独り言†～闇Ⅰ～

大変な事も色々あるけど、考え方ひとつで人生って変わるからお互い頑張ろうね。

• << 3 ほんと、考え方１つで悪魔にも天使にもなれるよね。正しい考え方なんて、自分がそう思うかどうかなんですから。

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シン、いやな予感がするが大丈夫か？

• << 4 大丈夫ですよ。誰かさんの過去の物語を描いてみてるだけですから。余計な心配をかけさせたようですいません。とくにレスは不要です。

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>> 1 大変な事も色々あるけど、考え方ひとつで人生って変わるからお互い頑張ろうね。 ほんと、考え方１つで悪魔にも天使にもなれるよね。正しい考え方なんて、自分がそう思うかどうかなんですから。

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>> 2 シン、いやな予感がするが大丈夫か？ 大丈夫ですよ。誰かさんの過去の物語を描いてみてるだけですから。余計な心配をかけさせたようですいません。とくにレスは不要です。

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それならいいんだけど…。
シン、俺はお前のこと見守ってるから。

• << 7 どうも

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特にレス不要？
それなら
もう スレ書くの やめてもらえませんか？
キモイです

• << 8 中傷屋さんでしょうか？ご苦労様

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>> 5 それならいいんだけど…。 シン、俺はお前のこと見守ってるから。 どうも

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>> 6 特にレス不要？ それなら もう スレ書くの やめてもらえませんか？ キモイです 中傷屋さんでしょうか？ご苦労様

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初めてよませてもうたけど、いろいろ大変やね。ところで質問いい？ アムカってなに？ そこがわからへんねん。 アムカ(?_?) アムロカード？？ 消費者金融？ (?_?) 新しいクスリみたいなもん？ なによ アムカって……… ？ コムサの間違い？ ではないよな 。主さん、良かったら教えてください

• << 19 9の匿名さん、アムカは、 アームカット(armcut)つまり腕を切る自傷行為の略語ですよ。手首を切る自傷行為リスカ(リストカット)と対語です。わかってもらえたでしょうか？

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…すごい辛い思いしたんだね……私なんか想像も及ばない辛さだよ……きっとあなたにしか解らないもの…。私なんかに言われたくないだろうけど……自分を傷つけるのは、もうやめてね？…私は未だに自傷がやめれないから、こんなこと言える立場じゃないけど……自分以外の誰かが傷つくのは嫌だ…。だから…もう、やめてね…。悲しむ人はいるから…シンさんのおばあちゃん、友達、周りの人たち……みんな悲しむから…。私はこのサイトでのあなたしか知らない。だけど…私も悲しいから……辛くなったら、『独り言』じゃなくてもいいから、ここに相談にくればいいんだよ…。独りで何でも抱え込まないで……。お願い…します

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>> 10 はじめまして、柚木さん。突然ごめんなさい。
あなたの事を以前からお見かけしていて…。
私もアムカやってました。自分が間違った存在と長年思ってきていたので、『もう、どうなっちゃってもいいかな』…なんて思ってました。…でも、苦しく、孤独な日々でした。
親からの刷り込まれた像を自分だと思いこまないで下さいね。
抑圧した怒りを全て自分にぶつけないでね。
親は親の人生、あなたはあなただよ！
親の人生に引っ張られないで…。
私は、何もできないけど柚木さんが心穏やかになれる事を、今ココで願います。
突然ごめんなさい。気分を害したら、本当に、ごめんなさい。主さん、横から失礼しました。

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>> 11 匿名さん、はじめましてm(_ _)m
私よく心の悩みにでしゃばってましたもんね…最近では弱い自分が大きすぎて、なかなか人にアドバイスできない状態なんですけど…今日は放っておけなくて…。
私が初めてリスカしたのは、放課後の学校で、でした。…友達数人とＯＤ(精神的な薬の多量服用)して正直頭がイッちゃってる状態で…それでリスカしてた友達にリスカのやり方を教えてもらい(友人も意識が混乱してて悪気はありませんでした)、何度か軽く切りつけました。…よく覚えてないけど、そのときは何も感じなかった……気づいたら家で寝てて、どうやって帰ってきたかもわからなくて。夢だったのかと思って腕見たら、リスカの痕が幾つかあって…そのとき初めて後悔して泣きました。やってはいけないことをしてしまった…と。それから何度も切りつけ…そのときは痛みはおろか混乱で頭がグチャグチャでした…これが私のリスカ始めの過去……キッカケなんてこんなもんだったんです。だけど…切る範囲は広がるし、やめられないし…なんでかな…。ほんと呆れたでしょう？匿名さん…私はこんなにも馬鹿なやつなんですよ。逆に気分を害されたでしょうね…。シンさんも、もしこれ読んで呆れたなら正直に罵ってください。後、スレとずれてごめんなさい…

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>> 12 呆れたりはしません。つらい事を話させてしまってごめんなさい。 私は、
弱さ＝罪
…のように、思ってしまっていたのだけど、柚木さんも…そう…？
自分を弱いと思うのは、強くありたいから。
柚木さんは弱いのではなく、流す事ができないだけではないですか？
全てを受け止めようとしてしまうのでは？全てをしょいこもうとしてしまうのでは？
私のきっかけは、好きな男の子の名前を彫った事からでした。死にたい訳じゃない、ただただ、自分を傷つけたかった。そんなもんです。
自分をあまり責めないで下さいね。

またまたカキコしてしまって、イヤな気持ちになったらごめんなさい。

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>> 13 匿名さん…ありがとう……嫌な気分になるはずない……だって…私は、こんな自分の話を聞いてくれる人がいることが嬉しい……。『弱さ＝罪』と思うのは同じです…。他にも、自分がのうのうと生き続けてること、明らかに傷つけた友人のこと……沢山ありますが、主にこれらも罪だと思ってます…。もっと苦労して苦しんでる他人がいるのは、お悩みで知りました……だからこそ、何もできない自分がもどかしい。平穏に生き続けている自分が憎らしいと感じてしまう…。何で…こんなにも無力で愚かなのかな…。『力』がほしい…です。友人への償いは、怖くてできなかった……断言しますが、完全に私が悪かったんです…なのに…謝ることから逃げ……自分からわざと離れていきました。その後、たまに見掛けた友人の笑顔は、とても輝いていました。私と関わらなくなったから…余計な苦労をせずにすんだから……。
確かに…いつまでも過去をひきずる自分がいると思います。でも、『罪』は一生の『罰』として背負うべきではないでしょうか…？自分を責めることは、苦しいけど…それでも最善の方法なんだと…思ってる……。自分のことばかり長々と…ごめんなさい……。自傷は『生きるため』だと、今ならはっきりと言えます…。

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>> 14 あたしも、ずっと強くなりたいと思ってました。誰も傷つけないでいられるくらいの力が欲しいって。そうならなきゃ許されないような気がしてた。
傷つけてしまった事のつらさや、傷ついてしまったつらさからくる思いなんですよね。
自分で自分を信じられないし、許せない。
本当に、自分とうまく折り合いながら付き合っていく事は難しいですね。

弱い自分もあっていいんだと思いますよ。 弱い自分を認める事で、同じように苦しんでる人のつらさを、弱さを、受け入れようと思えると思うんです。

罰も、ご褒美も、いつかは自分に返ってきます。
その時にどう受け止めるかが大事だと思います。

自分の言動に責任を持つ事は大切ですが、関わった一人一人の全てに責任を持つ事はないのでは…？

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>> 15 匿名さんは、色々と苦労してきたんでしょうね……なんか沢山諭されてますよ。何より共感する部分が多いです…。『人に優しく、自分に厳しく』って言葉があるじゃないですか？…私、その言葉のような人間を目指してたりするんですよね、自分なりにですが…。弱い自分を消すことは、誰にも出来ないんだと思う…たとえ隠すことは出来たとしても……。解る人にはすぐに見抜かれちゃうものですよね(苦笑)。私は、『弱さ』が多すぎるんですよ…精神的にも…経済的にも……大嫌いなオヤに頼ってるのが現状…。『自立』したい思いはあるんです…ただ、常に不安が消えないだけで……いまなんて夜だから特に情緒不安定なんで、正直何するか解りません(笑)。そんな自分も抑えるようにしてますけど…。私は、どちらかというと誰かを『守りたい、頼ってほしい』っていう思いのほうが強いんですよ……それは、自分が誰かに必要とされたいというだけの自己満にしか過ぎないのかもしれませんが…。その為には『弱さ』は邪魔になる。誰かを支えるには自分が強くならないと…だから捨てたいんです……自分の弱さを。私は特定の人くらいにしか優しくできませんよ…いままで関わってきた人すべてに責任をもってきた訳でもないと思いますし…だから…大丈夫です。心配してくれて、ありがとう……

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>> 16 共感するのは、あたしがあなたに共感したから（苦笑）
自分に厳しく、人に優しく…あたしも同じ事を思ってましたよ。柚木さんくらいの時。
そうやって自分を保とうとしていました。
あたしの場合ですけど、守りたい気持ちは、孤独・虚無感の裏返しでした。

親に生活面で依存せざるを得ないのは仕方ないです。
柚木さんは学生さん？

守りたい気持ちが、例え、自己満足からくるものだとしても、それによって、誰かが楽になれたり、ぽっかり空いた穴が少しでも埋まる事があったならば、それはその人にとってありがたい事だと思いますよ！
自分をそんなに追い詰めないでね。

• << 23 匿名11さん、気にしてないんで大丈夫ですよ。誰かに迷惑なことを書かなければ、自由にレスしても構いません。

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>> 17 そっか…お互いに共感し合ってたんですね……。だからか…。私はもうすぐ就職です…お金ためたら必ず家は出ます……だけどいまは同居せざるを得ないというか……家にいると会話すらなくて…母とは口を開けばすぐに喧嘩…というか一方的に怒られる……なんで……？私が悪いのかなぁ…孤独で…自分が解らなくなって……頭の中グチャグチャだし……いまもリスカを考えてしまってるし……友達といるときは楽しいのに…独りになった途端……おかしいんですよ…訳わからない文でごめんなさい……。私は以前、お悩みで…ここのスレ主のシンさんに助けられて……だから恩返ししたくて…でも、私が弱すぎて嫌われちゃったかもしれないです……いまもお悩みのほうで叩かれてて…何とかしたいのに…無理にでしゃばったら余計に迷惑ですよね……ほんと何にもできない自分が嫌だ……苦しい…………

• << 20 柚木さん、また余計な心配をかけてごめんね。でも、ありがとう。気持ちだけでも十分励みになってるよ。君が弱い強いなんか関係ない、一言だけで十分感謝してるよ。確かに、自傷行為なんてバカげてると思うけど、そうしてしまう基本的な気持ちは少しわかる。でも、それじゃ何も変わらない、前に進めないんだよ。まずはそこを受けとめなきゃいけない。すでにそう頭では思っていただろうけど、気持ちだけじゃ、何も変わらないことだってあるんだ。弱いことが罪だとは思わない、弱さをただ弱さとしてだけ受けとめることがよくないと思う。弱さがあるから強さを求められるんだから。強いものはさらに強さを..というけど、結局まだ足りなくて弱い部分があるから強さを求めてるんだと思う。このスレは、過去のことで、書くつもりはなかったんだけど、共感や似た気持ちを持ってる人のために、何か語りかけられるかな？って思いで書いてみたんだ。今のぼくは全然落ち着いてるよ。自傷行為は２度しかしてない。タバコも酒も、自分に直接的な助けにならないことにすぐ気付いたから、どちらも依存はない。自分の一番の助けは、純粋な笑顔や応援してくれる気持ちだと思った。だから、君の一言でも十分感謝してるし力になってるよ。でなきゃ、「シン」としてここでいろんなやりとりをやってけないと思う。恩なんて思わなくていい、君のこれからの人生でのがんばりを積み重ねていって幸せになってもらえたら、それで十分な返しになるよ。

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>> 9 初めてよませてもうたけど、いろいろ大変やね。ところで質問いい？ アムカってなに？ そこがわからへんねん。 アムカ(?_?) アムロカード？？… 9の匿名さん、アムカは、 アームカット(armcut)つまり腕を切る自傷行為の略語ですよ。手首を切る自傷行為リスカ(リストカット)と対語です。わかってもらえたでしょうか？

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>> 18 そっか…お互いに共感し合ってたんですね……。だからか…。私はもうすぐ就職です…お金ためたら必ず家は出ます……だけどいまは同居せざるを得ないと… 柚木さん、また余計な心配をかけてごめんね。でも、ありがとう。気持ちだけでも十分励みになってるよ。君が弱い強いなんか関係ない、一言だけで十分感謝してるよ。確かに、自傷行為なんてバカげてると思うけど、そうしてしまう基本的な気持ちは少しわかる。でも、それじゃ何も変わらない、前に進めないんだよ。まずはそこを受けとめなきゃいけない。すでにそう頭では思っていただろうけど、気持ちだけじゃ、何も変わらないことだってあるんだ。弱いことが罪だとは思わない、弱さをただ弱さとしてだけ受けとめることがよくないと思う。弱さがあるから強さを求められるんだから。強いものはさらに強さを..というけど、結局まだ足りなくて弱い部分があるから強さを求めてるんだと思う。このスレは、過去のことで、書くつもりはなかったんだけど、共感や似た気持ちを持ってる人のために、何か語りかけられるかな？って思いで書いてみたんだ。今のぼくは全然落ち着いてるよ。自傷行為は２度しかしてない。タバコも酒も、自分に直接的な助けにならないことにすぐ気付いたから、どちらも依存はない。自分の一番の助けは、純粋な笑顔や応援してくれる気持ちだと思った。だから、君の一言でも十分感謝してるし力になってるよ。でなきゃ、「シン」としてここでいろんなやりとりをやってけないと思う。恩なんて思わなくていい、君のこれからの人生でのがんばりを積み重ねていって幸せになってもらえたら、それで十分な返しになるよ。

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>> 20 私が心配症なだけなんで…f^_^;)謝らないでくださいよ。でも『ありがとう』と言われるのは素直に嬉しいです…はい。ほんとに嫌われたのかと思ってたんで、返事くれて安心しました…。『思う』だけじゃ何も変わらない…解ってるつもりだったんだけどなぁ……なかなか、上手くいかなくて…。いまは…自傷をやめるべきか否かって判断をはっきり決めれない状態なんで……そんな中途半端な自分に妥協してるのかもしれない…。弱さがあるから強さを求められる…かぁ。確かに、人は何か自分に『足りない』と思うものに対しては頑張って得ようとする気が起きるんだろうね…。それを途中で諦めてしまうのが、私の得意分野なんだけど…。
私は、シンさんが自傷行為とは無縁だと思ってて……だから、このスレ見たときはほんとに驚きました…。でも、それ程までに辛かったことも解ったから……いまはしてないって聞いて安心しました…。…あなたもまだ『強さ』を求めてる途中なの？だから『独り言』を使って色々な思いを吐き出してるんですか…？私は別に自分が幸せになりたい思いはないですよ…。他人がひとりでも多く幸せになってくれるなら、私は自分の幸せなんか願わない。

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>> 21 君が、自分を傷付け続ける以上、君の望む幸せは難しくなるよ。自分だけは、いい、そう思うことは、君を思ってくれている人にとって、悲しい思いにしかならないよ。君が、誰かの幸せを望むなら、自分がしっかりしてなきゃ、自分でその望みを壊してしまうことになる。今の君の弱さは、自分を否定しているところだと思う。自分を否定ばかりしてちゃ、君の望みも否定していることになる。君のすべて想いの根元は、「君自身」から発生しているんだ、その君を自分で否定し続けることは、君の想いすべてを否定してるのと同じにならない？弱さは誰にでもある、一人で何とかなるものと一人じゃ難しいものとがあるよ。個人によってきっとそれぞれ違う意味で存在してるよ。オレには、座右の名は正直決まってないし、型にはまることはあまりしようとしない性格だと思ってるから、自分の思うこと、望むこと、それらを実行していくようがんばることが、いわば自分の座右の名になるかもしれない。自分の望むことは、自分が安定してこそ、近付けるものじゃないかな？誰が何と言おうが、オレはオレだ。君は君だ。周りの混沌とした渦に溺れてなんかいたくない。自分が溺れてばかりじゃ、周りの人に手をさしのべられないから。

• << 24 自分を否定するのは正直楽だから、そっちに流されてるんだと思う…たとえば何か悪いことがあって、直接的な原因が自分にないにしろ、すべて自分のせいにする。責任を負うことで、心を安定させてる。オヤに怒られたり、無視されるのも『ぜんぶ自分が悪いから』。そうでも思わないと、やってけない。もうオヤの気分に振り回されるのは疲れたから…間違いか正しいかなんて、もうどうでもいい…。私さえ何も反抗しなければ、何も言わなければ…すべて丸く収まるんだから。自分だけが我慢してる訳じゃないと思う…オヤだってきっと、こんな馬鹿な子供をもって苦しんでるし、沢山我慢させてると思う。だからこんなことで『苦しい』と思う自分を否定するし、辛い思いだってきっとただの思い込み……とりあえず、私はいまそうして自分を保ってます。友達や周りの他人にはこんな自分は見せなければいいだけ。たとえ嘘をついて自傷をやめたとでも言えば、心配させずに済むから……独りで抱え続けるのが、いまの私にできる唯一のことだと思ってる。あなたにはこんな私は愚かしく見えるだけかもしれないけれど。

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>> 17 共感するのは、あたしがあなたに共感したから（苦笑） 自分に厳しく、人に優しく…あたしも同じ事を思ってましたよ。柚木さんくらいの時。 そうや… 匿名11さん、気にしてないんで大丈夫ですよ。誰かに迷惑なことを書かなければ、自由にレスしても構いません。

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>> 22 君が、自分を傷付け続ける以上、君の望む幸せは難しくなるよ。自分だけは、いい、そう思うことは、君を思ってくれている人にとって、悲しい思いにしか… 自分を否定するのは正直楽だから、そっちに流されてるんだと思う…たとえば何か悪いことがあって、直接的な原因が自分にないにしろ、すべて自分のせいにする。責任を負うことで、心を安定させてる。オヤに怒られたり、無視されるのも『ぜんぶ自分が悪いから』。そうでも思わないと、やってけない。もうオヤの気分に振り回されるのは疲れたから…間違いか正しいかなんて、もうどうでもいい…。私さえ何も反抗しなければ、何も言わなければ…すべて丸く収まるんだから。自分だけが我慢してる訳じゃないと思う…オヤだってきっと、こんな馬鹿な子供をもって苦しんでるし、沢山我慢させてると思う。だからこんなことで『苦しい』と思う自分を否定するし、辛い思いだってきっとただの思い込み……とりあえず、私はいまそうして自分を保ってます。友達や周りの他人にはこんな自分は見せなければいいだけ。たとえ嘘をついて自傷をやめたとでも言えば、心配させずに済むから……独りで抱え続けるのが、いまの私にできる唯一のことだと思ってる。あなたにはこんな私は愚かしく見えるだけかもしれないけれど。

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>> 24 本当の君に気付いたとき、みんなはどう思うんだろうね。オレには君の意思をどうこう文句を言う資格はないよ。個人的に認めるとこと認めにくいとこがあるだけ。オレだって自分が悪いと思うことばかり、正直これ以上存在したくないと思うこともある。でも、悪かった、それだけで終るのは簡単だし、考えて苦しむより楽だろうけど、オレはそれと戦うことにしたよ。何と称されようが、オレ自身が自分の気持ちをわかってあげればいいと思ったから。オレにも昔から心に「相棒」がいる。一緒に喜んだり、悲しんだり、怒ってくれたり、励ましてくれたり.. そうしてオレは自分を保ってきたんだろう。だから、オレは自分の苦しみなど、自分次第で受けとめることができる。完全には難しいかもしれないけど、それでも、気持ちに正直な受け止め方を試みている。同じウソをついてる人には、ウソを気付かれやすいと思うよ。仮に頼ってあげたいのに、ウソまでつかれて遠慮されるツラさは、君がよく知っているんじゃないかな？君が、君に接しているとしたら、どうだろう？とりあえず、オレが君にできるのは、信じて応援してあげるだけ。例え君がウソをついたとしても、今は目をふせて君の気持ちを信じよう。

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>> 25 シンさん……返す言葉がいまはでないよ…ごめんなさい…不安定になってきたから今日は去ります……

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>> 26 柚木さん、いいんだよ。無理しなくていいんだから。冷たいことを言ったりすることあるだろうけど、自分の言葉を言ってあげることしかできない。中途半端な気持ちを言いたくないから。君をつらくさせて悪い。ゆっくりお休み

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>> 27 違う…違う……
あなたが悪いんじゃない…夜だから……弱い私がでてくるときだから……
私が悪いだけから…
冷たくなんか感じたことないよ…いつもあったかい言葉を掛けてくれてるじゃん……ほんとに沢山助けられてるのに……まだ頼ってて…ごめんなさい……
私にはまだあなたが必要なんです……ごめんなさい………迷惑ばかり……

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>> 28 柚木さん、無理しないで休んでください。今年からいろいろがんばんなきゃいけないんだろ？だから、ゆっくり休んで、また立ち進めばいい。君に必要なのは、いろんな人の優しさだよ。オレは、優しさを与えてるかどうかわからないけど、君にできることをしてあげたいだけだよ。オレなりにだけど。

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>> 29 もう月曜から仕事始まるから……いまはゆっくりできない…無理しなきゃ……駄目なんだよ…免許もとりにいかないとだしね……
とりあえず明日一日くらいはあなたの言うよう『休む』ようにはしたいと思うけど……どうかな…色々やらなきゃいけないこと山積みだから……ちょっと一杯一杯です…でも頑張らないと

あなたは優しいよ…自分じゃ気づかないだけなんだろうけど……優しい人は誤解を受けやすいけど…私はあなたを信じるよ…私も信じてもらえるように頑張ります……

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>> 30 気を付けて、そしてがんばれ
(^_^)

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>> 31 ありがとう(/_;)
頑張ります…

シンさんも、お悩みのほうでのいざこざ、大変そうだったけど…お疲れ様でした。見守ってるしかできなくてごめんなさい…わざとつっかかってくる人もいるけど、めげずに自分を貫いてくださいね。応援してるから…。
では、長々と失礼しました(>_<)
ほんとうにありがとう…

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シンさん、ご丁寧にありがとう (^O^)/ アームカットの意味わかりました

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