今日のあなた

あすぺるの主張笑
頭の中心の内

今心身ともに限界
だからこそ今

これが私のあなたへの愛情表現

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例えばキミを言葉で何かで傷付ける
行動を制約させる

他者である誰かがキミを傷つけたり汚したりできるのでしょうか

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今ここにあるのは
ただひたすらに無限の闇
ひたすらに無、無、無

何も持たない私がいる
私には何もない
ただ暗い絶望失望失意…

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あなたが私を救う光

何も持たない私は少しづつ身を削いで絞って
あなたの元へむかう

嗚呼、痛い痛いのよ
嗚呼、苦しい苦しい
何も見えない
あなたは遠く遠く
果てしなく

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絶望の果て失意の果て
あなたの声だけを頼りに
あなたに辿り着く
あなたを抱き締める

逢いたかったよ
愛してるよ

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愛してるよ愛してるよ
本当だよ

少しだけ我慢しておくれ穢してごめんよ

愛してるのは本当たのに
嗚呼、矛盾する

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綺麗なあなたを
私の手で穢し続ける
犯し続ける果てしなく

ああ
綺麗なあなたを愛しているのに

抱き締めたまま
このまま私の中であなたを焼き尽くす

ああ、愛しているのにこの刹那

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全力で穢し続け犯し続け焼き尽くす

今ここ
残された穢れなき傷ひとつない
ただ限り無く綺麗な
最後のあなたのこりました

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私などあなたの足元にも及ばず
いくら全力であなたを
傷付けようとも

最後のあなた
誰も触れることのできない
かけがえのないもの

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あなたを言葉で傷つけようと
あなたの行動をあーしろ、こーしろ
普通はーの言葉で縛ろうとしてくる他人の干渉

その時に心の内で叫べ

我のテリトリー
無断で干渉するべからず

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誰も本当の意味で傷付けることはできない

最後のあなたは誰にも穢されないまま

傷付いても苦しくても
折れそうでも
あなたはただあなたであること誇りに思い

永遠に綺麗なままの
ただ一つの孤高の華であれ

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あなただけが持つ
あなただけの繊細で聡明なテリトリー

あなただけが持つ無限の宇宙の中では
あなたに不可能なこと
何ひとつありません

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今思いました
世の中自分の思うようにいかないことばかり
皆きっとそう

だからこそこの仕事から離れられないのかな
あなたはどうかな

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寝る間惜しんで取り組んだこと
コテンパンに却下される
いつものことであるが笑

悔しさに悶絶する
盛大に悔し泣きする
でも、腹の底から悔しがる時
まだ私は仕事に対して情熱あるな
確認できる瞬間でもある

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良くも悪くも麻痺してきているが

社風が挨拶、時間、期限厳守、マナーは最低限守れれば
自由過ぎるくらい後は自由
むしろ制約かけたら仕事にならない
製作に入るまでは
ひたすらに皆ただの個

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皆黙々と自分の仕事に取り組む
突如奇声をあげる人もいる
でも皆、ふーん
淡々としている

頭の中で何かグシャってなったんやね☺️

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めちゃくちゃ人間性は良い人だし器底なしだが
仕事に関しては所長は変人の域越えて狂人

勿論、誉め言葉

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自分の中で生まれ続ける追及心
きっと何処までいっても果てがなく終わりがない
永遠に追い続ける
果たして正気のまま辿り着けるのかな

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色々なこと
罪悪感すら捨てて
ある意味心すら捨てて
大切なものすら犠牲にして
削って削って削って
失って失って

ある意味人であること
すら捨てないと辿り着けない
と、すら感じている

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普段私はおかあさんにも旦那さまにも仕事の話はしない

あなたにだけ
あなただからかな

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元々全て
返事を求めている訳ではない

あなたにだけ伝わればいい

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個人的なことだけど
嬉しいからただ言わせてんか🐷
５年かな？通い続けて
やっと一旦は鬱の治療は卒業🐷💖
(一生お付き合いはするが今ははじめての安定期)

いや、通常ってこんなやねんな感覚が
ただそれだけでめちゃくちゃ嬉しい

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んで次は療育詰めていくんだけど

何度も繰り返し呟いてるけどいまいちよくわからない

物理的に体力的に
人間には(生物には)限界があること
誰に言われずにも健常者は知っている

限界がくるまえに休むという判断が「自然に」できる

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確か…
詰めて詰めて突っ走る生き方は若いうちしか通用しない
心ではなく身体が先に潰れる
そして消失

あすぺる平均寿命40歳説

いや、だからこそ今できるうちにもっと頑張ろう
🐷は思う訳やが
だって🐷ですし…

めっちゃ雷おとされて
そうしてくれたら私もこここそが大事なんだ
よくわかる

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自分の限界値や疲労
自分の中で感じる感覚
無に等しい
ついてるけどネジゆるゆるのだるだる

だから、ついてへんから
わからへんのにどうしろっていうのさ🐷がぉーーん
🔥🔥ぐぬぬぬ
めちゃくちゃ揉める

コツは
何か夢中でやりつづける
ふと気付いた時
今ええところだからもぅ少しだけ、もしくは最後までやろ♥️
🐷は思い前に出るが


「前に出るのではなくむしろ逆休む」ここ

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休むタイミング掴むこと
(必須おかんの命令笑)

我ながらネタみたいギャグみたいけど
これが本当にわからない

自分でわからないので
「周りの人に先にお声をかけてお願いする」

長時間詰めているの気づいたら、もぅ◯時間続けているよ、もぅ休んだら？？
信頼できる人にタイミングでお声をかけてもらえるように

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要は
暴走してたら止めてんか？
聞くとは限れへんけどなー😝

今思たわ
そりゃ匙も投げたくなるってもんよ🐷💖あははは

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みーんな
誰もが生きてるだけで花丸💮でええやんな
生きてるだけで大変やねんやし🐷💖

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自覚はある
自虐ではない

昔、私はここミクルさんにくるのが嬉しくて楽しくて幸せだった
だからハマった

慣れすぎてしまったのか
課題が終わったからなのか
高揚感がなくなった

私は自覚するほど
失っている大切なもの

でも、読み返さずとも
ひとつひとつ頂いた御言葉
その時伝えて下さったお方の思い遣り優しさ伝わる心

その時の私の感じた心
嬉し涙、全て今も覚えている
とても鮮明に

ありがとうミクルさん
ありがとうこんなどうしようもない私に思い遣りわけて下さってm(_ _)m
ありがとう私に経験を成長を下さって

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私は意外と笑
記憶力は良い
全て覚えている
出来事としては覚えているが
その時感じたときめき
嬉し涙

きっと私は忘れてしまうんだろう
忙しさ自分の義務責務におわれて
大切なもの失ってしまうのだろう
悲しくて寂しくて
でも、きっとどうすることもできないのだろう


完

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追記
SNSとはそういうもので
勝手に私の中に理想があったんだろう、今思う

外から見ていると
ただの一時的な腹いせとわかるけれど相手がフォローしているのを承知で悪口綴っている
(フォローしてなければ揉め事にはならないだろうが
言わないが、それ友達？と思う

私は長い友達たちのSNSは見ないけれど悪口書かれたことないし信頼してるから
なぜなら不満は直接本人にだけに
良いところはSNSでもリアルでも大々的にはずかしげなく
皆このスタイル

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男性はプライドの塊

直接本人にだけ
(多勢に無勢にしない一対一で)伝えるならまだしも
SNSで貶めたりしたら関係性は破綻するだろう

特に拓みたいな男性は絶対に許してくれないだろうと思う
悪口の内容よりも
そんなに自分は信頼されてないのか
そこに傷付くから

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自分に関係のない
そぅ、関係ないんだよ
理解していても揉め事とか
見てしまうと
どうしても無関係な私も勝手に傷付いていたりする
私には何もできない
救ってあげるとか偉そうに烏滸がましいことも思えない

私のメンタルよれよれ弱々なんでSNSにむいてないんだろう

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だからといって人間は聖人君子じゃないんだから

悪口いうこと(吐き出すこと)悪いとも思っていない
傷付いた心癒したり昇華したり
そんなだと思うから

ただやっぱり私はSNSにむいてない笑

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