楽する旦那が許せない
結婚3年目、共働き、子なし夫婦です。
夫は基本的に残業ありきの仕事で、私はほぼ残業なしの定時で帰れる仕事(たまに1時間前後の残業はあり)です。
帰る時間が早いということから、平日のご飯は私が作ることになっているのですが、段々と納得がいかなくなりました。
そもそも、帰るのが早いというだけで毎日のご飯作りを何故私がしなければいけないのかということです。専業主婦なら分かるのですが、私だって仕事をしています。
それに夫は仕事のことだけ考えればよくて、残業すればした分だけお給料をもらえます。対して、私はスーパーで食材見ながら献立考えたりが出来ないので、毎日お昼休みに献立を考えていて、仕事終わって買い物に行って帰って作って、時にはその合間で洗濯回して…それでも仕事じゃないから一切お給料は出ません。
日曜のお昼には「明日の晩御飯何にしようかな」って考えて買い物に行かないといけないですが、夫はそんなこともする必要がありません。
残業でお金がもらえるうえに帰宅したらすぐご飯が食べられる夫。お金は一切もらえないのに献立考えて買い物して作って洗濯も回すという家事までこなさないといけない私。
なんで私ばっかりと段々腹が立ってきました。
私は残業になっても、それでも夫より帰るのが早いからご飯を作らないといけません。
共働きなのにどうして私ばかりと納得できません。
本当に離婚を考えるレベルで納得がいかないし、腹が立つし、夫そのものが無理になってきました。
私が間違っているのでしょうか？
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>> 1
別に疲れたら外食なり手抜きなりすればいいじゃないですか日曜も
時間的にどうしろと
外食もたまにはしてます。
ご飯作るの嫌いなので毎日手抜きです。
それでも許せないのです…
- << 33 残業ありきの仕事で、あなたよりも 遅く帰宅している旦那に夕飯の献立 買い出し、料理まで担わせたいのですか？ 逆にあなたは略、残業がなく提示に帰宅 出来るにも関わらず自分ばかり 不公平だと思うのなら あなたも副業等でバンバン稼いで 旦那より遅くまで仕事に邁進すればいい。 家庭に収めるお金も同金額にして 旦那と同額か、それ以上の収入を得れば 旦那に夕飯の支度や家事炊事を 頼みやすくなるんじゃないですか？ 普通は定時で帰宅して時間に余裕の ある方が家事炊事を担うものだと思うけど そこに不満があって 料理をしたくないなら結婚前に 私は料理が嫌いだから食事は作りたくない と断固言うべきだったと思いますよ。 結婚生活は 嫌いだから、苦手だからと 手抜きや外食ばかりで成り立つほど 甘くないですし、食生活を軽んじて 惣菜や外食ばかりの毎日では 十年後、二十年後に生活習慣病に なってしまう可能性も否めない。 旦那がここまで譲歩してくれているのに 意見をすり合わせる事が出来ず 不公平だ何だと不満ばかりを述べ 料理が嫌いだからという理由だけで 旦那の負担を増やす事しか考えられない のでしたら離婚するしかないと思います。 申し訳ないけれど、あなたは結婚や 同棲に向いてない様に感じました。
>> 4
ここに書いたこと、そのままご主人に言いましょう。
その上で、残業代はテイクアウトや外食の費用に充てるために家計に入れてもらうとか、遅くなろ…
言えません。怒ると怖い人なので…
収入差は残業代がある分夫の方が多いですが、家に入れる金額は3万の違いです。
- << 11 まともな人なら怒るような事じゃないと思いますが、この内容で怒るような、怖いと思ってる人とそもそも何十年結婚生活続けられます？ このまま変わらないなら離婚も視野に入れている、と言ったら良いと思いますよ。 伝えなければ主さんが納得してやっていると思われますし、ご主人が変わることも無いでしょう。 言えないならあと何十年か我慢するしかないです。
怖いから言えない関係なんて、今のご主人と結婚したの間違えましたね。
でも、共働きなら早く帰ってきた方が食事の用意は普通だし。夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。
私は全て家事育児やってますけど、損してるとか不満ないんですよ。手を抜くとこは抜いてます。誰も文句いいません。家事に文句言うものならブッ飛ばします。
食事は普段主さんが作ると決めて、風呂掃除と洗濯物はご主人にさせるとかね。
洗濯も風呂掃除も夜や朝にできるし。
分担にするか、別々にしてしまうか。
風呂入りたい人が洗う。要らないならシャワー。
洗濯物は別々で。
そんな家庭もありますよ。
家事を全部取り決めてしまえばいいですよ。
体調悪い時は代わりにしてあげる。お互い支え合わないと。
とりあえず、主さんの要望を紙にまとめてご主人に提出。話し合って決めるしかないと思います。
話しを聞いてくれなければ、この先のことを思うと離婚も考えている、くらい言わないと。
- << 17 喧嘩もしたことないんですよね。 昔のトラウマで男性に怒られると萎縮して何も言えなくなってしまうので、夫を怒らせないように日々気を張っています。 ＞夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。 それはそのとおりだなと思います。 夫は「俺が帰るまで待てるなら俺がご飯作るよ」って言ってますが、待てないのでその案はナシになったんです。 お風呂掃除はお湯を溜めるのが私なことが多いので私が洗っています。（というか夫にお湯を溜めてもらうと洗わずそのままされるので私がやってます） 細かいところまでの大掃除的なものは、夫が数ヶ月に１回やってくれています。 洗濯は乾燥機付きなので、干す手間はありません。 下着を見られるのが嫌なので、私が取り込み・仕分けをして、畳むのは各々です。 が、夫の帰りが遅いので５割くらいの確率で夫の分を畳むのも私がやってます。 洗い物も夫はやるよって言ってくれるのですが、洗う順番（油物を一番に洗ったり）とか、上手く洗いきれていなかったりがよくあるので、私がやっちゃった方が早いなーとなり、私がやってます。 洗い物は嫌いじゃないので全然苦ではないです。ご飯作るのが本当に嫌です。 私ばかり負担多いなぁって思ってしまうんです。
ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
不満がないのなら、食事は各自で解決しようって提案してみたらどうですか？
外食でも、カップヌードルでも、惣菜でも、それぞれ食べたい物を自分で用意して食べるようにしようって、
食事の準備がそれくらい気持ちの負担になってるって伝えましょうよ
養われてるわけではないですし、ストレスマックスになっているみたいですし、
それでも聞いてもらえなかった時は、離婚を考えたらどうですか？
- << 19 ＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？ というわけでもないです。他にも色々ありますね… 食事の準備が負担という話は何度もしています。 たまには外食を、惣菜もOKだよ、品数作るのが負担ならおかず１品で全然いいよ、 そのたびに、そういう案は出してくれています。そしてそれを実践もしています。 それでもイライラが止まらないんです。 この生活をあと30年も続けられる自信がありません。 お昼休みに献立考えて、いざスーパーに行くと欲しかった食材がなくてまた一から考え直し…なんてときは本当に泣きそうになります。何度も心が折れてます。
ちょいちょい見かける「楽してるのが許せない」って思考なんなんだろうなーと思う
ちょっと前にも楽してる親族に腹立ててる人のスレみかけたけど、そのズルイって思考どっから来るんだろ。北朝鮮みたいに生まれや階級で仕事もなにもかも全部分けられていて理不尽に思っても個人じゃどうすることもできないなら、ズルイとか思ってもわかるけど、そういうがんじがらめに上から全部決められて監視されてるわけじゃないんだから、楽したいならすればいいじゃんって思う
料理だって出前もテイクアウトも充実してる、スーパーだって夜遅くやってるんだからそういうの利用すればいいし、掃除や洗濯だって毎日やらなくても死にはしないよ？
いっそのこと家事全部溜め込んで休みの日に夫婦一緒に片付けようとかそういう方針にしたら？
亭主が文句言えば「私だって疲れてるから帰宅して家事やりたくない」ってブチギレたらいいじゃん
なんもアクション起こさずに隣を見てはズルイだの楽してるだの。めんどくさいこと自分で背負っているの主さんじゃん
主さんも楽して生きること選択したらよいのよ
- << 21 ＞楽したいならすればいいじゃんって思う できたら苦労しないんですけどね… できないからイライラするし、ズルいって思うんです。
>> 13
怖いから言えない関係なんて、今のご主人と結婚したの間違えましたね。
でも、共働きなら早く帰ってきた方が食事の用意は普通だし。夫がご飯作って…
喧嘩もしたことないんですよね。
昔のトラウマで男性に怒られると萎縮して何も言えなくなってしまうので、夫を怒らせないように日々気を張っています。
＞夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。
それはそのとおりだなと思います。
夫は「俺が帰るまで待てるなら俺がご飯作るよ」って言ってますが、待てないのでその案はナシになったんです。
お風呂掃除はお湯を溜めるのが私なことが多いので私が洗っています。（というか夫にお湯を溜めてもらうと洗わずそのままされるので私がやってます）
細かいところまでの大掃除的なものは、夫が数ヶ月に１回やってくれています。
洗濯は乾燥機付きなので、干す手間はありません。
下着を見られるのが嫌なので、私が取り込み・仕分けをして、畳むのは各々です。
が、夫の帰りが遅いので５割くらいの確率で夫の分を畳むのも私がやってます。
洗い物も夫はやるよって言ってくれるのですが、洗う順番（油物を一番に洗ったり）とか、上手く洗いきれていなかったりがよくあるので、私がやっちゃった方が早いなーとなり、私がやってます。
洗い物は嫌いじゃないので全然苦ではないです。ご飯作るのが本当に嫌です。
私ばかり負担多いなぁって思ってしまうんです。
>> 14
ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
不満がないのなら、食事は各自で解決しようって提案してみたらどうですか？
外食で…
＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
というわけでもないです。他にも色々ありますね…
食事の準備が負担という話は何度もしています。
たまには外食を、惣菜もOKだよ、品数作るのが負担ならおかず１品で全然いいよ、
そのたびに、そういう案は出してくれています。そしてそれを実践もしています。
それでもイライラが止まらないんです。
この生活をあと30年も続けられる自信がありません。
お昼休みに献立考えて、いざスーパーに行くと欲しかった食材がなくてまた一から考え直し…なんてときは本当に泣きそうになります。何度も心が折れてます。
- << 29 負担に感じる気持ちはとてもわかるんです 私も子供ができる前はフルタイムで働いていて、まだ妻が家事をするのは当たり前の時代で、便利な料理アプリなんか当然なくて 特に料理が得意なわけでも無かったので、疲れた仕事帰りにスーパーの中をぐるぐる回りながら泣きそうになった事何回もあります 今は、対等に働いて対等に家事をする時代みたいなので、たった3万円の差で、妻側だけが頑張る必要なんかないんですよ 旦那さんも、全く話し合いが出来ない訳ではないみたいですし、家事に協力する気持ちもあるみたいですし 主が一度開き直って、仕事の日はいっさい料理をしないって、行動を起こしても良いと思いますよ 休みの日に一緒に買い出しして、料理してみるとか、生活スタイル変えてみて、それでもダメだと思ったら 離婚考えましょうよ
- << 41 食事の準備が必要負担と伝えた上で、 「外食、惣菜OKだよ」「品数1品でいいよ」って、めっちゃ腹立つなぁ。 自分がやりたくないだけなのに、旦那さんが譲歩する形になってるのもね。 短気な私なら、何故作ってもらう前提？作ってるのこっちなんだけど、1品『で』って何？一品でも大変なんだけど！？って思っちゃうわ。 これからも結婚生活は何十年と続く訳だし、やはりきちんと話し合いはするべきだよ。 外食、惣菜OKで、品数1品でもいい前提で、じゃあこれからどうしようか？って。 一品でもいいなら、作れるでしょ？って。 帰りが遅いなら作り置きもできるし。 定年後、旦那さんは何もしなくてもご飯が出てくる生活、逆に主さんはかわらずご飯を作り続ける生活。 子供を育てるのと同じですよ。 子供はいつか自立するからまだマシ。だけど旦那は子供より面倒な人間を先が見えない何月面倒見なきゃいけない、下手したら介護。 それをできるのは、それまでの結婚生活で相手と向き合ってきた人が相手じゃなきゃ無理だよ。 できなかった夫婦が熟年離婚って考えになるんだよね。 今のままだと主さんもそんな状況になってもおかしくないよ！？ 主さんの悩みに向き合ってくれないんだから。
うちと同じです！
私も１時間早く帰るから夕飯は自然と私担当に…。
食器洗いは苦ではないけど毎回やらされてると、「なんで私ばっかりずっと家事こなしてんの？」とイライラします。
たまには料理してよって言うと、「〇〇のほうが料理うまいから」「たまに惣菜でもいいよ」「手抜きでいいよ」と、私が作る前提で話をされます。
休日、たまーーに料理してくれるけど、流しがスゴイことに(´;ω;｀)これ私が洗うの？普段は私が全部やってるのに？ってまたイライラ（笑）
なので冬はたいてい鍋です。野菜切っておいてぶちこむだけ！
ご主人に作り置きを頼むのはどうでしょう？
２，３日しか持たなくても、冷蔵庫にいっぱいおかずがあると気持ちが明るくなりますよ…！！
ご主人には暇を見て作ってもらい、食器洗いは主さんという流れにすれば頼みやすいんじゃないでしょうか。
もし、味付けが下手なのであれば、野菜の下処理を頼んでやってもらっておくといいかもしれません。
>> 15
ちょいちょい見かける「楽してるのが許せない」って思考なんなんだろうなーと思う
ちょっと前にも楽してる親族に腹立ててる人のスレみかけたけど、…
＞楽したいならすればいいじゃんって思う
できたら苦労しないんですけどね…
できないからイライラするし、ズルいって思うんです。
- << 25 なんでイライラしとズルイと思うの？って話なのよ 世の中妥協は許さず完璧を求めてなんでもやろうとしてしまう頑張り屋さんっているよ？そういう人はおおいに頑張ったら結構。 頑張ることは美徳だって思ったり頑張ることを信念にしてる人っているし。それはそれで素敵だと思うけど、その頑張りを他者にも強要するなよってこと。 結局主さんの主張って「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！楽するなんざ許さねえ！」ってことでしょう？ その考えを「旦那は楽していていいなー、私も同じように楽していこう」って切り替えればってことなのであって、それができれば苦労しないだなんだおっしゃるけど、とどのつまりは主さん自身の心と思考の問題でしょそれ で、自分の信念や美徳として頑張って完璧にこなしたり自己満足でやってるわけでもないから勝手に不満ばっかり募らせてあーだこーだとイライラしてるんでしょ。めちゃくちゃめんどくさい。自己満足で頑張りたいなら何も言わず頑張ってる自分サイコーって自己暗示かければいいし、そう思いたくもないし楽そうに生きてる旦那が羨ましくてイラつくなら自分もそっち方面に振ればいいだけのこと 他者を思考を変えるのはめちゃくちゃ難しいけど、自分の思考と心を切り替えるのはそれよりは簡単よ。イライラするくらいなら楽な生き方選択したらって思う
>> 21
＞楽したいならすればいいじゃんって思う
できたら苦労しないんですけどね…
できないからイライラするし、ズルいって思うんです。
なんでイライラしとズルイと思うの？って話なのよ
世の中妥協は許さず完璧を求めてなんでもやろうとしてしまう頑張り屋さんっているよ？そういう人はおおいに頑張ったら結構。
頑張ることは美徳だって思ったり頑張ることを信念にしてる人っているし。それはそれで素敵だと思うけど、その頑張りを他者にも強要するなよってこと。
結局主さんの主張って「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！楽するなんざ許さねえ！」ってことでしょう？
その考えを「旦那は楽していていいなー、私も同じように楽していこう」って切り替えればってことなのであって、それができれば苦労しないだなんだおっしゃるけど、とどのつまりは主さん自身の心と思考の問題でしょそれ
で、自分の信念や美徳として頑張って完璧にこなしたり自己満足でやってるわけでもないから勝手に不満ばっかり募らせてあーだこーだとイライラしてるんでしょ。めちゃくちゃめんどくさい。自己満足で頑張りたいなら何も言わず頑張ってる自分サイコーって自己暗示かければいいし、そう思いたくもないし楽そうに生きてる旦那が羨ましくてイラつくなら自分もそっち方面に振ればいいだけのこと
他者を思考を変えるのはめちゃくちゃ難しいけど、自分の思考と心を切り替えるのはそれよりは簡単よ。イライラするくらいなら楽な生き方選択したらって思う
- << 46 頑張ることを美徳とは決して思っていません。 「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！」とも思っていません。 お互い頑張りすきず、適度に楽しながら生きられる方がいいなって思います。 でも、私はご飯作らないといけないわけで。惣菜冷食いいよって言われても、毎日そういうわけにはいかないですよね。 それに以前惣菜出したら「惣菜じゃん！」って言われました。本人は嫌味のつもりないんでしょうけど、言われたこっちからすると嫌味に聞こえます。だから惣菜はほぼ出しません。
夫婦生活を損得で考えてはいけないと思いますよ。
主さんが家で家事に奮闘している時に、旦那さんは会社で上司に叱責されているかもしれない。
家事もストレスですが、人と関わっている時間もストレスですよね？
仕事をされているならわかるはず。
だからストレスは同等だと思うんです。
旦那さんは「お前は楽でいいな」とは言わないでしょう？
「私ばかり大変」ではない事を意識していて欲しいです。
- << 48 そうなんですね… もちろん仕事をしているのだから、会社での苦労は分かりますよ。 ただ、仕事ってお金もらえるじゃないですか。お金という見返りがある。 でも家事には一切見返りがありません。 定時で帰って無償の家事をするか、残業疲れるけどお金もらえて家に帰ったらご飯がある生活かなら、絶対後者を選びます。
離婚で良いと思いますよ。
不満が溜っていくばかりで
話あいも出来ないとなると結婚の意味もありませんし
3万程度では割に合わないでしょうし。
(実際は3万円ご主人が多く出してくれてるダケでスレ主さんが貰ってるわけじゃなくて生活費なのですよね？)
話し合いが出来るなら
半々にする
土日はご主人がやる
土日に2人でやって平日はやらない
等、色々な方法が模索できると思いますけど
怒ると怖いからと言えないんですよね？
でしたら、1人になるとか
新たなパートナーの方が良いと思いますよ。
今の生活が2人の収入ありきでのものという
利点があるとかならともかく
せっかく広くてもやる事が増えるダケでしたら1人で自由な方がマシでしょう。
1日1秒でも早く離婚、又は別居して自由になりましょう。
結婚も信頼関係とか安心感があるなら良いですけど
まるで奴隷のように食事作り家事に追われている印象です。
実際に共働きで収入をご主人の生活に注ぎ込んでいる気持ちもあるんでしょうね。
ご自身の為に時間を使いましょう。
- << 49 そうですよね。 ＞実際は3万円ご主人が多く出してくれてるダケでスレ主さんが貰ってるわけじゃなくて生活費なのですよね？ まさにそれなんです。単純に生活費です。全然割にあってません。 正直、自分だけの収入で生きていけるくらいにはお給料もらっているので、離婚したほうが人生楽しいだろうなーって常々思ってます。
>> 19
＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
というわけでもないです。他にも色々ありますね…
食事の準備が負担という話は何…
負担に感じる気持ちはとてもわかるんです
私も子供ができる前はフルタイムで働いていて、まだ妻が家事をするのは当たり前の時代で、便利な料理アプリなんか当然なくて
特に料理が得意なわけでも無かったので、疲れた仕事帰りにスーパーの中をぐるぐる回りながら泣きそうになった事何回もあります
今は、対等に働いて対等に家事をする時代みたいなので、たった3万円の差で、妻側だけが頑張る必要なんかないんですよ
旦那さんも、全く話し合いが出来ない訳ではないみたいですし、家事に協力する気持ちもあるみたいですし
主が一度開き直って、仕事の日はいっさい料理をしないって、行動を起こしても良いと思いますよ
休みの日に一緒に買い出しして、料理してみるとか、生活スタイル変えてみて、それでもダメだと思ったら
離婚考えましょうよ
- << 50 ＞疲れた仕事帰りにスーパーの中をぐるぐる回りながら泣きそうになった事何回もあります 今の私です。本当に冗談抜きに泣きそうになりますよね。 なんで嫌いなこと毎日毎日やらされないといけないの…こんな生活死ぬまで続くなんて耐えられない…って泣き叫んでしまいたくなります。
>> 5
外食もたまにはしてます。
ご飯作るの嫌いなので毎日手抜きです。
それでも許せないのです…
残業ありきの仕事で、あなたよりも
遅く帰宅している旦那に夕飯の献立
買い出し、料理まで担わせたいのですか？
逆にあなたは略、残業がなく提示に帰宅
出来るにも関わらず自分ばかり
不公平だと思うのなら
あなたも副業等でバンバン稼いで
旦那より遅くまで仕事に邁進すればいい。
家庭に収めるお金も同金額にして
旦那と同額か、それ以上の収入を得れば
旦那に夕飯の支度や家事炊事を
頼みやすくなるんじゃないですか？
普通は定時で帰宅して時間に余裕の
ある方が家事炊事を担うものだと思うけど
そこに不満があって
料理をしたくないなら結婚前に
私は料理が嫌いだから食事は作りたくない
と断固言うべきだったと思いますよ。
結婚生活は
嫌いだから、苦手だからと
手抜きや外食ばかりで成り立つほど
甘くないですし、食生活を軽んじて
惣菜や外食ばかりの毎日では
十年後、二十年後に生活習慣病に
なってしまう可能性も否めない。
旦那がここまで譲歩してくれているのに
意見をすり合わせる事が出来ず
不公平だ何だと不満ばかりを述べ
料理が嫌いだからという理由だけで
旦那の負担を増やす事しか考えられない
のでしたら離婚するしかないと思います。
申し訳ないけれど、あなたは結婚や
同棲に向いてない様に感じました。
- << 53 毎日やってほしいわけじゃないですけど、当番制くらいしてほしいなって思います。 私だって働いてるんだから、私ばっかり負担するのっておかしくないですか？
平日は旦那さんはできないと思いますよ？
ひとりならば、外食してくるか何かかな。
あなたは、ひとりならばどうしますか？ 外食してくるのならば、旦那さんにも買って帰ってあげたらよいです。作るならついでに旦那さんにも。
作るのが苦痛ならば、食材が切ってあって、手順通り調理すれば10分かからない宅配もありますよ。
休日は旦那さんにも作ってもらうかかってきてもらっては？
あなたがパートになる気がなくて、共働きしていくなら、家事は家政婦さんを頼むのもよいのではないですか？
- << 55 私は一人なら、素うどんや湯豆腐、カット野菜と豚肉を炒めたやつとかですね。 麺とスープがセットになってる茹でるだけのラーメンとか… そういうものなら全然苦じゃないので、一人暮らしの時は基本自炊してました。 全然イライラすることもなく。
>> 19
＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
というわけでもないです。他にも色々ありますね…
食事の準備が負担という話は何…
食事の準備が必要負担と伝えた上で、
「外食、惣菜OKだよ」「品数1品でいいよ」って、めっちゃ腹立つなぁ。
自分がやりたくないだけなのに、旦那さんが譲歩する形になってるのもね。
短気な私なら、何故作ってもらう前提？作ってるのこっちなんだけど、1品『で』って何？一品でも大変なんだけど！？って思っちゃうわ。
これからも結婚生活は何十年と続く訳だし、やはりきちんと話し合いはするべきだよ。
外食、惣菜OKで、品数1品でもいい前提で、じゃあこれからどうしようか？って。
一品でもいいなら、作れるでしょ？って。
帰りが遅いなら作り置きもできるし。
定年後、旦那さんは何もしなくてもご飯が出てくる生活、逆に主さんはかわらずご飯を作り続ける生活。
子供を育てるのと同じですよ。
子供はいつか自立するからまだマシ。だけど旦那は子供より面倒な人間を先が見えない何月面倒見なきゃいけない、下手したら介護。
それをできるのは、それまでの結婚生活で相手と向き合ってきた人が相手じゃなきゃ無理だよ。
できなかった夫婦が熟年離婚って考えになるんだよね。
今のままだと主さんもそんな状況になってもおかしくないよ！？
主さんの悩みに向き合ってくれないんだから。
- << 58 そうなんです。 私が作るの前提って言い方も、1品"で"という妥協してやってる風な感じも、何もかもがイライラ要素なんです。 熟年離婚じゃなくて、普通に今すぐ離婚したいです。
>> 25
なんでイライラしとズルイと思うの？って話なのよ
世の中妥協は許さず完璧を求めてなんでもやろうとしてしまう頑張り屋さんっているよ？そういう人…
頑張ることを美徳とは決して思っていません。
「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！」とも思っていません。
お互い頑張りすきず、適度に楽しながら生きられる方がいいなって思います。
でも、私はご飯作らないといけないわけで。惣菜冷食いいよって言われても、毎日そういうわけにはいかないですよね。
それに以前惣菜出したら「惣菜じゃん！」って言われました。本人は嫌味のつもりないんでしょうけど、言われたこっちからすると嫌味に聞こえます。だから惣菜はほぼ出しません。
- << 61 ウン、ズルイとか許せないって言ってる時点でそれを美徳だなんて思ってないのはわかってる。美徳だと考える人は頑張る自分が好きでそれを信念にしてるんだからズルイなんて発想はでない 私はご飯作らないといけないわけで。 ↑なんで？「いけない」って考えからしてまちがってる。いけないなんてもんじゃないでしょ 総菜で文句言われたら、総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。嫌味に聞こえたから総菜は出しません！ってのもわけわからん かさねがさねなんべんもいうけど、ぜーんぶ主さんの心と思考問題じゃん 主さんが勝手に頑張って主さんが勝手に「いけない」とか「嫌味に聞こえたから総菜は出さない」って決めて、主さんが勝手に誇大妄想広げてるだけ。
>> 27
夫婦生活を損得で考えてはいけないと思いますよ。
主さんが家で家事に奮闘している時に、旦那さんは会社で上司に叱責されているかもしれない。…
そうなんですね…
もちろん仕事をしているのだから、会社での苦労は分かりますよ。
ただ、仕事ってお金もらえるじゃないですか。お金という見返りがある。
でも家事には一切見返りがありません。
定時で帰って無償の家事をするか、残業疲れるけどお金もらえて家に帰ったらご飯がある生活かなら、絶対後者を選びます。
- << 70 >家事には一切見返りがありません。 主さんは一人暮らしなら「無償の家事」を自分のためにしますよね。 自分のために自炊して掃除しますよね？ それなのに旦那のためにする家事になると見返りを求めてしまうなら、それは結婚生活に向いていないのかもしれません。
>> 35
共働き子なしなんだからもっと買い弁とかお惣菜、外食したらいいのに。
手を抜けばいいよ。
夫婦しかいないのに損得とか考え出したら、結婚…
一度お惣菜出したことあるんです。
といっても、メインのおかずは作ったうえで、何か少ないかな～と思ったので。
そしたら「これお惣菜じゃん！」って言われました。
本人は深い意味なかったんでしょうけど、私には嫌味に聞こえたんですよね。
それっきり、惣菜は出してません。
- << 106 だからなに？って私なら言っちゃう。 どんどん遠慮せず出すわ。 大変さとかわからないからその発言なんだろうし… お惣菜くらいいいと思う。 我慢して意地で作り続けるのも大変じゃない？
>> 40
＞私が間違っているのでしょうか？
って言うよりもその辺の擦り合わせしてないままで結婚したその決断が間違ってるんだと思うよ。
うち…
結婚前に擦り合わせはしたんですけどね。
結局全然その通りになってない感じです。
- << 71 擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？ 会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わないですよ。 擦り合わせって答え出せた結果として擦り合わせたというものであって、答えの出せてない擦り合わせは擦り合わせとは言わないですよ。 しかも互いが猫かぶってるままでの擦り合わせとか擦り合わせ以前の問題なんですけどね。 だから結果として不満が出てくるんですよ。 そして人間って時間が経つだけで変化もするんです。その変化に気付いたり軌道修正したりするのが対等な会話なんですよ。 日々のくだらない話もそう、何か一つの物事に対しての意見交換もそう、なにか買う時のお互いの考え方聞き会うのもそう、そんな会話の積み重ねが互いの向き合う方向性を揃えてくれるんです。 夫婦とは育てるものなんですよ。 そのあたりか夫婦で考えられてない故の結果なんだと思います。 「あっ！それしておこうか？」「大丈夫こっちで出来るよ、心配してくれてありがとう」とか夫婦ならこんな会話も普通ですよ。互いの互いに対する感謝、労い、慈しみ、協調、協力、認知など夫婦には共有すべきものが多々ありますよ。そのバランスを維持してくのが夫婦を育てるなんだと思いますね。 主さんたち夫婦はもうそれらを取り戻すことが出来ないところにまで来てしまってるのかもですね。
>> 46
頑張ることを美徳とは決して思っていません。
「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！」とも思っていません。
お互い頑…
ウン、ズルイとか許せないって言ってる時点でそれを美徳だなんて思ってないのはわかってる。美徳だと考える人は頑張る自分が好きでそれを信念にしてるんだからズルイなんて発想はでない
私はご飯作らないといけないわけで。
↑なんで？「いけない」って考えからしてまちがってる。いけないなんてもんじゃないでしょ
総菜で文句言われたら、総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。嫌味に聞こえたから総菜は出しません！ってのもわけわからん
かさねがさねなんべんもいうけど、ぜーんぶ主さんの心と思考問題じゃん
主さんが勝手に頑張って主さんが勝手に「いけない」とか「嫌味に聞こえたから総菜は出さない」って決めて、主さんが勝手に誇大妄想広げてるだけ。
- << 64 ＞総菜でいいって言うたやろでキレればいいじゃん。 無理ですね。 喧嘩になって負けるのは私なので。イライラしたり、キレたくなっても我慢してます。
わ、わ、わかる～
なんで同じフルタイムでも、女がご飯作るのが当たり前って認識がなくならないんでしょうね。
世のお母さん方、頑張りすぎです！！我々にしわ寄せがきてます！！同じように頑張れません！！
土日に旦那さんと一緒に作り置きするとか、ミールキット系頼むとか、もっと楽できないんですか？
作りたい時だけ作るシステムにしたら多少…
でもたぶん、旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので、こういうことじゃないんだろうなぁ。
元々自炊してた人みたいだし。
毎日旦那さんが、ありがとう～美味しいよ！いつも感謝してるよ！って感じ出してたら、こうはならないんだろうね。
夫婦って難しい。
- << 65 ＞旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので これです！まさにこれです！ 一人暮らし時代の自炊も、今の毎日のお弁当作りも、全く苦痛じゃありません。 そりゃ、料理は好きじゃないし、寧ろ嫌いな方なので、作らなくていいならそれに越したことはないですけど。自分のために作るのは苦じゃないです。 食べれれば何でもいいやーって感じなので、割と常に手抜きですし(笑) でも、旦那の分もってなったら、そういうわけにもいかないし、毎日献立考えるのもしんどくて、仕事帰りに買い物行くのも疲れるし… 前に作ったことあるおかずを作って出したら「これ前にも見たことある！」って言われて。 それが「同じおかずばっか出しやがって」って意味に聞こえてしまうくらいには、イライラしてるししんどいです。多分そんなつもりじゃないんでしょうけど。
>> 62
わ、わ、わかる～
なんで同じフルタイムでも、女がご飯作るのが当たり前って認識がなくならないんでしょうね。
世のお母さん方、頑張りすぎです…
＞旦那のために自分だけが損するのが嫌だ！ってのが根底にありそうなので
これです！まさにこれです！
一人暮らし時代の自炊も、今の毎日のお弁当作りも、全く苦痛じゃありません。
そりゃ、料理は好きじゃないし、寧ろ嫌いな方なので、作らなくていいならそれに越したことはないですけど。自分のために作るのは苦じゃないです。
食べれれば何でもいいやーって感じなので、割と常に手抜きですし(笑)
でも、旦那の分もってなったら、そういうわけにもいかないし、毎日献立考えるのもしんどくて、仕事帰りに買い物行くのも疲れるし…
前に作ったことあるおかずを作って出したら「これ前にも見たことある！」って言われて。
それが「同じおかずばっか出しやがって」って意味に聞こえてしまうくらいには、イライラしてるししんどいです。多分そんなつもりじゃないんでしょうけど。
>> 65
私も勝手に頑張って、勝手に嫌になって不満溜めるタイプなので、お気持ち分かります笑
で、これが積もり積もって、相手のこと嫌いになってきちゃうんですよね。
物理的な解決策の話しじゃないですよね、きっと。
心持ちの部分で言うと、私は自分が嫌になるラインがどこか見極めて、わがままなの承知で相手にも理解してもらうようにしてますよ。
ご飯作りの例でいくと、毎日は作りたくないです！作りたい時だけ作ります！でもそれは感情とは別で、好きじゃないからとか、相手を蔑ろにしてるわけでは決してないんです、って。日頃から伝えてますよ。
うちは幸いにも理解してもらえてて、ずっと気持ちが楽になりました。
なるべく、甘えるようにしてます。
お世話するのは基本好きなので、好きで出来る範囲だけ、頑張ってます。
嫌になるほど頑張らなくていいんですよ。
肩の力抜けると良いですね。
- << 81 そうなんです。 というかもう、旦那のこと嫌いになりつつあります… 離婚したいなぁって2日に1回くらい思ってます。
子供居ないのに我慢して不満溜めてまで結婚生活を続けたい理由のほうが私にはわかりません。
個人で話し合えなくてもさっさと別居して住所を明かさず離婚調停を介するやり方なら本人と直接話あう必要もないですし。
こういうスレを見て思うのは、離婚したいと愚痴を言いたいだけで本心は違うのだろうなと思います。
行動出来ないなら生涯我慢するだけです。大人になればなるほど、人間ってのは変わりません。3年経ってそんな愚痴が出るんです。4年、5年経ったところで旦那さんが変わる確率は10％もないでしょう。
- << 82 離婚出来ない理由は世間体です。 離婚したいけど出来ないって感じです。 一生我慢の人生になりそうです… こんなことなら結婚しなければよかったと、日々後悔しています。
怒らせて怖くても、自分の気持ちをちゃんと言葉にした方がいいですよ。
「どーせ、離婚するんだから」と強くでましょう。
それで萎縮させるような相手なら別れて正解なんです。
うちもフルで共働きですが、家計を一緒にしてます。
共働きは貯金ペースが早いので、貯金額を見てなんとか、モチベーション保って頑張ってる感じです。
いずれお子さんができたら、子育ての負担も主さんに大きくなると思います。
だから、大喧嘩しても大丈夫なときにたくさん喧嘩して、話し合い折り合いをつける方法を見つけておいたほうがいいです。
子供が生まれたら喧嘩自体が難しいです。
がんばってる主さんが、少しでも良い方向に進みますように。
- << 83 怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなるんです。だから喧嘩もしたことありません。 これは旦那に限った話ではなく、過去の恋人もそうでした。 うちは子なし選択夫婦なので、子どもが出来ることはありません。
怒ってもいいから、自分の意見言ってみたらどうですか？言いたい事も言わずに相手に変わって欲しい…は、ほぼ無理じゃないかなぁ。
相手の出方次第だけど、どっちも仕事で頑張ってるのは確かなんだから、別に夕飯の時間が遅くなっても今日は旦那さんお願いします〜！って言えばいいよ。共働きの奥さんって、どれだけ手抜き出来るかが勝負だと思う！うちは、私が帰りが遅い時は旦那が全部晩御飯準備してくれる！
私が帰りが早い時は勿論私が準備するけど、今日はご飯作る気力も無いって時は惣菜でも全く文句言わないし、むしろ「今日は惣菜でいいよ〜」と、言ってくれるし。完璧なんて求めてたらストレス溜まるだけ。惣菜で文句言うなら、じゃあ今日から貴方夕飯作ってね！で、いいと思うよ笑
- << 84 怒られると萎縮しちゃって、何も言えなくなるんです。これは昔からで治りません。(一種のトラウマです) ご飯作る気力ないな～、今日は適当にお惣菜並べたいな～って思っても、スーパー行くと「ちゃんと作らなきゃダメだよな…」ってなって、スマホでレシピアプリ開いて献立何にしようって考えて、泣きそうになりながら買い物してます。 日曜日も夕方になると「明日の晩御飯何にしようかな」って考えないといけなくて憂鬱で。 こんなの一生続くなんて耐えられません。
>> 48
そうなんですね…
もちろん仕事をしているのだから、会社での苦労は分かりますよ。
ただ、仕事ってお金もらえるじゃないですか。お金という…
>家事には一切見返りがありません。
主さんは一人暮らしなら「無償の家事」を自分のためにしますよね。
自分のために自炊して掃除しますよね？
それなのに旦那のためにする家事になると見返りを求めてしまうなら、それは結婚生活に向いていないのかもしれません。
- << 85 自分のためにしてました。 やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてやってました。洗濯も量ないから金曜日に1週間分まとめて。 そういうの全然苦じゃなかったですね。 専業主婦なら旦那のために家事するのも理解できるんですけど、共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして毎日毎日ご飯に苦しめられなきゃいけないの？って思うんです。
>> 57
結婚前に擦り合わせはしたんですけどね。
結局全然その通りになってない感じです。
擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？
会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わないですよ。
擦り合わせって答え出せた結果として擦り合わせたというものであって、答えの出せてない擦り合わせは擦り合わせとは言わないですよ。
しかも互いが猫かぶってるままでの擦り合わせとか擦り合わせ以前の問題なんですけどね。
だから結果として不満が出てくるんですよ。
そして人間って時間が経つだけで変化もするんです。その変化に気付いたり軌道修正したりするのが対等な会話なんですよ。
日々のくだらない話もそう、何か一つの物事に対しての意見交換もそう、なにか買う時のお互いの考え方聞き会うのもそう、そんな会話の積み重ねが互いの向き合う方向性を揃えてくれるんです。
夫婦とは育てるものなんですよ。
そのあたりか夫婦で考えられてない故の結果なんだと思います。
「あっ！それしておこうか？」「大丈夫こっちで出来るよ、心配してくれてありがとう」とか夫婦ならこんな会話も普通ですよ。互いの互いに対する感謝、労い、慈しみ、協調、協力、認知など夫婦には共有すべきものが多々ありますよ。そのバランスを維持してくのが夫婦を育てるなんだと思いますね。
主さんたち夫婦はもうそれらを取り戻すことが出来ないところにまで来てしまってるのかもですね。
- << 86 私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。 ちゃんと決めたけど、土日に旦那が作ることはほぼありません。土日に別行動することが多いのも一つの理由ではありますが、どこか出掛けたら「何か食べて帰ろっか」となるので旦那は全然しないですね。 それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。
子供が産まれるまでに 家事の練習もしてほしいと 言えば？？
ワンオペ 全部家事も 私……ということなら 専業主婦に成ります！！と言えば？？ ←そのつもりはなくても そういう風に 深く考えてもらおう
今やってる 対岸の家事…というドラマを二人で 見てください
子育てが
はじまったら 地獄ですが 旦那さんにはそれも わからないと思います
主さんは 旦那さんの 実家のお母さんではないー！！
少しは 闘いましょう
でも なんで そんなに怖いの？？
モラハラ亭主ですか？
- << 91 子どもは欲しくないと思っています。 対岸の家事、見てます。 私には子育てなんて絶対無理だなーと改めて思いました。 モラハラではないと思うんですけど、怒られると萎縮しちゃって何も言えなくなります。
え？何で結婚したの？
家事は女が、、みたいな考えは今どきないけど。結婚して家族になったんでしょ？
共働きだろうが、早く帰ってきた方がご飯作れば色々早く終わってその後2人でゆっくりできたり、早く寝れるじゃん。
誰かも言ってたけど、夫婦生活に損得を考えることがおかしいと思うよ。
家事に見返りがないとか当たり前。
仕事は頑張って評価されればお金っていう見返りあるもんね。
そもそも結婚にむいてないと思うよ。
バリバリ働いて自分の為にお金を使うといいよ。
これからもし子どもを授かったとして。
子育てに見返りはないからね。
あっあるか、、
でもいくら頑張って子育てしても、思うようにはならないよ。
私のまわりにもフルタイムで共働き、家事、子どもの習い事の送迎、宿題の丸つけ、全部こなしてる母ちゃんいるけど、大変とは言うけど不満も言わず楽しくやってるよ。
今その考えだと子育てなんて絶対無理だし、これから2人で老後までいるとしてもストレスが増えるだけだから離婚した方がいいのでは？
- << 93 世間体的に結婚したかっただけです。 結婚してみて向いてなかったなーってすごく思ってます。 1人で生きていけるくらいの収入はありますし、独身でいた方がよかったなぁって。
私も新婚の頃、似たようなことを感じてました。
それで気づいたのが「私は、料理が嫌いなんだな」ということ。
凝り性で美味しいものを食べるのは好きなので、ついつい料理を頑張ってしまい負担で、だからといって手を抜いて不味いものを食べるのも嫌だし、そもそもレシピどうりにしか作れないので、手の抜き方も分からない。
1人で煮詰まってましたが。
「あ、私は、食べるのは好きだけど料理は大嫌いなんだ」
と気づいて、ちょっとスッキリしました。
で。
解決策ですが、夫にお金を出してもらって、ミールキットの宅配を頼むと良いですよ。
何も考えず、炒めるだけ、あっためるだけで、そこそこ美味しい食卓になります。
何なら休日は夫にやってもらったら良い。
すごく良かったです。
- << 94 私も食べるのは好きだけど作るのは嫌いです。 ただ例外として、自分のものだけを作るのは苦ではありません。 ミールキットも検討したんですけど、宅配だと受け取るのは厳しいし、かといって宅配ボックス的なのは夏場は腐敗が怖いしそもそも賃貸なので許可なく置けなかったりして、なんやかんやで却下になりました。
>> 69
怒ってもいいから、自分の意見言ってみたらどうですか？言いたい事も言わずに相手に変わって欲しい…は、ほぼ無理じゃないかなぁ。
相手の出方次第…
怒られると萎縮しちゃって、何も言えなくなるんです。これは昔からで治りません。(一種のトラウマです)
ご飯作る気力ないな～、今日は適当にお惣菜並べたいな～って思っても、スーパー行くと「ちゃんと作らなきゃダメだよな…」ってなって、スマホでレシピアプリ開いて献立何にしようって考えて、泣きそうになりながら買い物してます。
日曜日も夕方になると「明日の晩御飯何にしようかな」って考えないといけなくて憂鬱で。
こんなの一生続くなんて耐えられません。
- << 101 トラウマがあるんですね。 知らずにコメントしてしまい、ごめんなさい。 毎日毎日ご飯の事大変ですよね。 手抜きが出来ない主の性格だから、きっと余計疲れちゃうね。 しかもご飯作りは、買い物〜始まりますからね。日曜日位は考えずゆっくりして欲しいなぁと思いますが…
>> 70
>家事には一切見返りがありません。
主さんは一人暮らしなら「無償の家事」を自分のためにしますよね。
自分のために自炊して掃除し…
自分のためにしてました。
やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてやってました。洗濯も量ないから金曜日に1週間分まとめて。
そういうの全然苦じゃなかったですね。
専業主婦なら旦那のために家事するのも理解できるんですけど、共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして毎日毎日ご飯に苦しめられなきゃいけないの？って思うんです。
- << 110 >共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして ですからね。 主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？ 主さんが家事で辛い思いをしている裏で旦那さんも仕事で辛い思いをしているだろうな。と想像をして欲しいんです。 わかりやすく言えば、主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。 辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？ 家事も仕事も一緒で、報われない事はないです。 炊事が嫌いなら、そこは上手く手抜きするしか術はありません。 そこをご自分の性分だ何だで否定していては、夫婦生活に未来はありません。 旦那からしたら、主さんの性分なんて知ったこっちゃないんだから。 主さんが旦那の性分に腹が立つのと、旦那さんも一緒。 自分を理解しろってのは無理です。 歩み寄りしかないですよ。
>> 71
擦り合わせしたのにそうなってない？どんな擦り合わせしたの？
会話とかの擦り合わせとか言わないですよね？そういうの擦り合わせとは言わない…
私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。
ちゃんと決めたけど、土日に旦那が作ることはほぼありません。土日に別行動することが多いのも一つの理由ではありますが、どこか出掛けたら「何か食べて帰ろっか」となるので旦那は全然しないですね。
それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。
- << 96 ＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。 えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃなくて単なる口約束じゃん。なんかこの主さんの擦り合わせに対する考え方って変に疲れるなぁ。程度が浅すぎて話しにならないよ。 擦り合わせるってやってみて答え出して、改善点探り出してそれ話し合ってまたやってみてを何度も何度も繰り返すことで擦り合わせなんだけどなぁ。 うちの妻も家事苦手だからメシは作らないよ。なので俺が作ってる。そして30年なんの不満も感じないけどなぁ。 不満感じないってのが擦り合わせの結果だし、子供達の栄養管理もやりたいのは俺だから余計に不満はないんよなぁ。妻に料理作らせる方がストレスになるからさ。 共働きでも、俺の方が遅かってもみんな待ってる。1週間分の献立作って時間かかるものは前日に仕込んでなんて普通だもんなぁ。 主さんの意見、旦那の意見、それ混ぜて答え出してやってみて、でも無理ならその改善方法考えてまたやってみて。何度も繰り返して出したのがこの形。簡単な口約束の結果じゃない。時間も手間も努力も回数もかけてやることが擦り合わせなんだよなぁ。 擦り合わせの意味すらその程度でしか認識出来てないんならいくら書いても無駄だと思ったわ笑
>> 74
今のうちに離婚したほうがいいですね。夕食作りも自分が食べる分を作るのは嫌ではないけど夫の分を作るのが嫌なのは別れたほうがお互いの為です。
…
離婚出来たら苦労しないんですけどね。
本当に一生この悩みがついてくると思うと、辛いです。
- << 103 家事の中でも料理が好きな私でも時々だけど料理がとても負担でメニューに寄っては重労働に感じる事もあり疲労と戦いながら頑張る時もあります 新婚の頃はとても料理が負担でつらかったです。 そういう事もあり離婚は早いほうが良いと私は思いました。 離婚に向けた行動は話し合いが出来ないならば実家に帰ってしまうのが良いかと思います。 話し合いが難しいご主人なので家を出てご主人には手紙で伝えるのが良いかと思います
>> 86
私はご飯を作るのが苦手ってきちんと話して、食事は当番制にしよう。でも仕事から帰るのが私の方が早いから平日は私で土日は旦那と。
ちゃんと決め…
＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。
えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃなくて単なる口約束じゃん。なんかこの主さんの擦り合わせに対する考え方って変に疲れるなぁ。程度が浅すぎて話しにならないよ。
擦り合わせるってやってみて答え出して、改善点探り出してそれ話し合ってまたやってみてを何度も何度も繰り返すことで擦り合わせなんだけどなぁ。
うちの妻も家事苦手だからメシは作らないよ。なので俺が作ってる。そして30年なんの不満も感じないけどなぁ。
不満感じないってのが擦り合わせの結果だし、子供達の栄養管理もやりたいのは俺だから余計に不満はないんよなぁ。妻に料理作らせる方がストレスになるからさ。
共働きでも、俺の方が遅かってもみんな待ってる。1週間分の献立作って時間かかるものは前日に仕込んでなんて普通だもんなぁ。
主さんの意見、旦那の意見、それ混ぜて答え出してやってみて、でも無理ならその改善方法考えてまたやってみて。何度も繰り返して出したのがこの形。簡単な口約束の結果じゃない。時間も手間も努力も回数もかけてやることが擦り合わせなんだよなぁ。
擦り合わせの意味すらその程度でしか認識出来てないんならいくら書いても無駄だと思ったわ笑
- << 98 もちろんそれから後も話し合いましたよ。 ・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那にやっぱり手料理食べたいな～と言われお試し期間後、却下になった) ・毎日作るのは負担→じゃあ週の半分にしてみよう(今週はいつ作ってくれるの？と聞かれる度に、作らないことを責められているように感じ、自分が悪いことをしているように思えて、毎日作るようになった) ・おかずを複数品作るのがしんどい→それならメインのおかず一品でいいよ(これは今も実行中で、おかず一品になったことで負担は大きく減りました) 話し合って、じゃあこうしてみようって実験して、それを元にまた話し合って…としてますよ。
>> 96
＞それなのに平日私が作るのは、擦り合わせ通りに作らされてます。
えっ？マジでそんなのを擦り合わせとか思ってるの？それは擦り合わせじゃな…
もちろんそれから後も話し合いましたよ。
・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那にやっぱり手料理食べたいな～と言われお試し期間後、却下になった)
・毎日作るのは負担→じゃあ週の半分にしてみよう(今週はいつ作ってくれるの？と聞かれる度に、作らないことを責められているように感じ、自分が悪いことをしているように思えて、毎日作るようになった)
・おかずを複数品作るのがしんどい→それならメインのおかず一品でいいよ(これは今も実行中で、おかず一品になったことで負担は大きく減りました)
話し合って、じゃあこうしてみようって実験して、それを元にまた話し合って…としてますよ。
- << 113 その案を出したのは誰？旦那さん？ 主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。 しかも1品おかずって確実に栄養偏るから精神的にも不安定になるんだけどね。 うちもそこまで裕福ではないけれど子供達がアスリートで試合とかもよく出るので栄養管理を考えて最低でも３品は出してる。 タンパク質、アミノ酸、ビタミン、これらは体力面だけでなく精神的安定の為にも必要な栄養素で、イラつきを抑える要素も持ってる。 多分主さん自身もう既に栄養素の偏った体質になってきてるからやる気起きないとかイライラが出たりとかしてるんじゃないのかなぁ。必要栄養素って代謝で落ちるのも早いけど、蓄積面も持ってるから時間かけなきゃ改善しないんだよ。 夫婦でそういうこと話さないの？ 食べることは体力的健康、精神的健康、思考的健康に繋がってるよ。 結局思い通りにならない実情と旦那さんにイラついてるんだよね。出来てきたか出来てなかったかが今までやってきた結果なんだと思うけどね。 擦り合わせ出来てたらそうはならなかったと思うだけですよ。
離婚したいけど離婚しない理由は世間体の一言のみ…
いや、一昔前から世間に離婚なんか当たり前に溢れかえっています。
何も気にすることではありません。
身内には色々言われるかもしれないけど、そんなの離婚された人達は全員通る道。
主さんに「離婚したい」という意思があるなら離婚していいんです。
旦那さんに怒られるなら話し合いもしたくない、という点もそうなんですが、どうしてそんなに自分の意思を押し込むんですか？
自分のこと、自分の人生ですよ。
精神的な自立が出来ないのであれば、旦那さんと離婚したところでまた別のところで自分の気持ちを抑え込んで、萎縮したら譲れないことも引き下がって？そんなの、ずっと苦しいままですよ。
もう少し自分の意思を大切にしてください。
- << 114 ＞身内には色々言われるかもしれないけど それがしんどいから、我慢してるんです。
主さんのお気持ち凄く分かります！！
うちも子なし共働きで、私の方が帰宅が早く主さんと同じ感じです。
元々、料理をするのも好きではないのに、毎日メニューを考え、買い物してが本当に苦痛でした。
夫は、洗い物はしてくれてましたが、仕事終わってから、座る間もなく夕食を作っているのに、夫は、帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて、疲れている時には、本当にイライラしました。
コロナの後遺症か更年期なのか、去年から身体がしんどくて、仕事するだけで疲れ果て、私自身は、夕食は、もうサラダぐらいで充分な感じになってきたので、夫の食べる分を用意しなくてはならないのが、更に嫌になり、苦痛に感じるようになりました。
だから、もう自分で作って！って言いました。今は、お互いに各自で料理して、各自で食べています。
夕食作りのストレスから解放され本当に本当に快適です。
- << 116 共感ありがとうございます。 メニュー考えるのも買い物もしんどいですよね。しかもそれを仕事した後にやるんですから…すごく苦痛です。 ＞帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて これ、めちゃめちゃ分かります。 私は帰ってから座る間もなく台所に立ってるのに、旦那は帰ってきたらご飯が用意してあって、疲れたー！ってすぐに座って食事が出来る。私には疲れたー！って一息つく間もないのに。負担に感じますよね。 各自で、に出来た107さんが羨ましいです。 うちは各自で、は受け入れて貰えなかったので、この苦痛はまだ続きそうです。
>> 85
自分のためにしてました。
やはり外食するより安いので、節約のために自炊してましたね。掃除は1人だとそんなに汚れないから休みの日にまとめてや…
>共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして
ですからね。
主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？
主さんが家事で辛い思いをしている裏で旦那さんも仕事で辛い思いをしているだろうな。と想像をして欲しいんです。
わかりやすく言えば、主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。
辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？
家事も仕事も一緒で、報われない事はないです。
炊事が嫌いなら、そこは上手く手抜きするしか術はありません。
そこをご自分の性分だ何だで否定していては、夫婦生活に未来はありません。
旦那からしたら、主さんの性分なんて知ったこっちゃないんだから。
主さんが旦那の性分に腹が立つのと、旦那さんも一緒。
自分を理解しろってのは無理です。
歩み寄りしかないですよ。
- << 118 ＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。 辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？ いや、給与が出る出ない関係ありますよ。 私だって仕事で辛いことあります。理不尽なこと言われたりしてストレスだってあります。でもお金貰えるから頑張ろうって思えます。
なんか主さんに厳しい意見多いけど、
旦那さんも問題のある性格してる。
惣菜でもいいよとか言いながら実行したら文句を言うとか他でも似たパターンになってるようだからそういう人間なんだと思う。
一旦は理解があるふりをする返事をするけど、後からネチネチ我儘言って相手の負担考えないの。
主さんの性格気づいててわざとやってる可能性もある。
面倒だし、誰かと常に争う状態になるのはしんどいけど毅然とした対応しないとなめられるよ。
現状まだやれることはあると思う。
しっかり話し合うこと、話し合って決めたことはきちんとまもって相手にも守らせること。
それで俺のこと思いやってくれなくなったと不満がでるなら、そこで離婚は考えれば良いと思う。
主さんが不公平を感じてる部分って相手からの愛情を感じてたらそこまで不満になることではないはずだと感じるから、もう一度、関係を築ける相手か試すと良いと思う。
- << 119 ありがとうございます。 惣菜じゃん！っていうのは多分旦那は嫌味のつもりで言ってないんですよね。珍しいね～くらいの意味かなって。 でもそれを嫌味に思ってしまう程、余裕がなくなってるんだなって感じです。
>> 98
もちろんそれから後も話し合いましたよ。
・1ヶ月別々にしてみて食費が大幅に増えなかったら今後は別々にしたい→試してみよう(これは結局旦那に…
その案を出したのは誰？旦那さん？
主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。
しかも1品おかずって確実に栄養偏るから精神的にも不安定になるんだけどね。
うちもそこまで裕福ではないけれど子供達がアスリートで試合とかもよく出るので栄養管理を考えて最低でも３品は出してる。
タンパク質、アミノ酸、ビタミン、これらは体力面だけでなく精神的安定の為にも必要な栄養素で、イラつきを抑える要素も持ってる。
多分主さん自身もう既に栄養素の偏った体質になってきてるからやる気起きないとかイライラが出たりとかしてるんじゃないのかなぁ。必要栄養素って代謝で落ちるのも早いけど、蓄積面も持ってるから時間かけなきゃ改善しないんだよ。
夫婦でそういうこと話さないの？
食べることは体力的健康、精神的健康、思考的健康に繋がってるよ。
結局思い通りにならない実情と旦那さんにイラついてるんだよね。出来てきたか出来てなかったかが今までやってきた結果なんだと思うけどね。
擦り合わせ出来てたらそうはならなかったと思うだけですよ。
- << 120 １ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。 そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし、一人暮らしの時もそうでした。 でもこんなにイライラすることなかったし、健康診断も毎回Aで健康面も問題なかったですけどね。 仕事して、献立考えて買い物してご飯作るだけでしんどいのに、栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？ なんで女ってだけで、帰宅が早いってだけで、そこまでやらされないといけないんですか？
>> 107
主さんのお気持ち凄く分かります！！
うちも子なし共働きで、私の方が帰宅が早く主さんと同じ感じです。
元々、料理をするのも好きではないのに…
共感ありがとうございます。
メニュー考えるのも買い物もしんどいですよね。しかもそれを仕事した後にやるんですから…すごく苦痛です。
＞帰宅したら、風呂入って、すぐにビール飲んで夕食食べられる感じだから、私ばかり負担に感じて
これ、めちゃめちゃ分かります。
私は帰ってから座る間もなく台所に立ってるのに、旦那は帰ってきたらご飯が用意してあって、疲れたー！ってすぐに座って食事が出来る。私には疲れたー！って一息つく間もないのに。負担に感じますよね。
各自で、に出来た107さんが羨ましいです。
うちは各自で、は受け入れて貰えなかったので、この苦痛はまだ続きそうです。
>> 110
>共働きなのになんで私ばっかりこんなに辛い思いして
ですからね。
主さんのほうが仕事が早く終わるんでしょう？
主さんが家…
＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。
辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？
いや、給与が出る出ない関係ありますよ。
私だって仕事で辛いことあります。理不尽なこと言われたりしてストレスだってあります。でもお金貰えるから頑張ろうって思えます。
- << 123 >給与が出る出ない関係ありますよ。 だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。 つまりは旦那の主さんに対する感謝の気持ち。 本音をさらけ出してみては？ 感謝をして欲しいって。 勝手にトイレットペーパーや石鹸は補充されないし、ご飯も据え膳が当たり前じゃないんだと。 こっちは仕事のストレスも抱えながら、見えない家事のストレスもあるんだと。 皆さんが時々おっしゃってる「対岸の家事」ってドラマ。 昨日は夫婦のそんなシーンもありました。 僕も見てますが何か身につまされますね。
>> 113
その案を出したのは誰？旦那さん？
主さんだけだよね。それじゃ話し合いにもなってないんだけど。
しかも1品おかずって確実に栄養偏る…
１ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。
そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし、一人暮らしの時もそうでした。
でもこんなにイライラすることなかったし、健康診断も毎回Aで健康面も問題なかったですけどね。
仕事して、献立考えて買い物してご飯作るだけでしんどいのに、栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？
なんで女ってだけで、帰宅が早いってだけで、そこまでやらされないといけないんですか？
- << 134 やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。 ＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？ うちには子供達がいて、一応国体選手とか高校時代からやってるからね。栄養管理ってのはとても大切な部分だと考えてる。 夫婦で働いてるけど帰りはどっちが早いとかあまり無いね。でもまぁ19時には仕事は終わってるからそれから帰りにスーパー寄ることもあるけど、基本週献立立てて週末に大半は買い物してるからどうしても足りないものは買って帰る感じかな。 確かに1人で献立考えるのは大変だろうなぁとは思うよ。だから食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。そのリクエストに沿って献立立ててるって感じですね。 結局コミュニケーションがそこの部分に対して足りないのかなぁ。 ちなみにずっと書いてる俺は父親ですよ。妻は家事苦手だし料理なんて特に苦手だからね。稼ぎ頭で家長でもあるけど、2人で話してこの形になって不満無くやれてるからね。それが擦り合わせなんだとも思ってるよ。 夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。 多分2人の距離感が少しバグってるように感じますね。
>> 118
＞主さんが仕事で感じている辛さの延長戦を旦那さんはしていると考えてみて下さい。
辛さやストレスって給与が出る出ない関係ないですよね？
い…
>給与が出る出ない関係ありますよ。
だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。
つまりは旦那の主さんに対する感謝の気持ち。
本音をさらけ出してみては？
感謝をして欲しいって。
勝手にトイレットペーパーや石鹸は補充されないし、ご飯も据え膳が当たり前じゃないんだと。
こっちは仕事のストレスも抱えながら、見えない家事のストレスもあるんだと。
皆さんが時々おっしゃってる「対岸の家事」ってドラマ。
昨日は夫婦のそんなシーンもありました。
僕も見てますが何か身につまされますね。
- << 126 旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。 美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです） 食べ終わった食器もシンクまで片付けてくれますし、洗い物も「やるよ？」って言ってくれます。 感謝の気持ちがないとか、家事を手伝う気がないとか、そういうわけではないと思うんです。 だから、旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…
結局のところ離婚する気はないわけで。
でもお惣菜も嫌。
外注も嫌。(今は1週間分のおかず作って届けてくれるサービスや、ミールセット、冷凍食品でおかず数種とか本当に選択肢が沢山ある)
話あいも嫌。
放棄して自分の分だけやるのも嫌。
その割にはずっとずっと、このスレでいくつめだかのスレ立てて愚痴。
ご主人が誉めてくれないなら
作らなくていいと思うし、
ご主人が1品で文句言うなら自分で惣菜を作るなり買ってこさせればいいし。
何言っても嫌でどうしたいのですか?
1品で文句言われてもはね付けたらいいと思いますけど?
洗濯も掃除もやらなければいい。
ところで
お2人の年収と
家計の内訳ってどうなってますか？
世間がうるさいだけで
ここまでストレスなのに離婚しない根拠に乏しいです。
- << 127 ＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？ 年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の方が長いことから、収入差はそこまでありません。 家に入れているお金は、旦那の方が３万円多いです。 その３万の内訳は、 食費１万（旦那の方が食べる量が多いから） 貯金１万（これは特に理由はありません） 家賃駐車料金１万（家を決める時にいくらまでなら払えるか話し合って、私は一人暮らし時代と同額までと言いました。ですが、実際にいいなと思った今の家が、完全折半にすると一人暮らし時代より7000円程オーバーすることになり、話し合った結果、旦那がそこを支払ってくれることになりました。１万円なのは端数を出さないためです） です。 それ以外の消耗品費や光熱費は全て同額を入れています。
我が家も子供なしの夫婦のみです。
いや～わかります、主様の気持ち。
我が家のパートナーも、料理、洗濯、掃除を一切やりません。
私が残業の時に「遅くなる」と連絡しても食べずに待っていることも。（いや、なんか食ってくれよ、今から準備させるんかい！と思う事もあります。）
で、私が割り切ったのは収入。
パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。
開き直りましたよ。
因みに、パートナーは私の家事に一切文句を言わないです。言ったら「お前がやれ」と言われるのをわかっているから。
そんな感じで気持ちのバランスを取っています。
- << 128 共感していただき、ありがとうございます。 ＞パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。 そうなんですね。 確かに私も、旦那の方が3～4倍収入があって、家に入れているお金も倍以上違うというのなら、文句言わず出来るかもしれません。 うちの場合は収入はほぼ一緒、家に入れているお金もたった３万円の差（内訳は一つ前の私の投稿に詳細を書いています）。これでこの先数十年やっていくなんて耐えられなくなりそうです。 かといって、お金をもらえるほどの料理も作れないんですけど…
>> 123
>給与が出る出ない関係ありますよ。
だとしたら、主さんの不満の根源は「家事に対する見返りの無さ」にあるんでしょうね。
つまりは…
旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。
美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです）
食べ終わった食器もシンクまで片付けてくれますし、洗い物も「やるよ？」って言ってくれます。
感謝の気持ちがないとか、家事を手伝う気がないとか、そういうわけではないと思うんです。
だから、旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…
- << 131 >旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて… そうなんですね。 つまり、旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。 3万円＋「旦那からの感謝や気遣い」くらいでは、家事全般の手間の見返りとしては足りなくて、不公平感がある。 こんな不公平感がある中で夫婦生活は続けられない！ ただ旦那に自分が公平と思えるくらいの家事の分担を要求するつもりもない。 そんな感じでしょうか。 うーん。 手詰まりですよね。 主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら、旦那さんに歩み寄ってもらうしか無さそうなんですが。 あるいは女性によくある具体的な解決策とかではなく、ただ話や愚痴を聞いてみんなに共感して欲しいと言う類のご相談なんでしょうか？
>> 124
結局のところ離婚する気はないわけで。
でもお惣菜も嫌。
外注も嫌。(今は1週間分のおかず作って届けてくれるサービスや、ミールセット、冷凍…
＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？
年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の方が長いことから、収入差はそこまでありません。
家に入れているお金は、旦那の方が３万円多いです。
その３万の内訳は、
食費１万（旦那の方が食べる量が多いから）
貯金１万（これは特に理由はありません）
家賃駐車料金１万（家を決める時にいくらまでなら払えるか話し合って、私は一人暮らし時代と同額までと言いました。ですが、実際にいいなと思った今の家が、完全折半にすると一人暮らし時代より7000円程オーバーすることになり、話し合った結果、旦那がそこを支払ってくれることになりました。１万円なのは端数を出さないためです）
です。
それ以外の消耗品費や光熱費は全て同額を入れています。
- << 129 お返事ありがとうございます。 それダケで 周囲が口うるさいだろうから って離婚しないんですか? 何ひとつ利点ないじゃないですか お子さんについてどうだったか忘れてしまいましたけど 現状だとお子さんは無理ですよね？ それでも世間体の為に、 これだけ不満たらたらなのに離婚しないって・・・ やっぱり根拠が薄いと云うか 1回ご主人相手にマジキレ(意味通じるかなぁ?) した方がいいと思いますけど? No.125さんみたいに 「私が家事やってるんだから文句つけんな」 って開き直って、黙らせていいと思うし、 やらなくていいと思いますよ。 頑張って働いてくれているから感謝もするわけで 頑張っている事に感謝してくれるから日々の家事も出来るのですよ。 お子さんもいなくて お互いの感謝もなくて一方的にストレスかけられてイライラするって スレ主さんって、理想の妻像でもあって 猫被ったり、自分で自分の事を過小評価してませんか？ 家は家ですよ? ご主人の実の母親なんて関係ないです。 まだ結婚3年目で実は全く摺り合わせが出来ていないのでは？ お互いに全く違う家庭、常識、考えで育って生きてきているのですから、結婚してから我家のルールは作るんですよ?
>> 125
我が家も子供なしの夫婦のみです。
いや～わかります、主様の気持ち。
我が家のパートナーも、料理、洗濯、掃除を一切やりません。
私が残業…
共感していただき、ありがとうございます。
＞パートナーは私の3～4倍の収入なので、家事全般を自給換算してもパートナーの収入に全然足りない。
そうなんですね。
確かに私も、旦那の方が3～4倍収入があって、家に入れているお金も倍以上違うというのなら、文句言わず出来るかもしれません。
うちの場合は収入はほぼ一緒、家に入れているお金もたった３万円の差（内訳は一つ前の私の投稿に詳細を書いています）。これでこの先数十年やっていくなんて耐えられなくなりそうです。
かといって、お金をもらえるほどの料理も作れないんですけど…
>> 127
＞お2人の年収と家計の内訳ってどうなってますか？
年収はほぼ同じです。旦那は残業が多いので残業代はかなりついている様ですが、勤続年数が私の…
お返事ありがとうございます。
それダケで
周囲が口うるさいだろうから
って離婚しないんですか?
何ひとつ利点ないじゃないですか
お子さんについてどうだったか忘れてしまいましたけど
現状だとお子さんは無理ですよね？
それでも世間体の為に、
これだけ不満たらたらなのに離婚しないって・・・
やっぱり根拠が薄いと云うか
1回ご主人相手にマジキレ(意味通じるかなぁ?)
した方がいいと思いますけど?
No.125さんみたいに
「私が家事やってるんだから文句つけんな」
って開き直って、黙らせていいと思うし、
やらなくていいと思いますよ。
頑張って働いてくれているから感謝もするわけで
頑張っている事に感謝してくれるから日々の家事も出来るのですよ。
お子さんもいなくて
お互いの感謝もなくて一方的にストレスかけられてイライラするって
スレ主さんって、理想の妻像でもあって
猫被ったり、自分で自分の事を過小評価してませんか？
家は家ですよ?
ご主人の実の母親なんて関係ないです。
まだ結婚3年目で実は全く摺り合わせが出来ていないのでは？
お互いに全く違う家庭、常識、考えで育って生きてきているのですから、結婚してから我家のルールは作るんですよ?
>> 129
子どもは元々望んでいません。これは結婚前に話し合い決めたことです。
＞「私が家事やってるんだから文句つけんな」
おそらく旦那は文句言ってる自覚はないと思います。
お惣菜出して惣菜じゃん！って言ったのも、珍しいね～くらいの意図で、嫌味のつもりもなかったんだと思います。
私が日々のしんどさからイライラして心が狭くなっていただけかなと。
- << 135 まあ 「旦那の愚痴」カテですからね 相談ではないってコトなんですね スレ主さん 頑張り過ぎだし 良い子過ぎると思いますよ。 家事なんて大人2人なら放棄したって 何の問題もありません 乳児・幼児なら命に関わりますけど 大人なら自分で何とでもします それこそボイコットしてもよいし 惣菜って言われたらキレてもいい 結婚して家族になったのに そんなに取り繕って ストレス溜めて 何度もスレ立てて なんと云うか苦労性ですね。 他人同士なのですから摺り合わせしないと・・・
>> 126
旦那は「いただきます」はちゃんと言ってます。
美味しかったときには「美味しい」も言ってくれます。（これは毎回じゃないです）
食べ終わった…
>旦那にもっとこうしてほしいという不満があるわけでもなくて…
そうなんですね。
つまり、旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。
3万円＋「旦那からの感謝や気遣い」くらいでは、家事全般の手間の見返りとしては足りなくて、不公平感がある。
こんな不公平感がある中で夫婦生活は続けられない！
ただ旦那に自分が公平と思えるくらいの家事の分担を要求するつもりもない。
そんな感じでしょうか。
うーん。
手詰まりですよね。
主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら、旦那さんに歩み寄ってもらうしか無さそうなんですが。
あるいは女性によくある具体的な解決策とかではなく、ただ話や愚痴を聞いてみんなに共感して欲しいと言う類のご相談なんでしょうか？
>> 131
＞旦那と自分が家庭に入れているお金(3万円)の差程度で、自分が家事全般をするのが割に合わないと言う感情でしょうか。
そうですね。それもあると思います。
かといって、じゃあ料理代としてお金払うよって言われたとしても、それはそれでなんか違うって思っちゃうんですけど…
＞主さん的な正解の形と言うか夫婦の理想像があるなら
特にそういうものはありません。
なんとなくですが、旦那との生活自体がもう嫌になってしまっているのかなって。
正直最近は好きって感情もよく分からないですし、スキンシップ取りたいとも思わなくなりました。
旦那と休日に出掛けるとなると結構憂鬱に感じます。
一緒に◯◯行こう→あなたと行っても楽しくないしなー
一緒にご飯食べに行こう→一人の方が好きなものゆっくり食べられて落ち着けるんだよなー（旦那の行きたい店と私の行きたい店では系統が異なるし、ご飯食べながら話すことも特にない）
>> 120
１ヶ月別々にしてみようは私が提案しましたけど、週の半分とおかず1品は旦那の提案ですよ。
そして、私は実家にいた時からおかず1品でしたし…
やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。
＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？
うちには子供達がいて、一応国体選手とか高校時代からやってるからね。栄養管理ってのはとても大切な部分だと考えてる。
夫婦で働いてるけど帰りはどっちが早いとかあまり無いね。でもまぁ19時には仕事は終わってるからそれから帰りにスーパー寄ることもあるけど、基本週献立立てて週末に大半は買い物してるからどうしても足りないものは買って帰る感じかな。
確かに1人で献立考えるのは大変だろうなぁとは思うよ。だから食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。そのリクエストに沿って献立立ててるって感じですね。
結局コミュニケーションがそこの部分に対して足りないのかなぁ。
ちなみにずっと書いてる俺は父親ですよ。妻は家事苦手だし料理なんて特に苦手だからね。稼ぎ頭で家長でもあるけど、2人で話してこの形になって不満無くやれてるからね。それが擦り合わせなんだとも思ってるよ。
夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。
多分2人の距離感が少しバグってるように感じますね。
- << 137 そうかもしれませんね。 確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。 といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言ってましたが。まぁ私は国体選手でもなんでない凡人なんで。 ＞食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。 うちの旦那は食べたいものは？って聞くと、ローストビーフとかビーフストロガノフとか言うので、そんなもん作れんわ！ってなるので聞きません。 レシピ見れば作れるのかもしれませんけど、料理嫌いって言ってる私に対してそんなこと言うなんて鬼だなって思います。私のこと嫌いなんですかね。 ＞夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。 出会ってから結婚までが早かったので、結婚前にそこまでの話し合いはしてないです。それが悪かったのかもしれませんね。結婚したことが間違いだったなぁ。 それに、私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って、家にいるのに心が休まりません。
>> 130
子どもは元々望んでいません。これは結婚前に話し合い決めたことです。
＞「私が家事やってるんだから文句つけんな」
おそらく旦那は文句言…
まあ
「旦那の愚痴」カテですからね
相談ではないってコトなんですね
スレ主さん
頑張り過ぎだし
良い子過ぎると思いますよ。
家事なんて大人2人なら放棄したって
何の問題もありません
乳児・幼児なら命に関わりますけど
大人なら自分で何とでもします
それこそボイコットしてもよいし
惣菜って言われたらキレてもいい
結婚して家族になったのに
そんなに取り繕って
ストレス溜めて
何度もスレ立てて
なんと云うか苦労性ですね。
他人同士なのですから摺り合わせしないと・・・
- << 138 ＞家事なんて大人2人なら放棄したって何の問題もありません そうですよね。 大人なんだから、自分のことくらい自分で出来ますよね。 ご飯を一ヶ月別々にしたときも「手料理食べたいな～」って言われましたけど、それなら自分で作ればいい話ですよね。 なんで私が作る前提？って感じです。 ありがとうございます。 なんか勇気出ました。
旦那と話し合ってみます。の一言がないのはなぜ？世間体が気になって離婚が出来ないんでしょう、だったら話し合うしかないよ。
何も始まってないじゃない。
旦那は育てるのよ。それとなくコントロールして分担を増やしていくの。
お風呂掃除は最後の入った人がする。とか、なんでもいいのよ。平日は主が料理を作るなら、休日は旦那が作るとかね。ゴミ出しは旦那に出してもらうとか。
掃除も洗濯も教える。やれる事を増やす。
うちは掃除と洗濯まかせたらストレスすぎてダメだったけど。
話し合う気がないならうまくコントロールしたらいいよ。
- << 139 今まで何度か話し合いましたが、結局解決していないからです。 ＞旦那は育てるのよ。 これよく聞きますけど、私には理解できないです。
>> 134
やっぱり2人で築き上げた環境差なんだろうなぁ。それと互いの価値観の差。
＞栄養面まで考えておかず複数品作らないといけないんですか？
…
そうかもしれませんね。
確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。
といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言ってましたが。まぁ私は国体選手でもなんでない凡人なんで。
＞食べたいものは？って家族に聞いてるもんなぁ。
うちの旦那は食べたいものは？って聞くと、ローストビーフとかビーフストロガノフとか言うので、そんなもん作れんわ！ってなるので聞きません。
レシピ見れば作れるのかもしれませんけど、料理嫌いって言ってる私に対してそんなこと言うなんて鬼だなって思います。私のこと嫌いなんですかね。
＞夫婦って互いの悩みや不満が遠慮なく言えて、それを考え合えて解決していく方法ヲタ結婚前に擦り合わせ出見つけておくとそこまでモヤモヤしないんだと思いますよ。
出会ってから結婚までが早かったので、結婚前にそこまでの話し合いはしてないです。それが悪かったのかもしれませんね。結婚したことが間違いだったなぁ。
それに、私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って、家にいるのに心が休まりません。
- << 148 ＞私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って これが一番の問題なんだと思う。環境悪すぎますよ。夫婦である以上対等な関係で無いと主さんのようにどちらかが疲れちゃうのだと思います。 多分最初のうちは我慢も出来たんだろうね。でも人は我慢だけではやはり生きて行けないよね。 やがて小さな我慢はいつくも重なって大きくなりいつか爆発してしまうと思いますよ。それが普通の摂理なんだから。 もっと自分を出していかないとですよ。
もう主さんの返信、言い分読んでいて色んな意味でしんどいです…
主さん、第三者に介入してもらえないですか？
旦那に意見するのは嫌
離婚して身内に色々言われるのは嫌
ではお友達や実両親にここに書いてること全て愚痴ってしまって（ここで愚痴を入力するより絶対に身近に口頭で喋るほうが圧倒的に時間かからない）「旦那ひどいね！離婚していいよ」と言う人を味方につけ外堀を埋める。
お友達や身内からも旦那さんを叱ってもらう
離婚して色々言ってくる身内が一部いたとしても味方につけた身内に庇ってもらう
自力では無理なら周りを頼るのもありです。
ここで長々とあれも無理、これも無理、旦那酷いでしょ、どうして私ばかり、つらいです、から抜け出さなければ主さんは幸せじゃない。
…抜け出したいんですよね？
まさかずっとそのままを望んでいるのではないですよね？
>> 140
愚痴を話せるような友達はいません。
(何人かは近しい友達はいますが、新婚だったり子育てで忙しかったりでなかなか)
両親は、母とは仲が良いですが、今実家はそれどころじゃないので(詳しくは書けません)、相談するのは申し訳ないのです。母にこれ以上悩みを増やしたくなくて。
抜け出したいのはもちろんあります。
離婚したいというのも事実です。
でも、旦那にこの辛さをわかって欲しい、ただそれだけなのかなと思う部分もあります。
私がいくらご飯作るの嫌いと言っても「これだけ上手で嫌いは嘘だわ～」と相手にしてもらえない。
献立考えてスーパー買い出し行ったら欲しかった食材なくて一から考え直しとかザラにあってそんな時泣きそうになるって言っても「まぁしゃーないよな」としか言われない。
どんなに訴えても全く響かない。理解して貰えない。仕事だけしてればいい旦那がズルい。私だってそっちの方がいい。金貰えない家事より金貰える残業の方が絶対良い。仕事終わってからもまだ家事という名の無償の仕事が待ってる辛さを1mmも分かってくれない。家に帰って一息つく間もないことすら知らない。
でもどんなに言葉で言っても伝わらない。実際に経験しないとこの辛さって多分分からないですもんね。だからこそ余計にしんどい。
>> 141
旦那に残業終わって帰ってきてご飯作ってほしいとか、もっと家事手伝えとか、そんな風に思ってるわけではありません。
洗い物は好きな方だから苦痛じゃないし、お風呂やトイレ掃除は休日にたまにやってくれますし、これ以上を求めてるわけでもないんです。
ただ、私がしんどい思いしてるのを全然理解して貰えないこと、しんどくても頑張ってるのに見返りがないこと、だからこそ残業で料理から解放されてる旦那がズルくて堪らないし、イライラしちゃうんです。
余裕が無いから、食事に対して言われたことが、旦那はそんなつもりないはずですけど私には嫌味に聞こえます。惣菜じゃん！とか、これ前にも食べたことある！とか。
料理嫌い、スーパーで泣きそうになることもある、今まで何度も訴えてきました。
それでも全然伝わりません。理解してくれない。
>そんな時泣きそうになるって言っても「まぁしゃーないよな」としか言われない。
何か主さんの本音が旦那さんに伝わってないと思います。
旦那さんは主さんの言ってる事を深刻に受け止めてませんよね。
顔色をうかがうような関係なんですよね？
離婚を切り出して、本当の気持ちを伝えてみては？
伝え方が悪過ぎると思います。
男は言われないと空気とか読めません。
自分は男だからわかるんですが、男からしたら、何か女性ってハッキリと言わずに不満を溜めて、もう元に戻せないくらいになって、突如、離婚を切り出しているイメージなんですよね。
やっとこちらが事態を分かっても、後の祭りみたいな。
何かこう。
前もってもっとハッキリ不満を伝えて欲しいと思っています。
直すチャンスをハッキリと下さい。
- << 146 そう思います。 私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない… もちろん、話し合い（毎日作るのしんどいから週に何日かでもいい？みたいな）の時はきちんと聞いてくれるんですけどね。 少なくとも私は顔色伺ってますね。 ちょっとでも機嫌悪そうになったらビクビクしちゃいます。
>私がどんなに言っても、まともに取り合おうとしない…
それは主さんの本気度合いが旦那には伝わっていないんだと思うんです。
まさか離婚を考える程に苦しんでるとは思っていないのではないでしょうか。
たぶん話し合いで解決していると思っているんですよ。
離婚を切り出されてから、狼狽する男が多いんですよね。
そんなに本気で苦しんでたなら、早くそう言ってくれよと。
男はそれくらい鈍感が多いです。
もっと本音をぶつけたほうがいいですよ。
対等な立場の人間にビクビクしてる場合じゃないですよ。
- << 150 そうだと思います。 でも私は自分なりに本気で訴えています。 これで伝わらないならもうどうしようもありません。
>> 137
そうかもしれませんね。
確かに子どもがいると栄養管理は大事なのかもしれませんね。
といっても、私の母は特に何も考えてなかったと言って…
＞私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って
これが一番の問題なんだと思う。環境悪すぎますよ。夫婦である以上対等な関係で無いと主さんのようにどちらかが疲れちゃうのだと思います。
多分最初のうちは我慢も出来たんだろうね。でも人は我慢だけではやはり生きて行けないよね。
やがて小さな我慢はいつくも重なって大きくなりいつか爆発してしまうと思いますよ。それが普通の摂理なんだから。
もっと自分を出していかないとですよ。
- << 151 そうですね。いつか爆発してしまいそうです。 対等な関係になれたらいいんですけどね。 年齢も旦那の方が上ですし、男性ですし、無理です。
不満を言わない事には関係も旦那も自分も変わりません。別に怒られる事ではないし、なぜそんなに旦那の尻に敷かれているんでしょうか。。。別に暴力を振るったりするわけではないなら、どうして旦那が怖いのかわかりません。
- << 152 尻に敷かれているわけではないです。 旦那が怖いというより、男性全般が怖いです。 これは父親の影響で、怒ったときの父親がすごく怖く、男性の怒った姿を見ると萎縮してしまうんです。何も言えなくなります。 なので、過去の交際相手とも喧嘩したことないですし（喧嘩にならないように自分が折れてた）、旦那とももちろんありません。 一度だけ旦那が怒ったことがあるのですが、その時はすごく怖かったです。 何も言えませんでした。 それ以降、常に顔色伺ってますね。
>> 148
＞私は悩みも不満も旦那には言えないですし、いつ怒られるかビクビクしてます。ちょっと機嫌悪そうだなーって思うと顔色伺って
これが一番の問…
そうですね。いつか爆発してしまいそうです。
対等な関係になれたらいいんですけどね。
年齢も旦那の方が上ですし、男性ですし、無理です。
- << 153 うちも俺の方が8歳上ですけど、妻は食ってかかっても来るし、泣きながら俺の胸叩きながら言いたいこと言える環境ですね。 ある意味男の甲斐性の違いなのかもしれません。 「ああ、こんなに悩んでたんだ」とか「そんなに辛かったんやね」って感じで聞いてます。だから妻の気持ちを尊重出来る案を出せるというかね。 気持ちを伝えるってそういうことも含めてなんだと思いますよ。 まあ女の言葉聞いて真摯に受け止めるでも無く怒りだす男って所詮その程度の器なだけだと思います。 最愛の人がそれだけ苦しんでるんだと思うと切ないですからね。 だからこそ2人の距離感って大切なんだと思いますよ。
>> 149
不満を言わない事には関係も旦那も自分も変わりません。別に怒られる事ではないし、なぜそんなに旦那の尻に敷かれているんでしょうか。。。別に暴力を…
尻に敷かれているわけではないです。
旦那が怖いというより、男性全般が怖いです。
これは父親の影響で、怒ったときの父親がすごく怖く、男性の怒った姿を見ると萎縮してしまうんです。何も言えなくなります。
なので、過去の交際相手とも喧嘩したことないですし（喧嘩にならないように自分が折れてた）、旦那とももちろんありません。
一度だけ旦那が怒ったことがあるのですが、その時はすごく怖かったです。
何も言えませんでした。
それ以降、常に顔色伺ってますね。
>> 151
そうですね。いつか爆発してしまいそうです。
対等な関係になれたらいいんですけどね。
年齢も旦那の方が上ですし、男性ですし、無理です。
うちも俺の方が8歳上ですけど、妻は食ってかかっても来るし、泣きながら俺の胸叩きながら言いたいこと言える環境ですね。
ある意味男の甲斐性の違いなのかもしれません。
「ああ、こんなに悩んでたんだ」とか「そんなに辛かったんやね」って感じで聞いてます。だから妻の気持ちを尊重出来る案を出せるというかね。
気持ちを伝えるってそういうことも含めてなんだと思いますよ。
まあ女の言葉聞いて真摯に受け止めるでも無く怒りだす男って所詮その程度の器なだけだと思います。
最愛の人がそれだけ苦しんでるんだと思うと切ないですからね。
だからこそ2人の距離感って大切なんだと思いますよ。
真面目なんだと思いますよ
献立を考えたくなければ
片っ端から 切って 鍋やフライパンに入れて 醤油味か 味噌味か 中華味かの炒め物や 具だくさん汁にしてしまう…位の ざっくりとしたもので良いよ
お皿に盛り付ける事なく テーブルに 取り皿とお箸とお茶碗のご飯を置いて おつゆも フライパンも どんと置いて 各自で 掬って食べればいいんですよ
その方が冷めないし
買い物も じゃがいも 人参 玉ねぎ キャベツ 小松菜 キノコ わかめ 白菜 卵 鶏むね肉 豚こま肉くらいにしといて それで 出来るやつを 考えたら良いですよ （切る時も 明日の分も切って タッパーに入れて冷蔵しとく）
めんどくさいもんね 他のものまで 買うのは…
コンソメとか シャンタンとか 味噌 しょうゆ お砂糖 お酢くらいあれば たいていの味は出来ますし
保管の効く 高野豆腐や カレールーや ミートソースも 常備しましょう
袋麺やナチュラルチーズは冷凍しときましょう
とりあえず 手抜きを極めて 洗い物も ２日分位まとめてやっても良いよ 掃除も しなくて良いです
洗濯物も そうです ３日か４日目に 乾けば良いし 干したところから 着ていけば良いんです
©2025 秋山孝
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