生きていく私

孫も送り届けてきた。
さて、これから私のスタートが始まる。
まずは全員を送り出してからの誰も居なくなったリビングで孫の残した朝食を食べながらミクル飲ん自分の投稿を改めて見ると、いやいや、恥ずかしいったらありゃしない。1レス毎に必ず誤字・脱字が（笑）
起きがけにレスするからも原因なんだろうけれども、私は元が超天然なので、それが自分だと逆に売りにしています。
だから雑談なんて出来ない自スレに徹しています。
プランターの新芽誕生の「パクチー」も「パウチ」なんて打ってるし、ハッハッハ、何で私の頭脳、パウチなんてでたんだろう、いったいパウチってなんだったけ。
まぁ、いいや、いちいち気にしてたらバカな頭がなおさらバカになってしまうから、気にしないで笑いのツボに皆を落として行くのだ。
パクチーなんて好きじゃないけど、銀子ドンが好きだから種を蒔いただけ。
どこまで育つかな。楽しみです。

昨夜は暑くて寝苦しく中々、寝付けませんでした。
エアコンの冷房をタイマーにして眠りにつこうと思ったけど、完全に目が冴えきってしまい眠らなくちゃと思うほど頭も目も冴える、だからもう寝なきゃと言う強迫観念から自分を解放して、いいや眠たくなければ、眠くなるまで起きていようと開き直ったらいつの間にか寝てました。
最後の時刻を確認したのが深夜の１時半だったから２時前には寝たようです。
なのになのに今朝は山鳩の声で目が覚めて「おや、今朝はカラスでなくて鳩だ！」時計を見ると４時45分、僅か２時間半くらいしか寝ていないのでした。
が、いったん起きてしまうと寝れないから、洗濯機を回そうと起きると中は、空っぽだし、この頃では銀子ドンが、ちょいちょい気が向くと寝る前に洗濯物を洗ってリビングに室内干ししてくれているから、少しづつだけど私の家事が軽減されている。これ喜んでいいのか、悪いのか、そうだ大いに喜ばなくては、しかし逆に手持ち無沙汰になると貧乏暇無しの私は淋しくなってしまいそう、ぼやく傍らで今度はカラスのダミ声と電車の通る音、救急車のサイレン、世の中は既に生活音がもう稼働している。
私も動かなきゃ、暇になる度に、ろくな事を考えない。忙しくしているから余計な考えに支配されないでよいのだと思う。洗濯機空っぽだから、リビング掃除しよう。

今日の夕食は銀次郎が接待で夜いないので銀子ちゃんと孫の三人だけ。
銀子ちゃんと相談して今夜はシーフドカレーのメニューに決まりました。
朝の９時半に買い物に出かけたのですな、4件目のスーパーを回っているうちに、気温がどんどん上がり、胸が苦しくなり、水分を一滴も補給していないことに気づき慌ててスーパーの中のファミレスに入る。
考えたら２時間半しか睡眠をとっていないし皆の朝食を出してから私は自分の食事をまだしてなかったことに気付きました。
これじゃあ、熱中症に即やられちゃいますね。朝モーニングラーメンに、お水をガブガブ飲んで、ようやく身体が元に戻り、買い物終えて1２時半に帰宅、銀次郎が１時に接待のため出かけるので急いで昼食を食べさせ１時に無事、家から追い出し、私の自由時間、パソコンでABEMAを銀次郎からかけてもらい相撲を観ていましたが半分は昼寝してしまって今、目覚めテレビに切り替え相撲中継を改めて観ています。
久し振りにゆっくりしています。
今場所は、大の里が横綱になれるかの大事な場所。大野里のファンではないですが、日本人横綱誕生に私も期待感膨らまし応援しております。

それと今、気づいたのですが、どなたか共感を有難うございます。
お礼をのべるのが遅くなりまして、すみませんでした。
こんな私に有難う御座います。m(_ _)m

今日は、降水確率40%だけれど、構わずベランダに洗濯物を干して来た。
見上げるマンションのどこのベランダも洗濯物いっさい出している方はいないけど所構わずベランダ狭しと干し終えました。
どうせ私は家にいるんだから、雨が降ればいつでも取り込めるのだもの。しかし今の若い方々は外に洗濯物を干さない方が多く驚いています。
向かいの黒い要塞のようなお宅と、その左隣のオレンジ色の地中海の建物風のオレンジ色のレンガのお宅の８歳の女の子のいる若いご夫婦のお宅も洗濯物はいっさい外に出さないようで布団も干した事も見た事ありません。
黒い要塞のお宅は全てに窓が小さく細めに作られていてまるで芸能人のお宅みたい。有名な黒塗りの外車がドンと置いてあって玄関にはヨシケイの食材の発泡スチロール製の箱が３ついつも玄関に据置られている。
銀子ちゃんに聞くと、今の人は乾燥機を使うから衣類も布団も乾燥機で済ませるのだと言う。
そうゆう世の中なんだと思う反面、我が家はもし私が居なかったら、うちの中年夫婦もそう言う暮らしにしていたかもしれないですねぇ。
そのかかる費用がないからその分、我が家の夫婦は自分に思い切り贅沢している訳で、まぁそんな事を考えるときりないから、どうでもいいのです。
私も結構、その恩恵を貰っていますから。

相撲の世界がこんなに過酷で且つ奥が深いなんて銀次郎がパソコンでABEMAを見せてくれなかったら、その奥深さを知らずにただの幕内の興奮だけで私はその真髄を知らずに人生終わるとこでした。
実は国技館では８時から序二段の取組が行われていました。
銀次郎もそれを知り今朝は８時にABEMAを開いてくれて、観客席誰も居ない寒村とした中では暇そうに持て余しているみたいな審判役の親方さん、その中に元横綱、鶴竜の姿も、行司さんがまだ幼くて何でも17歳とか、緊張しながら大きな声で一生懸命行事を取っている姿に感動。取組力士も、序二段108番とか、ここから上に行くために皆頑張っているんだなぁと胸がキュンとしました。
ずっと観ていたかったけど今日はフィットネスの日、私も頑張らなきゃ、早く帰って続きが観たい、急ぎジムに行って来よう。

う〜ん、私の操作ミスなのか、どうしても載せたい写真が掲載出来ず関係ない写真が載ってしまい、文と写真内容が噛み合わない、朝から又、やっちゃったのかしら、起きがけの投稿は、私にはやばいのかしら、再々挑戦してだめだったら諦めよう。

写真云々などと必死で画策したら時間があっという間に今日は、ジムで筋力測定で10時に予約をしてたのを思い出し、急ぎみんなが起きる前に大掃除、昨夜、夜遊びして帰りが遅くなった銀子ドンがまだ眠たいだろうに私の掃除機の音で、あくびをしながら部屋から降りてきて、洗い終わった洗濯物を、ベランダに干してくれた。
干し終えて「母さん、昨日は遅くなってごめん」と一言、言い添えてくれたから、その気持ちが有れば私もそれで頑張れるのだ。
銀子ドン「母さん、今日は、ジムだよね。筋力ついてるといいね、私もう少し寝るね」と言って部屋に引き返して行った。
多分、みんなが寝ている間に私は家を出るだろうと思う。
自宅からジムまで歩いて3０分かかるから、さて洗濯物は銀子ドンがしてくれたし掃除は終わったから、時間まで余裕があるから朝食取りながら先程の、写真の続きしようかしら。

広告が前に増して投稿最中に画面に食い込んで来て非常にやりにくい。
私みたいな高齢者には普通に打ってて間違うのに、こうチラチラされては気が散って尚更、誤作動が生じる。何でこうなるのかしら、年寄りの偏見だろうか、
もうどうでもいいや、人を疑う前にまずは自分の加齢に伴う「認知機能」を疑おう。
昨日の相撲は、人間離れした大の里の強さと優勝決定に大興奮したけれど、それに劣らず向正面両脇の観客席の芸能界の重鎮様に目が行ってしまいました。
向かって左がデヴィ夫人、右側に橋幸夫さん、共に８０代、デヴィ夫人は国会の立候補を断念されたし、橋幸夫さんは先日、アルツハイマーを公表されたばかり、そのお二方のお姿に圧巻のオーラー
お二方も又ご自分の人生の土俵で頑張っておられるのだなぁと個人的に思いを馳せました。

昨日は、フィットネスから帰宅してから、直ぐに孫にせがまれて散歩に出かけたけれども、孫の歩く速度が速すぎて歩くというより小走りに走らなければ追いつかないので地獄だった。
行く先々が坂道と階段で、５年前まではまだ幼児だった孫を抱っこ帯で胸に抱えながら同じこの道をこの階段を２時間３時間と歩いて楽しんだものだったけど、５年たった今では、孫について歩くなど体力的にどんどん狭められている。それでもまだ小走りに走れるし、階段も息は切れ切れだけど膝が痛いと言うことはないのでなんとか孫と遊べたものの次の５年なんて私はどうなっているのだろうなぁ。
途中、銀次郎が心配して私達を探しに来てくれて、銀次郎がバトンタッチしてくれ丁度３時だったので相撲を観るためTVをつけベッドに横になった途端に爆睡、目が覚めた時は相撲は終了。
夜の８時になっていた。
テーブルに夕食が置いてあった、銀子ちゃんが部屋に入ってきたのも分からいほど私はイビキをかいていたと言うから、どんな格好して寝ていたのやら、昼寝出来ないどころか出来てる自分に笑ってしまった。　

掃除終えて、自分の部屋で小休止。
起きがけは肌寒かったのに、たかだか家事とは言え、一通り掃除終えた後の汗ばんだ身体に、ヒンヤリ自然の空気が、とても心地良い。
なんだかんだ言っても動けて家事が出来ること、掃除できる幸せはやってみないと分からないものだと思う。
銀子ちゃんは、家事、掃除、料理全て出来ない子で、入浴の後は平気で全裸で上がってくるし、この家に来た時は、この嫁は私をバカにしているのかと思ったけどそう言う子なのだと銀次郎が笑いながら話してくれた時は我が耳を疑ったものだった。
でも今では休みの日は料理をしてくれるし掃除は相変わらず私にお任せだけど自分の部屋だけは月に１〜２回するようになった。
私が掃除全般はするけれど3階のトイレ廊下銀次郎の部屋、孫と嫁の部屋はプライベートゾーンたから自分達でするように言ってあるのでノータッチ、しかしながらゴミの中でも平気で寝られるのかと思えばそうではなく、散乱した物を部屋の隅に押しやり、空間が出来て、それでスッキリしてベッドで寝ているのだから、最初の頃は、この嫁さん、宇宙からやってきたのかと思ったけど、今ではやっぱり同じ星の人間だったと当時を思い出し笑っています。

１１時半から孫を夫婦でトランポリン教室に連れて行くため、銀子ドンに頼まれてしまった。
サーティワンの「よくばりセット」セールが始まって本日2回目の、お使い。
１2時開始なんだけど初日から長蛇の列で1回目の時は散々、待たされたので今回は開店の１０時から待機して、注文票だけ貰い隣のコーヒー店で銀子ドンの注文した品数を記入、これから並べは余裕の１番乗りでスムーズに買えるかも。
しかし、このよくばりセット好みで１０個を選べるんだけど、孫の好きなものいっさいなく全部、銀子本人の好きなものだけ、伊勢神宮で食べすぎて４日間、下痢で苦しんだ後なのに全然懲りない、実家のお父さんと祖母と銀子ドン３人は常に食べ物で争っい食いをしていたと言うから、これは死ぬまで治らない習性なんだと思う。
血は恐ろしかっ。😨

買い物途中で強烈な眠りに襲われ、スーパーの中のファミレスに入り冷たいアイスコーヒーを注文する。
冷たいコーヒーを飲みながらなんとか正気になり目が覚めってホッとする。
夜、眠れているのに寝ても寝ても眠気が押し寄せてくる。
働いて人間関係で苦労している訳でないのに身体は疲れていなくても脳が疲れているのかしら。
あ〜ぁ、とにかく助かった。
明日から銀次郎が金曜日まで大阪出張だから、今夜の夕食は寄せ鍋にする事になり材料を買いにきたのだけど、買って帰る道すがらこの眠気、そして目がスッキリして思い出した事、銀子ドンに頼まれた銀子ドンだけのイカフライ１枚を買い忘れたのを思い出す。
(・д・)ﾁｯ
たった１枚だけ頼むから忘れてしもうたわ。ここのトンカツ屋さん、フライ１枚でもキャベツの千切りを無料でつけてくれるので銀子ドンのお気に入り。
自分で会社の帰りに買えつうの。
仕方ない。又、戻って買いに行くか！
どうせ１日自由な我が身なのだから。
しかし、コレが自分の娘だったら「自分の分は自分で買え」といえるのだけど、嫁は他人だから言えないしね。
さて引き返し買いに行こう。

人生は、不可思議
たまたま、この言葉を目にした時
本当にねぇと共感したもんだけど
共感できない事もある。
その人の個性だし、そう言う「得」とか「損」とかの星回りに生れてくるのだろうか、７０年生きてる今でも私には分からない。
分からないでいいや、いちいち損得、考えていたら鬱になってしまうにちがいない。
「どうでもいいや」「なるようにしかならない」ただ今を一生懸命、生きるだけ。

銀次郎は今日から大阪に出張で金曜日まで帰って来ない。
私と銀子ちゃんと孫だけの時は、夕食は本当に簡単で済ませる事にしている。
逆に銀次郎がいない時は銀子ちゃんの野生感が覚醒する時で、鬼のいない間にと仕事帰りに食べたいものを食べて来ると言う習慣があるので今回も４日も銀次郎が居ないことをこれ幸いに今日から毎夜、色んなお店に行くのを本人は楽しみにして家を出ていった。
銀次郎はこの事を知らないので、ちょっと可哀想な気がしないではないけど銀次郎だって出張と称し結構、夜などは羽を伸ばして遊んでいるのだから。そんな親は親として私と孫は孫が食べたいものを中心に今日は卵ご飯とイカご飯の注文があったので、これから作ろうと思います。
イカと言っても、ホタルイカを甘辛く煮たもので、それを酢飯で握ぎりぐるりと海苔で囲みその上にホタルイカをのせるといったものです。卵ご飯も甘く味付けした玉子にチーズを乗せ厚焼き玉子にしてそれをスライスし、同じく海苔を蒔いた酢飯握りに乗っけるといった簡単なものでそれが今夜の孫の夕食、私は孫の残りものの処分係で結構これでお腹いっぱいになります。夕食の準備がない分、今日はずっと昼寝しました。
たまの１人の時間、本当に息抜きさせてもらっています。

深夜に雨が降っていたらしい、全く気づかず寝ていました。
昼寝をあれだけして又、夜もぐっすり寝てるなんて、自業自得の業火に焼かれている日々なのに、でも眠る事が出来なかったらと思うと、離婚して２０何年、あの獄中のような中でも半分、心が折れながらなんとか普通に生き抜いてこられたのだと思う。
辛い事、苦しい事、体調が悪いなと思ったら即、早く寝る癖が自然についたから今があるのだと思う。
病院に通うお金がなかったから私に取って早寝は自然治療になったのだとおもう。良く１５年に渡って病院に行かなかったと今思うと、ゾッとする。それだけあの頃は生き抜くのが必死で、お金を稼ぐことだけが頭にあったおかげで身体の中は、大変な状況だったろうに気づかず、いつの間にか治っていたの繰り返しだった。今は少しの事で身体の不調が気になりだし、精神が凹んでしまう。それだけ、ある意味、生活と心の余裕が出来たのだと思うけど、そんな良い生活をさせてもらいながら私はミクルに愚痴をゆっている、私の根性が１番、腐っているのかもしれない。反省はするけど直ぐに又、業タレ婆さんになるし。😞

今日はサーティワン「よくばりフェス」
第２週目の初日、１2時販売開始から１番ノリを狙って注文票とメニューの写メを仕事中の銀子ドンに送る、速攻に、日本みたらし２個、キウイ杏仁５個、ジャモカコーヒー３個の注文記入がスマホの画面に送られて来た。
今朝その事で4歳の孫に「毎日毎日アイス食べて又ピーピーになるぞ」と言われて皆で爆笑したけれど、本当にもう食べる事が趣味だから、お腹を壊しても、それを勲章にしているくらい、この銀子ドンは死ぬまで食い道楽をして一生終わるのじゃないかと思う。
親父さんがそう言う人だから血は争えないと、あの親見てこの娘ありで、もうどうでもいい、身体のメンテナンスは自己責任だから、人生好きに生きれば良いと思う。ただ、この憎可愛い孫が同じ遺伝子をどうか１００%受け継がないようにそれだけを願わすにいられません。
ただ今、ミスドで愛すコーヒー飲みながら１番乗り待機中。
せっかくなら、嫁のお使いとマイナスに取らないで私も楽しむ事にしました。
アイスは食べないけど。人生は
字は忘れたけど「衆生衆遊楽」当て字ですがどなたかが言っていました。
人生は、苦しみも遊びに変えて楽しむものなんだとか。そこまでにはまだまだ修行足りないけど、なんでも楽しむように心掛けるようにしました。

関東は今日１日雨だとは昨夜、夕食を皆で食べながらテレビで言っていた。
銀子ちゃんが「母さん、明日、結構、激しい雨みたいだから👶の英語教室休ませよう」とお達しがかかった。
心の中で「ヤッター」と叫ぶ。
銀次郎が出張を終えて深夜に帰宅するから、日中、一人の生活も今日で終了。
いっぱい昼寝をさせてもらったし、明日からは又、忙しい日が始まる。
６月に入れば上半期の決済が始まるから、銀子ちゃんの残業が始まるし、そうなると孫の送迎は朝も夕方も私の役目になる。
今日は私に取って唯一無二の１人で過ごせる貴重な１日。
何もしないで１日、雨の音を聞いて過ごそうと思う。

今朝は風の音で目が覚める。
今日は、降水確率０%なのに朝７時から１０時までに弱い雨が降るって予報が出てたけど、じゃあ降水確率０じゃないじゃないとついおもってしまった。
そんな事はどうでも良いけれど、洗濯物は、どうしようか。
そんな事を考えていたら、急に風が勢いを増して窓辺の木の葉が激しく靡く。
爽やかな季節の５月は曇りや雨の日が多かった。
５月の締めも風と曇り空で、迎える明日、６月は、どんなお天気に見舞われるのだろう。
銀次郎もすっかり良い父親になり、昨日は最終の新幹線で帰りが遅いと言っていたのに、孫が恋しくて７時半に帰宅する始末。
銀子ちゃんは、週末だしたまに羽を伸ばしたいとショッピングをして外食をしてくると言って家をでたのだけれど、あまりの早い銀次郎の帰宅に、あわてて銀子ちゃんに連絡をする。
銀子ちゃん、慌てふためいて大急ぎで帰ってきたものの手にはサーティワンの、「よくばりメニュー」の袋を持っているし、確か２９日に私が買ってきたばかりなのに、聞くとペコちゃんみたいに、ベロを出して孫と２人で昨日、１０個を全部食べつくしたらしい。
再来月、４１歳になるというのに、２日で食べ尽くし３日目に新たに１０個とは、もう何も言わない、コレが我が家の嫁ちゃんなんだから。
今日から凸凹我が家のメンバーが揃いました。
明日から６月、どんな月になるのかしら。

私、もしかしたら「認知症」になり始めてるかも、と思ったのは朝、洗濯物をベランダに掛けてる最中、銀子ちゃんが起きて来て言う事には「母さん、ダメだよ、今日は雨１００パだから、濡れちゃうよ」と言うもんだから、透かさず「やだ、何言ってんの「銀子ちゃん、今日は
雨０パだってば」と言い返したら銀子ちゃん、マジマジ私の顔を見て「母さん！大丈夫？」とマジ真剣な顔された。
検索で銀子ちゃんが見せてくれたら本当に１００%となっていた。
あれ😳起きがけで私が検索で見た時は「０%」だったのに…
銀子チャンがゆう事には「１００の数字の頭数１０を見逃して０一桁しか見なかったんじゃない」と爆笑されてしまった。
エッー!
そんなバカな確かに「０」だったような、言われてみれば、そうだったのだろうか、エッー😩そんな見間違えにも程があるわよねぇー😞
だんだん自信無くしつつ、しかしミクル
投稿止められない。
困った私😮‍💨

投稿最中、物凄い落雷が、今でも激しく連続して鳴り響いている。
もしかして近くに落ちたかも、雷の音と共に雨も激しさを増して、何やらサイレンの音があちこちから鳴り響いているし、そして、そしてテレビでは偶然に、タモリの「世にも奇妙な物語」が始まったではないか！
確か夜９時に３５周年記念の「世にも奇妙な物語」が始まるのは知っていたから楽しみにしていたのだけど、まさか2時半にもやるなんて、しかも、こんな落雷の激しい嵐の昼間に、なんてタイミング、雷激しく雨風強く、心がワクワクして来ちゃった。

今朝は雨も上がり風もなく静かな朝を迎えています。
昨夜は激しい風に強い雨、加えて鳴り響く落雷にワクワクしながら結局はTVを観ながら寝てしまったけど、他の人から見たら、こんな状態で良く寝れると変人に思われるかもしれないけど、自分でも呆れるほど外が荒れる程、深い眠りに落ちてしまう。
孫が突然、小さな小玉スイカをを持ってきて「ばあば、🍉パパが買ってきたから食べよ」の声に起こされて、孫と一緒にリビングに行く、今年初の小さな🍉を銀子チャンが切ってくれ、はしゃく孫を囲んで🍉を食べる、外は相変わらずの雷が頭上で鳴り響いている音を聞きながら、笑いこけながらスイカをほうばる、有り難いなぁとしみじみ思う。
感謝した瞬間、又色々な事に感情が左右され怒ったり泣いたり意気消沈したりするけれど、こんな暗く寒く雨風、雷の日に良く眠れるのは同じ屋根の下に集える家族がいてこそ、安心して眠れるのだと思います。
寝すぎた今朝は、働かなくては、今の所、私の仕事は家事、頑張らなくちゃ。

東京TV「家、ついて行っていいですか」
を観て今日は感動と興奮で少しも眠くなく寝る前のスマホは身体に悪い事は百も承知で、こんな時間帯に投稿してしまいました。今夜は番組から色々、元気とパワーを貰った。
７０歳のミニスカートをはきロングのカツラをつけてロックを歌う女性、スタイル抜群で、お顔もシワやシミが全くなくなんとお若い事か、一人暮らしで、とにかく明るい笑顔が印象的だった。
その人が言っていた言葉「汚い年寄りにはなりたくない、それなりに私は、努力している」とさりげなく笑顔で言われた言葉にハッとする。
その一言が私の心臓にナイフが突き刺さった衝撃を受け、あまりの衝撃に私の脳は錯乱状態。
睡魔など寄せ付けないくらい、全く寝る気もなく現実の自分のと同年齢の、その人の価値観、見せつけられて、興奮収まらず、なんとまあ、私は惰性に流されすっかり安心しきって年寄りに成り下がった自分の姿に目を覚まさせて貰いました。私もその人に負けないくらい、もっと明るく人生を生きたい、身体が動くうちにもっともっと人生を楽しみたいと心の底からそう思えるようになりました。

月曜日の朝が来た！
静かな朝だ。
風もなく、しかし空気が冷たい。
昨夜、興奮して目がギンギラギンだったはずなのに、あれからいつの間にか寝てしまったようで今朝は、いつものように４時半に目が覚める。
私の脳内時計は、よほどの事がない限り４時半には目が覚めてさしまう癖がついてしまってるので、これはもう習性治らないと思う。
今日から銀子ちゃんの仕事が殺人的に多忙になる。
私の社会復帰は彼女の仕事が一段落してからになりそう。
これを綴っている間に窓辺の木漏れ葉の隙間から明るい陽射しが差し込んで来て、グリーンの葉が陽射しのオレンジと調和して、何か素敵、６月に入っての週始め、今日はどんな人から、どんな自然から、生き物、植物から感動を貰えるのかしら、生きていてなんぼ、痛みの無いことの幸せ、そして誰かの為に喜んで貰える事、それが生きる張り合いになっている、野鳥の声に癒されて受けた感動を
生きる糧にして今朝も今日を精一杯、感謝して過ごそうと思います。

孫を送り届け、リビングで一息、先週は銀次郎が出張で家に居なく、珍しく銀子ちゃんが体調崩して孫も１日、やすませた経緯もあって１週間、家の事だけでバタバタしていて、フィットネスに行けなかった。
１週間、休んだ事で右股関節に鈍い痛みが、ずっと調子が良くて痛みがなかったのに、やばいな、歩いていけるかなぁ。
行かなくては、１週間も休んだのだから。
プロテインは毎日、銀子に飲まれるし、一袋で一家なのに一袋を２人で毎朝飲んでたら2週間で無くなっちゃうじゃん、それを仮にスタッフに言ったら絶対、「是非、お嫁さんにも入会を」って喜んで言われるに違いないから、絶対、言えないし、全く困ったもんだこと。

遠慮と言う境界線が銀子ちゃんには無いのだから、まお、そんな事はどうでもいいけど痛みがどんどん増してくる、今日、行けるかなぁ😢

読み直したら又、間違ってるし、プロテイン一袋で「一ヶ月」と言うのを「一家」になってるし…
どうしょうもないなぁ、私
銀子ちゃんのおかげで少なくなったプロテインを飲みながらキッチンの窓辺に据え置いた、球根、この球根、いつも行くスーパーで売れないからと廃棄されそうになったのを貰って持ち帰った球根で小ちゃくて貧弱な求婚です。
花の名前も聞いたけど忘れてしまって、毎日、銀子ちゃんが馴染みにしているスタバの容器の空きがゴミ箱にいっぱい溜まったので、その容器を利用して球根の水栽培容器にしました。
２日目から根がニョキニョキ生えだし１０日で緑の芽が、元気に成長してくれて、とても嬉しく、名無しの球根さんに励まされて痛みもだいぶ治まりました。
さてさて、ゆっくり行こうかな。

先程、燃えるゴミを出しにいく途中、路面に黒いシミが何か増えてるって訝しげに見つめていたら、シミがどんどん広がり頭がつめたいと思って天を見上げたら
なんと雨だった！
慌ててゴミステーションにゴミを置き、ダッシュして我が家に、そして気がつきました。
ここ３日ばかり股関節痛だったのに、痛みを忘れて全力ダッシュで走ってる。
嬉しくなって、自分で自分を褒めてあげました。
朝から雨だと言うのにテンションアゲアゲして、単純だなぁ私、つまり気にしなきゃいいだけの話なのだ。
気にしすぎるから大した痛みでも無いのに痛いと大袈裟に感じてマイナスの瞑想に入ってしまいかねなくなるのだ。
どうでも良いと思うこと。気にしない事、そうそうその調子、今日も１日マイペースで頑張ろう!

昨日は、暗く冷たく１日じゅう雨だった。
フッと、もう梅雨にはいったのかしら？と錯覚しそうになったほど昨日は本当に重たい雨が１日降り続いた。
股関節痛が一段と酷く、痛みから吐きそうになった程、買い物を中断して銀次郎に助けをもとめようと思ったけど、ヤオコーの裏口の溜まり場に設けられたベンチに座らせて貰いながら、銀次郎に連絡取ろうとしていたら、チラシ配りをしていた若い、お兄さんが「長島茂雄さんが亡くなったって知ってますか？」と声をかけられ、ビックリ、その前日は白鵬の引退受理騒動で１日置いて長島茂雄さん訃報だなんて、チラシ配りのお兄さんと長島茂雄さんの話しをしながら気がついたら１時間半もおしゃべりをしてしまっていて、話に夢中になったおかげで気がついたら股関節痛は治まっていた。
長島茂雄さんの御冥福を心からお祈りいたします。

燃えるゴミを出し終えて、洗濯機が止まるのを待ちながら、自分部屋で小休止、今朝は風もなく静かな朝、股関節痛も治まっている。
昨日は月1回の定期健診の日で半年に1回の血液検査の結果をドキドキしながら病院に向かったけど結果は覚悟して行ったのに意外や異常無しで先生に褒められてしまった。
コレステロールも肝臓の数値も基準値を少し高めだそうだけど、この病院に車椅子で運ばれた時に比べたら全く健康になっていると先生からお墨付きをもらいました。
なんでだろう、だってストレスは、半端なく自分の好きな事など何一つ出来ない状態で、ただひたすら家政婦をやっているのに、そして３月の誕生日を皮切りににストレス発散で断酒をやめて週３日はビールを一缶飲んでるし、それでも先生に言わせると、この病院に来た時の肝臓の数値から見たら全く標準値に近くなっていると言われたからビックリしました。「数値は嘘をつかない」とは先生の持論です。
数値やその人の病気でどういう生活をしているかほぼ分かると先生はいつもおっしゃる。私がいくら我慢を虐げられてるとたまに愚痴を聞いてもらうと先生曰く「結果が良くなっているのは環境に適応している証ですよ」と笑われたけど私がこの環境に適してる？
意味分からない、しかし身体が思ったよりも良い結果が出て心が軽くなりました。

そう言えば、フィットネスでも３日に月1の測定があった。
体重は増えもしなければ減りもしない先月と同じ５０㌔だったけど、体脂肪率が２・２%減っていた。
お腹まわりも減り骨格率も少しだけど上がっていました。
全部、青字で赤字の数字が無かったので、こちらも嬉しかったです。
毎日、顔を突き合わせなきゃならない息子から少しでも逃げたくて、フィットネスに来たわけだけど、逆にフィットネスのお陰で身体が知らぬうちに丈夫になっているって嬉しい限りです。
洗濯機が止まりました。
今日も１日がスタートします。
家政婦婆さん、今日も顔晴ります。

毎日、同じ事を繰り返ししているのに、何故か忙しい日を送っていてミクルにも呟く事が出来なかった。
気がつけば梅雨に入っていたのですね。
3月から種まきをして育てている、お花さん達の中で、ひまわりがいち早くデビューをして我が家の玄関先を明るく照らしてくれています。
この中の１つの、ひまわりさんは、私の不注意で部屋に入れたばかりに、ニャンズ達にトイレと勘違いされて、荒らされてしまい、たった一粒、体をちぎられながらそれでも頑張って生き残ってくれた、ひまわりさんが、新しく巻いた種に
交じって、ひときわオーラーをはなって咲き誇ってくれています。
こんなに綺麗に咲いてくれて「ありがとう」育てながら毎日毎日、元気を貰い花開いては感動を貰い生きているって感動の連鎖です。

久々のお天気。
洗濯物をベランダに干すのも何日ぶりだろう。
今、洗濯物を干しえてリビングと玄関、トイレ、バスルーム一通り清掃を済ませ、皆が起きて来るまで一呼吸しに自分部屋に戻りドアを開けると、お日様の万華鏡が部屋いっぱいに広がっている。
自然のなす天然の万華鏡、いつの間にか、この部屋が私の唯一無二の癒しの場になり、もうこの部屋で自分の最期を迎えたらといつの間にか本気にそう思うようになりました。
まぁ日常、波乱万丈多々あるけれど、それは家庭だけでなく、一歩世の中に出れば紆余曲折からは逃げられない。
しかし自分の戻れる場所、そこが自分に取って最高の居場所なら、世の中の色々な辛さなど付録だとこの頃では思うようになりました。
こんな事、言って人間ですから、その時の人生の風でどのように感情が変わるかは常のなすわざ、でももう今は自分の休める空間があるだけ私は幸せに思わなければいけないと思うようになりました。

６月は上半期の決算期とかで毎年６月になると銀子ちゃんの残業はもちろんのこと土日返上で先週は日曜日、そして今日土曜日も休日出勤で銀子ちゃんから「就活は、お願い！決算期の６月が終わってからにして」と頼まれてしまった。
昨日は孫の保育参観があり、その休みさえ取らず（本当は取れるはずだと思うが）銀次郎がリモートワークを良い事に銀次郎に有休を取らせ行かせる始末。
要するに銀子ちゃんは行きたくないのだ。保育参観と懇談会の後親子で帰宅になるのだけど、その後に定例で行われるママ友との交流会が銀子ちゃんは大の苦手で２年前に始めて参加してから、よほど窮屈だったのか、それ以来決算期を理由に銀次郎に役目になってしまった。
自分はママ友は出来ないと豪語しているし、2人目の妊活を１年半で断念したのは、そう言う、付き合いが自分はできないからとあっさり止めてしまった。
その分、気が狂ったみたいに自分投資のためにお金を湯水のように使い美容、コスメ、グルメ、デズニーと荒れ狂っていたけれど今は親のための生活費や医療費にお金を融通しなければならず、銀子の金庫は目減りするばかりでこの頃では抱える親えのストレス以外、ママ友の付き合いで更にストレスから逃げている感が痛いほど伝わってくるので、銀次郎とフォローしてあげることにしました。
考えれば私も通ってきた道、良く分かるからです。

今朝は１００%雨予報
雨の音を聞きながら明日の健康診断に備えて今朝は2回目の検便を済ませてきました。
有り難い事に目覚めと同時に便意を催すので検便で苦労した事は７０年の人生に置いて一度も無かった事って実は幸せな事なんだと最近、人並みに病院に通えるようになってから先生に言われて、そうなのかぁ、と改めて自分の身体に感謝しました。
こんなに無茶苦茶に身体をいたぶっているのに、機能してくれている自分の身体に、これからは気を付けて大事にしなければと思いながら昨日は留守番をしながら、刺身を買ってきて缶ビールを一本飲んでしまいました。
健康診断を３日後に控えていると言うのに、担当の先生曰く、ビールは缶一本なら大丈夫、飲みすぎなければ「血流を良くする」と止めもしない奇特な先生だから、いつも拍子抜けして同時に気が緩んでしまう、先生は女医で私より少しお若い方のようで結構、ご自分もお酒強い方だから言えるのだと思う、私が深刻になってるのに普通に、そのくらいは屁のカッパだとか、貴方は、うんと若いと褒め殺しがこの先生のメインだから単純な私は素直に信じて生活習慣を改めようとしない、銀子ちゃんの父親と全く同じじゃないかとつい笑ってしまった。
みんなみんな、好き嫌いの感情は別にしてみんなお互い様、ようやくそれが言える自分になりました。

朝から蒸し暑い。
今日は１０時から健康診断だと言う事を頭に叩き込み、水しか飲めないとお題目のように繰り返す。
ついうっかりして、チョコレートをつまんだりしてしまうから、起きるとプロテインを飲むことも習慣になってしまっているので手が出ないように奥に押し込んでしまおうと思ったら袋の中、もう空っぽに近い状態だし、先月２４日から初めてまだ１ヶ月にならないのに、この減りよう、銀子ちゃんが毎日、飲んでいるらしいから次のプロテインが届くまで、もう足りないかも、困ったものだ、自分の母親にはそう言う事が出来ないくせに姑の私には遠慮１つしないで我がもの顔で私のものを片っ端から手をつける、甘く見られたものだと思いながら、以前、下着のシャツからボロボロの穴がはいた靴下をはいているので聞いてみたら亡くなった祖母の身につけていたものなんだと言う、それほど、おばあちゃんっ子かと思えばそうでなくて、まだ着れるし、はけるからもったいないからと言う、下着に名前がついついるのは、施設に入居していたため下着に祖母の名前がついているのだという。嫁の立ち場の銀子ちゃんのお母さんも、ケチのかなりの堅物様らしいけど、そのお母さんがゆう事がおかしくて笑ってしまった。
お母さんが「あんた、ばあちゃんのなんか着ていて気持悪くないんだ、わたしゃ嫌だわ」と吐き捨てるように言ったそうだ。姑に対しては絶対服従で順応な母親と聞いていたけど…

昨日の健康診断で飲まされたバリュームのお陰でずっとトイレとの悪戦苦闘。
私の場合は出すぎて止まらなくなる苦しみ。
下剤と言うものが年々追い打ちをかけて
ひどくなるような気がします。
何でだろう、出すぎて止まらないと先生に言ったら「出なくて辛いは当たり前に聞くけど」と大笑いされてしまった。
先生がおっしゃるには私の場合、下剤が効き過ぎて腸の中が完全にからっぽになるまで腸が活動しているのだろうと又、笑われてしまいましたけど、そんな事あるのだろうか。
しかし深夜の２時にトイレに駆け込んでからずっと１時間置きにトイレで汗ばみながら先程、ようやく普通便を排便、トイレの水も乳白色から透明の色に戻ってくれました。
疲労困憊、有り難いことにゴミ出しに行かなきゃと思ったら銀子ちゃんが夜に出してくれたみたい。
本当は夜出しては行けないんだけど、普段、ゴミ出しをした事がないからそう言う規則など彼女には分からないのだ。
私が同居するまでは銀次郎が全てしていたそうだから、だけど最近では気が向くとゴミを出すようになってくれたから、追々に分かる時が来ると思います。
しかし朝から生あくびばかりで頭の中に霧りがかかっているみたい。
このまま思い切り眠れたら、しかし銀次郎がいるから実の息子と言えど仕事をしている者を前にして昼寝などできないし、なんとか頑張ろう。

孫を送って来ただけで汗びっしょり、朝から炎天下、エアコンの効いたリビングが天国に思える。
そして今朝はリモートワークと思っていた銀次郎が朝の７時に車で出社していった。夢でもみているのだろうか、それともボケたのかなぁと寝不足で思考回路がグチャグチャになり銀次郎に「アレ、お前、今日は家じゃないの？」と聞いて見たら「俺は、お袋みたいに暇じゃないぜ、今日は会社だよ」だって、一言余計なんだよね。家の息子らは。
まぁ、それは別として、居ないだけで、こんな嬉しい事はない。天は哀れな年寄りに手を差し伸べてくださった。勝手にそう思い込み、今日は助かった!誰に遠慮すること無く大の字になって寝れる。
今日はフィットネスもお休みして、とにかく寝る。とにかく寝よう。

ミクルには１週間ぶりの更新になってしまった。
銀子ちゃんの仕事での上半期の最後の追い込みが今週がピークなので、毎日の酷暑と相成って１日があっという間に終わってしまって気がつけば朝になっていたと言う日々が続いていた。
いつも「忙しい！忙しい！」と不平不満言いながらマメにミクルを開いては愚痴を綴っていた私、実は書き込みを毎日できていたのは、それだけ余裕があったからだと気づきました。
本当にめいいっぱいの日々の中では、愚痴も何も自分のしたいことさえ忘れて今しなければならない日常に埋没するので頭の中はそれでいっぱい気がつけば６月ももう終わろうとしている。
そして今朝は久し振りのエアコン無しの朝を迎え洗濯機の中もからっぽ、残業帰りの銀子ちゃんが、寝る前に洗濯をすませてくれたみたい。
あの傲慢でわがままな銀子ちゃんが、少しづつ手伝ってくれるようになった。
人間、環境が変わればそれなりに変わってくれるのだと、これでますます私も楽にさせてもらえるかと言ったらそれは一生無理っぽい。🤭そう言う子と関わってしまった以上は無理だと腹を括っているので楽など出来ようもないが、日々、彼女が人間らしくなってくれているからまぁ「良し」としよう。
これを綴ってる窓の外はどんどん暗くなっていく。今日は、一荒れしそうな気配。雨に潤される１日になりますように。

フィットネスに行く道中、あまりの蒸し暑さに歩きながら猛烈な眠気に襲われて思わず通り道にあるローソンに避難。
水筒を忘れてきたのでローソンで可愛いいブルーのハートの着いた１０５円のミネラルウォーターを買いついでに目についた可愛いい黄色のラッピングのパッケージに入ったハーブティーを買ってしまった。
黄色は銀子ちゃんのラッキーカラー、ハーブティーは、これも銀子ちゃんの嗜好品、イートインスペースで冷たい水を飲みながら、何でこういつもなさぬ仲の嫁の好きなものを手当たり次第に買っちゃうのだろうか。
別にゴマスリでも機嫌とりなんかではなく、ただ単に、この子の育った環境がサプライズやプレゼントなど全く皆無の中で育ったから、何を買っても狂喜して喜ぶ姿がいつの間にか私の喜びになって共に暮らして５年、どれだけこの子を喜ばせた事か。

「嫁と言えどされど嫁」変人と呼ばれケチに徹して１番綺麗な年代を親の為に人生を捧げてきたのだ、４０歳になって初めて子供を授かり銀子ちゃんは１８０度変わってくれたのだ。
もっともっと可愛くなってほしいと思わずにはいられない。
しかし暑い。行きたくないなぁ。

しかし、身体のためにも続けなければ、楽をしては身体も心も緩んでダルダルになってしまう。
こういう暑い時こそ汗を流し毛穴を開き汚れた老廃物を放出する良い時期と張り切らなきゃ。
行こう！

気がついたら、もう７月。
６月は、あっという間に終わってしまった。
毎日毎日が録画を早回ししたように過ぎて行く。
何がそんなに忙しいのだろう、パート勤めをしている訳でもないのに、とにかく１日があっという間に終わってしまう。
毎日、入浴しているのに昨夜は、夕食が済んでから銀子ちゃんに洗い物を任せ自室のベッドに体を投げ出したのまでは覚えているけれど後は記憶になく目が覚めたら全身汗びっしょりで服を着たまま、時計を見たら４時半だった。
エアコンも付け忘れたまま昨夜は爆睡していたらしい。
急ぎバスルームでシャワーを浴びバスタブには湯が落としてなかったのでそのまま追い焚きにして湯に浸かってさっぱりしてきました。
今日は月１の定期健診と健康診断の結果が分かる日、覚悟して行かなきゃ。
この年になると良くなるなんて事はまずないのだから、現状維持出来ていればそれで充分。
痛みがなく自由に歩ける事、今はそれがどれだけ有り難い事か気付かせてもらうまでに７０年かかりました。
今日も元気に目ざめられ身体を清め家族のために働ける事、感謝して今日も善い日になりますように。

今朝の目覚めは、何時もと違って少し複雑な心境。
昨日の健診結果は、まさかの銀子ちゃんの父親と同じ病名になってしまった。
はっきりと「大腸がん」と判明を受けた訳ではないけれど、便に鮮血が混じっていたそうで専門医療機関に再検査する事になってしまった。
昨日の投稿で覚悟はしていると格好つけてはいたものの再検査の宣告を受けたら、初めての事で動揺してしまった。
それも寄りによって銀子ちゃんの父親と同じ病名だなんて、そっちらの方がショックだった。
もっぱら私は肝臓と高脂血症で田舎の会社では毎回、要検査の通知を貰いながら、医療機関にかかるお金の余裕が無かったのでスルーし続けながら、それでめこうして生きてこられた。
もし死ぬとしたら肝臓系だろうとビクビクしながら生きて来たけれど、腸に関しては全く心配していなかったのに、それどころか、私の腸は朝の目ざめと同時に即、便意をもよおし、一気に放出するタイプだったから「腸」に関しては誰よりも自信あったのに、繰り返して悔やまれるのは何で銀子ちゃんの父親と同じ病名になってしまったのか、これも何かの因果なのだろうかと思ってしまう。
悔しいけど人生なるようにしかならない。
今日は、担当医から紹介された医療機関にまずは行って来なければ、その前に通常の私のルーティン、洗った洗濯物を干さなければ、病は気から、いちいち気にしてられないと思いながらやっぱり気になってしまう。

息子夫婦のエリアを除いて清掃全て終了。
全身汗びっしょり、あ〜ぁ、良い汗をかいた。
これで孫を送ったらそのまま、病院に行ける。今日は紹介状を持っていくだけだから、これから未知の世界が始まるのかと思うと気が重いなぁ。
大腸検査なんて嫌だなぁ、恥ずかしい、恥ずかしい年でもないんだけど、いくつになっても身体に器具を入れられるのは嫌だなぁ。

一度はリアルの生活が落ち着いて、いよいよ就活と言う段階に来て、この展開だもん、人生本当に意地悪、でもそういうものなんだと色々、躓きながら紆余曲折して、やっと楽になれるかと思った矢先に次なる試練が待っている。
これって死ぬまで続くステージなのかなぁ。
私の尊敬する師が言っていた「悩みも苦しみ一切なくなったら、お迎えが来る」と、そういうものなのかなぁと、それを聞いた４０代の時は、私も若くてひねくれていたので「そんな事は信じられない、だったら私にはあり得ない」と鼻っから、突っぱねていたけれど７０代で、こうなった今、その言葉が鮮明に蘇る。
それまでの同居生活５年の歳月がようやく温和化したと思った矢先の、この診断結果だもの、って言うことは、新たな試練を受けたから私はまだまだ死ねないのだと思う事にしよう。一度はもう愚痴を綴る事もなくなってミクル卒業と思ったけど、いやいやだめ、怖いから逆にミクルさんに頼るかも、今までは愚痴の対象が外側だったけど、これからは私自身の

続き…
葛藤になります。
ミクルさん、引き続き、このわがままな年寄りの呟き、宜しくお願い致します。

昨日は病院での説明とか検査日の日程やらなんやらの説明とかで帰宅９時半に行って病院を出たのが２時半でした。
そして偶然重なったとは言え、検査日が２９日と決まりました。
と、言うか７月は、この日しか空いてないのだそうです。
７月２９日は私の育ててくれた母親の祥月命日なんです。
そしてもう一つ、便に鮮血で「陽性」と結果の出た日が前日の３日でした。
実は私は訳ありで産みの母親もいて、その産みの母親の祥月命日が７月２日でした。偶然とはいえ、これも何かの教示のような気がして、更に付け加えれば銀子ちゃんの誕生日が７月２１日、孫が７月１３日と私のまわりは「７」に関する数字後を立ちません、来るものが来たなって感じで、それがどう言う状況になるのかは分からないけど、人生は、なるようにしかならない、当たって砕けろ的な心境です。
私の身体の中どうなっているのだろう。
考えたってどうにもならないから、朝からいつも通りのルーティン、いつもより念入りに掃除して洗濯を干し、前夜のキッチンの洗い物を済ませ全身汗だく、気持よい汗です。
元気で動けて汗かくって、こんなに嬉しく感じるのは、この病の結果があってこそ、今は、しみじみ心からそう思える私です。

令和７年７月７日７時７分
長いこと、ミクルにいて、こんな偶然
を記念に収められるなんて、そう言えば、令和２年、３年、4年、５年、６年と、その都度、こういうめでたいゾロ目年があったのに、その頃は、引っ越して来たばかりで、都会のど真ん中に銀子ちゃんに無理やり働かされて、もう右も左も分からない毎日で戦争だった。
帰れば子守と掃除、家事がまってたし、
今は逆に、こう言う偶然を目にして感動するくらい気持ちに余裕が出来ているのだと改めて気づきました。
体の事もね、この年になって、ようやく病院にかかれる境遇になったし、途端に、あちらこちら問題が生じ極めつけ今回は、銀子ちゃんの父親と同じ大腸がんの疑いなんて、何でこうなるのかなぁ。
銀子ちゃんの親をあけすけに吐き出して来た因果応報なのだろうか。
だったら当然の結果と納得。反省は出来ないでいる業たれ私。
７のつく日に人生の岐路に立たされて
今は人生の終着点に足を突っ込んでいます。なるようにしかならないのだ。
罰だったら受けよう。
７の重なる意味に身を投じようと思います。

身辺整理を始めました。
自分が死んだら、残したものを家族に負担にさせてはいけないから、今使っているもの以外は全部処分しました。
必要になったら買えば良いのだ。
もうこの年になったら買うものはさほどないし衣類など、全部処分しました。
７０リットルの袋にして3袋、何の未練もなくゴミステーションに廃棄してきました。部屋の中はシンプル過ぎて心もスッキリ、これで現実に素直に日々を過ごせそう。
掃除洗濯、特に「陽性」と診断されてからは水回りを丁重に清掃する事を心がけています。「風水」とかを信じている訳ではないけれど水回りが滞っていると水が濁りそこから悪い気が生じるようで、自分の今回の「腸」の事で慎腸になりました。
私１人で済めばそれでこっしたことはないのだけれど家族にも悪い影響を与えないために水の流れる所は清潔に綺麗にして行きたいと真剣に思う自分になりました。特に銀次郎、毎晩付き合いや接待で飲んできてはトイレを汚すから、案じるのは銀次郎の体の事。
まだまだ大事な体なのだから、だから私が代わりになったのかななんて思っています。

今朝は涼しい。
ここの所、毎日の猛暑でダウン気味。
ジムに通いながらの買い物がキツくなり、毎日の買い物を優先して今週はジムにまだ行っていない。
そのせいかしら身体がなんとなく硬くなった感じ。思い過ごしかなぁ。
直立不動で前かがみに身体を倒しても指先が床につくからまだ大丈夫かなとは思うけど先月までは手の掌が床についた事を思うと、やはり身体が硬くなってる。
ジムに行くと毎日「今日は体調どうですか？」と聞かれた時につい正直に２９日の検査の話をしてしまったら、途端にスタッフの皆さんが急に態度が丁重になって「無理はしないでゆっくりで良いですから」なんて声のトーンを落として言われると尚更、心が落ち込んでしまって、言わなきゃ良かったなぁと後悔しきり。
毎回そう言う目で見られ、気を使われると、どんどん落ち込んで、塞ぎがちになってしまうし本当に、身体が弱って
行くようで、周りに甘えてしまうしね
それ以来、誰にも話さないで検査に臨む事を決めました。
生まれる時も死ぬ時も１人なんだから。