離婚を突きつけられています。

>> 1 離婚したくないです。
養子のはなしも何度もしていますが
考えられないと、血の繋がりがないと無理と言われました。
浮気に関しても疑いましたが
そんなバカなことはしない
しつこいといわれます。

>> 5 結婚する際に旦那さんは癌治療のことは知っていたんですか？ 知っていて結婚されたのであれば、子供を授かることが厳しいことも想定されていたはず… 結婚する際にはもちろん知っていました。
結婚する前に癌はわかったので、、、。
そして子宮を取る際にもこれで私は
血が繋がる子供は完全に
産めなくなる、取ってしまったあとに
やはり子供が欲しいと言われるのはとても
辛く傷つくから今一度よく考えて
いいよと、伝えていました。
その時は大丈夫。こうするしか道はないし一緒に乗り越えようと話していました。

>> 7 文章読んでいても、別に不妊は一要素に過ぎないと思うよ。普通に考えて「好きな人と一生一緒にいたい」がメインで「好きな人との子供がほしい」が次だ… ありがとうございます。
まだまだ先のことを考えられそうに
ありません、、、。

スパっと先にいけるように
頑張りたいです。

• << 26 追記も見たけど、あなたにそんなに時間はないよ。もちろん、離婚をするには手続き上、あなたの合意は必要だ。とはいえ、旦那は結婚生活を継続する意思がないのなら、早晩家を出ていくだろう。 「今」であれば、離婚の合意を盾に財産分与を有利に進められるだろう。しかし、別居したら旦那も急ぐ必要性もないから、原則通り50:50で折れない。 調停、裁判になったらさらに始末が悪い。裁判費用が資産から消え、取り分が減る。 あなた方の資産がいくらかわからないけど、すぐ別れて1,000万円貰えるのと、3年後に別れて500万円貰えるのとどっちがいい？って話だと思う。 しかも、3年間は「あーでもない、こーでもない」と悩み続けるなら、精神衛生上も良くない。答えは明白だと思うけどね。

>> 3 とても冷たいことを言いますが、離婚してあげてください。 法律的にも、不妊は離婚の理由として認められます。 子供が欲しい人は、パー… 確かにその通りだとおもいます。
ただ私が納得出来ないでいるのが
追記にも書かせて頂きましたが
全てを理解、受け入れた上での
結婚だったからです。
何度も話し合いましたし、確認も
してきました。

• << 12 お返事ありがとう。 テレビやネットで、ほかにもそういう実話を見たり聞いたことはあります。 が。結婚する時に「子供はいらない」→これは、例え約束していたとしても、変わる場合だって、あっていいんですよ。 以前は子供を欲しいと思っていなかった人でも、その後子供を欲しいと思うようにならない保証はありません。人間は、以前と考えが変わる時だって、あっていいんです。 例えば、高校や大学へ進むか進まないかは、幼稚園や小、中学生のうちに、考えが変わってもいいのでは？以前何て言ってたからって、変わっちゃいけなくないでしょう。 運転免許も。運転なんてしたくないから免許取る気ない、と言っていた人だって、いいトシになってからでも取りたくなって、実際取る人だっているでしょう。 まして子供をもつということ。子供なんか嫌いだしいらない、とか言っていた夫婦でも。妻が子供欲しくなったから、夫が作らない、産ませないというのなら、今すぐ離婚してください！ってなった時。弁護士の見解、離婚出来ます。ってのをテレビでやってました。 子供いらないと言っていても、結婚して、もう少し年齢が進めば変わると思って…ってのもあるでしょう。 残念ながら、そんな約束は、あってないような物。それを言うなら、結婚した時は病める時も健やかなる時も、と誓ったはずでも、離婚する時はする、ってのと同じです。

>> 4 離婚しないことだけ穏やかに伝えましょう。 そうします。

ありがとうございます。

>> 17 かなり攻撃的で偏った意見ですね。
私はただ結婚を守りたいと思っている
だけでそれは悪ではないはずです。
結婚は相手の都合が変わった瞬間に
解散出来る契約ではない
はずだから。

>> 19 確かに縛り付けることは
無理なの事はわかっていますが

私が悪だとされるのは
違う気がします。

• << 24 別に悪いとは言ってないです。 離婚はどちらかが悪いから離婚になるわけでもない。 仕方の無いケースもあるという事です。

>> 21 なんだか涙が出ました。
私の気持ちに寄り添って頂き
ありがとうございます。
しっかり向き合って話をしていき
たいと思います。

• << 25 今は話し合いに疲れちゃってるかもだから、焦らずゆっくり聞いていくといいと思う。 他愛ない話の中で、旦那さんのしたいことや楽しむことを一緒に探していけばいいと思う。 話をするなら、自分のことより先に旦那さんの気持ちをよく聞いてあげてみて。 それだけでも、旦那さんの気持ちが軽くなるかもしれないから。 旦那さんの気持ちを知ることで、主さんの分からなかったことが知れるかもしれない。 主さんに気持ちがあることは悪じゃないけど、旦那さんが気持ちを持つことも悪じゃない。 だから、旦那さんの気持ちを否定せずに、一つ一つ丁寧に、旦那さんの気持ちに向き合ってみて。 そして、旦那さんを幸せにできる方法を考えていこう。 上手くいくといいね。
• << 42 その恩返しや旦那さんのためにできることは残念ながら離婚しかないと思います。 経験談です。

>> 26 私に時間があまりないと言うのは
どうゆう事なのか詳しく教えて頂けますか？

>> 28 不妊が原因で離婚理由はあるだろうけど、婚前から治療してる事も知ってたし子を持つ事が普通の人よりも難しいと言うことも理解して結婚してるのに酷い… レス頂きありがとうございます。
主様も不妊治療頑張っておられ
るのですね、どうかいい結果に結びつき
ますよう祈っています。🍀*゜

法テラスなどの弁護士相談は数回
しました。

そのさいは慰謝料は殴る蹴る
などのdvや不倫などがないと
多額は難しいとはなしがあり
別居し離婚はせずに婚姻費用を
ある程度もらいながら自分の
生活を確立させていく方がいいのては
ないかとアドバイスを頂きました。

>> 30 No.28さんのご意見に共感です。旦那さんが安易に考えていたのでは？闘病や不妊治療の辛さは当事者にしか分からないです。辛く当たった度合いにも… 暖かいレス本当にありがとう
ございます。
涙が出ます。
本当におっしゃる通りで割り切れる
物ではないんですよね。
だからこそ苦しいしもがいてしまいます、、。

話し合いたいのですが自分の人生を
諦めたくたいと聞く耳を持たず
話し合いにすらなりません。

>> 31 あなたは悪くありません。病気は罪じゃない。子宮を失ったことも、罪じゃない。 ご主人が言った言葉はとても残酷に響く言葉ですよね。 しか… レス頂きありがとうございます。
本当にその通りです。
わたしが1番母親になりたかったし
旦那さんを父親にしてあげたかった。
その傷は一生消えることは無いし
抱えながら旦那さんと共に違う形での
幸せを今から叶えていくんだと
やっといままで大変でキツかった日々から
前向きにやっていけるんだと
思っていた矢先のこれだったので

本当に一人で抱えられる
話ではなく専門家や相談所、必要によっては弁護士などに助けを求めながら
なんとか日々生きています。

>> 32 まるで見捨てられるような境遇、辛いことでしょう 自分の考えをいいます 結婚は契約です 相手の人生を支える義務があります 役割… レス頂き気持ちにに寄り添って頂き
ありがとうございます。
旦那を解放してやれとのレスもあるなか
主様のレスに救われました。

かと言って自分は1度無理になったら
ずっとむりだしこういう性格だと

話しても無駄と話し合いにすら
ならず実家へ帰ると言われています。
どうすべきか頭を抱える日々です、、、

>> 37 削除されたレス 関係ないマウントを取りたいがための
レスは必要ないので
他を当たって下さい☺️

>> 38 ご主人が離婚したいなら、弁護士雇うだろうから待つしかないですよね 話し合いにもならないって言ってるし あなたがバタバタしても離婚したくな… それを言うならば主人の方こそ結婚する
前に分かりきっていた事なので、子供ができない場合は慰謝料をら払い離婚をしてほしい事を書面で残しておくべきでは無かったのでしょうか？しかも私は望んでこのような体になった訳でもないし疫病神扱いなどされてはいません。

>> 42 離婚が恩返しですか、、、？
今まで頑張ってくれた分というのは
もちろん傍で支えてくれた彼がいたから
今までガンの治療や不妊治療をやり遂げる
ことが出来たと心から思っており
感謝もしています。が治療、不妊治療
実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの
は私です。
それを恩返しという形で身勝手な離婚を
受け入れることは私にとっては酷すぎます。
経験談をおききしたいです。

• << 67 旦那さんにとっての恩返しやできることは『離婚するのみ』です。 それ以外のことは旦那さんにとっては縛りになるだけです。 >実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの は私です。 自分のことばかりですね。自分が一番苦しんだばかりで八つ当たりした旦那さんへの謝罪や支えてくれた旦那さんへの労いがない。 お互いに自分、自分で、相手のことを考える気持ちに欠けてますね。 似た者同士がくっついたから破綻したのだと思います。 離れた心は元に戻らないから諦めましょう。

>> 41 子供が出来ないかもしれないと言うことはお互いに重々承知だったんですよね？ 私も子宮内膜症で子供が出来にくいと言われた時は既に婚約中で、それ… もちろん子を産めるようやれる事はなんでも
やろうと夫婦で話をしていました。
また何度も話をし最終的に再発し子宮を摘出するしかないとなった際にも2人でセカンドオピニオンにいきそれしか生きるためには道がないという話もドクターから話をされました。
実際に手術を決めた際にも後々子が欲しいと言われるのは耐えられないから本当にこのままで
大丈夫か？と確認をし私もそれでもいいと言ってくれるなら全力で二人で幸せになる道を生きられるように前向きに頑張ると伝えていました。その際かれもそれでいいと言ってくれていましたが人の気持ちは変わる。兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。

• << 47 ご主人、奴隷じゃないんだからってところスレ主みたいな人は否定すると思ったけどしないんですね >> 兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。 環境変われば考えなんて変わって当たり前 産めなくなる人間に対して いや、俺は絶対必要！なんて同情して言えるわけない そもそも温度差があったのかもしれない 自分の人生振り返った時に充分寄り添った、ここらで終わりだと思えたのだろう。 >> 実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの は私です。 これはご主人にも言えることだけど、闘病中だからと辛く当たった、長い話し合いを強いた、耐え抜いたのはお互い様です 離婚する理由って必ず片方が悪いわけではない お互い様なところもある。 弁護士に相談しに行って、対した慰謝料は望めないと言われたそうですが これが答えなんですよ あの時ああ言ったんだから、離婚してやるか！は残念ながら通りません。 離婚して、自分の事をちゃんと好きでいれくれる人と出会うほうが有意義な人生ですよ。
• << 49 本来ならその言葉は主さんじゃなくて旦那さんの方から、子供より主さんの身体や生命が大切だから手術をしてくれ、2人の未来を考えていこうと言って欲しかったです うちの旦那は逃げたり殻に閉じこもったりするけど、主さんの立場に私がなったとしたら、そう言ってくれると思います そんなに主さんより、「自分の未来」が大事？ 人生辻褄が合うようになっていると思うから主さんも辛かった分幸せになって欲しいです 今の旦那さんでは全く無理ですよね

>> 45 子を産めないと私にできることは無いのですか？なりたくてなった訳でもないのに。
私自身が1番苦しんで居るのに。
子を産めない女性は用無しの様な言い方ですね。

>> 51 長年の不妊治療、子宮摘出手術とてもお辛かったですね。 今体調はいかがですか？ 寒い日が続いていますのでご自愛くださいね。 本題です… レス頂きありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと
思います。
ただ今はまだ気持ちが整理出来ず
日々壊れてしまいそうな中
必死に生きているので決断出来ずにいます。
。

>> 52 私も51さんの意見と同じです とても子供が欲しくて2人で共に苦悩したり頑張ってきた事実は変わりありません 主さんが子供を産めなくなった事… レス頂き、気持ちに寄り添って頂きありがとうございます。

おっしゃる通りです、、。
ただ私は本当に悪い女で
私は血が繋がった我が子を持てない
のに離婚をした際に後に再婚をし
我が子を持つ旦那さんを想像すると
やるせなくなるというか、、、。
なかなか1歩を踏み出せずにいます。

>> 53 自分だったらどうするのだろ。 子供がほしかった。でも子宮を取らねばならぬ選択を迫られ大好きな旦那と相談の上子宮を無くした。 その後旦那か… 暖かいレス頂きありがとうございます。
涙が出ました。
本当に辛く苦しくやり切れない
思いです。
そしておっしゃる通りで離婚した先に我が子をもつ主人を想像するとやるせなく
なります。我が子を持ちたいと思う
気持ちは自然な事だし誰にも
否定は出来ないのは百も承知なのですが
気持ちの整理が着きません。

こんな風な結末になり
子宮を摘出した自分の選択すら
正しかったのか分からなくなっています。

>> 54 主さんの心をざわつかせてしまうかもしれないですが不快にさせてしまったら申し訳ありません⋯。他の方が可能性としてあげていますが、旦那さん特定の… レス頂きありがとうございます。
調べてみようと思います。

>> 55 主さん辛かったですね。ご病気や体調の予後は大丈夫でしょうか。何卒ご自愛をしてくださいね。 前出でしたが、私も浮気を疑います。なぜなら… レス頂きありがとうございます。
その通りですね。
なかなか過去の情や割り切れない
思いがあり後1歩を踏み出す勇気が
持てずでしたがゆっくりゆっくり
前を向けるようにして行きたいです、、、

>> 62 レス頂きありがとうございます。
本当に本当にそう思います。
ルール違反でしょって、、、。

心を殺す。本当にその通りです。
言葉にできない辛さや
苦しさ。これを抱えながら
この先生きていくのかと
考えると本当に辛いです。
だったら離婚してしまえばいいと
言われることも多いのですが
そんな簡単な事ではなくて、、。
ゆっくりじっくりこの先のことを
考えていきたいと思います。

>> 67 旦那さんにとっての恩返しやできることは『離婚するのみ』です。 それ以外のことは旦那さんにとっては縛りになるだけです。 >実際に… 自分の事ばかりとありますが
詳細は書いていませんが夫に対する
感謝の気持ちや気持ちをわかって欲しく
夫婦の問題として向き合いたかった
が為に話し合いを求めたことに対する
謝罪は何度もしています。

決して自分の事ばかりでは
ありません。
また八つ当たりと書いてありますが
八つ当たりと向こうは感じていたか
どうかは分かりませんが
私一人の問題を八つ当たりして
いた訳ではなく夫婦として
向き合いたかっただけです。
それが八つ当たりになるのは
違うと思います。
結婚生活を守りたい、どうしたら
性格も価値観も違う
2人が我慢ばかりを強いられず
過ごして行けるか大きな溝になる前に
向き合いたかっただけです。

これだけ必死に生きるための
選択をしてきたのに、自分の事だけ
と言われるのは辛いです。

• << 73 私が一番辛い思いをしたと言ってるじゃないですか。それが伝わってたんじゃないですか。 魅力がある人と結婚したいとか尽くしたいと思うのが人情です。

>> 68 子供ができなくても八つ当たりされても妻のことが大事なら受け入れます。 旦那さんの器が小さかったのかもしれませんが、子供とは別の理由であ… 魅力ですか、、。
魅力がなければ愛想を
つかされても仕方ないので
しょうかね？

>> 73 それは他の方も書いてくださって
いますが満身創痍は私だと思います。

それは当事者という意味でです。
辛い思いをしたのは
お互いです。
魅力が無くなったら離婚。
切り捨てるのは余りにも人間性に
欠けますよね。

• << 79 何でも旦那さんのせい、あなたの落ち度を指摘されても認めようとしない。 そういう振り返りや落ち度を直そうとせずに旦那さんにも強く当たり続けて疲弊してたのでしょう。 子供できたらできたで育児のことで八つ当たりして自分の気持ちわからせるまで話し合いという名の押しつけを旦那さんにしてたでしょうね。 いずれにしても旦那さんとは破綻してたと思います。 別れて上げてください。これ以上旦那さんの人生つぶさないであげてください。