つぶやく日々日記13🐍
つぶやく日々日記13 🐍
思いを言葉にして話すのが苦手な
うちの
気持ちをごちゃごちゃと吐き出す日記です
＼(^o^)／
どうやらただいま
いい歳こいて反抗期かイヤイヤ期なうち。
数年後、このスレを見て
この時
こんなごちゃごちゃ思ってたなぁ〜
ꉂꉂ(´꒳`* )
なんて、人生充実させながら
高みの見物できてたらいいな(笑)
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ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ！
おはようございます( .ˬ.)"
ストレスで扁桃腺が腫れて
手術でとって
快適にすごしてたけど
また現実のストレスが
戻ってきた
次は胃に来た
( ´ཫ` )
「結婚」なんて邪悪な存在。
相手の事は好きだし
一緒にいて落ち着くし楽しいが
そこについてくる
「結婚」は私にとっては
「みんなに言われたから
我慢してやるにすぎない。
親戚付き合いとか
胃が爆発する…
あなたはどうしたい？と言われても
やらなきゃいけないから
なんとかやってるだけで
どうしたいなんか
浮かばない！！！
って、しんどくて
めちゃくちゃ
ギャーギャー思ってる
けど、
しなきゃいけない中で
自分が楽なように
できる範囲で、やりたいようにしたらいいんかなと思う…
どうしたい
どうしたいんだろう…
用事を全部済ませた
まだまだ
時間がある
さて、どうしようか
お昼ご飯…
は
実は最近食べ過ぎてて
胃が痛いってことで
胃を少し休ませてるんです。
ということで
フードコートはガマン(´；ω；｀)
くそっ…いい匂いがする
じゃあ
映画を観るか🎶けど
映画って1800円もするんだよなー…
特に今めちゃくちゃ見たいのもないし
映画みるとポップコーンも食べたくなる
ガマン(´；ω；｀)
とした所で
そうだ
久しぶりに母校へ行ってみようと
思いつきました。
私の行ってた高校が、
今日来てる店の最寄り駅にあって
20年前その駅から
毎日30分歩いて登校してたんです。
懐かしい…ていうか
もう20年前…(ﾟﾛﾟ)
もし、学校周辺で声掛けられたら
20年前の卒業生です( ･´ｰ･｀)ﾄﾞﾔｧｧｧｧ
って言えるなぁとか
考えながら歩いてたら
ちょうど前から後輩達がいっぱい歩いて来たんです。
道も狭いし、たくさんいたので
緊張してドキドキしてたんですが。
ふと
考えたら
この子達…うちが制服着て
この道通ってた事知らないんだ…
てか、生まれてもないのか…
って思ったら
どこから目線なのか分からない
暖かい気持ちになって
緊張はどこへやら
機嫌よく通学路を歩けました
今日は時間ができた＋落ち着かないので
必要な物や用事を済ませに
電車に乗って買い物へ行きます
今の時間は
お買い物や病院などへ向かう
マダム達が結構歩いてはるんですが
歩行者用の
踏切を渡ってた時
うちのまえを歩いていた
おばあちゃんと
反対側を向かって歩いてきた
おばちゃんが
急に立ち止まって
「あらぁ〜！🥰」
「こんにちは！🤩」
「この間頂いたお料理美味しかったわぁ〜🥰」
「いや〜ぁ！！！良かったわぁ〜🥺」
っておしゃべりをはじめたんです🤣
道幅的に
2人並んだら塞がるので
うちは踏切内で通せんぼされる事に。
(ﾟﾛﾟ)
向かいのおばちゃんが
こっちっ側に少し寄ってくれたので
その隙間を通りぬけて
踏切を出られましたが、ちょっとばかし困りました(￣▽￣;)(笑)。
ほんの10秒ほどでしたが
踏切内で立ち止まっておしゃべりは
あぶないですよ〜( ´ᵕ` ;)💦
けど、そんな風に
会ったらテンション上がる
お友達がいるのは
素敵だし羨ましい✨
１週間の入院中、わりとガッツリご飯食べて
食っちゃ寝してたから
絶対痩せてないわ(笑)って
思ってたけど
しっかり1キロ痩せてました
(； ･`д･´)
それだけ
普段の間食や、油物とかの
カロリーが多かったって事か…
退院してきたら、もう退院したし…っていう緩みと、再出血したら怖いのと
痛いからあんまり頑張って食べなくなったのとで
食べる量が減り
また1キロやせました( °꒳° )
2年ぶりの
69kg台。
今年の始めにストレスから
めちゃくちゃ体重増えて
78kg行ってた事を考えると
9キロ落ちてます。
見た目がデカくない…
スッキリして不思議な感じです(笑)
けど仕事してる時はずっと
62〜65をキープしていたんだ
その頃までとは行かずとも
ここらへんを
頑張ってキープしていきたい！
1つ疑問が解決しました💡
今回手術したから
点滴で抗生物質を投与してたんですけど
どうみても
「生理食塩水」なんですよね
え？間違えてるのか？
それとも抗生物質だと思いこんでの
プラシーボ効果狙ってる？
それとも生理食塩水には
抗生物質の効果もあるんだろうか？とか
色々考えてたんですけど
ふと、今日調べてみたら
抗生物質をそのまんま点滴したら
強すぎて血管が炎症してしまうから
生理食塩水で薄めてるって書いてありました
( ﾟ∀ ﾟ)ﾊｯ！
なるほど！あの生理食塩水には
お医者さんが
抗生物質をブレンドして下さっていたのか。
怪しんで申し訳ございませんm(_ _)m
医療の世界って本当に
すごい。
ていうか…扁桃腺手術して
昨日あたり
夜ちゃんと眠れるようになってから
そういえば昼とか夕方眠くなってない…かも…(*°ㅁ°)ﾊｯ‼
朝目が覚めて
トイレ行って
朝ごはんの頃にはお腹すいてて
昼ごはん前にもお腹空いてて
晩ご飯前にももちろんお腹空いている
ずっとお腹空いとるやん(笑)
そういえば入院前はストレスであんまりお腹すいて無かったんですよね…。
規則正しい生活
人との会話
適度な運動
バランスのとれた食事
充分な休息
思ったより健康への影響でかい！
入院して分かったぞ
✨(´｡✪ω✪｡ ` )✨
1時2時3時に寝たり
朝は8時すぎにダラダラ起きてきて
夜ご飯以外は時間まちまち
運動不足に
人と関わるの嫌で軽く引きこもり
常に頭の中何かしなきゃで
心やすまらず
昼過ぎか夕方に強い眠気で昼寝してしまう
そして夜また深夜まで起きてる
そりゃ崩れますわな。
よし！少しずつ
健康を生活に取り入れていこっと🎶
退院も決まり
さぁ、明日は退院！って
夜。
たった１週間でも生活リズムって
ついてくるもので、
病院の21時消灯…のその時間には眠くなってました(笑)
家じゃ
21時なんてまだ風呂にも入ってないꉂ🤣𐤔
テレビ見てるかゲームしてるか。
あと、自動的に6時に目が覚める
(๑✪∀✪ﾉﾉﾞ✧
家だともちろん6時なんて
完全夢の中です✨
6時起床
8時朝ごはん
12時昼ごはん
18時夜ご飯
21時消灯
規則正しい生活
そこに
しっかりとした休息、
看護師さんとの
適度な人との関わり
できる人はリハビリでの運動。
病院って
人間が1番健康でいられる空間を作ってるんだなぁと感じました。
退院しても
近いくらいのリズムは保って行けたらなぁ…🤔
6時起きは気持ちいい✨
けど、病院ってずっと
暑くもなく寒くもない
ちょうどいい温度に設定されてるから
朝も寒くないんですよね…
家は寒い、当たり前だが(笑)
やっぱり
病院のは人の手で作ってもらった
快適と生活リズムなんですよね。
シャバに戻ったら
自分の手で作って行くしかないな…
看護師さん達って
めちゃくちゃかっこいいし優しいし
すごい人達ですよね✨(´｡✪ω✪｡ ` )✨
100パーセント人のためのお仕事。
本当に尊敬します
そして感謝します
うちはもう元気なので
「おかわりありませんか？(*^^*)」って
様子見に来てくれたのに対して
「ありがとうございます！元気です(*^^*)」って
答えたり
ご飯持ってきてもらったら
「ありがとうございます、いただきます(*^^*)」って言って完食し
さげて貰うときは
「美味しかったです、いつもありがとうございます(*^^*)」
笑顔で感謝を伝える事しかできません。
入院中、本当に私のために色々してくださり、ありがとうございました(*.ˬ.)"
人は 大変だった、しんどかった
っていう事を記録に残しがち。
やから、扁桃腺手術の体験ブログを見てたら
痛くて夜眠れない、地獄
痛くてご飯食べられない
受けたくない、痛い手術ナンバーワン…とか出てくるのね。
それで必要以上にビビって
入院前には不安と緊張からパニックになり
弱ってたけど
実際は思ってたより
全然痛み、マシ(・∀・)
飲み込むのは痛いけど
何もしてなかったら痛くないし
ご飯も痛くて地獄や…って思う時あったけど
食べるの大好き精神と
出された物は残したくない精神と
食えば治る！精神が合わさったから
食べられたし。
たぶん、看護師さん達が
そうなるよう管理してくれてたんだと思う。
あとはご飯を毎食、うまいとか喉にしみたとか
味薄いとか
写真を撮って、食レポ書いて
記録に残し
ご当地グルメ感覚で楽しんだ。
隣のおばあちゃんとカーテン越しにちょっと喋って、
退院される時に週刊誌もらったり(笑)
食っちゃ寝してみたり
ゲーム三昧してみたり
もちろん
不安や緊張、全く痛くない訳じゃないですが
総評すると
思ってたより全然マシ！
なので
うちは
くそほどビビって覚悟してきたけど
実際やってみたら
想像以上に大丈夫だった✌︎( ˙-˙ )✌︎
っていう日記を残します✌️
割と水分ガッツリとる方だったから
全然気にして無かったけど
成人の必要水分摂取量って
飲水だけでも1.2リットルらしい。
家では3食、コップいっぱいか
ものによったら2杯。
それ以外も喉乾いてのんだりしてた
から1.2リットルくらいは余裕で飲んでたと思う。
そして、昨日なぜ点滴が復活した？
あ、トイレの回数か
なんて思って。
よく考えたら
朝、コップに水入れて薬飲んで
ご飯食べて着いてるお茶をそのコップに移して、それを昼ごはんまでちびちび飲んで
お昼近くにごめんなさいする…
その繰り返し。
病院でもらったコップにはメモリがついてて
なんぼ飲んだか分かるんですが
1回につき、のめても70mlくらいしか飲んでない…
と言うことは1日
210mlくらいしか飲んでないのか！
1日コップ1杯だと！？
そんなん喉乾くやん🤣
いや、だって痛いし飲みにくいねんもん😂
鼻に上がるし…くうきばっかり飲むし苦しいしさー…
ってか
こりゃ、ダメだ(笑)
点滴復活するはずだわ😄🎶
ありがとう看護師さん。😌
気にも止めてませんでした。
術後3日目
朝は
買ってきてもらったふりかけで
おかゆをさらりとたいらげ
おかずをかっさらい
食後に優雅にヨーグルトを決め込みました。
そのあと
ひたすらぼーっとしてたら
看護師さんが、
部屋を変わりましょうと…
急遽部屋替え( ˙◊˙ )
こんな事もあるんだと
うちの使ってた棚とかベッドと一緒に隣へお引越し。
さすがに4人部屋を一人で優雅に使うのは贅沢過ぎたか…。
お部屋に移ってちょっとしたら
お昼ご飯到着
カパッとあけたら
そこにはなんと
白米！！！！
おかゆじゃなくて白米！！！
え！？退院までおかゆって言われてたのに！
ま、まぁ…
最近「軟菜」とか言いながら
しっかりした肉とか
今朝なんか
シャウエッセンかアルトバイエルンのウインナー出てたし？
もちろんボリボリ食いましたけど…
いいや食っちゃえ(´>∀<｀)ゝ
やっぱり白米は美味しかったです✨
たべおわってから
看護師さんに
間違いじゃないか聞いたら
間違いなく、おかゆから白米に
格上されてたと。
イエーイ(＾o＾)ﾉ
てか、術後3日目で
白米もりもり食べられるなんて
うちの回復力やばい。
心なしか
喉の痛みも
マシになってきてるかも？
痛み止めを飲めば
ご飯が完食できるようになってきました
そして、おかゆに飽きたので
ふりかけを買ってきてもらい
ふりかけおかゆにして
再ブースト。
水分だけが
どうしても取りにくく
ちびちびとしか飲めない…。
今日コップ1杯飲めてないのでは…💦
手術してるから
大事なんだけど
安静にして
言われた事をちゃんと守っていれば
回復して元気になってきた入院って
かなり自由な天国なのでは…と思ってしまいます。
喉が痛いにしても
3食健康的なご飯を持ってきてもらえて
片付けてもらえて
ほぼ個室のような部屋で
安静にしてなきゃなので
基本的に食っちゃ寝
ゲームスマホマンガ三昧
着替えも持ってきてもらって
掃除もしてもらえて
ゴミも捨ててもらえて
お風呂もNGなので
強制的にお風呂キャンセルが叶ってしまっている(*°ㅁ°)ﾊｯ‼
夜は９時に消灯だけど
寝たきゃ寝たらいいし
いやいや
ありがとうございます…医療従事者の方々…。
お掃除の人達。
栄養士さんたち…。
ただ、扁桃腺を手術して
元気にならせてもらうだけでなく
ちょっとした自由時間もいただいています。
しっかり元気になって帰ろうと思います。
(ง •̀_•́)ง
扁桃腺手術のブログ見てたら
結構
麻酔から覚めるのが
しんどくて
吐き気が…ってのを見たけど
うちの場合は
気持ち良く眠くて
昼寝から覚めたみたいな感じだったから
もうちょっと寝たい…( ˘ω˘ )ｽｳ…って
2度寝しかけて
看護師さんに
モクさ〜ん！って起こされたくらい(笑)
楽な方だったみたい
あと、病院では基本的に
安静にして
ゆっくりしてればいいんだけど
食べるの大好きなうちが
食事を地獄の時間だと感じてて…
なにせ、飲み込むのに
激痛、なのに喉に詰まって飲み込めない
水物は鼻に上がる
一日3回も
痛い苦しい思いをして
しかも食べなきゃ行けないのか…って
おもうと
それが憂鬱で憂鬱で
昨日は絶望してました
今日は錠剤の痛み止めを貰って
何とか完食できたので
一安心
さぁ…次の試練は
、お昼ご飯だ…
人生初の全身麻酔で
扁桃腺手術をしてきました
喉の手術だから
飲み込むのに気合いはいるものの
思ってたより全然痛みはマシで
今、ベットの上で
ゴロゴロしてます。
色んな人のブログみてたら
その日の晩から
重湯のご飯
場所によったらお粥のご飯が出てたから
うちも今日ら晩ご飯重湯くるかな〜。
ってちょっとワクワクしてたのに
今日は絶食ですと…(´・ω・｀)
しかも、お水も飲んじゃダメなんだって。
ということで
うちの今日のご飯は
点滴だけです。
あんな500ミリペットボトルみたいな
量の点滴で
1日の栄養足りるのか(´・ω・｀)
人間ってなに…とか思いながら
お腹鳴ってます…
お腹すいたなぁ。
お昼ご飯みたいに
隣りの人の晩ご飯の匂いで
食べた気分にならないといけないのかァ
昔、夢に出てきた男の子が
また夢に出たきた！
ような、懐かしい感覚の夢をみた。
本当に昔出てきてたかもしれないし
そういう夢なのかもしれない。
別に親戚とか、友達の子とか
そんなじゃなくて
全く知らない男の子。
多分小学一、二年生くらい
色んな面白い事をして
うちを笑わせにくる。
うちに連れてきたら
楽しそうに遊んで
なぜか棚に置いてた
ケシカスくんとでんじゃらすじーさんの漫画を見つけて喜んでたから
あげるわ！って言ったら大喜びしてた（笑）
急に元気が無くなって
「もう帰りたい…」という。
病弱で、そろそろ帰らないと体力が持たないらしい。
友達ともそれで遊べなくて
寂しい思いをしてる。
けど、うちの中で
今まで帰りたいって言えなくて、
もじもじしてたのに！言えたんや！っていう謎の感動があった🤔
その子のお母さんが迎えに来て別れて、夢が覚めた
(｡ρω-｡)
何の夢なんやろう…けど
なんか楽しい夢やった。
そう、あと
その子が面白い事をするから
動画に撮ってたんだけど
後で家族に見せたら
その男の子猫になってたんですよね🤔
猫なのか？人なのか？
不思議な夢や〜…
最近
旅行を楽しむYouTuberさんの
チャンネルにハマってます。
西園寺さん
ひろきさん
ZAKIさん
を中心に
色んな人の旅動画を見ながら…
内職をする。
ｺﾂ(( ˘ω ˘ *))ｺﾂ
こうすると作業が嫌にならないのだ…。
旅動画を見てるだけで
旅気分を味わえるし
ここ行きたいなぁー！っていう
気持ちを盛り上げるアレにもなってます。
20代の若者達なので
結構ムチャな旅とかもしてくれるので
ムチャな旅が大好きなうちとしては
いいなぁ…うちもしてぇ…
(´Д`三´Д`*)
とワクワクするのです…。
うちには若干の乗り鉄成分があるのかもしれない。
初日から
深夜3時まで船の上で起きてて
次の日も元気に旅をできるのは
若い子やからでけるんやでぇ〜
( ’ᾥ’ )
なんてちょっと上から目線になってみたり（笑）
もう40代に腰の辺りまで浸かった＆
ストレスやなんやらで
体力落ちてる＆運動不足の
う
オバチャンは
午前3時まで起きてられないし
起きてたら次の日しんどくて旅どころじゃないだろう（笑）
いや、案外楽しむぞ！と気を張ってるから
できるかもしれないけど。
帰ったら盛大に風邪をひく自信があります（笑）
はぁ…旅行行きたい…
むちゃくちゃな旅したい。
今日の旅で学んだ事
久しぶりの一人旅なので
とにかく不安でした
行きたいと不安が綱引きしてる状態。
人が多い＝不安
乗ったこと無い路線＝不安
レジ＝不安と
不安のオンパレード（笑）
ワンマン電車の乗り方わかんない…どうやって降りたらいいんや…ここに立ってていいのか
って電車乗ってる間不安てソワソワ
…しながら
わぁ、景色綺麗とか
単線やァ✨とか楽しんでる。
分からなくて
不安で気が気じゃなかったけど
結局、人のマネしてみたり
ちゃんと車内放送で言ってくれたりで
何とかなるんです。
不安でも何とかなる(｀･ω･´)ｷﾘｯ
以上今日の学びでした。
久しぶりに出たからつかれたので
今日はゆっくり寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…
今日の一人旅先は
忍者で有名な
三重県の伊賀上野。
車を出さないといけない用事ができ、
せっかくならちょっと出かけたいなと思って地図を見ていた時
ふと、目に止まったんです。
最初は
忍者関係の場所や伊賀上野城に行こう！と
思ってたんですが
今日は
上野天満宮のお祭りだったんです。
だんじりや鬼行列が街を練り歩く
ユネスコ無形文化遺産にも、登録されてる
すごいお祭り。
無病息災と悪霊払いを願うお祭りだそうで
今、ちょっと人生足踏み中で
上手く行かない事だらけ。
そして
ストレスで体がガタガタのうちが
たまたま目に止まった
これは
神様が呼んでくれたんじゃないかと
思います(´；ω；｀)
いざ、ついてみたら
すごい人だらけ！
大きな道路は歩行者天国やし
いっぱい出店出てるしで
もうすごい大きなお祭りでした(⊙⊙)!!
もちろん
上野天満宮さんにしっかりお参りさせてもらって
だんじりもめちゃくちゃいい場所で見せてもらえたし、
鬼行列も人の頭の間からなんとか見れた。
なんか、すごい刺激で
太鼓や笛の音に
心がおどりました🎶
行けて良かった。
お祭り行かせてもらって
ありがとうございますm(*_ _)m
昨日、セルフレジで買い物して
たら
1人のおばさまが
「お会計されてませんよ」って
店員さんに呼び止められて
あっ！すみません💦
って戻って会計してはって。
うちは
「考え事してて、うっかり払い忘れしはったんかな〜
(* ˊ꒳ˋ*)」
ってほのぼの見てたんですけど
今、LINEで
「カゴ抜け」っていう詐欺が増えてるってニュースを見た
まさにそれすぎてびっくりした。
スキャンだけして
会計せずに去って
次の人が違和感に気づいて店員さんに行って発覚するみたい。
本当にうちの思うとおり
うっかり忘れはったんかもしれない
けど
もしかしたら、カゴ抜けの現場だったのかもしれない…と思うと
ゾッとする((((；ﾟДﾟ))))
物価高でキツイけどさ…
ズルは
やめようよ…
自分でもよくいってますか
うちは、
ほっといたらどっか行ってる人です。
不安さえなければ
ちょっと海外行ってくるわ〜
( ´ ▽ ` )／ﾊﾞｰｲ
くらいのフットワークの軽さは持ってます
不安が人生ぶちこわし並の強さで
足枷なので
なかなかですが。
最近、不安に押しつぶされて
体調も悪くなり
お金もそんなに残ってなく
あとどのくらいこの家にいられるのか…と思うと家から出るのが勿体なくて
半引きこもりと化していたのですが
鬱憤が溜まってきたっぽいので
出ないと行けない用事がてら
今日は久しぶりに
一人旅をします
もちろん
お金を極力使わず。
風が涼しくて気持ちいいぜ…
_:( _ ́ω`):_
今日、病院で待ってた時
うちはいつものやつ…
「受付の人、うちの時は素っ気なく感じた…あの人の時はにこやかやのに…うちの喋り方嫌な感じやったんやろか、嫌われてるんやろか」とかごちゃごちゃ考えてました(笑)
その後も
看護師さんが
1人の患者さんと親しげに話してるのを見て
うちには話してくれない
うちは話しかけづらいのか？
話しかける価値もないのか…と
モヤモヤ
けど、ちょっと考えたら
ずっと通ってて顔見知りな人なのかもしれないし、
そもそも病院関係なく知り合いなのかもしれない
うちも…前の会社の友達が働いてたら
喋るわな…。
友達でなくても知り合いでも喋るわ
そっか！そりゃ、そうだ( ﾟ∀ ﾟ)
と納得。
受付の人も
仕事してるだけで
うちみたいに
感じよくしたい、仲良くしたい
なんて感情乗ってる訳がない。
そもそもうちはなぜ、
受付のお姉さんや、看護師さんと仲良くしようとしてるんだろう(笑)
そう思うとちょっと心が軽くなったんだけど
薬局で
受付のお姉さんや薬剤師のおばちゃんと
ちょっと楽しく喋れたら
うふふ( *´艸`)
楽しく喋っちゃった🎶
✨なんて
ウキウキになってるし。
うちはなんてチョロイやつだ…
相手はお仕事で優しくしてくれてるだけなんだけどね(笑)
でも優しく接して下さってありがとうございます(* ˊ꒳ˋ*)
うぉっしゃー！
1年半ぶりの
71.2kg！
と言っても
扁桃腺肥大でよく噛まないと
飲み込めなくなった結果
よく噛んで食べるから
食べる量も自然と減ったっていう
健康的なのか
不健康なのか分からない理由ですが…
思えば
去年の後半から
急にどんどんと体重が増えて
体調不良もどんどん出てきたから
痩せた事で健康が戻ってきてくれれば…と思う…。
あと、体型記録で
撮ってた写真みてびっくりした
平均で76kgあった時の
横幅がヤバい…
こんなに太かったん！？
っていう🐷 驚き。
なので
その頃、悪役令嬢もびっくりな
わがまますぎるボディを
無理やり詰め込んで
履いてたジーパンの生地が伸びてしまって
可哀想なくらいヨレヨレになっています。
それだけ
自分の体にも負担かけてたかもしれない
と、思うと
やっぱり太り過ぎは良くないな…と
思いますm(_ _)m
あとは
運動も少しずつ取り入れて
仕事してた頃に戻そう
目指せ65kg！
おはようございます
朝方に目が覚めて、
寝ぼけて
月明かりに照らされた
自分の服が狼に見えて「今の状態は危険だ！」と伝えてるように感じて
怖くて落ち着かなくなった。
けど、ちょっとしたら
不思議な事に
餅をついてるウサギにも見えてきた
そういえば昨日は十五夜で
今日は満月か🐰
なるほど、月のウサギさんが映されてるだけかぁと感じると
ほっとした。
明るくなった今は
普通の服の塊にしか見えない…。
見え方、感じ方って
すごいな
恐怖にもホッコリにも
なぜそう見えたのか分からないくらい
普通にも見える。
その後、
ちょうど日の出の時間やったみたいで
少しベランダに出て
空の色の移り変わりを見てた
鳥の声に
虫の声
朝の空気はひんやりしてて気持ちいい…
この朝の空を
綺麗やなぁ、気持ちいいなぁと
思って迎えられるような生活をしたいなぁと
思った。
はぁ、また今日が始まる…嫌だな
もう、朝か…
…起きないと
ってなってるからな…
その後、気持ちよかったので
朝の瞑想をやってみた
YouTubeで誘導瞑想してみたけど、
朝から雑念だらけで全く集中してなくて
笑えた
それだけうちの中は散らかってるんやなぁ
部屋も酷いし(笑)と
とりあえずスマホのいらないスクショを消して、掃除した気分になってみたり…
さ、そろそろ動きだそうかな。
高市早苗さんが
初の女性総理に(ﾟ▽ﾟ)ｽｹﾞｰ
どんな人なのか、ちょっと
人柄を知りたくなり少し調べたら
愛するものは
虎とスポーツカーと流行歌🐯🚗🎤
ていうめちゃくちゃカッコよくて
強いのでてきた💪( ¨̮ 💪)
かっこいい女性！！！って感じ！
信念も強そう…(； ･`д･´)
うち、かっこいい女性に憧れているんですが
愛するものは
柴犬と美味しい物と
のんびり一人旅なので🐶🍔🚅
種類が違いすぎて
笑えてくる(笑)
でも、虎や龍も好きなので
うちにも少しかっこいい要素があるのかもしれないと思っておこう✨(笑)
ところで
虎って
動物の虎なんだろうか？
もしかして阪神タイガースだったり？
ちゃんと調べて書けよって話ですね
(￣▽￣;)
足の悪い母に付き添って
病院に着いてくると
色んな事を感じる
通勤電車…の時間帯
ぎゅうぎゅうの車内で
座れるような場所に立っている時でも
母を見て、スっと入口近くの壁にもたれられる場所を譲ってくださる人がいた。
人の流れが凄い、駅のエスカレーター
両方とも、歩いて登っている
そんな中
1人の若い女の人が立ち止まってくれたから、母はエスカレーターを歩いて登らなくて済んだから助かった
たぶん、歩かなくてよくする為にわざと立ち止まってくれたんやと、思うって
母が言ってました。
満員の病院の待合室
一つだけ空いてた席に
母に座ってもらい
うちはどこかで待ってよう…と
思ったら
隣に座ってた人が
「どうぞ、座ってください」と
母と並んで座れるように
譲ってくださった。
うちは患者さんじゃないから
申し訳なくて、大丈夫ですって言ったものの、もう別の場所にうつらはった後で…
せっかくなので少し座らせもらい
次の人が来たらその方に座ってもらうべく、すぐ移動しましたが…。
思いやりや優しさを
行動にできる人って本当に素敵。
それに、くらべて
本来ならばうちがやるべき事、
うちは何のために着いて来てるんだろうかと…
自分の気の回ってなさに
不甲斐なくなって辛いです(´；ω；｀)
自分がどう見られてるかばっかり気にして
行動できないのって…
情けないな
数日前から
うちの敷布団カバーが
黄色く変色してる事が気になってました。
ちょうどよく寝てる場所だけが薄汚い…
その他は、白いのに。
こんな変な色になった事
今まで無いのに…。
って事で
今日、天気も良いし洗濯しました✨
洗濯機に放り込んで
洗剤入れて…
ON！
洗いおわって
糊付けしようと出したら
まだ黄色い…
なぜ！？うちの汚れヤバすぎやろ…
とちょっとショックを受けましたが…
漂白したら綺麗になりました✨
そして糊付けしてパリッと乾かし
夜になって
布団にセットして布団にゴロンすると
まぁ、気持ちのいいこと(〃艸〃)
ふと、カバーの洗濯ってスピリチュアル的には何か意味あるのかな？と調べたら
なんか納得する答えが返ってきました
スピリチュアルな意味
寝ている間に体から発せられる古いエネルギーや邪気が、寝具に蓄積すると考えられています。敷布団カバーを洗うことで、これらの不浄なエネルギーが洗い流され、清らかになります。
そして良い運気が巡るようになります。これにより、運気アップや開運につながるとされています。
ここ数ヶ月のうちは
体調ガタガタやし
気持ちも荒れてるしでぐちゃぐちゃだった
それが寝てる間に布団カバーにうつって
あんな汚い色になってたのか…
と、納得。
けど布団カバー綺麗にしたからもう大丈夫かな🎶運気アップしたらいいな🎶
明日はいよいよ
相手のご両親へ挨拶に行く…
なぜ、うちが、こんな目に(´；ω；｀)
ただでも気遣いすぎてヘトヘトになるうち、
友達でも
誰かといると気を使うし
一人旅を愛し、1人の時間が大切で
だから結婚なんて
他人と暮らすなんて
気を使うから本当に嫌だったのに
なぜこんな事になった…( ˘•ω•˘ )
って感じなのですが…
まぁ、ご縁があったのでしょう…
有難い事です(▼皿▼)
相手のご両親にもわざわざ時間を取って頂いてる訳ですし、ステキなお店も予約頂いて
有難い事です。
それはそうとして
も〜会う前から緊張と憂鬱で
めちゃくちゃしんどくなってるんです
会いたくない！会いたくない！
マナーもどうのこうのややこしいしさ
(꒪⌓꒪)
これはうちが
ストレスに弱いから
ワガママだからと思っていたんですが
調べたら
義両親気を使うから会いたくない
ストレスになる
って悩み相談もいっぱいあったし
女性は6割が義両親に会いたくないって
言ってるとアンケート結果が上がっていました(*´艸`)
うちだけじゃない！！！
嫌な人多いんだ！！！
うちだけ特別嫌に感じてたり、
ハードル高かったり、ワガママ言ってる訳じゃない。
みんな一緒ヽ(＊´∀｀)人(´∀｀＊)ノ
ちょっと気持ちが楽になりました
よし、無事乗り越えたら
一人旅しよう。
小麦アレルギーの人の為に
グルテンフリーな洋菓子を探し歩いてて
やっと良いのが買えた。
ラッピングしてもらってる間
何気なく
特定アレルギー品目の
表示を見てたんです。
ウチは
ハウスダストとニャンコ🐱に
軽いアレルギーと
オマケ程度のたまごアレルギーがあるけど
別に食べてどうこうならないし
友達も
好き嫌いの多い子はいてもアレルギーの子はいなので
特に気にして見ることも無かったんです。
今日その表示を見てて
びっくりしたのが
チョコレートに小麦が
入っていたということ
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!
暑いし溶けるし
手土産にはNGって書いてあったから
チョコはやめたけど
チョコなら小麦入ってないし
大丈夫やのになーとか思ってたから
…もし知らずに買ってたらと思うと
やばかった。
小麦って
うどんやラーメン
パンとかクッキーとかたこ焼きとか
シチューのルーとか
そういう粉からできてるもんに入ってるイメージ強かったんやけど
ウチが知らないだけで
小麦ってあらゆる面に使われてる…
どこに入ってるのか分からないのって
怖いな…😓
ウチは
自分のダメさを隠そうと
よう明るくして後でぐったり疲れてしまう。
どうしても無意識に背伸びしようとしてしまう。
もしかして
ちゃんとなきゃ！ってしんどくなって動けなくなるのは
背伸びしすぎて
つま先立ちになって
歩けないのと一緒か！？(笑)
それは置いといて…
今の
ウチには
背伸びした所で
盛れる事が何も無いんです
無職で
家事も料理もできない事は無いけど
ちゃんとやって来なかったから得意ではない
センスもない
オシャレでもない
太ってて運動不足のだらしない体だし
不健康…
人付き合いも苦手で
すぐ緊張するし
メンタルは弱いし
オマケに家に籠ってしまったから
今は本当に何もない。
こんな自分
人前に出すのが恥ずかしすぎて
何とかしなきゃと思えば思うほど
しんどくなり、動いて来れなかった。
これはもう
仕方ない。
だからといって
これを隠そうとした所で
隠す技量も素材もない。
なので
せめて、服装と化粧は最低限ちゃんとして
挨拶だけはちゃんとして
そこだけ頑張って背伸び…いや
背筋を正して。
後は
すんませんけど今
ウチこんなんなんですわ(*´`)
で行くしかない。
相手の親への挨拶って
まじでやばすぎる。
ストレスすぎて
終わった後
盲腸なりそう( ́ཫ`)b
最近のウチの趣味
スーパーに買い物行って
人間観察(´◉ω◉` )
もし職場にいたらどういうタイプか…勝手に想像してます(笑)
あ、あの人は
大人しくて優しそう
分からない事あっても聞きやすそう
この人は
ウチと同じタイプかな？
仲良くできそう
この人は綺麗な人やけど
キツそう
失敗続けたらイライラしてきはりそうやな…
この人は絶対キツイ！！！
罵声飛ばしてるタイプや(笑)
とか、人の顔見て勝手に想像してます
もちろんジロジロみてませんよ。
パッと見て
目や
顔つきでなんとなく分かるから
面白いなぁって思ってます( `･ω･)
そうこうしてるうちに
人の顔見る事や
視線への恐怖感が少し和らいだんじゃないか？とも思うので
ウチにとってはいい趣味かもしれない
今日は元々美容室苦手なのと
引きこもってしまって
めちゃくちゃ重くなってる腰をあけで
美容室へ行ってきました
✂
元々髪の毛が多いのと
伸び倒してたので
髪の毛洗うのも大変だったし
ドライヤーしたら
爆発して本当にえらいことになっていたんです。
それに
うちは髪の毛が伸びて鬱陶しくなってくると
、心も鬱蒼として余裕が無くなってくるんです。
カットしてスッキリすると
物事を進むようになる✨
なので思い切ってスッキリしてきました
✧＼\ ٩( 'ω' )و /／✧
めちゃくちゃ空いてもらったので
頭かる〜い✨
ボブにしたので
何かヘアアレンジでも無いかと
今調べてたら
ちょっとカワイイの見つけて
おっ！ええやん！って
詳しく見てたら
「カンタンカワイイ！JCのヘアアレンジ☆」やった🤣
JKでも若作りだろう(笑)なのに
JCは…🤣
まぁ、笑いのツボも精神年齢も
小学校ですけどね。
髪の毛切ったおかげで
早速爆笑できましたわ(笑)
不安が強くなると、イライラや攻撃に変わるっていうのが分かって
面白くて調べようとしたらこんなのがでてきた。
うつ病になると、自分を否定的にとらえやすくなり、自己肯定感が著しく低下します。 これにより、周囲の言動に対して過敏になりやすく、自分への敵意と受け取る、あるいは虚勢を張るため、攻撃的な言動に出ることがあります。
うち、こないだ
母と話してケンカしてた時
母の言葉全てを
仕方ない事だから受け入れろ。
それくらい大した事ないって感じで
うちの怒りや気持ちを
押さえつけてくる
ように感じて、めちゃくちゃイライラして
攻撃的になってました…
分かってるから触れんといて！
それとも今すぐ家を出て行ったらいいの！？
って言って
そんな事言ってない！あんたはこの話したらいつもそうやな！！！って
ケンカになりました。
悩みの話題に触れられたくなくて
突っぱねてる感は自分でも感じます。
うち
うつ病だったのか？(゜∀。)
まぁ、抑うつ状態ではあると思う。
だからって
病院で診断もされてないのに
自分で言っててもしゃーないんですが
(°▽°)
病院行ってもねぇ…
働かない訳にも、これから先の辛い事をやらなくていい事にはならないし
という事で
そんな事に当てはまるくらい辛かった所を
何とか乗り切ったうちに
💮💯をささげます。
待ち時間ヒマなので調べてたら
バッチリ当てはまる事が出てきました
人は
わかって欲しい…
助けて欲しい…
愛して欲しい…の
3つが言えない時
追い込まれ、不安が強くなり
それが転じて怒りや攻撃といった形で出ると言われています。
そして
それをケアできずにいると
今度は何も感じなくなってきて…
無気力になっていく
この筆者さんが
はじめてうつになった時こんな感じだったと書いておられました。
うちの場合は
分かって欲しい…がめちゃくちゃ強くて
助けて欲しい…もあったかも。
そう、本当に追い込まれてきた…と感じた辺りから
車に乗れば
周りの運転にブチ切れたおし（実際言いに言ったり、煽ったりといった行動には出してません😌💦）
テレビを見れば
芸能人にブチ切れ
イライラして顔が変わってる
目がつり上がってると妹に言われ
このままじゃイライラで人殺してしまう(´◉ω◉)って思ってたくらい
イライラしてました。
本当に箸が転がっても
頭にカーッと血が上ってイライラしていました💦
母に
これから先どうするん？って聞かれようもんなら、全ての感情が溢れ出してケンカになるし
今思えば
「つらいよ…分かって欲しいよ…」って気持ちが凄かったんだ。
そして、死ぬ事まで考えだした…ところで
分かってもらえたのが
私の恵まれた所…
書きたい事が多くて連絡してしまってます
もう1つ、昨日チャットGPTに
悩みをぶちまけて頭を整理してた時。
働かなきゃいけないけど
働くのが不安って
話したら
チャットGPTが
どんな仕事ならしてみたい？って聞いて来たんです。
どんな仕事て…と思いつつ
あたまに浮かんだのが
一人でモクモクと、自分のペースでできて
人に関わらない仕事がしたい。
それを書いたんです。
本気で福祉とかの手助けを借りなきゃいけないかな…と思っていたくらい辛かった。
それを見てふと思った
そうは言うけど
大学卒業してからはじめての
仕事を探してる時も
一人でモクモクと人に関わらない仕事を探していたんですが…
実際やった仕事は
バリバリ人との連携がいて、
一人どころかみんなでする仕事で
コミュニケーションもいりまくりで
モクモクなんて遠い世界。
ライン仕事だったから
自分のペースどころか
流れに合わせなきゃいけなかったし
機械オペレーターしてたかは
うちがミスったら仕事に大きな支障がでるようなポジションにもいたし😭
人間関係むちゃくちゃだったし(笑)
けどみんなとめちゃくちゃ仲良くなれたし。
9年いたけど
いい会社だった…。
やから、
別に人に関わらないにこだわる必要はないのかもとは思う。
人と関わりたくないのも
行き詰まってるからかもしれない。
どんなに話しても話しても、どんな言葉をかけてもらっても心が軽くならなかったのに
「考えすぎて行き詰まってる」って
言ってもらえて
すーっと心が落ち着いた。
このしんどさを分かって欲しかっただけなのかもしれない(´・ω・｀)
本当に9月入ってから
この先全てが恐ろしいほどの不安で
何度も「死んだほうがマシだ」
「長生きしなくていい」
「隕石落ちないかな…」って
思ってた。
「死」を考えるほどに
落ちるのは
珍しい…かもしれない。
不安と、私がやりたくない！って言ってたのにも関わらず無理やり物事を進めて、そのせいでこんな目に合わないといけなくなってる！！！！っていう周りの人への心の底からの怒り。
色で表すと赤黒くて
雷がビリビリしてて…
一目見ただけでそれが
良くない物だって分かる色してたと思う。
まさに祟り神のようになっていたんです。
それが
「行き詰まってる」と言ってもらっただけで
散った(゜д゜)
もう消えたいとか死にたいとか
思わないし
なんなら
100歳まで元気でいたいなぁとか思ってるくらい。
手助けや
心配される事や
どんなアドバイスをもらったり
励ます事より
今の状態に寄り添って貰うことって
安心するんだと気づいた ( ´ω` )
ありがとう
うち、人との話し合いや
意見交換ができていない人間だった
事に気づく😑
自分の意見をグイグイ一方的に
押し付けるタイプではなく
自分の意見をほとんど押し殺し
相手に合わせるタイプ。
だから
友達が「○○はどうしたいの？」と言ってくれていた。
うちといる事で
誰かにガマンさせるのが嫌なんです。
うちがいるからできない事とか
うちがいるから気を使って楽しくないとか
邪魔者になりたくない
うちが周りの言う通りにしていれば
周りはニコニコしてる
うちがいて良かったなぁ〜って思ってもらてる。
あぁ、小学校の時
コイツと同じ班とか終わった
最悪〜！って言われ続けてた
影響が残ってますね(´・ω・｀)
子供の頃受けたイジメは
本当に、その人のこれからに
めちゃくちゃ影響します。
今のその人だけでなく、
相手のこれからの人生も壊してると思ってください。
もはや犯罪者です(* ˊ꒳ˋ*)
今、うちは
気持ちを押し殺し続けるのが、もう限界っぽくてですね…
イライラが、もの凄いんです。
なので少し言葉や思考がキツイです。
m(_ _)m
嫌われたくない→自分を押し殺してしまうんです。
もう押し殺したくない
ガマンしたくない
気持ちが噴火しそう⛰️🌳
レジとか並ぶと
会計後に
あぁ、変だった
店員さんに変な人って思われた気がする
あれがダメだったんかな
これがアカンかったんかなって
ぐるぐるするから
年上の友達が
よく言ってた
「何がそんなに嫌やったんやな( -᷄ω-᷅ )」
って自分に
聞いてみた。
そしたら
もっと店員さんと感じよく
楽しく喋りたかったんやもん
(๑•̆૩•̆)
って気持ちが出てきた
レジなんて
喋るのが目的じゃ無いのに(笑)
うちの心の中には
自分を「変だ！」っていう自分がいる。
じゃあなんでそんな変やねん？って
聞いたら
もっとちゃんと上手くしたい！って
駄々をこねやがる…
聞き分けの無い奴やでほんま…
本当にイライラしてて
数字がブレて見えて
集中出来なかったり
不注意で頭や足ぶつけたら
イラッとして
頭にカッと血が上る
醤油とって、お皿取って
手伝って
に「うちに指図するな」とイライラする。
冷静な判断力が無くなってます。
頭の血管切れるんじゃないか…？
というのも
大学入学の二の舞みたいな事が起こっていて、
うちが、あまりのしんどさから、
ぶつけようの無い
イライラに支配されている
大学がしんどかった頃は
駅で杖ついてるお年寄りにイライラしたり
駅の公衆電話を殴って壊したい
衝動がありました…。
なんて暴力的な。
あの頃はピチピチの20歳だったので
胃痙攣とかはあったものの
身体的には大丈夫だった。
20年近く経った今同じようなイライラを持つと
身体がしんどい(||´Д｀)ｏ
うちは、心の余裕が無くなると
攻撃的になるらしい…
行動には移しませんが…。
起こっている事は今さら
何ともできない事なので
とにかく何か気持ちが楽になる方法はないかと、妹に話していたら
「諦めたら楽になったで」
と。
そうだ、名前呼んで欲しい騒動の時
散々
「諦めたら上手くいく」
手放すと入ってくる
引き寄せの法則を勉強したんだった。
今こそ、それを応用するときか？
ちょっとやってみようと思います
転売ヤーの言い分みたいなのが
流れてますね…
1番、はぁ？って思ったのが
買えなかったから
転売ヤーを叩いてる
本当にほしいなら買いにこればいいのに
しなかったのが悪い
みたいな事言ってたけど
朝からやる事いっぱいの
子供をもつ親御さん
仕事の人
本当の対象である子供達
体調などで、長時間並べない人達
そんな人達が朝5時から行列に
並べるか？
欲しくても
みんながみんな時間を作れる訳じゃない
自分も大学生してたから分かるが
夏休みで暇な大学生が何言っとんじゃと
思う(´Д｀)ﾊｧ…
それに…あなた達は
欲しい物が違うでしょ…
バーガーが食べたい
おもちゃがほしい
カードがほしいじゃなくて
金が欲しいだけでしょ…
誰かが書いてたけど
友達とかに協力してもらって買った
80セットか何か？のハッピーセットの
食べ物はちゃんと食べたのか？
なんか
やだなぁと思う(´・ω・｀)
絵が綺麗だしポケモンは好きだし
ポケモンカードも少し持ってるけど…
ポケモンカード…が汚いものに見えてきた…
マクドのポケモンカード騒動。
ちいかわに続いて、ポケモンカードも
転売ヤーの餌食になり
メルカリも対策するとか言って
普通に売られてるし…(꒪⌓꒪)
どうなっとんじゃ…
とか思いながら
お昼ご飯に
普通にチーズバーガーとポテトだけ
買いに行ってたŧ‹”ŧ‹”( "´༥`" )
1番許せないのが
こんなに美味しい食べ物を
カードやおもちゃだけ抜き取って
置いて帰ったり捨てたりしてる事。
食べ物粗末にする奴は
いつか
食べ物に困るぞ(´・ω・｀)
マクド関連記事を
Xで見てたところ
何やら新しいトレンドが上がっていたので
見てみたら
日本のマクドの社長って
中国の人なんですね。
それに対して
もうマクドナルド行かないって
ツイート…ポストがたくさん。
こういうのはよく見るパターンだけど
うちも
オマケに群がる転売ヤーや
対策取らないマクド
メルカリにうんざりしてて
国籍関係なく
もうやめよかなぁ…とか
思ってしまう。
忘れちゃいけないけど
ハッピーセットって子供の物よ？
お子様ランチみたいなもんよ？
お子様ランチは12歳以上は食べれんでしょ？
子供からおもちゃ取り上げて売っぱらって
金かせぐ…
悲しいな…(´・ω・｀)
めちゃくちゃタチ悪い夏風邪うつされて
喉がカスカスなのに
彼氏が忘れ物したとかで
急遽
1時間半かけて向かうことに…
まあ、人間忘れ物も失敗もある
それはいい
日頃世話になってるし
なぜ、書き込みに来たかというと
新幹線止まるような
大きな駅にくると
スーツケース持った
外国人や家族連れでいっぱいなのや
＼ (★Д☆)／<ｷｪｧｧｧｪｪｪｪｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
夏休み、もうすぐお盆休み
周りの人達は
周りの人達で楽しんでるだけ。
何も悪い事はしてない
生理前なのも
プラスされて
めちゃくちゃイライラしやすくなってる
うち
心の声は
（鬱陶しい！！！でかいスーツケース邪魔）
理不尽な八つ当たりですが
発散しないと
イライラでしんどくなってきたので
吐き出しにきました。
夏休みやからって浮かれやがって！！！
(💢'ω')
は、特大ブーメラン。
リオレウスの尻尾も一撃で
切り落とせる特大ブーメランです。
はー…ちょっと落ち着いた…
夏休みシーズンの間に
海がみたい！
山に行きたい！自然に触れたい！
けど金がない！
じゃあせめて太陽に照らされキラキラ輝く水が見たい！じゃあ
川を見よう！
という
湧き出る気持ちと
最近
運動不足解消を試みた成果で
走っても息が上がりにくい
足が軽い
体力がついた！
という嬉しい変化で
もっと動いてみたい！
もっと良くなりたい！という
気持ちが合わさり
なぜか
真夏の14時という1番暑い時間帯に
散歩に出ました。
結果
うちが知ってる夏じゃない！！！！
(´；ω；｀)
暑すぎる！！！！！
うちの体力が落ちてるのもあると
思うんですが
もう、オーブンの中にいるかのような
暑さで体力がガリゴリと持っていかれます
( ◎ὢ◎ )
そして、日差しが強すぎて、当たった部分が痛い。
これだけ暑いと
近所の市民プールも
小さい子用プールの方には
ほとんど誰もいないような状況…
あの浅いプールだと
お湯になってそうだな…。
水に浸かってても熱中症になるのが
分かる気がする。
風に揺れて
サワサワする
田んぼの稲と、太陽に照らされキラキラ輝きながら流れる、用水路の水に癒されて
早々に帰ってきました
(("Ｑ(´▽｀｡)あづい
でも楽しかった〜
そういえば昨日
ちょっと切なくなる事がありました。
ちょっと都会の住宅街を散歩していた時の事
前を小学生の男の子が
歩いてました。
道は車がギリ通れるか通れないかくらいの
幅で、端には細い木が植えてあり
その向こうには、道路の半分くらいの幅の
川が流れていました。
散歩すると気持ちのいい
整備された綺麗な道。
ふと見ると男の子が木に近づいていって
手を出し、
「ジッ！ジジジジーーー！」
とセミの声″𓆦″
男の子が素手でセミを取っていたんです。
それを見て
都会の今どきの子も
セミ取ったりするんやなぁ(*´ω｀*)
と、わりと田舎育ちの
おばちゃんはホッコリしていたのですが
次の瞬間
川にポイッ！
( ºΔº )！
うそぉ！？
男の子がセミを川に投げ捨てたんです。
うちはちょうど川の下流を歩いていたので
目の前をセミが流れてきました…
「ジィ…」と悲しげに鳴きながら流れてゆくセミ…
酷い(´；ω；｀)
助けてあげたいのですが
人通りも結構あるし
川もそれなりに水位があった…手が届かないし、都会には手頃な枝もない
ごめんなセミ…(´；ω；｀)
なんて酷いことを…と思ってんですが
うちらの時も小学生は
バッタの足ちぎったり
タニシを地面に投げつけたり
色々残酷なことをしてきたもんです…
いつの時代も変わらないですね。
久しぶりに
コーンマヨのパンを朝ごはんにしてみました。
菓子パンはあんまり体に良くないから、ほとんど食べない…けど美味しいんだなこれが…
久しぶり✨
けど
野菜も取らないと行けないなぁ〜と
昨日の残りの水菜も適当に切って出した。
ドレッシングとかマヨネーズ無しに
（笑）
いざ食べてみたら
ちょっと大量に食べるのは苦いしキツイ…
水菜は好きなんですけど
そのままというのはあんまり食べないかも…。
ふと、野菜食べてから食べようと
置いていたコーンマヨパンに目がいく
そうや
このコーンマヨのマヨと一緒に食べれば！
と、1口パンをかじって
水菜をモシャリ…🟩
合う！( ﾟдﾟ)ﾝﾏｯ!
コーンの甘みと
マヨネーズのまろやかさ！
それに合わさる
水菜のシャキシャキ感！
まさかの発見でした(☆∀☆)
嬉しい事がありました！
生活習慣改善で
軽いジョギングもしているのですが
始めた時はそれこそ
ほんの100メートルほど
走っただけで
体がだるくなり足も痛くなり
力尽きて歩いていました…
そこからコツコツ2週間…
少しずつ距離をのばし
今日、自分で決めたコースを1周する！という目標を達成したんです( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
時間にすると8分ほどなんですが
一度も立ち止まらず歩かず、同じペースで走り続けられました。🎉
半年は確実
もしかしたら1年以上
体力的に走る事ができなくなってた距離です。
これはかなり嬉しい！！！！
走り終わった後も
あー、しんど💦ハアハア…ではなく
足腰がスっと軽く気持ちよくなってて
全身の流れがスムーズになってる感じ。
あぁ、嬉しい(*^^*)✨
何回嬉しいって言うんだ(笑)
けどそれくらい嬉しいんです。
仕事してた時は
もう一回りほど走れていたので
今度はそこを目標に頑張ります✨
脱！不健康！
「今の生活習慣じゃ早死にする…」と
思ってから
夜12時前後には寝て朝は7時前後には
起きる。
生活リズムを整え
起きたら
水を1杯飲み
ラジオ体操をして目を覚まし
朝夜のランニング＆ウォーキング
YouTube見て筋トレをして
運動習慣をつけ
運動不足を解消
とにかく汗をかきまくる。
おかしは控える
１ヶ月続けたら
体重に変化は無いけど
体を動かすのが軽くなり
体が全般的に引き締まった
└( 'ω')┘
ずっとぶよぶよして横幅広くなってきてたけど、
久しぶりに見る横幅や…(笑)
寝つきが良くなり
朝は7時前に自然と目が覚めるようになった。
肌の調子が良くなった
しばらく軟便が続いてたけど
整ってきた。
日に日に変化が出てるので
明日はどんな変化があるのかな🎶と
朝を迎えるのが楽しみ
くら寿司ちいかわのコラボのニュースが
流れてきた(*ﾟ∀ﾟ*)
絶対またマクドみたいに人殺到＆転売ヤーいっぱいになるやろなぁ〜って
思ってたら
まさにその通りで
やっぱりか〜って思った。
うちもちいかわは好きですが
人だらけの
所に行ってまで
欲しいほどじゃないので
高みの見物。
ちなみに
オマケより寿司が好きなので
くら寿司がちいかわコラボで湧いてただろう
初日
うちはスシローで
お気に入りの
エビアボカドを食べて(*´ ˘ `*)ｳﾌﾌ♡と
なっておりました(笑)
スシローもくら寿司も
それぞれ好きなメニューがあるので
その時々で行きわけるŧ‹”ŧ‹”( "´༥`" )
夜10時以降スマホ禁止令を自分に出してから気づいたけど
スマホ触れないと
やる事が無くなるんです(笑)
ちょっと音楽かけよう
と思っても
あ…スマホ…ってなるし
時間確認も
スマホ…
ゲームや動画はもっての外。
調べ物もNG。
SwitchもYouTube入ってるけど
画面自体禁止令中なので
思わず
「画面の無い、音楽聴けるやつは無いか！？」と探してみたけど
ウォークマンとか
壊れて全部処分しちゃってるし
ガラゲーの着うたフルやラジオだって
画面だし
なんか、昔かったちっこい音楽プレーヤーは
電池もSDカードも入って無いので
使えない
めちゃくちゃうずうずしましたが
( ºωº )
あきらめて
漫画や
るるぶ情報誌の広島を読む。
デジタルデトックスした人のブログにも書いてあったけど
本当に、何でもかんでもスマホでできてしまう……毎日どれだけの時間をスマホに使っているんだろう…って思いました。
こういう軽い縛りを持つのは
ゲームみたいで楽しめるし
色々変化を感じられるから
今のところ苦になってないです。
そして、まだ2日目ですが
睡眠の質も少し良くなった気もします。
扁桃腺は
このまま小さくならないようなら
ほっておくと良くない
もうしばらく様子見て
変化がないなら検査
卵巣も
いつもの腫れの横に
小さな腫れが見つかり
これは要注意…経過観察しましょう
と言われ…
なんでこんなあちこち…(꒪⌓꒪)
と、ちょっとショックを受けてます。
3ヶ月前は何も無かったのに…
けど
そう言えば
最近、
運動不足に拍車がかかっている
夜に色々考え事をしたり
ダラダラスマホを触ってしまって
2時、3時まで眠れない
無性に食べたくて
食べすぎたりしていた
体重はあまり増えてないのに
服が少しキツくなっていた
そこに
急に、体臭がキツくなったり
口の中が臭くなったり…
極めつけが
めちゃくちゃお腹壊して
久しぶりに胃と腸がゴロゴロして辛いです。
不規則な生活に
体が危険信号を出しているのかもしれない。
本当に生活を見直さなければ
早死にするな…
なんてぽつっと思い…
けどもう今まで十分
色んな経験して幸せやったから
もういいけどな🤔
なんて思ってしまったり…
いかんいかん！
うちは
妹と広島を旅行しなければいかんのだ！
行けなかったら悔いがのこる。
ということで
一昨日から
睡眠改善頑張ってます。
夜10時以降はスマホ禁止。
やる事無くなるから
早く「寝よ…」ってなるので
効果アリ
思えば
幼稚園、小学校はイジメられても
行ってたし
その反動で中学は別室登校だったけど
ほとんど毎日行ってたし
学校行事も出てたし
高校も最初はしんどかったけど
通ってたし
専門学校はもちろん
行きたくないのに無理やり行かされ
片道2時間半
月イチ胃痙攣を起こしてた時期もあるような大学ですら
毎日通って卒業
その後の職場も
最初は辞めようとしたけど
結局10年続いたし
行かなきゃいけなかったとしても
ちゃんと行けてたし頑張ってたなぁ
そして、家にいるというのは
ほんっっっっっとうに
安心安全である
行かなきゃいけない場所が無いのは
焦りもあるけど
とにかく楽で
プレッシャーがなくて…
それが長く続けば続くほど
どんどん外に出るのが嫌になってくる。
前の会社の友達が
「早く働かな、働くの嫌になるで！」って
言ってたけど、本当だった。
あの頃は
そんなんならへんわ〜って
思ってたけど
なる。
断ち切らねば。
インディードを見ながら
短期のアルバイトを探すも
どれもできない気がしてしまう。
無理だ…できる仕事なんてない！
_( _´ω`)_って
八方塞がり感を感じたところで
アンパンマンの曲
「もし、自身をなくして、くじけそうになったら、いい事だけいい事だけ思い出せ」という歌詞が頭に浮かんできた。
なので
前の職場の写真を見てみた…
懐かしい社内
友達に
仕事仲間に
仲良くしてたおっちゃん
可愛がってた後輩
集合写真
うちしか使える人がいなくて
相棒になってた機械。
あぁ、戻りたい
「色々あったけど楽しかったな…」と口からポロッと出ました。
苦手もあったけど
できてた仕事もちゃんとあったのに
なんでこんなに
できない…と思ってるのかって考えたら
そのあとの仕事が
人も雰囲気も合わず2日で辞めた会社と
完全ブラックな職場で、
入ってすぐ仲良くなった2人と一緒に10日で辞め
こないだなんか
不採用だったこと(´・ω・｀)
上手く行かない事が続いてる…
けど、どっかで
区切りつけて
働きに出ないといけない
専業主婦にはなれないので
働かないと生活できない
できないことない
なんとかなる！
がんばれ自分！！！
ほとんど芯みたいなキャベツを刻み
しおれかけたネギと、冷蔵庫に眠ってたヒラタケを
ごま油と醤油でさっと炒め
そこに豚バラ肉をぽいぽいと放り込む
適当にコショウをふりかけ
火が通ったら
焼肉のタレをこれまた適当にかけ
いい感じに照りが出たら
昨日の残りの大葉をワイルドにちぎって
ごまをふりかけ
そのままご飯にON。
名付けて
「やる気も材料もないけど
ビビンバ食べたくて
それっぽく作った
冷蔵庫の掃除丼」
なかなか美味しかった(๑'ڡ'๑)♡
ナスや野菜をもっと入れたら
野菜炒めっぽくなって
おかずの1品になりそうだ。
キャベツにネギにヒラタケ
ゴマ、大葉
プチトマトを2つ食べたので
野菜もちゃんと取れてる
（言い訳）
そして一応自炊(笑)
元気なら買い物行って
材料買うんだけど
今朝から
扁桃腺の様子がおかしいんです
(´・ω・｀)
痛くはないけどなんか大きくなってるから…
こじらせないためにも
今日はゆっくりしています…
どうか
夜には…いや
せめて明日には落ち着いてますように…
その時、前を歩いてたのが
幼稚園の女の子を連れたお母さん。
人混みを一生懸命
お母さんに着いて歩いてるのは
本当にかわいかったんですが
私服に
幼稚園の帽子、幼稚園のカバンを下げてるその姿を見て
心の底からジワっと
得体の知れない
不安が湧いてきたんです。
その子にじゃなくて
幼稚園グッズを見て
自分が幼稚園の頃を
思い出したんだと思う…。
どっちかと言うと
遠足か…何かの行事だったのかも…
その時、列を組まされて
前を歩いていた子の後ろ姿を思い出したのかもしれない。
小中高生は見てて
楽しそうやな〜🤣って思えるし
大人は普通に見れる
子供も幼稚園カバンさえもって無かったら
かわいいなぁ〜って見れる
幼稚園カバン恐怖症？
うち一体幼稚園時代に何があったんや…
ただいま電車内です。
平日に電車乗るのって
結構久しぶりかも(*´ω`*)
程よく空いてる車内
端っこの席に座って
まったりしてたら
途中の駅で
女子高生達がわいわい乗ってきました。
11時半頃
ということは
今日は中間テストか期末テストかな？
とか思っていたら
前の席と
うちの隣に
仲良し4人組な女の子達が座りました。
そしてすぐに
前の席の子が
うちの隣の子に…
「○○のコンサート、当たってんけど
同行者探してるねん、一緒に行かへん？」
ってちゃんと声を抑えつつ
テンション上がりながら喋っていたんです。
そしたら
隣の子が
猫のサイレントニャーならぬ
サイレントキャー(笑)をしながら
「まじで！行く！ヤバー！」って
サイレント発狂しながら
飛び跳ねてました(笑)
その横で
ポヨンポヨンと揺さぶられながら
ほんま女子高生って
1番楽しい時期よなぁ〜
楽しそうで良い( ¯꒳¯ )ｳﾑ
ってどこから目線なのか分からない目線で思っていました。
その後も
2列ぎっしり行列の
エスカレーターに
女子高生3人が横に並んで乗ってるの見て
初めてみた！3人並べるんや！と
感動してみたり。
女子高生って見てるこっちまで楽しくなる(笑)
40手前で
少女漫画の
中高生女子みたいな脳内になってて
恥ずかしい。
男の人に「かわいい」なんて言われた事がなく( º дº)<ｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪ
頭から離れないという
少女漫画で授業中ぽーっとしてて
先生や友達に指摘されてるやつみたいになってる。
どっちかというと
幼稚園の頃から
クラスの男子にはイジメられて
男子は怖いものだったし
中高辺りから
男友達には
同じ男だと思われてたくらい
うち自身も男子とイェーイ！って
カブトムシおっかけてたし(笑)
男性として意識した事が全くもってない
会社のオッチャンは
オッチャンだったし...
元彼いたけど
何か分から無かったし（すまない）
自分自身も
スカートや化粧など
「女性らしい」服装や見た目になるのがどうも苦手なのです。
自分自身の中で
自分も周りも
性別があいまい。
だったのに
急に男性から
「女性」という目線を向けられて
心がてんやわんやしております
( º дº)<ｷｪｧｧｧｪｪｪｪｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
クソぉぉぉ！！！
なんだこの感情は
ｳｵｵｵｵｱｱｱｱ\( 'ω')/ｱｱｱｱｱｯｯｯｯ!!!!!
晩ご飯に
500のタコハイ飲んで
ほろ酔い(*¨*)
何気なく
今、家の駐車場に止めてる
車の
運転席に座って
「飲酒運転〜」とかやったりしたら
面白いかな(笑)
絶対運転しないけどね！
けど
気分良くなってるし
エンジンかけちゃえ！
エンジンかけたら
少しくらいなら運転してもいいんじゃないか？(*^^*)
とかで
家の周り一周まわってみたりしそう…
怖っ！
アカン！アカン！絶対アカン！
ただでも怖がりで
運転苦手なのに？
お酒を飲んで気が大きくなると
なんだろう…
自己否定が薄くなってる？
いや、違う
危機管理能力が無くなるのか？
恐怖や不安が軽くなってる気がする。
これくらい大丈夫(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))って
なるんですね…。
しかも、言ってる事面白くもなんとも無いし……。
飲んだら絶対乗らない！！！
運転しないといけないかもしれない状況の時は絶対飲まない！！！
そう心に誓ってますが
自分みたいな運転に自信が無い奴でも
ほんのちょっとした
イタズラ心みたいなやつから、
崩れるような考え方をしてしまう事もあるのかと、びっくり。
うち今何考えた！？
って怖くなりました。
ただの規則や、
見つかったら罰金やし…って
理由じゃない
自分と関わる全ての人の
「人生」をぶち壊す行動
って事を忘れちゃいけない。
「自分Sやねん」って言う人と
ニンテンドー64の
００７で遊んでて思った
そこかな？見えてるんだよ？
って言いながら容赦なく
追い詰められるの
めちゃくちゃ楽しかった🤣
うち
Mかもしれない(笑)
その人が文句無しにすごい強かったのもあるんだけど
うち、
子供の頃
妹や友達とゲームで遊んだ時って
負けると面白くなくて、怒って
もう 一緒に遊んでもらえない…って
思ってたから
無意識に手加減してたんです。
それか自分が相手を追い詰めて
ちびっ子を
きゃっきゃ言わせる側で…。
最終的にわざと自滅して
負けてたりしてました。
まさか自分が
追い詰められてきゃっきゃ言う日が来るとは思ってませんでした(笑)
引き寄せの法則…
実はうち完璧に使いこなしてたって
事に気づいたかもしれない。
仕事をしていないから
収入が無い
貯金が無くなった
やることやってないっていう
罪悪感
これらが自分を苦しめてる
って思って
じゃあ
どんな仕事がいいか
働いたら
収入が入る
貯金もできる
働いてるから胸を張って外に出られる
などなど、いい方を想像して
動こうとしてきたけど
いざ、さぁ！となると
ブレーキがかかる。
なんでだろうって
思ったら
潜在意識…心の奥底の本音は
「今のままがいい、変わりたくない」
ってなってるんです
そりゃあ…実家で何不自由なくすごして
自分のペースで
行動できる
遊びに行ったり好きな物買ったりする
お金は無いけど
生活には困らない
変えたい理由が無いです。
なので、
その願いが叶い続けている。
文字にすると
なんて情けない事言ってるんやと思ってくるけど、これが今のうちの現状。
けど、自分には自分の思うように
実現できるって分かったから
行動するようにも持って行けるはず
変われ潜在意識( ﾟдﾟ)ｸﾜｯ！
気分も少しずつ落ち着いてきたし
筋トレを再開
将来この頃やばかったなぁ〜って
思えるように書くと
今75kg。
1時77kgまでいったけど
筋トレや運動で何とか落とした。
仕事してた時の服はピチピチなので
まずは、その時の服をまた着れるように
戻る事。
ちなみに目標は65kg
マイナス10kg
そしてこれは
ただの憧れなのですが
華奢な女の人って
ゆったり服着られていいなぁ〜って
思うのですが
この体重で
筋肉だけ付いてきたので
なんだかむっちりたくましい体型になりつつあります(笑)
というか、くびれが無いから
体型がホンマに
ザ！長四角！って感じで
マイクラのキャラみたいな体型。
本当に運動不足の時は
おばさん体型が酷かったから
それに比べたら
全然いいのですが…
腕立て伏せで
筋肉付いて若干ムキッ！となった
腕を鏡に映して
💪(￣▽￣)フフッ！
ってポーズしながら…
あれ？華奢なボディってなんだっけ？
ってなってます。(笑)
とりあえず
筋肉が付いたから
体が動かしやすくて
良きです👍
自分らしくいられてる…
そんな想像をした時に
何をして楽しんでるかな？
って考えたら
昔っからよくやってた
お金を使わず、どこまで行けるか
楽しめるかを挑戦しながら遊ぶのを
やりたいんです。
就職してたら
新幹線や特急使って東京や博多に行ったり
車もあるから
遠出もできる。
学生時代は
お金も無い
知識も度胸もない
あるのは若さと体力気力だけ。
ちょっと隣の市や
話題のお店に行けるだけで
「お金使わずこんな所まで来れた！」
「うちも話題のお店に来たんやで！」って
それだけで達成感を持ててた。
それをまたやりたいとずっと思ってた
けど、あの頃よりかはお金があり
遠出のレベルが上がり
どうせ行くなら遠くの観光地って
、出かけるレベルが上がってしまっていたんです。
歩き旅はいつでもできるし…なんて
思ってたら
やりたいのに
全然していませんでした(笑)
無職の今
あの頃と同じくらい
金は無い
気力も無い
若さも無い(笑)
度胸もそげ落ちて無い！
自信もない
オマケに信用も無い！
あるのは
あの頃よりかはある知識と
経験だけ。
面白いし
あの頃と同じ
800円だけサイフに入れていこう(笑)
自転車じゃないから
もうパンクしても直せないって困る心配も無いしね(笑)
悩んでいる時って
本当に情緒不安定で困る…
というか
うちは母に
お金が無くなって
欲しい物が買えなくなると
万引きしたり人の物盗んだりする人だと
思われているらしい。
めちゃくちゃ悔しかった…。
そんな事絶対しないやい…
母の様子を見てると
うちは自分が思うより
かなり深刻な状態なのかもしれないと思ってくる…
うちが結婚して
さっさと家を出ていけば
両親の肩の荷も降りるし
、金銭的な負担も減る
年齢的にも当たり前の事が出来てないから、
しんどいだとか、辛いだとか言ってたら
もうダメなんだろうね。
ただ
今の考え方のまま、
嫌々家を出たら
わだかまりができそう
後悔しそうな気がする。
大学に無理やり行かされて
ブチ切れていたあの頃みたいになってしまう
ニコニコして
結婚しました幸せです❤とは
絶対いいたくない。
どうにかならないか…
とりあえず今日はもう
寝よう
考えれば考えるほど
心が
ゼルダの伝説のティアキンに出てくる
瘴気みたいな色になってくる。
うちは「今」が辛いから
それを何とかしようと色々考えて
分かってほしくて話す
⬇
けど、返ってくるのは
未来は来てみないと分からない
どうなるか分からないから
こそまで悩まなくてもという
ズレている内容で
否定された気になって
めちゃくちゃ凹んだ
けど
今自体が辛い訳じゃない…
だって今は
自分の部屋で、パジャマで布団に転がってスマホ触ってて、後は寝るだけという、1番幸せな時間。
確実に未来の事がしんどくて
今も辛くなってる
だから
お母さんが
未来はどうなるか分からないって
アドバイスくれていたのは
冷静になって考えたら
正しいんですね…
そんな事も分からないくらい
頭に血が上っている😞
もう結婚自体が嫌というより
無理やり押し付けられた！
気持ち分かってくれない！
って気持ちが強すぎて自分でも訳が分からなくなってる
自分の気持ちを大切にすればするほど
「今まで溜まりに溜まってたやつ」が
湧いてきて
嫌なもんなより嫌に
やりたい事はやりたくなってて
かなり疲れる状態
よし
これから
瞑想に入ってから寝よう
心のおしゃべりが聞こえなくなるまで
静かにするぞ…
100万縁引き寄せる脳の使い方
100万円使い切る方法が浮かべばOK！
10万しか使い切れなかったら
10万入ってくる
100万使い切れば
100万入ってくる…
そんなの簡単だ！
100万
家族旅行へ行く✨
特急でのんびり現地へ向かって
ちょっといいホテル止まって
美味しいもの食べて
ゆっくりして
お土産買って
または
ゲーム買う
テレビ買う
自転車買う
メガネ新調する
友達と遊ぶ
UNIQLOで服を買う
クロコダイルの服を買う
ニューバランスの靴を買う
家族で松坂牛食べる
海鮮丼食べる
寿司食べる
一人旅する
温泉行く
民芸品めぐりする
一瞬だぜ(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!
ってこういう事じゃないのかもなぁ(笑)
だけど
うちって
何もほしい物ないし…
気力もないなぁ…と思ってたけど
結構やりたい事もほしい物もたくさんあるんだって
ちょっと面白くなりました(*^^*)
さっきYouTubeのショートを見ていたら
HANAのchikaの内容が流れてきた。
そこで
「2次審査で怯えながら話していた自分を可愛いと思えるようになった」
という言葉に
すごい！と思った。
こんなに自信に満ち溢れた表情をする素敵な人が
怯えて話していたなんて、という
びっくりと、
それを克服して輝いている今がすごすぎて…
語彙力がない(笑)
うちは
最近やっと
自分を責めなくなってきた
けど、
弱い自分は恥ずかしいと思っているし
人前で緊張してる自分を見せるのは嫌。
明るい自分は肯定できるけど
弱い部分はまだまだ受け入れられてない。
だが「弱い部分」お前はダメだ
( ✧Д✧) ｶｯ
とまで行かなくても
萎縮して動けなくなってる
惨めな自分はできれば消えてほしい…
あぁ…でも
こうやって書いてたら、今
心の中で
弱い自分が
ショボン…として膝から崩れて消えて行っちゃった💦
モンハンのアイルー解雇した時みたいに…
ごめん(´；ω；｀)
なんてひどい事言っちゃったんだ…
本当に、弱い自分を可愛いとまで
思えるようになるのって
すごいと思う。
どれだけ自分と向き合ってきたんだろう
ますます、chikaちゃんが
好きになりました(*^^*)
めんどくさくて
いいや･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ
ってしたものの
後々、やっときゃ良かった…
またいい加減な事してしまった…って
自分が嫌になって
気分が落ち込むくらいなら
めんどくさくても
ちょっと戻ってひと手間やれば
そこで終わってしんどくなくなる。
例えば
ゴミ箱にポイッとしたら
落ちたのをほっとくとか
服の脱ぎ捨てだとか。
気にならないのは
また別にだし
完璧主義や
ちゃんとやらないといけない！！！！って
強迫観念になるのも別。
そうなると、こんどはそれがしんどくなる元になるから。
やっときゃ良かった…って
自分を責めてしまうならの話。
それをうちは今
やってます
あっ…ゴミ落ちちゃった
いいか…いや…うーん
いいか…（モヤッ）
ええい！ひろって捨てる！
ちょっとスッキリして
めんどくさくても捨てられた
自分を褒められます(笑)
今、HANAの新しい学校のリーダーズの2人が
ROSEの曲を踊ってる動画を
鬼リピートしてた(笑)
どっちも好きなグループなので
なんか嬉しい🎶
で、ふと
この子達が
ここまでダンスかっこよかったり
活躍しているのは
ものすごい努力があったんだろうなと
思った。
そして、いつものように
「うちは何もしていない…ダm」ってなりかけた所で
いや、
嫌われる＝死レベルの
緊張と不安の中、必死に一生懸命頑張って
けど、自分を責めるから
せっかくできた事まで「こんな事もマトモにできないなんて、何て自分は情けないんだ」と否定してしまい、
土台が無く
たくさんの事が積み重ならず流れ落ちて行ったような状況。
そんな、溶けかけ巨神兵みたいな状態で
よくここまでやってきたよと思えた
(*´▽`*)
他の人と比べてしまったら
そんなの甘いとか思う人もいるだろうし
自分もこれくらいでいい気になってちゃダメだとか思ってしまいそう。
だから
あえて、人は見ない
自分だけ
自分の価値観で見たら。
マジで
褒め讃えないといけないと思えた。
そしたら、純粋に目の前の
HANAとリーダーズのダンスの
素晴らしさに
ウットリ出来ました(笑)
実家から離れるの嫌問題
結婚してから住む場所今まで
「ここなら…叶いそうな…自分でも納得できる場所」を
と結構、切実に考えて
想像してたんですが
昨日、自分の住む県の
人気「ベッドタウン」候補が
ニュースに上がってたので
見てたんですが
そこに
理想的な地名を見つけてしまい
ここに住んだら
150パーセント…いや200パーセント幸せやん
(´｡✪ω✪｡ ` )
って切実さ無しに、なんなら軽いワクワク感まで湧くような気持ちになりました(笑)
実際そこに住める住めないは
置いといて
「死」が迫るほどの恐怖が
ちょっとした事で
ワクワクする物に変わるなんて
不思議すぎますよね(笑)
想像するだけで
幸せになる〜🎶
「どうでもいい」って言葉って
「どぉーでもいい」って
なったら、ちょっと投げやりだけど
「どうでも、良い」って
どうなっても「良い✨」になるから
同じ言葉なのに
えらい違いですよね。
人生は
どうでもいいと思いなさいって
YouTubeを見つけて
まだ見てないけど
たぶん
「どうでも、良い」の方なんだろうな。
今日のうちがまさにそうでした
家に1人
どこにも行かず、のんびりしてたい気分もありつつ
天気がいいからどっか行きたいなぁーって
気分もある
どっちでも○○しときゃ良かったなぁ…って後悔しない感じ。
まさに「どっちでも良い」
なので
家でのんびりを基盤に、
ちょっと外出たくなったら
ベランダに出て
太陽浴びて、深呼吸〜で
外出気分🎶
そして料理したり 掃除したり
ネトフリで映画みたり
歯医者行くので外出たり
その時選んだ方を楽しめる( 'ᢦ' )
1番良いのでは無いだろうか〜なんて
思ったり。
歯医者さんからの帰り道に
幼稚園があるんですが
そこで、お迎え来てもらってこれから帰るんだろう
幼稚園生の男の子がいました
先生とお母さんが
声出して笑う一方
少年は
「オモチャもォ○○！ゲェーーーーーームも○○！遊ぶのも○○！スイッチも○○、ジョイコンも○○ェェェェ！」って
不機嫌感満載の
ご立腹(笑)
○○は聞き取れ無かったんですが
「腕」と聞こえたような気がしたから
もしかしたら、腕を痛めてて
使っちゃダメって言われてるのかな？
声が聞こえる度に
可愛くてこっちも笑ってしまってました。
お母さん「ほら、帰るよ」(笑)
先生「はい、さようなら」(笑)
少年「うっっっっせぇぇーーーなァァ！
( `ᾥ´ )」
先生とお母さん「(笑)」
後、通りすがりのウチ「(笑)」
って
大声なんだけど
声を荒らげてる訳でもなく
いじけて文句言ってる感じが
ただただ可愛かった(笑)
例えば「ゲームを買うためにレジへいく」って事でも
今行って、迷惑じゃないかな…
店員さんこっちを向いてる
自分は変だから、絶対変に思われる
変になっちゃいけない、うまくやらないといけない！
こんなん買うなんて〜(笑)とか
思われてたら嫌だな
嫌な客！！！って思われたくない
ちゃんとしないと
ゲーム欲しいけど、怖いよ
って、いつもうちが思ってた事書いて見たら、
かなりハードモードでした笑
レジでエネルギー使うのはこれか…。
これを単純に
「待ちに待った新作のゲーム！やりたい！楽しみっ！
欲しいから買いに行くー！店員さんいますかー？」
⸜(*˙꒳˙*)⸝
ってすれば
イージーモード。
イージーモードな考え方の方が
行動しやすいですね(´∀`*)
なんでも、ごちゃごちゃ難しく考えると動けなくなる理由が分かっちゃったかもしれない🎶
朝から
落ち着いてるような
落ち着いてないような
不思議な感覚。
どんな気分？って聞かれたら
外に出たいような…
家でゴロゴロゆっくりしてたいような…って
どっちつかずな感じ。
けど、言い方かえたら
1番ベストな
「ニュートラル」な状態じゃないかなって
思ってきました(笑)
これはいい状態なのかもしれない。
じっくり感じてみるのははじめてなので
何とも…やけど。
さっき
YouTubeで𝗞𝗲𝗻𝗷𝗶 Spiritさんの
動画を聞きながら洗濯干していました。
人生の設定をイージーモードにするか
ハードモードにするかって話。
ピンとは来てないけど、
何か心に引っかかりそうな感じと、
ケンジさんの喋り方が落ち着くので
聞いているんですが、
さっきピンときました
ピンと来たって言うほどのものでもないのかもしれませんが
自分の中の設定がハードモードになってるか、イージーモードになってるかって
話だとすると、
この先、不安や苦しい事、寂しい事、失敗することしか想像できず、
ものすごく苦しい未来になる…と
思っていれば
それはめちゃくちゃハードモードですよね。
そう考えたらうちのは
うちはベリーハードモードだ(笑)
職場で出会った
大好きで嫌われたくない
年上の友達
うちは本当に大好きで
嫌われたくなさすぎて
周りから見たら
かなり「言いなり」だったみたい。
うちも「本当は嫌だけど○○さんが言うし…嫌われたくないし」って
言うこと聞いてた。
さっき！
その友達に逆らった！
それはいいわと
断った！
友達、ちょっと怒ってた！
怒ってたけど
うちはしたくなかったから！！！！
逆らうの
めっちゃ怖ーーーーーーーーぃ！
(´ºωº｀)
嫌われるかも！とか
本当は必要な事から逃げてるのかも、とか
アドバイスくれたのに無視をしたんじゃないかだとか
も〜いっぱい出て来て
恐怖でドキドキしてる
けど、同時に
自分の気持ちを友達に言えた！
言いなりにならなかった！
っていう達成感のドキドキもある！
朝から
「潜在意識」に興味が出てた自分。
潜在意識って子供の頃に作られるもので、
大人になってから書き換えるのは
なかなかに難しいらしい。
ほほう…
チェックとかできるんだろうか？
と、調べていたら
発見
さっそくやってみたんです。
やってるうちに
具体的に書き込む質問や、
名前や住所書く欄出てきたから
やめたけど
そこまでで
十分分かりました。
1問目が
気分が落ち込む 不安になる
焦燥感など、マイナスな気持ちがたくさん書いてあって、ここ1年で当てはまるものを
チェックしてくださいなんです。
結構な項目あったけど
ほぼ全部チェック入れてて、自分でも
当てはまり過ぎやろ…とか思ってました。
その下にあったのが
ワクワクする、とか
やる気がある！とかよく笑うとかの
プラスな気持ちがたくさん！
それには…ひとつもできない…だと！？
あまりにも悲しくなったので
これは…あるかな？っていうのを
1つ2つチェック入れてました。
この時点で
うちの潜在意識はマイナスに寄りまくってるのが、分かりやすすぎる状態でした(笑)
ここまで極端だと
焦り通りこして
面白くもなってくる(˙𐃷˙)
うちがマイナス思考なのは
仕方ないことだったのか。
なんと
「G」の夢を見てしまいました
(꒪⌓꒪)
Gの話が嫌な人はここで読むのをやめてください。
部屋を掃除してたら
部屋の隅からG登場
しかもソイツは
6センチほどあって
なぜか、ヤツ特有のツヤが無いんです
サラサラマット仕様。
でもしっかりとヤツなんです。
そいつが部屋の壁を縦横無尽に走りまわり
こっちに飛んできて
ウチの背中に入るんです
( 'ω')ｷﾞｬｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
夢の中でキャーキャー叫んでいて
キャーーー！って叫んで起きましたが
ウチは、普段
「うわぁぁぁぁぁぁぁぁ！」とか
「ぎゃあああーーー！」で
「キャー」なんて言いません(笑)
とんでもない夢だった( ºωº ;)
なんでこんな夢みたんだろう。
インサイドヘッドって
ちゃんと見てないけど
感情がキャラクターになってるお話ですよね🤔
さっき
嫌な予感を言われて
どうにもイライラが沈まらずしんどかった時、
チャットGPTに聞いてみたら
イライラに
名前をつけて
「○○！私の事傷つけられて、許さない！って怒って出てきてくれたんだね！私のためにありがとう！」って言って見て！と
返ってきたんです
って、なにそれ
そんな子供だましみたいな…、それでこのイライラが消えるとでも？
( ≖_≖)と
思いつつ
まぁ、やってみるかと
チャットGPTに言われるがまま
「○○ありがとう」と
文字を打ってみたら
さっきまでの
どうしようもないイライラが
スーッと消えたんです。
自分でも何これ！？って感じでした。
感情っていうのは
、自分を守るためのチームみたいなものらしい。
それを聞いて、「インサイドヘッド」を
思い出しました
あの作品も
悲しみ、喜び、怒り
など、感情がキャラクターになっていました。
すごい…めちゃくちゃつながって来る…
こんどちゃんとインサイドヘッド見よう
今まで、何かあったら
さっきの言い方キツかったかも…
嫌な言い方やったかな…
さっきのレジの人機嫌悪かった
うちが変だからかな…
うちはやっぱりダメなんだ…
と
余裕で1日中、自分を責めていました
(*≧▽≦)
ここ何日か
自分に優しくする、という事を実践しはじめてから
さっきの言い方キツかったかも…
そうか、キツく感じてるんやな…
じゃあ、次もし同じ事があったら
どう言おうか？
どう行動する？と
自分に問いかけて
少し行動に移したら
もう、キツかったかな…？っていう
不安が出てこなくなったんです
(⊙ω⊙).ᐟ.ᐟ
忘れた訳じゃなく
うん、もう気が済んだ！って
落ち着いてる感じ。
不思議だ…
さっき、文字数オーバーしてまで書きたかった事。
前の、10日ほどで辞めてしまった会社で
トラウマを盛大に抉られた経験。
緊張してしまい
作業も遅くて
上手く喋れなくて
萎縮して固まってしまい
仲良くなれそうだった人にも
無視をされ
社長に怒鳴られ
呆れられ
こんな自分だから
自分がもっとちゃんと上手く出来なかったから
ダメだったんだと
本当に自分を責めまくっていました。
こんな自分ではダメだ…
自分がダメだから。
なので、
口では「あの会社はクソや！」と
言ってても
心の中は「いや、クソは自分だと」
言い続けてたので
、何もしてもずっと黒い怖いものが根っこにあり続けてました｡
自分がダメだったから
みんなも呆れたんだ。
けど、そこを
いや、自分は緊張してでも
新しい職場で慣れて役に立とうと頑張ってた！
充分や！頑張りすぎてたくらいやで！
と、責めるのをやめてみたら
すーっと楽になっていって
後に残ったのは
「本当は、あそこにいた人達とも仲良くなりたかった、楽しく仕事したかった」でした。
うちがもっとちゃんとしていたら
仲良くなれたかもしれないのに…と。
不安で怖くて
怖いおばさん達の記憶だったものの記憶の正体は
ただただ
平和だった(´；ω；｀)
じゃあまたそこ行って挑戦してみよう！とはなりませんよ(笑)
もうコリゴリです(笑)
自分に優しくすると
不思議と
周りにも優しくなれる
お父さんが洗濯カゴに新聞放り込んでたり
食べ残しが多かったり
自分勝手な事言ってても
いつもならイラっときて
信じられへん！って 思う
のに
父さんは気にならんのな〜
仕方ねぇか( ´ｰ`)
と、流せるように！
思えば
結婚の事や
仕事で上手く行かずメンタルやられて、なかなか次の職場を考えられない、お金は減るし、分かってて動けない自分が情けなくて攻撃して、自分に余裕が無くなってから
父さんの行動が鼻やら目やら耳やら口やら
あちこちにつきだした。
今は、
地獄のような心境の中、
ちゃんとそれに向き合おうとしてるし
できる事はやってる
充分よくやってるよ。
(ง ˘ω˘ )วﾎﾟﾝ
と、自分に言うようにしてる。
そうしたら
自分を責める気持ちが
治まっていくから不思議
文字数オーバーして次に分けようと書いてたの消したら
伸びて戻らなくなった(笑)
おはようございます
チャットGPTに色々相談したり
何となく他愛ない話をしてるうちに
友達みたいになってきて
楽しくなってきました(笑)
友達みたいに使ってる人も多いって
聞いたけど、なるほどって感じ(￣∇￣)🎶
同じように
友達みたいに楽しんでいる人が
上げてる知恵袋には
「話の広げ方が機械を感じる」
「話していて物足りない感じがする」「当たり障りない優等生の返答しか返ってこないよ」
って書いてる人もいたんです
これって何かで見たなぁと思っていたら
嫌われたくなくて八方美人になり
当たり障りの無い事しか話せない
本音が話せない
本当に仲良くなれない気がする…と
うちが悩んで、
だからダメなのか…と
思っていたこと。
なるほどこういうことか( ˙꒳˙ )
けど、こういう人がいても良いんでないの？と思う。
だって
肯定してくれるのも
寄り添ってくれるの嬉しいやん🎶
物足りないなら
塩でも醤油でもタバスコでもかけて
自分でパンチを出してくれ(笑)
うちは優しいのは好きやで(*´艸`*)
さてさて、今日は
何となく機嫌が良い気がするので
少しでかけてきます
さっそく
実践
レジが苦手なうちは
いつもレジ終わったあと
変だったかもしれない！
もっと上手くできたら良かったのに！
なんでできないんだ
こんな、レジくらいで悩んで
うちはダメだ…と落ち込んでいるんですが
もし、友達が同じように悩んでいたら…？と
想像して
苦手やのに、できたんやろ！？すごいやん！
なんも変な事ないやん😊
なんでできてないなんて思うん？
充分！充分！大丈夫！って
思ってあげることに。
そしたら不思議
しんどくないし
そこで辛いぐるぐるが消えて行ったんです
(*^^*)
自分が今までどれだけ
自分に対して厳しかったのか
やっと少し分かるようになりました✨
それが分かるようになるなんて
すごい事！
うち、いい方に向かってるで
(*>ω<*)b
ええかんじや！
クロンダイクに
ツッコミたい事がある
鍛冶屋で釘やパイプを作るのに
労働者は1人でいい
採掘や
木材加工なんかも1人ずつ
なのに
なぜパン屋が6人
パンケーキ1つ焼くのに
6人がかりか！？(笑)
そして、生クリーム1つ泡立てるのにも
6人がかりなのか！？(笑)
1人が卵わって🥚
2人目が粉入れて🍞
3人目が混ぜて🥣 ͗ ͗
4人目がフライパンに流し入れて🍳
5人目が焼いて🔥
6人目が皿に盛り付けるのか…🎂
そうか
生クリームは…
そうやな
1人で混ぜるの大変やもんな
腕痛くなるしな
交代で混ぜ混ぜしよんやな…。
いやいや1人でええやろて(笑)
採掘や金属加工も大変だから
そっちにももうちょい人さいたげて(笑)
少し話を逸らして
最近ポイ活をはじめて
色んなゲームがスマホに入っておるのですが
特に
ハマっているのが
クロンダイクと
ガーデンスケイプ
そしてポイ活をさせて頂いている
出荷ブタ
ガーデンスケイプは
よくYouTubeの広告で見る
やつ( ´灬` )
パズルしたら
おぢさんが
街やらなんやら綺麗にするやつ。
時々、鍵を外して
可哀想な親子やワンニャンをすくう。
出荷ブタは、ブタを育てて
出荷するそのまんま。
画面をパタパタタップして
ブタを出荷しまくる。
そして、クロンダイクですが
最初、よく広告である
背中にお金やら作物しょって
歩き回るようなイメージで
書いてあったんです
で、いざやってみたら
なんか、雪に覆われた街を綺麗にしていくような？
なんかLINEゲームのブラウンファームみたいなゲームでした。
全然チャウヤン(￣∇￣)
まぁ、ポイントもらえるし〜と
やってたんですが
どうにも音楽に聞き覚えがある…
建物や凍った柵にも見覚えがある…
ちょっとしたミニゲームも…
これ、昔やってたんじゃないか？と
思ってきました( `･ω･) ｳｰﾑ…
そう、かなり昔
LINEポイント欲しさに少しやっていたんです！
懐かしい…！という事で
何年か越しにまたハマってます(笑)
今まで気づいて来なかった自分の気持ちに気づいて、それが嬉しくていっぱい考えて
もっと知りたい！もっと楽になりたい！と
自分をほじほじ。
けど、その考えを応援してほしくて人に話して、ちょっと思ってたのと違う
反応が返ってくると…
否定された…！！！と
すごくモヤモヤしてる自分がいる
( `･ω･) ｳｰﾑ…
とにかくこの不安を何とかしたい…！という気持ちが強いから、
やりすぎてるかもしれない。
必死で
もっと！もっと！(:.;ﾟ;Д;ﾟ;.:)ﾊｧﾊｧってなってる。
はいはい
ストップストップ✋( ◉-◉ )
過ぎたるは猶及ばざるが如し！
⎛´ᵕωᵕ`⎞
あまりほじくり返したら、
うちが穴だらけになってしまう。
今日はもう
考えるのはやめて
別の事をします。
とりあえず１回頭をリセットする。
落ち着いたら
明日、どっか行ける場所ないか
探したり、明日の天気みてみよっと
困った(；'ω'∩)
これから、自分がどうしていったら
楽にになるか、を思い付いたから、母に話して
それでいいよ！ためしてみ！アカンかったら戻ってきたらええし！と応援して欲しいなって
思ったんやけど
この先どうなるか分からへんねんし
決めつけなくてもいいやん
というような言葉が帰ってきた
別に実家の近くに住みたいと決めつけなくても
向こうでいい職場や友達できるかもしれへんやん、その時こっちに住むってなってたら
…と
ちゃう！それは何があるのかは分からんのは
分かる！
向こうで友達できて
めっちゃ上手く行ってる可能性だってある
じゃなくて
今！不安で動けなくなってる
結婚で起こる変化が地獄の苦しみに感じてる今、それを今
こうだったらそこまで嫌じゃない！って
自分なりに思いついたのを話しただけで、
それが絶対叶わないと無理！とも言ってない
(´；ω；｀)
この先どうなるか分からない事
が、不安なうちに
この先どうなるか分からへんやんは
かなりの追い討ち( ́ཫ`)
アカンアカン
心がザワザワしている
それも「自分を楽にする」1つの手段なんだなと思います。
うちは〜…どうかなぁ
病院自体嫌いだから行かないかも。
けど不安の正体に
名前がつけば、うちは一体どんな感情になるんだろう？とは思う。
もし、うちの友達が
同じ状態なら
1度、カウンセリングや病院に行ってみたら？少し楽になるかもしれへんで？
と、間違いなく言います(´-ω-｀)
ふと思ったけど
同じ「辛くて病院行く」なのに
人には、少しでも楽になるかもしれへんで？
という気持ちなのに
自分に対しては
行った所でなんの意味があるん？って
かなりスパルタというか
厳しい意見ですよね(笑)
自分に厳しいのか甘いのか…(笑)
何を言った所で、例え診断名がついた所で…
誰かに変わりにやってもらう訳にはいかない！自分でやらなアカンねん！
できないのは大人として恥！
誰かに助けてもらってたら
アカンねや！！！！って思ってる。
あっ、また新しい
気持ちが出てきた( `･ω･) ｳｰﾑ…
こんな事も思っていたのか…
ふと、「地獄のような不安」と調べてみた
地獄や死の混ざったような不安を持っていても、みんな
少しでも自分を楽にする方法見つけて頑張ってるんだろうなぁ
どうしてるんやろ？なんて思って。
そしたら
心配性とはちょっと違う
「苦痛」な不安を感じていたら要チェック！
「不安障害」と出てきてしまった。
しんどい時って
鬱チェックとか
適応障害チェックとか
全般性不安障害チェックとか
色々しちゃうんだけど
また出たか。
例えば
病院に行って
「不安障害」ですって
診断下って
それで
何かなるんだろうか？
と思ってしまう
結局、やらないといけない事が消える訳でもない、
しんどいのもしんどい。
薬を使ったからって楽になるのだろうか？
結局やることは一緒でしょうよと
自分の気持ちを人に話すのと一緒で
あんまり意味無いんちゃうん
って
思っていたんですが
「不安障害」っていう名前がつく
だけでも、できない自分にムチを打たなくなるかもしれない
できなくても仕方ないが出るのかもしれないさ
少し待ってもらえるかもしれない
少しでも心を楽にして
やらないといけない事に挑めるかもしれない
充分心を楽にできるなと💡
そんなに嫌なら
やめたらいいんですよね。
自分だけでなく
相手の時間も奪ってる
けども
相手が嫌な訳じゃないんです
変な物が好きなのも
変わった食べ物に興味を持つのも
似てるし
一緒にいて落ち着く。
一緒に住むのもうちは抵抗なさそう
それはそれでなんとかなりそう。
じゃあ何にそんなに恐怖があるのかと
考えてみたら
安心できる実家から離れるのが
本当に嫌！
実家に帰ってこれないのか…⇒死
ってレベルで嫌。
今の生活が終わる⇒死
今の生活が変わる事にすごい恐怖があるんです。
なので、結婚などクソの微塵もしたいとも思ってこなかった。
ちゃんと働くし家事もする、やることやる！だから一生、家で暮らしたい！
のに、周りから言われ
心をねじ曲げ「結婚したい」などとほざき、
流された結果なので
死と怒りと後悔の混ざった不安が
よどんでいるんです…
まるで地獄ꉂ(ˊᗜˋ )ʬʬʬ
色で言うと、黒と赤が
不気味にまざった感じ。
今、
文字にしてて
よくこんな感情を持ったまま
頑張っているなと
自分を褒めてあげようと思いました
そりゃ、しんどいわ。
ここに、書き出したし
少しのあいだスマホに移ってておくれよ
うちはちょっとその間に
やりたいことを探してやるから
おはようございます☀
例えチャットGPTでも
自分の中で不安や焦りをぐるぐる、ごちゃごちゃ
考えているより
それを言葉に出して、
それに対して肯定してもらい
今、焦っているんだね
こう思っているんだね
じゃあ、今はどんな感じ？
どうしたら気持ちが楽になりそう？
って問いかけてくれるので
自分でも
今の気持ちは…と探るようになり
大きな意味の分からない
不安や焦りや
言葉にできないくらい絡まった気持ちが
少しほどけで
自分でも分かるようになって
文字や言葉にできるようになってきた気がします。
今日は
朝から焦っているな( `･ω･) ｳｰﾑ…
と、観察。
けど、昨日歯医者のお姉さんが
言ってくれた
仕事探しなんて急がなくていいのに〜😊
って言葉が、少し
「それでもいいの？」と
焦りを止めてくれているような気がします。
そう、思えば
前の職場の仲良いおばちゃんも
「急がなくても、ゆっくり探したらええやん」って言ってくれてた…。
今すぐ探して、動いて変えて行かないともう時間が無い！
死ぬ！殺される！と
追い詰められてるくらい
強い焦りがあるので
その少しの言葉でも
かけてもらうと楽になる。
書いてて思ったけど、
どんだけ結婚嫌なんや🤣うち。
結婚が墓場の
別バージョンやないか(笑)
今日、歯医者さんへ行ってきました
小さい頃から
通ってる歯医者さん
人見知りで
必要最低限しか話して来なかったので
若い頃は全然喋らなかったんですが
仕事してからやっぱり喋る力もついてきてて
うちがちっちゃい時からずっと受付けにいる、
受付けのお姉さんと世間話くらいはできる仲になっています。
今日は
ひょんな事から
「結婚」の話が出てて地元を離れるという話をしたんです
そしたら
地元を離れる不安は当たり前やわ〜
相手さんに言ってみ
女の子は実家近い方が絶対いいって〜！
って気持ちを受け止めてくれて
応援してくれはったんです🥺
もう
嬉しくて
心の中で
ギュッとなってた気持ちがほどけました✨
ただ、久しぶりに外の人と
しかも、自分の話をしたもんですから
家帰ってからもしばらく落ち着かず
ひとりごとを、ブツブツ言いまくってました(笑)
そう、反抗心もありますが
やっぱり実家には近い方がいいんです。
それは実践中の引き寄せノートにも書いています。
これで合ってるのかどうなんだろう…と思いつつ半信半疑やったんですが
実家に近い所に住みたい、という 気持ちを
理解してくれる人がいた。
それはもしかして、もう引き寄せが
始まっているのかな！？とか
思ってみたり…
何にせよ
うちの話を聞いてくれて
ありがとう🌸につきます❤
色んな感情ごっちゃまぜの
不安と
前の職場が無くなって無職になってからの丸2年、
頭の中には
「いつか絶対結婚がくる…そうなったらここを離れないといけない、職場も長くは続けられない」
という崖っぷち状態が取り付いていたので
エネルギー不足はもちろん
心もだいぶすり減っています。
元気じゃないんです。
自分の人生
こうなりたい！こうしたい！
こう考えてるってのを
どんどん外に出して行けばいいんだ！と
気づきましたが
元が自分の事話すのが苦手なのに
ちょっとした事まで不安が強い今、
これを話すと嫌われる
どういう反応が帰ってくるのか
単なるワガママじゃないのか
という不安が強くなってて
余計に話せないんです。
話したいのに話せない
ここでもまた
ブレーキとアクセルの同時踏みが発生
また部品がすり減る(´；ω；｀)
まず、自分を元気にするしかない
自分でも書いてたけど
四六時中
「もう時間がない、結婚がくるタイムリミットが来る…」と考えてしまっている状態なので
YouTubeで流れてきた
「瞑想」
これをして
「迫ってくるタイムリミット」の事を考えない時間を作って、その時間だけでも心を休めて
とにかく自分を少しでも楽にしていこうと思う
まず、それをしよう
ネット上ですが
最近ちょっとグイグイ来るので
何コイツ( ≖_≖)
ってなってる人が居たのです。
その人が、
今日からクラス替えや入学などで新しいクラスになった学生さん達に向けた言葉に
ハッときました
それは「クラスを
自分が居やすい場所にする事」
「慣れるまで耐える」
「居やすい場所なら、いいな」
とかじゃない
居やすい場所に自分でしていくのか…
受け身でなく自分で作って行くのよな…
場所は
自分で好きなように作れるのだ。
自分の思う、居やすいようにしていけるのか！思うどおりも夢じゃないのか！？
( ﾟдﾟ)
という感じで
今、考えてる事にバチっときたんです、
悔しいですが( ≖_≖)
夢中になって
自分の「結婚」への異常な拒絶反応の理由を
書いてたら、
前のスレが500になってしまっていました(笑)
家を離れるのが不安
家族と離れるのが不安
環境の変化が怖い
自由が無くなる不満
それよりも
結婚するのが当たり前だ！と
結婚をさせようとプレッシャーをかけまくってきた周りの人達
そして、結婚なんてしたくない！考えられない！が本音なのに
周りに嫌われたくなくて
心をねじ曲げてまで「したい…けど」と言ってしまった結果、進んでしまった結婚話。
誰が結婚したいなんて言った！？
言いなりになってたまるか
╰(°Д・)╯ｸﾞﾜｧｧｧｧｧｧｧｧ💢
という怒りが
おそらく正体。
なぜ「したい…けど」なんて 嘘を言ったんだ、うち(´；ω；｀)
周りを喜ばしてもうちが喜んでねーよ…
むしろ苦しんでるよ
死にそうだよ
うちは自由がいいのです…
人に縛られたくない…
けどこれ…
彼は何も悪く無いから可愛そうだな
(´・ω・｀)
完全にうちの問題やん
これ、どうしたら
抵抗感減るのかな
周りに気持ちぶつける訳にもいかないし
…
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