よしの 闘病日記 ～精神病との闘い～

禿げ以前の問題を書くと
本当の愛を求めすぎてしまってるということ

恋人であり家族であるような強い絆がほしいというか 一途❓な愛が欲しい

要するに 自分独りじゃ立っていられないってこと だと思う

４年半の元彼の場合、そういうのに近かったかな すごく大事にされてる感があった 甘やかされてるわけでもなくて
本当に大切に想って支えてくれてた 喧嘩した事も無かったし。
すごく心地いい関係だった

これじゃただのだだっこだよね～情けない
(´Д｀)=з

もっと毅然としていたい
おおらかで明るい女性でいたいなぁ

最近 また半年前みたいな事が起こったら、、とリアルに想像するんだけど また逃げるのかなぁ。
というか、逃げなかったら自殺になるんだろうか？望んで殺されるわけだから
まぁ死ぬかどうかはわかんないよね 急所は外されるは痛いは治療費かかるゎじゃぁ 意味無い。

普段ぼーっと考えると 死ぬのなんて怖くない（痛みは除いて）、願ったり叶ったりじゃん、と思うけど あの事件の時は
ものすごい殺伐とした雰囲気が恐ろしかった

やっぱ逃げちゃうのかね(-з-)

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>> 148 ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓ また検索してみますね ビタミンＥ買いました😃… 4種類…正確に教えていただけますか？大丈夫だとは思いますが、…時間をずらして飲む方が良かったりとかあるかも知れませんので…、調べてみますね。

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あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせいか？
元々飲まなくてよかったものなのかもしれない
┐(´ー｀)┌

まぁ サプリはほんとに気休め程度だとは思ってるけど。
後 豆乳＋きなこ＋黒ごま＋黒豆ココアを毎日飲んでるんだけど これで抜け毛が改善しただの 髪質や肌質が良くなったという報告はたくさん受けてるのに

私は …… 便通が少し良くなっただけ…

なんで私の体はなにを取り入れてもメリットの部分が無いんだろうか

ほんと憎たらしい体質だな ！

• << 156 おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。
• << 157 おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。
• << 159 こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の注意は書いてないから大丈夫だと思いますが、（もう少し待って下さいね）精神疾患にもやはり、ビタミンがいいようですが、栄養が足りない、それにストレスが加わり病になるっていう感じですね。本を書いた方の病院ではビタミンも処方し、生活習慣などの指導もあるようです。主さんが行ってらっしゃるところはどうですか？

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>> 148 ありがとうございます☆もしかして以前もエイジニアエンジニアを紹介してくださった方でしょうか❓ また検索してみますね ビタミンＥ買いました😃… ハイ😃以前は…エイジアエンジニア…「君は君のままで」を紹介したドラです👍


ビタミン剤…サプリメントとかってよく良いて聞きます☝

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朝 目が覚めた瞬間から
髪の事や失恋の事全ての悩みが渦巻く 夢の中にいたいと思い いつも昼まで寝てしまう

昼 目が覚めた時最悪
寝すぎて脳はしっかり冴えているうえに 上の悩みがおい被さってきて、しっかりと認識させられる

今日も抜けるのか、とか、まだあの人を好きすぎて 今の現実をうけとめたくなくて すごく辛くなる

人を好きになるって 相手の幸せを想うことだよね なんでこんなに独占欲が強くなっちゃうんだろう
あの人が いい人みつけて幸せになるとこを 心から祝福できるようになりたい そしたら私も楽になる

早くこの呪縛から解き放たれますように
変な執着をもちすぎるんだと思う

あ～
髪の毛 生えますように
！！

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… おはようございます。遅くなってごめんなさい。もう少し待って下さいね。 気休めではなく、効いて欲しいですね。

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やはり、数少ない脱毛の本をみてもビタミンがいいとありましたが、あれこれ飲むのも気になるところですよね。何でもそうですが、相乗効果と言う事で単品で飲むより、組み合わせて飲むのが効果があるようですね。病院は3ヶ所行かれたと有りましたが、信頼できるところが見つかりましたか？そして、食生活、その他生活全般についての指示なども有りますか？

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>> 153 あのネーチャーメイド？のやつなんですけど 亜鉛、ビタＥ Ｂ６ Ｂ２ をとってます しかし血液検査で 亜鉛に異常が無い事がわかった…サプリのせ… こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の注意は書いてないから大丈夫だと思いますが、（もう少し待って下さいね）精神疾患にもやはり、ビタミンがいいようですが、栄養が足りない、それにストレスが加わり病になるっていう感じですね。本を書いた方の病院ではビタミンも処方し、生活習慣などの指導もあるようです。主さんが行ってらっしゃるところはどうですか？

• << 163 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃 今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰

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ほんと 普通の考えがわからなくなってしまった
ただ 髪の毛がなくなって惨めな姿になったら生きていけないこと
離人の症状から、生きている楽しみを感じられない
コミニュ能力が乏しくなってきている事
他さまざまな症状が重なりあって どうしても
『死』が頭から離れない
ほんとに　弱いと思う

救いようがないくらいに弱くて甘ちゃんで ただのヘタレ。

生き方って 人それぞれ。私は私のハードルを乗り越えていくしかないのか。執着を捨てて もっと向上心を持てるようになりたい

生き抜く事に価値があるなら そうしてみたい

根本的な考え方が間違ってると思いつつ はっきり感じとることができない

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今の正直な気持ちは
好きな人に✉したい！

顔見たい！声聴きたい！ずっと見てたい👀

執着強すぎ💧こんなに考えてもいいことなんか１つも無いのに…

だるい

こんな自分を消し去ってしまいたいと思ってしまうのはなぜなんだろう

醜すぎるのが解るからそれに耐えられないのかな
プライド高い 見栄っぱりってことか❓

あたしは 綺麗でかわいいものが好き それ以外に大事なものがわからない だから 醜くなる前に消えたいって思う

どうして 安楽死っていう選択肢は無いんだろう 今死んで 成仏に苦労するか 寿命まで生き抜いて心地よい場所に行くか
どっちかしかないんだよどうする どうしよう

考え方を変えれば 人生１８０度変わるかもしれない 幸せになれるかもしれない

よくわからない

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>> 161 おはようございます😃笑える気分ではないでしょうが、笑顔を付けました。好きな人の事ばかり考えてしまう…誰もそうです😱若いのだし…落ちこんでしまうのも仕方ない…こんなに試練ばかり与えられて、辛過ぎます😢でも、それでも諦めないで、行動してるから偉いです。諦めないで💪

• << 164 ありがとうございます💧でも私の場合 なんか人と違うんですよね… 今好きな人と幸せになれないなら 死んだ方がましだって思ってしまう あの人じゃなきゃ駄目なんだって。これがもっと悪化したら 悪質なストーカーになりかねないかもってくらい 執着してます。 友達でいようねって言ってから✉を送れていない。送ると、未練たらたらでうざいって思われそうで送れない💨 でも送りたい💨 朝からまた 生きたくない しか出てこない 昨日硫化水素で自殺した人のスレ見た 実況中継と写メが生々しかった ある程度安楽死は出来ても きっと後悔しているんだろうなと思う 自殺して後悔しない人は１人もいないらしい。 それでも自殺願望が消えない。

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>> 159 こちらのレスに亜鉛に以上のない事がわかった…と有りますがどういう事ですか😱今調べた本にも亜鉛、ビタミンE B群などいいと有りました。飲み方の… 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃
今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰

• << 165 遅い時間にすみません。亜鉛は不足してなかったんですね。😱でも抜け毛には亜鉛ってやはり、どの本にも有りましたので飲まれてみては如何でしょう。病院って薬を出して終わりっていうところが多いんですね。調べてる本に、20代の女性の方の治療の様子が書かれてるのですがビタミンの処方からシャンプーの仕方、生活全般に渡って指導されて、治っていく様子が書かれてます。この本読まれてないですよね。病院の紹介もいくつか載ってますよ。

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>> 162 おはようございます😃笑える気分ではないでしょうが、笑顔を付けました。好きな人の事ばかり考えてしまう…誰もそうです😱若いのだし…落ちこんでしま… ありがとうございます💧でも私の場合 なんか人と違うんですよね…
今好きな人と幸せになれないなら 死んだ方がましだって思ってしまう

あの人じゃなきゃ駄目なんだって。これがもっと悪化したら 悪質なストーカーになりかねないかもってくらい 執着してます。

友達でいようねって言ってから✉を送れていない。送ると、未練たらたらでうざいって思われそうで送れない💨

でも送りたい💨

朝からまた 生きたくない しか出てこない

昨日硫化水素で自殺した人のスレ見た 実況中継と写メが生々しかった
ある程度安楽死は出来ても きっと後悔しているんだろうなと思う

自殺して後悔しない人は１人もいないらしい。
それでも自殺願望が消えない。

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>> 163 血液検査で亜鉛が欠乏しているかどうかを調べたんです😃 今通っている病院ではビタミンの処方や生活改善には力を入れていないようです➰ 遅い時間にすみません。亜鉛は不足してなかったんですね。😱でも抜け毛には亜鉛ってやはり、どの本にも有りましたので飲まれてみては如何でしょう。病院って薬を出して終わりっていうところが多いんですね。調べてる本に、20代の女性の方の治療の様子が書かれてるのですがビタミンの処方からシャンプーの仕方、生活全般に渡って指導されて、治っていく様子が書かれてます。この本読まれてないですよね。病院の紹介もいくつか載ってますよ。

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>> 134 ﾌｹが原因だ 育毛剤が効いていた三日間 ﾌｹが無かった ﾌｹが出る➡抜け毛につながることがわかった 【私の場合】 フケをなくす自分に合… どうしてらっしゃいますか😃抜け毛の状態はどうでしょうか。サプリの効果もまだまだですよね。フケ用のシャンプーが皮膚科の先生が書いてる本にありましたので、ご紹介しておきますね😃コラージュフルフルといいます。シャンプーを選ぶのも大切ですが、洗い方から乾燥迄も、丁寧になさってくださいね。💪

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>> 166 情報をわざわざありがとうございます😣
でもコラフルは既に使っていて 効果もなかったし、成分が頭皮に良くない事もわかったので 使ってません😩高かったから もったいない…

他にも一週間くらいで使わなくなったシャンプーやリンスがゴロゴロ…➰抜け毛の状態は変わってないかひどくなっているかの中間くらいです💨

抜けた分しっかり生えてくれば問題ないんですけどね…

今オーダーメイドのシャンプー待ちです➰抜けた髪の毛を送って分析してもらい 自分に合ったシャンプーを作ってくれる仕組みになってます

それすら 合うかどうかはわかりませんが 少しでも頭皮の改善につながったらいいなぁと思ってます 😥

精神状態も やばいです💨生理がこなかったのは初めて… ストレスは髪に悪いってわかっていても 駄目です💧

はぁ～男なら剃るのに… いちいち鏡気にしたり するのに神経使いすぎてもう壊れそう か壊れてる💧
誰かが皮ごとひっぺがしたいって言ってた気持ちよくわかるなぁ➰

こんな状態だけどまたレポしていきますね💨

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>> 167 こんばんは。略してコラフルだったんですね。…は、駄目だったって書いてましたものね😱あ～ガックリ😣主さん、ご自分の事だから、必死で調べてますよね。お力になれなくてごめんなさい。でも、諦めないで頑張って下さいね。それからサプリ4種一緒に飲むの問題ないそうですよ😃

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やっぱ 精神がおかしい人ほど 自分では自覚が無いのかな

私も 頭の中ではおかしいと思ってても 自覚は出来てないかも

昼まで寝てしまうのは不規則だけど 現実に立ち向かう時間に耐えられなくてつい寝てしまう 余計なストレス溜めなくて済むし。パソコンにかじりつくのも 精神衛生上良くないけど 早く治療法見つけなきゃ 髪の毛は ノンストップだからさ いっぺん抜けたらなかなか生えてこないし 早く健康な頭皮に戻したいから 必死に探してるんだけども 家族が反対するんだ。 気にしすぎ 病んでるって。
病んでる事は否定しないけど、毎日抜けゆく大量の抜け毛と半年前に比べ明らかに薄くなっている頭見たら 必死にもなるって……。

髪ばっか気にしてても駄目なのはわかるけど 髪なくなったらそれこそ 本格的に病むと思うよ

先の事を気にしすぎだって言われるけど、一ヶ月後に地震くるってわかってても 今を楽しめるの？楽しむ前に 色々準備しとかなきゃいけない事あるじゃん
私はそれをしているつもりなんだけど…周りからみると異常なのかな

もう駄目なのか なにもかも
あたしは普通じゃない。普通じゃない禿げ。
生きる価値を感じられない…

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>> 169 貴方の髪の状態を見てご家族は気にしすぎっておっしゃってるのですか？病院にも定期的に行ってらして、お薬も処方されてるんですよね。…でしたら、心配して一緒に調べて下さるといいのに、と思うのですが…気にするほどではないのを気にしてるとしたら、やはり病的だって心配になるでしょうけど…私には主さんの髪の状態もわからないので、ただ主さんに髪が増えて、元気になって頂きたいと思うだけなのですが

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うちの家族は鈍感です。美容師の人や皮膚科医には 確実に薄くなってると言われてます。

たぶん 今の状態が初期 【普通に他人とすれ違うくらいじゃ気付かれないくらい】だから 家族も危機感みたいなものが無いんだと思う。

私の為を思って言ってくれてるのはわかるけど 私は現実を冷静に見て これはやばいと思ってるから必死なわけで…

まぁ 人の髪の事に対する心配なんてこんなもんかなって思います 自分も同じめに合わないと 実感出来ないんでしょうね この恐怖感は。

確かに私も ノイローゼになってる。このままじゃ精神もたない。
髪の事調べて 疲れたら自殺スレ見てなごんでます 最終手段の逃げ道です

毎日家の中ばかり居るから かなり視野も狭くなってると思う

でも人前に自分の哀れな姿をさらけ出す勇気も覚悟も無い これで悪循環ループ完成。たまに男友達にも会ってるけど、 そろそろ潮時かなって思う。
でも 貴重な友達を失うのも 寂しいけど 向こうから距離をとられるなら 自分から離れたほうが 傷つかなくて済む。

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>> 171 ご家族の方が気付かないくらいの状態って事ですね。じゃ、まだ大丈夫。他人だってわからないですよ。考えるだけでは駄目だから、とにかく、行動あるのみ。 食事とかにも注意を払って頑張って下さいね💪

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部屋を片づけている途中 小学生の頃のアルバムを見つけた

見た感想は、懐かしいな～とかじゃなく 『まともな頃の自分』と『すっかり腐ってしまっている現状』のギャップに唖然としてしまう

写真とか手紙読んでると なんとなく脳内でタイムスリップするんだけど ふと我に返った時 ぜんぜん成長してない むしろ１０年前以降方がぜんぜん出来た人間だったなぁ と思い知らされる
２４にもなってなにやってんだ自分……と放心状態に…💧というかどこからネジが狂ってしまったんだ まぁ１４からだけど この１０年間って一体… 。

よく 年とってから 自分の若かりし頃の思い出を熱く語る人居るけど その気持ちがすごくわかる
私にとっては１４歳までが輝いてた人生でそっからは終わってるから なにも語る事はない

１４歳までの出来事がほんとに輝いて見える あんた幸せだったんだね～恵まれてるよ～ ってその頃の自分に言いたい

今の自分 一言でいうと
『痛い』。

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バレンタインデーかぁ

中学の時最高にドキドキハラハラした 幸せなイベントだった 好きな人に渡す為に 店で色々な種類のチョコを眺める 最高に青春出来るひととき というか すごく素敵な時間だなぁ と思った

今 渡したいなって思う人はいる もう振られてるけど 好きだから 渡したいって思う。これは相手からしたら迷惑なんだろうか 人の性格にもよるんだろうけど もらえるだけで嬉しいんだったら あげたいな。

もしあげるとしたら 本命っぽいやつじゃなくて 普通のクランキーみたいなチョコの方があっさりしてていいのかな 振ったのに また告白されたうぜ～ って思われるのも嫌。
しかし どうでもいい人にチョコもらうだけの為に出てくるのも面倒くさいだろうな かといって仕事場にもっていくのも うっとおしいかも
相手の手間を省く為に家までいっても キモいって思われそうで
結局あげることが出来ない。
マイナス思考すぎるかな傷つきたくない。
どうでもいい人には ホイっと渡せるのにね～
やっぱまだ好きなんだなぁ… ずっと✉してなくて 今日不意打ちで入ってきたもんだから 異様に明日を意識してしまって… ✉こなかったらたぶん忘れてたよ⤵

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もてたい人は もらったら嬉しいと思うけど
今回渡したいと思ってる人は綺麗な顔したイケメン！だから 彼女にも困らないし 告白されるのも慣れてる？ていうか 何度も経験してるはず。
だから やっぱチョコはいらないかぁ💨

✉がきたのはチョコを意識して…じゃないよね！ 暴走しちゃ駄目だー😩

髪の事相談してからすっかりご無沙汰だったのに何故に今日… まぁ前日だけど。もしかしたら彼女いるかもだし。

大体禿ちらかした女に渡されても…自慢出来ないだろう

というわけで 渡さない事にしました

チョコ代も育毛代にまわしましょう それが正解

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終わってる…
せめて 今気になってくれてる人にチョコを渡すべきだったんじゃないだろうか 普段もなにかとお世話になってるし。

明日も、県外の病院まで連れて行ってもらう予定。夜中に出て９時間くらい走る（片道で）そこまでしてもらうのに、チョコあげないなんてサイテー😩

でも、遠出はやっぱ危険かなぁと思う。発作起きたら、救急車呼ばなきゃいけなくなるし、夜中で知らないとこともなるとかなり大変な事になってしまう。しかも親はこのこと知らないし。田舎はほんとに損だ。

チョコ買いにいくなら早めに風呂はいらなきゃならない… … … めんどくさい……………～ 私サイテー。
好きな人が欲しいって言ったらぶっとんで買いに行くんだけど。この単純な思考回路どうにかしたい。

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昨日せっかく好きな人から✉入ってきたのに またぐちぐちしてしまった
弱音を吐きやすい人だからつい…➰もっと明るい話にすればよかった

いつも暗いって思われたら嫌だしなぁ まぁ 本当のことなんだけど 他の友達に✉するときも 一生懸命考えて 普通を装った文面にしても 『暗いよ⤴❓』と返される💦
どんだけ暗いんだと…
毎日死を夢みてるような考えだから にじみ出ているんだろうなぁ 負のオーラが😩

あ～部屋が真っ暗になってきた もう六時か～全く体動かしてないのにお腹はすくんだもんなぁ～太るわけだ➰

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今私に猛烈アタック中
（死語？）の例の彼が 今日渡したいものがあると言ってきた
私が喜ぶものらしい

私が喜ぶものって言ったら もちろん…
髪 、 金 、好きな人 どれもありえない。

なんか 行きにくいなぁ 私は感情が気薄だから あまり喜ぶ表現とか出来ないんだ➰
相手は 私の反応を楽しみにしているに違いない💧
最高の笑顔で『ありがとう』て言いいたい…

きっと喜ぶなんて言われたらよけい意識してぎこちなくなりそう…

なんて可愛げがないんだろう。私


行きたくないなぁ～ますます禿げてきたし。

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死ぬ気になれば何でも出来る

確かにそうだと思う
その言葉がしっくりこないのは 私の死ぬ気が中途半端だから。

本当に死ぬという自覚をもてれば また違った視野をもてるかもしれない
でも病気でもないのに 本当に この世から消えるという自覚をもてるのだろうか いくら自殺を決意しても そんなもの簡単に崩れ落ちるに違いない

正直 本当に死ぬなら 今すぐじゃなくていいと思う どいせ死ぬなら 就職や髪の事なんて悩まなくていいわけだし 半年くらい後でいいような気がする

嫌な会社をやめるって決めた時の気持ちに少し似ているような…もう毎日早起きしてあの場所に行かなくていいんだ そう思うと 辞めるまでの何日かはすごく楽に出来る
本当に死を間近にした時も いろんな意味で悟った気持ちになるんだろうな それぐらいの気持ちをもたなきゃ 私は立ち上がれない気がする

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『～しなければならない』
この 固定観念に縛り付けられている 鎖のように 自分は 自由なはずなのに なぜか 未来が怖くてたまらない

今自分を苦しめて動けなくしているのは 自分の弱さが作った固定観念

バカは１度死ななきゃ治らないってのはこんな時に使うんだろうか 二度とこの世に戻れない
大好きな家族に会えない 好きな人にも会えない
おいしいものも食べられない きれいな青空や夕日が見られない

それを心底実感してこそ 初めて もう１度生きたいって思えるような気がする たぶん 。

失って初めて気付くってやつだね 疑似体験出来ればいいけど 苦しいのは嫌だなぁ 事故で重体になって生死の境をさまよって帰ってくるとか… それなら逝ってしまった方がましだ

以前 うちの母もよく言ってた 『死ぬ』という選択しがあるから 頑張れるって。ゲームみたいに いつでもリセットボタンが押せると思えば もう少しがんばろうって思えるんだろうね

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幸い、私が死んでも 悲しむ人は家族しかいないんだ
私と関わってきた友達や知り合いも悲しむだろうけど 一時的なもので、時間がたてば 差し障りはなくなってると思う

それぐらい 心に響く存在ではなかったから。

でも 家族 特に親は 精神崩壊するんじゃないかってくらい悲しむだろう
それぐらい想ってくれる人がいるのは嬉しいんだけど だから 死ねない

我が子を失う親の気持ちはわからないけど 逆に今親が死んだらって考えると 相当辛いだろうと思う
だからって 早く死んでくれなんて思わないけど 私は早く死にたい

どうしよう
25才まで後5ヶ月。

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この時間 この静けさ いいね。心地よい。
まだ誰も動いてない時間
私の恋って
ぜんぜん綺麗じゃない
外見は多少気をくばったりするようになるけど 中身はどんどん汚くなっていく

独占欲が強くなる
手に入らなかったら 絶望的になる 生きる価値が無いとすら思えてくる
こんな恋の仕方を望んでたわけじゃないのに 離人感で恋が出来なくて １０年間ずっと恋したいって思ってた でも 最近ようやく復活した恋は なんか違う
これは恋じゃなくて ただの支配欲 かな よくわからない

会いたいっていう気持ちは常にある 以前の恋はこれが幸せだったんだけど 今は辛くて仕方ない

失恋したからかもしれないけど。前はこんなに辛くなかった。この違いはなんだろう

こんな恋なら もうしたくない。相手の幸せをねがえなくて ひがんで薄汚れていくなら この気持ちをなくしたい。

そしたら あの人が誰とどこで幸せになろうが 私は悲しむことはなくなる 相手を憎むこともない これはたぶん恋じゃない こんな腹黒い気持ちは恋ではないと思いたい

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アパートを出て実家に帰ってきた。

離人症日記という本があるらしい。
検索をかけてみたら、１番最初にこの日記が出てきてびっくりした。
この日記をかきはじめたのは 自分の苦しみをいろんな人に知ってほしかったからだと思う でもこんなに目立つとこにあると ちょっと怖いな。
もし兄がみたら…と思うとゾッとする。離人の辛さを主張したい部分もあるけど… 別のブログに移ろうかな。

今までの苦しみや辛さを消すのも嫌なんだけど…
アパートの荷物を全部実家にもってきたら よけい不安になってきた。もう逃げるとこがない。今誰とも会話したくない。車の中でじっとしている

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最近は EGO-WRAPPIN'ばかり聴いてる

家の中でも 携帯にイヤホンつけて周りの音や声がなるだけ耳に入らないようにしてる。誰の声も聞きたくないし 兄の症状を聞いてるうちに具合が悪くなることもしょっちゅうだから。
最近は家族でご飯を食べるのも辛い。耐えられない

いろんなものを拒絶している。

今日生まれた人含め今地上で生きている人間は100年もすればほとんどが死んでいるという事実。当たり前のことなんだけど 改めて考えると あぁやっば人はいずれ死ぬんだな て実感する

でも100年はやっぱ長いや 自分はせいぜい後70年たつまでにはいなくなってると思うけど それも待ちきれない。

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むかつく！
むかつく
むかつく

悲しい

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泣き叫んだり
声をあらげたり
自分の苦しみを思い切り何かにぶつけたり

そういうことをしていない気がする どこかで冷静でいようと切り替えているようで きっと こらえきれない悲しみは胸の奥底にしまわれているんだろう

昔は病気のことを話すだけで 洪水のように涙が溢れそうになった あの時思うがままに泣けていたら 今の自分とまた違う自分になれてたのかもしれない
私は一度泣いて泣いて泣きまくらなければいけない 昔ずっとそう思っていた記憶がある でも その場所がなくて ずっと我慢しているうちに 涙は出なくなった
出る気がしない

でも 心の奥深くにずっとたまっている気がする
あのとき たくさん泣いておけばよかった でも離人の悲しみなんて誰も共感してくれない 今なら見つかっただろうに

泣きたい時は泣いた方がいいね

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昔 幼児返りをしたことがある
彼氏の車に乗っていた時 突然の急ブレーキで私は少し頭を打った いった～もぅ～💧 で済むような場面だったんだけど
私は ぐずっ ぐすっと子供のように泣きだし 次第に２～３歳児くらいの泣き声に変わっていった
自分の意識ははっきりとあるのに、裏腹に出てくるこの泣き声。すごく苦しかったし怖かった。
彼氏は ただごとじゃないと思ったらしく すぐに車をとめて 後ろに周り、私をなだめるようにやさしく抱きしめてくれた
その時には半分子供になってた。
言葉もばぶばぶ？しか喋れないし 目の前にいる彼氏が知らないおじさんのように見えた お茶を渡された時も飲み方がわからなくて 口からこぼれる始末💧

彼氏が指で私の鼻を
つんっとつくと 私は無邪気に笑った でも反対側の意識で私はすごく苦しんでいて このままじゃ戻れなくなる 怖い 病院いかなきゃ そう思ったけどなかなか言葉にでてこない 少しして
『病院連れてって』と伝えることができて すぐに病院にむかった
向かうまでも 私は陽気に鼻歌のようなわけのわからない歌をうたいまくっていた →

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病院についても 受付を通り越し 診察室の前でじっと立つことしか出来なかった 彼氏が代わりに事情を伝えてくれて
ベッドに横になり 注射を打った（めちゃ痛い）
しばらく横になっていると だいぶ落ち着いてきたので 状況を先生に話した 特に問題はないとのことなので 普通に薬をもらって帰った

彼氏に 『あの時は これからは○○のお父さんにならなければいけないんだと本気で思ったよ』と言われました

こんなに面倒な私から逃げないで向き合ってくれた彼氏には本当に感謝してる 家族と同じくらい 大事にしてくれた

けど幼児返り 本当に辛かったな… 多重人格ではなかった 自分一人の意識しかなかったから。
あまりに通常離れした出来事だったんで 未だに親には話せないでいます

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誰も 私の暗闇と向き合ってくれない

私が道ばたで倒れて苦しんでいても 何も見ていないかのように目の前を通りすぎていく友人 そんな感じ 友人からすれば、私の苦しみは届いていないのかもしれない。心の病ってそんなものなのかもしれない。誰にも見えない苦しみ。

まだ私の事を好きだという友人 でも 私の事を好きだと言いながら すごく自分を愛しているオーラを感じる なんていうか 『私を好きな自分が好き』という感じ

辛いという感情を出せば あまり関わりたくないというような態度をとる。どうすればいいかわからないというのも事実なんだろうけど…

私を助けたいといいながら 私の闇の部分にはあまり触れたくないみたい
今日お腹壊して体調が良くなくて その事を彼に伝えたら 『すごく心配だ』と言ってくれた でも次のセリフが『今夜出てこない？』 ……
いや 具合悪いんですけど。絶対自分の事しか考えてない 苦しむ私を横において心配する自分に酔いたいのか？私には理解できない

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続き
ゆっくり休んでねって言ってほしかった。

こんな私の事を好きでいてくれるのは嬉しいんだけど 偽善？っぽい態度が嫌い 優しそうに見えて自己中。そんな感じ。むかつく。

好きって言われても どうせ薄っぺらいくせに と思ってしまう
髪の毛がなくなったらあっさり捨てるくせに

どうして私の心には入ってきてくれないの？ 自分が楽しみたいだけなんでしょ 私という人間をみようとしない 虚像に惚れてるだけじゃん

本当の思いやりとかわかってるんだろうか 人の弱い部分を知らなさすぎる おめでたい人間なのか

私のことなんか愛してあない 自分が好きなだけ

わたしが仕事をしない事も 人と関わりたがらない事も 死にたいと思ってる事も 病気の事も全部知ってるのに 何も言ってこない

もう 虚像でいるのは疲れたよ

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続き
距離をとることは簡単に出来る 縁を切ることも。
でも 出来ない 必要としてるから。偽物の愛でも 私を必要としてくれる存在がなくなるのは寂しい だから引き離せない。
どうして 私の病気の事聞いてきたりしないんだろう 調べてくれたりしないんだろう そこまでする人はいないの？
本当に心配してたら するよね？

むかつく
むかつく

後 私にないものをたくさんもってるから嫌い

職の安定 生活の安定 健康な精神 親友 平和な家庭 幸せだから生きたいと思っていること

妬み 嫉妬だってわかってるけど むかつく

だったら私は不幸な人としか解りあえないのかといったらそういう訳でもない 元彼も どちらかというと恵まれた人だった
あたしが 悪いんだ。
相手が悪いんじゃない 人のせいにする自分がいけないのかな

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やっぱり まだ 好き

好きです こんな自分きもいけど。

早く 死んで 早く生まれ変わりたい でもまた不細工だったら嫌だな

大好き Ｔくん

絶対忘れない

絶対 そばにいたかったのに

恋は せつないもの 辛いもの 生き地獄

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寂しい 寂しいけど 友達といると自分と比べてしまって辛い

憎いとさえ思う
八つ当たりしてみようかな テレビ見て笑ってたら 『あたしは楽しくない』て言って。

でも愛想つかれるのは嫌 苦しんでるのを解ってほしいだけなのに。

誰かを憎んでたら どんどん自分も不幸になっていく でも人のせいにせずにはいられない。

もう 生きたくない 周りにも迷惑かけて 自分も苦しくて こんな人生早く放り出したい

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友達に 早く死にたいみたいな事を言ったら 何も言ってくれなかった

返す言葉がみつからなかったらしい

それがはがゆくて 腹が立って 悲しくて 怒りしか残らなかった

何も言えないのが普通の反応 だと思う でも私の事真剣に考えてくれてないのかなって思うと
腹がたつ

私の事好きなんだよね 変えたいって思ってるんだよね 幸せになってほしいって言ったじゃん

本音出して甘えたあたしが悪いの？
彼と縁を切ろう！お互い（特に自分）が苦しいだけだ 醜い感情しか出てこなくなる つい甘えて愚痴はいて でも理解されなくて 悪循環

自分の考えが間違ってるのはわかる でも感情に負けてしまう

独りになるのは嫌 絶対嫌 でも 彼といるのも辛い 怒りがとまらない
死にたいから死にたいといっちゃダメなの？

暗い話されたくないなら あなたは私の何を変えたいの 愚痴も聞けないならそんな事言わないで
思わず心許しちゃうじゃん 本音も出したくなるよ でもそれはめんどくさいんだよね だったら 離れるしかないよね

あたしだって普通を装うのも 普通に充実しているあなたをみるのは辛い
どうしたらいいかわからない

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あ～ ムカつく！
恋愛感情のない人の彼女になってしまった

👌を出したのは自分なんだけど なんかムカつく
ただ家族以外に一緒にいれる人がほしかっただけなんだよね

彼女 っていう枠に入るのがすごく嫌 後から後悔した …

相手のもの みたいになるのが嫌なんだよね～ 彼女なのに…ていう考えをもたれるのは 勘弁

あたしはあたしで生きるんだから 絶対縛られたくない

めっちゃむかつく
だめ 異常 なんか首ワッカつけられた気分

あたし異常～ やば～
ハゲそう

うざっ うざっ

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>> 1 家に帰るのが嫌い 実家はもっと嫌だけど つまらない ただの暇人とかじゃなくて 廃人って感じ 自暴自棄になるっていうか 時々あの日の事を… 主さん…ｸﾏもｾﾛｸｴﾙは効き目が合ったかわからない…ｸﾏは160で体重は43ｷﾛ…ｶﾞﾘｶﾞﾘ。ｾﾛｸｴﾙ飲むと肥るッて聞くけど、どうかな？気分を盛り上げる薬とかDr.は言ってましたが…目がﾄﾞﾛﾝとして仕事に集中というか、ﾊﾟｿｺﾝ入力すると眠気がしてきます。服用した薬は、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾏｲｽﾘｰ、ｿﾗﾅｯｸｽ、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ…どれも飲んでも、一方悪化するばかり…。今は断薬してますが…その副作用がｷﾂいですよ…。耳鳴り、悪寒、関節の痛み、猛烈な吐気…肩凝り、頭痛、手の痺れ、健忘、呼吸困難、不眠…。空飛んでるようなﾌﾜﾌﾜ感。
なので…以上、Dr.の指示に従って断薬は危険です！

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>> 196 ↑断薬でしんどかったのは 一番効き目のなかったルボックスでした💧

一日飲まなかったら ひどい離人感 吐き気 めまい パニック発作 だんだん薄れていったけど 辛かったな…

セロクエルは太りますょ 医師にはっきり言われたので…個人差はありますけど😃

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あいかわらず 抜け毛がひどぃ 🛀だけで70弱。 リリイジュやめたせいか また増えた💧

死にたくなるほど悩んだり少し開き治ったりの繰り返し。 でも ほとんど鬱状態 髪の毛見るたび 😨← 。 かゆみとフケもひどぃから嫌だ。

フケってこんな病気知らなかったら不潔にしか見えないし 痒いと まだ治ってないっていちいち思い知らされるから イライラする💧

順調に はげてます

先月からバイトを始めたんだけど 制服で後頭部が隠れるようになってるから 仕事中はなんとかばれなくて済むけど ヅラつけてる気分で ひやひやするし落ち着かない💧

おでこも相当きてるし
毎日 辞めようかなって悩んでしまう いつ風で前髪めくれるかわからないし 怖い ‼

５０代でも普通に髪ある人ばかりなのに なんで～ あたしだけ😢２０代で薄い人会社に居ないから…よけい居づらぃ

男の人もみ～んな ふさふさ。 あ～あ

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髪はあいかわらず抜けてる

虚言癖の人と関わりをもってしまった… うかつ。
これで３人目💧

類友❓❓
あたしは嘘つかないのになぁ～メンヘラだからか❓

人格障害も有りそぅ…

ややこしいなぁ

嘘に嘘を重ねられてうんざり… あまり関わりたくないけど 逃げられないんだなぁ…

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嘘に疲れた
悪気が無い と解っていても やっぱりしんどい
多重人格者である自覚は無いみたい

仕事は器用にこなすし 上司からも信頼されているのに 何でこんな風になっちゃったんだろう

普段は温厚だけど 人が変わると ものすごく恐い人になる 怒らせたら相手は必ず病院送り…

個人情報を入手するのも簡単だから 恐くて なかなか離れられない。

虚言癖はまだいい 害は無いから。
人格障害がやばぃ

なにされるかわからないよ

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