よしの 闘病日記 ～精神病との闘い～

⬆間違えました ４３さんでした

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今日も 将来に希望を感じられないまま暗く部屋で過ごしていた

また依存症の症状が出て思わず車に向かいそうになったが 母が前からやめたいと嘆いていた仕事を兄と私の為に必死に続けてくれていると思うと とまどった

普通なら最低野郎の考えでしかない とまどう前に行かないのが当たり前だ でもあたしは狂ってる もう神様にも見放されたかなー 結局行かなかったから 今の時点ではほっとしてる 私は 入ってはいけない世界にはいってしまったんだなぁ
自覚も薄くなっている
人間不幸が続くとここまで黒くなってしまうのか…あたしが弱いだけか。
今日の新聞に ６歳の男の子が骨髄異形成症候群（ＭＤＥ）と闘っている記事がのっていた 苦しんでいる姿がのっている
涙がとまらない 苦しみは比べるものじゃないけど 私の想像を絶するほどの苦しみと闘っているんだろう どうしてここまで苦しめるの
神様ひどいよ 苦しさにもほどがある

この世は地獄だ

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知り合いとメールで話してて今欲しいものって話題になった時に あたしはこう言った 『幸せとお金がほしい』

そしたら知り合いは『まあ、みんなそうだよね』
ちがう ちがうちがうちがうちがうちがう
あたしが言う幸せはあなたはもう持ってる 周りの人もみんな。

友達と話して楽しいって気持ちあるよね 恋する楽しさ せつなさ知ってるよね 自分が好きなことしてて楽しいって思える感情あるよね あたしが欲しいのはそれだよ

その感情が芽生えたら十分幸せだよ

生きてて屍（しかばね）のような私 昔は こんな病気があるだなんてほんの少しも思ってなかった
あの時は本当に満たされてたんだなぁ あたしが欲しい幸せ感 みんなには解らない それもちょっと悲しい でも仕方の無い現実。

ネットで同じ病気をもってる人はたくさん知ってる でも症状は人それぞれだから 恋ができる人もいる 病名なんておおざっぱなものに過ぎない
戻りたい戻りたい戻りたい １４の私に。もうあきらめなきゃだめかな 受け入れなきゃ

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来週かさ来週 失保の説明会に行こうと考えてる 以前のあたしならなんでもなかった事なのに
今は想像しただけで症状が悪化する

でも月に１０万も払ってくれてる親にこれ以上迷惑かけるわけにはいかない

マジな話下手したら救急車です ほんとに。入院当時は 人の話を１０分聞くのが限界だったから
ふつうに友達としゃべるのはまだ平気なんだけど 説明口調がきっかけに入院になったから相当なトラウマになっている

ちょっと前までは後２ヶ月くらいは先延ばしにするつもりでいた 絶対に無理だと思った

でも影響を受けやすい私は、ある携帯小説を読んで心打たれた こんな人いるんだって。その携帯小説を書いた人はﾏｺﾄさんと言って 『携帯小説大賞』のサイトを開けばのっています

題名は『生きた証』
これを読んで 一回死ぬ気で頑張ってみようかなって思えたんです
他の人には何でも無いことでも私にはとても大きな壁 母には『ほんとに死んじゃダメよ』って言われた 死ぬほど苦しいかもしれないけど死にはしないから大丈夫だよ

しかし もう体はこわばっている 私は入院していた為一回の説明会を受けるのに2千円かかる 働けるようになったという書類が必要だからだ→

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これ以上無駄金を使うわけにはいかない
もちろん無理してまた入院になれば もっとお金がかかるわけだから ほんとに限界を感じたら 辞退するつもり…そうはなってほしくないけど💨
お金を稼げない私は本当に情けないし虚しいよ

働くわけじゃないけど 失保早くもらって全部親に渡そうと思ってる 私はどんなに極貧な生活でも構わない 今までかかった生活費を少しでも返したい

私なんかの為、こんな状況でもスロなんかやるやつの為に、に今までコツコツ貯めたお金使う必要ないよ

失保期間内に元気になって就職するから 神様どうか暖かく見守ってください やっぱり神だのみでごめんなさい

というか 何でも行動ってやってみるもんだね 携帯小説で少しでも変われそうな自分にびっくりしてる 小説といっても 実話なんだ よかったらみなさん読んでください
ファンはもう5000人を越えました⭐

マコトさんみたいな人に出会うのが私のささやかな目標になりました マコトさん ありがとう

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今日 久しぶりに母とゆっくり会った

実は しょっちゅう家を出ていこうとしていたらしい 何もかも嫌になって 実家に帰ろうと。

兄は母がいなくなったら生活出来なくなるとうろたえて 『お願い帰ってきて』と電話をしたらしいが… どこまで甘ちゃんなん❓ お母さんのつらい気持ち わからんの❓
家売ってぼろアパートに住む事になったって仕方ない状況やん 身の回りの事何も出来んからって 親ばっかたよんなや❗

て言いたいけど 言ったら危険だ💨何されるかわかんない あたしは兄に恐怖心しか持ってない

あたしが兄と同じ病になったら こんなこと言うのはすごい冷酷だと思うけど あまりに思いやりのない傲慢な兄をみてると 『兄さえ居なければ』と思う。

親の事だって、生活する為の存在くらいにしか思ってないんじゃないかと思う。
お願いやから もっと自立してや 職につけなくてもいい でも親がおらんなったら餓死するしか無いなんて 死ぬ覚悟もないくせに、そんな考えで 将来どうなるかわかってるやん❓ 今からちょっとずつでも 自分が出来ることしようや…

いつまでカゴに入ってるつもりなんだろう

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母はそんなつらい思いをしてたのに 私にはそんな顔ひとつ見せなかった
辛かったよね 何も出来なくてごめん

兄も本当にかわいそうで不幸な人生だと思う

でも あたしはもうあんな苦しい思いしたくない兄には関わらない 一生付き添うなんてしない

あたしはあたしの人生を生きていく

こんな考え 間違ってるかな

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『人の幸せが憎い』

幸せが憎い こんな自分が大嫌いだ 苦しいだけ
何で あたしは少しも前進出来ないんだろう

友達が今恋をしている
いつもふられてばかりだけど、今回は相手とメールや電話をして、すごく順調そうだ

自分が不幸でも 他人の幸せを願える 大きな器が欲しい でも汚い感情が正直に渦巻く

ふられてしまえばいいのに…

あたしの周りの人はそれなりに幸せな人ばかり だから 会いたくない

彼氏と同棲❓え❓すごい幸せ❓ 結婚したい❓

思わず舌打ちしてしまう
私はこんな女です どうしたら昔みたいに戻れるのかな こんな私に神様は幸せをわけてくれるわけないよね

私 頑張ってるかな ただ腐ってるだけ みたいだね
崖っぷちすぎて涙も出ないよ

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母からメールが来た また私と元の生活に戻りたい と …

苦しかった 正直重荷にも感じた でも母の限界な気持ちも知ってる

だから 絶望的な気持ちになる だって 少なくとも 兄は殺人未遂をおかしたんだよ❓あたしは親が殺されるのを目の前で見てしまったかもしれなかったんだよ❓

わざわざ殺されるに行くようなもんじゃん

あたし 逃げてるの❓

みんなで崖っぷち乗り越えなきゃダメ❓毎晩ふるえながら部屋で過ごさなきゃだめ❓

でも ほんとに幸せだった 友達も彼氏も居ない私が 毎日嫌いな仕事して帰って 親やペットとたわむれながら過ごす夜が唯一の安らぎだった

ほんとに貴重な時間だったと思う

でも兄の中はその間ずっと病気に侵され続けてきてたんだと思う

あたしが弱すぎるせいであの時だって あたしは携帯を持って外に走るだけで精一杯だった 生き残りたかったから

ごめんお母さんもう戻れない

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続きだけど 今もいっちょ前にアドバイスしちゃったよ💨 恋してる友達に

打ってる時ほんとに吐き気がくるときもある でも何故か どっかでアドバイスしてあげたいなって気持ちが少しだけあるんだよね…

たぶん自己満足もあると思う 自分が経験してきた苦労から学んだことで 人を見る目はけっこう養ってきたと思う だから 人間関係のアドバイスってちょっとだけ得意なんだ

自分の事はさっぱりなんだけど💨

何でも効率よく進めたいって思うのが私の今の性格だから ついつい 『あーしたら早いじゃん』『こーしたらスムーズにいくよね』みたいな事を アドバイスとしていっちゃう

幸せになんかなってほしくないけどね 本音は

でも私は他人から幸せにしてもらいたいと思う
なんか矛盾してる❓

こんな私幸せになれる状態じゃないよね

ほんと けっこう限界感じてる

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一日中布団の中でごろごろしてた後、ふと空を見たら ほんの少しいつもと違う気がした。
離人感が薄れた時の感覚だ

それはほんの数秒だったけど 周りの景色が新鮮に見えたり自分の人生が 自分のものだという自覚っていうのが芽生えた
あぁ こんな気持ちだったら もっと人生楽しめるのになぁ

一瞬だけ見せてくれた鮮やかな景色は 心に響くものがあった 夕方の独特な空気の香りとか こんな心地いいものを みんなは当たり前のように感じてるんだ

てかあたしも昔は感じてた 小学生の頃
『やっぱ青空はいいよね～』とか『あ、今日はいい匂いがする』とかうれしそうに話してたのを覚えてる

特に、部活の帰り道やお祭りの日の夕方の空気が大好きだった

『匂い❓そんなのある❓』ていう人も居るから、あたしはそういうのに敏感な方だったのかもしれない。

だから、離人になってからのギャップには相当苦しんだ

離人感には きちんとした治療法が無い ある意味難病だね
研究してる人がいるならいくらでもあたしは実験台になるのに。

離人がなくならない限り 自分らしい人生を送るなんて絶対出来ない

辛い

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あたしの変わった部分

男の人に会う時より かわいい女の子に会う時の方がお洒落に力が入る

これって普通❓変わってる❓

初対面以外では男の前では別にどうでもいい格好になる💨 ただ単にタイプの人がいないからなのか 外見だけで判断されたくないからなのか
【外見はＮＧだけど😢】なんだか ラフな格好になってしまう～

あたし ちょっと中身男なんだよね かわいい子好きだし 両生類になったかぁ❓💧変な意味じゃないよ ❓❓

でも なんか中性かも。性的なことじゃなくて

まあ要は
中身がおっさんって事⭐
嫌だな

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今日も あいかわらず朝から夕方まで布団の中

人と会っても疲れてしまう私は 家に居ることしか出来ない かといって安らげているわけでも無い

日に日に気分は下がり 世の中を斜めに見ていく自分がいる 元々の病の症状がある上にこの生活 良くなるわけがない

カゴの中に入っているのは私も同じだ このまま自分の考えだけで世の中を見ていくと 本当に哀れな人生になってしまう
目を覚ましたい 普通の感覚に戻りたい 私が本当に望む普通の感覚とは14才以前のものだけど
最低でも 事件前の自分には戻りたい

私はこっからどう立ち上がっていくんだろう

なんとかしなきゃと思ったり もう終わってもいいやと思ったり。気持ちの大きさはそれぞれだけど こんな風に思ってる人は今多いんだろうな
でもこの若さで ここまで苦しめられるとは思わなかった 14才まで絶好調だった私に突然ふりかかった病 今でも不思議に思う

私の小さなｽﾄﾚｽの積み重ねでそうなったのか あの時からこういう人生を送る運命だったのかもっと強くなれっていってるの❓だからこんな病気与えられたの❓人間の黒い部分 厳しい現実はいっばい見せられてきたけど 全然強くなんかなれないよ 弱くなるばかり

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最近事が順調に動き出した友達の優しさを 受け入れられない 誰でも心に余裕が出来た時は人に優しくしたくなるものだ
私だってそう こんな状態の私は、心から周りの幸せを願えない でも友達と同じ状況だったら きっと私も周りに優しくしてる 大体の人がそうだと思う

本当は 心に余裕が無い時でも人に優しく出来るのが 望ましいと思う

でも大体の人間は未熟なもの。私も未熟でありながら 他人の未熟さを受け入れられない

『幸せのおすそわけ』を素直に喜べない 最低なひがみ女になってる

私の事を客観的に見ているみなさん 私は今 私が幸せになる為に 何をするべきなのでしょう❓

どう思いますか❓

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逃げてばかりの人生

事件の時も私は一番に逃げた 親を守るわけでもなく兄を止めるわけでもなく 自分の命を守る為に。 最低だよね 少なくとも 私は自分自身が一番かわいくて 大事なんだろう そんな人間なのに 他人や兄の心の狭さは拒絶する

自分の肝の小ささは許されると思ってるんだろうか そのうえ 傷つけられる事が怖い 自分の弱い部分を突かれて 突き落とされれのが怖い

離人が濃かった１４～２１の間は 正直今の性格とは間逆だった 『傷つけられるのなんて怖くない、私に怖いものはない』バイト先でも仕事としっかり向き合い けっこう自分に厳しくして働いてた
離人がゆえの失敗もたくさんあったけど 認められるところもたくさんあった

こんなに弱くなったのは２１才の時 ほんの少し離人が薄れてきた時期があった なんか人としゃべりやすくなったなぁ と思って喜んでたら 急に 弱気な自分が出てきた 仕事も以前のようにできない。『全般性不安障害』だと診断された

仕事は速攻辞めた それぐらい変わってしまった
その頃から 少しずつ元彼の気持ちも離れていったように思う

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離人が急に消えて 今までと感覚のギャップに神経が異常❓を起こし 逆に別の病気を併発してしまうことはあるらしい
私もそんなたぐいだったんだと思う

元彼にこんな質問をしたことがある
『私のどこが好きだったの❓』
答えは
『病気と必死に闘っているところ』
ん❓じゃぁ私が病気じゃなかったら好きになられてなかったってこと❓彼が好きだったのは 私自身では無く 病気をもっている私 だったのか。
彼の気持ちがなくなったのは 以前の私の強さ❓を感じられなくなったからなのかもしれない

病気のうえにもう魅力もなくなったか 苦しんでるのは変わらないのにな 気持ちの変化は仕方ないけど どんどんそっけなくなる彼と一緒にいるのは辛かったな

もう私を暖かく包んでくれる人が居ない 居なくなった

私も彼のどこが良かったかって 『私を受け入れてくれる所』だった 私はともかく 彼も本当に恋愛をしていたかどうかはわからない でも普通の恋愛の感情とは違う お互いがお互いを支え合う、人生のパートナー的な存在だったように思う

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外で自分の背後を歩いてくる人にはひどく警戒するようになった 刺されるんじゃないか 人数が多かったら拉致られるんじゃないか とか

本当は何でも無いのに 他人を警戒する自分は危険だと思う これでも入院当時よりは ややましになった方

兄の事件による後遺症
退院してからもしばらくは 自分が罪を犯すんじゃないかって それが一番怖かった 兄よりひどい状態だったと思う

最近は いつも通りの生活をしていたら そんな強い衝動にかられる事は無い 衝動とは 誰かを攻撃したくなる←それを止めようとする自分＝自殺 両方の感情がぶつかって 自分が破壊してしまいそうになる

それが一番辛かった
それが少しでも和らいで本当に良かったと思う

何か突然ショックを受けて何らかの強い症状が出ることを 『心因反応』という でもそれは半年以内で治まるものの事をいうらしい 私は今4ヶ月目 後2ヶ月で治らなかったら 病名が変わるのかな

あ～あ 貧乏のうえに精神病か… 早く働かなきゃいけない 最後は意地もプライドも捨てて がんばらなきゃいけないよね

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今さらな訂正ですが うちの兄は『統合失調症』という病を抱えています そして最初に書いたような事件も起こしました
でも『統合失調症』を抱えている人すべてがこんな事をしてしまうわけでは無いですし むしろ少ない方だと思っています 『統合失調症』にも色々な症状があり 100人居れば100人違う部分があります 仕事をきちんとしている人だっています
性格や環境今まで作りあげられた価値観によって症状は人それぞれ違ってきます うちの兄は 過去にいじめ【あくまで本人が感じたことですが】が続いていて かなり他人に対する警戒心が強く 被害妄想もひどかったのです いろんなストレス積み重なり それに病気の症状が加えられ ああいう悲惨な事になってしまったのだと思います

精神の病名というのは多少おおざっぱな部分があります これは私個人の意見ですが。医者によっては違う診断を下されたりというのもたくさんあります

だから『統合失調症』を抱えているからといって必ずしも 人に危害を加えるという考えをもってしまった方がいたら それは絶対に違うので 解って欲しいです

→

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確かに ニュースなどで理解の出来ない事件が起こした人の中に精神病を患っている方がいるのも事実です だから警戒してしまう気持ちもわかります

ただ 私の日記の流れだと『統合失調症』を抱えている人はみんな危険なんだ と思わせるような書き方しかしていなかったので みんながみんな危険なわけでは決して無いという事は 解ってもらいたいです

自分の日記を見ている人は数人いるかいなかくらいに思ってますが 一応ネットなので 一般の方に変な先入観をもってしまわれるのは 私にとってもほかの患者さんにとっても 不本意な事だと思うので ここで改めて訂正させていただきます
私の今までの日記を見て不快に思った方いたら 本当にごめんなさい

自分でも愚痴を吐く事ばっかりに気がいってしまい、ネットの影響力についての重大さの自覚が足らなかったと反省しています

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昨日のニュースだったかな

高齢者が施設に入るのを嫌がり 家から離れたくないという想いから最後に決断した道が 自殺。

私はまだ若いですが 孤独感というのは人一倍感じてきたつもりです だから全部は解らないけど 高齢者の独特な孤独感というのはなんとなくわかります

年をとるとともに 体力も無くなり 病気になりやすくなったり とにかく精神的にも肉体的にも弱くなると 人間本当にもろくなるものです もちろん 心も体も元気に老後生活を送っている方もたくさんいますが

自殺はやってはいけないことだけど 今回の事件に関して私は本人を責める気持ちにはなりません 確か80代くらいだったと思うけど ここまで頑張って生きてきて 残り少ない人生を自ら終わらせてしまったのは残念に思うけど 本人の苦しみを思うと 仕方がなかったのかな と思ったり…

本当に悲しい現実です

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今 私が私をむしばんでいるのは 『恐れ』なんです 『恐怖や不安』が 私が本当は出来ることなどをすべてさえぎられているような気がします

恐怖や不安という感情は 人間をもろくしていく
私は『吃音』という障害❓も持っています 以前書いたように１４～２１までは 『怖いもの知らず』だった為 吃音について悩むことはあまりありませんでした
２１から不安障害になり 吃音 というのがものすごい不安材料になっています 就職の選択も狭められてくるし。ただ吃音を気にしていなかった自分が居たのも確かで その頃は接客業をしてました
吃音くらい 小さな悩みだと思ってた あれぐらいの強さがもう一度ほしいと思う
『恐れ、不安』が無いとこんなにも暮らしやすくなるんだなぁ
今までの人生で2通りの生き方を歩んできた結果そういう答えが出た

まぁ『恐れ不安』が無いかわりに離人にはひどく苦しめられたけど…

でも、今も離人はほとんどなくなってないんだよね なんか損ばかりしてる

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ついてないなぁ
迷いに迷ってかりたＤＶＤ 壊れてた

『死ぬまでにしたい１０のこと』洋画で字幕なんだけど ２０秒ごとくらいに字幕が消える こんな壊れ方初めてなんだけど⁉ せっかく命の大事さをしみじみと感じさせられるかと思ったのに

はがゆい思いをしながら最後までみてしまった
いざという時何いってるかわかんない

絶対返金してもらいますから～

紹介されて今日初めて遊んだ人 いい人だった でも いい人って疲れるな…今のあたしには合ってない

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やっぱり 離人は消えない。何をしても聞いても楽しくない

せっかくいろんな人と会って話をするのに あたしから会いたいと言って ドライブしたりカラオケしたりするのに ちっとも楽しいという感情が沸いてこない…

おもしろい話に反応できない自分に思わず舌打ちしてしまう かみなりでもあたったら治るんじゃないの❓ な～んてね～
ここ数日何人かに会ってあまりに楽しめなかったから【相手のせいじゃなくて】かなり落ち込んでる 私は本当に孤独な人生を選択する他無いのかな

奇跡というものはどうやって起こすものなんだろう あたしなりに頑張っているつもり 耐えているつもり 耐えるだけじゃ駄目だろうから いろんな人に合ったり カウンセリング受けたりしてる でも変わらない

偽り、嘘の仮面をつけたまま社会にとけ込んでいくしかないのかな とけ込める自信も無いけど

人は独りじゃ生きられないって実感してる

神様 私に普通の感情を返してください 灰色の雲に一筋の光をください
あ そだ 例のＤＶＤ持って事情を話したら レンタル無料券くれました🎆パッチギ２とかなり迷ったけど沢尻エリカが好きなので『手紙』にしました 本当に泣けるのか❓ ちょっと期待

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なにやってんだか

誰と会っても遊んでも 楽しい感情はあたしには無いんだってわかってるのに 昨日もおとといも痛感してるのに やっぱり寂しくて 誰かに必要とされたくて

電話して 合コンのセッティングまでしちゃって 疲れるの目にみえてるのに あたしなんかといても楽しいなんて思う人いないのにね

こんなロボットみたいな人間。悲しみと苦しみと孤独と虚無感を抱えたロボット。誰かに必要とされたい ただひたすらそう思う 作り笑いをしてでも 独りになりたくないって思う。

もっと年をとっていったら 今よりもっと出会いは少なくなるだろう だから 今のうちに 嘘の 偽りの楽しい記憶でいいから 刻んでおきたい

そういうシナリオにしたいから これほど虚しい事はないけど これがあたしの人生なんだと思う
幸せになることをあきらめたわけじゃないけど ９８％無理だろうと今は思ってる 残りの２％は 奇跡と運によって ひょっとしたら 変わるのかもしれない わからないけど

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『手紙』という映画をみた。 寂しさを人一倍感じてる私は お兄さんの気持ちがなんとなく解る気がした。『たった１行でいいから手紙が欲しい』弟さんとのつながりがほしい。辛い気持ちが伝わってきた。

でも 弟さんは弟さんなりに苦しんできた 厳しい現実に負かされそうになった そういうシーンの時も私は お兄さんの心配をした 一番苦しいのはお兄さんだと思ったから。
こんなに弟想いの優しい人でも 犯罪を犯せば 法律的に 厳しい罰が待ってる それは仕方ないよね 弟さんの気持ち お兄さんの気持ち 奥さんの気持ち 殺された遺族の気持ち 友人の気持ち、いろんな人の葛藤がリアルにあらわれていた気がする
まぁ 泣けたよ よかった。『弱さ』との葛藤がテーマだったのかな。みなさんの白熱の演技良かったです

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『新しい出会い』

あたしとは全く正反対の性格の男の人に出会った
前向きでいつも楽しそうで 活発で元気な人。しかも外見めっちゃタイプ💨
でもいきなり出会って恋をして 失恋した そんな気分💨可能性が1％あるか無いかの恋って ほんとうにきつい

いや あたしには病気で恋心ってもんはないんだけど 彼には強くひかれた たぶん自分に無いものをたくさんもってるから。すごく輝いてみえる
でも彼はあたしをみてはいない 厳しい現実。

友達として会うにしても あたしは連絡を待つのが大嫌い だから早く気持ち切り替えて 自分のこと考えたり また新しい出会いみつけなきゃ。
シンデレラみたいな夢を見れたと思って 忘れなきゃね～ あ～辛い。

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憎しみからはなにもうまれない

本当に人を好きになるということは 相手の幸せを考えて祈ってあげること

終わりがきても 憎んではいけない 寂しがってはいけない 不満をもってはいけない

相手との貴重な時間に感謝をするべきだ

『人を憎んではいけない』

この言葉の意味が心からわかった気がした 一瞬だけだけど。

そんな自分になれたら おのずと幸せになれるんだと思った

傲慢になってはいけない
怠け者になってはいけない

感謝の気持ちを忘れてはいけない

これがあたしの人生のテーマ。成すべきこと。

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叶わない恋❓なんて しない方がよかったんだろうか

恋って可能性があってこそ 楽しいものだよね あたしの場合恋ではないけどそれに近いものがあるし 自分を認めてほしいって思う

でも今のとこ失恋中

ずっと食欲無し 頭ん中から消えない あたし依存型だからなぁ たぶんかなりうざい

出会わないほうがよかったかもしれない わからない

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苦しい×１億

苦しくて仕方無い
あの人のそばにいたい
いたくていたくてたまらないのに その夢は叶わない

ただの依存心かもしれないけど あなたのそばにいたいです 太陽みたいな明るい あなたの隣にいたいです

辛すぎて眠れないし食欲もない
どうして性格も見た目もこんなに 駄目な人になったんだろう せめて見た目さえよければ 振り向いてもらえるかもしれないのに

言ってはいけないけど
死にたい

こんなに耐えられない想いをするくらいなら 終わりにしたい

不細工で中身も暗い女ではもう生きられない
生きたくない

あたしに合う人なんて居るわけないし あたしがほしいのは一人だけしかいない ほかの人なんて考えられない 強盗して金奪ってでも整形したい
あなたがほしいです
手に入らないならあたしは生きたくない もうズタズタ 苦あれば楽ありなんて ありえない 苦しかない人生なんて早く放り出したい

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『絶望という名の永遠』
まさにその通り。
いつか終わりがくることはわかってるけど それまでにやってくるいくつもの困難に耐えられる気力と強さがない

死のうか と強く思う時がある でも 強く思えば思うほど 死に対しての恐怖が出てくる

生きるのも怖いし死ぬのも怖い

私を本当に必要としてくれる人が居たら ずっと楽になるのにな

失恋とは違う気がする
病をもった自分を全否定されたようなショックが強いんだと思う こんな自分を必要としてほしいという 欲があるから 苦しいんだろうね

こんなにめんどくさい女滅多にいないんだろうなぁ だから余計自虐的になる

どうすれば変われるかな

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明るい世界ってどんなものですか

笑ってる時の気持ちってどんなものですか

彼氏や友達がいる喜びってどんなものですか

好きな事をしている気分ってどんなものですか

将来に希望がもてる人生ってどんな気持ちですか
好きな人に触れた時の幸せ感ってどんなものですか

飲み屋で友人と語りつくす気分ってどんなものですか

全部忘れました
あと３年で即死するって決められた人生を送りたい きっと楽な気持ちになるんだろうな
あ 本当に命短い方はごめんなさい 悪気はないんです

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もう 終わりにしようかと思えてきてしまった

普通に考えて 何をしても楽しくない人生 やりがいもない人生なんて生きるだけ損 そんな人生生きる為に働くなんて馬鹿らしい

気になる人が出来ても友達と楽しみたくても 楽しむっていう感情がないなら 生きてる意味なんか無い

どうやって終わりにするか 考えなきゃ

親の悲しむ顔は見たくないけど もう限界は近づいている

廃ビルから飛び降りるのが無難かと…

よく考えたら１０年もよく耐えたなぁって思う

最期くらいは人の役にたってドナー登録してたら 少しはいい終わり方になるかな

ま ぼちぼち準備していきますか

本気７：３嘘 の割合

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神社に行ってきた

神様、あの人とはもう 無理ですか？あたしに楽しいという感情は戻らないんですか？

あたしのお願い届きましたか？

辛いです 好きな人と 友達と 笑い合えないって 死にたいくらい辛い

想いはあるのに

泣き叫びそう 心が破裂しそう

生きていたくない

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好きな人飲みに誘ってかるーく足らわれて やけ酒してきて 寝て起きたとこです！

なーんかどんどん駄目人間になっていってる気がする やばぃ💨

何かしなきゃ⤵何か⤵逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ⤵

とりあえず今この貴重な時間を無駄にしたくないから どうすっかなぁ

自分から誘わなきゃなかなか 用事が出来ないのが悲しい… 暗くてマイナス思考な子とは会いたいとは思わないもんね⤵
で どうしよう

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遺書ってもんを書いてみたけど すっきりするかと思ったら余計落ち込んだ💨 書いたことは家族に対する謝罪と 死んだ理由を簡潔に。

ごめんなさいしか言いようがない

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>> 85 こんにちは…😃



試しにこの曲聴いてみてください☝元気がでますよ☝


エイジアエンジニア
「君は君のままで」

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あんな顔だったら こんな性格だったら あの人にふられずに済んだのかな

最近はこんなことばかり考えてる 生まれてから大体こんな姿になるであろうことは決まってただろうに 無いものねだりばかりで 気持ちが前に進まない

あんな風な子だったら…と妄想して自分と比べて傷ついて の繰り返し。

まさか本人もあたしがここまで落ちてるとは思ってないだろうな もう頭の中にあたしはひとカケラも残っていない

厳しい現実。
もうだめ 生きていたくない。こんな自分でこの世に存在していたくない。
こんなに苦しんできても 苦しまずに死ねる方法なんてないんだね ほんとに地獄だ 生まれなきゃよかった

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ほんとに死にたいんだけど まだ躊躇してる自分がいます だって楽には死ねないから。
本気で死ぬ覚悟があれば もうちょっとだけ何か 頑張れるかもしれない
なんか中途半端な死ぬ気しかない

今もし確実に死ぬような崖っぷちに立ってても すぐには無理だろうなぁ… 逆に生きる気が沸いてくるかもしれないから 行ってみようかと思うけど 人に迷惑がかからなくて確実に死ねる崖っぷちにたどり着くまでのガソリン代がありません
借金すればなんとか…

実際 一時間～二時間くらい走れば 自殺の名所があるんです。

あ～ほんとこの時間帯やばい 鬱じゃないけど鬱になる ひょっとして隠れ鬱かも

頭おかしくなりそうで苦しいし怖いからちょっと外でてきます

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初めて彼氏以外の人に死にたいってグチ吐いた

相手は極めて冷静かもしくわ 冷めてて、誰が死のうがどーでもいいという対応だった でもこんな私を拒絶したりしなかったから 相談するにはちょうどいい相手なのかもしれない…

そう思ったから言ってみたんだけど 正直もうちょっと心配してくれるかなって思った自分はやはり ただのかまってちゃんなのだろうか

かまってちゃんが一番やっかいだと言われてるから 嫌だな…

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生きていたくない て思うのが本音 だけど本当は、生きていたくないと思わされる現状をなんとかしたい っていうのが 本当の本音。だから 死にたいって言われたからって 本人がほんとに死を望んでるとは限らない。
もし 心地の良い天国にいけるなら 近いうちあの世行ってもいい 出来れば親と一緒に。

これ以上周りの幸せをみるのは嫌だし 周りの不幸を見て安心する自分も嫌だ

こんな私も数年前は 心の底からすべての人の幸せを願う とてもいい人だったんだ 病気がひどくてもね いつからこんなに汚くなってきたんだろ

だから彼氏も出来ないんだよね

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なんで飲み会の予定なんかたてちゃったの…

ぜんっぜんやりたくない
考えただけで頭おかしくなりそう なのに飲み会の主催者は私。

人数が少なかったらいいかもと思ったんだけど どんどん増えてった

てか今は少なくてもやりたくない もう笑えない疲れたよ限界だよ

あたしは心の居場所がない だからもう限界

お金も無いし ほんと最悪だよ 脳みそが辛い
悲鳴をあげている感じ

神様、即死にしてください。こんなに苦しいのに死ぬ時も苦しまなきゃいけないのですか 死んだ後もね。眠るように死にたい 終わりにしたい

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２４にして限界 周りは皆輝いているのに

あたしは『限界』。この一言に尽きる

限界 限界 限界 限界
頭の中赤信号

警報が聞こえてきそう

誰にも吐き出せない 本音を 助けて欲しい 何もしなくていい この気持ちを少しでも理解し受け止めてほしい

そんなに辛かったんだって 解ってほしい
カウンセリングの人もしょせんは仕事だって思って壁を作ってしまう

人としゃべるのが辛いのに１人が辛いなんて どうしたらいいの❓

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>>86さん 今曲聴きました 皆が共感出来そうな いい詩ですね。

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>> 93 あの歌…気にいってもらえるとうれしいです…😃
最近更新して内容ですけど…どうかしましたか❓

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このスレの存在を忘れていた…… やっぱり記憶力危ない 年々ひどくなってる気がする

今日ノートに書いた日記【ｺﾐｭ能力がどんどんなくなっていく気がする。社会と適応する力。

人と話をするのが嫌。でも、寂しい。独りが怖くて、惨めで、悲しい。

昨日実家に帰ってお風呂に入っている途中、入院していた時のように気が狂いそうになった。安心感がある時と、全く出てこない時がある
まだ、克服出来てない。
どんどん弱くなっていく
エヴァを見ると、具合が悪くなる。でも最終話【TV版】は最初見た時、自分と重なる部分があって、興味深かった。『自分の価値』について ➡

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➡周りの物差しにはかられた自分が 自分の価値。その価値が底辺だから、生きていたくない。

でも自分の価値は自分で変えられる。それを語っている。

『現実』は１つじゃない。生きている人の数だけある。繋がりが増えれば増えるほど 現実がある

私が友達を見ている現実、価値が私の現実の１つ。本人は（友達）はまた違う方向から見ている それも 現実。

私は周りの現実にすがっているから、独りが怖い。失うのが怖い。責任転嫁してしまう 『自己責任』が出来ない人間。何かのせいにしたがる。

私の現実は大体決まっている 決めている 自分がどんな人間で 世間にどう評価されやすいかわかっている

そして周りの価値も 簡単に決める そんな物差しが頭の中にある。80%くらいは自分の未来も見えている気がする だから怖い 生きたくない
目の前の苦しみに打ち勝てない 】

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>>94さん この日記気にかけててくれたんですね ありがとうございます🙇 今日書いてますが このスレの存在事態を忘れてました💫 毎日が忙しいわけでもなく充実していたわけでもなく 何かに夢中だったわけではありません 忘却❓完璧に忘れてたんです💦このサイト事態は見ていたのにですよ 記憶力がやばいんですよね、、思い出したので、また更新していきます

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>>94さん 書き忘れてました あの曲毎日聴いてますよ🎵私は１度少しでも気に入った曲はひたすら繰り返し聴く癖があるんです😃教えてくれてありがとうございました

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>> 98 すいません…(´Ａ｀)）変換ミスしてました💦
毎日聴いてくれてるとうれしいです😃

またいい曲が見つかったらチョク②覗きに来ますね☝

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小学生の頃
・吃音に悩む
・外見コンプは特に無し

中学生
・吃音
・一時期つむじ禿【今思えば全然たいしたことない】に猛烈に悩む
肩の広さと足の太さを気にし出す
・顔はこの時期は普通よりちょっとかわいいくらいに言われてた 懐かしい…
・１部の友達にシカトされる時期があり猛烈に悩む
・中３から離人きた 今までの悩みはどうでもよくなる

高校生
・吃音
・大腸性過敏症候群
・離人
・パニック障害
・前髪の後退により前髪をわけたりする事が出来ず 猛烈に悩む
・禿と人間関係で悩む

社会人
・高校生の内容＋
・全般性不安障害
・兄の件で心因反応【入院時の苦しみはかつて無いものでした】
・禿に拍車がかかる 抜け毛が半端じゃない

中学生前半の悩みなんて なんてちっぽけなんだろうと今は思う 大きな悩みが増えるほど小さな悩みが薄れていく



子供にもどりたいな

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