つぶやきたいときにつぶやく　2つ目

僕と結婚したら口座無くなるよ。

>> 351 嫌々じゃなくて僕の為にあげれて嬉しいって思ってくれる人がいい。

>> 352 そんな人いないから結婚しない。

なんも言わないで勝手に違うとこ行くのも僕達からしたら意味わからん。
でもそれだけで悪口言うのもけっこう意味わからん。
まじで今関係ない悪口。前にもそういうのあったよねとかそういうのでもない。ただ、そいつがウザイから言っただけの敵対仲間の関係を深めるためだけど悪口。
こわい。

>> 354 (誤字訂正)
深めるためだけど→深めるためだけの

病んでる子を依存させるのが好き。
でも依存されるのはうざい

つよくなりたい

• << 363 キメラ化しそうで草。(ちいかわ)

まけない

つらつらつらつら

あの子の事は大好きだけど
それで僕が楽になれる訳じゃない
余計つらいだけ

苦しいが君への愛のせいだから
このままで変わりたくないって
思ってしまう。
苦しい幸せを苦笑いで生きる今。
粘度が高い愛、
ドロドロの好き、
病的な恋。
どうやっても上手く流れない。
どうすれば治るの。

相手の驚いた顔が見たいがあまり、
自己犠牲。

>> 357 つよくなりたい キメラ化しそうで草。(ちいかわ)

断ることはとても大事です

どれだけ頑張っても無理だった。
推しの動画は笑っちゃう。

もうここまで来たよ。
最高かもね。
もうアドレナリンで死にそう。
まさか本当にこうなるとは。

そんなこと言ってみんなのやる気が上がるわけねぇだろ。下がったわ。
無理無理。

メンタル落ちすぎてテンション低かったから友達との会話下手すぎた。
申し訳ない。

>> 368 明日は元気でいれるかな。

もう家から出たくない。
そして可愛い子に養って欲しい。
つらい。

コーヒー飲むタイミングを失った。

いたいごみですたすけてむりむり

めんたるかす

【可愛い豚さんがおめめきゅるきゅるでこちらを見ている!!】

僕はそんな豚さんが可愛くて好きだ!!
　ほっこり度が20上がった!!

しかし笑顔になるほどの精神的余裕がなかった!!
　自己肯定感が50下がった!!

僕は病んだ!!無理だ!!つら

死にたいとは思わなくなった。
でもこのモヤモヤをうまく言葉に出来なくなって、ただ漠然と苦しい。それがまた苦しくて負の連鎖。
なんだろう。生まれたくなかったとも違う、ただ苦しい、誰かに必要とされたいのにそれはそれで面倒、ただ暴慢な低脳と化してしまっている。前からではあるけど。でもつらいが組み合わさっちゃったら生きるメリットがどこにもない。
僕が生きてていいって思いたい。
理想と現実のギャップがつらい。まさに思春期。

親は僕たちに「あんなにちっちゃかったのに…だれが大きくなっていいって言った！」っていう。
そんなこと言われると悲しいんだわ。
冗談だとしても、存在否定みたいで凄くやだ。つらい

僕、頑張ってたのに。
なんでそんなこと言うの。
やる気あったのに。
うちのクラスそんなにダメか。
僕のクラス否定してまで
自分のクラス上げたいのか。
オキニの生徒は応援すんのに。
そこまでの生徒のことは責める。
なんで？
みんな頑張ってんのに。
きっと僕たちみんな、
自分ができることはやってる。
なのになんで。
クラス全体の否定とかありえないわ。
あんたの私利私欲は授業じゃない。
僕達にとっては
最後のイベントなんだから。
だから、奪うなよ。

>> 377 …やっぱり僕、自分で思ってるより、
このクラス好きなんかな。

辛いのはやだけど辛いのは好き。
明太子とか特に最高だよね。

>> 379 僕は明太子の妖精だ。
きっとそうに違いない。(日本語ﾀﾋ)

まるでこの世のものではない。
ちにたいが消えない。
最近多い。つら。

メンタルあげるのは前より上手くなったけどそのせいでメンタル急上昇と急降下で疲れた。
生きるの向いてない。

ちょっと前までメンタルいい感じだったのに。
人生無理星人になってしまった

僕が病んだってより、あいつらに病まされたんだ。

僕がおかしいんじゃない。あいつらから自分を守るためにはこう考えるしかないんだ。

>> 385 それがおかしいってことか。
人格否定？ありえないわ。

>> 386 っていう被害妄想。
そんなことは無いだろうなとは思いつつ、無意識故に辞められない自己否定。

1番ゴミなのは僕なのにね。
ほんとに向いてないよ。生きるの。
だって元々がダメなんだよ。

誰かに苦しいって言えたらな。
もし言える人がいたのなら、
もうちょっと楽になれたのかな。

そんなことないか。
ただのめんどくせぇ奴で終わるか、見返り求められるだけだろうし。
僕もみんなも全員終わりだから。

病気、治したくなかったよ。
中途半端な今がつらいから。
病気の時は誰かが助けてくれた。
心配してくれた。
見てくれた。
励ましてくれた。
甘えさせてくれた。
まだずっと病んでいたかった。

でも、もし、あの時無理していたら。
無理り学校連れていかれていたら、
もっと壊れていれば、
もっと味方が居ないと思えれば、
もしかしたら、ちねてたのかな。

あの時、
そのままロープから降りなければ。
あのまま刺してれば、
あのまま飛び出してたら、
あの時に辞めなかったら
今生きてなかったかもしれない。
そんな後悔を病んでは度々して、
今もうやっちゃおうかって
思うこともある。
でも生きてるのはもう僕は
後戻りできないと思ったから。
死ぬことは逃げだと知ったから。
逃げるのは嫌だから。
理由が後ずけなのか言い訳なのか、
自分でもわかんないけど、
僕は生きるしかない。
だって生まれたんだもん。
生まれた時点でそういう運命。

>> 391 生まれたことが運の尽き。
今からタラレバ並べても
何ともならない。
死にたい自分を生きる。
どれだけ病んでも、楽しんでも、
何したってどうせいつか死ぬ。

>> 392 死にたいと死にたくないの狭間で、
僕は半死。

きっと、
どう頑張っても死ねないし、
どう頑張っても上手く生きれない。
ゴミみたい。

こんなにメンタル落ちてても他人に対する反抗心は消えない。

必要として欲しい。
殴って。

僕、今ほんとに生きてんのかな…

勉強しないと。
歯磨きしないと。
トイレな行かないと。
スマホ辞めないと。
寝ないと。
そうしないとダメなのに。

たすけて、僕ってなに

人も物も世界もわかんない。
全てが違う世界みたいな気持ち。