俺の実家に行きたがる馬鹿妻

それは自分で説明するしかないでしょ

一つ一つ延々と分かるまで話し続ける以外ない

• << 8 何度も言ってます。なのに話にならないんです。

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付け加えます。
1月の3日に妻の実家行って二泊させていただきました。去年、一昨年は俺が猛反対して行きませんでした。

仕事は自営業でもうやってますが、時間を作ろうと思えば作れるといった感じです。

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お母さんは？父親はともかくとしてお母さんはお孫さんに会いたいだろうし、奥さんもお母さんには会わせたい、見せてあげたいって気持ちがあるのでは？？

• << 9 いや、母がとか関係ないですよ。あの男に娘を会わせてどうなるかですよ。 母が会いたかったとしても娘にミリでも危害が及ぶなら論外でしょう

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玄関先で挨拶して帰ったら？
嫁が家上がりたいとか言ったら、嫁だけ上がらせて帰るとか。
娘に何かしようとしたら主さんが守ればいいんじゃないです？

• << 10 何かしようとしたらって古武術か何かでも習ってる方なんですか？ 言葉にせよ暴力にせよ一瞬で気付いて守れますか？

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普通、嫁は義実家なんか行きたがらないんだけどね。
「良い嫁」を演じたいのかな。
まぁそれはいいとして。

旦那がそれほど酷い目に遭ってきたのに行きたいなんて、嫁は相当頭が弱いのかしら？
旦那（息子）抜き、孫抜き、お一人でどうぞ！って見送って差し上げたら？

• << 11 おっしゃる通りです。妻は単純に頭が悪いです。良妻を演じたいのです。 1人で行け！は良いですね。明日言ってやります。

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おんな子どもには手を挙げないって知ってるんじゃ？年取れば人間丸くなるし、拘ってるの主だけかもよ。

• << 12 本文見てから書いてください。 子どもには手を挙げないって、だから、俺が、子どもの頃に、子どもの頃、こーどーも！の頃に手を挙げてるんですよ、奴は。 子ども 子ども 子ども 手を挙げてるんですよ。俺に。

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奥さんも虐待加担者だよね
旦那が拒絶する人に会いたがって、きずつけるのは平気なんだから。
イジメられた経験もないんだろうな

• << 13 妻はかなりハッピーに生きてきたのは間違いないです。

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>> 1 それは自分で説明するしかないでしょ 一つ一つ延々と分かるまで話し続ける以外ない 何度も言ってます。なのに話にならないんです。

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>> 3 お母さんは？父親はともかくとしてお母さんはお孫さんに会いたいだろうし、奥さんもお母さんには会わせたい、見せてあげたいって気持ちがあるのでは？… いや、母がとか関係ないですよ。あの男に娘を会わせてどうなるかですよ。
母が会いたかったとしても娘にミリでも危害が及ぶなら論外でしょう

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>> 4 玄関先で挨拶して帰ったら？ 嫁が家上がりたいとか言ったら、嫁だけ上がらせて帰るとか。 娘に何かしようとしたら主さんが守ればいいんじゃない… 何かしようとしたらって古武術か何かでも習ってる方なんですか？
言葉にせよ暴力にせよ一瞬で気付いて守れますか？

• << 23 少林寺拳法を習得しては？ 瞬時に対応できる。 大切な妻と子供を守りたいならできるはず。 頑張れっ。

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>> 5 普通、嫁は義実家なんか行きたがらないんだけどね。 「良い嫁」を演じたいのかな。 まぁそれはいいとして。 旦那がそれほど酷い目に遭っ… おっしゃる通りです。妻は単純に頭が悪いです。良妻を演じたいのです。
1人で行け！は良いですね。明日言ってやります。

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>> 6 おんな子どもには手を挙げないって知ってるんじゃ？年取れば人間丸くなるし、拘ってるの主だけかもよ。 本文見てから書いてください。
子どもには手を挙げないって、だから、俺が、子どもの頃に、子どもの頃、こーどーも！の頃に手を挙げてるんですよ、奴は。

子ども
子ども
子ども

手を挙げてるんですよ。俺に。

• << 95 お前と孫を同じにするな。 叩かれたのか？ 阿保か

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>> 7 奥さんも虐待加担者だよね 旦那が拒絶する人に会いたがって、きずつけるのは平気なんだから。 イジメられた経験もないんだろうな 妻はかなりハッピーに生きてきたのは間違いないです。

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ん…うちの父親も同じような感じだけど、孫は別格みたいだよ？
自分が子供の時、味噌汁こぼそうもんならぶちギレ、げんこつ案件が孫の場合布巾で拭いて具拾ってた(笑)
自分、母親あんぐりよ(笑)
この変わりようよ…
自分が子供の時もそのくらいの気持ちのゆとりあっても良かったんじゃね？って思ったし、今はそれも笑い話よね。
それだけ孫は別格なんだなーと思ったけどね。

だからとて父親と孫だけにはさせないけどね。
いつぶちギレるかわからんから。

主さんと奥さんが一緒でならいいんじゃないのかな？
何かあれば全力で守れる距離にいるなら。

• << 19 貴方の父親がそうだったのは大変結構なことですが、俺の父親も同じだとは思えません。危険は避けて通るべきです。

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何かあったら主さんが何とかすればいいだけです。
何かあったら張り倒す覚悟はあるんでしょう？
ってか親父さんいつまで腕力強いと思ってるのさ。今や主さんの方が強いんだよ？あの頃のままじゃないんだよ。

あと、普通に生きた人は実際に目の当たりにしない限り変わらないから主さんが説得しても聞いてくれません。

• << 18 本文見ましたか？ 単純な腕力なら中学生の時に超えてます。暴言はどう止めさせたら良いですか？ そしてまさか貴方は例えば父親が殴りかかってきたとして、まさかとは思いますが娘の前で張り倒せと仰るのですか？ トラウマにしかならなさそう。 娘視点で些細なことで殴り掛かる祖父を父親が張り倒す場面。 貴方は噴火しそうな山に「噴火するとは限らない」と登っていきますか？ 当然ながら避けるでしょう。学生さんかな？

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主さんは小さい頃のトラウマを未だに引きずって、なんにも変われず精神が大人になりきれてないアダルトチルドレン丸出しなご自分に気付いてますか。

私も35くらいまでは母が全く変わってくれなくて主さんと同じ虐待、自己愛性人格障害な母のターゲットで、喧嘩やいさかいばかりのアダルトチルドレンを持った大人でした。

親との状態を変えるために、そこから何を言われても理不尽でも堪えて、争うことや反発するのをやめて、耐えに耐えて、50近くなって、親も持病あるし、いつ死ぬか分からない年齢になってきて本当にようやく仲良くなることが出来ました。

ターゲットにされ不運で理不尽な思いを色々されてきたと思うけど、孫にまでそれが及ぶとは限らない。あなたに向けてくれなかった愛を注ぐ可能性は大です。そういうもんだから、孫と祖父母って。そしてお子さんはおじいちゃんおばあちゃんからの溢れんばかりの慈愛を受け取る資格がある。あなたにはなかっただろうけど、孫には無条件にあるんですよ。

人を許して大人になりましょう。
それが自分を許すことに繋がってます。
いつも同じことしか言わないで物事を柔軟に変えていける力のない頑固オヤジは昭和の産物みたいなもんで、嫌われていくばかりです。
主はもうそれになりかけてる。

必要ならばカウンセリングや癒し系の何かに通いこんで、考え方や視点の転換を図る時ですよ。

• << 20 アダルトチルドレンでも何でも構いませんが、都合よく解釈してそれにするのはやめてください。 親と仲良くなれて良かったですね。ただ思うんですが、そこまでして親と仲良くなる意味あるのかな？と思いました。俺は無理やり仲良くなる必要がないと思ってます。 孫にもそれが向くとは限らない→予想ないし妄想 貴方に向けてくれなかった愛情を注ぐ可能性は大→どこから出てきた可能性の話ですか？予想ですか？ 人を許して大人になる→それを言えるのは加害者側でも第三者でもない。 貴方の謎理論に従わない限りはアダルトチルドレンな頑固オヤジになりそうですが、全然構わないですよ。 もし何かあれば論理的にお願いします。

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>> 16 面白いギャグありがとうございます！

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>> 15 何かあったら主さんが何とかすればいいだけです。 何かあったら張り倒す覚悟はあるんでしょう？ ってか親父さんいつまで腕力強いと思ってるのさ… 本文見ましたか？
単純な腕力なら中学生の時に超えてます。暴言はどう止めさせたら良いですか？
そしてまさか貴方は例えば父親が殴りかかってきたとして、まさかとは思いますが娘の前で張り倒せと仰るのですか？

トラウマにしかならなさそう。
娘視点で些細なことで殴り掛かる祖父を父親が張り倒す場面。

貴方は噴火しそうな山に「噴火するとは限らない」と登っていきますか？
当然ながら避けるでしょう。学生さんかな？

• << 25 であれば、ですよ。 人間のする事を止める事なんて出来ないので嫁の実家へ行った際に折り入って話してください。 理解してもらえない時は主さんの真剣さが足りないのですから、「止める方法」でなく理解してもらう方法を考えましょう。 そもそも、そこまで会わせたらまずい人物に何故結婚を話すんですか？ 何かされたら〜なんて後から言わず最初から嫁や嫁の両親に話しておくべきでしょう？ 自分の子供時代考えたらわざわざ紹介だけはしておいて行くななんて馬鹿な事出来ません。 最初から両家に知らせんな。 詰めの甘い主さんのせいで要らん悩み抱えてるんですよ。 少なくとも経験者の自分はキレてでも伝えませんし義両親にはきちんと理由も話しますね。

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>> 14 ん…うちの父親も同じような感じだけど、孫は別格みたいだよ？ 自分が子供の時、味噌汁こぼそうもんならぶちギレ、げんこつ案件が孫の場合布巾で拭… 貴方の父親がそうだったのは大変結構なことですが、俺の父親も同じだとは思えません。危険は避けて通るべきです。

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>> 16 主さんは小さい頃のトラウマを未だに引きずって、なんにも変われず精神が大人になりきれてないアダルトチルドレン丸出しなご自分に気付いてますか。 … アダルトチルドレンでも何でも構いませんが、都合よく解釈してそれにするのはやめてください。

親と仲良くなれて良かったですね。ただ思うんですが、そこまでして親と仲良くなる意味あるのかな？と思いました。俺は無理やり仲良くなる必要がないと思ってます。

孫にもそれが向くとは限らない→予想ないし妄想
貴方に向けてくれなかった愛情を注ぐ可能性は大→どこから出てきた可能性の話ですか？予想ですか？
人を許して大人になる→それを言えるのは加害者側でも第三者でもない。

貴方の謎理論に従わない限りはアダルトチルドレンな頑固オヤジになりそうですが、全然構わないですよ。

もし何かあれば論理的にお願いします。

• << 24 じゃあ好きにしたらいいじゃん。 主みたいな人は何言っても自分に賛同しなければ否定だろうとわかっちゃいたけど重症だね。 人生も親も嫁も子供も自分の思う通りになんてならないよ。お子を守るつもりがうっとおしいだけの旦那＆親父にならないようにね。 そんなに実家が嫌ならお母さんとだけ食事でもしたらいいだけの話を、小さい頃があーだこーだ理論的にどうたらだのと人に聞かせて昔のことを理解して欲しい、その考え方は他人からすれば面倒なだけよ。 今の話でもない。主のトラウマに付き合うのは真っ平御免だよ。

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皆さんあまりにも、他人事だと思っていかにもヘラヘラのレスをしていますね。私（女だけど）は主さんの立場なら、と考えるとわかりますよ。

行っても会っても「多分平気」「多分、女、こどもには手を出さない」何を根拠にそんなふうに思えるのでしょうね。

主さんが男とはいえ、小さいこどものうちは男も女もありません。男の子だろうが、まだまだ小さいうちに暴力奮われていたなら、「男の子には暴力ふるっても女の子には暴力ふるわないと思う」と、一体なぜ思えるのか。

まして、「何かしてきたら主さんが守ればいい」そんなのどうやって出来ると思えるのか、もし娘さんを殴ったら、その一瞬にして殴るのを止めるなんて出来るわけないでしょ、今殴るだろうとか超能力者じゃないんだから、その一瞬にどうやって止められるとでも思うのよ。

主の妻も、ここのレス者達と同じなのでしょうね、きっと平気、きっとそこまでされないと思っている。しかし、殴られてからじゃ遅い（殴るに限らず何をされるにしても）、殴られたらじゃあ帰ってくればいいや。じゃないんだから。

と言っても、解決策がなかなかない。主さんは、高校まで出してもらえたとかは感謝している、本当に、しっかりと正しい目でものを見ることが出来る立派な人だと思います。

が、主さんが好きで一緒になった妻を悪く言うことになってしまいますが、妻は能天気で頭が弱いです。（長くなるので続きます）

• << 27 素晴らしい返信をありがとうございます。他人視点で物事を考えられる方は本当に有難いです。 多分、多分と他人事だと思って好き勝手なことばかり書いてる人には呆れてました。 仰る通りです。妻は能天気です。楽観的です。ここの人たちと同じで都合の良いことばかり考えてます。 今日も同じことを言ってきたので、「なら俺は娘と留守番するから、1人で行ってこい！」と言ってやりました。 そしたら「私だけ行ってどうするんだ」とか「お義父さん達が娘と会いたいだろうから言ってるんだ」とか。本当に馬鹿です。 1億歩譲ってそう考えてたとしても、娘に被害が及ぶかもしれないなら絶対に妥協できません。 母も奴も電話も何もして来ないのでわかりませんが、もし会いたいのであれば母だけは家に呼んでも良いですよ。ただ1人で来るというのは考えられないので、奴も来ます。なので難しいんです。

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続きです。

いくら話してもわからない…でも、話す以外にないですよね。

行きたければ1人で勝手に行け！絶対娘を連れていかない！

と言うしかないですかね。

でも、もしも今後も、主さんが仕事で居ない間に娘さんを連れて勝手に行かれたりしたら、ということが怖いですね。

お母さんは孫に会いたいということなら、お母さんとだけは外で会う、というのもアリかも。

これという解決策は出せなくて申し訳ないですが、私はレス者さんたちが言っていることは絶対違うとわかります。

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>> 10 何かしようとしたらって古武術か何かでも習ってる方なんですか？ 言葉にせよ暴力にせよ一瞬で気付いて守れますか？ 少林寺拳法を習得しては？
瞬時に対応できる。
大切な妻と子供を守りたいならできるはず。
頑張れっ。

• << 28 こんなんばっか来るので疲れます。
• << 37 横からですが。 ではあなたも、もしいきなり道や駅などで、誰かから殴られたら、少林寺やってれば必ず殴られる前に逆にやってやれる！という保証があるんですね？

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>> 20 アダルトチルドレンでも何でも構いませんが、都合よく解釈してそれにするのはやめてください。 親と仲良くなれて良かったですね。ただ思うんで… じゃあ好きにしたらいいじゃん。
主みたいな人は何言っても自分に賛同しなければ否定だろうとわかっちゃいたけど重症だね。

人生も親も嫁も子供も自分の思う通りになんてならないよ。お子を守るつもりがうっとおしいだけの旦那＆親父にならないようにね。

そんなに実家が嫌ならお母さんとだけ食事でもしたらいいだけの話を、小さい頃があーだこーだ理論的にどうたらだのと人に聞かせて昔のことを理解して欲しい、その考え方は他人からすれば面倒なだけよ。

今の話でもない。主のトラウマに付き合うのは真っ平御免だよ。

• << 29 論理の欠片もない。

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>> 18 本文見ましたか？ 単純な腕力なら中学生の時に超えてます。暴言はどう止めさせたら良いですか？ そしてまさか貴方は例えば父親が殴りかかってき… であれば、ですよ。
人間のする事を止める事なんて出来ないので嫁の実家へ行った際に折り入って話してください。

理解してもらえない時は主さんの真剣さが足りないのですから、「止める方法」でなく理解してもらう方法を考えましょう。

そもそも、そこまで会わせたらまずい人物に何故結婚を話すんですか？
何かされたら〜なんて後から言わず最初から嫁や嫁の両親に話しておくべきでしょう？
自分の子供時代考えたらわざわざ紹介だけはしておいて行くななんて馬鹿な事出来ません。
最初から両家に知らせんな。

詰めの甘い主さんのせいで要らん悩み抱えてるんですよ。

少なくとも経験者の自分はキレてでも伝えませんし義両親にはきちんと理由も話しますね。

• << 30 向こうが理解しようとしないのをコチラの努力不足にするのはやめてください。 結婚のことを話したのは完全に自分の落ち度です。結婚式に母を呼んでしまったのも落ち度です。それに関しては反論の余地はございません。 因みに嫁にもお義父さんお義母さんにも話してはあります。

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まだまだ頭がかたいな
人生経験積んでもっと柔軟な考え持ったほうがいい
今の状態は自分で妻を説得もできずに他力に縋る中身が子供のまんまと変わらない

• << 31 貴方の予想ないし妄想はもう聞き飽きました。

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>> 21 皆さんあまりにも、他人事だと思っていかにもヘラヘラのレスをしていますね。私（女だけど）は主さんの立場なら、と考えるとわかりますよ。 行… 素晴らしい返信をありがとうございます。他人視点で物事を考えられる方は本当に有難いです。

多分、多分と他人事だと思って好き勝手なことばかり書いてる人には呆れてました。

仰る通りです。妻は能天気です。楽観的です。ここの人たちと同じで都合の良いことばかり考えてます。


今日も同じことを言ってきたので、「なら俺は娘と留守番するから、1人で行ってこい！」と言ってやりました。
そしたら「私だけ行ってどうするんだ」とか「お義父さん達が娘と会いたいだろうから言ってるんだ」とか。本当に馬鹿です。
1億歩譲ってそう考えてたとしても、娘に被害が及ぶかもしれないなら絶対に妥協できません。

母も奴も電話も何もして来ないのでわかりませんが、もし会いたいのであれば母だけは家に呼んでも良いですよ。ただ1人で来るというのは考えられないので、奴も来ます。なので難しいんです。

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>> 23 少林寺拳法を習得しては？ 瞬時に対応できる。 大切な妻と子供を守りたいならできるはず。 頑張れっ。 こんなんばっか来るので疲れます。

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>> 24 じゃあ好きにしたらいいじゃん。 主みたいな人は何言っても自分に賛同しなければ否定だろうとわかっちゃいたけど重症だね。 人生も親も嫁も… 論理の欠片もない。

• << 33 理論をディスカッションする気なんてさらさらないからね。子供の気持ちが最優先なんじゃない？おじいちゃんが好きなら会わせてあげたらいいと思うわ。

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>> 25 であれば、ですよ。 人間のする事を止める事なんて出来ないので嫁の実家へ行った際に折り入って話してください。 理解してもらえない時は主… 向こうが理解しようとしないのをコチラの努力不足にするのはやめてください。

結婚のことを話したのは完全に自分の落ち度です。結婚式に母を呼んでしまったのも落ち度です。それに関しては反論の余地はございません。

因みに嫁にもお義父さんお義母さんにも話してはあります。

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>> 26 まだまだ頭がかたいな 人生経験積んでもっと柔軟な考え持ったほうがいい 今の状態は自分で妻を説得もできずに他力に縋る中身が子供のまんまと変… 貴方の予想ないし妄想はもう聞き飽きました。

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わかってない人がいるので本文に書いてあることをまた書きますが、妻を説得するアドバイスをください。

妻を説得するアドバイス
妻を説得するアドバイス
妻を説得するアドバイス

です。
多分大丈夫だ とか
少林寺を習え とか
許せ とか
歳をとったら丸くなる とか

誰も聞いてないです。
予想論ばかりで話になりません。娘にほんの僅かでも危険が及ぶかもしれないなら論外です。

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>> 29 論理の欠片もない。 理論をディスカッションする気なんてさらさらないからね。子供の気持ちが最優先なんじゃない？おじいちゃんが好きなら会わせてあげたらいいと思うわ。

• << 35 論理性のない主張が通ると思ってるんですか？ 言葉に説得力を持たせないならその明確な根拠を書いてください。 貴方は娘がしたい！と言ったらどんなに危険でもやらせるんですね。ご立派。母親の鏡。

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ここの人たちは楽観的なことを書いて、もし万が一娘に何かあった時は責任をとれるんですか？

まさか書くだけ書いて後は知らん。なんて言うわけじゃないですよね？

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>> 33 理論をディスカッションする気なんてさらさらないからね。子供の気持ちが最優先なんじゃない？おじいちゃんが好きなら会わせてあげたらいいと思うわ。… 論理性のない主張が通ると思ってるんですか？
言葉に説得力を持たせないならその明確な根拠を書いてください。

貴方は娘がしたい！と言ったらどんなに危険でもやらせるんですね。ご立派。母親の鏡。

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>> 35 まずは試みますね。たった二人のうち一人の大事なおじいちゃまです。もし少しでも傷つくことをされたらその時点で引き上げれば良い。

大人になっても反抗期が続いてる主みたいな人と可愛い娘やお嫁さんとでは対応の仕方が変わるのもよくある話。私も反発ばかりしていたから随分と不遇な措置を受けてきましたよ。40超えてもね。

でもある時抵抗をやめてなんでも受け流すように努めたら親も変わった。死が近くなってくると変わるんだよ。祖父母もそうだったけど、汚点を冥土の土産に持っていくのはどうだと考える時が来るんだろうね。

主は話が一辺倒すぎて柔軟性が無さすぎる。
自分の嫁も説得できない、嫁にとって全く説得力がないから言うこと聞いて貰えないんじゃん。他人に八つ当たりしてないで自らを少しは省みなよ。。。

• << 45 八つ当たりとはなんの話でしょう。 貴方が意味不明なことを書いてるから返してるだけです。

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>> 23 少林寺拳法を習得しては？ 瞬時に対応できる。 大切な妻と子供を守りたいならできるはず。 頑張れっ。 横からですが。

ではあなたも、もしいきなり道や駅などで、誰かから殴られたら、少林寺やってれば必ず殴られる前に逆にやってやれる！という保証があるんですね？

• << 46 学生時代にとある格闘技を2年ほど習ってましたが、実際問題瞬時に反応するのはかなり厳しいです。 来る！とわかってれば構えようもありますが、突然やられたら反応できません。 少林寺拳法は知りませんがアレも突然やられたら余程の達人でもない限り守れないんじゃないでしょうか

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主さん、返信ありがとうございます。

私のレスに、3つ共感がついていることには気づきました。

が、誰一人、私と同じ意見の人がいないことにビックリしています。

レス者の皆様へ。まさか、本気で意見してらっしゃいますか？

皆様のレス。本当に本当の、本気で言ってることでしょうか？

いま一度、考えてみてください。

自分が主さんの立場なら、と考えたら、本当にそんなこと言えるのですか？

• << 47 ミクルはおふざけレスがよくあるのであまり本気にしてませんが、それをやらない時に文句を言われるのが面倒だなと思います。

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結婚相手を間違えたようですね。

とりあえず思いつくのは、娘さんを抱えてトンズラ、そのままお引っ越し、ぐらいですが……。

• << 48 なるほど。それも最後の手段にはなり得ますね。ありがとうございます。 今のところたまに衝突することはあっても基本的には仲良くて、娘を可愛がってるように見えるので様子見させてください。

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毒親、虐待親に悩んできた人でないと分かってもらえないのかな…
決して忘れられませんからね、どんなに要介護になって弱ってこちらが世話する立場になっても、幼少期から思春期までのこと、なかったことにはならないんです…当然、謝罪なんかあり得ないし、気持ちの持っていきようがない、辛いだけです。
おだやかな家庭でまともな親の元で育った人にわかってもらうことは諦めた方がいいです。こちらもイライラするだけ損です。
所詮、他人事なんですよ、奥様でも。

• << 49 そうかもしれません。 いつまでも昔のことを。とか、アダルトチルドレンとか言われてる人もいましたが、普通の家庭で育った人には理解出来ないのでしょうね。 悲しいですが、それでも妻の凶行を止めるためにも何か考えていきたいです。

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冷静にとことん話すしかないと思う。
でも分からない人には分からない話。

理解し合えない相手とは離婚したら？
そしたらしつこく実家に行こうなんて言われず、奥さんもあなたの父親とは完全に他人になり会おうとは思わないはずだから２人が被害に合うこともない。まぁ、あなたも子供と会えなくなるかもしれないけど。

虐待されてたのは気の毒だと思う。実家に行きたくない、妻子を父親に会わせたくないって気持ちを持っても当然だと思う。
でもそれを踏まえても、ここでのあなたの発言もけっこう酷い。
自分の言ってることが正しい、自分と違う意見は全否定で理解する気もなく相手を見下し強い態度で馬鹿にするって、モラハラ人間感満載。自分では冷静なつもりかもしれないけど、感情的になってキチンと会話できてない。
自分がそういう態度なのはそうさせる相手が悪いって思うのかもしれないけど、それもモラハラ人間の考え方。

離婚した方が奥さんと子供にとっても幸せかもね。

• << 50 発言は申し訳ありません。娘にほんの少しでも危害が加わるかもしれない回答をする人が許せなくて。 気をつけていきます。

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私も主さんに同意です。
「大丈夫でしょ、そんなことしないでしょ」と思えるのは自分の親がまともだったから。そこに感謝して、こっちの実家のことはわからないなら放っといて、と思います。

いい奥さんを演じたいなら子供からじいじばぁばへ手紙でも書かせて写真と一緒に送ればいい。

実際お嬢さんに何かするかしないかと言ったら、しない可能性のほうが高いとは思いますが、そこじゃないと思います。
旦那がそこまで苦しい思いをした実家に、何事もなかったかのようにおじいちゃんとしての幸せを味わせてあげに行けなんて、私だったら言えません。

せっかく幸せな家庭を築いたのにまだ昔の苦しさを思い出し、なおかつそれをパートナーに説明しても理解できない、というのはとても辛いことですよ。

• << 51 ありがとうございます！その通りなんです。奴が娘に何かするかはわかりませんが、自分は顔も見たくないし、実家を見るとトラウマが蘇ります。 母も父を止めたりはしましたが結局別れずに来たので同じなのです。 自分の行きたくない気持ちと、もし娘に危害が加わればと思うと奴と同じくらい妻が許せなくなります。

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主さんが今まで父親にされてきたエピソードは奥様はご存じですか？
スレに書かれている事を奥様に話してください。

俺は父親にトラウマがある。
貴方は普通の親に育てられてきたから分からないかも知れないけど俺は親にこういう事されてきた。想像できるか？できないだろ
俺は父親の顔を見たくないし吐き気がする。そんなことした親に娘を連れて行きたくない。
もし行きたいなら貴方一人で行って。

と言って良いと思います。

• << 52 付き合う前から話してます。 親の話になって、酔っ払ってたので実は父親とあんま仲良くなくてさーみたいな話をしたのが初めて。 こういうことをされた、殴られた、人格否定、困ってても助けてもらえず、全部話しました。 妻は普通の家庭…どころかご両親は穏やかで仲良しです。未だに近場に二人で出掛けることもしばしば。羨ましい…と何百回思ったか。 妻は手を出されたことは無いらしく、叱られても筋の通った(自分が悪い)ことばかりだったみたいです。 俺は絶対に奴みたいにはならない。 妻と仲良く、娘を大切に育てていきたいんです！！

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>> 36 まずは試みますね。たった二人のうち一人の大事なおじいちゃまです。もし少しでも傷つくことをされたらその時点で引き上げれば良い。 大人にな… 八つ当たりとはなんの話でしょう。
貴方が意味不明なことを書いてるから返してるだけです。

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>> 37 横からですが。 ではあなたも、もしいきなり道や駅などで、誰かから殴られたら、少林寺やってれば必ず殴られる前に逆にやってやれる！という保… 学生時代にとある格闘技を2年ほど習ってましたが、実際問題瞬時に反応するのはかなり厳しいです。
来る！とわかってれば構えようもありますが、突然やられたら反応できません。

少林寺拳法は知りませんがアレも突然やられたら余程の達人でもない限り守れないんじゃないでしょうか

• << 54 ですよね、私もそう思います。 私が37で書いたのは、23を書いた4さんに対してです。4さんは、ふざけているとしか思えませんね、まったく、他人事だと思って… ちなみに、どんな拳法や格闘技の達人やプロでも、空手、柔道、少林寺拳法などのどんなにスゴい有段者などでも、皆、1人の人間であることは同じです。 自分の子供に、誰かがいきなり手を出してきたら、一瞬でそれを察して止めることが出来たら、それは逆に人間じゃないですね、超能力とかじゃあるまいし。 4さん、ふざけるのは程々に。主さんの気持ちを考えてみてくださいね。

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>> 38 主さん、返信ありがとうございます。 私のレスに、3つ共感がついていることには気づきました。 が、誰一人、私と同じ意見の人がいない… ミクルはおふざけレスがよくあるのであまり本気にしてませんが、それをやらない時に文句を言われるのが面倒だなと思います。

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>> 40 結婚相手を間違えたようですね。 とりあえず思いつくのは、娘さんを抱えてトンズラ、そのままお引っ越し、ぐらいですが……。 なるほど。それも最後の手段にはなり得ますね。ありがとうございます。
今のところたまに衝突することはあっても基本的には仲良くて、娘を可愛がってるように見えるので様子見させてください。

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>> 41 毒親、虐待親に悩んできた人でないと分かってもらえないのかな… 決して忘れられませんからね、どんなに要介護になって弱ってこちらが世話する立場… そうかもしれません。
いつまでも昔のことを。とか、アダルトチルドレンとか言われてる人もいましたが、普通の家庭で育った人には理解出来ないのでしょうね。

悲しいですが、それでも妻の凶行を止めるためにも何か考えていきたいです。

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>> 42 冷静にとことん話すしかないと思う。 でも分からない人には分からない話。 理解し合えない相手とは離婚したら？ そしたらしつこく実家… 発言は申し訳ありません。娘にほんの少しでも危害が加わるかもしれない回答をする人が許せなくて。
気をつけていきます。

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>> 43 私も主さんに同意です。 「大丈夫でしょ、そんなことしないでしょ」と思えるのは自分の親がまともだったから。そこに感謝して、こっちの実家のこと… ありがとうございます！その通りなんです。奴が娘に何かするかはわかりませんが、自分は顔も見たくないし、実家を見るとトラウマが蘇ります。
母も父を止めたりはしましたが結局別れずに来たので同じなのです。

自分の行きたくない気持ちと、もし娘に危害が加わればと思うと奴と同じくらい妻が許せなくなります。

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>> 44 主さんが今まで父親にされてきたエピソードは奥様はご存じですか？ スレに書かれている事を奥様に話してください。 俺は父親にトラウマがあ… 付き合う前から話してます。
親の話になって、酔っ払ってたので実は父親とあんま仲良くなくてさーみたいな話をしたのが初めて。
こういうことをされた、殴られた、人格否定、困ってても助けてもらえず、全部話しました。

妻は普通の家庭…どころかご両親は穏やかで仲良しです。未だに近場に二人で出掛けることもしばしば。羨ましい…と何百回思ったか。
妻は手を出されたことは無いらしく、叱られても筋の通った(自分が悪い)ことばかりだったみたいです。

俺は絶対に奴みたいにはならない。
妻と仲良く、娘を大切に育てていきたいんです！！

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別居、離婚覚悟で、一度奥さんと話すしかないんじゃないですかね。
今のスレは虐待の話だけど、根底は、奥さんが主さんを尊重してくれないという事が問題なわけですよね。
奥さんに虐待経験がなくても、相手の心に寄り添う気持ちがある人なら、自分には理解できないことだけど大切な旦那がこれだけ拒否しているのだから言う通りにしよう、となりますよね。
奥さんにはそれが無いし頭も悪そうなので、この先も自分の事を尊重してくれない人とは信頼関係が築けない、離婚別居も視野にいれると言ってみてはどうでしょうか。

毒親なんて人間の皮かぶってるだけで中身はバケモノなので、そこへ連れて行こうとする嫁と対立するのは仕方ないと思いますよ。
しかし主さん、両親も嫁も、まったくあなたを尊重しませんね…。

• << 72 いえ、離婚も別居はしません。今の親は簡単に離婚して片親にしたがりますが、子供が可哀想です。夫婦なのだから考え方の違いが出るのは当たり前です。 しかしその違いで娘に危害が出るかもしれないのは困るのでだから悩んでるんです。 妻は楽観的で何とかなる！のような思考があるので現実を見てもらわないと困ります。現実として俺の父親は虐待DVなのでね。

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>> 46 学生時代にとある格闘技を2年ほど習ってましたが、実際問題瞬時に反応するのはかなり厳しいです。 来る！とわかってれば構えようもありますが、突… ですよね、私もそう思います。

私が37で書いたのは、23を書いた4さんに対してです。4さんは、ふざけているとしか思えませんね、まったく、他人事だと思って…

ちなみに、どんな拳法や格闘技の達人やプロでも、空手、柔道、少林寺拳法などのどんなにスゴい有段者などでも、皆、1人の人間であることは同じです。

自分の子供に、誰かがいきなり手を出してきたら、一瞬でそれを察して止めることが出来たら、それは逆に人間じゃないですね、超能力とかじゃあるまいし。

4さん、ふざけるのは程々に。主さんの気持ちを考えてみてくださいね。

• << 73 ありがとうございます。 ミクルは所詮他人事だと思ってて適当な返しだったり、そもそも本文見てない人もたくさんいるので仕方ないです。

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娘さんが心配よりも
自分が小さな頃に父親に虐待されていたし、母親も助けてくれなかったから、実家に行きたくないし、何よりも自分が虐待されていた頃くらいの年頃の娘を連れていくと不安で仕方がないんだ。
実家に行くとか、両親に孫を会わせてあげよう。とか言わないでくれ。
ってとこかなぁ?

「俺が嫌なんだよ」って言うしかないのでは?

奥さん分かってないと思います。



子供の安全もですけど
主さんの気持ちだと思います。

どうしてもって言うのなら
手紙送るとか動画送って貰って済ませて貰っては？

• << 74 手紙素晴らしいアイディアですね。動画は正直送りたくないです。 妻には何度も話してるのですが、そんなに深刻な虐待だと思ってないのか「近付けなければ大丈夫」「私も見てるし」とかこんな調子です。

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日本一醜い親への手紙 っていう虐待された子から親への恨みが綴られた本があります。他にもあるかもしれません。
奥様が読書嫌いでなければ、読ませてみては？
私は読んで、虐待されて育った人の辛さや気持ちが、テレビの特集番組を見た時より突き刺さりました

• << 75 それは興味深いタイトルですね。ただウチは私がたまに読むものの妻は読まないんですよね。 少しでも理解してくれたら嬉しいので一応勧めてみます。

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奥さんは自分が義父にDVされなきゃ理解出来ないと思います。
例え娘さんになにかあってもまともに取り合わない可能性すら薄っすら感じますね。
共感力に欠けているというか何事も他人事で済ませることが出来る人なのかも。
ママ友とかとの「正月は義実家で…」というお約束のネタ集め程度のことのような気がしますし。

主さんの「絶対に義実家へ行かない、娘を近づけない」という意思を貫いて良いと思います。
どなたか仰っていましたが、奥さんが行きたいなら1人で行ってもらいましょう。

• << 76 ありがとうございます。断固拒否しております。前に1人で行け！と言ってやったらムッとしてました。

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>> 57 匿名さん57です。補足します。

お父さんは何かと息子と張り合う大人げない父親のような気がします。
妻との時間を息子に取られて腹が立つ、自分が母親にしてもらえなかったことを妻が息子にしていてズルい、病気だからってプリン食べるなんてズルい、とかメタクソくだらない理由のDVぽいですが、もっと動物の本能でライバル視されている可能性はなくはないですね。

クマはメスが自分の子供を産んでも子グマに愛情は示さず、メスと交尾の為に子グマを手加減なく攻撃します。お父さんのDVはある程度手加減していたようなので、まだマシな方だったのかも。

ちなみに主さんと張り合っていたりオスとしてライバル視しているような人間なら、奥さんと娘さんを猫可愛がりして主さんに対して勝ち誇った顔する可能性もありそう。
結局不快な思いをするのは主さんだし、今後もくだらないDVを受けたくなければ、親とは疎遠でもなんでも、主さんが快適に暮らせる丁度良い距離感でいることが身の為だと思います。

• << 77 仰るように父は単純に幼いんです。父が3歳の時に父の母は病死してて、その1年後？だかに再婚はしてますがかなり甘やかされて育ったみたいです。父の母も父には強く言えず。父が実家で新しい母（私の祖母にあたるひと）の前でキレ散らかそうが何も言いませんでした。 でも過去は過去。私にも娘にも何も関係ない。 もちろん奴とは距離をとったまま生きていきたいです。

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虐待からなんとか無事に成人して離れて暮らして、やはり子供だから親に認められたい愛されたい、成人したから普通の親子関係結びたいって気持ちはわくよ。
でも、相手の考え方は変わってない。
警戒も不信感もマックスなわけ。
結婚を教えなければいいって、確かにそうだけど上記のように期待したのは罪なのか？
大人になれっていうが、暴力暴言ふるうと分かってる相手に普通に接するか？
許せるのか？
現在進行形でされるのに？
危険回避するのは悪なのか

• << 78 上の人は私が反論したから論点をずらして言ってきただけだと思ってます。 実際そう思ってるのかは定かではないし、思ってたとしても空論なのでさほど気にしてません。

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トラウマなのですね、かわいそうに。
わたしの主人も殴られて暴言を受けまくりながら育ちました。兄からも。だから今も父と兄が怖いみたいで見てて悲しくなります。
奥さんはあなたの味方ていて欲しいですね

• << 79 御主人も辛い過去を経験してきたのですね。そういうのはトラウマになりますし、怖い気持ちわかります。 貴方は是非、御主人の気持ちを汲み取って差し上げてください。

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ショックです。
私の親も毒親だったので…、主さんの気持ちすごく分わかりますよ。
反対に毒親家庭にこんなにも理解のない方達もいるんだなと。
やっぱり人間て自分が体験してない事は「分かったつもり」にはなれても、本当には分からないんですよね。
当たり前なのかもしれないけど…。
だったらせめて、「想像でしか分からないけど」の前提で話すべきですよね。
分かったフリをするのは違うよ。

• << 80 その通りです。基本的に経験してない人はさほど重く受け止めてないように感じます。中には大袈裟と笑う人もいますよね。 想像でしか分からないけどという前提は素晴らしいですね。私も苦労してきたので他人に何かあった時は他人の立場になって考えるようにしてます。

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育った環境が違いすぎると苦労するよね。
動画とかビデオ通話だけではダメ？

• << 81 動画は撮りたくないです。宛先不明の手紙なら妻が書くなら出しても良いかなと思ってます。

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奥さんの事を頭が悪いとか思うなら、離婚したらいいと思います。
奥さんがかわいそう。

主さんも、奥さんに対してモラハラ発言を、不特定多数の掲示板でしてるじゃないですか。
奥さんに対して、直接、スレタイのように「この馬鹿妻！」とか「馬鹿か！！」とか怒った事がありますか？

もしそういう事を言われても、離婚せず、主さんの暴言を受け流しているなら、奥さんも相当肝が座った人です。
私が旦那からそんな事言われたら、大喧嘩してますよ。

虐待は辛かったかもしれませんが、そういうお父さんを見て、お母さんは間に入って、息子である主さんを守ってくれなかったんですか？

私なら、そういう両親とは縁を切って、新しい家庭を大事にします。
主さん、中途半端なんですよ。

お父さんは、結婚式まで来てくれたわけじゃないですか。
主さんは、今まで、お父さんの稼いだお金とか一切使わず、大人になったわけではないでしょう。

主さんのお父さんの肩を持つわけではないですよ。
ただ、私の父親もモラハラ気質でしたが、いろいろあって、今は生きているか死んでいるかもわかりません。

今現在、お父さんから迷惑をかけられているわけではないのなら、もう少し主さんが譲歩してもいいと思います。

• << 82 ここでくらい思わせてください。貴方は陰口を叩いたことがなく伴侶に全く不満がない聖人なのですか？ あ、妻に言ったことありますよ。「この大バカ野郎！」って。だけど娘が起きてきたのでやめました。娘は見たくないですよ、両親の喧嘩なんて。散々見てきた俺ならわかります。 それで貴方は実査に虐待されて育った方なんですか？理想論ばかりに見えます。 最後の文章は渾身のギャグですか？

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あと、主さん、言葉のあやとは思いますが、スレに書いてあるように、虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ。

人間、他者に対して殺意が沸く事もあると思います。
でも、自分の手を汚さなくてもいい。
そういう相手の為に、自分の人生を棒にふる事はありません。

いずれ、親のほうが先に死ぬんです。
それまでは、我慢しましょう。お互いに。

• << 83 綺麗事ばっか吐かすなw これが貴方に一番相応しいわかりやすい言葉かと思います。

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>> 66 横だけど、
「主さんは、今まで、お父さんの稼いだお金とか一切使わず、大人になったわけではないでしょう」
なんか引っかかるのは私だけでしょうか？

「虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ」
これも思うのは自由ですよ。
実行に移さなければ、思うのは自由。

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>> 67 主さんは、お父さんに殺意を持つほどの憎悪を持っているのに、結婚式に呼ぶ事に疑問を持ちました。

私なら、そういう親を結婚式に呼びたくないし、結婚式の費用も自分たちで出します。

主さんのお父さんも、虐待というか、毒親として主さんを苦しめたかもしれませんけど、主さんが成人するまでの費用は稼いで、まあ育て上げたわけですよね。

私の知人ですが、いわゆる毒親からいまだに暴言を吐かれてますが、同居して、介護までしてますよ。
子供の頃からひどい暴言を言われながら育ったそうです。

そういう人もいるんです。
主さんも、大人の対応をしたほうがいいと思います。

• << 84 よっぽど甘やかされて育ったんでしょうね。羨ましいです。

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>> 68 んー、あなたは「私なら呼ばない」と言いますが、主さんとあなたは違いますからね…。
主さんが父親を結婚式に呼んだ真意は私にも測りかねます。
まー費用はさすがに自分達で払ったんじゃないでしょうか。

成人するまでの費用を払ってもらったんだから…、と言いますが、だから何でしょうか？
親は子供が成人するまで、子供の心身を健全な環境下で過ごさせ、守らなきゃいけない義務がありますよ。
(2020年からまた新たに虐待防止法できたよね)
衣食住さえ与えれば子供を殴っても蹴っても、人格を破壊してもいいんですか？
譲歩って何を？

「そういう人もいるんです」
その人はそれができるレベルの虐待だったのでは？
仮にそうじゃなかったとしても、それはその人が選んだ道ですから、それでいいと思います。

あなたの文章から、主さんの事を思って言っているのかもしれませんが、押し付けるものではないと思います。
押し付けられたところで抑圧された気持ちが溢れるだけ。
決めるのは当事者であって、譲歩しろ、大人になれ、は他の人が言うのは失礼です。
何をもってそんな言い方ができるのか？そっちのが疑問です。

• << 86 ありがとうございます。 キリスト教の熱心な信者みたいなのであまり相手にしなくて良さそうです。

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>> 69 てゆうか、主さん出てきませんよね。

たぶんですけど、主さんの娘さんは、おじいさんに懐いているのでは？
主さんの奥さんは、娘さんをおじいさんに会わせたたいのではと思います。

奥さんは、主さんとお父さんに和解してもらいたいんですよ。

そのうち、娘さん自身が、「おじいさんの家に行きたい」と言い出すかもしれませんよ。

主さん、返事がないけどね。

もっと奥さんを大事にしないと、「馬鹿妻」なんて言ってたら、そのうち離婚になるかもしれませんよ。

• << 85 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。 空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。 てゆうか→てゆうかやめてください。 たぶんですけど→完全的外れです。 おじいさんに懐いてる→全く懐いてません。そもそも全然会わないので。 妻が会わせたいだけ→本題を理解ください。 娘が言ったところで危害が加わるかもしれないところにわざわざ行く訳ないですよね。 もっと奥さんを大事にしないと→本題を理解ください。難しそうだけど。

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連休ちょっとバタバタしてました。これから返信していきます。

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>> 53 別居、離婚覚悟で、一度奥さんと話すしかないんじゃないですかね。 今のスレは虐待の話だけど、根底は、奥さんが主さんを尊重してくれないという事… いえ、離婚も別居はしません。今の親は簡単に離婚して片親にしたがりますが、子供が可哀想です。夫婦なのだから考え方の違いが出るのは当たり前です。
しかしその違いで娘に危害が出るかもしれないのは困るのでだから悩んでるんです。

妻は楽観的で何とかなる！のような思考があるので現実を見てもらわないと困ります。現実として俺の父親は虐待DVなのでね。

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>> 54 ですよね、私もそう思います。 私が37で書いたのは、23を書いた4さんに対してです。4さんは、ふざけているとしか思えませんね、まったく… ありがとうございます。
ミクルは所詮他人事だと思ってて適当な返しだったり、そもそも本文見てない人もたくさんいるので仕方ないです。

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>> 55 娘さんが心配よりも 自分が小さな頃に父親に虐待されていたし、母親も助けてくれなかったから、実家に行きたくないし、何よりも自分が虐待されてい… 手紙素晴らしいアイディアですね。動画は正直送りたくないです。

妻には何度も話してるのですが、そんなに深刻な虐待だと思ってないのか「近付けなければ大丈夫」「私も見てるし」とかこんな調子です。

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>> 56 日本一醜い親への手紙 っていう虐待された子から親への恨みが綴られた本があります。他にもあるかもしれません。 奥様が読書嫌いでなければ、読… それは興味深いタイトルですね。ただウチは私がたまに読むものの妻は読まないんですよね。
少しでも理解してくれたら嬉しいので一応勧めてみます。

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>> 57 奥さんは自分が義父にDVされなきゃ理解出来ないと思います。 例え娘さんになにかあってもまともに取り合わない可能性すら薄っすら感じますね。 … ありがとうございます。断固拒否しております。前に1人で行け！と言ってやったらムッとしてました。

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>> 58 匿名さん57です。補足します。 お父さんは何かと息子と張り合う大人げない父親のような気がします。 妻との時間を息子に取られて腹が立つ… 仰るように父は単純に幼いんです。父が3歳の時に父の母は病死してて、その1年後？だかに再婚はしてますがかなり甘やかされて育ったみたいです。父の母も父には強く言えず。父が実家で新しい母（私の祖母にあたるひと）の前でキレ散らかそうが何も言いませんでした。

でも過去は過去。私にも娘にも何も関係ない。
もちろん奴とは距離をとったまま生きていきたいです。

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>> 59 虐待からなんとか無事に成人して離れて暮らして、やはり子供だから親に認められたい愛されたい、成人したから普通の親子関係結びたいって気持ちはわく… 上の人は私が反論したから論点をずらして言ってきただけだと思ってます。
実際そう思ってるのかは定かではないし、思ってたとしても空論なのでさほど気にしてません。

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>> 60 トラウマなのですね、かわいそうに。 わたしの主人も殴られて暴言を受けまくりながら育ちました。兄からも。だから今も父と兄が怖いみたいで見てて… 御主人も辛い過去を経験してきたのですね。そういうのはトラウマになりますし、怖い気持ちわかります。
貴方は是非、御主人の気持ちを汲み取って差し上げてください。

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>> 63 ショックです。 私の親も毒親だったので…、主さんの気持ちすごく分わかりますよ。 反対に毒親家庭にこんなにも理解のない方達もいるんだなと。… その通りです。基本的に経験してない人はさほど重く受け止めてないように感じます。中には大袈裟と笑う人もいますよね。

想像でしか分からないけどという前提は素晴らしいですね。私も苦労してきたので他人に何かあった時は他人の立場になって考えるようにしてます。

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>> 64 育った環境が違いすぎると苦労するよね。 動画とかビデオ通話だけではダメ？ 動画は撮りたくないです。宛先不明の手紙なら妻が書くなら出しても良いかなと思ってます。

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>> 65 奥さんの事を頭が悪いとか思うなら、離婚したらいいと思います。 奥さんがかわいそう。 主さんも、奥さんに対してモラハラ発言を、不特定多… ここでくらい思わせてください。貴方は陰口を叩いたことがなく伴侶に全く不満がない聖人なのですか？

あ、妻に言ったことありますよ。「この大バカ野郎！」って。だけど娘が起きてきたのでやめました。娘は見たくないですよ、両親の喧嘩なんて。散々見てきた俺ならわかります。

それで貴方は実査に虐待されて育った方なんですか？理想論ばかりに見えます。

最後の文章は渾身のギャグですか？

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>> 66 あと、主さん、言葉のあやとは思いますが、スレに書いてあるように、虐待された父親とはいえ、首を絞めてやるなどと思ったらダメですよ。 人間… 綺麗事ばっか吐かすなw
これが貴方に一番相応しいわかりやすい言葉かと思います。

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>> 68 主さんは、お父さんに殺意を持つほどの憎悪を持っているのに、結婚式に呼ぶ事に疑問を持ちました。 私なら、そういう親を結婚式に呼びたくない… よっぽど甘やかされて育ったんでしょうね。羨ましいです。

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>> 70 てゆうか、主さん出てきませんよね。 たぶんですけど、主さんの娘さんは、おじいさんに懐いているのでは？ 主さんの奥さんは、娘さんをおじ… 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。
空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。

てゆうか→てゆうかやめてください。

たぶんですけど→完全的外れです。

おじいさんに懐いてる→全く懐いてません。そもそも全然会わないので。

妻が会わせたいだけ→本題を理解ください。

娘が言ったところで危害が加わるかもしれないところにわざわざ行く訳ないですよね。

もっと奥さんを大事にしないと→本題を理解ください。難しそうだけど。

• << 87 失礼しました。 このスレッドを奥さんに見せたら、話は早いのでは？ 主さん、リアルでも、そういう感じなんですか？ 結局、主さんと奥さんの問題だから、このスレッドを奥さんに読んでもらって、「これから二人とも、実家の父親には一生会わないでほしい」と言って見たらどうでしょう。 懐いてない娘さんをわざわざ父親に会わせようと執着する奥さんも、主さんが言うように考えが足りない可哀想な人かもしれませんね。 主さん夫婦、親子の幸せを願ってます。

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>> 69 んー、あなたは「私なら呼ばない」と言いますが、主さんとあなたは違いますからね…。 主さんが父親を結婚式に呼んだ真意は私にも測りかねます。 … ありがとうございます。
キリスト教の熱心な信者みたいなのであまり相手にしなくて良さそうです。

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>> 85 大したこと言えないなら出しゃばって出てこないでください。 空想、綺麗事の次は論点ずらしからの妄想ですか。 てゆうか→てゆうかやめてく… 失礼しました。

このスレッドを奥さんに見せたら、話は早いのでは？

主さん、リアルでも、そういう感じなんですか？

結局、主さんと奥さんの問題だから、このスレッドを奥さんに読んでもらって、「これから二人とも、実家の父親には一生会わないでほしい」と言って見たらどうでしょう。

懐いてない娘さんをわざわざ父親に会わせようと執着する奥さんも、主さんが言うように考えが足りない可哀想な人かもしれませんね。

主さん夫婦、親子の幸せを願ってます。

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>> 87 貴方もリアルでもそんな感じなんですか？
何か言われたら論点をすり替える？

経験者でもないのに許せとか言ってる人に
相応しい応対だと思います。

挙げ句の果てにはこのスレッドを見てもらえ？？？ですか？？？

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>> 88 主さん、SNSよりも、周りの誰かに、主さんが小さい頃から虐待を受けて辛かった気持ちを聞いてもらったほうがいいと思います。

悩みの解決策が、このスレッドの他の人達の返レスで見つかったのならば、もう終了でいいと思います。

まだ解決できていないと思うならば、現実の生活の中で誰かに話を聞いてもらうだけでも、スッキリしますよ。

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>> 89 普通の会話が苦手みたいなのでここで終わりにしましょう。

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>> 90 自治体に、家庭の悩み事の相談会等があると思います。

悩み事のアドバイザーに相談する事をおすすめします。

私の力不足で、お役に立てずに申し訳ありません。

主さんご家族の幸せを祈ってます。

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主さん、私の親も２人とも毒親だったので、私は主さんの気持ちがよく分かります。
長年ミクルをやっていて気づきましたが、ミクルは割と、親に愛されて育った人が多いようで、どちらかと言うと、あなたの奥さん寄りのかんがえかたをするひとがおおい

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>> 92 ようですが、私には分かります。
会いたくもないし、話したくもない。
話しても得る物はたぶん何もない。
奥さんを説得する方法はただ１つ、お前がどうしても父に娘を会わせたいなら、オレは会わせたくないから、離婚してくれと言うしかないと思います。

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どうしても行くならお前が一人で行け、俺は娘を連れて離婚する！！！って奥さんを本気で叱る。
離婚も視野に入れるかな。深刻な状況の詳細を何度説明してもあー、イイじゃんイイじゃん！みたいな独りよがりで押し切るのは、娘さんの成長に良くないし。

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>> 12 本文見てから書いてください。 子どもには手を挙げないって、だから、俺が、子どもの頃に、子どもの頃、こーどーも！の頃に手を挙げてるんですよ、… お前と孫を同じにするな。
叩かれたのか？
阿保か

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①良い妻を演じたい
②主に嫌がらせしたい
③義実家の財産狙ってる
のどれかですよね

主さんの父親は確かにクズですが、まぁどこにでもいるクソ親父レベルですよね？
私の父親も同じだったな…と思いながら読ませていただきました。
ただ、私の親は加えて暴力はもっと酷かったし母は病院送りになってます。

それでも子供って悲しいもんで親をなかなか憎めない。クソ親父の中にたまに見せる優しい親の顔や数えるほどしかない頼れる姿ってないですか？
だからと言って私も親孝行しようとは思いませんけど、主さんはそう言う感情全くないのかな？
嫌いだ！嫌いだ！クソ親父だから！と言うばかりでは人に主さんの方が幼い精神の持ち主だと思われてしまいます。
奥さんに説明する際も単に感情をぶつけるだけではないですか？

「あー、又始まったわ。。夫の親父の悪口」なんて思われてるから奥さんは主さんの気持ちが分かってないんです。

ずっと親父の悪口を言うのではなく、奥さんへの伝え方を考えませんか？
次、子供を連れて行ったら離婚だと公正証書に残すとか
親側に奥さんを拒否するよう約束させるとか

私は③も実はあると思うんですけどね。。だって財産ゼロの実家ってなかなかないじゃないですか？
僅かでも残る筈
縁を切るともらえないと思っているのでは？

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