不倫され離婚しましたが人生終わりでしょうか。

気にしなくて大丈夫ですよ。
元嫁との結婚生活で反省点があるなら今後はしっかり向き合っていけば良い話なので。

• << 5 暖かいお言葉ありがとうございます。 どんな理由があろうと相手が100%悪いことはないと思いますので自身も反省し 少しずつではありますがゆっくりと前を向いて生きていこうと思います。

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主さん次第だと思います。
終わりなんて思わないこと。
前の結婚生活で自分が至らなかったところは改善する。
常に前を向いて生きていけばいいと思います。
周りから言われたことはいちいち気にしなくていい。アドバイスされれば参考までにとどめておく。
自分は自分！で頑張りましょ。

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>> 2 暖かいお言葉ありがとうございます。
自分を責め続けてきた1年間でしたが
これからは前向きに少しずつですが
人生を歩んでいこうと思います。

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元嫁さんとは、縁が、無かっただけですよ。

バツ１でもバツ２でも結婚は、出来ると思いますけどね。

世の中の半分は、異性ですよ。

その気になれば、幾らでも出会えると思いますけどね。

そんなにマイナス思考でも無いと思います。

生きて居たら良い事もあるし悪い事もあるからね。

前向きに歩くしか無い。

人生は、１度の失敗くらいでは、決まらないと思います。

ガンガン攻めの一手だと思います。

やけに成らないで。

イケイケドンドンで行くべきだと思います。

泣いて歩く毎日よりも笑って過ごす毎日だと思いますよ。

元嫁さんが、再婚して幸せになれば、良い事だと思います。

自分だけが幸せになると相手も幸せになって欲しいと思いますからね。

離婚をして自分だけが幸せになると罪悪感もあるけどね。

今は、前向きに歩いて急がなくても良いと思います、人生には、途中で立ち止まる時も必要だと思います。

• << 6 暖かいお言葉ありがとうございます。 情けないですが思わず涙してしまいました。 失敗をしっかりと受け止め反省し 少しずつですが前向きに自分の人生を 歩んでいこうと思います。

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>> 1 気にしなくて大丈夫ですよ。 元嫁との結婚生活で反省点があるなら今後はしっかり向き合っていけば良い話なので。 暖かいお言葉ありがとうございます。
どんな理由があろうと相手が100%悪いことはないと思いますので自身も反省し
少しずつではありますがゆっくりと前を向いて生きていこうと思います。

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>> 4 元嫁さんとは、縁が、無かっただけですよ。 バツ１でもバツ２でも結婚は、出来ると思いますけどね。 世の中の半分は、異性ですよ。 … 暖かいお言葉ありがとうございます。
情けないですが思わず涙してしまいました。
失敗をしっかりと受け止め反省し
少しずつですが前向きに自分の人生を
歩んでいこうと思います。

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駄目ってことはないです。やり直しはできます。

新しい彼女（奥）さんができたとき、問題になるのは子供のことや前妻のことです。

自分がどう付き合っていくのかはっきりさせて、それに同意してくれる女性にすること。
子供と新しい彼女（奥）さんは同等に大事にするか、新しい彼女（奥）さんを一番に愛して大事にするか。
前妻とはできるだけ接しないこと（子供はまだ理解を示せても、前妻はやっぱり不安になるし不愉快になります）。

あとは反省点をいかし、笑顔でいきることです。

大丈夫てすよ。再婚して幸せになっている人もいるのだから。

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>> 7 暖かいお言葉ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
将来もしお相手が出来た際には
失礼のないように行動いたします。
こんな自分の為にお時間を割いていただき
本当にありがとうございます。励みになります。

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私の周りバツイチどころかバツニ多いですけど（笑）私から見れば良い人達ばっかりですよ。明るいし仕事は真面目だし、よっぽど配偶者選びが下手くそだったんだなって思ってます。
一人、男友達で主さんと同じく不倫され離婚した子が居ますが学生時代から周りに好かれる陽気な人でした。周りもこぞって女選びが下手くそって言ってます。
そういう人も居るんですから、バツがあるからどうこうで判断するような人の事は気にしないようにしましょう。

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なんで人生終わんねん
人生これからや
今の時代、離婚なんかザラにあるで
今は心の傷が深いかもしれんけど時間が薬になってだんだん傷が治ってくるからね、
そしたらまた頑張ればええねん
世にどんだけ女性がいると思ってるねん
あなたを理解してバツイチでも愛してくれる方は現れると思いますよ
やり直しなんかなんぼでもできる！
たまたまその女性とは縁がなかったんよ
新しい素敵な女性見つけるんよ
レス読んでたらめっちゃ魅力的やん、あなた

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それで人生終わりなら、世の中終わっちゃう人が多すぎて人類絶滅しちゃうわよ。

私は1歳だった子供をかかえて離婚し、その後再婚して20年がすぎました。

世の中には、とても色んな人がいます。

私から見ての主は、まさに我が子の年齢。まだまだ若いどころか、これから初婚の人もザラにいる。

逆を言うと。バツイチ女性は嫌なの？そんなこと言わなければいくらでもチャンスはあるよ。

がんばれー

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バツイチはともかく、子連れの場合は再婚して同居すれば上手くいかない方が多いから懸念されると思います。
別々に暮らしてるのであれば問題ないと思います。
でも養育費を払ったり、前妻との子供と会うことを理解してくれる女性じゃないとトラブルの元になると思います。

あともし再婚した後で、前妻に何かあった時に主さんが引き取るのでは？との不安はあると思います。

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自分みたいな年収が低い男のほうが余程、人生が終わってますよ。
ある程度の年齢ならバツイチより結婚歴のないほうがヤバい男と見られますし。

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無知ですみませんが、
奥さんに浮気されたのに
養育費ってこちらが払わなきゃ
なんですか?
慰謝料はどちらがどちらに
払うんですか?

元妻さん再婚されたら
養育費払うのやめていいんですよね?

バツイチ子持ち男性需要ありますよ!
ただ、付き合ってしばらくしてから知ったってパターン多いです。

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>> 14 横からすみません。知ってるので主さんの代わりにお伝えします。

養育費は子供の権利なので慰謝料とは別物です。
慰謝料は奥さん、奥さんの相手から主さんへ発生します。（但し、慰謝料として養育費で相殺するって形を取る人も中には居ます。）
再婚しても養育費の支払い義務は無くなりませんが減額など申し出る事は可能です。
↑これらはお互いが納得するなら払わなくても良いですが、あくまで子供への権利なので親の都合で勝手に払わなくて良いとはなりません。

また不倫したからと言って子供を引き取れない事はないです。
普段からどちらが世話してたか、仕事の状態、周囲の手助け等の状況から子育てに適したほうが選ばれます。

不倫をして不利になるのは離婚時の条件であって、子供（養育費）に関しては別物です。
ご参考になればm(_ _)m

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>> 15 詳しくありがとうございます!
不倫したのは女性なのに
なんだかなという感じですね･･･
ここまで女性優位とは
思いませんでした。
大変勉強になりましたm(_ _)m

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まず出産してすぐの不倫発覚なら托卵を疑いましょう
失礼ですが、DNA鑑定してください。
今は日本では1割がそうかもと言われてますよ。
次に養育費は前妻が再婚しても、子供を養子縁組しない限りは支払い義務が発生します。
養子縁組した場合は継父に養育権利がうつるので養育費の支払いはしなくてよい。
大抵ちゃんと養育費が払われてるパターンだと子供が小さいうちは色々な制度を活用した方がお得なので再婚まではしない人が多い。
スレ主さんが再婚し、子供がうまれる
仕事が変わり手取りが減ったなど状況が変わった時はキチンと元妻に養育費の減額請求しましょう。
認められるかどうかはその時の判断になるのでこちらではなんとも言えませんが、無理をして払わなきゃって事でもないですよ。
20代のバツイチくらいで人生つんだなんて思わない事です。
人生１００年時代と言われてる中でまだまだ先は長い。
私も20代、子が1歳の頃に離婚しました。
養育費の支払いはすぐ滞りそれから一切関わってません。
その養育費支払わずにいるのは逃げまくって今は沖縄で行政書士しながらのうのうと生きてるようですよ。
こんな人間もいる中でちゃんと払わなきゃと思わなきゃいけないと思えるだけ立派
私なんか強制執行付きの公正証書まで作ったけど裁判所行ったりが面倒だから諦めました。
子にも伝えてますが、興味もない、会いたくもないとのことなのでそっとしてます。

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26だよね？全然問題ないよ。

良い男でいる事を心がければね♩

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嫁の男のだらしなさで離婚したんだから、嫁から慰謝料貰ったの？

養育費、本当に子どもの為に使われてるお金かどうか確認した方がいい
小さければあれこれ国から手当が貰えるから、
ここぞとばかりに自分のお小遣いにして男に悲劇のシンママヒロインで同情金回りくどく請求してる女もいるし

それに既婚で赤ちゃん抱えてる立場で他の男とヤリまくってた女に、まともな男がくっ付くと思えない
子どもは邪魔でしょ

男の子なら暴力や精神虐待
女の子なら性欲発散予備軍
その内レイプ対象でしょうね

母親の男に気を付けないと子どもが可哀想
不倫女に子どもを守る自覚なんてないだろうけど

主は本当に子どもがまともに育ってるか確認した方が良いよ

金だけ出してほったらかしは、この先彼女が出来ても、まともな彼女なら元嫁の所にいる子どもの事が心配で気に掛かるはず
それに子どもの事に必死の父親の方がバツイチでも内面的にモテると思います

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全く問題ありません。

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19さんのご意見とおり、子供の様子や確認はした方が良いですね。
配偶者が原因で不倫した理由なんて、不倫側の勝手な言い分です。
貴方様に原因なんて、ありませんよ。
貴方様の人生はこれからです。
元妻から子供を取り返して、子供との人生も良いものですよ。
再婚も選択肢の1つでしょうが、子供の立場から見れば、再婚したお父さんの状況を知ると、会いたくても会いに行けなくなるよね。
お父さんの幸せを壊してはならないと思いますからね。

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自分たち夫婦の身勝手な都合で何の罪もないお子さんに父親のいない人生を強制的に送らせるという事は理解してますか？

お子さんが可哀想でなりません。

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>> 22 横ですが。悪いのはこの主の元妻ですが、なぜ「自分たち夫婦」と、この主も「身勝手な都合」となるんですか？

子供ももちろん犠牲者。が、なぜ主も悪いということになるのでしょう。

まさか、「子供を父親がいない人生にしてはいけない。なので、不倫されても離婚しなければいい」とでも言うんでしょうか？

親って、「実の親さえいれば何でもいい」というもんでもないし、むしろ元妻こそ、親権をこの主さんに渡せば良かったのに、とも思いますが、たいていはやはり子供は母親のほうに…ってことになっちゃいますからね。

主さんが悪いというような話じゃないのでヒドイこと言わないでください。

まあ、22さんは女性ということなら。元妻を擁護したいのかな？自分も不倫する女だから、「不倫されても子供のためには離婚しなきゃいい」とか言うんですかね？

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>> 23 こういうレスが来ることは予想していました。

私が不倫する女だと勝手に決めつけないでください。とても失礼です。
私は不倫したことないですし、不倫を養護するつもりもありません。

私が言いたいのは世の中には不倫されても再構築しようと努力しようとする方もたくさんいますし私の友人でも実際にいます。私の友人の場合は旦那さんに不倫されました。
再構築しもう結婚生活20年でお子さん達も上の子は成人して下の子は高校生だそうです。
お子さんが学校で家に居ないときは夫婦2人でデートに行くこともあるそうです。

もっと言えば何故主さんが親権を取ろうとしなかったのか？
私ならですが借金してでも弁護士さんを立てて親権を相手には渡したくないです。そんな不倫するような相手なんて子供を育てられないですし育てて欲しくないですから。

それなのに子供の事はそっちのけで自分は前に進もうとしている。
お子さんのことはどうでもいいの？と思ってしまうんですよ。

• << 26 お返事ありがとうございます。 「勝手に決めつけないでください。とても失礼です」→私がどう決めつけましたか？ 擁護したいの「かな？」自分も不倫する女だから言うんです「かね？」→これを決めつけたと言って逆ギレするのは、まさに「本当に自分が不倫しているから、それを言われたから不倫していないと言って吠えている」ようにしか思えなくなりますよ。 かな？と書いたら「勝手に決めつけないでください」これまで私はこのミクルで、色んな人から言われました。そもそもこれじゃ、決めつけるという日本語の意味さえわからなくなります。 そして。 何も知らずに言ってるように思えます。色んなケースがあるんだから、主さんが再構築しないとか親権を取ろうとしなかったとか、わからずに決めつけまくっているのはあなたのほうですよ。

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>> 24 横から失礼します。

あなたの言いたいことは分かります。私も母親ですし子供いますから。

再構築は、2人の気持ちが同じ方向に向かないと駄目だと思います。つまり二人三脚です。
ズレがあったらうまくいきません。
主さんだけが望んでも、奥様の方が無理なら無理です。逆も然り。

それに仲が悪い両親を見るのは、子供が大人になっても悪い影響しか与えないてす。

そんな事ないと言われる方もいると思いますが、自分の親を見ていて実際に思ったことです。

本当に子供のためを思うのなら、芝居でもいいから夫婦仲良くを演じないと意味ないですよ。

形だけで変わらないのは、本当疲れます。

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>> 24 こういうレスが来ることは予想していました。 私が不倫する女だと勝手に決めつけないでください。とても失礼です。 私は不倫したことないで… お返事ありがとうございます。

「勝手に決めつけないでください。とても失礼です」→私がどう決めつけましたか？

擁護したいの「かな？」自分も不倫する女だから言うんです「かね？」→これを決めつけたと言って逆ギレするのは、まさに「本当に自分が不倫しているから、それを言われたから不倫していないと言って吠えている」ようにしか思えなくなりますよ。

かな？と書いたら「勝手に決めつけないでください」これまで私はこのミクルで、色んな人から言われました。そもそもこれじゃ、決めつけるという日本語の意味さえわからなくなります。

そして。

何も知らずに言ってるように思えます。色んなケースがあるんだから、主さんが再構築しないとか親権を取ろうとしなかったとか、わからずに決めつけまくっているのはあなたのほうですよ。

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