生きていく私

しゃあないから、今日は頑張ってジムに行こう。
一度、銀次郎にジムを止めようかと相談したら銀次郎に言われた事は
「お袋がジムをやめたらどんどん弱って行くぞ、気が弱っている時こそ身体を鍛えるべきだ。」と反対されてしまった。
かかりつけの担当医もジムは続けるべきだと週３のジム通いを推奨されてるし、ただただ、寝ていたいだけ、なんにも考えず寝ていたいだけ、ちょっと私、鬱気味かなぁ。

今朝は涼しい朝を迎えています。
洗濯は昨夜のうちに銀子ちゃんが済ませてくれたので朝のゴミ出しだけをして、自分部屋で、まったりゆったりしています。
昨日は何がなんでもフィットネスに行くと息巻いて家を出たものの、熱風の空気で途中で酸欠状態になり、身の危険を感じ、喫茶店にはいり難を逃れ冷たいコーヒーを飲みながら、このままフィットネスに行き頑張ってマシーンでトレーニングして又、日照りの中を歩いて２分家に帰るのは今の私の体調では無理と判断して、そのまま、帰宅、銀次郎が午後から浅草に仕事で出かけると言うので入れ違いに出かけてくれたので昨日は１日寝て過ごしました。
夕方にいきなり雷が鳴り大粒の激しい雨に仕事帰り孫を迎えに行った銀子ちゃんが帰れなくなり傘と孫の雨靴、レインコートを持って迎えに行きました。
孫は雷と激しい雨を恐れるどころか大はしゃぎして、それを銀子ちゃんと追っかけて全員びしょ濡れ、何のために傘やレインコートを持っていったのやら、大笑いしながら帰宅、ゲリラ豪雨との心配の中、私には、久々の雨に打たれて枯れか
けた我が身に潤いを得たようなそんな錯覚に逆に少し元気になりました。

深夜に雨が降ったらしく今朝は窓を開けるとでフェンスと剪定してもらった残りの木の葉から雨雫が滴り落ちている。
それまでは窓を覆い尽くし外の景色を塞いでいた木の葉の繁み息子と嫁が伐採してくれたので、スカスカと空間があき、いっきょに風通しがよくなり木の葉をなびかせて、気持ち良い風が入ってくる。
同時にスカスカし過ぎて向かいのマンションから又、私の部屋が丸見えになってしまった。
しかし先週、気持ちの整理から突発的に断捨離を結構したばかりだから我が部屋は伐採した木より物が全くなくなり、部屋も外も小気味良いくらいスカスカしている、そして思った私の骨もスカスカしているのかなぁなんて、久々にジョークが出ちゃったけど「骨」は別問題にせよ、どんどん身の回りのものを小気味良く捨てて行こうと思う。
風通しの良くなった部屋から、誰に見られようが見られて恥じる物がなければ、何という清々しさよ。
これからもどんどん捨てて行こうと思う。

台風の影響なのか、ゴミを出しに一歩、外に出た途端に、生温かい空気に、むせ返ってしまいそうになってしまった。
自室に入り、直ぐにエアコンを入れる。
あ〜ぁ、生き返ったと安堵しながら、なんて私、身体がなまってしまった事だろうとつくづくなさけなくなってしまった。
家事以外は何もやる気なく、フィットネスも今月はまだ１回しか行っていない。
事務所から電話が来るたびに、ますます行く気が失せてしまって、これではいけないと思いつつ、余計に行きづらくなってしまう。
元々、息子と１日、顔を突き合わせている日常の息ぐるしさから逃れるためと、どんどん身体が衰えていく不安からフィットネスに通ったのだけど、勝手にプロテインを買わされたり、事あるごとに知り合いや、お友達に誘いの声がけお願いします。などと毎回言われる事が最近、重荷になっていたのもあるし、何より１人で黙々とやりたいのに、色々なものが関わってくるから逆にストレスになってしまう。フィットネスが
物を買わされる所だけのような錯覚になってしまうのは私の心根の醜さ故なんだろうか。
朝からだめだなぁ、こんなでは…

ようやく、不穏なお天気から解放されて今朝はオレンジ色の朝焼けと共に久々の快晴、今日はようやくベランダに洗濯物が干せる。
相撲が始まってから少しづつ元気にさせてもらい、息子がパソコンから「ABEMA」と言う序ノ口から観られる相撲中継をTVに繋いでくれたおかげで、朝の９時から相撲中継を観て過ごせたの
で、梅雨明け前の息苦しい天候から免れる事ができました。
息子の方が気を使ってくれてるみたいで、オンライン会議がない時は、極力、息抜きと称して自分の方から、図書館や喫茶店で仕事をしてくれるようになり、たまに疲れたら横になれることもできるようになりました。
あ〜ぁ、どんどん青空から輝くような朝陽が部屋に差し込んで来ました。
今日も１日無事に過ごせますように。

昨日、関東は、梅雨明け宣言がありました。
その前日、田舎の元職場仲間の丸さんから、いつものようにラインがありました。
丸さんが「新潟は梅雨明けしたよ。俺
は、これから病院で、ヤダなぁ熱いし行きたくないなぁ」などとラインがあったから、アレ？田舎が梅雨明け宣言したなら、こっちはとっくに梅雨は明けていたのかと、全然気づかずにいて、もしかして私は呆けて来ているのだろうかと、今の病に加え、どんどん気持が落ち込んでた矢先の昨日、TVで関東の梅雨明け宣言が報道されていた。
って言う事は新潟はまだなんじゃない、
ヤバいのは丸さんじゃないかと急に丸さんが心配になった。私より１歳だけ年上だけど腎臓機能が悪く透析一歩手前までの身体で長い事、通院生活をしています。丸さんがボケ始めてるのか、私がボケてるのか互いが分からなくなるくらい、私達は、そんな年代に突入しちゃったのだ。
他にもマチコさんも、朝ちゃんも、骨折をしただとか不整脈で危なかったとか、もっぱらラインのやりとりは体の事ばかり、中で１番タフに思われていた私が実はガン健診で来週検査だなんて、恥ずかしくて今だに打ち明けられず落ち込んでいます。言えないや、いかなる事になっても仲間には言わず静かにこの世から消えて行こうと思ってます。

孫と嫁は同じ７月の誕生日、孫が１３日で嫁は２１日、オマケに彼らの結婚記念日が１５日と嫁色1色。
そんな訳で孫の誕生日は不二家のお店で１３日にお祝いして、今日は、嫁さん、千葉にいる独身貴族の友達と２人連れ立って1泊２日のデズニーにお泊まりに行くので普段、朝は寝坊の嫁が今朝だけは朝早くから起きて洗濯をしてくれている。何処の嫁が自分の誕生日だからと言って自分だけデズニーお泊りなんて、もしかしてこれは家だけでなく今のお嫁さん達は皆さんこれが流行りになっているのかなぁ、なんてもう考えまい。
要するに、こういう風に好きな事が出来るのは我が息子の趣旨と父親の血をそっくり受け継いでいるのだから、死ぬまで好き放題がこの一家の性分なのだ。もうどうでも良くなった。そのかわり嫁不在の時は孫の世話は一切、息子に任せる事にしました。
梅雨明けの空が眩しい!
環境が変わって何処に自分が住もうとも
巡ってくる夏の香りは懐かしい。

今日は嫁の誕生日、嫁は昨日から友達２人とデズニーに一泊している。
嫁を東京駅まで皆で送り出してから、日本橋の三越にある「千疋屋本店」に立ち寄り嫁のリクエストのスイカと桃を買う。それだけで２万近くなるのに孫が、
瓶詰めの桃を欲しいと言って持って来る、所が値段を見て吃驚！
こんなのが３千円もするのだから、お金は息子が払うから、簡単に「これでいいの？まだ他にも欲しいのあったら持って来ていいよ」と息子の居ない所で孫の耳元に囁く、けど孫は、その瓶詰め桃だけがお気に入りらしく他は入らないと言う。私が支払うとしたら絶対に買わなかっただろうと思う。いや！絶対買わないし、とんでもない高額な果物を買ったあと息子の運転する車で以前から観たかった皇居一周に連れて行ってもらった。車で一周しただけで結構な広大さに感動のため息がでる。
ユーチューブでなにかと話題になっている天皇陛下と秋篠宮家、他の皇族方の話題を目にしているだけに、この広大な緑とお堀の中には私達庶民には到底理解出来ない別世界ね高次元が繰り広げられているのだ、そう思うと、１０年以上、耐え続けて来られた雅子様の気苦労がどんなに大変だったか思い遣られて胸が締め付けられる思いがした。
そこに比べるなんておこがましいのだけど我が家の嫁さんはなんて自由本望なんだろうとつい思ってしまう。

嫁が昨夜は何時に帰ってきたのか分からないけれど、今朝、起きがけにトイレに行く時に玄関を見たら嫁の靴があった。
何時に帰っ来たのやら、昨夜は９時半に私は息子に孫を頼み早々に部屋に引き下がらせてもらった。
楽しみにしている「月曜は夜ふかし」も観る気力もなくベッドに横たわったらそのまま寝てしまったから、いつ帰って来たのやら、嫁が１人でデズニーに行くと時は最終で帰宅するのが常で帰って来るまで起きて待って居たけれど、もうそこまで義理立てするほど前のように優しい私じゃないから、やることをやったら後は自分の身体を優先に考える事にした。

朝から燃えるような暑さ。
ベランダに洗濯物を干すたび事に全身から汗が吹き出して干し終えた時は、着ている衣服が肌にこびりついて、たまらずシャワーを今、浴びて来ました。
自分部屋でエアコンを入れ、朝から一汗かいた後の心地よさに思わず心の中で感謝しました。
いよいよ来週、ガンの検査があります。
それも母の祥月命日に、たまたま検査の日が２９日だけ空席だったから決まったのだけれど、こんな偶然ってただの偶然ではない、もしかして母が私を呼びに来たのだろうかと本気でそう思っています。
それに去年は嫁の父親が同じ大腸がんで暮に手術をしたものの、相変わらず、元気で好き放題やっているのを見て腹立たしく、その度に娘夫婦の世話になりながら感謝一つしないその姿に、もしかしてガンなど嘘でお金を要求するための虚偽じゃないかなどと内心、疑って居たけれど半年後に見事に私が同じ大腸がんにひっかかってしまった。
人様の事は悪いことは言っては行けないと改めて反省しています。
それにそのような気付かせて貰う言葉が又、偶然に昨日の朝、目にしてから、あ〜ぁ、そうだったのかと納得。
この７月は、落ち込んだけど、その言葉に気づきを貰い、今を精一杯、生きようと心に決めました。

中村天風さんの言葉

人は病気になると「何で私だけが」と嘆くが私はそうは思わない。
寧ろ身体からの尊いメッセージだと私は捉える。嘆きでなく気づきに変えなさい。
今の生き方を見直しなさい。
もっと自分を大切にしなさい。
「病」とはそう語っているのだ。
呼吸を整え言葉を変え感謝の心を取り戻す。
それが内に眠る治癒力を目ざめさせる
鍵なのだ。
人生はまだ終わってなどいない。
寧ろここからが真の始まりなのだ。

さぁ、私どこまでがんばれるかしら。
やるしか無いのだもの。
怖いけど。

今日は有り難い事に息子が朝から品川で仕事があり出かけて行ってくれました。
帰宅も深夜になるそうで夕飯作らなくて良いとの願ったり叶ったりで１人減っただけで本当に心が楽ちんです。
孫も今朝は遅刻ギリギリまで家に居たがるのに今日はご機嫌で自分から着替え８時半には園に到着、そのかわり孫は私に宿題を出して行きました。
ほおずきの実をくり抜いて風船を作って欲しいとの事、昔は母と一緒に、ほおずきの風船を作ったものだけど、何十年かぶりにやる、風船づくりは、いかなるものか、年齢的に、こう言う細かい手作業、失敗なく出来るでしょうか?
何せ実が小さ過ぎて、中をくり抜く際に破れるのではないか不安ですが、息子の帰りも遅いし嫁は、夕食は会社の帰りに惣菜を買ってきてくれるそうで今日は１日、リビングで孫の宿題に精を出そうと思います。

昨夜から２１時に、アローゼンと言う顆粒の下剤を２包飲み始めたけれど、今朝は、排便がほんの少し出ただけ、朝起きると普通に出ていたのに、かえって飲んだ事で逆に、出が悪くなった感じ、便が出そうで出ないこの残便感、下腹部がゴロゴロしてどうにも気持ち悪い。
健康診断でバリュームを飲んだ後に飲む下剤は即効に効いて出過ぎるくらい出て１日何も手につかなかったのに昨夜飲んだアローゼンはその逆で、果たしてこれでいいのかしら…
嫁に「お父さんの時はどんなだったの？」と聞いてみると嫁曰く「あの人は、何にも教えてくれないのよ、突然、大病になって、こっちが慌てたって本人はいつも普通にしてて、どう言う検査があってどんな状況だったかなんて母だって、分からなかったって言うんだもん」そんな事ってありかしら?
とにかく、大病経験の父親のアドバイスも受けられず我が身で耐えるしかない。
しかし大丈夫かしら下剤飲んで逆に出ないなんて、これを来週の火曜日まで飲み続けるなんて怖くて拷問を受けているみたい。

なんだかんだと不安だったけど、ミクルに投稿し終えた最中に、トイレに駆け込む、普通に便が出てくれて一安心、普通、下剤を飲むとシャワーのように勢い良く噴出するけれど（バリューム）の時はいつもそうだったけど、今回は、いつも通りの排便で普通に出てくれました。
下剤の種類によって違うのでしょうか。❓
でもまぁ、でてくれたから一安心。
今まで、病院とは疎遠だったし、こんな正式な検査は初めてなので、いざ自分が受けてみると年齢も年齢なので、まな板の鯉みたいに、恐怖と不安だけが先行して全く何も手につかなくなりました。
ミクルでは、べらんめぇ調で、威勢よくタンカ切りながら実は私って小心者、カッコつけも、べらんめぇ調も健康だったから調子に乗って言えたのだと思います。
こう言う状況になったからこそ、どんどん嫌な人間になって行きかけていた私には自分の生き方を見直す良いきっかけなるのかもしれません。

3回目の排便（汗）
出ない出ないと起きがけから不安がっていたのに、今度は出るわ出るわで、こう言うのを「糞まみれ」とでも言うのだろうか。
仕事をしていないで良かった。
無職の身だからこそトイレに駆け込める事の有難さ。
以前、新宿で働いていた頃、健康診断で胃にポリープがあると通知が来て再検査を要請されたYさんと言う当時６０歳の姉御肌の人がいた。
その人は「胃にポリープがあるらしいから検索して内視鏡の評判の良い病院見つけたから２日間休むわ」と言って、本当に２日後に仕事に戻って来た。
今、思うと、内視鏡手術ってそんなに簡単にあっという間に終わるのかと不思議でならなかったけれど、実は内視鏡の手術までには、事前に今、私が味わっているような段取りがあったのではないかと思う。それにYさんは夜勤の仕事と早朝の病院パートを掛け持ちでやっておられたのだ。あの時は平気な顔して、大変だとか何も仰らなかったけど、そりゃあかなり大変だったのではないかと５年も過ぎた今になってYさんを尊敬の念で思い起こしています。今も新宿の何処かで元気に働いておられるのかな。
新宿で一緒に働いていた人達が懐かしく思い出されます。

朝顔が今朝、一輪、開花していました。
今年は１月から６月まで、ここでは書けない大変な事に精神的に苦しめられていた時に、スーパーの店頭で、この朝顔の苗と出会いました。
たった１つ売れ残っていたその苗に自分の姿を重ねて、私が買わなかったら、この子、廃棄になるのではないかしらと思うほど元気がなくて、もう葉っぱの先から枯れかけていました、だから誰も買わなかったのだと思います。
その朝顔の苗を先月植えてから、何とか生育してくれたものの、ツルは1本だけ、成長と共に葉だけが立派に育ち中々、蕾をつけてくれませんでした。
その1本のツルが何処までも伸びて2階のベランダまで絡んで行きました。
ツルが中腹まで来た時にようやく蕾をつけてくれて、その蕾も弱々しくもしかしたら開かぬ内に実を落とすのではと内心、ドキドキしながら孫と水やりをやっていました。そして今日、弱々しいながら、淡く清涼感のある色で花開いてくれました。「ありがとう」思わず朝顔さんに感謝を述べました。
私も頑張らなくては、出会った次期が再検査を要請された日で、そして諦めかけながらも見事に開いてくれた日が再検査まで後３日と言う今日なんて、私も頑張らなくては朝から朝顔さんに元気を頂きました。

私如きの独りよがりのスレに共感を有難うございます。
朝顔の事が先になり、お礼を述べるのが後になってしまった失礼をどうかお許しください。
そして改めてありがとうございます。
私はリアルでは、自分の本心が言えなくて、回りに合わせ無難を逃れようとする自分でも１番嫌なタイプを演じて生きて来ました。
そう言う八方美人のような生き方が今回、こう言う病を引き起こしたのではないかと思います。
私の身体の中で今どのような状況になっているのかは分からないけれど、加齢に伴い、若い時はどんな無茶でも忙しさに紛れて身体の細胞も戦ってくれていたのでしょうが流石に７０歳ともなると、そのような無理はもう効かなくなったのだと認識しました。
若い時の無理が今、結果として芽を出してきたのだとすると、私も抗うことなく、今まで無理を与え続けた自分の身体に向き合って行こうと覚悟が出来ました。この1ヶ月間は非常に辛かったけど、生きてきた結果だから、これからは自分を大切にしたいと思います。

自然は有り難いです。
先程のレスを無心に打っているうちに気がついたら私の部屋に自然の映像が、なんて美しい…
自分の部屋があって、尚且つ自然界からのこのような恩寵を頂ける喜び、これ以上の喜びが他に有るかと考えたら今までの息子や嫁に対し、顔では作り笑顔で演じて心は修羅でメラメラしていた自分が１番、汚れた人間だったとしみじみ思います。
今日も暑い１日ですが、エアコンのある幸せ、自然と共に生きられている環境があるのも息子達のお陰だと心から感謝出来る自分になりました。
今日は、何があるかしら、どんなものも感動に変えて松下幸之助さんが仰るように「素直と感謝」そう言う生き方をして生きたいと思います。

３日間、飲まされた「アローゼン」ほぼ３日間、チンタラチンタラ便がで続け、気分が凹み、こんな不衛生な状態で料理を作るのも憚られて、検査が終わるまで息子夫婦に料理づくりをお願いしました。
下剤を飲まなくても朝起きれば普通に便が出ているのに何故、下剤を飲まなきゃいけないのだろう、食べるあとから排出するから、気分がどんどん不健康になり、息子に「お袋、顔痩せたな」などと言われるから又落ち込んでしまう。
体重は、ずっと５０をキープしていたのに、この３日間で便を放出する度に体重が４９・７になる。
健康だったら減量は嬉しいのに、これが下剤で減量なのか、それとも病気で減なのか心が落ち込んでいる今、考える事はマイナスなイメージばかり、検査前の今日は
病院から指定された「検査食」のレトルトパックを昼と夜、食べなければいけないし、しかもベジタリアンの私には食べられないものばかり、悲しくなってしまいます。

落ち込む気分を払拭したくて、お花の水やりに玄関を開けると、出迎えてくれたのが、昨日から咲き始めた朝顔さん、今朝は新たに２つの花がまさに今、開き初めていました。
まるで私を励ましてくれるかのように
思わず涙が…
駄目ですねぇ、やたら涙脆くなって、美しい朝顔さんに感謝して、今この時期に大輪を開いてくれた事を、ただのタイミングと思いたくありません。
ありがとう。
ありがとう。

泣いても笑っても検査当日が来ちゃいました。
昨夜は、クラッカーと水だけ飲んで、９時に「センノシド」とか言うピンク色の錠剤を飲み早々に部屋に引き上げました。TVをつけたら名前は忘れたけれど、何とかと言う有名店のお店の食料品ベストテンとかをやっていて、空腹の私には目に痛いものばかりで、まるで拷問にかけられているようでした。
しかし、お腹は空いても不安と下剤のせいでしょっちゅうお腹回りがぐるぐる鳴っているので気分は食欲どころの元気もありませんでした。
4時前に目が覚め、車庫に置いといた燃えるゴミ二袋を出しに外に出て、夏特有の早朝のモアっとする空気の匂いを感じながら、そうだ今日は、母が亡くなった祥月命日で亡くなった時間帯が今の早朝4時8分だった事を思い出し又、気持ちがクタッと落ち込んでしまいました。
母が呼びに来たのかなぁなんて考えながら、だったらそれはそれで母の元に逝って甘えようかななんて思ったり、この1ヶ月間、悩むだけ悩んで、でも我が家の嫁さんは、何も変わらず好き仕放題で食べては遊びを繰り返している。
そういう子なんだろうなぁ、そう言う得な運命を持って生まれて来たのだと思う。父親の生き方そのものがこの娘を見れば分かるもの。何だかんだと言われても気にならず自分のしたい事だけ出来るからこの親子は長生きするんだなと思う。母が亡くなって今日はで25年目になったのだなぁ。

無事に朝を迎える事が出来ました。
大袈裟な言い方かもしれませんが昨日の検査の結果、癌ではなくポリープと判明して、その場で大きい物を3個切除してもらいました。
あと3つ有るらしいのですが、これは１８日分かる組織検査の結果待ちで、取るか取らないか決めるそうです。
要するに私の大腸に計６個あったそうで、去年の2月受けた健康診断ではなんともなかったのに1年半の間にポリープが６個も増えた訳で、自分でも驚いています。
執刀した医師からは、これからは間隔とを短くして定期健診を受け常に注意するように言われました。
しかし昨日は朝の8時半に病院に着くと同時に2リットルの下剤を２時間半までに飲み切ると言う水責めにあいました。
時間的に区切りをつけて飲むわけですが、飲むあとからトイレに駆け込み、噴水のように水便が流れその水便が濁りも色も無く便が全く無くなるまで限りなく下剤とトイレの繰り返しは正に拷問でした。
しかし手術は簡単で鎮痛剤で痛みは全く無く自分の腸を観ながら説明を聞き、１５分くらいで終了しました。
良い経験になりました。

いつの間にか8月になっていた。
息子が一昨日から出張で奈良に出かけてくれたので日中は、ほぼ寝て過ごしました。
術後、今日で３日なのに、体調すこぶる悪く、それに加え腰痛が右から左に移動し、左目から涙が滲んで、そのせいかは定かではないけど首が凝り軽い頭痛まで加わって１日悶々と３日間を過ごしました。
体調が悪いせいか、９時には就寝するのだけれど毎日、色んな夢を次から次へと見つ続け、それまでは苦手で避けていた昔の仲間や知り合いが夢に表れてなんと、私など相手にもしてくれなかった人達と共に一つの目標に向かって奔走しているような夢ばかりを３日間見続けました。これって一体どう言う暗示なのだろう。
今日は、息子が出張から帰って来る日で、揃っと気合い入れなきゃと思うけど、今週いっぱいは下剤を飲み続けなきゃならないので、これが下剤慣れしない私にはかなりの拷問です。
食べてはシャーだから、外出する気力もないし食べるのが怖く胃が食べ物を拒否するがの如く「食」に対して全く興味がなくなりました。
「食」に興味が無くなると、不思議と、動きたくなく、楽を楽をと身体がどんどん動かなくなっていく。体重は５１から４９にダウンするし、本来の体重が４５
㌔だったから、本来よろこばなければいけないのだけれど、この現状いつまでつづくのでしょうか。

術後から飲み続けていた下剤を昨夜で飲み終えました。
今朝は目覚めからいつものように最後に飲んだ下剤の緩い便が出て、いよいよ明日からは普通に私の腸活の生活がスタートする。
術前の２５日から飲まされ続けた下剤で
果たして私の腸は、明日の朝から普通に便が出てくれるだろうか、下剤に慣らされて腸の活動がおかしくなったらどうしょうなどと、考える事はマイナスな事ばかりで、困ったものです。
ともかく、下剤から解放された事だけでも気持ちが楽になりました。

左側に感じていた腰痛も徐々に治まり
今朝は、術後、初めてトイレで用を済ませてから私のお腹が空腹のサイレンを鳴らしてくれました。
ずっと食べる事に意欲を無くしていたのに今朝は、お腹が普通に空いて、何か食べたいと言う意識が渦巻いています。
普通に食欲旺盛の時はそれが当たり前に思えて食べたいものを食べていた事が、なんと贅沢でわがままだったのだろう、少しも身体の中で起きている事も考えず、感情の赴くまま好きなものを食べていた私、結果的には腸に余計な負担を与えてしまいました。
考えたら常に休み無く働き続けてくれている私の身体に、なんて私は無茶振りに身体をいたぶり続けていた事でしょう。
ごめんね、これからは加齢と共に私の内臓は弱っていくばかりなのだから、これからは気をつけながら健康に維持して行くね。
私の身体「ありがとう」

損な性格とは分かっているけれど、これは生まれた時から、働き者の祖母や死ぬまで現役を貫いた母（育ての）の背中を見て育ったから、多分わたしは死ぬまで動き続けるだろうと思います。
それがそもそも私に備わったライフスタイルなのだと病になってからつくづく確信するようになりました。
家事をしないこんな嫁の為に何で老後をと不平不満を胸の内に悶々としながらも、同じ屋根の下に生活し始めてから逃げようと思えば逃げれたのだ。
しかし、そうしなかったのは気がついたら息子より嫁側に私が傾倒してしまっている事に気がつき、これってなさぬ仲の腐れ縁とでも言うのか、腹は立つけど途中で怒っていることが馬鹿らしくなったて噴き出し笑いに変わってしまうのです。これ、なんでなのかなぁ、多分、嫁と良く話すのですが私達は似た者同士と言うことでした。
嫁も私も働く事が好きですが頭脳明晰な嫁と違い私の場合は頭がお馬鹿なので頭を使わない肉体労働が私には天職なのでそうやって生きて来ました。
似た者同士だけれど相反して全く真逆な私達、それで腹立ちながら趣味や考え方全てが合うのだからどうしょうもない。
家事が出来ないのは、母親が勉強以外は何もさせなかっのが要因だと分かった時から、互いに無いものをおぎあいながら
泣いたり笑ったりの人生でやって行こうと嫁と話し合ったばかりです。
人間の「縁」とは摩訶不思議ですね。

本当に損な性格で寝てられない性分なので仕方なく、家事は全て終了しました。
嫁との話し合いで土日、祝日は何かの用がない限り3度３度の食事だけは嫁が作ると張り切って宣言してくれたので、嫁が起きて来るまで私の自由時間に入りました。
休日だから息子も孫も起きるのは遅く、待ってる私は暇をもて余し、ガーデニングのプランターから花を摘み、押し花に精を出しています。
押し花創作に夢中になっていたら、お腹がグーグー久しぶりの腹時計がなり嬉しい悲鳴をあげました。
ようやく「食欲」が戻りつつ、催促してくれた「腸」さんに又、感謝の「ありがと」を言って遠慮しないで気を使わず言いたい事を言い合って暮らすのが１番だとつくづく思います。

今日は体調が良いから気分転換に髪をカットしてもらおうと、いつも行く赤羽の駅構内にある理容店に2カ月ぶりに出かけて来たけれど、お盆前と夏休と重なってかお店の前は長蛇の列でした。
普通なら並ぶのなんて平気だったはずなのに、長蛇の列を見ただけで並ぶ気力なく嫁に頼まれた、ネコネコパンとバイキングヨーグルト８個を買い、このまま帰って家で横になろうかと思ったけれど赤羽の暑さは、半端なく歩いていて気分が悪くなり、喫茶店に逃げ込み、何か頼まなきゃと咄嗟にナポリタンセットを頼んでしまった。
食べれないかなって一瞬、頼んだ事を後悔しながらナポリタンが運ばれてくると体調が熱さで滅い行っているのに、一口一口恐る恐る身体に問いながら気がついたら完食していました。
冷たいアイスコーヒーも完飲して今、１０分経つけれどお腹は普通になんともなく、途端に落ち込み気分から少し気分が上昇、やっぱり食べれる事は元気に繋がりますね。これから孫の玩具を買って早目の帰路に着こうと思います。
治りかけの老体にはこの暑さ命取りだと分かりました。自分を大切にするという事は即ち自分の内臓を大切にする事だとようやく分かった次第です。

お早うございます。
朝、目覚めて窓を開け空を見上げて朝陽を浴びる。
新鮮な空気を思い切り吸って吐いて深呼吸をする。
内視鏡手術をしてもらい、自分の腸をまじまじ見せてもらってから、自分の身体への認識が一層深まり愛おしくなりました。
それからは目覚めたらまず窓を開け天候がどうあろと外の空気を身体いっぱいに吸収しながら思い切り吐くそれを繰り返しています。
昨日は、定期的に通っている内科の担当医に、２９日のポリープ切除の写真を持って報告方々、5日遅れて行って来ました。すでに執刀してくれた肛門科からは先生に術後の報告は連絡済みなのは承知しているけれど、どうしてもお礼方々、写真を見てもらいたかったのです。
先生仰る事に「貴方の腸は綺麗だね。」の一言がとても嬉しかったです。
術前に２時間半かけて飲まされた腸内洗浄液で腸が綺麗になったのだと思います。腸の汚れは肥満の原因でもあるそうです。せっかく綺麗にしてもらった私の「腸」を「痩せ菌」を増やす為に維持して行きたいと思います。
先生が言われた「貴方の腸は綺麗だね」の言葉の意味はポリープの原因は不摂取が原因でなく、ストレスが原因だよと言う事を私に伝えられたのが分かったので
、ストレスを溜め込まないように残りの人生切り替えて行こうと思います。

押し花にする、かすみ草を買いに孫を送り届けてから涼しい内に外出したけれど、かすみ草を買った後について

なんでなのかなぁ、あろう事にレス投稿中に勝ってに画面がくるくる回ったかとおもったら投稿途中に指が他に触れたのか、はたまた熱中症症候群で私がおかしくなったのか文章途切れしてしまいました。
いやぁ〜、毎日熱いけど今日も格別、熱かった。
全身汗だくで、息子もどこかに避難したのか家にいないし、部屋も熱く急ぎエアコンをつける、ようやく冷気がリビングに浸透して「あ〜ぁ、エアコンのある幸
せ」なんて幸せなんだろうと安堵していたら急に眠気が、息子もまだ帰ってこないし、少し寝ます。

私の朝のルーティン一通り終わり、全身汗だく、身体の調子が戻りつつ現在、朝の清掃が終了するとまずシャワーを浴びて着替えをするのが定番になりました。
シャワー浴びてから自分部屋でエアコンの冷気のなんて気持ちの良い清涼感でしょうか。
朝からシャワーを浴びてエアコンで涼むなんて５年前の私からは想像もつかなかった、そう思うと息子夫婦の策略にまんまと乗せられて、ここに居座る羽目になったけど、快適な暮らしを与えられた今はエアコンの無い暮らしは即「死」に繋がるからもう故郷には帰ろうとは思いません。
ふっと田舎での苦節１５年間の一人暮らしをしていたアパートを思い出し探したら写真がでてきました。
玄関開けるとそこが畳2畳の台所、夏は氷枕と空きボトルに水を怒らせて寝苦しい夏の夜を過ごしていたのでした。

嫌だなお、又やっちゃいました。
写真を投稿しようと思って、写真送付しない内に投稿ボタン押しちゃいました。
昨日も灼熱の中を街に買い物ついでの散歩をしながら、２回も行き交う人に「背中のリュック、開きっぱですよ」と教えて貰う始末でして、ソレも一度ならず２度までも、買物する度に品物を入れそのままチャック忘れて背負っていました。
2件目のスーパーで、それを又やっちゃって２回目は小学校の男の子に笑われながら教えて貰う始末、流石に３度目は気をつけましたけど、それほど昨日は熱かったです。
夕方は突然のゲリラ雨に雷で慌ててベランダの洗濯物を取り込んだり、まぁ忙しい１日でした。
そう言えば田舎のアパートでは後半３年目にして電化製品が次々に壊れ、冷蔵庫、テレビ、洗濯機の無い暮らしを２年やりました。
それを長男が全て買ってくれたのも嫁が「お母さんに買ってあげて」と進言してくれたからその恩は一生忘れないで居たんですけど、私がこちらに移住する事になって嫁の親が根こそぎ軽トラに積んで持って行きました。何の承諾もなく。
人から物をもらうのが大嫌いだと言いながら人んちの家電、無断で持って行くなんぞ、私も見くびられたもんだと思いながら、損な人間は一生そう言う、暮らしから抜け出せないで人生終わるのだと私は思っている。暮らし方、生き方はそのままその人の成りと姿に現れるのだと思います。

９日ぶりの投稿なんてスマホを開くまで気づきませんでした。
僅か3日間でしたけど貴重な私だけの3日間、思い切り堪能しました。
今日は、息子家族が嫁の実家から帰って来ます。
嫁と孫は１０日から息子より早く実家に帰り息子は１３日に車で嫁の実家に行きました。
毎日こまめに帰省先から送られて来る実家での様子を見るたびに、嫁のお父さん、ステージ２のガンの手術をして半年なのに又、太られて俄然げんきになられたみたい。本当にガンだったのか疑いたくなるような元気さです。
嫁曰く「あの人は、もう鈍感になっていて痛みも何も感じないのかもしれない」とまじめな顔で言っていたけれど、もしそうだとしたら恐るべし強運に強人な人間性だと思います。
これまでに息子や嫁から色々、父親の武勇伝や、母親の人間嫌いの話を聞くたびに、その堅物、兼、変人のレベル（笑）私を抜いてんじゃないと笑ってしまった。
人間色々
親子も色々
兄弟も色々
すべてが色々あって、それでいいのだと思うようになりました。
生き方それぞれだもの、その人にはその人の生き方がある。合わせる必要もないし、気にする必要もないのだ。
人は人、我は我
自分がいいと思う生き方をすれば良いのだ。私はそう言う考え方に切り替えました。

賑やかな我が家が始まりました。
実家、実家と言いながら何を置いても盆暮れ正月は、GWは実家を優先に長期休暇を全部捧げて奉仕してくる割には帰って来ると何かしら親子ゲンカをしてストレス満パン溜めてくる嫁が昨日は、いつもと違う、穏やかな顔をして帰って来ました。
「ご両親はお変わりない？」と聞くと息子も嫁も首を振り「もう以前の元気はなくなったから先は短いかも」と統率に言うから、でも送られてきた写真には、孫を駅まで迎えに行き、息子が遅れて迎えに行く3日間は全て父親が車を運転して海やスーパーに連れ出してくれて手術をしてから逆に元気になったように私は思っていたけれど、彼らの話では威勢が無くなったと言っていました。
ただ孫とはケンカばかりして今や５歳になった孫は負けん気が強く、合わせる事の出来ない人らしく本気になって逢うと触るとケンカばかりしていたらしい。
これはいつもの事でいつもなら「とっと帰りやがれ!」と怒鳴るのに今回はケンカしながらその言葉がです、かわりに「オレは疲れた、じいじは寝るから」とそそくさにソファーに寝てしまうという。嫁曰く「父は孫との接し方がわからないのよ。２人のケンカを見て父の方が幼児化している悲しいけど父はそう言う人だと分かった」としんみり言っていました。色んな実家での話を聞いたけど
アクの強い人だけど本能で生き抜いてきた人だから、それがこの方のライフスタイルだと思いました。

息子が寂しそうに言いました。
「絶対、謝った事のない親父さんが、銀ちゃん、ごめんな、ごめんなと謝ってばかりいるんだよ」と言うので、孫にさえ謝れない人が何で娘婿の私の息子に謝るのか不思議で尋ねたら、あれだけ強く、どんなに体調が優れなくても息子が一緒に嫁と帰省すると、孫放ったらかして、息子に「銀ちゃん、あいつらは放っといて、飲もう、飲もう!」とお酒を勧めて明け方まで飲み明かしていたそうです。
その人が息子にしみじみと「銀ちゃん、悪いなぁ、オレはもう飲めなくなった。銀ちゃんと飲むのが楽しみだったのに、悪いなぁ、本当に情けない」と言ったそうだ。本当は実の息子さんと飲み交わしたかったに違いない、でも息子さんが父親を嫌い土地を嫌い家を嫌い全く寄り付かなくなってから、うちの銀次郎を何かと頼りになされたのだと悟りました。
息子が寂しそうに「俺、今度、義兄ちゃんに話をつけてくる。」と言っていました。「そうだね、その役目はお前にしかできない役目だね」と心からそう思いエールを送りました。

おはようございます。
病理診断は良性で全く心配ありませんでした。
でも医師からは今後、健診で異常無くとも１年に1回は内視鏡検査を定期的に受けるよう言われました。
それを聞いた途端に人生が変わりました。
健康の大切さ、身体の大切さを身を持ってしみじみ感じました。
７０歳にして生きている喜びをあらためて痛切に感じるなんておかしいと思われるかもしれません。
でも嬉しくて嬉しくて全ての人や自然に感謝して、大袈裟と笑われても、何を観ても何を聞いても涙が自然と流れてしまいました。
今までの獣のような感性で生きていた自分を恥ずかしく思います。
健康で朝、普通に朝陽を浴びて起きられる幸せ、この何気ない日常が実は当たり前でない事を無知だった私は深く思い知らされました。
「ありがとうございました。」
後、自分の寿命はどれくらいかは分からないけれど、今回の事で生きる目的とその重要性の教訓を貰い自分は生かされていると言うこと感謝し日々前進して生きたいと思います。

おはようございます。
今朝は山鳩の鳴き声で目が覚めました。
洗濯機のスイッチを押し、玄関とリビングのベランダのプランターさん達にいつものように水をあげてから、朝の掃除をする前にTVの番組欄を、今日の高校野球の準々決勝の時間を確認しながら、そのために昨日は今日の夕食の買い出しもしないでいいように昨日のうちに２日分を買ってきました。
今日は、私が応援している、岐阜の横田君と山梨の菰田君をめいいっぱいTVの前で声援を送ろうと思います。
朝陽が煌々と私の部屋から覗くマンションをオレンジ色に反射して綺麗に高く照らしています。
いつの間にか山鳩の声は消えて、今は、みんみん蝉の声が、時折、野鳥の声も、そして、電車の通過する音と、一つ一つに癒してもらっています。
今日も善い日になりますように、皆様も素敵な1日をお過ごし下さいね。

>> 339 あっ！
いやですね。私ったら又、間違えちゃいました。
準々決勝じゃなくて、準決勝でした。
どんどん加速して行く私の記憶。
筋トレより、脳トレを重く考えなきゃ、だけど多分、変わりないと思います。
生まれながらの私は天然だから。
まぁ、どうでもいいです。
今日も普通に朝を迎えられ、仕事の出来ることへの感謝でいっぱいだから、呆け＝天然が私の持ち味だと自慢にして生きます。

孫を、園に送り届け、TVスイッチON
日大三高と岐阜商の試合の５回戦が始まっていて岐阜が1点差で日大に勝って大喜びしたのはいいんだけどメインの９番横山君を、今ミクル開いたら、又やっちゃっいました（汗）
横山くんを「横田君」と書いてるし、もう、私ったら、どうしょうもないなぁ。
「田」と「山」の違いを私の脳は誤作動起こして、何せ田舎出身だから田んぼの「田」が脳に染み込んでいるのかも。
ごめんね。横山さん。

おはようございます。
今日もすこぶる快晴です。
早朝から家事仕事で身体を動かす度に身体の毛穴からあせがシャワーの如く噴射します。
息子はジムに通いながら尚も総長のランニングをかかさず6時にはランニングに出かけていきました。
詐欺師等と我が息子を散々ここで、憎まれ口叩いている私ですが彼の継続している事には正直、尊敬しています。
早朝マラソンは、お盆に嫁の実家に行っても続行し、嫁の両親からは「恥ずかしいから止めてくれ」と頼まれたとか、それを聞いて笑っちゃいました。
嫁を見ていて納得です。動かないで寝る事が健康第一と言う認識、いくら長生きしているとはいえ、実際、内臓の全てに疾患を持っているのでは長生きの何の意味もないと思うけど、その人のその家族の生き方だから仕方ないと想います。
「生きることは行動すること」宇野千代さんが言っていました。
私はそれを実行して良かったとしみじみ想います。

>> 342 恥ずかしい(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
又、誤字しちゃつた。
「早朝」と打ったつもりが、「総長」になってる。
早打ちすると必ず、妙な字が浮き出てる。
へぇ〜「早朝」が「総長」か、これも又、楽しんでしまえば面白いもんだなぁと感心したり、でも見てくださる方には、ただの呆け老人にしか思われないだろうな(*ﾉω・*)ﾃﾍ
もう治らない、一生このまんま
腹立たしく見てくださる方には本当に心から感謝申し上げます。
これが私なので、宜しくお願いします。

お早うございます。
早朝、ごみ出しに行ったら、蝉の声が賑やかに聞こえてきました。
野鳥の声や山鳩の声がないから尚更、蝉の声が響くのかもしれません。
それと随分、涼しくなったように思います。
ゴミ出しから玄関に戻ると、我が家の、お花達に迎えられ、ホッとします。
とりわけ6月の末に植えた朝顔が今や2階のベランダがまで伸びてきて、紐を3階のベランダまで、吊るしました。
今朝がた2階のベランダを覗くと紫の朝顔が元気よく顔を覗かせてくれ爽やかな感動のご対面をしてきました。
この朝顔さんは、行きつけのスーパーで、たった一株売れ残っていたものを買ったのですが最初からツルは1本しか生えてこない子で、その1本のツルがどんどん伸び続け今や息子達の生活区域のベランダまで伸びて行こうとしています。
ちょっとした我が家の感動秘話になって朝起きると孫が嫁が息子が朝顔の成長に一喜一憂して歓声を上げています。
有り難いとしみじみ思います。

お早うございます。
今朝は涼しく朝をむかえました。
日に日に涼しくなっているとは言え、日中はまだまだ蒸し暑いですけど、洗濯物を干していても今朝は汗ばまなくなりましたから、それだけでも有り難いです。
今朝は、昨日とは違いカラスが煩く鳴いています。
今日は生ごみを出す日ではなく、ペットボトルやプラスチックの出す日なのに、何故こんなに枯らすが騒ぐんでしょうね。
ゴミ置き場には網がかかっているのに関わらず袋が破られプラスチックが散乱しているし、カラスの仕業には違いないだろうけど、なんでプラスチックをと思ったら後にゴミを出しに来た同年代の男性が「今時のカラスは生ごみばかりでなく巣を作るハンガーなんかを漁って持ち出したり巣の中にプラスチックを砕いて敷いたりするらしいよ」などと言われたけど、ハンガーで巣を作るのはTVで見たけれどプラスチックを敷くなんて、本当なのだろうか。？？
散乱したプラスチックを、その男性と片付けながらいつの間にかカラスは居なくなり、かわりにどこからか山鳩の声と、蝉の声が、不思議なんですが蝉の声が聞こえだすと、じわじわ汗ばんて来る
人間の身体って正直ですね。
帰宅したら汗びっしょり、軽くシャワーで汗を流しクーラーで涼んでいますが、涼しいと思ったのは錯覚、ヤッパリまだまだ暑いのでした。今日も炎天下、顔晴ろう。

お早うございます。。
今朝は曇り空です。
今日は鳥の声も蝉の声も聞こえない、こんな日もあるんだなぁと思っていたら、遠くから山鳩の声が聞こえて来ました。
昨夜は夕食の後に、雷がゴロゴロ鳴り出して降り出すような気配でしたけど降らなかったようです。
ようですと言うのは最近の私は夕食を食べ終えた後は、もう眠くて起きて居られなくて８時半か９時には寝てしまうのでその後の事は全く分からないのです。
よほど激しい雨が降れば目覚めたかもしれないけど今朝の外の様子をみると路面が濡れているあともないのを見ると降らなかったのだと思います。
お陰でぐっすり眠れて爽快です。
これも思うに昼寝をしないから眠るのかも、日中、昼寝ができない出来ないとボヤいていた私ですが昼寝出来ない分、夜にぐっすり眠れる事は実は有り難い事なんだって思うようになりました。
少しづつ曇り空からお日様が雲のすきまから光を放って来ました。
今日も何があろうと、お日様の如くノー天気で過ごしたいと思います。

もう、大分前の話ですが息子家族がお盆に嫁の実家から帰省した時に嫁が母親が、どんどん痩せて行くので父親の世話で気を使い痩せて行くのだととても心配して、いつも帰省時に渡すまとまったお金の他に母親だけに父親に内緒で嫁のポケットマネーを渡したそうです。
その後、母親が嫁に言った言葉に嫁が驚愕したそうです。
それは母親がゆうことに「あんたねぇ、私もとうとう糖尿は病になっちゃったから、あんたもそのうちなるよ。気をつけるんだよ」と言われたそうです。
元々、糖尿病予備軍だったそうで、それでも唯一、高血圧以外は病気はせず、身体だけは人一倍丈夫と豪語していた母親の口から「糖尿病」と聞いて愕然としたそうです。それも後々分かったのは、糖尿病になっていたのは実は今ではなくもう５年も前からなっていたそうで、母親曰く隠していたのではなく心配かけたくなかったから黙っていたのと事でした。
嫁もとっくに糖尿病予備軍で警告を医師から受けていますが、しかし今まで太っていた人が痩せていくのは大丈夫なものなんでしょうかねぇ。投薬治療されてるとは言え心配です。

天からのご褒美💕
息子の会社から連絡が来て急遽、新宿に行く事になり７時前に息子は急ぎ出かけて行きました。帰りは深夜になるかもと、けっこうけっこうコケコッコー🐔
尚更ありがたい、って事で今日は私だけの好き放題の1日となりました。
何をしようかななんて考えながら実は９月に入ったら息子家族は嫁の両親の最後の願いとかで栃木に一泊二日の旅行に出かけるのでその間、私だけの時間が又、巡ってくるのであります。
だけど、嫁の親の話を聞くたびに、腹が立つのを通り越して、こりゃあ、現代版の四コマ漫画にしたらヒットするんじゃないのかと思うほど今では、嫁が呆れるくらいだから、面白可笑しく聞いて笑えるようになりました。
「これが最後最期」と言いながら延々と続く、おねだり親の実態。
こんな幸せな親がどこにあろうかと本当に切実に思います。
今回も父親よりも痩せていく母親が心配で、あろうことか母親が「もう旅行出来ないから最後に日光東照宮に御参りしたい」と言った事から即効に来月に決まったらしいけど昨日の嫁の話では、ワガママ父親の世話で母が痩せていくのが忍びなく直ぐにホテルを予約したらしいけど、糖尿病で痩せたのだと分かったとたん、「騙された」と息巻いていたけれど、そんな事、私しゃ知りませーん。
勝手に親に振り回されて大金ばら撒いて来なされませ〜
私はその分、１人で好き三昧、楽しませてもらいまーす。

今日は嫁に頼まれて、駅前の、お肉屋さんで「29日」に因んで「肉の日」お肉が全て20％割引なので、普段、食べれないロース肉のしゃぶしゃぶ肉と肩ロースの細切れを買いに来ました。
買い終えて、ミスドで小休止、腸に悪いのは百も承知で眠気を覚ますためアイスカフェオレと生クリームの入ったドーナツを注文しましたがが、やっぱりね、内視鏡でポリープを切除してから、自分の内臓を目の当たりにして腸には最高に悪いと言う生クリーム、やっぱり食べられず、孫用にお持ち帰りに包み直してもらいました。自分に悪いからと可愛いい孫にそれを持ち帰るなんて、なんて恐ろしい婆さんだこと、しかし孫は成長期、毎日、ドーナツ食べさせてる訳じゃないし
、たまにの１個だから許されますよね。
アイスカフェオレが、とても美味しい。
あれから我が家色々ありまして、母親の糖尿病隠しの件で嫁がとうとう爆発しまして親孝行最後の旅はご破産になりました。これで２年前の、お盆中の爆発から２回目の嫁噴火、犬も食わない親子喧嘩、血の繋がった親子だから自然に納まるでしょうが、私の楽しみにしていた１人時間、パーになって急に首が凝り方が凝り疲労困憊に襲われながらの買物帰りのコーヒータイムです。

お早うございます。
洗濯機を回している間に小休止、ミクルに投稿しています。
今日8月30日は「未来を育てる種を蒔く日」なんだそうです。
「一粒万倍日」「母倉日」「大明日」の目出度い事が３つ重なった貴重な日だと昨夜、偶然観たユウチューブで言っていました。
そんな素晴らしい日に、やると運気が下
がる事が忠告されていました。
３つの項目にたしか
1）ネガティブな言葉を使う
2）無計画に新しい事を始める
3）身の回りを放置する
確かこんな事が書かれていたようにおもいました。いつもボケてる私の事だから間違いを書いているかもしれないんです
けど、もしそうだったら、又始まったと
笑って許して下さいね。
そう言えば我が家、又又、色々ありまして嫁と息子から昨夜、急に嫁の両親との旅行をキャンセルした日にちに1日プラスして2泊3日でキャンピングカーをレンタルして、楽しんでくると言い出しまして、心の中で「超!ラッキー」と心で叫びました。
私も来月から就活に入るので、働く前の気分転換にとか誘われたけど、ホテルならまだしもキャンピングカーだと、一日中、買物、料理、洗い物と家にいるより忙しいので、丁重に断りました。
これで２日分、私のちょっとした自由日が向かうから降ってきてくれて、何よりの「万倍日」になりました。
今日は検挙に静かに感謝しながら、徹底的に家の中を磨こうと思います。