どこまで妥協すればいいの？

その案でも無理じゃ無い？
婚活なんて他力な時点で余り物って自覚持たないとさ
条件付けてる時点で自覚が足りないと思う

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>> 1 ではどのくらいなら適正ですか？

• << 12 ・私と結婚してくれる人 これが適正。

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自分と同じくらいのレベルの男性が良いのでは？　それ以上だと高望みになってしまいますし　

• << 13 同じレベルというのはなかなか難しいですよね。自分では同じレベルだと思っていても、相手から見たら高望みに見えることもある気がします。

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無条件かな
婚活なんてそもそも選ばれるかだってのが現実だし
条件に拘りすぎたから余り物になる
無条件でも相手には選ぶ権利はあるってのが現実

• << 14 相手も選ぶ権利があるというのが盲点だと感じます。つい自分が選ぶほうばかり注目してしまいがちです。

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妥協も全体のバランスだと思いますが、現時点で主さんの望む条件と主さんの基本情報はどんな感じですか？

年齢や年収も、主さんの年齢や年収で変わるものですし、一口に妥協する項目はコレと決められるものでもないです。

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妥協するのはよくないと思います。
相手に多くを望まない。自分だって求められても困るし。
容姿も年収も自分の最低ラインをクリアしてるぐらいでいいのでは。
普通に働いて、きちんと税金納めてる人。
家族思いな人。
写真の顔見て、この人なら私を受け入れてくれそうだなって雰囲気の人。
会ってみて気が合う、体の相性も合いそうならいいな。
くらいで選ぶかな。

• << 17 そうですよね。あまり多くを望んでもいけないですよね。でもそれを妥協と言うのではないですか？ 婚活で出会う方は、なかなか自分を受け入れてくれそうでないです。むしろ自分の型が決まっていて、受け入れさせようとしてくる方が多い印象です。

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人並の収入があるブスなら人並みの収入があるブ男。もしくは15歳以上年上(もちろんイケオジではなく外見もやつれたおっさん)。

ニートブスなら同じくニートブ男(ニートが婚活してる時点で問題だけど)。
もしくは働いてる15歳以上年上のおっさん。

• << 18 収入と容姿がつりあうということでしょうか。そもそも惹かれ合うとは思えないですが、ニート同士が結婚するとどうなるんでしょう。

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人にはどうしても譲れない所はあると思うので、これだけは絶対無理というのが一つか二つあってそれを条件にするのはありだと思う。
ただし幾つも挙げるのはダメだよね。

その上で相手にいい所が１つあって、それ故に好きになれるというのであれば、それでいいのかもしれないと思うけどね。

• << 19 条件を多くしすぎないということですね。ただいいところが1つあっても、それですぐ好きになるのはなかなか難しかったです。

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「〜くらいしないといけないんでしょうか」
と書いてるってことは、そこは主さんの中では本当は選びたい部分ってことですよね？

容姿、婚歴、家族構成、出身地、学歴、割り勘
こんなの気にしてたら結婚なんてまず無理です。
妥協じゃなくて、当たり前のライン。

• << 20 当たり前のラインというのは何ですか？

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主のスペックはどうなんですか？

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YouTubeの婚活アドバイザーが、高望み診断テストを公開してました。
テストを受けてみてはいかがでしょう。

• << 21 親切な人がいますね。もしコレがいいというのがあれば、URLを教えていただけますか？

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>> 2 ではどのくらいなら適正ですか？ ・私と結婚してくれる人

これが適正。

• << 22 結婚してくれそうな人のなかで最も魅力的な人を選ぶということですか？

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>> 3 自分と同じくらいのレベルの男性が良いのでは？　それ以上だと高望みになってしまいますし　 同じレベルというのはなかなか難しいですよね。自分では同じレベルだと思っていても、相手から見たら高望みに見えることもある気がします。

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>> 4 無条件かな 婚活なんてそもそも選ばれるかだってのが現実だし 条件に拘りすぎたから余り物になる 無条件でも相手には選ぶ権利はあるってのが… 相手も選ぶ権利があるというのが盲点だと感じます。つい自分が選ぶほうばかり注目してしまいがちです。

• << 30 結婚したきゃ無条件 これが一番理に叶ってる マウント取ったり結婚後の生活を楽に裕福な生活を考えるから条件が生まれる 友達やらなんやらと比べて年収やら何の仕事してるかで見下す人が居るけど見下す人より見下されてるそういう夫婦の方が幸せだと思う 行き遅れても条件付けて見栄を張る事しか考え無いから結婚出来ないって現実から目を背けてるって気付かないんだからある意味人生を掛けたリアルコント

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＞年収不問、年齢+10歳まで、容姿不問、婚歴不問、家族構成不問、出身地不問、学歴不問、一緒にいて不快でない、デート代割り勘可。

この中だったら、特に年収、容姿、年齢、婚歴辺りを不問にすれば可能性は高まるように思います。
ただ、実際には自分を選んでくれるかが重要になるので、
相手に条件を求めるなら自分も見合うものを差し出さなければなりません。
自然な出会いではなく婚活ですから、女性の場合はやはり、若さ、容姿、（専業主婦希望なら）家事能力と言ったところでしょうか。
私は若い時に条件の良い夫と結婚したけど、中身が同じでも、年齢を重ねた今なら絶対に選ばれない自信があります。

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基本情報（スペック）への問が複数あるので回答します。
・30歳
・顔貌はおそらく中の上（卑下されることはなく定期的に褒められるが、容姿だけで人が集まってくるほどではない）
・年収400万、オフィスワーカー、土日休
・大卒（Fランでも有名大学でもない）、奨学金残高なし
・身長は平均並み、体重は平均以下、体脂肪率は平均並み（筋肉が少ない）、セクシーな体型ではない
・ひとりっ子、両親は30kmくらい離れたところに住んでいて健康
・喫煙なし、飲酒なし
・交際経験1人、婚歴なし
・趣味はアニメ鑑賞とパズルゲーム
・アピールポイントは人の話を聞いてそこから話題を掘り下げるのが好きなことと喜怒哀楽が安定していること

• << 24 顔が中の上だったら若いうちに相手が見つかると思うので自己評価が高すぎると思います。 実際はもっとブスだと思うので、どうしても結婚したいなら少なくとも相手の年齢と容姿は妥協した方が良いと思います。
• << 49 そんなに悪くなさそうだけど、主さん、どのフィールドで婚活してますか？ 相談所、アプリ、紹介、それぞれ場に応じてアプローチも変わりますよね。 アニメ鑑賞は度合い次第ではアウトかな。 アニメの推し活とか苦手な人も居るし、私は推し活まで行くアニメ好きだと嫌です。 あとは、一人っ子もネックかもです。 相手の家族構成が条件として妥協した方が良いか？とは、妥協したくない相手の家族構成ってどんなもの？ 容姿は、生理的に受け付けない以外は中身が良ければ大した問題じゃないと思う。 結婚で大事なのはそこじゃないし。 30なら10ぐらいは幅を持たせないと厳しいかもですね。 同い年の方は年下を望むでしょうから。 婚姻歴は気にしないのがラッキーな場合もあります。 離婚から学ぶ人もいるし。 結婚に夢見てないから良いのもある。 結婚は生活なので。
• << 52 むしろそのスペックで決まらないとなると スレ主さんがよほどお見合いの席で取り付く島がないのでは？としか… お付き合いはした事あるけれど 良くない関係だった事で拗らせてませんか? 他の男性は過去の彼氏とは別の人だって分かってますか?

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>> 6 妥協するのはよくないと思います。 相手に多くを望まない。自分だって求められても困るし。 容姿も年収も自分の最低ラインをクリアしてるぐらい… そうですよね。あまり多くを望んでもいけないですよね。でもそれを妥協と言うのではないですか？
婚活で出会う方は、なかなか自分を受け入れてくれそうでないです。むしろ自分の型が決まっていて、受け入れさせようとしてくる方が多い印象です。

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>> 7 人並の収入があるブスなら人並みの収入があるブ男。もしくは15歳以上年上(もちろんイケオジではなく外見もやつれたおっさん)。 ニートブス… 収入と容姿がつりあうということでしょうか。そもそも惹かれ合うとは思えないですが、ニート同士が結婚するとどうなるんでしょう。

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>> 8 人にはどうしても譲れない所はあると思うので、これだけは絶対無理というのが一つか二つあってそれを条件にするのはありだと思う。 ただし幾つも挙… 条件を多くしすぎないということですね。ただいいところが1つあっても、それですぐ好きになるのはなかなか難しかったです。

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>> 9 「〜くらいしないといけないんでしょうか」 と書いてるってことは、そこは主さんの中では本当は選びたい部分ってことですよね？ 容姿、婚歴… 当たり前のラインというのは何ですか？

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>> 11 YouTubeの婚活アドバイザーが、高望み診断テストを公開してました。 テストを受けてみてはいかがでしょう。 親切な人がいますね。もしコレがいいというのがあれば、URLを教えていただけますか？

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>> 12 ・私と結婚してくれる人 これが適正。 結婚してくれそうな人のなかで最も魅力的な人を選ぶということですか？

• << 25 概ねそんな感じ。 最初から条件付けてフィルタリングしたら、「最も魅力的な人を"選ぶ"」以前に「そもそも"選択肢がなくなる"」って事。 だから、「"婚活市場に縋ってでも"結婚したい」なら、条件なしで募集して、その中から選びましょうって事。 「"理想の旦那様と"結婚したい」なら、そもそも婚活している時点で（奇跡が起きない限り）無理。

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>> 16 基本情報（スペック）への問が複数あるので回答します。 ・30歳 ・顔貌はおそらく中の上（卑下されることはなく定期的に褒められるが、容姿だ… 顔が中の上だったら若いうちに相手が見つかると思うので自己評価が高すぎると思います。

実際はもっとブスだと思うので、どうしても結婚したいなら少なくとも相手の年齢と容姿は妥協した方が良いと思います。

• << 26 そうですか。 どのくらい妥協しますか？

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>> 22 結婚してくれそうな人のなかで最も魅力的な人を選ぶということですか？ 概ねそんな感じ。

最初から条件付けてフィルタリングしたら、「最も魅力的な人を"選ぶ"」以前に「そもそも"選択肢がなくなる"」って事。

だから、「"婚活市場に縋ってでも"結婚したい」なら、条件なしで募集して、その中から選びましょうって事。
「"理想の旦那様と"結婚したい」なら、そもそも婚活している時点で（奇跡が起きない限り）無理。

• << 27 基本的に相手からのアプローチを待ち、アプローチがあったら原則断らないのが得策ということでしょうか。 婚活マニュアルには自分から動いたほうがよいとあったのですが、逆だったんですね。

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>> 24 顔が中の上だったら若いうちに相手が見つかると思うので自己評価が高すぎると思います。 実際はもっとブスだと思うので、どうしても結婚したい… そうですか。
どのくらい妥協しますか？

• << 28 年齢、外見不問。 どんなに皆から(自分も)生理的に受け付けないレベルのキモメンでも20歳以上年上でも対象に入れる。

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>> 25 概ねそんな感じ。 最初から条件付けてフィルタリングしたら、「最も魅力的な人を"選ぶ"」以前に「そもそも"… 基本的に相手からのアプローチを待ち、アプローチがあったら原則断らないのが得策ということでしょうか。
婚活マニュアルには自分から動いたほうがよいとあったのですが、逆だったんですね。

• << 31 「条件をつけない」と「自分から動かない」はイコールではない。 アプローチがあったら原則断らないのは当然として、自分からも積極的に動く。 下手に条件決めず、何か少しでも縁があれば、どんどん動く。（たまたま写真が目に留まったとかでもOK） プロフィール上では興味を惹かれる相手がいなくとも、実際に会ってみたら何かフィーリングが合うかもしれない。 だから、文字上のプロフィールに左右されず、とにかく動く。 要は「数打ちゃ当たる」

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>> 26 そうですか。 どのくらい妥協しますか？ 年齢、外見不問。

どんなに皆から(自分も)生理的に受け付けないレベルのキモメンでも20歳以上年上でも対象に入れる。

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>> 28 ふむふむ。
逆に妥協しないほうがよい点はありますか？

• << 32 高望みはだめだけど自分より下の収入の人はやめた方が良いと思います。 低収入だと主の収入をあてにするのもいるから。 主より少し高めの収入くらい。

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>> 14 相手も選ぶ権利があるというのが盲点だと感じます。つい自分が選ぶほうばかり注目してしまいがちです。 結婚したきゃ無条件
これが一番理に叶ってる
マウント取ったり結婚後の生活を楽に裕福な生活を考えるから条件が生まれる
友達やらなんやらと比べて年収やら何の仕事してるかで見下す人が居るけど見下す人より見下されてるそういう夫婦の方が幸せだと思う
行き遅れても条件付けて見栄を張る事しか考え無いから結婚出来ないって現実から目を背けてるって気付かないんだからある意味人生を掛けたリアルコント

• << 37 結婚さえできればそれがどんなに悲惨な生活でも構わないというのなら理にかなってるでしょうが、はたしてそれでよいのでしょうか。収入は妥協しても、思いやりのない相手や不誠実な相手は選ぶべきではないのではと思います。

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>> 27 基本的に相手からのアプローチを待ち、アプローチがあったら原則断らないのが得策ということでしょうか。 婚活マニュアルには自分から動いたほうが… 「条件をつけない」と「自分から動かない」はイコールではない。

アプローチがあったら原則断らないのは当然として、自分からも積極的に動く。
下手に条件決めず、何か少しでも縁があれば、どんどん動く。（たまたま写真が目に留まったとかでもOK）
プロフィール上では興味を惹かれる相手がいなくとも、実際に会ってみたら何かフィーリングが合うかもしれない。
だから、文字上のプロフィールに左右されず、とにかく動く。

要は「数打ちゃ当たる」

• << 38 あまり気が進まなくてもとりあえず会ってみるということですかね。

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>> 29 ふむふむ。 逆に妥協しないほうがよい点はありますか？ 高望みはだめだけど自分より下の収入の人はやめた方が良いと思います。
低収入だと主の収入をあてにするのもいるから。

主より少し高めの収入くらい。

• << 39 収入が最優先項目になるんですね。自分よりも収入の多い相手を選ぶことで、相手の収入を当てにすることになり不適切とはならないですか？

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出身地とか学歴とか、本人の人格に関わらない条件をつける時点で論外。

容姿や居住地等、今後変化するものを条件に組み込むのも悪手。

年収やデート代とかの条件も、双方で協力する気持ちが見えない点で選外になる。

理想の結婚生活を送れるような条件を提示している時点で、誰からも見向きされません。

パートナーと新しい生活を創り上げるのではなく、完成品を求めているような集りが結婚できないと喚いても、自業自得です。

• << 40 ではどのような点を重視して相手を探しますか？

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スペックで判断するのじゃなく、直感とインスピレーション
出会った瞬間が大事。
好きになれば自然と妥協出来るけど、始めから妥協して選ぶのは違う。

• << 36 同意。 そも、「妥協」って言葉が良くないよね。 本当は嫌だけど仕方ないから妥協するって、相手にとって失礼極まりない。 だからこそ、打算で考えて妥協する人よりも、自然体で相手を認められる人でないと結婚は難しいと思う。
• << 41 なかなか好きになれないのが悩みです。悪くはないけれど好きになるには何か足りない感じがします。

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>> 34 スペックで判断するのじゃなく、直感とインスピレーション 出会った瞬間が大事。 好きになれば自然と妥協出来るけど、始めから妥協して選ぶのは… 同意。

そも、「妥協」って言葉が良くないよね。
本当は嫌だけど仕方ないから妥協するって、相手にとって失礼極まりない。

だからこそ、打算で考えて妥協する人よりも、自然体で相手を認められる人でないと結婚は難しいと思う。

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>> 30 結婚したきゃ無条件 これが一番理に叶ってる マウント取ったり結婚後の生活を楽に裕福な生活を考えるから条件が生まれる 友達やらなんやらと… 結婚さえできればそれがどんなに悲惨な生活でも構わないというのなら理にかなってるでしょうが、はたしてそれでよいのでしょうか。収入は妥協しても、思いやりのない相手や不誠実な相手は選ぶべきではないのではと思います。

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>> 31 「条件をつけない」と「自分から動かない」はイコールではない。 アプローチがあったら原則断らないのは当然として、自分からも積極的に動く。… あまり気が進まなくてもとりあえず会ってみるということですかね。

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>> 32 高望みはだめだけど自分より下の収入の人はやめた方が良いと思います。 低収入だと主の収入をあてにするのもいるから。 主より少し高めの収… 収入が最優先項目になるんですね。自分よりも収入の多い相手を選ぶことで、相手の収入を当てにすることになり不適切とはならないですか？

• << 42 本当に年収400万稼いでるならそれを当てにする低収入(訳アリが多い)もいるから気をつけてねと言っただけで、選ぶのは人間性とか他にも色々ありますよ。 同じくらいの収入の人でも主ばかりに出させようとする男もいるでしょうし。 もちろん相手の収入ばかり当てにするのも良くないです。 それか高収入の人に与えられるだけの自分に底上げするか。

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>> 33 出身地とか学歴とか、本人の人格に関わらない条件をつける時点で論外。 容姿や居住地等、今後変化するものを条件に組み込むのも悪手。 … ではどのような点を重視して相手を探しますか？

• << 46 この先、何十年も一緒に居て、何かをしてあげたいと思い続けられるか。

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>> 34 スペックで判断するのじゃなく、直感とインスピレーション 出会った瞬間が大事。 好きになれば自然と妥協出来るけど、始めから妥協して選ぶのは… なかなか好きになれないのが悩みです。悪くはないけれど好きになるには何か足りない感じがします。

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>> 39 収入が最優先項目になるんですね。自分よりも収入の多い相手を選ぶことで、相手の収入を当てにすることになり不適切とはならないですか？ 本当に年収400万稼いでるならそれを当てにする低収入(訳アリが多い)もいるから気をつけてねと言っただけで、選ぶのは人間性とか他にも色々ありますよ。
同じくらいの収入の人でも主ばかりに出させようとする男もいるでしょうし。

もちろん相手の収入ばかり当てにするのも良くないです。
それか高収入の人に与えられるだけの自分に底上げするか。

• << 44 女性の収入を当てにする男性は問題ありが多いということでしょうか。なら気をつけようと思います。 もし今から婚活するとして、どんなことを重視してやりますか？

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スレの趣旨的に仕方がないのかもしれないですが、
スレ主さんの文章とかやり取り楽しくないです。
窮屈というか攻撃的というか

疲れます。

婚活は一度お休みして楽しい事をなさってはどうですか？

友人は旅行先で知り合って
職場が近いので飲みに行ったりして結婚しました。
婚活していると仕方がないのかもしれないですが、スレ主さんの顔ちゃんと自分で鏡みてみた方がいいと思います。
きっと楽しくない顔してますよ。

婚活市場での30才は若くはないですが、別に30才は問題なく結婚してお子さんも望める年齢です。

男性はいう程見た目の美醜にこだわりないんですよ。
それよりはむしろ雰囲気。
遮断？拒絶？は割と敏感ですし、とくに婚活している男性は過剰にその辺気にすると思います。

スレ主さん、取り付く島がないです。
多分、婚活に関わらずじゃないですか?

余裕が欲しい。

嘘でいい、真似で良いので
人気女優さんとかの天然ぶりが欲しいです

• << 45 婚活は疲れます。長くやればやるほど、断って断られを繰り返すわけですから。成婚以外はすべて拒絶で終わる厳しい業界でした。

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>> 42 本当に年収400万稼いでるならそれを当てにする低収入(訳アリが多い)もいるから気をつけてねと言っただけで、選ぶのは人間性とか他にも色々ありま… 女性の収入を当てにする男性は問題ありが多いということでしょうか。なら気をつけようと思います。
もし今から婚活するとして、どんなことを重視してやりますか？

• << 50 女の収入あてにする時点で地雷でしょう。 重視するのは中身でしょう。 外見や年齢、妥協しかないと思います。 家族構成や学歴は重要でもないですよね。 同居希望や介護してる人は避けた方がいいけど。 主さんあまり質問ばかりするとレス者からすればしんどくなりますよ。

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>> 43 スレの趣旨的に仕方がないのかもしれないですが、 スレ主さんの文章とかやり取り楽しくないです。 窮屈というか攻撃的というか 疲れます… 婚活は疲れます。長くやればやるほど、断って断られを繰り返すわけですから。成婚以外はすべて拒絶で終わる厳しい業界でした。

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>> 40 ではどのような点を重視して相手を探しますか？ この先、何十年も一緒に居て、何かをしてあげたいと思い続けられるか。

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>> 46 何かをしてあげたいと思える相手とそうでない相手の違いは何なのでしょうか。

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>> 47 それこそ、個人の感覚（直感とインスピレーション）でしょう。

添い遂げてくれるだけで良いと思える人も居れば、ギブアンドテイクを求める人だって居る。

そんな事すら他人に聞いて、自分で何一つ考えようとしない姿勢からは、とても相手に何かしてあげられるようにはとても見えない。

ただ口を開けて鳴いていれば餌がもらえるのは、雛鳥の頃だけです。

結婚適齢期になっても、口を開けてピーチクパーチク鳴いているだけの人は、譲歩とか以前の問題さね。

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>> 16 基本情報（スペック）への問が複数あるので回答します。 ・30歳 ・顔貌はおそらく中の上（卑下されることはなく定期的に褒められるが、容姿だ… そんなに悪くなさそうだけど、主さん、どのフィールドで婚活してますか？
相談所、アプリ、紹介、それぞれ場に応じてアプローチも変わりますよね。

アニメ鑑賞は度合い次第ではアウトかな。
アニメの推し活とか苦手な人も居るし、私は推し活まで行くアニメ好きだと嫌です。
あとは、一人っ子もネックかもです。

相手の家族構成が条件として妥協した方が良いか？とは、妥協したくない相手の家族構成ってどんなもの？

容姿は、生理的に受け付けない以外は中身が良ければ大した問題じゃないと思う。
結婚で大事なのはそこじゃないし。

30なら10ぐらいは幅を持たせないと厳しいかもですね。
同い年の方は年下を望むでしょうから。

婚姻歴は気にしないのがラッキーな場合もあります。
離婚から学ぶ人もいるし。
結婚に夢見てないから良いのもある。
結婚は生活なので。

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>> 44 女性の収入を当てにする男性は問題ありが多いということでしょうか。なら気をつけようと思います。 もし今から婚活するとして、どんなことを重視し… 女の収入あてにする時点で地雷でしょう。

重視するのは中身でしょう。
外見や年齢、妥協しかないと思います。
家族構成や学歴は重要でもないですよね。
同居希望や介護してる人は避けた方がいいけど。

主さんあまり質問ばかりするとレス者からすればしんどくなりますよ。

• << 51 婚姻歴もバツ2バツ3ならともかく、バツイチなら今時珍しくないからそこもこだわらない方が良いかと。

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