お車代は誰が負担するのか

旦那さんはどう言ってますか？

結納は2人で断ったと言っていますが、普通は旦那さんが断る権利ないです

出さないようなら、あなたの親の交通費の半分はあなたのポケットマネーに入れてしまえばいいのでは？

旦那に言わないように

• << 4 結納は義両親が遠方かつ多忙で時間が避けないこと、金銭的余裕がないと夫から聞いていたので、私が母に相談してなしでいいと許可をもらいました。義両親に夫から結納はしないと連絡し、会食のみセッティングしました。　 夫は親にお金を援助してもらう気はない、と当初から言っていました。私ももらえるならそれは正直ありがたいです。でもないならないでそれはいいんです。そう夫に伝えています。でも、なら自分達にかかるお金くらいは出してくれないかなーって思っちゃう。　 どうするか聞けばいいんでしょうが聞きづらい。 私の親の交通費は私が全額はらって、あとで半額分を親がくれたので、彼は一切負担していません。だから内緒もなにももともと私のお金だという解釈なんですが…

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正解はない、強いて言えばみんなが納得するのが正解。
遠方から来ているんだから出しなさいと言う人も居れば、
夫側親族はみんなケチだからそんなことしなくていいと言う人も居る。
ただ、遠方から呼ぶのであれば、御車代を出しておくと無難ではある。
それこそそっちの親族は交通費掛からないのに、
こっちは交通費かけて行くんだから、ご祝儀だって減るに決まってるだろ、
交通費をご祝儀に出来るそっちはいいですねーってなってしまうし、
私の家族はこんなにお金出してくれた自慢は、夫婦ではご法度だよ。
私自身、北海道に住んでいた時に、沖縄の身内に呼ばれた感じの距離の時、
身内だからってお車代でなくて、ご祝儀しっかり取られたときは、
こいつら絶対殺すって思ったから、交通費馬鹿にならないよ。
しかもお盆のクソ高いシーズンで、割引もなく満額やられたから、
往復交通費だけで８万くらい飛んでた。
それこそ、近くの親族と差があって不公平って感じたよ。
こっちだって隣の駅なら、ご祝儀もっと色つけられたわボケって感じでした。

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援助がないと言うのか、基本は無しですね。してもらえたらありがたい。そう受け止めます、最初からないものとして。

確かに自分側がしてもらっていると、という主さんの感情もわかります。でも、その感情を無にして考えることですね。プレゼントの際の言葉もあるか無いかではもちろん心情も変わりますけど。
援助のない側のと考えるのではなくて、無いのが当然（主さんはしてもらってますが）という考え方。

友人のお車代よりも、親族のお車代に重きを置きましたね。主人の親族や、友人も遠方でしたけど。
援助有と無しのという考え方ではなく、普通に考えて旦那さんと話し合われることが一番かと思います。

• << 6 そうですよね、ないのが基本。 わかります、わかるんですけど。 ご祝儀ほしいわけじゃないんです。 交通費だしたくないわけでもない。 うまく言えないけど、モヤモヤと思ってしまうんです。 私の親が出してくれたのとは別問題なのも理解しているつもりではあるんです。 夫と、夫の親にたいして失礼にならないように話し合ってみます ありがとうございます

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>> 1 旦那さんはどう言ってますか？ 結納は2人で断ったと言っていますが、普通は旦那さんが断る権利ないです 出さないようなら、あなたの親… 結納は義両親が遠方かつ多忙で時間が避けないこと、金銭的余裕がないと夫から聞いていたので、私が母に相談してなしでいいと許可をもらいました。義両親に夫から結納はしないと連絡し、会食のみセッティングしました。　
夫は親にお金を援助してもらう気はない、と当初から言っていました。私ももらえるならそれは正直ありがたいです。でもないならないでそれはいいんです。そう夫に伝えています。でも、なら自分達にかかるお金くらいは出してくれないかなーって思っちゃう。　

どうするか聞けばいいんでしょうが聞きづらい。

私の親の交通費は私が全額はらって、あとで半額分を親がくれたので、彼は一切負担していません。だから内緒もなにももともと私のお金だという解釈なんですが…

• << 17 どのような取り決めで費用を払うか、事前に決めていましたか？ 旦那側の親が兄弟まででいい、と言ってるなら旦那が出せばいいのでは？ 主の親が交通費半分出した→それは、もともと主のお金だと思ってる はい、それはそれでいいと思います。 旦那側に親族の交通費どうするの？と聞いてみては？？ 折半なら主の親族分も計算して折半 出さないようなら、そこまで貧乏家族だったと諦めるし無い 私も広島と川崎で遠方同士ですが、そういう揉め事にならないようにリゾ婚にしました。

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私の地域では、新郎は新郎が招待した人のお車代、新婦は新婦が招待した人のお車代を出すのが普通です。

遠方から来られる方に対しては、宿泊費または交通費のどちらかをお車代として負担しています。

基本的には、親族へのお車代は宿泊費のみで、近場で宿泊が必要ないならお車代なしです。

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>> 3 援助がないと言うのか、基本は無しですね。してもらえたらありがたい。そう受け止めます、最初からないものとして。 確かに自分側がしてもらっ… そうですよね、ないのが基本。
わかります、わかるんですけど。
ご祝儀ほしいわけじゃないんです。
交通費だしたくないわけでもない。

うまく言えないけど、モヤモヤと思ってしまうんです。

私の親が出してくれたのとは別問題なのも理解しているつもりではあるんです。

夫と、夫の親にたいして失礼にならないように話し合ってみます
ありがとうございます

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公平かどうか、が、どうしても気になってしまうなら、主さんの親からいただいた援助を断る(返す)しかないですね。
一度いただいた援助を断るなんて不義理だし主さんの親は悲しむかもしれないけど、主さんがどうしても不公平なのが気になるなら仕方ない。
(モヤモヤしたまま結婚しても、今後何かある度に思い出して、どんどん義実家へ嫌悪感が募るでしょうから。主さんの親も自分達が良かれと思ってした援助が、(主さんのモヤモヤによって)トラブルの元になってしまうのは援助を断られるよりも悲しむと思いますよ)。
無い袖はふれないんだから相手にお金(援助や交通費)を出させるのはむずかしいと思いますし。
それなら主さん側のお金を無しにするしかないでしょう。

そうなると式挙げれないかもしれないけど、モヤモヤしてまで式って挙げないといけないんですか？
一度式については白紙に戻しては？

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お気持ちはわかります。

ただ、新郎の御両親は遠方で多忙で金銭的余裕も無いということなら、お祝いしてあげたい気持ちはあるけど呼ばれることは多少負担かもしれないですよね。

お友達の式なら何かしら理由をつけて欠席できるんでしょうけど、そういう訳にもいかず大変かもしれないですよ？

新郎の御両親に出席して貰いたいのは誰なのでしょうか。極論ですが、こちらが全部払わなきゃいけないのは不公平だと思うなら呼ばない。それでも来て貰いたいならこちらが払う。どちらかしか選択肢が無いと思えば諦めもつくかと…。

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自分の親族だけ親か本人が負担すると思っていました。
それと、遠方の人を呼ばない方法もあります。
どうしても呼びたい人、または、幼馴染みだけ呼ぶとか。
お車代でモヤモヤするなら、披露宴の花嫁の衣装化粧代はあなた持ちですか。
新郎分の衣装代は安いですが。
お写真も花嫁だけ余計撮るかもしれないですよね。
自分の地元で披露宴をしても、地元を出た人のお車代を出す人も少なくないので（披露宴に出る時の滞在先が自分の実家でも）、目くじらたてるのはおかしいし、高額すぎるなら人数を減らすべきだと思います。

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個人的な意見だけど、交通費や宿泊費の半額でも出した方がいいですよ。
色々しきたりとか考え方とか価値観とか、そんな難しいことじゃないんですが、後々めんどくさいからです！！
後々あの時はあーだこーだ言われるくらいなら、金出したほうがいい。
全額だしてもやれ遠かったやれ疲れたと言われるなら、半額出して半額分の文句聞いて半額分相手を持ち上げたほうがいい。
全額出したら文句言わない義実家なら、全額出してもいいかも。

素敵な妻の意見じゃなくてごめんなさいね。
納得出来ないものを納得するには、面倒事回避が一番納得出来るので。
うちは両家車の範囲でさえ揉めましたし！
あー面倒くさい！

考え方は地域差もあると思うので、夫婦で相談しつつ、主さんが納得（妥協）出来るのが一番ですよ。

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親の見栄で式をするパターンとは違うので、自分達負担で当然だと思いますね。

親に金無い事も援助を頼むつもりも無い事も先に言ってあったんですから、今更不公平だと言われてもね笑
嫌なら式を止めるとか結婚したら自分が金を握って返して貰おうみたいな気持ちでも無けりゃ、今後も不公平ばかりで不満しか出てこないでしょう。

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>> 11 私も同意です。
式がしたいのは主さん達なのに援助ありきで考えるのがおかしくないですか?
そりゃ娘をもつ両親なら娘の晴れ姿をみたいですしきっとその時のためにお金も貯めてたかもしれないですが。花嫁さんってめちゃくちゃお金かかるし。
旦那さんの親族のほうが遠方ということは主さんは実家の近場で暮らしてくれてるんですよね?
よく花嫁側が花婿側の親族が援助してくれなくてモヤモヤみたいな投稿見ますけどそもそも援助なしでしか式ができないとか負担とか文句でるならきちんと最初からしなきゃいいのに。
彼の友人はお車代だすけど親族はってそもそもこれから結婚してその親族と繋がりができるのに優先順位間違ってませんか?

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私の地元は神奈川、旦那は福岡。
旦那が高校卒業後上京してきて、都内の大学で出会い、そのまま旦那は都内で就職。
住んでる場所も会社の場所も都内ですので、当然都内で式をする流れになりましたが、旦那側の交通費の問題が...。
旦那の両親は経済的に余裕ないし、旦那は6人兄弟だし、既婚子持ちの兄弟もいるし、旦那のおじおば、いとこ、更に友達となると凄い額で。
半額負担で話をつけたかったのですが、両親は日々の生活にも四苦八苦してる、兄弟も借金があり、とても半額じゃ無理とのことで、結局親族には交通費も宿泊費も全額出しました(友人は半額負担)。

うちの場合も、結納なし。顔合わせの食事会は福岡でやりました。
その際の会食代は私達負担、私の両親と兄夫婦の交通費は半額負担しようと思い、両親と義姉に渡しましたが、突き返され、全額それぞれが負担してくれました。
式の費用も私の両親はご祝儀とは別に100万負担してくれました。
だから正直不公平感は感じてましたが、色々思うことはあっても出せないものは出せないと思うので、揉めるくらいなら全額出してしまったほうがいいと思います。

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ああそうか、旦那の親戚分を負担したくないなら、新郎の地元で挙げたらいいんだわ。
今の勤務先が私の地元だからとかは関係ない。
近場だろうが海外だろうがどこで挙式してもいいのだから。
そうすれば旦那さんは自分の上司だけ呼べば済む。

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それぞれで出すのが一番良かったですね。相手のお車代出すなんて余計なことを言わなければ良かったのです。

今からそうしたらどうですか？旦那さん貯金あるのかな？

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え、旦那の親は自分の交通費すら出さないつもりでいるの？？マジですか……
じゃあ親族のお車代なんて出すわけがないですね。
なんか、子供が生まれてもなぁんもしてくれなさそうな義親ですね。
プレゼント貰っても礼の一つも無いってちょっと常識に欠けてるような。
義親との付き合いこれから色々大変そう……

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>> 4 結納は義両親が遠方かつ多忙で時間が避けないこと、金銭的余裕がないと夫から聞いていたので、私が母に相談してなしでいいと許可をもらいました。義両… どのような取り決めで費用を払うか、事前に決めていましたか？

旦那側の親が兄弟まででいい、と言ってるなら旦那が出せばいいのでは？

主の親が交通費半分出した→それは、もともと主のお金だと思ってる
はい、それはそれでいいと思います。

旦那側に親族の交通費どうするの？と聞いてみては？？
折半なら主の親族分も計算して折半

出さないようなら、そこまで貧乏家族だったと諦めるし無い


私も広島と川崎で遠方同士ですが、そういう揉め事にならないようにリゾ婚にしました。

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昨年度結婚式をあげたものです。
関西圏で挙げたのですが、旦那がもともと関西の出身のため、旦那側のお車代は結構かかりましたー。
ただ旦那は親族が少なかったのもあり、ほとんど友人だけだったので、旦那側の招待客は旦那に負担してもらいました（旦那は少し不満そうでしたが）。
普通は招待する側が負担するものだと思います。それを半分負担すると申し出ただけでも主さん優しいと思いました。
お金でモヤモヤする気持ちわかります！！土地柄もあり、私の親は結婚式費用両家折半でという考えだったのですが、旦那親は違かったので、旦那側で足りない分は旦那の貯金と2人で貯めたお金を少し足してまかないました。旦那親からもお祝いいただきましたが、額面からするとうちの半分以下、、、もちろんいただけるだけありがたいのですが、ちょっとモヤッとはしました。
後から思ったのですが、親の問題というよりも、旦那のフォローが無かったことにモヤッとしたのだと思います。旦那からうちはあまり負担できなくてごめんねって一言あれば少し違ったかなー、、、
旦那からはむしろ親に結婚式費用負担してもらうのおかしい！！うちの親が正しいんだ！！ってむしろ責められましたから笑
でも最終的にはうちの親の懐あてにし出したんでそういう意味でイラッとしましたね。

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