大好きな友達とケンカになりました

そんな楽しい旅行2日目の朝の本日。
私は子供を幼稚園へ送り出し、家に帰ってきたところでした

Aから長文LINEで

・下の子が普段だったら抱っこもベビーカーも嫌、自分で歩くとばかりに歩くのに昼間はほぼ歩かず抱っこ。（ベビーカー持ってきてない）

・疲れ切って寝たいのに夜は全然寝なくて部屋を暗くすると怒って泣く
隣の部屋の人にも迷惑だし、上の子も寝られないからずっと廊下やロビーをうろついてた

・旦那にも今朝八つ当たりして雰囲気最悪

・上の子の時はそんなことなかったのに、下の子のせいで楽しい旅行が台無し

・せっかく連れてきたのに

・これからも下の子に楽しいこと全て台無しにされるのかと思うと本当つらい


このようなことがもっと長く送られてきて

私は昔のトラウマも合わさってつらくなりました

せっかくの旅行は楽しみたいという気持ちはよくわかる、と前置きした上で

・そもそも名目は下の子のバースデー旅行なのに旅行の中身が食べ歩きと〇〇（3歳以上楽しめない施設）なのか

・1歳で旅行の記憶なんか残らないのに、「連れてきてやった」は勝手すぎる

・本当に下の子のバースデーのお祝いが目的なら自宅からそんな遠くない距離（少なくともA達が今いるところよりも近い）にアンパンマンミュージアムや、0歳から遊べる有料の施設もあったのだからそこに行くべきだったんじゃないか

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>> 1 ・子供はそれぞれ個性があるのだから上の子ができたことが下の子もできるわけじゃない

・まだ1歳だよ？2、3年後には家族で楽しめる旅行ができるんだから今旅行に行くなら親が犠牲になるくらい我慢しなきゃ

・旦那さんが長時間運転していたわけじゃないのなら（新幹線で行ってます）、旦那さんに代わってもらったりすることもできたでしょ

そう送ったところAからは
「しばらく連絡とりたくない」と


間違ったことを言ったとは思っていません

• << 15 親友の定義は人其々かとは思いますが Ａさん達とスレ主さんは少なくとも 本音を言い合える仲なんだなと察する事が 出来ます。 だからこそ、然程親しくない人には 打ち明けない様な本心も伝えられるのでは ないかと感じました。 ですが、どんな仲であっても絶対に 言葉にしてはいけないタブーは存在する 私はそう思います。 其れ等を考慮した上で 是迄のスレ本文とレスを拝読しましたが スレ主さんは、何も間違っていない。 Ａさんの長文LINEに対し真摯に向き合い 親友だからこそ ストレートに応えたのに対しＡさんは 図星を指され気を悪くしたのか、将又 気持ちに寄り添い共感して貰えなかった 事に腹を立てたのか 「暫く連絡を取りたくない」とマサカの 逆ギレ・・。 我が子に対する暴言も宛ら、随分と 傲慢で利己的な方なんだなと感じました。 恐らく私がスレ主さんでも 我が子を差別し一歳になったばかりの 第二子を拒絶するする様な、親として どうなのと目を疑いたくなる長文を 朝っぱらからグダグダと送られて来たら 叱咤激励地味た返事を返したと思います。 そこで御免と返さず 件の返事を返して来たのなら 自らの発言の軽率さ、至らなさを反省 していないという事なのでしょうから モヤモヤするでしょうけれど Ａさんが冷静になり 自分の失言を反省し、謝罪してくるまでは 距離を置けば良いのではないかと 思います。

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女の愚痴や不満って、じゃこれからどうすればいいか？どうすれば良かったのか？を聞いてるんじゃなくただ聞いてほしいだけなんだよね
問いかける内容でもそう

主さんの言ったことは間違ってないけど、言う時は違った気がする。

長文のLINE送ってくる時って相当相手もイライラしてるからその時は責める方向ではなく、今から安全に安心して帰路についてもらえるような返信の方が良かったと思います。

何日かたって相手も落ち着いた頃、そーいえばこの前の旅行なんだけど大変だったね…次からはこうすれば良かったんじゃない？
の流れが良かったと思います。

もしトラウマの内容に引っかかってしまったらすいません。

• << 5 冷静なレスありがとうございます。まったくその通りだと思います Aの 「下の子のせいでせっかくの楽しい旅行が台無し」 「上の子はそんなことしなかった、楽だった」というのが私のトラウマに触れてしまって。。 ちなみにそのトラウマについてはAにも話していました。 もう大半忘れてるでしょうけど、話した当時は 「何で親なのに（主）の負担分ってあげられないんだろう」って怒ってくれました

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私も主さんの言ってる事は正しいと思いますよ。
子供は双子でも性格など違う事もあるのに上の子が出来たから下の子が同じとは限らない。

まず子供を優先に考えるのが1番だと思うし友達が連絡したくないなら少し、ほっとけば良いと思います。

なんか友達は自己中で、わがままな所ありませんか？

子育ては大変な時も、あるけれど主さんなら大丈夫ですね。

• << 7 ありがとうございます。 AのLINEが私の母と重なってしまって··· 私も要領が悪く、上の子の方がしっかりしてない？と思う時も多々あるのでAに子育てについて言えるほど完璧じゃないんです。 夫がいろいろ考えて私もゆっくりしつつ、子供達も楽しめるお出かけや旅行を計画してくれるおかげで子供を満足させられています

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>> 3 女の愚痴や不満って、じゃこれからどうすればいいか？どうすれば良かったのか？を聞いてるんじゃなくただ聞いてほしいだけなんだよね 問いかける内… 冷静なレスありがとうございます。まったくその通りだと思います

Aの
「下の子のせいでせっかくの楽しい旅行が台無し」

「上の子はそんなことしなかった、楽だった」というのが私のトラウマに触れてしまって。。

ちなみにそのトラウマについてはAにも話していました。
もう大半忘れてるでしょうけど、話した当時は
「何で親なのに（主）の負担分ってあげられないんだろう」って怒ってくれました

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少し時間を置いて友達に連絡して家に呼ぶとか何処かに子供を連れて行かない？って誘って行くのは、どうですか？

仲直りする為に

• << 8 ありがとうございます。 はい、Aがどう思ってるかはわかりませんがしばらく距離を置いて連絡してみようと思います

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>> 4 私も主さんの言ってる事は正しいと思いますよ。 子供は双子でも性格など違う事もあるのに上の子が出来たから下の子が同じとは限らない。 ま… ありがとうございます。

AのLINEが私の母と重なってしまって···

私も要領が悪く、上の子の方がしっかりしてない？と思う時も多々あるのでAに子育てについて言えるほど完璧じゃないんです。

夫がいろいろ考えて私もゆっくりしつつ、子供達も楽しめるお出かけや旅行を計画してくれるおかげで子供を満足させられています

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>> 6 少し時間を置いて友達に連絡して家に呼ぶとか何処かに子供を連れて行かない？って誘って行くのは、どうですか？ 仲直りする為に ありがとうございます。
はい、Aがどう思ってるかはわかりませんがしばらく距離を置いて連絡してみようと思います

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ただ愚痴っただけなのに、アドバイスなんて求められてないのに、なんでいちいち首突っ込むかなぁ？
大変だったね、お疲れーで済む話でしょうに。

しかもあなたのトラウマとか彼女に関係ないし。
自分と自分の母親の問題を、他人の友人に投影して不満をぶつけないでください。
友人がそのトラウマを知ってるからって、配慮しなきゃいけない理由にはならないし、ましてや子育てでいっぱいいっぱいの友人にそれを求めることも間違ってます。

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ここで私のトラウマについて書き込ませてください。
長いので読まなくても大丈夫です。
書き込むことでスッキリするかと思っただけなので。


私には4歳年上の姉がおります。
姉は本当に優秀で、誰からも好かれていました。
何もせずとも好かれているのではなく、元々の明るい性格に加えて人に対する気遣いが上手な人で。
気遣いすぎて、自分が忙しくなるほどです

私は小学生になったあたりから姉とは違う自分に気付きました。

たまに私とその友達を姉が一緒に遊んでくれることもありました。
姉は面倒見が良いので私の友達もみんな姉が大好きになります。

普通なら「私のお姉ちゃんだよ！」とヤキモチを妬くのが普通なのかもしれません

ですがその時の私の心境は
「私の友達がお姉ちゃんにとられる」でした

すでに一人の人間として出来の良さを見せられていた私からすれば、すでにいろいろ奪われているのにこれ以上私のものを奪わないで、という感覚でした。

とはいえその頃はまだお姉ちゃん大好き、という気持ちも残っていました

母も手がかからず、妹を赤ちゃんの時からよく面倒を見てくれる姉の存在は頼りになったんだと思います。

父はあまり家族のために行動する人じゃなかったので余計に

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>>せっかく連れてきたのに？…1歳の子は、そんなところ、行きたくないと、私も母なので思います。
>>自宅からそんな遠くない距離（少なくともA達が今いるところよりも近い）にアンパンマンミュージアムや、0歳から遊べる有料の施設…私も、主さんと同じ、こっち派です。
大人しか楽しめない場所に連れて行って、子供がグズって怒鳴る親御さんとか見ると、お子さんの将来を思って心配になります。

>>これからも下の子に楽しいこと全て台無しにされるのかと思うと本当つらい…これも、ゾッとしました。
友人やめたくなりそうなセリフです。

>>旦那さんに代わってもらったりすることもできたでしょ…これも、思いました。
>>「しばらく連絡とりたくない」…良いと思います。
主さんは、間違ってませんよ。
下の子が、不憫です。

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その友達は自分が旅行を楽しみたいだけじゃん
一歳の子供に旅の良さなんか理解出来るはずもない
友達がアホなだけ

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必要な指摘で相手も気持ちの整理が付けば理解されることと

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正論パンチされてぐうの根がでないのさ
いつか何年か先に、連絡くるまでほっとけば。
お互いのためだと思う。
A達とあるから、仲間には根回しはした方がいいと思うよ

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>> 2 ・子供はそれぞれ個性があるのだから上の子ができたことが下の子もできるわけじゃない ・まだ1歳だよ？2、3年後には家族で楽しめる旅行がで… 親友の定義は人其々かとは思いますが
Ａさん達とスレ主さんは少なくとも
本音を言い合える仲なんだなと察する事が
出来ます。
だからこそ、然程親しくない人には
打ち明けない様な本心も伝えられるのでは
ないかと感じました。
ですが、どんな仲であっても絶対に
言葉にしてはいけないタブーは存在する
私はそう思います。
其れ等を考慮した上で
是迄のスレ本文とレスを拝読しましたが
スレ主さんは、何も間違っていない。

Ａさんの長文LINEに対し真摯に向き合い
親友だからこそ
ストレートに応えたのに対しＡさんは
図星を指され気を悪くしたのか、将又
気持ちに寄り添い共感して貰えなかった
事に腹を立てたのか
「暫く連絡を取りたくない」とマサカの
逆ギレ・・。
我が子に対する暴言も宛ら、随分と
傲慢で利己的な方なんだなと感じました。

恐らく私がスレ主さんでも
我が子を差別し一歳になったばかりの
第二子を拒絶するする様な、親として
どうなのと目を疑いたくなる長文を
朝っぱらからグダグダと送られて来たら
叱咤激励地味た返事を返したと思います。

そこで御免と返さず
件の返事を返して来たのなら
自らの発言の軽率さ、至らなさを反省
していないという事なのでしょうから
モヤモヤするでしょうけれど
Ａさんが冷静になり
自分の失言を反省し、謝罪してくるまでは
距離を置けば良いのではないかと
思います。

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