つぶやく日々日記13🐍
つぶやく日々日記13 🐍
思いを言葉にして話すのが苦手な
うちの
気持ちをごちゃごちゃと吐き出す日記です
＼(^o^)／
どうやらただいま
いい歳こいて反抗期かイヤイヤ期なうち。
数年後、このスレを見て
この時
こんなごちゃごちゃ思ってたなぁ〜
ꉂꉂ(´꒳`* )
なんて、人生充実させながら
高みの見物できてたらいいな(笑)
タグ
うちは「今」が辛いから
それを何とかしようと色々考えて
分かってほしくて話す
⬇
けど、返ってくるのは
未来は来てみないと分からない
どうなるか分からないから
こそまで悩まなくてもという
ズレている内容で
否定された気になって
めちゃくちゃ凹んだ
けど
今自体が辛い訳じゃない…
だって今は
自分の部屋で、パジャマで布団に転がってスマホ触ってて、後は寝るだけという、1番幸せな時間。
確実に未来の事がしんどくて
今も辛くなってる
だから
お母さんが
未来はどうなるか分からないって
アドバイスくれていたのは
冷静になって考えたら
正しいんですね…
そんな事も分からないくらい
頭に血が上っている😞
もう結婚自体が嫌というより
無理やり押し付けられた！
気持ち分かってくれない！
って気持ちが強すぎて自分でも訳が分からなくなってる
自分の気持ちを大切にすればするほど
「今まで溜まりに溜まってたやつ」が
湧いてきて
嫌なもんなより嫌に
やりたい事はやりたくなってて
かなり疲れる状態
よし
これから
瞑想に入ってから寝よう
心のおしゃべりが聞こえなくなるまで
静かにするぞ…
悩んでいる時って
本当に情緒不安定で困る…
というか
うちは母に
お金が無くなって
欲しい物が買えなくなると
万引きしたり人の物盗んだりする人だと
思われているらしい。
めちゃくちゃ悔しかった…。
そんな事絶対しないやい…
母の様子を見てると
うちは自分が思うより
かなり深刻な状態なのかもしれないと思ってくる…
うちが結婚して
さっさと家を出ていけば
両親の肩の荷も降りるし
、金銭的な負担も減る
年齢的にも当たり前の事が出来てないから、
しんどいだとか、辛いだとか言ってたら
もうダメなんだろうね。
ただ
今の考え方のまま、
嫌々家を出たら
わだかまりができそう
後悔しそうな気がする。
大学に無理やり行かされて
ブチ切れていたあの頃みたいになってしまう
ニコニコして
結婚しました幸せです❤とは
絶対いいたくない。
どうにかならないか…
とりあえず今日はもう
寝よう
考えれば考えるほど
心が
ゼルダの伝説のティアキンに出てくる
瘴気みたいな色になってくる。
自分らしくいられてる…
そんな想像をした時に
何をして楽しんでるかな？
って考えたら
昔っからよくやってた
お金を使わず、どこまで行けるか
楽しめるかを挑戦しながら遊ぶのを
やりたいんです。
就職してたら
新幹線や特急使って東京や博多に行ったり
車もあるから
遠出もできる。
学生時代は
お金も無い
知識も度胸もない
あるのは若さと体力気力だけ。
ちょっと隣の市や
話題のお店に行けるだけで
「お金使わずこんな所まで来れた！」
「うちも話題のお店に来たんやで！」って
それだけで達成感を持ててた。
それをまたやりたいとずっと思ってた
けど、あの頃よりかはお金があり
遠出のレベルが上がり
どうせ行くなら遠くの観光地って
、出かけるレベルが上がってしまっていたんです。
歩き旅はいつでもできるし…なんて
思ってたら
やりたいのに
全然していませんでした(笑)
無職の今
あの頃と同じくらい
金は無い
気力も無い
若さも無い(笑)
度胸もそげ落ちて無い！
自信もない
オマケに信用も無い！
あるのは
あの頃よりかはある知識と
経験だけ。
面白いし
あの頃と同じ
800円だけサイフに入れていこう(笑)
自転車じゃないから
もうパンクしても直せないって困る心配も無いしね(笑)
気分も少しずつ落ち着いてきたし
筋トレを再開
将来この頃やばかったなぁ〜って
思えるように書くと
今75kg。
1時77kgまでいったけど
筋トレや運動で何とか落とした。
仕事してた時の服はピチピチなので
まずは、その時の服をまた着れるように
戻る事。
ちなみに目標は65kg
マイナス10kg
そしてこれは
ただの憧れなのですが
華奢な女の人って
ゆったり服着られていいなぁ〜って
思うのですが
この体重で
筋肉だけ付いてきたので
なんだかむっちりたくましい体型になりつつあります(笑)
というか、くびれが無いから
体型がホンマに
ザ！長四角！って感じで
マイクラのキャラみたいな体型。
本当に運動不足の時は
おばさん体型が酷かったから
それに比べたら
全然いいのですが…
腕立て伏せで
筋肉付いて若干ムキッ！となった
腕を鏡に映して
💪(￣▽￣)フフッ！
ってポーズしながら…
あれ？華奢なボディってなんだっけ？
ってなってます。(笑)
とりあえず
筋肉が付いたから
体が動かしやすくて
良きです👍
引き寄せの法則…
実はうち完璧に使いこなしてたって
事に気づいたかもしれない。
仕事をしていないから
収入が無い
貯金が無くなった
やることやってないっていう
罪悪感
これらが自分を苦しめてる
って思って
じゃあ
どんな仕事がいいか
働いたら
収入が入る
貯金もできる
働いてるから胸を張って外に出られる
などなど、いい方を想像して
動こうとしてきたけど
いざ、さぁ！となると
ブレーキがかかる。
なんでだろうって
思ったら
潜在意識…心の奥底の本音は
「今のままがいい、変わりたくない」
ってなってるんです
そりゃあ…実家で何不自由なくすごして
自分のペースで
行動できる
遊びに行ったり好きな物買ったりする
お金は無いけど
生活には困らない
変えたい理由が無いです。
なので、
その願いが叶い続けている。
文字にすると
なんて情けない事言ってるんやと思ってくるけど、これが今のうちの現状。
けど、自分には自分の思うように
実現できるって分かったから
行動するようにも持って行けるはず
変われ潜在意識( ﾟдﾟ)ｸﾜｯ！
「自分Sやねん」って言う人と
ニンテンドー64の
００７で遊んでて思った
そこかな？見えてるんだよ？
って言いながら容赦なく
追い詰められるの
めちゃくちゃ楽しかった🤣
うち
Mかもしれない(笑)
その人が文句無しにすごい強かったのもあるんだけど
うち、
子供の頃
妹や友達とゲームで遊んだ時って
負けると面白くなくて、怒って
もう 一緒に遊んでもらえない…って
思ってたから
無意識に手加減してたんです。
それか自分が相手を追い詰めて
ちびっ子を
きゃっきゃ言わせる側で…。
最終的にわざと自滅して
負けてたりしてました。
まさか自分が
追い詰められてきゃっきゃ言う日が来るとは思ってませんでした(笑)
晩ご飯に
500のタコハイ飲んで
ほろ酔い(*¨*)
何気なく
今、家の駐車場に止めてる
車の
運転席に座って
「飲酒運転〜」とかやったりしたら
面白いかな(笑)
絶対運転しないけどね！
けど
気分良くなってるし
エンジンかけちゃえ！
エンジンかけたら
少しくらいなら運転してもいいんじゃないか？(*^^*)
とかで
家の周り一周まわってみたりしそう…
怖っ！
アカン！アカン！絶対アカン！
ただでも怖がりで
運転苦手なのに？
お酒を飲んで気が大きくなると
なんだろう…
自己否定が薄くなってる？
いや、違う
危機管理能力が無くなるのか？
恐怖や不安が軽くなってる気がする。
これくらい大丈夫(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))って
なるんですね…。
しかも、言ってる事面白くもなんとも無いし……。
飲んだら絶対乗らない！！！
運転しないといけないかもしれない状況の時は絶対飲まない！！！
そう心に誓ってますが
自分みたいな運転に自信が無い奴でも
ほんのちょっとした
イタズラ心みたいなやつから、
崩れるような考え方をしてしまう事もあるのかと、びっくり。
うち今何考えた！？
って怖くなりました。
ただの規則や、
見つかったら罰金やし…って
理由じゃない
自分と関わる全ての人の
「人生」をぶち壊す行動
って事を忘れちゃいけない。
40手前で
少女漫画の
中高生女子みたいな脳内になってて
恥ずかしい。
男の人に「かわいい」なんて言われた事がなく( º дº)<ｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪ
頭から離れないという
少女漫画で授業中ぽーっとしてて
先生や友達に指摘されてるやつみたいになってる。
どっちかというと
幼稚園の頃から
クラスの男子にはイジメられて
男子は怖いものだったし
中高辺りから
男友達には
同じ男だと思われてたくらい
うち自身も男子とイェーイ！って
カブトムシおっかけてたし(笑)
男性として意識した事が全くもってない
会社のオッチャンは
オッチャンだったし...
元彼いたけど
何か分から無かったし（すまない）
自分自身も
スカートや化粧など
「女性らしい」服装や見た目になるのがどうも苦手なのです。
自分自身の中で
自分も周りも
性別があいまい。
だったのに
急に男性から
「女性」という目線を向けられて
心がてんやわんやしております
( º дº)<ｷｪｧｧｧｪｪｪｪｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
クソぉぉぉ！！！
なんだこの感情は
ｳｵｵｵｵｱｱｱｱ\( 'ω')/ｱｱｱｱｱｯｯｯｯ!!!!!
ただいま電車内です。
平日に電車乗るのって
結構久しぶりかも(*´ω`*)
程よく空いてる車内
端っこの席に座って
まったりしてたら
途中の駅で
女子高生達がわいわい乗ってきました。
11時半頃
ということは
今日は中間テストか期末テストかな？
とか思っていたら
前の席と
うちの隣に
仲良し4人組な女の子達が座りました。
そしてすぐに
前の席の子が
うちの隣の子に…
「○○のコンサート、当たってんけど
同行者探してるねん、一緒に行かへん？」
ってちゃんと声を抑えつつ
テンション上がりながら喋っていたんです。
そしたら
隣の子が
猫のサイレントニャーならぬ
サイレントキャー(笑)をしながら
「まじで！行く！ヤバー！」って
サイレント発狂しながら
飛び跳ねてました(笑)
その横で
ポヨンポヨンと揺さぶられながら
ほんま女子高生って
1番楽しい時期よなぁ〜
楽しそうで良い( ¯꒳¯ )ｳﾑ
ってどこから目線なのか分からない目線で思っていました。
その後も
2列ぎっしり行列の
エスカレーターに
女子高生3人が横に並んで乗ってるの見て
初めてみた！3人並べるんや！と
感動してみたり。
女子高生って見てるこっちまで楽しくなる(笑)
その時、前を歩いてたのが
幼稚園の女の子を連れたお母さん。
人混みを一生懸命
お母さんに着いて歩いてるのは
本当にかわいかったんですが
私服に
幼稚園の帽子、幼稚園のカバンを下げてるその姿を見て
心の底からジワっと
得体の知れない
不安が湧いてきたんです。
その子にじゃなくて
幼稚園グッズを見て
自分が幼稚園の頃を
思い出したんだと思う…。
どっちかと言うと
遠足か…何かの行事だったのかも…
その時、列を組まされて
前を歩いていた子の後ろ姿を思い出したのかもしれない。
小中高生は見てて
楽しそうやな〜🤣って思えるし
大人は普通に見れる
子供も幼稚園カバンさえもって無かったら
かわいいなぁ〜って見れる
幼稚園カバン恐怖症？
うち一体幼稚園時代に何があったんや…
ほとんど芯みたいなキャベツを刻み
しおれかけたネギと、冷蔵庫に眠ってたヒラタケを
ごま油と醤油でさっと炒め
そこに豚バラ肉をぽいぽいと放り込む
適当にコショウをふりかけ
火が通ったら
焼肉のタレをこれまた適当にかけ
いい感じに照りが出たら
昨日の残りの大葉をワイルドにちぎって
ごまをふりかけ
そのままご飯にON。
名付けて
「やる気も材料もないけど
ビビンバ食べたくて
それっぽく作った
冷蔵庫の掃除丼」
なかなか美味しかった(๑'ڡ'๑)♡
ナスや野菜をもっと入れたら
野菜炒めっぽくなって
おかずの1品になりそうだ。
キャベツにネギにヒラタケ
ゴマ、大葉
プチトマトを2つ食べたので
野菜もちゃんと取れてる
（言い訳）
そして一応自炊(笑)
元気なら買い物行って
材料買うんだけど
今朝から
扁桃腺の様子がおかしいんです
(´・ω・｀)
痛くはないけどなんか大きくなってるから…
こじらせないためにも
今日はゆっくりしています…
どうか
夜には…いや
せめて明日には落ち着いてますように…
インディードを見ながら
短期のアルバイトを探すも
どれもできない気がしてしまう。
無理だ…できる仕事なんてない！
_( _´ω`)_って
八方塞がり感を感じたところで
アンパンマンの曲
「もし、自身をなくして、くじけそうになったら、いい事だけいい事だけ思い出せ」という歌詞が頭に浮かんできた。
なので
前の職場の写真を見てみた…
懐かしい社内
友達に
仕事仲間に
仲良くしてたおっちゃん
可愛がってた後輩
集合写真
うちしか使える人がいなくて
相棒になってた機械。
あぁ、戻りたい
「色々あったけど楽しかったな…」と口からポロッと出ました。
苦手もあったけど
できてた仕事もちゃんとあったのに
なんでこんなに
できない…と思ってるのかって考えたら
そのあとの仕事が
人も雰囲気も合わず2日で辞めた会社と
完全ブラックな職場で、
入ってすぐ仲良くなった2人と一緒に10日で辞め
こないだなんか
不採用だったこと(´・ω・｀)
上手く行かない事が続いてる…
けど、どっかで
区切りつけて
働きに出ないといけない
専業主婦にはなれないので
働かないと生活できない
できないことない
なんとかなる！
がんばれ自分！！！
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