独り言†~闇Ⅰ~
これまで、いくつか裏切りや失望、堕落感などを経験した。内容は様々だけど、気持ちは同じ様に悲しく、ツラく、重かった。何より自分が甘いせいで、大事な人にまで迷惑をかけてしまっていたことがつらかった。相手も、自分も憎らしかった。殺意も芽生えた。けど... 自分に止められた。そんなことで気が済むはずがないとわかっていた。それでも、人は止められない気持ちがあると思う。それでも、オレにはできなかった。大事な人たちがいるから。外出以外、一人になることにしていた。一時は感情すら忘れていた。いつしか、静かで暗い夜を好むような気持ちになった。今でも夜が落ち着く。寂しさなんて、ほとんど感じなくなった。そのとき感じ続けていたのは、不条理なやつへの憎しみと、弱く甘い自分への絶望感くらいだった。夜の世界を見てみたくなり、夜の飲み屋のバイトを始めた。もっともな理由は生活費を稼ぐためだった。ばあちゃんが、病気がちなのに自分の生活費惜しんでまで無理に渡してくれたお金を盗まれてしまい、家賃や生活費、カードや家のカギなどが、一日でなくなってしまったため、深夜のバイトを始めたのが本当の理由だ。そのときは犯人を見つけたら本当に殺してやろうかと思っていた。一番つらかったのは、ばあちゃんが無理に渡してくれたお金を盗られてしまったことだ。初めてアムカというものをやってみたけど、それもまたばあちゃんを悲しませると思うと、ただ苦しみ嘆き耐えるしかなかった。それから、朝は学校、夜はバイトの生活が始まった。
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>> 18 そっか…お互いに共感し合ってたんですね……。だからか…。私はもうすぐ就職です…お金ためたら必ず家は出ます……だけどいまは同居せざるを得ないと… 柚木さん、また余計な心配をかけてごめんね。でも、ありがとう。気持ちだけでも十分励みになってるよ。君が弱い強いなんか関係ない、一言だけで十分感謝してるよ。確かに、自傷行為なんてバカげてると思うけど、そうしてしまう基本的な気持ちは少しわかる。でも、それじゃ何も変わらない、前に進めないんだよ。まずはそこを受けとめなきゃいけない。すでにそう頭では思っていただろうけど、気持ちだけじゃ、何も変わらないことだってあるんだ。弱いことが罪だとは思わない、弱さをただ弱さとしてだけ受けとめることがよくないと思う。弱さがあるから強さを求められるんだから。強いものはさらに強さを..というけど、結局まだ足りなくて弱い部分があるから強さを求めてるんだと思う。このスレは、過去のことで、書くつもりはなかったんだけど、共感や似た気持ちを持ってる人のために、何か語りかけられるかな?って思いで書いてみたんだ。今のぼくは全然落ち着いてるよ。自傷行為は2度しかしてない。タバコも酒も、自分に直接的な助けにならないことにすぐ気付いたから、どちらも依存はない。自分の一番の助けは、純粋な笑顔や応援してくれる気持ちだと思った。だから、君の一言でも十分感謝してるし力になってるよ。でなきゃ、「シン」としてここでいろんなやりとりをやってけないと思う。恩なんて思わなくていい、君のこれからの人生でのがんばりを積み重ねていって幸せになってもらえたら、それで十分な返しになるよ。
>> 21 君が、自分を傷付け続ける以上、君の望む幸せは難しくなるよ。自分だけは、いい、そう思うことは、君を思ってくれている人にとって、悲しい思いにしかならないよ。君が、誰かの幸せを望むなら、自分がしっかりしてなきゃ、自分でその望みを壊してしまうことになる。今の君の弱さは、自分を否定しているところだと思う。自分を否定ばかりしてちゃ、君の望みも否定していることになる。君のすべて想いの根元は、「君自身」から発生しているんだ、その君を自分で否定し続けることは、君の想いすべてを否定してるのと同じにならない?弱さは誰にでもある、一人で何とかなるものと一人じゃ難しいものとがあるよ。個人によってきっとそれぞれ違う意味で存在してるよ。オレには、座右の名は正直決まってないし、型にはまることはあまりしようとしない性格だと思ってるから、自分の思うこと、望むこと、それらを実行していくようがんばることが、いわば自分の座右の名になるかもしれない。自分の望むことは、自分が安定してこそ、近付けるものじゃないかな?誰が何と言おうが、オレはオレだ。君は君だ。周りの混沌とした渦に溺れてなんかいたくない。自分が溺れてばかりじゃ、周りの人に手をさしのべられないから。
- << 24 自分を否定するのは正直楽だから、そっちに流されてるんだと思う…たとえば何か悪いことがあって、直接的な原因が自分にないにしろ、すべて自分のせいにする。責任を負うことで、心を安定させてる。オヤに怒られたり、無視されるのも『ぜんぶ自分が悪いから』。そうでも思わないと、やってけない。もうオヤの気分に振り回されるのは疲れたから…間違いか正しいかなんて、もうどうでもいい…。私さえ何も反抗しなければ、何も言わなければ…すべて丸く収まるんだから。自分だけが我慢してる訳じゃないと思う…オヤだってきっと、こんな馬鹿な子供をもって苦しんでるし、沢山我慢させてると思う。だからこんなことで『苦しい』と思う自分を否定するし、辛い思いだってきっとただの思い込み……とりあえず、私はいまそうして自分を保ってます。友達や周りの他人にはこんな自分は見せなければいいだけ。たとえ嘘をついて自傷をやめたとでも言えば、心配させずに済むから……独りで抱え続けるのが、いまの私にできる唯一のことだと思ってる。あなたにはこんな私は愚かしく見えるだけかもしれないけれど。
>> 24 本当の君に気付いたとき、みんなはどう思うんだろうね。オレには君の意思をどうこう文句を言う資格はないよ。個人的に認めるとこと認めにくいとこがあるだけ。オレだって自分が悪いと思うことばかり、正直これ以上存在したくないと思うこともある。でも、悪かった、それだけで終るのは簡単だし、考えて苦しむより楽だろうけど、オレはそれと戦うことにしたよ。何と称されようが、オレ自身が自分の気持ちをわかってあげればいいと思ったから。オレにも昔から心に「相棒」がいる。一緒に喜んだり、悲しんだり、怒ってくれたり、励ましてくれたり.. そうしてオレは自分を保ってきたんだろう。だから、オレは自分の苦しみなど、自分次第で受けとめることができる。完全には難しいかもしれないけど、それでも、気持ちに正直な受け止め方を試みている。同じウソをついてる人には、ウソを気付かれやすいと思うよ。仮に頼ってあげたいのに、ウソまでつかれて遠慮されるツラさは、君がよく知っているんじゃないかな?君が、君に接しているとしたら、どうだろう?とりあえず、オレが君にできるのは、信じて応援してあげるだけ。例え君がウソをついたとしても、今は目をふせて君の気持ちを信じよう。
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続ただの雑談
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500レス 4397HIT にやんにやん -
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同じ人だろうなと思う投稿者
まぁ同じ人がいくつもトピ立てちゃダメって 決まりないしな〜。 …(匿名さん8)
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