彼氏ができません

どうしても嫌ならその人と別れて、
様々な人と出会ってみたらいかがですか？

• << 8 好きになれなくて辞めました。 そうします。

• 共感2
• レスに返信

いやいや、何言ってるんですか？

あなたはその程度のレベルなんですよ。

> 二人で遊ぶのが嫌でも誘ってくれた事に感謝し会い続けるしかないってことですか？
→格下からは来るってことよね？美人はイケメンと釣り合うからそのレベルに達してないってこと。

• << 9 恋愛ってお互いが好きってなってなるもんだと思うので無理な物は無理。

• 共感4
• レスに返信

受身なのでは?

• << 10 LINEもご飯の誘いも自分からしません。

• 共感5
• レスに返信

嫌な人なら無理に会う必要は無いと思います。
縁が無いだけでしょうね。
選ばれるのを待ってるだけですか？
好きな人ができたら、その人に自分から告白すればいいと思いますけど。
振られたら次、次です。

• << 17 無理って思ったら気持ちが変わることないですね。 自分から行って失敗したので、それから自分からは辞めました。

• 共感6
• レスに返信

>>選ばなければいくらでもいる

彼氏ができないのは、選んでいるからでしょう？という意味の選ばなければいくらでもいる、です。
主さんの解釈、間違っていると思いますけど。

• << 11 選び過ぎ？

• 共感4
• レスに返信

例えば普通レベル以下の人が普通レベルの人を求めても振り向いてもらえないので、身の丈に合った人に妥協するか、自分が普通以上のレベルになるしかないです。

• << 12 どっちかですね。 最近は男妥協して嫌じゃない、生理的に無理じゃなければ仲良くなるようにしています。

• 共感5
• レスに返信

恋愛は相手にも選んでもらわないと出来ないんですよ。嫌々会って、それで相手に選んでもらえると思うならやってみたら？

• << 14 それがすごく難しいんですよね。 自分から好きになった人以外は嫌と思ってすまいます。

• 共感7
• レスに返信

>> 1 どうしても嫌ならその人と別れて、 様々な人と出会ってみたらいかがですか？ 好きになれなくて辞めました。
そうします。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 いやいや、何言ってるんですか？ あなたはその程度のレベルなんですよ。 > 二人で遊ぶのが嫌でも誘ってくれた事に感謝し会い続… 恋愛ってお互いが好きってなってなるもんだと思うので無理な物は無理。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 受身なのでは? LINEもご飯の誘いも自分からしません。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 >>選ばなければいくらでもいる 彼氏ができないのは、選んでいるからでしょう？という意味の選ばなければいくらでもいる、です。… 選び過ぎ？

• << 13 はい。 本人はそんなつもりは微塵もなくても、他人はそう思ってしまうものです。 あと、恋人ができない人へ言う常套句でもあります。 挨拶並みの言葉だと思っていいと思いますけど。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 例えば普通レベル以下の人が普通レベルの人を求めても振り向いてもらえないので、身の丈に合った人に妥協するか、自分が普通以上のレベルになるしかな… どっちかですね。
最近は男妥協して嫌じゃない、生理的に無理じゃなければ仲良くなるようにしています。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 選び過ぎ？ はい。
本人はそんなつもりは微塵もなくても、他人はそう思ってしまうものです。

あと、恋人ができない人へ言う常套句でもあります。
挨拶並みの言葉だと思っていいと思いますけど。

• 共感2
• レスに返信

>> 7 恋愛は相手にも選んでもらわないと出来ないんですよ。嫌々会って、それで相手に選んでもらえると思うならやってみたら？ それがすごく難しいんですよね。
自分から好きになった人以外は嫌と思ってすまいます。

• 共感3
• レスに返信

>> 14 彼氏つくるのは諦めたほうがよさそうですね。

• 共感7
• レスに返信

>> 15 親から一生できないよ。と言われました。
好きじゃない人と仲良くなっても楽しくない。

• << 21 私の知人の話ですが、その子の知人から『会うだけでも！』と言われて会った人が生理的に無理な男性だったそうです。 けど、無下にも出来ないので何度かデートしてたみたいです。 そしたら結婚してましたよ(笑) 内面や人柄が良かったんでしょうかね？ そういう人もいるので、何度かデートしてみるなりしてみてもいいと思いますよ。
• << 22 なら自分のスペックを上げるしかない

• 共感0
• レスに返信

>> 4 嫌な人なら無理に会う必要は無いと思います。 縁が無いだけでしょうね。 選ばれるのを待ってるだけですか？ 好きな人ができたら、その人に自… 無理って思ったら気持ちが変わることないですね。
自分から行って失敗したので、それから自分からは辞めました。

• << 37 いい人はすぐ売れちゃいます。 私も自分から好きになった人にしか告白しません。勝算があると確信した場合のみ、告白か自分からアプローチして相手に好きになってもらう。失敗はないです。 世の中には私に合ういい人がもっといるはずだと、出会いのきっかけづくりでガンガンいろんな人と会いましたよ。 受け身でいなくていいと思います。 頑張ってください。

• 共感0
• レスに返信

それは単純に
どっちを優先するかです

A案）「彼氏が欲しい」が優先
＞恋愛対象として見れなかったり、
＞二人で遊ぶのが嫌でも
＞会い続けるしかないってことですか？

そうです。
ただ、嫌なんだったら断って良い。
変な感謝とか要りません。

とにかく彼氏が欲しいなら、嫌ってほどじゃないけど、別に恋愛対象ではないな…みたいな人が狙い目です。

B案）好きになった人に彼氏になって欲しい
これが「選んでる」状態です。
その場合は、ガンガン自分から行くしかないです。
何回も振られると思いますけど、めげずに頑張るしかありません。

• << 27 彼氏欲しいが優先にはならないですね。 恋愛対象じゃない人と会ってもストレスが溜まってしまいますので⋯。 自分から行っても彼氏ができないスペックの人間なので振られます。 どうしていいか分かりません。

• 共感7
• レスに返信

受身なのでは?

自分からも好きな人を誘ってみては?

• << 28 好きな人が会社なので断られたら気まずい⋯

• 共感6
• レスに返信

選びたいなら、自分が選んだ相手を誘えばよい。

あくまで自分は口説かれる立場だという考えに固執するなら、選ぶ権利を放棄すべき。

• << 43 誘いたいんですが冷やかされそうで。 なんとも思ってない人から来ても嬉しくない⋯

• 共感8
• レスに返信

>> 16 親から一生できないよ。と言われました。 好きじゃない人と仲良くなっても楽しくない。 私の知人の話ですが、その子の知人から『会うだけでも！』と言われて会った人が生理的に無理な男性だったそうです。

けど、無下にも出来ないので何度かデートしてたみたいです。

そしたら結婚してましたよ(笑)

内面や人柄が良かったんでしょうかね？

そういう人もいるので、何度かデートしてみるなりしてみてもいいと思いますよ。

• << 46 一回会ってイマイチだったらダメって考えをやめたほうがいいですね。 何回かあえば良さがわかるかも

• 共感4
• レスに返信

>> 16 親から一生できないよ。と言われました。 好きじゃない人と仲良くなっても楽しくない。 なら自分のスペックを上げるしかない

• 共感4
• レスに返信

彼氏できないスペックだと自ら行っても振られるだけです。
スペック高ければ自然と望んだ層の相手から寄ってきます。
自分を磨くしかないです。

• << 29 そもそも私の年齢だとフリー男性がいない。 皆結婚しています。 自分磨きしても出会いがありません。

• 共感0
• レスに返信

あまりものには福がある、て稀です。

• << 30 あまりものには福があるって気休めの言葉に聞こえます。

• 共感4
• レスに返信

「分相応」って言葉を意識して活動してみては？
モテない人間の恋愛には妥協が大切ですよ。

• << 31 恋愛結婚できないなら条件でしたいのですが、その条件が専業主婦になることです。 優しくて私に金を使ってくれる人がいいです。 結婚したら金を出したくないです。

• 共感5
• レスに返信

まだ出ていない方法で、転職して仕事をめっちゃ頑張って稼いで若いつばめを囲う。

• << 32 転職したいけど今より稼げる仕事って少ないし、やりたい仕事もないです。

• 共感1
• レスに返信

>> 18 それは単純に どっちを優先するかです A案）「彼氏が欲しい」が優先 ＞恋愛対象として見れなかったり、 ＞二人で遊ぶのが嫌でも … 彼氏欲しいが優先にはならないですね。
恋愛対象じゃない人と会ってもストレスが溜まってしまいますので⋯。

自分から行っても彼氏ができないスペックの人間なので振られます。

どうしていいか分かりません。

• << 47 どうしたら良いか分からないとのことなので、方向性を示します。 ・方向性① ＞彼氏欲しいが優先にはならない であれば好きになれる人の間口を広げる。 相手の長所をみつける目線を磨いてください。 …という綺麗な言い方もできますが。 処女じゃないなら色んなタイプの男性に興奮する練習をするのがおすすめです。 おかずのパターンを変えてみましょう。 私は恋愛は割と得意ですが。 男女問わずモテる人が当たり前にやっていることがあります。 「初対面の異性は、まずヤレるかヤレないか、という目線で区分けする」ということです。 まずはこれをやってみてください。 そしてこの比率を上げる。 私の比率は75%くらいかな〜。 だいたいの男性は、まぁ一回くらいならヤレるっちゃヤレるけど、付き合うとかは絶対嫌だ、という感じで見てます。 ちなみに、そこで相手がヤレる、に入ったとしても「けど交際はしたくない」というは当たり前で、それで良いんです。 ただ、そもそもの「受け入れられる母数の多さ」の差が、そのままモテ度の差です。 なので、まずはそういう目で見るところから始めてみると良いですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 受身なのでは? 自分からも好きな人を誘ってみては? 好きな人が会社なので断られたら気まずい⋯

• 共感0
• レスに返信

>> 23 彼氏できないスペックだと自ら行っても振られるだけです。 スペック高ければ自然と望んだ層の相手から寄ってきます。 自分を磨くしかないです。… そもそも私の年齢だとフリー男性がいない。
皆結婚しています。
自分磨きしても出会いがありません。

• << 35 私も周りもアラフォー世代だけど独身女性でも同世代からもアプローチ受けてますよ。 もちろん既婚者(バツイチはいますが)や訳アリではないです。 女性の場合は若い方がかなり有利ですが、年を取っても寄ってくる人には寄ってきます。 厳しい現実ですが、自分磨きが間違った方向なのか、まだスペックが足りてないってこと。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 あまりものには福がある、て稀です。 あまりものには福があるって気休めの言葉に聞こえます。

• << 34 一般的な感覚としてはそうなのかもしれません。 だからこその、主にとっての稀な存在がどこかにいるのかも…まだ出会えていないだけで。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 「分相応」って言葉を意識して活動してみては？ モテない人間の恋愛には妥協が大切ですよ。 恋愛結婚できないなら条件でしたいのですが、その条件が専業主婦になることです。
優しくて私に金を使ってくれる人がいいです。
結婚したら金を出したくないです。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 まだ出ていない方法で、転職して仕事をめっちゃ頑張って稼いで若いつばめを囲う。 転職したいけど今より稼げる仕事って少ないし、やりたい仕事もないです。

• 共感0
• レスに返信

現状で
スレ主さんがどうとも思っていなくても
声かけてくれる人がいるなら
どんどんデートしたら良いよ

その中で、一番好感の持てる人
多少なりとも「いいな」って思えれば
全然状況は変わります

その社内で好きって人に自分からアプローチかけて本気で落とす気も行動もしないなら
それはあくまでも観賞用でしかなくて
アイドルみたいなものなので
その男は基準にしたらアカンよ

今ならまだ、引きがある
そのことに感謝して自分の相手を見つけるか

どうしても好きな人が良いなら
動くしかないですよ

とりあえずふられようが
恋愛にしろ経験値積まないと
自分の相手なんてずっと絵に描いたままの理想でしかないです

一緒に歩むのは目の前のパートナーなんだから
現実的に顔付き合わせなかったら
一生涯パートナーなんて出来るわけないのよ

だからこそ、強制的に見合いや親の決めた結婚ってやり方があったんだから

今はそんなものなくて
自力でどうにかしなかったら
ずっと1人だよ

行動あるのみ

• 共感5
• レスに返信

>> 30 あまりものには福があるって気休めの言葉に聞こえます。 一般的な感覚としてはそうなのかもしれません。
だからこその、主にとっての稀な存在がどこかにいるのかも…まだ出会えていないだけで。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 そもそも私の年齢だとフリー男性がいない。 皆結婚しています。 自分磨きしても出会いがありません。 私も周りもアラフォー世代だけど独身女性でも同世代からもアプローチ受けてますよ。
もちろん既婚者(バツイチはいますが)や訳アリではないです。
女性の場合は若い方がかなり有利ですが、年を取っても寄ってくる人には寄ってきます。

厳しい現実ですが、自分磨きが間違った方向なのか、まだスペックが足りてないってこと。

• 共感3
• レスに返信

支えたいと思える人は？

• 共感1
• レスに返信

>> 17 無理って思ったら気持ちが変わることないですね。 自分から行って失敗したので、それから自分からは辞めました。 いい人はすぐ売れちゃいます。
私も自分から好きになった人にしか告白しません。勝算があると確信した場合のみ、告白か自分からアプローチして相手に好きになってもらう。失敗はないです。
世の中には私に合ういい人がもっといるはずだと、出会いのきっかけづくりでガンガンいろんな人と会いましたよ。
受け身でいなくていいと思います。
頑張ってください。

• 共感2
• レスに返信

私もないです。

• 共感0
• レスに返信

数打ちゃ中る
なんですよ
どんどん好きって思う人に告白するかモーション(お出かけに誘って)かけて
とにかくどんどんお付き合いしていかないと
(ダメ元でいいデートに行こう)
恋愛は技術です。
ある程度の経験は必須です

出来るなら若い内になりふり構わない恋愛した方が好きな人とお付き合いできた時に自分がどうなるのか、自分でも知らない自分に向き合う事になる。
そうやって、あっちぶつけて、こっちぶつかって傷だらけになって丸くなって、背伸びでも妥協でもなく自分にぴったりの人と出会える？
違うなお付き合い出来る。

絵に描いた餅(好きな人)を眺めているだけじゃ何も始まらない。
「失敗したからもうやらない」
じゃなくて前進あるのみですよ。

今普通に歩いてるけどハイハイして掴まり立ちして何年もかけて練習して歩けるようになったんですよ。
眺めてるダケまってるダケで恋愛出来るわけがないです。
こいつ好みじゃない。って男の人でも聞いてみたらいいんですよ。
どうして私を誘ったの?
私の何がいいの?
何処が好きなの?
それともチョロそうとでも思ったの?
って
私はあなたが嫌いだし、好みじゃないし、一緒にいて退屈です。って
スレ主さんの事を本当に好きなら傷付くだろうし、チョロいと思ってたならキレると思うよ。
好きな理由聞いたら印象変わるかもだし
猫かぶってる場合じゃないと思うけど?

命短し恋せよ乙女

• 共感1
• レスに返信

>> 20 選びたいなら、自分が選んだ相手を誘えばよい。 あくまで自分は口説かれる立場だという考えに固執するなら、選ぶ権利を放棄すべき。 誘いたいんですが冷やかされそうで。

なんとも思ってない人から来ても嬉しくない⋯

• << 45 横ごめんなさい 好きな人にはお誘いした方がいいし 好きじゃない人も、敬遠するのでなく、 しっかりお断りするにしても、ちゃんとデートなりして 自分のどんなところを好きで声をかけてきたのかを聞いてみましょう なんだろう? デートして、男性とのお付き合いの練習と ちゃんと相手に向き合ってお断りするっていう事をしましょう。 何とも思ってない人に声をかけられても嬉しくない。って気持ちは分かる。 でもさ自分もその可能性はあるわけですよ 相手の人も勇気出して声をかけてくれているわけですから、お断りするにしてもちゃんと1回くらいはデートして 向き合って、その上で断る。 私の何処が好きで声をかけてきたのか デートして嬉しいのか、がっかりしたのか 「自分も好きな人がいて、やっぱりその人が好きで諦められないから頑張るよ。 誘ってくれてありがとう。ごめんなさい」 って断りましょう。 告白や誘ってくれる人はこんな気持ちなんだな。 気持ち悪い。じゃなくて それは自分の姿でもあるわけで 「きたねーな、寄るんじゃねーよ、シッシッ」ってするのは簡単ですけど 自分を好きになってくれた人 又は、自分が俺を好きかもって勘違いした人? と話をした方がいいし、デートしてみて自分を知るのも大切です。 もしかしたら友達くらいならなってもいいかもって思えるかもしれないし。 切るにしてもご縁を大切にしませんか?

• 共感0
• レスに返信

その好きな人はどういう方なんですか？
見た目とか中身とか。

• 共感0
• レスに返信

>> 43 誘いたいんですが冷やかされそうで。 なんとも思ってない人から来ても嬉しくない⋯ 横ごめんなさい

好きな人にはお誘いした方がいいし
好きじゃない人も、敬遠するのでなく、
しっかりお断りするにしても、ちゃんとデートなりして
自分のどんなところを好きで声をかけてきたのかを聞いてみましょう
なんだろう?
デートして、男性とのお付き合いの練習と
ちゃんと相手に向き合ってお断りするっていう事をしましょう。
何とも思ってない人に声をかけられても嬉しくない。って気持ちは分かる。
でもさ自分もその可能性はあるわけですよ

相手の人も勇気出して声をかけてくれているわけですから、お断りするにしてもちゃんと1回くらいはデートして
向き合って、その上で断る。

私の何処が好きで声をかけてきたのか
デートして嬉しいのか、がっかりしたのか
「自分も好きな人がいて、やっぱりその人が好きで諦められないから頑張るよ。
誘ってくれてありがとう。ごめんなさい」
って断りましょう。

告白や誘ってくれる人はこんな気持ちなんだな。
気持ち悪い。じゃなくて
それは自分の姿でもあるわけで
「きたねーな、寄るんじゃねーよ、シッシッ」ってするのは簡単ですけど
自分を好きになってくれた人
又は、自分が俺を好きかもって勘違いした人?
と話をした方がいいし、デートしてみて自分を知るのも大切です。
もしかしたら友達くらいならなってもいいかもって思えるかもしれないし。

切るにしてもご縁を大切にしませんか?

• << 48 横レスですが、好きになれそうにない人と無理にデートしたら勘違いし、次のデートを誘ってきて断ってもしつこかったり、はじめのデートで強引にホテル連れ込むような危ない奴もいますからね。 特に非モテ程その傾向が強いですよ。 主が妥協してるなら別ですが、そうじゃないなら好きになれない人には一度もデートせずに断った方が良いかと思いますが。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 私の知人の話ですが、その子の知人から『会うだけでも！』と言われて会った人が生理的に無理な男性だったそうです。 けど、無下にも出来ないの… 一回会ってイマイチだったらダメって考えをやめたほうがいいですね。

何回かあえば良さがわかるかも

• 共感0
• レスに返信

>> 27 彼氏欲しいが優先にはならないですね。 恋愛対象じゃない人と会ってもストレスが溜まってしまいますので⋯。 自分から行っても彼氏ができな… どうしたら良いか分からないとのことなので、方向性を示します。

・方向性①
＞彼氏欲しいが優先にはならない
であれば好きになれる人の間口を広げる。
相手の長所をみつける目線を磨いてください。

…という綺麗な言い方もできますが。
処女じゃないなら色んなタイプの男性に興奮する練習をするのがおすすめです。
おかずのパターンを変えてみましょう。

私は恋愛は割と得意ですが。
男女問わずモテる人が当たり前にやっていることがあります。

「初対面の異性は、まずヤレるかヤレないか、という目線で区分けする」ということです。

まずはこれをやってみてください。
そしてこの比率を上げる。

私の比率は75%くらいかな〜。
だいたいの男性は、まぁ一回くらいならヤレるっちゃヤレるけど、付き合うとかは絶対嫌だ、という感じで見てます。

ちなみに、そこで相手がヤレる、に入ったとしても「けど交際はしたくない」というは当たり前で、それで良いんです。

ただ、そもそもの「受け入れられる母数の多さ」の差が、そのままモテ度の差です。

なので、まずはそういう目で見るところから始めてみると良いですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 45 横ごめんなさい 好きな人にはお誘いした方がいいし 好きじゃない人も、敬遠するのでなく、 しっかりお断りするにしても、ちゃんとデート… 横レスですが、好きになれそうにない人と無理にデートしたら勘違いし、次のデートを誘ってきて断ってもしつこかったり、はじめのデートで強引にホテル連れ込むような危ない奴もいますからね。
特に非モテ程その傾向が強いですよ。

主が妥協してるなら別ですが、そうじゃないなら好きになれない人には一度もデートせずに断った方が良いかと思いますが。

• 共感1
• レスに返信

>> 48 更に横ですが、もう若くないですが、未だにお誘いがありますけど嬉しく無いですよ。
女性として見られているという事には、少し嬉しいと思う所かも。と思いますが、恋愛対象として見られている事に嬉しさはありません。

仰る通り、好きでも無いのに二人で出掛けたりしたら勘違いさせますし、漏れなく次のお出掛けの誘いがしつこくなる上、一度行ってしまえば更に断りにくくなると思います。

自分からガンガン誘って来る非モテは、数打ちゃ当たるみたいなもので、あちこちで声を掛けている人が殆どだと感じてます。
断られ慣れていて、誘いを断っても粉かけて来ます。
一歩間違えたらストーカーです。

恋愛的な意味で好意を示されたら、その気が無いならお断りの意を見せるのが安全です。
こちらにその気は無くとも、脈があると勘違いされたら恐怖の始まりです。

もちろんそんな男性ばかりでは無いと思いますが、そういう人に好かれるタイプだった場合は怖い思いするかもしれません。

• 共感1
• レスに返信