会って話をするのに あたしから会いたいと言って ドライブしたりカラオケしたりするのに ちっとも楽しいという感情が沸いてこない…

おもしろい話に反応できない自分に思わず舌打ちしてしまう かみなりでもあたったら治るんじゃないの❓ な～んてね～
ここ数日何人かに会ってあまりに楽しめなかったから【相手のせいじゃなくて】かなり落ち込んでる 私は本当に孤独な人生を選択する他無いのかな

奇跡というものはどうやって起こすものなんだろう あたしなりに頑張っているつもり 耐えているつもり 耐えるだけじゃ駄目だろうから いろんな人に合ったり カウンセリング受けたりしてる でも変わらない

偽り、嘘の仮面をつけたまま社会にとけ込んでいくしかないのかな とけ込める自信も無いけど

人は独りじゃ生きられないって実感してる

神様 私に普通の感情を返してください 灰色の雲に一筋の光をください
あ そだ 例のＤＶＤ持って事情を話したら レンタル無料券くれました🎆パッチギ２とかなり迷ったけど沢尻エリカが好きなので『手紙』にしました 本当に泣けるのか❓ ちょっと期待

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ついてないなぁ
迷いに迷ってかりたＤＶＤ 壊れてた

『死ぬまでにしたい１０のこと』洋画で字幕なんだけど ２０秒ごとくらいに字幕が消える こんな壊れ方初めてなんだけど⁉ せっかく命の大事さをしみじみと感じさせられるかと思ったのに

はがゆい思いをしながら最後までみてしまった
いざという時何いってるかわかんない

絶対返金してもらいますから～

紹介されて今日初めて遊んだ人 いい人だった でも いい人って疲れるな…今のあたしには合ってない

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今 私が私をむしばんでいるのは 『恐れ』なんです 『恐怖や不安』が 私が本当は出来ることなどをすべてさえぎられているような気がします

恐怖や不安という感情は 人間をもろくしていく
私は『吃音』という障害❓も持っています 以前書いたように１４～２１までは 『怖いもの知らず』だった為 吃音について悩むことはあまりありませんでした
２１から不安障害になり 吃音 というのがものすごい不安材料になっています 就職の選択も狭められてくるし。ただ吃音を気にしていなかった自分が居たのも確かで その頃は接客業をしてました
吃音くらい 小さな悩みだと思ってた あれぐらいの強さがもう一度ほしいと思う
『恐れ、不安』が無いとこんなにも暮らしやすくなるんだなぁ
今までの人生で2通りの生き方を歩んできた結果そういう答えが出た

まぁ『恐れ不安』が無いかわりに離人にはひどく苦しめられたけど…

でも、今も離人はほとんどなくなってないんだよね なんか損ばかりしてる

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昨日のニュースだったかな

高齢者が施設に入るのを嫌がり 家から離れたくないという想いから最後に決断した道が 自殺。

私はまだ若いですが 孤独感というのは人一倍感じてきたつもりです だから全部は解らないけど 高齢者の独特な孤独感というのはなんとなくわかります

年をとるとともに 体力も無くなり 病気になりやすくなったり とにかく精神的にも肉体的にも弱くなると 人間本当にもろくなるものです もちろん 心も体も元気に老後生活を送っている方もたくさんいますが

自殺はやってはいけないことだけど 今回の事件に関して私は本人を責める気持ちにはなりません 確か80代くらいだったと思うけど ここまで頑張って生きてきて 残り少ない人生を自ら終わらせてしまったのは残念に思うけど 本人の苦しみを思うと 仕方がなかったのかな と思ったり…

本当に悲しい現実です

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確かに ニュースなどで理解の出来ない事件が起こした人の中に精神病を患っている方がいるのも事実です だから警戒してしまう気持ちもわかります

ただ 私の日記の流れだと『統合失調症』を抱えている人はみんな危険なんだ と思わせるような書き方しかしていなかったので みんながみんな危険なわけでは決して無いという事は 解ってもらいたいです

自分の日記を見ている人は数人いるかいなかくらいに思ってますが 一応ネットなので 一般の方に変な先入観をもってしまわれるのは 私にとってもほかの患者さんにとっても 不本意な事だと思うので ここで改めて訂正させていただきます
私の今までの日記を見て不快に思った方いたら 本当にごめんなさい

自分でも愚痴を吐く事ばっかりに気がいってしまい、ネットの影響力についての重大さの自覚が足らなかったと反省しています

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今さらな訂正ですが うちの兄は『統合失調症』という病を抱えています そして最初に書いたような事件も起こしました
でも『統合失調症』を抱えている人すべてがこんな事をしてしまうわけでは無いですし むしろ少ない方だと思っています 『統合失調症』にも色々な症状があり 100人居れば100人違う部分があります 仕事をきちんとしている人だっています
性格や環境今まで作りあげられた価値観によって症状は人それぞれ違ってきます うちの兄は 過去にいじめ【あくまで本人が感じたことですが】が続いていて かなり他人に対する警戒心が強く 被害妄想もひどかったのです いろんなストレス積み重なり それに病気の症状が加えられ ああいう悲惨な事になってしまったのだと思います

精神の病名というのは多少おおざっぱな部分があります これは私個人の意見ですが。医者によっては違う診断を下されたりというのもたくさんあります

だから『統合失調症』を抱えているからといって必ずしも 人に危害を加えるという考えをもってしまった方がいたら それは絶対に違うので 解って欲しいです

→

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外で自分の背後を歩いてくる人にはひどく警戒するようになった 刺されるんじゃないか 人数が多かったら拉致られるんじゃないか とか

本当は何でも無いのに 他人を警戒する自分は危険だと思う これでも入院当時よりは ややましになった方

兄の事件による後遺症
退院してからもしばらくは 自分が罪を犯すんじゃないかって それが一番怖かった 兄よりひどい状態だったと思う

最近は いつも通りの生活をしていたら そんな強い衝動にかられる事は無い 衝動とは 誰かを攻撃したくなる←それを止めようとする自分＝自殺 両方の感情がぶつかって 自分が破壊してしまいそうになる

それが一番辛かった
それが少しでも和らいで本当に良かったと思う

何か突然ショックを受けて何らかの強い症状が出ることを 『心因反応』という でもそれは半年以内で治まるものの事をいうらしい 私は今4ヶ月目 後2ヶ月で治らなかったら 病名が変わるのかな

あ～あ 貧乏のうえに精神病か… 早く働かなきゃいけない 最後は意地もプライドも捨てて がんばらなきゃいけないよね

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離人が急に消えて 今までと感覚のギャップに神経が異常❓を起こし 逆に別の病気を併発してしまうことはあるらしい
私もそんなたぐいだったんだと思う

元彼にこんな質問をしたことがある
『私のどこが好きだったの❓』
答えは
『病気と必死に闘っているところ』
ん❓じゃぁ私が病気じゃなかったら好きになられてなかったってこと❓彼が好きだったのは 私自身では無く 病気をもっている私 だったのか。
彼の気持ちがなくなったのは 以前の私の強さ❓を感じられなくなったからなのかもしれない

病気のうえにもう魅力もなくなったか 苦しんでるのは変わらないのにな 気持ちの変化は仕方ないけど どんどんそっけなくなる彼と一緒にいるのは辛かったな

もう私を暖かく包んでくれる人が居ない 居なくなった

私も彼のどこが良かったかって 『私を受け入れてくれる所』だった 私はともかく 彼も本当に恋愛をしていたかどうかはわからない でも普通の恋愛の感情とは違う お互いがお互いを支え合う、人生のパートナー的な存在だったように思う

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逃げてばかりの人生

事件の時も私は一番に逃げた 親を守るわけでもなく兄を止めるわけでもなく 自分の命を守る為に。 最低だよね 少なくとも 私は自分自身が一番かわいくて 大事なんだろう そんな人間なのに 他人や兄の心の狭さは拒絶する

自分の肝の小ささは許されると思ってるんだろうか そのうえ 傷つけられる事が怖い 自分の弱い部分を突かれて 突き落とされれのが怖い

離人が濃かった１４～２１の間は 正直今の性格とは間逆だった 『傷つけられるのなんて怖くない、私に怖いものはない』バイト先でも仕事としっかり向き合い けっこう自分に厳しくして働いてた
離人がゆえの失敗もたくさんあったけど 認められるところもたくさんあった

こんなに弱くなったのは２１才の時 ほんの少し離人が薄れてきた時期があった なんか人としゃべりやすくなったなぁ と思って喜んでたら 急に 弱気な自分が出てきた 仕事も以前のようにできない。『全般性不安障害』だと診断された

仕事は速攻辞めた それぐらい変わってしまった
その頃から 少しずつ元彼の気持ちも離れていったように思う

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最近事が順調に動き出した友達の優しさを 受け入れられない 誰でも心に余裕が出来た時は人に優しくしたくなるものだ
私だってそう こんな状態の私は、心から周りの幸せを願えない でも友達と同じ状況だったら きっと私も周りに優しくしてる 大体の人がそうだと思う

本当は 心に余裕が無い時でも人に優しく出来るのが 望ましいと思う

でも大体の人間は未熟なもの。私も未熟でありながら 他人の未熟さを受け入れられない

『幸せのおすそわけ』を素直に喜べない 最低なひがみ女になってる

私の事を客観的に見ているみなさん 私は今 私が幸せになる為に 何をするべきなのでしょう❓

どう思いますか❓

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今日も あいかわらず朝から夕方まで布団の中

人と会っても疲れてしまう私は 家に居ることしか出来ない かといって安らげているわけでも無い

日に日に気分は下がり 世の中を斜めに見ていく自分がいる 元々の病の症状がある上にこの生活 良くなるわけがない

カゴの中に入っているのは私も同じだ このまま自分の考えだけで世の中を見ていくと 本当に哀れな人生になってしまう
目を覚ましたい 普通の感覚に戻りたい 私が本当に望む普通の感覚とは14才以前のものだけど
最低でも 事件前の自分には戻りたい

私はこっからどう立ち上がっていくんだろう

なんとかしなきゃと思ったり もう終わってもいいやと思ったり。気持ちの大きさはそれぞれだけど こんな風に思ってる人は今多いんだろうな
でもこの若さで ここまで苦しめられるとは思わなかった 14才まで絶好調だった私に突然ふりかかった病 今でも不思議に思う

私の小さなｽﾄﾚｽの積み重ねでそうなったのか あの時からこういう人生を送る運命だったのかもっと強くなれっていってるの❓だからこんな病気与えられたの❓人間の黒い部分 厳しい現実はいっばい見せられてきたけど 全然強くなんかなれないよ 弱くなるばかり

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あたしの変わった部分

男の人に会う時より かわいい女の子に会う時の方がお洒落に力が入る

これって普通❓変わってる❓

初対面以外では男の前では別にどうでもいい格好になる💨 ただ単にタイプの人がいないからなのか 外見だけで判断されたくないからなのか
【外見はＮＧだけど😢】なんだか ラフな格好になってしまう～

あたし ちょっと中身男なんだよね かわいい子好きだし 両生類になったかぁ❓💧変な意味じゃないよ ❓❓

でも なんか中性かも。性的なことじゃなくて

まあ要は
中身がおっさんって事⭐
嫌だな

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一日中布団の中でごろごろしてた後、ふと空を見たら ほんの少しいつもと違う気がした。
離人感が薄れた時の感覚だ

それはほんの数秒だったけど 周りの景色が新鮮に見えたり自分の人生が 自分のものだという自覚っていうのが芽生えた
あぁ こんな気持ちだったら もっと人生楽しめるのになぁ

一瞬だけ見せてくれた鮮やかな景色は 心に響くものがあった 夕方の独特な空気の香りとか こんな心地いいものを みんなは当たり前のように感じてるんだ

てかあたしも昔は感じてた 小学生の頃
『やっぱ青空はいいよね～』とか『あ、今日はいい匂いがする』とかうれしそうに話してたのを覚えてる

特に、部活の帰り道やお祭りの日の夕方の空気が大好きだった

『匂い❓そんなのある❓』ていう人も居るから、あたしはそういうのに敏感な方だったのかもしれない。

だから、離人になってからのギャップには相当苦しんだ

離人感には きちんとした治療法が無い ある意味難病だね
研究してる人がいるならいくらでもあたしは実験台になるのに。

離人がなくならない限り 自分らしい人生を送るなんて絶対出来ない

辛い

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続きだけど 今もいっちょ前にアドバイスしちゃったよ💨 恋してる友達に

打ってる時ほんとに吐き気がくるときもある でも何故か どっかでアドバイスしてあげたいなって気持ちが少しだけあるんだよね…

たぶん自己満足もあると思う 自分が経験してきた苦労から学んだことで 人を見る目はけっこう養ってきたと思う だから 人間関係のアドバイスってちょっとだけ得意なんだ

自分の事はさっぱりなんだけど💨

何でも効率よく進めたいって思うのが私の今の性格だから ついつい 『あーしたら早いじゃん』『こーしたらスムーズにいくよね』みたいな事を アドバイスとしていっちゃう

幸せになんかなってほしくないけどね 本音は

でも私は他人から幸せにしてもらいたいと思う
なんか矛盾してる❓

こんな私幸せになれる状態じゃないよね

ほんと けっこう限界感じてる

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母からメールが来た また私と元の生活に戻りたい と …

苦しかった 正直重荷にも感じた でも母の限界な気持ちも知ってる

だから 絶望的な気持ちになる だって 少なくとも 兄は殺人未遂をおかしたんだよ❓あたしは親が殺されるのを目の前で見てしまったかもしれなかったんだよ❓

わざわざ殺されるに行くようなもんじゃん

あたし 逃げてるの❓

みんなで崖っぷち乗り越えなきゃダメ❓毎晩ふるえながら部屋で過ごさなきゃだめ❓

でも ほんとに幸せだった 友達も彼氏も居ない私が 毎日嫌いな仕事して帰って 親やペットとたわむれながら過ごす夜が唯一の安らぎだった

ほんとに貴重な時間だったと思う

でも兄の中はその間ずっと病気に侵され続けてきてたんだと思う

あたしが弱すぎるせいであの時だって あたしは携帯を持って外に走るだけで精一杯だった 生き残りたかったから

ごめんお母さんもう戻れない

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『人の幸せが憎い』

幸せが憎い こんな自分が大嫌いだ 苦しいだけ
何で あたしは少しも前進出来ないんだろう

友達が今恋をしている
いつもふられてばかりだけど、今回は相手とメールや電話をして、すごく順調そうだ

自分が不幸でも 他人の幸せを願える 大きな器が欲しい でも汚い感情が正直に渦巻く

ふられてしまえばいいのに…

あたしの周りの人はそれなりに幸せな人ばかり だから 会いたくない

彼氏と同棲❓え❓すごい幸せ❓ 結婚したい❓

思わず舌打ちしてしまう
私はこんな女です どうしたら昔みたいに戻れるのかな こんな私に神様は幸せをわけてくれるわけないよね

私 頑張ってるかな ただ腐ってるだけ みたいだね
崖っぷちすぎて涙も出ないよ

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母はそんなつらい思いをしてたのに 私にはそんな顔ひとつ見せなかった
辛かったよね 何も出来なくてごめん

兄も本当にかわいそうで不幸な人生だと思う

でも あたしはもうあんな苦しい思いしたくない兄には関わらない 一生付き添うなんてしない

あたしはあたしの人生を生きていく

こんな考え 間違ってるかな

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今日 久しぶりに母とゆっくり会った

実は しょっちゅう家を出ていこうとしていたらしい 何もかも嫌になって 実家に帰ろうと。

兄は母がいなくなったら生活出来なくなるとうろたえて 『お願い帰ってきて』と電話をしたらしいが… どこまで甘ちゃんなん❓ お母さんのつらい気持ち わからんの❓
家売ってぼろアパートに住む事になったって仕方ない状況やん 身の回りの事何も出来んからって 親ばっかたよんなや❗

て言いたいけど 言ったら危険だ💨何されるかわかんない あたしは兄に恐怖心しか持ってない

あたしが兄と同じ病になったら こんなこと言うのはすごい冷酷だと思うけど あまりに思いやりのない傲慢な兄をみてると 『兄さえ居なければ』と思う。

親の事だって、生活する為の存在くらいにしか思ってないんじゃないかと思う。
お願いやから もっと自立してや 職につけなくてもいい でも親がおらんなったら餓死するしか無いなんて 死ぬ覚悟もないくせに、そんな考えで 将来どうなるかわかってるやん❓ 今からちょっとずつでも 自分が出来ることしようや…

いつまでカゴに入ってるつもりなんだろう

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これ以上無駄金を使うわけにはいかない
もちろん無理してまた入院になれば もっとお金がかかるわけだから ほんとに限界を感じたら 辞退するつもり…そうはなってほしくないけど💨
お金を稼げない私は本当に情けないし虚しいよ

働くわけじゃないけど 失保早くもらって全部親に渡そうと思ってる 私はどんなに極貧な生活でも構わない 今までかかった生活費を少しでも返したい

私なんかの為、こんな状況でもスロなんかやるやつの為に、に今までコツコツ貯めたお金使う必要ないよ

失保期間内に元気になって就職するから 神様どうか暖かく見守ってください やっぱり神だのみでごめんなさい

というか 何でも行動ってやってみるもんだね 携帯小説で少しでも変われそうな自分にびっくりしてる 小説といっても 実話なんだ よかったらみなさん読んでください
ファンはもう5000人を越えました⭐

マコトさんみたいな人に出会うのが私のささやかな目標になりました マコトさん ありがとう

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来週かさ来週 失保の説明会に行こうと考えてる 以前のあたしならなんでもなかった事なのに
今は想像しただけで症状が悪化する

でも月に１０万も払ってくれてる親にこれ以上迷惑かけるわけにはいかない

マジな話下手したら救急車です ほんとに。入院当時は 人の話を１０分聞くのが限界だったから
ふつうに友達としゃべるのはまだ平気なんだけど 説明口調がきっかけに入院になったから相当なトラウマになっている

ちょっと前までは後２ヶ月くらいは先延ばしにするつもりでいた 絶対に無理だと思った

でも影響を受けやすい私は、ある携帯小説を読んで心打たれた こんな人いるんだって。その携帯小説を書いた人はﾏｺﾄさんと言って 『携帯小説大賞』のサイトを開けばのっています

題名は『生きた証』
これを読んで 一回死ぬ気で頑張ってみようかなって思えたんです
他の人には何でも無いことでも私にはとても大きな壁 母には『ほんとに死んじゃダメよ』って言われた 死ぬほど苦しいかもしれないけど死にはしないから大丈夫だよ

しかし もう体はこわばっている 私は入院していた為一回の説明会を受けるのに2千円かかる 働けるようになったという書類が必要だからだ→

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知り合いとメールで話してて今欲しいものって話題になった時に あたしはこう言った 『幸せとお金がほしい』

そしたら知り合いは『まあ、みんなそうだよね』
ちがう ちがうちがうちがうちがうちがう
あたしが言う幸せはあなたはもう持ってる 周りの人もみんな。

友達と話して楽しいって気持ちあるよね 恋する楽しさ せつなさ知ってるよね 自分が好きなことしてて楽しいって思える感情あるよね あたしが欲しいのはそれだよ

その感情が芽生えたら十分幸せだよ

生きてて屍（しかばね）のような私 昔は こんな病気があるだなんてほんの少しも思ってなかった
あの時は本当に満たされてたんだなぁ あたしが欲しい幸せ感 みんなには解らない それもちょっと悲しい でも仕方の無い現実。

ネットで同じ病気をもってる人はたくさん知ってる でも症状は人それぞれだから 恋ができる人もいる 病名なんておおざっぱなものに過ぎない
戻りたい戻りたい戻りたい １４の私に。もうあきらめなきゃだめかな 受け入れなきゃ

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今日も 将来に希望を感じられないまま暗く部屋で過ごしていた

また依存症の症状が出て思わず車に向かいそうになったが 母が前からやめたいと嘆いていた仕事を兄と私の為に必死に続けてくれていると思うと とまどった

普通なら最低野郎の考えでしかない とまどう前に行かないのが当たり前だ でもあたしは狂ってる もう神様にも見放されたかなー 結局行かなかったから 今の時点ではほっとしてる 私は 入ってはいけない世界にはいってしまったんだなぁ
自覚も薄くなっている
人間不幸が続くとここまで黒くなってしまうのか…あたしが弱いだけか。
今日の新聞に ６歳の男の子が骨髄異形成症候群（ＭＤＥ）と闘っている記事がのっていた 苦しんでいる姿がのっている
涙がとまらない 苦しみは比べるものじゃないけど 私の想像を絶するほどの苦しみと闘っているんだろう どうしてここまで苦しめるの
神様ひどいよ 苦しさにもほどがある

この世は地獄だ

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⬆間違えました ４３さんでした

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42さんレス有り難う🙇今気づきました

決して生きるのをあきらめたわけじゃない でもあまりに辛すぎて 自分でもコントロール出来ない時があるんです そんな時は自殺が頭をよぎったり…

でも私なりに 希望を見つけようとはしています

まだ生きてますよ😁

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もし 今の病気がなおったら 私のように苦しんでる人が少しでも生きやすい生活を送れるような事やってみたいかな

そしたら今まで私が犯した罪もチャラになるかな～なんて やっぱ結局自分のことしか考えてないね

でも精神の病で苦しんでる人の力になりたい思いは本気だよ 偽善じゃない
今は たまに悩み掲示板でアドバイスすることしか出来ないけど もし本人の心に響けば いいことしたってことだよね 独りの人を一瞬でも救えるってすごいことだよね
でも 簡単に アドバイスといっても 本当に相手の為を想って意見するのは難しい 結局一人よがりの考えになってしまいがちだからね

特に自殺を考えてる人とか救ってあげたいな
あたしも同じ気持ちだから
いつか 元気になれたらね

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>> 45 ねぇ…俺と話ししない❓ てかここで誰かと話しない❓ ここだったらなんも気にすることないし☝ 気遣いありがとう でも今は誰も求めてないから いや
求めてるけど 自分が本当に話したい人ってなかなか見つからないし 探す気力ないです

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あの事件の日以来 私は知らない男の人の話声や特に説明口調を聞くと 発狂しそうになるくらい苦しくなる

なぜ説明口調が苦手かというと 事件後行くとこもなくふらふらとさまよってた時 障害年金について調べたくて電話をした 相手の説明を聞いている途中 今までに体験した事無いほどの精神的な苦しみが私を襲い
救急車で運ばれ 入院となった 何故あの時あんな風になったのかはわからない

マグマが溢れるようにちょうど限界がきたのかもしれない

その説明会は２時間男の人がはなす しかも私は過敏性腸症候群で 知らない人と静かな場所にいるとすぐに下痢になったりガスがたまったりする
＋男の説明口調 下手したらまた救急車

でも絶対に手を出したらいけないお金を使った私への罰だ

ヘタレがよくやりそうなことだけど こうなったら神だのみ 明日から毎日神社にいってみよう

ほんと 救いようないでしょ

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ついにやってしまった…
私は恥ずかしながら、ギャンブル依存症だ
母親が少ない収入でコツコツ貯めてきた貯金を崩しながら 私の生活費 支払いにあててくれている
それだけでも申し訳ないのに 家で何もせず居ると頭がおかしくなりそうで だからといって行くとこもなく…言い訳にしかならないけど 少しでも楽になりたくて 行ってしまった 支払い分のお金をにぎりしめて

こんな自分に吐き気がするし 正直に親にはなす事が出来ない最低なクズ野郎です

失業保険の手続きを今すぐすれば 月末の支払いには何とか間に合うかもしれない
でも … →

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>> 44 ねぇ…俺と話ししない❓
てかここで誰かと話しない❓
ここだったらなんも気にすることないし☝

• << 48 気遣いありがとう でも今は誰も求めてないから いや 求めてるけど 自分が本当に話したい人ってなかなか見つからないし 探す気力ないです

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辛いなら辛いって
悲しいなら悲しいって
虚しいなら虚しいって
本音を吐き出せる相手がほしい

友達にはちょっと軽いノリでしか言えない
○○【私】は 重すぎるから一緒にいたくないんだよね って思われるのが嫌だから 辛くても
会う時はなるだけ普通でいようって努力する

だからすごい疲れる
独りでいるよりはましなんだけど ほんと、疲れるんだよね…

『あたしでよければ力になるよ』『友達じゃん』
でも正直あたしのおもりばかりはしてたくないよね 当たり前のことだけど そう感じるから なおのこと 孤独感は抜けない

なんで元彼はあたしを好きだと言ってくれたのかなぁ
そんなうれしい事言ってくれる人 また現れてくれるかな 現れてほしいよ

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>> 42 良かった😁

しばらくあなたのブログ？を見てましたが一時期はどうなるかと😂
ホント良かったです☝
頑張ってくださいね😊

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・だめでもともと
・２０回中１回でもうまくいったら運がいいほう
・とりあえず 何かやる 今は実らなくても必ず結果は出る

・プラスな言葉をたくさん使う

・１００点じゃなくて６０点の自分を認める １００点とるのに必死になるより ６０点を１０回とれば６００点

・運がいいと言う 口癖にする そうすると運はやってくる

・３０代でへこんでいるより６０でも元気な方が素敵だ

後 何があったか忘れたけど コンビニで立ち読みした本にそう書いてあって コンビニに行く前よりは少し気が晴れた気がした

可能性は無限大か

失敗なんて当たり前

そっかぁ

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気持ちが限界
孤独
怖い
不安
寂しい

誰も寄り添える人がいない

この異様な不安感は病気のせい❓気のせい❓

お願い 誰かあたしの目の前にあらわれてよ
かつて４年も支えてくれた彼のように あたしのこと 助けようなんて思わなくていいから ただ そばにいてほしい

何もしゃべらなくても 安心出来るような そんな空気をもってる人

じゃないとあたし 限界だよ これからもっともっと今以上の限界に近づくかもしれない 怖い

誰も私を必要としていない
東京の交差点を独りでふらふら歩いているような気分
こんな人がきっと死んでいくんだよ あたしにはその勇気はないけど ないと思ってたけど もうわからない だってすごく高いとこから落ちたら絶対終わりでしょ❓
飛び込んじゃえば終われるんだよね

もう 誰か助けてよ
人任せなのがいけないの❓あたし独りじゃもぅ嫌だよ

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夕方まじキツ…
これ鬱っしょ
人の声も聞きたくない
何もしたくないのに 何もしないことが虚しくて悲しくて 辛い

でも気力が無い

出かける目的なんか無いし私を見る人なんて居ないけど 一応風呂には入った（当たり前か）

ここ数ヶ月 大量に髪の毛がぬけ落ちている
毎回髪を洗うのが怖い
洗わなくても 毎日掃除した床の上にはたくさん落ちているから きっとそのうち禿げるんだろうなあと思うと 余計鬱。

禿げた男にはまだ可能性あるよ なんだかんだ。 女はきついっしょ…ウィッグになるのかな～嫌だな… お金ないし

でも抜けるものは仕方無いし今のストレスは簡単にとれるものじゃないしどうしようもない

つか まじヒキだよねあたし 最悪。とりあえず 化粧はしとくか どうせ予定は入らないだろうけど

なんかやばいなこの気持ち 嫌な予感

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私は 周りの評価ばかり気にしてる そう気づいた 前からわかってたけど 今余計そう思った

私は弱い わかってて直そうとせんのは 怠け者か臆病者なだけやね

きっと 今の私の状態を簡単にクリアする人もいるんだろうな たくさん

すべてにおいて『～しなきゃならない』て考えるのがダメなんだと思う

自分の人生なんだから自分の事は自分で責任を負い 自分で進む道を決めていく それが本当の人間らしい生き方なんだろう というか 私はそういう生き方がかっこいいと思う 尊敬する

私は周りの物差しにはかられてそれを基準に物事を決めている 弱いから
だから 負けてしまうんやね 世の中の黒い出来事に。

自分はかけがえのないたった一つの命。幸せは自分でつくる つかみとる そう思えて前進出来たらいいのに

私は ただの甘ちゃんのかまってちゃん だらしないね もっと強い女になりたいな

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リア充＝現実が満たされてる人
ていうんだって ○ちゃんねるで知った

最近知り合う人はまさにリア充ばかり 友達だったり仕事だったり健康 精神 すべてにおいて 一般的に満たされている

本人がそう思ってるかはわからないけど 私からしたら 十分満たされてる

元彼も もちろん満たされていた けど他の人と違って 独特な孤独感を隠しもってた そんな部分がお互いを引き寄せたのかな と今は思う

リア充とは全く正反対の世界にいる私

みんな 何かしら至福に思える時間ってあるんじゃないかなあ

友達としゃべってる時 仕事してる時 歌う時　本を読む時 お酒を飲む時 テレビを見る時 旅行をした時 恋人といる時セックスをしている時 自然を眺めている時 買い物をする時

これだけが唯一の楽しみだなぁってのがあると思うんだ あたしには何も無い 人間として生まれたのに どうして満たされるという感情を奪われてしまったの❓

これ以上生きる意味はあるの❓ みんな 何かしらの至福があるから普通にいられるんじゃないの❓
空っぽな私を埋めてくれるもの 誰かください １０年ずっと探してきたけど 見つからないのは 私の努力が足りないだけかな

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>> 35 主さん、体調はいかがですかぁ⁉✨ 年下の私からこんな事言われても…⤵って思われると思いますが、一児の母として娘がもし、こうゆう心情だったらと… >>34さん
ありがとうございます
最近 涙もろくて つい泣いてしまいました

ほんとうにどん底の気持ちでいたから あなたの応援がうれしかったです
調子は 正直良くなっているのか悪くなっているのかわかりません

途方に暮れているといったとこでしょうか…

34さんも色々苦労なされたんですね お互い 努力の結果が実る事を祈ってます 🙏
私は努力というよりただ 逃げたり耐えたりしているだけですけど なかなか前進する気持ちになれないです💨

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昨日 元彼から急に連絡が入って 少しだけなら会えるって言ってくれて うれしかった

あたしが唯一安らげる空間を彼は作ってくれる

でも彼はもう私を大切には出来ないんだよね はっきり言われたから解らなきゃいけないのに 受け止めたくない

最初は 自分のことばかり考えて 彼を責めた なんでこんなに苦しいのに 離れていくの って。メールで猛攻撃…

でも 月日が経つに連れて 彼が隣に居ない空間にも慣れてきて なにも言わなくなった でもやっぱり寂しい

今日は ほんのちょっとだけど 車の中で抱きしめてもらって 彼のぬくもりに安堵感を感じながら　冷静にこれからの事について考えてた

彼は黙ってずっとそばにいてくれた
でもやっぱ男だから最後はエッチしたけど、本当はしたくなかった

でも彼の為に許した
くっつく私が悪いんだろうし

４年半私の病と向き合ってくれた人だからね
唯一の心の居場所だよ

忙しい中会いにきてくれてありがとう

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>> 34 主さん、体調はいかがですかぁ⁉✨
年下の私からこんな事言われても…⤵って思われると思いますが、一児の母として娘がもし、こうゆう心情だったらとか、いろんな事を考えてしまいレスしましたぁ。

レスを見ていて自分との戦いに毎日頑張っていて素晴らしいと思いました☺絶対に、絶対に幸せになれると思いますよぉ☺💕幸せになりましょうねぇ‼‼
貴方にしかない貴方だけの使命があって生まれてきたんですもの😊幸福になるために、生まれてきたんですものぉ😊焦らず、ゆっくりでいいと思いますよ‼私も、どん底から今少しずつ③歳の息子と立ち上がってる最中ですよぉ✨

• << 37 >>34さん ありがとうございます 最近 涙もろくて つい泣いてしまいました ほんとうにどん底の気持ちでいたから あなたの応援がうれしかったです 調子は 正直良くなっているのか悪くなっているのかわかりません 途方に暮れているといったとこでしょうか… 34さんも色々苦労なされたんですね お互い 努力の結果が実る事を祈ってます 🙏 私は努力というよりただ 逃げたり耐えたりしているだけですけど なかなか前進する気持ちになれないです💨

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家にいるのがあまりに孤独でむなしかったから

実家に帰った
でも 兄が具合が悪いという話を聞きだして あたしは早く帰りたい帰りたい っていう思いにかられた

兄はあたしが居る方が苦しみを吐き出しやすいらしい うれしいような辛いような… あたしはまだ力になってあげれないよ 体が 神経すべてが拒絶する

家族の為に我慢して我慢しても二時間が精一杯だった あたしは家族に必要とされてるのに 帰れない ごめんなさい

さっき友達に合コンに来ないかと言われたけど もちろん断った… 合コンのノリなんて大体想像がつく あたしがいたら場の空気を悪くするだけだ

むなしいなぁ… 無言が条件の合コンがあれば絶対行くよ…

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>> 32 やってみなぁ😁そんときは俺も行くから👍

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>> 31 ここではそういうのはした事ないなぁ 気が向いたらやってみます😃

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>> 30 そうなんだぁ😃
ここの掲示板で友達とか募集したりしないの❓色々な話しが聞けたりするかもよ😁☝

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>>28
しますよ 友達と言ってくれる人も数人居ます。
でも私に楽しいと思える感情が無いから 関係は微妙かな それでも一人でいるよりは孤独がまぎれるから 時々会って話してます。

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26さん 気にしないでください。あなたは普通の人だから そう思って当たり前だし 私を勇気づけようとも思ってくれたんですよね きっと。
こうやって謝ってくれるし優しい方なんだと思いました★

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>> 27 他の人と話ししたりしないの❓

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なんだろう 付け加えると
すごく単純に例えると
足の動かない人がエベレスト山に登るのに挑戦したり 全く学習能力の無い人が 東大に挑戦したり レベルのものすごく高いことに挑戦してるのが 今の私だと思います

可能性が全く、ゼロなわけじゃない。本人の努力と奇跡と運が重なって 結果が実るかもしれない
もちろん、簡単にクリアする人もいるかもしれないけど私は その難関の途中であまりの辛さにもがき苦しんでるけど もしかしたら なんとかなるかもしれない

そんな薄っぺらい希望を持ちつつ今生きているって感じです

例えはあくまで私の心情です それぐらい大きな壁だと思ってるってことです

あと やっぱ孤独感が一番強いから ここは唯一私の本当の存在を見てもらえる貴重な場所だと思っています

基本グチ吐き場ですが いろんなアドバイスや 同じような心境の方にレスしてもらえたら幸いです🙇

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>> 25 ごめん🙏ホントに主さんの気持ちとか全然分かんないのに…ヒドイ発言ばっかりして…💧

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レスの数が増えてるなと思って読み返してみたら レスしてくれた人がいたんですね どうもありがとうございます🙇

解らないって人には解らないと思います 生きててたら 他の人と変わらないなんて きれい事なのか 私がマイナス思考なだけなのかわからないけど 私にはそうは思えません

まず 感情が欠けるって事を体験した事が無い人には理解出来ない部分があると思います

そしてフォロー入れてくれた方ありがとう 正直 私は弱いから 逃げてる部分はたくさんあります そのしっぺ返しが全部自分にくることもわかってる
弱いと言われればそれまで これから私がどう生きていくかは 私次第

地獄におちるか天国にいけるのか そこを葛藤してる真っ最中です

マイナス思考な発言ばかりで不快に思う方もいると思いますが こうやって本音を吐き出すことで 自分の気持ちを少しでも整理出来たりするので ある意味私の治療法なんです

生きたいから死にたいと言う そんな部分もあります

まあ こうやってサイトに書き込むのは 誰かに見てほしい っていう部分もあるから 書き込みがあるのはうれしいです
また書きたい時に更新していきます

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心の居場所が無い

家にも帰れない
友達と話しても疲れるだけ
田舎だから時間をつぶす場所も無い
あったとしても楽しいなんて思えないだろうし…
唯一の安らぎだったパチンコ屋にはもう持ち金つきて行けなくなった
賭け事だからね いつかは無くなる 運なんて無いし

三時すぎたあたりから朝に比べてかなりへこむ

近い将来の事 親の生死についての心配 自分の病気のこと

むくむくと考えが沸いてくる
もう２４だよ このままでいいわけがない
今苦労してでも 貯金するなり スキルを積み上げるなりしなきゃ
３０すぎたら 大変だな

だから早く人生終わりたいなって思う こんな人生変えて幸せになりたいけど 希望が見えない

本物ロボットになって機械として働いた方がよっぽど世の中の為になるね
中途半端なロボット。

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折れた淡い翼君は少し疲れただけさ、 もう誰かの為じゃなくて自分の為に泣いてもいいよ👍ｂｙaquaTimes

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>> 21 さっきは言い過ぎたよ…すいませんでした…。
ただ俺にはわからない…生きてる意味が無いとか…だったら何故あなたは産まれたの？あなたのお父さんとお母さんが望んだから…産まれて来たんじゃないの？
ここで諦めたら…あとはずっと下り坂だよ…悪循環になる…もう自分を追い詰めるのは止めなよ…

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>> 20 そんな言い方やめなさい。これ読んでそんな発言ができるなんて信じられない。私も心の病気もってるから主さんの言ってることすごくわかる。病気を理由に逃げてるってなんですか？最低だと思います。主さんは病気でつらいのに周りの事考えて立派だと思う。自分のストレスを周りにぶつけずに日記にしたりここで愚痴ったり。すごい大人だなって思った。なんでそうゆう主さんの気持ち考えないで最初にそんな発言が出るのか理解できません。主さん、気にしなくていいですよ。

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>> 19 ねぇ…なんでそんな卑屈になってるの？まだなんも終わったないじゃん！
自分が病気だから…他の人とは違うてか❓
アンタは生きてんだろ❓なら周りの人間となんら変わりはないだろ？アンタは自分の病気を理由に逃げてるだけだ！

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苦しい
彼氏作りたいけど恋愛出来ない あたし恋愛心まで奪われたから 恋がよくわかんない

でも男の人の存在は 近くにいると安心する

カンガルーのポケットみたいな感じ でもなかなか あたしを支えれるほど包容力ある人見つからない
みんな 平凡な普通の男の子ばかり
恋愛が出来ない彼女なんて成立しないから 相手に気にいってもらえそうになっても ちょっとずつ身を引いてしまう

だってばれちゃうじゃん 重度のメンヘラだって。今回も かわいい友達を紹介してあげたよ

こうするしかない あたしじゃ誰も幸せになれないからね 悲しい 早く終わらせたいよ

楽しいという感情をなくした人間は生きる意味なんかないじゃん

もう いい。

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何で 楽しくないのに人を恋しがるんだろう

中途半端な感情だからよけい苦しい 何を見ても何を聞いても 笑い話されても作り笑いしか出来ない なんでそれでも人と関わりたがるんだろ

疲れた もうパニック寸前 独りのほうが辛いからかな
独りが辛すぎるからかな
死にたくなるからかな
彼氏がほしいって周りに軽く言いながら 内心作れるわけないってわかりきってる

ロボットみたいな彼女なんているわけないじゃん 自分に吐き気がする

平凡なノリにはついていけない
どうやったら楽しいって思えるかなんて考えても無駄 もう１０年だもん
早く終わらないかな

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自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 自己嫌悪 の塊。うざい

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友達に紹介してもらった相手は 今時の普通の男の子だった

だから私との温度差は半端じゃない ついてけない

やっぱ重度のメンヘラは普通の子とは無理だよ
残念。

あのテンション あの盛り上がり 一緒にいて 自己嫌悪激しくなって吐き気がする でもあれはたぶん普通なんだと思う

あたしが 人形だから ロボットだから 感情が薄いから 楽しさがわからない むなしい…

やっぱ独りだよ あたしは。暗いのは治らないよ だって楽しい感情がわからないんだもん

むかつくよ みんな。あたしの心は広くない でも醜くはなりたくない

でも 嫉妬しまくりだよ なんではずれクジ引いちゃったの❓せめて 普通の人間に戻りたい

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笑わない私

笑うってなに 楽しいってどんな感情だったっけ
寂しくて出会いを求めても みんなと一緒にいる時間は新鮮だけど苦痛で仕方ないんだ
楽しいと思えない

元彼とつきあう前、彼が運転中私が病気の話をして苦しむ姿を見て なにも言わず手をにぎりしめて ギアあるのに３時間くらい片手で必死に運転してくれたよね

あんな人はもういないのかな
わたしが楽しんでなくても笑ってなくても
かわいいっていってくれて抱きしめてくれた

今思うと ほんとかけがえのない人だったんだなぁと思う

今でも半年に一度ほど会うけど あのときのぬくもりはもう感じられない
仕方ない 人の気持ちってやっぱ変わっていくものだから

みんな なんでそんなに楽しいの❓
笑い声なんて聞きたくない

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時々、友達の優しさが怖くなる みんながみんな 私を優先してくれるわけじゃない

それぞれやりたいことや 考え方 その人の人生がある 私は 重荷になりたくない

その優しさはどこからどこまで 私を包んでくれるの❓どこまで 甘えていいの❓ 相手が疲れてても 気づかなかったら嫌だな

無償の愛に近いくらい私を大切に想ってくれる人にであいたい

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テレビを見ても頭に入ってこない 目はうつろ

ただ悩むだけの毎日 寂しさと孤独と虚無感を感じながら 前進する気配は無い

漢方薬に興味持ち始めたのに １から調べるのが 嫌だ 私は変わってる

自分が幸せになる為に出来る方法が目の前に 可能性があっても なかなか手を出せずにいる

漢方薬なんて 専門医じゃなきゃわかんない あたし独りで１から勉強するなんて 砂漠を歩くようで嫌だ

フラワーレメディの効果はまだよくわからない

リラックス出来ない 何も楽しくないのは変わらない まあ急には効かないだろうけど

あたしはいつもすぐに答えを求める 先の見えない途方にくれた状態で、コツコツ 長々と結果を待つのは 苦手。

それがあたしが成長しない原因の一つかも

時間がとまってるみたいに あたしは幸せを求めながら ただ立ち止まっているだけ。周りと比べて 自暴自棄になっているだけ。

自分は自分が一生責任をとり 守っていかなきゃならないのに 放りっぱなしにしようとする自分がいる気がする… 生きたいのに死が近い人には申し訳ないね

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あたしは お母さんを裏切ったんだ

もうやらないって約束したのに 涙流して

母は私にやさしく 許してくれた そんな母を一度でも裏切った私には どんなむくいが待ち受けているんだろう

私の幸せが母の幸せ でも私がやった事は 私の本当の幸せとは違う
その場しのぎ

母はわかってるから 精一杯の愛を私に注いで 救おうとした

私は裏切った その事実は変わらない 一生。

一時しのぎの安らぎのために 私はこの罪を一生背負うことになった

苦しいよ 今も苦しい
もう 許してくれないね

自分がやったことだものお母さんを悲しませたかったわけじゃないんだ
苦しめたかったわけじゃない わかって

傲慢な私

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もーどーでもいい

服も化粧も靴も

食べることも寝ることもどーでもいい

薬や症状にそう思わされてるの❓ これは鬱❓

こんなに気力がなくなると 道歩いてて 車がきてると当たらないかなって思ってしまう

もちろんあたしは 直前でよける 本能があるし
でもそれくらいどーでもいいって 思うんだ

まあ 軽の４０キロぐらいじゃ死なないか

あたしは 周りの迷惑なんて考えない 性格最悪。だってあたしだけ不幸の渦なんて 不公平でしょ？ たまたま通りかかる車の人が幸せかどうかなんてわからない

私にとっては自分以外みんな私よりは満たされてると思いがちではあるけど

絶望の淵まできて 他人を思いやれるほど あたしの心は広くない みんな道連れ～

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物足りない 物足りない
そんな感情が渦巻く

なんで落ち着けないの なんで 少しずつでも良くならないの！

犯罪者になりたくないよ……
テレビなんかうるさいし 全然楽しめない 笑ってる顔なんかみたくない

唯一の救いは音楽を聴く事 服の雑誌を見る事

ほんの少し癒される

なんで寝なきゃいけないのかっていう感覚になる
動いてないのも原因だけど 今のあたしは社会からはずれてる 曜日も時間も関係ないんだ そしたら 寝る必要性も感じられなくなる 眠たくないし

でも寝ないと 夜中に独りは嫌だよ

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自然の心地良さがわからない

時間
季節
の経過の実感がない

自分はマリオネットみたい

もう私のシナリオ 終わっていいんじゃないかなあ

ラストシーンはいつくるのかな

人と人とのつながりがほしい さみしい なのに拒絶する 体も心も 気持ちが悪いと反応する

これが私の離人

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フラッシュバックって 本当にあったんだね

しかもこんなに苦しいなんて 知らなかった

自分を守る力がない 近所の猫なんかよりずっと 弱くて 力がない

なんでだろう 家族が家族に思えない あたしは土台がなくてふらついてる 帰る場所がない 生き甲斐がない 楽しみがない 何が楽しいの？

みんな無理して笑うってわかんないよね ほんとに楽しくないのに笑うって辛いよ しかも笑えてないし …笑顔を知らない

かわいい子だったら 欠陥があっても 守ってもらえる 修復手伝ってくれる

でもあたしは ゴミ処理場行き ほらね すごいマイナス思考

うっとおしいのはわかってる 暗い子に友達も彼氏も出来るわけない 仕事だって出来るわけない
でも 人間らしさがあたしにはないんだよ

一瞬で死ねる薬があったら迷わず飲むよ 親が死んでからね

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続き→もし自分に目がなかったらと 考えてみてください。

目のない太陽を見たら まぶしさより まずその暖かさに気づくことでしょう

花を見たら 美しさよりさきに 香りを感じるはずです

そしてひとを見れば 顔かたちよりまず そのひとの心を感じとるでしょう

感じるということは 心で見るということなんです 愛というもの 情というもの そして思いやりというもの

それがこの世でほんとうに大事なものなんです』

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『この世でほんとうに大事なものって どうして見えないのでしょう？

目だけ見たいものだけ見ているからなんです

じゃあ、ひとが目で見ているものってなんでしょう？形のはっきりしたものだけです。流れたり、通り過ぎたり、跡かたもなく消えてしまったりするものを 感じ取るには みんな忙しすぎるのです
風にさらわれたり 蒸発したり 触れるとなくなってしまったりするものを大事に思う 心のゆとりがないんです。

だから しっかりと形になっているものしか見えないんです まるで それらがこの世のすべてであるかのように →

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辛い

家に帰ったけど 兄の声が怖い 動作が怖い

あたしの方がおかしいみたい 過敏すぎて神経壊れてる

薬も効かないし ほんとに壊れて狂ってしまいそう

セロクエルはもうやだよ～ あれ飲んでたって辛かったんだ

お金がない 失保の説明会にどうしてもいかなきゃ手当が出ない

でも 男の人の声 静かな場所 知らない人だらけが密集する部屋 考えただけで耐えられない おかしくなりそうだ

でもいかなきゃならない音楽とか流れてたら 楽なのになぁ…

私 もう死ぬのかなぁ それとも死ぬくらいの苦しみを抱えながら長生きするのかな…

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『漢方薬』 『自然療法』 脳みその小さい私が ちょっと難しい分野に挑戦してみようと思う

体に害のあるものを堂々と売っている世の中 それを見極めたり 今まで手を出さなかった（知識なかったから）漢方という方法で 治療をしてみようと思う

田舎だから専門医が近くにいるかわからないが まず 自分で簡単な知識をとりいれてみようと思う

今日は散歩一時間がんばって 本屋にダッシュだ。

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あー バラエティつまんね いつからこんなにつまらなくなったんだろ

リンカーンと音楽番組以外はみる気しないな～ 早くＤＶＤ届かないかなぁ💨やっとデッキ買った
苦情だしたいくらいつまらない番組ばかりだから💨金持ちの家メインにおおげさな設定つくって番組にしたり 芸能人お宅訪問とか
行列では芸能人のつまらん話題やへキサゴンみたいなクイズばかり てかクイズって おもしろい❓もっと大人向けの番組作ってほしいな もはや芸能人のオ○ニーショー
ま あたしも心狭いから 文句ばかりしかいえない肝の小さいやつなんだけどね眠剤早めに飲んで一回寝ちゃって もう目さめちゃったよ 一日一回までって言われてるのに…最悪。

あと抜け毛が半端じゃないのが最近の悩みの一つ。まさか 禿ちゃう❓今からウィッグ探しとく❓でもお金ない💧無職 いたいよまじ

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『神様は乗り越えられない苦労は与えない』て聞くけど 病気、自殺死んだ人いっぱいいるよね

病気は 寿命だったってことかな 自殺は 厳しいけど ．あの世から見れば途中下車なんだよね

私、江原ヒロユキさん信じてるんだけど、そう言ってた。最後の駅までいかなきゃならないのに、途中でおりちゃったって感じなんだって。

そしてもう一度生まれ同じな苦しみを与えられる。
誰だって死にたくなんかないのに 自ら死を選ぶほど 辛い思いさせて 本当に乗り越えられる試練だったの❓て思う

平凡な生き方してきた人にはわからないかもしれないけど 自殺って ほんとにほんとに 覚悟がいることなんだよ 苦しいし痛いし 失敗したら一生寝たきりかもしれない
自殺する人の苦しみはみんなの想像を絶するんだ

人それぞれ悩み方が違うから 別の人から見たら小さな悩みでも本人にしたら 一番苦手だったりする いろんな感じ方があるってことをわかってほしいね

簡単に 『逃げ、甘え、迷惑』なんて言わないでほしい 冷酷な言葉 。

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家に帰るのが嫌い

実家はもっと嫌だけど

つまらない ただの暇人とかじゃなくて 廃人って感じ 自暴自棄になるっていうか 時々あの日の事を思い出して具合悪くなるし こんな辛い人生 これからは何が起こるかわからない いや 予想されてる

親はたぶん兄によって殺されるんだ そんな未来は脳裏をよぎっては 壊れそうになる

私は 守ってあげられない ごめんなさい 自分勝手で 家族なのにね

即死だったら 親の身代わりになって死んでもいいけどね もう苦しいのは嫌なんだ でも親にも苦しんでほしくない

兄も病んでるから 責められない 悲しい。

セロクエルやめてから なっんか調子悪いな。悪いことばかり考えてしまう すっきりしない でもこの薬体重増加の作用があって４キロくらい 太った時点で もう嫌だって思ったからやめた

効き目だってあったかどうか 体感では感じられなかった でもこのしんどさがセロクエルやめたからだとしたら また太らなきゃいけなくなる

女として耐えられないよ 現在 身長１５８ ５３～５４キロ 運動なんて全くしてないから ブヨブヨ。本当に苦しくなったらそんな事言ってられないけどね 今はなんとか耐えれるくらい。

• << 196 主さん…ｸﾏもｾﾛｸｴﾙは効き目が合ったかわからない…ｸﾏは160で体重は43ｷﾛ…ｶﾞﾘｶﾞﾘ。ｾﾛｸｴﾙ飲むと肥るッて聞くけど、どうかな？気分を盛り上げる薬とかDr.は言ってましたが…目がﾄﾞﾛﾝとして仕事に集中というか、ﾊﾟｿｺﾝ入力すると眠気がしてきます。服用した薬は、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾏｲｽﾘｰ、ｿﾗﾅｯｸｽ、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ…どれも飲んでも、一方悪化するばかり…。今は断薬してますが…その副作用がｷﾂいですよ…。耳鳴り、悪寒、関節の痛み、猛烈な吐気…肩凝り、頭痛、手の痺れ、健忘、呼吸困難、不眠…。空飛んでるようなﾌﾜﾌﾜ感。 なので…以上、Dr.の指示に従って断薬は危険です！

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